Меню

Жена ненавидит моих родителей - помогите !!!

Сергей
12 июн 2006, 13:25
Мы женаты уже 3 года, есть ребенок, жену очень люблю,мы просто идеально подходим друг другу. Единственная проблема в нашей семейной жизни - это то, что жена просто люто ненавидит моих родных - причем каких-то видимых причин для этого нет. Дело в том, что когда мы уже спустя пол года знакомства собрались пожениться, а до этого будущая жена как-то все стеснялась познакомиться с моими родителями, хотя они неоднократно приглашали в гости - она все время отнекивалась, придумывала какие-то дела. В итоге они познакомились за две недели до свадьбы. На мой взгляд встреча прошла нормально - жена оч стеснялась, но мои родители были оч доброжелательны, но после встречи с ними она оч плакала и говорила что не хочет их больше никогда видеть. Через неделю она с родителями приехала в гости к моим - опять же на мой взгляд все просшло отлично, жена тоже вроде довольная была. На свадьбе тоже все нормально прошло. После свадьбы мы переехали в новую свою квартиру. Родители естественно волновались и звонили каждый день - узнать как дела - мне 23 года, я единственный ребенок в семье и это естественно что они переживают, но жена это воспринила в штыки, перестала подходить к телефону и жутко обижалась когда они звонили. Через полтора года у нас родился сын - мои родители приехали в роддом с цветами, но она на них даже не взглянула и полностью проигнорировала. Через месяц я пригласил родителей к нам домой - посмотреть внука - что с ней было - словами не описать !!! Она жутко орала, говорила что разведется со мной, чтобы они оставили ее и ее ребенка в покое. На мои вопросы почему она ненавидит моих родителей она отвечает что они ее не любят, но это не так ! Они нормально к ней относятся, они безумно любят внука, но каждый раз перед тем, как они приезжают у нее истерика - а приезжают они не чаще одного раза в два месяца. Звонят правда часто, но разговариваю всегда с ними только я. Сейчас ребенку полтора годика и она стала его настраивать против моих родителей - говорит, что это только ее родители бабушка с дедушкой, а мои родители ему никто, что они плохие, они обижают маму. В общем я не знаю что делать - моя мама плачет - она хочет больше общаться с внуком, жена тоже плачет - она вообще не хочет чтобы мои родители видели внука, в общем дурдом, разговоры с женой ни к чему не приводят - она твердит только одно - они меня игнорируют, они меня терпеть не могут, а ребенок мой и они должны считаться со мной, если я говорю что они с уважением к ней относятся - в ответ слезы - что делать, помогите !!!!!!
12 июн 2006, 13:30
Точно - дурдом:-( Где ж вы таких жен-то берете?
Anonymous
12 июн 2006, 13:34
я тоже такая,но они меня правда ненавидели,запрещали ему со мной встречаться,а когда поняли,что мы всё равно поженимся решили наладить со мной отношения,но позно я не могу им это простить.
Anonymous2
12 июн 2006, 18:23
Вот и я тоже такая, и меня тоже ненавидели, будующая свекурва звонила мне домой и гадости говорила, а когда мы расписались стала делать вид что очень меня любит, правда я ей напомнила ее поведение и она была очень удивлена, что я ей это припоминаю.
12 июн 2006, 14:06
я буду вашу жену защищать. во-первых, детали отношений между свекровью и невесткой частенько не видны мужчинам, иногда бывает так, что свекровь люто ненавидит невестку (или наоборот), а мужчина ничего не замечает и думает, что все отлично. во-вторых, вы говорите, что родители часто звонят вам и разговариваете с ними только вы. Ваша жена действительно может воспринимать такое отношение как игнорирование, наверняка ваши родители дают вам множество советов - это можно воспринять и как то, что она, жена, ни на что сама неспособна и делает все неправильно, как вмешательство в вашу жизнь и в ее жизнь тоже. в-третьих, ваша жена недавно родила, ей сейчас очень тяжело, а вместо поддержки, любви и заботы получается нервотрепка. Кормящей женщине нельзя волноваться, и все это сказывается на здоровье вашего ребенка. Пожалейте ее, тем более что большинство женщин после родов пребывает не в самой лучшей форме и моральной, и физической. в четвертых, может быть и такое, что перед глазами вашей жены по жизни были примеры свекровей, которые не любили и обижали своих невесткой, и она подсознательно ожидала того же от ваших родителей. И любую мелочь воспринимала очень тяжело, как подтверждение. в пятых - а какие отношения между вами и родителями жены? и наконец, в-шестых - помните, что для вас ваши родители - это мама и папа, а для нее - это чужие люди, с которыми волей-неволей приходится общаться.
12 июн 2006, 14:36
У меня только один вопрос: почему обсуждаемая жена не может сама доходчиво растолковать мужу возможные мотивы своего поведения?
12 июн 2006, 14:42
а вы всегда готовы разговаривать откровенно? а автор сам способен разговаривать со своей женой не в тоне "ты ненавидишь моих родителей, ты плохая"? и, возмодно, жена пыталась объяснить автору мотивы своего поведения, но автор НЕ ВИДИТ причин.... и вообще, на тему родителей, на мой взгляд, очень деликатная....
12 июн 2006, 14:53
Что касается меня - естественно готова, знаю, что другие могут быть другими, но не принимаю истеричность ни под каким соусом. Пока не увидела в авторском посте ничего такого, что позволило бы заподозрить его в неспособности разговаривать, но буду приглядываться:-) И что следует из того, что Вы считатете тему родителей деликатной? Я "не догнала" - договаривайте, плиз.
12 июн 2006, 15:01
я имею в виду то, что в случае напряженных отношений с родителями эта тема является очень болезненной, и разговаривать на нее непросто. Намного проще разругаться вдрызг :) не надо делать однозначных выводой из поста автора, что жена - истеричка, неплохо было бы выслушать и жену, но так как это невозможно - можено просто попытаться посмотреть на ситуацию глазами молодой жены с грудничком, особенно когда свекровь сыну очень часто звонит))).
12 июн 2006, 15:08
Я в общем-то стараюсь выводов не делать, жду развития обсуждения, но вот положа руку на сердце не понимаю, что такого душераздирающего увидела молодая жена своими глазами.
12 июн 2006, 15:10
да я тоже ничего такого не уидела, просто женская солидарность либо же у Белисимы у самой проблемы с родичами мужа.
12 июн 2006, 15:16
вы опять ко мне цепляетесь?
12 июн 2006, 15:18
Я к вам цепляюсь? Что-вы. Я высказываю свое мнение в данном топике.
12 июн 2006, 15:19
обо мне и об моих отношщениях со свекрами?
12 июн 2006, 15:21
Вы высказываете свое мнение так, как будто вы сталкивались с этим и ваш муж вел себя в той ситуации так как вы написали, причем я об этом не утверждаю заметьте, но это не значит что у автора все именно так как вы сказали, а вернеее написали.
14 июн 2006, 15:14
Какой грудничок, дитю уже полтора года!
14 июн 2006, 15:35
ну так это же не сейчас началось
12 июн 2006, 20:15
согласна
Сергей
12 июн 2006, 15:21
Да, жена действительно очень устает - я целый день на работе, а она одна дома с ребенком и домашними делами. Может дело еще в том, что мои родители оба работают с утра до ночи, а ее мама не работает и может приезжать посидеть с внуком, а моя мама не может... ? Но жена наверное и не пустила бы ее одну к ребенку... У меня с родителями жены хорошие отношения - не скажу что очень их люблю, но всегда помогаю чем могу, всегда отвожу жену к ним когда она просит, всегда готов принять их в гости. Причем ее мама очень на нее ругается за то что она плохо относится к моим родителям, но это ее еще больше злит. Почему то она считает что ребенок принадлежит целиком и полностью только ей, раз она его родила и занимается его воспитанием, но я ведь вроде как тоже учавствовал... Так вот и поэтому мои родители ей и ребенку никто - как она выражается. Она говорит - общайся с ними сколько хочешь, но чтобы ко мне и к моему ребенку они не лезли, они для нас чужие...
12 июн 2006, 15:22
Меня вообще поражает выше высказывание о том, что ваша жена может не пустить вашу мать к своему , вернее к вашему ребенку- это ж насколдько она ее терпеть не может...
Сергей
12 июн 2006, 15:27
ну пускать то она пускает - они примерно раз в два месяца приезжают поиграть с внуком, но для нее это просто ООООгромный стресс
12 июн 2006, 15:29
А что если Вам самому взять ребенка и пойти в гости к родителям без нее, а она тем временем собой позанимается?
12 июн 2006, 15:30
А почему его родители должны в тихаря видеть ребенка, только потому что его жена не может их видеть? Мы в цивилизованной стране живем или в нет?
12 июн 2006, 15:32
Не втихаря, а на другой территории - почувствуйте разницу;-)
12 июн 2006, 15:33
Здесь смысл в том, что жена в принципе наверно не хочет давать ребенка свекрови. Он ответил ниже именно так как я и думала, что жена в принципе против!
Сергей
12 июн 2006, 15:35
Да нет, они приезжают не в тихоря - я их приглашаю исогласовываю время их приезда с женой, она готовит вкусный обед, общается с ними вежливо. Весь вопрос в том, что ей это ужасно неприятно, она каждый раз очень потом плачет и переживает
12 июн 2006, 15:38
Вы знаете вместо того чтобы плакать подошла бы и спросила что не так! Легче плакать и принимать все в штыки, нежели решить проблему собой или через вас.
12 июн 2006, 15:41
Так тут уже не жена родителей ненавидит, а ей почему-то тяжело с ними общаться. Спрашивайте, что конкретно ее расстроило. Должна быть причина.
12 июн 2006, 15:42
Только она о ней помалкивает!
13 июн 2006, 09:29
у нее психич. отклонение - к дохтуру !!! все бабушки ЛЮБЯТ своих внуков, хотят с ними играть и баловать И почти все мамы против, им кажется что они делают все плохо, кормячт гадостями, не следят как надо У вашей это уже через край. Клиника
13 июн 2006, 23:54
У вашей жены проблемы с психикой. Плакать без особых причин на то - не понятно... Никто ж не умер. Чего реветь-то?
14 июн 2006, 15:19
ППКС
12 июн 2006, 15:31
вы предстваляете себе реакцию жены на такой поступок?
12 июн 2006, 15:33
Не хочу гадать, подожду ответа.
Сергей
12 июн 2006, 15:34
нет, она запрещает мне ехать с ребенком без нее - ей противно что мои родители будут с ним общаться без ее присутствия
14 июн 2006, 15:20
А вы ей что запрещаете?
12 июн 2006, 15:29
Вы не глупый человек и должны понимать что это не просто так. Можно любезно разговаривать с вашими родителями, но внутри не любить их или еще что-то, нг ради вас как любимого мужа не показывать этого. А у вас другой вариант, ей все равно что вы чувствуете.
13 июн 2006, 09:27
ну надо побеседовать, что играют с ребенком, но никто не претендует!!! никто не лишает ее материнских прав!! бардак у нее в голове, вот что
13 июн 2006, 09:26
у многих бывает... мои сотрудницы тоже брезговали, когда свекровь пыталась принимать участие в жизни внука, им тоже это казалось - претензией на ИХ ребенка НЕ знаю как я сама буду справляться с этими же эмоциями (постараюсь терпеть) хотя уже тоже чувствую неприятие но жена - читсый ребенок. Все ее обиды - это ребячество!!!!
12 июн 2006, 15:26
Кроме ребенка и хозяйства у жены есть какие-нибудь интересы? Почему Вы сами говорите о своем участие "вроде как" и в прошедшем времени?
Сергей
12 июн 2006, 15:29
Да, жена еще и подрабатывает - у нее свой интернет-магазин, ходит на занятия танцами. Я действительно уделяю мало времени ребенку, но просто у меня действительно очень много работы, а у жены это лучше получается
12 июн 2006, 15:30
Копайте тут:-) Само по себе ничего не изменится в Вашу пользу, только переносом части Ваших усилий с работы не ребенка.
12 июн 2006, 15:32
если вы очень мало уделяете внимания ребенку, то я даже боюсь спрашивать, сколько вы уделяете внимания жене....
12 июн 2006, 15:32
Ага и из-за этого жена терпеть не может его родителей!
12 июн 2006, 15:34
это пост адресован не вам))
12 июн 2006, 15:37
а простите Вам? Если вы написали что у них в отношения проблемы, а он пишет что проблема с родителями, тогда кому адресовали свое сообщение вы?
12 июн 2006, 15:40
я свои сообщения пишу для автора.
12 июн 2006, 15:40
тогда думайте прежде чем писать - это мой вам совет.
12 июн 2006, 15:43
:) к счастью, я не нуждаюсь в ваших советах))))
12 июн 2006, 15:45
иногда чужие советы послушать полезно.:-). При чем я вам это говорю без задней мысли.
12 июн 2006, 15:30
> Она говорит - общайся с ними сколько хочешь, но чтобы ко мне и к моему ребенку они не лезли, они для нас чужие... может, ваши родители действительно не хотят сближаться с вашей женой, как-то не так себя ставят в отношениях с ней? Присмотритесь повнимательнее, попробуйте взглянуть на ситуацию ее глазами.... А вот если она говорит, что и вы ребенку - никто - значит, ищите причину в ваших отношщениях. Молодой маме обычно очень тяжело с ребенком, особенно когда никто не помогает, и требуется внимание, ласка, помощь, интерес к ней, а не только к ребенку... В общем, типовая ситуация, на мой взгляд. Постарайтесь уделять ей побольше внимания и не давите на нее.... А ваши родители непосрелственно вашей жене звонят? поинтересоваться, как у нее дела?
Сергей
12 июн 2006, 15:40
мои родители действительно не хотят с ней сближаться и никогда ей не звонят, но им это и не нужно - я всегда все рассказываю как у нас дела. Им нужен я и их внук, жена ведь и сама не хочет с ними общаться - мы им родная кровь, а жена просто моя жена. А сам я жене уделяю достаточно времени, просто с ребенком у нее лучше получается
12 июн 2006, 15:44
О как теперь вы пишите что она им и ненужна вовсе, странный вы какой-то.
