что-то вроде опроса)))

Стала замечать, что мои подруги/друзья делятся на 2 категории: 1. те, кто в браке или гражданском браке прожили без детей 1-2-3 года, а потом родили ребенка и сейчас живут душа-в-душу; 2. те, кто сразу родили ребенка и теперь развелись или разводятся... Вот и вопрос: как вы считаете, связано ли как-нибудь "время" появления ребенка с разводами?

Судя по моим друзьям-знакомым вовсе не обязательно.

Вопрос не простой, думаю, что дело в том, что свадьба - это кризис для отношений, потом 2 года урегулирования и ВОТ....А если сразу без притирки, то наверно, сложнее...Хотя бывают разные ситуации...

Вот я тоже так считаю... И ситуации тоже разные бывают. В том-то и дело - у всех моих знакомых, которые развелись или в процессе - разные причины для развода. Но все без исключения сразу после свадьбы забеременнели...

а вообще, дело не в детях, дело в людях. У меня так же есть примеры, когда разводятся и бездетные пары через 2-3 года после свадьбы

а почему свадьба - это кризис? свадьба сама по себе это же просто событие, праздник. Или кто-то из супругов так не хотел, чтобы это событие случилось, что для него наступил кризис? мне не понятно

не сама свадьба. а регистрация брака. Для многих это кризис и переосмысление своей жизни

а зачем тогда регистрировали, если это такой стресс для человека? просто потому, что надо?

как вариант потом что родственники требовали.

в сад таких родственников. Моя личная жизнь, что хочу, то и ворочу. Я не пойму, это я одна такая независимая, а все остальные идут на поводу у общественного мнения и книжек?

выходит так:))) какие такие родственники, какие книжки, вообще не понимаю при чем тут все это..

Пронаблюдала у друзей четыре таких брака. По настоянию родственников. Два распалось быстро, два других длятся и по сей день, лет 7-8 уже.

вот и я тоже не поняла, какой такой кризис? для нас совместная жизнь стала счастьем и никакого кризиса я что то не вижу..

Я имею в виду, что сначало люди встречаются какое-то время, а потом женятся и происходит притирка характеров, а некоторые до свадьбы живут в граждаском браке(и до свадьбы это-одно,а после-другое) ВОТ И КРИЗИС....

оспади, да кто придумал этот кризис? Нет никакого кризиса и если человеку некомфортно, так может он не на том женился/вышел замуж?

Нет, так в книжках написано, но это всегда пересмыление ...Вспомните себя...

бред какой-то... согласна, что раньше надо было думать, а не после регистрации за голову хвататься

я думаю, что кризис здесь имели ввиду то, что когда идёшь в ЗАГС, то уже должен понимать, что это будет семья, ответственность, другая жизнь, взрослая... а многие считают это просто праздником и потом как начинаеться, розовые очки сняли , а тут нате...обязаности, ответственость..а погулять хочеться..у меня щас пример перед глазами-молодой парень сделал ребёнка , оба учаться, жить хоть есть где..так они собираються свадьбу делать, деньги собирают чтобы заявление подать..своих нет..стипендии тоже..вот здесь всё как в сказке..они считают всё просто игрой..подумаешь... думаю в этом кризис имелся ввиду!

почему? до свадьбы( впрочему обычной свадьбы не было, мы лишь зарегистрировались) жили в гражданском браке и никакой разницы после этой регистрации так и непочувствовали, ну не изменила она НИЧЕГО и смысла в ней я особого не вижу...

Таких как Вы - не так много, это все таки в основном переосмысливчают свою жизнь, даже после граждан. брака, а имею в виду кризис психологич.

а что переосмысливают? думаю думать над этим вопросом нужно было до брака, будь он гражданский или официальный...а что после то уже думать? я просто реально хочу понять, но никто объяснить не может:(

Я имела ввиду, что не обязательно именно после РЕГИСТРАЦИИ брака, а совместного проживания как такового, т.е. как в гражданском браке, так и в зарегистрированном...

Я в 1 категории, но развелась :) (Исключение из правил?): 4 года до брака, ребенок родился через 3 года после регистрации, развелись на 5-ом году семейной жизни (т.е. вместе были 9 лет).

я из второй категории. Зачали сына через полгода после свадьбы, родился через 1год с небольшим. Женаты почти 4 года. Разводиться не собираемся, собираемся заводить второго ребенка.... А вот мой брат прожил со своей женой 5 лет, наконец, они собрались завести ребеночка. Когда моя невестка была беременна, брат нашел любовницу и ушел к ней. Все.

