Сегодня мне муж сказал что не хочет этого ребёнка

Неделю назад я узнала что беременна. Это будет наш второй ребёнок. Женаты 12 лет. Мы долго пытались забеременеть вторым, и вот случилось! Я сообщила радостную новость мужу, а он замкнулся - старается избегать общения, про беременность не заикается, отдалился. Сегодня я спросила его в лоб: "в чём дело?". В ответ услышала: "мне надо это переварить". Стали разговаривать, в итоге я услышала такое чего никогда от него не ожидала! Он сказал что если мы родим ребёнка, то отношения в семье пойдут под откос и скорее всего мы разойдёмся. Дело в том что я домохозяйка и без образования, и эта тема часто является поводом для ссор. Муж хочет видеть меня карьеристкой, считает что в современном мире должны работать оба. Я же считаю наоборот - для меня важнее мои дети, а работа успеется... тем более что мы не плохо живём. Конечно мы не шикуем, но и с голоду не умираем. Недавно решили пойти на заочный учиться. И тут моя беременность (которую планировали). Но теперь он говорит что для него это явилось чуть ли не полной неожиданностью! Его слова: "только вроде стал виднеться свет в конце туннеля а тут вдруг ребёнок который портит все планы". Под "светом в конце туннеля" подразумевается учёба, которая в будущем могла бы нас неплохо кормить.

а старшего ребенка он любит ? то есть для него дети - это прежде всего непосильная обуза, м-да..

а куда он раньше смотрел,когда не с карьеристокой живет 12 лет.надеюсь у вас хватит сил и мудрости принять правильное решение

в продолжение вашей темы ...завтра он скажет, что и эта жена ему надоела ... послезавтра вообще жить перехочет апатия у вашего мужа или депрессия поезжайте, отдохните где-нить без него, может проснется интерес

Подумайте о том,что ваш муж ,действительно, не признает домохозяйство работой..я не думаю,что он вас оставит,если вы родите..Просто больше будет угрюмым и придирчивым..А вам нужно решить-сможете ли вы так жить...В любом случае- поздравляю и удачи!

Простите за мой французкий. Сейчас будет неприятно. 1) Если муж вспоминает то КАК вы себя вели после первых родов- может стоит задуматься НАСКОЛЬКО безобразно вы себя вели? 2) Если он(муж) НЕ хочет этого ребенка, неужели вы думаете что он(ребенок) будет счастлив в жизни? 3) Что за тупой эгоизм в браке живут 2 человека а не только автор. 4) Если вы любите того кто рядом с вами и в горе и в радости- так уважайте этого человека 5) Какого простите хрена вы живете с чем человеком который не хочет от Вас детей? 6) Какого простите хрена вы 12 лет не понимаете того кто рядом с вами 7) Вы счасливы?

так и что, даме делать аборт? сколько живут и в более унизительном положении - помогите им

А чем Бер-ть мешает учебе, тем более заочной? Я защитила диплом в пятницу (второе высшее). ВЕЧЕРНЕЕ. А у меня срок 8 мес. Наоборот, помогать будет. Успокойте муженька. Все у вас получится совместить.

Сейчас - подумайте о малыше. Ему скажите, что решили оставить ребёнка. Может не завтра и не неделе, но уж после родов точно, когда он увидит маленький-пищащий комочек-свёрток. у него оттают все сомнения и он осознает все глупости, которые наговорил Вам до рождения малыша.

Это вряд ли, может быть наоборот, мужчины редко хотят детей, а если до рождения не хотели, то после родов мало что изменится. Очень маленький процент мужчин - любящих детей

А вы его спросите, готов он к такому: жена уезжает в камандировки, пропадает днями на работе, дети с няней, встает с утра красится, делает укладку и на ковер к шефу.... продолжить? Я три дня в неделю живу в другом городе, снимаю комнату в квартире где еще два студента(подчеркиваю студента!), ПО выходным торчу в студии, а еще сьемки, а еще выставки, мужики надо сказать вокруг так и вьются, мой первый русский муж бил, даже без измены с моей стороны , так для профилактики. Вот второй, немецкий не мучает, дает мне сделать карьеру, знает что мне некогда на мужиков заглядоваться, но не все же такие либеральные. Притом муж мой зарабатывает столько, сколько я никогда не смогу заработать. Так что поинтересуйтесь. Или расскажите про меня.А развиваться(если он это имеет в виду можно и без уни и работы) Мой вам совет- идите на хорошие курсы иностранного языка, его и дома с двумя детьми учить можно.Язык это всегда работа, даже без корочки. Удачи (с транслита)

ИМХО, Вы не простите мужа,если сделаете аборт,по причине того,что он не готов принять этого ребенка. И мне кажется, что все равно пойдет трещина в ваших отношениях, и еще какая! плюс Ваша депрессия после аборта,вина перед этой несостояышейся маленькой жизнью внутри вас!Вы можете не справиться! В итоге Вы можете остаться и без мужа и без этого нерожденного малыша.Рожайте!я бы родила. не задумываясь, даже если бы осталась одна. Дети-это наше счастье! И еще, мне кажется, что муж Вас поймет и попросит прощения. Удачи Вам!

А заочной учебе как раз никакой ребенок не помеха.

у меня знакомая с мужем из-за аборта развелась, причем у не срок приличный был, и первый ребенок был не его но он сказал, делай аборт, мне дети нафик не нужны и она сделала, а потом ушла, потому что поняла, что с таким человеком просто жить не может

Продолжение. В общем, он много чего говорил. Говорил что мы последние год-два часто ссоримся, что несколько раз доходило до того что мы чуть не развелись... Сказал что у него несколько раз были мысли уйти, и у меня тоже. Сказал что любит, но при этом думает что ребёнок разрушит наш брак (стресс, моя послеродовая депрессия, нехватка денег). Без ребёнка у нас хотя бы ещё есть шанс. Уговаривает подождать года 4 и потом, при условии что всё будет ок, Спрашивал что думаю я. Я ему ответила что у меня часы тикают, я хочу этого ребёнка, через 4 года много что может измениться. И никто не может нам гарантировать что мы не разбежимся. И если разбежимся, то я сомневаюсь что быстро смогу сойтись с другим мужчиной. А захочется ли мне рожать в 38-40? сомневаюсь...

У меня была почти такая же ситуация. Мы планировали ребенка, но когда я забеременела муж сказал что это случайность и чтобы я убиралась из его жизни. Было это сказано не один раз. Мне убираться было не куда, но я приняла это к сведению и стала потихоньку готовиться к уходу. А теперь муж говорит, что это я все напридумывала про него и он никогда такого не говорил. Ребенка очень любит, отношения стали намного лучше. (с транслита)

Боже, а неужели правда после того как тебе сказали убираться из жизни можно жить с этим человеком далее и еще к чему-то готовиться?

Я и не собиралась оставаться с ним :-)). Только я к тому моменту потеряла работу, некуда было идти. Только дураки уходят в никуда на улицу. Я и готовила пути отступления потихоньку. А потом причина для развода отпала - прямо таки образцовый муж и отец уже 3 года, таких еще поискать. "Проexали" уже эту ситуацию, так что "после драки кулаками махать"? Противно, конечно, вспоминать. Не знаю, что это с ним было. До беременности почти 6 лет жили хорошо. (с транслита)

Ну знаете, у Вас все еще лучше, чем у меня закончилась :) У меня бесплодие диагностировали, начала лечиться, 2 года ничего не получалось. И в какой то момент муж перестал заниматься со мной сексом, я пыталась с ним разговаривать (врачи говорят, мол у Вас 5 дней, а муж собирается в командировку, в которую сам напросился), а потом сказал, что просто никаких детей он не хочет. Я от него ушла. Был у меня поклонник давний, от него и забеременнела, но оставаться с ним не захотела и решила родить ребенка "себе". А тут и муж вернулся: не могу без тебя, ребенок наш (он прекрасно знал, что это не так), буду любить и все такое. Резюме: мы вместе, ребенку пятый год пошел, и пожаловаться мне не на что! Я и сама забыла, что она не родная :) Ну что поделать, бывает: клинит всех!

Такс... Записываем... ВО ВРЕМЯ ОВУЛЯЦИИ ЖЕНА БУДЕТ СИДЕТЬ ДОМА. Ибо известно, что женщины способны в этот период на очень большие глупости.

мне очень вас жаль.. :-( я была в такой ситуации, к счастью, у моего мужа испуг прошел и сейчас он обожает младшего, хотя есть небольшое чувство вины. Насчет учебы - полный бред, у нас на заочном в ФА практически все женщины за время учебы ходили беременными и успели родить, учебе это не мешало. Все эти отговорки насчет отношений в семье - да, ребенок обостряет проблемы, но это означает лишь то, что их надо решать, а не продолжать закрывать на них глаза. Все эти через 4-5 лет означают что скорее всего больше вы на ребенка не решитесь.

Вот это меня и поразило! То есть он заранее мне говорит, что скорее всего не выдержит этих трудных дней (у меня с первым была послеродовая депрессия, и много шансов что это может повториться). А какже насчёт "..и в горе и в радости..."? Скажите, а как у вашего мужа выражался испуг? Как разрешали ситуацию? Ребёнка планировали?

Всю беременность отказывался помогать, повторял, что это надо мне, я так решила и должна сама все делать и не просить его о помощи.. в 36 недель вернувшись из командировки, где был 3 недели, заявил, что устал от семейной жизни, меня и детей. Я сказала, что дам ему развод,как только ребенок родится. Но после рождения, как только взял его на руки, словно другой человек. Уговаривал не разводиться, детей обожает, сейчас в любой ссоре первым идет на компромисс и меня всегда успокаивает.. О разводе даже заикаться мне запретил. Сейчас уговаривает на третьего, но я хочу подождать. У нас еще свекровь воду баламутила, но теперь он ее от наших дел отстранил и всегда очень строго просит не вмешиваться.

Боже мой! Как же вы это вынесли? Но я так понимаю, вы финансово независимы от мужа?

нет, я тоже домохозяйка :-) есть небольшой приработок на булавки.. вынесла? с трудом.. просто в конце уже решила для себя, что разведусь и только ждала момента, когда ребенок родится.. для себя сделала выводы - надо становиться самостоятельной: поставила перед фактом мужа, что он оплачивает мою учебу, сейчас уже заканчиваю. Стала сама по-другому относится к себе и нашей семье, теперь наша жизнь не крутится вокруг моего мужа. У меня есть свое мнение, которое я отстаиваю, а не затыкаю подальше при первом его недовольстве..перестала брать на себя ВСЕ домашние дела, часто заставляю мужа проводить с детьми больше времени и решать семейные проблемы.. как ни странно действует благотворно.. а может дело в том, что я перешла Рубикон: у меня что-то сдвинулось в голове и не боюсь развода, я знаю, что смогу жить сама, хоть и будет трудно.. нет причин прощать мужу глупости и держаться за него в любой ситуации, видимо он тоже чувствует, что больше такого малодушия ему никогда не простят

Вот это я и называю настоящей женской мудростью!Респект вам!Вы сильная женщина с чувством собственного достоинства!

