Опять про измену

В воскресенье узнала, что муж мне изменяет. Причем эта связь длиться уже несколько месяцев. Знакомы мы с ним уже 13 лет,женаты почти 3.Дочке 9 месяцев. До свадьбы оба успели нагуляться, так что решение было осознанным.никто никого не тянул. Ребенок долгожданный, первая попытка была неудачная,поэтому очень радовались, что получилось. Никогда не думала, что со мной,с нами, такое может случится. Он всегда говорил, что любит только меня. Я просила, что если вдруг что-то, то он мне скажет. а тут... В воскресенье ходили с друзьями в кафешку отмечать мой др. Поехали на машине. Так дочу я еще кормлю, то дома должны были быть к определенному времени. А он взял и напился. А потом домой ехать не хотел. Я психанула и поехала с друзьями. Из дома стала звонить ему на сотовый.Сначала был недоступен, а потом трубку взяла девушка.Я сначала думала, что связь глючит, а она мне сказала, что нет,номер правильный и мой муж спит. И что нефиг мне строить из себя дуру и делать вид, что я не в курсе их отношений.И положила трубку. Потом перезвонила и сказала, что по моей реакции поняля, что я ничего не знаю,хотя мой муж ее уверял в обратном. Утром,когда он приехал домой, я начала с ним говорить,он отмазывался, что был в гараже. И я сказала, что все знаю. После целого дня тяжелых разговоров вроде решили сохранять семью. Но ведь он мне ВРАЛ. Я просто не знаю как это пережить и что делать. А все равно продолжаю его любить.

Ужасно просто. Еще и маленький ребенок. Тяжело. Что-то советовать - глупо, всеравно не поможет. Надо пережить. Может позже все это не так больно будет. Если любишь его - то прости. Мужики - они другие. Как инопланетяне.

как я тебя понимаю!!!! у нас, конечно, не так все гладко начиналось, ребёнок не долгожданный, а случайный, но любимый, да и слова про любовь только ко мне были.... только через 2 месяца мне сказали, что никогда не были со мной счастливы, что все надоело , и он меня не любит... позже я узнала, что он спал с другой женщиной, хотя давно догадывалась(не совсем дура), что кто-то есть.... Вот в подвешанном состоянии - сохранять семью или нет... он пока не делает никаких попыток к возвращению и говорит, что если я решила разводиться, он не против.... только теперья задумалась, а надо ли? Развестись всегда успеем, правильно? Но как вот жить и спать с человеком, который спал с другой??? Мне даже подумать противно, что он так же её обнимал, какую-то грязную потаскуху.... блин... как с этим жить? У тебя получается???

да еще и не знаю,получится или нет. Вот сижу сейчас ищу координаты,чтобы к психологу сходить, а то ведь так свихнуться можно. Конечно,хотела бы сохранить семью, но ведь веры человеку больше нет.Теперь,когда его дома не будет,я все время буду думать, что он там...А ведь у него бывает и ночная работа, и халтура по выходным. Что делать?

Вот и я о чём!!! такая же хрень.... надо учиться с этим как-то жить... надо сделать так, чтобы тебе тоже было чем-то очень интересным заняться в это время, когда его нет дома, чтобы твои мысли полностью поглотили твои ИНТЕРЕСНЫЕ дела, а не то, где твой муж... так я считаю... и чтобы он звонил, говоря, что задержиться или что-то там ещё, а ты вместа "Ну вот, опять, надоело, сколько можно!!!" и т.д. говорила, "Хорошо милый...я тогда к "подружкам", девичник, буду утром, свари на ужин пельмени!" он - "не порядок! Куда это она опять? Опять пельмени? не порядок!!!" и пусть он домает голову... а ты приди с цветами...и пусть он волнуется, думает, мозгами шевелит... им нельзя давать расслабляться...когда у нас нет своей жизни, своих интересов - мы становимся им не интересны, они могут придугадать каждый наш шаг... а такого счастья им доставлсять нальзя - охамеют!!!! вот так!!!

Ну и смысл так жить? Изводить друг друга, не уважать друг друга, играть друг с другом... Вам так интересно?

мурзик,успакойтесь!Проанализируйте ситацию:как бы крепко не спал ваш супруг-он не глухой,во вторых особа с которой вы говорили,явно не обезображенна интелектом (выяснять,сообщать,оскорблять)-это удел ущербных,и расчет на вашу импульсивность ,гордыню.Перезванивая вам -она подтвердила,что никаких отношений,а тем более планов на будущее у них нет.Вы же как умная женщина видите политику безразличия, но в то же время делайте вид,что все в порядке,в этом случае "утишительнице" дадут отставку,ее очередь истирить!!!

он не глухой,конечно, а просто пьяный был в дым. Я думаю, что она еще и из комнаты вышла и говорила очень тихо. Так что он точно не знал, что он мне перезвонила. А то, что она мне через день уже со своего телефона звонила, он даже и представить думаю не может. А я вот думаю-говорить ему или нет, что она мне названивала? Она просила, чтобы разговор между нами остался и выдала кучу подробностей.

А вот об этом точно рассказать мужу, только спокойно. Попросив оградить вас, как кормящую мать его ребенка от подобных бесед.

ИМХО, говорить мужу нужно. Чтобы не получилось, как в соседнем топике - "вашего мужа домагаются". Вдруг вообще, пока он пьяный спал, дура какая-то решила над Вами поиздеваться или устроить так, чтобы Вы мужа выгнали - а уж она тогда его несчастного и пригреет...

Если не можете все сразу резко прекратить,то лучше попробовать жить,так же как и раньше..Время все расставит на свои места: или вы сможете его простить и забыть,или до конца разочаруетесь и уйдете сами...

Ага! Точно!!! Как моя тётка говорит, что сейчас у нас 3-ёх летний кризис, ушёл он....вернёться, доживи до 7-ми летнего, тогда обычно жены уходят - и вперёд, мстить... хи-хи... дай Бог, так и сделаю...Прости Боже, душу мою грешную, но должна же справедливость воссторжествовать? Должен же он понять, какого это, быть брошенным и никому не нужным???

Это да!!!!! На себе почувтвовать то, что причинил другому это сильно.

отольются кошке мышкины слёзки... очень хорошая поговорка...

Я не думаю,что можно изменнику отомстить.. Хотя,как правило, они очень ревнивы..Но все -равно их так не задеть (ни словом,ни делом),как они обидели и оскорбили..Так что,можно жить с таким человеком,если вы не чувствуете в себе сил жить без него,а время покажет- стоит уйти и начать все сначала или продолжать жить так. А в кризисы я не верю-только в порядочность и любовь. А если не осталось ни того,ни другого...

У меня примерно такая же история. Но мы женаты год всего. Знакомы 3. Ребенку 11 месяцев. Я думала он любит меня, по-настоящему... а он как все выяснилось - уехал тут же. Вот только что. Так БОЛЬНО!!! :(((

Как у вас дела?

Бедная. Сочувствую от всей души. Что делать сказать не могу. Единственное - я бы не стала разводиться. Он не сказал почему так получилось?

Говорит, что она более активная и все такое. Конечно,легко так рассуждать, когда живешь только для себя. Причем моя активность ему категорически не нравилась. Когда я работала,он старался постоянно быть в курсе того где я и с кем и когда буду дома. А теперья сижу дома и занимаюсь ребенком. Причем хочу отметить, что я не превратилась в толстую корову в грязном халате. Я слежу за собой,не позволяю себе быть квашней. Конечно,я немного поправилась, но выгляжу отлично. Это не из моего взгляда в зркало,а по взглядам мужчин на улице. А он предъявляет претензии, что мне не надо секса,а на стороне он получает столько сколько хочт. Странный он человек. Взять бы и меня спросить,хочу или нет.а не идти налево. Такие выводы им были сдланы по двум месяуам после родов,когда просто нельзя, а мне хотелось.

Честно говоря этого сама боюсь до ужаса. Только вот он говорит что любит или молчит в этом отношении? И что там за девушка вы узнали? Просто мне за таких стыдно мужиков. а их большинство. Мне кажется это из серии ревности к ребенку! :( Вы же ему меньше внимания уделять стали. Вот кошмар... :( Попробуйте его убедить что вы то одна не останетесь если что. А вот он потом будет ходить тенью и просится обратно (было много случаев). Нет самое обидное, что они изменяют или когда ты беременна или когда с малышом! ЖУтко обидно. Даже выразить не могу. Что еще говорил? Что она просто симпатичная и секс ему от нее только нужен или еще что?

Сначала,когда пришел,ниче толком не говорил. Типа я тебя люблю,как мать моего ребенка. А потом,как проспался и мы поговорили,сказал, что чувства еще остались и можно попытаться все восстановить,хотя ,если честно, то это было мое предложение. Я,конечно, понимаю, что мы сейчас меньше времени проводим вместе, я больше занимаюсь дочкой, но ведь можно высказать претензии,а не бежать трахаться с кем попало

да какие претензии, ёпт....простите за мой французкий!!!!! Ну ет слов больше, честно слово!!!! Ну что за уроды!!! ЭТО ИХ ДЕТИ!!!!! а папаши ни на что не способны, как пойти потрахаться с кем-то, нет бы маме помочь!!!! Они же маленькие, а эти жлобы могут сами о себе позаботиться в отличии от детей... Эгоисты, уроды и т.д. нет больше слов!!!

ППКС!!!!

Вот сволочь! Слов нет:-(

Они все странные.... их не поймёшь - что им надо... просто мы их балуем... теперь я поняла, что надо жить для себя, и никогда о себе не забывать.... а то отдаемся им, любимым, полностью и без остатка - а это же не цениться.... сделай так, чтобы он теюя ревновал... заведи, или сделай вид, что завела любовника... приходи с цветами(хоть сама покупай)...ты увидишь, как он измениться.... раньше он был в напряге - где ты, с кем ты.. а теперь он успокоился и решил, что теперь ты никуда не денешься...вот так....

Ну золотые слова чесслово!!!!Себя любить надо!!!Как жаль,что поздно это понимаешь!!!!И всегда их в напряжении держать надо!!!Ну не понимают они ....хорошего к себе отношения:((((

Какой он стрнный, нет чтобы поговорить... если вам просто взять и сквозь землю провалиться? Просто уехать куда-то, хотя бы к подруге - посидеть и подумать. И не выходить на связь. Телефон выключить. Никому ничего не говорить! Посидеть так в тишине дня 2-3, да даже 1 день. Пусть он подумает. Можно написать ему записку, что мне тяжело, я хочу подумать, я боюсь наложить на себя руки и прочее. Пусть он напугается в усмерть. А потом просто сказать ему, что я подумала, я хочу сохранить семью. Что надумал ты?

Еще одна интересная штука, так это то,как он ей меня представил. Правда это с ее слов, тк что не знаю верить или нет. От сказал, что у нас любви нет,дело на грани развода и все такое. Что у меня есть другой мужчина и он будет рад,если я налажу свою жизнь. Я такая-растакая трясу с него бабло и трачу, хотя я с коляской могу только в 1 продуктовый зайти а шмотки себе вообще не покупаю-жалко. Всего-то полразмера до предбеременного состояния. Нафига транжирить? Дочку вещи покупают в основном мои родители,да и подруги что-то отдали. Так что все что он зарабатывает мы тратим на еду,а остальное он на себя. Покупает себе инструмент для работы. (Это нужно,да я и не против). Я предложила ему оформит развод-он против. Я вот думаю, неужели она не задавалсь вопросм,почему он не уходит от меня,если я такая плохая да еще и мужик у меня есть?

