Ребёнок от 1 брака ревнует

Привет. У нас с мужем второй брак, от перового у него мальчик 9 лет, живёт чаще у родителей мужа (мама в командировках, как и папа). У нас общая дочь 2,5 года. Когда приезжает папа, втайне от мамы (она запрещает общаться детям, т.к. меня ненавидит и мужу простить ухд из семьи и ребёнка во втром браке не может)мы забираем мальчика себе. Раньше он не был особенно избалован отцовским вниманием и вёл себя даже робко. Но как только он освоился, подружился со мной и сестрой, понял что папа готов купить ему всё что он ни попросит, и что вообще папа безотказный, стал наглеть. Внимание всё себе он забирает полностью. Если раньше мы играли все вместе в мячик, то теперь он один играет с папой в футбол, сестру отодвигая в сторону под предлогом, что они сильно по мячу бьют. Дома-сразу садится за комп и играет с папой в гонки. Меня и сетру-побоку. Вчера сидели в кафе, он поел и заявил-папа, поехали. Но папин вопрос-мол, а сестру с мамой куда, он говорит-а они потом сами приедут. Когда мы идём покупать что-то по магазинам обоим детям, он утягивает папу отдельно будто нужно только ему что-то. Стал садиться на переднее место (моё законное) в машине всегда и без спросу. Приходится сгонять его, говоря что детям нельзя сидеть впереди. Если раньше он сидя сзади придерживал сестру, теперь он садится посередине, высовывает модочку между нами, а руки кладёт на папу, отпихивая сестру. Ехали вчера, они оба ели мороженое и оба перепачкались, так вот хотя он сам же руки вытер о сидение машины (я видела), стал кричать "папа, папа, а маша тебе всю машину испачкала! смотри, ой всё, хамбец твоей машине!" Ходим в бассейн, купили малой жилет-отобрал, стал на себя без спросу натягивать, довёл её до слёз. Ему объяснили, что он большой, сам умеет плавать и поэтому жилет покупали персонально сестре. Но я её всегда учу делиться, поэтому брат плавал, пока ему не надоело. И.т.д. Примеров множество. Хочу сказать, что сетра видит папу так же как и он, и даже меньше-она в садике, по вечерам часто остаётся у моей мамы, так как папа приезжает дней на десять и нам хочется побыть и вдвоём. Понимаю что ребёнок ревнует и требует внимания, но меня стало это ужасно раздражать. Я веду себя сним как с равным, при нём всегда учу дочь что он её брат и с ним надо леиться и всё делать вместе, всегда на равных покупаю им вещи и игрушки, но теперь мне его сын напоминает волчонка в стае, который пытается занять место рядом с вожаком и отпихнуть локтем меня и всполедствии сестру. Что я могу сделать для детей, чтобы у них не началась тихая вражда? Папа внимания на это не обращает, он считает что всё хорошо, но так как я сама первый ребёнок и очень ревновала к младшей сестре, я вижу первые нехорошие звоночки будущих проблем. Но как тут поступить, я не знаю. И как реагировать на поведение его сына, я тоже не знаю.

Отец должен быть и строгим.

Отец строгий там, где его самого что-то раздражает. Например, его сын стал врать не по делу, и отец это пресекает жёстко. Но когда он отбирает у малой игрушки или постоянно его уводит от сестры, он не замечает. Наверное считает это нормальным или ему это нравится. Вчера покупали дочке бейсболку, так как у неё нет, сын купил и себе хотя у него их уже 5 штук. Чуть что, он сразу надуывается и ни с кем не разговаривает. Приходится покупать даже ненужные вещи, и папа смотрит на это сквозь пальцы. Денег не жалко, суть в том что покупаем маше-обязаны купить и ему. Покупаем ему-про машу он не вспомнит.Мне это не нравится на фоне того, что он под предлогом совместного времяпровождения упоминает машу-мол, мы с ней будем играть. Но он перестал с ней возиться, вообще. Ему со мной не соперничать, но дочку мне жалко. Когда есть папа и брат, ей не достаётся общения ни от брата, ни от папы.

Ну раз дитенок как волченок )))) то и объясните ему порядки в стае! :-) Ч то кроме папы еще главная -Вы. А папа должен Вас в этом поддержать. Пусть научит сына, что взрослых необходимо уважать.

моему тоже 9 лет, вот Ваши высказывания: Раньше он не был особенно избалован отцовским 1.вниманием - а теперь верит что у него семья и есть отцовское внимание 2.переднее место (моё законное) в машине - что за закон? кому 9 лет то? 3. Внимание всё себе он забирает полностью - но он же не каждый день с вами! 4.Когда мы идём покупать что-то по магазинам обоим детям, он утягивает папу отдельно - ну правильно, мужской отдел, ему 9!!!! лет, он уже знает разницу полов 5.купили малой жилет-отобрал, стал на себя без спросу натягивать - непоняла?! он хотел попробовать и все, 6. поэтому брат плавал, пока ему не надоело. ПРАВИЛЬНО! ТУТ ВЫ УМНИЧКА! 7.Понимаю что ребёнок ревнует и требует внимания, но меня стало это ужасно раздража - неправда, не ребенок ревнует, у него все ок. он хочет семью, он папу хочет....как и вы)))) 8.Что я могу сделать для детей, чтобы у них не началась тихая вражда? - вражда у вас! детей не впутывайте! прочитав вас первое что пришло на ум - ВАМ ОЧЕНЬ НЕХВАТАЕТ ОБЩЕНИЯ С МУЖЕМ