вы просто молодец!!! Всем бы такого переворота в голове:) Мужчины чувствуют, когда женщина без них пропадет и зависима и пользуются часто этим (понятно что есть разные случаи).

Я бы на Вашем месте радовалась, что муж хочет видеть Вас образованной и самодостаточной женщиной. У моих знакомых есть такой же пример. Мужу становится неинтересно общаться с женой, т.к. она ничем не интересуется - ну вообще ничем. У нее разговоры, как бы что-нибудь приготовить и сколько банок законсервировать летом. А на счет учебы - я сама выучилась, имея ребенка и не имея под боком своих родителей. И знаю много примеров, когда получают образование, имея двоих детей. Тяжеловато, но все можно. Вам родители могут помочь? Муж тоже может помогать - тем более у него есть такое желание.:)

Знаете, "домохозяйка без образования" - это ещё не значит что со мной поговорить не о чём. Вы штампами не раскидывайтесь. И по поводу учёбы, я по прежнему хочу идти учиться туда куда мы собирались, но он теперь говорит что у меня ничего не получится, что это не реально имея новорожденного на руках! Родители увы далеко.

да, скорее всего не получится с маленьким ребёнком учиться. или у вас хватит денег на постоянную няню?

Бред. Я закончила очень сложный институа именно с маленьким ребенком на руках. Домашки делала когда он спал + ночью. На лекции ходила иногда с ним, чаще брала конспекты у подруг (денег на няню не было). На время экзамена просила кого-нибудь посидеть с ним. Дипломный проект мы защищали вместе:) и диплом получали тоже:). Я не скажу что это очень легко, но возможно. Добавлю, я была одна без родителей, к ним только на 2 недели в году приезжала отоспаться. (с транслита)

Вы настоящая умничка! Но все люди разные, к сожалению, я всегда была очень средненькая ученица :-(

Выбирайте заочный ВУЗ. Две сесси в год по две-три недели продержитесь даже с двумя детьми. А насчет очного обучения... Вам действительно хочется оказаться за партой в группе 17-летних подростков?

Только Не слушайте заучек с красными дипломами. Они вам порасскажут как тяжело учится. Фигня все это. Почему-то они всегда рассказывают что учиться было оооооочень тяжело . На самом деле, надо реально оценить, где больше приложить усилий,где схалявить, тогда все возможно совместить.

учиться было не тяжело :) совсем :) я даже не помню чтобы я чего-нить учила, особенно в последнее время. ровно как и не помню чтобы я ходила на пары особо :) но с ребёнком и учёбой было тяжело :( потому что в институте хоть иногда неделю надо появляться, вы не находите???? а няньки ровно как и родственников у автора нет.

))) это кто же из краснодипломников так тяжело учился-то??? никогда не парилась, регулярно прогуливала, никогда не учила ночами, не готовилась до умопомрачения) В итоге красный диплом очень даже престижного ВУЗа. Просто учиться надо с умом))

что значит "бред"? я тоже один не из лёгких вузов закончила с ребёнком, последний курс с другого конца страны заканчивала. но имхо это только благодаря тому что я первые годы себя зарекомендовала. начинать с самого начала с ребёнком на руках - мне кажется очень сложно если не невозможно. на лекции с ребёнком не походишь. не все дети мирно бодрствуют или спят круглые сутки. я пару раз брала сына на консультации, он истерики закатывал. а ещё и на лекции ходить постоянно... а без этого первые пару лет никак. когда на третьем-четвёртом, да пусть даже втором курсе появляется ребёнок - это одно. а начинать имхо не стоит во время беременности. не забывайте что у автора это второй ребёнок

Согласна! В т.ч. и с тем, что сначала ты работаешь на репутацию, а уж только потом она работает на тебя! Закончила 2 универа с красными дипломами (правда ребенка у меня тогда не было) и знаю не по наслышке, как тяжело учиться (если ты действительно УЧИШЬСЯ, а не просто просиживаешь штаны ради "корочки"). Я не говорю, что невозможно получить образование с ребенком на рука. ВОЗМОЖНО!!! Но автор должна быть готова к тому, что ей будет не просто трудно, а ОЧЕНЬ (!!!) трудно. Но всё зависит от внутреннего настроя. ИМХО. Мудрости Вам, удачи и много сил и терпения!

"сначал ты работаешь на зачётку, а потом она работает на тебя" ;) у меня тоже красный диплом :)

йес)) три года правильно проучиться, оставшиеся два автоматом ставят) Хотя нас дрючили на пятом крусе, ставя оценки по посещаемости.... эх, геофак, геофак)) Где ж мои 17 лет?))

я нв конце второго забеременела, и в эту же сессию мне поставили первую не совсем заслуженную пятёрку :) я ни разу не была на лекциях и препода увидела только на экзамене :oops а с посещаемость нас не мучали, слава Богу, ну только разве некоторые преподы. а пятый курс я вообще жила в питере.

Это почему еще? У меня с 2 детьми (одним новорожденным) хватало сил и работать, и учиться за муэжа на ускоренном заочном.

я так понимаю что автор собирается на очку. это раз. ну и два - она 12 лет ни училась ни работала, мне кажется, сложно ей будет сразу вот так вот и второго ребёнка и учиться с самого начала.

Во-первых, автор идет на заочный. А вол-вторых, если автор 12 лет сидела на попе ровно и плевала на желания мужа, то сейчас ей придется олчень сильно постараться, чтобы расхлебать то, что она сделала со своей жизнью и жизнью своей семьи.

и это тоже

Я заканчивала институт с полугодовалым ребенком. Родители в другом городе, няни не было у нас. Выкрутились с мужем как-то. Так что трудно, но возможно.

ну я с 2.5годовалым и из другого города. я же не об этом пишу.

Я не хотела Вас обидеть. Я не говорю, что все женщины, сидящие дома с детьми, глупые и бестолковые. Я привела только один из примеров. Но, видимо, Вашему мужу виднее. Если только у него не другие причины для подобного конфликта...

у нас на заочке за лет родили по очереди почти все. Причем кто-то с мужем, кто-то без. Кто-то москвич, а большинство нет. У моей мамы любимая поговорка: желание тысяча возможностей, нежелание тысяча причин. Заочное обучение это 4 недели в году стоимость 800-1000 долл год. Я получаю второе высшее (и первое там же) Гос унив управления, ообучение стоит 900 долл в год.

Все у вас получится. На защите диплома. кураторша рассказала свою историю. Она родила на 3 курсе дневного МИФИ. Родителей нет вообще. Муж сбежал сразу. Она даже на вечерку не стала переводится. Училась на дневном. Носила ребенка на лекции с собой. Так и выучилась. Еще и второе закончила. Не придумывайте отговорки. При желании все возможно. Я сама лично работала , училась на дневном, и танцами занималась проф-о.

О чем речь? Если он этого ребенка не хотел, об этом надо было оповещать ДО его зачатия, а не ПОСЛЕ. И точка. Вы ему что - родильно-абортная машинка? Захотел - сделал ребенка, захотел - вырезал. Что касается вашей позиции "не хочу работать" - извините, но он ПО ЭТОМУ ВОПРОСУ прав 100%. Вы его 12 лет ставили перед фактом, что он должен вас содержать. И вам было плевать на то, что он семейные финансовые взаимоотношения видит как-то иначе. Хочу заниматься домом - и все тут. Но каким образом вам беременность может помешать продолжать учебу? Как раз, к окончанию учебы ребенок подрастет и вы сможете выйти на работу.

ППКС.

Ну а чем он раньше думал? Как это так? Ребенок был запланирован, а теперь он его не хочет. Что это за детский сад? Может это вы хотели и уламывали мужа, а теперь когда случилось он понял, что ему не нужен второй ребенок? А что муж сам говорит, когда он занимался сехом не предохраняясь, он понимал к чему это ведет? (с транслита)

Через 4 года.Это он предлагает убить ребёнка который уже есть,а через 4 года сделать нового.Ужасно!Какие могут быть обсуждения,когда тест полосатый. (с транслита)

Продолжение Ещё он говорил, что из-за того что я от него завишу материально, он уйти от меня никогда не мог(в те моменты когда мы были на грани развода). Да и я не могла (его слова). Сравнил нас с собаками на цепи. Люди, я в шоке от его слов! Я прожила с человеком 12 лет и никогда даже не предполагала что могу оказаться в таком положении как сейчас! Что мне делать? Я не хочу убивать этого ребёнка! Может быть это действительно мой последний шанс родить (по ряду причин)! Муж ведь может и в 40 и в 60 себе детей настругать с другой, помоложе, а я - нет! И при этом когда я прошу его сказать прямо: хочет ли он от меня уйти (или планирует в будущем), он это отрицает! Да и живём мы не плохо, ну а ссоры и эти чёртовы кризисы - у кого они не бывают? Любовницы у него нет, за будущее не ручаюсь, но сейчас нет и не было. За что мне такое испытание? Ведь беременность должна быть самой прекрасной порой, а мне вместо этого палкой по башке, и от кого - от самого близкого и родного человека! Я думала рядом со мной мужчина который скажет: "ЖЕНА! ВСЁ КЛАССНО! МЫ СПРАВИМСЯ!" И ведь первенца мы рожали в нищете! Именно после рождения первенца финансовое положение стало налаживаться. Ну в конце-концов, миллионы семей рожают детей при меньшем доходе чем у нас, и у них всё хорошо! Ну не может же всё упираться в деньги! А главное - почему всё это время он молчал? Он ведь хотел давно ребёнка, это я всё тянула, а потом не получалось. Ведь знал что мы работаем над беременностью. Знал и молчал!!! Я спросила его об этом, а он сказал что его никто не спрашивал! Я от возмущения чуть не поперхнулась. Правда, он потом осёкся, стал что-то нести в оправдание... Что теперь будет? Неужели 12 лет жизни коту под хвост и на аборт? Боже мой! У меня такое чувство что я сплю или эта история случилась с кем-то другим. Пишу и плачу...

Автор, что-то непонятно: Ваш муж не предохранялся и не знал что Вы не предохраняетесь? Или это совсем случайно вышло - несмотря на предохранение???

