Меню

Я теряю мужа. Помогите.

AD
жена
16 июн 2006, 11:45
Здравствуйте. Никогда не думала, что с нами такое произойдет. Мы вместе 4 года, из них почти 3 женаты. Ребенку 9 месяцев. Мы всегда были самыми родными людьми на свете, мы столько пережили вдвоем, всякое было, и горести, и радости. Мы мечтали о своей квартире, о ребенке. Квартира недавно появилась, родился наш любимый ребенок... Неделю назад он мне сказал, что его не устраивают больше наши отношения, что он устал. Он сказал, что я очень изменилась после рождения ребенка, что он любит дочь, но не знает, ЛЮБИТ ЛИ ОН МЕНЯ ЕЩЕ. Сказать, что я была в шоке в этот момент, значит, не сказать ничего. Я просто не могла в это поверить: передо мной сидел мой любимый, мой самый родной человек и говорил ужасные слова...Пишу сейчас, слезы градом. Я знаю, характер у меня не сахар, я действительно очень много времени уделяю ребенку, но как же иначе...Она маленькая, она требует много внимания и сил. Я устаю, иногда могу сорваться. Ведь муж на работе постоянно...Знаю, что надо было больше уделять ему внимания...В общем, я знаю, что виновата сама, я сказала ему, что понимаю его, что признаю свои ошибки, буду меняться, все у нас наладится, надо только захотеть! Он в ответ сказал, что не знает, хочет ли он все наладить. И что нам надо пожить отдельно, что он должен подумать. Пока что он с нами, набрал командировок, уезжает каждую неделю на несколько дней. Со мной разговаривает по-приятельски, что-то рассказывает, но нет той нежности, теплоты, которая были раньше. Когда я подхожу, обнимаю его, он не отвечает. От общих друзей я узнала, что он хочет менять работу, т.к. у нас денежный кризис, это его гнетет. Почему он со мной об этом не говорит я не понимаю. Он не хочет обсуждать наши проблемы, из него все приходится вытягивать. Почему так? Ведь если есть проблема, ее надо решать, будет только хуже потом... Это какой-то страшный сон. Однажды мне приснился кошмар, что он ушел. Когда я проснулась и увидела его рядом, у меня наступило такое облегчение. Сейчас это все наяву. Наверно сумбурно немного написала. Спасибо, что дочитали.
16 июн 2006, 11:46
я вам сочувствую.
16 июн 2006, 11:49
У моей подруги, у которой двое детей, зимой было нечто подобное. Муж стал ночами пропадать на работе, ей сказал, что его гнетет, что он к ней не испытывает той любви, что раньше и он хочет расстаться на некоторое время. Две недели он жил не дома, приезжал иногда поговорить. Подруга реагировала с пониманием и долго с ним разговаривала. Потом он вернулся и у них снова все хорошо. Что это было - не знаю.
16 июн 2006, 11:51
ну да только это сколько же душевных сил нужно, чтобы принять мужчину после такого это надо уметь я бы без специальной подготовки не смогла вернее принять бы смогла а вот адекватно реагировать... все равно бы из меня так или иначе обида бы лезла
16 июн 2006, 12:48
Я бы тоже так не смогла...
17 июн 2006, 01:06
принять-то ладно, а вот реагировать конструктивно и с пониманием - это за гранью моего разумения. Не представляю, какую силу нужно иметь
22 июн 2006, 18:40
Скорей всего баба это другая была. совесть его мучила, вот и не мог он рядом с женой находиться, все время совесть ему напоминала что он подлец и предатель. Мне так кажется.
24 июн 2006, 12:20
У меня тоже были такие мысли
Не плачьте
16 июн 2006, 11:50
Да пусть валит, раз такой засранец. Как трудности возникают, мужчины сваливают. Это называется надеждаи опора и сильное плечо? Бегут, как крысы, с тонущего корабля.
