Перспективы гостевого брака?

Живем с ребенком за городом в частном доме с бабушкой (83 года), а муж остался жить в центре Москвы, там работа, а тут моя бабушка, которая изведет любого. Муж приезжает по выходным, иногда на один выходной. Я не хочу в Москву, он не хочет за город. Живем так год. Что делать, соглашаться переезжать в Москву или и так тоже люди живут?

Неужели Москва хуже бабушки? Перспектива у такого брака, ИМХО, не очень хорошая. Не потому, что гостевой, а потому, что супрги не готовы считаться с интересами и нуждами друг друга. Почему муж в Москве - это понятно и достойно того, чтобы с этим считались, имхо. А вот Ваше желание жить рядом с бабушкой-издевательницей непонятно - вполне можно воспринять как нежелание жить с мужем.

Важнее интересов мужа у меня интересы ребенка, которому на природе лучше. Еще бабушка может с ребенком посидеть, еще мама у меня тут рядом, но это всё в дополнение к экологическому фактору. Есть разница центр Москвы или загородный дом.

Имхо, конечно, но для меня важдее психологический фактор, когда у ребенка любящие мама-папа рядом вместо обиженной жизнью бабушки, портящей всем жизнь. А на природу можно и в выходные ездить. А ребенка Вы не для мам-бабушек рожали, так что это не повод бросать мужа. Конечно, Ваше право решать, но если Вам природа для ребенка важнее папы для ребенка, последний скорее всего однажды согласится с таким положением вещей и узаконить раздельное проживание.

согласна с Вами по всем пунктам..

Ну почему важнее-то? (с транслита)

Потому что или с мужем и с его работой или без мужа, но экологичнее. Т.е. интересы мужа в противовес интересам ребенка.

а ниже вы написали, что ребёнок всего лишь весомый камешек в сторону жизни за городом.

Ну давайте я обобщу, чтобы не виделись противоречия :) Мне очень неприятно жить в городе, по ряду психологических причин. Но я там жила с мужем 2 года, пока не ушла в декрет. К рождению ребенка я уехала за город, потому что считаю что для ребенка будет лучше на воле. Муж, который собирался переехать с нами, передумал, из-за бабушки здесь и работы там. Теперь, отбрасывая мои психологические заморочки, выбор - или с мужем там или в экологии для ребенка но без мужа здесь. Ранее мои интересы не перевешивали интересов мужа, а с ребенком перевесили.

Если вас обоих это устраивает-то живите,как живете:) а если -нет,то тогда нужно что-то менять:)

Если это вас ВДВОЕМ!!!!! (только реально и Вас, и мужа) устраивает, то почему нет? Не смотрите по сторонам, всегда найдутся те, кто скажет, что ВЫ неправы. Хотя я бы конечно так жить не смогла...

а следующий ваш топик может бить "измена". Простите уж, но это не семья, ИМХО.

Вас что то не устраивает? Муж подумывает об измене? Если всё нормально, то живите так, как всем удобно.

Не устраивает :( Не устраивает что ребенок не видит отца, да и я бы хотела видеть мужа. Что он (муж) там один, бес присмотра, голодный и нестираный, на попечении мамы.

Знаете, здоровье ребёнка - это, конечно, хорошо, но вы соизмеряете и сопоставляете исходные, которые нельзя рассматривать в одной категории, ИМХО. Вы ставите на одну чашу весов экологию для ребёнка, с другой стороны - вашу семью в целом. Разве это равнозначные исходные? По моему мнению нет. Поэтому нужно найти золотую середину, к примеру, в будни вы в городе, а в выходные за городом или полнедели вы вместе все, другие полнедели вы за город едите с ребёнком. Но честно говоря, мне показалось, что вы ищите выгоду прежде всего для себя, т.к. не хотите оставаться без помощников, муж на работе целый день, а вам придётся с ребёнком всё время быть одной без помощников, вас, по-моему, это пугает и не устраивает, поэтому экология для ребёнка лишь прикрытие. Извините, но мне показалось именно так, может я и не права. Если бы я была в вашей ситуации, то мне вообще было бы непонятно, а зачем мне нужен муж? :) спонсор?

Абсолютно согласна.

