"Не надо"

Скажу что с мужем много разных проблем, но вот сейчас особенно наболела ета. Муж получает в два раза бол;ьше чем я. Идя в магазин покупает то что нужно- по его мнению. Если я что то прошу может купить, а может и "забыть". Сегодня отказался заходить в магазин бросив меня с ребенком у магазина- ушел. Пришлось то что нужно- овосчи и фрукты ребенку покупать на свои деньги и с сумками, дитем и коляской одной тасчиться до дому ;-(. Дома он заявил, что ничего етого не нужно и без етого отлично бы прожили ;-(. (с транслита)

Урод:(((((

Скорее скупердяй ;-(. (с транслита)

дайте ему литературу почитать о здоровом питании, и потом, перед походом в магазин составлйайте список необходимого (продукты и химийа) и смело закупайтесь. Йа вообще меню на неделю продумываю, включайа десерт. Очень удобно. Сама ненавижу ходить в магазин, ездим только с мужем раз в неделю. (с транслита)

Дело ни в здоровом питании, или что он не знает что ето. Он знает. Но овосчи и фрукто стоят довольно дорого и он не всегда хочет тратиться ;-(. (с транслита)

Так и обйасните, что дополнительные витамины длйа лйальки и лечение в санаторийах выдут дороже! Он, как отец, ответственен за здоровье ребенка! (с транслита)

Да дело не только в здоровии ребенка, на етой неделе он ребенке не купил. На следуюсчей мне не купит чего то. Проблема что он не считаеться с моими просьбами и пожеланиями полностью. А только так как ему удобно в конкретный момент. (с транслита)

При етом говоря, что ето я с ним не считаюсь, потому как покупаю все что мне нужно, а он считает, что ето не нужно ;-(. Егоистка - ето я. И транжира тоже. (с транслита)

смахивает на параною, в таком случае, попробуйте начать економит на чем-то, что касаетса именно его. (с транслита)

Он на себе ТАК економит, что мне уже некуда ;-(. (с транслита)

А может он попал... ну, в смысле, проиграл, проспорил, а отдавать надо, может у него на работе проблемы? Такой спартански образ жизни человек выбирает, если у него есть цель, ну , или если вынужден... (с транслита)

Нет. Однозначно. Никаких друзей у него нету. Никогда и ни во что он не играет. Он действительно копит деньги вкладывая их в банк и сток. На бирже случаються перепады, но в основном он зарабатывает. (с транслита)

надо срочно договориться о минимальном содержании на жену/ребенка Аргументировать можно так : лучше сейчас нам давать энную сумму, чем после развода тратить 15% на алименты с прогрессирующей жадностью надо както бороться у него самого нет что ли слабостей вкусно покушать или попить пивка?

ох... у меня папа такой ... экономный единственно никогда не экономит на питании и здоровье, понимает, что его не купишь Но экономия переросла уже в такую патологическую жадность, вплоть до того, что ремонт не делали 15 лет, вещи мама покупает втайне; и просматривая счет за телефон, спрашивает - почему звонили бабушке до 10 вечера , ведь после дешевле !!!! Я говорю давай не будем экономить на родителях !!!

надо договориться чтобы онвам давал какие то деньги на сождержание семьи вы как то этот момент обговаривали с ним ?

сволочь.... простите... но экономить СОБСТВЕННОМ на ребенке!!? он знает что такое рахит или цинга ?

Как интересно, у вас деньги не общие? Мы складываем 2 зарплаты, планируем бюджет и каждый по мере надобности берет деньги на текущие расходы.

Нет у нас бюджет раздельный, он платит за квартиру и покупки, а я за дочкин сад. Плюс нам помогают (немного) мои родители. Мне кажеться что он делает ето специально, что бы не тратить "свои" деньги, а тратить мои. Совместно планировать чего либо отказываеться- "ты транжира, ты все растратишь " ;-(. (с транслита)

а на что он копит? (с транслита)

Говорит дочке на колледж, на дом, на машину. Возможно так оно и будет. Но сейчас я трачу все что у меня есть, а у него остаеться копить. (с транслита)

При етом меня всем попрекает- ну ведь интернет не нужен, сотовый телефон тоже не нужен, все ето цацки. При том что они куплены не на его деньги. Интернетом он изредка пользуеться и на сотовоый тоже звонит ;-(. (с транслита)

конечно, сбереженийа должны быть, но живете сейчас, и ребенку сейчас надо питание, а то потом не до колледжа будет. У вас дочка? (с транслита)

Да малая, ей почти 2 года и до коледжа пока есче далеко. Я понимаю что надо копить, но вот такие еженедельные стрессы очень выводят из себя. (с транслита)

Странно, йа вас и представила именно с дочкой! (с транслита)

А мы наоборот тратим все, что зарабатываем. Копить совсем не умеем.