Наберитесь терпения. Оно Вам очень пригодится. Спокойно поговорите с мужем . Постарайтесь обьяснить свою точку зрения. Мягко , но настойчиво настаивайте и делайте по-своему . Не ругайтесь , не кричите , просто мудро обыгрывайте ситуация так , как Вы считаете нужным . Не раздражайтесь . Дети это хорошо чувствуют. Мальчик вампирит Вас - и от этого , и от безнаказанности ему делается хорошо. Разрулить конфликт (а он еще долгий -предолгий) Вам удасться терпением , житейской женской мудростью и только с помощью мужа . Он у Вас- первый помощник . обьясните ему , что Вы хотите , чтобы дети были дружны . Сы грайте на его самолюбии , скажите , что они признают и уважают его мнение , считают авторитетом . Вам очень нелегко , я Вам очень сочувствую . Вопрос скоро не решаем , но и от него не отвертеться. Будьте умной женщиной . Я желаю Вам самых наилучших пожеланий и удачи.

Спасибо за добрые пожелания, а Вы думаете с мужем удобно говорить на такую тему? Я боюсь что он расценит это как вмешательство в воспитание его сына или некорретность. У нас с мужем хорошие отношения, но он напряжённо относится к отношениям он-БЖ-ребёнок-я+дочь, много было сложностей. Не хотелось бы чтобы он подумал что я придираюсь к его сыну. Но мне кажется, если этот вопрос пустить на самотёк, я когда-нибудь сорвусь и в итоге сделаю хуже и детям и мужу и себе.

Оля, с мужем НУЖНО говорить на эту тему. Лишь по той простой причине, что его ребенок находится периодически в ВАШЕМ доме. А в вашем доме правила устанавливаете вы. И ни для кого исключений нет. Именно муж и должен с сыном говорить. Вы для него вообще можете авторитетом не являться (мало ли, как о вас отзывается семья матери и сама мать).

Его мать его настраивает и против меня, и против сестры. Вы думаете это тоже роль играет? Свекровь клянётся, что мальчик скучает и по мне и по сестре. Когда нет папы, мы втроём тоже часто видимся и он у нас бывает и ночует. Кстати, когда папы нет, у нас троих всё намного мирнее.

Во - это что - новость что ли ? Да , конечно , настраивает ! Особенно , если ее личная жизнь не сложилась , а ребенок приходит и рассказывает- да как он у папы купил , да как там хорошо живут . Чего вы удивляететсь ? Это (так и хочется сказать) нормально . Не берите в голову . Зачем Вам хорошие отношения бывшей жены . Разотрите и забудьте . Вот тоже "важный" челоек нашелся ! У Вас семья , муж, ребенок . Даже в голову не берите всякую ерунду . Настаивайте на своем спокойно и настойчиво. Пройдет время- привыкнут , что надо делать так , а не эдак . Вы - хозяйка в доме , и Ваши правла там - основные .

Правильно, именно поэтому и нужно мужа привлекать к этому.

Не то , чтобы "удобно" , а просто необходимо ! Причем , Вы можете сразу сказать , что это "ни в коем случае не вмешательство в воспитание его сына ". Спросите - "может бы в чем -то не правы " (я верю- Вы правы , и много молча терпите , я верю - как Вам трудно . Но это - я верю и понимаю , а это - мужчины - они инопланетяне , и с ними надо по -другому ). Спросите его совета . Вы же всего лишь - слабая женищина , его жена . А он - он умный , сильный , добрый , готовый дать правильный совет :)). Ну Вы же женщина , будьте же ею ! Обьясните , что любите его , дочку , хотите ...ну воообщем , Вы и сами все знаете . Не молчите - накопите в себе - будет взрыв , скандал , после пожалеете 100 раз , что дотерпели до этого состояния. С другой стороны вспомните пословицы "капля камень долбит" , и "в первую очередь смазывают СКРИПЯЩЕЕ колесо ". Не молчите . Может быть муж и не догадывается о Вашем состоянии. Наша самая больша яошибка в том , что мы считаем , что люди вокруг нас думают и чувствуют ТАК ЖЕ КАК И МЫ . Отсюда- все проблемы . Но ни в коем случае не ведите этот разговор в напряжении , раздражении . Наберитесь сил . Я понимаю - как Вам тяжело. Но выиграете ситуацию - сами себя зауважаете , и жизнь Ваша изменится. Не надо невроз себе наживать . Не надА.... :))) жизнь длинная , и ее пройти (как там наши бабушки-то говорили) - поле перейти. А его перейти - то не так и просто! :)))

Удобно ли? Необходимо!

Автор, я бы на Вашем месте защищала бы Вашу дочь. Уберите стереотипы, забудьте что он Вам не родной и т.п. Вот представьте, что он Вам родной и обижает малышку - разве Вы бы ему не выговорили? Сейчас, видите, что он обижает Машу - так и говорите - зачем обидел Машу. Верни ей игрушку. Так себя вести нельзя. И т.п. Т.е. отругайте его, как отругали бы любого другого ребенка, который обижает Вашу дочь. Если муж вступится за сына - тогда долгую беседу с мужем на предмет того, доверяет ли он Вам как человеку или нет. А еще лучше разговор в таком ключе - тогда сам защищай СВОЮ дочь. Если сам не можешь - мне не мешай. Если Вы сейчас не пресечете это поведение - мальчик станет распускаться еще больше - это в конечном итоге плохо прежде всего для мальчика. Так что, пресекая подобное , Вы действуете не столько в интересах Вашей дочери, сколько в интересах мальчика. Это Вы должны четко понимать и при случае, до мужа так же четко донести. Удачи Вам.

