Муж узнал о моем негативе к свекрови

Ситуация такая. Мы с мужем три года в браке и все эти годы единственным камнем приткновения является его родственники, а особенно моя свекровь. Вроде и конфликта нет, но по тихому она всячески пытается мне насолить. Это же еще хуже,к огда за улыбчевой и добродушной маской прячется человек,который тебя не любит. При сыне она со мной ведет ангельски, в иных ситуациях пытается какими-то словечками меня поддеть. Ну например говоря о своем внуке, моем сыне, как-то пояснила мне, что не ожидала что полюбит его, но внук как две капли похож на моего мужа в детсве и поэтому напоминает ей сына и она прониклась к внучку, а если бы он был похож на меня, то не знает как бы относилась к нему. Я уже перестаю впадать в шок от подобного рода высказываний, но такое держать в себе и просто прошглотить сложно, я пытаюсь донести это до мужа, а у него мамаша-это авторитет номер один, просто неприкосновенный авторитет. Он не желает меня ни защищать, ни поддерживать, ни просто хотя бы вести со мной диолог. Ты не так поняла, поняла в меру испорченности, маам права, мама святая. Короче раз он меня не понимает и не собирается пытаться этого сделать, то есс-но мне необходимо где-то выплеснуть свои эмоции. Конечно я ищу поддержки у подруги, мы на разных континентах, но я всегда ощущаю ее поддержку. Вчера написала ей письмо, где описала все свои переживания и эмоции в нелучшем виде, честно признаюсь, кое-где чуток преувеличила, даже чуть дофантозировала относительно заскоков свекрови-видимо так нуждалась в поддержке, сожалении наконец, как хотите называйте. Вообщем подруга-то ответила, но письма я не увидела, т.к. в мой ящик залез супруг, прочитал письмо и удалил. Подруга пишет мол почему молчишь, я тебе ответила, вообщем так и вывели мужа моего на чистую воду. Я конечно шокирована, как теперь вести с ним даже не предстовляю. Спрсила напрямую:он немного засуетился, мне некогда лазить в твоем ящике, у меня работа и проячая бла-бла. А вот мне так неважно теперь. Прочитал стока негатива с моей стороны о своей матери, кое-что преукрашено, вообщем и как мне теперь быть, какие предпринимать действия. Он отнекивается, но письмо же не могло испариться, все другие письмо от подруги получены, а именно этого нет. Простите, всего тут понаписала, просто такая ситуация, и не знаю как поступать. Отношения мне дороги, но реально ощущаю, что произошедшее не лучшем образом на них отразится.

А вы всё-таки уверены, что он прочитал? Письмо в "удалённых" значится? Письма, кстати, не всегда доходят. Редко, но действительно теряются.

да кстати,это тоже мысль, ко мне не так давно письмо прсто не дошло, от подруги.

да, бывает, мне вчера письмо от знакомой не пришло, а ей мое, выяснили это только сегодня...

Подруга уверяет, что утром ответила мне, причем написала два письма, так вот одно с произовльной темой до меня дошло, а другое нет. Я сделала вывод, что муж, зная мой пароль, зашел в ящик прочитал и удалил. Блин как знать наверняка.

И это всё, на чём основывается ваш вывод? Во-первых, посмотрите в удалённых. Потом можно посмотреть в корзине. И наконец, позвонить рповайдеру и спросить, сколько писем он сегодня вам перекачал. Я бы сначала всё это проделала, а потом бы переживала.

Можно элементарно удалить из удаленных и из корзины, так, что оно нигде не будет фигурировать. Муж не дебил ведь, скорее всего.

Но есть всё-таки надежда на то, что не настолько бдителен, чтобы удалять даже из корзины. Но конечно, это воможно. Поэтому я и посоветовала позвонить провайдеру, если письма не будет в корзине.

Так, я звоню провайдеру и что говорю???

Что одновременно вам было послано два письма в такое-то время от такого-то адресата. Не мог бы он вам сказать, сколько писем в такое-то время вам было доставлено. Я, повторюсь, не утверждаю, что это даст какой-то результат, может кто-то более компетентный тут есть на этот счёт. Я звоню, когда точно знаю, что письмо ушло, но я его не получила. Обычно они смотрят и говорят:"Ничего нет на вашем сервере". А письмо приходит позже.

