Муж бросил. Спасите.

Здравствуйте. Муж признался что изменял и что длится это долго, что стал таким из-за того что по его мнению мы жили как кошка с собакой и вернуть ничего нельзя. Длилось это 9 месяцев-разговоры, уговоры, он всё дальше и дальше удалялся от меня. Теперь приехал в отпуск, чудесно провёл его с нами, но уезжая оставил кольцо и уехал к ней. Я узнала её номер телефона и имэйл, написала ему и ей письмо-пусть забирает его себе, но знает, что у него второй брак, двое детей. Она молчит, он молчит тоже. Всё кончено. Девочки не отпускайте мужей в долгие командировки! Я отпустила на Сахалин, так как верила и ждала. Я была любимая и единсвенная, но теперьв сё растоптано. Он сказал что так дальше продолжаться не может, но выбрал он не меня. Вину пытается свалить на меня-мол я сама не захочу такого к себе отношения, т.е. он будет и дальше жить с ней, и лучший для всех (и для двух детей) выход-развод. Всего лишь месяц вдали от дома среди женщин, ищущих богатого мужа-и он завёл любовницу, спустя 9 месяцев сказал что мы с ребёнком ему не нужны. Теперь он "живёт своей жизнью а я могу отныне жить своей" -(с). Оставил меня одну с моими проблемаи и слезами. Я на работе чуть не вою от физической боли. А он теперь свободно развлекается там, она полукровка-кореянка. Я умираю. Дочке 2,5 года.

помню Ваш предыдущий топ. Все к этому шло! Блин, у меня кожа мурашами покрывается. Я была в шкуре развода, это ужас. Но - сейчас я чувствую облегчение и благодарность что все же мы с ним расстались! Переживите это время. Мы в жизни должны испытать и боль. Вот сейчас время боли. Мне помогла Ева. Приходите сюда чаще. Хочется плакать - ревите. Я головой об стенку стучалась, кричала, орала (когда оставалась одна в квартире). Если есть деньги - сходите к психологу.

Я на работе сижу, беззвучно реву, не покажешь же всем. Главное-такая жестокость, откуда? Откуда вот это "так будет лучше всем"...Кому, ёлки-палки , будет лучше??!! Нашла вроде квартиру, хочу переехать быстрее оттуда где жили.

Он испытывает сейчас по отношению к Вам чувство вины. И в его подсознании Вы причиняете ему боль этим чувством вины. Вот за эту боль он Вам и мстит! Потому и жесток. Дурдом, да?! Сам же виноват, а мстит вам. Но вот так наша голова устроена!

убедите сбе что НЕИЗВЕСТНО ЕЩЕ КОМУ больше повезло!

Вам надо выговариться, выплакаться. Надо жить ради дочери, ради того, чтобы показать ему что вы и без него можите прожить! Что вы не напомойке себя нашли. А когда он приползет, а он обязательно приедит посмотреть не умерли ли вы, то увидит красивую, цветущую женщину и ребенка, который не нуждаеться в папе! Да сейчас это тяжело представить, должно пройти какое-то время, а потом выше голову и назло, ради себя и дочери вперед! Удачи Вам, искренне сочувствую!

Кошмар. Сон . Не могу всё равно поверить в это до конца.

У меня мама до сих пор не верит, что от нее ушел муж 15 лет назад, оставив при этот её после операции и 3-х детей. Жизнь пролетела как сон, дети выросли, пережинились, есть внуки, а она стала из санитарки в детском саду главным бухгалтером!

Вы абсолютно правильно сказали..Я в такой же ситуации (похожей) порыдала,выговорилась и решила,что я себя точно не на помойке нашла..Взяла себя в руки,да и как мне киснуть- у меня маленький пупсик на руках- похудела на 15 кг ( спасибо мужу!), похорошела,стала более независимой..И как ему назад захотелось..:) А я вот приняла,но теперь игра по моим правилам:)

РЕСПЕКТ!

а кореянки, говорят, хороши в постели!Может у вас с сексом проблемы были, вот он на сторону-то и свалил...

Вы очень успокоили автора.

Если в постели все проблемы,тогда зачем мужики женяться?:) Ходили бы в бардель и всех делов:)

Точно. Брак это не только секс, ИМХО. Со временем вообще любая страсть улетучивается.

ППКС!

У меня чем-то похожая ситуация..Но сейчас муж с нами..Думала,что все прощу..А не получается..С каждым днем отдаляемся друг от друга..Любовь моя умирает..Хотя,так легче..Показалось,что вернулся из-за чудесного совместного прошлого и что я- вышла победительницей..Но это не так..Всегда измена,грубость будут стоять между нами..Нужно расставаться,как бы не было больно..Время-лечит(ПОВЕРЬТЕ!). Кругом много других мужчин-главное,не упустить свой шанс:) Я ни о чем не жалею,у меня- чудесная дочка:) о

Возьмите себя в руки ради ребенка...Сейчас вам очень тяжело-это можно понять. Но надо жить дальше. У вас все будет хорошо.Хорошо, что это всплыло сейчас, а то потом детей могло быть 2-3. Ведите себя достойно, не пишите ему , не звоните...не унижайте себя.. я уверена,он приползет на коленях к вам и будет просить прощения... расстворитесь в ребенке, живите пока для него, ваше счастье обязательно придет:)

просто желаю вам много сил и терпения,после таких потрясений встать на ноги и быть счастливой.

сочувствую вам. Держитесь, вы должны жить ради ребёночка.

От меня тоже муж недавно ушел. Прекрасно понимаю ваше состояние. Только моему ребенку 11,5 месяцев и я не работаю. Мне все еще очень больно думать, что меня предал дорогой, любимый, единственный, но боль потихоньку уходит и остается чувство гадливости. За последнее время из него вылезло столько грязи, что оказалось я даже не подозревала какой человек живет со мной рядом. Теперь только время залечит раны. И я верю, что если ушел нелюбящий человек, значит судьба освободила место для того, кто сделает нас счастливыми!

Послушайте, дорогая моя, еще ни на одном мужике не заканчивалась жизнь!!! На какой х.... вам сидеть и реветь, дочку в сад, сами накрасились, оделись и с подругой пошли познакомились, главное никому не показать, что вам плохо, тогда к вам мужики толпами потянуцца, а на свете не забывайте ходит тот, который ваш, а тот что ушел пожалеет об этом через некоторое время, но будет поздно........

Да укуча у меня поклонников. Надоело. Я его любила. Не могу с первым встречным. И не захочу никого другого долгое время. У меня очень долгий процесс привыкания и отвыкания, я преданная как собака.

дай Вам Бог держитесь

Боже, как мне Вас жалко... Только представлю, какое одиночество Вы испытываете, слёзы выступают на глаза. Это больно, страшно. Потерпите, пройдёт. Вы ещё встретите любимого человека, главное, не озлобиться, не возненавидеть всех мужчин. Поверьте, мужчины все разные. Здесь сложно что-либо универсальное посоветовать, общайтесь побольше со своим ребёнком, это лечит. А умирать Вам нельзя - кому, кроме Вас, нужно Ваше дитя?

Выговаривайтесь, станет легче... Есть подруги рядом? Пригласите к себе, предупредите, что будут слезы-сопли - и сбрасывайте с себя негатив - можете по 100 раз одно и тоже проговаривать - так теряется острота ощущений... Только не увлекайтесь этим процессом - 2-3 дня вполне достаточно... Потом уже самой не интересно становится - мозг не получает адреналина и всяких там эмоциональных всплесков... Держитесь! Год назад я так же проклинала тот день, когда согласилась на командировку мужа... Все проходит, поверьте. И спустя какое-то время понимаешь, что если что-то и отваливается - то обычно это не самое лучшее для тебя...

мы на 4 мес расставались, я с 2 детьми, малышу 1,2 мес. Встречает, грит, жить буду пока с вами (это в день встречи) но секса больше не будет, потом начались обвинения в мой адрес, что это я все развалила, что любовь прошла давно, просто он хочет видеть, как растут его дети. Так мы жили пол года, потом я узнала, что у него любовница. Сама отдала кольцо и отпустила. И тут его пробило, видимо остатки чего-то имелись. Вам сейчас невероятно тяжело, но поверте, жизнь не закончилась, где-то другой мужчина уже мечтает о вас и вы будете счастливы, а этот с камнем на душе, от себя не убежит!!! И "если к другому уходит невеста еще не извесно кому повезло", плюнь и разотри

в вашем случае, естественно.... не известно кому повезло удачи вам.

Для начала поплачте-пожалейте себя и разозлитесь на себя, причем очень сильно. Прекратите писать ему письма, звонить. Это для негоИ если позвонит сам, разговаривайте без истерик, уговоров, просьб и достаточно сухо. Быстрыми темпами в салон красоты, красьтесь, стригитесь, делайте что угодно, только меняйтесь внешне, шопинг. И если позволяют финансы, ребенка в охапку и на море. И учтите ваши слезы и переживания - это нервная система ребенка. Ребенок в силу возраста понять не может причину ваших слез и только пугается. Пройдет немного времени и будете с улыбкой вспоминать это время и г

Вам обидно. Но вот вопрос: а вы любите его? Что вы хотите? Есть факты: измена, отношения с другой женщиной... Готовы простить? По-моему сейчас просто у вас самолюбие разыгралось. Да, для этого есть причина... Но при чем тут то, что новая любовь вашего мужа - полукровка-кореянка? На что это влияет? Почему вы решили, что она именно из охотниц на богатых мужчин? Может там действительно любовь?

Ага, конечно, любовь. Не фиг было детей заводить, если он такой любвеобильный.

какая глупость....

ей от этого не легче что там любовь!

Значит, действительно, в семье ему было некомфортно. Только "не отпускать в командировки" тут не при чем. Кстати, если бы не было уговоров-рвзговоров, он, возможно, остался бы с Вами.

я давно обратила внимание что вы всегда заочно судите людей, и всегда у вас женщины "сами виноваты", человеку и так плохо, и откуда в вас столько критиканства и злости?

а по вашему лучше напитать автора иллюзиями??? это не критиканство и не злость, а просто точка зрения

согласна, но точка зрения, по моим наблюдениям, всегда у этои дамы одинаковая - если муж ушел - значит женщина для него недостаточно старалась

Это Вы написали, что виновата во всем женщина. Я написала, что в семье ему было некомфортно. Если Вы считаете, что комфорт в семье - только женское дело, то что ж тут сделаешь.

заметьте, не я это предложил! То, что я считаю - осталось при мне, не надо мне мысли приписывать. Видимо, из ваших слов надо сделать вывод, что он сам себе создал дискомфорт, и после этого пошел искать утешения, несчастныи

Так Вы леди или не очень? :-) Это не предложение, это - логика :-) Из моих же слов вывод - в семейных перепетиях участвуют все ее, не побоюсь этого слова, члены.

надо знать классику! "Покровские ворота" довелось смотреть? Фраза "заметьте, не я это предложил" принадлежит, увы, не мне... А я, надесь, все-таки, леди

Ну так Вы кавычки не поставили :-) Надейтесь :-)

О! Правильно, кавычки виноваты. Кто знает, тот и без кавычек поимет.Москвичка, млин...

Дайте угадаю. Москвичи виноваты? :-))))

Излагать точки зрения можно по разному, можно так зло, как вы, а можно дипломатично. Ваше изложение только культивирует чувство вины у автора за несложившийся брак и углубляет депрессию. Кроме того, в расставании в большинстве случаев виноваты оба, а не только женщины.

Укажите, где был произведен суд? "всегда у вас женщины "сами виноваты" Это то, что Вам хотелось прочитать, видимо. А как Вы считаете, легче автору станет, если с ним будут сюсюкаться и писать всякую лабуду, которая только продлит нахождение его в таком состоянии?

так вы и за меня сеичас решили, что мне хочется прочитать. А то что вы автору пишите, еще больше усугубит его положение, так как , по вашим словам получается, что она такой климат сделала в семье, что ему, видите ли, там некомфортно было

А Вы за меня решили, что я это решила. Ага? :-) Нет, не одна одна. Они вместе.

я просто приняла к сведению то, что вы написали : "в семье ему было некомфортно". А ваше "Ага?" очень глупое, извините, но глядя на вашу молодость - я его принимаю.

Ну вот... взяли сами и меня глупой обозвали. :-) Что ж Вы так людей-то легко судите? :-)

я назвала глупым ваше "ага", а не вас, извините, но вы меня неправильно поняли, а спорить с вами больше не хочу, т.к. не имею цели вам что-то доказать

Извиняю.

простите за навязчивость, а сколько вам лет?

29

мда, а ума как у 15 летней, судя по высказываниям:) (с транслита)

Я хоть и ВыДрочка, но кусаюсь только в порывах страсти. :-) Так что можно неанонимно.

думаю, просто жизни не видела... живет в голубом тумане и розовых очках... отсюда и буквально тинейджерская безаппеляционность...

:-) А я думала, это у Вас безаппеляционность :-) "Пороху не нюхала, а вот мыыыы огогоооо" :-)

бог даст - понюхаете еще...

Конечно. Только Бог тут не причем. Доза его будет зависеть от моей способности думать. Также надеюсь, что все произошедшее не озлобит меня, и я не стану из-за того, что не смогла справиться с ситуацией когда-то, думать, что и другие не смогут.

а Вы и сейчас не справляетесь - теоретически. по крайней мере... абсолютно подростковые рассуждения и рефлексии...

:-)))) И с какой же я не справилась? :-) Кстати, почему Вы считаете, что можете так судить? :-)

Не разделяю Вашего мнения.

А что если "не комфортно" то сразу любовницу надо заводить? это смешно, "не комфортно":) (с транслита)

Сразу? Мужчины - человеки ленивые, вообще говоря. И если это не бабник по жизни, то для того, чтобы сподвигнуться на любовницу, много чего должно произойти.

откуда вы знаете какие мужчины? ленивые, не ленивые? если только вы сама не мужчина... откуда вы можете знать внутреннюю мотивацию поступков...чтобы утверждать такие вещи...

Вот! Вы очень правильно сказали - мотивация поступков. Понимать ее - бОльшая часть успеха. Откуда? Книги, опыт и еще раз опыт. Строго говоря, не только мужчины. Оттуда, где хорошо, не уходят (неизвестно, на что это променяется) + наличие связи на стороне - это конспирация, затраты, организация времени. Чтобы человек пошел на такие заморочки, нужны веские причины - компенсация всех этих неудобств удовольстем от этой связи.

Вы знаете, это относится к мужчинам-потребителям. Если кто-то именно о таких мечтает - да, надо вертеться.

откуда уж у вас такои опыт в 29 лет? Откуда вы можете знать что происходит с отношениями, когда люди стареют?Знаете, мир меняется с годами... И для мужчин и для женщин. желаю вам никогда об етом не узнать и оставаться такои же наивной.

А опыт напряму зависит от возраста? :-) А с какого человек может считаться опытным? :-) Я с Вами согласна, о старости я судить не могу. Но автор не стар, по-моему. Возможно, я чего-то не испытаю на своей шкуре. Но как раз из-за отсутствия наивности.

опыт определеннои категории приходит именно с годами. в 29 и в 35 совсем разное восприятие мира, оно , конечно, зависит от количества прожитых в браке лет и наличия детей. А у вас есть дети? если не секрет

Исходя из своего опыта люди могут только предполагать...но никак не утверждать...к сожалению книги и ваш опыт не даст правильные ответы на все жизненные ситуации... Мы все очень разные и кто не уходит от хорошего, тот уходит от хорошего в более хорошее...Такое тоже случается... И если касаться случая автора...то это вообще не тот случай который приводите в пример вы... Автор жила отдельно от мужа...а значит никакой конспирации и организации времени мужу не требовалось...Он просто работал и отдыхал...наверно...и как то раз отдохнул не один, а потом все затянулось, свыклось и жена с континента вдруг стала как из другой жизни... И считать что мужу было не комфортно в браке или что то подобное...это совсем не из этой серии... муж автора променял не ее на свою новую женщину, а свое одиночество. А потом уже людям свойственно привыкать... К сожалению очень частая история...

Вы правы. Но в данном посте я отвечала не автору, а анонимусу. Когда мужчина уходит "в никуда", шансов на его возвращение гораздо меньше, чем если бы к другой.

Девочки ему не нужно никаких конспираций-они дивёт 3 месяца за 7000км от меня, с ним существует одна лишь телефонная связь и связь по инету. Ни одной близкой души рядом с ним, которая бы могла мне что-то рассказать, у меня нет. Так что ему завести любовницу было проще простого и совсем не нужно было напрягаться.

просто подумайте о дочке, ей же нужна счастливая мама, да и главный человечек Вашей жизни остался с Вами.... остальное приложится...