В том-то и дело что мы не предохранялись и он отлично это знал! У нас была уже одна беременность, которая закончилась выкидышем. Было это около года назад. Тогда муж очень радовался будущему ребёнку, пылинки с меня сдувал. Очень переживал выкидыш, и успокаивал меня что у нас всё будет хорошо. ПС Это автор

Если он знал что не предохраняетесь = значит или хотел этого ребенка, или что?? Автор, что-то Вы сами себе противоречите? Мужчина, который ребенка не хочет, не будет его делать, не так ли?? Или он специально хотел чтобы Вы, простите, забеременели и сделали аборт? Но это бред какой-то. Или он все же хочет чтобы ребенок появился, и окончательно вас с ним "развел" - вот, теперь повод есть. Он что Вам говорит, зачем ребенка Вам сделал???

Послушайте, если вы считаете мой топик разводкой, то лучше проходите мимо. Мне сейчас так хреново, что доказывать вам что-то нет ни сил ни желания. Прочтите ещё раз внимательно всё что я написала. Я сама в шоке, и сама ничего не понимаю. А он на мои вопросы что-то мычит бессвязное. Он говорит, что долго не получалось и он вроде как "забылся" что это случится так скоро. Да и надеялся что я передумаю и сконцентрируюсь на учёбе. При этом со мной вопрос повременить с ребёнком он не обсуждал ни разу!

Ну простите, Автор, за навязчивые вопросы. Просто в таких делах мужчина несет такую же ответственность как и женщина за зачатие ребенка: это мое мнение, конечно, но если все было "по-честному" и он сам сознательно пошел на то, чтобы зачать ребенка, то что теперь то он возражает? Ребенок - это факт, он уже зачат. Он уже существует. Прерывать его жизнь - не знаю, как Вы к этоу относитесь - для меня это вообще неприемлемо, да и не обсуждается вовсе. А Ваш муж не может Вас обвинять в "неправильном планировании": ОН же сделал ребенка, значит, он сам так и спланировал. Вы лучше подумайте, что у Вас за год так сильно изменилось, что он год назад - был так рад ребенку, а сейчас - слышать не хочет?

И вы уж простите, если обидела вас. Я к абортам отношусь крайне отрцательно. Я ему в принципе так и сказала: "я ребёнка оставляю не смотря ни на что!" Я больше шокирована самой ситуацией. Никогда не ожидала от своего мужа такой оплеухи. Конечно есть ещё небольшая надежда что муж оттает. А если не оттает а просто смирится, а потом будет по-тихому ненавидеть меня за это? и ребёнка заодно... Он не обвиняет меня в неправильном планировании. Он просто говорит что на данный момент второй ребёнок в нашей семье - отрицательный момент, который скорее всего выльется в развод. Потому что он не перенесёт мои "очередные" депрессии, стрессы, усталость и т.д. Я сама не могу понять где был его язык месяц-дав-три-семь назад? Ведь ни словом никогда не заикнулся! А когда речь заходила об учёбе, я ему обьясняла, что сначала мне надо родить, несколько лет пробыть с малышом, а потом идти уже по серьёзному учиться (сначала я хотела идти на очное). Максимум что он мне на это отвечал: "может ты больше никогда не забеременеешь а может и забеременеешь, только неизвестно когда" мол, ненадо тянуть резину а проблему решать по мере поступления...

попробуйте найти компромисс: ведь действительно, ребенок - не такая уж серьезная помеха учебе, пусть и очной. А уж заочное -то тем более возможно! А Ваши депрессии, стрессы и усталость - почему ОН их не вынесет? Вы вот например за ребенком сами ухаживаете или большая часть на мужа ложится - кормить его, купать, по ночам не спать?

Я пыталась доказать ему что заочная учёба возможна. По крайней мере можно попробовать. Но он даже слышать не хочет. Только и твердит что теперь надежда рухнула. Ухаживала за ребёнком в основном я, он ведь целый день на работе. А ночью тем более я - ему ведь с утра на работу. Когда ребёнок вырос, он стал принимать больше участия. А депрессии... У меня было несколько депрессий, и очень сильных. Это действительно страшно. А усталось и стрессы, по его словам будут вызывать постоянные ссоры что в итоге и приведёт к разрыву

в чем причина депрессий тогда? И как Вы лечились - юыли у врача, психолога? А почему Ваш муж решает - учиться Вам или нет? Вы сами-то хотите? Подумайте о средстве от усталости : напрмре, найдите помощницу. Бабушку, няню, договоритесь с кем-то о помощи. И вот еще вопрос... если Вам было так тяжело - депрессии и т.д., как же Вы на второго решились?

Послеродовые. У них причины нет, это гормональное. Я хочу учиться, правда, не уверена получится ли у меня. Я там ниже уже девушке написала: у меня нет опыта, в школе я была последний раз очень давно. Учиться надо на языке, которым я владею на бытовом уровне. Но я хочу попробовать! Тем более что курс очень мне интересен и не требует знаний высшей матиматики и физики. Помощницу и няню мы не потянем, так что это сразу отпадает. Расчитывать есть на кого, но не на постоянной основе. Где-то муж прав, ведь я целыми днями буду одна с двумя детьми. Тем более что старшего надо в школу возить, забирать, болячки и прочее. И сейчас-то времени особенно нет, а уж потом - это если реально смотреть. А на второго решилась, потому что всегда хотела минимум 2-х детей. Долго тянула, и вот решила что пришло время....

Я думаю это не автор себе противоречит а ее муж. видимо после того как у них зебеременеть не получалось, муж подумал "авось не будет небось не получится".

Он не молчал - он рассказывал о том, что его не устраивает. Но вы его слова игнорировали.

ну, блин... ну точно - инопланетяне они, причем недомогающие на всю голову! Планировали, старались, а его, оказывается, никто не спрашивал!!! Автор, не делайте аборт ни в коем случае! Мне думается, что все наладится у вас, он как-то "передепрессирует", привыкнет к мысли... все будет хорошо, вы только будьте тверды в своем решении.

во-первых успокоиться и реально оценить ваши шансы. сейчас и в 40 рожают! сейчас вам надо думать не только по поводу ребёнка, но и по поводу семьи. просто может случиться так, что вы всё таки решитесь родить его, а при этом потеряете мужа. ведь он именно сигнализирует вам что ему некомфортно, потом может быть уже поздно что то решать и делать. когда ваш муж сам для себя решит, что бестолку общаться, то поздно будет его в семью возвращать. и не обижайтесь на тех, кто считает что домохозяйка необразованна, здесь скорее всего имели ввиду что люди по прошедствии отношений развиваються и иногда наступает момент, когда кто-то один понимает, что морально вырос, а второй супруг недотягивает до его уровня. и очень хорошо что ваш муж предлагает вам решать эту проблему, а не развод сразу. решение только за вами. удачи!

Спасибо большое за ваш коментарий! Только риск развестись есть и без этого - это раз. Во-вторых, я не могу понять почему он не возражал раньше? когда ещё не было поздно?! А в-третьих, я понимаю что рожают и в 40 и в 45, только я бы предпочла сейчас.

1. риск развестись сейчас намного меньше , чем риск развестись, когда муж молча для себя всё решит и даже вам не скажет в чём проблема и как её решать. решит и всё. это психолог какой то говорил даже. 2. вот в этом его проблема, должен понимать был. а вообще-многие мужчины когда что то не получаеться (забеременеть в вашем случае), уже свыкаються и не возражают ни о чём. типа чем бы дитя не тешилось. а вот как получилось-голову в песок и типа не виноват. на счёт этого надо говорить серьёзно. 3. кажеться что это у вас второй ребёнок! тоесть у вас уже есть один. я не предлагаю его убивать в вас, но вопрос решать надо!

А как решать? Сейчас вот общаемся как ни в чём не бывало. Я решила дать ему время подумать. Не могу поверить что меня когда-нибудь коснётся такая проблема! Просто не могу поверить! Сколько тут подобных топиков мне на глаза попадались. Думала ли я тогда что когда-нибудь окажусь на таком же месте....

это только вам решать что делать. я лишь знаю что когда человек говорит своему супругу неоднократно что его в нём что то не устраивает, то он думает о разрыве но не решился. а вот если его слова как об стенку будут, то молча сам за вас обоих решит и просто будет ждать случая. всё. обратно в таких ситуациях вернуть супруга очень и очень трудно. он уже внутренне настроиться и всё в себе переживёт. я не знаю как вам всё решить. просто надо найти компромис. объяснить что вы сможете учиться параллельно (если конечно есть желание), определиться с бюджетом (если мужа и это волнует). и объяснить что это живое существо в вас хочет жить и решать именно вам ! ОБОИМ!

"решить проблему".. Мдя.

нда уж...

что за Мдя?

Автор, я думаю у мужа стресс. Я его не оправдываю, но приходится признать, что у мужиков это бывает. Надо просто воспринимать это спокойно. На его "палкой по башке" старайтесь реагировать спокойно. Не хочешь ребенка? Какие твои варианты? Если не хочешь детей, а хочешь послать меня на аборт - сделай для начала себе стерилизацию, а потом я подумаю. Порядочность не дает уйти из семьи? Твоя порядочность может заставить тебя материально помогать с детьми, пока я не начну работать. Что-то мне одсказывает, что стресс уляжется, и муж примет Вашу беременность. Хуже всего в этой ситуации, что он сам не понимает, как нас..л Вам в душу. Как написал кто-то выше, скорее всего даже отрицать будет, что говорил Вам какие-то гадости.

Ох, ваши бы слова да Богу в уши! У него действительно какой-то депресняк. Он в панике, на след. день как узнал о беременности, предложил на Родину вернуться. Говорит, что у нас осталось 10 лет чтобы чего-то добиться в жизни. А тут (и вообще на данный момент) он не видит никаких перспектив. Я очень надеюсь на это, надеюсь что в итоге всё будет хорошо, но только почему такой ценой? Мы столько лет прожили вместе. Да, у нас бывают сильные ссоры, но у кого их нет? Я понимаю, что основная ответственность лежит на мужчине, поэтому они и переживают всё острее. Но ведь мы не одни такие! С другой стороны во время разговора меня посетила мысль, что рано или поздно хочет от меня избавиться, а второй ребёнок удалит эту возможность на большое расстояние. Так как я зависима от него финансово. Мне даже подумалось что именно по этой причине он хочет чтобы я выучилась и нашла работу: чтобы мог со спокойной совестью меня оставить. Я спросила его об этом, но он отрицает мои подозрения. Просто мне кажется, когда человек хочет быть с другим человеком, он уверен что справится с любыми препятствиями. Господи! Ну почему именно мне попался муж у которого неработающая жена - камень преткновения. Справедливости ради надо сказать, что я не всю жизнь сижу на его шее. До ребёнка я работала несколько лет, и после родов тоже, и он первый поднял вопрос об уходе. И сейчас я себе на мелкие карманные расходы зарабатываю. Но для него это не достаточно. Может это просто повод? Ох, запуталась я совсем.

