Нерешабельная проблема. Родственники мужа.

Вот иногда хочется просто взорваться, сил нет ... :( Мы с мужем живем вместе 11 лет, у нас двое замечательнейших мальчишек :) Муж работает один, я занимаюсь домом, образованием, здоровьем и развитием детей, полностью веду и планирую семейный бюджет, помогаю мужу, чем могу, в его работе(сейчас свой бизнес). Живем в Москве :) Т.е. расходы примерно понятно какие :) Стараюсь дать детям все, что необходимо для развития полноценной личности. Муж в своей семье старший ребенок. Его младшая сестра, по его воспоминаниям, более любима и т.п. Т.е. он помнит, как его били и наказывали из-за её провокаций в детстве. И мать с отцом это подтверждали, что он был "отвратительным" в детстве, а вот доча-ангел небесный. Мы с мужем поженились, когда ему было 25 лет, зарабатывал он сам с 18 лет, т.е. 7 лет он свой заработок отдавал родителям. После армии он работал на хорошем предприятии и учился на вечернем в институте. Т.е. в том числе и на его деньги сыграли свадьбу сетсры, купили им мебель и технику. Через год после этого мы с ним поженились. На второй день после свадьбы, свекр объявил, что теперь все вместе будем копить деньги на новой пианино, ковер и пылесос для сестры мужа. Ну понятно, что я не слишком обрадовалась такой перспективе :) Первое время после свадьбы, мы жили с постоянной помощью моих родителей. Они нам отдали квартиру, кормили нас и помогали финансово. А родители мужа постоянно требовали материальную помощь от нас(т.е. нам давали мои родители, а мы должны были давать им) и от моих родителей. При этом, свекры оба работают, плюс получают пенсию, сестра с её мужем тоже работают(им больше 30 лет). Потом мужа повысили в должности, и мы смогли стать финансово независимыми.

я в силу своего взывного темперамента уже давным-давно разругалась бы с ними в пух и прах...

Ругаемся, переодически. Тока потом они снова звонить начинают.

наверное к 30 годам пора забыть детские обиды и комплексы, а не культивировать их в себе.

Ну нифига себе!!! Нужны пианино, пылесос - пусть копят сами! Хотят родители помогать - пусть помогают! Но с какой стати вы с мужем должны копить на пылесос сестре? БРЕД! Неужели ваш муж считает это нормальным??? Ну что за чушь???

Вы живете так 11 лет?

За 11 лет знакомства с родственниками мужа я постоянно слышала их наезды на него и требованиями фин помощи для них и сестры. При этом ни на одну нашу просьбу они не откликались. Либо требовали оплаты за помощь. Я платила свекрови за то, что она приезжала на пару часво два раза в неделю посидеть с младшим сыном, я платила свекру, за то, что он помог погрузить мне авторезину в машину и т.п. 3 с лишним года назад этот конфликт вылез наружу. Они высказали свое мнение по поводу наших отношений(какие они должны быть, как мы должны быть им благодарны(деньгами) и как им начхать на наших детей, т.к. это дети сына, а сын им не очень близок). Я вывела на серьезный разговор свекровь и узнала о себе много интересног :) Вобщем, я во всем виновата и т.п. В тот же год мы переехали жить в другой город. Т.е. наше общение с родственниками мужа свелось к минимуму. Муж звонил, поздравлял с праздниками, при этом свекр ни разу не позвонил и не поздравил ни сына, ни внуков. Вчерась, свекр позвонил(впервые за 3 с половиной года) и в очередной раз потребовал выполнения сыновьего долга в финансовом выражении. А так же требовал фин.пмощи семье сестры. При этом не спросив сына ни о его здоровье, ни о внуках. При этом, напрочь забыв как зовут нашего младшего сына(ему 4 года), т.е. он его вообще никак не назвал, потом неправильно, потом сказал: "Какая разница!"

ахренеть!!! (простите), а муж че думает?

