Что же мне с женой делать?

Ребенку нет двух лет.Жена пребывает в депрессии и каждый день употребляет алкоголь,не качается,не буянит,в доме все сделано,приготовлено,убрано.Меня настораживает ее поведение,в 7 утра она читает журналы и считает время,когда ребенок проснется,да,она не может посмотреть фильм,не может почитать,в инете посидеть,вся ее жизнь-это,когда ребенок проснется и когда ляжет,живет по часам,девочка беспокойная,она и присесть не может,засекала время,когда она присядет на диване-это 3 минуты.Выпивает,чтобы время убить,чтобы быстрее прошло,контроль конечно она не теряет,но день сурка для нее хуже пытки.Она даже в туалет не может сходить одна,тут же ор,помощи нет,я работаю,на выходные отправляем ребенка к родителям,в эти дни она совсем другой человек,в ней жизнь бурлит,к воскресенью,забирая ребенка она опять не своя,т.е. опять одно и тоже.Что делать,не знаю....

Ну вообще, если на выходные родители забирают ребёнка, то не настолько уж трудна жизнь вашей жены, простите. И выспаться за эти дни можно, и в туалет сходить, и на дискотеку. Не каждый день, получается, день сурка-то у неё.

В выходные она занимается уборкой в квартире,т.е. опять не присядает.В эти выходные я даже засек время,начала в 12 ,закончила в 7 вечера.Меня просто настораживает,что она как робот,эмоций нет,жалоб тоже,вина попила и вперед с песней,а глаза грустные,плохо ей,может это послеродовая депрессия,я ей предлагал помощь,она в ответ,если я не выпью,то меня надо будет сажать на антидепрессанты или увозить в дурку.Еще раз оговорюсь,я ей не помогаю,по ночам не встаю и она по-моему употребляет алкоголь,не для того,чтобы напиться,а чтобы ей легче было,претензий у меня нет,потому что в доме все нормально,ребенок ухожен и все под контролем.Меня беспокоит ее состояние,она молчит...,такое впечатление,что это тихий запой,я начинаю с ней говорить,глаза стеклянные,плохо ей или нет,зубами будет скрипеть не скажет,единственное,что мне сказала,что каждый несет свою ношу,и не надо проблемы перевешывать на других,я справляюсь,хорошо,в душу не лезь..

а что же вы ей с уборкой не поможете?????

Вот такой козлик,понимаю,ванну правда помыл,а когда в ресторан пошли,она без сил,в лифте еле дышит,я еще в ответ,что-то со здоровьем у тебя не порядок,не очень ты уж и напряглась,сейчас думаю,видимо не прав...

наймите домработницу тогда, если сами не помогаете ей, 500 руб. в неделю не разорит семейный бюджет. И вообще не понимаю, что можно делать еженедельно в выходной с 12 до 19 часов :) Что она там убирает так долго? У вас дворец? :)

Так помогайте ей! А на выходные наймите уборщицу. 500 рублей за убборку - все удовольствие. И отправляйтесь с ней куда-нибудь в кафе, в кино.

странное желание дистанцироваться от мужа. супруга... ведь вы семья, почему каждый сам? она разве не воспринимает семью как единое целое? тут либо у нее другая проблема, которую она сказать не может, но что то большее кроме дня сурка (неужели она вся такая бизнес, что ребенок ей в тягость, или она детей в принципе не приемлет?) либо либо непонятно почему она свою проблему загоняет внутрь... это противоестественно для человека.

точно, у неё ещё жизнь малина :)

Почему ребенок не в садике ещё?

Ребёнку вообще-то нет двух лет ещё

И что? С 1,5 уже можно отдавать

Да можно и вообще с рождения, чего уж там мелочиться.К слову, в садик с трёх лет берут. С полутора - это ясли: для мам-одиночек или для тех, кому совсем некуда деваться. Уж лучше няню. Или маму реанимировать наконец.

к слову, ребенку в два года уже очень нужно общение со сверстниками. В два уже можно начинать приучать к садику, постепенно. А мама реанимируется, когда день сурка кончится

Общения со сверстиниками на детской площадке более чем достаточно в этом возрасте. Плюс студии развивающие, бассейн и пр. А мама с такой подвижной психикой, конечно, может и реанимируется, когда день сурка кончится, но где гарантия, что не сорвётся на чём-то другом. Конечно, надо что-то делать, просто хорошо разобравшись в ситуации и продумав ходы.

Она ходила в развивалку,не пошло,полгода мучилась,все дети лепят,красят,моя на подокойнике смотрит машины и так каждый раз,водить перестали,смысла нет,во дворе мы водим маму за подол,жена уже молиться,ну хоть поиграй чуть-чуть одна,все же играют,нет,висим на коленке...

Вообще странно, что активный ребёнок на площадке не проявляет активность и самостоятельность. Мой тоже был в этом возрасте электровеником, так он и на улице отрывался, я за ним носилась.Он ещё и спать днём отказался к двум годам, ха... Мне было очень весело, пока он не подрос:-). А те детки, которые висели на маминой коленке, они и дома были спокойными. Может быть придумать что-то такое, что предполагало бы и движение и маму рядом? Бассейн, например. Наплавается, устанет, дома будет спокойнее?

А так, что дома активный, а на прогулке нет - это нереально? Не говорите, пожалуйста, за всех, если у Вас не так, то это еще ничего не значит. Очень многим детям присуща стеснительность.

стеснительность - да, но если ребенок гиперактивный он просто не просилит на одном месте

Я не о стеснительности, я об активности/неактивности.

эх, мой ребенок дома ни секунды не сидит, разве что на потолок еще не залез. а на улице от меня не отходит, даже куличики вместе делаем. и ничем и никем его на улице завлечь нельзя. так что я очень сочувствую жене автора. думаю, стоит ему нанять няню и освободить жену от домашней работы, пусть женщина идет работать.

+1 Вот я выше об этом и писала. Многие на площадке даже не верят, когда я рассказываю, что мой ребенок вытворяет дома. На прогулке он не висит на мне, но может просидеть в песочнице, готовить что-то и "кормить" других ребят, ни горки, ни качели его не интересуют.

а вот и нет, в любой книжке по детской психологи написано, что детям до 3-х лет не нужно общения со сверстниками.

все зависит от ребенка, общительные дети к 2-м годам хорошо играют с детьми

но это не значит, что они нуждаются в этом общении как в воздухе.

Устроить ребенка в сад

а что даст сад? :) болезни? и то, что жена будет вместо здорового ребёнка сидеть с больным?

Болезни проидут. Надо двигаться вперед.

У нас не прошли даже за 1,5 года хождения, больше того, мы, благодаря садику, заполучили нехорошую болячку. Я не призываю к тому, что в сад не нужно водить, но хочу сказать, что сад - это лотерея или палка о двух концах, как хотите.

Тогда няню, если ребенок такой ослабленный. А жена пусть на работу идет. А вообще странно это, когда мать родной ребенок раздражает...

а верю, что такое бывает :) у меня бывает, к примеру.. На работу - это хорошо, если от з.п. жены что-то останется, а то зачастую всё надобно няне отдать.

Тут не в деньгах дело, а в психологическом состоянии - семье нужна вменяемая мама)))

это понятно, но для этого не обязательно на работу выходить :)

Это просто самый простой выход)

А я как раз наоборот думаю, что отдать в сад - это значит усложнить жизнь ещё больше, во всяком случае на этом этапе. Поэтому я бы искала другие способы и выходы.

Ну, возможно, возможно

Сходите к психологу, или поговорите по душам что ее так волнует? я тоже очень перживаю за свою кроху и иной раз мое поведение муж не может понять, но он совсем другой чел, он не будет так за нас переживать как вы это вам большой плюс! Удачи держитесь!

Взять отпуск, ребенка к бабушкам, самим куда глаза глядят. В это время пусть родители оформляют карту в сад. Не обязательно отдавать ребенка на целый день, есть группы кратковременного пребывания, можно в обычный сад до 12 отводить. Я сама с двумя, помощи нет ни от кого, выходные дети тоже с нами, муж их не видит, можно сказать, ничего. 3 часа в день, когда дети в саду, для меня спасение.