Есть еще и третья категория: ранние бездетные браки, распадающиеся через 6 месяцев - 2 года, среди моих знакомых больше всего разводов было именно в этой группе.

Нет не считаю.. Мы сами родили и ттт живем душа в душу уже почти 12 лет, у друзей все по-разному, такой закономерности не просматривается :-)

На своем опыте, могу сказать, проствречалась я 5 лет с молодым человеком, один год из этого мы жили в гражданском браке. И ни чего хорошего не вышло. Зато встретила парня на пляже, и начали встречаться, встречались мы около 2-3 недель и подали заявление в ЗАГС, живет до сих пор и счастливы. Нашему браку скоро 4 года и дочка 4-х месяце и 16 дней. Так что делайте выводы.

Появление ребенка и развод связаны в одном случае - когда родители рожают малыша "по природе", а не "по мозгам". Даже за котенком уход нужен, пока он не станет самостоятельным, да и потом домашнему - горшок поменяй, корм купи... А ребенок - это ответственность, умноженная в десятки раз. Развод следует за рождением ребенка, когда родители не готовы к этому морально.

это связано скорее не с моментом появления ребенка, а с тем, что люди за 3-4 года "притираются" и их желание родить ребенка является (как правило) осознанным и обоюдным. а в браках по залету, как и в скоропалительных браках партнеры не успевают еще как следует привыкнуть друг к другу, а их отношения уже подвергаются ТАКОМУ стрессу...

Зерно истины в этом есть. И мне кажется, дело в том, что во время беременности и первых месяцев ребенка отношения часто сильно меняются, переживают как бы испытание на прочность. И если за спиной у супругов есть год-два счастливой жизни, они понимают, что это - временные трудности и все вполне может еще наладиться, что чаще всего и происходит. Если же этого времени не было и беременность наступает сразу - этот кризис воспринимается как фатальная несовместимость характеров и конец отношениям.

Ага, тоже такое замечаю :)

да,я тоже это замечала,наверное есть в этом какой то смысл.Мы кстати тоже два года просто так жили,принюхивались,как мой муж сказал.А только потом очень ребенка захотели...

Я думаю, что зависят отношения в паре не только от того как скоро после жамужества появился ребенок, но и в каком возрасте это случилось. Большая разница между 20 и 28 годами. Из моих заномых с детьми еще никто не разводился. А вот одна бездетная пара развелись.

бывает еще один вариант: те кто сразу родили ребенка и живут душа в душу:) а есть еще и такие , кто родили ребенка после 2-3 лет совмсетной жизни и живут как кошка с собакой. так что думаю дело тут совсем не в этом.

Да, я не спорю - такие бывают, но среди моих знакомых таких, к сожалению, нету...

очень жаль.. а среди моих много:)

я соглассна с тем, что если люди до свадьбы не жили под одной крышей-то после свадьбы у них будет год или больше (у кого как) притирок. а если ещё и ребёнок родиться, то думаю что проблемм больше. потому что это как стрессовая ситуация. хотя многое зависит от людей. я лично замечала, что многие (но не все) разводяться уже после 10 где-то лет... и многие говорят что наскучил, недорос в моральном плане. это всё конечно ужассно. лучше бы все жили долго и счастливо!

скажите пожалуйста, а как происходят эти притирки?

могу только про себя сказать. первый год когда жили, это было побоище..скандалы, непонятки друг друга. то мне хотелось просто уехать к подруге в другой город, то в кафешки, то дискотека. при этом я забывала учитывать пожелания своего МЧ..то характерами сталкивались. оба лидеры, одеяло на себя тянули каждый. то спорили по пустякам, но каждый отстаивал свою сторону. то ещё чего. то моего мнения забывали выслушать..ну много чего..просто до этого мы просто встречались, приятные встречи и только..а тут быт, готовка, уборка..а я до этого ни с кем не жила..могла поесть на ужин бутер и к телеку..опять же считаться надо..на себя меньше времени..ну ничё...недавно общались, мой сказал что первый год был ужассным..сегодня у нас уже 1 год и 5 месяцев под одной крышей..счастливы..начали уступать другу другу..жизнь спокойнее..

