Если муж первый.... и единственный?

Задавая вопрос проблема ли это - никакого опыта до замужества, вряд ли можно рассчитывать на положительный ответ. Большинство расскажет о том, как они счастливы, приводя соответствующие доводы, и часто даже искренне считают мужа лучшим любовником на свете. Я - одна из них :) Но с небольшой такой поправочкой. Говоря "нет никаких проблем, всё отлично" я воздержусь от комментариев, а в душе добавлю вопросительный знак. На самом деле проблем действительно нет, за отсутствием опыта их просто трудно заметиь, и тем более озвучить. Но всё же вопрос: упустили ли мы, те кто может судить о сексе по одному единственному мужчине, что-то в жизни. Опыт - это хорошо или необязательно, и является ли непреодолимое любопытство и желание выянить всё наверняка побочным эффектом "непорочной невесты"?

Ели вы собрались замуж, то странный у вас возник вопрос, если уже замужем, то почему вас вдруг возник такой вопрос?

Я замужем. Почему возник вопрос не знаю, наверное захотелось снова испытать то волнующее чувство, когда, ну вобщем не знаю как описать..., а может быть потому, что был повод задуматься. Вот и задумалась, если бы муж не был единственным, чувства сейчас были бы такими же или нет.

А может просто вас муж не удовлетворяет в плане секса?

Не правда! Меня муж полностью удвлетворял всегда, но в какой-то момент отношения были совсем не ахти, и у меня появился любовник, ушла от мужа. Сейчас уже давно вместе, у нас все замечательно (муж у меня был первым, но вот не единственным получился). Всякое бывает в жизни, и проблемки, и ругаемся (бывает, естественно), и секс не всегда только на 5+, но мы просто научились за 10 лет дорожить и бречь семью. И автору, полагаю, немного именно этого не хватает! Это вполне естественно, когда хочется чего-то (нового или более волнующего, например), просто из-за этого непонятного чего-то можно потерять ВСЕ в жизни! А секс, конечно, важен, но все не решает ИМХО (муж меня всегда удовлетворял, да и любовник, с которым потом год жили гражданским браком, более чем удовлетворял)

Не знаю, если честно. Оргазм - не проблема, часто неоднократно :) Но мне редко хочется секса с мужем, при этом мысли о других мужчинах меня волнуют. Сам секс меня вполне устраивает, меня не устраивает его частота и предварительные ласки, всё одно и то же без фантазии , без ипровизации. А ещё, сознаюсь, сама я не проявляю инициативу, так как пару раз была отвергнута, да ещё и унижена. Сколько я уже говорила об этом, пыталась придумывать разные игры, но он... он как бы стесняется что-ли :( незнаю даже как выразить.

Лучше всего поговорить об этом с мужем, о том что вам не хватает, а то ткие недоговорки могут к нехорошему привести

а напрямую об этом мужу говорили?

Говорила, он считает, что у нас всё в порядке. Но вообще то, это было скорее как бы в игривой форме, наверное он не принял близко к сердцу.

А надо серьездно поговорить, чтобы не было потом плохо.

Да, я уже поняла, что надо. Но как? Пока что обдумываю варианты :) Но по крайней мере мысленно переключилась с "других мужчин" на мужа, это ведь уже плюс? Хоть может и временный.

Напрямую, а как по другому. Конечно не надо в лоб говорить, что знаешь дорог секс с тобой меня не устраивает. А то пойдут лишние вопросы. что ты уже с кем поробовала? А начните из далека типа а ты не хочешь поменять или а давай попробуем так.. и все в таком духе. Все-таки между мужем и женой не должно быть недомолвок

Так я уже говорила раньше, он не хочет.

А сам он знает, что он хочет? Вы у него тоже первая?

Да. И его всё устраивает, как он говорит.