А разве плохо искать выгоду для себя? Надо искать выгоду для мужа? Он мог бы найти работу у нас за городом, Мог бы ужиться с моей бабушкой, а не я с его мамой. Вам, людям рожденным и выросшим в квартире, тяжело меня понять. Меня вгоняют в депрессию эти высокие дома, искуственные клумбы, деревья в асфальте. Меня бесит, то что а стенкой, через 0.5 метра живут совершенно незнакомые мне люди, да еще и копашатся, двигают мебель. Я не могу видеть из окна стену завода, я привыкла видеть 500 метров моего _собственного_ огорода, а потом речку и в далике чужие домики в деревьях. То что мне писали про вечера, так он приезжает на выходные и _целые выходные_ мы вместе - гуляем, отдыхаем и т.д. Там такого не будет, потому что у него всегда его работа, которая как я говорила в квартире находится. И что ребенку лучше, папа по выходным или издерганная угнетенная мама и папина спина, который всё время в компе? Меня вообще убвают ответы, в которых мне говорят что я только о своих капризах думаю, рушу семью и не понимаю этого. Если бы я не думала об этом, разве я задавала бы такой вопрос??? Получился ответ всем сообщениям в топике, а не только Вам :)

Нет, не плохо, себя забывать тоже не нужно :) но и интересы других тоже нужно учитывать. В принципе, сейчас вы описали ситуацию получше и вообщем-то я вас могу понять. Только понимаете, не получится на "2-х стульях" усидеть. Вот представьте, с одной стороны, вы хотите жить так, как хотите вы, с другой стороны, вы хотите жить с мужем в нормальном браке, но при этом не хотите отказываться от того, что у вас есть сейчас и чем-то жертвовать. Замкнутый круг, имхо. Тогда вы или одно выбираете или другое, а если хотите найти золотую середину, то придётся от чего-то отказаться. Вы от чего готовы отказаться реально? По поводу работы мужа.. хм.. работа такая штука, особенно хорошая, что второго шанса может и не предоставится, заработать за городом труднее. ВЫ готовы отказаться от тех денег, которые имеете сейчас? Может быть лучше снимать квартиру где-нибудь в другом районе, а не жить за городом и экономить на всём. И вообще вы ужасно описали наш город, если вы про Москву писали :) Не везде есть заводы и трубы, деревьев в асфальте и исскуственных клумб я уже сто лет не видела, вы видимо давно не были в городе :) И сразу проблема проживания с родственниками отпадёт, если квартиру снимать. Почему выходные у него страдать будут? Что мешает вам как и прежде ездить по выходным на за город, зачем сидеть в квартире в городе? Сейчас ведь он не силдит в выходные дома, в приезжает к вам.

Понимаю, что на 2-х не получится... Вобщем-то решение принято, муж поставлен в известность, задание на ремонт выдано. Осенью в Москву. Весной в Щелково :) Деньги это вопрос сложный. Их вобщем-то не много, поэтому снимать квартиру мы не сможем. В области зарплаты меньше, но и затраты тоже меньше. Плюс огород :) Ту штуку баксов, которую муж зарабатывает в поте лица круглосуточно и иногда по выходным, он мог бы иметь и в области, а если постараться то и побольше, а если серьезно отнестись к делу, то и производство наладить, что загородом легче и дешевле, плюс мой отец хотел помочь со связями, тоже здесь. А не паять самому в уголке в квартире. Но мой муж это вещь специфическая. Описала я не всю Москву, а где я живу, окна выходят на стену завода шампанских вид, клумбы искуственно посаженые, газончики искуственно выращеные, не так как вольно трава растет. и деревья-мученики. Хотя место у нас не самом деле хорошее, бывает и хуже. А в выходные мы вместе ездить сюда не будем потому что муж ленив, сейчас он ездит к семье, сомневаюсь что он будет рваться к тёще или моей бабуле :)

желаю вам найти с мужем компромисс :)

Искать выгоду для себя очень даже хорошо, если это действительно выгода. И если граммотно просчитать эту выгоду на два шага вперёд. Просто ответьте себе, что дальше.Вы всю жизнь планируете прожить в гостевом браке? Если нет, то какой выход вам кажется наиболее реальным? Судя по этому посту, проблема несколько глубже, чем просто нежелание жить в городе: там нужно будет жить с его мамой. Конечно, это уже сложнее, кто бы спорил.