попробуйте знакомиться через инет, я где-то топик видела-обалдела сколько семей создается, а думала, что только мне так повезло. Реально хорошие, умные, зарабатывающие, желающие детей и семью. Обязательно это впишите в условия, чтобы шушара всякая не писала вам и ждите! Вы еще фотку разместите, не бойтесь, что может кому-то не приглянуться, ВАШЕМУ , именно вашему будущему мужчине она приглянется. А те, кому не понравится, те и вам нафиг не нужны. Сделайте это хотя бы для разрядки. Я очень любила человека, но он меня нет, и написала, чтобы о нем не думать на знакомства на майл.ру, через 7 мес вышла замуж. Удачи вам

Попробую...но я люблю его. Душа рвётся на части. Вроде и мучаюсь уже довольно долго, скоро уже как год. Но менее больно не становится. Он постоянно давал мне надежду. Сказала его маме-она слегла, папе просит не говорить, так как его инсульт разобьёт. Своим родителям я ничего не смогла сказать, а они вчера спрашивали как он там и не звонит ли.........:(((((((((((((((((((((((((((((((((

я тоже чере майл ру нашла мужа! Думаю - как бы их отблагодарить?

А какие-нибудь хорошие иностранные сайты знакомств подскажете? Европейские... Помимо отечественных...

я не помню адресов сайтов. поищите прямо через яндекс. Наберите что-то вроде "замуж за рубеж" или "сайт знакомств с иностранцами".

так сколько детей-то в браке?

во во я тож запуталась, то двое, то один, а то дочка, не пОняла

Автор пишет, что у него второй брак и двое детей. Если у нее дочка, значит в первом браке у него еще один ребенок.

В первом браке сын, обещали что когда ему будет 10 (через год) он будет житьс нами, пацан мечтает жить со мной отцом.

Об этом вообще сейчас постарайтесь не думать и уж тем паче не обсуждать это с его сыном, если вы видитесь... Автор, милая, держитесь! Муж бросил. Спасите! - это не постановка вопроса... По сути то дела ничего страшного не произошло. Вы говорите, что любите его? Но раз так, значит вы хотите, чтобы он был счастлив? Отпустите, отпустите его совсем... А боль, боль пройдет... ДЕРЖИТЕСЬ

Вы мазохистка? И автору предлагаете быть мазохисткой? Может, мужу и его любовнице еще белье постирать и квартиру убрать - чтобы у молодых побольше времени для счастья оставалось?:evil

Это сейчас тяжело, потом будет легче. Вот я, например, ушла от мужа сама, мне было 19 лет, с ребенком 9 мес. Мне тоже было страшно! Я училась на 2 курсе в институте. У меня вообще ничего не было, но была мама и бабушка, кот. мне помогли и поддержали. Я доучилась, параллельно работала, занималась собой. Потом встретила любимого человека и теперь с ним мы вместе 7,5 лет. Я очень рада, что смогла уйти. Теперь у меня все хорошо и вас будет все хорошо!! Больше работайте сейчас, чтобы не думать об этом. Это лучшее лекарство.

ой! прям как у меня! Я тоже от мужа ушла с 6 месячным малышом, страдла, убивалась:))) Теперь счастлива в браке уже 7 лет, а то время вспоминаю, как бесцельно прожитые годы:(

Какие вы молодцы, а я не представляю как я буду жить одна (без денег). Дочка у меня уже большая (по сравнению с вашими), но я медик, зарплата маленькая (пока не работаю), в сад попасть целая проблема у нас в городе. Живу с мужем пока,он не помогает нам, хоть деньги приносит.

Может выпить!!!Мне иногда помогает.Только надо хорошую компанию,если у вас есть подруга или всё равно кто,обьясните ситуацию и попросите составить компанию.Держитесь!

просто живите...больно, больно еще раз больно... но что поделать...кушайте, спите, работайте, день прошел и ладно... но вы же сами знаете что все у вас будет хорошо...

Мне уже не так больно просто уже много всего передумала и надоело в голове это вертеть. Безумно жалко, написала ему письмо что я буду его ждать. Не в том плане буду ждать, что стану сидеть и выть по нему, а в том плане что хочу чтобы он знал-я его люблю и прощу , пусть не сомневается.

Девочки спасибо. Я вчера поехала, сняла квартиру, пообщалась с друзьями-все в шоке. Просто у нас на самом деле было многое: и любовь, и двоерие, и дружба, и общие мечты. потом он начал вести себя холодно, жаловаться на то что мол его не устраивает наша жизнь, но когда я говорила что готова измениться, это был не тот ответ который он бы хотел бы услышать. Говорил что мол я специально всё перекрашиваю в чёрный цвет и он сам мне предлагает добровольно уйти, здраво размыслив что он меня недостоин. Говорил что я умная женщина и сама мол пойму что он мне такой не нужен, потому что он плохой а я хорошая. И ему стыдно но он ничего иного решить не может, он хочет поменять жизнь, у него кризис 30 лет и вся прошлая жизнь-ошибка. Я чувствовала сердцем, что в нашу жизнь вмешалась другая женщина, спрашивала, плакала, умоляла, говорила что не стоит бросать малышку дочь и сына,- он становился каменным и говорил что никого у него нет, он просто осознал что жил неправильно. И вот всё раскрылось. Более того, он сказал что жить так больше не может, всё это давно тянется и надо расходиться. Сказал в первый же день как вернулся на сахалин, после чудесного совместного отпуска дома. Очевидно, там его бурно встретили. Кольцо оставил дома-мол, жарко в нём, хотя там никакой жары нет и в помине. И говорит, что он надеялся на моё здравомыслие и на то, что я сама пойму, что мы дальше жить не сможем, не будем счастливы, что мы и так "нормально не жили" и поэтому я отпущу его с легкой душой. Детей не считает проблемой-мол буду приезжать, дарить подарки,если приезжать не буду-буду открытки присылать,и что тут такое? А вот алименты воспринимает как мою месть, хочет платить намного меньше чем официально я могла бы получать и хочет чтобы мы оставлись в дружественных отношениях и на алименты я не подавала. В общем полный эгоизм. Причём, приезжал ведь домой-и мы занимались любовью, т.е. я не противна как женщина, я спросиал как же так? Он ответил-"значит, было желание, я же не говорил тебе что ты мне не нравишься и всё такое" :( Насчёт Сахалина-они (местные девушки) все хотят оттуда уехать, а тут подвернулся дядька с кучей денег да с юга...и про детей наверное ничего не говорил, чую сердцем-говорил что любви у нас нет и жена сама хочет развода, 100% чувствую интуитивно что так и есть. Любая местная, тем более кореянка, сделала бы всё от неё зависящее и независящее, чтобы урвать такого и потом смотаться с острова, это у них в крови...Заполучить мужика с юга-всё равно что доказать свою женскую состоятельность...они потому там и работают,хоть бы горничными, что там сплошь иностранцы да мужчины с континента..я знаю потому что жила там.

Мой Вам совет - решайте все вопросы официально, в том числе и на счет квартиры, и алиментов. Что значит, платить хочет меньше? Вам что, детей, извините, ветром надуло, он к этому отношения не имеет? Все через суд и бумаги! Все договоренности на словах очень быстро забываются, к сожалению. Особенно если новая жизнь требует больших затрат - девушки, рестораны и все остальное. А представьте, что он снова женится и там родится ребенок? ИМХО, все вопросы решать нужно только официально и через бумаги.

Привет, ты меня помнишь? Как ты, развелась? Кинь на почту, если захочешь, в паспорте.

Конечно, помню! :) Написала.

говорит, ящика такого нету :(

Щас настройки паспорта проверю. Ты как вообще?

Вообще - живем и боремся за то, чтобы жизнь была счастливой :) з.ы. напиши мне на подник - письма все равно не отправляются, пробовала с разных адресов :((

Все, исправила. Пиши. Ой, ну до чего я рада тебя видеть!!!!!!

Алименты официально. Дружба дружбой, а денежки врозь (с). Можете ему так и процитировать. Мол дружить буду, а имущество пусть третиии лица решают.

сучара он у вас, и алименты не платить, и открытки посылат:( (с транслита)

ВОт скотина муж. "Алименты как месть". Ну почему мужики такие? Автор, в данном случае Вам повезло, просто Вы этого еще не понимаете. Еще Вам встретится нормальный, порядочный мужчина, который будет нести ответственность и за себя, и за свои слова, и за поступки, и за детей.

Согласна, только официально!!!! Они все очень быстро забывают.

Кого спасать вас или мужа? Еще не известно кому повезло.

Ну вам просто обидно, что он так поступил, дело уже даже не в любви. Ну елки палки жизнь несправедливая штука, никогда не знаешь как она повернеться. Не трогайте больше своего мужа, имхо посылание писем и мейлов это просто унижение, как будто без него вы никто и вы на все готовы, чтобы его вернуть. Но ведь это не так, у вас двое деток, работа, квартира есть, ну и на хрен вам сдался это обманщик, стройте свою жизнь заново, ищите положительные моменты в его уходе, теперь вы свободны!!! Пойдите в салон сделайте маникюр, прическу, вот увидите через какое-то время он сам будет слать вам мейлы с просьбой вернуться, а вы ему ответите, что вы красивая, самодостаточная женщина и в нем больше не нуждаетесь=)))

Написала письмо любовнице. Написал что всё знаю, будьте мол счастливы и т.д, . но ты знай что у него двое детей и у него свои обязательства. И что было у нас ВСЁ-и любовь, и верность, и сачтье. Ей-оригинал, ему копию. Ответ: Здравствуй! Восхищена твоим мужеством, женщина. Право, хотя бы у одного в паре оно присутствовать должно :) Ясно вижу, что письмо написано сердцем любящим, отчаяным, уязвленным обманутыми надеждами.. сердцем умным и сильным. Знаешь, я и понятия не имела, что у вас дома разворачиваются настолько драматические события... Не уверена, повлияет ли это на твое решение начать новую жизнь, но хочу, чтобы ты знала твердо одно: он - не мой человек. Я никогда не связывала свое будущее с ним. Не говоря уже о том, чтобы затевать какую-то "борьбу" за него. Пожалуй, о его достоинствах и недостатках ты знаешь лучше меня (все думаю, к какой из этих категорий приписать вероломство..?) В его светлой головке слишком много иллюзий, в сердце нет мужества, в душе - вечный поиск.. искренний, но тем не менее вечный. Человек живет моментом (и именно в этот момент с ним интересно быть рядом), а с последствиями решает разбираться после. Решает, но не разбирается. Твердость духа в его понимании равна упрямству.. Можешь продолжить список сама. Талантлив? Бесспорно. Тем и привлекателен. Но так не надолго.. И нужно действительно Любить его ТАКИМ, чтобы пытаться строить с ним жизнь. О себе этого сказать никак не могу. Не мое, понимаешь?. Для вас двоих возможно, не все еще потеряно..ведь его ты любишь, ждешь домой. И в силах простить..и довериться ему еще раз. Стоит ли, тебе решать. Что значит наша связь для него мне маловажно. Экзотика, говоришь? Не возражаю. Для меня это был просто роман. Роман без продолжения. Вот таким образом. Жаль, что для тебя и детей он не смог стать тем, кем обещал (допускаю, что пока). И в этом он весь. Счатья тебе и дочке! Ты сильная, ты сумееешь :) Я написала ей спасибо и её письмо отправила ему, чтобы и он почитал.На следующий день написал что восхищён мной. Я не овтетила. Через день звонила ему насчёт ребёнка-выключил трубку. 5 дней живу как в аду. Чуть руки на себя не наложила. Он молчит. Даже не извинился. Написал ё раз на мыло что хочет позвонить,когда я мол дома буду, я ответила что не стоит оправдываться, я уже сняла квартиру. С тех пор ни звоночка ни письма. Только на мою смс-"не хочешь ли ты хотя бы извиниться?" одна смс ещё пришла-"всё понятно, и не надо в наши проблемы никого вмешивать. Буду спасть. Напишу завтра" И вот уже три дня-не звонил не писал. Я ему тоже не пишу. Умираю девочки, умираю. Ничего с собой сделать не могу, ничего...люблю его.

хм.

Ничего и не делайте. Это пройдет. Сейчас у вас острая фаза горя. Пытайтесь представить, что этот человек умер. Он для вас больше недоступен. Если у вас есть хорошие друзья, которые знают о случившемся, звоните им. Говорите, плачьте, рыдайте. Пейте водку с ними до утра. Это помогает. Это просто физически спасает - постоянно выговариваться. Не держите эмоции в себе. Еще один хороший способ - пишите ему письма, но не отсылайте ни за что.Сидите за компьютером и печатайте без перерыва - поток эмоций.

это не любовь, а чувство потери. Оно так болит! Если Вы поймете что вы сейчас ощущаете потерю, а не любовь, дальше все пойдет немного легче.

И ещё- на алименты подала, бывшей жене позвонила сказала что хватит нам гавкаться, ребёнка возвращаем ей , пусть живёт с ней, потому что от него я ухожу, а ей и себе выбью официальные алименты. Сказала что делть нам больше с ней нечего, он недостоин зваться отцом наших детей. Она сказала-я за 6 лет так от него настарадалсь...проболтали час по междугородке..впервые... Говорит, да, хоть мы раньше и ненавидели друг друга, но из-за кого? Из -за этого козла друг друга оскорбляли... у нас от этого подонка дети, нам надо общаться...Скоро приедет в город и мы с ней познакомимся. Решили ради наших детей общаться, без него.

ВОт! не было бы счастья, да несчастье помогло! :)) Мне кажется, Вы найдёте общий язык и это неплохой способ забыть его - Вы будто бы делите своё горе с другом по несчастью.

хм... а зачем вам общаться с бывшей ради детей? чтобы ему насолить, что ли?

Самое плохое-я помню о нём только хорошее. И проклинаю эту работу. Он любил меня, я любила его...если бы я не отпустила его туда, жили бы счастливо и дальше. Это я всем сердцем чувствую, оттого и рыдаю "не просухая" так сказать

ну как вы не поймете?! Натура у него такая - нашел бы и в Вашем городе другую! Поплачьте, пострадайте - время лечит, ну не достоин он вас, он предал, поймите!!! Не только вас, но детей своих! Это же страшно, человек такой оказался! Хотя... смотрите сами. Но сдается мне, что если случилось это с его первой, с вами, это не предел... А кореянка-то его раскусила, все вам по полочкам разложила! Так что правильно, если невеста уходит к другому, неизвестно кому повезло (у вас наоборот).

Чуется мне такой будет сценарий: он приедет, и вы втроем (его бывшая, вы и он) живете вместе. А то, что вы с бывшей подружитесь - не знаю не знаю, решайте сами.

Оооо...сколько действий лишних вы совершаете...зачем? переписку затеяли со всеми...со всеми женщинами его жизни... мой вам совет пустите все на самотек...и ситуация сама вырулиться... в любом случае в лучшую для вас сторону... а вот на алименты подайте...не зря вам тут пишут...

Мой муж ВСЕГДА пускал ситуацию на самотёк, и нихрена не вырулилось ничего хорошего, особенно для него. Каждый выживает как может, и если он-животное, то я нет. У меня есть честь, и я чувствую ответственность перед детьми и перед родителями за то что пришла в наш дом беда. И хочу как-то помочь другим, ведь этим я помогаю себе. А письмом его любовнице я просто ткунла его в его же дерьмо носом. Потому что он врал что никого нет, и даже когда я сказала что мне всё известно, повёл себя весьма самонадеянно и заявил что могу делать что хочу.

молодец что написала любовнице. Она его видишь как раскусила и тебя успокоила - ей такой не нужен. А вот ты после ее анализа подумай - тебе он нужен ?

Не нужен. Уже. А после того как работу потеряет не будет нужен никому. Бросил детей, слепых котят-пусть теперь сам в ведре поплавает, покажет как надо выживать в предсмертных условиях. Пока он себя ведёт ничем не лучше меня-умоляет поговорить. Но у меня иного выхода нет. прощать не хочу, возвращать не хочу, хочу лишить всего чтобы понаблюдать потом за ним со стороны , как он наблюдал за моими мучениями с осени.

Когда бол отпустит? С 6 июня мучаюсь. Ещё и дочка заболела ангиной. Сегодня написала ему что у него есть шанс вернуться, он ответил-"я подумаю над твоими словами, но надежд давать не хочу...". Я так понимаю, что это полный отказ. Не стала ничего отвечать, буду пытаться жить сама, но очень тяжело. Я даже попыталась любовника завести-расплакалась, не могу...не то это всё, чужое... А он там наверное и спит и кушает и тешит свои половые пристрастия, ничего его не коробит и ничто ему не мешает, он так спокойно ответил что надежды давать не будет, будто я прошу его переслать мне банку икры оттуда...Поругайте меня чтоли, я даже не могу на него злиться, я жалею его ...Ещё он сказал что я оказалась на высоте а он- "внизу" во всей этой истории, и что он не сомневался во мне. Все считают меня сильной женщиной. Я слабая. Я не знаю почему я так привязана к нему, начинаю понимать что мне нужна семья, а его устраивают лишь лёгкие временные отношения...но ничего, ничего не могу с собой сделать, хоть умри лишь бы сердце перестало рваться на части..:(( Как не думать о нём, как забыть всё что было хорошего??!! КАК??!!!

Ну, с 6 июня мучаетесь - это вы еще не начинали мучиться.:(

курить и пить кофе. Плакать. Общаться с подругами. За волосы вытаскивать себя по магазинам. Нравиться мужчинам. Вот так я переживала. Было трудно. Плохо. Головой об стену. Но я осталась жива...