Не понимаю. То есть, он настоял, чтобы вы ушли с работы и сейчас этим вас тыкает?

А мне кажется у мужа паника. Возможно первый ребенок дался тяжело и ему. И материально и морально. Вы попробуйте его успокоить, что не так уж все трагично, что теперь Вы намного взрослее и как мама более опытны, и что вторые дети как правило спокойнее и меньше проблем. А материально... первые пару лет ребенок не так уж много будет отнимать из бюджета тем более что Вы и так не работаете. Учеба... учатся и беременные и с детьми. Как раз хорошо - и Вам стимул быстрее вернуться в форму после родов. А если Вы закончите учебу нужно будет устраиваться по специальности а тут бац - роды. Мне кажется это будет хуже, лучше уж совместить учебу и декрет, а потом на работу с готовым дипломом. Поговорите с ним, расскажите что все расчитали, опишите как Вы все видите. Может он успокоится и перестанет паниковать?

Вот и я то же самое пыталась ему обьяснить! Я так и хотела - родить второго, пару лет поднять на ноги, а потом заниматься карьерой. Я ни в коем случае не хочу сидеть всю жизнь дома. Просто дети для меня на первом плане (муж считает что это моя лень такую отговорку придумала). Я сама росла при работающих родителях, и хорошо запомнила что это такое. Поговорить? Убедить? Сомневаюсь что он мне поверит. К сожалению, за нашу совместную жизнь я не сделала ничего выдающегося, на основании которого мне можно было поверить в мои расчёты. Я действтительно боюсь учёбы - за партой не сидела со времён техникума. Тем более что учиться на чужом языке, которым я владею на бытовом уровне. Но я готова попробовать!

Ваш муж в шоке. Он должен все обдумать и взвесить все за и против. И придет к единственно верному решению. Это женщине понятно, что жизнь ребенка главное, а для мужчины это пока что пугающие перемены, к тому же абстрактные, плюс тяжелый опыт Вашей первой беременности и выкидыш

вопрос только: почему он не сказал мне своё мнение раньше?

Обидно, конечно, мягко выражаясь...Мой второй ребенок тоже нежеланный на начальном этапе, обсуждая этот эпизод не так давно мой муж сказал, что у него было такое чувство, будто я приняла это решение без него. Пришлось уточнить, что в общем-то и меня никто не спрашивал, завелся сам от секса без предохранения. Это не значит, что во всех твоих будущих тяжких проблемах виноват кто-то третий, ребенок тут не при чем. Если уж проблемы есть, их надо решать, а не здаваться заранее, обвиняя собственного ребенка, у которого, между прочем, сердечко уже тукает

я вот другого понять не могу... мужик трахал, трахал, в потом он, видите ли, "в шоке" - как это ребенок получился? откуда? такого не может быть.... у меня это просто в голове не укладывается((((

у меня тоже.. тем более не первый уже...

Я считаю что в любом случае нельзя делать аборт. Ваш муж боиться,что после появления второго ребенка Вы окончательно увязнете дома, и так как для него это очень важный момент - есть реальный мотив для развода. Его не удовлетворяет Вы состоялись как мать, хочеться чтобы Вы еще добились успехов в работе и т.д. Тогда лучше думайте нажд тем,как совместить учебу с появлением ребенка. Конечно не в этом году, но в следующем Вы вполне уже сможете поступить на заочный и получить образование. Вопрос в другом,я ,например,именно в Вас не вижу рвения как-то реализовывать себя в жизни. Может быть для Вас второй ребенок (кроме того,что он очень желанный) - новая уважительная причина быть дома,потому что Вам ,допустим, страшно что-то менять в своей жизни,Вам кажется,что у Вас ничего не получится и не ыло бы давления мужа,Вы бы с удовольствием всю жизнь свою посвятили детям...? Это НЕ плохо. Не всем строить карьеру или быть "комсомалкамикрасавицами" у которых все везде на "отлично" и карьера и дети и учеба и семейная жизнь....Знаете,мне кажется,что если Вы хотите сохранить семью и ребенка,в первую очередь,Вам нужно убедить (убедить!!!может где-то и приврать) мужа в том,что для Вас учеба и карьера тоже имеют огромное значение, и рождение ребенка если чуть притормозит но не остановит Вас в достижении намеченных целей. Он должен быть уверен,что Вам все это важнее чем ему...А там уже...А может все получится??) Это исключительно мои мысли по поводу)не претендую на правильность

Кляксона написал(а): ...Вопрос в другом,я ,например,именно в Вас не вижу рвения как-то реализовывать себя в жизни. Может быть для Вас второй ребенок (кроме того,что он очень желанный) - новая уважительная причина быть дома,потому что Вам ,допустим, страшно что-то менять в своей жизни,Вам кажется,что у Вас ничего не получится и не ыло бы давления мужа,Вы бы с удовольствием всю жизнь свою посвятили детям...?... Сложилось точно такое же впечатление:( Автор, извините:(

И у меня так было с первым ребенком, но потом все утряслось. Так мы пытались завести малыша пять лет, а в результате такие заявления. А у моей подруги муж игнорировал ее почти всю беременность и заявил ей: Тебя что мама не учила противозачаточными средствами пользоваться? А теперь как будто ничего такого и не было. Может это стресс на них так действует? По мозгам ударяет. (с транслита)

Я сейчас на 6 месяце. Мне нет еще 30 лет, у меня уже есть ребенок 3,5 лет. Я кандидат наук, работаю, год проработала в Германии (вернулась неделю назад). Да, ребенок отнимает время от образования и работы, а два ребенка тем более. Но быть темной домохозяйкой при 2 детях необязательно. Продолжайте образование, ищите компромиссы. Если он хочет видеть рядом с собой женщину, которая, по его мнению, соответсвует его уровню - станьте ей. если Вы в нем заинтересованы. Иначе он найдет другую. Будет сволочью и козлом, но кому от этого легче?

А мне кажется я понимаю Вашего мужа. Уж простите. Вот Вы делаете все так в Вашей семьей как Вы считаете правильным. Вы видели как растут дети при работающих родителях и ВЫ не хотите чтобы было так же с Вашим ребенком. И при этом считаете возможным что Вы дееспособный человек сидите на шее у другого человека и не работаете. Да, я не спорю что есть много семей которые выбирают такой образ жизни и довольны ему. Но это совместный выбор. В Вашем же случае это ВАШ личный выбор (Ваша лень как считает муж и вполне возможно он прав) паразитировавь на другом человеке. А он НЕ ХОЧЕТ этого, он думает о своей жизни, о достижениях. Но при этом должен двигаться с таким камнем на шее и только-только что-то должно было измениться, он мог бы стать более независимым... опять :-( Да еще Вы при этом не можете даже справится со своими гармонами и первые роды вспоминаются как кошмарный сон. Конечно, муж не прав что пошел на поводу и не поговорил с Вами раньше на эту тему, а делал все на авось. Ну что же, я думаю что он никуда не денеться и будет расплачиваться за это. Но Вам бы я посоветовала тоже повзрослеть наконец, взять ответственность на себя и продумать то как ВЫ, лично, можете способствовать благополучию семьи и своих детей. Легкой Вам беременности, я почему-то уверена что муж переживет и успокоиться очень быстро. Но все-таки будьте внимательны к его чувствам и желаниям!

интересно тогда о чем думал муж раньше? автор написала.<<Мы долго пытались забеременеть вторым, и вот случилось>>> если бы муж был юнец неопытный еще можно понять, но тут....:think

Не думал, пустил на самотек. Это иногда бывает и у мужчин и у женщин. За это он и будет платить ;-)

Вы правы, Ольга. Я действительно "камень на шее" для него. И мне за это очень стыдно. Сколько раз я обещала себе что я сделаю это ради него, но что я сделала? ровным счётом ничего! Ленивая, необразованная, несамостоятельная и недалёкая девица.... И наверно уже поздно пить боржоми Мне страшно от ваших слов " он будет расплачиваться за это". Но вы сто раз как правы... Но я не хочу чтобы он расплачивался. Я люблю его, и не хочу его наказывать. Ольга, вы бы сделали аборт на моём месте?

Нет, аборт делать никому не советую. Он будет расплачиваться ЗА СВОИ ошибки, не за Ваши! Т.ч. не берите это на свою душу. Он не предохранялся сознательно и он взрослый человек... Просто все сейчас дело в Вас. Ведь девочки пишут что и крутые вузы с детьми заканчивали и матери одиночки 2 детей заводят... Короче я бы сейчас настроила себя, и донесла это до мужа, что эта беременность меня изменит. Что это не "время для удовольствия", а это время сказать что "да, я хочу второго ребенка, но не за счет кого-то другого. Я готова платить за то что хочу!". И знаете, ведь это не так сложно найти что-то, если действительно хотеть. Например взять потом еще одного ребенка в дом как няня. Или еще какую-то работу найти. Я думаю мужу от этого будет спокойнее... Удачи Вам! И не думайте об аборте вообще! Это шок! Шок у обоих. Но он пройдет и ребенок не станет раздором, только Вам надо брать больше ответственности на себя. Контролировать свое настроение, истерики... Гармоны - гармонами, а мы люди и можем очень многое ;-) Витаминки пить начинайте, только хорошие :-) Все будет хорошо! Просто надо не жалеть себя, а действовать.

Просто очень грустно осознавать что я - его ошибка. Совсем не так мне представлялась наша жизнь. Я не могу исключать аборт полностью, потому что я действительно не знаю смогу ли я чего-то добиться с ребёнком на руках. А значит не могу обещать мужу. С одним большим ничего до сих пор не добилась, а с двумя .... А вешать на его ещё один камень - мне не позволяет совесть. Как он вчера мне сказал: "я даже уйти от тебя не могу, потому что некуда. И тебе некуда. И ты не проживёшь без работы! Мы с тобой как две собаки прикованные к одной цепи". У меня совсем нет опыта и нет уверенности в своих силах. Хотя я очень этого хотела бы! Я настоящий трудоголик, очень ответственный человек, и если работаю - выкладываюсь на 100%. Но я очень пассивная. У меня низкая самооценка. Мне не хватает мозгов для учёбы. Как мне себя преодолеть? Я понимаю что это не к вам :-) По поводы работы. Я не могу сказать что я всю жизнь сижу на его шее. Я работала до первой беременности, и когда ребёнок подрос, пошла работать и довольно успешно, но за минимальную зарплату. Потом пришлось уйти, т.к. муж вышел на другую работу. Так вот когда я работала, та работа тоже была недостаточно хороша по его мнению. Упрёк "вот когда ты будешь зарабатывать столько сколько я..." - часто озвучивался моим мужем. Неужели пришёл конец моей семейной жизни?