ППКС

ой! это такая трудная тема! у моего МЧ есть от первого брака дочь. она была у нас только один раз-когда меня с ней решили познакомить. с первого раза она мне не понравилась. нет. не внешне. просто воспитанием. после этого я прямо сказала МЧ, что воспитание хромает. хотя я не мама и перевоспитывать не собираюсь! потом я сразу определилась-что в машине я и только я сижу на первом месте! точка и обжалованию не подлежит. ни его тётя, ни кто другой это место в моём присутствии не занимает. потом я ещё поговорила по душам на тему балования дочки после развода..дело в том, что мой папа тоже ушёл когда из семьи, то пытался подарками как бы "заглаживать" свою вину перед мной! и я пользовалась. мне было плевать..главное мне и побольше..чуть на шею не села..потом он меня осёк один раз-я поняла. он не кричал, а просто объяснил, что увы теперь у него есть ещё семья и точка. это я объяснила и моему МЧ, что боюсь что в будущем дочка будет сидеть на шее у папы и ничего не понимать. что надо с ней общаться, объяснять, учить. потому что увы она даже не знает слова "пожалуйста" и всегда что то требует. так что моё мнение-это спокойно и аргументировано объяснять свои позиции. вы абсолютно правы во всём! потом вам же жить с этим и вы имеете право не воспитывать, а объяснять правила поведения в вашем доме. удачи вам!

но при этом, забыла сказать, на ребёнке старайтесь не сильно отыгрываться. желательно чтобы и отец понял как надо себя вести! ребёнок так распоясался только потому что папа бездействует! поведение разное у вас и его отца. вот он и почувствовал где поиграть можно! не переживайте. думаю что у вас получиться объяснить своему мужу, что это ваша семья и раз так получилось, что он у вас с "хозяйством" и при этом вы позволяете общим детям встречаться, то и воспитывать их надо обоим..а не нянчиться!

согласна

Забираете втайне от мамы? Вот с этого и надо начинать. А ребенок потом должен скрывать свои походы к папе? Конечно, у него крышу рвет, и будет колбасить до тех пор, пока папа не наладит нормального контакта с бывшей женой по поводу посещений ребенка. Для начала пусть папа встречается с ребенком на нейтральной территории, чтобы не приходилось ребенку жить в напряжении, ожидая, что обман раскроется, мама узнает...

угу. парня объективно жалко

Жалко. И я думаю ему все-таки надо немного больше внимания, чем младшей - ребенок обделен судьбой, мама не живет с папой, для него это трагедия, его нужно понять и пожалеть. Ну и пускай у него будет лишняя игрушка, тем более деньги есть. И глупо когда он с папой играет в футбол пихать им двухлетнюю девчонку - я сама-то подальше прячусь когда муж с сыном играют.. А у вашей дочи все хорошо - с ней всегда мама и папа, которые ее любят и друг друга любят. Дети разные очень - по возрасту, по полу - думаю не стоит их изо всех сил уравнивать.

Понимаете, игрушки он бросет, ему они не нужны по сути, для него архиважно чтобы ему дали больше чем сестре. Но он, во-первых, мальчик и уже большой. За маленьким ребёнком глаз да глаз, и поэтому ей нужно больше внимания. Я её ругаю при нём и наказываю, если она себя ведёт нехорошо, несмотря на то что она многое не соображает так как он. Тогда получается, её тоже не наказывать, сказаать-она маленькая, не даёт ему сок пить, ну и не надо, пусть сама пьёт? Получается что наказывается одна дочь, а сыну всё дозволено.

не ругать - это ее сок.

С мамой разговор ведётся более трёх лет. Она отцу говорит, что она не против нашего общения, но буквально тут же перезванивает сыну и начинает орать, что он больше нас не увидит. Когда она его забирает, он проходит обратботку по поводу того, что он должен любить только мать, а так он-предатель. Избито уже. Решили ради ребёнка же скрывать (отец решил и его родителя), я сюда не вмешиваюсь. Пыталась обратить внимание мужа на то что у ребёнка психика страдает, но мужу всё это кажется пустяками. Свекровь упёрлась что ребёнку лучше с ней чем с мамой и повторяет что ребёнок любит и меня и сестру, и всяески способствует нашему общению. Я же ничего уже понять не могу. Ребёнок не мой, мне сложно судить, что у него в душе. Я к нему не лезу со своей любовью, общаюсь как с любым другим ребёнком, подарки делаю и по возможности оказываю дружескую помощь.

Вот отношения надо налаживать прежде всего с мужем. Таким образом, пока не сможете договориться с ним. А потом уже к мальчику претензии предъявлять. Пока ребенок будет вынужден обманывать маму, до тех пор будет беспорядок в отношениях. Потому что, глядя на разориентированность взрослых, мальчик не сможет соориентироваться в нормах поведения сам. Вы требуете от ребенка того, на что не способны сами - адекватно общаться.

А если мама ни за какие коврижки не разрешит нам общаться? ИМХО не общаться не получится уже, он к нам привязан. Хотя по мне, он лишняя пробелма (сами понимаете, мне было бы проще если бы он жил с мамой и папа сам туда ездил)

Можно общаться на нейтральной территории, чтобы мальчику не приходилось обманывать мать.

захочет мама. Не волнуйтесь. Когда сын маму начнет этим вопросом доставать и встречи с папой резко сократятся ,тогда мама захочет. И поверьте, так будет честнее и лучше для психики ребенка. Папа ставит вопрос ребром: или с моей семьей или никак. Мама грит -никак. Папа ребенку доходчиво объясняет - извини, солнышко, маму надо слушаться. Через какое-то время мама умнеет, т.к. ребенок, если ему действительно с Вами хорошо, до мамы об этом донесет.

