Жена надоела!

Все чаще и чаще ловлю себя на мысли что думаю о своей жене с неприязнью. Вот сегодня сидел дома с детьми и вдруг подумал подевалась бы она куда-нибудь, дети конечно расстроились бы на какое-то время,но привыкли б, а мне одному с ними было бы очень даже неплохо. Часто представляю себе на месте жены другую женщину, иногда конкретную, иногда абстрактную. И что характерно, у нас вроде как что-то налаживаться началось, несколько месяцев назад чуть не развелись. Я собирался уходить, думал будет удерживать, а она говорит, спокойно так, - иди. Проблемы сексуального плана, взаимопонимания, и т.д. Проблемы вообщем все еще остались, но хотя бы пошло ровное общение без постоянных придирок и взаимных обвинений. Во время одной из последних ссор во мне вдруг такая ненависть поднялась, мне показалось что я могу ее ударить. Даже физически она мне стала неприятна, чего раньше не было. Я всегда был темпераментнее ее, может она поэтому и успокоилась что я только раз в неделю с сексом пристаю, раньше пытался каждый день и постоянные отказы раздражали. Что можно сделать в такой ситуации? П.С. Разговоры не предлагать. Пытался обьяснить жене мои проблемы - она говорит что это все глупости.

Вас бесит ее равнодушие: уйду-иди, давай-отстань.У меня такая же ситуация, я намного темпераментнее мужа, меня возбуждает конфликты провоцировать, а потом чтобы был секс, а ему это не нравится.Как-то странно получилось, несколько лет прошло, и все совсем по-другому, чем в самом начале знакомства было..... Ловлю себя на мысли, что меня тянет к полной противоположности ему... что делать, не знаю.......вот дочка подрастет, разведемся:)))) не знаю, правда, не знаю......много +, которые не дают расстаться, почти все они материального характера ..

скорее, ее равнодушие заставило автора остаться с ней...

люди!!! ОТДЫХАЙТЕ ПОРОЗНЬ

кризис среднего возраста? другая женщина?

Нет другой женщины. А кризис среднего возраста мне кажется просто какая-то модная западная теория которой пытаются оправдать все что угодно.

неправда, это не модная западая теория, это все доказано.Обратитесь к психологу.

Нахожусь в аналогичной ситуации. Хотела бы уйти да некуда. Попробуйте уйти... но детей она вам не отдаст.

а они ему нужны?

Думаю, рано ли поздно ли, но это закончится разводом... Поэтому, может, не надо тянуть, спокойно обсудите вашу несовместную жизнь в дальнейшем и разойдитесь. Тихо и мирно.

Ну вам мужикам ясно дело, проще избавиться от жены, уйти их семьи, чем решать проблемы. Вы объясняете, она не понимает... Хммм ну я тоже много чего мужу пытаюсь объяснить, чего он не понимает, но это не повод для ссоры, а тем более для развода. "подевалась бы она куда-нибудь, дети конечно расстроились бы на какое-то время,но привыкли б, а мне одному с ними было бы очень даже неплохо." Я просто в шоке от этой фразы (( А то, что она их носила, рожала, растила??? Что уже не катируется??? Если вы считаете себя умнее, инициативнее, темпераментнее, так и будьте умным до конца. Ну сказала, что-то не так, промолчите, подавляйте в себе агрессию, может отношения и наладяться. Ну а если она совсем уж вам надоела, так разводитесь и ищите другую, чего вы трепите нервы ей и себе????? Тем более, что как я поняла, она вас удерживать не собирается.

Так все странно в этом мире.. Томужей не любят, то жены раздражают..Но судя по тому,что вы любите своих детей не только на словах,но и доказывая это делом- вы в любом случае -неплохой человек (лично для меня:)). Так что снова попытайтесь поговорить с женой-должна же она понять,что ей с вами повезло:) Удачи!

Развестить всегда можно. Развестить проще, чем попробовтаь что-то сделать. А Вы вообще пыталсиь что-нибудь сделать? Наверняка есть причины такого поведения. Поробуйте разобраться почему жена так себя ведет. Разговоры не предлагать? А как вы еще хотите решать проблему отношений? Ну начните с романтического ужина, устройте вечер только для двоих. Говорите, чаще жене, что любите её. Удачи!

Nemova написал(а): Говорите, чаще жене, что любите её. Зачем? Если на самом деле она его раздражает. Если ему даже думать о ней неприятно:( Зачем врать и насиловать себя враньем?

