Его ребенок, как себя вести?

Имеем: второй брак у меня и у мужа. У меня 2 сына от первого брака, у него тоже сын, почти ровесник моего старшего (им 4.5 года). Дети вполне хорошо играют вместе, ходят вместе на кружки (его сын живет со своей мамой и отчимом). Но недавно появилась ревность - сын мужа очень ревнует его к моим детям. Муж как вариант предлагает, что он будет брать сына в свою квартиру (мы живем в моей) и проводить время только с ним, без моих детей, типа не будет повода - не будет ревности..Мне наоборот кажется, что это только усугубит проблему, что надо общаться всем детям вместе, что бы муж постоянно говорил как он сына любит, но что любит и моих тоже. Короче решать проблему как решают проблему ревности братьев, иначе больно странная семья получается, и дети так родственниками никогда не станут. Что скажете? (с транслита)

Посетить детского психолога.

они не братьяи и у вас не семья. странно, что с чужими детьми мужчина проводит время без собственного сына, а со своим без детей жены не может

Во-первых у нас все таки семья. Во вторых дети родственники как ни крути, и узг точно будут родственники с общим ребенком. В третьих речь не идет о том чтобы им не проводить время вдвоем, а о том как правильно это сделать никого не задевая. (с транслита)

ваши совместные дети будут родственниками... эти же - нет, не родственники...

навоернор вы правы. Но мне не хочетсяприйти к варианту когда дети будут делиться на моих, его и общих... Это лучший путь к конфликтам. (с транслита)

нет - это просто реальность... и не надо играть в семью и общих детей, раз уж так сложилось...

Дело в том что муж требует относоться к его ребенку как к части семьи, например подстраивать под него наши поездки и совместные планы. (с транслита)

молодец мужик уважаю. многие после развода забывают своих детей а для него ребенок важнее чем все остальное. всетаки еше раз убеждаюсь что свой ребенок ето СВОЙ... а вам не стоит встревать в их отношения. представьте себя на месте его мамы. тем более у вас свои дети. у них есть папа?? вот он их семья а не ребенок мужа. (с транслита)

ДЛЯ ВСЕХ, КТО ПИСАЛ ВЫШЕ автор совершенно права в том, что считает себя, своего второго мужа и их детей от первых браков СЕМЬЁЙ. они все- новая семья, нестандартная, но тем не менее, имеющая право на существование. АВТОРУ вы совершенно правы в своих размышлениях в первом сообщении. так сложилось, что вы и ваш муж создали семью и в неё так же входят дети: от прошлых браков, ваши общие, не важно, дети- есть дети. сыну мужа надо объяснять, что папа его всё равно любит, несмотря на то, что не живёт с ним больше. это очень сложно и ребёнок будет ещё долго ревновать, ему надо дать почувствовать, что он тоже член вашей новой семьи. муж ваш совершенно прав в том, что и с его ребёнком надо считаться в некоторых ситуациях, но он не прав в том, что хочет намеренно выделять своё общение с мальчиком, пусть попробует найти с ним занятие, но в присутствии и ваших детей. появится возвожность общего общения :-) и от этого никто не проиграет. я сама в такой же ситуации, как и вы, только у нас есть ещё и общий ребёнок. удачи!

"подстраивать под него наши совместные поездки и планы - это далеко не то же самое, что "относиться к его детям, как к своим". Это - учитывать интересы его ребенка, которому он тоже отец.

И тем не менее, дети все-таки братья. Сводные.

Понятие "родственники" таки не исчерпывается кровными родственниками. И начинать в такой ситуации разбираться, кто-кому-насколько-кровный - это закладывать мину под семью сразу, ИМХО. Это не значит, что надо от детей требовать "а ну поцелуй братика, он тебе родня" - это идиотизм, причем с кровными такой же идиотизм, как с некровными; но оба "комплекта" детей должны знать, что "те" - это реальность их жизни, и лучше ладить с ними по-человечески, потому что они все равно никуда не денутся.

ладить - да, навязывать родственников - нет... тем более, что у мальчика может возникнуть закономерный вопрос - если они семья, то почему он не живет в семье?

Что значит "навязывать"? Если я еду с детьми в гости к своей тетке - я "навязываю" им ее мужа? Отец ребенка живет в семье. И в "большую семью" ребенка (как тетки, дяди, двоюродные братья-сестры и т.д. и т.п.) его семья тоже входит. Чем меньше взрослые будут рефлексировать "этот мой, а этот не мой, а кого мы кому навязываем", тем скорее дети ситуацию примут. Что не отменяет личного времени ребенка с отцом. Так оно и при исключительно родных братьях-сестрах должно быть, и не надо на столь естественное явление навешивать соус из взрослых разборок с кровным родством.

навязывать - называть братьями... Не называет же тетя Ваших детей сыновьями лишь на том основании, что вы у нее гостите?

Ну, ее муж ее внучку внучкой считает и называет. И? Ну да это к делу не относится. Тут речь не шла о том, чтоб называть детей братьями. Речь шла о том, что эти дети связаны друг с другом, если не навсегда, то надолго; это непреложный факт, и детям не пойдет на пользу, если они и взрослые будут делать вид, что этого факта нет в природе, что "эти" дети - это такое досадное мимолетное недоразумение, которое рассосется само собой, если его игнорировать.

Вы меня не поняли - я говорю именно о том, что не стоит называть детей братьями. И не стоит делать вид. что они - одна семья. У мальчика есть мама и отчим(?), есть папа, у которого есть жена с детьми. Мама, отчим и мальчик - одна семья, папа, его жена и ее дети - другая. Ничего оскорбительного нет в этом ни для жены папы, ни для ее детей. Я предлагаю не придумывать мнимого родства, а просто говрить все так, как обстоит на самом деле.

Называть детей братьями никто и не предлагал.

вот в том-то и дело. что предлагают:)))) с этого и разговор начался... Цитата: *Короче решать проблему как решают проблему ревности братьев, иначе больно странная семья получается, и дети так родственниками никогда не станут.*

Мы читаем разное? Решать, как решают проблемы ревности между родными детьми (а как еще-то ее решать? детская ревность есть детская ревность, к кому бы она ни была), и называть детей братьями - это одно и то же?

нсколько я поняла - между детьми автора нет ревности... она говорит о ревности между братьями, подразумеваяя, что ее дети и сын мужа - братья и вообще родственники... я увидела это так, и не только по первому сообщению...

Белла, насколько я помню, первое значение слова "сводный" - это как раз "брат и сестра по отчиму или мачехе", то есть не кровный родственник. И только затем это слово заменило "единокровных" и "единоутробных". Так что дети являются сводными братьями. Хоть и не кровными родственниками.

немного оффа :-) как я люблю мультики про этого чудного котика и его хозяина! у нас в Финляндии его зовут Viiru, а в Германии как?

Findus :).

ого! у нас так называется одна фирма, которая замороженными овощами торгует :-)

Так кота потому так и назвали в книжке, его в коробке из под зеленого горошка принесли. "Ну пойдем, Финдус зеленый горошек"... :)

:-)

автор имела в виду не тот смысл, как родственники по крови, а как родственники по жизненной ситуации. попробуйте посмотреть на ситуацию с её колокольни.

смотрю - и не вижу... что такое *родственники по ситуации*? мальчики - не братья... друзьями они могут стать, но, думаю, при условии, что им не будут навязывать странное родство, которого не существет на самом деле... Надо реально смотреть на ситуацию, а не играть в большую дружную семью - это не получается... есть две семьи, которые могут быть в хороших отношениях...

А вот то и значит. Их родители живут вместе. Patchwork family это называется. "Играть" вообще ни во что никогда не нужно, это вредно для здоровья. А вот построить большую и дружную - вполне возможно, я такие семьи знаю.

и как это будет выглядеть? *Твоя мама, малыш, нам никто, а вот ты - наша семья... правда, живешь ты с мамой* У малыша есть своя семья, у его папы - своя... ребенку надо говорить правду - его любят папа и мама, но у папы своя семья. Чего проще - сказать правду?

да так и будет выглядеть, что твоя мама, малыш- это только ТВОЯ МАМА и этим всё сказано. но есть ещё папа, у которого новая семья, стало быть, ты, малыш, являешься членом и папиной семьи! что так сложно понять???

хуже чем сложно - опасно и ненужно... Мама мальчика - не просто мама... это, как раз его семья - потому что он живет с мамой... а к папе,увы, приходит в гости... он не член папиной семьи, он редкий гость...

да, 2 человека- 2 мнения.

безусловно... ничего страшного, что мы с Вами думаем по-разному - гораздо хуже, что в семье автора такие разночтения... мне представляется опасным иметь ребенку две семьи - боюсь. что в будущем он спокойно сможет себе позволить иметь две семьи, будучи женатым - это для него будет нормой с детства... а пострадают его жена и дети... семья должна быть одна - и у ребенка, и у взрослого... второй опасный момент - когда в одной семье ребенка накажут за провиннось, он может сбегать в другую - не сейчас, а став старше... как, собственно, и поступают *взрослые мальчики*, живущие на две семьи...