12 июн 2006, 15:46
это было ясно с самого начала. Просто так такие отношения не возникают.
12 июн 2006, 15:48
Иногда бывают, но если они беспочвенны, то сразу проходят.
12 июн 2006, 15:50
ну вот. а здесь дальше будет только хуже((((((
12 июн 2006, 15:51
причем мне кажется для самого мужа, а в дальнейшем для ребенка.
12 июн 2006, 15:52
для ребенка. муж тут тоже хорош((((((
12 июн 2006, 15:54
а что по вашему он делает плохого для ребенка, или что-то не так?
12 июн 2006, 15:56
для ребенка ничего, а вот его спокойное отношение к позиции своих родителей "есть сын и внук, а невестка - чужая кровь" может привести со временем к разводу.
12 июн 2006, 15:59
а я ему сразу и привели пример, того что может быть с подходами к такой ситуации обоих родителей.
12 июн 2006, 15:46
"мои родители действительно не хотят с ней сближаться и никогда ей не звонят, но им это и не нужно - я всегда все рассказываю как у нас дела. Им нужен я и их внук, жена ведь и сама не хочет с ними общаться - мы им родная кровь, а жена просто моя жена." при таком отношении вы получите именно такие отношения, которые есть. А дальше. если не измените позицию - будет только хуже. а жена ваша не хочет с ними общаться, потому что ЗНАЕТ, как именно ваши родители к ней относятся. И не хочет делится с ними самым дорогим, что у нее есть.
12 июн 2006, 15:47
На самом деле это автор уже не понимает что пишет.
12 июн 2006, 15:51
вы не умеете читать между строк, или, к счастью, в вашей жизни или в жизни ваших близких не было таких ситуаций.
12 июн 2006, 15:52
Хм. У меня было много ситуаций, важно правильно находить решение:-)
12 июн 2006, 15:58
верно)) решение лучше находится при усилиии всех сторон, а не когда молодую мамочку силой заствляют отдавать ребенка людям, для которых она - никто и звать ее никак
12 июн 2006, 16:01
ну а с другой стороны ихние отношения и личные неприязни не должны влиять на ребенка, он здесь ни при чем и имеет право видеть всех бабушек, дедушек и т.д. и т.п.,
12 июн 2006, 16:03
это в идеале. к сожалению, такое редко бывает. я придерживаюсь мнения, что ребенка нельзя вмешивать в проблемы взрослых, вырастет - сам разберется, кто хороший, а кто плохой
12 июн 2006, 16:04
да на самом деле в жизни женщина, мать все перемешивает, да и не только мать.
13 июн 2006, 00:15
Так же и Ваши родители Вашей жене -- НИКТО. Просто родители её мужа, то есть, люди совершенно необязательные. А ребёнок -- её, если ей нравится так считать, ибо участие мужчины в рождении ребёнка с участием женщины несопоставимо в принципе. Вы и Ваши родители этого, кажется, недооцениваете.
13 июн 2006, 09:36
почему тогда родители как более старшие , более мудрые не приняли ее как ДОЧЬ в семью ? бьюсь - никто из вас не называет родителей супруга "мама-папа" Все здесь ... никто не хочет идти на встречу следовательно неприязнь, антипатия ну что.. ждлите. родители не вечные Главное потом не плачьте, что ваши дети вас не ценят и внуков не показывают
13 июн 2006, 12:38
ну так вот и прблема - они ее не воспринимают, а только делают вид. Похоже? Она это чувствует.
13 июн 2006, 23:38
Сергей, вы - неумный человек!
13 июн 2006, 09:25
хм... ну ваша девушка еще не созрела или ее плохо воспитали Вы гглавное спросите ее - если дети также запрещат ей общаться с внуками, будет ли ей сладк и притяно? А то что ваша мама вас родила, а ОНА (жена) щас вами пользуется. ЕЕ это не коробит ? может теперя и мужу уйти жить к мамане по ее логике
13 июн 2006, 23:28
Когда бабушки живут в одном городе с внуком, работают и не имеют возможности побщаться с внуком на выходных, это странно. Было бы желание. А жена ваша не скажет ничего вам о том, что наговорила ей ваша мама, потому что знает, что это ВЫ все воспримите в штыки и не услышите ее. Беспочвенными ее отношения к вашим родителям быть не могут. А насчет того, что ребенок принадлежит только ей... это правильно. Когда муж не помогает и не возникает у него желания помочь с ребенком, и не возникает этого же и у бабушек и дедушек, ее прекрасно можно понять. Она все делает сама, ни от кого помощи нет, кроме, может, как от своей мамы, а вы что хотели. Надо просто вам сделать так, чтобы они подружились. Это ведь ваши любимые люди. Но то, что она настраивает ребенка против родителей - это не просто глупо, а тупо. Это уже маразм какой-то. Может, высыпаться ей надо, чтобы такие глупости в голову не лезли.
13 июн 2006, 09:23
все таки мне кажется в этой даме еще много детсткого и мало взрослого - она восмпринимает внимание родителей, как посягание на свою территорию... Ладно нелюбовь, но она не пытается и не хочет из уважения к старшим РОДИТЕЛЯМ супруга ее прикрыть, промолчать ЭТО инфаентилизнм что тут защищать ? ждать когда она повзрослеет когда будут внуки, и ее так же наччнут игнорить
12 июн 2006, 14:23
Очень похоже, что вашу жену обидели ваши родители, вы ничего могли и не заметить, а то что они при вас к ней хорошо относятся, то это еще ни о чем и не говорит, обычно это за спинами сыновей и происходит...в итоге жена плохая, а родители святые. Подумайте и поговорите спокойно с женой, попробуйте разобраться, что на самом деле происходит.
12 июн 2006, 15:25
у меня все так же
Сергей
12 июн 2006, 15:26
пытался поговорить с ней сто раз - ответ только один - я чувствую что они меня не любят, что я им неприятна и мне неприятно что они ко мне так относятся и мне противно когда они лезут к моему ребенку. Я говорил с родителями - они говорят - это твой выбор, нам она действительно не очень нравится, но мы к ней хорошо относимся и никогда ничего обидного не сказали, а внука обожаем - это ведь твой ребенок, а она просто твоя жена - это твое дело
12 июн 2006, 15:32
Видите какие у вас родители: ее тоже не любят, но вида не показывают!
12 июн 2006, 15:33
не обязательно говорить, что она не нравится им. женщина всегда чувствует такие вещи. После этого вашего поста поведение вашей жены мне не кажется удивительным.
12 июн 2006, 17:28
ППКС. Отношение не только словами проявляется.
12 июн 2006, 22:13
вот выше вы пишете, что они не стремятся с ней сблизиться, что они воспринимают ее просто как вашу жену (неизбежное приложение к внуку и сыну? не более? так что ли?)... получается, что они действительно ее не любят... нет, нет, они не обязаны ее любить. но из ваших постов можно сделать выводы, что она вроде как побоку, а вот и вы и внук... мне бы это было тоже неприятно. Внука обожают, потому что это ваш ребенок - так ведь и ее ребенок тоже... Мне когда-то подарок на рождение сына вручили со словами: "Это тебе за внука".. вроде я инкубатор такой, внука им родила и на этом моя миссия закончена - я восприняла это именно так... ИМХО - к психологу вместе с женой, если действительно хотите нормальных отношений. Думаю, что дело все-таки не столько в ваших родителях, сколько в вашем отношении к этой ситуации.
13 июн 2006, 03:26
если она действительно им не очень нравится почему же они ей должны нравиться???
13 июн 2006, 09:39
да уж.. родители. что конкретно им не ннравится ? не гулящая, не пьющая, ребенка родила, о вас заботится. ЧТО еще родителям надо ???! пусть пока еще время есть сделают первый шаг , помирятся и назовут ее дочерью !!! (конечно не всем людям это вохзможно сделать) Но жизнь их и им решать ПОнятно что при таком отношении она не будет им на шею вешаться
12 июн 2006, 15:27
Если бедное созданиеце обидели, подойди и поговори с мужем, ежели не можешь все решить полюбовно сама.
13 июн 2006, 14:13
Угу. только в таких случаях нормальные люди, муж и жена, составляют себе труд отрыть рот и поговорить друг с другом. особенно, если одни другого спрашивает о наличии проблемы
12 июн 2006, 15:07
А у нее родители есть? Объясните ей, что Вы уважаете ее родителей из-за нее. И попросите такого же отношения к Вашим...
12 июн 2006, 15:11
ха это я думаю бесполезно. Если человек не привык прислушиваться к мнению других , то это труба.
12 июн 2006, 15:29
Мужья часто не знают какие отношения на самом деле складываются между его матерью и женой. Мамочки часто при сыночках сюсюкают с невесткой, а один на один совсем другое кино...
12 июн 2006, 17:28
Честно говоря, вы повергли меня в некоторый шок. Вам было 23, вы были женаты, и по-вашему это естественно, что родители волновались????? По какому поводу???? Что жена вас отравит? Сковородкой по голове ударит? Ночью придушит? Я сняла квартиру, когда мне исполнилось 20. Муж купил свой дом в 21 год. И я вас уверяю, что его родители не названивали ему каждый день, и не волновались. Если бы после нашей свадьбы звонили свекры каждый день, я бы их тоже возненавидела.
14 июн 2006, 08:35
Полностью поддерживаю!!! В определенном возрасте дети и родители должны начинать жить самостоятельной жизнью и не превращаться отношения в детсад!
13 июн 2006, 11:08
Сергей, это на Ваш взляд все нормально! Вы и Ваши родители были одной семьей и для Вас нормально и хорошо все, что они делают или говорят. Жена из другой семьи и, возможно, ее обидело что-то, что для Васнормально и хорошо. На своем примере могу сказать, как невестка, что объяснить бывает трудно, муж может считать, что мама - она же ничего не имела в виду, мне покалалось, я ее неправильно поняла и т.д. А свекрови порой с улыбочкой выдают очень обидные и неприятные вещи, мило смешивают с г..ном и считают, искренне считают, что ничем не обидели...
13 июн 2006, 11:34
И зачастую тогда, когда мужа нет или он не слышит. Или по телефону у нее можно спроисть так, что получится как в том анекдоте: - Вовочка, ты назвал Леночку дурой. Немедленно трижды скажи, что Лена не дура и извинись. -Ладно. Лена не дура... Лена -не -дура. Лена не дура?! -ну извините... То есть одна и та же фраза может передаться жене как издевательство хамским тоном, в то время как сыну передается как очень положительное участие с соответсвующей интонацией :(.
13 июн 2006, 11:42
Моя свекровь мастерица по таким выходкам. Может, например, сказать: "Как у тебя все вкусно, я-то городская, я так не умею!" Вроде комплимент, а сидишь, как обос..ли. Муж удивляется, а что тут такого, на что обижаться?
13 июн 2006, 12:36
у жены какие -то проблемы, мне даже слегка видно какие, но тут надо поставить вопрос так: хочет ли она чтобы вы были счастливы и хочет ли она сохранения семьи? Если она ответит положительно, тогда надо идти к семейному психологу.
Anonymous
13 июн 2006, 17:28
Простите, а почему собственно ваша жена обязана любить ваших родителей. Это же ваши родители, а не ее, так что и требовать и ожидать чего-то не стоит.
14 июн 2006, 08:44
Сергей когда ребенок один в семье как Вы, это уже потенцально опасно для любой женщины, которая будет с вами рядом. Ваши родители классичесим образом это доказывают. К НЕЙ у них видите ли неприязнь, а ребенок это частичка СЫНА и поэтому как бы это ЕЕ отодвинуть а с сыном и внуком общаться. Знаете Сергей может я мало знаю, но из тех случаев, что я все таки знаю, хорошие отношения у невестки со свекровью или плохие зависит по большей части от свекрови. А то что вы полностью на стороне своих родиетелй и ходите саммый невинный и только недоумеваете что у жены с головой то это тоже не совсем правильно. Что даже предположить не можете что ваши родители могут быть не правы?!?!?!
14 июн 2006, 10:30
ПЕРЕИМЕНУЙТЕ ТЕМУ
12 июн 2006, 15:08
А теперь представьте , что будет ежели вы вдруг разаедетесь - вы будете с боем видеть ребенка, а ваши родители вообще про него забудут. (ну это так ради примера) На самом деле жена у вас просто набожная истеричка, вот потом такие вот истерички и портят всем жизнь.
12 июн 2006, 15:17
с чего вы взяли про ее набожность?
12 июн 2006, 15:19
с того же что и вы взяли что муж не пытается поговорить с женой и порой не всегда все видит. По автору этого никак не скажешь, вообщем прочитайте еще раз выше ответы:-)
12 июн 2006, 15:20
я сказала, что может быть! и часто так бывает! а вы сходу обозвали жену автора набожной истеричкой.
12 июн 2006, 15:22
Совершенно верно, потому что именно на истеричку она и похожа, ее интересует только ее собствееное Я,
Сергей
12 июн 2006, 15:33
моя жена вовсе не истеричка - она умная, добрая, заботливая девушка, у нее свой небольшой бизнес, плюс ребенок и домашние дела - он умничка ! Единственный повод для разногласий и ее слез - это мои родители. Я ума не приложу как разрешить этот конфликт ! Запретить моим родителям общаться с внуком я не могу - они его просто боготворят, но для жены это просто катастрофа !
12 июн 2006, 15:35
Если бы она была такой умничкой, она бы не думала о себе в первую очередь и не совершала бы таких поступков. Я ради своего мужа готова на многое, а вот ваша жена ради вас смотрю даже не может с родителями общаться. Действительно умничка:-)
12 июн 2006, 15:39
вас уже даже автор одернул.... вы такая злая, ужас. я вам это уже давно говорила....
12 июн 2006, 15:42
Я не злая, я справедливая и встою не только как многие здесь на сторону женщины, а и на сторону мужчины если он прав. Я смотрю на ситуацию в целом, и пока не вижу причину гладить жену по головке.