Ну мне кажеться во всем важна золотая середина, а у нас какой тосовсем крайний край. Для примера скажу что у мужа одни брюки и одни выходные- 4 футболки, и один свитер. Ето- весь его гардероб, ну куртка и одни кроссовки есче ;-(. (с транслита)

Он у вас Жмот просто, конечно можно жить в шалаше и ходить в шкурах, вопрос :а вам нужна такая жизнь? Вам следует поговорить с ним и объяснить, если он может без всего обходиться, то вы и ребенок нет, и ему следует с этим смириться, деньги нужны, чтобы их тратить, а не в банку складывать. И откладывать следует разумную сумму, поговорите может достучитесь.

Пока трачу я- он "мириться", с комментариями правда. Но сам ни за что не будет тратить. Говорить пробовала, но он видимо такой тип егоиста, который не может понять других. При етом обвиняет меня, что ето я его не понимаю. Он из шкуры вон лезет для нас стараеться ;-(. (с транслита)

на фига он женился на вас тогда? или он думал что жена будет его содержать? афигеваю я над такими мужиками сама с таким несколько лет прожила, когда ребенку памперсы надо купить, я не работаю, от ребенка не могу оторваться (кормить грудью приходилось каждые 2 часа), а он мне говорил - на фига тебе деньги ты из дому не выходишь, а как я из дому могу выйти, если ни памперсов у ребенка, ни колгот у меня нет в холодильнике колбаса, мясо ни овощей ни фруктов, типа ненужная роскошь так вот - с этой ненужной роскошью - надо жить! и жить сейчас а не потом когда у вас самой лично появятся заработки такой величины, чтобы у мужа просить не надо было я вот начала зарабатывать и ушла, потому что считаю, раз я родила ребенка то муж обязан (!) мне обеспечить комфорт до момента моего восстановления после родов (хотя бы); и ведь не себе я его лично рожала, если бы себе, на фига мне муж, дополнительная нагрузка а такие мужланы, которые каждую копейку считают, пусть идут лесом женщину надо любить, холить и лелеять, тем более за такой подвиг - рождение ребенка, на руках должен носить и каждый каприз исполнять!!!!!!!

в профилактических целях: отключите на 1 мес. телефон и интернет. Скажите денег нет и в самом деле зачем лишние траты ?! И пусть жизнь рассудит - станет он волноваться или нет

тогда пусть платит за квартиру и сад. потому что за покупки он что то плохо платит

ну и готовьте ему из "его" продуктов наверняка он хоть раз забудет масло или муку. Можно стирать только СЕБЕ и ребенку. Раз покупает себе. то ждавай уж каждый жить своим хозяйством и вообще он вас как то "выдавливает " из семьи скупердяй или вы ему надоели ?

было у меня такое. Разные кошельки убивают брак. Решайте что-то с деньгами. Долюжна быть общая куча. И он пусть будет рад, что Вы пользуетесь его деньгами.

Я тоже за общий бюджет в браке, но общая куча хороша, когда отношение к деньгам одинаковое. В случае автора, боюсь, раздельный бюджет - это единственный шанс покупать то что хочется. За деньги из общей кучки он за каждый потраченый грош будет требовать объяснений и скандалить. Я вот одного не могу понять: ну неужели скупость в человеке до свадьбы не просматривается? Ведь не на второй же день люди женятся обычно...

Вот и я никак не пойму, почему люди пытаются решить такие проблемы, будучи женатыми не один год... Здесь, ИМХО, мужа уже ничего не исправит...

Вполне возможно, что автор вышла замуж за границу, при таких браках многие вещи не ясны, пока не поживешь вместе. Ой, только не надо кидаться тапками: мол, а нафига выходить за иностранцев! Я сама в такой ситуации была, когда всякие подводные камни повылезали ПОСЛЕ брака, хотя, казалось юы, знакомы были неплохо как для "романа на расстоянии", и жили вместе до свадьбы, а гляди ж ты, после свадьбы - как подменили человека, пришлось дооолго "работать на взаимопонимание". Еще у одной знакомой муж был вообще золотой, пока...она не родила, а там просто ад начался, если бы мне по роду службы не были известны детали - я б ни в жизнь не поверила. У золовки так вообще: сама американка и муж американец, и знакомы были хорошо до свадьбы жили вместе больше года, и все чики-пики, и поженились, а как родился ребенок - у него глюки полезли. И у автора тоже: может все было нормально, пока не родился ребенок и не стало важным именно распределять бюджет.

