Проблемы. Муж. Сын.

У меня проблемы в отношениях старшего сына и мужа. Муж ему не отец. Раньше все было нормально, не без трений, но как-то проще. Сейчас сын повзрослел, требует самостоятельности, а муж хочет чтобы парень во всем ему подчинялся и не спорил. Не получается этого у них. Постоянно в доме конфликты, ссоры, крики, обиды и прочее. Я очень устала, люблю их обоих и не могу ничего изменить. У мужа на нервной почве сердце болеть стало, но убедить его успокоиться и не ругаться пока не удалось. Недавно была даже драка между ними. Теперь они не разговаривают, вместе за стол не садятся, делят меня между собой постоянно, ревнуют и вообще оба ведут себя ужасно. Мне жалко их обоих, но сына больше, он еще не достаточно взрослый и понимает все по детски пока. Злюсь на мужа, что не хочет понять и успокоиться, что не хочет остановить этот ужас. Муж злится на меня, что не встаю полностью на его сторону. В общем жуть какая-то.

Тут разрулить сложно, раз уж до драки дошло и Вас ни один, ни другой не слушает. Правда, если Вы и для одного и для другого хоть что-то значите - то можно вызвать обоих на ковер и заявить, что в Вашем доме ни ругать, ни рукоприкладство не допустимы и они любить друг друга не обязаны, но вести себя прилично из уважения к Вам как к матери и женщине - обязаны. И потом спокойно сесть и обсудить приемлемые правила поведения, права и обязанности каждого.

Пыталась, не получается на долго. Не могут они ради меня это прекрастить, упертые оба, как бараны, даже странно что не родные до такой степени похожи!

Тогда либо к семейному психологу всех троих - потому что у Вас из-за них тоже проблемы, правда? Либо, если упертые - их же методами: для начала строго-настрого запретить драки и нецензурные выражение и вообще повышение голоса в Вашем доме. Потом, если начинают "Вас делить" - то сказать - мол, я с этими разборками ничего общего иметь не желаю, либо веди себя прилично, либо уйди с глаз. Причем раз такие "гордые", то поговорить желательно с каждым по отдельности, но твердо.

сходите к психологу. попросите мужа сходить к психологу.

Мужа надо бы, а то он себя изведет совсем. :(

к психологу надо обоих, так как муж сам не может отпустить ситуацияю. А у ребенка возраст сейчас сложный. И еще. То что отец не родной ни на что не влияет. Мы с моим были в таких контрах!!!! Мне иной раз казалось, что они меня из детдома взяли! а оказывается они меня так любили!

В том то и дело, что они в этот вопрос уперлись тоже, один требует повиновения, а друго талдычит "Ты мне никто!" :(

Так вот, тому, который требует повиновения - популярно наедине объяснить, что отчим имеет все обязанности отца, но не имеет прав отца и "требовать" повиновения - можно, но что это даст? И что старше все-таки он и по логике должен быть умнее. И уж точно никаких повышений голосыа и драк не допускается. Младшему же так же наедине и так же популярно обхяснить, что Ваш муж ему - не "никто", а избранник его матери, любить его он не обязан, но хамить - тоже не допускается, и в доме существуют правила, и пока он не на своих хлебах - пусть исполняет. Кстати. правила можно обсудить вдвоем, с сыном , потом привлечь мужа. Еще можно просто демонстративно заявить - "все, достали!" - и укатить из дома на пару дней. Один на один может и устаканятся. главное, чтоб они поняли, что они не одни в доме, и что из-за НИХ ОБОИХ страдаете ВЫ - тоже живой человек.

А простите кто "мальчика кормит"? Если муж обеспечивает семью финансово, то это и надо объяснять мальчику что значит "ни кто". Да и не только финансово. Я бы тут над сыном поработала. С какого возраста отчим его растит?

Ох, работаю, объясняю, тем более, что сама в декрете и не зарабатываю. Муж с нами живет уже 10 лет.

Тогда я думаю надо работать над этим "ты мне никто" в первую очередь. Т.к. это терзает парня и возможно он как раз хочет услышать это "что как раз кто". Тем более раз у вас еще общий малыш... Все это наложилось друг на друга. А что муж отвечает на эти слова? Может быть надо было чтобы именно он ответил что он его считает своим сыном, что воспитывает его с малых лет и т.д.?