Переживает.... Муж вообще старается спустить эту ситуации. Он говорит, но его не слышат :( Отец давит на него, говорит, "Я тебя до 18 лет воспитывал, теперь ты мне отдавая сыновий долг!" При этом они мужу ( с его слов) еще в 16 лет сказали, что хватит есть, иди работай. Т.е. он уже в том возрасте вечерами вагоны разгружал.

Интересно, отец вашего мужа отдавал сыновий долг своим родителям. И до какого возраста?

В этом то и причина, по моему мнению :( У свекра не было отца. Т.е. отец умер, когда его мать была им беременна. Он пятый ребенок в семье. Его всегда жалели, он сын репрессированного. Он всегда считал себя самым обиженным и все ему всегда должны были помогать. И вот такую позицию он перенес на своего сына. Он воспринимает его как источник.

Да, получается тут дело принципа. Я считаю, что вы должны их полностью игнорировать. Ситуация знакома, у меня также папу "трясли".Сколько было разборок и объяснений по этому поводу. И все бесполезно, и то что у сына своя семья - свои заботы. А детям, я думаю, не нужны такие бабушка и дедушка, на себе ощутила. Обидно конечно было, но потом справилась. А свекровь тоже считает, что он прав?

оНА вообще "темная лошадка". Сколько её знаю, она всегда имеет то мнение, которое ей выгодно в данный момент. Но своему мужу она не перечит. Т.е. что он скажет, то она и делает.

"Я тебя до 18 лет воспитывал, теперь ты мне отдавай сыновий долг!" Базара нет, пусть отдает - начинает воспитывать папика.

Послать в задницу и точка. Как люди (хотя лично мне трудно назвать их людьми) к Вам, так и Вы к ним. Хотя да, точка зрения мужа интересна...

И???!!! Вы собираетесь помогать??????!!!!!!!!!!!!

Муж несколько раз пытался разрешить как-то эту ситуацию. Т.е. периодически, он разговаривает с ними. Но все разговоры опять скатываются к деньгам, они его не слышат. Мужа жалко :( Он говорит, что они относятся к нему как денежному мешку, и все. Он даже как то признался, что думает, что отец ему не родной, поэтому так и относится к нему. :( Нерешаемая проблема... Добавлю, что реально, они все не бедствующие люди, сестра строит себе дом в центре города(да это затраты, но это их выбор) с газонами и альпийской горкой. У свекров 3 комнатная квартира, дача в черте города, недавно купили машину. Мы с мальишками в этом году собираемся первый раз поехать отдыхать на море, на поезде(свой бизнес также требует огормных вложений, особенн на начальном этапе,поэтому реально сейчас стараемся экономить). и Тут опять эта проблема...

Автор, мой совет выше. Если все это правда, то ваша финансовая помощь им не нужна - обойдутся.

Послать их могу только я. Хотя я и так там везде крайняя. Вчера пыталась мужу донести(оне не знает реально семейный бюджет, т.к. все платежи оплачиваю я), что у нас финансы в крайнем состоянии. Т.е. реально только на необходимое. Никаких лишних денег нет :( Новое дело, это новые люди. Сейчас берут еще одного человека в организацию. А это з.п. и пр. Реально сейчас от этой фирмы пока одни расходы, т.к. нужно много вложить и сил и средств, чтоб дело раскрутилось и приносило прибыль.

послать и не общаться, 3 года не виделись и еще не увидите, любовь все равно не купишь, вы же занимаетесь бизнесом, знаете, как оно все дается, денег лишних никогда нет, чтоб вот так их раздавать. Хотя сочувствую.

Вот, как раз посление три года мы жили спокойно :) Но тут решил позвонить свекр :) Хотя мы виделись с ними. Мы приглашали свекровь к нам на новый год. Муж все таки пытается как то наладить с ними отношения. Он хочет, чтоб у детей были нормальные дедушка и бабушка с его стороны.

Ой :) никакой с меня конспиратор :)

Не поможет. Любовь или есть или нет. жалко вашего мужа.

то есть можно купить опять бабушку и дедушку. Супер!!!!!!!