Чужие дети часто кажутся невоспитанными. Моему мужу тоже не нравилось воспитание моего сына от первого брака, теперь воспитывает как считает нужным - как своего, а я изо всех сил стараюсь не встревать. И ситуация стала заметно лучше - сын его уважает и любит, зовет папой. Муж тоже говорит что дете стало заметно лучше себя вести.

долго смеялась: сел на переднее сидение, МОЕ ЗАКОННОЕ место. то есть когда вы втроем в машине, дочка одна болтается на заднем? по делу - сидела бы на заднем сидении рядом с дочкой, мужу бы объясняла что надо делить внимание и деньги между двумя детьми - именно ради сына. что бы у него формировалось объективное восприятие себя в этом мире. в детском жилете не дала бы плавать - оборжала бы парня, что он "маленький".

А почему болтается? Сидит в автокресле. У нас так, по крайней мере. Дети сзади, в автокреслах, мы впереди. И переднее - мое законное. Только почетным гостям отдаю :-) И вот мои дети, гм... нередко ведут себя так же, как дети автора топа. За той только разницей, что родные. Это я к тому, что автор не совсем понимает, что дети почти всегда себя так ведут, независимо от того, родные они или сводные. И когда я беру с собой куда-нибудь дочку с подружкой, мне приходится разруливать те же конфликты. Но меня это не бесит, потому что в этой ситуации мне некого и не к кому ревновать.

Дык автор писала, что именно болтаются, потому как между их кресел суются и друг друга отталкивают :((( (самая верная дорога на тот свет :((() Мои дети себя тоже ведут тютелька в тютельку :))) И про ревность ты правильно сказала.... (с транслита)

Ну да, на ребенка обидеться проще. Не на мужа, в самом деле! Про кресло - да, после того момента, где прочитала, что ребенок проводит время с новой семьей папы тайком от мамы, все прочее сквозь ужас прочитала. Просто помню с детства это ужасное чувство вины, когда один родитель говорит: "только не говори маме..." Это предательство по отношению к маме, которая уже и так чувствует себя преданной. А папа все равно нужен! Что с детьми делают :-(

Мое законное место тоже переднее, так, на минуточку. Мы даже когда с мужем вдвоем на машине,он не хочет, чтобы я садилась сзади. Только если я сама решу, что кто-то сядет на мое место. А ребенок на заднем не болтается (двухлетке на переднем делать нечего, согласны?), а по идее сидит в креслице, которое авто. Так что не надо тут на автора наезжать по этому поводу. Я тоже четко все делю на свою территорию и чужую и на свое усмотрение решаю, кому на МОЕ место садиться, а кому нет.

"раньше он сидя сзади придерживал сестру, теперь он садится посередине, высовывает модочку между нами, а руки кладёт на папу, отпихивая сестру" Где тут кресло????? (с транслита)

Дочка категорически не сидела даже в коляске (с 1,3 года мы везде ходим без неё), и автокресло для неё-ужас. Она сама сидит, только держаться ей не очень удобно когда мальчик садится посередине, к омуже он рывает ей передний обзор, она начинает лезть туда же, в общем если бы он сидел бы себе спокойно и смотрел в окошко, она поступала бы так же.

я не об мальчике. ребенок один на заднем сидении, а мама вместо того что бы с ним (с ней) общатся, ручки вытирать, дорогу скрашивать, садится спереди (мое место). про автокресло предлагаю не дискутировать

Знаете, в тех странах, где без автокресла ездить просто запрещено, нет ни одного ребенка, кто бы отказался от автокресла. Но это уже другая история.

Нек. дети категорически выбегают на проезжую часть....

не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок? папа - за рулем, мама с ребенком сзади.

Вот мы и сидели сзади втроём, пока его сын не стал использовать эту возможность, первым усесться на переднее бещ спросу (меня не то смущает, что он впереди садится, а то, что он не считает нужным спросить у отца или меня), т.е., он делает так, что он первый уселся впереди, а я по его мнению должна сесть сзади. Да уж поржёшь когда папа отвернулся и смотрит в сторону. Он ещё помимо жилета её круг на себя натянул. Знаете это не смешно а противно, так как круг и жилет он чуть не испортил.

Извините, но я этого не понимаю. Не давайте круг и жилет. просто говорите -извини, но это не для тебя. Если у него будет истерика -пусть папа эту истерику разруливает. Автор, учитесь устанавливать границы по отношению и к себе и к дочери. Именно границы, это лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации. А главное -не двавйте мальчику никаких моральных оценок - мальчик и мальчик. А границы берегите.

Вы меня извините конечно, но какая-то странная у вас семья. Вы правила дорожного движения вообще читали когда-нибудь? Такое наплевательское отношение к собственной безопасности(вернее ьезопасности детей). Мальчик 9 лет садится на переднее сидение, но он должен там сидеть только в автокресле(спросите у него хочет ли он как маленький сидеть в автокресле) или пригрозить, что вас оштрафуют не хило. (на переднем сидении только с 14 лет без автокресла(причем всегда так было). Причем папа должен это объяснить, а не вы. Папа водитель, он ответсвенный за вас за всех. Дальше ваш собственный ребенок без автокресла, ну это уж совсем пипец извините, да как бы она не сидела, надо значит надо, у меня доча обязательно в нем сидит, хотя она тоже не сидучая, 2,5 года вполне можно договориться с ребенком.