"Камень" в виде второго ребенка он повесил сенбе на шею сам. А вам наконец пора что-то менять в своей жизни. Во-первых, настройтесь, что вы в этот раз не будете истерить с маленьким ребенком. НЕ надо все списывать на гормоны - от вашего настроя тоже многое зависит. Во-вторых, учитесь, учитесь и еще раз учитесь.

Автор, а вы уверены, что сможете что-то добиться без этого ребенка на руках? Сами же пишете, что ничего не получилось даже с одним ребенком. Так что, уже два камня висят у вашего мужа на шее. Два камня или три, как это изменит ситуацию? Сам он себе их повесил. Не женился бы пока не встанет прочно на ноги или искал бы изначально бизнес-вумен в жены, если у него такое отношение. Не у всex ведь женщин получается карьеру сделать, вот и выбирал бы по этому признаку. (с транслита)

ППКС. Присодиняюсь к вашим разумным мыслям:))

ППКС. Мухи - отдельно от котлет.

Муж конечно истерит, но это с непривычки, ему тоже Вы палкой по башке своей новостью. Автор, а Вы сможете поднять на ноги двух детей одна? (с транслита)

какой палкой? Автор же написала, что они долго пытались забеременнеть вторым....Или он до сих думает, что детей аист приносит?

Слушай, я вот своего младшего тоже "планировала", а как узнала что беременная была в шоке :-) Хотя вроде причинно-следственную связь признаю и понимаю.

Все больше склоняюсь к мнению, что лучше уж 1 ребенок. Куда второй, коли одного еле еле тянете?

Автор, решать, конечно, только вам. Но у меня есть подруга, которая, имея 1,5-годовалую и месячную дочерей, блестяще защитила диплом. Еще одна приятельница ждет третьего - и сдает госэкзамены. Было бы желание, а силы появляются в процессе!

Прошу прощения, Автор ;-), что вклиниваюсь ( я сестра автора топа), но мне хотелось бы кое-что добавить. Во-первых, А (назовём его так) в недалёком прошлом был склонен к "поиграть" в казино и выпить, во-вторых, больше своей жены он любил друзей, а в -третьих, у него были большие проблемы!!!! И моя сестра СВИНТИЛА с ним зарубеж, чтобы избежать больших проблем! Естественно, что это подорвало её и без того очень слабую нервную систему :-(. Много лет она мыла полы ( прости, родная, не могу молчать!) у богатеев, а потом работала в огромной организации ( не директором, ясен пень :-() и вставала в 5 утра не один год! Вы думаете претензий не было?????????? Были, да ещё какие! Не та работа, не тот заработок и прочее! Проходили! Этот разговор не впервой, другое дело, что сейчас и ситуация немного другая :-(. Теперь мои мысли вслух: я не верю в то, что если сестра решит избавиться от ребёнка, то это как-то положительно повлияет на отношения в семье. И сможет ли она простить ему неродившееся дитя? А вдруг это последний шанс??? ( У моей сестры сильный материнский инстинкт...). Всю дальнейшую жизнь это будет стоять между ними, и в итоге отношения всё равно разрушатся. С другой стороны они могут разрушиться и в случае, если она решиться родить. Не так давно у моей подруги была примерно такая же ситуация. Итог - её выставили, на её место взяли другую ( кстати, тоже домохозяйку :-), а ведь попрекали именно этим - сидишь, мол, на моей шее, ага :-)), ребёнок родился и она одна, хорошо хоть бывший помогает материально. Вобщем я думаю, что надо с ним поговорить. А вот как построить разговор? Какие привести аргументы? Не знаю....

Да, муж-то хорош гусь. Тем более - надо учиться.

Ну так это совсем меняет ситуацию! Пипец, бедная женщина! Её нужно было уже давно найти себе другого мужа, а не няньчиться с этим, да ещё планировать с ним детей! А вы сможете ей помочь? Она его очень сильно любит, выходит?

Да, она его любит. И потом он не плохой человек, и очень хороший отец. А недостатки у него есть, впрочем как у всех. К сожалению я от сестры очень далеко :-(, а то надавала бы ему по шапке :-).

Его ли она любит? Или себя, свои представления о жизни и свои инстинкты? Любила бы его - планами бы делилась. А перед фактом ставят, мне кажется, не тех, кого любят, а тех, кого боятся.

Поправочка: выпить склонен он не был, и чтобы друзей на первое место ставил - не припомню. Поиграть он действительно любил (с тех времён ни разу не играл). А зарубеж мы уехали действительно во избежание проблем, но тут не вина моего мужа, просто его подставили когда-то очень круто. На самом деле он далеко не плохой человек, со своими тараканами, но он нас любит и всё делает для нас.

Каждый своё видит :-), не по теме, но всё таки : мы недавно смотрели с соседкой в окно и вдруг она говорит : " Саша в подъезд зашла.", я : " Это не Саша, у неё волосы по пояс, а у этой хвостики короткие по плечо и очки, а Саша их не носит!". Соседка : " Да ты что???? У неё и были хвостики по пояс, и не было на ней никаких очков!!! :-)" Вот так каждый из нас своё видит и помнит! Я хорошо помню, как он тебе сам лично сказал, что если бы не отъезд, то возможно он бы спился ;-). Возможно я путаю что-то, уж слишком давно вы уехали :-), но то, что он сейчас исключительно положительный (тоесть без вредных привычек ) - это 100 пудов! А по молодости многие любят погулять ;-)!Ну да ладно, чего уж там! По большому счёту он молодец, просто эгоист, как многие мужчины! Не грусти :-* ! По моему правильный совет ниже дали, надо немного выдержать паузу - я согласна. Время покажет.

путаешь с кем-то

Автор, а почему поздно пить боржоми? Почему вы так говорите? Складывается ощущение, что вы сами ничего не хотите менять, не хотите учиться, да? А вообще ну на хрена, простите, вы сами создаёте себе проблемы? Вы что, даже никакого захудалого института не смогли закончить? Дорогая, вам надо было не ребёнка планировать, а учёбу и самой выходить деньги зарабатывать. Ну муж-то ладно, но у вас же должна быть хотя бы крупица здравого смысла в голове? А чтобы она появилась, автор, настоятельно рекомендую вам отучиться в институте. Тогда у вас что-нибудь прояснится в мозгу. А с вашим подходом будьте готовы, что ваш муж может и уйти.

Хочу! Очень хочу! Я мечтаю выучиться и работать! Правда! Только я очень неуверенный в себе человек. Последний раз я училась очень давно, и училась слабенько, боюсь что не потяну. Надо было... надо было... только если бы вернуть время вспять. Сначала языка не было, потом надо было работать т.к. было не прожить на одну зарплату. Потом ребёнок родился, потом простой страх что не потяну учёбу...

Почитала все. Сама сижу в шоке. Мне вообще трудно все это переварить, потому что у меня зеркальная ситуация. Не могу назвать себя сильно образованной, но то, что я состоялась профессионально и материально - факт. Причем с ребенком я тянула долго. Мне хотелось квартиру, и не халупу, а нормальную треху, поскольку у всех должно быть достаточно пространства в этом мире (включая ребенка). Того пространства, которого мне не хватало в детстве. Поскольку я зарабатываю в несколько раз больше мужа, то я и горбатилась. Мечта сбылась, я ее купила. Но и рожала я почти в 34. Второго я может и хочу, только позволить не могу (опять же по моим меркам). А муж хочет 2-3-4-х детей. Ему только рожай. Он даже не думает, на что эти дети будут жить, расти и получать образование. И поэтому ваша ситуация ставит меня в тупик. Мой вам глубокий респект. Вы - молодчина! Вы - настоящая женщина!!! А не как некоторые... Вроде меня (я и пахарь, я и бык... и т.д.) Я думаю (только не воспринимайте это как совет, это просто мое личное мнение), что аборт делать НЕ НУЖНО!!! Только вам придется приложить очень много усилий. Вам надо доказать мужу, что вы - не пустое место, как профессионал. Вы должны (когда будет ребенку примерно годик) найти работу. ДА! Сначала найти работу, пусть и не очень высокооплачиваемую, но в хорошей компании. После чего вы должны будете пойти учиться. ДА! И пусть вас это не шокирует. И работать, и учиться, имея двух детей на руках. Муж, видя ваши усилия, начнет помогать вам по дому (если он еще этого не делает) и проспонсирует нормальную няню. Попробуйте обговорить с ним этот вариант заранее, то есть сейчас. Если он против - он кривит душой. Значит у него есть причина уйти от вас не связывая себя дополнительными обязательствами по отношению ко второму ребенку (другая женщина, о который вы можете и не догадываться, например). Или он 100% эгоист. Как, наверное, он себя сейчас замечательно чувствует: жена "шуршит" по дому, занимается ребенком, вся такая домашняя, всегда ждет, всегда примет. А второй ребенок ставит это все "благополучие" под угрозу. Ребенок - это ж - "проблема" (как тут говорили выше), это ж напряг! Опять орать по ночам будет, опять рубашки самому гладить, ну и т.д. Короче, вы все взвесьте, обдумайте, и... Но ваш муж - большой дурак. Вы уж простите меня. А как называются люди, которые СЧАСТЬЯ своего не понимают???

Автору. Однозначно Вам надо учиться и стремиться к материальной независимости, в независимости от того, что Вы решите: рожать или аборт :-(. Ваш муж - ненадежный человек, Вы должны обезопасить и себя, и своих детей. Вам самой так будет легче жить. Я не против женщин-домохозяек. Я сама 7 лет была домохозяйкой и не вижу в этом ничего плохого. Только, к сожалению, наши домохозяйки не защищены законом, как, например, в Европе. Вы можете остаться "у разбитого корыта".