Устроить жене "отпуск от ребёнка". Забрать ребёнка и уехать с ним куда-нибудь. Или отправить жену куда ей хочется на отдых. Вот ещё вариант - нанять няню, чтобы она проводила с ребёнком допустим два дня из пяти рабочих. У нас почему то считается грехом и чем-то зазорным усталость матери от собственного ребёнка. Не принимая меж тем во внимание психологическую готовность И СПОСОБНОСТЬ женщины к материнству. Короче говоря, устраивайте жене выходные от ребёнка в течение недели.

ребенок видимо совсем маленький :) пока терпеть, пытаться помогать, тормошить, придумывать ВМЕСТЕ занятия (типа ремонт, переоборудование, переделка чего-то в квартире) пить в такой ситуации нельзя точно. надо придумывать занятия, которые бы ей нравились, не напрягали, убивали бы время - вышивка, вязание, рисование, лепка, собирание пазлов - подойдет все или вы можете просто ее потерять через какое-то время :(

наймите помошницу, а жене надо к врачу показаться послеродовая депрессия не только в первые месяцы начинается. (с транслита)

А няню почему нельзя найти? Только не говорите, что денег нет - надо, значит, заработать! Не самое дорогое это удовольствие. Или скоро жена либо свихнется, либо сопьется...

Если это не разводка, то жену в охапку и развлекать, холить и лилеять, букваль насильно. Многие женщины считают, что они сильные и все выдержат, а потом устанлость так накапливается, что получается срыв. Так что на выходных она за швабру, а вы насильно - щвабру у нее из рук и в кино - за город - в салон красоты - прыгать с парашютом и т.д.

Я бы на вашем месте жену врачу показала и к психологу сводила.

Она сама психолог по образованию,и все она знает,видимо плохо ей.Конечно я понимаю,почитать нет возможности,в инете не посидеть,фильм не посмотреть,то что хочешь не можешь сделать,тот же шопинг не совершить.Смотришь на нее,расшторивает утром окно и говорит,опять одно и тоже.Может я не прав,я дистанцировался,она не лезет,но поднять ночью ее для того ,чтобы сексом заняться,она вообщем неподъемная

вы так рассказываете, будто у вас ребенок очень болен, не дай Бог. Почему ребенка 2 лет нельзя с собой никуда взять? Я сама была мамой-одиночкой в этом возрасте дочкином, и характер у дочки не сахарный, но мы все вместе делали. На послеродовую депресссию не похоже, она длится пару месяцев, пока гормоны действуют. А вот психолог часто бывает сапожником без сапог, надо обращаться к специалистам. Начать с эндокринолога, проверить щитовидку и пр. И вообще все анализы. Если медицинских проблем нет, надо решать психологические. А вообще выглядит это как будто вы тряпичную куклу описываете, а не человека. А до рождения ребенка ваша жена была жизнерадостной женщиной?

кстати, психологи себе сами помочь не могут

почему она не может почитать, если вы сами написали в 7 утра сидит читает, и потом с ребенком можно и вместе убираться, или включить мультики и в это время что-то сделать - посмотрите все на еве сидят дома с маленькими детьми и ничего справляются и на мужа силы остаются, да еще и в выходные вы одни, без ребенка и вообще у вас написан абсурд - ей ни на что не хватает времени и поэтому она выпивает чтобы это самое время убить

может быть в одном случае - если у нее низкая жизненная энергия. То есть поделал одно дело и уже сил ни на что нет, надо или полежать, или отдохнуть. а тут ДИТЁ !!! я вот не представляю как детей рожать, мне сразу надо двух нянек и домработницу

У всех дети разные, у меня тоже был период, когда я в туалет не могла сходить, сил то у меня было уйма, а чем-то заниматься кроме ребенка не представлялось возможным, на секунду в кухню отойдешь он уже с тумобчки упал, беру его с собой на кухню, достает все сковородки и бьет по кафельному полу, соседи в ауте. Так что не надо не верить, все может быть!!!

может она детей не любит ? я как подумаю - рожу и потом 20 лет этого корми-одевай, брррр ! от одной этой мысли жить не хочется я бы с разных сторон заводила темы (незаметно) что бы нащупать проблему

я не понимаю 2-х вещей: как можно намусорить чтоб все выходные провести за уборкой и как жена не приседает в будни, если ребенок днем все-таки спит? нужно просто научиться ценить свободные минуты

ППКС. Я уже написала выше, что при наличии двух свободных дней грех жаловаться на отсутствие возможности отдохнуть, заняться шопингом и выспаться. Многие крутятся нонстопом без выходных и не спиваются. Думаю, тут проблема не только в усталости, тут глубже. Очень похже и правда на послеродовую депрессию. По-моему, надо к психотерапевту попробовать жену сводить.

Что-то мне не верится. вы вот так все понимаете, заботитесь, сочувствуете, даже на женский форум пришли, нашли время. и при этом ничегошеньки не делаете??? даже элементарно: няня, домработница? сам в конце концов? не верю

ППКС!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И что она у вас пьёт? Сначала-рюмочка, другая... А потом пойдёт бутылочка, потом другая... Это не решение прблемы, это подрыв психики алкоголем,потом масса других проблем, вот и всё. Она, как моя коллега, должна это понимать.

Размеры женского алкоголизма гораздо больше, чем это принято считать. В том числе и у женщин, сидящих с ребенком. Чтобы не быть голословным, зайдите на notdrink.ru и почитайте там разные истории женщин. Я уверен, что и на еве есть пьющие и тихо спивающиеся. Просто женщины всё лучше скрывают до последнего. Автор, жену надо срочно на работу, ребенка - в садик.

В принцепе согласна с вами. Почему женский алкоголизм считают трудно лечиться-по той простой причине, что пьёт она не за компанию или на спор, кто кого перепьёт. У женщин алкоголизм начинается, когда у неё жудкий психодисбаланс. Воэьмём её фразу"Опять то же самое, одно и то же". Да взял бы муж по интересам её ей прграмму устроил: любит компании-тесным весёлым кругом-на шашлыки, любит танцевать- в ночной клуб, любит концерт, театр-соответственно. Нё просто быт эамучил. Встряхнуть её надо в выходные.

Мой характер и отличается тем,что,если кому-плохо,то он должен сам справляться с этим.Моя жена это поняла и ведет свою тихую,уединенную жизнь,не жалуясь.Я ей один раз сказал,что ты сидишь ждешь меня,я же не клоун,чтобы тебя развлекать.Понимаю,что это плохо,но меня же ни кто не развлекает.Теперь сижу репу чешу,что из этого выйдет..

Нда, такое равнодушие до добра не доведет.

И что Вам ради семьи не перепрыгнуть через себя, на то и супруги "что и в радости и печали", я не предлагаю Вам быть клоуном, я предлагаю сломпть стереотип однообразности! У Вас 2 детей, если Вам это всё не так дорого, что бы что-то изменить, изменить свои каноны-тогда Вы увидети спившуюся жену или разведётесь, просто непонятно такое пассивное участие в судьбе любимого человека. Да закалебало её всё, проще принять и забыться, только дальше будет хуже, сейчас дома порядок, а что будет, когда она адаптируется к дозе, тогда и порядка не будет. Вам детей растить, а Вы жену теряете из-за собственных принципов.

Anonymous написал(а): "Понимаю,что это плохо,но меня же ни кто не развлекает." Вы знаете, у меня с бывшим ссора была одна. Мы впервые за пару лет выбрались с ним погулять, а я на тот момент была ужасно уставшая и загруженная - работа+ репетиторство + ребенок 2 лет, т.е. вообще без продыха. Я шла и жаловалась ему, что мне нужна помощь, я хочу, чтобы ты мне помог. А он мне сказал - Да, мне тебя так жалко. И я бы тебе помог, но боюсь, что тебя растащит... Я развернулась и села на первый автобус на ближайшей остановке и уехала. После чего он несколько раз говорил мне, что со мной куда-то выходить не стоит -я веду себя непонятно как. Вы уж меня извините, но к человеку, который боится "перетрудиться", или что его партнера "растащит", когда партнеру реально очень плохо, рано или поздно вырастает отчуждение.