Но вы должны обяснить, что в данном деле должны получать удовльствия оба. А то может потянуть налево так сказать попробовать запретный плод

Он считает (наверное), что раз я испытываю оргазм, значит всё в порядке, а если я ещё чего-то там хочу непонятного, то это не его проблемы. Но вообще-то надо мне сначала собраться с духом и поговорить откровенно, а то я сейчас всё за него решу и разговаривать не нужно будет.

Наберете терпение и поговорите это вам нужно

ой другие мужики не лучше. не намного изобретательнее. А если вас интересует секс именно с фантазёром, то скажу, что обычно такие Фантазеры ни на что больше не способны, и заботит их одно. ОТ такого поскорее хочется домой к муженьку "без изысков"

вы это знаете. я знаю, что моя самая лучшая. но девушка-то не знает.

цените свою чистоту и не парьтесь, что да как Многие дамы хотели бы вернуть свою невинность для мужа. Потому что муж - это больше, чем очередной сексуальный партнер Но уже никак

вполне логичный вопрос: а что, если?! а как у других? я бы тоже мучалась от неизвестности

не знаю подойдет ли Вам такой ответ. У меня муж первый и единственный, но когда он стал первым мужем он еще не был и тогда я даже не предполагала, что выйду когда-нибудь за него замуж. Но были периоды когда очень хотелось попробовать чего-то новенького и всегда меня останавливала элементарная брезгливость, даже когда представляла как это могло бы быть, останавливаюсь на моменте "а когда он мылся последний раз?" - не могу даже представить себя в постели с другим.

скажу так :если бы мой муж был первым и единственным мы бы оба много потеряли(в техническом смысле) ,а насчет измены в браке ,даже дабы понять, что и как , то не приемлю.брррр.

понимаю, считаю аналогично но скорее от недостатка полового воспитания в семье, от комплексов в вопросах секса

Мы с мужем первые и единственные друг у друга (сразу оговариваюсь что по моим данным). Я НЕ ЗНАЮ насколько мы технически продвинуты в вопросах секса, хотя вроде смотрим и читаем и эксперементируем. НО! Главное что мы удовлетворены друг другом и мне "по барабану" что можно еще лучше, если меня все устраивает :-) Ну вот если приводить аналогию к кулинарии, то наверняка в мире гораздо больше блюд и продуктов чем я пробовала, но я не страдаю от этого :-)

я бы сказала, что проблемой может стать не отсутствие сексуального опыта, а скорее отсутствие опыта в принципе. маловероятно, что пройдя некоторое количество длительных и значимых отношений (из опыта которых вы сможете правильно расставить свои приоритеты, понять, какой именно тип людей вам ближе) вы смогли бы обойтись совсем без интима. но, если вы во всех остальных областях совместной жизни не испытываете никакого дискомфорта с мужем, то и эта не станет исключением :) поэтому, отвечу "не проблема", ели вас интересует только секс :)

Я должна сказать, что завидую иногда тем, у кого есть этот опыт (во всех смыслах).

а что Вам мешает приобретать этот опыт с мужем?

:) Как я могу с мужем приобрести опыт общения с другими мужчинами (не только в сексуальном плане)?

))))))))))))))))) я не это имела ввиду... имела ввиду, что опыт сексуальный (не в плане с другими мужчинами) в плане техники и разнообразия. Вам Мариечка ссылку на очень замечательную книгу дала. Почитайте!!!

Я уже прочитала немного, мне понравилось... но мне кажется я начинаю понимать в чём проблема. Если я начну разговор об этом с мужем, попрошу его почитать, знаете что будет? Он меня молча выслушает, ухмыльнётся... и всё будет как раньше. Для того чтобы что-то изменить нужно обоюдное желание, а муж этого не хочет.

Он может и не читать ее. Читайте Вы, предлагайте в постеле что-то новое... Можно и не только книгу читать...например, порнографические фильмы... Но это я все к тому, если Вы дорожите отношениями с мужем и хотите их сохранить.