Капуша, Вы предлагаете нам купить автокресло для его сына 9-ти лет? :)))))))))))) Но если мальчик сядет в автокресле впереди (а он сядет, лишь бы рядом с папой, хоть в таз), то я в любом случае буду сидеть сзади с дочкой :) Т.е. дело не в автокресле. Если мою дочь я усажу в автокресло сзади, а мальчик будет сидеть рядом без него, это будет не поездка а истерика, т.к. мальчику нужно будет автокресло, а дочке-его отсутствие :)))))))))))). И потом, по правилам автокресло должно спиной к водителю устанавливаться, и как Вы думаете я уговорю дочь смотреть всю поездку не в окно, а в спинку заднего сидения?

Ну если так обстоят дела, то да, купить парню автокресло(как бы смешно это не выглядело), есть такие до 36 кг кажется(если бы его мать была в курсе ваших встреч, она б может быть и сама купила, раз он очень хочет ездить на переднем сидении(сужу по себе, я б купила)Но если вы встречаетесь втихаря, то и расплачиваться вам(понимаю, что это лишние траты, значит надо попытаться с матерью найти все же общий язык, но все же это должен делать муж, я не думаю, что мать ребенка будет в восторге если узнает, что еще и его жизнь подвергается опасности. (опять же сужу по себе, просто для меня вопрос безопасности моего ребенка наиважнейший) Возможно, кресло только причина, но если есть возможность ее убрать, почему бы не сделать. Для детей больше 10 кг есть автокресла(второй уровень кажется, не переноска), которые не обязательно устанавливать на ЗАДНЕМ СИДЕНИИ спиной к движению, можно и лицом + ремни безопасности. Спиной к движению автокресло обязательно надо устанавливать только если оно на ПЕРЕДНЕМ сидении стоит. И как-то не совсем понятно, даже если и спиной к водителю, что мешает в окно смотреть, оно так же сбоку.;-) И все же мне не совсем понятно, ну что такого криминального, что мальчик будет сидеть впереди в автокресле, а вы сзади с вашим ребенком. (смайлик пожимающий плечами)

Дочка тоже впереди хочет сидеть. Получается я должна дочке постоянно показывать что ей рядом с папой не место? Пусть уж лучше вдвоём сзади сидят, так никому не обидно, а если и обидно то обоим. И вообще, должны быть в семье вещи которые не подлежат сомнению со стороны ребёнка. Место впереди-место для взрослых, и рядом с папой должны находиться или оба ребёнка, или жена, или все вместе. Зачем кого-то выделять из детей?

вот с этого и нао было начинать: пока парень третирует сестру, все нормально, но как только решил покуситься на место жены - ууу!

ппксну!

Нормальная реакция. У нас тоже принято, что второе переднее сиденье - это мое место. И мне было бы неприятно, если бы кто-то сам по себе села туда. Хотя, безусловно, бывают случаи, когда я сама уступаю это место.

У нас тоже как-то само собой, что переднее место – мое. Если мы куда-то выбираемся вместе с дочкой мужа, она никогда не садится на это место. Правда, ей не 9, а 17 :-). Но ей этого никто не говорил. Хотя если муж встречается с дочкой вдвоем, а я присоединяюсь к ним позже, то, конечно, его дочь сидит рядом с мужем, а не сзади.

Ещё момент. Я объясняла сыну что не надо при сестре просить чипсы, пепси-колу и т.п. Много раз и нормально я объясняла, что ей нельзя это есть, поэтому мы купим ему всё это, когда поедем домой, или пусть он ест-пьёт это втайне от неё. Хочется пепси? Отойди в сторонку и выпей. Но он каждый раз подходит к папе несмотря на мою просьбу не делать этого, и просит, а папа покупает под предлогом "он втихаря съест", чего не происходит. Малую этим доводят до ситерик и меня злят. Её очень трудно успокоить когда он ест или делает что-то, чего не разрешаеют ей. И сколько бы ни папа, ни я ни просили его спрятать эти чипсы за спиной или съесть их потом-он словно хвастается что ему это купили перед сестрой. Или ещё хуже-начинает ей говорить что ей это нельзя а можно только взрослым. Кому замечания делать, если сын вообще на них плевал, а папа вяло реагирует на мои просьбы?

Папе. То, что папа вяло реагирует на Ваши просьбы - это Ваша главная проблема. И именно над ней надо работать. Если Вы сможете наладить контакт с мужем, то многое изменится. В случае с чипсами - вручаете мужу дочку и говорите - разбирайся сам со своими детьми. Ты ее спровоцировал - ты и успокаивай. И уходите. Хоть в магазин соседний. Как успокоишь -позовешь.

угу, сам напортачил - сам пусть разруливает

Простите, но виноват в чистом виде Ваш муж. Он позволяет СВОЕМУ сыну так себя вести. Вот ребенок и делает, что хочет. Скажите мужу, что если ему наплевать на истерики дочери и вообще на нее положить, то пусть хоть сыновьим воспитанием озаботится, а то из сына вырастет черти-чего, если уже не вырасло такое, что не исправишь... Даже если поругаетесь, но понять он должен. Помиритесь, никуда он не денется.

Простите, но у меня 2 детей с разницей в возрасте 4 года. И то, что можно старшей, нельзя малышу. И таких веще довольно много. А в семье далеко не всегда бывает возможность отойти в сторонку и съесть, выпит, посмотреть тихонько. Опять к чему это я - вы придираетесь к мальчику там, где должна быть работа взрослых. И вас эта работа раздражает. Но это ваши проблемы, а не ребенка.