Вы ужасный человек!! я не знаю как за вас эта женщина замуж вышла. Абсолютный эгоист, ну так нельзя же. На самом деле все просто, как аукнеться так и откликнеться, когда нибудь вам такое поведение точно откликнеться, лучше что бы побыстрее ...

"Мой характер тем и отливчается" - если вы и дальше собираетесь так отличаться характером, тогда нефига спрашивать, что вам делать с женой. Я не понимаю, зачем вы задаете вопросы, если для нее ничего делать не желаете и помочь ей ничем не хотите.

может она обиделась за это на вас?! и решила, ах так! делай сам ! вот и сделаю, вот и упсть увидит каково это!! (может это даже на подсознанке) хотя все равно удивительно для психолога...

Невежда. Она о разводе думает втихаря. Вот потому и грустная. А теперь дальше чешите себе (с транслита)

Ну ты прости меня Анонимус-толстокожий!!! Офигеть жена дома с ума сходит, а он ей сама справляйся. Я бы от такой жизни точно пила бы. Вы просто не понимаете женской сути, нас всегда надо хвалить, нас надо выводить на улицу к людям, особенно если сидим дома с ребенком! И швабру в воскресный день надо из рук вырывать, она же ведь этого и ждет. в конце концов можно домработницу нанять, чтобы 2-3 раза в неделю убиралась дома. Честно я например мужу так и сказала, правда я на работу вышла, дома с ребенком сидит свекровь, что у меня нет никакого желания приходить с работы еще и уборкой заниматься, что я хочу в фитнесс клуб ходить, что хочу иногда и в салон ходить, иначе я сказала превращусь в депрессивную, никому не нужную зануду, мегеру и тебе и себе жизнь испорчу. Если я не чувствую того что нравлюсь мужу, что он меня не понимает и т.д. я тихо впадаю в депрессию, молчу, автоматически делаю дела...Так что вы просто кинули свою жену...просто заставили её решать проблемы ей самой....Если вы хотите чтобы она разлюбила вас и жила с вами просто ради детей, не хотите душевного тепла и любви от неё то продолжайте в том же духе и 100% успеха вам обеспечено!!!

Берите помощницу по дому. Такая очень ответственная мама может не согласится на няню, но от помощницы для уборки и работы на кухне вряд ли откажется. Ну, и от идеи найти няню тоже не отказывайтесь :-) Хотя бы на несколько часов в неделю.

Вы можете ругаться сколько угодно,но проблема остается.Ребенок нормальный,просто гиперактивный,жена не может заняться тем,чем хочет,в 7 утра читает,потому что потом не почитать,мы рвем все журналы,она пишет в блокноте,что ей нужно сделать(и это не выходит,то это,то то),опять же сидит утром в инете,потом это не реально,в итоге недосып и весь день расписан под ребенка.Может и легче приглушать сознание выпивкой и действовать на автопилоте,но это у нас второй ребенок,с первым такого не было.Я просто не знаю что с этим делать,не девочка она уже,35 лет все таки.

Автор, жене надо помогать. У нас правило, как только я дома, ребенок на мне. Хоть я и прихожу в 8, где-то часа полтора есть. Это для женщины очень нужно. Просто спокойно посидеть или спокойно приготовить ужин. Мы с дочкой играем, маму не трогаем. Кстати, после работы - самое то поиграть с ребенком. В выходные надо отправлять её по магазинам, можно вместе, главное - чтоб ребенок на тебе. Блин, всего 10 часов в неделю - и результат будет ПОРАЗИТЕЛЬНЫЙ.

а 2-му ребенку сколько?

Второму 15 лет,мальчик,проблем с ним не было..,т.е. с женой

вы знаете, конечно, это исключение, но у нас на площадке гуляет мама с близнецами и с взрослым сыном (лет 15-16), так с одним она, а с другим сын возиться. может и вашей жене сын может чем-то помогать (да знаю возраст сложный, но если маме тяжело) а вот пьет она скорее всего от вашего равнодушия

Блин, ну вы даете. "Мой характер и отличается тем,что,если кому-плохо,то он должен сам справляться с этим.Моя жена это поняла и ведет свою тихую,уединенную жизнь,не жалуясь.Я ей один раз сказал,что ты сидишь ждешь меня,я же не клоун,чтобы тебя развлекать.Понимаю,что это плохо,но меня же ни кто не развлекает.Теперь сижу репу чешу,что из этого выйдет" Сначала жену затюкали: Развлекать не должен, проблемы сама решай. А теперь удивиляетесь, что она пить начала. Зачем вообще вы на ней женились?

1. ПОЧЕМУ ВЫ ЕЙ НЕ ПОМОГАЕТЕ УБИРАТЬСЯ??? Что за идиотизм, вы же видите, что ей плохо и т.д. Даже вон топ открыли на форуме. Может, было бы более продуктивно вместе с женой убираться в выходные, а не говорить "Вот такой я козлик"? 2. Жена вполне может выйти на работу, и на ее ЗП вы наймете няню. Денег в бюджете семьи, может, и не прибавится, но зато она у вас не сопьется и не свихнется. А вообще, по-моему, вы могли бы чуть побольше участия к ней проявлять.

Ну он же не клоун....

Ах да, я и забыла. А кто? Трагик, наверное?

А потом удивляются, что жена пьёт! А вот палец о палец не ударяют, что бы помочь...Ага проще на самотёк-а потом развод, дескать жена алкоголичка, ей была дана возможность самой справиться.Ха-ха.

Да вы что! Как это не ударил??? Вон даже до форума женского дошел, по клавишам постучал, чтобы ему сказали "ТЫ СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТО МОГ! Это ее проблемы, ты же не клоун, чтобы ее развлекать, и не домработница, чтобы ей помогать".

Да уж реально помог-на клавиатуру нажал. Просто бред. Ещё убивает-она уже не девочка-35 лет. Да старуха полная, уже лавочку надо у дома мастить-а ей однообразие надоело!(просто, у меня такой взрыв эмоций к автору, жуть!!!!!!!)

И главное, я прямо представляю, как он реально не понимает, в чем на самом деле проблема у них в семье...Бред. Прямо затошнило от такой заботы о любимой жене.

По-моему ему здесь всё разжевали!!!!!!!!!!!

И он сбежал, не выдержав прессинга)))

Лучше бы он нас всех услышал!Может и второго завели для развлекухе жены, а ей мало оказалось.

Вообще-то, это похоже на разводку, если честно. Ну не может так быть на самом деле.

Почему не может?

Ну что же он совсем м.дак? Довел жену до такого состояния, и еще на форуме будет об этом писать, типа, я такой человек, я же не клоун, я козлик, не помогаю. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Бред же... Я не говорю, что в жизни так не бывает. Я говорю о том, что не стал бы мужчина писать такое...

Вы не правы. Просто он долго не обращал на неё внимания, и наконец заметил. Типа, в моей машине подозрительный стук.

НУ извините, надо быть абсолютным идиотом, чтобы не видеть очевидного. Вряд ли мужчина лет 40 может считаться и быть таковым. Его же собственные признания "вот такой я козлик", "У меня такой характер" и т.д.

А мне кажется, что это правда. Есть такие "козлики" (а с какой лаской-то он о себе!). Мне как-то отец родной стал рассказывать, как мама с нами, погодками, намучалась: "С утра - в ясли, днем - на работу, потом весь оставшийся вечер - с детьми, я не помогал, а она несколько раз даже в обморок упала!".....И все даже с какой-то гордостью....:( Тьфу!

Уж больно похоже на разводку. Это первое что приходит на ум после прочтения. А второе, уж если больно смтортеть на жену, самому меняться надо. Понятно, что вам сэр под сорок и сложно свои привычки ломать, но хуже будет если жена действитедльно станет алкоголиком и на ваши слабые плечи в 50 лет ляжет ответсвенность за гиперактивного подростка с трудным возрастом. Что тогда делать то будете, какие топики заводить?