Понимаете... , Вы меня не понимаете :) Я хочу конечно сохранить, и мы пробовали уже много всякого, играли, он загадывал желания, я исполняла, а вот наоборот :( Он закрепощён как-то, он не может вот так взять и соблазнить женщину, даже жену. А я хочу чтобы меня именно соблазняли! Понимаете, тут только МОЁ желание всё изменить не поможет, я то почитаю, но он то от этого не изменится.

опа уже сколько написали :) Льдинка, я хотела своим постом сказать, что в ситуации, когда муж не первый, вы сможете не грузиться вопросом "а из-за того ли, что он первый, у нас не все так, как мне хочется?" а четко понимать, что для вас важнейший приоритет. и относиться к решению проблем в постели именно как к поиску оптимального для вас поведения. поверьте, вероятность того, что вы с любым другим партнером СРАЗУ найдете оптимальный путь взимодействия крайне невелика. а с зажатостью мужа боритесь :) особенно, если она вам мешает.

Я Вас примерно так и поняла :) Вот теперь думаю, как же мне с этим бороться?

Просто Вы в первом Вашем посте совсем о другом спрашивали. Сейчас перечитала все Ваши ответы. Проблема то не в отсутствии у Вас опыта или у Вашего мужа. Проблема, насколько я поняла, в отношении Вашего мужа к сексу - в его сдержанности, какой-то закомплексованности. ИМХО, надо с мужем поговорить. Объяснить, что Вас волнует, не устраивает. Нужно донести до него, что не все в порядке, как он считает. Думаю, что при серьезном разговоре любящий муж не станет отмахиваться от Вас. :-)

До меня только в процессе дискуссии дошла именно эта проблема. Насчёт отмахиваться, я не знаю. Я привыкла считать что муж меня любит, но мне почему-то кажется, что он всё равно постарается отмахнуться, его всё устраивает, и он не допустит мысли, что что-то может не устраивать меня, и тем более что причина в нём. Вобщем мне надо хорошо подумать, прежде чем начать с ним разговор.

честно говоря, моей лучшей подруге разговоры с ООООООчень любящем ее МЧ не помогли. Ему почти 30 лет, много партнерш до нее. Но он не хочет делать кунилингус. И никакие разговоры не помогают. И истерики и угрозы - все впустую. Хотя , повторюсь, он ее прямо боготворит.

ой а где ссылочка? дайте . плиз, я тоже хочу почитать... =(

Ссылочку ниже давала Мариечка (я к сожалению не умею)

А "не только в сексуальном плане" - это в каком? Вы же можете флиртовать, например.

Флиртовать я люблю, но я имела ввиду не это, а опыт более менее продолжительных отношений с мужчиной.

"Более-менее продолжительные отношения с мужчиной"...Так у вас сомнения в муже не на уровне секса получаются тогда.

Я, если честно и сама не знаю, но это возможно.

Такие сомнения, по-моему, возникают на протяжении жизни и у женщин с опытом. От проблем с мужем не застрахована ни одна из замужних женщин. Нужен диалог с мужем. Но сначала точно определитесь, что именно вас не устраивает.

Я уже с помощью всех участников форума :) пришла к выводу, что дело не столько в опыте (вернее его отсутствии), а в нас с мужем. Хорошо бы мне ещё разобраться, что именно хотелось бы изменить, и ещё я боюсь, что если ничего изменить нельзя? Ведь муж вряд ли захочет меняться по моему хотению, по щучьему велению, наверное поэтому я не решаюсь завести с ним разговор.

Ну что значит "захочет-не захочет"...Отношения двух взрослых людей, как ни крути, это работа, причем очень сложная и каждодневная. И с созданием семьи (т.е. вступлением людей в брак) эта работа не заканчивается, а наоборот, переходит на новый уровень. Вряд ли ваш муж, как взрослый человек, этого не понимает. И если в вас и вашем восприятии ваших отношений что-то изменилось, ваш муж должен это уважать и идти на адекватный диалог.