Если бы :( Кто ж их покупает? Их просто нет в жизни детей, как и не было :(

Скажите пожалуйста, родственники мужа знают про вас какую-то страшную тайну, обнародование которой приведет к чему-то ужасному? Потому что другой причины платить шантажистам я не вижу.

Все страшные тайны я и сама давно разболтала :) Конечно, нет :) Просто, когда они начинают давить на мужа со всех строн( мать, отец, сестра) он уходит в себя. Он переживает, что они его не понимают, не уважают и не любят. Особенно это все видно на контрасте с моими родителями, которые и внуков, и зятя(моего мужа) просто боготворят.

так он все равно любовь не купит... Сколько лет Вашему мужу? Беда, конечно, что родители его не любят, но попытайтесь найти нужные слова, чтобы доказать ему, что это не от того, что он не достоин, а просто сложилось так.

36 лет. Он взрослый, самостоятельный. Живет своим умом. Но вот эти звоник выбивают из колеи :( Он переживает сильно :( Говорит, что не может их послать, т.к. это его родители. Конечно, я вчера ему пыталась объяснить, что проблема не в нас, а проблема у отца в голове(он сам рос без отца, не было примера перед глазами с нормальным родительским отношением)

Скажите ему, что есть два пути - платить и переживать и не платить и переживать. Второй дешевле.

точно! )

еще можно потерять любовь и уважение своей семьи. вообще имеет ли он право поступать со своими детьми так же, как поступает с ним отец? почему он готов лишить своих детей моря из за собственных капризов (дать денег - это его каприз и не более того)?

У меня такое ощущение, что все эти его семейные проблемы разруливаю только я. Он считает, что его стезя-работа. Как будто это не его проблема. Т.е. решать он её пока никак не собирается :( Я вчера говорила-говорила, а он только молчал :( Он понимает, что дав денег, он отношение к себе не поменяет, но видимо считает, что они на какое то время отстанут от него. Когда то, до Того разговора(3 с половиной года назад), мы как нормальные родственники дарили подарки, какую то технику, потом нам было высказано, что дарилось говно, мелочь и ерунда всякая. Типа "А чё так мало?" Вот после этого, мы решили прекратить всякое движение в том направлении.

Наташа, так это же здорово! 1. Он все финансовые вопросы оставил на Ваше усмотрение - стало быть Вам и решать, давать им денег или нет. 2. Если Вам наплевать, что свекры о Вас подумают, можете с легкой душой их посылать. Я бы еще мужу посказала, чтобы он со всеми финансовыми претензиями свекров к Вам посылал. В результате муж избавлен от моральных переживаний, связанных с их наездами, и ваш семейный бюджет не страдает от чужих амбиций.

Хи :) Вот по второму пункту надо подумать. Хотя они это и так прекрасно знают. Вполне могли бы сразу ко мне обращаться. Но, есть ощущение, что меня они боятся, т.к. я не молчу в трубку. И могу сказать все, что думаю по этому поводу. А мужу(моему) они могут сливать свои проблемы и требования по телефону, не факт что выполнит, но промолчит. А они его молчание вопринимают как потенциальное согласие на всЁ.

так не давать денег и все :)

выход один - предложите ему переложить общение по поводу денег на вас. вам легче обсуждать финансовые вопросы с его родственниками. вы ведете семейный и не только бюджет. а он пусть общается на любые другие темы.

Вы хорошо сказали!

вы его любите. И ваши дети тоже. его родственники - нет, не любят. Он может жить дальше, смирившись с тем, что там его не любят и не пытаться стать "хорошим" для них, т.к. это бесполезно. Или изо всех сил доказывать им, что он хороший мальчик и добиваться их любви. Что он выберет?

:( Пока он предпочитает плыть по течению. Вроде как пока не звонят-проблемы нет. Как сейчас будет поступать, не знаю :(

Причем, пытаясь купить любовь людей, которые его не любят и любить не будут, муж рискует потерять уважение тех, кто его любит (жены, детей, родителей жены).