к счастью... никто от этого не умирал все пройдет...

Мужчинам я нравлюсь...уже даже замуж предложил одни...но это всё не моё... и плакала, и напивалась....а сегодня сон приснился что мы вместе. хочется прибежать упасть к его ногам и там будь что будет.

я не специалист, конечно - так из области - просто посоветовать, как на мой взгляд но в таких случаях, когда невыносимо больно (а дама я с бурным темпераментом, тщательно скрываемым), то я позволила бы себе безумства НО - ПОВЕРЬТЕ - если броситесь ему в ноги, то мож вернется но себя уважать перестанете, противно со временем станет и все равно все рассыпится, все отношения, ХОТЯ - так вам будет легче 1.сохранить "лицо" тяжело, а таком случае - безумно тяжело, иногда даже за это приходится платить душевным спокойствием и страданиями (которые опять же - пройдут) 2. если позволите впасть себе в безумства - потом будет легко расстаться с ним.... однако на губах останется легкий привкус горечи в первом случае - путь к спокойствию гораздо длинее во втором - короче что лучше для вас - вам и решать

и еще - если есть возможность - возьмите отпуск и уедте в теплые страны просто из города проедте на американской горки прыгните с тарзанки иногда помогает

я, когда с мужем разошлись хотя все к этому шло, но мне было безумно тяжело спаслась через интернет очень хорошо помогло а еще - я провела "ударное время" знакомилась через сайты знакомств и чудесненько проводила время только ребенка отдайте на время матери или родственникам - если есть возможность пусть не наблюдает ваши безумства в себя прийдете гарантировано мне еще бассеин помог

К сожалению , я вынуждена работать, отпуск мы планировали оба взять в сентябре и он у меня по графику.... И знаете, совершенно не хочется смеяться или куда-то уйти, отчаяние чередуется сильной душевной болью вплоть до физической, потом-злость, потом-отупение, и потом снова-отчаяние и т.п. Я не могу отвязаться от мыслей о нём и от воспоминаний-в аутлуке и в ящике полно его писем, в телефонной книге его имя, дома полно наших совместных вещей, осталось много нереализованных планов и т.д.

Не ну если вам нравится упиваться своим отчаяньем - дело ваше А хочу идти не хочу идти - идите = аппетит приходит во время еды просто совершите что-то из ряда вон выходящее - меня иногда успокаивает, когда куплю себе что-нидь классное - даже кремчик какой либо по магазинам походите ну не знаю - подумайте - что могло бы вас отвлечь а сидеть и посвещать себя своему горю - это делу не поможет гарантировано если будете отвклекаться - незаметно время пройдет - и муж еще прийдет они чувствуют, когда женщина перестает цепляться за прошлое их это очень сильно напрягает - приползет, сто прОцентов :))))))))))))))))

да, сколько у меня было безумств в период развода - мама не горюй! И никакого сожаления не осталось!

У меня тоже самое. Сначала винила себя, предлагала ему вернуться и начать все сначала, обещала измениться. Ему это не НУЖНО. Он уже все решил для себя. Я поняла, что была нужна ему сильная и независимая, а как только привязалась стала неинтересна. Не унижайтесь перед ним! Выше нос и голову, делайте вид, что у вас все хорошо и жизнь без него даже лучше. Еще прибежит и будет просить взять его обратно, но подумайте сами нужен ли он вам? Я вот для себе решила, что нет. Семья нужна, нужен любимый и сильный, а инфантильный мальчик, живущий только своими сиюминутными желаниями, готовый бросить семью и детей ради первой, обратившей на него внимание - нет, нет и еще раз нет. Хотя, конечно, еще больно. Каждое утро душа плачет и спрашивает "за что?! почему так больно?!" Но жизнь потихоньку расставит все по своим местам.

Да...кучу таких историй...кто в этом мире не страдал...это банально...но каждый из нас...или многие через это проходили... да, умирали...бились головами об стены, ревели по ночам, прокручивали прошлое, оставались без будущего...но тем не менее все живы... мир хаус...в нем мало что правильно...и с этим надо жить... примите это...не пытайтесь делать счастливое лицо, не пытайтесь ничего...живите как живете...даже тихо умирайте если хотите... просто говорю вам на будущее...придет день и вам все это покажется такой ерундой...вот увидите... а пока страдайте...

Я его уничтожу. Если не смогу морально, то уничтожу физически. Назад пути нет, и за искалеченные жизни надо нести ответ. Первый раз он ушёл из семьи бросив ребёнка-обошлёся лёгким испугом. Теперь я сделаю всё чтобы компенсировать ему всё то дерьмо которое он слил на меня, бывшую , детей и родителей.

Помните о ребёнке!!!!!!!!

Мне он не нужен. Он заявил что домой не вернётся и обязательств у него никаких нет, ему и так хорошо. Я решила отомстить ему. Процедура сложная но я её пройду от начала и до конца. Я готовлю претензию кампании за то что развели блядство и я вынуждена терпеть моральные страдания, приплету кучу справок. Бывшей помогу возбудить уголовное дело за неуплату алиментов, и одновременно направить алименты. Претензиюю откырто отправлю, публично, по рассылке в кучу адресов. Мне пофиг. Он даже не извинился, стал хамить. Что ж, знал кому хамить. Ушлёпок. Если сможет жить с таким позором и работать там-пусть работает. Если кампании не нужны пробелмы с какой-то %нутой женой, его уволят. Надеюсь что уволят. Тут он сжёг все мосты несмотря на мои просьбы, теперь я сожгу его тёплое место. Пусть идёт куда хочет, попробует выжить. Из-за своего ребёнка это сделаю. Самое интересное я просила позвонить, поговорить со мной-он выделывался....как только сообщила что я намерена делать, уже иззвонился весь, я отключила телефон. Начала писать претензию. Впереди -звонок бывшей, спрошу когда в город приедет, подписать заявление ментам. И подружке из америки письмо написала с просьбой помочь перевести на инглиш претензии.... Сердце болит. ААааа, похрен всё. Я ему говорила что если мы не будем вместе то нас не будет. просила подождать. Увлёкся лёгкой жизнью. Пусть и он не поспит пару ночей теперь. Результаты пофиг. Я клянусь я это сделаю, говорите что я дура, но иного выхода у меня нет.

Вы только,спокойно,тихо,без лишних нервов.Поберегите себя для ребёнка.Удачи вам.Пусть хоть одному подонку,бросившему не одну женщину с ребёнком будет плохо.Я болею за вас.Пишите,как всё прошло.

Это очень серьезно! Возможно и правильно! Только у Вас теперь тоже нет пути назад.

Выход есть. А вот то, что Вы другого выхода не хотите - другое дело. И ответственность за все будет на Вас.

Да какая в баню ответсвенность! Если он не лишится этой работы, он будет мотыльком всю жизнь порхать, всё равно свалит куда-нибудь и уж точно дети ни отца не увидят ни денег. Он же поймёт что правильно сделал и жить ему хорошо. Он чухнет дальше, благо работа с иностранцами повзоляет летать с проекта на проект, в т.ч. и по заграницам. Если он лишится этой работы, придётся вставать на ноги заново, начинать действительно новую жизнь, новую работу, такую же как и у всех. Так же как и мне, и как пришлось когда-то б жене. Я его просила вернуться домой он сказал-нет не вернусь, не изменюсь, так всем будет лучше. А я должна на квартиру переезжать, деньги вымаливать, сын теперь будет рыдать что с нами жить не может, дочке лишь 2,5 года, и я должна о чём-то жалеть? Буду сама отвечать , чтож. Опозорюсь я ой как, будут говорить что я больная, некоторые смеяться будут-мол жена доносы пишет, сама я знаю, и что пути назад нет-это точно. Но после его фразы что "вернуться домой"- термин неправильный, как он считает, я просто взбесилась. Нашёлся прЫнц.Судя по его звонкам и смскам на сотовый (какая роскошь, меня давно такой не баловали!!)-усрался. Хоть что=-то.

Да он хочет НЕ СЕБЯ, а ТЕБЯ от позора спасти! И за ребенка переживает, наверное, думает, что у мамаши крыша поехала, невменяемая. Серьезно, садись на психотропные. Издеваешься над ребенком и прикрываешься его (ребенка) нуждами. Допраыгаешься, что он вообще носу не покажет и ни цента не даст, ребенку так лучше будет? Твоя задача - РАДИ РЕБЕНКА сохранить нормальные отношения и выбить нормальные алименты. Не позорь своего ребенка. Пожалей его.

Мне-то какой позор? Я работаю совсем в другом месте за 7 000 км, вотмне тоже позор -кто там обо мне что-то подумает...плевать.

Вот он твое отвратительно-блевательное творчество отошлет тебе на работу, вот смеху то будет!

Кишка тонка. А если и отошлёт, пожалуйста. посмеюсь со всеми.

Смеяться будут уже без вас. А вам вместо выходного пособия выпишут в путевку в санаторий с профилем нервных болезней. Это вам сейчас кажется, что у вас гениальный план и вы делаете что-то умное... На самом деле....

Простите, бред :))))) Я работаю тут 10 лет и все знают историю с моим мужем и как раз таки его предлагают поместить в стационар "отдохнуть". Но это всё в шутку предлагают а не так, как вы-всёрьёз. Херню не пишите, ещё раз извиняюсь. И не принимайте близко к сердцу, а то я уж подумаю что вы вместе с моим мужем работаете и заинтересованы в том чтобы я этого не делала.

Ребёнка я сама могу содержать.

Ну и отстань тогда от него, займись ребенком!

Вы верите что можно наладить нормальные отношения, в том числе и денежные с человеком, который не платит алименты на ребенка от первого брака?

ОНА верит наверное. Но я вижу его отношение к родителям, к детям, ко всему. Он откровенный трус, трутень, желающий жить беззаботно. Пустышка. Всегда это знала но он как-то приспособился это не очень показывать, я думала изменился, повзрослел, оказывается -врал...

еще не прочитала, что вам отвечают на этот месседж, ругают, наверное, и увещевают... А я думаю, что вы правы, и подлец должен платить за подлость. Вы только решимости не растеряйте.

все вы решили правильно - но мой совет: В претензии - не надо совсем эмоций и обвинений в нарушении моральных устоев общества, это и так люди поймут. Только факты - бросил первого ребенка, бросил второго, алименты не платит первому столько то лет, второму алименты платить отказывается. Хочет быть свободным от обязательств. И - вопрос к руководству компании -человеку с поведением кукушки может быть доверено ответственное дело?

Я подкинула пару фактов из коммерческой тайны, инфу о его болезни, и то что в/о у него нет, димплом поддельный. И о программе Путина напомнила :)

Знаете, что Вы испытаете потом? Со 100% уверенностью, первое ощущение - эйфория (недолго, 1-2 часа), а потом опустошение потому, что результатов своей деятельности, по всей вероятности, Вы не узнаете, и он никогда не снизойдёт до того, чтобы позвонить Вам и поведать о своих ощущениях. Как юрист, уверяю, что претензия в его кампании будет поднята на смех, не советское время, когда измену рассматривал профсоюз и партийная организация. Суд это дело даже не примет к рассмотрению, оснований нет. Что касается, неуплаты алиментов, то уголовное дело возбуждается за уклонение от уплаты алиментов. Он что, уклоняется, скрывается? ///Из-за своего ребёнка это сделаю/// Вашему ребёнку какая радость от этого? Это всё эмоции! Возьмите себя в руки, будьте счастливы вопреки. Если Вы сейчас правильно себя поведёте, не исключено, что он вернётся. Замрите, приведите себя в порядок, не звоните, не пишите. Будьте цветущей, красивой. Ваше долгое молчание может заинтриговать его. Знаете, только к УМНЫМ женщинам возвращаются мужья. А ум проявляется не в минуты счастья, а в моменты горя и отчаяния. Не натворите дел. На пепелище деревья не растут.

Вы немножко поспокойней. Месть это то блюдо, которое подают холодным. Если вашего мужа уволят с работы, то и Вы и его БЖ останетесь без алиментов на детей, подумайте о них. Подайте лучше на алименты и Вы и она, а еще насчитайте задолженность БЖ по алиментам, надеюсь она не маленькая. Если у Вас ребенок до трех лет, то алименты еще и на Вас. Финансовые удары обычно неплохо колотят мужчин. И подумайте, как отомстить покрасивее, да так чтоб очухался не скоро. А письмо на работу напоминает просто истерику.

Уволят его или не уволят, алименты он однозначно будет платить.Я думаю он надеется свалить попзже и замести следы-подружка в Эксоне работает это одна из самых крупных компаний на Сахалине, я потом вообще концы не найду. Самое дорогое что у него есть-работа и весёлое времяпровождение вне семьи. Я достаточно хорошо сама зарабатываю, и не боюсь остаться без его денег. У меня было самое дорогое-он, дочка и я. Теперь у меня этого нет и мне безразлично, нет у меня этого с алиментами или без.

АС ЧЕГО АЛИМЕНТЫ ВЫСЧИТЫВАТЬ-ТО БУДУТ,уволят, устроится старшим помощником младшего дворника и получат они половину зарплпты на двоих-500, в лучшем случае 20000р, и что? Алименты высчитывает государство с дохода официального...А сам может где-нибудь милионы проварачивать.Это если никуда не устроится, тогда посадят, только это их если морально сможет поддержать, типа наказали!

Мне всё равно. я не обязана заботиться о его работе-как настоящей, так и будущей, ради мифических алиментов которые я ещё не получала ни разу.

и еще добавлю ко всему выше сказанному, месть разъедает душу, простите и отпустите... новая встреча лучшее средство от одиночества... меня вот вот оставит муж, моему ребенку 7 месяцев, мне гораздо сложней чем вам, но я ничуть не унываю, он дурак, а у меня будет муж в тысячу раз лучше чем он, а дети это божий дар и не важно от кого он...значит так надо было.

А вот нихрена. Он икалечил три жизни, две детские и одну мою, не считая жизни родителей. Он врал и даже расстаться не смогу красиво, стал хамить. Он верит в свою безнаказанность. Простить сейчас очень легко, и не мстить тоже легко, но я не намерена делать такой щедрый подарок человеку без души. Он всё равно его не оценит, поверьте.

ну хоть что-то хорошее :) будет явно чем заняться... а заодно и забудете о своих чувствах :) удачи Вам! :)

пасиб........весь день стряпаю донос.... каково звучит? Это уже резолютивная. "Мои переживания и потерю взаимной привязанности и любви с мужем компенсировать невозможно, как невозможно компенсировать страдания детей, однако облегчить мои моральные страдания компания может, освободив моего мужа с занимаемой должности в связи с невозможностью дальнейшего его пребывания на проекте и в связи с начавшимся заболеванием псориазом. Подобный поступок компании считаю полностью оправдывающим компании «.....» и «....» в глазах меня как жены и как матери, а также поддерживающим достойный уровень репутации в общественном мнении. Лично заверяю, что при удовлетворении моего ходатайства мной не будет возбуждён какой-либо процесс в отношении компаний либо мужа, как работника «...», а также то, что данное ходатайство не получит публичной огласки, равно как и другие сведения касательно условий работы и проживания работников на проекте. Если данное заявление не будет удовлетворено, я оставляю за собой право предъявления претензии с выраженным материальным соотношением причинённого морального вреда.

Здравствуйте, дорогая! Я- тоже с Вами. Муж ушел от меня через месяц после того,как умер мой маленький сын. 10 дней умирал у меня на глазах. Ничего страшнее в жизни нет. Нечего и говорить, как нуждалась я тогда в опоре. 3 года прошло, а я все не могу собрать себя по кусочкам. Страшно сказать, я даже пережила смерть ребенка, а его предательство пережить не могу. Меня просто выбросили на помойку, как старые, изношеные тапки. Первый год после развода ничего не помню, кроме боли и черной ямы в груди. А пока я умирала 100 раз на дню, он чувствовал себя вполне хорошо: розовый, упитанный. Какой раздел имущества он мне устроил! Даже деньги дочке отдает прямо в руки: боится, что я себе на его деньги лишнее мороженое куплю. Вот всю эту хрень про "простить, отпустить" я даже слышать не могу. Он меня уничтожил, размазал по стенке, почти убил. И ему за это ничего не было. Я тоже считаю, что за искалеченные жизни надо отвечать. И если у Вас есть силы: Бог Вам в помощь. А по поводу Вашего собственного выздоровления первый совет: не оставляйте себе ни минуты свободного времени. Загрузите себя по полной программе, чтобы к ночи падать с ног от усталости. Спорт, изучение английского, прыжки с парашутом, помощь сиротам,- что угодно, но только не сидение дома над своим разбитым корытом.

Соболезную Вам , очень. Да, Вам было намного больнее. Хорошо, у меня хоть малышка здорова, хоть и приболела на данный момент. Я думаю всё будет ок. (тттттттт)И у меня, и у вас. Надо верить, держаться, и что-то для этого делать.

МОЛОДЕЦ! Я Вас полностью поддерживаю. В любом случае, сам процесс принесёт Вам удовлетворение, у Вас появилась вполне осознанная цель, что очень хорошо в данной ситуции. Удачи!!

ух и поржут они там куда вы пишите..