У меня муж первый и единственный! Считаю, что ничего не упустила... Отсутствия у меня опыта никак не помешало, муж меня посвятил во все таинства любви. Никого другого не хочу даже пробывать, так как у меня с мужем офигительный секс и с каждым разом он (секс) становится только лучше и желаннее.

Не мне судить... Но думаю, что опыт должен быть. Я не говорю, что надо идти и "пробовать" всех подряд, что бы на ком-то остановиться :) Нет. Но все-таки нужно с чем-то сравнивать. Я вышла замуж, уверенная, что в плане секса - мой муж лучший из тех, с кем я встречалась. Может, конечно, найдутся и еще более "лучшие", но, по крайней мере, на данный моммент я ни о чем не жалею. И не терзаюсь сомнениями :)

У меня муж первый и единственный. Вместе 7 лет, желания выяснить «как там у других» так и не возникло (хоть немного и опасалась поначалу). Может потому что муж человек опытный, очень много времени и сил потратил на то чтобы разбудить во мне женщину - я не представляю для себя лучшего мужчины.

ничего нового с другими вы не узнаете. только сделаете больно мужу , да и себе неприятные воспоминания. Почему нельзя посмотреть парнушку или фильм какой-нибудь обучающий (есть такие наверноея), увидеть что-нибудь новенькое для сеебя и попробывать с мужем своим. опыт лучше набирать не количеством, а качеством. Скажу сразу, в свое время мучали такие же мысли, но я к сожалению дошла до дела - ничего хорошего не узнала. Мой мужчина оказался намного лучше. Это как в рекламе про кофе...

Спасибо за Ваш ответ, он для меня имеет особую ценность, т.к. основан на опыте :)

обязательное условие для вступления в брак - наличие опыта общения с противоположным полом у обоих супругов (но не обязательно сексуальный \опыт) Просто умение общаться, грамотно строить отношения Сейчас идет тенденция именно к таким отношениям как у вас, непорочность , сейчас это как гарантия здоровья прежде всего Но я для себя решила - мне нужен был именно опыт, потому что было много комплексов, много вопросов, неправильное половое воспитание в семье(точнее его отсутствие), пришлось самой.

Как говорится один член - это достаточно, а два - уже мало.

:))

Интересная мысль.

Если вам хорошо вместе - зачем заморачиваться? Есть сомнения - не выходите замуж или переспите с другим мужчиной - только вот доставит ли Вам это удовольствие? Все есть место, где трава кажется более зеленой... Но кто сказал, что это действительно так?

Когда выходила замуж, сомнений не было. А теперь получается есть.

а ваши сомнения основаны на ваших чувствах, или на реакции мужа?

Я думаю поведение мужа послужило поводом для моих чувств и сомнений.

У меня муж тоже был первым. Я его любила, у меня никогда сомнений не возникало - а может нужно было попробывать других мужчин, вдруг кто-то лучше? Меня муж устраивал во всем. Сейчас я знаю, да, бывает и лучше :) Но в браке мне мужа хватало.

...Были счастливы и умерли в один день...Так бывает.Правда.Знаю. Но работы и ума (женского, а не мужского), - для этого столько нужно...Ох...Вы, конечно, про себя спрашиваете, но, лично меня, любопытство бы обуяло точно...

мы друг у друга с мужем первые и единственные(когда ими стали то ещё не были женаты и в принципе никто не мог гарантировать что мы бы остались после этого вместе). так как знаю что он не изменяет как и я.я не считаю что я что-то потеряла. наоборот мне приятно осзновать что мы вместе познавали друг друга и открывали сексуальные удовольствия.По вашему мне надо было переспать с любимым и любящим человеком. а потом сказать поджожди. мне нужно ещё попробовать для сравнения. при чем всех то не преепробуешь и может быть были бы и худшие экземпляры? Конечно нет.

Да конечно же нет! Вы во всем правы. И если все так, как вы описываете - я Вам завидую! Тогда зачем же Вы топик создаете? Чтобы увериться в собственном счастье?

?????!