может стоит пожить некоторое время раздельно - оценить не хватает вам жены или наоборот как камень с души свалился ? Детям можно сказать что папа в командировку поехал. Я считаю что если любви нет, то лучше не мучить ни себя ни супруга, а развестись по-хорошему, оставшись друзьями и сохранив отношения с детьми

а может наоборот? почему это жена должна оставаться с детьми, пока папа "в командировку поедет"? Нет уж, пускай "в командировку" уезжает жена. Дней на 10-15, на море, отдыхать. А автор пускай без нее ведет хозяйство, стирает/гладит/готовит/по магазинам ходит/детьми занимается. Заодно и оценит, не хватает ему жены или нет. Вот если при всех бытовых мелочах, повисших в отсутствие жены, без неё все равно будет лучше по ощущениям, тогда... садиться и демать как жить дальше.

КАК партнеры (по браку) не могут договориться ?! вот я чего не понимаю !!!! у меня на первом месте : понимание - не устраивает что то скажи - решим вместе! надо будет и в сторону уйду и уеду к маме !!! все можно решить -КУПИТЕ ЕЙ ПУТЕВКУ В САНАТОРИЙ НА 3-4 НЕДЕЛИ и посмотрим КАК вы с детьми справитесь: может и поскучаете -А ВЫ что вообще не практикуете отдых порознь ? Все люди устают друг от друга. Ну не оба, так хоть один из партнеров мы вообще с мужем почти год порознь жили (не из-за конфликтов, из-за работы) было все и удивление: а зачем он мне и соблазны, а в конце: нет, все таки не зря я сошлась именно с ним

С чувством неприязни Вы должны справиться в одиночку, об этом жене говорить не надо. Информация такого плана не сближает, хоть и является откровенностью. О проблемах, претензиях, ожиданиях тоже не надо говорить на этапе ссоры. Надо отложить все это в сторону на время Ваша цель сейчас - помириться. И вы оба к ней приблизились, раз получается уже ровное общение и все чаще думаете о жене с приязнью. Когда вы помиритесь, т.е. между вами установятся отношения любви, принятия, интереса к потребностям друг друга, захочется заново узнать человека живущего рядом, тогда все проблемы сами начнут решаться или отпадать как неактуальные. Многие думают, что решение проблем может восстановить отношения. И терпят крах в бесконечных разборках, так как концов в состоянии враждебности и неприязни найти невозможно. На самом деле, отношения влияют на наше поведение. Невозможно представить, чтобы жена отказывалась, если муж окружил ее атмосферой любви, заботы, восхищения, тепла и т.п. Если он не давит своими предложениями, если она знает, что он не обидится, если она откажет. Если она знает, что он будет продолжать ее любить, если она откажет. Но это все еще впереди у вас. А пока нужно справиться с негативом и решить: хотите вы мира с женой или нет. Хотите ли снова стать близкими людьми?

Совершенно с вами согласен.Я и жене пытался обьяснить, что сначала нужно вернуть доверительные отношения, а потом обсуждать и решать проблемы, иначе каждый разговор превращается в кучу взаимных обвинений с вытаскиванием на свет всех старых обид.

Насчет пожить отдельно - совет хороший на данном этапе. Только постарайтесь организовать так, чтобы это не напоминало о разрыве. Т.е. не к родителям жить надо уходить и не на съемную квартиру, и не уезжать в город вашей первой любви. Любой нейтральный пансионат подойдет.

уйти на пару недель, отдохнуть друг от друга, но с ВОЗВРАТОМ!!

В этой ситуации люди садятся спокойно обсуждают условийа развода и обсчения с детьми после него. Затем подают зайавление о разводе и ждут решенийа суда. Если у вас более нет ни сил, ни желанийа оставаться в такой семьйе, то к сожалению, другого выхода йа не вижу. (с транслита)

ППКС!

Силы на исходе, но желание и надежда все исправить еще есть.

Ну тогда сами начинайте мыслить позитивно. Появилась неприязнь, подавите и сразу же начинайте думать, что она у вас хорошая, добрая, красивая, сесуальная, отличная мать,хорошая хозяйка и т.п. Ведь когда вы с ней только встречались и женились было же все хорошо. Думайте об этом каждый удобный случай, ищите в ней хорошие черты, культивируйте хорошие воспоминания. Даже через силу.(Помните фильм"Влюблен по обственному желанию") Чем больше вы о ней плохо думаете, тем все хуже, мысли наши имеют тенденцию материализовываться... Вот я как-то подумала о муже плохо, так все и началось,заметила, что чем больше думаешь об этом, тем хуже отношения. Однажды при нем подумала , вот козел, так он даже дернулся, хотя только подумала :) Прочитала книгу доктора Синельникова и стала культивировать в себе добрые мысли и хорошие воспоминания. Не сразу а где-то через месяц отношения наладились так, как и до свадьбы не было. Желаю вам всего самого налучшего, ведь если надежда еще жива, то еще ничего не потеряно!