ваш ник - это что-то :-)

Не развожу я никого.Просто моя философия не приемлема,я ведь не гружу ее,как деньги зарабатываю,их у нас достаточно и что меня поражает,она их не тратит,у нее золотая кредитная карта,вперед...,экономит,подсчитывает,это комплекс я считаю,не живет она в свое удовольствие,вообще ее не пойму,говорю,давай тебе куплю лексус на день рождения,она тут же в ответ,меня выкинут,а ребенка увезут,не надо,ну как тут,хочется как лучше,не пойму ее

это вы с аккаунта жены пишете ?)) а нафиг вы спрашиваете, возьмите и купите ))) и ещё, ну раз уж я залезла, то скажите, раз денег дофига, мож детю няню, а самим развлекаться??? комплекс выработался, эт бывает, а знаете когда?? когда не хочется ничего, лишь бы это все закончилось, когда душевности нет, мне пофигу, как ты зарабатываешь деньги, раз тебе пофигу, что я дома 24 часа работаю и в выходные квартиру драю...

Нет,у нас на работе дофига ников,может нажал не туда,я просто не могу понять,что ей не хватает,наверно птичьего молока..

Подозреваете, не любит?

ну вот, неанонимно написали...

Мало того, что неанонимно...Так еще и с женского аккаунта. Причем у женщины есть муж, и два ребенка - 16 и младенец. Сколько совпадений...

Да еще такие все симпатичные люди с виду! Даже обидно! Жена - красавица, умница, муж, вроде не глупый, а какой-то нечуткий...Не хочется ругаться на них... Ну вот не засранец-ли, а ?

Да ей деньги Ваши поперек горла давно, если за них она расплачивается невозможностью поговорить с мужем по душам. Вы ее "не грузите" - ну ура, молодец, пирожок на полке. А она другой человек, ей коммуникация нужна. Общая жизнь. А деньги нужны гораздо меньше. Вы же ей пихаете деньги и вещи, но не даете того, что ей действительно нужно. Короче, если правда хочется как лучше - берете и помогаете жене. Не засекаете время (естествоиспытатель, блин), не перекладываете на наемный персонал, а берете и своими вот этими ручками помогаете. Учитесь ладить с ребенком, в первую очередь. "Никого не признает" - ерунда, простите; просто Вы дольше трех секунд, судя по всему, и не пытались. Сначала налаживаете контакт с ребенком при жене. Потому начинаете иногда отпускать жену и справляться часок-другой сами. Все фанаберии "не царское это дело" и "какого хрена, лучше я найму кого-нибудь" отставить. В представлении Вашей жены муж не равен кошельку; поэтому Вы можете полк прислуги нанять - жене все равно будет плохо.

интересно получается :) лексус купить может, а нанять домработницу и хорошую няню нет :-o Разводка :)

гордость какая то ... ненужная...

Предлагаю закрыть топ,потому что кроме сарказма ничего не увидел,обидеть никого не хотел,обращался за помощью,спасибо!!!!

Топ заблокировать не могу, т.к. автор аноним. (топ блокируются только по просьбе автора)

чем не автор? http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20081061

Но закрыть тему попросил аноним. :think

тяжела доля модератора.

Пациент рассказал свою проблему доктору. Доктор спрашивает: - Скажите, вы наверное очень любите ходить в лес? - Да, а как вы догадались? - Наверное, вы очень любите собирать грибы? - Да! Люблю! Очень! - И, наверное, вам всегда попадаются одни поганки? - Точно! Откуда вы про это знаете? А вы только сарказм и увидели...

Харитончик,огромное спасибо за анекдот,больше на еве я не появлюсь,не понимаю,что жена тут делала,еще раз спасибо за поддержку...Вы очень классные и дружелюбные девчонки,желаю вам удачи.Я понял,что если есть проблема,то к профи,а не в курятник...Пока!

Да ладно, считайте, что вы молодец, передайте жене слова сочувтвия и продолжайте в том же духе...Только не стОит тогда изображать из себя заботливого.. Мой бм тоже так же говорил *а чего ей не хватает, я все денежки в дом, на шашлыки выходим* Ага, только приходил в 22 часа, а то и сутками работал, денежки менно в дом, в техн6ику, а квартирка его, на шашлыки тоже выходили, муж пьет пиво, а я с мелкой тусуюсь... И по кварире впахивала и кушать готовила, правда лексусов мне не обещали... А пить начала, поймала себя на этом и поняла, что если не сменю всё это - сопьюсь.. Муж тоже попу не хотел поднимать *я не клоун, я деньги зарабатываю*, теперь имеет штамп о разводе и видит дочу раз в неделю-две, как получается у него, он же работает... А мне хорошо, я и отдыхаю раз в неделю и живу спокойно...

Вы считаете,что я во всем виноват,а я не могу понять где,да я могу за все заплатить,но я не могу понять,что не устраивает мою жену,она говорит,да заплатим,все сделают,но кто душу вложит...,в итоге затюканая,с ребенком на коленке,ну где логика,безумству храбрых споем мы песню,я ее не понимаю,домработницу в дом ни,ни,с ребенком,хоть и херовая мать,но рядом,зачем такие жертвы,как мать Тереза,бесит,не понимаюююююю....Она таскает ребенка повсюду,я говорю,давай отдохнем вдвоем,съездим в Италия и т.д.,тут же ответ,я буду жопу греть,а ребенок в Москве,нет,в итоге с 8-ми мес.мы ездим в Грецию,Турцию,Скандинавию,у нее и отдыха нет,я не помошник,а она с ребенком,тут зубы вылезут,солнце,витамина Д не нужно,в итоге мы одни сумасшедшие,кто ездит с подогревателями,дет.питанием,кефиром,творогом и все такое,ну это нормально? И при этом она постоянно пьет пиво или вино,но за ребенка держится,я не могу ее добудиться,если ребенок заплакал,тут же начеку,в итоге я считаю,что мать хорошая,жена хреновая.Девочка из нее веревки вьет,я говорю,дай под сраку,она не может давить индивидуальность в ребенке,т.е. не беремся мы за перевоспитание,она считает,что дети нам даны,как сосуды для сохранения и вмешиваться нельзя,в итоге я смотрю я на ее ношу и волосы дыбом,не могу я это разделить....Сумбур конечно написал,может кто и поймет,но накипело,нельзя так,она даже какашки разглядывает,кормит по часам,мне кажется сама себя задрочила...

А я бы с удовольствием согласилась на няню,а сама на дискотеку с мужем,потом уборщицу в дом,а сами в кино вот была бы жизнь;))).

вы сами поймите, раз она себя задрочила (ах, какая я озабоченая ), то ВЫ должны её из этого состояния вытаскивать .. Блин, вот сказал бы мой бывший *дорогая, вали-ка в парикмахерскую и на маникюр, я сам справлюсь* и выгнал бы меня - да за милую душу, я б потом месяца 2 летала на крыльях, а вот хрен, выпрашиват и с чувством вины сайгаком в ближайшую парикмахерскую и обратно.... Не сидите ровно, а берите ребёнка САМИ и вытаскивайтесь с ней куда-нить, при чём отстраняйте от мелкой, если жена будет рваться из серии *я лучше знаю*.. чет я плохо вижу вашу роль папы в семье...

Девочка кроме матери никого не воспринимает,моя жена ходит и в солярий и колит уколы красоты,разные антицеллюлитные программы ,все что можно она делает,но я как сосед,когда мы отдахали в Турции,ей предложили массаж,она ответила,что ребенка оставить не с кем,она действитльно со мной не останется,я выглядел как сосед,который не может сидеть с ребенком,после этого она мне намекнула,что ты фиговый отец и все в таком роде,тебе даже ребенка не доверишь.В итоге я в загаре,с массажем и т.д.,а моя ни с чем..В общем ГОВНО....

так, чет не поняла, то она загнаная ибо день сурка, то теперь ходит везде, но с детём, а папа вы и правда фиговый, раз девочка вас не воспринимает.. ибо папа обязан налаживать с детём контакт, детё ж своё, а то *ах, она меня не признаёт* и жопу греть...

Весь топ, я конечно, не прочитала, может это уже кто и советовал - но вашей жене нужен психолог и срочно, мне кажется, что послеродовая депрессия переросла в такую вот гиперопекаемость ребенка и мысль, что никто, кроме нее, что не есть нормально... А дети, они же все схватывают на лету, конечно, ей и папа не нужен будет, если мама постоянно рядом...