Спасибо, попробую завтра позвонить

Подруга одним временем отправила два письма: одно дошло, а то нет. В удаленных нет, в корзине нет. Уточните как у провайдера узнать, куда звонить и что говорить. Хочу узнать, потому как это важно очень для меня. и не потому, что муж что-то там прочитал, просто октазываюсь верить, что он способен так залезть воровато прочитать и удалить мою кореспонденцию

Я, если знаю, что мне отправили письмо, но оно не пришло, звоню в службу технической поддержки. Конечно, письмо может потеряться ещё на этапе отправки (ну не знаю я этих тонкостей, я не спец по компам), но иногда всё-таки звонок к провайдеру может что-то объяснить.

Да, в принципе я Вас понимаю, но вот объясните, а чего Вы боитесь, ну и узнал муж наконец то о том как Вы думаете о его матери. И вообще не Вы у него письма воровали. Я от мужа никогда своего плохого отношения к его родственникам не скрываю, но у меня проще, его мама с папой как-то открыто с нами повздорили и мой муж очень на них был зол.А Ваша ведет себя подругому...

Всё-таки есть нехилая разница между "не срывать своего плохого отношения" и расписать подруге в красках да ещё и прибавить для красоты кое-чего:-). Многие мужчины вообще очень не любят, когда их семейные личные проблемы выносят на обсуждение подруг. Им не понять, что мы не можем не делиться эмоциями, не можем не говорить о своей семье с подругами. Но что-то мне кажется подозрительным, что муж автора не отреагировал. Если письмо было острым, он бы не смог промолчать, он бы вспылил, по-моему.

я таки могу. не придумыать то, чего не было. муж вполне мог не отреагировать сразу - пошел разборки к маме устраивать или пытается даты сверить, мелочи припоминает.

нет, именно такая реакция и последовала бы если он прочитал, он замыкается в себе и пережеввывает, да ик ому в таком признаться хочется. А поведение выдает, не разговаривает, сел смотрит телек, ужианть отказался, хотя я такой ужин сделала, а он себе колбасы нарезал и в телек уставился.

А, ну раз реакция всё-таки есть, то может быть и прочитал, конечно.

а может пусть подумает пока, а например завтра поговорить, причем не надо никому не за что оправдываться, а попытаться выяснить что же все таки произошло...

Я попыталась: ты прочитал письмо, давай поговорим и обсудим. "Я НЕ ЧИТАЛ!". И как можно вести разговор, если человек отнекивается. Проще было бы если бы он признал факт, и мы бы уже вели разговор. А так.........

Надеюсь, вы стали его "допрашивать" уже будучи увереной, что он ведёт себя как-то странно по отношению к вам? А то может быть он и надулся потому, что вы у него подозрения вызвали?

А как щас поймешь почему он "дуется", для уверенности, что он прочитал письмо не хватает только подтверждения провайдера, остально все как "против" него. Или подруга врет? Зачем ей это, спрашивается.

Подруге незачем. Но подождите. Муж пришёл с работы надутый с явным негативом по отношению к вам. С этого началось? Или пришёл обычный, но потом вы ему объявили о письме , которое он якобы удалил и он надулся? Или вы с порога ему о письме объявили и теперь уже не понять, когда он надулся? кстати, техническая поддержка провайдеров , если не ошибаюсь, работает круглосуточно.

Муж пришел с работы, я укладывала сына спать и не встретила его на пороге, пока укладывала малыша, муж позвонил своей мамаше и потрещал с ней о том о сем. Далее мой выход, я ему говорю привет, чмокаю в губы, спрашиваю ужинать будешь"нет". Я спрашиваю"у тьебя настроенея нет" Ответ"нет". А почему, спрашиваю я, ответ"а чему ему быть-то". Тут я начинаю ближе к теме, мол не хочешь поговорить. Он" О чем". Ну я выкладываю, почему ты в моем ящике читаешь мои письма. Засуетился, как мне показалось, бла-бла-бла ничего я не читал, ничего не знаю.

Я так поняла, что муж не письмо автора, а письмо подруги прочитал? Нет?

Был ответ от подруги, но ниже следовало все мной изложенное

Первое, что вам надо сделать сменить е-меил и естественно не говорить о нем мужу. Пусть подруга пишет туда. (с транслита)

может теперь у сына глаза откроются,поймет что мама далеко не ангел

больше не врать и не придумывать сплетен. или если придумыать - то что то хорошее про свекровь.

