Кризис брака

Мы женаты седьмой год. До брака лет 5 встречались. У нас дочка. В принципе любим друг друга. Но как-то не складывается. У обоих - напряженная работа. Осенью я работала до 11 вечера, муж злился и требовал, чтобы я вернулась в семью. Сейчас горячая пора у него, раньше часа ночи не приходит (мне такое не снилось никогда!) Причем, на мой взгляд, поздние возвращения вообще необоснованны - типа с коллегой женского пола обсуждает что-то в кафе. Я его не вижу. Стала припоминать - мы не один отпуск не провели вместе. Летом я с ребенком на даче, осенью он один едет в Египет. Взаоимопонимания нет. Постоянно ссоримся. Говорили - договаривались, что берем курс на сближение. Я - нетерпеливый человек, сделаю что-нибудь в этом направлении, а отдачи никакой - начинаю возмущаться и вот готовый скандал. Семейная жизнь не приносит никакой радости. Разойтись - не хочу. Я люблю его - это раз, вряд ли я кого-то еще найду - это два, у нас очень впечатлительный ребенок, не хочу ее травмировать - это три. Муж считает, что жена должна быть смиренной женщиной, готовой мириться с особенностями работы мужа и во всем его поддерживать, неп возмущаться и все понимать. А я хочу внимания к себе. Я очень избалованна? И есть ли нас шанс?

1. Если вы, как мужнина жена, должны поддерживать мужа и "все понимать", то муж не должен ли в свою очередь поддерживать вас, когда у вас напряженные периоды в работе? 2. Сколько лет дочке? Нельзя ли ее отправить на неделю-две к бабушке(няне, тете) и отдохнуть вдвоем? 3. Что говорит муж по поводу ваших проблем? (отсутствие совместного отпуска, его задержки на работе) Мне кажется, вы оба просто устали от такого напряженного ритма жизни. Надо же и отдыхать тоже.

1. Мне - кажется. Но он считает, что место женщины в семье, обеспечивая надежный тыл. Поэтому он не собирается понимат мои рабочие проблемы. 2. Дочке 5,5. Отправили я няней вчера на дачу. Вечером поругались :(. Говорит, что сам чувствует, что мы в кризисе. Говорит, что любит и не представляет свою жизнь без нас. Но очень устал. Хочет, чтобы я делала над собой усилия. Вообще считает, что климат в семье - это полностью заслуга женщины.

Вы не можете поехать отдохнуть? Может, стоит подумать о раздельном отдыхе? Вы соскучитесь, обдумаете все по отдельности друг от друга. Мне кажется, это просто усталость от рутины.

Да. наверное, а еще жуткий нервный стресс от жизненных неурядиц (вечные проблемы на работе, со здоровьем, в семье). Одну он не хочет меня отпускать - обижается. Сам один ездит просто на раз. Одну он меня отпускает только с ребенком на дачу :)

А если вместе отдохнуть? Тоже не хочет?

Я считаю, что им нужно отдохнуть ВСЕЙ семьёй: она, муж и ребёнок. Думаю, что в бешенном рабочем ритме они подзабыли, что у них всё-таки семья, и думаю, что совместный отдых где-нибудь на море сблизит их снова. Я бы сделала именно так.

У Коли сейчас сложная ситуация на работе, он в процессе перехода. В принципе, он хотел съездить на море (тем более, что мы дочке обещали), но неизвестно, что у него с отпуском. Пока говорит, что если что, то я поеду и ребенком одна. В общем, еще один источник для негативных эмоций :(.

Если будет "если что", как он выражается, вы же можете и не ездить на море. А подождать, пока у него урегулируется ситуация. А дочку на дачу с няней. Все же решается. Мне кажется, что в силу очень большой усталости ни вы, ни он не можете посмотреть на проблему с другой стороны, со стороны партнера. Вам обоим в любом случае надо отдохнуть. В конце концов можно же поехать в Дом Отдыха на выходные.