ППКС. Это лучше для всех в данной ситуации. ИМХО.

Ну, так она ж сказала Вам "иди!" Вот и шли бы себе с миром. Просто, если элементарно подумать, Вы ей так же надоели, как и она Вам, она тоже, наверное, думает периодически: "делся бы он куда-нибудь, дети, конечно, потосковали, но потом привыкли бы". Чего Вы хотите оба? Вы разговаливали на эту тему? Какие цели ставите?

Она не сказала "иди", она не стала меня удерживать. Сказала - "Я тебя люблю, детям нужен отец, но если ты принял решение уйти, делай как считаешь нужным"

Я поняла, Вы-энергетический вампир!:))))Им решения трудно принимать самостоятельно, нужно предварительно всем мозги зае...ть. Вам не дают подпитку теперь, вот Вам и плохо.Вам скандалы нужны, от них Вам хорошо, а спровоцировать не можете, жена не позволяет.:)))

Надоела, неприятна, раздражает... Разговоры не предалагать... Елки-палки... мужики, когда вы сами научитесь принимать решения и четко их озвучивать? "Дорогая, ну ты же у меня умница - придумай что-нибудь сама!" (анекдот) Не хочешь жить с этой женщиной? Уходи! Себя не мучай и она свою жизнь устроит, пока не одряхлела рядом с таким мужем...

да мужики иногда своей слабости оправдание ищут,сказала "уходи" чего сидеть то,а в глубине души мысль,а вдруг кого лучше найдет..

А повесицца...Херовый вы мужик...Жену загнобили...;-)

Странно что многие советуют разводится.Интересно сколько из советующих уже сделали этот шаг хотя бы раз в жизни? Я все еще надеюсь исправить ситуацию, ведь чаще я думаю о жене с нежностью чем с неприязнью. Уже и слабаком назвали, и повесится посоветовали. Похоже, когда женщины говорят что им нравятся чувствительные, старающиеся их понять мужчины, они кривят душой. Надо чтоб ударил кулаком по столу, или приструнил, или сразу собрал вещи и ушел.

Да потому что вы противоречите сами себе! Вот начало вашего первого сообщения: "Все чаще и чаще ловлю себя на мысли что думаю о своей жене с неприязнью..." Люди реагируют на то, что вы пишите, а не на то, что вы думаете. Понимаете? Выражайте ваши чувства точнее, может, тогда и советы будут другие.

Согласна, сначала вы пишите, что она вас раздражает постоянно и вы хотите, чтобы ее вообще в вашей жизни не стало, а на след. день говорите, что чаще думаете о ней с нежностью. Ну и как это понимать??? Я всегда уважала мужчин за прямолинейность и отсутсвие в словах и поступках скрытого смысла.

Да не раздражает она меня постоянно. Если раньше я совсем не думал о ней с неприязнью, то сейчас появились подобные мысли. "Чаще и чаще" и "постоянно" все-таки разные вещи, не находите?

"если она куда -нибудь поддевалась,дети расстроились,конечно,а мне б одному не так уж плохо было",мне кажется вашу жену те же мысли посещают,поговорите по душам,может вы слишком много требований к ней предьявляете или она к вам

слушайте, Вы такой внезапный весь, такой противоречивый... "у нас вроде как что-то налаживаться началось, несколько месяцев назад чуть не развелись" т.е. решение развестись - это прогресс в ваших отношениях? "пошло ровное общение без постоянных придирок и взаимных обвинений. Во время одной из последних ссор во мне вдруг такая ненависть поднялась, мне показалось что я могу ее ударить". Ага, ровное общение, понимаем... "Я собирался уходить, думал будет удерживать, а она говорит, спокойно так, - иди. Проблемы сексуального плана, взаимопонимания". Действительно, трудности перевода. Сказано же - иди. А "чувствительные, стающиеся понять мужчины" - это Вы о себе? И как жена должна Вас понять, если Вы сами не понимаете, что Вам нужно, и "разговоров не предлагать"? телепатически? пишите ей письма тогда, не знаю уж...