Я не врала ничего, просто кое-где придала красок, видимо мне уже необходима была элементарная жалость и сочувстие, я живу в состоянии непонимания моей позиции три года. Все это время я пытаюсь донести до мужа, что мне не нужны конфликты и я не хочу, чтобы он шел против матери, мне достаточно, чтобы тет-а-тет в разговоре со мной, мой муж поддержал меня и приянл мою сторону, ну или хотя бы чтобы велся диолог, а у нас всегда:" ты плахая, это твой характер, твоя испорченность, мама ангел!". А как же "замужем как за каменной стеной?"

да блин, конечно от любимого человека поддержки ждешь, а не то что ты плохая, она хорошая...

Я живу с этим три года и отказывается мой мозг понимать, ну почему же так. Ну мама она его-это прекрасно, но я же вроде как любимая жена, почему нельзя принять мою сторону и поддержать, даже если где-то я и неправа. Мне конфликта, повторюсь, не нужно вообще. Наедене можно хотябы приянть сторону жены, а так ощещущаю себя сливным бочком, в который можно все Г..., все равно никто не заступиться. Просто ощущаю, что постоянно после ее приезда наши отношения нет, да и подрываются.

а может, что не делается все к лучшему, и он(муж) наконец то Вас услышет...а может и не услышет, тогда Вы для себя какие-то выводы сделаете.

в душе такое Г.. теперь, ну неужто нельзя было прислушаться ко мне и не доводить до такого, чтобы у меня так накипело и я написала подруге, он прочитал, далее ничего не следует. Он при совем остался мнении"жена сука, его родную мать с ного до головы", а я при своем" как же мог он так воровато залезть в мой ящик, прочитать, удалить". Да век живи-век узнавай человека с которым живешь.

ну, что тут скажешь, если только какие-то слова поддержки. Я очень вам сочувствую, желаю чтоб вся эта ситуация разрешилась, в лучшую сторону, чтоб Вы ошиблись, муж ничего не читал и не удалял!!!

очень надеюсь, что провайдеры мне завтра чем-то да помогут, в противном случае так и останусь со своими догадками.

А вы просили подругу переслать ответ еще раз? Прочитаете его и может успокоитесь?

преслала, там за ее ответом следовало полностью мое письмо

если не врала - ненадо переживать. он переосмысливает как поведение мамы выглядит со стороны

Какой реакции Вы ожидали от мужа, когда жаловались ему на свекровь? Что он будет вмешиваться в Ваши отношения и просить ее не говорить того или этого? Есть ли в этом смысл? Почему Вы сами не можете свекрови откровенно, но вежливо высказать, что Вам неприятно слышать такие-то и такие-то вещи. Делать это лучше сразу, когда она их говорит. А вообще, постарайтесь принять ее такой, какая она есть - бестактной. К тому же, она не обязана Вас любить. Из этого и исходите. И сведите общение к вежливому минимуму, если Вам оно неприятно. А мужу объясните, что Вам необходимо, чтобы Вас выслушивали и поддерживали эмоционально, когда Вам плохо, даже если, по его мнению, Вы не правы. В этом один из смыслов совместного проживания (однако, злоупотреблять тоже не нужно). Если потребность в поддержке не удовлетворяется, то многое ставится под сомнение в браке Если муж все же прочитал письмо и втихую его удалил, то проблем, возможно, у Вас намного больше, чем бестактная свекровь :-((. Надеюсь, он все же его не видел

Муж уверен и свято верит, что все слова и действия в мой адрес со стороны его матери абсолютно безобидны, это мне в меру своей испорченности кажется, что ко мне негативное отношение. Ну предположим если бы даже и так, все равно я нуждаюсь в его поддержки-он это отказывается принимать. Это лишь усугубляет наши отношения, т.к. я не чувтсвую, что я за мужем как за каменной стеной. Был случай, когда у нас гостила его сестра и спровоцировала конфликт между нами, при этом начав обзывать меня нелестными словами и причитая, как не повезло ее брату с выбором жены. После муж попросил меня!!! извиниться, я сделала это ради спокойствия своей семьи, но в душе уже столько времени у меня осадок, и так всегда, оущение что у меня второе место, после его родственников. Со временем я научилась не жаловаться ему, а выплескивать-то надо как-то эмоции, проговориться хочется. Вот либо маме по телефону рассказываю, в данном случае подруге написала. УВероена, что если он прочитал, все равно не понял сути кроме как то, что жена мерзавка облила его мать да еще со своими подругами обмусолила тему. Извините, загрузила вас, просто ситуация так меня напрягает