Я 24 года замужем за первым и единственным... Мой муж - это самое лучшее, самое светлое в моей жизни. Я всем желаю такого счастья.

Льдинка, количество любовников не влияет на качество секса. Вам вполне могло повезти с вашим мужем как любовником. Очень рекомендую вам книги Грэхэма Мастертона, вы можете сделать вашу сексуальную жизнь интересней. http://wwwomen.ru/c.php/39/

Спасибо большое, может с их помощью удастся что-то прояснить в голове моей :)

:-)))))))))))))))))))) мне эту книгу хоцца всем посоветовать, но уже несколько раз на нее давала ссылку, уже боюсь, что тапками начнут бросаться ))))) Книга и правда супер! Льдинка, почитайте обязательно!!! по этой ссылке все разделы книги http://wwwomen.ru/list.php/9/

Начала по ссылке читать введение, дошла до места где девушка описывает свой секс с Карлом и ... закрыла окно, т.к. позывы на рвоту были всё сильнее и сильнее, еще немного и побежала бы унитаз обнимать. Мда, может книга и супер, но такие подробные описания языка в мочеиспускательном канале могут, как вижу по себе, произвести обратный эфект. Если это только введение, то боюсь представить что будет дальше :-).

Значит у Вас другого рода проблемы, чем у меня, мне например наоборот читать понравилось, многое мы и так практикуем, многое хотелось бы попробовать, но вот муж...

У меня вообще не в сексе с мужем проблемы, я из любопытства по ссылке пошла, т.к. раз хвалят, значит что-то хорошее. Но нет, не могу читать такое. Может я какую-то другую страницу открыла? :think

я вот почему-то себя совсем не чувствую ущербной....

Да, вот ещё что должна добавить, у мужа я тоже была первой и, как он утверждает, единственной. Вот это мне пожалуй НЕ нравится ещё больше, чем факт отсутствия опыта у меня. Может быть если бы хотя бы у него было побольше опыта, всё было бы по другому.

Может и так... Но почему бы вам вместе не совершенствоваться?

У меня муж тоже первый и единственный. Но вот расстраиваться или нет по этому поводу не знаю. Просто я осознаю, что у нас не все хорошо. Я уверена что может быть лучше (во всяком случае для меня). Может муж не достаточно умелый, или недостаточно внимательный, а может я сама не могу научиться чему то очень нужному. И вот размышляю. В принципе меня все устраивает, но я знаю, что чего-то недополучаю в этой жизни. А вот если бы мне попробовать с другим и я узнала бы что я теряю ... смогла бы я жить дальше с мужем? неуверена. Автор, поэтому завидую Вам немного. Вы хотя ,.s удовлетворены сексуальной жизньюю.

Много теряешь,если не сравнивать.Мнение мое личное,примеру не подлежит.Я вышла замуж девочкой и была у него первой.Уж как только не кувыркались,что только не выдумывали.И все меня устраивало,казалось лучше не бывает.А через 8 лет брака я встретила другого и попробовала с ним.И тут выяснилось что бывает ТАК,как мне не было никогда в жизни.Первый раз в жизни у меня было небо в алмазах и оргазм минут на 20.С мужем оргазм был всегда ,но не такой.Потом пробовала с другими и пришла к выводу,что пробовать нужно,если хочешь найти что то лучше

Ну, мне не обязательно минут на 20 :) Но мне хочеться ХОТЕТЬ секса, вернее я его и так хочу, но только теоретически, а не реально, когда муж начинает "приставания".