Я думаю, что если Вы хотите семью, то надо жить семьей, т.е. с мужем. А если вы хотите бабушку и маму рядом - то, соответственно, это и получите. Долго мужчины одни не жвут. А еще мне непонятно, зачем вы противопоставляете ребенка и мужа? Зачем между ними выбирать? Вам любой скажет, что ребенку в первую очередь не воздух, а семья нужна. Зачем вы и его и мужа уже обделили на целый год? Со стороны кажется, что ребенком вы только прикрываетесь, а причины не жить вместе в чем то другом, но именно у вас (может вам хочется рядом бабушку, чтобы ребенка можно было оставить или что-то другое...).

Плохие перспективы. Очень знакомый вариант коллеги по работе. Полгода муж будет мыкаться туда -сюда. Потом просто отдыхать по выходным в свободной квартире в Москве. Потом не один там будет " отдыхать". Вы или разведетесь или поедете спасать семью к мужу. Извините, если жестко пишу, но пример перед глазами. С интересами мужа тоже надо считаться.

Полностью согласна!!! Разве можно мужчин одних оставлять, без присмотра....

Я живу в гостевом браке уже два года. Правда по другим причинам. Вышла на работу после 4 летнего сидения дома(считая почти всю беременность), с работой страшно повезло, и с местом, и с должностью и с зарплатой. Мама моя сразу ушла с работы, чтобы сидеть с Даней. Она живет на Соколе, у нас квартира - в Митино. Ездить ей каждый день в Митино и вечером обратно - нереально. Машины у нас нет. В сад сын не может ходить по очень уважительным причинам. Няня отметается сразу. Никакие чужие тетки не канают рядом с родной бабушкой, с которой полное взаимопонимание. Я работаю допоздна, иногда и до глубокой ночи - специфика профессии. Так вот я день еду к сыну, день - мужу, в пятницу - сливаемся все сместе, муж забирает сына днем, я доползаю до дома глубокой ночью. Выходные - всегда вместе, все. Вечером в воскресенье - опять на Сокол и по новой. Очень тяжело физически, морально. Иногда если очень устану на работе, то еду к маме. Но стараюсь этим не злоупотреблять. Первый год страшно ругались, поводом была и моя зарплата, заметно превышающая мужнину, и какие-то претензии по поводу ребенка и прочее, прочее. Недавно как-то все устаканилось, более-менее. Муж стал поменьше предъявлять претензий, зато стал подрабатывать хоть чуть-чуть.

я бы себе такой вариант не выбрала. это не мое представление семьи. но я вообще долго без мужа не могу. а долго это для меня 2-3 дня. с другой стороны, в разных семьях свои порядки. если вас это устраивает, то и не равняйтесь на других

Люди по-всякому живут. Но примеров, когда гостевой брак заканчивается разводом или в лучшем случае изменами, я знаю как минимум несколько. А вот вариантов, когда люди жили так долго и счасливо пока не встречала. Может вы, конечно, и попадёте в их число. Но тем не менее мне всё-равно сложно понять, когда люди могут быть вместе, но не делают этого. Мне непонятна такая модель семьи. Может быть есть смысл жить с мужем, а на выходные и на лето приезжать в деревню?

В конечном итоге все зависит от конкретных людей - мой муж вот в те дни, когда один - ложится на диван в обнимку с кошкой, ставит огромную кружку кофе, и лежит, балдеет, читает свои умные книжки. И никто его не пинает, что он тут с книгой разлегся, и никто не сигает по комнате, не дергает его, не кричит "папа, давай поиграем. папа, давай почитаем. папа, давай сыграем в битву" За бабой он не пойдет - это сто пудов. Все баб на его работе я знаю - работала там сама 6 лет и они знаааачительно постарше, а чужих он подбирать не будет - ленив и брезглив.

На сто процентов даже в себе невозможно быть увереной, о чём вы. Душа другого человека, даже близкого - тем более не может быть до конца известна. "а чужих он подбирать не будет - ленив и брезглив." Он не будет - его подберут, дамы разные бывают. И далеко не все из них вызывают брезгливость. С вами ведь он тоже не в одной колыбели рос, но тем не менее вы у него брезгливость не вызываете:-). Но даже если так, даже если ваш муж такой уникальный мужчина, который будет хранить верность (дай вам Бог, кто был бы против), ну не понимаю я вот этого "И никто его не пинает, что он тут с книгой разлегся, и никто не сигает по комнате, не дергает его, не кричит "папа, давай поиграем. папа, давай почитаем. папа, давай сыграем в битву" Семья на то и семья, чтобы быть вместе. Конечно, разные бывают ситуации, иногда просто иначе никак не получается. Но это всё-равно эксрим. И идти на него, когда можно обойтись (как у автора), недальновидно просто.

