он получает меньше меня в 2 раза!

Дамочки! подскажите, как быть? Мы собираемя пожениться. Накоплений ни у него ни у меня нет. У него есть кредит в банке, который нужно гасить. Получаю я в два раза больше него. живем на мои деньги, а его иду на ЕГО долги! Бесит меня это жутко! Я работаю по 12 часов, а он абсальтно не напрягается. А тут еще и его меме, типа, материальная помощь понадобилась (а ей и 50 лет нет!!!)На свадьбу будем брать в долг, а я отдавать??? всю плешь проела, чтобы работу менял. не хочет -- я его заставляю, а он должен САМ принять это решение!! что делать просто не знаю!! я в отчаянии! конечно, деньги не главное, но блин, я ТАК устала быть мужиком в семье!

если устали быть мужиком в семье сейчас-делайте выводы до свадьбы.Когда поженитесь будет уже поздно...

я его люблю.

Любовь проходит - долги остаются.

тогда остается все принять как есть,любить его дальше,взвалить на хрупкие плечи счастливую семейную жизнь+свекровь...Люди-то не меняются...

ЛЮБИТЕ ЕГО - тогда ЛЮБИТЕ И ЕГО ДОЛГИ. В чем проблема? Вам тут правильно советуют. У Вас есть еще реальный шанс передумать и вообще свадьбу не играть (я уж не говорю о том, что свадьбу вообще можно играть вполне скромно, не залазя в ДОЛГИ).

А тогда что вас держит вместе и, главное - что заставляет планировать свадьбу? Если "любофф", но Вы не хотите обеспечивать его (прально, ИМХО) - то почему нельзя пожить раздельно, пока он не разобрался со своими долгами? К чему такая спешка?

Отложите свадьбу,поживите просто вместе какое-то время.Тогда поймёте,нужен Вам такой муж или нет.

ИМХО, самый оптимальный вариант... Спешка в данной ситуации не лучшее.

Я думаю все было бы не так страшно если бы он был амбициозным человеком, но по всей видимости он особо не рвется зарабатывать больше. Я бы смогла жить с человеком, который зарабатывает намного меньше меня, но не смогла бы жить с тем, кто видя, как жена выматывается, чтобы заработать, особо не напрягается и не стремиться к большему - дело даже не сколько в деньгах, а в разном отношении к жизни

Об этом я и говорила. Эта ситуация, она развращает мужчину (и женщину тоже). Стирается грань, за которой ответственность за семью сводится только к зарабатыванию денег. И он искренне не понимает, что можно дать что-то еще. И начинается полный расслабон, во всем.

Согласна с Вами. Когда мы поженились, я зарабатывала гораздо больше мужа. Мои подруги только хмыкали, глядя на меня и жалели. А я видела, что муж мучается от такой ситуации, видела, что его это унижает и видела его стремление быть добытчиком. Моих денег он не брал никогда, а свои все пускал в семью, на себя ничего не тратя. А я старалась не афишировать свои доходы, чтобы не нервировать его. В конце концов он нашел то, что хотел и теперь перевес на его стороне, тем более что он 3 года был единственным добытчиком, пока я сидела с дочкой. Автору искренне сочувствую.

спасибо. а вы деньги в семью давали? или только жили на его? а что делали со своими?

Деньги, полагаю, были все в ее руках. Дело не в этом, а в том, как название фильма: я знаю, что ты знаешь, что я знаю. Все это очень тяготит, всех.

А как же. Формально у нас получалось так: каждый жил на свои деньги. Потому что он мои не брал, а мне его копейки жалко было брать. Но для дома мы все по мелочи покупали оба- продукты и химию. Повоторюсь, муж на себя ничего не тратил и мне самой приходилось покупать ему какие-то вещи, что его бесило, но он вынужден былих принять. Какие-то крупные вещи- диван, кухню, холодильник- мы купили на мои деньги, на них же съездили отдыхать. Т.е. я не афишировала свои доходы, а если появлялась нужда, то спокойно покупала то, что нужно и всегда говорила "у НАС есть деньги", а не "у МЕНЯ", чтобы не нервировать мужа. Ситуация в корне изменилась, когда я забеременнела. Я поставила условие, чтобы он зарабатывал не меньше меня, только тогда назвав реальную сумму. И он его выполнил, хотя тогда он был в ужасе от моих запросов, потому что думал, что так быстро столько денег не заработаешь. Я стала откладывать деньги про запас, потому что он не сразу устроился на высокооплачиваемую работу и мои деньги пригодились.