"Построить" - ключевое слово, построить доверительные и близкие отношения. В данном конкретном случае, когда мачеха сетует на неравенство в наказаниях и на "очень эгоцентричность" четырехлетнего ребенка о каких близких и доверительных отношениях может идти речь? (с транслита)

Кстати, я тоже знаю семьи, где мачеха сумела стать очень близким другом детям своего мужа, но думаю, что она на равество не претендовала и детей мужа воспринимала и воспринимает как ЛЮДЕЙ, а не как чьих-то так мродственников и отношение у нее изначально положительное, и не было там и впомине "эгоцентричности" детской.... (с транслита)

сЛУШАЙТЕ, Я ПРО СВОЕГО ТОЖЕ МОГУ СКАЗАТь ЧТО ОН КАПРИЗЕН И ВРЕНЕНАМИ НЕУПРАВЛЯЕМ, НО НЕ ЕГОЦЕНТРИЧЕН, ОН ВОСПИТАН ТАК ЧТО ТОЧНО ЗНАЕТ, ЧТОВОКРУГ НЕГО ЕСТь ЕЩЕ ЛЮДИ. Если бы я про своего ребенка так сказала, это ведь не значит что я его не люблю и не воспринимаю как человека, ну так и про ребенка мужа так зе. А про равенство не в наказаниях говорится а в правилах по которым семья живет. Ну зачем в одну кучу то все мешать? Понятно раз новая жена отца, посмела как-то оценить его ребенка=>сволочь по определению. Простите за крупнуй шрифт, я не заметила. (с транслита)

Так ведь не "как-то", а сразу негативно. Я не знаю, какой у Вас ребенок и каким образом Вы его воспитываете, но все дети, прошедшие через мои руки, крайне эгоцентричны и этот их эгоцентризм вещь нормальная и даже необходимая и говорит о психическом здоровье ребенка. А по поводу равества: ребенок пережил травму, как ни крути, развод родителей - всегда травма для ребенка, иногда большая, иногда меньшая и зависит это от огромного количества факторов и от чувствительности самого ребенка тоже, а Вы лезете со своими правилами в чужие отношения вместо того, чтобы строить свои совственные и не начинать их строить с постановки оценок четырехлетнему ребенку. А уж, если Вы не способны на такой подвиг, то, как минимум не мешайте своему мужу, пусть сам разбирается, как себя вести со своим ребенком, его чувство вины тоже понятно и естественно и Ваше "уравнение" всех в правах ни коим образом не помогут мужу избавиться от комплексов. (с транслита)

Господи, где я лезу в чужие отношения???? Потому что мне не кажется нормальной посиция скрывать от ребенка существование другой семьи? Потому что мне кажется что неправильно культивировать ревность? потому что ребенок который 3 дня в неделю проводит в моем доме мне не может быть чужим? потому что я спрашиваю совета как мне сохранить нормальные отношения со всеми и без ущерба для себя? Вы себе можете представить что Вы живете в одном доме с ребенком который не признает ваших правил никаких, вообще? Которому все можно, которому ничего сказать нельзя? И при этом есть Ваши дети которые все это видят, и естественно спрашивают? это по вашему добавит им хороших отношений? Детям друг от друга никуда не деться, им придется общаться, так уж наверное лучше сразу привести все как-то к общему знаменателю, нет? А про эгоцентризм - конечно он есть у всэ, но по-моему ребенок в 4.5 года в состоянии понять что папа хочет, простите шодить в туалет САМ, без его присутствия, или я что-то не понимаю? И не только негативно я его оцениваю, просто разговор шел о том что мне мешает, а не о том что в нем хорошо. (с транслита)

Ребенок в состоянии стресса и шока, его страх даже на минуту выпустить любимого человека из поля зрения вполне закономерен. Вы читали "Солярис"? . ВЫ знаете, что меня неимоверно напрягает в Вашей позиции - это ВАша ненаправленность на сближение. Отношения начинаются не с правил, а с чувств. (с транслита)

У ребенка давно прошло состояние стресса, мы вместе уже год, а знаю я его очень давно. Я вам расскажу как его воспитывали: ребенок не знает слово нет, если он не хочет в садик - он не идет, если не хочет на тренировку - пожалуйста. Если хочет бегать по эскалатору - нет проблемы. У меня нет возможности так воспитывать своих детей, а проживание 3 детей по разным правилам в одной семье это нонсенс. Опять таки мы говорим ни про то что хорошо, а про то что мне мешает. я очень стараюсь полюбить этого ребенка, но мне очень сложно с такими вещами. (с транслита)

Вот поэтому-то и речи идти не может об одной семье в Вашем случае и Ваш муж совершенно прав, что хочет оградить ребенка от Ваших правил. Факт, что ребенок воспитывается так, как воспитывается не Вами, а его родителями и Вам он такой, как его воспитывают неприятен и мешает. И это самое главное. (с транслита)

О.К. По вашему я должна отпустить мужа жить с его ребенком или позволить его ребенку диктовать свои правила у нас дома, да? И ни в коем случае не стараться как то по возможности безболезненно это менять? понимаете, у нас нет возможности постоянно снимать еще одну квартиру для встреч с ребенком. Значит надо как-то приводить все в вид приемлемый для всех. Вы мне пытаетесь доказать что я изо всех сил врежу этому ребенку и вообще какая я гадина. Я никому не хочу навредить, но при этом не превращать в бардак и свою жизнь тоже. (с транслита)

Вы не любите этого ребенка и это центрально, никакого равенства в семье при таком раскладе быть не может. Я не говорю, что Вы обязаны любить этого ребенка, сердцу, как известно, не прикажешь, но я за то, чтобы называть вещи своими именами. Если бы Вы могли бы повернуться к этому ребенку сердцем, вот тогда бы и рассуждали что и как, а так, придется Вам положиться на мужа и на его разумность. (с транслита)

Да нет, мне он симпатичен, он вполне милый мальчик, я очень стараюсь относиться к нему так же как и к своим детям, поэтому и рассуждаю. А в разумность мужа я не очень верю, чувство вины ее пересилило. С этой разумностью мы в тупик и зашли, т.к. то что есть - невозможно. (с транслита)

Вы не можете относиться к нему, как к Вашим детям, он не Ваш ребенок, Вы должны к нему относиться, как к не Вашему ребенку. Я не говорю, что он не должен следовать правилам, заведенным в Вашем доме, но не как Ваш ребенок, а как Ваш гость. (с транслита)

Тогда не ясно о чем мы с вами спорили :) Мне казалось что Вы хотите убедить меня что сын мужа не должен следовать правилам заведенным у нас и долг мужа спасти его от этих правил и от злобной меня. Наверное мы друг друга не поняли. Хорошего дня Вам. (с транслита)

Я спорила исключительно о равноправии ВАших детей и ребенка ВАшего мужа. Не знаю, как в ВАшем доме, но в моем к гостям всегда особое отношение, какими бы частыми они не были. (с транслита)

В нашем доме гости детей подчиняются нашим правилам (они все таки еще маленькие), равно как и у всех моих подруг, когда мой ребенок у кого-то остается, он подчиняется правилам этого дома. И если утром надо идти в садик, то все дружно идут в садик, а не я опаздываю на работу, т.к. мы уговариваем товарища, что стоит все таки в садик пойти, а там и мой подключается, ему-то тоже в садик с утра не хочется. (с транслита)

У Вашего "товарища" диллема, однако :))) С одной стороны: у Вас-то он в готях, а с другой, у папы - нет. Потому и надо бежать к психологу Вашему мужу. А ВАм надо не ребнка оценивать, а мужу помогать свои проблемы преодолевать. (с транслита)

О, вернулись мы к сути моего топа после кучи лирических отступлений - КАК ему помочь, в психологов он не верит и не пойдет. Обяснять бесполезно, если у Вас есть идеи буду благодарна. просто его путь решения проблему - жить двумя жизнями - одной для своего ребенка, другой для меня, меня скажем так не устраивает, ибо таит кучу неприятностей в будущем. (с транслита)

Я, если честно, вижу решение проблемы исключительно в Вашем отношении к ребенку. Усыпить его тревогу, дать ему поверить, что Вы не лишаете его отца, что он по-прэнему единственный и неповторимый, даже в новых условиях. Дать почувствовать ребенку, что он не лишился отца, а приобрел еще и друзей в лице Вас и Ваших детей. И ни в коем случае не настаивать на равенстве. Ваш мож не отец Вашим детям, а отчим, а вот своему ребенку он именно отец и эта разница нормальна и не надо ее драматизировать. (с транслита)

А как можно сделать так, чтобы в доме проживали 3 детей, одному из которых можно все, а другим - далеко не все?

А еще: сколько времени вы живете вместе? как Ваши дети называют Вашего мужа? какие у них отношения с собственным отцом? как мать ребенка относится к Вашему браку? (с транслита)

Вместе мы живем почти год дети называют мужа по имени отца дети любят как и он их, видятся пару раз в неделю по 2-3 часа. БЖ относится нормально, она устроила свою жизнь и вполне довольна. Мужу мешает не то что ребенку у нас плохо, ему хорошо, он с радостью к нам идет и все время просится поиграть с моим сыном. Проблема в его чувстве вины, оно и провоцирует ревность, дети ведь все чувствуют. (с транслита)

ДА, чувствуют :( Я знаю, как тяжело избавиться от чувства вины :((( Оно само со временем проходит, только вот дрова за это время тоже ломаются. Психолог, в принципе должен помочь. Только не давите на мужа. (с транслита)

Стараюсь не давить, но мне тоже так очень тяжело, я живу с чувством что фактом своего существования усложняю мужу жизнь. Да и страшно жить надеждой что все станет хорошо, а если нет? (с транслита)

Все мы друг другу усложняем жизнь, еще не видела никого, кто бы упростил.... А получится или нет - тут уж только от вас двоих зависит и дети тут ни на что не влияют. (с транслита)

А попробуйте оставить детей мужу и пусть он сам уговаривает.