Кароче она делает ВСЕ, чтоюы показать какая я Жертва, а ту х..вый отец и хде таких психологов учат ?

т.е. вы считаете, что советов вам не дали???

Нужно пересматривать отношения в семье.Изменить отношение к ребенку, чтобы у мамы было свобоное время.На РЕНТВ есть передача СУПЕРНЯНЯ.

Эх, где ты был раньше, мужик. Меня дочка первая ползет встречать с работы.

Да мож мать и сама не подпускала, а потом уже все привыкли.

Кто ж её послушает, если она подпускать не станет.

прально. Хочешь общаться с ребенком -ищешь возможности. Не хочешь - ищешь причины. Я мужа как-то уговаривала ребенка укладывать. А он ни в какую -мол только с тобой укладывается. Ну оставляла его один на один -как ребенок орал -не передать. Свекровь в соседней квартире вешалась и кричала на меня, что я мать-изверг. Но ... два раза, и потом папа укладывал ребенка за 5 мин(У меня до сих пор не меньше чем полчаса уходит). И контакт у папы с ребенком -ого-го какой. Хотя тоже искал кучу отмазок -и ребенок не признает, и я устал, и немужское дело. А щас даже гордится перед друзьями тем, что вон мол я какой отец, а вы так... салаги...

а мы наперегонки ползали :).

А у знакомой младшая сестренка бежала к отцу наперегона с собакой, дошло до того, что как-то даже залаяла (сестренка), тут-то родители и задумались...

о наморднике?? сорри, не удержалась, история веселая:)

;-)

Согласна с мнением Финдус. Автор, ребенка в руки сами. И жене говорите -я сам справлюсь. Если жена грит не справишься - спокойно возражаете -если у меня не будет опыта. я никогда не научусь. И ищите свой контакт с ребенком. Сами. Конечно, это огромный душевный труд. А душевная лень -ее изгнать практически невозможно. Но если захотеть, то все получится. Она не видит ВАШЕЙ заинтересованности в ребенке, потому и пытается быть для него и мамой и папой и конечно... не справляется. А Вы как маленький ребенок - мать хорошая, жена херовая. Короче ищите контакт с ребенком. Если тяжело это делать при жене - посылайте ее и в магазин и т.п. Надо только захотеть искать контакт с ребенком.

Может я и не прав,но девочка ближе к матери,поэтому не вмешиваюсь,да я не купил ни одной вещи,ни одной игрушки,но я извините зарабатываю и ее в средствах не ограничиваю,покупай,трать,меня избавь от этого и многие женщины позавидуют даже тому,что семья ни в чем не нуждается,а мозгонапряжные беседы,извините бред полный,я не хочу слушать,отчего человеку плохо,все есть,мне просто обидно,в конце концов,бери няню,а если у тебя заскок на фоне,кто душу вложит,в таком возрасте ребенку по барабану,кто ему памперс поменяет и слушать как ей тяжело и она просто герой,я считаю маразмом,чем я могу ей помочь,хочешь быть счастливым,будь им.А про уборку выше писали,квартира 120 кв.м.,убирает,все вещи перекладывает,потому что наша все раскидывает,после нее протирает все поверхности,кругом руки и т.д.Вы знаете,может все более глубоко,она потеряла мать(это были подруги,ну Шерочка с Машерочкой),через 2 месяца она забеременела,взяла себя в руки и была счастлива,а теперь она постоянно говорит,что ей некому наряды показать(они всегда шопинг делали вдвоем),не с кем поговорить(они разговаривали по 3 часа в день)и ей она уже никогда не позвонит,это опустим конечно,но видимо заполнить создавшееся жизненное пространство она не может,ну я не могу ей заменить мать,вот и колбасится...Я читал много литературы,да,много событий у нее произошло за один 2003 год,развод,потеря близкого,потеря работы(они вместе работали),свадьба,беременность,психоаналитики говорят,что даже два события в один год и нужно бежать к ним,на таком стрессе люди спиваются толко так.А мне что делать,не могу же я постоянно пребывать с ней в таком состоянии,нужно двигаться...

Aвтор написал(а): Может я и не прав,но девочка ближе к матери,поэтому не вмешиваюсь,да я не купил ни одной вещи,ни одной игрушки,но я извините зарабатываю и ее в средствах не ограничиваю,покупай,трать, /********************* меня избавь от этого /********************* и многие женщины позавидуют даже тому,что семья ни в чем не нуждается, Вот именно с этого начался мой развод с мужем - с "избавь меня от себя со всеми твоими желаниями" -мол они мне неинтересны. /**************** а мозгонапряжные беседы,извините бред полный,я не хочу слушать,отчего человеку плохо, /******************** Чего сюда пришли-то? Если Вам неинтересно чего человеку-то плохо? Пипец просто. " и слушать как ей тяжело и она просто герой,я считаю маразмом," Та же песня. Я б тебе помог, но боюсь тебя растащит... - до сих пор в ушах звенит. /************** чем я могу ей помочь, /****************** с таким подходом - ничем. Себе помогите. Потому что от развода ВЫ потеряете на порядок больше нежели Ваша жена, хотя Вам это сейчас так не кажется. Но именно сейчас проблема у Вас - Вы теряете очки. Очки в своей семье, в глазах своей собственной жены. Если ее мнение для Вас неприоритетно - не удивляйтесь ,когда потеряете семью. Но я советую вам задуматься - ведь у Вас кроме нее нет ближе и роднее человека. Зачем же терять? Когда Вы поймете, что семья для Вас важнее, чем остальные люди, чем работа и т.п. Что лучше всем другим и работе и т.п. сказать - отстаньте от меня, не грузите меня вашими проблемами, а в семье таких слов быть не должно -возможно у Вас все получится. Приоритеты расставьте.

Давайте проще,чего человеку не хватает,я не пойму,любая девочка была бы счастлива,я считаю,что хорошим не буду никогда,не пью,не гуляю,все в семью,в чем проблема,мне иногда хочется все послать,выходим на площадку,там одни счастливые мамаши,у моей глаза грустные,я считаю,что проблема в ней,а не во мне...Ты живешь в офигительной квартире,в центре,она-мне пофигу на каких диванах сидеть и т.д.,мне кажется,что оторвалась от жизни реальной,нельзя так крылья мне подрезать.Выбираю ей кольцо на день рождения от Домиани,она-мне ничего не нравится,пошли,ну хоть купи,ведь глаза должны гореть,не горят,не нравится,уходим...Золотую кредитную карту ей дал,трать,не тратит,комплекс у нее какой-то,другая побежала бы накупила бы себе всего,а она считает,где йогурты дешевле,стесняется карту вытащить,на старшего,если тратит,мне позвонит,спросит разрешения,можно ли картой расплатиться,за 5 лет совместной жизни ни разу денег не попросила,все я держу в голове,остались ли у нее деньги(кладу на полку),ну обидно..Последняя ссора была ужастной,слово за слово,я человек взрывной,сказал,что у меня адвокаты,деньги,ребенок останется со мной,на что получил очень вразумительный ответ,что можешь судиться сколько угодно,только не с кем будет,меня в угол не забивай,ребенка живым не получишь и меня не увидишь,у меня давление зашкалило под 200,я понял,что пипец,она уже вещи собирала,но остановилась,снимала мне давление,но я очень четко понял,что она и с ребенком спрыгнет с 8 этажа и бороться не будет ни с кем,вообщем попал я капитально..

Слушайте, вы всерьёз считаете, что все женщины сплошь пустышки, для которых счастье - это только золотая карточка, квартира и диваны? Просто в ваших постах это красной линией проходит. Странно как-то. Вам самому-то для счастья что надо?

Aвтор написал(а): Давайте проще,чего человеку не хватает,я не пойму,любая девочка была бы счастлива, 1. Ей не хватает Вас 2. Ей не хватает отца для ее ребенка 3. Она не любая девочка, надеюсь Вы это поймете пока не поздно. "за 5 лет совместной жизни ни разу денег не попросила" Так не нужны ей Ваши деньги. Чтож Вы все деньгами-то меряете. "Последняя ссора была ужастной,слово за слово,я человек взрывной,сказал,что у меня адвокаты,деньги,ребенок останется со мной,на что получил очень вразумительный ответ,что можешь судиться сколько угодно,только не с кем будет,меня в угол не забивай,ребенка живым не получишь и меня не увидишь" Если даже это для Вас не повод - я даже не знаю.