вы мудрая женщина, здорово. У меня сейчас похожая ситуация, мой любимый только поднимается в незнакомом городе, и видно его рвение и настрой. Но я все равно иногда не могу удержаться от ненужных мыслей и слов :(

Может, просто пока не осознал, что такое семья? Это приходит..

За 5 лет не осознал? Боюсь, что как раз осознал, что рядом удобная женщина и поэтому, так неожиданно для автора, сделал предложение. Или я что-то не так поняла?

мне иногда кажется, что он меня вместо мамы выбрал!

А может быть и так

В какой-то момент вы оба устанете от этих ролей. А сможете ли быть в других ролях, никому не известно.

а мой бывший меня выбрал потому что я хорошо зарабатывала. Вот так. К сож, я об этом узнала поздно...

А Вы хотите быть ему мамой или любимой женщиной? Не спешите со свадьбой... Вы ведь хотите быть ЗАмужем, а не МУЖЕМ... Гражданский брак для личных отношений тоже вещь нормальная. Так, во всяком случае, его кредиторы не будут трясти Вас...

так, то что вы его любите я поняла. А почему свадьбу приспичило? Не надо пока свадьбы. И еще совет - обратитесь к психологу. Вопрос такой - почему Вы себя не цените и считаете , что у Вас могут сложиться отношения только с безответственным лентяем, не спешащим зарабатывать деньги? А потом будете в теме брак советоваться как Вам жить дальше. Остановитесь!!!!!

И я бы послала родителей, которые хотят свадьбы. Уж лучше сейчас во всем радобраться, чем потом мучаться в браке.

Ну если ЭТО уже вас БЕСИТ до свадьбы, то стоит задуматься!

ППКС!!!

что это значит?

подписываюсь под каждым словом (ППКС)

Могу только дать совет- займите позицию " что моё-то моё, что твоё- то наше"... Не тратьте свои деньги на него (совсем... и на его маму тоже... Вы уверены, что с таким настроем нужно создавть семью????? Я тоже получаю больше мужа (и мне нравится та независимость, которую мне дают эти деньги), но я тношусь к этому спокойно...

Вы знаете у нас ситуация еще более плачевная. У меня в 10 раз выше. Могу сказать, что по молодости все это воспринимается легко ( с обеих сторон). Дальше, как должное, а потом. когда возникают какие-то сложные семейные проблемы, вы начинаете этим его упрекать. Я через все это прошла, да и прохожу. Скажу сразу, я безумно люблю своего мужа. Это очень тяжелый момент. Думайте.........

Мы встречаемся больше 5 лет. В один прекрасный день я поняла либо шаг вперед, либо растаемся. Он сделал предложение.(к стати неожиданно!)поэтому откладывать уже не хочу. жить вместе до брака мы не можем -- родители против, и это не оспаривается. а насчет попрекать -- я уже начала. пытаюсь не делать это, но не получается.

Раз уже начали, то есть перешагнули через что-то внутри, поверьте, это будет и дальше. Я вам очень советую, подумать. Пять лет - это срок, за который люди должны что-то сделать. Предположу, что вы, может быть, боитесь остаться одна?

согласна, но раставаться я пока не хочу. может, подскажите лучше как распланировать бюджет?

Дело не в планировании бюджета. Дело в ваших взглядах на этот вопрос. Вы можете сейчас влезть в долг, но нужно отдавать себе отчет, что он может самоустраниться от всех денежных проблем. Решив, раз вы зарабатываете, то и вам все решать. Ну, а он рядом постоит. Вам нужно сначала накопить, совместно, денег на эту свадьбу. Каждый должен осознать, что это общее дело. Конечно, ваша часть может быть больше, но процент должен быть один. Например, каждый приносит в кучку 20% своего дохода. Скажите, только честно, хотя бы самой себе, он вас любит? Знаете, вот не просто слова, а сердце, что говорит.И готов ли он жить с осознанием того, что, как бы там не говорили, вы добытчик.

старайтесь почаще говорить, что у вас проблемы с деньгами. "Впишитесь" в какой-нибудь кредит. Чтобы деньги на еду он хотя бы 50 на 50 отдавал.

