Между мужем и его сыном

Тут у меня проблемка, небольшая, но мне нужен совет. Дело в том, что мы живем втроем-я, мой муж и его сын от первого брака, так получилось, что он будет жить с нами в ближайшие несколько лет, пока не повзрослеет. С мамой с его проблемы по здоровью... Парню 16 лет. Вполне хороший, добрый парень, с нормальными тинейджескими заскоками. Но вот мой муж постоянно его воспитывает. Мне в принципе все равно, но напрягает одна вещь. Так как я сижу дома, а у парня каникулы, муж постоянно меня просит докладывать о сыне все, во сколько сын встал, что ел, помыл ли за собой посуду и так далее. Больше всего на свете я ненавижу докладывать и ябедничать. Всегда прошу мужа не впутывать меня в воспитание его сына. Но так получается, что мне приходится или обманывать мужа или ябедничать на сына. НЕНАВИЖУ! Вот пример: вчера парень вечером кушал, не помыл за собой посуду, никто не видел, так как кушал он поздно. Мне не влом было встать утром и помыть тихонечко всю эту посуду. Муж же, когда встал, спросил меня, было ли чисто на кухне. Я пряча глаза ответила что кухня была чистая. Просто ответь я по другому-скандал был бы на полчаса из-за этих несчастных тарелок. Как же мне сохранять нейтралитет? И врать не хочу мужу и ябедничать ненавижу. Вот проблемка то какая.

отвлеките мужа от воспитания сына ( ну не в смысле что вообще забыть про сына , а контроль но не до такой степени ) у моей сестры такое было . ее муж все время звякал и спрашивал чуть ли ни какие трусики сынок одел . мальчику 10 лет было , моя сестра не могла контролировать трусики и все такое :)))она говорила , что все нормально , . один раз меня попросили с мальчиком посидеть . он кроме яичницы не ел ничего ( по утрам ) я ему приготовила , он не стал кушать , я взяла все в раковину выкинула и сказала "Ходи голодный !" после этого сыночек его пожарил сам яичницу и вылизал тарелку ( проголодался наверное :))меньше муси пуси ( надо как то папе объяснить )

Я бы мужу сказала, что докладывать и ябедничать не буду. Но если муж от сына требует мчтья посуды - я бы не стала ихображать 5 колонну и мыть за ним посуду втихоря - я бы его самого попросила помыть. И с чистой совестью сказала бы папашке,что кухня была чистой. Или договаривалась бы с парнем, что сегодня я за него посуду помыла, а завтра он за меня пусть моет.

Вот и я поступила бы так же!

Вы не ябеднейчате, но не врите, говорите как есть, если не хотите его сыну навредить. У него сеичас возраст такой. Я помню со мной родители очень намучались в лет 15-16, переходный возраст был. Обязательно воспитывать нужно. А дело ведь не в том, что вам посуду не трудно помыть, а дело принципа: поел-убрал за собой, слуг нет.

Да муж реально сыну скандалы закатывает из-за таких мелочей. Я еще и о себе думаю, нафик мне слушать эти скандалы? Да и парень впринципе неплохой, как бы не перборщил муж с воспитанием.

так вы парню прямо так и скажите: убирай за собой на кухне, в комнате и т.д. и т.п. чтоб мол не было проблем с папой.