Компенсируйте своей любовью все то, в чем ему отказывали его родные. Будет чувствовать безоговорочную поддержку от Вас и сыновей - легче будет посылать подальше "родню". А Вы ему ненавязчиво внушайте, что бессмысленно что-то родителям объяснять. Они уже раз и навсегда решили, кем он им приходится - сам муж дал определение - денежным мешком. Кстати, когда начнут опять что-то требовать - не спорьте,ни Вы ,ни муж. Просто говорите: мы вам помогать не в состоянии. И точка. Обязанность перед родителями у мужа возникнет, когда те работать перестанут - в размере прожиточного минимума. А дальше - по желанию.

Проблема решабельная. Не общаться с ними вообще. Ни Вы, ни Ваш муж, ни Ваши дети им не нужны, как человеки, а только как источник дохода. И потакать им - это просто мазохизм какой-то. Мужа безусловно жалко, что у него такие родители. Судя по их отношению к нему еще в 16-18 лет и по его ответному отношению к ним, свой сыновий долг он выполнил-перевыполнил на 100 лет вперед. Не сдавайтесь и поддерживайте мужа.

Кажется у японцев есть хорошая поговорка: Все свои долги родителям мы отдаем своим детям. Думаю, вам надо убедить мужа следовать именно этому принципу. А если будут и дальше наезды: переходите в контратаку - вас говорят о вашей обязанности помогать, а вы тут же требуйте помощи от них, столь же убежденно в своей правоте. Звонить быстро перестанут.

У меня ситуация немного похожая, но у моего мужа сестра на 8 лет старше. И это ничего, что она живет с дочкой и родителями в трешке в Москве + однушку сдают, а мы с мужем, двойней и моей мамой в однушке в подмосковье, муж, работая с 18 лет помогал родителям и сестре, а мне вообще было сказано что он не должен был жениться и заводить своих детей, так как у него есть племянница, которую он должен помогать растить. Я их всех послала. От меня они не получат ни копейки. Никогда. Хотя муж отвозил маме деньги, но я никогда не спрашивала сколько. Сейчас вроде общаемся с родственниками, но я их терплю только ради мужа. Вот понаписала... просто у меня это больная тема. Вобщем, гоните вы этих родственников в шею и говорите что они ни копейки не получат. Будут брызгать ядовитой слюной - их дело.

Охренеть! Зачем вообще такое общение??? Ну, вы, понятно, с радостью бы забыли об их существовании (и правильно бы сделали), мужав вашего понять можно - все же родители... Но НАФИГА ему это надо?????????

Не, пущай они подают на алименты, тогда 1- вы с мужем отделаетесь маленькой денежкой (реально маленькой, если им вообще присудят эту копейку, потому как справки о вашем доходе на семью, дети, да ещё наличие сестры со своими доходами + пенсия самих родителей), и 2- морально имеете право посылать их со словами *я свой долг о исполнительному листу отдаю, а слушать меня никто не заставит*(муж может читать по бумажке эту фразу первое время, потом привыкнет и сам произносить будет)

Юля! Браво!!!

да ладно, Светк)) ну я ж просто правду сказала ))))))) Не, ну на какие алименты они могут расчитывать, если доход есть, он им помогает, сестра ест, кот. тоже ОБЯЗАНА им помогать... Ну вот в суд всю эту шоблу тащить и пущай парятся, доказывая, что дома строят не они и доход по 2 тыс. на душу населения...

Согласна про алименты:) Знаю такую историю, когда мать тянула из сына деньги, хотя он ее и так полностью содержал. Ее и младшего брата. При этом у самого было двое детей. А она тянула и при этом отравляла жизнь ему и его семейству. Потом она сама решила подать на алименты, думала на нее золотые горы сразу обрушатся. А стала получать процент от его белой зарплаты:) И все.

Девоньки, как в воду глядели! Ниже напишу продолжение "бесед" и про алименты....