Тогда скажите ему, что раз на свадьбу денег нет, то пойдете и просто распишитесь. Либо пусть почешется - вы и так на двоих зарабатываете, больше ничего не можете добыть.

Мы так и живем. Он периодически взбрыкивается, причем в тот момент, когда я ему деньги даю. Начинается крик - "Боже, какой позор!", но деньги исправно берет. При этом я НЕ МОГУ даже пожаловаться, что я устала, когда ночью доползаю до дома - он сразу говорит - "а ты не работай, уходи, если устаешь" Мы вместе 10 лет, есть сын. Я кормлю две семьи, а он разглагольствует, что не в деньгах счастье и упрекает, когда я хватаюсь за подработки.

Мы вместе 18 лет. Но вот если бы мой муж, хоть раз, ответил то, что Ваш говорит, в сад. Это же вообще ни в какие ворота не лезит.

Так я его регулярно и отправляю в сад. Сейчас немного поутих, видимо переболел, но иногда бываеют косяки. Я привыкла обеспечивать себя сама, и после 4 лет сидения дома и отчета за каждую копейку, хочу нормально жить, водить ребенка на занятия, ездить отдыхать. Ему окромя науки ничего не надо. Пока - это мой выбор - быть с этим мужчиной. Возможно он скоро перестанет быть моим, а может и нет

Вот-вот! Уходи с работы! а как жить-то будем?? я еще со школы начала деньги зарабатывать, а ему всегда родители давали.А сейча деньги я ему даю! он любит хорошо одеваться, хорошо отдохнуть, но при этом абсалютно не пириться! аА еще претензии, почему я его не хочу каждый раз , когда он меня хочет! (он очень любвиобильный) а мне бы просто тихо посидеть телек посмотреть или белье разобрать.

Сочувствую. Но, это же ваш выбор.

Я понимаю, такие претензии после 15 лет совместной жизни. Но если вы еще не женаты... Я бы глубоко задумалась, прежде чем связать свою жизнь с таким мужчиной. Вы же когда-нибудь родите и будете сидеть дома. И что кушать?

Ой, я бы сбежала от такого типа! Что за любовь такая?

Не люблю я эти: Я бы. Мы никогда не знаем как поступим в какой-то ситуации.

ппкс!

Девушка, вам оно надо? Хотите всю жизнь на него пахать? Или потом уйти от него с ребенком и воплем "мужики-козлы" ? Он не изменится после свадьбы. Чего вы сидите рядом с ним, пока время идет? Нянчить некого?

Автор,поймите меня правильно,я не пытаюсь вас отговорить от этого брака. Я просто даю вам совет на своем опыте. Данный вопрос, это проблема для обоих. Это только кажется, раз я зарабатываю, то все будет как я хочу. Бред. Лишний раз боюсь, что-то себе купить, чтобы не подумал, что все на себя трачу. Я себе столько не покупаю, сколько мужу и дочке (17 лет). Мама меня жутко за это ругает всю нашу жизнь. Говорит и правильно, ты его как конфетку нарядишь, а потом удивляешься, что девицы вьются. Это правда тяжелый груз ответственности.

пока не выходите за него. Так и сказать, Вот, как примешь САМ решение поменять работу, сообщишь мне об этом. Не хватало, чтобы Вы и его маму содержали.

и на свадьбу копите вместе. А то он видите ли предложение сподобился сделать и на этом все? Мавр сделал свое дело, мавр может уходить? Привиыкли мы цепляться за любое г..но что нам попадется, я тоже раньше так цеплялась. А оглянулась - желающих то на меня сколько! И давай выбирать! Автор!. Хотите любить - любите. Но помните - в семье как с самого начала поставишь, так всю жизнь и будет продолжаться.

Ни к чему хорошо этот брак не приведет, убедилась на личном опыте((( Вы будете его поддалкивать к смене работы, он будет ныть, орать и т.д., что вы все за него решаете. Потом вы плюнете на него, но это уже будет не семья(((

Не выходите за него. Во всяком случае пока. Если сейчас вас эта ситуация не устраивает, то дальше будет только хуже, поверьте. Вы ориентированы на мужчину-добытчика, опору семьи, а ваш МЧ этому не соответсвует. Так и будете жить и раздражаться. И в итоге любовь пройдет, и уважение и все остальное... :(

Еще и свадьбы не было, а Вас уже многое раздражает. Поживите пока так, потом видно будет. Но по-моему у Вас нет будущего. Слишком Вы много хотите от него.