Муж ничего не отвечает, злится, хотя сам же утвердил сына в этой мысли,постоянно приговаривая что-то типа "Иди к своему отцу и ему мотай нервы, а я тут ни при чем"

А сколько лет сыну,что он хочет самостоятельности ,в каких то отдельных вопросах? (с транслита)

15

Ну видимо у мальчика возраст переходный! А сколько ему лет?

сложная у вас ситуация, нельзя сыну во всем потокать,но вы для сына должны быть главной поддержкой. Мама ведь самый близкий человек, правда не всегда так получается. Желаю вам наладить взаимоотношения в семье! Для матери ребенок всегда ближе, чем муж, так тому и быть. Если муж этого не понимает, мне очень жаль.

Спасибо!

Тут трудно судить кто из них прав кто виновать, но моё мнение виноват ваш муж он взрослый человек и должен быть умнее вашего сына и стараться найти какой нибуть компромис в этой ситуации.

Я то же самое мужу говорю, но он не хочет меня понять и попробовать. То изображает равнодушие к мальчику, то бесится и ругается с ним. Просто беда!

Нет, мужики не способны быть гибкими, как мы. Они либо в обиду, либо в агрессию. И все им чегго то должны. Поэтому все же ему надо сходить к психологу для себя прежде всего.

"муж хочет чтобы парень во всем ему подчинялся и не спорил." Зачем мужу нужно такое безоговорочное подчинение? Какие собственные проблемы Ващ муж пытается таким образом решить? Приходит в голову проблема низкой самооценки и отсутствие чувства внутренней защищенности у мужа (ревность к вашему сыну, требование безоговорочного подчинения, желание власти и контроля хоть над чем-то и т.д.). Возможно, у мужа проблемы в других областях? Такая авторитарность может быть компенсацией за отсутствие достижений в других сферах. Все это не помогает Вашему сыну, можете не сомневаться. Должно быть уважение к личности, подростки особенно к этому чувствительны. Вам нужно думать, анализировать и обязательно разговаривать с мужем, пытаться помочь ему решить его проблемы. По собственному опыту (росла с отчимом, сейчас сын мужа живет с нами) знаю, что очень многое в вашей семье зависит от Вас. Это большая ответственность. Ведь вы - это то, что объединяет этих двух людей (хотят они этого или нет)

Муж не пробиваем, не признает в себе никаких проблем, во всем винит меня и мальчика. Но я вижу, что с каждым днем проблема углубляется и растет. :( Я безумно переживаю за сына, даже приходят в голову мысли о разводе, но тогда младший ребенок лишится любимого отца. Ума не приложу что делать. К психологу муж идти отказался наотрез, меня послал туда. :( Мне бы тоже не помешала помощь, но если я одна пойду вряд ли будет смысл и толк.

Что с биологическом отцом мальчика? Как реально Ваш муж относится к сыну? Почему требует? Он считает его своим? Любит его (насколько возможно любить подростков в этом возрасте ;-))?

Родной отец периодически берет сына погостить к себе, но эти встречи становятся все реже и реже. Сын к нему совсем не рвется, хотя раньше стремился почаще общаться с отцом, но со стороны отца такого никогда небыло. Мой муж раньше очень хорошо относился к мальчику, они много вместе играли, я очень радовалась, глядя на них. С рождением младшего ребенка что-то в обоих переменилось, конкуренция ( которая раньше тоже была) возросла до неимоверных размеров, ревность с обоих сторон растет и растет. Муж требует, тк считает, что раз он хозяин в доме, то имеет право устанавливать порядки и требовать их исполнения. Сын вообще не терпит рамок в любых проявлениях, с ним проще договориться, чем давить, но муж не желает договариваться, прет напролом.

Рассекретилась. :(

Складывается впечатление, что проблемы между Вами и мужем начались раньше, а сын - это одно из проявлений. Извините. В смысле, что отношения отчима с сыном - не есть первичная проблема. Вообще, я как бы на стороне Вашего сына все-таки. Во-первых, он подросток и по определению к нему требования ниже, чем ко взрослому человеку. К тому же муж явно закрыт для диалога, если не желает посмотреть на ситуацию и увидеть, что лично он мог бы сделать (все виноваты, кроме него). Понимаете, то что он с Вами отказывается разговаривать, довольно симптоматично, по-моему. Мне кажется, даже если Вы одна пойдете к психологу, то уже будет какая-то польза. Что у мужа на работе? Что в остальных сферах жизни? Что необычного и нового происходило с ним в последнее время?