Ой, Ленок, даже не знаю, что и сказать, вернее есть что сказать, но здесь не хочу, в привате поделюсь соображениями. А мы вот в следующее воскресение уезжаем на юг на 2 недели, ждём не дождёмся :)

А он почему не обижается? Или вы с егшшо обидами считаетесь, а он с вашими - нет? Я бы плюнула и поехала одна. И объеснила бы мужу, что к его обидам отныне я буду относиться точно так же, как он к моим. И пусть на будущее это будет уроком перед тем, как в очередной раз плюнуть на мои интересы и наплевать на мои чувства.

Ну, короче, это самый короткий путь к разводу. Я все пытаюсь найти понимание.........

Кстати, ведь большинство справляется с рутиной, ну почему мы не можем? Как вообще все с этим справляются?

Главное, когда оба хотят изменить что-то, а если игра в одни ворота, то бестолку, увы. Причём должны хотеть не только на словах, но и на деле. Ты вот вроде готова подкрепить слова делом, а вот муж твой пока дальше слов не идёт, как я поняла. Ленок, держись!

Ты же знаешь, он домостроевец, он считает, что это женщина должна под мужа подстраиваться, а не наоборот.

Я вот ка краз не хотела здесь поднимать тему домостроя, но раз уж ты сама начала, то я думаю, что отсюда ноги растут :( Его видимо воспитали так и сильно укоренили. А с другой стороны, у вас у обоих очень серьёзные должности, имхо, поэтому вы оба сильные успешные личности, которым трудно в силу привычек и сложившегося образа жизни что-то взять и разом поменять, т.к. это напрямую скажется на работе, которая как ни крути в вашей семье занимает большое значение. Тут надо делать выбор в ущерб работе, даже если искать золотую середину, то работа всё равно пострадает. Но есть один выход, имхо. Нужно вам всё свободное время проводить только вместе, причём втроём. Если это войдёт в практику, то поможет. Мы когда взяли себе это за правило, то у нас отношения лучше стали. Сама знаешь, Миша тоже работает много, в будни почти не видимся, но всё свободное время мы ВСЕГДА только вместе, очень сближает. Но тут ещё нюанс есть, вы оба должны этого хотеть.

Так же. Более или менее.

А ваши желания и ваша точка зрения в семье им не принимаются в расчет? Я бы объяснила мужу, что семейные отношения - дело двоих. Что если он не хочет ничего для этого делать, а хочет переложить на вас ответственность - изменений не будет.

Вот вчера чуть ли не такими словами все и сказала - замкнулся, оюиделся, сказал, что чувствует, что наш брак под угрозой...

Вот блин! А вину свою он не чувствует?

Нет, Лен, я в кризисе. Ничего он не чувствует. У него проблемы на работе - он все время грубо со мной разговаривает, замкнулся, практически не хочет общаться. Постоянный поток взаимных претензий. Выхватит какое-нибудь слово, сказанное мной от отчаянья и три дня твердит: "А вот ты сказала, что не можешь больше со мной жить!" и т.д.Кроме грубых окриков я давно уже ничего не слышу - он просто перестал контролировать себя. Честно - я почти в отчаяньи, НИЧЕГО из того, что я делаю, не помогает. Он считает, что во всем виновата я, потому что не могу понять и т.д. Предложила развестись - теперь при каждой моей попытке наладить контакт говорит, что вообще-то я хотела его выгнать. :((. Замкнутый круг какой-то. Говорит, что не принял еще решение, остается ли он или уходит, но точно уверен, что никакого мужика он рядом со своей дрчерью не потерпит. Мое терпение кончается, прочто хочется по-женски обидется. Я не виновата в его проблемах на работе, у меня своих до фига, я пытаюсь ему помочь и поддержать как могу. Короче, Лен, все это отговорки, я так думаю. Уже не верится, что когда-нибудь я увижу того самого веселого, добродушного Колю, за которого выходила замуж :(. Каждый день плачу, что раздражает его еще больше :(.