многое??? я пыталась относиться к нему как к любимому домашнему животному, но не получилось. я всего лишь хочу видеть рядом с собой мужчину и быть женщиной, а не нянькой!

А вообще, дамочки, спасибо вам большое! иногда полезно услышать мнение просто людей, а не мамы с сестрой и их многочисленными советами, хотя у самих браки так себе!

значит не того выбрали..... ищите тогда мужчину! Вряд ли человек уже изменится - так и будете - постоянно пытаться его переделать под свое представление о мужчине Согласна с предыдущим постом - будущего у вас, по-моему, нет

А мне кажется автор очень правильно поступает, что сейчас поднимает данный вопрос. И ничего много-го что-то я не увидела в ее вопросе или ответах.

Четыре года назад, когда мы с мужем стали жить вместе, я зарабатывала намного больше, а у него были долги (то есть его сестра считала что он должен её деньги за компьютер, который она как-то забыла нам отдать). Отдавал месяца четыре понемногу. + платный университет 5 и 6 курсы. Сейчас я тоже зарабатываю больше, но уже не настолько. Он старается, растет, крутится. Думаю, не за горами то время, когда он меня обгонит по доходам. Но он ХОЧЕТ и СТАРАЕТСЯ. Вобщем, я бы на вашем месте свадьбу отменила. Подумайте, что будет, если Вы родите ребенка и сядете дома? На что жить?

ViktoriaSavinova написал(а): Но он ХОЧЕТ и СТАРАЕТСЯ. Вот это главное.

Я когда выходила замуж (2!!! раз) уже имея ребенка, мой муж зарабатывал тоже раза в 3 меньше меня, но сейчас ситуация поменялась. Мы вместе уже 7 лет, теперь я сижу дома с детьми, а он работает. Так что смотрите.

Да не в деньгах дело, а в ожидании... Хочется иметь папу, опору, крепкую спину, добытчика (нужное подчеркнуть), чтобы самой побыть ребенком, слабой женщиной и т.д. А получается все совсем наоборот. Тут либо искать другого мужчину, либо менять взгляды на жизнь. Хотя... с бюджетом можно попробывать так: берем зарплату МЧ добавляем точно такую же сумму из зарплаты автора. Получаем семейный бюджет. На эти деньги живем, питаемся, оплачиваем квартиру, одеваемся и гасим долги МЧ. А оставшуюся сумму з/п жены делим на 3 кучки: первая - на развлечения, одежку(только жене) и прочие приятныые мелочи; 2ая - копим на что-нибудь крупное (машина, квартира, вилла в Каннах); а 3-я кучка прячется женой на ее личном банковском счете или в кубышке(по желанию) на "черный день". И про наличие третьей кучки мужу знать НЕ НАДО! Это ваш личный НЗ. Вполне естественно, что семейного бюджета будет вечно не хватать. Но тут надо держаться твердо. Сколько муж в клювике домой принесет - столько же и жена. Может это его подстегнет к зарабатыванию денег? А если нет - то... Решайте сами!

кстати, хорошая идея!

Молодец. Какая ты мудрая))

не льсти мне. могу ведь и загордиться:)

а правда, на себе проверено? и как работает?

Может, и мужчине в семью приносить только то, что жена заработает?

может. если мужчина также наравных с женой занимается детьми и домашним хозяйством.

В нормальной семье хозяйство и ребенок и так на равных.

Разве? Я чаще видела наоборот.

ух ты, да что Вы говорите? Ну, тогда 99% семей ненормальные))

На еве? В моем кругу общения помощь жене в норме, притом что все много работают.

А я работаю в мужском коллективе. 306 мужиков. И только один (и тот американец) знал, каким порошком надо стирать кружевной лифчик. И какой ложкой можно мешать на тефлоновой сковороде (делали шуточный опрос 8-го марта)

Извините, а зачем мужчине знать каким порошком стирать кружевной лифчик? За того мужчину действительно не стоит опасаться, вряд ли это счастье еще кому-то приглянется.