Мне кажется я чувствую нечто похожее как и вы, автор. Му с мужем первые друг у друга. Я считала,что хочу одного мужчину навсегда, а теперь в мыслях проскакивает, что надо было попробовать... Хотя хороших настоящих мужчин не было, первого встретила и вышла за него. Был мужчина, котрый меня любил как сестренку, точнее считал очень хорошей и т.д. только не любил, с ним мог быть секс, мы ночевали вместе, ноя не смогла, не хотела потом жалеть, что отдала свою невинность чловеку, котрый это не ценит. Мы до сих пор дружим, после моего замужества он написал, что возможно любит меня, но не понимал. Сейчас я очень люблю мужа- он достойный замечательный, дарит подарки, время, заботу, готовит, даже по дому все делает, тк я сейчас беременна. Есть, конечно свои минусики - обо всем этом надо просить...Секс...нет страсти, котрую я видела по отношению к себе у других мужчин. Иногда он говорит, что устал... Я понимаю, что нормы у всех разные, но так хочется видеть на себе взгляд, срывающий с тебя одежду...именно не хватает соблазнения. Я причем стараюсь что-то выдумать, но иногда опускаются руки, просто секс с родным и очень любимым человеком и все, с оргазмами, но без ЭМОЦИОНАЛЬНОСТИ, мне так ее не хватает. Мысль изменить в голову не лезет, это нехорошо, да и не заставишь себя это сделать, предать любимого, своего родного...нет. Я сама себе бы этого не простила, это так низко....Но есть желание, подневольное, узнать как бы это было с другим. Вся беда, что я думаю было бы лучше. Льдинка, а сколько вы с мужем вместе? Я буду писать как аноним, муж может прочесть, а я думаю незачем это ему.

Мы вместе 7 лет, 5 женаты. Вы знаете, мне всякие мысли в голову лезли, но только после создания этого топика я смогла понять в чём именно моя проблема. Теперь думаю КАК мне поговорить об этом с мужем.

U menya muzh pervii i edinstvennii, kak i ya u nego. Ya schastliva ochen'. V plane seksa - vse prekrasno. No ya skazhu odno - nad etim nuzhno rabotat'. Tk uzhit'sya vam net u kogo - uchites' drug u druga. Kupite knigi, igri, kakie-nibud' "zavodilki". Mne kazhetsya, i eto moe lichnoe mnenie, ZACHEM sravnivat' s kem-to ewe. Da, vpolne vozmozhno, chto vi uvidite chto-to ewe, mozhet i dazhe luchshe, no nuzhno li eto vam? Brak, eto ne tol'ko seks ( hotya eto i ochen' vazhnaya ego chast'), no i mnogo drugih faktorov. zachem potom stavit' pod risk vse, esli mozhno ( i deistvitel'no mozhno) seks sdelat' takim, chto...:) I muzh vas budet bogotvorit'. RAskrepostite ego, pust on budet porasskovannee. Napoite, chtol' :), i pokazhite, "kto v dome hozyain". I vam samoi ne zahochetsya nichego bol'she i on budet drugim.

У меня муж первии и единственнии, как и я у него. Я счастлива очень. В плане секса - все прекрасно. Но я скажу одно - над етим нужно работать. Тк ужиться вам нет у кого - учитесь друг у друга. Купите книги, игри, какие-нибудь "заводилки". Мне кажется, и ето мое личное мнение, ЗАЧЕМ сравнивать с кем-то еще. Да, вполне возможно, что ви увидите что-то еще, может и даже лучше, но нужно ли ето вам? Брак, ето не только секс ( хотя ето и очень важная его часть), но и много других факторов. зачем потом ставить под риск все, если можно ( и деиствительно можно) секс сделать таким, что...:) И муж вас будет боготворить. РАскрепостите его, пуст он будет порасскованнее. Напоите, чтоль :), и покажите, "кто в доме хозяин". И вам самои не захочется ничего больше и он будет другим. (с транслита)

Я попробую, спасибо :)

Почти все женщины, которые вышли замуж за первого и единственного своего мужчину, имеют такие же мысли, как и Вы. И это закономерно, ведь даже покупая хлеб, мы его ВЫБИРАЕМ. Мы выбираем его по вкусу из множества сортов. Кто-то выбирает бородинский, а кто-то чиабату. Но чтобы выбрать, надо знать, какой хлеб ты любишь, надо иметь возможность сравнить. "Сортов" мужчин так же много. Не обязательно "пробовать" всех, но хотя бы небольшой опыт с РАЗНЫМИ мужчинами очень помогает правильно выбрать мужа. Будь у вас некоторый опыт с другими - уверены ли вы, что вообще вышли бы замуж за своего мужа?