Я еще раз повторюсь - для меня, для нас - это вынужднная мера, в силу определенно сложившихся обстоятельств. Работу бросить я не могу - иначе будет не на что жить, с сыном сидит моя мама - я считаю, что мне страшно повезло, и в силу определенных очень уважительных причин, он не может посещать детский сад. Отдавать его с очень непредсказуемыми последствиями? Я не буду издеваться над ребенком - поверьте такой опыт уже был. Не ездить к ребенку всю неделю - нет, это неприемлимо. Не ездить к мужу - см. выше. Так и живу между двумя домами, очень надеюсь изменить ситуацию к лучшему

а почему вам не ездить вместе с мужем, скажем, в среду, вдвоём к сыну, а не только вы одна? В выходные вы и так вместе, поэтому одного дня средь недели будет достаточно, чтобы общаться с ребёнком, зачем каждый день туда ездить??

Вы прочитайте внимательно мой пост. Я езжу после работы день к ребенку, день к мужу, в пятницу муж забирает сына и едет домой. Я естественно тоже приезжаю, правда глубокой ночью. Выходные вместе. Во вторник или в среду муж обязательно приезжает к бабушке именно для того чтобы общаться с сыном.

я всё поняла :) почему вы ездите к ребёнку через день? я это хотела узнать. Когда мы рассматривали такой вариант с мужем, то заранее было оговорено, что по средам мы вместе приезжаем к ребёнку с ночёвкой, а остальные будни мы не ездим.

Я не буду грузить вас проблемами своего ребенка. У него они есть,серьезные, поскольку по финансовым причинам я не могу посвятить все время ему, я посвящаю ему столько времени, сколько могу выкроить от своего плотного рабочего графика. Хотя бы вечером, если прихожу не поздно, или по крайней мере утром - начало рабочего дня у меня смещено

у моей дочки тоже есть проблемы со здоровьем, именно по этому она не ходит в садик у меня. Но не очень понятно, как здоровье ребёнка и его посещение связаны. Но может и есть такие проблемы. В любом случае, решение за вами :) каждый выбирает так, как ему удобно.

А это проблемы не сколько со здоровьем, сколько с психологическим аспектом..

Ну нееет, ваш брак всё-таки не гостевой. Я не видела ваш первый пост сначала.

С любимым человеком тяжело жить в разлуке, вы не находите это? А может вы тогда и не любите друг друга? А просто привыкли, или вам так удобно???

Для меня эта ситуация очень тяжелая. Я стараюсь ее разрулить, она меня не устраивает, да и вынужденная это мера.

я не вижу проблем в вашей ситуации, всё разрешимо.

Решение только одно - нужно менять квартиру в Митино на квартиру на Соколе, около моей мамы. Пока для меня это не реально. По финансовым причинам

для меня решение очевидно: ездить вдвоём среди недели с мужем к ребёнку с ночёвкой, остальные дни быть дома с мужем. Не вижу смысла в более частых поездках, тем более, что в пятницу ребёнка уже забирают, а отвозят, наверное, в воскресение вечером. Ребёнок вполне может не видеть родителей 3 дня в неделю.

и вообще, решений очень много. К примеру, можно переселить маму вашу к себе, а её квартиру сдавать, думаю, что временно можно на такое пойти, да и денег подзаработаете для мамы :) если не хотите жить вместе с кем-то, то можно снять квартиру около вас, а её квартиру опять же сдавать. Но это всё при условии, что мама ваша без папы. Если есть папа ещё, то, конечно, сложнее.

У нас в Митино квартира однокомнатная, и перевозить туда маму с братом, тремя котами и собакой - хмм, не реально.

да, в таком случае есть только одно решение, которое я предложила ранее. Но вам не подходит. Думаю, что в школу ребёнко пойдёт, и вы снова будете все вместе :)

В моем понимании семья - это прежде всего муж, ребенок и я все вместе. А если муж появляется наскоками, то имхо это уже ненормально. И ненадолго. Хотя решать конечно вам, что для вас лучше. Я бы так не смогла.

