Она - дома, он - на работе. Конфликт неизбежен?

Наверное, я скоро доведу мужа своими истериками. Я сижу дома четвертый год - у нас двое детей с разницей 2 года. Целый день я одна. Он работает, приходит не раньше 9 вечера и... застает меня в слезах. Он воспринимает это так, как будто я в чем-то его обвиняю, а это не так. Я понимаю, у него карьера, понимаю и благодарна ему, что сейчас он вышел на тот уровень, когда мне не нужно бояться, что нам нечего будет кушать, нечего одеть, не на что взять такси и заплатить врачу и т.д. А я каждый день открываю глаза с утра, как в фильме День Сурка, я уже знаю, что будет, на какую площадку я пойду гулять, потому что детям там нравится, во сколько мы вернемся домой и т.д. И мне хочется тут же снова закрыть глаза, или застрелиться или уже вообще ничего не хочется. Я просто теряю смысл, и мне не с кем поделиться. Я понимаю, что муж выполняет свои семейные функции, а я нет. Я понимаю, что чтобы его не потерять, я должна собраться, но я не могу, мне кажется, это никогда не кончится. Он хочет, чтобы я поняла, как он устал - целый день бегал из одного конца Москвы в другой, чтобы я вникла в его проблемы на работе, а меня как будто выжали. Я хочу, чтобы его уволили, чтобы прекратилась эта гонка, чтобы он побыл с нами, чтобы он не мог найти работу, и это пришлось бы сделать мне. Мне кажется, я ничего не значу в этой жизни.

А детям сколько? Нет возможности их пристроить куда-нибудь и выйти работать хоть на неполную неделю?

Младшему 10 месяцев сейчас. Пристроить - только взять няню, но во-первых - это очень дорого няня для двоих, моего заработка, вряд ли будет хватать даже на оплату няни, во-вторых - наш старший очень шутсрый, с ним сложно. Практически невозможно найти человека, который согласился бы быть с ними двумя.

Вам нужна няня хотя бы на пару дней в неделю. Ну хотябы на полдня раз в неделю! Чтобы вы могли на эти полдня куда-то уйти: в гости к подруге, в парикмахерскую или просто посидеть в кофейне. Я вас понимаю очень хорошо, даже при том что сидела не с двумя, а с одним (но он двоих стоил по своей подвижности:-)). Тяжело вам одной с двумя, учитывая что они у вас один за другим появились. Чтобы хоть как-то вас успокоить, напишу вам, что часто у тех, кто дома не сидит, тоже день сурка: один и тот же офис, одни и те же коллеги и одна и та же работа:-).

Полностью согласна! Вам необходимо завести какое-то свое дело, я, например, стала рисовать сайты. Раньше никогда этим не занималась.

Рекомендую: http://bluecaffe.livejournal.com/444918.htmll Выводов не сделаете - так хоть развлечетесь.

НАверное, я покажусь Вам совсем глупой, но выводов я и правда не сделала. Просто не поняла, кто тут прав, а кто - виноват. Я понимаю, что должна как-то организовать свою жизнь, чтобы мне было комфортнее, но очень сложно это сделать, имея двух маленьких детей, и я вполне понимаю героиню истории, которой это тоже не удалось.

Вы не глупая, Вы просто умотаны до предела, что неудивительно, и Вам кажется, что выхода нет; хотя на самом деле надо всего лишь начать разговаривать с мужем. Не рыдать по вечерам, когда все уже остозвездобрыздело до предела, а разговаривать в более-менее спокойном состоянии (если оно у Вас еще бывает, при такой-то жизни). Понимаете, "семейные функции, которые нужно выполнять и равняться на выполняющего" - это все такая фигня, когда плохо живому человеку... Не надо пытаться из себя давить железную леди, если жить так Вы больше не можете. Обсуждайте с мужем, как Вас разгрузить. Отпускать хотя бы раз в неделю к подружкам - на занятия танцами живота - учить корейский - в сауну - на курсы кройки и шитья, к черту на рога, куда-нибудь, где Вы сможете отвлечься и развеяться. Бебиситтер на пару-тройку часов в неделю вряд ли пробьет брешь в семейном бюджете; да и муж вполне в состоянии посидеть с детьми полдня хотя бы через выходные.

Я разговариваю с ним. Но то, что жизнено важно для меня, не так важно для него. К примеру, мне кажется необходимым хотя бы изредка проводить время наедине, чего у нас хронически не получается с момента рождения первого ребенка, а для него это не так критично. Т.е., если я каким-то образом сделаю так, что у нас появится такая возможность, он не будет против, но сам он не будет этому содействовать. На выходных мы занимаемся домашними делами, мы делаем это вместе. Он вполне может пойти и погулять с детьми, но его это утомляет. Он тоже устает, тоже работает всю неделю. Получается - у меня свои бзики, у него- свои.

Но если по вечерам рыдаете именно Вы, значит, равновесие в почесывании бзиков не достигнуто, а имеет место перекос не в Вашу пользу. Понимаете, все упирается в то, что Вы согласны с тем, что должны продолжать в том же духе и не требовать бОльшего, что на большее Вы не имеете права. А вот организм Ваш и психика не согласны, отсюда и слезы. Муж, конечно, работает. Но он не работает на своем рабочем месте 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Как бы он ни уставал, он все-таки уходит оттуда, закрывает дверь - и переключается. У Вас возможности переключиться нет. Это плохо и неправильно; она должна быть, каждый живой человек имеет право на нее. А Вы в этом своем праве не уверены; поэтому и реализовать его не получается. У Вас с мужем естественный конфликт интересов. Когда дети маленькие, то родительских ресурсов хватает с трудом, лишних нет. Все, что происходит - всегда происходит за чей-то счет. Но если ресурсы распределяются неравномерно, то это в конце концов приводит к крайне неэффективному их расходованию, потому что половина их уходит на латание дыр там, где можно было до катастрофы не доводить. Вы можете отдохнуть, отправив мужа гулять с детьми, но не делаете, потому что "его это утомляет". В результате до ручки доходите Вы; потому что свободного ресурса у Вас тоже нет. И мужу то, что он не перенапрягся гулять с детьми в выходные, в конце концов отливается Вашими слезами вечерами. Ну и толку с того, что его оставили в покое в выходные, если потом все равно все идет вкось? "если я каким-то образом сделаю так, что у нас появится такая возможность, он не будет против, но сам он не будет этому содействовать" Ну так и делайте. Нанимайте няньку на вечерок и вперед. Вам нужно, чтобы Ваши потребности были удовлетворены, или чтобы муж это делал добровольно и с радостными воплями? у него тоже нет ресурса на радостные вопли.