На Ваш вопрос насчёт уверенности я просто не в состоянии ответить, будь у меня другие мужчины, значит ЭТОГО могло бы вообще не быть, кто знает как сложилась бы жизнь если бы всё было по другому. Замуж я выходила по любви, с романтическим настроем, да и секс меня тогда устраивал. О других тогда вообще мыслей не было, я думала всё всегда будет как в сказке и НАС никогда не коснутся никакие переживания. Сейчас я хотела бы чтобы у меня до мужа был какой-то опыт, но когда я познакомилась с ним, его как бы уже поздно было приобретать :)

Мне кажется вы путаете разные вещи. У вас проблема СЕЙЧАС в отношениях, а Вы под это теоретическую базу подводите из прошлого. По аналогии с хлебом сверху. Если попробовать первый раз в жизни только Бородинский и есть его в удовольствие всю жизнь, то не возникнет мысли пробовать другой, ЕСЛИ это не станет НАДОЕДАТЬ! Т.е. сначала возникнет проблема с текущем выбором, а потом уже захочется попробовать что-то еще. И еще интересно про хлеб. Если перепробовать сначала 10 сортов, а потом остановится на одном, то мне кажется еще больше будет тянуть "попробовать" что-то из "старого", т.к. в каждом сорте есть что-то хорошее ;-)

Почему же путаю? Я просто попыталась обьяснить что не могу знать вышла бы я замуж за этого мужчину или нет, если бы имела опыт с другими. Я этого просто не могу оценить. Насчёт хлебных ассоциаций: мысль я поняла, но опять же не могу прокомментировать.

А мне показалось что Вы пишите что вначале все было хорошо в этом плане. А сейчас вот не очень. Поэтому мне и кажется что это проблема другого характера. Если бы чисто сексуальный проблемы бы были, то это сразу бы возникло все.

До рождения ребёнка было лучше. Вобще-то Вы правы, это не чисто сексуальная проблема. С техникой всё хорошо, и разнообразие и оргазм, всё есть... пока. Раньше было самое главное, было ЖЕЛАНИЕ, мне хотелось секса с мужем, а теперь хочется лишь изредка и как правило тогда не хочет он :( Когда не хочу я, мы всё равно занимаемся сексом, а вот наоборот - нет. Так и получается, что секс у нас бывает только когда хочет он. Я хочу чтобы меня любили, соблазняли, хочу быть желанной. А меня просто используют для удовлетворения естественных потребностей и всё. Когда он не хочет, его не возбудить ничем, хоть голой перед ним танцуй - ноль эмоций.

"Я хочу чтобы меня любили, соблазняли, хочу быть желанной." Так вроде бы как раз соблазнение у Вашего мужа не плохо получается ;-) Но вы не сдавайтесь "без борьбы", будете чувствовать себя желанной :-) А если серьезно, надо просто вам обоим пивыкать к новым обстоятельствам жизни. Тут не о сексе разговор, об отношениях.

Понятно, что уже поздно приобретать опыт с другими мужчинами. Или пока рано :-) Вы очень молоды, а жизнь по-всякому может повернуться. Но сейчас вы замужем за любимым человеком и настроены на сохранение и укрепление брака. Я напишу, что я думаю. Сексуальные отношения с несколькими мужчинами до брака позволяют: 1. Узнать типы сексуальности мужчин - это приобретение некоторого опыта из серии "А какие они все-таки разные" Это любопытно, но не так уж важно. 2. Узнать саму себя - вот это бесценный опыт. В результате познавания себя, своих сексуальных предпочтений, своих желаний и возможностей женщина понимает, что же все-таки ей нужно в этом плане от мужчины-будущего мужа. Вот вы столкнулись с тем, что вам захотелось чего-то такого от мужа... чего-то немного другого. Вы сами пока плохо понимаете свои желания, не можете точно сформулировать... Вам нужно как можно лучше узнать себя - самостоятельно или с привлечением мужа. Может, начать вести дневник, в котором описывать все-все о себе на тему секса. О фантазиях, желаниях, предпочтениях, о разных вещах, которые вам нравятся. Записывать сценки из фильмов или книг, которые вызвали ваш интерес. Когда вы узнаете себя лучше - вы легко сможете объясниться с мужем, потому когда точно знаешь, чего хочешь и что тебе нужно, тогда разговаривать легко. Или вы поймете, что не сможете получить от мужа то, что хотите. Удачи вам, все у вас должно получиться :)