Странная у него реакция. Почему он считает, что Вы всегда виноваты? Вы вообще-то конфликтный человек? Могу Вам посоветовать дистанцироваться от его родственников. То есть отношения вежливые и совершенно безличностные. Вы понимаете, о чем я говорю? Вежливые светские беседы, когда приходится с ними общаться. Они поймут, что Вы держите их на расстоянии, и, возможно, тоже поменяют стиль общения

Во-первых, перестаньте чуствовать себя виноватой - вы, в отличие от мужа ничего крименального не совершили. Во-вторых: вы не обязаны любить свекровь, она не обязана любить вас. Примите это как факт. И постарайтесь не общаться в отсутствии мужа. В третьих. Ктоме чтения переписки ваш муж ещё виноват в нагнетании неприятной обстановки дома. А вы с этим покорно соглашаетесь. Сестра мужа устраивает скандал, а вы ради мифического спокойствия ещё и извиняетесь. Мифического, потому что спокойствие и гармония, идут под руку с уважением, а судя по вашим словам, вас там и близко не уважают. Учитесь отстаивать свои интересы.

Вам нужно не выяснять как он залез в Ваш ящик и что-то там прочитал. У вас есть проблемы поважнее. Это например свекровь и муж, который е во всем слушается, даже в ущерб вашей семье. Не защищает вас, не отстаивает вашу точку зрения. Вот проблема №1, а не то что он залез в ваш ящик.

Проблема №1 не снимает проблемы №2. И потом, очень редко можно переделать человека. Можно только научиться жить с таким человеком. Отношения его к маме не изменить и заставить его "открыть глаза" и увидеть маму в ином свете просто приведут к скандалам. Единственное, что можно сделать, это добиться от него уважения к себе и соблюдения нейтралитета. И обходить острые углы, не трогать тему мамы.

Согласна с Вами целиком и полность, его всепоклонения к своей маме не изменить, он так воспитан, он так рос почти три десятка в атомосфере, что мама идол, мама глава семьи, она всегда и всеми рулила, как скажет так и будет.ю И наверное это хорошо, что он любит и чтит свою мать, хуже было бы обратное. Просто иногда эта любовь выходит за рамки разумного, ф пыталась привлечь в наших конфликтах с ней моего мужа на мою сторону, но по истечении 3лет в браке с ним поняла всю бессмысленность своей деятельности. Мне надо научится с этим жить и видимо принять это как должное, но пока у меня это очень плохо получается. Я держусь, молчу, а потом нет и прорвет, нагвоорю ему все что думаю о ней.

не согласна. Если человеку 50 лет, то да, наверное его поздно переделывать. А если он молодой, да и в браке только 3 года - еще не все потеряно. И выстраивать свою тактику надо не на скандалах, а на открытом спокойном разговоре. И непременно на реальных фактах. что мам сказала, что сделала. пусть знает и думает. И не непременно говорить, как это отражается на их семье, отношениях. У меня муж тоже боготворил свою мать. Он думал, что она у него такая, растакая, самая лучшая. Ну и что. Первый месяц совместного жилья показал, что она просто дура и стерва, да еще и врунья. И с помощью диалога, где все спокойно растанавливается на свои места,мой муж понял, что такое его мать и что можно отнее ожидать

Люди-то все разные. Ваш муж оказался "обучаем", вам повезло. Но есть масса людей, которых свернуть с позиций не просто сложно, а невозможно.И любую ситуацию, связанную с его мамой, можно рассматривать с разных сторон. Со стороны жены она будет стерва, а с его позиций - она всё делала правильно и это жена не достаточно почтительно к ней относится. Если человек 25 лет жил с мыслями о том, что мама - святая женщина, его невероятно сложно с этой мысли сдвинуть. И не всё зависит от нас, жен, увы. Конечно, надо акцентировать внимание на том, что эти разборы портят отношения в семье. Только на этом и надо. Чтобы вообще свести на "нет" скандалы из-за мамы.Пусть каждый остаётся при своём мнении, но оставляет его при себе и не вмешивает в семейную жизнь.

Почему не лучшим образом? Может как раз муж и задумается, что мама не всегда права и не святая. А если честно, вы слишком много ждете от человека, которому вы чужая. Свекровь не мама родная, она не обязана вас любить, вы не ее ребенок. Так что к любым нападкам надо относиться со спокойствием, как к неизбежному злу. У вас своя жизнь, а у нее - своя. Просто иногда вы пересекаетесь. А то что муж уважает маму, это неплохо. Я всегда считала, как мужчина относится к матери, так он будет относиться и к жене. Вам грех жаловаться.