Типичный подход "малинового пиджака". Вы думаете что все можно купить за деньги? ИЛи в крайнем случае добиться шантажом и угрозами? Вы - страшный человек, я очень понимаю вашу жену.

даааа... автор, а вы зачем пришли сюда-то? чтобы вам рассказали, как у вас жена нехорошая? Любой понравилоась бы... другая бы на ее месте... А она не любая и не другая, она ваша жена, такая, какая есть. Хотите сохранить брак - сохраняйте. А трясти тут адвокатами и "я ребенка заберу" - бред... что вы с ребенком делать будете, если у вас всех забот - денег дать? Деньги - это не плохо, но это не вся жизнь, не вся... опомнитесь, пока не поздно.

Не читала все ответы, нет времени. Одно могу сказать. Такими угрозами и манипуляциями вы жену вгоняете в еще большее напряжение. Такие потери, которые ей пришлось пережить люди даже с помощью специалистов преодолевают годами. Ей нужна поддержка, очень терпеливая, мягкая, ненавязчивая. Ей нужно знать, что она не одна на один со своей болью. Разговаривайте, слушайте, берегите и показывайте, что она вам нужна ЛЮБАЯ. А еще обязательно наймите няню, домработницу и найдите хорошего психолога для жены и для ребенка.

...

Вообще-то, знаете ли, уже к году ребенок дифференцирует четко маму и папу, поэтому разница, кто памперс поменяет, ой какая есть. Моя дочка, когда папа с работы приходит, прямо не слезает с него, и он с ней занимается, пусть не весь вечер, но около часа точно. А потом уж ей купаться и спать пора. По поводу ваших денег вы тоже не правы. Это,конечно, очень важно. Но это же не ВСЕ в жизни. Если вы их зарабатываете и приносите домой, это не значит, что на этом ваши семейные обязанности закончены. Вы зачем ребенка-то заводили вообще, если даже игрушку ему купить вам не в радость? Не дать денег, а самому выбрать и дочке вручить? Бред, извините, какой-то... А жене вашей однозначно нужен психотерапевт. Или может быть, даже психиатр. И лечение от депрессии затянувшейся.

Ой, как сложно-то всё. Я вдруг очень поняла вашу жену. Если всё, что вы написали в первой части поста - ваши твёрдые убеждения и трезвые мысли, а не наплыв эмоций, то немудрено, что жена впала с депрессию. Она просто очень одинока с вами. Простите за откровенность.

Ну а что-же мне делать,я хочу,чтобы она была счастлива,но извините сидеть дома и плакаться,а мне каково,проще надо быть и наслаждаться жизнью,я вообще не понимаю,у меня в голове только одно,заелась...,какие проблемы то у нее,ну какие,она мне в ответ,хорошо быть кискою,собачкою,где хочу пописаю,где хочу покакаю,ну и как вам это,я в недоумении...

Вы вообще адекватный человек? Извините, конечно, но у меня сложилось впечатление, что не очень(

А что неадекватного,я не пойму,чего не хватает моей жене,извините,в чем причина депрессии,что за проблема,она ни в чем не нуждается,все есть,ненормально это,я даже иногда жалею,ну что меня занесло на нее,другая бы офигевала от счастья...

Вам в этом топике уже объяснили, чего ей не хватает. У Вас один ответ - ну я же денег даю, как она смеет хотеть еще чего-то. Так вот поймите одну простую вещь - не все на свете покупается. Душевное спокойствие Вашей жены в том числе. Если Вы действительно хотите ей помочь, забудьте на время про деньги. Они Вам в этом деле только мешают.

Ей может не хватать: общения, интересной работы/самореализации, понимания вашего. ПОМОЩИ! Не материальной, конечно. Может быть вам надо просто сесть и подумать, как помочь ей. В своей депрессухе она не примет никогда трезвого решения.

МУЖА ей не хватает.

м-да.. верная мысль , другая бы офигела от счастья, и ЦЕНИЛА нно вам досталась именно такая жена,Ю что бы заставить вас задуматься ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА, не все так просто, у женщины на самом деле слодный кзагадочный ум, никогда не поймешь что ей надо, с простушкой вы бы и 2-х лет не прожили - слишком примитивно

Огого, самомнение! Офигеть! теперь точно все ясно: не любишь ты ее, а она как психолог, эточувствует. Жаль ее, очень :-( (с транслита)

Ни хрена Вы не хотите, чтоб она была счастлива. Вы хотите, чтоб она была удобна. Чтоб нормально функционировала и не напрягала. А что у нее в душе, вам глубоко начхать, Вы считаете, что достаточно деньгами откупиться. По поводу того, что "другая была бы счастлива" - почитайте "Колеса" Хейли, что ли. Депрессия Вашей жены настолько типична для "женщины в золотой клетке", то есть жены богатого мужа, который за все платит, но избегает душевного контакта, что просто неприлично кивать, что Вы - муж-мечта. :(

Вы Финдус извините,считаете,что жена моя в золотой клетке,но я ее туда не сажал,она абсолютно свободна,да она хочет выйти на работу,потому что карьера у нее была фин.директором,но какой в этом смысл,когда я могу эти деньги просто ей выложить,без напрягов.Она тоже теперь не может определиться,какой стимул ей найти,чтобы работать,ищет для души,потому что деньги тут не при чем,я считаю,что женщина должна себе зарабатывать на губную помаду,а остальное на мне,пусть идет,но ее это не устраивает,какое-то соревнование получается,да таких денег она не заработает,как я,я опять в этом виноват?Сидела бы и радовалась,нет,реализации нужной нет,резко конечно,но у всех моих друзей жены прекрасно воспитывают детей и чувствуют себя нормально.

Пипец. На все проблемы жены только одна реакция - другие б от меня балдели. Сидела б радовалась... Блин, а Вам ,вот лично Вам, другая нужна? Или без разницы -что эта, что другая? Если без разницы - не ломайте ей жизнь - разводитесь, если же Вам нужна она ,то поймите, что она - не другие. Она была фин.директором. С чего ей радоваться колечкам и фитнесам? Она может делать то, что делаете Вы. А вот Вы не можете и десятой части того, что может делать она. Это несоответствие Вас друг другу ее и убивает. Раньше ей казалось, что Вы равны, а теперь похоже Вы потеряли в ее глазах кучу очков.

" у всех моих друзей жены прекрасно воспитывают детей и чувствуют себя нормально." Во-первых, Вы не знаете, сколько они для этого выпивают (ударение на слове "они" ). Фасад для окружающих и истинные чувства - очень разные вещи; Ваша жена, вероятно, на друзей тоже производит впечатление всем довольной женщины. Это раз. Два - а даже если и так, Вы женаты не на женах друзей, а на своей жене. На человеке, а не на функции, понимаете? Она - не жены Ваших друзей, и ей вполне может быть для жизни нужно нечто иное. Три, вот к этому: "я ее туда не сажал,она абсолютно свободна," - ага, свободна, пока не открывает рот, чтобы с Вами поговорить. Тут-то Вы ей и приказываете не грузить Вас. Свободаааа...

"я считаю,что женщина должна себе зарабатывать на губную помаду,а остальное на мне" А на адвокатов в случае развода вы ей тоже заработаете?

Вы как маленький ребенок, честное слово :-) А вот у Мани игрушка лучше... Ваша жена уже чувствует себя _не_ нормально. Почему? Почему ей так хочется соревноваться с вами? Заслужить ваше уважение? Полноценное внимание? Что именно ей нужно?

Мне кажется,что ей нужна самореализация,у нее как у мужчины,состояться-это принимать решения,зарабатывать деньги,но столько она все равно не заработает,а будничные хлопоты по дому для нее каторга(хотя выполняет она их на отлично).Хотя тут тоже сложно,она сделала хорошую карьеру,5 лет проработала,потом сказала,что амбиции свои реализовала,двигаться некуда,выше головы не прыгнешь,можно и о ребенке подумать,т.е. как Ковалевская,на старости лет поняла,что счастье в детях,видимо у моей не получается.