Сергей
12 июн 2006, 15:43
вы не так поняли - она общается с моими родителями и вопрос даже не в том чтобы она общалась больше, а в том что для нее это целая драма, горе и она общается с ними как раз ради меня и я хочу понять почему это для нее так плохо
12 июн 2006, 15:46
Когда у нас с мужем возникает проблема мы содимся и тут же ее решаем и не откладывает в долгий ящик и если меня вдруг что-то не устроит я скажу об этом мужу, свекрови своей матери - не важно, но не буду держать в себе.
12 июн 2006, 15:50
я же вам объясняю. просто она не дурочка, и помимает, что ваши родители ее не любят и общаются с ней из вежливости. Любого нормального человека это обидит в той или иной мере, а уж молодую мамочку, вынужденную делится своим ребенком с ними - тем более. Я очень сочувствую вашей жене. Я еще там выше вам написала - хотите, чтобы все было хорошо - пусть ваши родители меняют свою позицию по поводу вашей жены.
Сергей
12 июн 2006, 15:51
Наверное вы правы, но вот только мои родители вряд ли изменят к ней отношение. В общем наверное все останется как есть, к сожалению...
12 июн 2006, 15:54
вам придется выбрать для себя, или жена с с ребенком, или родители. И исходя из этого действовать. Я считаю, что родители должны отдавать в себе отчет, к чему приведет "нелюбовь" к невестке. Возможно, со временем все наладится, и ваша жена успокоится - но только если вы будете на ее стороне. Очень многое зависит от вашей позиции.
12 июн 2006, 16:02
Ну такие ультиматумы я бы не стала делать, но семья однозначно должна быть на первом месте, а иначе смысл ее?
12 июн 2006, 16:05
я имею в виду, должен выбрать ДЛЯ СЕБЯ, внутри себя, а не разорвать отношения. не видно по автору, что семья для него на 1 месте
12 июн 2006, 16:07
я что то уже сомневаюсь в этом авторе и в том что он пишет и он ли это вообще.
12 июн 2006, 16:10
а я не сомневаюсь, просто автор теперь сказал все как есть....
12 июн 2006, 16:50
или придумал сюжет для дискуссии.
12 июн 2006, 22:18
согласна с вами полностью.
12 июн 2006, 16:10
Вот всё и выяснилось:-(
12 июн 2006, 19:58
Ну и поэтому "умничка", что делаем это именно так. Раз в 2 месяца "картинно" принять родителей мужа с последующей истерикой. Муж видит "благородные порывы" жены и ее горе (?!). Он признает что родители действительно ее наверное не так любят как обязаны бы были (а им то за что ее любить?!)... Полагаю что при таких раскладах встречи с родителями будут все реже и реже... А уж про выступления в сторону бабушек-дедушек и даже ПАПЫ говорят за то что она "умничка" еще больше. Я так понимаю что даже ее мама не поддерживает такую ее политику. Я бы советовала Вам стать тверже, больше уделять внимания ребенку и брать на себя права и обязанности по его воспитанию. Я НЕ ПОНИМАЮ как жена может НЕ РАЗРЕШИТЬ Вам, отцу, взять ребенка и навестить бабушку с дедушкой. Это не укладывается в моей голове.
12 июн 2006, 15:37
Тогда чего ж Вы выше написали, что она Вам истерики устраивает? Умная, добрая и заботливая не будет лишать ребенка общения с умными, заботливыми, добрыми дедушкой-бабушкой. Вы эту тему в таком ракурсе обсуждали?
12 июн 2006, 15:38
просто у вас самая обысная ситуация, когда свекровь и невестка друг друга не любят, просто ваша мать ведет себя вежливо, а у недавно родившей замучанной мамочки эмоции бьют через край. вот и все. Здесь должны работать над отношениями все - и вы, и ваша жена, и ваши родители. Если они хотят иметь нормальные отношения с вами и вашей семьей, и видеть внука - пусть налаживают отношения с вашей женой. Так не бывает, чтобы "я хочу общаться с сыном и внуком, а на невестку мне наплевать", или бывает, но только у очень мудрых невесток :-)
12 июн 2006, 19:03
Здесь однозначно все дело в Ваших родителях. У меня почти точно такая же ситуация. Ни одному человеку не понравится, если к нему будут относится как к пустому месту. Такие вещи очень чувствуются
АААААААА
13 июн 2006, 09:43
а когда ребенок подрастет он будет руками какашки трогать, а потом бл.. е...(ну грязных девок целовать) и это для нее тоже будет истерика ?! ребенок уже не ее , а отдельная личность и кто и што его прикасается мама не в силах решать
Anna
13 июн 2006, 20:17
да, и увидит, что его родные бабушка и дедушка наср..ли, извините за прямоту на его маму. Как видела все годы я, просто безобразное, тоже очень вежливое и с улыбочкой отношение к своей маме. Ни разу никто слова дурного не сказал мне о бабушке, но какая она лицимерка я поняла давно.
12 июн 2006, 15:37
Мне что-то вообще в эту историю вериться с большой натяжкой(может просто у меня муж совсем другой).
Anonymous
12 июн 2006, 15:38
Я тже не очень люблю родителй своего мужа...Но все мы разные, и это родители моего мужа и я их уважаю и считаю ниже своего достоинства и воспитания проявлять неприязнь к ним, стараюсь избегать конфликтов. Слава богу, мы не живем вместе. Мне кажется, Вы должны проявить твердость, уже то, что Ваша жена настративает маленького человека, еще не умеющего делать свои собственные выводы, говорит о, извините, ее недалеком уме :(, к сожаленью. Поэтому растолкуйте, что именно они дали ей и воспитали такого мужа и любить или не любить их - это ее дело, а уважать она их обязана.
12 июн 2006, 19:06
В таком случае, родители обязанны уважать ЕЕ, как ЖЕНУ, ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ своего сына, и МАТЬ так обожаемого им внука
12 июн 2006, 20:00
Нет, уважение к родителям это намного важнее. Тем более что они жену автора уважают, не любят - может быть. Да кто бы из нас любил ТАКУЮ невестку?!
13 июн 2006, 18:37
Не думаю, что она была изначально на них агрессивно настроена. Я бы никогда не смогла уважать людей, которым плевать на меня
12 июн 2006, 15:43
как про меня написали.слава богу мои свёкры переехали в другую страну,и я их уже три года не видела
12 июн 2006, 15:51
Знаете, очень часто в присутствии сына его мама ведет себя просто прекрасно по отношению к невестке. Но стоит сыночку на секундочку выйти, начинаются проблемы(( Если Вы считаете свою жену в принципе адекватным человеком, то лучше доверительно поговорите с ней. Знаете, м.б. она не хочет Вам чего-то рассказывать, типа не хочет вставать между вами и родителями
12 июн 2006, 20:01
Очень заметно что она не хочет вставать между сыном и родителями. Прямо мученница какая-то :-)
12 июн 2006, 16:00
Сергей, очень часто негатив женщины чувствуют на подсознательном уровне. Часто еще идет сравнение с другими членами семьи мужа или отношениями к ним. Многое зависит и от политики и поведения мужа в отношении взаимоотношений (сорьки за каламбур) невестки и свекров. ВОт я приведу Вам несколько примеров из наших с мужем споров: 1. Ровно через месяц нашей свадьбы свекровь мою маму просит передать мне лично (у моих родителей был телефон в отличие от свекров), что напарница мужа по танцам Н... будет ждать моего мужа сколько угодно, сколько бы он со мной не прожил. Что она любила и любит только его. При этом у нее имя совпало с именем предыдущей девушки Н2 мужа, с которой он разошелся задолго до меня. Причем ту девушку Н2 свекровь очень часто вспоминала при разговоре со мной. Меня это очень задело. А мама мне передала, так как имена девушек совпали и мало ли что? Это нормально? Зато свекровь при очной ставке со мной этот факт отрицала, а мамы вскоре не стало, чтобы я смогла доказать, что не вру. МУЖ тогда(!) поверил маме :(.... 2. После похорон мамы мы ехали с мужем, свекры провожали нас. Мы тогда только закончили ВУЗ и получали достаточно мало, хотя и крутились на двух работах и шабашки брали (тогда мы работали на опыт). Да и время было еще как раз то, когда по полгода не платили зарплату :(... Короче, пока ехали в маршрутке и стояли на вокзале (муж сел со свекровью) -свекр меня почти час обучал :evil как я обязана коромить мужа МЯСОМ КАЖДЫЙ день и как готовить и т.д. и т.п.... Вот мне до мяса и до еды тогда как раз и было :(. Да еще и учитывая то, что нам мясо в лучшем случае раз в месяц "снилось" на тот период... 3. Золовка ходила беременная с угрозой выкидыша. Ососбых хр. заболеваний у нее не было. Тем не менее, когда мы перезванивали к соседяс свекров или ей, чтобы связаться со свекрами, то нам практически за каждый день беременности сестры мужа давали отчет... Причем звонили мы, за свой счет... Настала моя беременность. Сообщили свекрам на 8-ой неделе беременности... Перый раз о моем самочувствии спросили у мужа на моей 27-ой неделе беременности (хотя я успела дважды лечь на сохранение и поддерживающее лечение). У меня поинтересовались на 32 неделе. И то, свекр. Свекровь поинтересовалась только за неделю до моих родов :(. И знаете, таких мелочей было не мало. Нам подробно перед Новым годом рассказывали о том, во что одет был племянник на утреник, зато о нашем ребенке ни слова не поинтересовались тогда. Причем если я после первого года нашей супружеской жизни на все плюнула и не заостряла внимание, то муж очень тяжело это все переживал. Особенно в отношении наших детей. Мне же еще пришлось его успокаивать, мирить с родными... А с другой стороны оно мне надо было? Свекр "поумнел" на 4 году нашей соместной жизни с мужем. Наших детей обожает. Так и дети его любят наровне с моим отцом и мачехой. Зато свекрови все это "по боку" либо она не умеет показывать свои отношения. Но, в отношении детей -пусть сами налаживают отношения. Я тужда не лезу. Достаточно и того, что детям о них напоминаю, рассказываю, что есть еще дедушка и бабушка... В итоге, мою мачеху дети обожают больше чем свекровь, что ее очень задевает. ЕЕ проблемы. И я также мужу сказала, что я НЕ буду ничего делать, чтобы дети "любили" бабушку с МОЕЙ подачи. Пусть сама строит с ними отношения, а я не буцду еншать и говорить о ней гадости. В общем, подумайте: возможно, что Ваши родители тем, что "она твоя жена, ы не будем мешать" УЖе делают ей больно. И вообще, она права. К слову, Вы женились на ней. У Вас теперь своя семья. Так почему Вы до сих пор живете семьей родитеелей, а не своей с женой? А раз в два месяца и для меня было бы чересчур много для "родных посиделок" со свекрами...
Сергей
12 июн 2006, 16:08
Я просто не понимаю тогда - какая ей разница - если не хочет общаться с моими родителями - пусть не общается, раз у них как оказывается взаимная неприязнь,я ведь не заставляю, но это и мой ребенок тоже, соответственно внук моих родителей и я хочу чтобы он с ними общался, почему тогда жена против - не понимаю...
Невестка
12 июн 2006, 16:12
Как же Вы не понимаете - это МЕСТЬ. Она им - и Вам таким образом мстит за "нелюбовь": не допускает к внуку. Больше то ей "ущемить" их нечем...
12 июн 2006, 16:14
потому что для женщины ребенок -это святое, личное, частичка ее и тд. мужчины тоже любят своих детей, но немного по-другому. физическую и психическую связь матери и ее ребенка вы же не будетет отрицать? Ну а теперь предствавьте, что вам нужно вынуть свое сердце и дать потискать его на часик людям, которые вас терпеть не могут. И потом, ваша жена дает им ребенка, просто как вы сами пишете - для нее это трагедия.... Для чувствительных женщин это действительно трагедия. И то что свекровь ее не принимает, и она вынуждена общщаться - это тоже трагедия.
12 июн 2006, 16:23
ребенок - не игрушка. тем более что они даже не хотят узнавать у матери что с ребенком происходит, что ему уже можно, а что нельзя. мать не может контролировать во что одевают и чем кормят. поиграют, а сопли лечить и проблемы с животиком - это ей потом.
12 июн 2006, 16:14
Теперь-то всё как раз объяснимо - своего рода обида и месть за то, что не считают ее равной, достойной любви и уважения, ну и прочие "тараканы". Преодолимо в принципе, если она сама этого захочет, вы ей, судя по всему, в этом деле не помощник:-(
12 июн 2006, 16:20
Вы живете вместе. Ваша жена теперь ХОЗЯЙКА дома. ОНа ВСЕ делает сама. Причем еще и подрабатывает, плюс ребенок, по ВАШИМ же словам. Вас видимт редко. Ей хочется побыть с ВАМИ наедине (насколько это реально при ребенке ;) ). И она имеет право принимать-не принимать кого она хочет тогда, когда это ЕЙ удобно, а не раз в месяц по обязаловке свекров, для которых "она никто и звать ее никак". Потом, свекры приезжают поняньчится, котиорые выглядит в виде поигрпать с часик с внуков, пожорать, посидеть еще пару часиков и поехать домой? Ведь я права? А вы тепеерь представьте себя на роли Вашей жены. Вас не уважают. Приезжают тогда, когда Вы хотите отдохнуть, у Вас куцча домашних дел, которые легче сделать хотя бы в выходные, когда жена дома и хотя бы побудет с ребенком. А тут приезжают вы самы йпик дня тести, им Вам еще поесть надо приготовить поляну. Причем накуб нехилую. Развлекай, готовьсь, терпи их "ты тут только муж", а нам нужен только твой ребенок (ты этакий самец-оплодотворитель). Уезжают тогда, когда на отдых времени уде нет и день испорчен как в плане работы, так и в плане отдыха. И потом, что за навязчивая идея, чтобы жена угождала Вашим родителям и почитала их? Если они такие мудрые, то какого лезут в Вашу семью как в ж..пу без мыла? Особенно, если видят, что невестка сейчас их НЕ готова принимать? Тем более, что у Вашей жены, возможно сейчас накопление усталости, отсутсвие Вашего внимания, "запертость в 4-х стенах"-а это тоже давит), тот же горноальный настрой, плюс пренебрежительное отношение к ней, которое Вы же поддерживаете.... Поймите, то, что Вы часто приглашаете свекров да, часто, вызывает у нее дискоморт и она Не чувствует себя защищенной и ЗА МУЖЕМ.