Ну молчит и молчит, мож он все-таки принял к сведению и поменяет свою точку зрения.

"Он не желает меня ни защищать, ни поддерживать, ни просто хотя бы вести со мной диолог. Ты не так поняла, поняла в меру испорченности, маам права, мама святая. Короче раз он меня не понимает и не собирается пытаться этого сделать, то есс-но мне необходимо где-то выплеснуть свои эмоции. " Объясните ему, что вы одна семья, одно целое и должны всегда поддерживать друг друга. А так получается, он против Вас копает. Если кардинально хотите изменить ситуацию, то одним разговором не обойдетесь.

Да, знакомая ситуация! У нас в семье его мама тоже главный фактор наших ссор. Я тоже стараюссь с этим бороться и это очень сложно! Моя тактика основывается исключительно на фактах: я передаю ему слово-в-слово наши разговоры и её реплики (последний разговор даже на плеер записала, чтобы она потом не говоила, что я всё придумала). Я вижу, что ему очень сложно принять, что мама не такая, какой он считал её всю жизнь, но ничего не поделаешь, придётся. Это почти ювелирная работа, но ради спокойствия и благополучия нашей семьи в будущем надо стараться!

Автору: послушайте, читал он это письмо или нет уже ничего не изменит. Если читал, то может задумается о ваших чувствах, если не читал, то все останется так, как есть на данный момент. Вам советую вместо звонков проваидеру поменять пароль на новый! Кроме того, вы слишком уж идете на поводу у вашего мужа и его семьйи. Попробуйте себя вести иначе! Это не значит скандалить с ними, это значит научиться себя уважать и заставить других себя уважать. А то, что свекрови спокойнее чем тесчи относятся к своим внукам - это факт, доказанный специальными исследованийами. Обьйаснйают такое поведение свекровей тем, что зачастую свекровь не может найти обсчий йазык с невесткой и для нее внуки от такой женсчины не йавлйаются "любимыми", как говорится. Но тут уж ничего не поделаеш, свекровь уже у вас есть и именно такайа, как она есть. (с транслита)

Автор, ну как вы там?

Да вроде затишье, муж не признался, что письмо читал, я больше не поднимаю тему, пока перемирие, точнее делаем вид, что ничего не произошло, но я ощущаю, что он как-то иначе себя ведет, более сдержан, менее ласков чтоли, а может я уже себе так нагнетаю, черт знает. Хочется верить, что если он прочитал это письмо, и не поднял мне скандал, то задумался и сделает уже наконец-то какие-то выводы.

Читаю я все это и думаю: "Вот мы растим своих сыновей, а в далеком будущем тоже можем кому-то казаться стервами-свекровями!" И не по себе как-то от этого. Чаще всего почему-то именно свекрови не хотят находить общий язык с невестками. Не все конечно, но сколько я людей знаю, в большинстве свое так и живут. Автор, вы все же постарайтесь в дальнейшем просто абстрогироваться от нее. Но вести постоянно разговоры с мужем, что она сволочь и т.д. это не хорошо и не нужно. Я вас понимаю, понимаю, что наболело и хотелось выговориться. И конечно ужасно, что муж все это прочитал. Ну что теперь? Он сам на себя этот ушат грязи вылил. А стер он письмо потому что наверно ужаснулся советов подруги:)

Тоже часто зудумываюсь на этот счет. Я тоже будущая свекровь, и не хочется бить себя в грудь, крича, что я никогда не буду вот такой вот свекровью, но по крайней мере я постраюсь очень-очень не навредить своим отношением к невестке спокойствию в семье моего сына, потому как , мое мнение, для матери важнее всего счастье и семейное благополучие сових детей. Вообщем буду старться.

Мне кажется, если бы он прочитал неприятные вещи о своей маме неприменно бы обиделся и дал это понять! Они все черезвычайно болезненно переживают покушения на уважение к маме! Я недавно своей свекрови совершенно случайно язык показала :) Ну, не очень случайно, конечно, она меня мучила упреками часа три подряд и под конец я не выдержала. Я так аккуратненько, встороночку :) Самое обидное, что она не увидела, а вот муж заметил. Сначала дулся, а потом рассказывал про уважение.