Спасибо Вам большое, после Ваших слов многое становится более понятным. Вы, наверное, умеете выразить мысль, чтобы она, действительно, дошла до адресата.

Да все просто. Жена молчала, а муж и не подозревал. Вы говорите мужу о своих желаниях, усталостях, проблемах? То, чтьо Вы слезы льете не означает, что он знает о Ваших желаниях. Ну поплакали, ну повсхлипывали что тяжело и что?

Я ему говорю примерно следующее - мне плохо, и я не знаю, почему. Он говорит - понятно, любой в 4-ех стенах свихнется

И на этом - все? Продолжение зависает?

НЕт - потерпи еще чуть-чуть, я понимаю, что тебе тяжело, я могу позволить себе, чтобы у тебя была няня (я уже писала, найти ее к моим детям за разумные деньги практически нереально). Он совсем не тиран, если я скажу, что мы будем платить няне 1000 в месяц, он согласиться без всяких. Но - у нас такая ситуация, что мы должны как можно больше денег откладывать, т.к. квартиру мы хоть и не снимаем, но живем, скажем так, не в своей и мечтаем все-таки что-то предпринять по решению этого вопроса.

Такое ощущение, что Вам нравится жертвовать собой. Муж не против няни, но Вы отказываетесь... Он может платить 1000 баксов, но Вы считаете по-другому... Как Вы думаете, Ваш муж адекватный человек? Он стал бы предлагать то, что ему не по силам? Не считайте его глупее себя, берите няню и приводите себя в порядок.

Нет, в этом плане он неадекватен. Ему просто нравится чувствовать себя новым русским. 1000 баксов - это ползарплаты.

Поверьте, если мужчина (нормальный мужчина)понимает, что ему нужно заработать еще, потому что семье не хватает, он та-а-ак забегает... Вам нужна хотя бы короткая передышка, Ваше психическое здоровье и зависящее от него благополучите детей стоят дороже.

Я подумаю над этим, но мне психологически сложно это себе разрешить. Меня не так воспитывали, к тому же все это надо будет делать под громко-неодобрительные апплодисменты родственников, которые и так с двух сторон дают советы, что я "обязана" делать. В принципе, я чувствую, что, скажем так, "пора что-то менять".

Скажите себе: "Кому должна - всем прощаю!" Что это такое - слушать всех и вся!!! Вы-то ведь знаете, что делаете ВСЕ для своей семьи! А вот то, что Вы делаете СВЕРХ Ваших сил - привело к депрессии. И помните, что здоровье всегда дороже и нервные клетки не восстанавливаются!!! Посему - берите няню, оклемаетесь чуток - возьмете няню на несколько часов в день! Мне тоже иногда бывает тяжело с моей дочуркой (недосыпы - 6-8 раз за ночь кормление, встает "ни свет-ни заря", зубки лезут сейчас и прочее), а думаем-таки о втором (не сейчас, через годика 2, но уже думаем-строим планы и сами удивляемся своей оптимистичности!). Мой супруг тоже зарабатывает деньги, устает неимоверно, но с удовольствием возиться с дочкой вечерами (если она не спит еще) и в выходные. Иногда вижу, что он не выспался-устал, поначалу хочу ее забрать, но-таки отворачиваюсь и ухожу (я ведь тоже с ней всю неделю прыгаю-скачу). Сам предлагал мне няню нанять, но наша малышка пока мала совсем, а как будет ей годик с небольшим - будем приглашать! Пока ищем домработницу (была в прошлой стране, нужна и здесь, убирать большой дом с малышкой нелегко бывает), очень нужна именно она! Так что, живите сегодняшним днем и берите помощь, когда дают!!! А если Вы отказываетесь, супруг Ваш ризонно думает, что "не так уж все и плохо" :))) Удачи и держите нос по ветру!!!

Спасибо, и вам удачи в Ваших планах. Только взвешивайте все хорошенечко. Мне вот тоже так быстро захотелось второго малыша, и я просто обожаю младшего, но теперь все-таки считаю, что разница между детками должна быть побольше. Это еще памятник моему мелкому надо поставить за его характер, а мог бы, между прочим, тоже давать стране угля.

Благодарю, мы все взвесим :)))

"Чтобы жить было легче, надо нах. посылать группами". Родственников в сад. Всех. Если они имеют предложить помощь - с благодарностью принимайте. С советами и тем более мнением о том, что Вы должны - в сад. Вежливо, но в сад. Иметь мнение по поводу того, что Вам нужно делать, имеют право все, а вот высказывать его - Вы и муж, остальным слова давать не надо; у Вас нет лишнего ресурса на ублажение родственников, у Вас с трудом хватает на детей, мужа и себя - все остальные потерпят до Ваших лучших времен.

В сад группами? )) Я плакаль... Вы меня повеселили, обязательно запомню это выражение))

Дарю. Я уже и не помню, где его сперла :). Его в качестве мантры всем "хорошим девочкам" надо прописывать.

ППКС 100 раз!!!

ДА-ДА, ВЫ, несомненно, ПРАВЫ!

"Но - у нас такая ситуация, что мы должны как можно больше денег откладывать, т.к. квартиру мы хоть и не снимаем, но живем, скажем так, не в своей и мечтаем все-таки что-то предпринять по решению этого вопроса." Тем не менее, квартира не может быть первой в списке приоритетов. Психическое здоровье и нормальные отношения должны стоять в этом списке выше. И если деньги на няню нужны для того, чтоб Вы перестали плакать по вечерам, значит, их нужно потратить, а квартира просто будет позже.

Тяжелое время, но каждая женщина проходит через это и ничего. Если Вы по такому поводу расстраиваетесь, то что будет с Вами, если,не дай Бог, что-то случится, Вы что - сядете и застрелитесь? А у Вас на руках маленький ребенок. Прислушайтесь к себе - у Вас огромный потенциал. Просто немного достала рутина, но ничего не попишешь, не в сказке живем. И как это не с кем поделиться? Вы не ходите с малышом гулять? В каждом дворе полно мам с колясками и общие темы есть для разговоров. Вы вокруг себя замечаете только отрицательные факторы, по-этому, Вам становиться еще хуже. Начните видеть не только черный цвет в Вашей жизни. У Вас все прекрасно, только откройте глаза...