Как человек, живущий в гостевом браке, могу сказать следующее: ГБ - это вынужденная, но временная мера. Его придерживаются до определенного момента - либо не устранится препятствие к совместному проживанию, либо раздельное проживание станет настолько нормальным, что муж (жена) станет совсем не нужен. В случае Автора я не вижу вынужденности раздельного проживания - это только ее личные капризы ИМХО. И ни слова о желании возобновить когда-либо совместное проживание - хоть в Москве, хоть в Подмосковье. Посему лично у меня мысля такая, что у брака недолговечная перспектива.

"ГБ - это вынужденная, но временная мера. Его придерживаются до определенного момента - либо не устранится препятствие к совместному проживанию, либо раздельное проживание станет настолько нормальным, что муж (жена) станет совсем не нужен" Вот это именно ключ ко всему - это вынужденная, но временная мера. Я вот очень надеюсь все-таки выменять квартиру рядом с мамой, чтобы и мы все были вместе и она спокойно смотрела за нашим сыном. Такой бы вариант устроил бы всех. Возможно, скоро у меня получится это сделать.

Делать не чего, перебирёмся осенью в Москву... Блин. Буду жить в двушке со свекровью. А еще не сказала, у мужа работа не рядом с домом, а В квартире... А еще в центе Москвы нет нормальных магазинов, или дорогущие супермаркеты, или тухлые дешевые для пенсионеров. Хм... зато там куча девченок из клубного топика, Оранжевая Корова, и ИНТЕРНЕТ по выделенке и бесплатный. Хотя если сидеть с ребенком будет некому, мне он не особо пригодится... И друзей у меня там нет... Зато каждый день готовить мужу еду, что значит скакать по магазинам в поисках того из чего ее готовить... С ребенком гулять столько сколько он гуляет, а не как здесь - уснул, а я пошла по своим делам...

Вообще-то изначально свекрови в условиях задачи не было. Может, тогда снять жилье, отдельное ото всех бабушек-прабабушек, в нормальном жилом районе с магазинами, садами и школами? Благо на квартиру копить не надо - скорее всего недвижимость какую-никакую и Вы, и муж рано или поздно унаследуете.

А машина лично у Вас есть?

у меня лично нет (папа обещал велосипед отдать), и у мужа скоро не будет, когда Газель догниет. А как машина влияет на ситуацию? Предлагаете в ней жить? :)))

Я не предлагаю в ней жить. И велосипед здесь причем? :) Просто это возможность чаще видеться с мужем, если Вы все-таки решите жить за городом.

Даа.... Права я была, что вы ищите выгоду для СЕБЯ прежде всего, а ребёнок - лишь прикрытие :( Печально..

Ребенок не прикрытие, ребенок еще один камушек (килограмм на 10) на чашу весов, чтоб жить за городом. Довольно немаленький, но не единственный.

идеально - снять квартиру. чтобы жить без бабусь и без свекровей. и чтобы район удобный. и жить вместе.

Знаете, обычно говорят, что это ГБ - это не на долго, ненормально и т.п. Но ведь говорится это все чисто субъективно! Только вы знаете особенности ваших взаимоотношений с мужем, насколько вам комфортно вместе и т.п.! Лично я убеждена, что есть ситуации, когда ГБ - не самый плохой вариант!

Моя ситуация. По сути это единственный нормальный вариант для нас( так уж сложилось)Разные квартиры и раздельное проживание. Я только не понимаю, почему люди так удивляются? Для меня это скорее норма вещей...

Людям сложно понять то, чего не было в их опыте...Но я точно знаю, что бывают случаи, когда и развод не обсуждается, но и совместное проживание по разным причинам осложнено.

Норма то, что устраивает обе стороны в браке. Если Вам ГБ позволяет жить в комфорте - это здорово, значит, для вас с мужем это подходязий вариант. У Автора явно не норма, и это ясно и ей, и мужу, иначе не было бы здесь топика этого - значит, ее явно что-то тяготит в этой ситуации.

Почему, когда появляется ребенок, многие женщины забывают о мужьях?! Никогда не пойму! (с транслита)

А у вас есть ребенок?

у меня есть и что? :)

Чё ж тут не понять? Ребенок не способен о себе позаботиться, а муж может. Когда я родила, я вообще в шоке была, я не успевала не то что поесть, а в туалет сходить. А Вы спрашиваете, почему о МУЖЕ забывают...