Дайте ему почитать: Как жить с детьми Главная проблема с детьми – как с ними жить. При воспитании детей проблема заключается во взрослом, а не в ребёнке. Одно из лучших лекарств для ребёнка – это добрый, уравновешенный взрослый с любовью и терпимостью в сердце. Воспитывая ребёнка, вы в первую очередь уделяете внимание тому, чтобы обучать его, не ломая при этом его личность. Вы хотите вырастить ребёнка таким, чтобы вам не приходилось контролировать его. Вы хотите, чтобы он всегда владел собой. От этого зависят его хорошее поведение, физическое и душевное здоровье. Дети – не собаки. Детей нельзя «натаскивать», как натаскивают собак. Дети – не вещи, которые можно контролировать. Дети – и давайте не будем упускать этого из виду – мужчины и женщины. Ребёнок – не какой-то особый, непохожий на человека, вид животного. Ребёнок – это мужчина или женщина, которые ещё не полностью выросли. Любой закон, применимый к поведению мужчин и женщин, применим и к детям. Как бы вам понравилось, если бы вас тянули, толкали, если бы вами помыкали и не разрешали делать то, что хочется? Вы бы возмутились. Единственная причина того, что ребёнок «не возмущается» – это то, что он мал. Если бы с вами, взрослым человеком, кто-то обращался так, как обычно обращаются с ребёнком – приказывал, противоречил, не уважал, – вы бы показали ему, где раки зимуют. Ребёнок не даёт сдачи лишь потому, что он ещё мал. Вместо открытой борьбы он пачкает пол, прерывает ваш послеобеденный сон, нарушает спокойствие в доме. Имей он равные с вами права, он бы не стал так «мстить». Подобная «месть» – типичное для детей поведение. Самоопределением называется состояние, в котором человек по своему собственному выбору может находиться или не находиться под контролем своего окружения. В этом состоянии человек уверен в себе и в своей способности контролировать материальную вселенную и других людей. Ребёнок имеет право на самоопределение. Вы скажете, что он причинит себе боль, если не удерживать его от того, чтобы он ронял на себя вещи, выбегал на дорогу и т.д. и т.п. Почему вы, будучи взрослым, заставляете этого ребёнка жить в окружении, которое может причинить ему боль? Если он ломает вещи, это не его вина, а ваша. Ласка и любовь ребёнка сохраняются лишь до тех пор, пока он может проявлять самоопределение. Нарушив его, вы в какой-то степени нарушаете жизнь ребёнка. Право ребёнка принимать решения о собственной жизни нарушается всего по двум причинам: хрупкость, опасность окружающих его вещей и вы. Вы поступаете по отношению к нему так же, как это делали по отношению к вам, независимо от того, что вы думаете по этому поводу. У вас есть два пути. Создайте ребёнку такое окружение, в котором он не может ничего разрушить и не может серьёзно ушибиться, которое не слишком сильно ограничит его собственное пространство и время, и предоставьте ему там свободу. Второе, получая саентологические услуги, вы сможете освободиться от собственных аберраций (отклонений от рационального, разумного мышления или поведения) и сможете терпимо относиться к ребёнку, пока ещё не знающему, как вас радовать. Если вы дали что-нибудь ребёнку, оно принадлежит ему. Оно больше не ваше. Одежда, игрушки, помещение – всё, что было ему дано, должно оставаться исключительно под его собственным контролем. Что ж, он рвёт свою рубашку, ломает свою кровать, коверкает свою пожарную машинку. Не ваше дело. Вам бы понравилось, получив подарок на Новый год, потом выслушивать день за днём, что с ним следует делать, и даже подвергаться наказаниям, если вы обращаетесь с ним не так, как считает нужным тот, кто его подарил? Вы бы растерзали дарителя и уничтожили подарок. Вы знаете, что вы бы так и сделали. Ребёнок терзает вам нервы, когда вы поступаете с ним подобным образом. Это месть. Он плачет. Он докучает вам. Он ломает ваши вещи. Он «случайно» разливает молоко. И он преднамеренно ломает именно те вещи, с которыми его столько раз просили аккуратно обращаться. Почему? Он борется за своё самоопределение, за своё право владеть вещами, за своё право влиять на окружающее. Эти «вещи» – один из каналов, по которым им могут управлять. Так что ему приходится бороться и с вещами, и с тем, кто управляет. Несомненно, некоторых людей вырастили так плохо, что они принимают контроль за верх совершенства в воспитании детей. Если вам хочется контролировать ребёнка, просто доведите его до полной апатии, и он будет так же послушен, как любой загипнотизированный полоумный. Если вам хочется узнать, как управлять ребёнком, купите книгу по дрессировке собак, назовите ребёнка Рексом и сперва обучите его приносить брошенную палку, потом «сидеть», а потом лаять, чтобы накормили. Вы можете выдрессировать ребёнка таким образом. Безусловно, можете. Но беда ваша, если он вырастет кровожадным преступником. Конечно, трудности будут. Ребёнок – человек. Вам придётся нелегко, ибо человек стал царём зверей лишь потому, что его как вид было не одолеть. Человека, в отличие от собаки, трудно вогнать в послушную апатию. Собака принадлежит человеку, потому что человек самоопределяем, а собака нет. Люди начали путать детей с собаками и натаскивать их силой, следуя установкам предмета под названием психология. Психология базировалась на таких «принципах»: «Человек зол». «Человека нужно натаскиванием превратить в стадное животное». «Человек должен приспосабливаться к своему окружению». Поскольку эти постулаты ложны, психология не работает. Ребёнок профессионального психолога – это сломленный человек. Если только мы внимательно посмотрим на мир вокруг нас, а не на чьи-то сочинения, надуманные по прочтении чьих-то ещё трудов, мы увидим ошибочность этих постулатов. Действительность прямо противоположна прежним верованиям. Правда в следующем: Человек по природе своей – хороший. Только жестокая аберрация (то есть отклонение от рационального мышления или поведения) может сделать человека злым. Жестокое натаскивание делает человека недружелюбным, необщительным. Чтобы сохранить здравость ума, человек должен сохранять способность приспосабливать к себе окружение. Человек настолько здоров душой и настолько в безопасности, насколько он самоопределён. Воспитывая ребёнка, вы обязаны избегать того, чтобы «натаскиванием» превращать его в стадное животное. Изначально ребёнок более общителен и дружелюбен, чем вы, и его чувство собственного достоинства сильнее. Постоянные одёргивания со стороны взрослых довольно быстро приводят к бунту. Этот бунт может дойти до того, что ребёнок станет для всех невыносим. Он будет шумным, безрассудным, небрежным с вещами, неопрятным – словом, каким угодно, лишь бы досадить вам. Натаскивайте его, управляйте им – и вы потеряете его любовь. Ребёнка, которым вы стремитесь управлять, ребёнка, хозяином которого вы стремитесь быть, вы потеряли навеки. Разрешите ребёнку сидеть у вас на коленях. Он будет сидеть, довольный. А теперь обхватите его, заставляйте сидеть на месте, даже если он и не пытается уйти. Он моментально начнёт выворачиваться. Он станет бороться, пытаясь отделаться от вас. Он рассердится. Он заплачет. Теперь вспомните: прежде чем вы попытались удержать его, у него было хорошее настроение. Ваши попытки формировать его характер, натаскивать и в целом управлять им вызывают у ребёнка точно такую же реакцию, как и попытки удержать на коленях. Конечно, вам придётся трудно, если вашего ребёнка уже натаскивали, если им уже управляли, помыкали и не давали владеть собственными вещами. На полпути вы меняете тактику: пытаетесь дать ему свободу. Ребёнок настолько подозрительно относится к вам, что ему придётся очень трудно, пока он будет пытаться приспособиться. Переходный период будет ужасен. Но в конце концов у вас будет организованный, дисциплинированный, общительный ребёнок, заботящийся о вас и, что очень для вас важно, – ребёнок, который вас любит. В ребёнке – ограничиваемом, поднадзорном, понукаемом, управляемом – заложено сильное беспокойство. Родители необходимы ему, чтобы выжить: они означают еду, одежду, крышу над головой, ласку. Значит, он хочет быть рядом с ними. Естественно, будучи их ребёнком, он хочет любить их. Но, с другой стороны, родители препятствуют его выживанию. Всё его существование и жизнь зависят от того, имеет ли он право принимать свои собственные решения относительно своих движений, своего имущества и тела. Родители пытаются нарушить это право, исходя из ошибочного представления о ребёнке как об идиоте, который ничему не научится, если его не «контролировать». Поэтому ему приходится избегать врага, воевать с ним, раздражать и изводить его. Ребёнок беспокоится: «Я их горячо люблю. Также я нуждаюсь в них. Но они сдерживают мои способности, вмешиваются в мои мысли, препятствуют моему будущему. Что мне делать с родителями? Я не могу жить с ними. Я не могу жить без них. О, Боже, Боже!». Так он сидит, прокручивая эту проблему в голове. Эта проблема, это беспокойство будут с ним в течение примерно 18 лет. И это наполовину разрушит его жизнь. Свобода ребёнка – это ваша свобода. Если вы оставляете вещи ребёнка на произвол судьбы – это в конце концов обернётся их сохранностью. Сколь чудовищная сила воли требуется родителю, чтобы не изливать на ребёнка непрерывный поток указаний! Какое страдание – наблюдать превращение его вещей в руины! Какая жалость – отказывать себе в праве распоряжаться его временем и пространством! Но так придётся поступать, если вы хотите, чтобы ребёнок был здоров, счастлив, заботлив, красив и умён! Л. Рон Хаббард (с транслита)