Не поржут. Они ж американцы. К тому диплом он поддельный им подсунул. И растрезвонил коммерческие тайны о чём я тоже сообщаю. Да, под дуру кошу. Но ненавязчиво даю понять что лучше от него издыхаться. Они очень блюдут репутацию и боятся что за пределы стройку быдет вынесен сор. Сам муж рассказывал что уволили сотрудника за то что клики на порносайты превысили какое-то разрешённое число. Я думаю прокатит. А не прокатит-будут пальцем тыкать, я же это обращения разошлю нескольким руководителям и друзьям.

не думаю. Руководители - вполне адекватные, серьезные люди. И в крупных компаниях очень важен настрой коллектива.

Так у вас один ребенок, или двое?

От первого брака у него сын, думали вот к себе забрать, жил у его родителей...теперь договорились, уезжает в другой город к маме...плачет...а у меня дочка, теперь брат с сестрой редко будет видеться. А хотели жить все вместе. И этот поднок дитю надежду давал! понимаете? Брал к нам, везде были вместе. Теперь-всё, с июля к маме, за 200 км от нас.

А до этого у мамы ребенка отобрали? Как получилось, что сын жил с его родителями?

Отдала сама, они типа так ей помогали...а потом он у них привык, мама приезжала к нему, и прошлым летом на 8 лет ему пообещали что он по своему желанию будет с нами жить, т.е. с новой папиной семьёй.

простить и отпустить - удел слабаков... на таких слабаков и есть расчет, когда делают подлости - мол, махнет рукой... пусть знает, что на каждую хитрую ж**у найдется клизма с винтом...

простить и отпустить - удел слабаков??? это откуда такое... месть это абсолютное разъедание себя...изнутри... нам всем дается какая то энергия...так вот вы эту энергии тратите совсем не туда...от того что его выгонят с работы счастливее вы не станете...уверяю вас... разве кто то может быть счастлив за счет несчастья другого человека??? разве это рецепт счастья??? направьте свою энергию в свою работу, дочку, на себя...и уже через некоторое время вы получите результаты...после вашей борьбы с мужем, вы конечно тоже получите какой то результат, но к счастливее он вас не сделает... поймите пока не поздно...цель вашей жизни это не преследование провинившихся, а нечто большее и гармоничное... подайте на алименты и постарайтесь забыть его, через не могу и не хочу...это и будет работа над собой, ступенька вверх вас как личности... а сейчас к сожалению вы катитесь в пропасть... и еще поймите никто не обязан любить вас вечно...примите это как данность...дайте людям возможность жить как они хотят...и с кем хотят

Вы хотите поговорить обо мне?:-О Или все-таки к автору обращаетесь? А мое мнение остается прежним - прощение является уделом слабаков... а вот месть дает силы...

Говорить о вас? Чем я это вам показала??? Я хочу обсуждать ваши высказывания...а не вас...

при этом Вы мне советуете подавать на алименты?:-О и какое отношение это имеет к моим высказываниям?

по-моему, это к автору относилось.

нет... говорит, что мои реплики обсуждать желаютЬ:))))))

Не прощение - удел сильных месть - удел слабых :) хотя я тоже слабый человек ;)

я воспринимаю это наоборот... только сильный человек может красиво отомстить... не мелко напакостить - а именно отомстить... и неленивый... я же слаба и ленива, увы...

Писать доносы в партком - это не красивая месть, а сколрее мелкая пакость. Блин, ненавижу доносчиков и кляузников.

Лен, положа руку на сердце - а если бы могла доносом исправить свою кое-какую ситуацию - не хочу вдаваться в подробности, но ты, думаю, поняла - неужели бы не воспользовалась? на войне как на войне...

Это другое. В моем случае цель оправдывает средства. Ради Яра я не только донос настрочу - я что похуже сделаю.

у каждого своя цель и своя боль...

В данном случае цель - нагадить ради того, чтобы нагадить. Мне этого не понять.

Он мне писал что всё что у него есть-это его работа. Эту работу он получил благодаря мне. Я ждала его, ущемляя себя и ребёнка, из долгих командировок, не жаловалась, жила одна, думала о том что он хочет реализоваться в карьере. А теперь, когда я сказала что я умру без него и он-это всё что есть у меня, он даже не посчитал возможным поговорить со мной и дать мне шанс. Я простила его, я просила лишь одного-приезжать на эти короткие 2 недели к нам, я не трону его и ничем не оскорблю, пусть воспитывает дочку, я согласна на гостевой брак. Но он даже не захотел выслушать меня-сказал что не видит в этом смысла, ему и ТАМ хорошо-ТАм у него теперь и работа и любовь и своя жизнь, а я тут могу остаться и жить как хочу и как смогу. Я думаю что око за око-один из древних и оправданных принципов справедливости. Он отобрал у меня ВСЁ, весь смысл жизни. Я отберу у него его смысл жизни. И ещё-ему в любом случае работу найти легче, чем мне залечить мою душевную рану.

1. Ну, во-первых, это не его вина, что кроме него у вас никакого смысла жизни нет. Нельзя так зацикливаться на мужчинах. Хотя... вы уверены, что он - вашщ смысл жизни? Вот украдут у вас ребенка, как у меня - вы не измените своего мнения? 2. Нет ничего глупее, чем отправлять мужа работать хрен знает куда надолго. Это ваша грубейшая ошибка. Да и муж может подумать, что он вам не особо нужен. Что и произошло.

Я не собираюсь поступать благородно с тем, кто моего благородства не оценит, я уже говорила. Есть такие существа которые только понимают когда ИМ больно. Он из таких. Я однозначно никогда не буду счастлива с ним, так какое же мне дело до будущего его счастья или несчастья? Я выживаю. Я делаю то что хочу и не связана с ним никакими обязательствами. Совесть мне позволяет. К тому же, он хотел новую жизнь начать. Пусть начинает, я ему приготовлю стартовую площадку.

Знаешь, Белл, может, прощение - удел слабаков, но вот доносы в партком чей удел? И потом за что мстить? За то, что они вместе не ужились? ТО, что автор - девушка скандальная, в этом у тебя, надеюсь, нет сомнений7

ну скандальная так ей так легче

А ему легче без всяких "гостевых браков" с такой скандалисткой. Возможно, в этом и есть причина того, что он не желает поддерживать никаких отношений с ней. ИМХО.

Почему же не желает? Желает и ещё как. Он мне так и предложил-расстанемся без скандал, потихоньку, платить буду сколько смогу, буду приезжать в гости и с вами встречаться. Т.е. он хотел себе максимального комфорта. Не мучиться, не переживать, не быть виноватым-бросить нас, преподнести всё как милую жизненную сценку..подумаешь, ошибка, подумаешь жена с ума сходит, дочка 2,5 лет домой папу ждёт...такая фигня, и правда! Так хорошо жить было бы ему-там имеет всё что желает и дома вроде не жена но подруга готовая помочь и поддержать , осталась. Я прекрано понимаю всё это. Но меня такие отношения после предательства не устраивают.

скандальная, да... или сейчас так себя ведет - ее можно понять... а мужу жизнь попортить стоит... получится у нее - ну и молодец... знаешь, можно уходить красиво. а можно пытаться человека, от которого уходишь, раздавить... и вот за последнее вполне уместно рикошетом...

Мы не знаем, как именно он уходил. И у меня есть подозрение, что пытался что-то наладить. И потом махнул рукой и ушел.

или я топик перепутала, или вполне представляю, как он уходил...

Не пытался. Он уехал туда потом приехал в отпуск насурмлённый без кольца. Сказал что это стереотип-мол надо в 30 быть женатым и детьми. Можно быть холостым и свободным. потом с осени ныл что у него кризис. Я похудела на 12 килограмм, я не спала, плакала, я вышла на работу, я изменилась кардинально-пофигу. Начал выискивать мои ошибки в прошлом-то на маму я что-то сказала, то на него...и т.д. Изворачивался как уж, я его же ещё и жалела. Думала и правда кризис. А он на самом деле давно всё решил. Но не желал объясниться, пока я его не прижала с любовницей. Про неё-то я сама узнала. И что меня укнижает-занимался со мной сексом и всё говорил что ему больше анальный и оральный нравится...унижал меня как женщину, не доставлял мне никакого удовольсвтия. Там любил-здесь пользовался, как низкой шлюхой, для удовлетворения своих нужд..а я терпела...кризис думала...спросила-зачем ты в этом отпуске со мной любовью (если анальный секс и минеты можно так обозвать) занимался? Ответ-возникло желание...Вот так. Возникло желание-удовлетворился и пошёл дальше. Я для него со своими чувствами и переживаниями была лишь куском мяса, но он врал, врал, врал, обеливая себя, врал что я виновата в его охлаждении!!! Когда попросила всё наладить-сказал что поздно и он не желает налаживать а хочет без скандала развестись и желательно без алиментов. ёмоё...

Да, противно. Но, ИМХО, это не повод строчить доносы. Не уподобляйтесь ему.

предлагаешь простить? а не слишком ли легко он отделается? пусть получит сдачи... своей же монетой...

Он по-моему на жену доносов не писал. Почему его монетой? Не писать доносы - не значит простить.

его монетой - не значит зеркалить... а вот уйти и забыть - какой-то мазохизм с отягчающими обстоятельствами...

Почему мазохизм? Уйти и быть счастливой с более достойным человеком.

а чем месть помешает ей уйти и быть счастливой с другим? а глотать такое - таки мазохизм...

Эмоциональной вовлеченностью. Месть требует сил и времени, которые можно потратить на себя любимую, ребенка и нового мужчину.

ни фига.... удовлетворение даст такой заряд бодрости и энергии... да и мужчинка задумается, наконец - что такое хорошо и что такое плохо...

А как насчет посидеть на берегу речки и подождать вражьего трупа? Мужчинка если задумается =- так о том, как правильно он сделал, что расстался с такой дамой.

и долго ей сидеть? отомстит - и забудет... а вот пока не отомстит - будет думать об этом дерьме... а что он там подумает - его личное несчастье...

Не знаю, какое может дать моральное удовлетворение человеку ощущение себя стукачкой и доносчицей. Ты вот тут писала о моей ситуации, смогла бы я на этой пойти. Я тебе скажу, что смогла. Но не сказала бы, что именно это доставит мне удовлетворение. Мне это будет делать неприятно. Но просто мне настолько нужен и важен результат, и не только мне нужен и важен, но и очень близкому мне человечку, что я это сделаю через не хочу и не могу.

тебе нужен такой результат. ей - другой... собственно, она не оболгать его собирается, а сказать правду...

Моя ситуация - это всего лишь самооборона. Я не считаю себя убийцей, но если мне надо кого-то убить, пока он не убил меня и моих близких - я это сделаю. Так же и здесь. Мой БМ угрожает моей семье, причиняет злдо мне и моим близким. Здесь и сейчас, в данный конкретный момент. И я сделаю все, чтобы его остановить и защитить свою семью Муж автора ей не угрожает - он просто ушел. Насчет не оболгать, а сказать правду - если она жила с этим человеком,зная правду =- значит, ее эта правда устраивала. А как развод- так сразу перестала устраивать? Стало быть, цель у нас не правду сообщзить, а нагадить. Представь себе ситуацию. Муж сбил человека и скрылся с места происшествия. Жена сидела рядом, т.е. обо всем знает и никому ничего не сказала. Муж с женой решил развестись через пару лет - жена бегом сдавать его в милицию.

Да пойми те же наконец, он меня предал! Предал нашу любовь, нашу дочь, нашу семью! Предал низко, потому что тут замешана не просто измена из-за страсти, а измена на фоне открывшихся благодаря моей поддержки перспектив, которые он не захотел делить ни со мной, ни с детьми. Он получил там всё-и сказал спасибо, все свободны, мой дом мне не нужен больше. А я ждала его, я волновалась о нём, я -то хранила верность! Легко удариться в гулянки а потом сказать что чувства прошли. Я тоже могла сто раз влюбиться. Но я хранила чувства, и он обещал хранить. Добровольно, любя, я его не заставляла. Он уехал туда покупать квартиру-а теперь сказал что мы ему не нужны. Он теперь может без квартиры жить, средства и связи позволяют. Он может один поехать на Кубу, почему он должен ехать с женой или ещё хуже-с детьми? И он выбрал не нас. Дело не в его чувствах ко мне, а в его желании оставить при себе беззаботную жизнь. Я хочу чтобы он почувствова что такое-когда тебя предаёт близкий, родной человек, понимаете? Предать его и выбить почву из под ног так же, как он поступил со мной, т.е. холодно, цинично, расчётливо, без грамма жалости можно в моём случае, лишь написав донос.

Если он такой подлый и низкий, зачем нужно ему уподобляться?

Мне всё равно кому я уподобляюсь в данной ситуации...значит я тоже такая. Только вот до 6 июня я не знала что он такой подлый, поверьте. Больше 4-х лет верила в негоо как в святого. Он старательно играл роль. Как он сейчас говорит "да, обещал, да, любил, но вот что поделать, теперь иначе сталу думать!" Это-то ладно. Только перед тем как любовницу (или их иного было?)заводить, надо было расставить точки на и идти дальше...а не мучить меня 9 месяцев стонами что у него кризис и всё дело во мное...Он мне душу вымотал, я эти 9 месяцев страдала, поцмите. Каждый день. Искала в себе ошибки. а после того как всё открылось он сказал что устал и ему пофиг что я думаю и что буду делать -пофиг. вот так.

у каждого - своя ситуация... главное, чтобы наказание было соизмеримо с преступлением... муж у автора ушел не просто - он ушел накрасиво, обманывая, пытаясь перевалить вину на жену и еще открутиться от алиментов...

Я мщу за ложь. За ложь, которая ничем не оправдана. Он пытался наш разрыв представить так будто виновата я. Он хотел переложить всю ответсвенность за семью на меня. Я этого простить не могу. И ещё я не могу простить его безжалостности. А он повёл меня безжалостно-когда я рыдала с больной дочкой ночью и звонила ему, у него сердце не дрогнуло. Я хотела просто того чтобы он успокоил меня, он же сказал что уходит на совещание и так и не перезвонил.

Автор, вы с мужем вместе друг с другом не смогли ужиться. Это плохо, больно, я понимаю. Но зачем же так? Доносы, вся эта гадость? ПОдайте на алименты - это нужно вам и ребенку. И оставьте его в покое, пусть живет. А доносы в партком - вы себя сами выставите мерзкой и склочной бабой. И каждый раз, когда муж будет вспоминать о вас, он будет с радостю думать: какое счастье, что я расстался с этой кляузной сучкой. Вы этого хотите?

уверя вас как только она сама составила этот донос - ей легче стало может она никогда его и не отправит но только от того, что у неё есть такая возможность - ей легче

Отправлю. Силу духа у меня есть. Была всегда. Я вообще по жизни человек-воин. На смерть пойду за принцип.

Мне плевать как кто обо мне подумает, поверьте. Я знаю что это единсвенный шанс который есть у меня чтобы хоть как-то сгладить свою боль от его предательства. Доносы в партком....да, у них там и есть что-то типа парткома...я не знаю этих людей, с ними он работает, пусть смеются, пусть хоть ухохочатся все, пусть меня %нутой считают, я знаю что добъюсь его увольнения или не добъюсь-он будет под пристальным вниманием чуткого руководства. Но мне кажется что могут уволить, иначе он бы не метался так как мечется теперь. Звонит. Радость какая!!! Позвонил впервые с отъезда!!! Сам!! А то ведь я звонила-выключал телефон.... ха...я сама себе напоминаю киборга с раздавленными ногами-вот доползу до заветной кнопочки и там выключусь.

да это его проблемы как он будет о ней вспоминать! В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ХОРОШО ОН ЕЕ НЕ ВСПОМНИТ! ТАК КАК ОН ВИНОВАТ ПЕРЕД НЕЙ и это чувство вины делает ЖЕНУ неприятным ему человеком!

Автор, ну перестаньте же вы унижаться! Ну ей-богу обидно прям за вас и неприятно. Хватит строчить ему письма, хватит умолять, просить вернуться.... Он ушел от вас также как ушел когда-то от первой жены, он даже алиментов на собственного же ребенка жалеет, а вы перед ним унижаетесь! Поверьте, таким поведением вы только вызываете у него отвращение к себе. Больно еще долго будет. И тем дольше и больнее, чем вы будете за него цепляться, а не жить своей жизнью. Ну что делать? Есть вот такие осеменители. Женятся, делают детей и сваливают.

Больше не буду, правда.

Ну мы в вас верим! Не пускайте свою жизнь под откос! Вы молодая и я уверена, что симпатичная женщина, у вас еще столько всего впереди. Вот, моя мама посвятила всю свою жизнь страданиям об ушедшем муже (ну не всю жизнь, а последние 15 лет). Поверьте, это очень жалкое зрелище - 15 лет в депрессии, 15 лет не спать, мечать, ждать..... И у детей такие "жертвы" вызывают отвращение, а не уважение, да и у всех окружающих тоже. Нет, в острой фазе вас, конечно, пожалеют, простят вам размазанную по лицу тушь и нечесанные волосы, но время проходит и надо самой себя лечить. Оспадя, да от него даж любовница отнекивается! Сокровище прям какое!