Лен, мне думается, что это не так. Я в принципе плохо понимаю, как можно позволять ребенку 4,5 лет носиться по эскалаторам. А если детей в семье трое, и за ним сразу побегут двое других - это вообще нонсенс. Т.е. пока папа либеральничает со своим сыном, рискуя его жизнью, кстати, мама должна удерживать своих 2 детей, чтобы они глядя на него не побежали. Это не семейное поведение.

Автор, надо говорить с мужем и устанавливать компромиссные правила для всех детей. Продумайте, в каких вещах вы смогли бы пойти на уступки и воспитывать детей более либерально, в каких - нет. Беготня по эскалатору - ИМХО, твердое и однозначное нет, потому что это просто небезопасно. А вот с садом можно пойти на уступку и разрешать всем детям туда не ходить.

попробую объяснить свою мысль по другому. мальчики- действительно не кровные братья, друзьями они могут стать только между собой. или не стать, это их дело, когда они смогут принимать такие решения. а вот их общая принадлежность к одной семье, где им придётся подчиняться всем 3- им, одним и тем же правилам, и делает их "родственниками по ситуации" ну может обозначение я не очень понятное дала... а на ситуацию надо действительно реально смотреть, потому- что никаких двух семей не существует. есть 1, новая семья, куда входят 2- ое взрослых и 3- ое их детей от прошлых браков. бывшая жена, т. е. мама мальчика (читай сын мужа автора) в этой ситуации в расчёт вообще никак не попадает.

что за глупость? почему мама мальчика - не его семья?

жуть какая-то - согласна с вами... есть реальность - а есть мечты и фантазии... не понимаю, зачем взрослым людям так усложнять все...

мама мальчика- его семья. но эта семья не имеет никакого отношения к семье автора.

какое открытие...

досвидания...

вот именно. мальчик живет в своей семье. и общается с папой. у которого своя семья. без которой он может прекрасно обойтись. что здесь не нормально?

Кто может обойтись? папа? (с транслита)

Обясните мне пожалуйста что значит играть в семью? (с транслита)

Братьями детей никто называть не собирается, они воспринимают себя как друзья, никто им ничего не навязывает. (с транслита)

ППКС!

правильно автор вы говорите, родственники они, родственники. Только бывают родственники кровные, а бывают не кровные. И правильно вы делаете что пытаетесь наладить родственные отношения. (с транслита)

Скажу: "Не парьтесь!" :-))

Детская ревность вообще опасная штука.Конечно я понимаю семья,дети,но в таком случае лучше пока пусть ваш муж проводит время с сыном отдельно,позже современем все войдет в норму и ваши дети опять будут играть вместе как прежде.Просто скорее всего сына вашего мужа возростной кризис и его необходимо пережить вот и все.У каждого ребенка свои возрастные кризисы,просто у кого то они проходят почти не заметно,а у кого то очень остро и тяжело.В полне возможно что у вас именно этот случай.А с детской ревностью советую не шутить.

Вот и я сижу с похожеи проблемои.Хотиа наверно мало похохзеи.У меня то детеи нет,пока толко стараиус(ну об етом в другом форуме)..А у него сын.Сеичас они вместе врема проводят-воскресение.А у меня ком в горле..Сижу одна -и что жаловатися,знала,на что шла. А малчик обо мне и слишати не хочет,мечтает вернут папу..Что делати..?Терпет, ждат? (с транслита)

У мужа сын слишком маленький, он пока не понимает точно что произошло, но боюсь муж своим поведением всэ нас сделает врагами... (с транслита)

Вот и мои какои-то не решителнии.Почему-то мама ребионка уже парочку мужеи сменила, и всио хорошо.А при разговоре обо мне-моршится и плачет,а муж шадит нерви ребионка и конечно перестаиот говорит обо мне.Наверное нужно подождати. (с транслита)

У нас та же ситуация. Мама ребенка не задумываясь переехала к своему молодому человеку, если бы тот захотел, она бы и в другую страну переехала, и ребенка спихивает всем кому не лень... А у нас сплошное чувство вины, хотя мама там виновата в разводе не меньше... (с транслита)

действительно грустно, но всё можно исправить! а сколько мальчику? и сколько времени вы женаты?

Пишете, что ревность появилась недавно - а что, был какой-то повод? До "недавно" все было хорошо? Я предполагаю, что вы правы в том, что не стОит папе уединяться со своим сыном так, чтобы вот именно в другую квартиру уезжать и т.п. Пойти вдвоем погулять на часок-другой - совсем иное дело, это очень даже надо (всем детям надо иногда чувствовать себя единственными), но вы и муж должны показать ребенку, что он не может вас разделить совсем - а увезти его в другую квартиру значит именно отделить вас от мужа. Не давайте ребенку такой власти в семье!

Вот этого я и боюсь. я тоже считаю, что муж может с ним гулять, даже спать в одной кровати когда ребенок ночует у нас, но дать ему понаыть что мы одна семья и это необратимо. (с транслита)

"Спать в одной кровати" - это перебор. Он слишком большой для этого. Муж и жена спят вместе, а вот дети, которым пятый год идет - каждый в своей кровати. Он не младенец! Он манипулирует вами и пытается сделать все, чтобы вы и муж были максимально далеки друг от друга. Он не виноват в этом, он даже не понимает, вероятно, что это именно манипулирование, но вы должны такое поведение пересечь. Все это, безусловно, ИМХО.

Да, я тоже это вижу, что он манипулирует мужем, но муж считает, что он ушел от БЖ => на всю жизнь виноват перед ребенком. А разубедить его я не могу... (с транслита)

для начала - перестаньте придумывать, что вы - семья... ребенок вашего мужа к вашей семье не имеет никакого отношения... и, кстати, имеет право видеться с папой без Ваших детей...

Муж считает своего ребенка частю и нашей семьи и пытается подстраивать нашу жизнь под него так же как и под моих детей. Вы считаете правильным что муж быдет всячески скрывать от ребенка наличие второй семьи? А дальше - наличие общего ребенка, т.к. будет та же ревность? И муж должен все выходные проводить не с нами а толькосо своим ребенком в другой квартире? (с транслита)

судя по поступкам мужа - не считает. он предлоагает общатся с сыном отдельно от своей нынешней семьи. он сам скахал что для него дети его жены и его сын - совершенно одинаковые, что он их любит одинаково и воросы ревности надо решать "как между братьев"?

как- то вообще странно становится от ваших комментов, такое ощущение, что вы тут замешаны :-)

хм... каким же боком?:-О у меня нет маленьких сыновей, у мужа я первая жена и наш ребенок - его единственная дочь... но я никогда не играла в игру с сыном от первого брака *давай сделаем вид, что мой муж - это твой папа*

Белла, ты передергиваешь. Никто не предлагает с детьми играть в игру "давай сделаем вид, что жена папы - твоя мама". Но у ребенка де факто две семьи. Семья мамы с мужем и семья папы с женой и ее детьми. И в общих интересах сделать так, чтобы в семьи папы с женой ребенок вписался. Потому что все эти "встречи за углом" приводят обычно к тому, что или новая семья распадается, или встречи с ребенком сходят на нет.

Я не передергиваю - я так вижу... я понимаю, что абсолютно нормально, если мальчики будут дружить, если сын мужа автора будет встречаться с папой и вместе с другими детьми, и наедине... если бы он жил, к примеру, неделю там, неделю здесь - можно было бы говорить о двух семьях (что тоже, на мой взгляд, не есть хорошо - но это уже совсем другая история)... а так - все-таки игра:(((((( офф... Финдус, у меня такое ощущение, что мы вроде как знакомы по жж? или нет? я путаюсь в никах там и здесь - поэтому в разных местах обращаюсь по-разному... представляю, как глупо это смотрится - но боюсь ненароком обидеть:))))

В натуре знакомы :). Немецкое слово на букву "e" и небольшой зверюх на юзерпике.

... :))))) так это твои дети разгоняли карусель?:)))) представляю, как странно смотрелось мое обращение к тебе на форуме - любопытно, что ты ни разу не спросила меня, чего это я развела тут Версаль:)

Мои, ага. Они кого хочешь разгонят. :) Нну, все-таки персонаж ЖЖ и тутошний - отличаются, как ни крути. Так что если тебе с этим на "Вы" приятнее - то и на здоровье :).

... а что - я такая разная тут и там?:)))) ты - да, разная:) нет. со своими мне приятнее на ты:)

У тебя ник один и тот же. Разные ники накладывают отпечаток :).

... наверное, ты права:) я в другом нике чувствую и веду себя иначе:) как и в другом имени:)

ну дай то бог... хотя не стоит зарекаться!

в чем? в том, что мой ребенок не будет жить на две семьи? нет, не будет - ни при каких обстоятельствах... я выше вам объяснила, почему я считаю это вредным и опасным... случись что - она будет видеться с папой (или с мамой - сморя с кем останется), но семья у нее будет одна - та, где она живет...

хорошо, хорошо, я поняла вас :-)

я просто аргументирую - чтобы мои утверждения не выглядели капризами:) не нравится мне идея двух семей - хоть тресни:)

Бел, ребенок у них живет 3 дня в неделю, а не 2 часа по субботам. При таком раскладе он именно часть семьи.