Зачем же тапками то?! Я так поняла, у автора с мужем был раздельный бюджет еще до рождения ребенка. Ну допустим, их это устраивало раньше, как Вы говорите, теперь все изменилось... Тогда можно автору посоветовать определить месячный бюджет, необходимый на содержание ребенка, и формировать его обоим супругам пропорционально своего дохода, т.е. определенный % от дохода вносить в детский бюджет. По-моему, это будет справедливо.

В каком то смысле вы попали в точку. Вышла замуж я уже будучи заграницей, а муж был в россии, теперь переэали в третью страну, там родился ребенок и глюки стали очень сильными. Не скажу что раньше не было глюков, были. Но так остро все не воспринималось. И есче раньше мы зарабатывали на равных, а теперь я зарабатываю меньше чем он. Но он все равно требует равного участия. (с транслита)

Хм, это еще проблемнее - "русский" муж с "заграничными" гляками (простите, у меня что перед глазами - то на языке). Равного участия...подсуньте ему книгу Сюзи Орман о финансах? на грамотно пишет, в том числе и о финансах в браке. http://www.audiobooksonline.com/shopsite/0743529480.htmll Один из вариантов семейного бюджета, предлагаемого ею в случае, как Ваш (разные заработки, разные взгляды на трату денег) - это вносить в общие траты (коммунальные услуги,содержание ребенка, продукты, ОБЩИЕ сбережения) - не поровну, а пропорционально доходам: например, жена зарабатывает 1000 долларов в месяц, а муж - 2000, то он вносит 2 части (2 трети), а она - одну (треть). Это кажется не честным, но на самом деле как раз чесьно: у больше зарабатыва.щего и больше остается на свои нужды (в Вашем случае - в 2 раза). А с юристом таки поговорите. Большинство юристов с полчаса дают бесплатную консультацию - чтоб решить, будут ли они браться за это дело. Я так советовалась, причем разводиться даже не собиралась, просто узнавала о своих правах, если что - когда муж начал влезать в долги. И еще: даже если квартире подарена или куплена в ьраке, но родителями, например, жены, и это можно доказать - то это считается собственностью жены (по крайней мере в некоторых странах), и особенно, если пара в этой квартире не живет. так что спросите, если что. А то ведь...это...нехорошие какие-то отношения получаются.

Спасибо за книжку, я ейеё прочитаю наверное. Муж читать не будет. У него по жизни взгляд такой- что ни у кого он учиться не будет, он и сам все знает ;-(, лучше всэ. Про пропорциональное разделение я пыталась говорить, но он естественно не хочет, потому как ни крути, в нынешней ситуации У НЕГО больше денег остаеться, ОН НЕ ХОЧЕТ ничего менять ;-(. (с транслита)

Тогда Вы решайте, готовы ли Вы дальше жить в такой, с позволения сказать, семье, или...И к юристу пойдите, чтоб знать наверняка.

Судите о муже по его делам, а не словам.

Вот козёл! Блин, ну надо таких на место ставить! Что это за поведение? МРАК! Муж и отец! Не слов!

Как его на место ставить то? (с транслита)

Хм.. идиот.

1) "Зарабатывает в 2 раза больше Вас" - значит, и Вы что-то зарабатываете. Этого не хватает на необходимое для Вас? 2) Знаете, есть чудная поговорка: "Иногда муж начинает приносить деньги семье только после развода с ним". Ведь и правда - сбережения подлежат дележке после развода-то, плюс муж будет обязан выплачивать определенный минимум на содержание ребенка... И правда, долго ли Вы расчитываете "прожить счастливо" с человеком, у которого такая паранойя и какой пример видит ребенок?

А мне не показалось что все так уж плохо. Просто у мужа и жены разные приоритеты в тратах. А может быть Вы лично тоже "перебарщивается". Ведь можно по яблоку или апельсину в день ребенку давать, а можно ананасы и манго :-) Можно всякие дорогие йогурты-творожки покупать, а можно натуральные продукты. Второе будет дешевле и полезнее. Т.е. муж может считать именно так. Мне кажется самое время сесеть за стол переговоров. Вот он сказал что "не надо" было это покупать. ЧТО конкретно он имел в виду? Ассортимент, кол-во? Может быть действительно он в чем-то прав?