Ну почему я, к примеру, никогда не забывала, не все забывают. Ваши проблемы от неправильного распределения обязанностей, времени и дел. Когда всё хорошо спланированно, то и на мужа время останется ;) А то сначала мужа отодвигают, а потом появляются топики, что муж изменяет, отношения испортились, с ребёнком не играет, не помогает и т.д. Неудивительно, имхо, при таком подходе. Ребёнок не должен вставать между родителями.

ППКС! Мне кажется, умная женщина должна понимать, что для ребёнка В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ важно расти в счастливой дружной семье. Уже ради этого постарается сохранить любовь и гармонию.

Из инетовских хохм, что женщина говорит и что имеется в виду: женщина говорит "Первый год ребенка прошел для меня без проблем" Имеется в виду "Первый год прошел как в тумане, ничего нафиг не помню"

Я не знаю как вы, но я после рождения малышки забыла мужа на два месяца. Мне было тяжело с непривычки, потом были тяжелые роды - я долго восстанавливалась, и еще, мы живем в Канаде совершенно одни, нам никто помочь не мог. Хорошо , что у меня муж все понимал и не обижался на мое невнимание к нему. Сейчас , конечно, все устаканилось:)))

Не , люди по разному , конечно живут . Что говорить .Но я так считаю , что поездит он какое -то время по выходным , и осто##бенет ему с семьей встречаться раз в неделю. Собствено - чем он отличается от воскресного папы разведенных родителей ? Ничем . И со временем будут находиться причины (морозы, сломалась машина) не приежать к вам . Малый он молодой , интересный - досуг найдет с кем скрасить . И не единожды. А после - когда поймет , что его где-то ждут КАЖДЫЙ день , и что если он в понедельник вечером простудился - ему есть кому подать горячий чай , принести таблетку , укрыть пледом , посочувствовать , приготовить горячий вкусный ужин . И если в среду после работы ему вдруг захочется погулять поздно вечером (вот такая блажь в глову пришла) - то ему будет кого взять за руку и пойти гулять по теплым летним улицам , посмотреть на огни реклаимы , рассказать - как прошел его день , и как Васька на работе прикупил новые коврики для машины , и еще много- много чего другого , что требуется взрослому человеку для нормальной человеческой жизни и полноценного общения. Вы разрушаете семью, и , похоже , слабо это понимаете.

Да, по вечерам гулять всей семьей, это здорово

Честно говоря - это не каждый вечер можно позволить .Потому что - то дела , то погода скверная, то очень устали оба , то пораньше надо встать на след день -дела задавливают. Но бывают вот такие тихие , летние , или сентябрьские , звенящие вечера , чудесные сумарки , когда такой покой , счасть охватывает , кодга хочется тихо взявшись за руки пойти погулять - абы куда - куда только хочется , поговорить о чем-то , раствориться в близком человеке . Обычно они запоминаются так надолго ! И часто говорится- "а помнишь , как ТОГДА мы с тобой летом...". Бывают дни , которые остаются с нами навсегда . Это очень важно для семьи , двоих взрослых людей . Да просто - для жизни ! А тут - пришел с работы -пустота , одиночество , вроде семья есть- а вроди - и нет . И сразу ничего не хочется . Выпить , разве что , да свалиться спать . Мужчику- особенно .

вы так написали проникновенно, у меня аж мурашки по коже. и главное - это правда! мы с мужем иногда вспоминаем вечера 2-летней давности

:))))). И я уверена :)))) , что вспоминаете с теплой улыбкой , глядя друг другу в глаза , или положив голову ему на плечо , или просто в постели , выпивая утренний кофе и никуда не торопясь ...:)))) Таких вечеров должно быть больше . Тогда и романтика в браке не пропадет . :)))) С самыми наилучшими пожеланиями .Всегда Ваша. Sea .

Идилия конечно.... А если он заканчивает работать в шесть, а то и в пять, и сразу домой, а жена пашет до 12 ночи, до часу, иногда до трех?! Что делать в такой ситуации? Кто кому будет готовить ужин и держать за руку? Кто кого будет укрывать пледом? Я работаю в редакции, рабочий день у меня сильно ненормированный. Домой прихожу глубокой ночью. И че теперь?

Че теперь ? Теперь - посочувствовать стремительности темпа жизни , замотанности , чтобы заработать на жизнь , вспомнить о хронической усталости и ее разрушительному действию , и о том , что , к глубокому сожалению , при таком ритме жизни многие не выдерживают ее темпа ,ни люди - ни браки .