это утрированный пример. Хотя... а вы знаете, какие порошком нужно стирать его рубашку? почему же муж не должен знать про лифчик? если все в доме на равных?

У меня машинка стирает. Я ей насыпаю один порошок. Рубашки в химчистку сдаю. Поэтому и задала вопрос на ваш тогда уж очень утрированный пример. Предлагаю не утрировать в данной теме. Вопрос-то серьезный.

Всё фигня :) Мужик, если надо, все может сделать. Надо просто дать возможность. Женщины вечно волнуются: пригорит, испортишь, утопишь...

Вот с этим согласна. Сама пытаюсь сейчас изменить уклад нашей долгой жизни. ОЧЕНЬ трудно все не контролировать.

Больше доверия, больше.. Помните, как дети ходить учатся? Не упадет, не волнуйтесь :)

так падал уже и больно было всем.

ну так научился же.

пытаюсь верить, что научился. пока, как-то не очень получается.

интересно... на себе проверено?

Не согласна. Не может быть личного НЗ. Это вранье по отношению к самой себе.

Как это не может? Столько людей так живёт и ничего:-).

мне жизнь доказала, что личное НЗ необходимо. Такое, о котором никто не знает. Потому что если это НЗ совместное, то всегда возникает соблазн в него залезть. То машину отремонтировать, то телевизор купить. А этот НЗ на случай болезни, смерти. У меня недавно у свекрови приступ был. Очень сильный. Еле откачали. И вот (не дай бог) она бы умера - то хоронили бы мы ее на мой НЗ. Потому как других накоплений в семье нет. Все уходит на оплату ипотеки и долгов за ремонт.

так это не личное НЗ. Это на экстренный случай. Не надо все в одну кучу тогда валить. Предложение прозвучало, ныкать от мужа. Простите, но тогда не надо его упрекать в том, что он тоже сделает нычку. Высокие отношения. Мне не понять.

Нет. Это личное НЗ. Именно заныканное от мужа. Будет экстренный случай - извлеку. А не будет - пусть лежит. Потому как неизвестно, что в жизни будет. И если у мужа будет такая же заначка - так это только приветствуется. Главное, чтобы на баб их не тратил.

А вы откуда знаете на что он их будет тратить? И потом, мне в принципе не понятен подход, ныкать что-то.

простите, вмешаюсь. Мне показалось, что смысл этого личного НЗ именно в том, что муж о нем ничего не знает, тогда он, при желании, оглядев семейный бюджет, и не видя этого НЗ, не рассчитывая на него, будет стремиться его (бюджет)увеличить. Информация о наличии такого НЗ расслабляет. Что касается "нычка у жены, нычка у мужа", то мы же говорим о том случае, когда мужчина просто не стремится или не может зарабатывать больше, а не о том, когда он зарабатывает, но тратит эти деньги на себя лично, втихую, или на другую семью. Хотя, конечно, первое же использование личного НЗ всю схему рушит, т.к. муж начинает понимать -не все так плохо, если он машину разобьет, жена денежку найдет. Так что лучше наверно этот НЗ представлять как "пришлось взять в долг". В общем да, понимаю, сплошные тайны, но важен реузльтат.

А лучше всё сразу построить на доверии и найти человека, которому не пришлось бы врать

ага, а вы попробуйте объямнить мужу, что твой старый институтский поклонник просто твой старый знакомый!

Надо правильно с ним общаться, так, чтобы не возникло вопросов.

надо правильно избрать стиль общения. У меня именно в этом проблема и состоит. Муж считает, что он просто общается, а девушки это воспринимают, как знаки внимания.

Спасибо. Именно так. Ведь речь изначально шла о том, как сподвигнуть молодого человека к зарабатыванию денег.

А если он действительно не в состоянии "переплюнуть" жену в з/пл? Такое ведь есть. Но при этом может быть хорошим мужем и помогать по дому и спокойно ходить по магазинам... Я писала о том, что такое положение всегда тяжело для обоих супругов. Но додуматься ныкать, у меня как-то в голову не укладывается. При том, что на умственные способности не жалуюсь.

Главное, чтобы люди поровну вкладывались в семью. Делали усилия. А конечная реализация уже меньше важна.

Отличная мысль. А в обратную сторону работает? Ну, допустим, когда муж в 2 раза больше получает?