Так эта дама мне еще вчера позвонила,представляете! Хотела узнать о чем мы с ним договорились. А когда я сказала, что решили сохранить семью, то спросила,как он объяснил наличии любовницы. Я сказала, что семья-это семья, а там так-развлечение. Вернее это она так перефразировала. А после этого,она стла мне говорить, что он пытался сделать все,чтобы она залетела и говорил,что хочет ребенка. Куда ему еще одного? Он и с этим-то не занимается, хотя очень любит! Вот и думаю теперь,правда он так говорил или она под этим поняла то, что он категорически не предохраняется?

1. Прекратите с ней разговаривать. Ей надо - пусть она пыжится и нервничает. 2. Если не ушел сразу после того, как зажопили, скорее всего и не собирался никуда уходить - удобно ему было в такой ситуации. 3. Забудьте обо всем, что она говорила. Просто выкиньте из головы - во-первых, большая часть, наверняка - вранье, острое желание сделать вам побольнее, а во-вторых, зачем вам вообще слушать и слышать ее? Вобщем, см. пункт 1. 4. Попробуйте не плакать и не истерить. Понимаю, что в такой ситуации надо обладать нервами Штирлица, чтобы сохранять спокойствие, но знайте - чем больше плохих мыслей у вас в голове, тем сильнее притяжение негатива... 5. И еще... Удачи вам! И сил!

Как ни странно, но не было истери. Да и слез совсем мало. Устала просто уже наверно. Он меня 5 месяце кормил разговорами о том,как нужны деньги и как он много работает(мы кредит за квартиру платим). А на самом деле он с ней тусовался.Кино,вино,шашлыки. А я сидела с докой и ревела иногда.И верила-верила-верила. Меня предупреждали, а я все равно верила. У него ведь глаза такие честные всегда.

Причем несколько раз спрашивала напрямую,скажи.есть или нет кто-то? А он-только тебя люблю,просто сейчас время такое и я работаю много. У него и раньше были халтуры по ночам, но это было не оч часто, а последние месяца полтора-два,он вообще дома не появлался почти. Я его еще жалела. Так устает-бедный. Предет днем и сразу спать. А он ночью наебся и домой отсыпаться. А его кормлю, обстирываю и тд. да еще и верю!

Вот г-но, простите! Вы сами-то что думаете? Хотите с ним остаться?

А вы уверены, что вы после этого ХОТИТЕ с этим говном семью сохранять?

Оно же свое, типа, родное :)

"Все мужики - гав*о! Вот я и выбрала себе кучку поменьше" ((с) из известного анекдота) Прошу прощения за лексику, но из песни слова не выкинешь. :)

Он еще и с ней не предохранялся? Я в ауте.

так это с ее слов... делить надо на 20... а то и на все 50...

То, что он "категорически ен предохраняется" - автор узнала вроде как не от любовницы.

Во-первых вы эту бабу не слушайте. Ей я думаю, сейчас тоже не весело. Не в этом суть. Она сейчас что-угодно наговорит. Во-вторых, он разводиться отказывается? И еще раз про любовь - так он сказал любит или нет?

Да, вчера сказал, что очень любит. Просил чтобы я ему поверила. И уехал скотина с друзьями на рыбалку. Правда взял фотик. Когда собирался, то принес из машины несколько пакетов. Один оставил дома. Футболки,белье,носки, зарядка для телефона и туалетная вода(я такую не дарила). Надеюсь, что это он забрал у нее свои вещи.

А вы до того как он принёс йети вещи не заметили их отсутствия? Я все носки, футболки у мужа знаю или ваш новые купил для её дома? И отсутствие зарядки вы тоже не заметили? Получается он жил у другой женщины, а вы даже не догадывались? (с транслита)

Он иногда берет вещи чистые на работу. Вот под шумок и взял еще наверно. Я уже замечала, что вещей не хватает, а он отвечл что все в машине грязное лежит после работы.все забывает принести. Кошмар, как я могла быть такой доверчивй дурой?

Вы не дура, просто верили этому мужчине, потому как сами на такое не способны, возможно,и от него не ожидали. А он подлый тип, подло и мерзко поступил. Что делать сейчас, если сможете с этим жить...У Вас ситуация усложнена, что ребенок есть,да еще и кроха такая. просто не понимаю,как мужики могут быть такими ...просто слов нет приличных.простите. Не теряйте силу духа и уверенность в себе.

А зарядки у него 2. По его словам-вторая тоже на работе. Но так как он не уволился, то я поэтому и подумала, что это все у нее было. Причем принес это все в куче с рабочими вещами. Шифрануть видать хотел. Все перекладывал-перекладывал. А когда уехал,я вещи и разобрала. А он наверн думал, что я сразу все в машину суну и пакет уберу.

Даа, неприятная ситуация. Подлый какой человек ваш муж. Что тут посоветовать, только слушайте свой внутренний голос, интуиция что вам подказывает? Надо слушать себя в таких ситуациях, надо попытаться понять, что вам действительно нужно сеичас. (с транслита)

Мурзик, солнышко, не надо так расстраиваться. Пожалуйста!!!! Не плачте больше. поверьте боль она уляжется точно! а мешок выкиньте вместе с вещами. Вот и все. И делайте вид что не верите. Ни капли ему не верите (хотя хочется по себе знаю). У меня в декабре была ситуация, когда я чужое женское белье с тела у себя в ванной нашла. Беременная была. Он не сознался до сих пор. Дурака включает. Надеюсь то что было станет ему хорошим уроком. И вашему тоже. А если не ушел, то не пойдет ни куда. Видимо действительно развлекался. Я общалась с одним мужчиной. Он рассказывал, что переодически ему надо налево, но жену любит и ценит, и не бросит и тп... И таких много. Просто видимо ни чего с ними не сделаешь. Все они козлообразные. А если это красотка будет еще звонить - вообще не разговаривайте. И по поводу рыбалки - это тоже както противно. :((

Что-то быстренько Вы решили сохранить семью. Он видит вашу зависимость от него, вот и ведет себя так. Свалили на рыбалку. Если бы помурыжили его, вещички собрали, сказали, что мы без тебя с дочкой проживем, а ты иди развлекайся. Развлекуха же дороже семьи..... и т.д. и т.п.Можно и в одной квартире жить, но четко дать понять, что хотите развод. Вот тогда-то он забегал бы, ни на какую рыбалку не поехал точно. Плюс, я думаю, он точно еще будет с ней встречаться. Видит же, что жена никуда не делась. А по поводу рассказов о вас любовнице, так надо ж что-то было говорить. Видимо девочка не просто так, хотела серьезных отношений. И не разговаривайте с ней. Эти разговоры будут работатьпротив вас. Она все будет передавать мужу, а вы сейчас не в том состоянии, чтобы с ней разговаривать. Можете наговорить что-нибудь. И окажетесь крайней. имейте гордость, кто она такая, чтобы вам с ней разговаривать.

быстро-не быстро, а я ведь его и правда люблю((( И он это знает. И я знаю, что он меня любит. Или может быть просто в это верить хочу. И еще я боюсь одна остаться. Головой понимаю, что страшного-то в этом нет ничего, я ведь и так одна посление месяцы. А сердце прям ноет,сил нет.

Я всегда была уверена, что смогу все простить кроме измены. Но никогда не думала, что столкнусь с этим сама. Все как в плохом кино.Сначало все розовенькое такое. Жена,маленький ребенок,покупается квартира. А потом оказывается, что все уже в дерьме по уши.

Оочень сочуствую, у меня чуть раньше случилось малышу первому было 4 месяца. Очень трудно пережить, но если любите то надо перебороть себя, а если простите то постарайтесь уже не вспоминать (вслух) и не упоминать об этом. Я твердо встала в позицию что либо со мною либо прямо сейчас собирайся и уходи, а я еще молодая и тоже хочу быть любимой, с сыном может видеться, жить я никого не приведу, буду сама уходить. Знаете вроде он не ожидал что истерики не будет и я так ему преподам все это. В общем пока вместе :) изменяют наверное все, а с ним мне комфортно, да и люблю я его.

Вот и я тоже так поставила условие. Что либо он уходит и развод,либо остается и пытаемся семью сохранить. Он сказал, что развода не хочет, а я, что меня тоже такая ситуация не устраивает. Он где-то шастает,а я вроде и замужем, а фактически нет. Но и другого завести не могу, тк просто физически нет времени на это.Его никто не тянул.сам сказал, что остается.

Крогда я его спросила,почему сразу не сказал,ведь даже спрашивала, то он мне ответил, что жалел меня. Типа маленький ребенок, я еще кормлю и все такое.

Но себя было еще жальче - веселой жизни, понимаешь, не хватало...

прочитала,сердце сжалось,просто нет слов,вам сочувствую

я тоже очень вам сочувствую. это удар. но это жизнь и так она идет.нам делают больно - мы делаем больно. здесь никто не виноват. просто любите себя.удачи!!!!

Ой! да Вы что? прямо так никто и не виноват? измена - это что. природное явление такое? типа наводнения или извережения вулкана?

Угу, форс-мажор, обстоятельства непреодолимой силы.

Я вот думаю,как мне его сегодня с рыбалки-то встречать? Толи марафет навести и встретить во всеоружии и с улыбкой, толи забить на него, но тоже с марафетом? Приедет уже скоро,через пару часов. А мысли нехорошие лезут-а вдруг он и не на рыбалке был?

наводите марафет, лучше будете выглядеть и самооценка повысится, вытаскивайте ваши отношения, развестись всегда успеете. Его глобальные намерения вроде бы ясны -он с вами хочет остаться (иначе в кредит бы не влез). Про девушку расскажите ему, что она от него залететь пытается, сама сказала.

В кредит влез не он, а мои родители. и платят основную сумму тоже они. Хотя квартиру вместе выбирали,планы строили. Думали ак ремонт будем делать и все такое. Хотя это было осенью, а сейчас уже весна, даже лето почти((((

печально это :( но на моих глазах многие семейные пары проходили через кризисы и счастливы. Не торопитесь с решением, но постарайтесь подняться над суетой, больше думать о себе, хоть и тяжело это с маленьким ребенком.

Лучше не встречайте вовсе. Уходите гулять, можно с ночевкой - у вас срочный аврал на работе :)

Какая работа! Я с ребенком дома сижу, мне кроме как к родителям и уйти некуда с дочкой. И он это прекрасно знает. Потому что когда я работала, он как уж за мной вился

незачем Вам уходить, тем более Вы с ребенком. И квартира как я поняла на деньги Ваших родителей куплена - надеюсь, она на Вас оформлена? А вот мужу предложить отдельно пожить - дать Вам время подумать - не мешало бы. Вот и посмотрите, куда он пойдет - к другу ночевать, к родителям или к любовнице

Квартира наша только строится, а сейчас мы живем в квартре его отца.(Отдельно от родителей). Поэтому по сути я на его территории, хотя 2,5 года мы жили в моей квартире, которую продали, чтобы условия улучшить. А к родителям он точно не пойдет-они полностью на моей стороне. Конечно не в курсе вопроса полностью, но знают, что дома он почти не бывает. Еще они не очень тактичные люди,поэтому будут во все лезть.