Возможно Вы и правы, но мне кажется что проблемы между мной и мужем возникли на фоне взросления и переходного периода сына, раньше их вообще небыло. На работе у мужа все нормально, особых проблем нет. В остальных сферах... Возможно их стало гораздо меньше, после рождения малыша, это скорее всего угнетает мужа, но не думаю, что до такой степени. Нового в нашей жизни давно не происходит, возможно в этом причина всех бед.

Понимаете, все эти качества в Вашем муже были и раньше. Просто Вы их не видели. Взросление сына не могло их создать из ниоткуда, однако оно создало стресс, на фоне которого они проявились Я думаю, психолог - самая лучшая идея. У нас по телевизору показывают целую серию документальных программ, как психолог приходит в семьи с одним из неродных родителей и с проблемами (часто с такими же, как у Вас), и помогает всем членам семьи их вместе решать. Очень интересные программы, на мой взгляд. Сначала она выявляет истинные мотивы каждого члена семьи, какие конкретно базовые эмоциональные потребности того или иного члена семьи не выполняются и почему. Что каждый человек чувствует в то время, когда он так или иначе негативно реагирует, создавая проблемы окружающим. Это я к тому, что хороший профессионал может помочь. Желаю Вам найти хорошего :-)

Спасибо, в нашей дыре это очень сложно, да и денег у меня не много, а все эти психологи требуют больших вложений. :( Пыталась я уже обращаться к нашим, не очень помогло.

А почему сразу "если пойду одна" - то не будет смысла? Вполне возможно, что помогут ВАМ найти правильный подход.

Попробую, надеюсь на это!

Каждым из них движет ревность и борьба за любовь любимой женщины. Блин, два самца! Тут действительно психолог нужен... Или помощь биологического отца ребенка - если тот будет уделять достаточно внимания сыну, может сын перестанет вас ревновать к новому мужу...

Родной отец не готов нам помочь, ему не до сына. :(

Если муж нормального разговора не понимает,может,есть смысл поставить ему ультиматум,мол,если хочешь сохранить семью,найди общий язык с мальчиком,а если нет,значит развод.Я понимаю,что Вы не хотите лишать отца младшего ребёнка,но раз никакие другие меры не действуют,значит,нужны крайние.

Муж требует первого шага от сына, но тот не сделает его никогда. Ситуация замкнутого круга, а я бегаю внутри и не могу найти выход из этого.

Ни одного умного совета.

Так вот, меня просто поразила потрясающая неадекватность местного сообщества. Какого хера???? Блин, не могут поставить на место зарвавшегося подростка. А ремнем по жопе пробовали? Блин, мужики, НИКОГДА не женитесь на женщине с прицепом. Никогда! Один геморой, ещё и выгонят при малейшей возможности. Хочешь быть для жены на 10-м месте??? Один мужик сбежал, это ведь не спроста, правда ;)

А где умный совет автору?

ужас какой :-( Я не все читала, но вроде бы автор не говорит о полном непослушании сына. Ребенок даже меньшего возраста имеет право на свое мнение, а что уж говорить о 15летнем? Муж очень властный, в этом и проблема. Тут нельзя ничего посоветовать, я бы попробовала с мальчиком договориться как-нибудь, вы же написали, что это в принципе возможно. НО самое главное, ему надо дать понять, что он всегда может расчитывать на вас, что вы будете рядом, что вы его очень сильно любите. Возраст очень опасный, при давлении результат на 90% будет отрицательным. Желаю вам мира в семье и спокойствия.

Спасибо, большое! Похоже только женщины способны понять мои переживания...

Милый,неужели это ты? ;)Привед! Ремнем пробовали, еще кулаком в лицо пробовали, полегчало? НЕТ! Ребенок озлобился и замкнулся в своей раковине! Я свой прицеп не прятала, не скрывала,что у него трудный характер. А мужик не сбежал, я его выгнала и пережила это легко и даже с облегчением. Я и второй раз не побоюсь выкарабкиваться сама из всех трудных ситуаций. Так что ...

Вопрос вдогонку: отец ребенка полностью обеспечивает? Если нет, то я бы на месте мужа вашего подумал, стоит ли продолжать содержать этого ребенка. Блин, получается муж с 5 лет растил не родного ребенка, помогал, на работе горбатился. После этого, конечно, "никто". А главное, матери - пох.ю Здоровенный 15 летний оболтус - "ещё маленький" Тьфу, блин. В доме может быть только один хозяин, и это не будет ребенок.

Точно-точно, ремнем. Причем ОБОИХ, чтоб не устраивали в доме павианские разборки.

Ага, не содержать, выгнать на улицу и забыть о нем! Или убить вообще?