Невестка
12 июн 2006, 16:32
Ada_L написал(а): Ей хочется побыть с ВАМИ наедине (насколько это реально при ребенке ;) ). Они же раз в два месяца приезжают, вродене каждый день?? Можно выбрать время за 2 мес. побыть наедине?? Ada_L написал(а): Потом, свекры приезжают поняньчится, котиорые выглядит в виде поигрпать с часик с внуков, пожорать, посидеть еще пару часиков и поехать домой? Ведь я права? Так пусть она отдаст им ребенка на 2-3 дня и ОТДОХНЕТ. Они же вроде и помощь предлагают, и с удовольствием ребенка возьмут. Чего тут в позу смертельно уставшей становиться?!
12 июн 2006, 16:35
Честно, я пропустила возраст ребенка. Потом, бывают дети, для которых нужен режим в отдыхе, сне и питании, а есть которым это все "не существенно". Ну, думаю, Вам это известно ;). Точно так же, есть свекры, которые могут выполнять просьбы невестки по уходу за ребенком, а есть такие, которые это все проигнорируют... Так, что без объяснений автора не обойтись ;). Кстати, а автор не Вы ;)?
Невестка
12 июн 2006, 16:44
А мне казалось Автор-мужчина... и к тому же, он скорее настроен (пока) жену защищать...?
12 июн 2006, 16:48
Но, согласитесь, инетерсы родителей он все таки ставит превыше интересов жены. А если она сейчас "как лошадь в мыле", да еще ее "терпят как жену и мать ИХ внука", то ... :( грустно все это... Я бы тоже на время (повторюсь, на время) НЕ хотела бы видеть всекров ;).
Невестка
12 июн 2006, 16:54
Хм, мне показалось что муж -то довольно деликатно пытается проблему решить. Правда, почему-то на ЕВЕ вместо разговора по душам с женой и родителями. Уж кому как не ему знать где начинается вся эта история!! Грустно.. конечно грустно. НО поверьте тут свекры хотя бы "терпят" а ведь есть где и не терпят. И лучше до этого "не терпят" не доводить)) Не хотеть - одно дело, а запрещать мужу с сыном с ними видеться - другое. Ну не хочет - пусть сама и не видится. ЕЕ ж никто не заставляет?!
12 июн 2006, 16:58
во-первых, молодую мамочку можно понять и ее эмоции. бьющие через край, тоже. во-вторых, я считаю, лучше открытая неприязнь, чем холодная война. улыбочки и вежливость, а в глазах - холод и ненависть - не очень приятная штука, и на психику действует отрицательно. А так есть причина не общаться :-)
12 июн 2006, 20:12
Раздражает меня эта фраза "молодая мамочка..." может себе позволить все что угодно! Ах-ах, у нее единственный маленький ребенок и она не уважает мужа настолько что не может без вечерних истерик и слез выдержать визит родителей мужа, повзоляет себе запрещать визиты ребенка с отцом к родителям и высказывать негативное отношение к бабушке-дедушке самому ребенку! Полный разгул эгоизма, неуважения к мужу и его родителям и все это допустима потому что она "молодая мамочка".
12 июн 2006, 16:45
свекры не желают с невесткой общатся. о внуке узнают все от сына, который им совершенно не занимается
12 июн 2006, 16:43
не предлагают. автор это писал.
12 июн 2006, 22:24
я бы не отдала ребенка людям, которые, как написала Марася, не интересуются у матери (которая проводит с ребенок почти все время) что ему можно. что нельзя, как он привык одеваться/засыпатьи т.п. Зато спрашивают об этом очень занятого работой отца... вряд ли я бы препятствовала так активно общению, но и при отсутствии таких проблем, как у жены автора, я не очень люблю общение моего ребенка наедине не только со свекрами, но и с моими родителями - у нас слишком разные взгляды на воспитание. я не препятствую этому, но стараюсь такие ситуации сократить до минимума.
14 июн 2006, 15:25
Ну вот она и плачет потому что ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ
Невестка
12 июн 2006, 16:17
Ada_L написал(а): И вообще, она права. К слову, Вы женились на ней. У Вас теперь своя семья. Так почему Вы до сих пор живете семьей родитеелей, а не своей с женой? А раз в два месяца и для меня было бы чересчур много для "родных посиделок" со свекрами... - а что, семья родителей - теперь для него "чужая" семья? Что мужчина отказывается от своих родителей, заведя жену и детей?? Вот чушь-то! Жена может быть одна или другая, или третья, а мама и папа - его родные, те, кто его родили и воспитали. Они как раз "его семья " навсегда. А вообще -то к чему это разделение на одну и другую семью? Когда люди соединяются, они роднятся = роднятся два рода. Становятся РОДСТВЕННИКАМИ - пусть не по крови, но по сути.
12 июн 2006, 16:20
"Жена может быть одна или другая, или третья, а мама и папа - его родные, те, кто его родили и воспитали. Они как раз "его семья " навсегда." вот из-за такой позиции и происходят разводы. А что делать, если свекровь не желает роднится с невесткой, но при этом хочет близких отношений с внуками?
Невестка
12 июн 2006, 16:27
Разводы происходят, потому что они происходят. И к сожалению (!! большому!!) это- реальность. Они скорее происходят вот из-за такого отношения невесток... А вот с родителями сыновья часто "разводятся", как Вы думаете? Свекровь - тоже женщина, и мать, и если она не хочет родниться с невесткой - наверное, есть у нее причины. Гораздо хуже было бы если бы она и внуков не признавала вовсе! А так, то это - реальный шанс ЧЕРЕЗ ВНУКОВ, общение с ними построить какое-то подобие отношений, а потом может они и наладятся. Потому что противостояние точно НЕ в пользу невестки!!
12 июн 2006, 16:29
При разводах не бывает виноват кто-то один.
Невестка
12 июн 2006, 16:37
а кому от этого легче?? Лучше уж худой мир чем "добрая война"
12 июн 2006, 16:40
Я почему-то уверена, что обсуждаемая невестка придет таки к этому через свои обиды и слёзы, но ведь могло бы быть и по-другому.
12 июн 2006, 16:31
Свекровь - тоже женщина, и мать, и если она не хочет родниться с невесткой - наверное, есть у нее причины. УГУ, а у невестки такие же причины могут быть, а то и больше. Тем более в СВОЕМ доме, а не в доме свекров. Раз свекровь такая вумная и мудрая, то пусть и будет мудрее. ;) Поменяйте ник на "Свекровь", а ;)? -Вам больше подходит ;)
12 июн 2006, 16:34
Больше подойдет "образцовая невестка";-), а мы не дотягиваем.
Невестка
12 июн 2006, 16:42
Эх, Ваши бы то слова да МОЕЙ свекрови в уши ))) Вот она бы удивилась!!!
12 июн 2006, 16:45
:-)
Невестка
12 июн 2006, 16:40
Не поменяю, потому что я как раз - невестка. И тоже наделала немало глупостей с родителями мужа, и ревновала его, и пыталась с ними долго "воевать"... И конечно пришли мы на грань развода. И прекрасно понимаю и мужа, и невестку, да и родителей мужа тоже. А примирения стала я искать когда поняла, что буду и сама когда-то свекровью - потому что мать мальчишек. И примирение у нас еще это сильно сказано, но внуки здесь сыграли решающую роль.
12 июн 2006, 16:32
то есть свекровь может невестку унижать, не признавать и тд, а невестка долждна прогибаться? внуков давать? ну-ну...
12 июн 2006, 16:39
конечно - родила, обхаживай, в любви к свекрови воспитывай
12 июн 2006, 16:50
Угу, а главное, она вед никто. "Ты на ней женился, это твой выбор" и "твой ребенок -это наш внук". А невестка то КТО?- А так, "мать -производительница".....
14 июн 2006, 15:27
http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=20353101
12 июн 2006, 16:24
Вы невестка или свекровь ;)? Я НЕ за или-или. Я за "и "А" и "О" " ;). Но, в данном случае, на месте невестки я бы себя почувствовала бы "свиноматкой-производительницей" (утрированно ;) ). А судя по описанию автора отношение к невестке, его жене, именно такое :(, "Ты тут никто, а вот твой ребенок -наш" :( -повбывала б ;).
12 июн 2006, 16:29
каждая свекровь - тоже чья нибудь невестка ;)
12 июн 2006, 16:32
А я будущая СвекрУКхА ;). А пока невестка ;)
12 июн 2006, 16:36
мне проще - я теща ;)
12 июн 2006, 16:38
не переживайте, тещей я тоже буду :). Надеюсь. Впрочем, свекровью быть тоже очень надеюсь.
12 июн 2006, 16:42
ох, я бы тоже хотела свекровью - но для этого надо приложить усилия ;)
12 июн 2006, 18:24
:) Мне осталось ждать приложенных усилий сына и дочки :). А по теме, особенно понимания отношений между зятьями-невестками и тестями-свекрами -то я бы скорее НЕ поняла, еслди бы сын принял мою сторону, а потом сторону жены. Уж лучше он при ней поддержит ее, а потом мне втихаря скажет, почему она так отреагировала и что я таки права (возможно). То же и в отношении потенциального зятя ;). Мне спокойствие в будущих семьях детей важнее ;).
13 июн 2006, 13:54
Вот с таких постулатов и начинаются разводы.
13 июн 2006, 22:02
Свекровей тоже может быть тьма тьмущая, перед каждой плясать, сил не хватить
14 июн 2006, 09:58
Свекровей тоже может быть тьма тьмущая, ...а сын один ;)
12 июн 2006, 16:05
автор, я думаю что отношения вполне "зеракльны" - одни не любят жену сына и явно это демонстрируют, вторая еще не умеет держать удар и ревет каждый раз. унизить можно и с улчбкой - а жена еще очень молода что бы хамить так, что бы окружающие этого не заметили. напирмер, самый простой вариант - это не отвечать на вопрос. то есть сказать много слов, но не дать конкретной информации. и если это повторяется все время, то человек будет чувствовать себя пустым местом. а то, что муж считает это в пределах нормы еще больше обижает жену. для начала предлагаю прекратить приезды родителей - лучше сходить в какое нибудь детское кафе. жене как минимум не придется готовить и нервничать по поводу что скажут о ее готовке свекры
Невестка
12 июн 2006, 16:23
Жаль Вашу жену. Она сама "рубит сук" своей семьи и семейного счастья: Автор, наверное она еще очень молода? И вы не так долго живете вместе? - Потому что , как ни хотелось бы ей отомстить за "нелюбовь" и "неуважение" свекров, виноватой - и в проигрыше окажется она сама. Во-первых муж будет разрываться между родителями и женой. И если сам по себе не выберет родителей (потому что они - его родители!) , то достаточно небольшого промаха со стороны жены, как равновесие нарушится и родители не преминут его "правильно" настроить "мол, зачем тебе ТАКАЯ.. найди получше.. ит.д. и т.п" Во-вторых, мина замедленного действия - воспитание ребенка в духе "не общацйся с бабушками- дедушками".. Вы что , не понимаете, что тоже будете бабушками-дедушками? И ЧЕМУ будет учить Ваш ребенок своих детей???
12 июн 2006, 16:28
"Сук" достался не самый удобный:-)
14 июн 2006, 15:33
Да уж сучок, сам 23 года, единственный обожаемый сын в семье, видали мы таких сынков, девушку жалко, характер слабоват у нее для перевоспитание маменькиного сыночка. Кстати, автор, а квартира ваша откуда взялась, тоде наверное ваши мама с папой купили? Вряд ли вы в 23 года сами заработали, единственный сыночек?
12 июн 2006, 16:28
Да комплексы и ошибки невестки и так всем понятны. Вы бы лучше посоветовали Сергею как построить отношения с родителями. И им что сказать, чтобы они хотя бы, как более мудрые и опытные делали. Если видят, что невестке они сейчас неприятны, какого лезть в семью каждый месяц? Хотят увидеть внука -есть видео и фотоаппараты... Дали бы ей время успокоиться. Когда ребенку будет пара годиков, то она сама будет раад "отадать на денек" ребенка дедушкам-бабушкам ;), а сама пойти с мужем отдохнуть...
Невестка
12 июн 2006, 16:35
Да ребенку то уже 1.5 года не 1.5 месяца!! Он уже бабушек-дедушек по именам и в лицо должен знать! А в "пару годиков" можно и в садик уже идти... А то что они "лезут"... да представьте ( у кого есть дети) что у ВАШЕГО ЕДИНСТВЕННОГО СЫНА родился внук. и Вы что только по фотографии его захотите увидеть??? Бред вообще какой-то!!
12 июн 2006, 16:37
ребенок точно никому ничего не должен. он наверняка и знает по именам тех бабушек и дедушек, которые с ним няньчатся.
12 июн 2006, 16:38
где автор писал, что полтора года? я что-то пропустила, наверное
12 июн 2006, 16:41
в первом посте. 3 года женаты, ребенку 1,5. автору 26 лет. но для меня например второй год был тяжелее чем первый. усталость накапливается
12 июн 2006, 16:45
Гы, Вы не с меня ситуацию списывали ;)?
12 июн 2006, 16:48
прочитала первый пост. нашла только то, ч то автору 23 года. ни про возраст жены, ни про ребенка - ни слова. Может, не там смотрю?
12 июн 2006, 19:38
все там. цитата из первого поста топика Мы женаты уже 3 года .....Через полтора года у нас родился сын ....
13 июн 2006, 01:47
:) а я посчитала, что полтора, но восприняла как 1,5 месяца ;)... Хотя и полтора года -еще маленький малыш. Лично мне в это время помощью казалось стрика и глажка (особенно глажка) белья. Тем более, что у нас тогда была самая дешевая обычная стиралка (не автомат и даже не полуавтомат).