Но вы ведь можете спокойно уйти погулять с ребенком :) А он по приезде сам пускай готовится к вашему приходу. Раз проштрафился - пускай отрабатывает. Короче, садитесь ему на шею. Пускай исполняет ваши капризы, а не хочет - пусть валит к своей любви неземной :)

Угу. ИМХО, очень опасный путь, но другого нормального мне что-то не видится.

самое главное - дать ему понять что Вы его потерять НЕ боитесь. И не просто дать понять, а именно таки и не бояться. Ведь Вы его, в сущности уже потеряли. Просто для себя поймите - терять Вам уже нечего, самое ужасное - вот оно, случилось. Поэтому бояться Вам тоже нечего. И вот когда он увидит сам - сам, а не Вы скажете! - что Вы ничего не боитесь, и его потерять ужн не боитесь, вот тут он задумается. Потому что женщина, которая уже не боится мужа потерять, на многое способна. Она перестает быть зависимой психологически. Она свободна. Она открыта всем новым возможностям)) Поэтому просто совет - не верьте словам, верьте делу. Говорит что был на рыбалке -а Вам все равно. Пусть бы и у нее, а может и на рыбалке.. теперь-то что, какая разница? Лучше вести себя так как будто Вам все равно. Пришел - хорошо, не пришел - Вам тоже есть чем заниматься. Хочет остаться - хорошо, не хочет с Вами - свободен. Старайтесь думать только о себе и о ребенке. Тем более у Вас забот хватает. И еще ... о работе, ведь все-аки лучше быть материально независимой!

ППКС. Не ведитесь на эмоциональный шантаж. все равно он никуда от вас не денется. если сами пинком не вышвырнете

а я и была материально независимой несколько лет последних,пока в декрет не пошла. Да и то ушла почти за месяц до родов. И зарабатывала не меньше него, а иногда и больше. А теперьсижу дома. так доча маленькая еще-9 месяцев. Да и оставлять ее просто не с кем.

Повторю сейчас для вас совет, который буквально вчера дала мне моя сестра. Человека не изменишь, если он изменяет (извините за тавтологию), то и будет это делать и впредь. Вам нужно решить один раз и навсегда для себя - готовы ли вы его принять таким, какой он есть или нет. Если готовы, то прощайте и живите дальше, а если нет, то разводитесь и не тяните с этим

не так все просто. Есть патологические мужчины - "гуляки", есть женщины, простите, "гулящие" Вот их не изменишь. Остальные же - все в наших руках.

Если начал уж гулять, то могила исправит)) По телеку выступал психолог, сказал что удержать от измены мужчину может только чувство стыда))

ППКС!

забить на него, но с марафетом!!! И помните: то, что нас не убивает - делает нас сильнее! Переживите ситуацию достойно, и следующая полоса в вашей жизни обязательно будет белой и счастливой:) И еще: занимайтесь собой и ребенком; худейте; больше гуляйте с малышкой на улице, предварительно приведя себя в полный порядок. И перестаньте "обслуживать" мужа!!! Пусть сам себе стирает, гладит, моет посуду, убирает и т.д. Ведь у него освободилось много времени... Он хочет сохранить семью, пусть впрягается в домашние дела!!! У меня муж ВСЁ по дому делает, и у него чисто физически нет времени даже думать о любовницах, потому что нужно помочь жене: вымыть посуду, поставить стирку, позаниматься с сыном, пока жена занята собой, а еще по ночам вставать к ребенку, потому что жене нужно выспаться... Удачи Вам!!! Любите себя!!!

Сложно все это, хотя вроде и надо(((( А я как подумаю, что он сейчас приедет, так просто сердце замирает.

В следующий раз, если эта мамзель вам позвонит, назовите другим именем, не ее, если знаете имя, а если нет, просто скажите, что "их" (в смысле любовниц и развлечений на стороне у мужа) столько, что пусть он сам разбирается с ними, а у вас есть более важные дела. Что муж вас очень любит, любви много и ничего сташного если немного перепадает еще кому-то. Пипец как будет это обидно слышать. Скажет что не верит вам, а сама занервничает, будет ему скандалы чинить!!!

))) надо уметь радовать соперниц ))))) отличная мысль ! жаль, что самой применить не на ком

Радуйтесь, что не на ком,чесс слово!

радуюсь. не знаю пока или всегда буду радоваться.

А кто такое пережил, скажите, как не думать об этом постоянно? Понимаю, что пока мало времени прошло,но...Неужели только в сексе дело или он просто опять правду не говорит?

Не думать об этом невозможно! Даже если бы вы суперпуперженщина!!! думают об этом все!!! только направляют свои мысли в разные русла.

Никак:( Только со временем станете меньше думать. У меня 2 года уже прошло, иногда всплывает... А первые месяцы думала каждую минуту!

И вообще, надо ли мне с ним эту тему опять обсуждать, или нет? Я бы хотела все знать,наверно

Автор, если вы хотите сохранить семью, надо разговаривать об этом как можно больше. Если, конечно, ваш муж будет готов к откровенному разговору. Говорить надо обязательно. Только спокойной, без нервов и истерик (как я поняла, вы это умеете). Если ваш муж не совсем уж подлец и подонок, он должен сделать все, чтобы вы забыли об этом. У меня была ситуация, когда муж изменил мне. Но это было только один раз, причем он практически сразу же признался мне - не смог скрывать. Сначала я думала, что разведусь, убью его, ее и т.д. Потом мы очень много об этом говорили, и вроде как все утряслось. Но доверия у меня к нему абсолютного, как раньше, уже нет, к сожалению. И он это знает. А такое, как у вас, я даже не знаю, как можно забыть, если честно... УДАЧИ ВАМ!!!

Я бы обсудила. Я такой человек. Но что в ашей ситуации посоветовать - не знаю. Единственное это что здесь писали так старайтесь и поступать. К подруге уедьте в конце концов. А он пусть апосидит подумает. И не реагируйте на него. Хочет кушать - пусть готовит. Меньше общайтесь. Больше с ребенком будте и с друзьями своими.

Так все и случилось я думаю потому, что я все время с дочкой провожу и общаюсь с подругами в основном-интересы одинаковые. Все с дитями сидим. А ему вот и не хватало женщины. Только понять никак не могу, почему мне не сказал, а побег налево? И почему все это так долго длилось?

Автор, а вы спросите это у него.

Потому что так проще.

Обязательно надо! Мы говорили и очень много, по моей больше инициативе. Мне было важно слышать, что он раскаевается реально!

Я думаю, что у вас есть шанс сохранить семью. Во-первых, видимо действительно были причины (переключение внимания жены на ребенка), а во вторых - мадам у Вашего мужа оказалась банальная халда. А как еще можно назвать женщину, которая делает заявление жене своего любовника, подобные услышанным Вами? И если вы готовы к диалогу и компромиссам, то все очень даже наладится. Обиды пройдут. Все устроится!

Я не знаю кому-как, но лично мне ближе к сердцу поступок автора из соседнего топика про "романтический ужин и ящик презервативов в подарок". По моему очень креативно. Впрочем - все люди разные, возможно Вам это и не подойдет.

Маленький ребенок - ОЧЕНЬ веская причина не лезть "в лобовую атаку".

Не знаю кому как, но для меня (надеюсь) это вообще никогда не будет "причиной", тем более - ВЕСКОЙ. Во всяком случае, что касается уважения ко мне и всякого рода вранью в каких-либо отношениях. В любом случае я считаю, что "пока ты позволяешь об себя ноги вытирать - так об тебя их и будут вытирать".

Представляете, я раньше тоже была вся такая боевая и принципиальная. Пока сама с этим не столкнулась. А теперь вот сижу и думаю, как жизнь свою со своими принципами и чувствами разрулить.

ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ. Другого - не дано.

Я присоединяюсь всеми четырьмя конеШностями к этому главному правилу. Автору надо расслабиться и полюбить себя. К мужу относиться как к мебели - переодически стирать пыль, но без эмоций. Когда муж становится мебелью, он начинает "удивляться" и ценить жену. Либо на крайний случай, если есть возможность жить БЕЗ мужа (чисто финансово-потребительски), то гнать мужа в шею. Без мужа, кстати, очень хорошо живётся.

А теория с практикой, как правило, очень различаются. Декларировать (на форуме, в чате, в разговоре с подружками) можно все, что угодно, а когда коснется лично тебя, то вся теория куда-то улетучивается. Я на своей шкурке все это испытала, поэтому хорошо вас понимаю.

А я, кстати, именно ПРАКТИК, а не голый "теоретик".. если кого-то это интересует. Так что я не просто так советы раздаю, но и сама так поступаю. Да - не очень просто, но НЕ невозможно. Просто надо себя хоть чуточкулюбить и уметь за себя постоять. В том числе - финансово и материально (начинать работать, зарабатывать, стать независимой и смелой, а "не валить всю вину на какого-то Карлсона" (с)). И дело тут не в том, что "как только дело доходит до тебя самой", а в том кто насколько себя любит и у кого какая величина "терпелки". Кому-то достаточно, чтобы об него месяц ноги повытирали и сделали что-то не сильно из ряда вон выходящее, кому-то - чтобы его начали изменять/пить/бить/орать, а кому-то - чтобы бить начали это делать не с тобой, а с РЕБЕНКОМ (а кому-то кстати и этого мало и они до посинения держатся за иллюзию, что "ребенку нужен отец").

я тоже ПРАКТИК,как вы говорите. Точнее была им до этого момента. И профессия у меня есть,и квартира будет, и фининсово незавизимой я была. А сейчас я СИЖУ С РЕБЕНКОМ. Мне не на кого ее оставить. А работать только на няню я не вижу смысла. У меня нет желания работать ради работы. Я не могу оставить дочь 77летней бабушке, а сама пойти бабки зашибать. Ребенок-то дороже.

Мурзик&К написал(а): И профессия у меня есть,и квартира будет, и фининсово незавизимой я была. Здесь ключевое слово - БЫЛА. К сожалению(((

ВСЕГДА есть выход. Хотя бы работа на дому на неполные дни (в зависимости от Ваших талантов). Хотя бы не "зашибание бабок", а работа на "выживание" и поднятие собственной самооценки. Вы пробовали? Или по мелочам не размениваетесь и предпочтете висеть на шее у такого мужа, который открытым текстом Вам говорит все самое нелицеприятное? Выход любой можно найти всегда, и даже помощь какую-то от людей, все дело в том - НАДО ли это Вам и хотите ли Вы этого. Если нет - то Вы будете прикрываться ребенком до последнего. Об чем тут спорить... Бессмысленно это.