Предлагаю отморозиться и предложить свекрам бартерные отношения: вы им деньги, а они вам дарят свою любовь или видимость любви. Но не мухлевать! Сюда входит хорошее отношение к вам, вашим детям, к мужу. Забыли имя внука, забыли поздравить с д/р, юбилеем - дотации прекращаете. Но вопрос почему, отвечаете, что договор не выполняется. Вам все равно уже нечего терять, отношения нулевые.

:)

хорошо:):)

Поменяйте номер телефона! Звонить по своей надобности с закрытого номера.

Дыкс они ж на мобильные звонят. Мужу в том числе.

Вчера (сорри, не было доступа к инету, стрим бунтовал) мы обЧались со свекровью. Ну не люблю я когда вопросы и проблемы просто висят в воздухе. Точка нужна была, достало это все за 11 лет. Я опускаю то, как меня называли по ходу разговора, но не очень нежно :) Короче, суть в том, что она сказала, что пока свекр работает и им хватает на житьё лично она с нас ничего не требует, хотя помогать сын им обязан(видимо просто поняла, что все равно не получит). А вот потом, они будут решать вопросы официально(к теме об алиментах). Отец да, тот такой, его не поменяшь, и он всегда был такой, и будет, и с ним она разговаривать не будет на тему отношения к сыну, т.к. он нормальный отец, бывают и хуже. А нам звонить с этими вопросами он все равно будет. Подумаешь, потерпите! Всё это со слов свекрови. "Вот если б вы нам помогали, мы бы к вам по другому относились". Когда я предложила со всеми финансовыми вопросами сразу обращаться ко мне, т.к. муж в этом не учавсвтует, и у него своих забот на работе хватает. Мне было сказано, какая я молодец, что смогла взять семейный бюджет в свои руки. Через пару минут после этого состоялся от неё звонок к сыну, которого она "нежно" назвала "Тряпкой" и "подкаблучником", потому как он отдал все в мои руки. В конце пожелав нам поиметь все свои проблемы в старости, и проорав, что к детям она к нашим относится как и относилась - никак, бросила трубку.

Значит финансовую помощ убрать, пущай крутятся сами, пока до алиментов не доживут, но и тогда (см мой пост выше про 1 и 2 )))))))) морально прекратить себя насиловать и плевать с высокой колокольни на их слова. Поздравляю, что неадекватные товарищи живут отдельно, когда в одной кваритре - игнорировать не получается )))

а если все же помогать будете - оформляетй официально, чтобы они вам расписки писали или переводмите по банку или почте.. хорошие аргумент ыдля суда позднее

Знаете что, если они не хотйат по-плохому, пусть получат сполна по-хорошему. Если им хочетсйа засудить родного сына, то пусть. Он(она) идут в суд с требованием алиментов на содержание. Ваш муж приглашает сестру, как соответчика, и судом будут рассматриватьсйа мат. положение вашей и ее семьи. И суд решит, кто и кому и в какой мере будет помагать. Вы, как заинтересованнайа сторона, предложите свекрам етот вариант. И тогда все ваши взаимоотношенийа будут урегулированы на бумаге. И все притензии потом не вам, а судье! Пусть подумают. Может в конце концов, ОТВЙАЖИТСЙА!!!!!!! (с транслита)

алименты - приятного мало, но не критично, учитывая наличие еще и дочери, а также детей.. плюс - подать в суд, пройти весь процесс - ой как сейчас нелегко.. я бы даже не заморачивалась на эту тему

Но это они будут подавать на алименты, если что?Да? Т.е. Суд и прочее на их плечи? А вообще на алименты подавать могут в любом случае? Или только если прожиточного минимума нет?

могут, а вот будут ли рассмотривать в суде-вопрос другой ))))))

В суде рассматривают все, а вот в чью пользу, может его сестра будет платить, а не он! (с транслита)

На алименты имеют право подать "нетрудоспособные нуждающиеся в помощи родители". В связи с чем вопрос - сколько лет свекрам, и имеет ли Ваш муж долю в их квартире? И как хорошо, что у Вас муж хотя бы все понимает. Половина бы до последнего пыталась купить любовь родителей, оставляя своих детей чуть ли не голодными :-(

Им в этом году исполняется по 60 лет. Муж мой не иемеет там ничего(в их имущществе), да и не дай боже, иначе бы нас вообще съели :( И никогда не имели и не были нигде у них прописаны(кроме мужа до свадьбы). Все таки интересно, могут ли они подать на алименты, если оба будут пенсионерами, владея при этом трехкомнатной квартирой, дачей, гаражом, машиной?