Мне кажется у мужа истерика. Совет могу дать один - не заводить разговоров на эту тему какое то время)) очевидно, что не 9 мес. Дать время переварить все, а то сгоряча натрепает всякого, хотя куда еще больше((( Самой хорошо подумать, проиграть всякие ситуации в голове, что сейчас и происходит, как я понимаю. Понаблюдать за мужем, выдержать паузу. Если он будет сам заводить разговоры и настаивать на аборте, то сказать, что будете рожать, учиться и работать со временем. Ему по любому прийдется содержать и поддерживать Вас с детьми какое то время, но пусть успокоится - не всю жизнь, еще будет время снять с себя ярмо и насладиться той жизнью, которую он хочет себе. Хотя я очень надеюсь, что у него просто паника. Еще будет ползать на коленях и умолять о прощении. У меня было нечто подобное, мы оба были в шоке, так как не планировали. Мне пришлось бросить карьеру, а мужу просто прыгнуть выше головы. Но внутренне я понимала, что на аборт не пойду! Муж знал, но провоцировал, говорил ужасные вещи. Чуть ли не развод и все дела. Беременность оказалась проблемная и на последних месяцах ему вообще досталось - дети, работа - все было на нем. Похудел, осунулся, спит по 5 ч. в сутки, но полностью реабелитировался в моих глазах)) Держитесь, надеюсь все у Вас наладится.

Спасибо вам всем за то что не прошли мимо! Спасибо за слова поддержки, и за оплеухи тоже спасибо - иногда очень полезно когда кто-то со стороны вправляет мозги. Мне важно каждое мнение, я жадно читаю все ваши сообщения, и некоторые даже перечитываю. Благодаря тому что выговорилась, мне стало намного легче. Сегодня был трудный день, один из тех когда только во сне находишь спасение, а как открываешь глаза и понимаешь где ты - становится плохо не только морально, но и физически. Весь день крутило живот на нервной почве, я за несколько часов потеряла в весе целый килограмм! Как многие и советуют, я дала мужу время подумать. И себе дала время подумать. Одна мысль о беременности вызывает неприятные ощущения. Стараюсь не думать. Муж пришёл домой в прекрасном настроении, ведём себя как ни в чём не бывало. Только злит что он оставил меня с беременностью один на один. Видимо он также надеется что проблема решится сама по себе и беременность рассосётся? Здоровьем моим естественно никто не интересуется, а у меня ведь уже токсикоз...

Вы знаете,у нас есть знакомые,у которых муж не хотел 2 ребенка .Просто жену замучил во время беременности,столько гадостей говорил,а потом стал ну очень хорошим папой. У меня ситуация была похожей немного.Правда я ждала первого ребенка(и пока единственного).Мне мой муж(тогда еще не были расписаны)сказал,что ненавидит меня за то,что я забеременила.Скажу было очень гадко на душе,но пережила.Пыталась дать этому объяснение,молод,не готов...Сейчас мы женаты,для ребенка на все готов.К сожалению времени много с ребенком не проводит,так как много работает,но так очень хороший отец.Очень хочет второго,а я вот на подсознательном уровне пока боюсь,но думаю,что и с этим справлюсь.

скажите мужу что заочное обучение не помеха ребенку. прекрасно совмещается одно с другим.мужчиы част оне готовы к рождению ребенка, тем боле старший уже большой и муж чувствует что он уже самостоятельнее чем был раньше.не хоет делить вас ещё с кем то

и ещё, показывайте мужу что вы счастливы что беременны.я настолько светилась во время беременности, что муж мной ещё больше любовался

Автор, по крайней мере, ваш муж с вами честен. Ему надоела "женщина в халате" и он вам честно об этом говорит. Не думаю, что ему важна ваша работа или учеба из-за того, что он строит планы на ваш бешеный заработок. Ну как вам объяснить.... Каждый человек должен в этой жизни чем-то заниматься Иметь профессию, хоть какую-то работу, круг общения. Нельзя зацикливаться только на семье и на детях. Я сама сижу дома три года (так сложились обстоятельства, раньше выйти на работу не получилось) и как то во время одной из разборок с мужем, он (очень деликатный человек) все же сказал - ты знаешь, мне кажется, во-первых тебе надо выйти на работу.... Я на него зашипела, он больше мне такого не говорил, но для меня это повод задуматься.... Автор, в конце концов, а почему нельзя учиться на заочном и быть беременной, растить ребенка? Как раз пока ребенок чуть подрастет, у вас высшее будет, потом хоть оператором ПК вас на работу возьмут. И то хорошо. Как вы так вот жить не боитесь? Сами без образования, без работы, кто, если что, вас всех содержать будет? Мне и самой второго охота, но во второй раз я уйду только в ДЕКРЕТ и только с хорошей работы, да и то ненадолго. Кстати, я вот учусь в институте, у меня ребенок, да еще в ближайшее время я выйду на работу.

Абсолютно с Вами согласна!Не понимаю о какой карьере вообще может идти разговор,если речь о заочной учебе в институте?И почему это нельзя совмещать?Невозможно иметь счастливый брак,абсолютно ничего не имея за собственной душой,ни профессии,ни уверенности в завтрашнем дне.Нельзя полностью зависить от мужчин,потому что рано или поздно он будет относиться к жене, как к комбинату бытового обслуживания...ИМХО.

где же он был честен? когда занимался сексом он ей не сказал что не хочет этого ребенка и вообще не хочет с ней жить ????!!!! а теперь когда ребенок есть... он не готов ......и еще уйти от них хочет,гавнюк!!!!

Никуда он не хочет уйти, перечитайте. Уверена, что забеременела она, если можно так выразиться, по своей инициативе. Ребенок подрос, больше дома вроде ничего не держит, но и работать-учиться неохота, ну что ж, пора второго заводить......

Не правда ваша.

Ах какая вы прозорливая! И всё-то вы знаете! Научитесь читать текст а не междустрочками.

Это вы серьезно?! Офигеть можно... Ничего себе мненьице... Да работать или учиться во много раз легче, чем быть домохозяйкой "за все про все" да еще и двух(!) детей растить, из которых один новорожденный(!!). Ну ничего себе "работать-учиться неохота"...

Я же говорю, отмазки пошли.

Нет, это я шутки шучу! Ха-ха-ха, давайте посмеемся! Сидеть дома с семилетним ребенком - это ужасный труд, несомненно. А уж учиться на заочном, будучи беременной - это, вообще кошмар!!! Лучше быть никем и ничем, поломойкой.

Иметь семилетнего ребенка-школьника плюс быть беременной заочницей плюс тянуть на себе хозяйство плюс обеспечивать себя... А себя саму, простите, еще и трахать не надо? Сорри за грубость, но я не сторонница "женской судьбы" в стиле "я и лошадь, я и бык..." Это еще если сил хватит... Уж не говорю о том, что при попытке успеть все, ровно половина дел непоправимо пострадает. А уж про ваш снобизм и неоправданное высокомерие в отношении профессии убрщицы - вообще лучше промолчу, ибо слов нет.

Я не знаю, как насчет работы, но хотя бы учиться точно можно. У самой маленький ребенок, учусь на заочном, в октябре выхожу на работу. Никаких бабушек и нянь. Я далеко не карьеристка, но я и не домашняя преданная клуша. Свято верю, что работающая женщина (социально реализованная) гораздо привлекательньнее для мужа, чем всецело зависящая от него домработница. Ничего. Люди как то крутятся. Часть обязанностей - на мужа, часть - на нанятую домработницу и вперед! Это уже очевидная лень - отмазки в виде семилетнего (!!!) ребенка. Да и беременность - не болезнь. И никакого снобизма! Моя мама работала и нянечкой в детском саду и полы мыла, не от денежной безысходности, а просто не считала нужным..... В результате мы (дети) вынуждены были всю жизнь врать насчет работы родителей, задумайтесь, дети тоже спасибо не скажут.... Да и для мужа все же привлекательнее жена в красивом деловом костюме, чем в синем рабочем халате. И главное - повторюсь. Это, конечно, всецело ее дело. Но мнение мужа надо учитывать. Это очень тревожный звоночек, что он ей об этом сказал, надо не обижаться, а принять к сведению.

"У самой маленький ребенок, учусь на заочном, в октябре выхожу на работу". Но не два же, один из которых новорожденный, так ведь? :) "Да и беременность - не болезнь". Беременность, как известно, заканчивается рождением ребнка, не так ли? Это, получается, уже второй ребенок. Вы сосчитайте - я не вру. :) Беременность, конечно, не болезнь, но СЛИШКОМ часто сопровождается и заболеваниями настоящими и тем, что называется скромно "плохим самочувствием". Лично мне пришлось чуть ли не бросить институт во время беременности - все из-за "неболезни" во время беременности. "Часть обязанностей - на мужа, часть - на нанятую домработницу". Далеко не всем доступна домработница. Это раз. А во-вторых, муж-то не разлюбит жену, которая будет его нагружать по дому так, что ему и мяукнуть некогда будет? :) Мне не раз приходилось слышать от таких мужей: "Лучше б она дома оставалась - я, дурак, этого не ценил". "Моя мама работала и нянечкой в детском саду и полы мыла... Мы (дети) вынуждены были всю жизнь врать насчет работы родителей, задумайтесь, дети тоже спасибо не скажут". Моей дочери даже в голову не приходит стесняться того, чтоя, ее мама, работала уборщицей. Она спокойно говорила и говорит об этом, и ее друзья реагируют совершенно адекватно: никому не приходит в голову смотреть на это свысока - работа есть работа, какая бы она ни была. Так, может, дело-то вовсе не в работе родителей, а в детях?.. :) "Да и для мужа все же привлекательнее жена в красивом деловом костюме, чем в синем рабочем халате". Боже мой, а зачем вам ДОМА-то ходить в "синем рабочем халате"?! :) Если бы вы могли представить, как немного специальностей требуют делового костюма и КАКОЕ МНОЖЕСТВО подразумевает рабочую одежду! :) И синюю, и белую, и зеленую, и черную... :) Вот только попробуйте мне сказать, что ВСЕХ этих женщин бросают мужья из-за их спецодежды!!! :) :) Про "тревожный звоночек" спорить не буду, только вот, получается, не стоит действовать под копирку: "Сделай чтоб муж был тобой доволен и будет тебе щасте". :)

"Лучше б она дома оставалась - я, дурак, этого не ценил". Вот мой муж именно так и сказал, когда я вышла на работу. Ему пришлось дочку и в сад водить и забирать. Иногда с работы приходит, а меня еще нет, соответственно и еды нет, приходиться все самому. По поводу данного случая скажу: два ребенка - не один, с одним можно и поучиться, и подработать. А у автора будет один новорожденный и второй ребенок - первоклассник, что тоже очень непросто и проблем достаточно. Так что согласна с Вами на все 100.

и у меня мужу прийдется водить в садик и забирать и на больничных сидеть. Ему, конечно, это неудобно, но он же понимает, что у меня тоже СВОЯ жизнь. я считаю это вообще безответственно, не имея образования и работы рожать второго. А если с мужем что (не дай бог) случится? Или при такой ситуации он бросит ее? У нее было семь лет!!!! Пока первый рос, неужели за все это время нельзя было что-то предпринять?