Есть желание работать на дому, только к сожалению предлагают очень низкооплачиваемую работу. А моя основная работа такова, что на дому ее не сделаешь((((Я уже думала, что надо бы что-то найти, но что можно делать дома не имея особых навыков? Я не прекрываюсь ребенком,нет, ни в коем случае. И финансовая независимость все равно восстановится, как пристрою дочу в сад. Муж меня не попрекает деньгами,никогда такого не было. Да и не в деньгах тут дело, как вы могли прочитать

Простите, Мурзик, но и в деньгах тоже. Потому что как бы мы ни хотели казаться независимыми- она или есть, это независимость, или нет. Это Вы можете думать что Вам все равно, не пропадете. Может и действительно не пропадете. А вот муж думает совсем по-другому. Он думает: она не работает, сидит дома. Я единственный кормилец. Что захочу, то и наворочу. Ребенка оставит не с кем - значит, жена сидит дома безвылазно. Ни с кем не общается. Никуда не ездит. В общем - полная зависимость. Может даже и не думает, но чувствует. И это развязывает им руки. Это конечно очень неприятно, и несправедливо, но - ФАКТ. Когда мы остаемся без работы сидеть с дитями дома, мужья теряют к нам интерес.

Да, скорее всего вы правы, что он так думает. Хотя на самом дела все не так, но он считает, что действительно добытчик и все такое. Так что же я с этим поделать то могу?????????!!!!!!!!!! Если я понимаю проблему, то это не значит что я могу ее так просто разрешить. От того что я знаю, что надо бы работать, у дочки не появится еще одна бабушк,которой я полностью смогу доверить ребенка. И работу мою не принесут мне домой чтобы только денежки я зарабатывала

Мурзик, вот это Вам уже решать, Вы же лучше знаете свою жизнь и окружение. Я только могу добавить, что лучше ребенка оставить с няней, в яслях или с бабушкой, чем потом с папой по воскресеньям только видеться. Если Вы проблему понимаете, и действительно хотите разрешить - у Вас должно получиться. Не сдавайтесь, думайте, ищите.

Да я не про деньги совсем, я про самостоятельность и независимость. Когда женщина ЗАВИСИМА от мужчины - это разбалтывает его (вольно или невольно). И дело тут не в том - хватает ли Вам денег, дает ли он Вам их и в каком количестве, а в том - КАК О К ВАМ ПРИ ЭТОМ ОТНОСИТСЯ. Если плохо относится - это ЗВОНОЧЕК. Можно женщине платить деньги в больших количествах, чтобы она "не вякала" и одновременно вытирать об нее ноги, ходить налево, направо и куда угодно. Некоторые при этом еще уверены, что они правильно поступают и типа так и надо. Хотя многие из-за денег (или чего-то еще) именно так и живут. "Брак по рассчету" называется.

А какая у Вас основная профессия? Очень много есть профессий, коорый можно при желании и наличии хороших связей делать на дому - менеджером, дизайнером, программистом, бухгалтером, переводчиком, журналистом... Попробуйте расширить свой круг знаний, все равно же пока сидите дома и ничего не теряете - начните с малого и нового. Через некоторое время наберетесь опыта и сможете уже лучше зарабатывать большим количеством талантов и способов. ?

у меня 2 образования.инженер и бухгалтерия. Бухгалтером работала 3 года-не мое это, просто не могу. А последнее время работала в техподдержке одной компании телекоммуникационной. Но работа была связана с катанием по фирмам, а это я сейчас делать не могу.

Можно для начала начать распотранять косметику среди мама, с которыми гуляете. если конечно, это возможно, конечно не большой. Можно начать набирать тексты, но этобольше сезонная работа, когда идет сессия.

Среди наших мамочек косметику уже распространяют. А тексты я уже набирала. А сейчас уже поздно-дипломы и рефераы уже написаны в основном.

Попробуйте поискать работу, которая связанна с телефоном. Либо вы кого-то обзваниваете, либо вам звонят. Конечно можно еще предложить услуги посидеть с чьим-то ребенком у себя на территории, но вам наврено это будет тяжело у вас маленький ребенок

Телефона у меня нет дома, вот ведь гадость какая. А насчет ребенка, то с моим бы кто посидел))))

да дело даже не в деньгах, а в том чтобы было ДЕЛО помимо мужа, дома и ребенка. Чтобы муж понял, что жена не на 100% только его, а хотя бы на 10% ему не принадлежит. Есть у не помимо его ужина-обеда-рубашек-разговоров важные интересные дела и обязанности! И это уже огромная разница!!

Полностью с вами соглашусь. Нужно дело, а главное сейчас попытаться как-то переключится на друго, уйти от проблемы. В конце концов у вас есть родители, которые насколько я понимаю поддержат вас и не только материально

Родители есть и оне поддержат,не вопрос. Просто я даже не хочу им эти свои проблемы вываливать. Потому как если расскажу , а у нас все наладится, то они его уже никак принять и простить н смогут. Ну а если нет, тогда другое дело.

Видите, родители все равно остаются, как вариант, но все-таки попытайтесь как-то все-таки становится самостоятельной. А сколько вам лет? Наверняка у вас все еще впереди, и в конце концов можете начать все сначала

лет 27. Вроде и не много, но и не девочка уже. Хотя больше 22-23 никто не дает))))

Ну вот видите, еще молодая, у вас все впереди. В конце концов на вашем любимом мужчине свет не сошелся. А как бы он поступил если бы вы ему изменили? Наверняка бы бросил даже и не стал выяснять

Ну, если "инженер" и "техподдержка", то значит есть какие-то МИНИМАЛЬНЫЕ таланты к технике, компьютерам как таковым? Может быть в этом направлении и поработать? Такое огромное поле для деятельности... опять-таки из декета выйдете - уже куда будет больше знаний и опыта, даже если денег много на первых порах не заработаете, пока будете учиться.

Точно и не начинать с чистого листа

Так мне и так не начинать. Меня на работе ждут. надеются что выйду. Так что в этом отношении я даже не парюсь. Другое дело, что сейчас я выйти не могу.

А почему не можете выйти? Не с кем оставить ребенка?

Да,к сожалению. Если бы не этот вопрос,о я бы вышла

Т.е. бабушка все работающие? А то можно было бы выйти не наполный раб день или неделю

Да, все работают у нас. Да и зарабатывают неплохо, так что нет смысла уходить

Ну тогда вам остается сидеть дома, либо искать работу на дому. Либо до того как определите ребенка в детсад, причем вам все равно придется кого нанимать, ребенок же не будет сидеть до вечера в саду.

Да уж... Чего только не написали. А самое интересное из этого "видимо действительно были причины (переключение внимания жены на ребенка)". Офигеть, переключение жены на ребенка - это причина для траха левого! Самое ужасное, что Вы автор переживаете, места себе не находите, не знаете как мужа встретить и как с ним себя вести... А Ваш муж-то спокоен!!!! На рыбалочке развлекается!!!! Как можно себя саму втаптывать в грязь???? Поражаюсь!!!!! Решать конечно Вам. Но зря Вы его простили. Просто охренеть.

Автор, Вы не спешите с выводами. Подумайте - ведь измена редко бывает на пустом месте.. Тем более если он Вас - любит. Вы сама-то знаете в чем причина? Может просто мужу элементарно секса не хватало?? Только честно вот, скажите, все эти последние - сколько там - полгода? - была страсть, секс много, часто и здорово?

Секса было мало. Даже слишком мало для меня,если учесть, что я по темпераменту спокойнее мужа. А тут после родов-какой секс? У меня кесарево было, так сначала вообще страшно было. А потом,когда стало можно и нужно, то все внимание забрала доча-не спала ночью вообще. А потом у него началась "работа".

Так вот поэтому у него и начались загулы. Наладьте сексуальную жизнь и все будет хорошо. Мужчины любят погулять, но развод - это для них слишком решительный шаг. Если не попадется пронырливая "другая" и не разведет его, сами мужики на это долго не решаются. И еще, вам, конечно, решать жить с ним или нет после этого. НО советую вам крепко подумать, а нужен ли он вам

Да думала уже об этом. Пока точно нужен. Даже с финансовой стороны. Ну не могу я к родителям на шею сесть. Да еще и одной страшно остаться с ребенком. Ведь не 17 уже

А потом вдруг он вас сам бросит??? Вам же тоже не будет 17...

Как мне это все уже надоело! И ведь опять его нет дома сейчас-типа работа! Блин, ну какой урод!!!!!!!!! Я ему сказала, что либо домой пусть едет или нафиг пошел. сказал, что приедет. А было это 2 часа назад. Ну и?

Все, хватит себе нервные клетки убивать! Надо собраться с силами и забить на все кроме себя идочки.

А потом автор отдаст ребенка в детский садик, сама вернется на работу, снова станет материально независимой. Вобщем, расклад поменяется.

Простите, а как наладить сексуальную жизнь можно сейчас? Ну если бы он сегодня весь дел вокруг нее "прыгал", цветы, извинения, дочкой бы занялся... Ну я еще могу понять - оба стремятся к налаживанию отношений. А в случае автора... Я еще как-то могу понять измену, но его рубалку+"работу" сегодня... А она ему секс дома налаживать?!!

Так автор же сама решила остаться с ним. Если решила, то должна налаживать сексуальную жизнь. Или что? Дуться на мужа, тогда он сам от нее уйдет к более "покладистой"

Нет, я согласна с Вами в теории, но просто на практике слабо представляю :-) Можно простить головой, но "подкладывать" себя осознанно под такого мужа именно сейчас - делать себе еще больнее.

И, кроме того, еще больше утверждать мужа в мыслях, что он поступил правильно: вот, я ей изменяю открыто почти, а она еще больше стелется! Значит, я все делал правильно! Ура мне, любимому! В общем, поганая и трудноразруливаемая ситуация...

Тут такая фигня получается, что если я ни-ни, то он опять к этой может поехать. А если я -да, то он может подумать, что был крут((( И чем он левее смотрит, тем я покладистей. Хрень какая-то

Потому и говорю, что ситуация сложная. Тут надо все очень дозированно и взвешенно делать.

Дорогой автор, это же классика. Простите, конечно, я знаю как Вы переживаете, но такие истории- это просто классика. Плохая новость: Ваш муж, к сожалению, не устоял перед ситуацией и поддался соблазну. Хорошая новость: это происходит ... ну, с большим процентом мужчин (точно не скажу, но слышала о 50%!!!) именно в такой ситуации. Причина: недостаток секса. И это единственная причина!!! Нам женщинам это кажется глупо: рушить семью из-за простите сиюминутного удовольствия. У мужчин логика другая... Так что не переживайте а сделайте выводы и проучите мужа чтобы впредь было неповадно. Поверните случай себе на пользу, в общем!!

Ерунда. Вы хотите сказать, что все мужчины изменют только из-за недостатка секса?