Не позволяйте делать из себя испорченное радио,скажите мужу пусть все интерессующие вопросы спрашивает у сына,а не у вас,.

Похоже вас всех муж ,,построил,,.Видимо он семейный диктатор,у меня похожий муж.Я иногда молчу,иногда соглашаюсь,бывает огрызаюсь,но всё делаю по своему.Тяжело,но выхода не вижу.Может вам поможет- сказать мужу,что мальчик взрослый и вы не будете ,,доставать,,его,а хотите быть ему ненавязчивым другом.

Идеально было бы всем к семейному психологу. Реально - расписать всем вместе обязанности и правила в доме для каждого, включая и сына. Чтоб не было придирок и разборок.

Почему не предложить мужу воспитывать сына с помощью доверия, а не с помощью тотальных проверок? Я бы в Вашей ситуации сказала, что не посмотрела и не обратила внимания. Пусть муж поймет, что Вам неприятно докладывать. А вот втихую мыть посуду я бы тоже не стала. Не надо устраивать эти секретные коалиции, делать вещи втихую, покрывать сына от мужа и т.д. Ни к чему хорошему это не приведет. Говорите, не хотите вовлекаться, а сами уже вовлекаетесь такими вот действиями :-)

Да не мою я втихую. Просто я раньше своих мужиков на пару часов встаю, увидела посуду в раковине, чтож, оставлять? А муж видимо вечером слышал, как сын гремел посудой на кухне, вот и спросил, было ли чисто с утра.. Короче поговорю с парнем, хоть и не хочется строить из себя воспитателя.

А о чем Вы с сыном собираетесь говорить? Вроде ему папа уже и так постоянно нотации читает

ТОгда придумайте ему 2шщтрафы" за немытую посуду. НЕ помыл с вечера посуду - завтра моет унитаз:-).

а ваш муж посуду моет? вот и скажите тчо пусть своим примером показывает, а ещё что вы ему докладывать ничего не будете, пусть сам сядет и с сыном поговорит, сам все рспросит-все таки им надо отношения строить, а то вы так и будете переговорщиком между нимм

Моет мой муж посуду, по выходным. И если меня дома нет, то обязательно за собой все уберет и приберет и вообще очень аккуратный по жизни :-)