А есть выход, с вашей точки зрения? Мне, честно - сочувствия не надо. Я работаю, чтобы мой сын ни в чем не нуждался и считаю, что делаю правильно. Не знаю как для вас, а для меня благополучие ребенка очень важно. Конечно оччччень хорошо, когда тебя обеспечивает муж, а если этого делать он не умеет? не способен он зарабатывать деньги? Кто это сделает кроме меня?

ну хоть муж обеспечивает вам тыл, готовит ужин, следит за порядком?

Еду готовит, за порядком не следит, наооборот грязнит, не специально правда, он просто не замечает этого. Так что уборка все равно мой бонус на выходные.

Выход....Где же его взять при Вашей работе ...выход тот... И куда деваться , если деньги нужны . Понимая ,что от этого никуда не деться - жизнь превращается в надрывную , скоротечную штуку с соседом по койке , где нет сил и времени для отдыха ,небольшого каприза в виде залеживания в выходные с женским журналом и чашкой кофе на неопределенное время , тех же прогулок и многого....многого..... Жаль другое - когда дети встанут на ноги , заживут своей жизнь - оглянешься назад - лучшее время - пролетело в надрыве ,работе , старшной суете , усталости , рядом живет какой-то человек , про которого не знаешь чем он живет и от этого становится пусто и грустно . Мне бы Вам хотелось в виде выхода посоветовать совместные путешествия с мужем на длинные новогодние и майские праздники - только вдвоем куда-нить подальше , "в заграницу", в Европу , скажем . Это обычно обновляет - отношения , нервную систему , жизнь. Но опять же - может , Вы не любите путешествовать . тогда - просто брать 2 недели- и уезжать е е№ене матери в новую обстановку вдвоем . А там уж....весь год жить воспоминаниями .:)))

А ещё, как правило, дети когда вырастают, то не всегда ценят то, что их родители положи свою жизнь на их алтарь, а о себе забыли.

живём так четвёртый год, брак на грани распада. У меня любовник, у него тоже, очевидно (для меня очевидно) кто-то есть. Живём ради двух детей, я тайно надеюсь, что он сменит работу и приедет к нам. Была бы возможность переехать к нему-переехала бы, но возможности такой нет и пока не предвидится.

Не уверена, что так долго продержишься. Все-таки брак - это не только взаимные обязанности, но и вечера провелденные вместе (как уже выше писали). Да и возможность ночью, во сне, просто протянуть руку и обнять любимого человека тоже дорогого стоит. А тут... У парня получается ни жены толком рядом нет, ни сына. Да и для воспитания сынули это не есть хорошо. А как же ежевечерние "особые" (только для мальчиков) дела? Например машинки поразбирать, или колеса игрушечному трактору покрутить, или (как в моем случае) позапускать кораблики во время купания? Мама в этих случаях не работает. Тут папа нужен. А Москвы не надо бояться. Даже центра:) И мы рядом будем:)

Да, особенно когда доползешь до дома в час ночи и падаешь в постель.... Мне бы выспаться.... Давно не могу и не предвидится...

Тошенька, какие, нахрен, кораблики? :)) Ты помнишь как муж ходил на курсы беременных? Я вот тоже не помню. Он не передевал ни разу, ни купил, ни гулял с ним. Вот... Наличие папы хорошо только как пример человека-самца :) (в нашем случае)

А вы не задумывались, а почему он не гулял, не пеленал и т.д. Может вы не дали ему отцом стать? Сами же написали, что мужа "задвинули" после рождения ребёнка. Мужчины существа такие, что им нужно показывать и рассказывать, как и что делать, привлекать к уходу за ребёнком, а когда вы всё сама и сама...

Не, я пыталась его привлечь. Попробуй ему покажи и расскажи, если он смотреть и слушать не хочет. А первые месяцы, уж извините, я и себя задвинула.