12 июн 2006, 16:44
Мою маму наши дети только по фотографии знают :(, увы. Сверы перехали в другую страну еще в полгодика Льва. Тем не менее, они своих дедушек-бабушек знают ;). А вот про 1,5 годика -так как раз в это время у моего Льва полезли серьезные проблемы с жисбактериозом ("подарок" "крутого" роддома, которым наградили нас в роддоме, попали даже в 1,5 месяца Льва из-за этого в инфекционку, а теперь периодически "залечиваем" :evil). Так, что в то время я была тоже нервная (у ребенка серьезные проблемы были со здоровьем), поэтому точно не отдала бы и на пару часов никому. Даже своей маме, будь она жива... Так, что возраст -не основной показатель, конечно же. Но, в данной ситуации скорее сказывается негатив к невестке :(. А вот если бы моя невестка или зять не хотели бы видеть меня какое-то время, то для спокойствия дочери или сына, думаю, потерпела бы фото или видео ;) (ну, это я пока так думаю ;) ).
12 июн 2006, 22:30
я не считаю, что жена автора действует правильно и хорошо... я просто понимаю, что могло вызвать такое поведение. Если автор хочет наладить жизнь СВОЕЙ семьи, то ему придется попытаться понять жену, поговорить с ней, порасспрашивать ее, пооткровенничать, возможно, и воспользоваться помощью специалиста. Кстати, о "разводах" с родителями - это тоже бывает. И знаете, если бы мне мама звонила каждый день - я бы не выдержала, чессло...
12 июн 2006, 16:45
Прочитала внимательно всё написанное выше.Мнений много,каждый по-своему прав.Лично мне понятна позиция жены,её не любят,её вежливо терпят.Реакция у меня была бы примерно такая же,с той лишь разницей,что я бы всё-таки не настраивала ребёнка против дедушки с бабушкой.Это уже слишком,ребёнок должен сам определиться,любить их,или нет.
Невестка
12 июн 2006, 16:49
.. и не запрещала бы им видеться в ее отсутствие. Отец ребенка имеет такиое же право, как и мать, проводить время с ребенком и своими родителями. Если мать при этом хочет быть - пусть идет с ними, нет - не должна запрещать "свидания" А любить- никто ее не прости, пусть не любит. Но своими истериками и запретами мужу на нервы действовать - чревато неприятностями в будущем ((
12 июн 2006, 17:01
Согласна.А пока муж с ребёнком гостят у бабушки с дедушкой,можно занятся своими делами,отдохнуть наконец,в спокойной обстановке.
13 июн 2006, 11:25
"Отец ребенка имеет такиое же право, как и мать, проводить время с ребенком и своими родителями. Если мать при этом хочет быть - пусть идет с ними, нет - не должна запрещать "свидания" все верно, только вот отец (по его собственным словам) не очень-то с ребенком занимается. отсюда и ощущение полного одиночества, отсуда противопоставление я и сын - родители мужа, муж. я один раз услышала, как свекровь в каком-то разговоре с мужем сказала "а что я? я посторонняя тетка!" ВСЕ мне можно сколько угодно теперь рассказывать, как нежно она относится к внукам, но у меня навсегда останется ее уверенность, что она - посторонняя тетка моим детям.
Невестка
13 июн 2006, 13:12
Автор писал, что жена не разрешает видеться свекрам с ребенком без ее присутствия. САМА она со свекрами видеться не хочет. Ну не хочет сама - отпустила бы малыша к бабушке и дедушке. Но дело то в том, что она этим их хочет "заставить" себя любить и уважать, вот мол я тут главная, хочу - пущу, хочу-нет. Глупая не понимает что только себе хуже этим делает. Но если мужу 23, то невестке то лет 20-22, совсем молодая еще...
13 июн 2006, 13:37
я знаете ли тоже своей свекрови БЕЗ МЕНЯ с детьми общаться не дам. а если у мужа мозгов хватает показывать жене, что ее "терпят" или что она "не самый плохой вариант", то я всеми руками за жену. какого фига люди, которые считают меня "не самым плохим вариантом" будут эти свои идеи втюхивать моему ребенку?
Невестка
14 июн 2006, 10:37
Почему не дадите?? Она же его БАБУШКА, не так ли? А ребенок - не Ваша собственность. Тут кто-то писал о свободе и независимости...
14 июн 2006, 21:30
кто бы она ни была, хоть королева великобритании, пока от нее может исходить негатив по отношению ко мне - мое полное право не позволять ей видится с внуками наедине. мне жаль что вы этого не понимаете и считаете это проявлением собственнических интересов. это отнюдь не собственничество, а разум. настраивать ребенка против матери - не разумно, а следовательно и неразумно попустительствовать ситуациям, когда такое может произойти.
14 июн 2006, 15:36
ППКС
12 июн 2006, 16:55
Похоже, что автору не понравились высказанные мнения.... как-то он исчез :-(
12 июн 2006, 18:28
Осталось определить, кто писал -свекровь или "маменькин сынок" ;). А невестке остается только посочувствовать. Конечно же, в чем-то она не права. Но, иногда лучше сразу стать плохой, все равно "она твоя жена и мать нашего внука, ... это твой выбор", чем терпеть постоянно неприятных людей в СВОЕМ доме.
13 июн 2006, 02:59
подпишусь
Невестка
12 июн 2006, 16:57
Главное - понять, что у них в самом начале случилось: чем невестка так насолила свекрам кроме того что "увела" единственного сына ( а это уже...знаете для многих - преступление!) и что они в ответ ей сделали. А это только Автор должен знать...
12 июн 2006, 17:02
Совсем необязательно чему-то случаться: просто невестка ждала одного отношения (более душевно-теплого), а получила другое, потому что родители мужа просто неспособны принять ее как родную.
12 июн 2006, 18:20
Так и они взамен получают то же самое отношение. Палка о двух концах ;). Только, "странное дело" -свекрам это и автору, почему-то не нравится. С чего бы это? При таком же отношении к невестке...
12 июн 2006, 19:08
Не нравятся проблемы, которые она создает. Могла бы ведь и не создавать.
12 июн 2006, 19:14
Мужа любит, свекров терпит, дите свекры видят при ней -чего им еще надо? Вылизывание их царских ног? Невестка и так достаточно делает. Пора бы и свекрам начать уважать ее хотя бы как ЖЕНУ их сына и МАТЬ их любимого внука (к слову, раз любят внука и не видно жалоб на него, то мама -невестка очень даже хорошая ;) ).
12 июн 2006, 19:19
Судя по высказываниям автора, надо, чтоб невестка не демонстрировала своих чувств, а еще лучше их не имела.
12 июн 2006, 20:01
да автор же писал что его мать только емк говорит о том что жена им не нравиться, а невестке они этого не показывают,а там уж кто его знает как на самом деле все обстоит.
12 июн 2006, 21:05
:) знакомо предание :) Моему мужу тоже пелись песни как меня уважают. Он им верил до моей беременности, пока я с ними общалась больше. А потом ему больше пришлось общаться по телефону (ну не было меня). Очень удивился разнице их вопросов и отношению ко мне даже в разговоре с ним по сравнению с тем, что было, когда общались через меня. " а кто ж чужачке-невестке поверит ;)?"
13 июн 2006, 03:00
действительно тебе ударят в правую щеку а ты подставь левую не хочет жена их (свекров) видеть - это её право
12 июн 2006, 20:22
Автор, мой Вам совет, начните работать над позицией Вашей жены "этот ребенок только мой". Это изначально неправильно! И в этом корень всех проблем. То что она еще молодая и пока имеет какие-то обиды на Ваших родителей это еще пол-беды, возможно если она "умничка" то поумнеет, но не разрешайте ей распускаться в этом вопросе, пресекайте все разговоры (особенно в присутствии ребенка!) о Ваших родителях. Когда же ребенок станет настолько Вашим, насколько и жены, то тогда не будет возникать вопросов про общение Вас и ребенка с Вашими родителями. Это уже решит часть проблемы. А вообще я бы ставила вопрос перед женой под тем углом что она делает Вам больно таким отношением к родителям, что она не хочет поработать над собой и сделать Вас счастливым... Это вообще повод задуматься КАК она к Вам относится.
12 июн 2006, 22:37
а нет ли во всей этой ситуации повода мужа задуматься над тем, он он к ней относится? Брак - это отношения двоих...
12 июн 2006, 22:50
А что муж не правильно делает? На мой взгляд мягкотел малек и жену слишком любит и слушает. И кажется и все. Родителей своих ей не навязывает (раз в 2 месяца прием это СМЕШНО!). Жену с ее истериками и закидонами понимает и ЖАЛЕЕТ. По большому счету ставит ее интересы и желания на первое место после своих и своих родителей. С ее родителями налаживает добрые и уважительные отношения. Даже терпит ее "нападки" в сторону его родителей как плохих бабушек и дедушек. И опять БОЛЬШИНСТВУ здесь он не мил! Оказывается он должен еще больше с женой разговаривать, понимать что она теперь "ХОЗЯЙКА дома" и что она "молодая мать" и что все ее желания относительно ребенка, гостей и пр. это закон. И переживать по поводу сложившейся ситуации с родителями не должен, а должен глубоко понять как обижена жена тем что родители его не любят ее так же как его, единственного сына.
13 июн 2006, 15:59
я выше объеянила что, на мой взгляд, муж делает неправильно. в любом случае, то, что вы предлагаете (кулаком по столу ) не приведет к решению проблемы, а лишь ее усугубит.
Ушка
12 июн 2006, 20:29
Не стану Вашу жену защищать! Мне кажется с ее стороны просто не умно так себя вести. Даже если неприязнь, то она должна как-то пойти навстречу и попытаться найти общий язык с родителями мужа! Как я понимаю, она еще очень молода, вот тут и сказывается недостаток жизненного опыта, к сожалению. Дура она у Вас одним словом.
Невестка
13 июн 2006, 00:39
Сын против матери не пойдет. И ждать что сын свою мать, которая его родила-воспитала - на порог не пустит.. потому что видите ли, невестке кажется что ее недостаточно любят (!!) Да какой он сын после этого? И кто из нас-атерей - такого сына бы хотел вырастить?!
13 июн 2006, 02:49
когда сын вырастает и женится его дело - семью нормальную создавать и быть прежде всего мужем и отцом а уже потом единственным сыночком своих родителей а родители нашли бы приложение своей заботы где нибудь на стороне, может быть тогда и невестка бы успокоилась ведь ей хочется чувствовать себя главной женщиной в жизни собственного МУЖА
Невестка
13 июн 2006, 11:00
Kamelka написал(а): ведь ей хочется чувствовать себя главной женщиной в жизни собственного МУЖА Главной женщиной в жизни мужа все равно была и останется МАТЬ. Просто потому что она-мать. Она ему подарила эту жизнь, и что может быть важнее этого?? Мы, жены, конечно хотим быть главными для своих мужей, и бесимся, и ревнуем их к их родителям. ПРосто надо понять, что ничего тут не поделаешь: и мать, и жена могут сосуществовать в жизни и сердце мужчины. Трудно это понять - и принять? Очень трудно. Только вот я своих сыновей рожала, и воспитываю (стараюсь). Не дай Бог конечно такую невестку как жена автора... Но если мы с мужем будем так относиться к нашим родителям, чего потом ждать от наших детей?? Пинок под зад и дверь перед носом захлопнуть?! Внуков на фото рассматривать???
13 июн 2006, 11:05
Главная женщина - жена.
Невестка
13 июн 2006, 11:15
учаснег написал(а): Главная женщина - жена. А что же МАТЬ, которая Вам жизнь подарила? Ведь если бы не мать, Вас бы попросту не было... Странно, что Вы этого не понимаете. А жена.. Жена может изменить, полюбить другого, уйти к другому. Жена появилась в Вашей жизни недавно (относительно) и есть вероятность (пусть теоретическая) что не на всю жизнь. Мать же для сына - это святое. Та, что никогда не предаст, не уйдет, и любить его будет, что бы он ни сделал.
13 июн 2006, 11:26
Главная женщина - которая сейчас рядом со мной. Первая, вторая, третья - какая разница??? СЕЙЧАС - она главная. А что касается родителей - они подарили мне жизнь, а я подарил жизнь моим детям.
13 июн 2006, 12:17
интересно, почему у нас тогда детские дома переполнены..... а вообще, с таким подходом, могу вам гарантировать проблемы с женами ваших сыновей....
13 июн 2006, 22:00
Ого! Договорились. А какая нормальная, психологически здоровая женщина захочет жить с мужчиной у которого такие установки? Во радость нечаяная, родить ребенка от мужчины, для которого место его жены и детей где-то на полпути между любимой маминой юбкой и парашей. Самый главный человек в жизни мужчины (да и женщины, впрочем, тоже) это он сам.
Невестка
13 июн 2006, 11:04
нет , не прежде всего - мужем и отцом. Его роль СЫНА никто не отменял. А родители его рожали - пестовали для того, чтобы он в старости был им опорой, а не для того, чтобы он им к себе домой не разрешал ходить даже!!! Каким он будет отцом, если не сумеет быть -сыном?? Да Вы что? Чему он своего сына научит?? Сыновней любви, уважению, почтительности?
13 июн 2006, 12:19
детей рожают не для того, чтобы было кому в старости стакан воды подать. дети - это личности, у них своя жизнь, свои интересы и свои устремления. И все долги "за воспитание, кормление и содержание" мы отдаем своим собственным детям.
13 июн 2006, 12:46
да именно так говорят психологи именно так я тоже считаю Невестка - почитайте Берта Хеллингера "Порядки любви" - очень рекомендую тогда многое станет на места
13 июн 2006, 12:47
а скачать где мона?
13 июн 2006, 12:54
не они продаются может быть в москве в свободной продажи но я выписывала через инет можете поискать в инете вообще инфу например по Стратегии семейной терапии И в середине станет тебе легко Семейно- родовый расстановки в России этот метод использует Бурняшев (тоже москвич) тоже можно поискать по этому на самом деле совсем недавно 1,5 года увлеклась этим - великая вещь даже несколько психологических расстановок делала
13 июн 2006, 12:50
да именно так говорят психологи именно так я тоже считаю Невестка - почитайте Берта Хеллингера "Порядки любви" - очень рекомендую тогда многое станет на места
13 июн 2006, 12:56
да что же у меня с интернетом.... то дублирует то три экземляра выдает.....