Или из-за недостатка секса, или из-за отсутствия разнообразия в нем

Мурзик, держитесь, я Вам тоже очень сочувствую. Сама была в подобной ситуации три месяца назад. Только с той разницей, что у моего мужа так далеко с его "пассией" не зашло, были пока отношения "романтические", два или три раза только у них действительно дошло до интима. Каким это для меня было шоком, прозрением и разочарованием в одно и то же время, не Вам мне рассказывать. Но я простила. Потому что я захотела остаться с ним. Изменилось, конечно очень многое, но пока не жалею. Постепенно свыкаюсь с мыслью, что он для меня тёмный лес, что у него есть свои секреты. Пока моя тактика такова - я знаю, что хочу быть с ним вместе, и что он этого хочет. Вот и делаю так, чтобы он не переставал этого хотеть. Даже ублажаю его, можно сказать. Ну а взамен я получаю в сто раз больше чем до этой пресловутой измены. Иногда в открытую занимаюсь шантажём. Просто подумайте - а нужно ли Вам сейчас оказаться одной со всеми проблемами, с кредитом, с ребёнком и без работы? Вот и действуйте по ситуации. Но не позволяйте ему вести себя как кот, который гуляет сам по себе. Раз не захотел уходить, значит должен признать Вас как его хозяйку. А по поводу "общения" с любовницей - у меня тоже был такой эпизод в моей истории. Она мне тоже звонила, писала, причём порой совершенно противоположные вещи говорила. Мне это столько нервов стоила, хотя "наша" ещё ничего сравнительно. Ваша вообще редкостная сволочь, как я поняла. Не слушайте её, она вам НИКТО и не имеет прав голоса. А мужу помогите её забыть, тогда может и любовь вернётся. Уделяйте ему чуточку больше внимания, он отблагодарит

И еще. Домой он так и не приехал ночевать вчера. Остался на работе. Вот и думай что хочешь. Правда звонил ночью с рабочего телефона. И утром тоже. И поет, что любит. Просит, чтобы верила. А КАК я могу ему теперь верить-то?

я пробывала жить временно из-за проблем ыинансовых и ребенка.. не получилось, противно спать в одной кровати... за то сейчас я счастлива, хоть и финансовые проблемки есть, за то я не думаю о том, как бы мне выйти из окна высотки...

Я поражаюсь вам. Ваш муж будет ноги о вас вытирать. Рыбалка, ночная работа.....Верь мне.... Хм, смешно. Он вас так обманул, а теперь надо верить. И самое интересное, вы ему верите.

Офигеть! Автор, холодную войну ему! Поживите с ним по-соседски. Секс?... Ну, и между соседями секс может случиться... Главное, потом делать вид, что ничего не было. Уж очень по-хамски он себя ведет...

Может, он действительно вчера был на работе? Конечно, это не правильно, но я бы на вашем месте в те ночи когда он не будет приезжать, звонила бы этой даме, просила бы позвать мужа к телефону.

Если я буду звонить ЭТОЙ даме, то я просто опущусь до ее уровня, а мне это нафиг надо.

Правильно, не звоните. Ее для вас не существует. Она пустое место.

Это Вы очень правильно сказали! А с другой стороны - если муж действительно на работе... Она знает, что он не с Вами, и точно знает, что не с ней - тогда где? вот и побудет в Вашей шкуре, поволнуется - с кем же он теперь-то? Но Вы этот совет не воспринимайте всерьез! :) Терпения, и еще раз терпения Вам.

Короче! Думала я тут седня пол ночи и решила!Пошел он в ЖОПУ,извините,других слов уже нет. Выгонять я его не буду, разводится пока тоже. А сюси-пуси уже хватит. Соседи и все. А секс,действительно бывает и между соседями. Тем более, что мне секса не хватает а он тут рядом. Хоть какая-то польза будет от него. Но это конечно,если мне не противно будет с ним спать. А если ему надо, так пусть и бегает теперь как до свадьбы, завоевывает заново.

Молодец,я только за это,а то вообще иногда баб не понимаю,гордости нахрен никакой,тебя обманывают,а ты прощаешь,раз простишь,значит и 2 раз простишь,может ты разведёшся и найдёшь себе человека в 1000 раз лучше,а дети счастливы только тогда когда счастливы родители,а никогда,когда хрен что творится в семье.

Ну разводится пока не стану. Просто посмотрю, что он делать будет, подожду недельку. Если все по старой колее-ночная "работа" и все такое, то пшел вон! А если будет суетится и хотябы делать вид, то подожду еще. Посмотрим,как там. Мне ведь и действительно, терять уже нечего

"Соседская" политика может принести пользу... Только не выказывайте своих обид, иначе он поймет, что все это лишь игра и он вам очень нужен. Вежливо и безразлично. И пусть он думает, как выпутываться.

Да обиды я ему и не высказываю. Только как ему сказать, что теперь он сам должен шебуршится,если хочеть меня вернуть?

а может, прямым текстом? из собственного опыта могу сказать что мужчины не понимают недомолвок и намеков. Пока четко не сформулируешь, реакция может быть совсем не та, что ожидаешь.

Надо показать, а не сказать!

Говорить бесролезно. И его слова Вам ничего не дадут. Говорит что любит? А что стоят эти слова, ведь он Вам врал полгода? Говорит что жалеет, что так случилось? А как Вы думаете - о чем действительно он жалеет: что изменял Вам или что Вы это узнали случайно?? Ну Вы, автор конечно ( к сожалению) и сами виноваты - Вы же выше признались: не было нормального секса. Ну не мне Вам объяснять, но мужчины они же такие: не могут без этого (((( И сто раз можно сказать что роды, ребенок, ГВ, либидо на нуле и все болит, усталость, недосып... Вы ему это все вот так подробно объясняли - ПОЧЕМУ конкретно Вы с ним больше НЕ ххх? Ведь мне тут знакомый выдал, у которого жена только что родила и кормит: "Все говорит, у нее похоже кто-то есть" На удивленное ???? Он ответил: "ТОчно любовник. Меня больше не хочет, я же вижу" Так вот этот папаша ( у них 2й ребенок между прочем!!!) и знать не знал что такое либидо, подавленное лактацией и ПОЧЕМУ женщина не хочет секса пока кормит грудью. Он был уверен - она ему изменяет, потому что не набрасывалась на него каждый вечер как это было раньше. И готов был сам от ревности и обиды... налево пойти ( ну и от недостатка секса) А Вы говорите ... ДА не думайте Вы о чевствах. Скорее всего, не было никаких чувств у него к той тетке и в помине! Просто, элементарно хотелось секса. Но вот проучить ТАК чтобы неповадно было - это надо. Иначе Вы будете постоянно в нем сомневаться и не доверять, а он поймет безнаказанность...

Мда. Странные мужики. Это я про вашего знакомого:-)

А никак не говорить. Пусть сам дергается и нервничает, что это с вами такое.

Ничего не говорите!!!! Просто делайте безразличный вид. Кто вообще нашкодил? Вот пусть сам вас и завоевывает!!!

Не согласна с советами делать безразличный вид. Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подумает что жена приняла все как есть! А если еще и секс будет иногда, то вообще все идеально в семье. А что не хватает будет продолжать добирать на стороне. А потом когда жена не выдержит, он уже искренне удивиться почему, ведь она приняла ситуацию какой она есть! Я считаю, что умалчивать свои чувства это неправильно...

С однои стороны поддержала б политику соседей, но с корректурои, что для секса можно завести и другого. Уверена, что спать с ним будет противно. И делать это так чтоб не бросалось в глаза. Тоже задержки на работе, приглашение подруги в кафе, ночные смены(если работа предполагает), коллега по работе просит подмениться, подруга посидеть с ребенком). Звонки только с рабочего телефона или автомата но никак ни со своей мобилы(попадетесь как пить дать). Тоже касается и е-меила и всех средств коммуникации. И никаких звонков и СМС милого домои. Только в оффисное время на рабочий телефон и только в перерыв, или на Вашу мобилу и только если его номер не видно(пусть выберет на своей мобиле такую установку). И конечно никаких духов и все средства гигиены с собой или альтернатива рекомендую! закупить все что нужно в магазине и хранить у милого дома(если встречаетесь у него дома). На время встреч (если днем) вырубаите мобилу и скажите что была планерка, собрание или совещание и правило такое что все мобилы вырублены ночью батареика разрядилась и зарядника не было с собой. Теплых отношений и прекрасных минут с милым и желаю не попасться. (с транслита)

А как теперь после того, чт вы знаете, что он спал с до\ругой вы с ним вместе ляжете в одну кроватьда еще и сексом зйметесь?

В кровать одну ложились уже, а что делать, я же его люблю. А с сексом пока не знаю(((

Т.е. вы его уже простили, раз путили к себе в кровать, хоть и не было секса. Блин ну почему же мужики думают только одним местом?. Может слово семья в его обиходе не значится? Все проблемы надо обсуждать вместе, на то вы и семья

Мурзик!Мне кажется,что,конечно в вашей ситуации все очень запущено!Что разгребать это Г придется долго.При любом раскладе,хоть пытаться наладить отношения, тогда придется работать над собой и учится заново доверять хотя бы частью того доверия,которое было,хоть жить как соседи,опять же трудится и казаться не доступной.Он все равно будет видеть в ваших глазах любовь и желание все наладить(что скрыть очень сложно),что может дать ему мысль о том,что вы над ним просто издеваетесь, так что в этом слчае главное не переусердствовать.К сожалению,далеко не каждый мужик понимает,что и женам требуются ухаживания,хотя бы отдаленно напоминающие те,еще до свадьбы...Что бы вы не решили,помните,что надо учитывать все факторы,которые присутствуют в вашей жизни,и то,что все люди разные-что применимо к одному,то совсем не применимо к другому.Главное-ЛЮБИТЕ СЕБЯ больше,ребенок-это ребенок,он всегда занимает в сердце матери самое важное место,но и себя нужно не забывать,потому что из топика понятно,что ваш муж ушел налево по большей части из-за этого,вы полностью потонули в ребенке,не уделяли должного внимания себе,скорее и ему,и вообще не хотелось ничего,наверное этим и оттолкнули его.Мы,женщины,конечно хотим понимания и все такое,но,к сожалению не все мужчины на это способны,додуматься,что жене просто не хватает времени,что ей надо помочь и все такое,так что им чаще надо напоминать об этом.Вам я желаю удачи,и найти то решение,которое в последствии сделает вас счастливой!

Если кому интересно. Обещал вчера прийти с работы пораньше, а получилось как всегда в 22.Работает он до 21. Приехал, сказался очень уставшим. Никаких попыток подхалимажа в мою сторону. Просто лег и уснул. Вот так! Ну по крайней мере точно был на работе-звонил каждые 2 часа с рабочего. Сидел вчера с таким видом, как будто он меня боится. Да и сегодня тоже когда собирался на работу. Дочка просится ку нему на руки,плачет,не хочет чтобы он уходил. Даже ко мне не идет и рекламой не заманишь(((( И как я могу на это спокойно смотреть? Ребенок его обожает, а он б...стом занимался?

Многие советуют, что надо пргоучить. Как? Рассматрю все предложеные варианты. Кошмар, от этих нервов голова совсем не варит. Раньше все подружки ко мне з советом ходила, а тут не знаешь,какую пакость придумать(((

Ну что ж я в таком случае переходила на отношения мама + папа, а муж и жена отменяется. Вежливо-холодное общение на Вы, как приходит с работы я накрашенная и одетая (дети спят уже, еда и все остальное готово) ухожу типа к подруге и прихожу в 00 или позже (отсыпаюсь потом с детьми в обеденный перерыв). Выдерживает не больше 2-х дней потом недели две,три норма, а потом заново.

Это был бы вариант,если бы моя дочка ночью не просыпалась каждый час. Она потом только со мной засыпает((( Ни соски,ни бутылки-водички, ничего не воспринимается. Мужа это тоже напрягает, тк раньше мы могли куда-то сорваться вечером, а теперь усе-режим. И на родителей не оставишь-не уложат.