Лен, ужасно :( Слов просто нет :'( Думаю, что любые мои слова тебя всё равно не спасут, думаю, что нужно перестать выяснять отношения и просто пустить всё на самотёк. Думаю, что это лучшее решение, т.к. ничего другое пока не помогает. А возможности пожить раздельно у вас нет никакой? Я думаю, что это могло бы немного помочь, вы бы смогли взглунять на жизнь и на ваши отношения с другой стороны. Мы завтра уезжаем отдыхать, приедем только 25 числа. Очень хочу верить, что по возвращению у вас будут глобальные перемены в лучшую сторону, во всяком случае, я очень вам этого желаю. Сходи в церковь, если будет время. Пока! Не унывай особо,у тебя есть работа хорошая, дочка, в конце концов не так уж это и мало.

Очень интересна позиция "вряд ли я кого-то еще найду". Это такая неуверенность в себе? Я не призываю нив коем случае заниматься этим, но такие слова - это в корне неверно! Далее: мужу действительно не соит постоянно устраивать скандалы. Он же реально может уставать на работе. А тем более если дома вместо понимающей жены - готовый скандал - разве ему захочется приходить домой пораньше? Да он этот момент будет оттягивать до последнего! Попробуйте его понять. В тношениях "муж" и "смиренная жена" не стоит перегибать палку, но если Вы можете где-то дать ему понять, что он главный (а мужчины же ох как на это падки!), поддержать и помочь - от этого будет только лучше!

У меня инсулинозависымый сахарный диабет. Именно поэтому я считаю, что вряд ли кого-то найду. Мужчины не любят проблемный женщин. Хотя я признаю, что я красива, но у меня сложный характер помноженный на сахарный диабет. У меня какой-то замкнутый круг получается. Вот я жду его, уговариваю себя не злится, встретить его любящей и ласковой. День держусь. На второй все тоже самое. А я-то уже жду что-то вроде благодарности и ответного движения с его стороны, что он проникнется и придет пораньше.... Начинаю ворчать. Скандал. Далее везде.

У меня так же бывает. И я каждый раз начинаю все заново. Главное последовательность.

Сложно что-то сделать. Вы изначально согласились с положением "человека второго сорта" в своей семье и теперь пожинаете плоды. Я бы начала с того, что уехала отдыхать одна - я тоже имею право на отдых.

Может, самой навстречу пойти? Не только злиться и напоминать о проблемах, а просто пожалеть его как нибудь вечером, или прижаться нежно без слов. Очень сильно сближает и разряжает обстановку. Идеальный, конечно вариант отдохнуть без ребёнка. Ну или хотя бы просто пообщаться вдвоём где нибудь вне дома. Так, чтобы без ссор или проблем, а только в удовольствие.

Ленок, выпала в осадок... :( Вы чего?????? Я вас 5 лет знаю, что это вы хандрить начали? Напиши мне через аську, в привате поговорим.

Как мне не нравится эта фраза "кризис брака"! :(( Самое противное, что, если верить психологам, у вас именно кризис и есть - 7-летний... Даже посоветовать ничего не могу - собственный брак не пережил этого самого, "7-летнего" :( ОЧЕНЬ большого терпения, наверное, пожелать остается. Что поделать - мы сами взвалили на себя бремя принятия решений за всю семью - вот и получаем: я тебе изменил - а ты решай, что будем делать; я устаю на работе - а ты решай, как не уставать на своей... Лена, держитесь! Что касается Вашей фразы на счет "мужчины ищут безпроблемных жен" - то у меня перед глазами яркий пример: мамина подруга (тоже серьезна форма сахарного диабета) удачно вышла замуж второй раз после ампутации ноги. Ей было за 40. Муж ее на руках носит - в прямом и переносном смысле. У нее единственный сын незадолго до этого в монастырь ушел - внуков не будет, потом операция, куча проблем. Она вообще жить не хотела - мама даже у нее несколько раз ночевала, чтоб та ничего не начудила... А теперь она счастливая и любимая женщина, нашла себя в садоводстве, выращивает обалденные розы... Жизнь нам дается один раз, и прожить ее НАДО. А если еще прожить так, чтобы не было обидно ни за один день - тогда будет о чем вспоминать, сидя на облаках :) В эту (очень далекую для нас всех, надеюсь!) тему - на днях смотрела фильм "Знакомтесь, Джо Блэк!" с Хопкинсом и Бредом Питтом - если жизнь прожил хорошо, то и умирать не страшно. Но это уже меня на философию потянуло, извините, не совсем по Вашей теме... :)

На самом деле у них 7 лет будет только в ноябре :) Но это, увы, не меняет дело :( Я в кризисы не верю.