сходите к хорошему юристу, но при таких богатствах алиментов им просто так не назначат причем по моему если муж будет платить алименты (официально), то даже если они оставят все наследство дочери он может через суд требовать половину (с учетом, что дочь тоже платит эти алименты)

Подать могут, но решения будет не в их пользу скорее всего. Т.к. они не нуждающиеся.

Какие алименты???? И мать и отец мужа, работающие люди. Алименты назначают неработающим. Плюс у него дети (жена может подать на алименты на детей) плюс сестра (след. алименты не в полном объеме от него) А вообще я бы уже давно отшила всех нахлебников, провела работу с мужем и вообще более не общалась с такими родственниками. Муж по моему вменяемый и четко должен осознавать, что кроме его семьи (жена и дети) никто более не поможет ему в трудную минуту.

Ваш муж просто не может признаться себе и пережить, что его родственники, которые должны быть близкими людьми по идее, его не любят и используют. Это действительно тяжело, не хочется в это верить. Но рано или поздно все равно прозрение наступает. По собственному опыту - может помочь психолог или психотерапевт.

Нет, он все понимает. Точнее он смирился с этим. Просто действительно, раньше он молча выслушивал все это, а потом молча же это переживал. Сейчас он сказал свекрови, что молчать и терпеть больше не будет, т.к. время идет, и он тоже старше становится.

Коллективный разум требуется есЧе раз :) Что делать с детьми? Т.е. как мне себя вести в случаях если они все таки вздумают раз в год общаться с внуками? Я понимаю, что отношений никаких нет, но мы бываем в том гроде летом(ездим к моим родителям). Свекры могут приехать, могут позвонить. Мне конечно проще(и приятнее)не общаться с ними совсем, т.к. не терплю лицемеров, и зная, что они думают о нас и о детях, не буду им улыбаться, а еще хуже могу сорваться в разговоре. Боюсь, как бы они при детях не начали выяснять отношения. Но с другой стороны, могу ли я запретить им общение? Хотя, безусловно, нам спокойнее жилось в периды затишья, т.е. необщения с ними :( Муж с ними общение прекратить не сможет... Думаю с праздниками поздравляться так и будут. Детям нужны такие родственные связи, хотя бы условные???

думаю, что раз в год ничего страшного... и лучше вам при детях сдерживаться. А что муж думает по поводу вашей беседы с его мамой и алиментов?

Ну пока давайте им общаться, дети ж прекрасно отличают кто к ним как относится, один раз в год несколько часов пережить можно)))

Так они же сказали - никак они к детям не относятся. Имен и то не помнят. Так с чего бы им захотеть с ними общаться? Захотят, сказать, дети от вас отвыкли и все.

1. Никаких обсуждений родственников мужа при детях. Дети сами прекрасно разбираются кто к ним как относится. ИМХО А ещё мне очень понравился вариант с фиксированием отдаваемых денег. Перечисляйте через банк или берите расписки.

вполне возможно, что правильнее не прекращать все отношения окончательно, но и не выпускать эти отношения из под контроля. хотят увидеть внуков - пожалуйста, на нейтральной территории, встретились, погуляли в парке, узнали как дела, разошлись. начинают скандалить, общение вежливо свернули и ушли. мальчишки у вас уже разумные, через некоторое время и сами начнут разбираться в бабушках-дедушках и прочих родственниках.

Честно, почти все их встречи были инициированны нами. Они могли не приходить и не звонить по полгода, когда мы жили в одном городе. Поэтому, думаю, что этот вопрос отпадет сам собой :( При этом, теперь я точно знаю как они относятся к детям и как относились, поэтому все эти встречи были показушными. Как то все это лицемерием кажется.