Учатся у нас девчата, у которых много детей и работа и все успевают. Заочное - один раз в неделю в выходной, а домашки - ну час в день посвятить этому. Сложно, никто не говорит, но вот жизнь их научила, что без бумажки - ты какашка (простите).

почему все должны жить как Вы считаете? Автор не работала и, как я понимаю, мужа это устраивало. Женщина забеременела и он вдруг решил, что неработающая жена ему неинтересна. Что он думал, когда делал ребенка??? Меня поражают нападки на женщин-домохозяек. Слава богу, что есть женщины, которые могут быть женами и матерями и хотят рожать и воспитывать детей. Итак, разводов куча. Женщины-домохозяйки должны быть защищены, как во всех цивилизованных странах. У нас редкий мужчина оценит работу женщины: все равно в большинстве, когда работают оба, весь быт на женщине висит, "а то зачем тогда он женился?"

ужасы какие-то пишете. я пока не работаю, но и то мне муж помогает во всем, а уж работать пройду- там более. Я не навязываю свою точку рения тем, у кого в семье ситуация иная, но тут девушке муж ясно, прямым текстом объясняет...... А разводов так много как раз потому что женщина перестает интересовать мужчину. При этом мужчина не всегда предупредит, что точка кипения приближается, что ему надоело слушать от нее только про памперсы, что ее характер ухудшается, фигура портится, а ее засаленный халат снится ему в кошмарных снах (не обижайтесь, я утрирую).

Я не навязываю свою точку рения тем, у кого в семье ситуация иная, но тут девушке муж ясно, прямым текстом объясняет...... Вы не подумали, почему он это так ясно объяснил после того как жена забеременела (беременость плановая)? Что это за безответственность? Вы будете защищать такого мужчину? Это не мужчина, а тряпка, которая сначала делает, а потом думает. "засаленный халат" могут и после работы носить, по причине того, что постирать будет некогда. Это не зависит от занятости женщины, а зависит больше от привычек и ее аккуратности. Насчет растолстевшей жены, по причине сидения дома? Ну знаете, работа, как правило у нас сидячая, по этой причине я и хожу сейчас в тренажерный зал, чтобы не поправиться. Когда была домохозяйкой, в зале необходимости не было, поскольку целый день дома что-то делаешь или с ребенком гуляешь. Я сейчас на работе отдыхаю, по сравнению с "сидением дома". По этой причине и ребенка второго не хочу, потому что дома сидеть не хочу - это раз, и доверять своего ребенка чужой тетке (няне) тоже не хочу. А муж мой мне тоже помагает и клянется всеми святыми, что и с ребенком вторым будет нянчиться - только роди. Но это МОЙ муж, которого я так воспитала, раньше он по дому ничего не делал. И большинство мужчин российских считают за подвиг - пропылесосить или пыль протереть. Я надеюсь, что Вы с этим спорить не будете? Есть исключения из правил, один из которых с вами живет. Но это исключения.

Медуница, извините, но вы круглая дура!

Уф, щас отвечу. 1.Да, не два (ребенка). но у меня и не семилетний. А когда был новорожденный, я крутилась только с мужниной помощью - и на курсы и в автошколу успевала. 2. Не надо наперед думать, что Б. будет протекать плохо. 3. если недоступна домработница, то... как же вообще содержать двоих детей? Я не к тому, что без домработницы это немыслимо, но значит достаток довольно низкий у семьи, вообще, тяжело с двумя детьми будет. Муж и об этом думает тоже. 4. Но вы ведь РАБОТАЛИ (в прош. времени) убощицей. Куда-то продвинулись? Да и сколько вашей дочке лет, что вы можете быть уверены, что ее это не тревожит и никогда не потревожит? 5. Я про синий халат уборщицы, вообще-то. И то абстрактно. переводя на конкретный язык - мужчине приятнее видеть востребованную, ведущую социальную жизнь женщину, нежели домработницу или уборщицу. Действовать под копирку не стоит. если она никогда не станет заниматься своей жизнью, а он никогда не примет это, то..... Увы.

Медуница Л написал(а): Не надо наперед думать, что Б. будет протекать плохо. а почему??? почему не надо думать что беременность будет протекать плохо, что ребёнку может потребоваться лечение дорогостоящее время, занятия, что может родиться двойня допустим???? почему об этом не думать-то заранее????

потому что для нее все равны. Женщина, как лошадь. Мысль о том, что у нас у всех разное здоровье и разные характеры, просто недопустима.

Сами вы, извините, лошадь..... значит, детей рожать - у всех здоровье позволяет, а на заочном учиться......

да и детей рожать здоровье не всем позволяет, а некоторым долго востанавливаться после родов приходиться, а некоторым муж не помагает (для Вас это, конечно, новость), а, если, не дай бог, ребенок болезненый. У каждого могут быть свои обстоятельства и проблемы. Это у Вас все прекрасно, с чем я Вас и поздравляю. И, дай бог, чтобы так все прекрасно и было, не осуждайте только никого. Все мы разные, с разными мужьями и разными судьбами.

знаете, девушка, не все в жизни женщины должно быть направлено на то, как угодить мужу, а вы молоды еще и амбизиозны, но не все такие; человек, в большинстве своем, слаб, но не так уж это и плохо, как вы думаете, просто надо быть терпимее к другим людям и их недостаткам. Когда долго сидишь дома - потом очень страшно покидать свою ракушку, но это не значит, что автор дура набитая или ленивица. Просто это сложно очень - заставить себя поменять привычный образ жизни - не всякому под силу, да не всякому нужно.

Нехорошо так. Есть хороший совет, выказывай уважение каждому, кто сам зарабатывает себе на жизнь, какую бы незначительную работу он не выполнял.

И я была в подобной ситуации. И пошла на поводу у мужа,- сделала аборт. Долго мне потом мой нерожденный мальчик снился. С мужем мы все равно расстались через несколько лет. Знаю, что с двумя детьми мне было бы гораздо тяжелее подняться после этого. Безусловный совет только один: учитесь, работайте, находите себе интересы вне дома. Женщина должна твердо стоять на собственных ногах! Это для нее единственная гарантия в жизни и ,как ни печально, в любви и браке. Мужчины держатся за самодостаточных, умных, независимых женщин. Если вы его чем и привяжете к себе, то не зависимостью своей от него, а сознанием, что и без него проживете.

жалко мне вашего мужа...

Это почему это мужа жалко?

видимо потому что она от него ушла :)

потому что мне кажется, что не может мужик хотеть хотеть ребенка - а потом она беременеет и он резко не хочет, что то тут не чисто. А если это и правда так ( что маловероятно), то возникает вывод -что он конченый м...к. И вопрос -а как можно столько лет прожить с таким м...м и не просечь что он такой.... двойственно тут все. и мутно. оччччень

Вам знакома фраза: "Любовь зла ....."? Или у Вас такой опыт большой, что быстренько разобрались в ситуации по одной фразе на форуме? Это называется юношеский максимализм - все или черное, или белое. Жизнь - многоцветная и ситуации бывают разные. Не будьте так категоричны. (с транслита)

??? потому что жена умна и самодостаточна?

Ты дева не рыдай а делай аборт ( простите но это выход для всех) у не родившивося ребенка нет шансов увидить отца а у имеющегося есть шанс его потерять :( иди учись у тебя все получится и будут у вас еще детки но...... только позже :) выше нос !!!

Аборт в данной ситуации это путь никуда. Я соглашусь с сестрой автора. Аборт для нее будет трагедией, которая будет висеть на ее совестью если не всю жизнь, то долгие годы. ОНА не сможет этого простить мужу :-( Для мужа аборт тоже только лишний раз подчеркнет что его жена испуганное, бесхребетное существо, которые НИЧЕГО в своей жизни не может решить и сделать.

глупости! путь всегда есть правильный!у нас в жизни и так трагедий полно, трагедией больше трагедией меньше он а не старуха родить сможет еще и с чего она взяла что это последний шанс для нее?????? пусть учится встает на ноги а потом сама его на .... пошлет как он ее сейчас

бред.

а нужен ли такой отец? Который сначала детей делает, а потом думает нужны ли ему дети?

вы сами написали дети важнее и чего выбирать?уйдёт и скатертью дорога я думаю вы не пропадёте... бог помогает тем,кто делает хорошо...

куда она не пропадёт без мужа, родственников и образования???? вы чем думаете-то??? чисто теоретически. куда её возьмут работать, чтобы он смогла обеспечивать себя и двоих детей, один из которых грудной и сооветственно нужно будет няньку за минимум 15 тысяч в месяц нанимать????

Так, вроде, автор писала, что они проживают зарубежом. В некоторых странах довольно сложно пропасть с детьми. Знаю много примеров. (с транслита)

в Германии например садики работают только до 12:00. поэтому там (ну по крайней мере в той земле, где у меня родственники живут), рожают только приезжие. сами немки не рожают практически. думаю, что такая ситуация может быть ещё где-нибудь

Вот так садик! Я вот сейчас прочитала и думаю: А на что такой садик? Может это в каком маленьком городке и у них нет необходимости в садиках? Друг моего мужа навещал кузину в Германии, она живет в маленьком городишке. Он говорит, что магазины (даже продуктовые) закрываются часа в 4 и все в городке вымирает. (с транслита)

ну небольшой город вроде, я не была там, не уверена. но да, там вымирает всё после 4х :(

Автор, без обид, прямым текстом. Вы, извиняюсь, никто, поэтому извольте мужу подчиняться. Сами себя поставили в такую ситуацию. СЕМЬ ЛЕТ СИДЕТЬ ДОМА :shock:

ППКС.

ДУРЫ вы ОБЕ "Медуница" и "учаснег", без обид, прямым текстом , свою семью заведите,подростите ,а потом и комментируйте и советы давайте

Ну я даже знаю, кто это написал... Вполне допускаю, что я дура (только это не аргумент), а вот семья у меня есть, растет сын. Теперь имею право голоса?

полностью согласна

ДА ВЫ ЧТО? Обалдели что-ли???? Моя сестра работала ВСЕ ЭТИ ГОДЫ! Только не на престижной работе, ессно, т.к. образование не позволяло. И полы мыла, и продавцом работала! Понятно, что её зарплата оставляла желать лучшего, но был период, когда они всей семьёй жили на ЕЁ зарплату. А дома она последние 2 года, да и то всвязи с тем, что старший ребёнок часто болел, а они с мужем одни, помочь им некому! Читать топик надо внимательнее. Вот выдержка из поста сестры: По поводы работы. Я не могу сказать что я всю жизнь сижу на его шее. Я работала до первой беременности, и когда ребёнок подрос, пошла работать и довольно успешно, но за минимальную зарплату. Потом пришлось уйти, т.к. муж вышел на другую работу. Так вот когда я работала, та работа тоже была недостаточно хороша по его мнению. Упрёк "вот когда ты будешь зарабатывать столько сколько я..." - часто озвучивался моим мужем.