13 июн 2006, 12:43
ребенка рожают чтобы поделиться с ним своей хорошей жизнью и счастьем, любовью чтобы гордиться как он растет, добивается чего-то в жизни чтобы дать ему эту жизнь и взглянуть в глаза нового ЧЕЛОВЕКА А НЕ ДЛЯ ТОГО, чобы он удовлетворял ваши страческие капризы Когда детей рожают для того, чтобы ребенок обслуживал родителей в старости тогда потом получают топики - НЕНАВИЖУ СВЕКРОВЬ и проч. при таком отношении - в роли главного приложения ненависти можете вполне стать Вы Ребенок - не ваша собственность когда то он уйдет в новый взрослый мир
Невестка
13 июн 2006, 13:01
Вы разве не знаете что отличает людей от животных ?? Так вот, одно из этих отличий - уважение к старикам. Потому что животные живут "на выживание" : и слаюых старых особей съедают первыми. Если Вы хотите им уподобиться...что ж, мне жаль Вашу старость... Люди стариков и детей обычно выделяют в особые категории. Им нужна повышенное внимание и забота, именно к тому что Вы называете "старческими капризами". На этом строятся отношения поколений. Разве Вы не видели семей, где лучшее место за столом и лчший "кусок" - старикам? Где детей и внуков воспитывают в уважении - прежде всего! - к старикам, пусть и немощным и "капризным". Ваша семья - это не только ВЫ и ДЕТИ, это еще и ВАШИ родители и дедушки бабушки и пра-бабушки и прапра- дедушки. В Европе полно домов престарелых, а в них - брошенных стариков, за которыми ухаживает тренированный персонал, а они все в окно смотрят и ждут: когда дети и внуки придут их навестить. И есть еще такие, которым при живых детях приходится завещать свою квартиру чужим людям (продавать по заниженной цене) в обмен на уход и продукты.. до смерти ... Вам нравится это?
13 июн 2006, 13:07
Никто не говорит о том, что стариков нужно бросать на произвол судьбы но когда мужчина женится, а женщина выходит замуж - тогда они создают новою семью и главное для них - это их семья но кто отрицает, что должна присутствовать помощь и внимания пожилым родителям? просто во главу угла эти родители не должны ставиться - чувствуете разницу? эмоциональная связь должна быть больше с женой, чем с матерью о материальной составляющей никто не говорит
13 июн 2006, 13:30
все верно сказано
13 июн 2006, 16:41
Так возвращаясь к теме топика я совершенно НЕ вижу где у мужа ТАКАЯ зависимость от родителей. Приглашать родителей раз в 2 месяца это близкая связь, зависимость?! НЕТ! В данном случае как раз проблема в том что нет должного уважения и внимания тем кто воспитал и любит. И что больше всего неприятно, что это идет не от самого сына, а навязывается ему его супругой :-(
14 июн 2006, 03:51
:) да от темы топика уже отошли дискуссия идет по поводу того, что мама - главная женщина в жизни сына :)))))))))
14 июн 2006, 15:43
Зависимость прямая, гда вы думаете он квартиру в 23 года отдельную взял, точно его предки купили, если бы купили родители жены, была бы другая пляска :)
Anonymous
13 июн 2006, 13:52
А разве Вы не знаете чем отличаются люди от животных? Точнее, что отличает эволюцию людей и животных? Стремление людей сделать общество гуманнее. Если этого не происходит, то общество катиться назад. Если бы люди не стремились к гуманности и уважению личности как личности, а не порождению чьих -то дурацких догм, то мы бы до сих пор жгли женщин на кострах, просто за то что она красивее, умнее, а следовательно ведьма. Мы бы до сих пор не видели работающих женщин, мы бы до сих пор жили в домострое, и Кабаниха была бы нормальным явлением в нашем обществе. Уважать людей просто за то, что ни старше и чьи-то родители ИМХО - пережиток домостроя. Вы разве не встречали (я не говорю о полностью маргинальных личностях хотя и такие имеются среди свекров и родителей нашего сообщества) просто плохих, грубых, жадных, авторитарных манипуляторов. И с какого перепугу я должна уважать такого человека? ТОолько потому что он или она не сдали своего ребенка в детдом? Потому что выростили? Простите, но это не только право, но еще и обязанность родителей. Не должн же человек априори уважать "козла", за то что он никого не убил? Жаль мне Ваших детей, снох, да и Вас. Ждет Вас глубокое разочарование в будущем. Ибо уважают сыновья матерей не за то что они когда-то насильно заставляли себя уважать своих родителей, в шкурном интересе гордо сказать потом "А вот мы в свое время...". Уважают личностей, уважают и тянутся к свободе. А через 20 лет скорее всего индивидуализм будет более распространен, чем сейчас и чем во времена Кабанихи. ЗЫ. Я тоже будущая свекровь. Самое большой подарок, который я могу подарить своему сыну - это свободу от гнета своей эгоистичной всепоглощающей материнской любви, ибо нет ничего на свете дороже ощущения, что ты живешь без кандалов, даже если эти кандалы зовутся "сыновий долг". Пусть мой сын растет не рабом моей любви, а продолжением моей любви к мужу.
13 июн 2006, 15:28
1000 раз ППКС!!! Особенно последний абзац. Жаль, что анонимно..
13 июн 2006, 21:55
Каким он будет отцом, если не сумеет быть -сыном?? Да Вы что? Чему он своего сына научит?? Сыновней любви, уважению, почтительности? Фу, блин, еще не лучше! А если Ваш сын НЕ ХОЧЕТ воспитывать сыновью почтительность в своем сыне? Может он этой любовью так накушался, что хочет воспитать просто человека. Нормального такого человека.
Невестка
14 июн 2006, 10:17
я говорю о нормальных а не гипертрофированных отношениях. Разве Вы и Ваш муж не хотите чтобы Ваши дети Вас уважали и заботились о Вас в старости? Чтобы не было эмоциональной привязанности? Видеть своих детей раз в 5 лет, и то "проездом"? Разве нормальный человек в Вашем понимании - тот, который о родителях раз в год вспоминает максимум 0 на Рождество напрмер?!
14 июн 2006, 10:26
То о чем Вы пишите может быть только в семье где никто насильно "я мать и имею право!" не заставляет любить. Нормальный человек - это тот, кто вспоминает родителей, когда захочет, а не по обязаловке, напр., раз в три дня.
Невестка
14 июн 2006, 10:42
По обязаловке любить никто не будет ! Я говорила именно о нормальных отношениях где дети на самом деле любят и уважают родителей. И звонят, и встречаются с ними не потому что "обязаны" а потому что скучают и им их не хватает. То есть о нормальных БЛИЗКИХ отношениях. Вы же не станете отрицать, что МАТЬ для сына - близкий человек? Мне, по крайней мере, чень бы хотелось чтобы мои мальчишки делились со мной всеми радостями и бедами. Я никогда не буду их "принуждать" но постараюсь остаться для них близким человеком. Мне кажется, Автор именно потому и переживает, что у него с родителями - близкие отношения, а Жену его это не устраивает.
14 июн 2006, 11:10
жену не устраивает не близкие отношения мужа с родителями, а отношение его родителей к ней. Неужели это надо столько раз объяснять?
14 июн 2006, 15:39
"Каким он будет отцом, если не сумеет быть -сыном?? Да Вы что? Чему он своего сына научит?? Сыновней любви, уважению, почтительности?" Да какой он отец, НИКАКОЙ, так же как и сын, он не сын он СЫНО-О-О-О-ОООЧЕК :(
13 июн 2006, 09:12
Вы слишком категоричны... Когда женщина рожает сына с чувством, что это мое и только для меня(вот тогда вырастают эгоисты и либо всю жизнь "за мамой" либо начинают плыть "против течения" и вырываются из под опеки матери уже навсегда, а если рожать и воспитывать просто хорошего человечка ради него самого и учить его быть самостоятельным, то как правило, такие мальчики и с родителями нормальные отношения поддерживают и с женой живут хорошо. Не надо в жизни крайностей... Невестка, вы написали, что сын против матери не пойдет...может и пойти если мать сама к этому подводит (не считаю, что это случай нашего автора), может и на порог не пустить...
14 июн 2006, 15:50
Если, как говорят психологи, сыновья выбирают себе жен , очень похожих на своих матерей, то нет ничего непонятного. Как сЫночкина мама единственного ребеночка воспитывала, никому не давала и т.п. (Ну единственный , любимый, мой, МОЙ, МООЙ), так и жена его себя ведет по отношению к ребенку, чего удивляться?
14 июн 2006, 16:23
Мамочки, сейчас, что ли повеситься ;)? А то это ж какая невестка у меня будет ;)?
15 июн 2006, 00:44
И я о том же, жуть что меня ждет :-), причем очень скоро, до 23 сыночкиных лет совсем чуть осталось :-(
13 июн 2006, 09:19
если надо будет - пойдет. И здесь даже не невестка будет виновата, а отношения, которые выстраивают матери со своими детьми (это и дочерей касается).
13 июн 2006, 13:51
Ну, про на порог не пусмтит, может, и перебор... но мой муж со своей матерью общается в основном в режиме "выдал денег - свободен". Она не хочет общатсья со мной, ребенком интересуется для галочки, ей нужны деньги. ОК, она получает их по мере надобности. И больше ничего. И уж подавно ее никто не спрашивает, как нам поступать итд. За что мадам боролась...
13 июн 2006, 01:36
похоже все дело в ВАШЕМ отношении к этой ситуации (прочитала все ваши комментарии по делу). вы слишком спокойно относитесь к точке зрения ваших родителей ( я надеюсь, Вы также не думаете, как они в глубине души, а?) ваша жена уже все прямо сказала, и в этой ситуации вы должны стать на ее защиту перед родителями. не важно, насколько они добры, заботливы и мягки (возможно, вам покаэется это тяжело), но Вы обязательно должны переломить эту ситуацию в свою пользу! - серьезно поговорите с родителями и ОБЪСНИТЕ им, что они должны изменить свое отношение к матери их внука. поговорите с ними не как любящий сын с заботливыми родителя а как взрослый человек со взрослыми людьми(попытайтесь себе представить такую ситуацию, как еслибы ваша жена была вашей сестрой например и попала в такую ситуацию в замужестве). ничем хорошим такая ситуация кончится не может! а подумайте еще и о сыне! он подрастет, начнет все понимать и его будут постоянно перетягивать на разные стороны баррикад,как канат! как это отразится на его психике а? ПОЙМИТЕ, что вашу жену сейчас некому защитить кроме вас и вы не должны позволять такого отношения к ней со стороны кого бы то ни было!! это очень важно и для нее и для сына и для вашего брака. з.ы. мои родители были в такой ситуации много лет (отец был очень привязан к своей матери и не мог и не хотел защитить свою жену от примерно такого же отношения свекрови. причем не то чтобы он такой вот нехороший человек, а просто он не считал это серьезными проблемами и не вмешивался в не нужные ему разборки) и я росла в такой обстановке. для их брака это ничем хорошим не кончилось, а у меня осталось много неприятных воспоминаний из детства...
13 июн 2006, 01:45
и, держу пари еще и куча комплексов за "никудышнюю мать", которая для ребеннка даже самая паскудная будет самой святой... P.S.: тоже знакомо. Только о том, какая дрянь моя мама мне и моим брату и сестре пелось от маминой мамы :(...
13 июн 2006, 16:47
А чем родители то виноваты я не понимаю? Они что без глаз. Что они не видят что невестка не дает им 1,5 года общаться с внуком, что принимает их "через зубы" и т.д. Они НЕ лезут в их жизнь, они страдают и терпеливо воспринимают эту ситуацию. А теперь что? Им еще этой девченке невыросшей в ножки кланятся что-ли?! Работать надо с женой! Она должна понять ситуацию и ради мужа и ребенка поработать над собой. Я вот так и не понимаю от чего муж должен ЗАЩИЩАТЬ свою жену? От того что она 2 раза в месяц с его родителями по пол-дня общается? Конечно ей ОЧЕНЬ тяжело, сочувствую... А то что мама с папой не могут нормально увидеть и пообщаться с семьей сына это как раз фигня. Подумаешь они могут переживать это каждый день, т.к. лишины многого, что их то жалеть или защищать, они уже "пройденный этап" в жизни этого мужчины.
13 июн 2006, 16:50
невестка же не просто так их принимает сквозь зубы. Родители не желают иметь ничего общего с ней, но при этом хотят близко общаться с внуком и с сыном. Вы бы стали спокойно смотреть на такое отношение к себе? Мама с папаой сами сделали такой выбор и получают то, что хотели, не принимая жену сына.
13 июн 2006, 17:15
Во-первых, мне не показалось такой ситуация. Т.к. если посмотреть топики автора, то вначале он пишет что приняли его родители жену спокойно, без каких-то наездов, конфликтов. Без особой любви? Ну так на это как минимум надо время. А вот потом, чтобы там не случилось, отношения стали накаляться. И сейчас автор пишет что его родители говорят что она им чужая... А что еще остается говорить при таких отношениях? :-( Кто был первым не прав трудно судить, я так понимаю что видимых "выступлений" с обеих сторон не было, возможно как тут многие молодые невестки пишут что что-то не так сказала, или наоборот не спросила, или посмотрела не так ;-) И поехало. Сейчас уже обе стороны довольно неприязненно настроены, хотя при этом держат нетралитет, что уже хорошо. Мне например мнение тещи в данном случае важно, раз она считает что дочь не права, значит скорей всего ей, как более опытной женщине видно, что дочка завелась "ни с чего". Опять же даже из того немногого что мы знаем именно невестка своими поступками вызывает негативные имоции. Запреты на общение, запреты мужу... Ну если это еще можно попытаться объяснить какими-то сверх неправильными действиями и свекров и мужа. То внушение ребенку что у нее есть только одни деды это уже говорит самом за себя и против невестки :-)
Anonymous
13 июн 2006, 11:35
разводка.
13 июн 2006, 12:06
:) зато приятная ;). Помыть косточки свекрам, прикинуть, какой сама будешь свекрухой-тещей ;). А так, гладишь, и своя свекровь по сравнению с чужой, ангелом покажется ;)
Anonymous
13 июн 2006, 12:31
Почему же разводка? У меня похожая ситуация. Только разница в том, что здесь дано описание ситуации мужем, а жена бы все обрисовала по-другому. Мы женаты 5 лет, только сейчас я стала спокойнее, потому что они несколько перестроились. Плохо для всех, я чуть не развелась. Старайтесь сгладить, может все уляжется. От мужа очень многое зависит, он оказывается между двух огней. Проблема во внутреннем устройстве семей, что в одной семье принято, в другой могут считать бестактностью. Я значительно старше вашей жены, все равно мне не хватило житейской мудрости.