ну... тогда совсем просто - перестаньте инициировать неприятные вам встречи, а то как в анкдоте "мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактусы"

Да, мы к этому уже пришли. К сожалению, только через 11 лет :( но муж сам пришел к этому решению.

не расстраивайтесь. в противном случае, вы стали бы для него если не врагом, то раздражителем. у меня не совсем такая же ситуация, но кроме как указывать на "несоответствие в показаниях" его мамы мне ничего не остается делать. ну никак не объяснить ему (да и не знаю как это вообще можно объяснять) что не любит его мама...

Нужны. Это для вас они условные - для внуков дед с бабой вполне реальные. Не лишайте их такого опыта. У них свои отношения, у детей скорей всего сложится совсем другое мнение о бабушке с дедушкой. А свое вы можете иметь конечно, но держать при себе. А насчет денег - договоритесь с мужем, что разговоры на эту тему с его родственникам теперь умолномочены вести только вы. Пусть он все их претензии к вам отсылает по причине, что семейным бюджетом распоряжается жена. А уж вы доходчиво каждый раз будете им объяснять, что у вас своя семья, свое государство - своя, а не общая казна. И нервы мужнины сбережете.

Я не хочу, чтоб дети потом в них так же разочаровались :( Они же верят, в то что им говорят. А свекры говорят, не то что думают. Т.е. мне свекровь сказала, что дети сына ей не близкие, поэтому для них она ничего делать не будет. Но детям то она этого не скажет...

Потом будет потом, нельзя детей лишать дедушки и бабушки, пока они маленькие, они в них нуждаются. Вырастут - может и поменяют мнение, и не всегда оно будет таким же, как у вас. Это их бесценный детский опыт, их нежные детские воспоминания - не лишайте их. У вас же тоже было детство, свои светлые воспоминания. Ваша задача как матери, чтоб и у ваших детей этих светлых моментов было как можно больше. Даже если вам придется поступиться своим. Откуда вы знаете, что они в них обязательно разочаруются? В вас говорит материнская ревность.

Я писала выше, что все встречи, все звонки были с нашей стороны. Это муж звонил в ДР младшего сына, чтоб поздравить бабушку с ДР внука :( Как раз наоборот, это мы с мужем, как два барана пытались всячески сохранить отношения, и это мы, как никто другой хотели, чтоб у детей были бабушка и дедушка. Но за 11 лет этого не получилось :( Людей реально тяготило это общение, они говорили, что им легче не общаться с нами. Это муж, тупо, в течение нескольких дней уговаривал свекровь приехать к нам в Москву на НГ, повидаться с внуками. Мы оплатили её приезд полностью. Она не хотела, с трудом приехала и вела себя так, будто приехала только получить деньги за билет. Муж был в шоке. После этого зарекся приглашать их к нам. Да если б они к детям относились, как к нормальные дед с бабой, я бы только рада была. Это то, что мы 11 лет пытались сохранить. То. чего никогда не было :( Это я, ночью, приклеивала фотки деда с бабой на лист, делала коллажи с поздравлениями от них для сына, чтоб он знал, что у него есть две бабушки и два дедушки. А свекр даже имя младшего внука не помнит.

Дети могут мало понимать, но зато они хорошо чувствуют, особенно неискренность. Может, отпустить ситуацию?

Я советов давать не буду, не знаю просто, что посоветовать, но промолчать тоже не могу - до чего же непорядочные люди, Ваши свекры, просто сил нет! Подлые просто.

Размышление. Если отец мужа будет подавать на алименты, возможно стоит провести ген. экспертизу. Или просто эту мысль свекрови подбросить, что в случае чего родство с отцом будет проверено.

Не прокатит. Даже если генетичски тот ему не отец, с юридической точки зрения он о муже Автора заботился и имеет полное право рассчитывать на помощь сына в старости.

Но сама мысль - озвучить ее перед свекровью - и проследить реакцию.