тогда расскажу про себя. Живем вместе уже три года и за это время у нас не было ничего подобного! Я просто не понимаю, откуда этот эгоизм? Если вы решили жить совместо, то заранее надо настроиться на то, что вы не одна, что есть еще один человек, который теперь на вас расчитывает. Извините, но для меня это именно эгоизм когда кто-то не хочет или забывает считаться с мнением близкого человека. А потом это уже не притирка, а привычка, когда свои желания даже если и хочешь, то просто не можешь показывать

ну, во-первых, для меня его переезд был резким и неожиданным. мы расстовались до этого, а потом он просто приехал с вещами и всё. это тоже сказалось! а во-вторых, всё равно не сразу же можно уткнуть в себе то, что воспитывалось годами. поэтому и споры были. но не скажу что прям война. просто например я когда появляються проблемы-то начинаю их обсуждать, а мой МЧ просто отмалчиваеться. тоже долго билась чтобы он обсуждал их, потому что бывало обижаеться, дуеться и при этом не говорит причины. а я же не бабка-гадалка, по молчанию понять не могу. вот это я имела ввиду.

этот эгоизм идет наверно из детства,больше объяснения не нахожу просто. если я с детства привыкла думать не только о себе, то и подобного даже не возникало как то никогда...

при чём здесь эгоизм????? свою точку зрения вы должны отстаивать в любом случае! ну или хотя бы найти компромис! вы же не брат с сестрой, вас воспитывали в разных семьях и прививали вас разные ценности. эгоизм-это когда вы упёрлись и твердите своё и точка. вот это эгоизм в полной мере! а если люди начиная жить друг с другом впервые сталкиваються например с носками по всему дому, то будь жена эгоисткой и если в семье было принято быть мужа-так бы и поступила. а умная и желающая строить семью-поговорит с мужем и не раз...чтобы найти компромис какой-то..вот это и притирки..потому что то по одному поводу у вас разное воспитание, то по другому. а если сразу соглашаться и уступать во всём-то потом будет как многие здесь пишут-сидит на моей шее и ножки свесил.... просто притирки у кого-то проходят нормально, кто по характеру более склонен отмолчаться, у кого уже до этого опыт проживания был..

вообще то,как правило семьи создают люди с более менее одинаковыми ценностями и взяглядами на жизнь, покрайней мере так я думаю. кстати сказать с братом мы более разные,чем с мужем, хоть и воспитывались мы в одной семье это абсолютно никчему не обязвает -мы разные люди. для меня эгоизм -это когда свои интересы ставятся привыше всего, для этого совсме не обязательно скандалить и выяснять отношения , достаточно попросту забыть о близком человеке. как вы сказали:"я могу обойтись бутером", но ведь вы знаете, что придет ваш муж и он то им не обойдется, вот потому то вы и готовите ему ужин, ведь вы ждете его любимого , хотите сделать приятное, а не думаете только о своем удовольствие. а когда вы уперлись и ничем не свернешь -это просто упрямство и глупость. как к примеру в подростковом возрасте: вы знаете, что скоро придет с работы мама, а ужина нет, а вам ну очень хочется побыть с друзьями -подружками,но вы прекрасно знаете как мама устает и вы идете готовить ужин, но ен потому что вас просили или поругают, а потмоу что вы заботитесь о маме, хотите сделать приятное, хотите чтобы она отдохнула. не знаю понятно ли объяснила, но пыталась:)

отлично объяснили :)

:) понятно конечно. просто уж не эгоизм ведь это? ну согласитесь? два человека решили жить вместе, всё равно у них будут небольшие несостыковки. значит будут и уступки..если конечно они к этому оба идут. а эгоизм-это мне кажеться другое слово. это моё мнение. :)

я вот когда жила с мамой, то часто разбрасывала свои вещи :) ну бывало. Она просила меня из убрать. Ситуация всем ясна. Теперь, и вот я замужем, муж разбрасывает свои носки и я прошу их убрать. Почему в первом случае обычная жизнь семьи, а во втором - притирки, которые искореняются с годами? В принципе, это все коненчо ерунда, если не доходит до скандалов с хлопаньем дверьми. Вы, наверное, очень впечатлительный человек и на самом деле ваши "притирки" происходили не так бурно, как вы описали

нет конечно. просто с детства люблю писать :))) вот и постаралась:)) шучу конечно. скандалы у всех есть..а на такие мелочи в виде одежды разбросанной я иногда закрываю глаза-сама люблю прийти домой и попросать всё (изредка).. просто первый год всё равно запомнился трудным, но быстрым)

эгоизмом , я назвала то, что вы описали сами, ну так для меня это выглядит:) а уступки конечно же должны быть, нужно находить компромис, причем обоим , а не кому то одному, так уж устроена жизнь.просто есть еще и такая вещь:к чему делать то, что,как вам известно, наверняка не понравится близкому человеку? если вы заведомо будете обращать внимание на такие вещи, то и несостыковок будет гораздо меньше, ведь правда?:)

конечно правильно :) ввела тут своим рассказом всех в заблуждение (скромно опустив глаза)...