13 июн 2006, 16:49
Кстати я тоже молодая была ЕЩЕ ТА невестка :-)Правда я вежливая была и открыто не выступала, но обиды были детские какие-то и мужу на мозги тоже капала :-О Но он никогда маму в обиду не давал, хотя меня и выслушивал, куда уж денешься от жены. Но потом как-то повзрослели оба и я поняла что это моя ответственность уважать и принимать родителей супруга такими какие они есть (тем более что по большому счету жаловаться не на что, да другие чем моя семья, ну и ладно).
13 июн 2006, 16:52
вы уже, видимо, "немолодая" невестка )))) да, я согласна, с годами ко всему начинаешь относится спокойнее. Дайте же другим научится на своих ошибках :-) вы же сами признаете, что прошли через конфликты со свекрами.
13 июн 2006, 17:07
Ну, конфликтом я бы это не назвала :-) Просто внутренние обиды были, но никогда мы их со свекровью не озвучивали и относились друг к другу очень корректно. Так я как раз и стараюсь рассказать что хотя через это проходят многие, особенно в России, где мы замуж очень рано выходим, еще полностью инфантильные, не оторвавшиеся часто от собственных родителей и ищущие в родителях супруга своих "вторых маму и папу". Пусть подспудно. Но это как раз то с чем надо работать! И самой и мужу.Я кстати очень мужа своего уважаю всегда, что даже если он выслушивает все мои накопившиеся жалобы, то в итоге говорит: "Мама, это мама. Какая она не есть, но я ее люблю! Она для меня самая лучшая мама на свете!" И мне становится стыдно и я "выпустив пары" обычно начинаю понимать что она такая какая есть и делает так как она видит. И поскольку мы с мужем "команда", я так же начинаю думать как лучше сделать для его мамы, чтобы ей было удобно и приятно. Поэтому и молодых призываю постараться делать как можно меньше ошибок в начале, не рушить отношения! Т.к. с возрастом все равно семейные узы крепнут и все углы смягчаются. А если все-таки "додавить" и совсем отвадить мужа и внуков от родителей, то потом муж это все равно будет помнить, переживать, да и на собственную совесть это ляжет. Ведь пусть даже из-за пары обидных фраз или поступков лешить свекров сына?! ЧУМА! Жизнь свекрови это просто минное поле получается - ни права на ошибку :-) Ведь, как говорит моя сестра, недавно вышедшая замуж, оказывается жена это страшная сила! И это правда. Жена имеет слишком много влияния на мужа и это накладывает большую ответственность!
13 июн 2006, 17:32
я согласна с вами. другой вопрос, что невестка должна все это пройти сама и понять, или не понять и развестись :( многое зависит и от мужа-сына.... в общем, сложно все это. У меня у самой растет сын, несмотря на то, что ему нет еще и четырех, я приучаю себя к мысли, что пройдет время, и у него будет своя семья, любимая женщина, свои дети... Смотрю на действия своей свекрови и запоминаю, как надо делать, а как не надо. Мне, например, очень страшно заранее, если я какими-то своими действиями спровоцирую серьезный разлад в будущей семье сына. Ну а как там будет - никто не знает)))
13 июн 2006, 13:00
OFF НЕВЕСТКЕ Желание иметь наследника нередко продиктовывается следующими мотивами: · "Потому что так принято". · "Потому что хочется". · Чтобы было кем командовать. · Ради обеспечения собственной старости – · В качестве инструмента улучшения отношений в семье. · По воле значимых старших родственников. · Чтобы оставить после себя след в жизни. В общем-то, достойная цель. · И очень редко детей рожают для того, чтобы родители могли поделиться с ними собственным счастьем в этой жизни! И на самом деле только когда присутствует последний мотив, стоит рожать ребенка. Это я вам отрывок из статьи привела Подпишусь под каждым словом
Невестка
13 июн 2006, 13:07
Я не говорила что детей рожать надо как нянек себе в старости. РОжают по разным мотивам.. Вы это так же хорошо знаете как и я... Но речь не об этом. Вопрос в том, как их воспитывать: в уважении и почитании старших или эгоистами, "Иванами-не-помнящими-родства"? Дело не в обеспечении - материальном, или еще каком-то аспекте - старости. Дети не пенсионный фонд, это - наша инвестиция в поколения, в бессмертие. Но есть такое понятие "сыновний долг" и "родители- это святое". Я думаю, понятия эти известны без расшифровок.
13 июн 2006, 13:10
я вам ответила немного выше если мужчина будет эмоционально ощущать связь больше с женой, и при этом твердо оказывать уважение родителям - то это то, что нужно и никакая женщина при этом злиться не будет а если родители в плане общения и тесноты эмоциональных переживаний и связей будут продолжать находится у мужчины на первом месте - то это шаг к разладу между свекровью и невесткой именно свекровь почему-то борется за своего сына, хотя ей бы его отпустить....в жизнь... и все а сыновий долг - это совсем другие вещи.
13 июн 2006, 16:52
Мне кажется что Вы свои личные комплексы вкладываете в эту дискуссию, свои личный опыт. Т.к. то что мы видим из сообщения автора, там я совсем не вижу его эмоциональной или еще какой зависимости от родителей. Связь с ними вижу, зависимости нет. Иначе и поведение бы у него было другое.
13 июн 2006, 16:53
автор о своем поведении, увы, мало пишет, зато красочно описывает мамины слезы и слезы жены :)
13 июн 2006, 21:08
зависимости я тоже не вижу. мне кажется, что автор просто хочет, чтобы проблема сама рассосалась, желательно, без его участия. Да, жена не совсем права, но в семье иногда нужно идти на компромиссы. Здесь вполне можно все разрулить к всеобщему удовольствию. Но разруливать должен он - и в первую очередь он должен позаботиться о том, чтобы жена не чувствовала себя пустым местом...
14 июн 2006, 03:49
? а причем тут мои комплексы? не понимаю я просто придерживаюсь такой точки зрения и все у меня куча комплексов, но не в этой области.
13 июн 2006, 13:28
Точно таке же существуют три модели строения семьи: 1. восточная, та, которая ближе Вам, старому строю в деревнях (это не в обиду, а как сравнение -где глава только работающий хазяин) 2. Западная -каждая семья -отдельно, с 18 лет сам по себе. 3. "Наша" "смешанная", где каждый выбирает большую часть той или иной модели (этакие небольшие кланы максимум из трех поколений по одной семье, а не все двоюродные-троюродные скопом в одной усадьбе ("восточная"). У Нарицина очень хорошо это все расписано. Мне ближе смешанная с оттенком западной. У автора, похоже за восточную, но чтобы дети жили отдельно, зато почитали как при восточной...
13 июн 2006, 16:58
Западная семья в первую очередь предусматривает УВАЖЕНИЕ ВСЕХ друг другу! То что проповедует тут большинство к западной модели имеет очень отдаленное отношение. Вы думаете тут бабушки-дедушки совсем не интересуются внуками? Интересуются! И могут как раз приезжать несколько раз в месяц просто с ними играть и с теми кто постарше могут поехать в зоопарк или еще куда-нибудь. Т.е. отношение бабушек и внуков сводится к взаимно приятному времяпрепровождению (хотя есть и те кто возится с внуками и "по нашему"), при этом мама обычно обеспечивает ВСЕ необходимое: еду с собой, одежду и т.п. НО! Я ни разу не слышала чтобы кто-то из невесток, даже не слишком жалующих свекровей (а такие есть во всем мире :-)) позволил себе "запретить" (подобный термин в отношении отца ребенка я тоже слабо представляю тут) детям общяться с дедами! Или мужу ездить куда-то с детьми. Это невообразимо. Независимость как раз пораждает уважение к независимости и чувствам других людей. А то что предлагаете вы это инфантилизм, это пестование эгоизма и игры на чувствах других людей!
13 июн 2006, 17:38
Да, а погостить тоже назначают дату и время гости, а не семья? Сомневаюсь... Только жена возится с ребенком? Тоже сомневаюсь. А у автора жена мало того, что дом, ребенка содержит в плане работы и общения-ухода, так еще и подрабатывает. Да и муж у нее явление временное, как солнышко -выглянуло из-за тучек и скрылось, поди поищи... Потом, Каждый день или даже по три раза в неделю звонить и общаться исключительно с сыном и лясы точить, в то время как его семья и так его мало видет -тоже для запада норма? И жена -"производитель-осеменитель"? Опять же, сомневаюсь...
13 июн 2006, 17:49
Что касается участие отца-мужа в жизни детей тут Вы безусловно правы. А вот насчет бабушек как раз да, бабушки-дедушки обычно "назначают" как ИМ удобно (ну естественно если у молодый семьи нет особых планов, ну и чаще это заранее обговаривается), мало того, могут например из 4 внуков (родных братьев-сестер) вызвать на прогулку 1 или 2, более интересных им по возрасту. Т.е. восприятие общения дети и бабушки идет изначально на уровне их личного общения. Родители только исполняют свою функцию координатора, но они НЕ РЕШАЮТ, кто с кем и как будет общаться. Это важно.
14 июн 2006, 10:06
;) ну при нормальных отношениях в целом так и должно быть ;). Только автор так и не ответил, а помогает ли он приготовить "поляну" для родителй, помогает ли он по домашним делам по приходу родителей. В 1,5 года ребенка еще очень много работы по дому и моральных и физических нагрузок на маму. А она, ко всему прочему, еще и работает (жена автора). А вдруг жену раздражают не только родные, которые в единственный выходной мужа приходят поставив их в известность о своем царском посещении. При этом ее планы, желанеия вообще не учитывались. И пофиг было, что ей ребенком надо занятьтся, за работой проследить, нагнотовить (а у нас еще и ментальность такая, что родителям надо накрыть не просто чай-кофе-сосиски-гарнир, а прям таки ресмторан на дому). Так "очень весело" готовить для людей, которые тебя и в грош не ставят царские столы? Ососбенно если учесть, что муж то тоже участия не примает... Так что в плане гостей я ОЧЕНЬ жену понимаю. Ососбенно если убрать-приготовить-развлекать да еще и в единственный выходной -все "обязанности" работающей жены при маленьком ребенке...
Невестка
14 июн 2006, 10:35
Вы забыли: ее никто НЕ просит этого делать ! Родители мужа просто хотят видеть своего сына и внука. Жена может отпустить мужа с сыном к родителям в гости, а сама спокойно отдыхать целый день. И никаких "царских столов" никто не требует!
14 июн 2006, 11:11
А вот это только Ваши или мои предположения. Автор о требованиях свекров не писал. Опять же, сомневаюсь, что невестка будет хорошей если обойдется только чай-кофе-торт-пирог... У меня свекры как раз не просили ничего, но при этом постоянно твердили о том, что они на диете, что у них куча проблем со здоровьем, которое им позволяет есть "сыр "..." да вот такую-то минеролочку, да вот именно такой хлеб или тот то сорт колбасы"... После пары моего беганья "в мыле" готовить стал муж или встречали свекров тем, что было. Недовольство было направвлено на мужа, а я просто уходила -мне уже было наплевать... В итоге и едят они "все подряд" и запросы поубавились и я готовлю, оказалось, неплохо и вкусно ;). А то по их списку эти "скромные диеты" вылезали минимум в наш недельный расход по деньгам, хотя приходили к нам на пару часиков :(. Так, что как там на самом деле у автора в семье -мы же не знаем. Опять же, может быть она боится им неугодить, муж сорится с ней за "не такое" блюдо... вот и готовит по пол дня :(... Если, конечно же, Вы не автор, если знаете лучше ;).
13 июн 2006, 20:45
Дааа, уж какие тут расшифровки..."Я тебя породил - я тебя и убью". Еще есть хорошая цитата "Я ночей не спала, а ты...ты на электричках ездишь!" Собственно, те же яйца, только в профиль. Невестка, Вы себя уважаете?
13 июн 2006, 13:01
OFF НЕВЕСТКЕ Желание иметь наследника нередко продиктовывается следующими мотивами: · "Потому что так принято". · "Потому что хочется". · Чтобы было кем командовать. · Ради обеспечения собственной старости – · В качестве инструмента улучшения отношений в семье. · По воле значимых старших родственников. · Чтобы оставить после себя след в жизни. В общем-то, достойная цель. · И очень редко детей рожают для того, чтобы родители могли поделиться с ними собственным счастьем в этой жизни! И на самом деле только когда присутствует последний мотив, стоит рожать ребенка. Это я вам отрывок из статьи привела Подпишусь под каждым словом
13 июн 2006, 16:57
какие золотые слова, я так рад) жалко что это не ВАШИ мысли, а подписываться можно очень долго, последняя подпись= эпитафия.
Anonymous
13 июн 2006, 14:07
мужчины никогда не вникают в отношение,жены и мамы,иногда неудачно брошенная фраза,может стать причиной такого поведения,у меня так тоже было,после известия об их приходе мне физически становилось нехорошо,хотя головой понимала,что пришли внука проведать и тд,нормальные отношения,семейный ужин и тд,но "некоторые фразы" сказанные мне до этого(может у вас что тo связано с ребенком,)не давали мне расслабится и искренне общаться,очень тяжело притворяться и улыбатся,А НАДО!так что ищите суть проблемы в этом,дайте понять что эти истерики портят прежде всего ваши отношения с женой,и если у нее что то накопилось может они лично с мамой поговорят
13 июн 2006, 16:56
ни в коем случае, только в присутствии мужа, а то договорятся... Его мать, пусть и разбирается. Хотя невестка зря так. По меньшей мере надо дать шанс свекрам.
13 июн 2006, 17:27
по-моему, автор ясно написал, что его родителям этот шанс не нужен...
13 июн 2006, 18:11
что ж жаль, очень жаль, никто никому не нужен, и мужу похоже тоже... иначе бы решил проблему.