Да мне кажется это она так написала для того чтобы ему своё благородства показать...и ему именно такие отношения и нужны, во всяком случае они там вместе снова.

ну видите, какая она, значит, гордая женщина. А может и правда он ей не так уж и нужен.

согласна с Вами, пока она показывает, что он ей не нужен, она для него желанна. Вы женщина очень яркая, и ситуация эта трагичная Вас раскрывает, дает силы и опыт. Удачи Вам.

Спасибо. Моё обращение готово, буду ждать первода. Муж прознал (я написала в отдел знакомой что если хочет сохранить репутацию, пусть увольняется сам), названивает, дрожащим голосом умоляет поговорить... Ещё вчера я была в его положении и мне он отказал "в аудиенции". Сижу на работе ненакрашенная, похудевшая, но остервенело иду к цели, правда. Я это сделаю. И на мой взгяд, кляуза получилась грамотная, с политическим оттенком, и даже красивая...Как только всё пройдёт, я её выложу тут. Пока никому не показываю-сглаза боюсь.

А чего бояться? Вас уже сглазили, причем на всю голову:( Жаль мне вас очень:(( И без мужа остались, и без мозгов:(( Печально все это:((

А мужа значит тоже сглазили на всю голову. Потому что в его положении именно его поступок выглядит намного тупее чем мой. Видеть красавицу-жену (не побоюсь жтого слова) и малышку с сыном 10 дней через 3 месяца и напрягаться этим-хоть убейте, не понимаю. Нашёл бы тихую радость на работе и жил бы припеваючи-и там ждут и здесь любят, а ему мало этого, он решил сделать ещё лучше-вообще никаких обязательств не нести ни перед кем и в отпуск приезжать домой тогда когда самому захочется и хер ещё знает чего он захотел. В общем решил что теперь там у него жизнь, а тут ничего и никого нет. Ну и дурак. Работа-понятие временное. Что и требуется доказать.

Не тешьте себя, что работа всему виной:( Просто НЕ ЛЮБИТ он вас и всё!!! И не смог жить на 2 семьи. У него, видимо, большАя ЛЮБОВЬ там, как ни печально это для вас:( И БОГ ему судья! Возьмите с него алименты по максимуму (раз уж у вас столько там связей, то достаньте все стправки о его доходах) и на первого, и на второго ребенка, и на себя. Но перестаньте делать глупости, унижаюшие вас! Перестаньте писать ваши смехотворные "писюльки", тем более, что они у вас составлены со смысловыми ошибками:(

Да, не любит, понятно. Но мне неприятно что он там может оставаться и кого-то любить, а я должна свою любовь в унитаз спустить. МСмысловые ошибки? Укажите. Переводчик, впрочем, трезвомыслящий, всё исправит. А про алименты...не, ну какие же все алчные...:)))))))))))уже объяснила-алименты я и так получу, завтра приказ судебный позвониои попросили получить. Не уволят-получу алименты. Уволят-тоже получу. Смешно им-пусть смеются. Всё равно на него обратят внимание. Мне это и нужно. к тому же не было опасности что действительно уволят, не трясся бы он так.

фиговый судья ваш бог...

ППКС. И учитель фиговый. Он осудит, конечно,но к тому моменту судить придется за большее количество принесенных несчастий. Лучше бы цепочку прервать, не дожидаясь его суда.

*мне отмщение, и аз воздам*;)

Читаю топ давно. Сначала мне было очень жалко автора. А потом, когда разгорелся огонь мести, как-то даже женская солидарность прошла. Во-первых, ситуация с письмами на работу напоминает анекдот: мой муж подлец и негодяй. Верните мне мужа. То есть сначала Вы предлагаете ему вернуться, потом начинаете мстить. Но если он негодяй - зачем его звать обратно и гробить дальше с ним свою жизнь? У вас вдруг появилась солидарность с бывшей женой. А раньше вы думали по-другому - сами писали, что лаялись с ней. То есть налицо двойной стандарт - когда я жена-ты бывшая жена - у нас контры. Когда мы обе брошены - у нас мир и любовь ... И еще. Особенно меня убили ваши рассказы про секс. Вы сначала с ним спите, потом его начинаете поливать грязью. Если вы считаете оральный и анальный секс грязью - зачем вы на него соглашались? Чтобы мужа удержать? Но если вы идете на то, что вам неприятно, вы просто себя не уважаете. В такой ситуации очень трудно, чтобы вас уважали другие. И еще. В вашей ситуации лучшая месть это быть счастливой. А вовсе не то, что Вы задумали...

Мне всё равно. Вам трудно судить обо мне и о всём что было, единственное что могу сказать. Я не собираюсь его возвращать, я просто хочу его лишить тех крыльев, получив которые он сподобился срать на головы. Своим родителям, детям, мне. И честно-плевать мне на то как я выгляжу и получу ли поддержку от кого-то или не получу. Должна быть счастлива, говорите? Что ж, когда он лишится этой работы, я буду счастлива.

Оооо, милая, вам пора браться за свою голову. Чес слово, вы совсем не те мысли в своей голове вынашиваете. Плохие мысли. По сути человек вам ничего плохого не сделал. он просто от вас ушел. Возможно, частично и вы сами виноваты, не знаю. Постыдитесь ребенка, господи, почему вы о детях в последнюю очередь думаете, товарищи родители? Отец бросил, у мамы крыша поплыла.....

Так не уходят. Это неправильный уход. Он меня хотел обвинить в нём, но я не виновата. Я ждала дома и устраивала ему праздник, я воспитывала двух его детей, я верила ему и доверяла, а он ушёл от меня лишь потому что как он выразился "устал". Да не устал он, он и дома-то не был! Он поверил в свою безнаказанность.

А какой уход ПРАВИЛЬНЫЙ? Значит, пока ты с ним жила (условно говоря), то тебя устраивало, что ты воспитываешь двух его детей и т.п., а как только он ушел - сразу все неправильно? Значит ты все это делала только, чтобы он тебя не бросил? Безнаказанность за что? Ты что, господь бог что ли? По моему только перед ним все ответят за своих брошенных жен и детей. Ты еще топор возьми и башку ему отпили, сядь в тюрьму. Вот, будет благо для ребенка! Смотри, как бы он тебе на работу не позвонил и не рассказал, чем ты занимаешься, тебя как раз в два счета уволят, вообще будешь сидеть, сопли свои мазать без копейки денег!

Будет лезть ко мне после всего-убью. Я типичная русская женщина, воля у меня есть. И бесстрашие.

Только мозгов маловато, самоуважения и любви к ребенку.

Мой ребёнок мной любим не за алименты который я могу/могла бы получить.

Если бы ваш ребенок был любим, вы бы никогда не позволили себе такого отвратительного поведения, такого позора для вашего ребенка и разлуки с отцом навечно (потому что он вас теперь за три версты обходить будет). И ваш ребенок за это вам спасибо не скажет, будьте уверены.

А вы спросили-ему ребёнок нужен вообще? И вообще, я его скорее всего наоборот верну в город, поближе к детям.Кстати любит ребёнка-будет общаться несмотря ни на что. А не любит-только повод дай. Как история показывает.

Какой ужас. Вы его еще к батарее наручниками пристегните. Ну разве вы как женщина себя ведете? Как хулиганка. Вы в тюрьме не сидели, а то замашки у вас какие-то.... Правильно он все таки сделал, что сбежал. Вас мама не учила, что НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ?

А с чего вы взяли что я любви добиваюсь? Я добиваюсь справедливости. А справедливость часто насильно насаждается, т.к. у виновного всегда понятие о справедливости несколько искажённое, мягко говоря.

Не допускаете мысли, что это оно У ВАС искаженное, не мягко говоря?

как это по-русски - всегда найти оправдание виноватому и перевалить вину на пострадавшего...

Я тут пострадавших, вообще, не вижу. Расстались мужчина с женщиной, которые и до этого плохо жили....

а Вы ничего не видите...

Знаете я думаю вам наши советы не нужны. Почему? да потому что вы их не слушаете, вам говорят зачем мстить? это глупо. Вы же наоборот полны мести, только поверте вся ваша злость к вам и вернется. Автор милая простите меня я не хочу вас обидеть, но поймите не делайте не чего на эмоциях во первых надо выплакатся найти подругу которая бы вас слушала тоесть излить душу и уж тем более не званить мужу и его пассии вы должны их щас игнорировать тоесть со стороны долно быть так ну ушел и ладно. И только когда вы сами поймете, и пересмотрите свою жизнь она вам обязательно улыбнется.

Дорогая, не собиралась мстить. Я его до сих пор люблю, поймите! Но я плачу с осени, и он был неоправданно жесток со мной, на самом деле. Вы понимаете тут дело исключительно в том что не он меня разлюбил, а в том что стал получать большие деньги, стал жить без обязательств, семья стала для него помехой на пути к звёздам. Если бы мы жили вместе, ничего этого не было бы. Но он стал работать ради нас а потом решил работать ради себя. Решил что ему так проще и приятнее. Выбирал небось, думал и решил что со мной можно договориться-и лететь дальше без оков, не нести ни перед кем никаких обязательств. Вот от этого меня кочевряжит аж.

Мне очень помогает, что я свами разговариваю...но от своего не отступлюсь. Что-то подруга не отвечает из США, может попросить кого-то иного перевести текст?

Смешная вы....

Автор! Когда-то, лет пять назад меня бросил горячо и страстно любимый мною мужчина (привет тебе, Андрюха!).... Что я только не вытворяла на эмоциях, ужас! Стыдно вспоминать. Но хуже не это. Я была в состоянии аффекта, я его очень любила, у нас был обалденный секс, мы долго были вместе.... Я была на грани безумия. Но! Вокруг меня были люди - подруга, мама... Они были абсолютно трезвы и адекватны и никто из них меня не остановил! Не знаю, насколько это было бы полезно в той ситуации, но может отрезвило бы меня немного.... Теперь все то кажется смешным и нелепым, мама вспоминая пожимает плечами, подруга смеется.... Но тогда! Тогда никто мне не сказал этих важных слов, какие сегодня вам говорят десятки людей с этого форума, у которых совершено трезвые головы и жизненный опыт. Пожалуйста, не делайте глупостей. Вам потом будет так стыдно, что вы ночью спать не сможете из-за своего стыда! Вы написали о силе своего характера.... Но сила-то заключается чаще всего не в умении выигрывать, а умении проигрывать. Сохраняйте достоинство.

Приятно прочесть мысли умного человека! Только жаль, что Автору они не нужны:( Обидно смотреть, как женщины сами себя унижают и делают несчастными... Согласна с Вашими предыдущими постами, и с куРИцей тоже ОЧЕНЬ согласна!

Да вы просто трусите. Или считаете что я бабские сопли размазываю по бумаге, потому что не можете представить всю силу написанного мной :). Я знаю, что делаю. Я не буду уходить из этого топика, пока до конца не доведу дело. Отправила текс на перевод. ОФФ: Надьк, я на тебя надеюсь!!!! Очень-очень.

А я представляю... я на американцев работала, немножко знаю их подход к кадровым вопросам. Поэтомы я бы посоветовала Вам немножко подождать. Несколько недель ничего не изменят, а Вы сможете все ещё раз обдумать и взвесить.

ViktoriaSavinova, подскажите мне, как лучше делать, на что сделать упор... И ещё: я сделала начальникам филиалов письмо, вот думаю может надо начальникам московских офисов? или это подставит начальников сахалинских филиалов? (немного благородства в душе у меня осталось)

Упор на фальсификацию документов при устройстве на работу, наверное. По моим воспоминаниям, наши американские директора всегда очень четко придерживались буквы закона. Будь то трудовой кодекс, либо нормативные акты. Насчет филиалов... не знаю... возможно, отправить на Сахалин, а Москву оставить как тяжелую артиллерию. "Администрация Сахалинского филиала не сочла нужным отреагировать..." Честно говоря, мне не приходилось решать подобные вопросы.

Пасиб. Я тоже об этом думала.

Перестаньте говорить глупости! Автор написал(а): Да вы просто трусите. Перед чем это? Я просто другие варианты решений предпочитаю: когда что-то случается, я не думаю, как отомстить и сделать человеку гадость (выставив при этом еще и себя не в лучшем свете), я думаю, что бы сделать для себя хорошего:) И Вам того же желаю!

Вот посмотрела Ваш проект "доноса" - и плохо представляю себе его переведенным на английский. Резолюция : "Мои переживания и потерю взаимной привязанности и любви с мужем компенсировать невозможно, как невозможно компенсировать страдания детей, однако облегчить мои моральные страдания компания может, освободив моего мужа с занимаемой должности в связи с невозможностью дальнейшего его пребывания на проекте и в связи с начавшимся заболеванием псориазом." Американцы не очень любят предложения из 46 слов. Не поленилась, подсчитала. Теряется смысловой упор в таком потоке. Второе. Давайте переведем на уровень более легкого восприятия. 1. Я страдаю и дети страдают. 2. Увольте его - мне легче станет. 3. Уволить его нужно, потому что он не может пребывать в дальнейшем на проекте (???) и потому что болен псориазом. Кто именно определил его невозможность пребывания на проекте? Аргументация просьбы о его увольнении слабая - облегчение моральных страданий жены. Выглядит несколько эгоистически - жена думает о своих моральных страданиях в первую очередь. Причем лишение его заработка- а следовательно вероятных алиментов детям!- вторично. Не есть хорошо. Псориаз-то зачем сюда? Это ведь не сифилис для работницы детсада, не слепота для водителя!

я что-то не вижу в этом топе проект Вашего письма, но если этот отрывок из него - простите, это глупость какая-то! Вашего мужа из-за этого не уволят, Вас посчитают психически неуравновешенной и просто свихнувшейся на почве ухода мужа. Нет, Автор, мстить так глупо: и себя в глупом свете выставите, и мужа ничем не накажете! Подумайте, его начальник наверняка - мужчина, и чисто по-мужски они над Вами посмеются и все. Разве Вы этого хотите? Нет - найдите людей в компании, которые хотят его увольнения, посоветуйтесь с ними и организуйте "кампанию" против. Письма любовнице, фотографии, компрматы на него (хорошо, если про его коллег и начальников) - вот материал. И получить его должны одновременно все в его компании! Но уволят его только в одном случае - если там будет нечто, изобличающее его проф. непригодность, нелояльность по отношению к компании (например, разглашение коммерческих тайн конкурентам, некорректное поведение с клиентами, давал или брал взятки), и это будет довольно серьезно. Так что копаться придется долго! Но это стоит того.

Если Вы отвечаете мне - то это не мое письмо. :) Выше автор приводил кусочек из того, что она собиралась написать.

Там кусок сырой из резолютивной части. Уже всё намного короче, всё вырезано, почищено, смонтировано и отправлено на перевод.

Не может пребывать почему? 1. Ввёл в заблуждение работодателей при поступлении (нет в/о, диплом фальшивый) 2. Бросил тень на репутацию кампании так как разразился скандал аж за 7000км от места событий. 3. Слишком много рассказывал о нарушениях техники безопасности труда и разглашал конфиденциальную информацию. 4. На него возможно будет заведено уголовное дело за уклонение от уплаты алиментов. 5. Он болен. А моральные страдания-так, на всякий случай...типа если компания его не уволит, я такая %нутая, растрезвоню о том что у них творится на проекте на весь свет публично.

Давайте первым делом определимся, кто решает вопрос о целесообразности пребывания человека на рабочем месте. Его начальство получает письмо от Вас, где уже Вы решили за начальство. Ни русскому, ни американскому начальству такая постановка вопроса не понравится, поверьте. По Вашим пунктам мое мнение. 1. - ок, вероятно. Тем не менее, если его посчитают ценным спецом - диплом вторичен. 2. Вы о скандале в его собственной семье? 3. Аргумент для работодателя, согласна. 4. Аргумент для американцев - облико-морале. 5. Большой минус Вам. Как раз на Западе-то работник может устроить скандал и судиться с компанией, если его попытаются выставить из-за любой болезни, не мешающей ему исполнять работу. Наоборот, инвалидов поощряют, квоты им, и пр. Псориаз - дело чисто эстетическое по большому счету. А Вы себя выставляете в невыгодном свете, распространяя конфиденциальную инфо - неважно о ком. Про моральные страдания - опять же, прямой шантаж компании Вами. Некрасиво. Если уж хотите добиться каких-то результатов - описывайте в красках равнодушие к семье, амуры на стороне (не любят этого в Америке), равнодушие к детям и уклонение от алиментов. Не переусердствуйте с болезнями, не торопитесь его увольнять сами, не привязывайте САМИ имя компании к скандалу в его семье. Это все против вас будет работать.

С уплатой алиментов тоже ен прокатит - ребенок жил у его родителей, какие алименты?

Насколько я поняла - детей двое, в двух браках. Автор говорит о том, что на дочку (от второго брака, ее брака) муж не собирается выплачивать алименты, о чем заявил.

Заявил - не значит не платит.

Во-первых где бы ребёнок ни жил он обязан платить 25% на его содержания по решению суда. Он не платил ни родителям ни матери-факт.