Думаете, я умом не понимаю, что у меня все отлично с точки зрения логики? ЗАмечтаельные дети, муж, нормальное финансовое положение. Мамочки на площадке... У них те же проблемы, плюс ГВ и отлучение от груди, прикорм и т.д. Я уже ВСЕ знаю о пользе грудного вскармливания, фирмах, выпускающих детское питание, о том, на сколько размеров увеличивается попа среднестатистической женщины после рождения ребенка и тому подобных сабжектах. Но иногда, несмотря на то, что все прекрасно, мне не хочется вставать с постели((

Простите, одного момента я не поняла - вы настолько заняты с детьми, что физически никак, просто никак не можете позволить себе других занятий, пусть даже и дома? Или вы просто не видите необходимости в таких занятиях? Я жду первого ребенка, через две недели после ПДР у меня планируется очень сложный экзамен, причем и муж и моя мама в голос говорят - конечно, записывайся на экзамен! Мы посидим с ребенком, а ты съездишь. Потом планирую полгода обучаться удаленно, а потом в университет. Не хочу работать по старой специальности. То есть планов у меня как раз громадье на этот период. Только что в музыкальную школу, пожалуй, год не буду ходить. Вокруг преогромное количество интересных, полезных, а часто еще и денежных занятий. Тем более есть возможность нанять няню!

Блин, как же я вас понимаю :(. У нас разница меньше 1,3. Старший такой, что я даже не смогла найти человека для прогулок, про няню вообще молчу. Последний месяц каждодневных истерик, доходило уже до того, что я хотела покончить с собой... Муж ничего не понимает, у него "другая жизнь". "День Сурка" - это как раз моя жизнь, знаю что и как будет с точностью в минуты. Ненавижу себя и свою никчемную жизнь и стала считать себя неудачницей и т.д. (об этом можно писать бесконечно) Буквально несколько дней назад, меня осенило, что надо принимать успакоительные, иначе в психушку. Вроде стало полегче, правда совсем немного. Живу с мыслью, что скоро все это закончиться, выйду на работу и стану нормальным человеком.

Правда еще ужасно обидно, что это, по идее должен быть чудесный период жизни - рождение детей, их первые шаги и т.д., и почему-то так не получается((

Извините, а о чем вы думали, когда решили второго ребенка завести так скоро? Или случайно получилось? Я совсем не хочу вас обидеть, просто не понимаю, зачем женщины по своей воле сразу рожают второго ребенка, чтобы потом вот так мучаться :( Это же все откладывается на нашей хрупкой нервной системе. А вообще детки у вас сладкие, не надо так - "никчемная жизнь, неудачница", у вас все впереди еще, а вот если будете в таком же духе продолжать, то точно можете в психушке оказаться, и никакой работы вам тогда не светит!

Очень редко женщины специально планируют детей с разницей менее 2 лет. А если уж детки рождаются, то 90% случайно. В моем случае именно так и было, не смотря на постинор я забеременела. Вы правы детки у меня самые сладкие... На счет "если будете в таком же духе продолжать" вы правы, я так сильно боюсь забеременеть, что даже при виде беременных мне становиться плохо, боюсь "заразиться".

Ну не знаю... Для меня перспектива 2 погодков при отсутствии помощи от родственников, вечно работающего мужа и невозможности взять няню - очень хороший повод для аборта, раз уж контрацепция подкачала...

Скажу больше. Когда я узнала о беременности, мы с мужем уже жили отдельно и всю беременность я была одна с малышом. Но после рождения дочери вернула его. Есть сайт для мам малышей-погодок. И всех кто там обитает перечисленные вами факторы не подтолкнули на аборт.

Вы так интересно говорите "вернула его", как будто он вещь какая-то: захотел - взял, захотел - положил на место :-).

Я имела в виду, что если будете продолжать изводить себя истериками и самоедством. Раз уж так получилось, нужно жить и радоваться тому, что есть, вы же все равно любите своих деток. А беременных не бойтесь, главное - тщательно предохраняться :)

Ничего себе. Вы что, живете в африканской деревне и вам недоступны надежные средства контрацепции?? У всех наших знакомых дети с разницей именно в два - редко в три года. И все запланированные. Мы с мужем планируем с разницей в два года. Без помощи бабушек, я буду учиться при этом в университете, потом работать. И все так живут. Никто еще от ребенка не отказался, и аборт никто из наших знакомых не делал.

Как это вы не выполняете семейную функцию? А воспитание детей? Да мне бы такую жизнь хоть ненадолго! Измените отношение к этой ситуации - как прекрасно что муж дал Вам шикарную возможность заниматься детьми и собой, любимой. Вы же не только детьми заниметесь? Шоппинг, косметолог, тренажерный зал, общение с подругами? У меня есть знакомая, она сидит дома с детьми, точно так же как Вы развозит их то по курсам, то по врачам, то в садики, крутится целый день и это ее работа. Ей это нравится, она довольна. Они с мужем развлекаются когда у него находится на это время. А слезы прекратите лить, из-за того, что женщина рождает в муже комплекс вины он постепенно начинает ее ненавидить, так как осознает, что делает ей плохо. Подумайте. Вы говорите что его ни в чем не обвиняете - но почитайте последние предложения вашего топика.

у нас не такие доходы, чтобы я могла безболезненно водить детей по курсам, а сама развлекаться, я уже писала - нам надо откладывать денежку

Найдите себе какое-нибудь хобби.

Найдите себе интересное занятие:) Отвлекитесь..Выбирайтесь чаще с мужем и детьми из дома на выходные..Не кисните!:)

Послушайте!Вам действительно нужен отдых!Отправте детей к бабушке,тете или еще к кому-нибудь.Сделайте это в тот момент когда у мужа будет отпуск или в конце концов сделайте это просто для себя!Отдохнув хотябы недельку у вас все нормализуется. А еще: дети скоро пойдут в сад,а вы вполне можете устроиться на работу! Удачи!

Ничего себе вы ничего в этой жизни не значите!:) Не гневите Бога, вы - ранительница семейного очага, жена успешного мужа, двое деток! Да многие за такую радость готовы бы пол-жизни отдать! настроение у вас, конечно, ужасно:( Во-первых, не откладывая сходите проверьте свою щитовидку, потому что симптомы такие, что визит к эндокринилогу откладывать нельзя, слезливость и депрессивное состояние частенько на проблемы с щитовидкой указывают. А во-вторых, придумайте себе хобби, хорошо если бы это были или фитнесс, или танцы живота, или йога, короче. что-то подвижное, движения придают радость жизни!:) Короче, не хандрите, оглянитесь на свое счастье, сходите к врачу и купите абонемент в спортзал. Понимаю, что с детьми сложно, но если ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ сильно захотеть то найдется выход. Иногда в спортзалах есть комнаты с нянями, многие с детишками приходят.

Ня-ню,Ня-ню !!! (Скандирую).Срочно.Экстренно.И себе любимой хоть 3 часа в день!!

Автор я вас понимаю. У нас так же. Дети с разницай в два года, только младшему полтора года. Старший у нас очень шустрый, да и младший не из спокойных детей. Отдали старшего в садик, начались постоянные болезни, заражает младшего, а оногда и вся семья сваливается. Не знаю что вам посоветовать. Но могу поддержать на словах. Мой день такой же как и ваш. С утра завтрак, площадка и т.д. Только мы еще и переехали в чужой город, чувствую себя отвратительно. (с транслита)

Я Вам тоже сочувтсвую, думаю, надо все же искать какой-то выход.