Anonymous
13 июн 2006, 23:43
да уж точно посдил их за круглый стол и поговорили бы ,если проблема такой глобальной стала,другого выхода не вижу
14 июн 2006, 00:28
Мне нравится название топика - не мои родители игнорят мою жену -помогите, а моя жена ненавидит моих родителей. Ну я бы поняла треитй вариант - жена и родители не имеют контакта. Но сама постановка говорит о том, что автор считает, что это проблема жены и только. Автор человеческие отношения - всегда обоюдные. А из-за этих непонятных отношений больше всего страдает ваша жена. Но Вас не это интересует. Вас интересует недовольство ваших родителей, что они с внуком не играются. Когда Вас больше начнет интересовать состояние вашей жены, ее слезы, больше нежели недовольство родителей -поверьте, ситуация изменится.
14 июн 2006, 21:16
В этих отношениях больше страдают родители автора! Жена плачет от песещений ОДИН РАЗ В 2 месяца?! Ну это ей к врачу надо, нервишки подлечить. А родители страдают от того что нет нормальных человеческих отношения с сыном и внуком на ПОСТОЯННОЙ основе.
15 июн 2006, 07:08
жена тоже не чувствует себя комфортно...
15 июн 2006, 19:29
Согласна что ТОЖЕ :-) Но несравнимо с родителями, которые теряют контакт и близкие отношения с сыном, не могут видеть как растет внук :-(
15 июн 2006, 20:37
а родители контакт с сыном и не теряют - разве он с ними не общается? и я не нашла у автора ни одного упоминания о том, что они хотят общаться с внуком чаще... это он хочет к ним ездить .
15 июн 2006, 12:41
Ну не скажите! Жена живет месяц под угрозой этих визитов и тоже, ИМХО, комфортно себя не чувствует :-(. Мне кажется, Вы преувеличиваете страдания родителей мужа...
15 июн 2006, 19:30
Ну тогда уж она совсем невростеничка и у нее в жизни других проблем нет :-) И после визитов плачет и все 2 месяца в страхе ждет. ЧТо же там за свекры то такие страшные то? :-)
16 июн 2006, 16:03
То, что есть и другие проблемы, этой не снимает :-). Понимаете, ожидание визита неприятных тебе людей - напрягает. А почему плачет после визитов? Я, например, плакала после визитов свекра потому, что он по-мелочи говорил большой объем гадостей (не со зла, а просто человек такой). А также в течение довольно длительного времени считал меня временным явлением в жизни своего сына, поскольку я несколько лет не могла родить ребенка. Что неоднократно мне и демонстрировал... Впоследствии, когда я забеременела, свекр сказал мужу "Считай, что я ничего о ней не говорил...". Сейчас свекр гадостей мне не говорит. И, похоже, до него стало доходить, что не "фильтруя базар" в свое время, он потерял возможность более масштабного общения с сыном и внучкой.
14 июн 2006, 01:22
РЕВНОСТь (с транслита)
Anonymous
14 июн 2006, 02:24
я думаю что вам жена не сказала истинной причиной этого отношения к ее родителям. Мне лично мама сказала ,, если ты кого нибудь назовешь мамой , то я обижусь,, Я как верная дочь никогда не назвала свекровь мамой. еще кто то донес маме что свекровь моя где то сказала что боится как бы я в подоле не принесла. Мы расстались с ее сыном, после трех месяцев встреч, встретились через год и живем уже 15 лет вместе но я всегда помнила эти слова. В этом году моя свекровь умерла и только сейчас я поняла что она была скромной и доброй женщиной, моя мама настраивала меня постоянно против нее. Я очень жалею что не успела подружиться и полюбить маму моего мужа.Но свою маму я после смерти свекрови ... в общем я прозрела, ее ревность ( мамина) разрушала нашу семью периодически, живем раздельно в разных странах но она постоянно мне нудела хоть что то неприятное но скажет. и я верила. дочерний долг мне не велит расскрывать на это глаза моему мужу, я не смогу этого сказать никогда, может и вашей жене кто то что то говорит. ИЛИ, Когда вас рядом нет ваша мама ее обидела однажды? что то есть и вы своими уверениями лишь обострите отношения между женой и родителями. Придумайте ситуацию чтобы вашей жене необходима была помощь ваших родителей, чтобы они смогли доказать свою любовь делом.Она сама потом расставит все точки над и.
14 июн 2006, 08:49
Жену к психиатру надо срочно.
Невестка
14 июн 2006, 10:32
Давайте вспомним как происходила женитьба сына раньше. Обратимся, так сказать , к русским традициям. Пусть не восточным )) Так вот, если Вы помните, невестка всегда входила в СЕМЬЮ мужа и становилась ее частью. Жить она приходила в ДОМ МУЖА. Дочерей "выдавали" замуж (помните "дочерям - по крылышку, все равно улетят"), а сын - оставался с родителями, был помощник и наследник, продолжал род. Правильно это было или неправильно - мы не знаем. Таковы обычаи, устои, сложившиеся веками. Во-первых, скорее всего в этом что-то было: традиции на пустом месте не возникают. Во-вторых, даже если сегодня этого уже и нет, осталась в нас все же некая "память предков", на каком-то подсознательном генетическом уровне.. Ведь традиции такие очень живучи, и многе из них мы продолаем соблюдать. Кабаниха и Домострой - да, это из той же "оперы". Только у той Катерины не было ни образования, ни работы, ни даже возможности жить отдельно! У жены Автора - да и у всех нас - слава Богу, такая возможность есть (Ура женской эмансипации!) Как есть и возможность развестись... Ну и наконец: о системе и правилах не судят по отдельным случаям. Дело ведь в людях. Кабаниха была тиранкой и самодурой, Катерине было некуда деться. Да, это ясно показало все уродство Домостроя - на таком вот гипертрофированном примере. ДОведенном до крайности. Только вот посмотрите на себя - вернее, на многих мамочек которые здесь на Еве сидят и пишут: они выходят замуж, сидят ДОМА а муж их обеспечивает (муж - кормилец, единственный!), они сами не работают и чаще всего и не хотят, рожают одного, другого, по 5-7 лет в декрете и дольше... А чем это не Домострой??!! И кто-то еще говорит о "западных" примерах ??? Да где Вы на Западе видели чтобы жена мечтала о том, чтобы сидеть дома, рожать детей а муж ее - содержал?? И мужа, который будет в одиночку содержать семью? Это у нас такая чисто русская "традиция". ТОлько мы еще хотим при этом быть главными, независимыми и единственными ..
14 июн 2006, 11:12
Автор живет отдельно, это УЖе не восточная моджель, описанная Вами и которая УЖЕ не всем подходит... И еще: По словам же автора –жена еще и подрабатывает, свой Интернет-магазин содержит… Вы представляете себе этот процесс «подрабатывания» ;)? Я –да. Это работа! Плюс работа по дому, плюс ребенок и все 24 часа в сутки круглый год при редком посещении мужа дома :(. Так, что автор полностью содержит семью 5-7 лет точно не про его жену с их стажем семьи в 3 года и 1,5 года ребенку ;). И здесь таки не те отношения :(...
14 июн 2006, 10:40
когда мы познакомились с моим нынешним сожителем скажем так (потому что мы не в браке)я была еще замужем, хотя и не жила с мужем уже давно , так вот любовь морковь и все такое, а мать узнала , что я замужняя и начала строить козни, орать что я вторсырье и что у меня есть ребенок (хотя детей не было и он ее в этом уверял), она орала дай ее паспорт я пойду пробивать на Петровку, сменила замки в своей квартире, хротя у меня есть своя и я не на что не претендую, попрекала вареньем, которое ее сын привез к нам домой, вообщем такой сладкой жизни я давно не видела и главное за что????я не сделала ничего плохого ей, пыталась всеми способами наладить контакт, но все бесполезно, наконец я перестала унижать да и забеременела, конечно сыграть свадьбу она не дала, сказав сыну что они стоят на очереди на квартиру и что если он женится, то они все потеряют и она его не простит, вообщем теперь мы живем вне брака, с сыном, она льет ему в уши каждыйдень про меня какая я плохая, а сынок он маменькин, меня не защищает, молчит все время, даже на ее стороне, но он и она хотят видеть сына и внука соответственно, чтобы я с радостью возила нашего малютку к ним домой няньчиться, я пару раз съездила и поняла, что она по прежнему хоть и в закрытую вседелает против меня...СКАЖИТЕ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО КАК Я ДОЛЖНА К НЕЙ ОТНОСИТЬСЯ??????????????? Я НЕ ХОЧУ ТУДА ЕЗДИТЬ САМА И ВОЗИТЬ МАЛЮТКУ В ЭТУ ГРЕБАНУЮ СЕМЬЮ!!! НАШ СОЮЗ ИЗ_ЗА ЭТОГО ВОТ ВОТ РАСПАДЕТСЯ!!!! И ВСЕ ПОТОМУ ЧТО Я СНАЧАЛА НЕ УВИДЕЛА ЭТУ МАТЬ И ЕЕ МАМЕНЬКИНОГО СЫНОЧКА!!! БЕЖАТЬ ОТ ТАКИХ МУЖИКОВ СРАЗУ НАДО.....
14 июн 2006, 15:09
вот дурёха...
14 июн 2006, 18:25
спасибо...утешили...:((
14 июн 2006, 21:40
Очень Вам сочуствую, могу сказать только будьте умнее этой женщины. Если волнуетесь за малыша пусть встречаются на Вашей территории и когда Вам удобно. Не решайте за ребенка общаться ему с бабушкой или нет. Со временем он сам все поймет.
15 июн 2006, 16:14
Мое мнение такое: если ваша жена Вас любит и уважает, должна уважать Ваших родителей, показывая Вам свое негативное отношение к ним, она Вас унижает.. Никто не говорит любить их безумно, но какое-то хоть формальное уважение должно быть, и Вы ей должны это объяснить. Если конечно она или ваши родители не сумасшедшие. Я так поняла, что все нормальные люди, а значит можно обо всем договориться. Подумайте о ребенке, ему не нужны Ваши перебранки, ему сложно понять, почему бабушку надо ненавидеть, а вторую любить. Вы Ему спихику рушите.
Anonymous
16 июн 2006, 15:42
Любое отношение должно быть обоюдным. Если с невесткой начали общаться и продолжают общаться под дивизом "Ты никто, ты - временное явление в жизни нашего сына", то это родители мужа в первую очередь продемонстрировали неуважение к жене сына. Ее реакция, ее истерики - лишь следствие.
17 июн 2006, 16:53
Так никто советов его жене не дает, по-скольку не она советов здесь просит. Мы смотрим с позиции мужчины, он пишет, что родители к ней относятся прекрасно, если это так, то причины исключительно в ней. Вопрос стоял бы по-другому, если бы вся семья села за общий стол и разобралась в своих проблемах вместе!
Anonymous
16 июн 2006, 23:57
У Вашей жены что-то не в порядке либо с воспитанием, либо с головой. Я когда-то по молодости вела себя примерно как Ваша жена (ну может менее категорично), Муж сразу очень четко расставил все точки над i и сказал: "Это мои родители. Я их люблю. Или ты их уважаешь или до свиданья". Я сначала попыталась повыделываться, но со временем поняла, что он на 1000000% прав. Сейчас искренне люблю его мать (отец умер), очень благодарна мужу за преподнесенный мне урок. Кстати я и к своим родителям после того случая стала относиться еще лучше, как-то больше отвественности почуствовала. В общем я поняла, что если человек любит мужа (жену), то он будет любить и его/ее родителей (при условии что они адекватные люди). А если Ваша жена не уважает их, то извините, но она и Вас то не любит. И еще: в данной ситуации Вы не должны быть тюфяком, действуйте...
17 июн 2006, 00:00
Вот-вот, и у меня примерно так же было. Тоже по молодости что-то не так было, но муж проявил твердость, я понимание и терпимость и стали еще больше уважать друг друга после этого.
Anonymous
17 июн 2006, 00:42
Вот и я про тоже. Твердость на данном этапе - самое главное. А вообще Вы меня извините (это я к автору топа обращаюсь), но Мать - это главное, даже при наличиии самой лучшей на свете жены. Если Вы один раз смалодушничаете и не объясните жене кто в доме хозяин, то дальше это будет сделать практически нереально
Anonymous
17 июн 2006, 00:46
Правильно, потому что жена в результате сбежит.
Anonymous
17 июн 2006, 02:30
Anonymous написал(а): но Мать - это главное, даже при наличиии самой лучшей на свете жены. так на маме и жениться и вперед или всю жизнь маме попу подтирать
17 июн 2006, 13:34
Йа вообсче не совсем понимаю, почему ваша жена претендует на любовь ваших родителей? Совершенно не обязательно любить кого-то для того, чтобы вежливо обсчаться с таким человеком. Кроме того, лишать ребенка бабушки и ддушки очень фаже недальновидно и глупо, и умным такое поведение назвать никак нелься. По поводу ваших родителей, скажу только одно - постойанные свонки свекров бесят не только вашу жену. Мойа свекровь и его бабушка может свонить по 5-10 раз на день моему мужу, и если он по какой-то причине не берет трубку мобильника, то они начинают трезвонить мне домой и на мой мобильник. Это меня раздражает до крайности, т.к. серьезной причины для их свонков нет! Возможно ваши родители перебарсчивают со звонками? Может вашей маме нужно спокойно поговорить с вашей женой о создавшейся ситуации по душам и обьйаснить, что они хотят обсченийа с внуком и готовы помочь с ребенком, если вашей жене нужна помосчь? Кроме того, вы совершенно вправе требовать нормального тоношенийа к своем родителям, если вы также нормально ведете себя с родителями жены. ПОооворите со своей стороны с мамой жены, обьйасните, что такое поведение их дочери рушит отношенийа между вами, т.к. вы не можете отказаться от своих родителей и такое зтребование (пусть и невысказанное) вашей жены вас оскорбляет. ПОймите, что такайа ситуацийа к добру не приведет, а скорее разрушит вашу семью :(( (с транслита)
Алеся
17 июн 2006, 19:41
ППКС. Такая же ситуация:)

© Eva.ru 2002-2022 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325