дык елы-палы! родит она второго, хуже станет только всем - она еще долго работать не сможет, достаток в семье упадет вааще ниже плинтуса! к тому же правильно -если один ребенка не хочет, то в последствие никчему хорошему это не приведет. вот помашет муж ей ручкой - ЧТО она будет делать с двумя детьми и без образования????? конечно, многие сейчас завопят - да чо. и не из такой ж..пы вылезали! согласна. но на себе практически можно поставить крест. помошников, я так понимаю, нет и не предвидится, а с двумя - идти поломойкой - это и старшему жизнь и детсво калечить - будешь за братиком приглядывать! - и младшему - мамы не видит, и папы нет. крепенько задумайтесь. мне автора искренне жаль - оказаться в такой ситуации рядом с таким козлом(делаю вывод со слов сестры автора) - не позавидуешь...

Да нет, он не козёл, в том то и дело. Просто за сестру обидно, вот я и припомнила ему "тёмное прошлое" ;-))))))Вобщем они поговорили, разговор был продолжительный и откровенный. Ситуация разрулилась, но вообще не так, как мы думали. К сожалению я не могу ничего сказать без разрешения сестры.

скорее всего аборт.

Или выкидыш

:(

Вы почти угадали. Остаётся только добавить "развод"

А я почти 10 лет не работаю - "дома сижу", как вы выразились, но ни у мужа ни у меня ни разу не возникла мысль, что я должна подчиняться мужу, так как не работаю. Совершенно на равных правах с мужем решаю все вопросы, включая и финансовые. Ни муж ни я не считаем, что я "сижу у него на шее". И чем вы шокированы? А вы знаете, что некоторые женщины могут себе позволить не работать, так как финансовое состояние семьи позволяет, а другие не работают, так как собственных детей воспитывают, третьи по состоянию своего здоровья не могут работать, да у всех разные причины и я не согласна с тем, что такие женщины должны подчиняться мужу или чувствовать себя в чём-то ущербными. Вы думайте, прежде, чем глупость написать!

Дело не в том, что финансовое положение позволяет, вообще-то.... Просто каждый человек должен в жизни заниматься чем-то общественно полезным, иметь свою социальную жизнь, только тогда он будет интересен другим. Я сама сижу дома уже три года (вынужденно) и я знаю, что за интересы у "домашних" жен, знаю, какой круг общения.... продолжать не буду, я сама в этом варюсь и внушить мне неправду не получится. И вот именно, что в каждой семье это решается индивидуально. В этой семье муж ясно дает понять жене, что как к домохозяйке без образования и карьеры он к ней интерес потеряет. Его дело предупредить. Ее дело решать. Только пусть потом не удивляется, если он закрутит роман с коллегой (ж.р.) по работе..... Это очень и очень опасная ситуация. Я потому и говорю, что хорошо, что он не умолчал, а решился на этот разговор и честно ей сказал. Предупрежден-значит вооружен.

Вы живёте в России, я так поняла, а заграницей отношения с коллегой по работе не построишь, не принято здесь такое, на работе здесь работают, а всё остальное - в клубах, на вечеринках и т.п. Заграницей совершенно иные отношения и возможности для неработающей женщины тоже другие. Здесь если женщина не работает - это не значит, что она отстала от жизни, что не уделяет себе внимания, наоборот, времени предостаточно для себя любимой, а занятииииийййй и развлечениииййй!!!! Вы не совсем понимаете ситуацию автора.

А чем интересы "домашней" жены отличаются от интересов работающей жены? Интересы зависят от конкретного человека, финансовых возможностей семьи и отношений в семье. Возможно, в России по-другому - я не была в позиции "домашей" жены в России, все время работала. Заграницей не приняты романы на работе. (с транслита)

А при чем тут романы? И я не думаю, что финансовое положение данной конкретной семьи может позволить ей разностороннюю жизнь. Так, чтобы оставив ребенка нан няню и сев в свою машинку поехать прошвырнуться по магазинам, салонам, подругам, сходить на выставку, в театр.... Ситуация, по моему, описывается совершенно иная.... Да даже если она развлекается, то мужу это тоже может не нравиться. Он может просто боится за своих детей. Мало ли что с ним случится, а она - не образования, ни работы, ничего! Он тоже живет в постоянном напряжении, зависит от своей работы полностью, потому что не дай бог его уволят, кто его семью кормить будет? Так жить тяжело. И не всех мужчин, вообще, привлекают домашние женщины.

По-моему, про романы на работе начали писать Вы. Перечитайте. Вы написали, что муж может увлечься коллегой. Смотря в какой "загранице" автор живет, может это страны бывшего Союза? Действительность такова, что нашим мужчинам довольно сложно найти местную подругу заграницей. А вероятность того, что он работает рядом с симпатичной свободной соотечественницей, которой хочется взвалить на свои плечи его проблемы - минимальна. А вообще, конечно, правильно написали, это так сказать, были дополнения :-)). Что можно сказать еще, когда в семье нет взаимопонимания? Тогда каждая проблема становится ПРОБЛЕМОЙ. (с транслита)

Даже если у мужа нет возможности найти себе кого-то, это не гарантия того, что такая жена, как автор, будет ему интересна. Ну серьезно, я вполне могу предположить, что она просто в себе черты какие-то не замечает, которые у нее от домоседства появляются, а ему со стороны виднее. Может ЭТО ОН хочет ее приревновать, почувствовать, что у нее новый круг общения, новые заботы, карьера..... Ну что плохого в том, чтобы получить высшее образование? Он же о ней заботится. Я бы на месте автора просто сказала мужу: "пупсик (или как там его называет), ты не волнуйся, мне все равно пока учиться еще надо, я как раз заодно за вторым поухаживаю. ты мне только помоги немного по дому и с детками. Зато, подумай, как здорово, у нас уже будет двое детей, у меня образование, детки уже подрастут и я выйду на работу.... буду такая активная, хорошая мамочка!"

Причина не в женщинах. Просто наши интересы действительно разошлись, ушло взаимопонимание, стало много упрёков и обид. Виноваты оба. А расстаться для мужчин всегда легче, чем попытаться поработать над отношениями.

вы так наивно расуждаете...... мужчина может пообещать, что угодно, хоть звезду с неба и забыть об этом, как только ребенок родится

Ситуация в данном случае очень непростая.С одной стороны,автору хорошо бы получить сперва образование и стать независимой от мужа.Иначе она ему станет совсем неинтересной и он может возненавидеть и её и этого ребёнка. Но с другой стороны, беременность уже наступила,муж как бы тоже участвовал в этом, и если автор сделает аборт,она может потом возненавидеть за это и мужа,и себя в том числе.Так что брак этот может развалиться в любом случае.Выход? Сохранить ребёнка и пойти учиться.А вот как это совмещать,это уже другой вопрос.И выдержит ли автор такую нагрузку?

Все выдерживают и она не соломенная.

Все? Расписывайтесь только за себя - за других этого делать не стоит.

Девочки, спасибо, что судьба моей сетры вам не безразлична. Но я вас уверяю, что больше нет поводов для обсуждения.

Храни ее Бог!

Спасибо Вам!

Всем спасибо за участие. Развивать дальше тему причин действительно больше нет. Мы разводимся. А из-за стресса начинается выкидыш. Если выкидыш не случится, то я сделаю аборт. Никогда не думала что такое может случится со мной. Никогда не думала что придётся делать аборт и расставаться с любимым мужем. Надеюсь, что когда-нибудь я смогу сказать себе: и слава Богу что так получилось! Но сейчас мне очень и очень плохо, больно, обидно. Берегите свои семьи и главное друг-друга

ну что сказать....крепитесь:(

Автор, очень вам сочувствую, держитесь...

Вы ребёнка хотя бы сохраните...постарайтесь, если сможете. Хотя я не знаю, как такое пережила бы, очень сочувствую.

я чувствовала... Держись, девочка!

Держись! Старайся хорошо питаться, полноценно, с белками и витаминами (чтобы со всякими нехорошими веществами, которые во время стресса вырабатываются, бороться), может быть, какое-нибудь успокоительное попить первое время, обязательно больше бывать на свежем воздухе и вообще ВНЕ дома, это отвлекает от грустных мыслей. Если есть возможность, срочно на работу, тоже помогает. Я со своим козлом рассталась после 21-го года брака, как же было все ужасно, подло, грязно... С тех пор прошло пять лет. Эх-ма, чувствую, только жить начинаю! То, что нас не убивает, то нас делает сильней.

Офф........Вы можете написать мне на sobber@mail.ru ? Хочу пообщаться.

Возможно я не права, но мне кажется что это далеко не конец истории. Вы сейчас избавитесь от ребенка и потом опять сойдетесь с мужем. Пусть плохенько жить будете, ну ни куда вы друг от друга не денетесь, только Вы, автор, будете считать его виновным в гибели этого ребенка, а он Вас считать еще более инфантильной и никчемной. Автор, пора взрослеть! Пора брать ответственность на себя! Ребенок этот живое существо, а не игрушка в Ваших разборках. Не берите грех на душу, а берите ответственность на свои плечи. И удивитесь что муж Ваш начнет Вас уважать наконец и жизнь Ваша измениться к лучшему!

только нужен ли будет ей потом такой муж?

Он ей не нужен,муж этот..Говно..

Ну да, ну да... Только куда она от него денеться? Без образования, без опыта работы, с ребенком... Раз столько лет жила и терпела и ЛЕНИЛАСЬ, так и дальше будет. Надеюсь ошибаюсь, но...

Хоть и грустно, но вполне закономерно. Вы сами разрушили свой брак.

А вы почитайте, что сестра автора рассказывает. И кто из них брак разрушил?

Я всё читал,

И кто из них брак разрушил? ТОт, кто на черных работах вкалывал, пока супруг самореализовывался?

Только не надо валить с больной головы на здоровую. Не грустно, а просто страшно какое дерьмо мужского пола бывает (я о муже автора). :-(

Чушь не пишите только..

Мда, у родителей была аналогичная ситуация, только мама ни аборт не сделала, ни на развод не подала, а тогда не разводили без согласия жены во время беременности и до года ребенка. Позже выяснилось, что у отца была любовница, которая очень хотела замуж, этим и объяснялось его внезапное нежелание иметь запланированого ребенка. Скандалы были почти каждый день пока сестре не исполнился год, потом как-то все устаканилось, любовница куда-то делась и родители жили вместе еще 7 лет, потом развелись, на развод подала мама, отец был сильно против.