так вам уже ответили, если муж так же и ребенком и хозяйством занимается, то можно попробовать :)

Современные женщины хозяйством не занимаются, ребенком там и не пахнет. Блин, не семья, а ЗАО какое-то с уставным капиталом

Именно ЗАО. Где муж - генеральный директор, а жена - финансовый:) И детьми очень даже пахнет - загляните в мой паспорт. И я работаю, получаю в 3 раза больше мужа, и бюджет делим именно так, как я описала. Только вместо графы "развлечения", есть графа "оплата няне". И с ребенком по утрам сидит муж. И гладим, стираем и убираемся в квартире мы по очереди. Готовлю я (муж не умеет), а посуду моет он. Зато и гвоздь в стену забить можем оба. Кому нужно, тот и забивает:)

Главное, чтобы вас всех все устраивало. Но такая модель - не для меня.

Та все же люди разные:)

а зачем портить мужа, рассказывая об НЗ? к тому же вы уверены, например, что он и без этого не оставляет себе чуть-чуть? но имея НЗ возникает другая проблема -- нравственная.это вроде у вас все честно, но не совсем. но, дамочки, нельзя быть почти беременной!!!

И я о том же. Бред какой-то.

Автор, а так ли нужна полная открытость во всем? Особенно в браке? Даже интересно стало. Сейчас попробую опросик сделать.

Да нужна, потому что только в открытости может жить любовь.

а я и говорю, это личное дело каждого человека и его совести! если она ему позволяет так жить, то ради Бога! но сопрос в том, хотите ли ВЫ, чтобы у вас были 100% откровенные отношения? хотя, признаюсь, на практике, это практически невозможно!!

Да ну, если уже до свадьбы такие мысли и эмоции, какая свадьба. ощущение, как будто люди прожили лет 15 вместе...

не 15 лет. просто я жуткий прогматик. а его полубила за то, что он жуткий романтик. вот теперь сама мучаюсь, его мучаю и вас донимаю!!

Хорошо быть романтиком за чужой счет... А если он во время вашей беременности и декрета романтично не заработает вам на еду, что вы будете делать?

Вы правильно делаете, что задаете самой себе вопросы. Теперь главное принять правильное решение. Хотя боюсь, что это будет сложно.

2 Учаснег Попробую объяснить свою позицию. Любая работающая женщина фактически трудиться на 2-х работах: на службе и дома. А мужчина только на службе. А дома имеет домработницу. И вполне логично, что он оплачивает труд этой домработницы, т.е. приносит в дом больше денег, чем она. Но если все домашние дела делаются на паритетных началах: и стирка, и уборка и глажка, и у мужа нет амбиций типа "я мужик и глава семьи" - то вполне возможно, что он может также половинить свою зарплату. А почему бы и нет?

"Любая работающая женщина фактически трудиться на 2-х работах: на службе и дома. А мужчина только на службе." Где вы таких мужчин нащли? В нормальной семье все должны работать по мере возможности. И делать то, что лучше получается. И что в конечном итоге выгодней для семьи. Не надо преувеличивать размеры женской работы дома - я когда был в отпуске, был счаслив посидеть дома с дочкой. И дела все делал. И не стоит эта работа той, что нужна, чтобы обеспечить семью из 3-х человек, купить квартиру, машину... А насчет мужика и главы семьи, сами потом жалуитесь на инфантильность

Тогда спешу вас поздравить. Вы приятное исключение из общего правила. К сожалению, такие как вы редкость. А большинство мжчин не очень часто и не очень охотно занимаются домашними делами.

Мне моя жена нужна здоровая и счасливая :)

Могу только позавидовать вашей жене

Простите вы сколько вместе живете?

10 лет встречались, 5 лет гражданского брака, почти год как расписаны, сыну 10 мес.

Сильно. 10 лет встречаться. Без комментариев. Не потому что их нет, а потому что это что-то выходящее за рамки моего восприятия.

А я была замужем за другим:) Поэтому и 10 лет.

Т.е. вы были замужем и встречались?

совершенно верно. была замужем за одним, а встречалась с другим. Но это уэже другая история и к данному топику не имеет отношения.

А по дому он что-то делает? Жизнь вам как-то старается облегчить?

Милая девушка , если такие мысли возникают до брака - оставьте его пока не поздно. (с транслита)