Мы справляемся, хотя иногда бывает тоскливо... Хотя я в курсе дел мужа, он старается меня в свои выходные отпустить развеятся. Если можно детей кому нить оставить сматываемся в кафешку или всей компанией куда нить... Сейчас ищу работу и няню... Удачи вам, если что стучитесь в асю поболтаем 104921693

Tame! Где таких чудных супреских замечательных детей дают??????

Места надо знать :-) Спасибо за комплименты *вся такая довольная, улыбаюсь*

Спасибо. У нас ситуация сильно осложнена тем, что по выходным нет возможности никуда смотаться.

Эхм, у нас тоже не часто получается, но... Я вот о няне серьезно думаю... Ничего прорвемся:-)

Мы переехали в Бельгию год назад. Искать работу было глухим номером. Лизка моя должна была адаптироваться к новой школе, стране, вирусам. Пости год она у меня проболела. Какая там рабюота. Я только язык учу. При этом, я всегда была оочень активным человеком, работала много. ЗВЕРЕЮ! Хотя муж мне очень помогает...но все равно, конфликты на почве моего сидения дома бывают частые. При этом, я заполнила свой день до отказа!!! Короче, пора мне на работу!

Лизавета красавица:-) А они с отцом похожи...:-) Классная у вас семья... Фотки все супер :-) А после напряженой работы тяжко дома...ых... Прорвемся:-)

У вас дочурка - прелесть! И вы с мужем очень красивая пара :) Завидую вам немножко, вы такая эффектная женщина! :)) Мы тоже недавно переехали, пока язык учу, в следующем году, надеюсь куда-нибудь устроюсь, если возьмут, конечно :)

Знакомые чувства, но я у меня такое с одним ребёнком :-o а у вас двое :) мне муж очень помог, несмотря на то, что тоже всё время на работе, но выходные он полностью наш :) и что значит "его это утомляет", он такой же отец как и вы мать, и вы тоже имеете право на отдых. Правда можно сколько угодно мусолить и говорить как надо и не надо, но если мужчина не согласен идти на контакт и не понимает, что сидение с 2-мя детьми - это тоже работа, и что вы устаёте не меньше его, а может и больше в 2 раза, дело дальше слов не продвинется. Нужно искать коспромиссы с мужем. Советы вам уже дали, осталось донести их до мужа. Счастье - это когда тебя понимают, а если нет...

девочки срочно напишите что не все так трагично:)а то чего то мне уже и детей не хочется:)

Ох, и не говорите... Но на двух сразу я точно не решусь... С одним то тяжело...а как в двумя сразу вообще не представляю... Мой респект всем девчонкам, которые на это решились, в том числе и моей маме (у нас с сестрой разница год и 8) Девчонки!!! Держитесь! Зато потом отдача (в виде помощи) от детей неизмеримой будет!

Дети это очень здорово! Когда у меня родился первый, было немножко тяжело, но это. видимо, от того, что родился он в мои 19 лет, я сама была ребенок, подруги ходили на дискотеки, а я разрывалась между универом и малышом. Парень вырос классный, хотя проказник был еще тот;) А вот младший это сплошное наслаждение!!! Я просто реально от него не могла отрваться, правда, и ребенок у меня очень спокойный, хохотун, очень нежный и внимательный. Настоящий маленький Фаулентрой:) Удовольствия просто море!!! Короче, вывод: если вы учитесь, или только-только начинаете карьеру с ребенком будет немножко тяжеловато, сложно совмещать кучу дел, можно, но удовольствия не получишь, а вот если основные вопросы (жиейского плана) в жизни решены, то ребенок это море удовольствия, нежности, любви, света какого-то... :)

прозак.

ППКС

Простите, а что это?

Антидепрессант.

Понятно, но я грудью кормлю, а так бы уже и парвда чего-то попила

Может, вам уже лучше перестать кормить? Ребенку младшему 10 месяцев? Может, стоит перестать себя истощать?

найдите няню детям а себе увлечение вне семьи

ДУмаете, эта светлая мысль не приходила мне в голову? Приходила, но, как оказалось, найти няню, которая за разумные деньги согласилась бы сидеть с детьми с такой разницей в возрасте, да еще и с таким характером, как мой старший, очень сложно.

Сложно, не значит невозможно. За деньги чуть больше, чем разумные, няня согласится сидеть даже с Конаном-Разрушителем.

вот именно с ним-то ей и придется сидеть. я видела много детей в возрасте своего старшего и знаю, какие они бывают разные. Это чуть-чуть другая тема, но тут требуется очень внимательная, очень шустрая и опытная няня, способная справится с трудным ребенком, имея под мышкой еще одного малыша, который тоже уже не только в колясочке сидит. Я буду, естественно, такую пытаться найти, но пока что-то безуспешно.

Но Вы же как-то справляетесь и все в порядке? Вот и няня справится.

ну мать родная справляется, т.к. у неё выхода другого нет :)

За чужими детьми смотреть гораздо легче.

Факт. Потому что есть окончание рабочего дня и выходные :).

И не нужно принимать решений, нужно только точно выполнять инструкции.

Короче, "общество с ограниченной ответственностью" :).

Ага :-)

не скажу, что легче, я сама сидела с 2-мя детьми по 2-3 часа ежедневно. Ответственнее - это да, но не легче, имхо.

Возмите студентку педогагического института или колледжа, сейчас как раз летние каникулы, а многие студентки ищут подработку. Вы где живете?

не доверила бы студентке детей никогда.

если так рассуждать - то как можно вообще ЧУЖОМУ человеку детей доверить?

я так не думаю, хотя многие именно так и рассуждают :) У меня есть минимальные требования к няне, вот и всё. Она должна быть не моложе 40 лет и иметь своих детей.

Понял, но я просто предложил. У нас нет няни, жена не доверяет чужим людям, но вот сестре своей двоюродной иногла оставляет ребенка на несколько часов, а она как раз студентка пед.института, учится на учителя начальных классов. Так вот я несколько раз видел, как эта девочка с нашим сыном занимается - лучшей няни не найти! Но это, конечно, от человека зависет, сестра жены скромная и добрая, востипание такое.

Вы правда не понимаете разницы между сестрой-студенткой и просто студенткой, которая вам чужой человек? Сестре и я бы оставила ;)

А вот свое сестре я бы не в жизни не оставил, впрочем как и свои родителям :( Понимаю я разницу. Просто все люди разные и родные и чужие.

В принципе, вы правы!