А почему она не хочет опять на работу выйти?

А ну жену в студию! (с транслита)

А ребенка как планировали? Насколько совпадали ваши взгляды на рождение ребенка?

Она как-то формулирует свои проблемы? Вы готовы всё-таки их выслушать?

Не формулирует,просто я отстранился,она все поняла,поэтому все молча или в шутку.Т.е.показывает,что у нее все хорошо...

Очень хочется верить, что раз завели этот топик - значит не совсем отсторонились. Нельзя ей молчать, сами видите, что из этого получается. Как вам перспектива жить с женой, зависимой от алкоголя... Хватайте её в охапку и рассказывайте ей, что вы всё видите и вас это тревожит.

Anonymous написал(а): она мне в ответ,хорошо быть кискою,собачкою,где хочу пописаю,где хочу покакаю,ну и как вам это,я в недоумении... Человек прямым текстом Вам говорит, что Ваши колечки от Домиани - не то, что ей нужно. Что покушать и пописять - не все в этой жизни.

Хочу, чтобы она была счастлива, но не хочу ничего для этого делать.

а вы ее носите на руках?

"меня избавь от этого" - потрясающая позиция мужа и отца. "многие женщины позавидуют даже тому,что семья ни в чем не нуждается" - а во внимании и заботе мужа и отца ваша семья тоже не нуждается? "слушать как ей тяжело и она просто герой,я считаю маразмом" - выслушать жену и посочувствовать - маразм. ПОнятно. "ну я не могу ей заменить мать" - для начала замените ей любящего мужа.

Я вообще, прочитав весь топ, пришла к выводу, что "АВТОРУ" нужны не советы реальные, а подтверждение собственной правоты. Ну т.е. чтобы его похлопали по плечу и сказали "Да, мужик, не повезло тебе с женой, не ценит, какое сокровище ей досталось" Чего вы хотите от отвечающих-то? Вы посмотрите, ни одного одобрения ваших действий. Я бы на вашем месте все-таки задумалась, может, именно в ВАС что-то не так.

Аналогично. Хотелось жене предъявить док-ва ее неадкватности, а получилось наоборот.

а я вот хорошо понимаю автора, и его жену тоже конечно. Сама сижу дома с ребенком, и у меня возникала проблема, что муж после рабочего дня устал и не хочет общаться. У него своя жизнь как бы, у меня своя. И если бы я говорила ему что мне просто плохо, он бы меня не понял. Ему нужно ставить конкретные задачи, чем конкретно он может помочь. Я сама нашла выход из ситуации - 2 раза в неделю учусь чтоб мозги не закостенели. встречаюсь с друзьями. Он правда в это время сидит с ребенком. но у нас намного меньше денег, чем у автора, и если б у меня был такой муж, я бы получала удовольствие, наняла бы няню, уборщицу и вообще жила припеваючи.

Автор, так она психолог или фин.директор? Вы уж придерживайтесь одной линии.

может и неприятно услышать это но пьет она,к психологу,но только не в стационар.У меня была такая проблема,как правильно сказал учаснер здесь много таких только мы боимся об этом сказать,хотя не боимся а стыдно,но в стационаре еще хуже поэтому найдите хорощего специалиста,Вы в москве или в др.городе?

В Питере,но тут тоже все есть...

Автор а вас жена еще любит??? может она живет себе по привычке, что детям нужен отец, а чтобы заглушить тоску пьет? Моя мама никогда нелюбила отца, и потехоньку начила с ним пить чтобы было все равно??? У вашей жены нет, что ли подруг с которыми можно поделиться? Если она психолог , она должна знать что лучше освободится от душ. мук поделившись с кем нибудь. И еще а ее родители ка к этому относятся и предлагают что-нибудь?.

Я думаю,что она ко мне относится нормально,просто ее колбасня-это ее колбасня.Подруги у нее есть,приезжают ,надоели уже,она их почему-то тоже не понимает,кто-то копит на микроволновку,кто-то еле концы с концами сводит,после этого она мне говорит,они еще живыыыы и ведет себя так,как-будто виновата перед ними в том,что они не имеют того,что есть у нее.Второе образование у нее психолог,все она понимает прекрасно.Родителей у нее нет,ее мама умерла 3 года назад,отец их оставил,когда ей было 8 лет.

вы знаете, если вы действительно хотите ей помочь, хотите жить с ней дальше и сделать вашу жизнь счастливой, то вам придется измениться самому. И для начала сесть и поговорить. Рассказать, что вас беспокоит ее состояние, что вы готовы помочь (и сделать это) и выслушать (и это тоже сделать), и понять и проч. Спросить, может ее что в ваших отношениях не устраивает или в ее собственной жизни, спросить, чего бы ей больше всего хотелось, какой должны быть, на ее взгляд, жизнь вокруг нее, чтобы она почувствовала себя живой и счастливой. попробуйте сами сходить к психологу и обсудить с ним эту проблему.

отправьте ее в благотворительность "поможем вместе " ее это тронет? чужое горе когда совсем.. совсем а кста может она мечтает всем помос\чь, а вы против деньги из дома уводить?

Автор - Плёвин?

автор, вам уже столько наговорили, а вы упираетесь *не, это только её проблемы,я тут не причем*... хреновый вы муж и отец, я б от вас ушла... да собствено от почти такого и ушла, только денег поменьше было...

а я тоже часто вино попиваю, и по часам живу из-за бэйбика, ничего криминального, овцы сыты, волки целы, с мужем проблем никаких.

Тяжелый топ. Автор - абсолютно глухой человек. Ему говорят-говорят, а он не понимает. Не способен понять. Тупик.

точно. бесполезно вести с ним тут беседу. хотелось бы его жену услышать... (с транслита)

Одного не пойму - если автор так много и успешно зарабатывает - где домработница? где няня? или "бабки" - это 1000 долларов в весяц?

Может у нее какие-то проблемы, о которых она не хочет рассказывать, а усталость тут не при чем? И если она так устает, то зачем тогда отказывается от вашей помощи??? Конечно уборка квартиры в одиночку занимает целый день, а когда вдвоем в сто раз быстрее, и ночью тоже могла бы поспать, а вы бы повставали.... Хм ну если она не хочет помощи, не хочет разговаривать, то может имеет смысл просто ее не трогать. У мужа тоже бывают такие периоды, когда к нему вообще подойти страшно. Когда мы с ним разговаривали на эту тему, он сказал, что ему необходимо просто, чтобы его оставили в покое и не трогали какое-то время. Не думаю, что стоит давить не нее по поводу алкоголя, во всяком случае не сейчас, если это помогает ей снять стресс, то пусть пока будет так.

А может, в данной конкретной ситуации, так мне кажется, лучше проявить к жене свое участие, т.к. она не глупая женщина и сильная, только не может достучаться до мужа и оставила эти попытки... Она прекрасно осознает, что "другая бы на ее месте была бы счастлива", поэтому не ропщет, попивает себе тихонько винцо... Мне иногда кажется, что в такой ситуации хочется просто забиться в угол и скулить от одиночества, вот она в дочку и вкладывается до одурения... Я вот в готовку так ударяюсь, не то чтобы люблю это дело, но и не сижу в компе в стрелялках или перед телеком, а что-то творю и созидаю... Пить я не стану, но и мириться с безысходностью не буду... А эту женщину устраивает почти все, КРОМЕ МУЖА-ДРУГА, нет такого человека рядом, была мама, а теперь дочка, а муж...эх!

Сочувствую автору. Алкоголь, угрозы, что ребенка живым не увидит... У женщины что-то не в порядке с психикой, и это не проблема автора. "Что же мне с женой делать?" - думать, как развестись с ней так, чтобы ребенок остался с Вами.

А зачем ему ребенок? Нигде не увидела, чтобы у него был хоть какой-то интерес к ребенку. Разве что с женой посудиться...