жена
16 июн 2006, 12:13
не могу я представить себе, что он уйдет...понимаете, он такой родной...да и не хочу, чтобы моя дочь росла без отца, я хочу все исправить!
16 июн 2006, 12:32
а что вам исправлять??? вашей вины тут нет он просто устал сам устал и все
22 июн 2006, 19:05
у меня все то же самое... исправить уже не получится... если только смириться... Скорее всего там действительно где-то баба маячит... вопрос только на каком этапе... (Мы женаты 4 года, дочке - з)
16 июн 2006, 15:31
Если что-то в отношениях не устраивает - сразу засранец и пусть валит?
конечно чаво рыдать?! пусть уё..вает подумаешь кормилец да таких как он ...да на рупь ведро и то что любите его...да в корзину его...ату ...ату.... Вы с ребёнком?! он, видите тоже дома баклуши не бьёт тепла ему нужно было и нужно...
16 июн 2006, 11:50
секс, хорошая внешность и еда... от вас он что получает сейчас после работы (на ребенка посиди, я устала!, халатик не переодеванный с утра и готовь сам или ешь позовчеращнее) ? помоему с ребенком у вас мало времени и свободное вы проводите за компом..
16 июн 2006, 11:55
мдя...
16 июн 2006, 12:00
звезда... обычная бытовуха, лечицца той же бытовухой
16 июн 2006, 12:02
так-то правильно. не надо из себя выворачиваться и пытаться угодить, забывая о себе и ребёнке, но забывать, что муж устаёт, у него проблемы и т.д. не стоит.
16 июн 2006, 12:15
резко, но поддержу. Сама знаю, как это тяжело - и ребенок и дом, и муж :) надо себя заставлять. Спасайте себя и ваш брак. больше никто не поможет.
жена
16 июн 2006, 12:17
я согласна с Вами, я все сделаю...я сказала ему об этом...но я боюсь, что поздно уже... завтра мы идем на свадьбу. она будет в том же ресторане, что и наша когда-то. ирония судьбы
AD
AD
16 июн 2006, 12:23
Попытайтесь поменьше думать об этих переменах, сосредоточьтесь на исправлении своих же ошибок. На свадьбе ни в коем случае не делайте расстроенный вид! Ни за что не напоминайте мужу о том, что здесь же была ваша свадьба! Когда чувства охладевают, такие реплики ужасно раздражают. Если хотите сохранить семью - меняйтесь. Вы должны стать другой женщиной. Я один раз проделала над собой такой эксперимент - не с мужем, а с молодым человеком, которого очень любила. Перестала ему звонить, занялась своей внешностью, поменяла манеру разговора - именно то, что вы говорите - я тоже могла сорваться. Через несколько месяцев он сам рассказывал друзьям, что это я спасла наши отношения и он не понимает, как он мог желать со мной расстаться. Но это самое трудное - не демонстрировать свою любовь к нему!
жена
16 июн 2006, 12:46
я понимаю, что я должна поменяться, я сама это хочу...не демонстрировать любовь к нему очень трудно, ведь, дело то и в том, что я слишком погрузилась в заботы о ребенке, даже один наш друг сказал, что мой муж выглядит "заброшенным"
16 июн 2006, 12:26
только вот знаете чего не надо? слёз и самопожертвования. я была в такой же ситуации, как и Вы. мне было сказано "что такое любовь - просто набор чувств, этот набор постоянно меняется. любить можно маму, родину, я тебя люблю, но не так, как раньше". считайте что то же самое сказал. но он при этом сказал, что не знает, что он на самом деле чувствует, он устал, у нас тогда только родился ребёнок, 2 месяца меня не было дома, я лежала на сохранении, под боком тёща (ну... сложноватая тёща такая), работа, учёба 5 курс и т.д. я вышла - ребёнок, ребёнок и ещё раз ребёнок. в общем состояние у него было жуткое - решать ничего не хотел, называется "застрелиться и не жить". считал, что всё нерешаемо. тогда я сказала "вот твои проблемы. их можно решить так, так и так. всё будет хорошо. мы это преодолеем". на сл. утро он мне сказал, что он - самый счастливый человек на свете. потом я сама всё испортила придирками и подозрениями, он уехал к своим родителям на неделю (из-за этого и ещё и к госам готовиться). всё это время я ему не звонила, он звонил сам каждый вечер. вернулся раньше на два дня, перед этим позвонил днём просто спросить как дела (!!!!!!) у нас даже сейчас такого не бывает, чтобы он днём звонил. когда вернулся - сказал "иногда стоит пожить от тебя отдельно, чтобы понять, что без тебя невозможно". это было 2 года назад.