Автор, а не играете ли Вы в игру "я такая незаменимая"? Для повышения самооценки, хоть и ценой вечерних слез? Классическая такая игра, когда женщина взваливает на себя больше, чем может потянуть, мучается - но имеет профит в виде "без меня все развалится, без меня они все никуда". Не советую, это очень нехороший путь. Со здоровым ребенком, какой бы у него ни был характер, вполне в состоянии справиться няня вменяемости чуть выше средней. Да, для беспокойного ребенка найти няню несколько сложнее. Но вполне возможно. А вот если подходить к вопросу с позиции "все равно никто не справится", то не найдете точно.

Нет, в эту игру я не играю, я просто иногда неадекватно оцениваю собственные силы. Я воспитывалась, скажем так, в соответствии с очень строгими правилами, денег всегда не хватало, ни о каких помошницах по хозяйству не могло быть и речи. Потом я не из тех, кто в состоянии сесть и четко обдумать все, что необходимо предпринять, оценить шаги, их последствия, плюсы и минусы. У меня в голове вечно хаос, я боюсь общественного мнения, осуждения родственников и т.д. Мне очень помог этот топик - всегда приятно услышать, что выход есть. Я буду пытаться искать няню, которая меня бы устроила. У меня просто очень большой внутренний ресурс. К примеру, сейчас муж спит - он устал и просто заснул, а я не могу, потому что младшего уложила, а старший все никак не угомонится.

Она играет в игру "Загнанная домохозяйка".

какие все продвинутые :) не подскажете, где почитать про теорию малых социальных групп? в смысле есть ли в инете гденидь ресурс?

Похоже у вас депрессивное состояние от переутомления и однообразия жизни. Плюс, две беременности, двое родов, два грудных кормления за три года - это очень истощает организм. Да еще все это сидя дома. Вам бы, действительно, в клинику неврозов обратиться. И мужу объяснить, что все гораздо серьезнее, чем ему кажется. Что вам нужна няня хоть на полдня, или помощница по хозяйству. Отдых в смысле совместный отпуск. Какая-то смена деятельности. И это не каприз - это вопрос вашего здоровья. Далеко не каждая женщина физически может потянуть двоих детей с такой маленькой разницей, без помощи и без ущерба для здоровья.

А ведь действительно помощница по хозяйству – это сильно, если нет возможности взять няню!

Если они не найдут таких возможностей - автору остается только лечь и помереть.

Я уже 5 лет сижу с детьми с такой же разницей. Сейчас достигли возраста, когда можно и в детса обоих отдать. Мечтаю, как они будут в садике, а я на работе. Хотя меня не угнетает сидение дома, хотя скучновато бывает именно однообразие, но сейчас лето начинается, можно вылазки совершать в парки или на дачу. У Вас просто усталость, младший еще мал, все это дело проходящее! А мужа не нервируйте, улыбайтесь ему почаще, расскажите о маленьких и больших достижениях детей за день, а уж выслушать его новости не сложно. :) Главное спокойствие и уверенность в себе, дети очень быстро растут и скоро все это покажется Вам самым счастливым временем в жизни!

Я снимаю шляпу перед такими женщинами, как Вы, которые могут заниматься домом и детьми, и их это не угнетает. У меня тоже есть несколько таких подруг, я им по-белому завидую. Но я не могу себя изменить, если бы мне на одну чашу весов положили - 5 лет дома в таком режиме, плюс улыбки мужу, а на другую чашу - развод и выход на работу. Я бы выбрала второе, потому что через 5 лет от меня просто ничего бы не осталось.

Во-первых, развод не решит, а добавит проблем. Куда детей девать? Или от них тоже избавляться вместе с мужем? Во-вторых, я дома подрабатываю, чтобы не отстать от жизни и профессии. В-третьих, надо всегда и во всем искать положительные моменты. Лично меня уже не устроит работа 8-9 часов, потом домашние хлопоты и при этом все те же улыбки детям и мужу, я хочу быть не загнанной лошадью, а распоряжаться собой и своим временем хоть от части. Так что я не вижу ничего героического в сидении дома с детьми, скорее это даже эгоизм, мне так проще и приятнее.

Возмите листок бумаги и напишите на нем конкретно, что Вы хотите в одну колонку и что Вас раздражает в другую. А потом проанализируйте и придумайте как убрать раздражающие факторы. Я просто не смог понять что Вас конкретно не устраивает? У Вас до декрета была работа? Сейчас Вы хотите работать? А почему Вы не наймете няню? Моей жене очень помогло посещение салона красоты раз в неделю - она ходит туда стресс снять.

Вот мужской взгляд на проблему. Мой муж тоже не совсем понимает, т.е. он понимает, но прочувствовать не может. Представьте себя в ситуации, когда Вы сидите в тюрьме. Это очень хорошая, красивая тюрьма со всеми удобствами, отличным питанием, которое Вы сами себе и соседям по камере готовите 3 раза в день и прогулками. ДАже не тюрьма, а такой санаторий для не совсем адекватных людей где-нибудь за границей. Вы должны выполнять ряд определенных действий каждый день одинаковых. Вы не можете выйти за его пределы, Вы никак не реализуетесь профессионально. Вы заперты. Няня... Я уже писала, что пока не нашла человека, который бы согласился. Салон красоты раз в неделю - это по-царски))

Почему это по царски? Вам что на себя 500 рублей в неделю жалко? Маникюр или массаж столько стоят. Вы сами создаете себе проблемы. У Вас есть родственники? Сестра, мама, свекровь? Неужели никто Вам не может помочь и взять детей на несколько часов? Вы бы в это время отдохнули. Лучше в выходной, тогда сможете отдохнуть вместе с мужем. Сходить в кино или просто в ванной вдвоем пваляться. Старший ребенок у Вас уже большой, почему в Детский сад его не отдадите? Опять же хлопот убавится. И уж совсем мне не понятно, почему Вы считаете себя "прикованной" к дому, взяли детей и поехали в зоопарк или к друзьям, или к родителям, или в кафе с ними сходили. У Вас же наверняка есть подруги с детьми, так почему бы Вам не объединиться и не ходить друг другу в гости.

Ну вот у меня, к примеру, нет никаких родственников, которые хотят сидеть с моим ребёнком, в будни работают, а по выходным у всех свои дела, так что выход с мужем - это праздник какой-то :) садик не всегда выходом будет, дети начинают болеть, заражают младших и ситуация ещё больше усугубляется, т.к. сидеть с больными детьми ещё тяжелее, чем со здоровыми.