все по делу вы написали. Автор, прислушайтесь!

Автор написал(а): Не может пребывать почему? 3. Слишком много рассказывал о нарушениях техники безопасности труда и разглашал конфиденциальную информацию. Единственный более-менее серьезный пункт. Есть у Вас доказательства разглашения информации?

Я их прописываю. Он давал мне читать контракты.

Автор, а я советую Вам сделать все, что Вы задумали. До конца. И побольнее. Если Вам станет полегче - значит дело уже стоит этого. И вообще, как говорится: " Я не Бог - я не прощаю." Так что - пускай его Бог прощает, а Вы его накажите - правильно. Я бы тоже "ударила" в ответ, да так, чтобы мало не показалось. Сил Вам!!!

Супер! Правильно! Готова отвечать за последствия вместе с автором. Потому что от этого точно станет легче, а ни от чего другого уже не становится!!!

пасиб девчонки...уф...с чувсвтвом выполненного долга отправляюсь осматривать новую съёмную квартиру. спасибо дорогие , всем. Мне с вами намного сподручнее на работе не работать :)

Удачки!!!!

Лесечка, а в ответ НА ЧТО вы бы ударили? На то, что вы не умеете принять жизнь такой, какая она есть вместе с тем компонентом, что люди иногда встречаются, а иногда расстаются? ХоспадЯ, тут на месте мужиков побоишься жениться.... Женишься на такой вот мстительной невротичке, потом не отвертишься.

А нужно думать перед тем как женишься и детей плодить - и не о том, как потом "отвертеться", а что с этим человеком планируете ВСЮ жизнь прожить

Какой кошмар! Теперь я понимаю, почему многие мужчины боятся жениться. Любовь приходит и уходит. И у мужчин и у женщин. А как таких истеричек любить можно - это вообще вне моего понимания.

любовь приходит и уходит, а вот детей наделать разным теткам , смотаться к третьей и от всех отказаться - это что нормально??? Вот он-то жениться не боится!

А замуж за таких не боятся выходить и детей рожать? Там кто-то выше уже написал - как он К НЕЙ от прежней жены ушел, то вроде как все ОК, а как ОТ НЕЕ ушел - ай-ай-ай! А если о детках так сильно заботитесь - не надо сознательно отгонять от них отца и рушить последние связи. По сути, женщина всегда рожает ребенка для себя, отцы разные бывают, но ни один из них не носил еще своего детеныша под сердцем. Надо все сделать для того, чтобы сохранить хоть дружеские отношения, хоть встречи раз в полгода отца с ребенком, а она что делает? Себя позорит, ребенка позорит, мужика донимает! Ему то хуже не будет, его есть кому успокоить и приласкать.... Родилась мысль, что многим женщинам тоже не показано рожать.......

Он ушёл-значит пытаться сохранить дружеские отношения должен он. Не так ли?

Он никому ничего не должен. У каждого есть своя совесть и каждый сам отвечает за свои поступки. У нас пока в УК нет статьи за то, что "ОН УШЕЛ". Да если бы и была, я бы думаю судом еще учитывалось "ОТ КОГО УШЕЛ". Вашего мужа бы оправдали.....

Да вы сначала закончите юридическое потом покалякаем. А так, знаете, "кухонных" юристов вокруг-пруд пруди, и у каждого своё авторитетное мнение на любой счёт. Если бы да кабы бы....да пофиг мне уже. Ушёл и хрен с ним, гранату вдогонку бросать или нет-моё личное дело.

все верно... не оправдывайтесь перед мнимыми моралистами...

никогда я, например, не рожала ни одного ребенка для себя... только по желанию мужей... мне и без детей комфортно было... и в жизни бы рожать не стала, если бы они не настояли...

нашли чем похвалиться! вы инкубатор?

я мать и жена... а не самка, которая рожает *для себя*... для себя я покупаю сумочки и косметику, например... а детей рожаю для них самих и для семьи... просто размножиться с целью размножиться меня не интересует - у моих детей должна быть семья и отец...

Особенно нравится формулировка "для них самих". Скажите, а что было бы им, если бы они не родились? Вы родили только потому, что такой запрос поступил от мужа.

экие странности... если бы не родились - то и вопросов не возникло бы... а коль скоро родились - то вовсе не для того, чтобы меня потешить.... именно дня них самих - а им самим нужна нормальная семья, а не желание тешить инстинкты мамаши...

Donna, форевер! Все правильно!!!!!!!!!!!

Автор. что месяц, у меня дед, царство ему, женился в 78!!!! лет на 50 летней, поехал в круиз и там мадам его окрутила. Именно окрутила. так как запретила общаться с детками и внуками, отобрала квартиру и шикарную дачу. Живет где - то на Азовской улице, дрянь такая. Про "любовь" пела. Вы б видели эту "влюбленную"... А тут довольно молодой и богатый мужик..Эх...

:О

Да - круиз был 10 дней.

Автор, сил Вам выстоять и довести задуманное до конца. Вот только один совет: помните фильм Убить Билла? Мстить - надо, но "месть - блюдо, которое подают холодным". Он Вас предал, унизил, оставил без денег, без надежды, он предал своего (!) сына, который так хотел жить с Вами. Он вот так, походя , разрушил жизнь Вашу, детей, первой жены. Так не дайте же ему уйти безнаказанным! Только продумайте все правильно и не спеша! В Вас сейчас говорит обида , гнев и боль. Это плохие советчики! Мстить нужно спокойно, долго и продуманно готовясь. Вы уверены, что его выгонят с работы? А если он скажет: моя жена - психически ненормальная, и все ему поверят? Мало ли кто какие письма пишут? Если копания будет верить всем простите, доносам и увольнять сотрудников - так все "подсиживать" будут.. Продумайте все и не спешите! Есть у Вашего мужа враги, люди, мечтающие занять его место? Может лучше Вам его шантажировать и получить от его деньги - большую сумму? Подумайте, как Вы можете и себе в кайф сделать - так чтобы не с пустыми руками остаться и ему на всю жизнь шрам оставить. Вот честно, может ему лучше яйца отрезать? Чтобы детей еще кому-то не наделал и бросил потом??

Вы фильмов насмотрелись каких-то ....типа Убить Билла. Пусть думают что больная на голову. Пофиг мне, понимаете? А псориаз у них болезнь профнепригодная. И потом-вдруг качать начнёт с них компенсацию...неееее они любят чтобы всё чисто было и никаких %банутых жён. Это точно. А за пожелания сил большое спасибо.

У кого какой прогноз? Кто считает что его уволят, кто-нет?

Мы лучше за футбол поболеем. Знаете, я вам сначала посочувствовала, но, наверное, будь я мужчиной, я бы тоже вас бросила......

У меня такой прогноз, если позволите: юристы данной компании (а таковые явно имеются) найдут способ поставить Вас на место (ничего личного. Извините!), вплоть до того, что привлекут Вас за клевету. Еще раз ИЗВИНИТЕ! Но подумайте, зачем Вам это всё нужно?

Да-с.... Я бы вообще подумала.... Муж все-таки мужчина, т.е. априори сильнее физически..... Судя по всему, автор, он и так не питает к вам особых чувств, а то глядите, может приехать..... И тогда не только ваш характер, но и ваше лицо потеряет привлекательность для всей мужской половины человечества.....

Я не автор. Мне бы и в голову не пришло "метать бисер перед свиньями"! Для меня лучшее решение данной проблемы - алименты, встречи отца с ребенком и новый мужчина (каких пруд пруди вокруг!!!).

ППКС-ну.

Тронет пальцем-получит уголовное наказание. Я бы даже очень этого хотела. Пусть приедет.

Клевета-это распространение заранее ложных сведений третьим лтцам. Я же никаких ЛОЖНЫХ СВЕДЕНИЙ ТРЕТЬИМ ЛИЦАМ не разглашаю. Это не клевета. Донос-да. А вообще это моё обращение руквоводству-как им поступить, пусть сами думают.

Угу.... Прям сегодня в 6 утра соберут они совет директоров, приедут акционеры и члены правления из США... Ну, что ж, товарищи, у нас не простая сложилась ситуация..... Господин N бросил свою жену и еще у него псориаз!!! Ах, какой ужас! Какой кошмар! Давайте срочно его уволим! Да и весь его отдел тоже! И срочно вызовите санврачей, псориаза только нам не хватало..... Так вы сегодня ночью фантазировали? :)

1. будете это рассказывать не мне, а судье (только не забудьте запастись неопровержимыми доказательствами, что Вы говорите правду) 2. Автор написал(а): Клевета-это распространение заранее ложных сведений третьим лтцам. Я же никаких ЛОЖНЫХ СВЕДЕНИЙ ТРЕТЬИМ ЛИЦАМ не разглашаю. Это не клевета. Донос-да. А вообще это моё обращение руквоводству-как им поступить, пусть сами думают. Если Вы будете следовать тому, что описали выше, то этого будет вполне достаточно, чтобы привлечь Вас к ответственности не только за клевету, но и за шантаж. 3. Вы просили прогноз - я описала, как я вижу дальнейшее развитие событий. Извините, что моё вИдение ситуации отличается от Вашего.

Читайте УК.

Автор, а что это за компания, простите где псориаз означает проф. непригодность?? Детское учреждение? И еще - простите за может навязчивые советы, но я думаю, тут многие очень хотят чтобы Вы добились успеха... И многие из нас работали в американских и прочих крупных корпорациях, и знае их "кухню". Поверьте, не стоит их шантажировать и угрожать им "разглашением " секретной или прочей информации: Вас они могут, обвинить в свою очередь в шантаже, вымогательстве и нанесении ущерба деловой репутации. На основании этого они могут возбудить против Вас уголовное дело, и в случае если они его выиграют - потребуют оплатить судебные издержки. Вам оно надо, так рисковать?!

Эх...автор вспомните вы нас... только поздно будет...

а прогноз такой... вы отправите эту филькину грамоту, все посмеются и забудут... вы будете беситься, беситься, беситься и уже будете беситься не только на мужа, но и на компанию, потом еще на кого нибудь, еще на кого нибудь...а примерно через год...немного придете в себя, посмотрите на свое поведение со стороны и ужаснетесь...

Я-беситься? Чего беситься. приказ сегодня получила об алиментах. Не уволят-тоже прекрасно, отправлю алименты на дочь, сына и попрошу по-приятельски возбудть уголовное за уплату алиментов на сына. БЖ ж бегала , обращалсь к приставам неоднократно-он скрывался. Благодаря мне. А теперь я с ней дружу. Я вчера с ней мило общалась. Я ж говорю, у меня не цель непременно уволить, жизнь попортить-да...чтобы раем не казалась. Имею полное право, прошу заметить. И вот теперь его забота - подружиться со мной и т.п. Ради дочки, если любит. Или вы считаете он имеет право на сильные чувства и их реализацию, а я-нет? С какой это стати?

Автор написал(а): Я...попрошу по-приятельски возбудть уголовное за уплату алиментов на сына. БЖ ж бегала , обращалсь к приставам неоднократно-он скрывался. Благодаря мне. А теперь я с ней дружу. Я вчера с ней мило общалась. МРАК!!! вы вообще нормальная? То, как вы поступаете с людьми по жизни, низко и мерзко!!! P.s. вы первый человек на форуме, к которому я обращаюсь без уважения с маленькой буквы. Мне стало вполне понятно, почему от вас сбежал муж. Дай Бог ему сил в борьбе с идиотизмом!

Ой только не надо мне в моей ситуации говорить о морали, а? Мне сейчас плевать. К тому же я помогаю бывшей получить то что ей причитается. Я можно сказать встала на путь исправления, т.к. ничего аморального в помощи бж не вижу.

Мне кажется, что псориаз - помеха исключительно в модельном бизнесе. :) Детское учреждение - не показатель, там можно работать. Псориаз - НЕ инфекционное заболевание, он не передается, кроме вероятности приобрести его по наследству. По поводу американцев - согласна. Сама с ними седьмой год работаю.

Псоираз лечить надо. Иначе он работать не сможет, он же чешется и т.п. Зачем лечить если можно здорового работника взять? я ж говорю-очередь туда...только свистни...

В американской компании уволить работника из-за болезни - себе дороже. Засудит нах!

Не волнуйтесь, уволят они его "по собственному желанию". Просто позвонят начальнику и попросят собирать манатки. Он слова не скажет. Они там все предупреждены что шаг влево-шаг врпаво-расстрел. И это пропсиано в контракте. Судиться никто не будет.

Псориаз - это хроническое, чаще всего наследственное, заболевание. Не заразное. Полному излечению не поддается. На работоспособность человека никак не влияет. Лишь в редких случаях обострения дает зуд и мокнутий, в основном проявляется чешуйчатым покраснением кожи в различных частях тела (которые, как правило, не видны под деловым костюмом).

Да чего вы приципились к этому псориазу? Он у него от лишнего веса. Жрать надо было меньше всякую гадость.

http://cnikvi.ru/content.php?id=3.21

Пока, судя по моим наблюдениям, у него стационарная. Щас понервничает-начнётся прогрессивная.

Ну и что? У всех есть хронические заболевания. За это не увольняют. С псориазом даже в армию берут! и вообще, у мужчин прогноз благоприятнее, чем у женщин.

Вы занимались бы сексом с мужчиной у которого псориазный живот? У него он такой был-я вылечила. Кореянка не знает что может рецидив наступить на нервной почве. То-то посмотрим на как он будет уверят что это незаразно :)))хахаха...:))) нет ну право я ничего не имею против псориаза, убрала я его из текста! Всё, забудьте :))

Занималась бы, почему нет? Это же не заразно. Подумаешь, псориаз, атопический дерматит, нейродермит, родинка на попе..... Вы же занимались, а чего сейчас кочевряжетесь?

Он был моим мужем. я бы из-под него и говно выносила если надо было бы. А из-под любовника-нет. Вот она, разница.

Т.е. штамп в паспорте в данном случае играет решающую роль? А, по моему, все таки любовь или хотя бы симпатия....

Не штамп, а статус.

Чушь.Я их не шантажирую а раскрываю факты и прошу о помощи. Что им делать они сами решат, я у них не прошу денег. Ущерб нанесла им не я, а мой муж. Тем, что эта история получила огласку и роняет тень на компанию (а роняет ведь), виноват исключительно он. Нельзя работу и личную жизнь мешать, надо было булькать тихо а не пускать фонтаны через всю страну. И против меня уголовное дело возбуждать повода нет, если уж и возбуждать то против него (??!!а нахера, если проще уволить и проблем не иметь?). Вы не пугайте меня в общем, я юрист.А он-не такой уж важный и необходимый человек. Там очередь на его место из неженатых и бездетных.

А чем они вам могут помочь? Вернуть мужа в семью?

А с чего Вы решили что автору нужна помощь от компании? Автор решила доставить неприятности мужу.

Чушь.Я их не шантажирую а раскрываю факты и прошу о помощи - цитата.

Я не собираюсь возвращать его после всего этого да ещё таким способом. Правда. Я уже начинаю его разлюбливать. пока все гадости писала, увидела что он и правда не так хорош как мне думалось. А без работы он вообще никто. И нихрена у него нет, кроме этой работы.

почему же? У него есть женщина. Красивая, спокойная, гордая, не в пример вам. А работу он и новую найдет и даже псориаз ему не помешает:) Вы, автор, все же я так думаю, просто пАдонок. Он жил с вами в браке, доверял вам свои тайны, а оказывается вы хранили эти тайны лишь как залог того, что он будет вечно с вами.

Нууу....красивая и гордая кореянка-редкое сочетание...да даже если и так. У меня тоже есть один богатый, один умный. И даже помнится завалялся где-то один красивый. пАдонок? Да, наверное. Если была такая изначально-занчит такую полюбил. Если стала такая сейчас-лишь исключительно от того что мир встал на голову. Но какая разница, в принципе. Понимание причин, почему так случилось, ситуацию не спасёт. И мне отправить позорный донос не помешает. Кстати корянку донос тоже зацепит. Я посмотрю на её гордость когда о её блядстве на проекте узнают. Может у неё сам начальник в поклонниках, если она такая красивая и гордая? Вот будет меткий удар :)Вообще мне интересно как эта пара будет после этого за любовь бороться. Так и представляю-лачуга на окраине Сахалина, костерок, рыбные сети...красота ....

Ну если по вашему мнению переспать с понравившимся мужчиной уже блядство..... У нас на работе много романов случалось, никого не уволили, дело то житейское..... А сейчас вообще, все решено. От вас он ушел, выбрал себе одну женщину. Все по-честному. не забудьте еще написать, что в принципе вы были согласны, чтобы он жил на две семьи и это не блядство, а т.к. вы ему опротивели до такой степени, что видеть он вас больше не желает, то..... Ну дальше сами сочините, у вас фантазия лучше.

Неприятно Вас читать почему-то. Не знаю почему. Может, Вы скажете?

Наверное, я слишком близко подошла к правде. А она, как известно, глаза колет. Очень обидно и страшно, что из-з некоторых особ складывается впечатление обо всех женщинах. Потом бедные девочки с хорошим воспитанием и крепкими нервами сидят и думают, почему на них жениться не хотят или детей с ними заводить. А вот попадется мужику такая женщина как вы, он весь женский род возненавидит. Он вам ясно изложил все объяснения - "жили как кошка с собакой", что вы еще от него хотите?