Плюс-минус пара месяцев... Я тоже в кризисы не верю, но мой БМ свое оправдание начал именно со слов: "мы - среднестатистическая семья, у нас предсказанный психологами кризис..." Бред!!! Жили люди как-то раньше - не знали про кризисы, и голова меньше болела. А сейчас у меня некоторые знакомые сидят прямо и ждут: вот сейчас придет кризис 1-го года! а сейчас должен быть кризис 7-ми лет! Кому этот несчастный кризис должен??? ИМХО, все проблемы - от нас самих. В первую очередь, от неумения\нежелания одного из партнеров обсуждать проблемы...

Я согласна. А так как знаю эту семью ни один год, то думаю, что дело тут ни в кризисах этих.

А если учесть , что до брака мы 6 лет встречались.... Тогда какой стаж нашего кризиса :)?

Согласно тем же утверждениям психологов, кризис наступает именно в официальном браке. Почему так - это у них надо спросить... Хоть и не верю в это, но вчера кума позвонила - готовится к разводу :(( Они вообще 17 лет вместе, со школьной скамьи еще, а поженились чуть меньше 7-ми лет назад - в июле могла бы быть годовщина :(((

Девчонки, не пугайте меня :-7

О том и спик :) У нас тоже 7 год брака, но пока вроде всё хорошо. ттт. [-0<

Тсс! Никому не говори!!! Пока никто не знает, сколько вашему браку - ничего и не происходит плохого! :) Главное, не давай мужу читать книги по психологии, и сама не читай! :) Вот уж, где действительно должен сработать принцип - меньше знаешь, крепче спишь.

Да уж, кризис года, трёх лет и т.д. мы вроде проскочили, думаю, что и этот проскочим. Да и считаю, что все эти кризисы лишь у нас в голове.

Или нужны для отмазки, чаще - мужикам :) Ха! Я - стреднестатисческая жена, и брак у меня был среднестатистический... Зато теперь у меня жизнь не средняя! :)

Вот у меня точно в голове. У меня самовнушаемость на высоком уровне и получается "горе от ума". Это как медицинскую энциклопедию почитать - сразу найдешь у себя кучу болячек.

Если искать по Дж.К.Джерому, то лучше найти симптомы одной "болезни" - беременности :)

Во-во, один в один. сама себя накручу дальше некуда.

Девчонки, вы - самокрутки :))) Ну зачем создавать самой себе проблемы? Радуйтесь жизни, тому, что у вас есть! :) А если лезут дурные мысли в голову - сели в позу лотоса, ручки сложили и поете: "оммммм! омммммм!" - говорят, помогает :) А вообще для плохих мыслей есть старый способ - наговорить на бегущую воду: открываете кран, рассказываете бегущей воде свои волнения и проблемы - и вода уносит. Тоже самое можно делать, когда злишься - поругалась на воду - и спокойно можно продолжать разговор дальше. Проверено - дейтвует :)

А я, когда мне плохо, иду в ванну, включаю воду и плачу. Видимо, в этом что-то есть.

Кажись вм пора в отпуск вдвоем без дочки:)))

а я думаю, что с дочкой нужно, всем втроём.

Тут еще одна фигня приключилась. У мужа женится брат. Мужа позвалили свидетелем, а меня свидетельницей не позвали - у невесты есть свои подруги :). Я слышала, что есть такая примета, если свидетель женатый, то свидетельницей должна быть либо жена, либо нужно отказаться, поскольку свидетель тогда разведется. Сказала мужу - он говорит, что женщины на работе не знают про такую примету. Но я-то знаю!!!! И нервничаю. Брата муж очень любит, отказываться не собирается. Тут еще невеста предупредила, что свидетелю придется через мост на руках нести свидетельницу типа за счастье молодых. Вот думаю, может, вообще не ходить на эту свадьбу?!