зачем соседям делать пакости...он в курсе, кстати, о своем новом статусе? Я бы просто брала все, что можно с него выдоить: время - пусть посидит с ребенком, пока Вы идете на свежий воздух по своим личным делам; деньги - на работе узнала бы полную сумму зарплаты, проконтролировала бы соотношение приносимого в дом, эти траты четко покажут, что он готов отдать для вашей семьи, а что зажлобит для себя. Имеет, конечно, на это право, не спорю - просто процент интересен. Если 50% уносит в неизвестном направлении...то о чем речь; помощь - а что, разве негде его припахать? если откажется - пусть мотивирует. Мотивы фиксируем, если они ложные - потом сам запутается, а Вам - пригодится; нервы - я бы трепала, но как Вам больше нравится так и поступайте. Просто я чаще всего не могу удержаться и не дать по зубам когда душа жаждет насилия. В общем, ситуация для Вас такова, что как было раньше уже не будет никогда - не вернется доверие, нежность и уважение в прежнем объеме. Это должен понять и супруг - может, он до сих пор надеется, что все останется как было...Помогите ему понять меру ответственности за все происходящее.

Время-особо его он тратить не захочет по той простой причине, что просто боится с дочкой один на долго остаться. У него сразу мильон разных дел находится. Деньги-в этом вопросе я ,как ни странно, ему верю. Он мне периодически показывает распечатку с карточки по баллансу и отчитывается сколько принес. Он не жадный и денег на семью не жмет. Другое дело, что я на себя и не трачу почти. Помощь-дома он не делает практически ничего. Мотивация отказа-нет времени,устал и все такое. Нервы-если переусердствую, то опять потянет на сторону, к более понимающей и беспроблемной.

он папа!!!!!! разворачиваетесь и уходите ничего страшного он с малышом не сделает отдохните ни в коем случае не звоните как там справляються!!!! поверьте побывав в Вашей шкуре он многое начнет понимать

ничего страшного что только с Вами малышка успокаивается - в этом кстати тоже Вы виноваты, надо по очереди с ребенком. падайте в обморок от недосыпания, дайте почитать про послеродовую дипрессию

Я наверно не правильно написала. Оне не то что только со мной успокаевается, а просто вечернее кормление у нас пока грудь и она без этого просто и не уснет. А успокоить то ее можно. Но не уложить спать

Знаешь, мы теперь с отцом моего ребенка тоже просто соседи.. и начало это соседства тоже было положено когда ребенку было 9месяцев и ГВ у нас было по полной..я оставляла их одних, переживала, но оказывается когда ребенок не видит рядом маму, то отлично засыпает и так, попив водички из кружечки( предварительно перед уходом я грудью кормила) сейчас уже 1,5года.с ГВ завязали.. я выучилась за это время.. ребенок 2недели в сад ходит, у меня уже свои деньги появляются, скоро хочу на пост. работу выходить..ЖИЗНЬ ТАК ХОРОШАА...правда у нас размолвка не из-за измен...

Мурзик&К написала: Время-особо его он тратить не захочет по той простой причине, что просто боится с дочкой один на долго остаться. У него сразу мильон разных дел находится. - - - А у вас дел никаких нет, можно подумать, никаких желаний и вообще...Его проблема как это время, которое ему провести с ребенком разрулить - пусть хоть няню нанимает и сидит с этой няней, что ли. Это и его дело обеспечить безопасность и досуг ребенка в установленное время. Деньги - в этом вопросе я ,как ни странно, ему верю. Он мне периодически показывает распечатку с карточки по баллансу и отчитывается сколько принес. Он не жадный и денег на семью не жмет. Другое дело, что я на себя и не трачу почти. - - - Тратьте. Радостей в жизни немного. Если его денег мало - пусть думает головой, отдать 10 баксов на прокладки любовницы или на крем для жены. Ему-то пофиг - деньги у него все-равно изымут, а Вам нет - важно, на кого эти деньги потратит. Помощь-дома он не делает практически ничего. Мотивация отказа-нет времени,устал и все такое. - - А Вы не устаете???? Нервы-если переусердствую, то опять потянет на сторону, к более понимающей и беспроблемной. - - -Ну потянет, ай-ай...Новость какая - и этим Вы тоже пуганая уже, знали-плавали. Чего бояться-то осталось?

Ужас. Как это все разруливать-я не представляю просто. В голове хаос, хотя уже неделя прошла. Или только неделя...

ПОДСКАЖИТЕ, а как мне понять, действительно ему толькотсекса не хватало или там что-=то большее? Ведь эта связь длилась 5 месяцев точно, а то и больше. У него спрашивать не хочу, все равно не скажет, да и не поверю я ему после всего. А знать надо. Просто я подумала, что если просто секс-то можно пытаться восстановить что-то, тк судя по форуму многие гуляют мужики. А если что-то большее-это уже серьезнее вопрос.

Понять на самом деле, как это ни парадоксально, можно только из его слов. Не ТО что он говорит - а по тому КАК он это говорит. И еще по тому как он среагировал на то что все открылось - просто забрал вещи и приехал домой. Скорее всего, он никогда такого и варианта никогда не рассматривал - чтобы от Вас уйти и там остаться. А если бы были чувства там - за 5 месяцев он бы точно к такому сценарию готовился. И хоть немного бы подумал - с кем остаться... Ну а самый точный ответ, автор, только Вы сама можете дать, "положа руку на сердце" - Вам , и только Вам лучше знать ЧЕГО Вы мужу недодали, и В ЧЕМ причина этой ситуации. Нельзя себя в этом винить, но и только его тоже нельзя. Виноваты оба... Секса не хватало или чего-то еще, НЕ В ЭТОМ вопрос. Вам надо спросить так : Действительно ему чего-то НЕ ХВАТАЛО? Потому что если ему чего-то не хватало, Вы можете ему это дать. (что это: ласка, секс, внимание, страсть, свобода... - неважно) Потому что бывает и другой вариант: мужчине все нормально, всего хватает: но вот в один прекрасный день встречает он женщину, влюбляется без памяти, находит в ней "свою половинку", мучается и понимает что вся предыдущая жизнь - ошибка, и без этой женщины он никогда жить не сможет.. И пусть у него жена и куча детей, он ничего с собой уже поделать не может. Вот это трагедия. И что Вы этому мужчине не предлагайте, никакой фантастический секс и прочее уже ничего не изменят. И никто не виноват... а страдать будут все (( Мне кажется, что Ваш случай все-таки ПЕРВЫЙ. А Вам?

я тоже думаю, что просто не хватало чего-то. Секса и внимания ему любимому,если быть откровенной. Я его спрашивала,любит он ее или нет и хочет ли уйти от нас. Он сказал что однозначно не хочерт уходить, а поводу любви, то не уверен,любовь ли это. А что касается нас с ним, то мы друг у друга первая любовь и вообще первые. И встречались мы и расходились. А в итоге была замечательная свадьба и родилась чудесная дочка. И после этого такое...

Автор, что за любовь которая не выдерживает испытаний? Право на счастье надо заслужить - помните русские сказки - там против влюбленных были и злые волшебники, и баба-яга, и непреодолимые препятствия.. Боритесь и заставьте мужа побороться! В жизни Вам еще не раз придется отстаивать свою любовь ))

Да уж, это точно. Надо бороться. Я хочу все-таки рассказать ему, что мне эта дамочка звонила и ЧТО она мне наговорила. Надеюсь, что удасться поговорить с ним нормально. А то у меня чуть что, так в себя уходит и усе

Более того! Потребуйте, чтобы он оградил вас от звонков этой барышни!

И что, она продолжает вам звонить? Подробностями сказочного романа делиться?

Нет, слава богу,не продолжает. Тогда позвонила 2 раза и все. Только я до сих пор мужу не говорила о ее звонке последнем. а было это в среду

Почему не говорили?

Да потому что это моя порядочность. Она меня просила не говорить ему ничего и я пообещала. А сейчас вот сижу и думаю про то, что она мне наговорила и пришла к выводу, что если не выскажу ему все и не услышу его ответы на все это, то мне же хуже и будет. Это все меня изнутри будет мучить. Возможно на это и был расчет

Надо было обещать ничего не говорить исключительно в обмен на то, что она исчезнет и из его жизни, и из Вашей.

Как она мне это пообещает, интересно знать? Прям вот сказала и испарилась)))

А Вы тогда какого лешего ей что-то обещали? У Вас с ней интересы сильно расходятся. Она с Вас берет обещание, которое не в Ваших интересах - а Вы с нее в ответ. Ее не устраивает? Свободна, я тоже сделаю так, как считаю нужным, и обещать ничего не буду.

Да и хрен с ним, с общанием моим. Они оба врали. а я обязана молчать? не, не хочу. А то буду об этом только думать все время

Вот и я о том же :).

Давно пора, конечно.

Мурзик, собирись и поговори на чистоту об звонках этой подруге так невзначай.А вообще в таких ситуациях сложно выступать советчиками. Но вс-таки семью попытаться сохранить стоит

Мась,спасибо. Вот уже я почти насторилась на разговор. ТОлько что делать. если он и правда в себя уйдет? Как добрались?

Добрались нормально, спасибо. Знаешь нужен подход к ракам, главное не давить, а то все труба, получится одностороння игра. Когда обещался приехать?

Обещался как всегда, часам к 10. Надеюсь, что не врет.Звонит сегодня каждые 2-3 часа с работы. Типа узнать как мы и чем заняты. Просил покушать что-нить вечером

Ехала и всю дорогу думала, а как я поступила бы в такой ситуации и в итоге поняла, что не знаю, скорее всего бы простила. Мужа спросила не хватало ли ему отца, когда он ушел, он ответил, что не хватало и сейчас не хватает. Если тебе что-то нужно мы готовы тебе помочь

Спасибо, дорогая, я в вас и не сомневалась. А помочь тут нечем, к сожалению. Я сама такого выбрала и винить тут некого. Просто не понятно мне, неужели он не думал о том, что рано или поздно все вылезет? И что ребенок без отца может остаться, как и он сам? Ведь ситуация просто один в один. Его мать с отцом разошлись, когда ему было полгода. И по причине того, сто папашка стал по бабам шастать

Отвлекись и проверь свою почту

Покушать - это конечно. Любовные игры они утомляют. Приготовьте ему что-нибудь вкусненькое и не спрашивайте ни о чём. Зачем человека лишать радостных минут. Глядишь, из благодарности и вам что-нибудь перепадет.

Извините, наверное, грубовато. Правда, не хочу вам делать больно. Но ей богу сил нет читать, как вы сами на себе крест ставите.

Да почему я крест-то ставлю на себе, если я этого человека ЛЮБЛЮ? Люблю давно, уже 13 лет, так, как никого не любила. и что я должна теперь все бросить и его выгнать?

Скажите, а как можно восстанавливать отношения, если я буду постоянно наезжать? Он тогда взбесится и уйдет. Не у одной меня сейчас нервы на пределе. А она его упрекать не будет. Примет таким

Читала "Поговорим о семье серьезно" http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19938074, вот может и получается в Вашем случае ценностный кризис семьи? Муж Вас любит, но считает себя свободным?!