Замечания делать папе! Если папа хочет остаться при всех проблемах в стороне, типа "а я один на белом коне", тогда предупредите его, если он не будет принимать меры, тогда вы будете разбираться своими силами! И не стесняйтесь! Вам выше правильно посоветовали....отнеситесь к мальчику так, как если бы он был Ваш сын. Ведь своего бы Вы явно отругали за многие вещи. Простите....но он хорошо и крепко сел на ваши с мужем шеи и ноги свесил.

у меня похожая история.только мужчина может расставить точки над и в отношениях новой жены и ребенка от первого брака. увы, но это факт. женщины по природе - мудрые, и будут стараться обходить острые углы ради любимого..а именно неверное поведение мужа, иногда и его безразличие к такому конфликту, сводят на нет все женские старания...я вот 3 года хлебаю, иногда боюсь домой идти, потому что знаю - опять буду нервничать-(((МУЖИКИ!!! откройте глаза и уши, млин!!!

а может быть оставить отца разобраться со своей БЖ и пока не видеть этого ребёнка? оттюда: 1. ребёнок не будет врать матери и чувствовать себя из-за этого плохо 2. отец наконец то решит всё с БЖ (если решит конечно) 3. вам не придёться гонять кого-то с переднего места! :) 4. вашу дочку никто не будет обижать!!! 5. вы будете спокойнее. 6. у вас будет больше времени на себя лично (хотя здесь кажеться и так редко видитесь) 7. морально вам легче будет (мне так кажеться)

Я бы предложила еще пункт 8.Общаться папе с сыном на нейтральной территории.

во во! и пусть себе общаеться! и жене нервы трепать не будет и БЖ тоже! :)

Невозможно.

Это Вы придираетесь к мальчику, Вы ревнуете. извините, такое сложилось мнение. Если сын что-то делает не так, пусть отец принимает участие в воспитании!!!!! И хватит уже скрывать все от матери!!!! Мальчик весь на взводе. Волнуется....Отсюда и такое поведение. Мужу надо поработать.....

Да не ревную я, как мне кжется, а раздражаюсь на невоспитанность, как раздражаюсь на невоспитанность любых детей...я хотела, чтобы его ребёнок стал полноправным членом нашей семьи, и большей частью из-за дочери, и забыла, что этот ребёнок чужой. Может быть, так эта самая ревность проявляется, я не знаю. Я не считаю что могу открыть сама всё матери. Но ни свекровь ни муж не хотят с ней (матерью) откровенно общаться, каждый в силу своих причин.

У меня тоже мнение сложилось Вы ревнуете и придираетесь (с транслита)

Да как мне к нему ревновать??!!! Он что у меня мужа уведёт чтоли? Если хотите знать. он его после развода более двух лет не видел, то что мы стали общаться-полностью моя личная заслуга. Если бы не я, мальчик бы папу и дальше не видел. Но я не рассчитывала на то что ребёнок настолько изменится. Вчера с сестрой разговаривала (ребёнок вхож к моим родителям и в мою семью на равных с сестрой), она тоже заметила негативные перемены и сказала мне просто "Оля, а тебе не кажется, что он уже просто ох%ел?" Сестра молодая, детей нет, поэтому излишне резко отзывется..... но значит не я одна заметила перемены?

Очень жаль мальчика. Папа не видел 2 года, мама тоже вымещает на нем обиду. Откуда может взяться хорошее поведение?

Жаль-то конечно жаль, но мы и пытаемся ему помочь, только вот мама категорически против того чтобы её сын общался с новой женой бм и единородной сестрой.

Тут ТОЛЬКО через мужа.Проблема не в ребенке: ребенок действует инстинктивно. Проблема в том, что муж этому потакает. Чувство вины, понимаете ли. И легче прикрываться чувством вины и потакать капризам "обиженного" ребенка, чем работать с этим и брать ответственность за обоих детей и отцовство в "сводной" семье. И пока так будет - будь Вы хоть доктором Споком и Мэри Поппинс в одном лице и даже каким-то образом это сподвигнет мальчика слушаться Вас - все это полетит в тартарары сразу же - как только на сцене появится папа. так что для начала разберитесь с мужем: какие у вас сним взгляды на уважение к мнению друг друга, на воспитаение детей, на то, кто эе его сын в вашем доме: гость или равноправный ребенок (со всеми последствиями и первого, и второго: например, гости приходят в строго отведенное им время и только по приглашению и не имеют права голоса, а "члены семьи" живут по правилам семьи и не имеют никаких привилегий по отношению к другим членам семьи (другим детям).

Фелинка: я с Вами согласна полностью, но мой муж такой человек, который в принципе не желает говорить на эти темы и никогда на эти темы не говорил со мной млм с кем-то. Он не выносит долгих разговоров "за жизнь", и на мои попытки выяснить что-то чаще реагирует так: не доставай, всё нормально. Или: не преувеличивай, и так надоело всё. Или: ну что я могу сделать? Время покажет. Мне кажется так себя ведёт большинство мужчин, учитывать также следует то, что мама у него очень властная женщина и в последнее время мужа просто раздражают упоминания о сыне, БЖ и маме. Вот что мне делать в случае наличия именно такого мужа? Я пыталась вчера говорить, он сделал остекленевший взгляд и сказал-"не хочу про это говорить, ты знаешь откуда у него эти замашки-от моей мамы". Я сказала-"ну вмешайся, она бабушка, а ты отец!" Он сказал-"я и так устал и мне всё надоело". Сегодня уехал на 2 месяца в командировку. Вот и весь разговор. Мальчик приедет от мамы через неделю, и я решила что больше его брать к себе без папы не буду. Будет посещать нас только при папе, моя дочь пусть ездит к нему в гости, но он к нам пока мы без папы-ни ногой (пока). Наверное, я так вымещаю обиду на ребёнке, но его фразочка в кафе-"а они пусть дальше сами едут", сказанная деловым тоном, не допускающим возражений, зацепила больно.