автор, вы и есть жена, которая пытается глазами мужа описать ситуацию? что-то такое мелькает в фразах, чисто женское

угу, я тоже это заметила

Да,тоже есть такие мысли. Плюс ещё в одном посте забыла зашифроваться девушка:-). Но это ведь можно понять: нелегко, когда упираешься в стену непонимания и остаёшься наедине со своими переживаниями.Хочется в какой-то степени посмотреть на ситуацию глазами мужа и как-то понять его, чтоли.

И именно этим, скорее всего, объясняется такая настойчивость на том что "я зарабатываю и не гружите". По всей видимости жена хочет понять мотивы и поступки.

Естественно, пытается встать на место мужа и посмотреть на ситуацию его глазами. В этом есть смысл.

Жена все понимает, но она сознательно выбрала тот тип поведения при котором муж должен спрашивать её, дорогая, что с тобой, чем тебе помочь, я люблю тебя, но может я такой болван и до меня не доходит в чем твои проблемы....своим поведением она и говорит ему: любимый помоги... А не ....это её колбасня, я такой человек, если у тебя проблемы то решай сам...офигел, ты блин че рожал детей, страдал от токсикозов, ходил с огромным пузом, ты вставал по ночам, ты недосыпал, в роддоме ты прислушивался к дыханию своего ребенка, боясь за его жизнь, ты готовишь обед, стираешь, убираешь? Что ты такого великого сделал, чтобы так говорить? Только то что ездишь в офис, зарабатываешь деньги? Так может и любая из нас с вами женщина. Так что не фиг мужик, сопли не размазывай, а слушай женщин которые понимают твою жену и пытаются до твоей тупой башки донести светлые и умные советы, как спасти жену. Если не спасешь, получишь алколголичку, немытых, нечесаных детей, и никакие деньги не спасут твой брак.

Не преувеличивайте женскую работу. Нарожать любая баба может.

так не про нарожать разговор, а про нарожать, обстирать, накормить, убрать и воспитать, а не только денег заработать...

и это тоже каждый сможет:) тем более со стиральными, посудомоечными машинками, кухонными комбайнами и пр. и пр. все проблемы у молодых мамашек - от сильного изменения образа жизни и острой нехватки общения, ИМХО

машинки стиралки нет (в замужестве была) , комбайна, посудомоечной не было ни тогда, ни сейчас, при этом убираться приходилось часто и много, особенно мытьё полов ибо жили с полуслепой бабушкой мужа.... купить сейчас возможности нет, а то я б тоже с кучей машинок всякий кайфанула и в депресняк какой-нить ударилась...

Вы знаете,вы меня уже с говном смешали,если бы это писала моя жена,вы бы ее тоже туда же смели,слава богу она на даче и прочитать не может.Я не могу понять,а в чем я то виноват,ну пусть сядет на антидепрессанты,йогу,ну еще что-нибудь,пусть сама организует свой досуг,в конце концов .Сколько отслеживаю,чтобы топ свернули,а вы все пишете.В чем конкретно я не прав,уже не пишу 5 дней,а вы все отвечаете.Сам с собою тихо виду я беседу.Я еще раз говорю,что я живу по принципу,хочешь быть счастливым,будь им,на самом деле я обхожу людей,которым не везет,но тут общий ребенок....Проще надо быть,а то я уже совершенно мудаком получаюсь.Еще раз повторю,что другая радовалась за какой она каменной стеной.В конце концов мы тратим 10т.долларов месяц,другим это и не снилось,вы скажете,что ,вот такой сноб,все у него есть,а что надо-то,получается мужик долбоеб,не может понять жену фифу,которая не от мира сего,в итоге сволочь.Вы скажите,а что от меня то надо,что????Я сказал,если ты не можешь строить жизнь на этих деньгах и наслаждаться,то ты дичь и ничего с твоими комплексами сделать я не могу,дичьььььь,да,она жила очень бедно,бутылки собирали,но как не цепляться за это,я не пойму,а где инстинкт самосохранениия,такая возможность дана человеку,мне кажется,что если не я ,она окажется в подъезде,ей не кому помочь,а тут,как-будто человек сам себя разрушает,ей ничего не интересно,все притупилось,т.е. жить и не о чем не думать -не интересно,ну пусть поработает,может понравится.Такое впечатление,что мы с ней соревнуемся,я один из семьи выбился,у нее блин ну просто графья все,голубая кость,просто карты так легли сейчас,денег нет,ну мы такие павы.Все,заканчиваю,сил нет на нее...

млин, да разведитесь и не имейте бабе мозг, а то вы откупаетесь от неё и требуете, чтоб она счастливая была, идите-ка вы в... куда нить, короче и по дальше...

Я не могу понять,а в чем я то виноват,ну пусть сядет на антидепрессанты,йогу,ну еще что-нибудь,пусть сама организует свой досуг,в конце концов . ***** сама-сама, быстренько-быстренько. Вы думаете, антидепрессанты лучше алкоголя? Я еще раз говорю,что я живу по принципу,хочешь быть счастливым,будь им,на самом деле я обхожу людей,которым не везет,но тут общий ребенок.... ***** То есть, вы с ней живете только из-за ребенка, и вы удивляетесь, что ее не устраивает? В конце концов мы тратим 10т.долларов месяц,другим это и не снилось,вы скажете,что ,вот такой сноб,все у него есть,а что надо-то,получается мужик долбоеб,не может понять жену фифу,которая не от мира сего,в итоге сволочь. ******* Вы думаете, все можнго купить за деньги? Вы скажите,а что от меня то надо,что????Я сказал,если ты не можешь строить жизнь на этих деньгах и наслаждаться,то ты дичь и ничего с твоими комплексами сделать я не могудичьььььь,да,она жила очень бедно,бутылки собирали,но как не цепляться за это,я не пойму,а где инстинкт самосохранениия,такая возможность дана человеку,мне кажется,что если не я ,она окажется в подъезде,ей не кому помочь ******* То есть. вы себя считаете ее благодетелем? А что вы кроме денег ей можете предложить?

Ну, может все же деньги ее испортили в некотором роде, некуда стремиться, развиваться, все доступно... Конечно, это большой минус ей не суметь употребить все это... В этом я сочувствую вам... Если любите, то может мудрее надо быть с ней, направить в какое-либо русло - мирное, творческое, где вы ей не будете конкурентом... Вон, Анжелина Джоли детям Африки помогает, она ведь и часть души туда отдает... Душа у нее (жены), дело тонкое... геморно, конечно, но вы же сами оценили ее голубую кровь, есть же в вас что-то такое, что к ней такой изысканной потянулось... Ну не может она так, трудности ей нужны, тогда времени не будет на душевные переживания...Не знаю...

вот дурааааааааак

Нашли, чем гордиться... А Вам никогда не приходила в голову мысль, что не всем женщинам для "счастья" достаточно тратить ежемесячно по 10 тыс баксов? Что у Вас кроме этих 10 тыс. баксов есть еще хорошего, от чего она должна себя почувствовать счастливой? Странноватые у Вас отношения, ИМХО... я бы в такой семье вообще жить не смогла... хотя кто знает, может ради ребенка и "10 тыс. баксов в месяц" и можно стиснуть зубки и жить себе "своею жизнью" отдельно от мужа, ничего от него не ожидая большего (кроме денег) получить - ни понимания, ни любви, ни поддержки, ни помощи, ни общего досуга и разделения забот о ребенке. А в особо тягостные секунды жизни - запивать это все алкоголем... кто знает, кто знает... вобщем-то многие именно так и живут... раздражают друг друга, деньги большие часто тратят, но ради детей все это терпят. Хотя я не знаю как должно быть пофигу на себя, свою жизнь , свое будущее и своих близких, чтобы так себя мучать. Пока Вы сами не осознаете, что кроме бабок женщинам обычно еще тоже нужны тепло, внимание, любовь и забота - Вам НИЧЕГО не поможет!

Жену на работу, ребенку - няню

ППСК!!!! Другого выхода у вас нет. Ей отвлечься надо немного. А няню найдите сами и поставьте жену перед фактом. Сопротивляться будет - пинком гулять из хаты. Через месяц привыкнет и спокойно ребенка с ней оставлять будет. А если камеру дома поставите и няня хорошая попадется, все ёё тревоги пройдут.