Отвечу сразу всем. Разговоры про бюджет заходят в тупик. Либо зацикливаються на том что деньги надо тратить как муж думает. Интернет отключить не хочу- для себя его в основном и включила. Сотовый нужен мне звонить если опаздываю за ребенком в сад, в основном или наоборот опаздываю на работу. Он не покупает не конкретно для ребенка, а в етот раз так вышло. В другой раз не купит что то другое из того что я прошу. Готовить на троих- себе, ребенки и мужу- слишком сложно, нет на ето не сил и времени. То что копит, говорит не отдаст ни за что, сам будет распоряжаться. А если я буду требовать, то он потребует часть квартиры моих родителей, которая по документа, принадлежит мне и часть сбережений моих, накопленную раньше ;-(. Он считает что он должен покупать то что он считает нужным и необходимым, а если меня не устраивает, то пусть я на свои докупаю. А если я так трачу что ничего не остаеться- я транжира ;-(. (с транслита)

На Вашу квартиру и сбережения, сделанные ДО брака (только в случае с деньгами - это надо доказать) - он никакого права не имеет! А вот Вы на половину его сбережений , сделанных в браке - очень даже, потому что эти накопления делаются из бюджета семьи, и возможно, в ущерб другим интересам семьи. И что "не отдаст"...ну, это надо хорошего юриста найти, а то, что он про это говорит - ну так понятное дело, не скажет же, что отдаст :-))). Кстати, юриста неплохо бы нойти уже сейчас - даже если разводиться и не подумаете - просто узнать на всякий случай, как и что - ведь в каждой стране свои тонкости (кстати. в какой стране Вы живете, если не секрет?). А то, что "забывает - так давайте ему список, 20 раз напомнив, что то, что для ребенка - должно быть ккуплено обязательно.

Сбережения и квартира они уже были в браке ;-(. С юристом вообсче сложно. Имеються сбережения, пусть и не большие аж в трэ странах и ничего особо не докажешь ;-(. Юристы здесь соглашаються заниматься только местными сбережениями, которых в обсчем то и нету. Я правда была только у одного. (с транслита)

ну и придурок. а вы его выгораживаете Вместо того, чтобы попытаться договориться в люлю когда ложились - как то договорились кто будет сверху ? а теперя как жану содержать так фиг.

странные отношения.... наверное мы старомодны, но у нас с мужем бюджет общий (никогда не считали кто сколько зарабатывает, более того муж считает, что это его обязанность) и еще ни разу не было такого, чтобы он или я сказали нет если одному из нас что-то нужно

Разделить счета. Подать на алименты. Пусть готовит сам. Вы готовьте себе и ребенку. Счета на квартиру и коммунальные услуги по договоренности. :-)

Вчера он как прочел ваши слова. А может и прочел, он иногда на еве крутиться. И заявил, что ужин из моей курицы он есть не будет и стал готовить себе сам. Мотивируйа правда тем что курицу не любит. (с транслита)

Счета уже раздельные, у него свой у меня мой. Может ето как раз и есть часть проблемы ;-(. (с транслита)

А зачем вам брак? По вашему мнению и по мнению мужа? Что он вам дает?

Муж на ету тему просто разговаривать не будет. Про себя могу сказат, что в чужой незнакомой стране с мужем легче. Дочка у нас- ей тоже нужны и мама и папа. Ну и раньше- до рождения ребенка- я очень любила етого человека. А вот с рождением ребенка и мужниным поведением, все очень изманилось.Ну и есче, уж если совсем честно- ленивая я, не люблю что то кардинально менять. И возможных отношенийс Другим, тоже боюсь ;-(. (с транслита)

А как вы видите развитие этого положения?

;-(. Никак не вижу ;-(. Наверное все так и будет продолжаться, потому что ни я ни муж к кардинальным переменам не готовы ;-(. Будем подмазыватьштукатуркой то тут то там, пока окончательно не рухнет. В надежде что авось простоит ;-(. (с транслита)

Ну, удачи, чтобы не зашибло, когда рухнет.