20 июн 2006, 09:06
А можно подробнее о том, как вы его сделали на один день счастливым? Вы его проблемы сами определили или он их смог высказать? Мне сейчас нужно нечто подобное мужу сказать, чтоб он поверил в светлое будущее. Но его всегда раздражает, когда я высказываю свои предположения о его желаниях и чувствах.
23 июн 2006, 17:43
он высказал. ходил-ходил, я у него всё спрашивала "что случилось" - он говорит "проблемы". какие - не говорит. а потом высказал. ну о чём-то сама догадалась.
29 июн 2006, 10:23
на свадьбе представьте себе что Вы - свободная и незамужняя. Улыбайтесь мужчинам, общайтесь с ними, флиртуйте с мужчинами и с мужем тоже. Только создайте себе это настроение. чтобы все выглядело естественно!
16 июн 2006, 12:55
Так это у вас кризис первого года... Один замечательный психолог говорила о таких случаях (т.е. не только про кризис первой ляльки, о вообще о кризисах в отношениях) "Мне кажется, главный рецепт здесь – это огромное желание понять человека... и такое же огромное желание быть с ним рядом и оказать поддержку, ведь ему и так плохо. Основное, что я поняла, – то, что человек не меняется в одночасье. То, что внезапно происходит – это внешнее проявление чего-то, что было всегда, только я этого не видела, не замечала или не хотела замечать в силу каких-то причин. Чтобы не было невидимых сторон, надо разговаривать. Даже о том, о чем говорить не хочется". http://love.behappy.ru/documents/ostaiutsa И вообще, она говорила, мужья имеют желание остацца сильнее и чаще, чем расстацца
17 июн 2006, 03:19
плохо как :(
24 июн 2006, 21:21
Меняйтесь с этой минуты,не плачьте,не просите и не унижайтесь,-будет хуже.МЕНЯЙТЕСЬ! Уделяйте внимание,делайте вид,что ничего не происходит,будьте веселой,сексуальной,разной.Только так вернете.Не лезьте, пока, в душу.
29 июн 2006, 10:17
похоже мальчик устал. И обычно если мужчина решился на такое серьезное заявление - это говорит о серьезности его намерений. Девиз нашей соседки по Еве : ХОЧЕШЬ ПОЙМАТЬ - ОТПУСТИ! Постарайтесь сделать так. Если он увидит что вы спокойно воспринимаете факт его ухода может он поймет что он теряет? А если ему будет все равно - значит так тому и быть, ничего уже тут не сделаешь :-) Это мы, женщины, можем заставить себя жить с нелюбимыми, подлыми, неверными, непорядочными и т.п. А они не могут даже просто с хорошими женами жить - ну надоело им! Просто все у них. Передумал!!!! Ответственность где? А некоторые мужчины вообще такого слова не слышали! Вот так мужчины себя любят! учиться нам надо у них, девочки!
Anonymous
16 июн 2006, 12:35
Это... а чем он вам помогает, что так устал?
16 июн 2006, 12:39
а какая вам разницца например, что делал муж на работе, если вы домохозяка, а он приносит деньги. Любая работа затрахивает морально и дома хочется получить не еще один кусок проблем с порога, а хотябы часик отдохнуть в компании с красивой женой, за хорошим ужином и когда не подсовывают сразу ребенка... вот когда он отдохнул может и на себя взять что-то.