Простите, Вы слишком далеко ушли от правды. Ещё дальше--от норм морали. Давайте немного расставим точки под знаками вопроса: 1) Когда он уехал на Сахалин любовь была с обеих сторон. Но дома мало денег и много трудностей. Так завуалированно сбежал. Он нашел там "новую любовь" и начал вилять, пытаясь вынудить автора с ним разойтись. Всякие фразы из серии"я остыл", "надо подумать", "мне всё надоело". Т.е. он начал ИЗМЕНЯТЬ ЖЕНЕ--это причина всего. После этого, естественно, начались конфликты, им же спровоцированные. 2) Автором предпринимались попытки его поддержать, вернуть, жить с ним. Ради него было сделано очень много. Он, простите, трахался на стороне, выставляя её, во-первых, дурой, во-вторых, пытаясь обвинить её во всем. 3) За детей он отвечать не хочет. Платить положенные по закону алименты тоже. Признать, что это он разрушил семью, тоже боится. Так вот, не дай Бог, такое счастье, достанется "милой порядочной женщине". Потому что аналогично он поступит и с очередной. ИДИОТОВ нужно учить. И автор всё решила сделать правильно. Сейчас улягутся эмоции, и получится грамотный текст, который даст возможность мужу взглянуть на жизнь с другой стороны!!! Несчастным, обиженным и затюканным истеричными бабами мужчинкам это иногда очень полезно!

1. Если бы вы изменили мужу (хотя нет-нет! такого С ВАМИ произойти не может! У вас всегда будет отличная, крепкая семья. С кем угодно, но не с вами), то некоторое время вы бы тоже юлили, обманвали, раздумывали, пытались подготовить мужа, мучались, принимали решение..... А потом (особено при плохой обстановке в семье) все же признались бы. Неужели просто по-человечески это трудно понять. Если бы он сразу сказал, то это тоже были бы вопли - аааа! подонок! у нас все было так хорошо и тут вдруг он мне говорит.... хоть бы предупредил, подготовил! Думал он, выбирал, решал, неужели это непонятно!? 2. То, что автор предпринимала попытки, угождала, жопу подставляла (пардон) - это все ее личная инициатива в личныж же интересах. Никто ее не упрашивал этого делать. Если любишь человка - не считаешь, сколько минетов ему сделала. Если же это просто, чтобы удержать....... 3. С детьми он ей предложил решение, давать сумму денег, приезжать.... Но по-хорошему она не хочет. Мораль.... Знаете, давайте не будем о морали.... Она тут такая, зеркальная.... Когда она уводила его из прошлой семьи, вроде как это было морально, а теперь у нее увели и это сразу стало аморальным. Мораль, вообще, такая удобная штука, как не примерь ее к себе-всегда по размеру! В любом случае, во всем, что происходит в семье - виноваты оба. Автор четко написала, что муж ей сказал, что жили они плохо. Наверное у нее сработал принцип "Что имеем не храним, потерявши-плачем". Но поведение у нее отвратное, унижает себя и своего ребенка.

Спокойно, мы не обсуждаем ситуацию с прошлой семьей. А "минеты" про которые вы так брезгливо пишите, появились в последний его приезд только. Если я изменю(мало ли?), я не стану себя выгораживать. Я не стану перевалить вину на мужа. Я бы на месте мужчины не стала бы пытаться платить алиментов меньше, чем положено по закону. Я бы не стала врать так мерзко, как это делал он.

Мы с вами не знаем ВСЕЙ ситуации, но автор, пытаясь выгородить себя, показала все свои неприглядные качества. Да, в таком контексте, что я этому извращенцу и ОС и АС, а он...... О какой любви вообще идет речь? Нам с вами пока сложно судить об изменах. Но, чаще всего, на них идут не от радости семейной жизни.... Бывают же ситуации, что муж не удовлетворяет, не оказывает внимания..... И обвинили бы тогда именно мужа. Вообще, психология-штука сложная. Обвиняя защищаемся, защищаясь обвиняем..... В любом случае, это жизнь и ситуация не из ряда вон исходящая. Обычная. Таких миллион. Но я лично с такой ненормальной реакцией встречаюсь впервые. А алименты..... Знаете, просто он предложил не столько, на скольно рассчитывала автор.

Да всей ситуации никто и не узнает никогда. Даже автор. Реакция? Она не ненормальная на самом деле. Слишком эмоционально выражена--да. Но я её понимаю. (реакцию в смысле).

Мне, честно говоря, тоже обидно и страшно, что из-за некоторых особ, предлагающих плюнуть на измену (предательство, по сути), у мужчин складывается впечатление, что предавать можно и даже правильно!

Скандалами, угрозами, письмами никогда не добиться того, чтобы муж не изменял. У моего мужа полная свобода, я его не контролирую и не ограничиваю и никогда не унижаюсь. А он не изменяет! А вы хотите насильно, своим контролем и тоталитарным режимом запретить измены? Уважать себя надо, девушки.

Я себя безмерно уважаю :))))))) Надеюсь, это чувствуется по репликам. И у меня завышенная самооценка. Вот что я вам скажу. Вам муж не изменяет, потому что он такой от природы. Верный, видимо. Такие, представьте, бывают. И ему стоит доверять. Тут вы правы. И унижаться нет повода. А бывают такие, которые изменяют. Вы ситуацию-то не путайте. И им не надо доверять, а прощать хотите--прощайте, но это неверно. потому что подставляет других...

Логично. Но если выбираешь себе в мужья мужчину, имеющего склонность погуливать, а тем более если ты сама же уводишь его из первой семьи, то не надо рассчитывать, что он изменится. Он такой и таким будет всегда. А уж тем более, если в семье и до этого были разногласия....

:) Это точно Но "я сам обманываться рад" :)

Забыла написать, Автор не добивается, чтобы муж не изменял. Поверьте, этого она пыталась добиться совсем другими способами... Она хочет выразить своё отношение к случившемуся. В грубой, но справедливой форме. Её право. Я поддерживаю. Вы не поддерживаете, но при этом почему-то пытаетесь ещё и обвинить автора во всех грехах. А за измену должен отвечать изменивший. Никаких вариантов.

Вот неправда ваша! И за измену тоже отвечают оба! Кто сказал, что этот мужчина должен был всю жизнь жить с этой сварливой, злой, мстительной женщиной с расстройством ф-ций нервной системы? Все выяснения должны происходить в той плоскости, в которой проблема существует. Если вас, предположим, муж не удовлетворяет, то не надо звонить в милицию, если мало денег зарабатывает - это не повод писать жалобу в санэпидстанцию. Он изменил, ушел. Она переживает. При чем тут коллектив, работа, общественность? Отголоски парткомов, профкомов, партсобраний? И еще - всегда можно облегчить душу, не унижая себя. Извините, но я прям представляю как по автору стекают нечистоты... Бедная, обиженная, униженная, ненакрашенная, зареванная, упрашивающая на коленях, строчащая свои нелепые писульки.... Аж передернуло. А ведь самый лучший способ отомстить - это привести свою голову и внешность в порядок, встрепенуться и быть счастливой, найти себе кого-нибудь. И самое ужасное, что это делают женщины, имеющие детей. Ладно, себя позорят, не уважают, но бедные детки.....

Медуница Л написал(а): А ведь самый лучший способ отомстить - это привести свою голову и внешность в порядок, встрепенуться и быть счастливой, найти себе кого-нибудь. И как это может выглядеть местью? думаю, слинявшему мужу пох, как жена выглядит....

Это ему точно до фонаря! Если его оставят в покое, он будет жить спокойно и счастливо со следующей женщиной, пока не встретит ещё лучшую и т.д. Он реагирует, только когда что-то задевает его материальное благополучие, по-моему...

абсолютно с Вами согласна.... простить и уйти гордо - самообман и слабость... чем некоторые и пользуются, живя себе дальше спокойно...

Ну конечно, а мужик должен жить в постоянном страхе.... Так? Может, это и самообман,но иного пути к счастью пока никто не придумал.

надо уметь отвечать за свое свинство... не делай гадостей - не нужно будет жить в страхе...

Т.е. если человек не однолюб, то он уже свинья? И кто от этого застрахован?

свинья - когда ведет себя по-свински... делает из жены дуру... разлюбил - не морочь голову, не сиди на двух стульях, не издевайся, а разведить и плати алименты... а еще лучше - сначала разводить, а потом ищи новую бабу, а не используй жену до последнего в качестве бесплатной прислуги и наложницы.... самый честный вариант - но и самый редкий...

ее никто не держал, сама говорит что 9 месяцев уже все знала. он может из жалости с ней жил все это время, потому что не отпускала и шантажировала. Ах-ах-ах, не мучьте нас, оставьте нас! А как же то, что она ему предлагала жить на две семьи????

бессмысленный спор... мне неинтересно пинать обиженного и обелять непорядочного.... всего хорошего!

Нет. 9 месяцев он голову ей морочил. Говорил, что у него что-то не так с чувствами, что он не понимает, чего хочет. А узнала-то она только дней 10 назад причину этих проблем и столь резко изменившегося отношения к ней...

Он разбирался в своих чувствах, что тут не сходится-то, я не пойму? Не надо сразу все так воспринимать, что он такой коварный, хотел ею воспользоваться.... Он сам, видимо, метался и решал. Как только принял решение - сразу сказал. Ну, блин, не знаю, как вам объяснить.... Просто я сама была в такой же ситуации и оперировала такими же формулировками... А сейчас дай бог уже 6 лет прошло, у меня муж и ребнок и я все совсем по-другому понимаю, так хочется это донести до автора.... Но, видимо, все же должны пройти годы...

С чувствами рабираться одному надо, а не во время секса с кем-то третьим. Я бы тоже так могла разбираться бесконечно долго, трахаясь в его отсутствие со своими поклонниками.

Господи, откуда вы знатете, КАК НАДО? Встретил он другую, понравилась она ему.... Ну раздумывал он, не решался сказать..... Давайте выделим еще необитаемый остров и будем туда ссылать тех, кто изменил, чтоб они там думали.... Это жизнь. Не пытайтесь все перевернуть. Так всегда было и всегда будет. Это самый примитивный любовный треугольник. И если бы в нем было все так просто....

а Вы не знаете, как надо? по совести надо... есть такое понятие...

Именно:должны пройти годы при любом раскладе... НО Если сейчас сделать так, как делали Вы, или так, как хочет Автор, т.е. так или иначе отомстить, то потом можно будет вспомивать об этом с улыбкой, думая:"Вот я дура-то была, глупостей наделала из-зи придурка". Через годы. А если сейчас плюнуть, сказать:"Живи и будь счастлив", то незаконченная симметрично ситуация так и будет грызть своей незаконченностью. И вспоминаться ночами с прокручиванием планов мести, с желанием встретить и показать:Вот, как нам круто без тебя! И страданием от того, что ему и на это плевать...

Ой, да-да-да, они все такие благородные, жалостливые :) У моей подруги было много женатых любовников (ну вот такая она неудержимая, хе-хе), так каждый второй начинал это песенку: ах, да мы с женой уже давно чужие люди... да у нас секса не было два года (почему-то всегда именно два года, прямо фатальная цифра, иногда еще полгода говорят), да я с ней живу из жалости, куда она денется, такая убогая... да я с ней живу только из-за детей... она угрожает покончить с собой в случае развода... и бла-бла-бла... Медуница, а вы, случайно, не мужчина, а? Уж очень вы с мужчинками солидарны, да и репертуар знаете? :))

Щас проверю..... Уфффф! Нет, баба я, баба!!!!!! Просто этот репертуар мне тоже давно и хорошо знаком. И жизненный опыт позволяет рассматривать развод из-за появления третьего в отношениях как ситуацию вполне обыденную.... Это не повод отравлять жизнь себе и другим. сколько тебе бог отпустил жить с этим человеком, те годы и храни, тому и радуйся. И подчеркну еще раз - больше всего поражает, что автор сама сначала была на месте разлучницы и считает, что это нормально, а как у нее увели - забеспокоилась. И ведь жили все равно плохо! Так и так бы развелись!

Каждый печётся о свём счастье как может-все люди волки. Благородства истинного да альтруизма мало в ком встретишь, по -моему вообще такого не бывает в абсолютном виде. Но жить надо по правилам-если пересекаешь красные флажки, жди выстрела. Какой бы я ни была разлучницей, я его выставляла из дома с вещами два раза и просила с женой разобраться. И лично с женой раговаривала, выслушивая лишь маты. Поэтому мы с ней друг друга тогда и не поняли. А кореянкой ничего подобного сделано не было. Она вообще не интересовалась сколько детей и какие с женой отношенияа, как выяснилось. Стрекоза блин. Узкоглазая.

<Щас проверю..... Уфффф! Нет, баба я, баба!!!!!!> по стилю писем видно, что баба, это я так... :) <Просто этот репертуар мне тоже давно и хорошо знаком. И жизненный опыт позволяет рассматривать развод из-за появления третьего в отношениях как ситуацию вполне обыденную.... Это не повод отравлять жизнь себе и другим. сколько тебе бог отпустил жить с этим человеком, те годы и храни, тому и радуйся.> А репертуар знаком и спокойствие такое насчет третьих, которые обыденно разрушают чью-то жизнь, это случайно не потому, что вы сами такой третьей (удачливой) были? :) Что-то мне кажется, что это так... иначе вы не поддерживали бы такие темы, да еще и всегда "с той стороны"... <И подчеркну еще раз - больше всего поражает, что автор сама сначала была на месте разлучницы и считает, что это нормально, а как у нее увели - забеспокоилась. > Да. Это ей минус. Что ж, сейчас она, возможно, расплачивается за свои тогдашние грехи. Но мужчина - не расплатился в тот раз и собирается увильнуть в этот. Чувство справедливости задето и требует равновесия! :) <И ведь жили все равно плохо! Так и так бы развелись!> Дурацкий аргумент, его обычно любовницы используют. Не их это дело... жили и жили, и расставаться не планировали. Может, без их чуткого участия всю жизнь бы прожили... Так и так мы все умрем, когда-то, но это не повод убивать кого-нибудь, даже смертельно больного.

У вас совсем нет женской хитрости, интуиции, мудрости? Вы думаете надо лезть напролом, грубо, требовательно, громко! Этим можно чего-то добиться? Надо просто подменить в голове задачи. Вместо СДЕЛАТЬ ЕГО НЕСЧАСТНЫМ поставить задачу СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ САМОЙ. Так и мужу будет обидно, что жена без него так хорошо поживает и самой пользы будет много. А стать жалким посмешищем - это не добиться ничего. Автор немножко недоговаривает, конечно.... Конечно, она мечтает его уничтожить. И чтобы пожив с грязной монгольской (корейской? китайской?) девкой в рыбацкой лачуге, он бы оценил все прелести жизни с ней, всё, что она сделала для него, извращенца! и приполз! Обратно! К ней! На коленях! Умолял! Весь в псориазе, в тряпье, в лохмотьях, отощавший.... Мотива - то у нее два: 1. Вернуть (не надо отнекиваться. прям два дня назад рада радёшенька была бы, если бы он хоть на две семь жил, а сегодня прям другого себе нашла?!) 2. Отомстить за унижения. НО! За какие? Не связанные с изменой как таковой. А связанные с ее поведением. С тем как она унижалась, умоляла, просила..... Ну а кто ее заставлял так низко падать? Себе надо мстить, а не ему.

всё у меня есть... а вот Вы явно не дружите с сестрой таланта - читать невозможно... дальше первого предложения... это форум, а не лекционный зал...

я же вас не заставляю читать.

так я не не стала...

Зря! Пассажи про рыбацкую лачугу и грязную корейскую девку очень живописны! :))

Знаете, я с автором переписываюсь месяцев 9. С начала этой истории. Выглядит она хорошо, по мне так даже слишком :) И ребенком занимается (и чужим ещё вдобавок занималась...) Да, надо аккуратнее выбирать мужчин, это верно. Понятно, что когда муж уходил из первой семьи, ситуацию он представил грамотно, и Автор реагировала на жену примерно также, как Вы сейчас на Автора :) Ну любим мы им верить, что поделаешь? Донос с целью вернуть мужа--это глупо. А с целью отомстить(употреблю уж это слово, хотя не люблю его)-почему бы и нет? Ошибка и вина автора--в выборе мужчины. Это верно. То что ситуация дошла до нынешнего состояния--вина его.

Ну хорошо, предположим. Давайте подумаем, как должен поступить мужчина, если он изменил, ситуация в семье плохая и он хочет уйти? Мне кажется, как бы он не поступил, все зависит от нервов женщины... А вообще, вот, по-честному, мужчины надолго не задерживаются с женщинами, которые порно, АС и ОС считают извращением. Но это так, заметки вслух..... А еще - семь раз отмерь, один отрежь. Надо на холодную голову решения принимать, а не истерить. С психологом пообщаться, снять стресс, а потом поступать по-умному. И главное - решить, а есть ли на самом деле за что мстить или это жизнь?