Чтобы активно передвигаться с маленькими детьми, нужна машина. Ее пока не имеется. Мы бы с большим удовольствием отдавали детей извердка на выходные, чтобы куда-нибудь сходить, но... НАши родственники, скажем так, слишком заняты. Старший идет в сад в сентябре, но, как тут уже было сказано, это может не только не решить проблему, но и усугубить ее, хотя я, конечно, искренне надеюсь на обратное

Моему сыну год. поэтому я реально имею представление, о чем Вы говорите. У жены тоже был кризис - она рыдала и кричала, что жизнт кончилась. Но потом мы вместе посидели и придумали выход. У нас другая сетуация, но если интрересно расскажу. А сейчас она одна, без машины, умудряется ездить с ребенком за город на электричке, с коляской. Ее двоюродная сестра (дальний родственник, может и у Вас такой найдется) иногда сидит с нашим сыном, а мы вместе отдыхаем. По выходным я ее отпускаю в салон или куда она там захочет на несколько часов.

Вашему сыну год, и поэтому Вы реально не имеете представление о том, что я говорю)) Когда у меня был один ребенок в возрасте одного года я тоже великолепно перемещалась везьде. Есть енбольшая разница между ребенком 1 года, и двумя - один из которых вполне себе сам уже знает, куда ему идти, и как выбрать направление полета, на увещевания о том, что поезда-машины-и велосипеды иногда несут угрозу для здоровья реагирует снисходительно, а второй хоть и отличается милым характером, тоже требует внимания. Ну, и еще есть небольшая разница при попадании в метро с одной коляской тростью или двумя колясками или двойной коляской. В любом случае, спасибо Вам за участие. Я конечно, попоробую прийти в себя и разрулить сложившуюся ситуацию поиском няни. Конечно, в нашем случае о студентке пед института говорить не приходится, но м.б. что-то получится.

Все понятно - Вам не нужен выход. Я вообще не понял, зачем Вы сюда обратились, ведь все предложения для Вас не выполнимы. Вам нужна жалость? Зачем 3-х летниму ребенку коляска? Неужели Вы его до сих пор возите в коляске... Младшего в слинг, старшего за руку - и вперед. Можно до бесконечности желеть себя и говорить, что все плохо, а можно посмотреть на жизнь с другой стороны, попробуйте и у Вас получится. Удачи.

мне интересно. расскажите?

Правда интересно? Моя жена ОЧЕНЬ активный человек, работала до 9-го месяца беременности и была готова выйти на работу в 6 ребенкиных месяцев. Но... она не смогла доверить ребенка няне, да и к тому же продолжала кормить грудью. И у нее началась депрессия, она тоже плакала, говорила, что жизнь кончилась, она никому не нужна... и т.д. Мы с ней вместе сели и написали, что она хочет и начали написанное анализировать. Проблема в том, что мы живем в этом городе одни, родственники жены живут в другом городе (не далеко, час на машине), А мои в Москве. Поэтому помощи ждать не от куда. и так, что мы решили: Жена сидит с ребенком до 1,5 лет (все лето) и потом выходит на работу, куда она рвется уже несколько месяцев. Ее мама переходит работать по сменам и будет помогать нам с ребенком. Я буду просить у начальства более свободный график, если не получится, то пойду тоже работать по сменам до тех пор пока ребенка не возмут в сад. Я готов пойти на уступки и пожертвовать карьерой (временно). Но остался не решонный вопрос: как мы будем отвозить ребенка теще? Ежедневно перед работой или она будет к нам приезжать? Мы думаем (у нас еще есть три месяца чтоб решить этот вопрос), что нужно будет временно переехать жить в тот город, где живут родители жены, снять квартиру, так будет удобнее. :) Вот, что у нас получилось.

Вы молодцы. Но - у Вас получилось решить проблему именно потому, что вы решали ее совместно, т.е. она была общей, кждый был готов внести свой вклад. В нашем случае - это моя проблема, и никто, кроме меня не пошевелится, чтобы помочь. Я, конечно, решу ее сама, как я все делаю, просто мне сложнее.

500 руб.? Это как?

Чего как?

КАК можно на 500 руб. сходить в салон?

А как вы ищете няню?Вы вешали обьявления,ходили по агенствам,спрашивали знакомых? Подозреваю,что вы не очень активно ее искали-).

У знакомых спрашивала. Объявления в газетах обзванивала. Все няни, которые слышат, что детей двое и с такой разницей, говорят - не, это так сложно.

Что значит, не нашла бы человека, который бы согласился? Даете заявку в нормальное агентство по подбору домашнего персонала, и без всяких проблем вам предложат на выбор кучу кандидатур. Судя по вашему топу, ваш муж достаточно прилично зарабатывает, чтобы помочь вам с оплатой няни.

А Вы в каком районе живете? Я, чтобы не переводить дочку в другую школу, подумываю о работе на полдня в районе Кузьминок.

К сожелению, Кузминки далеко от нас

"Я хочу, чтобы его уволили" А теперь подумайте, что будет, если рядом с ним появится женщина, которая будет радоваться его успехам, поддерживать и хотеть его развития.

Тогда по крайней мере, за одного из нас можно будет порадоваться

Давайте вы лучше вместе радоваться будете. Всё решаемо, вам много хорошего посоветовали.

Да, многое, и на многое помогли по-другому посмотреть.

у меня один ребенок, я уже сдыхала месяца два назад! Сейчас дочке 10 мес. Плакала, чувствовала, что жизнь проходит мимо меня. Все зависит от характера, я не могу торчать дома целыми днями, никогда до рождения ребенка не жила тихо и спокойно! Муж понимал, но тоже всегда говорил, что он тоже устает, что скоро дочка подрастет и т.д.. Я поняла, он не поймет... только решит, что рождение ребенка сделало меня не уровновешенной теткой! И я взяла ситуацию в свои руки, просто стала платить своим бабушкам и они сидят с ребенком без проблем. И раньше сидели без денег, но не хочется никаког напрягать лишний раз... сами знаете родственники... а за деньги даже родственников, как оказалось, можно ку...

я тоже готов платить родственникам, но они всё равно не хотят сидеть с нашей девочкой :)

Знаете, воспитывать детей - нелегкое занятие! А кто Вам сказал, что это легко!На Вашем месте хотели бы оказаться многие, которые не могут иметь детей или нет любимого человека рядом (мужа) и вынуждены ходить на работу. Мне кажется проблема в человеке, который не может и не хочет искать приятные стороны в своей жизни. И потом наблюдать, как растут Ваши дети, как они начинают говорить, ходить, познавать с ними заново мир - разве - это ДЕНЬ СУРКА?! Извините, я Вас не понимаю! Иметь возможность устраивать быт для своей семьи, уделять внимание мужу любимыми блюдами, или найти себе хобби, типа вязать, вышивать, учить что-то, познавать или трепаться с подругами....елки-плаки, разве это ДЕНЬ СУРКА? Мне кажется, доорогой Автор, человеку всегда кажется, что он чем-то обделен, в то время, как судьба дала ему очень много!