По поводу приметы я слышала как раз наоборот,что муж и жена не должны быть свидетелями.Кстати,мы с первым мужем были свидетелями на свадьбе друзей,через несколько лет мы развелись.Конечно,это может быть совпадением,но всё же.

Как раз нельзя, чтобы свидетели были между собой женаты. Так что не переживайте!

Они должны быть вообще неженатые, ни между собой, ни с другими.

А еше говорят, что нельзя разведенному быть свидетелем, мол, молодые разведутся - дядька мой был у друга после своего развода свидетелем - ттт - 12 лет уже живут, на днях второго ребенка родят... Другая примета - если свидетели познакомятся именно благодаря свадьбе и поженятся - молодые будут счастливые. Фиг ли! наши поженились, я их сына крестила - а мы развелись в итоге... Так что приметам верь, а сам не плошай! :)

Точно! У меня вот свидетельница была незамужняя, но имела молодого человека, так она вела себя как замужняя :) ей до свидетеля вобще дело не было, она равлекалась со своим МЧ и никаких конкурсов сомнительных не позволяла. А вот на свадьбе у брата его свидетель был с девушкой, а свиедельница без пары была. Так вот этот свидетель вообще забыл про свою девушку и увлёкся свидетельницей. Настроение той девушки было не передать, напилась она к конце вечера. Так они и расстались потом. Всяко бывает :)

Они же вместе 7 лет!!!! Зачем подходить с позиции ревности? Неужели если муж разочек "расслабится" он же на людях, наоборот гордитесь мужем, а я еще и реквизиты подавала и болела громче всех. Надо быть уверенной в себе и муже.

Да хоть 10 лет вместе, причём тут возраст брака и ревность. Я уверена в себе и муже, на свадьбе он танцевал с другими женщинами, к примеру, опять же в рамках конкурса для гостей, но мы пришли на свадьбу вместе и вместе её провели, отдохнули. Мы и так редко куда ходим вместе, т.к. времени нет, а тут свадьба - реальный повод оторваться вместе. Как раз рассматривать надо с этой точки зрения, что автору и её мужу нужно вместе быть сейчас. Ну может вам так нравится, вы не видите в этом проблемы, а вот есть люди, которые имеют другое мнение, и это не значит, что с ним не надо считаться. А в ситуации автора всё может только усугубиться, если одна из сторон недовольна. Да и повод для гордости мужем я найду всегда, а вот в данной ситуации я не очень понимаю, а чем гордится нужно? :)

м,да перечитала я наверное тоже стала цепляться если бы были проблемы... Но ведь это свадьба брата. автору -поговорите с невестой она женщина должна понять, у нее ведь тоже семейная жизнь начинается.

Брат неродной, а всего лишь двоюродный и неужели у него нет друга, который смог бы стать свидетелем.

Ты же знаешь, они ж как родные, вместе выросли.

ну так что решили? :)

По последним данным- он отказывается. Тут и Марина приняла участие.:) Помогла мне.

Ясно, МАрина для него тоже в авторитете ;)

Марина в очень большом авторитете,в отличие от меня :(. Короче, совсем все у нас плохо, хоть плачь.

ну а со свадьбой-то что?

Обещал отказаться, но, как видно, это уже все равно :(.

Идеальные свидетели - это неженатые, незамужние и не имеющие МЧ и девушек, и лучше абсолютно незнакомых :-)

Наши свидетели тоже поженились и до сих пор вместе, а мы развелись

:(( какая-то неправильная примета, верно?

У меня в том году было такое. На свадьбу брата был приглашён мой муж свиедетелем. Я была категорически против, муж меня понял :) И на свадьбе мы убедились, что сделали правильный выбор. Свидетельница была незамужняя и что она там вытворяла, а какие были конкурсы, я вообще молчу. Мне было бы неприятно, если бы моему мужу посторонняя женщина такое делала в конкурсах.