Чего-то Ваш линк не работает!!

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=19938074

Мурзик, чтобы правильно реагировать на ситуацию - представьте себя от мужа НЕЗАВИСИМОЙ. Потому что, не обижайтесь, но все это происходит когда женщина уж чересчур начинает от мужчины зависеть. И он это чувствует.. и знает.. и - пользуется (( Представьте: у Вас есть свободная квартира 2х или 3х комнатная, в хорошем месте, куда Вы в любую минуту можете переехать. Представьте: у Вас есть банковский счет в твердой валюте, например в долларах. И там у Вас ну например есть 100 000 долларов. Пусть не миллионы - на всю жизнь не хватит, но на некоторое время Вам и ребенку для безбедной жизни достаточно. Представьте: у Вас есть специальность, которая Вам нравится (например - художник- дизайнер, переводчик.. и т.д.) , есть опыт, связи в этой сфере. Вам вот уже полгода звонят и настойчиво предлагают вернуться на работу. Предлагают заманчивые перспективы... И в принципе Вы знаете, что и на дому можете работать, и с гибким графиком. И зарабатывать будете неплохо. Ну и еще представьте себе, что у Вас есть друзья, хорошие и веселые, с которыми Вы с удовольствием общаетесь, ходите в кино и театр, ездите загород. Ну и еще.. представьте что есть старый верный поклонник, теперь друг, с которым было бы приятно поужинать в хорошем ресторане. ПРЕДСТАВИЛИ?? Ну а теперь, Автор - только честно ! - что Вы скажете своему мужу и что сделаете?

Скажу, что хотя и люблю, но и без него не пропаду и одна не останусь. Но выгонять все равно не буду. И так как ЛЮБЛЮ не стану его посылать,если он будет пытаться вернуть мое доверие и заново заслужить любовь

Cлова мудрой женщины! Удачи Вам.

Молодец!Так ты действительно правду скажешь,не опускаясь до их уровня.Только надо сказать уверенно и спокойно,так,чтоб до него дошло.

Я ему все сказала. Что эта его фря мне звонила и что она мне говорила. Реакция была такой: круглые глаза и фраза в ее адрес типа-ДУРА

Спросила, могу ли я дать ему то, чего ему не хватало и почему он налево побег. Сказал, что однозначно да. Вот спрашивается, зафига тогда ты сразу не сказал,а?

МОлодец!Мой респект тебе!!!

Дорогой Мурзик! А чего же Вы раньше-то не спрашивали?! Может и не случилось бы такое...! Эх, где ж она, наша знаменитая женская интуиция..!!

Раньше спрашивала. И что ему не нравится,чего не хватает, что надо изменить? И прямым текстом говорила, что думаю, что у него другая есть. А он мне говорил, что любит только меня

так он Вас и любил И любит. вот Вы спрашивали насчет другой - Вы что же думаете, хоть один мужчина более-менее в здравом уме, вот так признается??!! Да будет молчать как партизан до последнего! Даже при всех уликах - они отпираются! А Вы тут хотите - чтобы САМ признался... Может Вы просто очень сильно на него наезжали? Давили? Пугали? И как-то не очень хоелось ему выкладывать наболевшее.. А вот что Вы сама думали что есть другая (наверное же, не без причины?) и ничего не делали..?

Давила,да. Не пугала. И наезжала. Короче, вела себя с ним неправильно. Я сначала терплю долго, а потом как говорится "остапа понесло". А когда он мне чесными глазамя смотрел и говорил что никого нет, так хотелось верить. А делать конечно надо было что-то срочно, а злилась на него, что не помогает,не занимается ребенком,не бывает дома. И наезжала, хотя надо было уговорами и лаской брать. Он у меня такой,чуть что, так в себя ушел и усе. Я свои ошибки поняла и готова исправлять. Надеюсь, что и он тожепонял и хочет исправить свои

главное Вам - наладить диалог. Если молчать по углам - многого не добьетесь

Сказала ему вчера, то если он хочет семью сохранить, так пусть что-то делает для этого, а я парится не буду. Не я проштрафилась. Так вот подлизывается со вчерашнего вечера. Сюси-пуси, весь прям белый и пушистый. И отзванивается,и на обед приедет и в магазин меня свозит. Ну нет слов.

мне кажется такие происшествия - повод пересмотреть весь уклад жизни в целом. Что-то организовано неправильно, и это что-то в итоге привело Вас к такой ситуации. Разовые "прогибы" ничего не изменят. К сожалению, чтобы семью сохранить, надо много потрудиться - и Вам и ему. Готовы Вы оба к этому? Работать над отношениями, жертвовать многим, менять глубинные причины... Это все не так просто как кажется. Из таких ситуаций бывает выходят семьи более крепкими и счастливыми, и это "укрепляет брак", но гораздо чаще рано или поздно - все разваливается. Как это случится - зависит от Вас и Вашего мужа. Важно чтобы Вы оба это поняли

Я это понимаю. А вот он,возможно, не осознает всю серьезность последствий такой ситуации. И с ним очень тяжело разговаривать, он просто закрывается и все. У них в семье не принято обсуждать проблемы и теперь это моя проблема. Менять уклад жизни я готова. Я впринципе хочу попытаться, тк считаю, что разрушить просто и это можно сделать в любой момент. А сохранять и стороить-это труд. А то что достается не просто так, а с трудом-больше ценится

скорей всего, не осознает. Да и как ему осознать если в принципе ничего страшного не случилось: ну вот Вы Автор, простите, еще неделю-другую позлитесь, попереживаете, а потом все успокоится-уляжется и пойдет своим чередом... Он же знает что Вы никуда не уйдете, Вы о него зависете, ребенок опять же... Он понимает, что виноват - ну вот теперь и пытается загладить вину: в магазин сводит, обедать приедет)) Способен ли на большее? Вам виднее.

Интересно, насколько ему пушистости хватит... Вы главное - не расслабляйтесь.

Постараюсь. Спасибо за поддержку

Не совсем правильно :) Нужно говорить - главное, не давать теперь мужу расслабляться! Чтобы не подумал, что первый раз забывается, а все остальные прощаются...

Ну, да, и так тоже можно сказать... я в смысле - бдительность автору не терять.

Постоянно виноватым никто ходить не сможет. Это ошибка.

Никто и не говорил, что постоянно... Временно, но не затяжно - как раз будет время и мужа проверить, и самой успокоиться... Из личного - обещаний БМ хватало на 2 недели, а далее по прежней дорожке... Вот и докатался до развода.

Во-во...еще не известно на сколько ему хватит его пушистости

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем мужик с чувством вины. Пользуйтесь!

Прочитала топ. Поняла, что вы хотите семью сохранить, любите его... Хочу только одно сказать - сделайте так, чтобы его прощение вами не далось ему слишком легко! Пусть доказывает, пусть объясняет, пусть уверяет! Если он сам не поймет сейчас, что семья дороже, то увидев, что вы никуда не делись, в будущем вообще не будет с вами считаться! Удачи!

Я ему сегодня так и сказала. Что ОН должен делать шаги навстречу, а не я за ним бежать. И что если он хочет, то пусть делает, тк я в эотй ситуации либо прощаю,либо нет. Но не бросаюсь ему в ноги со слезами, лишь бы он остался

И это правильно! А как продалжаются ваши сейчас отношения? Что нового?

Отношения развиваются потихоньку. Спрашивала его еще несколько раз,на сколько сильны его намериния сохранить семью. Говорит, что однозначно сохраняем. Что-то делать для этого правда он особоне рвется, но это,возможно, в моем понимании. Не дарит кольца с брюликами, цветуев охапками. Внимания стал больше уделять-да, что-то стал помогать дома делать. Я в свою очередь тоже стараюсь соответствовать. Подстриглась сходила,покрасилась. Он заметил и заценил. к сожалению, работа для него превыше всего сейчас. Может он боится, что если будет дома, то я буду его упрекать постоянно, боится моих вопросов. А может и нет, фиг знает. Но отзванивается каждые 2 часа, говорит что любит и меня и дочу. Стал с лялькой заниматься больше. Так что надеюсь, что мы переживем этот случай и он останется единичным в нашей жизни.

В Вашем случае если начал вдругдарить цветы и бриллианты, то это будет странно если раньше этого не делал. И вообще не в них счастье) Надеюсь у вас все наладится. Просто надолго ли его хватит. Если есть возможность оставляйте его больше с ребенком дома одного, чтобы немного побывал в вашей шкуре, лучше бы чтобы и кормление ему перепало. А так желаю вам удачи и не унывать.

Буду держать за вас кулачки. Пусть у вас все-все-все получится!!!

все правильно вы делаете и ведете себя идеально, думаю что скоро все забудется и наладится. Не забивайте свои мысли, если бы он хотел, тодаавно бы ушел и весь этот однаразовый секс ничего не значит. Обидно конечно. Но к сажалению придется это пережить.

ППКС.

Пробежался по топу. К сожалению, все женщины дают примерно одинаковые, и при этом неправильные советы.

ну так дайте правильный - ждете, пока попросят?

Очень важно дать мужу сохранить лицо. Выйти из того дерьма, в которое он себя загнал, без постоянного чувства вины. Никто не сможет постоянно жить виноватым, иначе семья обречена. Если автору, конечно, ещё нужен этот брак.

Отлично без постоянного чувсва вины. Я думаю, что конечно постоянно не надо напоминать, но урок для него это должно послужить.

Он не школьник, чтобы его наказывать. Нормальный мужчина, если запутался и втянулся, но теперь ему предлагают выход, все выводы сделает сам. А если не сделает, ваш брак все равно обречён.

Кстати я очень согласна с этим высказыванием! Тут ВСЕ зависит только от мужчины, от его внутренних переживаний и выводов. Захочет он изменить что-то в себе, в семье, захочет работать в этом направлении - семье быть, а нет... или брак обречен, или жена обречена всю жизнь просто терпеть.

т.е. нагадил, за тобой убрали и больше не напоминают? Начнем с того, что он и не чувствует никакой вины. И закончим тем, что за свои поступки приходится ОТВЕЧАТЬ. Он не хотел думать тогда, он не хочет думать сейчас. Он себя загнал ( и жену заодно, не спрашивая на то ее согласия) в это дерьмо, но вылезать из него не хочет, а хочет еще и жену там же утопить. Сохранить лицо - это его забота. Она не дала ему под ж..пу пинка в тот же день - значит, она дала ему шанс. Если он не хочет его использовать - то по-любому уже ничего хорошего не получится. Так что все в его руках.

Попробуйте, пожалуйста, подумать. Включите голову. То что Вы написали, уже 100 женщин за Вас сделало выше. Это не сработает.

Насколько я понимаю, вы выражаете мужскую точку зрения. Ну почему же вы мужчины считаете, что вам должно все легко сходить с рук. Если женщина гульна то все она последняя б... и т.п.Это вы мужчина включите мозги

включить голову неплохо было бы вам. Наскоько я понимаю, речь не идет о сохранении брака ЛЮБОЙ ценой. А вы предлагаете именно это.

Вы где-нибудь видели, что я написала, сохранить брак любой ценой?. Нет.