Я считаю,что время вам по возможности нужно проводит всем вместе,и ревности понемногу исчезнет,но и исклучат прогулки мужа наедине с ребионком тоже нелизя.Я вот сижу и жду,когда настанут лучшие времена. (с транслита)

просто у мужа много всего есть - куча тренировок, работа допоздна, т.е. мы видимся практически час два в день и один выходной. Если он берет ребенка в свою квртиру - мы не видимся практически вообще вшы неделю, т.к. он это делает в единственный день когда у него нет тренировок, или я не вижу его весь выходной. И потом снимать специально квартиру для таких встреч - не чересчур? (с транслита)

Извините за прямоту,но ви уверены,что он там с ребионком?Просто странно както...Почему не погулиат с ним? Да ешо квартира сиомная. (с транслита)

Нет. Это уже слишком. Дети детьми, а муж с женой тоже имеют право на взаимоотношения и времяпрепровождение. Дети вырастают и уходят, а вам старость вдвоем коротать:)

Я тоже так думаю. У нас ситуация немного другая. У меня дочь 6-ти летняя, у м ужа 11-летняя. Она живет с нами неделя через неделю. ДА, мы ревность есть. Мы стараемся проводить время вместе, но не исключаем и раздельныое времяпрепровождения. Причем....иногда муж идет с моей дочкой, а я с его. Но тут проще. Девочка его старше:) Когда бывают приступы ревности, муж на это не поддается. Очень часто это оказывалось обычной манипуляцтей. Иногда даем шутливый ответ:"НУ, раз вы не можете папу поделить, тогда я его беру себе...пока не договоритесь. И мы с мужем удаляемся. Что касается возьни с детьми, поцедлуев, обнималок, катания на шеи...тут всем поровну достается.

Но, положа руку на сердце......мне кажется, что это больше игра в семью. Ведь у ребенка есть мама и отчим. И там тоже проводятся свои мероприятия, своя жизнь.

Да, я тоже пытаюсь мужу обяснить, что у него другая жизнь, что он не может всю жизнь быть при ребенке и не жить когда его ребенок не с нами. И что не должен он чувствовать себя виноватым если ушел из той семьи, или не строить новую семью пока с собой не разберется. Я уже от этого с ума шожу. (с транслита)

Только при таких разговорах не говорите не слова о своих детям. Иначе он поймет, что Вы это делаете ради своих детей. Поговорите о себе и о нем!

Кстати, а у вас есть возможность провести время только вдвоем? Или всегда привутствуют ваши дети?

редко, но есть. Но чаще всего с детьми, причем с ними он вполне адекватен. (с транслита)

Автор...в один прекрасный день муж Вам это кинет в лицо :"Я с твоими детьми провожу времени больше, чем со своим!" А может это и есть причина его чувства вины? ЛУчше затронуть эту тему первой:"Я очень хочу как-то решить вопрос, чтобы мы имели с тобой возможность проводить время вдвоем!" Помимо того, что ваш муж - отец....он еще и мужчина.

Ага, вот теперь бы еще это ему обяснить... Я его очень уважаю что он интересы детей (и моих тоже) ставит выше своих, но все должно иметь границы. Мама ребенка вовсе не мечтает чтобы он проводил с ним слишком много времени, т.е. если ей надо она его нам подкидывает, а если по какой то причине не сложилось - ну и что что у вас билеты в театр, а мы заняты... (с транслита)

До боли знакомая ситуация.

насчет мамы

ну почему же игра? просто общество ещё не привыкло к такому типу семей, вот и не знают люди, как относиться к ситуации.

проблема что муж да ведется на приступы ревности из-за своего чувства вины. Я понимаю что проблема не в ребенке а в муже, абсолютно адекватный с моими детьми он становится невменяемым со своим ребенком. (с транслита)

Постарайтесь ему это обьяснить. Это очень важно! Он должен это понять.

У него чувство вины перед ребенком затмевает все. я стараюсь не вмешиваться в их отношения, никогда не ругаю его ребенка, не делаю ему замечаний, если это только не переходит совсем все границы. Но отменять наш отпуск, потому что его ребенка с нами не отпустили - на мой взгляд слишком... (с транслита)

Это уж точно! А замечания Вы зря не делаете. Все должно быть поровну. И любовь...и замечания. Если Вы делаете за что-то замечание вашим детям, то делайте и ему. ОК, у Вашего мужа желание, чтоб сын был членом вашей семьи? Семья - это семья. И в каждой семье есть свои правила..

Наши дети слишком по разному росли, его сын вообще не знает слово нельзя, и получаются "двойные стандарты". А муж не может увидеть своего ребенка обективно. И совсем не понятно что с этим делать. (с транслита)

А может...ваши дети могут сделать замечание? У нас была в прошлом ситуация....дочь мужа привыкла, что приходит к папе, как на каникулы. Ничего делать не заставляют, папа носится, как со списаной торбой, все ей подносит. Моя дочь как-то ей сказала:"А почему ты за собой посуду не поставишь в посудомойку? Почему это Аня или папа должны делать? Ты что, маленькая?" А еще очень помогает остаться с детьми без мужа. Хмм....поведение сразу меняется. Так как муж мой часто в командировказх, то такие ситуации у нас бывают частенько.

Ну да, тогда будет вой сумасшедший хочу папу сейчас. Муж с ним иногда даже в туалет ходит вместе, ну как же - ребенок хочет папу. Я такого своему 1.5 годовалому не позволяю. (с транслита)

А как часто он у вас бывает?

Довольно часто, с ночевкой посреди недели (это как раз время когда муж хочет забирать его в свою квартиру) и в выходные (почти всегда). (с транслита)

Мдааа...веселая у вас жизнь. С мужем попробуйте поговорить. Мне кажется, что уходить мужу с ребенком в другую квартиру - это идиотизм! ЛАдно, они могут вместе пойти гулять, то-то делать....но не уходить!!! Ребенок это сразу уловит:"Ага...я своего добился, папа ради меня уходит из семьи. БУдем действовать дальше!" Ребенок должен понять, что папа его безгранично любит...но и тут есть границы. У папы есть свой дом и семья, частью которой его считают. ЬТакже, как и у мамы!

Ага, еще бы мужу это обяснить... Сложно мне с этим. Например стандартная ситуация - его ребенок сам решает когда он вечером идет спать. Если утром он опаздывает в сад т.к. не может встать - это никому не мешает - его мама не работает, а у мужа гибкий график. Но мне то надо на рабору вовремя и у морго ребенка сразы вопрос - почему того утром не будят/вечером не гонят а меня да. А мужу обяснять бесполезно. Я иногда до ручки дохожу, мне иногда кажется, что легче с мужем расстаться чем все это разруливать. (с транслита)

ДА прекратите Вы! Еще с мужем расставаться из-за этого. Нет. Разруливайте ситуацию. Если не можете во имя семьи....делайте это на зло кому-то:)

Ну разве что:). Ладно, пойду за детьми, вернусь завтра. Спасибо за участие. (с транслита)

Удачи:)

Нет ничего проще: пусть Ваш сын, следуя примеру сына Вашего мужа, тоже ложится, когда ему нравится. НО!!! Утром Вы спокойно идете на работу, а детей собирает и отводит в сад муж. Это справедливо: ведь фактически из-за того, что муж не разрулил ситуацию со своим сыном, Ваш тоже опаздывает. И тем более, ведь Ваш муж все-равно опоздает на работу из-за своего сына, пусть прихватит и Вашего за одно:) В следующий раз он наверняка проследит, чтобы дети легли спать вовремя:) А если нет, то Вам же легче: никого утром в сад собирать не нужно:)) Удачи!

Оочень хороший совет! Поддерживаю!

эээх, как всё знакомо! и я пережила тот же комплекс, что если скажу дочке мужа что- то сделать или убрать за собой, то буквально признаюсь ей, что терпеть не могу её :-( сейчас, к счастью, я избавилась от этого и кроме прав у неё, в нашем доме, есть ещё и обязанности. вам надо понять, что нет никакого преступления за вами, что вы- хозяйка в доме и устанавливаете правила и режим, по которому вам всем жить. а про мужа, то, что и у моего было тоже жуткое чувство вины перед ребёнком из- за развода, но это не повод потакать, мужу надо избавляться от своего комплекса, а то трудно вам всем придётся :-( предложите мужу почитать этот топик? :-)

ИМХО муж прав. Насильно мил не будешь. И если мальчик переживает, что папа уделяет внимания больше другим детям - то пусть папа отводит время только для него. Но! Вам надо разодраться с мужем, что для него его бывшая семья, что - вы, то есть настоящая. Он тоже знал, на что шел, во-первых, когда разводился, во-вторых - когда женился на женщине с детьми. Его сын заслуживает внимания, но вы от этого страдать не должны. Возможно, сходите с мужем к семейному психологу. Потому как дети - это дети. Им для выживания положено добиваться от взрослых того, что им надо - любыми средствами, потому что сами они этого не могут получить, малы. Так что манипулирование у них в крови и не со зла. Да и презставьте: даже в "кровной2 семье, когда ребенок был единственным, а тут появляются другие детки - часта ревность, а тут - целых двое, да еще и с чужой тетей впридачу. А то, что ревность появилась недавно - так дети начинают понимать или реагировать так, а не и наче не сразу, а подрастая. Так что как раз "изображать семью", когда "семьей" считаете ее только Вы - наигранно. И сын мужа будет нервничать, и Ваши тоже "заразятся" нервозностью, и муж будет между двух огней, а Вам каково? так что пусть лучше видятся отдельно - не в отдельной квартире, конечно, но там погулять или пусть схездит с ним куда, но в ВАШЕЙ квартире этот ребенок не должен задавать тон - а он к этому будет стремиться.