Последовательность событий несколько иная: все было хорошо--он уехал работать(денег побольше там)-- он там нашел другую--9 месяцев морочил голову--признался, когда уж совсем человека довёл, убил самооценку--сообщил"сама виновата, не фиг меня любить, живи как хочешь, надоели" Ну это коротко и своими словами. По мне, если разлюбил и хочешь другую--уходи. Проблемы всё равно будут и слезы, и истерики, конечно, но не так много боли, нельзя рубить хвост по частям. Нельзя болтаться то туда, то сюда: "люблю-не люблю, нужна-не нужна". Это просто бесконечно жестоко.

Анечка, спасибо. Не надо за меня сильно заступаться, но я очень тебе благодарна...Была на новой квартире, всё вымыла. Что бы там Медуница ни говорила, тяжело переезжать в никуда с ребёнком, много сил, средств, денег занимает это. Попробуй обживись в квартире, в которой нет НИЧЕГО даже мойки, и у тебя нет ничего кроме компа и дивана. Ну ничего. Квартира стоит треть моей зарплаты, спасибо не половину.... Сейчас сяду за "работу". Насчёт "холодной мести" ковать железо надо пока горячо, потом не актуально будет. У меня 28 д.р. вот думаю себе подарок сделать...за неделю перееду и отправлю эту бумажку. Муж звонит, пишет смс, умоляет поговорить о наших чувствах (???!!). Завтра в 15 я любезно согласилась поговорить. Я хочу это сделать для того чтобы дать надежу...не буду ничего говорить о планах, скажу что подумаю, если будет что-то предлагать. "Я подумаю над твоими словами" говорил он мне когда я его уговаривала. Вот это же и ему скажу. Но решения своего я не изменю.

Вы молодец, Автор! Удачи ВАм!

пасиб :)

Вы все правильно делаете! За такое его надо УНИЧТОЖИТЬ И РАСТЕРЕТЬ! Пусть знает, как пакостить, мразь!

точно-точно!

ого :) Вы мне напомнили его 1 жену, она вчера мне смс написала- ОН КОНЧЕНЫЙ! Я ВСЕГДА ЭТО ЗНАЛА! :) вот такими прям большими буквами. Ему сын звонил, он сказал что занят потом перезвонит, пацан ждал до 11 ночи-так и заснул с телефоном.

Да... Вот только бывшей жене его и судить... ребенка сплавила в другую семью и тоже ведь, гляньте, моралистка......

Да, насчёт сучности она похлеще меня будет (задумчиво)

Это не сучность, это какой-то...ммм.... вертеп! Смотрите, как бы она вас во что нехорошее не втянула, так и представляется, что она пьет! Это не сучность, это две брошеные бабенки, которым заняться больше нечем..... Вот, собссно...... Вот, бросил мужик женщину.... Она всплакнула.... Он ей звонит, а она уже в салоне ногти наростила, волосы на ногах выдрала, марафет навела и нового себе нашла..... Вот это сучка! А это (то, что вы описываете) не сучка, а истеричка!

Так почему Вы не понимаете, что и марафет у меня всегда на месте, и волосы удаляются раз в три дня и по необходимости чаще, и причёска всегда на месте как и ногти (нарощенные). И даже бойфренд есть. Три штуки, верите Вы или нет-безразлично. Ну и что, подумаешь-героизм. Такой надо быть всегда. Это как раз таки нормальное женское состояние. Если я зарёванная пару дней на работе провела, так не стесняюсь ни капли. Я и так красивая. Вообще какие-то у Вас странные понятия о сучности....

Я вообче-то сомневаюсь в этом, что все у вас так замечательно. особенно в пункте бойфренда. Но если так охота пофантазировать..... То чем вы тогда отличаетесь от своего мужа? Вы тоже его обманываете, причем долгое время, вы же не признались ему сразу, а? Что скажете?

Я своих ухажёров на расстоянии держала всегда, пока муж не начал вы%. Но и теперь я Вам так скажу-люблю я ЕГО. До сих пор. Любовь это не штука которую можно при необходимости спрятать, утопить, сжечь. А бойфренды-может быть,для тела, но не для души. В том -то и дела, моя хорошая, что для тела найти не проблема вовсе. И не стоит из этого раздувать спектакль.

Вот в этом-то вся и штука. Что вы его любите, а он вас нет. И ничего тут не поделаешь, ничем это не исправишь.

тоже не верю в бой френда. Привем слвсем.

Приветик! Да я не заступаюсь особо. Просто добавила немного ясности и выразила своё мнение :)

так она на измены плюнула, она мстит за свое унижение которое было бессмысленно. Автор очень глупо поступает, через годик или пять(у кого как) опомнится, а отца дочери не вернет. Дочь ее потмо вполне может за это винить.

не "доверял свои тайны", а разглашал конфиденциальную служебную информацию. Есть такая штуковина, как трудовой договор, в который большинство компаний включает пункт о неразглашении. Вы ж вроде бы выше себя как юриста позиционировали, должны видеть разницу.

Виктория, скажите пожалуйста мне одну вещь-он говорил на проекте строго запрещены какие-либо клики на порносайты, просмотр порно, алкоголь и т.п. Не хотелось бы языком ляпать о его порномании и о том что он возит кучу дисков с порно туда и у него толпы на просмотр собираются (он возит ноутбук в лагерь). Американцам не понравится упоминание о разврате или им пофигу? Вообще он оттуда реально больной приезжал-один орал и анал, порнографист стал типичный...насмотрелись порнушки, стали секс с азиатками практиковать...Или это выкинуть из доклада нафиг? Очень уж оскорбительно звучит, хотя и коротко. А про точ то охрана алкоголь продаёт и он мне рассказал, я написала.

Смотрите сами. Вы упоминаете об этом. Руководство смотрит содержимое ноутбука (кстати, а ноутбук личный или фирменны? если личный, то, извините, можно в него любые файлы запихивать), ноутбук чистый, никакой порнухи. Значит, информация в Вашем письме не соответствует действительности... Клики на порносайты запрещадись всеми фирмами, в которых я работала. Просто администраторы запрещали обращения на определенные ссылки.

Не, ну пусть я сволочь, он хороший. Тогда, тем более, после того что я сделаю он должен меня понять, простить и ради дочки сохранить хорошие отношения со мной. Логично? Логично. Я ему не отказываю в праве пытаться, пытаться и ещё раз пытаться....

Этот топик уже становиться похожим на бред... говорить уже впрочем не о чем... я понимаю, что вас на правильный путь ставить бесполезно, так как вы всегда были не порядочны...и как вы поступали с людьми, так и с вами поступили... делов то...И на месте первой жены я бы даже общаться с вами не стала... к сожалению, вы заслужили то что с вами происходит...

"вы всегда были непорядочны" -аргументируйте, иначе-ффтопку.

после того что вы сделаете, нормальный человек вам ближе чем на километр не подпустит, дочка будет жертвой-которую принесете ВЫ! остановитесь пока не поздно.

На форуме еще не открыли раздел "Психиатрия" ? Ой, короче "Беги, дядь Мить, беги!" (с)

Боюсь, сейчас набросятся на меня, но, кажется мне, дураков надо учить. И если мужик бросил одну женщину с ребенком, потом другую, то пора уже объяснить ему, что так делать не стоит. Первая жена махнула рукой, чем подставила вторую. Зачем ждать, когда он испортит нервы третьей. Просто из соображений женской солидарности, думается мне, стоит устроить ему праздник... В следующий раз подумает, прежде чем детей клепать и вообще с женщинами связываться. А ребенку с таким отцом лучше не встречаться вообще. Я бы искала нового. Или никакого, чем такой.

Из соображений женсской солидарности нечего уводить мужиков друг от друга. А то уведут сначала, а потом удивляются :)

Это точно. Если одну бросил, бросит и вторую, похоже. Уводить можно только для поддержания тонуса :))))))))) Но не жить с уведенными :) На самом деле необходимо сделать обязательным разговор с предыдущей женщиной :))))))))))))) Проблемы будут предотвращены. Сразу выяснится, что ТАКОЕ, которое можно увести, никому и не нужно :) Я ж не про то, кто увел или не увел. Я просто о способе объяснить, что бросать женщину с ребенком нехорошо. Так как историю знаю в развитии и в подробностях, видится мне, что другого способа объяснить этот факт мужу не представляется возможным. Он уверен, что прав во всем.

Как видишь, не только он.

Внимания не обращай. Конструктивные моменты какие-то предлагаются--и слава Богу. Понимаешь, твою ситуацию трудно изложить за неделю, да ещё и урывками, да ещё и когда так валятся события. Прощать можно, когда человек этого хочет, когда ему это нужно. Муж твой никакого прощения не хочет, так и не надо ему его навязывать. Он предложил тебе свои правила. Я считаю, что надо играть по ним. А уж убивать вообще его на фиг или просто дать возможность изменить свою жизнь :))--решать ТОЛЬКО тебе!!!

И мне кажется, что за подлость нужно расплачиваться. Не будем обсуждать человеческие качества автора - а вот человек, который скрывался и отказывался платить алименты на сына точно должен за это расплатиться.

Ой, мамочки:)) Не люблю писать в длинные топики, но не сдержалась:)) По-моему, у автора интеллект на уровне табуретки:)) И именно это и есть причина измены и ухода мужа. Ну просто любому терпению придет конец. Ну все эти опусы про письмо на работу с резолютивной частью - это ж просто капец какой-то:)) Я, если бы мне пришло такое письмо, угарала бы над ним долго - долго. Еще и все показывала. Работников держат за проф.качества. А то, как вы это пытаетесь подать, я думаю просто позволит Вашему мужу спокойно объясниться с работодателем: ну что можно взять с бабы - дуры. Ну дура она - и все. Я уже писала выше свое мнение... Приехал секса хочу - ну дак на, дам как хочешь! А потом буду писать, что он меня во все места использовал... Псориаз у него - ну конечно, горе-то какое... Особенно для манагера на проектах типа нефтяника:)) Я бы не месте вашего мужа объяснила на работе, что он у него на нервной почве появился из-за неблагополучной обстановки в семье:)) Что еще? Ах, да, дипломчик, порнография, отсутствие алиментов и пр. Ну вашего интеллекта не хватает даже понять, что порнографию в рабочее время запрещают смотреть не потому, что за нравственность борятся, а потому, что она интернет-трафика много жрет, вирусы там разные цепляются, да и работать надо в рабочее время. А после работы, да еще и с дисков (а не из сети корпоративной) - да ради бога, хоть засмотрись... Вы еще напишите, что он извращенец, требовал от вас минетов и анального сексса:)) За это точно уволят... Ну и с женой история прикольная первой - он скрывался с моей помощью, сейчас я с ней дружу, значит его посадят. Ну-ну. Ни кого у нас еще в стране за алименты не посадили. Тем более ваша ситуация - он быстренько соберет доказательства, что ребенок жил в его семье и в семье его родителей - и что он не должен в этом случае алименты платить вообще... Не позорьтесь, пожалуйста. Кстати, вы еще не знаете, как дословно будет читаться текст в редакции переводчика:)) МОжет там вообще можно будет от смеха сдохнуть:)) Особенно ваши измышления про компенсацию нравственных страданий жены в виде увольнения:)) Кстати, если бы кого-нибудь из моих клиентов уволили после таких заявлений - я бы даже у российском суде доказала, что это бред и его вынудили под давлением уволиться по собственному желанию:)) Приписка: уважение вызывает женщина, которая даже в кризисной ситуации ведет себя умно и достойно! Такая может отомстить... тонко, обидно, с чувством... Но то, что здесь написано - это только подтверждение правильности выбора мужика

Не могли бы Вы предложить Ваш вариант "тонкой, обидной" мести? Я бы с удовольствием воспользовалась, уверяю Вас. И кстати спасибо за советы. Я их анализирую и вношу в текст изменения.

Кстати, про заболевания....это Вы все тут зря про то, что за такую болезнь не уволят. По роду деятельности мне приходилось читать контракты и условия наема работников как раз американской компании на Сахалине (наверное не важно - в этой или нет работает склоняемый по всем падежам МУЖЖЖ :) ). Так вот я помню мы просто ухахатывались с коллегами какие требования к здоровью и привычкам там были прописаны, настолько нелепые, покруче псориаза (покруче, в смысле - нелепее и, казалось бы, никак не влияющие на работу там). Так что вполне вероятно, что этот факт повлияет на карьеру человека... Ну а насколько это всё гуманно...не мне судить....страшно это всё, вся ситуация в целом и Автора очень жалко, не от коварности и сволочной натуры она на это идёт, просто человека действительно растоптали, смешали с грязью...это очень страшно, уязвленный человек, а особенно женщина по-другому видит правила морали и приличия (хотя я согласна - правила они едины). Я сочуствую всей душой ей! Потому что у моей мамы была такая ситуация (в смысле - с мужем, а не с доносами :)). Это ужасно! Её действительно пытались растоптать, причем публично всё всегда было, все скандалы (жили в малньком поселке), но она боролась за свою честь, за честь семьи, мужа отпустила, карьере его никак не мешала, хотя её чуть ли не в глаза называли сумасшедшей и по-дружески предлагали полечиться в психушке, вот так он преподносил все проблемы семьи людям, всем всё рассказывал, выставляя ее нечеловеком и психически ненормальной! НО! Прошли годы, и всё встало на свои места - моя мама - довольная жизнью свободная женщина, всё у неё хорошо, окружающие её очень уважают (люди поняли кто есть кто), хотя в то трудное время практически все от неё отвернулись, но она ВЫЖИЛА, вышла из игра Победителем! Но насколько это ужасно было, я не представляю как можно было не то что остаться нормальным, а просто выжить! видимо, испытания посылаются неслучайно, чтобы потом нас отблагодарили сполна, если пройти через пытки достойно... Автору в любом случае желаю душевного покоя, добра! Подумайте обо всём ещё раз хорошенько, сходите в церковь и помолитесь! месть ужасна тем, что она разрушает в первую очередь нас самих, лишает нас покоя. А боль Ваша утихнет, ведь он не достоин Вашей любви, Вашего здоровья, поэтому страдать особо не по кому. Встретится Ваш человек, надо только быть готовой...а то вот Вы пишите - "сижу на работе злая, ненакрашенная..." (ну и всё в таком духе), ну и как так можно?! Это Вам не плюс в глазах начальства, коллег, поверьте!Они в глаза Вам сочувствуют, а за глаза каждый действует в своих интересах (начальство особенно), да и окружающих это отталкивает...так что плачьте дома в подушку, а на людях - У ВАС ВСЁ ПРЕКРАСНО, НИКАКИХ ПРОБЛЕМ (как ни банально, но надо именно так себя преподносить, как бы это трудно сейчас ни было). Удачи!

у меня на работе (давно это было) позвонили по поводу мужа глбуха генеральному (он же собственник) по поводу мужниной профессиональной деятельности - он компании, с которой уволится остался денег должен генеральный ессественно резолютивно объявил глбуху - избавьте меня эт этих проблем навсегда короче говоря муж глбуха выплатил той компании круглую сумму (хотя по её словам не был им должен) так что подобные обращения крайне неприятны будут, если написаны конечно не в истерической манере. только к чему это? - это уже другой вопрос

Текст благодаря почтенной публике переработан до минимума. Фразы-короче, аргументы чётче, псориаз убран как вызывающий жалость :)) и т.д.Спасибо переводчику. Работаем.

Честно!Автор.Держитесь.Ну,правда,что вы не одна.Главное не терять голову.

Медуница, Вас почитала-представила, что бы ВЫ написали на моём месте-ухохоталась :))))Не обижайтесь, просто фантазия у вас очень бурная, и речь сочная:)

Боже упаси! Я бы ничего писать не стала, от чего и вас предостерегаю.

А Вы знаете, нелёгкое это дело, скажу я Вам. Третий раз переписываю, сокращаю предложения, над каждой фразой думаю. Трудно блин.

Это очень хорошо! Возможно, к тому времени, как вы сочините безупречный вариант, вам не захочется его отправлять. Сохраните достоинство. На самом деле, я уже начинаю думать, что это разводка. Ну не может быть у реального, нормального, взрослого человека такой реакции.

Даже нормального до такого довести надо. я же заявила-если его уволят, я выложу текст сюда и фотки свои выложу...чтобы никто не сомневался в моей нормальности-хотя бы, физической :)

К сожалению, его увольнение и ваши фотки - не гарант вашей нормальности. Неужели вы настолько слабы, что не можете достойно пережить развод?

это муж не может достойно развестись...

надеюсь останется от вашего письма поздравления с Новым Годом гы

Оставила я псориаз на всякий случай. Одной строчкой-заболел на проекте. Пусть сами думают к чему бы это.

а он заболел на проекте? если до, то это "предоставление неверной (ложной) информации о состоянии здоровья"

Медуница меня просто раздражает!

Ну она девушка такая горячая....:)

И главное смело так! анонимно!

Гы, а Ваш паспорт прямо-таки пестрит личной информацией.

:)хех ну не надо её обижать, пусть будет тут :)

Дык больше и негде. Такой интересной темы пока больше нет.

Напишите роман. Наверное, будет успех. Мой сюжет, ваше написание, гонорар поделим ? А?