а вы и Учаснег - одно лицо? Я вообще-то Учаснегу. Если вам не совсем понятно, кому адресовано сообщение, то в правом верхнем углу есть надпись "ответ на сообщение" и ссылка. Если нажать на ссылку - откроется то сообщение, на которое это является ответом :)

Голова у меня и так не отключалась. Если бы я ничего не соображала, то разругалась бы с ним вхлам сразу же. И еще этой его пассии дерьма бы наговорила. А я как то думаю вообще. Если кто сомневается. Как я писала выше, то советы рассматриваю все, а поступать буду все равно так, как сочту нужным. Сохранить брак-ДА, любой ценой-НЕТ. Т.е. шанс дается только 1 раз, и если он его не использует, то это будут его проблемы. Если человеку семья не нужна, то я терпеть его бл-во не буду. То, что право на ошибку имеет каждый, я согласна, а то что я должна буду постоянно проводить"работу над его ощибками"-такая фишка не пройдет.

Мурзик, чес слово - я Вами восхищаюсь! Если муж Ваш не оценит, какой Вы клад - гнать его, куда Макар телят не гонял... И что еще этим мужикам нужно?? Тупые бабы? так нет же "хочу умную и с юмором"... А когда умная попалась - лучше бы дурой была... Ээх... Искренне Вам желаю, чтобы все поскорее закончилось и жизнь Ваша стала спокойной и ясной :)

А я еще и с юмором. 5 лет в КВН даром не прошли))))

Мне лично не понятны Ваши действия. Вы то спрашиваете в чем Вы виноваты и как Вам его лучше ублажать, то даете понять что это "последняя попытка", но при этом продолжаете "глотать" все его работы и прочии нежелания что-то делать. Магазины и уси-пуси кончатся на днях и дальше или Вам надо будет постоянно давить на его чувство вины - что неверно, или "молчать в тряпочку". А почему Вы действительно не сели и не проговорили все что чувствуете? Разве это не нормально высказать действительно как Вам больно, что вы думаете про эту дамочку... И Вам станет легче и возможно вы сможете стать ближе с мужем и ВМЕСТЕ двигаться дальше. А пока... Мне кажется что не туда вы направляетесь. ИМХО! Очень надеюсь что ошибаюсь :-)

А как по вашему, кто виноват в том, что случилось? Как бы я не была зла на него, но я не могу не признать, что в этом и моя вина есть. Не может быть виноват только 1, виноваты оба. Кто-то больше, кто-то меньше. А насчет разговоров, то мы говорили. И он знает,как больно он мне сделал. И что эта дамочка мне звонила и пела. По поводы работы я ничего не могу сделать. Возможно,это просто отмазка, чтобы не говорить еще. Он этого очень не любит. А возможно все на самом деле так,как он говорит. Просто много работы. Вопрос в том, смогу ли я верить ему дальше.

Вы теперь наверно будете постоянно его в чем-то подозревать, если он будет где-то задерживаться

Первое время точно буду. Даже обещать не хочу, что верю и все такое. Он наверно,это понимает, потому и звонит с рабочих телефонов и так часто. Посмотрим, что дальше будет. Но доверия в прежнем объеме уже не вернется никогда,к сожалению. И вообще, я теперь всем людям меньше верить буду. Жаль((((

Ну так писимистически не надо, есть же еще друзья, которые, я надюсь вас не поводили, близкие люди. Я понимаю доверие к мужу изменится, но не надо прям уж всем не доверять. Скорее всего будет с недоверием относится к мужчинам

похоже, у вас уже всё налаживается. Вы молодец.

Да не факт((((. Сегодня не ночевал опять. Поругались из-за его работы. Ну не могу я спокойно относится к тому, что он говорит, что надо в ночь выйти. Вот сижу и думаю теперь, что и как дальше будет. А он не звонит. И я тоже. Так что как будет, так будет.

Вам необходимо взять паузу. Пусть ходит, где хочет. Скажите ему - поговорим через неделю. Равнодушно, но без негатива.

звонил. Зовет на дачу на 3 дня. Завтра. Боюсь, что можем поехать, а ему позвонят и он меня там с ребенком кинет и помчится сюда. А так хочется, чтобы все наладилось!

Вот и скажите ему, что в этой ситуации поехать не можите.

я так и сказала. он клянется, что не браз заказы на эти дни специально чтобы с нами побыть. и в ночь сегодня работал, чтобы завтра был выходной. Вот сижу и думаю, верить или нет

Я бы верила если бы решила остаться. Но меня вообще напрягает такая расстановка приоритетов: работа важнее семьи, даже возможности распада семьи...

Да, вот именно, что убивается вера. Хоть и хочется дать шанс, т.к. человек тебе родной и не безразличен и в то же время постоянно зудит где-то, что это невозможно простить вот так сразу. Возможно потребуются годы чтобы боль стерлась, увы :(

Вы знаете, мое мнение в этом вопросе не совпадает с мнением большинства. Я считаю что в данном случае виноват ОДИН человек - Ваш муж! Меня возмущает мнение, которое хочет переложить ответственность с больной головы на здоровую в таких вопросах. Безусловно, я не буду отрицать, что возможно такие ситуации не создаются на пустом месте и к ним бывают предпосылки, но позиция взрослого ответственного человека попытаться эти проблемы решить внутри семьи или заявить о них открыто. А обманывать, изменять... это для меня непонятно и неприемлимо. Особенно если ситуация тянется месяцами. Ваш муж невзрослый, непорядочный человек и Вы к этому не имеете отношения! Другое дело что я признаю право каждого человека на ошибку. И я готова пережить это, постараться забыть насколько это возможно, НО минимум что для этого требуется именно сознание второй стороны этой проблемы и желание что-то изменить в себе, в отношениях... Конечно и Вы будете меняться, будете улучшать ваши отношения. Если это так, то семья станет только ближе и крепче. Но то что я читаю про Вашего мужа мне совсем не кажется что он заинтересован в работе над собой, а без этого я лично не вижу будующего :-(

Народ, дайте совет! Так как все-таки лучше себя вести, чтобы его желание сохранить семью не оставалось только на словах? Он достаточно эгоистичный человек и очень не любит,когда приходиться просить прощения. Я знаю, что такие есть еще, не только он. Но, все-таки, что делать, чтобы он не делал вид, что все нормально?

Постараться его пристыдить может быть

Боюсь, что это дохлый номер.Со стыдом у него прблемы.

Понимаю просить прощения не все умеют. Ну значи надо как-то его игнорировать, не в смысле не разговаривать, а боолее пофигитичнее относится

Попросить прощения это только слова... Я бы жестко поговорила о приоритетах просто. Если хочет создавать семью с Вами, то пусть приходит домой не позже 9 вечера например. Значит меньше наработает в конце концов, не в деньгах счастье.

Говорили мы о приоритетах. Рабчий день у него до 9, таким образом пока переоденется-умоется, доедет из Москвы-то время почти 11. Так что раньше просто никак. Другое дело, что рабоа посменам 2 через 2. И вот в эти "через 2" он и набирает халтуру. И ведь и мотив вроде правильный-денег заработать для дома для семьи. Но не нужно мне это такими нервами. Говорилп ему об этом. Не понимает. В ответ звучит фраза-вот КОГДА ТЫ ВЫЙДЕШЬ НА РАБОТУ, тогда я буду работать меньше

Простите, я пропустила видимо, а кто он у Вас по профессии? А может быть действительно вам резко выйти на работу сейчас? Это более "мягкий путь" и более действенный по всем направлениям?

да я бы с удовольствием вышла, тем более ждут на работе,место греют))) но дочку куда? Няня-это 700 баксов+ дорога на работу+обеды. И получится вся моя ЗП. И смысл? Ни ребенком не буду заниматься, ни денег не заработаю. А он занимается диагностикой и ремонтом авто.

Есть смысл в работе. Если не в минус работать уже хорошо! Это и работа на перспективу, и Ваша уверенность в себе и другое отношение мужа... И дочке не будет плохо. И потом... Сложно качать права человеку от которого материально зависишь ;-)

Кстати! При его графике работы вам няня нужна будет всего на несколько дней :-)

Эх,Ольга, мне бы вашу уверенность. Уже разговаривали на эту тему. Сказал, что только раз в неделю будет сидеть и усе

Почему?! Это отдельная тема для разговора на самом деле. Вот Вам сейчас хороший повод для разговоров :-) Скажите, что после происшедшего Вы поняли что пора Вам вставать на ноги и находить свое место в жизни опять. Тем более что Вам так важно чтобы он бывал с Вами дома почаще! А это было ЕГО слово что как только Вы выйдите не работу, так он вернется в семью ночами ;-) Он хочет строить семью, значит пусть участвует в ее жизни! Вот пусть ребенком займется! Хорошо, пусть у него будет 1 выходной без ребенка и один может быть выпадет с вами на субботу и воскресенье, а так извини! Вы же не собираетесь на свои выходные нанимать няню?! ЧЕМ он отличается от Вас? Вот пусть ДЕЛАМИ доказывает свою заинтересованность в семье, а не магазины-цветы. Это каждый может ;-)

А как же ребенок? я уехжала на работу в 7-30 утра, а приезжала в 8 вечера. Кто будет с ней?

Ищите няню, другие варианты. Не одна же вы работаете :-(

Прочитала только твоё обращение автор, комментари не читала. Уходи от него мой совет, а дальше жизнь покажет.. может и сойдетесь... Уйдешь, себя уважать не перестанешь!

Зачем так резко. у них же ребенок, и муж не хочет развода. Мурзик дала шанс, а шанс должен иметь каждый, вт если он не воспльзуется им, тогда нужно будет применят меры

Знаете, я вот тоже очень всегда за семью ратую и за то чтобы не убегать от трудностей, а работать над ними. Но в данной ситуации... Мне кажется пока жена не сделает "разкие движения" муж даже не подумает что это серьезная проблема :-( Это мои мысли не по поводу изначальной ситуации, а по поводу развития событий :-(

Ольга, а что вы подразумерваете под "резкими движениями" с моей стороны? Собрать вещи и уйти? ИЛИ выгнать его? Или очередной разговор затеять? Хотя как можно говорить с человеком, которого до сих пор дома нет?

Выгнять или уйти :-( Уж простите, я первый раз даю такой совет, но ВАШЕГО надо действительно ТРЯХНУТЬ! Такое впечатление что ему или совсем-совсем наплевать на Вас или он делает вид (для себя самого) что ничего не случилось на самом деле. :-(

не наплевать, точно. Делает вид, я думаю. На сколько я успела его понять, то он вообще по жизни практикует политику "страуса". Голову в песок-и все в ажуре. А то что жопа торчит и в нее прилететь может что-то, он не думает. К сожалению.

Ну это уже лучше. Может быть тогда Вам на работу. Есть возможность сделать это довольно резко? Просто надо что-бы ситуация не затухла в болоте сама по себе, а чтобы что-то изменилось. Я тоже считаю что постоянные разговоры с разборами полетов, с попыткой вызвать у него чувство вины это неправильно. Любой, самый виноватый от этого устанет в конце концов. Но должно что-то измениться у вас...

Относительно того, что пока жена не сделает резкие движение соглашусь с вами. Мужчины сделаны из другого теста