"если мальчик переживает, что папа уделяет внимания больше другим детям - то пусть папа отводит время только для него. Но! Вам надо разодраться с мужем, что для него его бывшая семья, что - вы, то есть настоящая." Полностью согласна.

Доброе утро! Отвечаю всем сразу. Я не очень поняла почему такую бурю в стакане воды вызвала моя фраза про решение проблемы ревности как между братьями. Дети много времени проводят вместе, возможен вариант что сын мужа будет с нами жить (пока нет но в будущем все может быть). Пока они очень хорошие друзья несмотря на ревность, и мне хочется чтобы так и продолжилось. проблему ревности между своими детьми я решала так: я старалась проводить время и только со старшим и только с младшим, но при этом всегда помня о наличии брата. Я не собиралась никому навязывать родство. теперь про игры в семью. Что значит играть в семью? ребенок проводит у нас довольно много времени, и что, он должен быть в гостях? Я каждый раз должна ему обяснять что тут он не дома, а дом его с мамой? А тут он так, зашел на минутку? Я ни в коем разе не собираюсь "заменять" ему маму, но если у нас не будет контакта, то его пребывание у нас будет очень сложным, и если не приучать его к каким-то правилам, принятым у нас, то тоже несколько сложно жить вместе даже по 3 дня в неделю. Я полностью согласна, что муж должен какое-то время проводить с сыном вдвоем, меня смущает, что у мужа это делается навязчивой идеей, от своего чувства вины он делается неадекватен. Ему хочется быть только вдвоем со своим ребенком, в своей квартире, а мне это очень трудно понять и принять. Мне кажется ревность так только станет сильнее. Но как-то выхода я не вижу. (с транслита)

всё правильно вы говорите.

А что именно в его поведении не адекватно? Дайте возможность быть с ребенком столько, сколько муж сочтет нужным. Меня бы очень сильно напрягало, если бы кто-то, даже очень близкий человек пытался регламентировать время общения с другими близкими мне людьми.

Я стараюсь не регламентировать время его общения с ребенком, он проводит с ним все то время что ему ребенка могут теоретически дать. Но он вполне может отменить недельный отпуск с заказанной гостиницей, т.к. ребенка с нами не отпустили и дадут его не более чем на 2-3 часа вечером. Т.е. 2 часа проведенные с ребенком (причем после приезда он мог спокойно взять ребенка на сколько дадут, я всегда согласна) ему стоят недельного отпуска с нами. И обяснить в чем он не прав ему невозможно. А мне так сложно жить. (с транслита)

Я бы обиделась на мужа за такое. Знаете, автор, берите вы детей и езжайте в отпуск одна. Официально обидьтесь и уезжайте. На мобильные звонки желательно не отвечайте. По телефону за эту неделю вы еще больше разругаетесь. Пусть побудет один и подумает. И Вы успокоитесь. Да, муж имеет право на общение с сыном наедине...и Вы тоже имеете право на общение со своими детьми НАЕДИНЕ.

Я почто так и сделала, потом он долго извинялся, клялся что не прав, но суть не изменилась:(. Он так и не понял за что я на него обиделась, он считает что я не права, можно же поэать в другой раз. И потом если бы заболел один из моих детей мы бы не поехали тоже. И не обяснить мне ему что это хотя бы обективный фактор а не чье-то желание отпустить или нет. (с транслита)

Надеюсь, Вы понимаете, что все Ваши проблемы не в ребенке, не в его эгоцентричности и не в ревности, а в Ваших отношениях с мужем. Просто не надо их перекладывать с больной головы на здоровую.... (с транслита)

Что же вы так со мной злобно? По моему до этого мы с вами договорились еще несколько дней назад. Мне вполне понятно что проблем две: мои с мужем отношения и ревнось его ребенка. Они одна из другой вытекают. А про ребенкины недостатки я писала т.к. отвечала кому-то, они слегка осложняют мне жизнь, но мне и в голову не приходила обвинять ребенка в наших проблемах. Видимо у Вас совсем нет веры в цивилизованность людей и Вы пытаетесь найти привычные мотивы и там где ими и не пахнет :-) (с транслита)

А почему "злобно"? (анонимус - не я!) Ведь и правда: основной "виновник" такого расклада - именно муж. И еще- Вы слегка себюе противоречите. Отказ мужа от поездок из-за прихотей его сына и "двойные стандарты" для детей в семье - ИМХО - это не "слегка осложняет жизнь", это серьезные проблемы, которые надо решать, иначе потом они обернутся чем-то гораздо более серьезным.

Про злобно это не Вам, это марусе, которая все пытается загнать меня в рамки злой мачэи... Я имела в виду что не обвиняю ребенка в наших проблемах и не считаю что все из-за него, недостатки ребенка действительно лишь слегка усложняют жизнь, а вот отношение мужа к ним... (с транслита)

Это не я загоняю ВАс в эти рамки, а Вы сами себя загнали первым же постом. Ваш топ не об отношениях с мужем и не назван так, Вы озаботились "ревностью братьев", которой тут и впомине нет. А еще, если честно, я так и не поняла, где именно Ваша проблема. Муж Ваш ведет себя самым великолепным образом по отношению к Вам и Вашим детям, но своего ребенка ставит на особое место и Вам именно это не нравится? (с транслита)

Отчего-то мне кажется, что это именно Вы и ревнуете мужа к его ребенку.... (с транслита)

Ох, ладно. Я уже сама запуталась оправдываясь. Вопрос был о ревности детей, мои отношения с мужем это фон для этого, описаны для полноты картины. Я совершенно не собиралась обсуждать эту проблему. Вам хочется стандарта - пожалуйста. Есть злая мачеха, она жутко ревнует мужа к сыну и не дает им общаться, да еще и не понятно чего от всех хочет. Так лучше укладывается в Вашу картину мира? Это намного легче чем понять что человек в реальном времени пытается в себе разобратся и что раньше о некоторых вещах я не задумывалась. Если можно я Вам больше отвечать не буду, у меня уже нет сил оправдываться что я не верблюд. (с транслита)

Не надо передо мной оправдываться, я - никто, я строчки в интернете, представьте, что Вы сейчас разговариваете сама с собой и не обижайтесь. Нет у меня никаких стандартов. Ревность к ребенку от первого брака - вещь, на мой взгляд, совершенно нормальная, как это ни странно слышать и говорить. Весь вопрос в том - как мы ею управляем. (с транслита)

Автор, а не отправить ли вашего мужа к психологу? Или шодить несколько раз вдвоем? По всей видимости, у вас нормальный и здоровый взгляд на вещи, а у мужа какая-то после разводная травма. Дети будут манипулировать вами обоими, пока не пойдут в университеты, если не дольше. И вам, и вашему мужу нужно просто приспосабливаться к разным периодма их взросления. Сейчас, похоже, вам самое время посетить психолога, который вправит мужу мозги. (с транслита)

Я бы отправила, но он уперся и говорит что в них он не верит и не пойдет:( (с транслита)

Можно поговорить с психологом отдельно, а потом пересказать мужу, можно со ссылкой на психолога, можно без - вы своего мужа лучше знаете.Можно подсунуть книжку по психологии детей в разводе, если найдете хорошую. Можно довести до вашего мужа, что онне последний и не первый человек, который сталкивается с подобной проблемой, и что есть исследования и методы решения. Он не специалист в этой области и вполне нормально, что он не знает, как себя вести. Если он будет бороться с установлением какой-нибудь хитрой программы на компьютере и у него не будет получаться, разве ненормально будет прочитать инструкцию или обратиться к Петру Петровичу, который профессионал в данной области, мотивируя это тем, что он не верит в тсакую профессию? Просто попробуйте разные подходы, он же потом будет благодарен. (с транслита)

Тогда, как тут выше сказали - пойдите к психологу одна - но не для того. чтоб потом мужу пересказать, что сказал психолог - а чтоб САМОЙ разобраться, как Вам себе вести с человеком, который хочет, чтоб "и вашим, и нашим" и не хочет чувствовать свою ответственность перед новой семьей. Вам мои слова могут очень не понравиться - но именно так себя Ваш муж ведет. Понимаете, гораздо легче идти на поводу у чувства вины. Гораздо легче играть со своим ребенокм и быть при этом хорошим папой - чем сказать этому ребенку "нет" и быть взрослым мужчиной, главой семьи. Потому что ребенок может закатить истерику и тогда он будет "фашистом, обижающим бедного мальчика". А Вы...а что Вы, Вы - взрослая тетя, должна все понимать а если не понимает, то как же : окажется жестокой мачехой...И вообще, Вы-то от него никуда не денетесь...Или денетесь? Знаете, людям свойственно идти по пути наименьшего сопротивления, и сойти с этого пути их может заставитбь только серьезная причина. Например, осознание того. что он запросто может Вас потерять, если не будет с уважением относиться к Вам как к своей жене и к потребностям Ваших детей, за которых он тоже взял ответственность, беря Вас в жены. Я не призываю чтоб сразу "в сад". Я призываю серьезно рассмотреть самой - что происходит в ваших отношениях, насколько Ваш муж считается с вашими потребностями и насколько он выполняет свои обязанности по отношеню к Вам. Да-да, конечно, жонглировать отношениями и с ребенокм от предыдущего брака, и с новой семьей - нелегко. но он сам выбрал именно это, то уж тут будь добр. И поверьте мне, когда человек действительно мотивирован - огн вджруг все видит и все прекрасно понимает и на все отлично способен. Так что у психолога Вы прежде всего постарайтесь найти решение СВОЕЙ проблеме. А уж потом решайте, что Вам делать с таким безответственным поведением мужа. Сорри что длинно.