;-(. Спасоибо ;-(. (с транслита)

Вот сижу, думаю, неужели после более 10 лет брака с одним единственным, мне, когда уже за тридцать, с малолетней ребенкой, в чужой стране- реально найти другого- заметьте- нормального мужика? (с транслита)

ИМХО, это не лечится. или смиритесь, или...

или? (с транслита)

..или не смиритесь.

И что мне делать не смирившись? Разводиться что ли? Так очень все запутан с юридической стороны ;-(. (с транслита)

а других вариантов нет. вы говорите - разговоры он не разговаривает, книжек не читает, вас не случает. т.е. переубедить его - никак.

Девоньки, ну неужели ниукого такого не было. А если было, поделитесь своим опытом. Пожалуйста. (с транслита)

Ну дык делимся же...

Ниже почитай, если можно. (с транслита)

Сейчас поговорили,он заявил, нифига я и так на тебя много трачу и на ребенка, страховку за здоровье плачу (тут ето действительно дорого), а кто грит больше всего к врачу ходит- ты, да доча. Так что если хочешь, то только все напополам платить, включая все рашоды. Тогда мол ты в таком минусе будешь, что твое нынешнее состояние тебе раем покажеться. После етого заявил, что буржуйскую колбасу, которую я купила, есть не будет, потому как он столько не зарабатывает ;-(. (с транслита)

Выше почитайте, про юриста. И еще: я не знаю, как на самом деле. Не в обиду, но был у меня случай, когда жена жаовалась, что муж ее и ребенка ущемляет, а оказывалось, что она покупала ребенку дизайнерские коляски и одежду, сама не работая, и все такое. Но если Ваши запросы в пределах разумного, а муж просто паранойяльно относится к деньгам (такое бывает, увы, гораздо чаще, чем вышеописанное) - то помимо юриста - сядьте сама с карандашом и подсчитайте, сколько он все-таки платит. Может, и правда, со страховкой и прочими оплатами (ну там кредит за дом, коммунальные услуги. машина и страховки на нее и прочее) - может набегать так некисло, даже при хорошей зарплате. Если все-таки считаете, что это несправедливо - тогда серьезно подумайте, как выбрать меньшее зло и на какое время. Потому что если дело доходит до дележки, чья курица и колбаса - то до более серьезных разборок недалеко. И повторяю в сто пятнадцатый раз: посоветуйтесь со знающим человеком: для начала поройтесь в инете насчет информации про семейное законодательство в Вашей стране, потом со списком вопросов подойдите к юристу, можете поискать бесплатного в женских организациях. При любом раскладе знание - сила. ЗЫ: а к семейному психологу никак нельзя?

Спасибо за все советы. Сколько он тратит он мне не говорит, но знаю что уже после вучетов страховки у него зарплата в 2 раза больше моей. К психологу он не идет, я уже была, но она сказала что без его присутствия и реакции очень сложно что то делать. Дизайнерские коляски и одежки я не покупаю. Коляску нам отдали знакомые, за так, муж другую не дал купить. А одежку ей полностью присылают родители. Так что речь идет только о еде- цельное молоко, фрукты овосчи, рыба, мясо получше для ребенка и для всей семьи в целом. По моему ничего из ряда вон выходясчего. Просто муж считает что достаточно только того что купили раз в неделю, а если что то забыли- перебьемся, купим на следуюсчей неделе (Сумма Н уже истрачена и больше никаких трат). Ну и все в таком духе. Плюс все должно быть самым дешевым, если беру ёгурт за 85 центов, а не за 50, глаза закатываети грит ну буржуйка ;-(. Так что боюсь в моем случае мне все же жмот попался ;-(. (с транслита)

Ну если жмот (а похоже на то, плюс еще и "контроль-фрик" )- то найдите другого психолога, именно для себя, с постановкой вопроса :"помочь ВАМ в решении проблем с мужем при том, что он не хочет их решать". Хороший психолог будет работать "с тем, что есть", то есть даже если из семьи придет один человек - то постарается помочь этому человеку. И...ну опять-таки за юридической информацией.

Спасибо. Так оно похоже и есть. Обратилась за консультацией, пока бесплатной, обесчали перезвонить в течении двух дней. Другого пока не нашла. Но исчу. Даже топ в загранице завела. С психологом сложнее, страховка оплачивает только етого психолога, и ее ответ- он тебя контролирует и не считаеться с твоими интересами, даже придти не хочет. Если ты не хочешь ничего менять (Уходить от него)- у тебя есть проблема.А ето увы я уже и без нее знаю. (с транслита)