ну так вы же сами писали: "первый год когда жили, это было побоище..скандалы, непонятки друг друга. то мне хотелось просто уехать к подруге в другой город, то в кафешки, то дискотека. при этом я забывала учитывать пожелания своего МЧ" разве это не эгоизм?

:) ну не в прямом же смысле слова. я ведь никуда не уезжала, а просто бывало вырветься : "я еду к подруге" (это при том, что ехать собирались оба, просто я как к подруге, а он к родственникам), а словесно вылетало что у меня , что и у него, как будто едем отдельно. я наверно утрированно написала слишком :( виновата.. щас когда вспоминаю-смешно самой..просто были конечно разногласия, но старались решить их, либо найти компромис.. даже взять в пример, что он стал считать что всё о чём я с подругами болтаю-теперь и он должен знать..пришлось отстаивать своё мнение..ну так..всё по мелочам..при этом возможно и оба дулись, что чьё то мнение не совпадает со своим..отстаивали..но не более..

Притирки - это когда прекрасный принц начинает понимать, что прекрасная принцесса тоже периодически какает, а принцесса начинает понмать, что прекрасный принц, придя домой, разбрасывает грязные носки по всей квартире :-D

Это когда долго не могут выяснить, "кто в доме ХОЗЯИН!" :) ;)

Мы с мужем прожили в браке 5 лет, прежде чем появился ребёнок. Раньше и не планировали. Но отношения довольно натянутые, у меня есть любовник. Моя подруга вышла замуж "по залёту", уже 9 лет живут душа в душу. Так что всё от людей зависит, а не от времени появления ребёнка в семье.

Бред это - никак не связано.

Нет, не связано.

Мы родили через год после свадьбы. Женаты 7 лет.

не связано. Масса разных примеров.

Среди моих знакомых такой тенденции не наблюдается.

А что ж тогда с парами, которые живут годами вместе, имеют совместных детей и не расписываются?

я имела ввиду БРАК - в смысле совместное проживание 2х человек зарегистрированное официально или нет - без разницы...

Вижу, что кризис часто наступает, когда ребенку 3 года. Если сможет пара его пережить, то живут дальше хорошо. Что касается "пожить 1-2-3 года без детей" -не замечала. Некоторые рожали сразу, кто-то по 4 года жил без детей.

Я из 1 категории, но не думаю, что есть связь.

Нет связи думаю и все индивидуально. Мои родители сразу меня родили, и недавно отпраздновали серебрянную свадьбу.

А мы были знакомы месяц, потом два встречались, потом подали заявление, потом зачали, на свадьбе я уже была беременная! Бездетный брак длился 8 месяцев. Вместе уже 11 лет. Подруга 1: жила в граждаском браке 2 года, в браке - 7 лет, потом родили ребенка, живут хорошо уже 12 лет. Подруга 2: классика жанра - встречалась с будущим мужем полгода, поженились, через год родили сына. Вместе 10 лет. Подруга 3: встречались, поженились, через 2 года появился сын, прожили вместе 15 лет, развелись. Вообще можно тут искать какие-нибудь тенденции? У все разные знакомые, разные семейные жизни.

С первым прожили 5 лет, потом родили, через 3 года развелись. Со вторым родили через 4 года брака. Пока живем...

Считаю, что внутрисемейные отношения зависят от огромного количества факторов, невозможно поделить их на две категории, по единственному признаку и поставить точку. Развод никогда не определяется одним лишь показателем, тем более им не может быть время рождения ребёнка, как таковое. Хотя на собственном опыте могу сказать, что рождение ребёнка сразу же после свадьбы, действительно тяжело, хоть и не повод для развода.

Мы вместе 5,5 лет,и сыну будет 5 в ноябре.Можно сказать сразу получилось:)Пока что разводится не собираемся,живём "душа в душу".Надеюсь так и прожить,но никогда не знаеш,что тебя ждёт. (с транслита)

Мы родили ребенка через 4 года. Пока не развелись. :-) С другой стороны, моя сестра родила через 9 мес. после свадьбы, в этом году они с мужем отметили 25 лет брака. так что, нсчет закономерностей... Не знаю даже...