Да ты реально Слон, не шаришь, а пишешь! Ты знаешь, когда женщина ходит беременная, она самая счастливая на свете, она ждет своё чадо.. Тут он рождается, а никто не предупредил, что ребенок в первые месяц как растение, берет, но взамен ничегоне дает.. Извини, за сравнение.. А ты не ожидала... А так еще много месяцев... А потом весь день молодой мамочки состоит из подгузников, зеленых какашек, ребенка вырвало, сегодня он головой ударился, не ест ничего и спать не хочет, завтра зубы режуться, капризничает и весь день на руках, весит 12 кг, а у мамы спина отламывается... разговоры с подругами.. ха-ха, те у ког детей нет, им с тобой не интересно или тебе сними, потому как у них другие проблемы.. у кого дети есть, опять памперсы, срыгивания, капризы... Посиди с ребенком неделю, потом поговорим!

Вязать? Вышивать? Любимыми блюдами? С двумя маленькими детьми с такой разницей в возрасте и без нянек?!! :crazy Вы сами-то пробовали? Вот чего автору точно не пойдет на пользу - это убеждать ее, что у нее все клево, просто она, дура такая, не умеет этим наслаждаться. Она и так себя в этом убеждает довольно успешно. Настолько успешно, что не готова копейку потратить на себя, чтобы из этого положения выйти, и даже мужа не может выпереть погулять с детьми, потому что бедняжка устанет. Давайте, утрамбуйте ей ее чувство долга покрепче, ага. Не забудьте только по вечерам в гости с носовыми платочками и жилетками приходить :(.

ППКС

Ну я пробовала, и что? Когда сынику еще 3 месяца было, и вязала, и читала, и фритюрницу вовсю эксплуатировала :-) Было бы желание отвлечься. У моей подруги тоже 2 детей с такой же примерно разницей, так они с мужем старшего еще в год и семь в ясли отдали, и она не воет, что рутина заела, хотя ее муж бизнесом занимается, работает вообще без выходных. А автор просто на детях зациклилась, вот и результат.

Вы издеваетесь, простите? Или действительно не понимаете разницу между трехмесячным младенцем и двумя детьми-погодками, вышедшими уже из возраста "лежит и дрыхнет"?

Для меня и 3-месячный младенец был, как 2 погодков, я очень долго решалась. Автору что-то мешает старшего в ясли отдать? Или второй ребенок незапланированный получился?

"Для меня и 3-месячный младенец был, как 2 погодков" Ну если для ВАС, то, конечно, в натуре никакой разницы нет...

Я же свое мнение высказала. А вообще читала на Еве, что для некоторых материнские обязанности только счастье и радость приносят, но себя, понятно, к их числу не отношу :-).

Ну мне немного странно, что мнение по вопросу "пробовали ли вы вязать-вышивать с двумя детьми с такой разницей без нянек" высказывает человек, который вязал-вышивал с одним трехмесячным ребенком и который выше пишет, что незапланированный второй ребенок без помощи родственников и возможности нанять няню для него - основание для аборта...

И что тут такого странного? Одно другому не мешает.

Знаете, у меня есть подруга, которая ну просто Вашими словами говорила и тоже была абсолютна уверена в своей правоте, пока... не родила долгожданного и запланированного ребенка, которого она, как и я своих, очень любит, развивает и т.д. М.б. это немного странно, но сейчас она чуть-чуть другого мнения обо всем. Пока сам не испытаешь, очень сложно понять другого человека

Да вы что!? Всё, что вы описали невозможно при наличие маленьких детей, а особенно двух с такой разницей :)

я за 5 лет успела 2 раза вернуться на работу по пол года поработать, но парадокс в том, что я и от длительного нахождения дома зверею и хождение на работу + дом+ребенок+садик такая мутотень, что к выходным как лимон выжатый меня убивают. Не могу найти золотой середины....вернее хочу подростить младшую, определить ее в сад и частичную занятость. Автор, вы права имеете? Найдите частного инструктора, займитесь вождением в удобное для вас время. не поняла еще сколько старшему ребенку? в садик не ходит?

И я на работу не тороплюсь, знаю легче не будет! Тяжелее только. Тут надо няню.. и свои девичьи интересы в жизнь воплощать! Дети не должны быть обузой, им несчастная мама не нужна!

да я когда на работу выходила муж усмехался, говорил мол с чего ты взяла, что станет легче? просто ко всему тому, что имеещь еще и плюс работе теперь....... но тут прямо притча про козу на 100% в кассу попала, так в последний выход чего то напряглась на работе, что во второй декрет как в отпуск рванула с радостью.

Каждому свое. Я тоже подрабатывала. Уставала, но депрессухи не было. Меня работа подстегивает и дисциплинирует, а потом наличие собственных денежек радует. Всегда можно купить на них, что хочешь, потому что они врожде как левые, в семейном бюджете неучтенные.

У меня есть права

Сама решай проблему, бери няню, хотябы для одного ребенка, легче будет! От мужа решения нежди, не дождешься!

Вот, чувствую, Вы меня понимаете)) Буду все решать, я уже созрела!

Можешь на ты, ведь я без спросу перешла :) Ни одному журналу не поверю, где пишут, что с тремя детьми можно жить дружно и весело! Вот сижу я с дочкой весь день, уже крыша едет, придет свекровь, возбмет её на пару часов, я за это время в себя приду и вновь добрая, заботливая мама! А так только злость и неудовлетворенность жизнью, что в этом состояние ребенку можно дать, чему научить, когда спать хочешь или просто элементарно сбежать по=-дальше?!

Это точно. А у меня еще пунктик по поводу денег. Я почеум-то так неудобно себя чувствую, когда не приношу хоть маленький, но доход. Я своих мелких обожаю, но иногда так хочется встряхнуться, просто элементарно с мужем в постели поваляться не при свидетелях и не после битвы с ними за сон.