Да, я тоже до конца не убеждена, что невеста понимает, что мой муж женат. Во всяком случае, на мой взгляд, странно при мне предлагать на руках нести свидетельницу. Просто через это свидетельство у нас постепенно наклевывается очередной повод для взаимных обид :(. Я думаю, может мне с работы уйти? Все равно на работе одни сложности, никому это не нужно, с мужем ссорюсь, здоровье теряю, шеф не ценит...

тогда впадёшь в финансовую зависимость от мужа и станет ещё хуже, имхо.

По поводу свадьбы я бы пошла чтобы мне потом намекали на всякие глупости. Это же свадьба, подумаешь на руках, повеселитесь вместе. Заранее объясните муже что Вас расстроит и вперед помогать с конкурсами.

Повеселится вместе не получится у них, это раз, а во-вторых, конкурсы у нас придумывала ведущая :) один был такой, к примеру. Нужно взять яблоко, свидетель стоит на стуле. Свидетельница берёт яблоко, просовывает его в одну штанину и катит его вверх по штанине, потом, естественно, нужно как-то яблоко переместить в другую штанину и спустить его вниз. Всё это свидетельница делает руками и самое сложное переместить из одной штанины в другую, т.к. перемещение приходится на область паха и девушка в прямом смысле трогала руками всё, что у мужчины есть между ног, иначе яблочко не проведёшь :) Нам с мужем дурно стало, и он даже мне сказал, что как хорошо, что я его отговорила. И вообще, он был доволен, что на свадьбе он был гость :)

Я все это понимаю и я была невеста и свидетельница и муж в роли свидетеля, я наоборот прикалывалась как он выдержит это испытание, ночь у нас после этого ооочень запоминающаяся была. Посмотрите это с позиции развлечения. Он же не спать с ней будет а так, для разогрева для Вас.

меня это не прикалывает и не разогревает абсолютно :)

Меня тоже :)

Хорошие конкурсы :-) Специально для озабоченных.

Боже мой какое блядство, яблоко через трусы проталкивать. На*уй такую тамаду... Дело не в брате, муже и свадьбе а в этих епучих завадилах ... Пусть муж будет свидетелем, в конце концов его право отказаться от таких забав , плюс не думаю что свидетельница придет в восторг от перспективы трогать чьи-то генеталии...

Доброй ночи. Читаю про вашу ситуацию, уж больно она мне напоминает многое. Что могу посоветовать - идите к психологу прежде всего, только к хорошему. Секс тут не при чем, тут другие моменты, как мне кажется. И срочно поднимайте самооценку. Меняйте работу, займитесь спортом, очень хорошо снимает стресс. Баня, сауна, бассейн, все, что связано с водой. Поучитесь чему-нибудь, что нравится, курсы и пр. И попробуйте расширить СВОЕ личное пространство. А по поводу кризиса - существует он, к сожалению. Я не верила, но когда пришел этот дурацкий 7 год, хлебнула по полной. Меня этот период в жизни очень многому научил. Поверьте, Вам очень повезло, что муж вас любит и хочет быть с вами и с дочкой. Было бы намного хуже, если бы на ваши выпады он бы по-другому реагировал. Сам бы предложил расстаться или еще чего. Я вот тоже бросалась словами и ничего хорошего не получила. Сейчас жестко себя держу в рамках и что бы не происходило соблюдаю принцип - никаких разборок. Хотя бы до следующего дня. А время проходит и начинаешь по-другому оценивать каждый конкретный случай. Улыбаюсь,если могу, а не могу, стараюсь вообще не касаться больной темы. Помогает. Даже очень. И ссор намного меньше. И эмоций намного меньше выплескивается, если не сразу кидаться в выяснение отношений. А к мужу стала относиться более терпимо и с юмором. Тоже помогает.

При чем тут кризис брака? Вы просто с мужем разные люди.