Ну, конечно, мужчины разные бывают, но просто зачастую женщины сами виноваты в том, что отец и к ребёнку подходит боится :) типа "я сама лучше сделаю" :)

Ну, если у Вас фактически не было мужа даже при совместном проживании, то гостевой брак тут не главная причина, если семья все же распадется

Ир, так ему ребенок просто неинтересен. Потому как он не знает, что с ним делать. Во-первых, он еще маленький, а во-вторых, ты все время рядом. Что толку, что мой Максим ходил на курсы?? Как деть родился, его как отрезало. Даже спросить забывал про него. А потом я сообразила, что это моя вина. Я все время рядом. И не даю мужу контакт наладить. Ситуация изменилась, как я вышла на работу. Няня у нас приходит к 10, а я ухожу в 8. И муж два часа по утрам сидит с ребенком. В его задачу входит умыть, одеть, накормить завтраком и развлекать младенца до прихода няни. Сначала была катострофа, но я терпела (а что делать-то! я же на работе!). Но потом ребята наладили контакт, у них выработались свои ритуалы и т.п. И теперь, даже в выходные ребенок по утрам требует папу. Потому как мама все делает неправильно:) А папа получает от этого удовольствие. Мне кажется, что если вы переедете в Москву и снимите отдельную квартиру, и ты будешь оставлять ребенка с мужем наедине, то у него обязательно проснуться родительские чувства. Тем более, что Лешка сейчас в таком прикольном возрасте: с ним уже и поговорить можно, и похулиганить и рожицы покорчить.

После катастрофического официального брака и такого же катастрофического гражданского брака мне гостевои брак не представляется ужасным. Даже наоборот. Сугубо ИМХО. Сколько людей столько и мнений. (с транслита)

Я живу в таком браке уже 4 года, ребенку год с небольшим. Сначала тоже было непривычно, пугали общепринятые нормы и мама плешь проедала, но, сейчас считаю это нормальным и даже вижу плюсы такого брака. Про измены не буду говорить, ибо от них не застрахован никто, ни в офицальном, ни в гражданском, ни в гостевом браке. Муж у меня паталогически свободолюбив, плюс, часто приходится задерживаться на работе допоздна, приходит в ночи,потом еще полночи куролесит перед телеком. Я с ребенком ложусь достаточно рано, встаем тоже рано. Короче, жизненные режимы у нас не совпадают. Тем не менее, мы достаточно плотно общаемся, не реже 4 раз в неделю бываем вместе, постоянно делимся событиями дня. Решаем бытовые проблемы, воспитываем ребенка. Только живем в разных квартирах и у каждого есть еще и его собственный мир, которым он может, конечно, поделиться с партнером, а может и не делиться. :-) Не могу сказать, что я с радостью приняла идею раздельного брака, как и прочие революционные идеи моего супруга. Но, с годами, я осознала многие преимущества подобных отношений: я могу спокойно заниматься своими делами, я не готовлю на роту солдат и могу спокойно сидеть на своей "безсоевой, безсолевой" и прочей вегетарианской диете, встречаюсь с подругами и друзьями итп итд. С мужем встречаюсь всегда будучи в настроении и при полном параде. Что немаловажно. С ребенком у отца тоже прекрасные отношения-папа приходящий авторитет, его ждут, его обожают, к его мнению прислушиваются. Если папа что-то сказал-это железное табу. Мне это удобно. Изменяет ли мне мой муж? думаю, не без этого. В верность мужскую я не верю, к сожалению. На первых порах, пока накал страстей велик-да, тут верность норма, а далее, когда страсть переходит в быт,семью, детей и родственников... не поверю. Мужчина нет-нет да и срулит с правильной дорожки. Потому, на краткие интрижки стараюсь смотреть сквозь пальцы. Хотя иногда и сложно, но! Я знаю, что развод вряд ли состоится, так как жить с таким человеком как мой муж сложно, да и мало кому захочется принимать участие в эксперименте:-)

А почему вы не пользуетесь свободой и не имеете романов так же, как и ваш муж?

А вы ставите знак равенства между свободой и романамИ? Странная логика:-/ Кстати, с чего вы решили, что у мужа романы? Краткие интрижки не более 2 -3 недель? Разовые встречи и "банные" истории? это романы? Пока, за время нашего брака, я не заметила ничего такого, что могло бы подорвать нашу непростую семью. Отвечу и на ваш вопрос. Я не хочу амурить с другими мужчинами. Меня устраивает наша сексуальная жизнь, мужской заботой я тоже не обижена, да и сейчас слишком загружена по работе, да с ребенком, чтоб еще и по свиданиям бегать. С подружками бы встретиться, да в спортклуб попасть бы:-)

Очень многие так живут в радиусе 300 км от Москвы. Все зависит от самих людей, нормальным это не помеха.