Спасибо, мне понравилась идея с дневником. :)

Я замужем за первым и едиснтвенным уже 1,5 десятка лет. Секс отличный все годы. Я не пониамю зачем мне нужно что-то искать и что-то сравнивать если меня абсолютно все устраивает? (с транслита)

Разве я заставляю или хотя бы предлагаю Вам что-то искать? Я спрашиваю мнение, не больше.

Девочки, мне очень плохо, помогите, если можно, пожалуйста. Я попыталась вчера поговорить с мужем, это был как бы пробный заход, так расслаблено, полушутя. Всё прошло нормально, муж разговор поддержал, хотя ничего по теме не ответил (как обычно). Ну, думаю, ок, не всё сразу. НО чем больше я над этим думаю, тем яснее понимаю, что дело не в сексе абсолютно, просто он(секс) на поверхности, он, как зеркало, наши чувства отображает. Мы всё больше отдаляемся друг от друга, и проблемы эти у нас давно начались, только я их всегда отдельно от секса рассматривала, а сейчас мне многое становится ясно. Сегодня за завтраком поругались, что нередко, но сегодня как-то без всякой причины. После этого, выждав время, успоковшись, я решила всё же поговорить серьёзно. Спросила его, согласен ли он что у нас есть проблемы и заинтересован ли в сохранении семьи. Так вот его позиция: проблемы во мне, я во всём виновата, это я разрушаю семью. И больше он мне ничего не сказал. На мой вопрос значит ли это, что он умывает руки, а я должна выкручиваться как хочу не ответил ничего. Я сказала, что молчание расцениваю как "да", он отвернулся. Вот так вот.

Ух, успокоилась самостоятельно :) Теперь думаю, может муж и прав, нервная я какая-то стала :( Может его отталкиваю.

Ну, так все разрешилось?

Наверное так сразу проблемы не устранить, но муж принял наш разговор к сведению, как выяснилось :) В любом случае проблема скорее психологическая, во всяком случае "дурные мысли" у меня выветрились :) Буду использовать полученные полезные советы.

Держитесь. Мы в браке около 10 лет, оба первыми были и пока единственными партнерами. Но я жалею, что с другими не попробовала, т.к. муж меня не устраивает в постели, совсем (об этом он не знает). Живет пока как живем, но если действительно я найду партнера, который бы "запал" не меня - за себя не ручаюсь, хотя разрушать семью не хочу: муж как человек хороший, и ребенок его любит очень. Блин, ну хочу трахаться качественно и все тут! С ним оргазма никогда не испытывала, хотя маструбирую регулярно с оргазмом. Вот такие дела:-( А вы держитесь! (с транслита)

Да, без оргазма грустно :( Сочувствую, но может быть Вам тоже попробовать что-то изменить, мне выше хорошую ссылочку давали ?

Спасибо за поддержку:-) Я как-то радикально менять ничего не хочу, т.к. совесть замучает, мужа жалко: любит он меня, да и я его как человека, друг он мне. Грустно все. (с транслита)

Не обязательно радикально, тем более если вы друг друга любите, можно попробовать понемногу, как бы из любопытства, вносить какие-нибудь предложения, новшества в сексуальные отношения, может быть ему это тоже понравится?