До тех пор пока не заходит речь про его ребенка -все отлично. Он встает утром к моему младшему, чтобы я поспала, он водит старшего на кружок, он может отменить свою тренировку чтобы пойти с ребенком к врачу или если я заболела или поехать на ночь глядя покупать младшему соску которую он куда-то засунул, а я не могу найти... Он старается подстраивать общие планы ишодя из интересов детей, т.е. например куда-то не поехать даже если ему очень хочется, но сложно кому-то из детей (чего никогда не делал их родной папа и это было одной из причин развода) Т.е. у меня нет ощущения что мы ему безразличны или что его не интересуют наши нужды. Но все это пока не идет речь о его ребенке, там он перестает критически мыслить. И искренне не понимает почему ребенок не оценит если ради него мы разойдемся, ведь тогда он сможет ему больше внимамия уделить:). Ох... Вы абсолютно правы в том что написали. Я это понимала интуитивно, а Вы оформили в слова. (с транслита)

Просто это хоть и кажется нелогичным (во всем вроде нормальный, а тут - как клинит человека), но на самом деле очень типично. "Искренне не понимает" - просто потому что ему искренне некомфортно это понимать. Ах да, я не говорю, что он делает это сознательно и специально. Такие вещи потому и загоняются в подсознание и поэтому еще сложнее с ними бороться: ведь человек ИСКРЕННЕ не понимает, а в чем дело-то? Но Вам-то от этого не легче, так? И если Вы зашли в тупик "нормальными" методами (то есть теми методами, которыми пользовались до сих пор. чтоб его переубедить) - то сделайте перерыв, сходите к специалисту ДЛЯ СЕБЯ. Возможно, тогда сможете посмотреть на ситуацию немного со стороны, переоценить для себя и найти слова и действия, которые будут помогать лучше. Удачи!

хочу еще добавить насчет двух семей: Естественно, ребенок в одной из семей скорее всего чувствует себя больше дома, чем в другой. И скорее всего, это там, где мама. Но второй дом - это тоже его семья. И это нормально. И дети друг другу будут сводными братьями. Какие у них установятся отношения - во многом зависит от родителей, а не "как сложится". Уважение друг к другу, поддержка, совмсетные мероприятия, права и обязанности - это сделает их "братьями". Которые, возможно, в будущем будут поддерживать друг друга или заезжать друг к другу в гости. Еси даже раз в два года будут встречаться, все равно это будут отношения. что вообсче такое братья? Общие родители? Часто обсчие родители не обеспечивают детям братские или сестринские отношения. А сейчас они маленькие, проводят время вместе, почему бы и не вести себя так, как будто они - братья? Ребенок должен себя чувствовать комфортабельно в семье папы, иметь право голоса, свое место, свое время с папой наедине и время вместе с другими. Я, например, желала бы вообще не видеьт своего бывшего и не имет с ним дело, но ребенок проводит у него много времени, и, к моему сожалению, но и к логической радости, я пытаюсь не ехидничать по поводу этого "второго дома" и "второй семьи", потому что обьективно, ребенку так лучше. Автор, вы во всем правы и у вас очень здоровый подход. (с транслита)

Мне кажется, что чувство вины перед детьми у вас обоих, и у Вас, и у мужа. Вы тоже испытываете это чувство, потому что Ваши дети теперь не живут со своим родным отцом. Поэтому Вы стараетесь, чтобы Ваш муж заменил им отца. Отсюда фраза "надо ..что бы муж постоянно говорил как он сына любит, но что любит и моих тоже". Отсюда страх, что если отец и сын будут общаться наедине, муж будет меньше говорить о любви Вашим детям. Собственно, это Вы ревнуете мужа к сыну. Вы построили некоторую умозрительную идеальную схему семьи. Но реально создать такую семью вам пока не удалось. Возможно со временем удастся, а возможно и нет. И виноват в этом вовсе не ребенок, а взрослые. Заставить ребенка жить в этой схеме, только травмировать его. Ваш муж прав, если его ребенку некомфортно в вашей семье, лучше некоторое время им общаться наедине, и какое-то время бывать в вашей семье в качестве гостя, играть с Вашими детьми. Когда мальчик почувствует, что его любят в вашей семье, он сам захочет бывать у вас чаще. Пока он чувствует, что его любит только папа.

Да у меня тоже есть чувство вины, я сама ушла от мужа, но совсем не хочу чтобы муж заменял им отца, скорее чтобы он стал им другом. Я имела в виду что когда я решала пробблему ревности у моих деей я все время говорила старшему что я его очень люблю, но и его братика тоже очень люблю. Это просто один из способов преодоления ревности. Весь бред в том что ребенку у нас комфортно, он все время просится к нам, любит играть с моим сыном, скучает по нему. Я не ревную мужа к ребенку, меня просто убивает его неадекватность, причем не очень мотивированная. Мне просто кажется что ревность это следствие его неадекватности, ребенок ведь чувствует папино чувство вины... (с транслита)

Что Вы называете неадекватностью? В чем она проявляется?

Я уже писала выше, например он может отменить запланированный недельный отпуск из-за того что его сына с нами не отпустили, но дадут вечером на 2 часа (за всю неделю). Подробнее я писала выше. (с транслита)

Да, я прочитала. А Вы бы поехали в отпуск, если бы Ваши дети поехать не смогли? Поехали бы с мужем и его сыном?

С моими детьми мы живем, то что они не могут поехать - это обективная проблема, а то что его ребенка не отпустили, зная заранее про наш отпуск - это значит позволять за нас решать как и куда нам ехать. А теоретически если бы было кому бы детей оставить и они бы не обиделись - поехала бы. Сын мужа бы не обиделся, ему зарзнее ничего не говорили. (с транслита)

Видите, у Вас сразу отговорки, если не обидятся, если будут с кем оставить, хотя у Ваших детей тоже есть папа, и оставить можно с ним. А по поводу не обидятся. Может быть Ваш муж знает, что его сын обидится, когда узнает, что отдыхали с Вашими детьми, но без него? Честное слово, мне не кажется, что муж в том своем решении неадекватен.

Сын его узнает о поездке только если отец ему скажет. Они вс таки еще мален;кие и заранее мы им ничего не говорим, что бы не расстраивать в случае чего. Папа наш с детьми оставаться не хочет. И потом я сказала что поехала бы. Мне просто кажется что это разные вещи, получается мы зависим от БЖ, как ей захочется с нами ребенка отпустить. Все таки он с нами не живет. Я не говорю что его интересы не должны учитываться, но нельзя жить только если он с нами, иначе все отменять. Ведь это от нас никак не зависит. Если завтра его мама решит переехать в другой город, нам надо порестать отдыхать? (с транслита)

И еще вопрос. Вы чувствуете, что любите этого мальчика так же, как своих детей? И допускаете ли Вы, что муж может любить своего сына больше, чем Ваших детей?

Конечно допускаю, что муж любит сына болше чем моих детей, было бы странно если бы нет. По отношению ко мне это тоже верно. Но только все таки это надо оставлять при себе, чтобы дети по возможности этого не чувствовали. Внешние проявления я сараюсь что бы были одинаковы. (с транслита)

Понимаете, дети очень хорошо чувствуют отношение к себе. И очень хорошо чувствуют, если чувства не соответствуют словам. Просто примите, как факт. Мальчик прекрасно чувствует, что Вы любите своих детей гораздо больше, чем его. Даже если Вы постоянно утверждаете обратное.

Вот и мне кажется, что быть честным в данном случае и не усложнять отношения тем, как "должно быть" и как хочется - гораздо лучше и здоровее. Вполне возможно, что обострение комплекса вины мужа связанно именно с этой невозможностью соответствовать, тому, что "должно быть" по мнению автора.... (с транслита)

Да, согласна. Еще считаю, что папа имеет право на свои отношения с сыном, независимые от отношений с новой семьей. Если папа хочет баловать сына и все ему разрешать, имеет право делать это, имеет право на свой стиль воспитания своего ребенка, даже если его новая жена воспитывает своих детей в строгости.

Да, но не у нас дома. Иначе возвращаемся к двойным стандартам. (с транслита)

Вот отсюда-то и происходит решение отца видеться со своим сыном наедине, против коего Вы-то и завели этот топик. (с транслита)

Слушайте, мы с Вами это уже обсуждали и пришли к выводу что если ребенок проводит у нас много времени дома или в гостях, он должен подчинятся каким-то правилам у нас принятым, иначе будет не жизнь, а бардак. (с транслита)

Дык, я и не спорю, только вот конфликт от нашего согласия не исчезает, а конфликт, на мой взгляд, в том, что отец, не живя со своим сыном и не посвящая ему 100% своего времени чувствует себя не вправе вести себя с сыном так, как быдто ничего не случилось. Вполне закономерно, что у него возникает и чувство вины и желание "восполнить пробелы" и он балует ребенка, я бы тоже баловала, но я своих балую, хоть и живу с ними постоянно и спят он со мной до посинения и в туалет иногда заходят :-О и вообще, живут так, как им хочется :-О Но! он не может вести себя так, как ему необходимо в Вашем доме. Поэтому я считаю, что его решение вполне разумно и других в сложившейся ситуации я не вижу. (с транслита)

Оно очень разумно, но ведет к распаду семьи. И потом ну нет у нас материальных возможностей снимать дополнительную квартиру для встреч с ребенком (с транслита)

Отчего-то мне кажется, что любой расклад, отличный от Ваших понятий, как "должно быть" ведет к распаду Вашей семьи. Скажите, Вы авторитарны? (с транслита)

Ну дайте мне денег на доополнительную квартиру и будет всем счастье. (с транслита)

А Ваш муж, когда пришел к решению встречаться со своим ребенком отдельно, тоже намеревался просить денег у меня? (с транслита)

Видимо :) (с транслита)

А причем здесь авторитарность? Как правило, у работающего человека свободного времени итак не вагон. А если еще его и делить пополам между сыном и новой семьей - вообще ни фига не останется.