Вы взрослая женщина, а обижаетесь на ребёнка, как будто вы его ровесница. Взрослеть надо... И правильно вам говорят - ревнуете именно вы, а не мальчик. Это и понятно, вы защищаете интересы своей дочери и как кукушонок стараетесь вытолкнуть конкурента из семейного гнёздышка... Так может, нужно включать разум, а не инстинкты? В поведении и словах мальчика не нашла ничего криминального, к тому же устами ребёнка глаголет истина...

Это какая истина? Я значит упрашиваю папу отвести детей в кафе ("мороженое-пироженое" и всё такое)а его сын говорит-оставь их тут, а мы, папа, поехали куда я захотел? Да ну. Никакому ребёнку не позволила бы так себя вести, ни своему ни чужому. Приехали вместе-и уедем вместе.

Знаете, из двух похожих топов я поняла, что есть женщины которые были в такой ситуации и они говорят что надо ребенка как то адаптировать к новой семье и обычно говорят что такие проблемы должен решать муж, и дают дельные советы ни в чем автора не обвиняя. А есть женщины которые в подобной сиитуации не были и они сразу набрасываются на автора, обвиняя его во всех грехах - ревности к мужу, нелюбви к ребенку, нежелании брать на себя ответственнось и всячески пытаются подогнать автора под образ злой мачехи а ребенка под образ всеми обижаемого ангелочка, ибо сытый голодного все же не разумеет. Автор, меньше слушайте нападки в Ваш адрес, а то Вы дойдете как во втором топе, что ребенку мужа надо разрешить стоять на ушах, даже если это в ущерб Вам и Вашим детям, а иначе вы его не любите и злобная мачеха. (с транслита)

Главное, мой вам совет, удержитесь о моральных оценок мальчика. Если ребенок зарывается, его вполне можно остановить. На туже фразу -пусть едут одни, тут же глядя ему в глаза, поинтересоваться, что он имел ввиду. Поверьте, смутится. И вообще осекать. Не молчать, но и не осуждать.

Папа и уточнил, что он имел ввиду. Он ответил-мы поедем с тобой в бассейн, я хочу купаться, а Маша с Олей пусть едут домой на такси.

и как Ваш муж на это отреагировал?

Что-то типа "не командуй". Не помню. Я сама сказала ему: "да сейчас, разбежался".

Ну и чего эту тему мусолить? Муж нормально отреагировал. А то что парень зарывается, так поймите -для всех людей, особенно для детей вполне нормально проверять границы дозволенного. А уж Ваше дело - расширять эти границы или нет. А за то, что он пытается выйти за пределы -не стоит ставить на нем ужасный ярлык. Сами также реагируйте - разбежался и т.п. А обижаться не стоит.

Я стараюсь, стараюсь......

Как сказать - списывать на властную маму можно в 20 лет, но в за 30 и во втором браке муж большой мальчик и должен сам брать на себя ответственность за СВОИ отношения со СВОИМИ родными. Потом, насчет "не любит говорить за жизнь" переводится как "отмахиватется от проблем и не хочет их решать". так делают многие (и мы с Вами , наверное, чатсто тоже) - но это не значит, что это правильно и помогает решению тех самых проблем. Я сама - ребенок из "сводной" семьи и по себе знаю, к чему приводит закрывание глаза на проблемы с детьми от первого брака (смею Вас заверить, ни к чему хорошему), и потому в своей теперешней, тоже "сводной" семье считаю это вопросом, который надо решать, причем в первую очередь - "кровным" родителям. Насчет не принимать мальчика в гости без папы. А вот тут такое дело. решать, конечно, Вам, но как раз общение с ребенком непосредственно, без участия папы - может Вам помочь найти общий язык с мальчиком, ознакомить его с правилами и порядками в доме, ему - побыть "в семье", а не в семье, деленой на "ваших" и "наших". По крайней мере, когда я нянчилась с детьми подруг - даже самые "вредные" в отсутствие мамы меня вполне слушались, и с детьми мужа (тогда уже старшеклассниками) мне удавалось найти общий язык как раз в отсутствие его, а вот присутствие иногда напрягало.

Вы знаете я уже стала склоняться к мысли что проще и лучше чтобы он жил с матерью. Пусть она такие проблемы решает, у меня есть свой ребёнок в конце концов.

мне ваша идея очень нравиться. ну правда, если вам трудно и муж вам не помогает, зачем тянуть не своего ребёнка. пусть он к вам иногда в гости заглядывает и точка! вы ему мачеха, а не мама! а пока муж не разобрался в отношениях со своей БЖ, то лучше не трогать ребёнка и не приводить его в вашу семью! чего в игрушки играть-можно, нельзя, говори маме, не говори...это личность, хоть и маленькая, а не игрушка! удачи вам!

Ну, если есть такая возможность - разумеется, лучше, чтоб ребенок жил с матерью. Я так поняла, что это - неоспоримое условие, чтоб ребенок мужа приходил к вам в дом.