Попробуйте осознать для себя положительные стороны вашей жены. Например: симпатичная, добрая... ну, то что вы сами о ней знаете и ради чего вы вообще стали вместе жить. Очень часто в совместной жизни минусы начинают заслонять плюсы близкого человека (особенно если мы сами склонны к критиканству). А вы возьмите и выпишите на бумажке ее положительные стороны... интересно, сколько их наберется?:) Иногда уже само осознание плюсов конкретного человека меняет отношение к нему. И вам же станет легче. Ведь очень тяжело жить в недовольстве...

А Вы уверены, что Ваши дети очень нужны другой женщине? А в том, что со времнем та, другая не станет Вам также противна? Если да, то не мучайте себя-уходите.Только все начинается красиво, а потом... потом та же бытовуха, те же проблемы.Может даже хуже. Так что, подумайте, а так уж она плоха жена то Ваша.Может она устала, может и она от Вас ждет заботы, ласки, проявления чувств, а за своим равнодушием она это скрывает или таким образом (конечно, может не самым удачным) пытается обратить на себя внимание.Я советую подумать сначала о жене, о ее чувствах, а потом о себе и о вас обоих. Думаю, что сможете все правильно расставить по местам.Не могли Вы столько времени жить с такой ужасной и противной теткой, которая Вам еще и детишек родила. Подумайте, пожайлуста. Не торопитесь

Представьте себе, впридачу к детям еще и жен дают!!! Автор, если вы завели этот топ, то значит вас очень сильно волнует именно налаживание отношений. Ибо решившие уйти - просто уходят. Так что дерзайте, пробуйте все средства. Цените свою семью! Удачи вам!

Вопрос.Она дома сидит или работает.

Вот только пару месяцев как начала работать, до этого много лет сидела дома.

Понятно,дети наверно маленькие.Вам надо общий интерес с женой и детьми найти.Это испытание для семьи.Жена вам стала неинтересной,как мебель в доме.Сидя дома она временно была как бы заморожена.Но жизнь продлжается и выход есть,и он не плохой.Наберитесь терпения.За что-то вы её полюбили.

Самый главный вопрос - Вы жену любите? Вы можете представить ее и себя через 10 лет, с условием если отношения наладятся. ЧТО Вы видите если представляете себя через 10 лет, кого Вы видите рядом с собой? (с транслита)

Люблю ли? Не знаю, иногда кажется что да, иногда даже присутсвие ее тяжело выносить. Но мне кажется что она меня разлюбила.

Ок, но разговор пока о Вас. Если Вы не сказали с 100% увереностью что НЕ любите, значит стоит побороться за любовь, за семью. Может к семейному консультанту сходить? (с транслита)

Мне кажется я все еще ее люблю, но видя ее наплевательское отношение ко мне стал несколько по-другому смотреть на нее и пытаться анализировать ее поведение, может просто не следовало этого делать.

А вы уверены что у Вашей супруги наплевательское отношение к Вам? Может, дело в другом? Один раз Вы собирались уйти, степень доверия к Вам теперь другая. Логика железная. "Он один раз собирался уйти, значит, может собраться ещё раз и чем сильнее я буду привязана к нему, тем больнее мне будет. Так может, лучше демонстрировать ему полное безразличие, глядишь, и сама поверю."

Если "разговоры не предлагать", то есть разговаривать Вы изначально не хотите - тогда только расходиться, не мучать себя и не отнимать у несчастной женщины шанс встретить того, кто ее будет хотеть, любить и уважать. Правда, сказать честно все равно придется - мол, разлюбил, не хочу, не могу, прощай. тем более, удерживать Вас она все равно не собирается - так чего тянуть кота за хвост?

Прочитала, и подумала не дай бог, чтобы я или мой муж так думали друг о друге(((

Вы поймите,вся ваша проблема в том,что вы страдаете от того,что вас "не любят".Отпустите эти мысли и полюбите сами.Жену.

Вы правы, именно это я сейчас и пытаюсь сделать, т.е. не задумываться "любит-не любит". Но иногда находит.....

Ой, товарищи, но только вот не надо про то, что "эти мужики..... сами не могут.... и другим не дают...." У нас с мужем такая же ситуация. Когда он на работе - я пою! И много всего было - и ссоры, и разговоры, и на душевные темы и на сексуальные..... Ну что мне ему вывесить инструкцию по общению с женой и график половых сношений? Я ему тож говорю давай разойдемся. В ответ его аморфное - ну если ты так решила, то давай..... Такое опустошение и отвращение просто так не приходит, а приходит тогда, когда уже за много лет испробованы все средства, столько проведено разговоров, столько дешеизлияний.....