А что Вы предлагаете? Забыть про новую семью и все время проводить с сыном? Тогда зачем семья? (с транслита)

Да я как раз это и не предлагаю. А как муж видит решение проблемы?

А муж его никак не видит. Он сразу лезет в бутылку, по его видению проблемы никакой нет, ребенок его идеален, по эскалатору бегать абсолютно не опасно, а так же выбегать на дорогу и т.д.. Его ребенок (по его мнению) настолько исключителен, что обычные методы воспитания к нему неприменимы, вести ребенка утром в сад если он не хочет - насилие над ребенком, он сам может решить хочет ли он туда идти. Купить что-то в магазине в ответ на ор - а что от меня что-то отвалится? причем по отношению к моим детям он вполне адекватен. (с транслита)

А вы спросите у его, что будет, если все трое детей насчнут бегать по эскалатору и побегут на дорогу. Насчет сада - господь с ним, пусть решает сам. Но в этом случае пусть берет няню всем трем детям и пусть все решают сами.

Так в том то и дело, что он считает что ничего страшного в этом нет, например я не смогла донести до него почену действительно опасно бегать по эскалатору или играть с лифтом. Он считает что его ребенок в состоянии справиться с любой ситуацией, а это далеко не так. Мужу кажется что 4х летний ребенок отвечает за свои действия как и взрослый человек. А получается, что его ребенок иногда подвергает опасности не только себя но и других детей. (с транслита)

А к психологу вы с ним сходить не пробовали?

Но ведь ребенок уже оказался в ситуации двойных стандартов. У него одни стандарты в семье с мамой, эти же стандарты были в отношениях с отцом. Теперь ему дают понять, что его отношения с папой, те, которые были раньше, неприемлемы в новой папиной семье. В новой папиной семье, папа должен теперь иметь другие отношения с сыном. Это не может пройти безболезненно. И ребенок не может научиться жить по новым стандартам сразу. И папа не может мгновенно начать относиться к сыну по-другому, только потому, что его новая жена исповедует другие принципы воспитания. И учить этому можно только тактично и постепенно.

Это все верно, но так же верно, что при этом не должны быть обижены и мои дети. И потом мне кажется что меняться должны все, а не только я подстраиваться и быть из-за этого постоянно в стресовой ситуации. Я очень стараюсь подстроится под отношения мужа с его сыном, но поймите, есть вещи которые я принципиально не могу позволить детям (например не идти в садик, потому что не хочется), и которые позволяются сыну мужа. В таком варианте это приводит к конфликту. Поверьте, я не вмешиваюсь в совместное хождение в туалет, это их дело, но есть и более серьезные и принципиальные вещи. И потом получается что нельзя ничего планировать, поскольку мы зависим целиком и полностью от левой ноги БЖ. (с транслита)

Понимаете, Вы тянете все одеяло только на себя. Ваш муж сделал то, что не сделал отец ваших детей - он стал Вашим детям тем отцом, которого хотелось Вам. Он прекрасно справляется с этой ролью и Вы сами написали об этом. Но у него есть мальнький "изъян" - собственный ребенок, который, как ни крути для мужа всегда и при любом раскладе будет на первом месте. Скажите, неужели, до того, как Вы вышли за него замуж Вы не подумали об этом? Вы не можете ничем не поступаться и отовсюду все иметь, Вы сами выбрали такой расклад и должны нести ответственность за свой выбор. Мне интересно, чем Вам мешает, что сын мужа не всегда ходит в детский сад? Кто с ним при этом остается? Если Ваш муж, то почему не довесить на него остальных недовольных детей? (с транслита)

Мешает тем что и мои дети не хотят туда идти. А с ним остается его неработающая мама. По моему я и несу ответственность за свой выбор. Или нести отвественность это молчать в тряпочку и делать вид что всем довольна? Мне все таки кажется что на первом месте должна быть семья. Я не говорю что интересы ребенка не должны учитываться, но не жить когда нам его не дают - это чересчур, нет? Ведь мама ребенка строит свои планы, независимо от нас=>мы тоже дилжны иметь такую возможность. Я понимаю что вы хотите мне сказать и помоему наш разговор ни о чем. (с транслита)

А что мешает Вам объяснит своим детям, что сын Вашего мужа не ходит в садик, потому что его мама с ним сидит дома? Есть еще огромное количество детей, которые не ходят в садик, потому что их мама не работает, но это не случай Ваших детей. Или они уже целиком и полностью прониклись идеей равенства и братсва? (с транслита)

Потому что дети видят что если ему неохота, то можно не делать, я их все таки стараюсь воспитывать что есть вещи которые НАДО делать. А обяснять, я конечно обясняю. Короче мы опять вернулись к тому с чего начали. Давайте закончим нашу беседу, а то сказка про белого бычка получается. Счастливо!! (с транслита)

А Вы предпочитаете исключительно такие реплики: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20049341 ? То бишь разобраться откуда ноги у проблемы растут и как ее можно решить Вам вовсе и не надо? А детем можно совершенно спокойно объяснить, что они живут по законам, которые приняты в Вашей семье и которые Вы выбираете, а их сводный брат живет по законам своей семьи и его мама решает по каким. Так что никакой проблемы в нехождении в садик я не вижу. (с транслита)

Вы не помогаете решить проблему, а исключительно пытаетесь меня неизвестно в чем обвинить и доказать мне что все в порядке, а я этого не понимаю. Кроме того мы по 10 раз обсуждает одно и тоже, а у меня рабочий день заканчивается, я приду только в воскресенье. Еще раз счастливо! (с транслита)

Нет, ну почему же? Я не считаю, что все в порядке, проблема есть, но она несколько не в том месте. Ревность - да, но Ваша ревность к ребенку мужа. И это не обвинение, как Вы все пытаетесь дымать, мне кажется, что очень редкая женщина не упадет в эту западню и Вы не исключение, а посему помощь нужна именно Вам. А судя потому, что Вы ее ищите, то мне отчего-то верится, что найдете. Главное, еще раз повторю, быть честной с самой собой. (с транслита)

Чем автор то вам не угодила? Она ведет себя совершенно правиль,и детей воспитывает правильно,и действительно есть вещи которые делать НАДО!И почему это она должна своих детей вести в сад,а этого дома оставить потому что ему идти не хочется.И еще потом своим детям обьяснять что ему можно,а им нельзя.Такая тактика никому на пользу не пойдет.Причем вы уже который раз утверждаете,что автор не любит этого ребенка.А она его любить и не должна,она по человечески пытается создать приемлемые условия для 3 детей.

Где я писала, что она кого-то ДОЛЖНА любить? :))) Вы очки не забыли одеть? А ребенка она никакого дома не оставляет, потому как ребенок остается со своей мамой! (с транслита)

Ребенка маме надо сначала отвезти (20 минут в одну сторону), а до этого уговорить позавтракать и одеться. А еще его по утрам нельзя будить, а спать он идет когда хочется. А мне к 9 на работу, и еще своих детей надо в садики отвести. Если это делаю я - я опаздываю на работу, если муж - то он опаздывает на работу и потом сидит там по пол-ночи. (с транслита)

Так проблема-то как раз в том, что живет он половину времени в ИХ семье. Если б он у своем мамы жил по правилам, устанавливаемым его мамой, оно нормально. А здесь, как я поняла, в одной квартире есть мальчик, живущий по правилам папы и еще 2 детей, живущих по правилам мамы.

Дело в том, что вашим детям все равно придется столкнуться рано или поздно с тем, что бывают разные ситуации, не сходные с теми, что есть у них. Мне кажется, вы слишком стараетесь соблюсти абсолютное равновесие в чувствах дети-родители родные - родители приемные.

Так речь идет не о равновесии в чувствах, а о равновесии в правилах для всех детей, вместе проживающих.

Да не может быть абсолютно одинаковых прав и обязонностей даже у родных детей в одной семье. Вот у нас сейчас у старшей начинаются каникулы. А младший продолжает ходить в сад. И будет продолжать, потому что утренние часы, нужные мне для работы, старшая может провести сама, а младший нет. И сколько бы он не вопил, что хочет остаться дома, а не дам. Второй момент: старшей нельзя полноценных молочных продуктов. Мороженное поэтому она ест только из соепродуктов. А младший любое. Поэтому сколько бы старшая не просила любого другого, не получит. Придется есть то, что дают. И т.д. Вопрос не в том, сложно ли это, надо, сделаем, а в том, раздражает меня это или нет. Меня нет. А автора раздражает, что вообще приходится этими вещами заниматься. Вот и плясать от этого раздражения надо - почему и что с ним делать.

Дети все же различают, когда нельзя по объективным причинам, а когда - потомау что просто одному все можно, другому нельзя.