вот прочитала ещё высказываний по этой теме и вспомнилась мне передача(не помню по какому каналу идёт), называеться "супер-няня" (кажеться). вот и вспомнилась чего то :) во-первых, у вас даже если и ревность, то не потому что мальчик уводит отца из семьи, а скорее потому что отец себя ведёт неправильно и позволяет многое. хотя я считаю что ревности тут и нет! во-вторых, если мальчик себя неправильно ведёт, то надо внятно ему объяснить что вам такое поведение не нравиться и если нужно-наказать (смотря по поведению), после наказания спросить понял ли он, и пусть попросит прощения. а потом общаться с ним на равных! вы молодец, что со своей помощью наладили общение сына с отцом! но и позволять ему нельзя всё, что он хочет. в рамках дозволенного конечно. перегибать палку из-за того, что он не ваш ребёнок не надо конечно, все дети шалят и поступают не как взрослые. но воспитывать нужно! главное не кричать, а именно присесть на его уровень и объяснить. удачи вам! P.S. кстати, а передачу можно поглядеть. лучше с мужем. там многое объясняют! мне нравиться

Наверное вам с мужем надо вдвоем серьезно поговорить с мальчиком. В 9 лет ребенок должен понимать что можно, а что нельзя. Лично я для себя решила, что когда у нас смужем будет свой ребенок, то общение нашего ребенка и его сына от 1-го брака будет ограничено. Чтобы избежать таких проблем и не травмировать психику обоих детей.

боюсь это не мне надо было писать))) а автору!)) хотя совет мне тоже нравиться. щас тоже думаю о том, что если будет у нас с МЧ ребёнок, как быть с дочкой от первого брака. щас БЖ нам её не даёт. наверное в чём то она права!

Ну я это автору писала :))) У нас с БЖ нормальные отношения, она бы и рада давать нам ребенка. Но я не хочу. Во-первых мы много работаем, а у мужа вообще 1 выходной -нам хочется вдвоем побыть. Потом, у меня взгляд на воспитание совсем другой нежели у БЖ, я не хочу травмировать ребенка своими правилами.Ему 4 года -он очень избалован, но не умеетни читать ни писать. А только в компьютер играет! Не, мне такое не надо. Пусть БЖ с ним нянчится и пусть живет как привык. А встречаться и общаться на нейтральной территории, погулять в парке - сколько угодно!

вы знаете, я чем то с вами похожа! у нас тоже есть ребёнок от прошлого брака МЧ. и у меня тоже разные понятия о воспитании детей с БЖ. щас она нам его не даёт-я сначала не понимала, а потом пришла к выводу-пусть сами решают как её (дочку) воспитывать. не буду я в это вмешиваться. своих заведу и тогда уж воспитаю!

А почему она вам не дает? Не хочет или боится? Наша БЖ наоборот рада бы ребенка нам отдать может и пожить, но... сначала пальчик, а потом и руку целиком. Просто у них своя жизнь, свои порядки. А у нас с мужем своя. Общаться -это да, а так чтобы любить взахлеб и везде таскаться вместе -простите за грубость. ну не люблю я его ребенка, не могу. и предпочла устраниться от момента совместного воспитания и игры в добрую мачеху. мама есть мама.

не даёт по нескольким причинам: во-первых, получилось что он ушёл из семьи ко мне. тоесть обида. во-вторых, когда дочка со мной познакомилась, она вечером маме сказала что я её лучше. в третьих, при первой встрече дочка объелась конфет и шашлыка и траванулась (хотя ели все вместе, кроме конфет). потом БЖ сказала, чтобы мы завели себе свово ребёнка и его таскали. всё. мы ещё пытались взять дочку, но был скандал. щас я уже не прошу её к нам брать, воспитывать боюсь начать...да и не могу себе представить, как я потом объясню своему ребёнку кто эта девочка. и как потом быть. сложно это всё! пока решила я подождать. да и мой МЧ сказал что если приму-значит приму. нет-так нет. а сам встречаеться с дочкой ток если на территории жены!

У нас немного по -другому. Муж с БЖ разошелся за 2 года до нашего знакомства. :) мне проще. Я думаю у нее ко мне ревности нет. Тем более, она очень симпатичная внешне и плюс у нее другой мужчина. Но я тоже попросила, чтобы муж встречался с сыном у нее. всем так проще. Не хочу чтоб в один прекрасный день он заявил что хочет жить с нами ( у нас материальные условия намного лучше). Пусть уж с мамой. Я считаю финансовой помощи с нашей стороны достаточно.

а вас ваш муж в этом поддерживает? просто мой когда оттуда уходил, то переживал и очень хотел чтобы дочка была вхожа в наш дом. после первой встречи я поняла что в воспитании она хромает, ей никто не занимаеться. а так-добрый ребёнок. больше ничё не скажу. потом вроде брали ещё раз-получше её узнала. но не могу себе представить что она например у нас будет ночевать или жить. даже фантазии не хватает. да и когда свой уже будет-тоже не знаю как себя вести. больше прихожу к выводу что его БЖ скорее всего права, что не разрешает брать дочку к нам. да и МЧ вроде успокоился по этому поводу.

Конечно поддерживает. Но до этого было много разговоров об этом, мы думали как сделать лучше. и пришли к выводу -что для всех нас это будет оптимально. Я человек эмоциональный и долгое время не могу находиться с его сыном. и муж видит как мне тяжело, поэтому не напрягает с ночевками и общением. Я с самого начала сказала -никаких ночевок и совместного отдыха ( поездок в смысле) он согласился.

здорово. а мы со своим сначала решили что будем принимать, а потом пошли скандалы с женой. а я в это время начала говорить, что так не делают-надо либо видиться с дочкой, либо нет. и пусть решают. я им не кукла, дочка тоже. поругались и решили что пока видиться не будем. а я теперь и не настаиваю. скорее всего я с вами похожа-мне в тягость общение. тем более что его щас нет.