Ничего хорошего в сидении дома с ребенком нет и никогда не было. И врядли найдется много женщин, находящих удовольствие в запертости в четырех стенах, одиночестве, соплях, какашках и недосыпе:)Прекрасно "сидеть дома" если у вас есть деньги, тогда вы покупаете себе машину, можете позволить себе сходить с детьми в какой-нибудь детский коуб, бассейн, игровой комплекс, можете съездить с малыми в Турцию в отель, который предоставляет услуги нянь и сам по-себе 5*, можете нанять няню к малышу и водить старшего в садик хотя бы на два дня в неделю. Вот тогда проблем нет:) На мужа я бы не обижалась потому что ему вас не понять, вы хотите с ним куда-то сходить, пообщаться, вкусно поесть, чтобы вам все подали, а ему все это нафиг не нужно потому что общения у него на работе выше крыши, ест он вкусно, наверняка и по кабакам прохаживается с сослуживцами и он совершенно не жаждет вас развлекать в этом кабаке, а ведь именно это вам и нужно и он это чувствует. Поверьте, сотни мам маются дома от скуки, одиночества и им кажется, что они больше никогда не смогут сделать карьеру. Я предлагаю осознать, что сидеть с детьми-ваша обязанность, четко определить для себя до какого возраста вы будете сидеть, а потом всех по садам разгоните:), отстать от мужа, он вам ничем не поможет и потихоньку строить планы на будущую жизнь вне дома. И я бы записалась в фитнесс в один из выходных, чтобы гуляющему с детьми папе не казалось, что вы дома ничерта в это время не делаете:)

поддерживаю!

Автор, у меня все похоже - двое детей, ну чуть побольше разница между ними - 3 года, а не два. Но у нас еще рлюс - переезд, смена страны, куча проблем... ПРи этом я еще занимаюсь разными проектами - вроде недвижимости (своей), ремонтирую, сдаю квартиру. Плюс начинаю свой собственный бизнес - потому что работать-то надо и деньги зарабатывать! ВСЕ родственники - против. ВСЕ - особенно со стороны мужа. Чувство вины - огромное.. Прямо я не мать а волчица - детей на няню, в выходные - на мужа, а сама...работать и тусовать. Ну и что? От чувства вины никуда не деться. Зато я сама, только сама решаю, ЧТО, КОГДА и КАК мне делать. Потом что бы ни случилось - мне некого будет винить кроме себя. Это лучше чем постоянно от всех завсеть, и от мужа - в первую очередь. А няня для 2-х детей? Бросьте, не так уж и дорого! Хотите совсем дешево - берите с проживанием, за 10 000 рублей 6 дней в неделю она будет и сидеть, и гулять и по дому помогать. Я таких тетенк, неплохих, виела много - сама 3 месяца няню искала. Напишите если интересно - у меня остались даже многих координаты.

не читала все советы. так что наверно повторю уже сказаное. вам нужна няня, хотя бы на прогулки, чтобы вы в это время могли встретиться с подругами, в салон сходить, на атракционы в конце концов. и в это время вам категорически нельзя думать ни о ком кроме себя(а тем более о детях. хотя по первости это будет трудно).так жде не помешает выбраться куда то с мужем

Люди, всем спасибо за поддержку. Взгляд со стороны - это очень много, потому что, когда сама во всем варишься, иногда не понимаешь очевидных вещей

Извините, не поняла, в чем проблема, в том, что вам надоело дома с детьми сидеть, т.е. надоел день сурка или в том, что муж постоянно работает и вам и детям не хватает его внимания?

проблема по обоим пунктам

А второй ребенок у вас запланированный был? А выходные вы вместе проводите всей семьей или муж и на выходных работает?

Второй ребенок запланированный. Выходные пытаемся проводить вместе, но преимущественно занимаемся делами.

Постарайтесь в выходные почаще куда-нибудь выбираться, даже можно и с детьми, не знаю, где вы живете, здесь например, все детей с собой всюду берут, в гости, в город на прогулку и т.д. Дел всех не переделаешь. Вспомните, вы же когда планировали второго ребенка, наверняка взвешивали все за и против, знали, что будет тяжело, но все равно решились на прибавление и это очень здорово, не все так могут, я например, не могу. День сурка - это потому что мы сами так себя настраиваем с утра, что вот, начинается, опять то же самое, это просто хандра, а на самом деле с детьми так интересно, каждый день что-то новое, столько всего можно придумать полезного и приятного. Мужа берегите, надо ценить, что работает, не пьет, семью обеспечивает. У него работа и у вас работа - дома, с детьми. Вообще, мы все сейчас жалуемся, как нам с детьми тяжело, а потом вырастут, будем тосковать по тем временам, когда им подгузники меняли, кормили с ложечки..

Ходите не на площадку с ребенком гулять, а по магазинам, присмотрите себе какую-нибудь вещицу, которая поднимет настроение :-) Хлебопечку купите, знаете, сколько вкусностей всяких можно там сделать. У меня после ее покупки настроение резко подниматься стало, а так временами тоже накатывало, что впору Прозак пить было :-) Или машинку швейную, детишкам будете одежду шить, а там и себе чего-нибудь сварганите :-)

А я шапочки дочке вязать начала :-))))) - легчает хоть на время, цель появляется (вяжешь-вяжешь и думаешь, что получится и к чему это наденешь и куда пойдешь). Раньше бы начала, думала дочка не даст (книжку при ней почитать я не могу - отбирает). Схемки мне в Рукоделии подкинули. И вообще Ева вносит небольшую разрядку, когда нервы на пределе...

Вот именно, тогда и творцом себя ощущаешь :-), а не просто наседкой. Лучше, ИМХО, на Еве креатив тренировать, чем возле песочницы про памперсы слушать :-)

Проходили мы это. Вся фишка в том, что такая ситуация не вечна, хоть таковой и кажется. Дети, как ни странно, очень быстро растут. Я теперь жалею, что в свой "день сурка" не радовалась имеющимся возможностям а) не работать - свое время планировать так, как хочу, иметь свободное время для любимых занятий (фитнес, вязание, языки). И даже иногда спать днем (Так сладко иногда спится днем - немыслимая роскошь, если работаешь 5 дней в неделю); б) каждую минуту наблюдать и радоваться своим детям - как они растут, как меняются каждый день, иметь возможность не спешить, играть с ними, быть с ними на улице в светлое время суток (не ехать на работу с работы по темноте, а короткие зимние дни проводить в душном помещении при электрическом свете). Готовить не на скорую руку, а что-нибудь любимое, вкусненькое; в) мужа встречать с работы с удовольствием - и слушать его рассказы про внешний мир. Ведь ему больше нравится, когда слушают, а не рассказывают про работу жены, как она сегодня умоталась. Все познается в сравнении. Когда пошла работать (дети подросли) подумала - какая была дура, не ценила того, что имела.

А это всегда так :)

У меня с одним ребенком крыша ехала. Ну не могу я сидеть дома и все! Просидела до 1,3, вышла на работу - и крыша на место пришла. В вашей ситуации спасет только работа. В 10 мес. ребенка можно няне отдать, а старшего в сад. Все же няня на одного не так дорого! если старший заболеет - присоединится к младшему, няне придется смириться: деньги же нужны? нужны. Если нет возможности выйти на работу - все равно отдать и одного и другого как я писала выше. У вас нет другого выхода, поймите. Будет только хуже, если ничего не предпримете. те более муж согласен за няню платить. (с транслита)