вы не правы. У нас когда кто-то болеет, ему например можно спать со мной в кровати, а другому нельзя, но это верно по отношению к обоим. Если младшему нельзя шоколад, его при нем никто не ест, и старший это прекрасно знает. Но если я старшему не даю шоколад, т/к/ его братику нельзя, а муж дает своему сыну при малыше - то это уже не нормально. Если мой ребенок воет что бы ему что-то купили в магазине, то ему не покупают, если воет ребенок мужа то он ему все покупает. И как я должна обяснить своему ребенку, почену тому купили а ему нет? Или надо покупать и моему, чтобы знал что это повод получить желаетмое? (с транслита)

Все можно объяснить при желании. У мальчика есть другая семья - он с мамой. Ему разрешено так делать. И все, точка. И по пункту "Но если я старшему не даю шоколад, т/к/ его братику нельзя, а муж дает своему сыну при малыше - то это уже не нормально. Если мой ребенок воет что бы ему что-то купили в магазине, то ему не покупают, если воет ребенок мужа то он ему все покупает." Проблемы у вас в первую очередь с мужем. Когда взрослые не могут договриться, требовать того же от детей бессмысленно.

Да я же и не говорю что проблема только у ребенка, я и говорю что проблема у нас с мужем, что он ВСЕ позволяет ребенку и никак не может понять что делает это во вред. А обяснения ему разрешено, а тебе нет - у нас в семье не приняты, любая вещь которая детям запрещена обясняется. (с транслита)

Автор, Вы неправы, ИМХО. Дети на самом деле довольно рано понимают, что в разных семьях, разным детям, в разных ситуациях позволяют разные вещи. Разумеется, увидев, что кому-то можно в сад не ходить, дети попробуют добиться того же. Но они пытаются проделывать то же самое, когда, скажем, родной брат не идет в сад, потому что приболел. И при должной последовательности родителей такие ситуации разруливаются довольно-таки элементарно. Вообще идти на принцип с детьми - очень сомнительный путь, и плоды он приносит так себе. Если б Вам приходилось из-за нежелания сына мужа в сад идти отгулы брать и сидеть с ним - тогда и разговора бы не было. А если все дело в том, что "моим тоже хочется" - простите, им еще не того захочется, и неоднократно. Ликвидировать из их жизни все соблазны - так себе идея.

Когда в разных семьях позволяются - это ормально. Когда в одной семье позволяются - это нонсенс. Единичный случай с приболевшим ребенком никого не напряжет. А вот если одному ребенку будет все время можно делать А Б В и Г, а другому ребенку все время нельзя, и тот ребенок, которому все время можно будет делать это постоянно, на глазах у другого - тут кто хочешь с ума сойдет. И мужу в данной ситуации легко - он либеральничает, а на жену ложится вся тяжесть расхлебывания последствий. Его сын носится по эскалатору - а жена вынуждена на том же эскалаторе удерживать своих 2, которые не понимают, почему им нельзя носиться.

Именно так и проишодит. Я не могу обяснить моему старшему почему ему нельзя играть удочкой с болтающимся крючком, если сыну мужа можно. А если это еще и представляет опасность младшему? И как это разруливать? Из-за этого я в постоянном стрессе, т.к. муж разрешает сыну все, даже то что потенциально опасно. Я должна подвергать своих детей опасности тоже? (с транслита)

Надо вырабатывать компромиссы. Спросите у мужа, как он представляет себе игру 3 детей с удочкой с крючком. Договоритесь, что удочка дается детям по очереди под присмотром старших. То есть, вы в свою очередь тоже старайтесь приучать детей к опасным вещам.

Муж говорит, что его ребенок способен справиться с любой ситуацией. Понятно что удочка дется под присмотром взрослых (в идеале), но я не могу пасти их всех все время... (с транслита)

А почему вы должны их пасти? Он дает - пусть он и пасет.

так он пасет в меру своего разумения. В результате мой старший однажды оказался заперт в машине, т.к. дети бегали вокруг, а муж дал своему сыну поиграть ключ от машины... Поняла я что его нет только через минут 5, т.к. дети бегали на улице, а было 30 градусов... Обошлось легким испугом, а могло бы закончится и хуже, опомнись я чуть позже. Да я дала потом ему по голове, но не то что бы это помогло... (с транслита)

Кому по голове? Надеюсь, мужу?

Конечно мужу, ребенкам то за что? Т.е. ребенкам было обяснено что запирать никого нигде нельзя и т.д. (с транслита)

Постойте. ТО есть, ребенок, когда не ходитв сад, отстается не у вас дома со своей мамой? Каким образом он вам может мешать? А если друг ваших сыновей Вася не будет ходить в сад - он тоже вам мешать будет?

А почему бы вам им этого не позволить? Автор, в вашей ситуации надо искать компромиссы. ИЛи искать рациональные объяснения, почему он может не ходить в садик, а они должны ходить. НАпример, отговориться какими-то важными занятиями,которых у него в садике нет, а у них - есть. ИЛИ сказать, что ему в сад ездить далеко.

садик один и тот же, просто группы разные. я не позволяю детуам только то что опасно для них. Просто муж счотает что четырэлетний ребенок может справиться с любой ситуацией, а я так все таки не считаю. Вой по поводу того что ему не ХОЧЕТСЯ в садик или на тренировку устраивается при моих детях дома. Соответственно очень трудно обяснить почему у нас нет не хочется по этим поводам а у него есть. И потом ребенка к маме сначала надо отвезти, я писала выше. (с транслита)

" Мне просто кажется что ревность это следствие его неадекватности, ребенок ведь чувствует папино чувство вины..." Нет, причинно-следственная связь работает не так. Папа видит, что ребенку плохо, от этого он чувуствует свою вину. А Вы хотите сказать, что ребенок видит папину вину и от этого притворяется несчастным?

И да и нет :) Мне кажется, что когда родитель мучается виной, ребенок чувствует свою власть над ним и пользуется ею (глупо бы было не воспользовоться :)) (с транслита)

Ну да, пользуется :). Можно раскрутить папу на лишнюю порцию мороженого или нарушения режима :). Только при чем тут ревность?

И ревность тут не причем и подобное поведение говорит, опять-таки на мой взгляд, о полной нормальности ребенка. Так что ребенок, как я и утверждала тут совершенно не причем, вернее, причем, но косвенно. (с транслита)

ребенка никто и ни в чем не обвиняет. просто папино чувство вины дает ему возможность нами манипулировать, а наличие еще детей и необходимость так или иначе с кем-то считаться этому мешают, естественно. РЕБЕНКУ У НАС НЕ ПЛОХО, иначе он бы к нам не просился постоянно (я думаю). Люблю я его больше или меньше - например если мой старший сын колотит младшего я меньше переживаю чем если это делает ребенок мужа, но это я оставляю при себе. (с транслита)

вы все время говорите про то, что проблема у вас, не забывайте, ребенок мужа живет в несколько другой атмосфере со своей матерью и, судя по вашим рассказам, его там очень балуют, и возможно там ему внушают эту ревность, может быть такой вариант? извините что анонимно:)

"Я имела в виду что когда я решала пробблему ревности у моих деей я все время говорила старшему что я его очень люблю, но и его братика тоже очень люблю. Это просто один из способов преодоления ревности." Кто вам такую чушь сказал? Спросите у любого детского психолога - то, что вы делаете, не решает проблему ревности, а усугубляет. Как вы думаете, если муж вместо того, чтобы просто сказать "я тебя люблю" будет говорить " я тебя люблю, но еще и маму люблю" - вам это понравится? Наоборот =- психологи советуют каждому из детей говорить, что именно ЕГО любят.

Мне сказал детский психолог:). Понятно что я им рассказываю и как я их люблю, каждого по отдельности, но если они стоят рядом, то я говорю как люблю и его и его братика. Простите, я не так выразилась. (с транслита)

"Братика" в смысле родного или сводного?

родного, но если рядом и сводный то естественно говорю что я люблю всех - и их троих и мужа. (с транслита)

Сочувствую вам и хочу вас поддержать.У меня тоже ребенок растет без родного папы и новый муж с дитем.Вы абсолютно прав в том что правила должны быть для всех одинаковы.Не позволяйте делать в своем доме этому мальчику то,что он привык у мамы.Вот придет к маме и продолжит.Иначе вы обидите своих детей.А насчет ревности поговорите с мужем,а если ваши дети будут с вами спать и в туалет за ручку ходить,ему понравится? Пусть обьяснит ребенку что его он любит,но вести себя будет ровно,без всяких сюсюканий.Нельзя выделять среди детей своих,наших и общих! Есть вы,взрослые и есть ВАШИ дети.И обьясните мужу,что если он будет выделять своего ребенка,то вы начнете выделять своих и закончится все скандалом. А любить его вы тоже не обязаны,достаточно просто хоршего обращения и не более того.

Считаю, что Вашему мужу нужно обязательно проводить личное время со своими детьми (и только с ними!), а дополнительно, при желании обеих сторон, так сказать - еще и всем вместе, с вашими. Ревность, скорее всего, возникает у мальчика, потому что он боится потерять любовь отца. Личное время вместе должно помочь в этой ситуации, когда отец и все его внимание будет принадлежать только сыну. Кстати, рекомендуют и в обычных (неразведенных) семьях обязательно проводить личное время по отдельности с каждым ребенком. 15 мин в день, если нет больше, лучше, чем ничего.

Да никто и не против личного времени как такогого. против того что это время проводится в другой квартире, как будто муж с нами и не живет. Как две жизни - одна для нас, когда мы хзивем вместе, другая для ребенка, когда муж живет один. И что постоянно еще одну квартиру снимать? (с транслита)