16 июн 2006, 12:42
Я например, отдыхаю от работы как раз играя с ребенком. Он мне не обуза, ведь это моя родная дочка.
16 июн 2006, 12:43
ну я думаю, смотря как это всё приподносить :) если с порога загружать проблемами и "сдавать" ребёнка на руки, удаляясь в другую комнату, то оно конечно приятно с ребёнком поиграть, но...
16 июн 2006, 12:46
дети разные) одно дело читать книжку, другое носицца по комнатам и оттаскивать от разных ненужны вещей пытаясь завлечь чем то другим... своеобразный отдых скажем так, особенно когда тебя встретили без ужина))
Anonymous
16 июн 2006, 12:49
класс. ну да, жена-то так своеобразно целый день отдыхает, плюс к этому должна ужин приготовить, марафет навести и мужа ублажить.
16 июн 2006, 12:50
без ужина - это не хорошо. Совсем. А носится с дочкой по комнатам - милое дело. Любой отдых - переключение деятельности.
16 июн 2006, 13:06
станешь директором предприятия посомтрю как ты побегаешь, после дня пробежек по участкам соучаснег ггг я же говорю с порога не надо перекладывать проблемы, дать надо мужу адаптировацца к дому)
Anonymous
16 июн 2006, 12:43
Любая работа затрахивает морально. Ага, особенно ведение хозяйства и сидение с ребенком. Женщинам, знаете ли, тоже хочется жить и отдыхать и потратить часок-другой на себя...
16 июн 2006, 12:47
Anonymous написал(а): Ага, особенно ведение хозяйства и сидение с ребенком. Женщинам, знаете ли, тоже хочется жить и отдыхать и потратить часок-другой на себя... ой да ладно :D я сижу дома с шилопопиком. и знаете ли и в инете успеваю посидеть, и с ребёнком позаниматься, и в поликлинику отвести его, и дома у меня всегда прибрано и ужин готов. и надиване ещё поваляться успеваю с книжкой. чё лукавите-то??? типа принято так, жаловаться на бабскую долю?
AD
AD
16 июн 2006, 12:49
А если бы тоже самое делал мужчина - то он успевал бы только в инете посидеть:)
16 июн 2006, 12:50
вот поэтому это и делает женщина :)
16 июн 2006, 12:51
А мужчины считают, что женщины ничего не делают дома и они - мужчины - благодетели.
16 июн 2006, 12:54
ну всякие есть, кто-то так не считает. и потом. мне например даже стыдно иногда перед мужем. что я дома сижу. потому что куча времени свободного :) на уборку уходит час, убираю перед приходом мужа. ну утром пол помою иногда. готовить я люблю, я это даже за работу не считаю. с ребёнком гулять мне нравится.
16 июн 2006, 13:17
А ты думаешь они там убиваются сильно???:) Лично я на работе отдыхаю)))
16 июн 2006, 13:18
всякая работа бывает. тем более что я так понимаю что у мужа автора на работе проблемы. это морально убивает. по своему мужу знаю.
16 июн 2006, 13:22
Какие проблемы???? Нет денег здесь - иди заработай в другом месте. У нас на работе много девочек, которые снимают тут квартиру и крутятся одни. Работают на трех работах, после ночи снова на работу - и ничего!!! А у мужчин видите ли бывают депрессии и мы все должны их в это время не трогать и морально поддерживать. Не имеет право он на депрессию - он кормилец в семье!!!!
16 июн 2006, 13:23
Викта написал(а): А у мужчин видите ли бывают депрессии и мы все должны их в это время не трогать и морально поддерживать. прикинь, так и есть :) мужики - слабые существа, они стрессонеустойчивые нефига.
16 июн 2006, 13:28
ты к тому же посчитай - мужЫки сильные на работе, а дома слабыми хотят побыть хоть немного, а женщины целый день дома с ребёнком, и вообще женщины по идее слабые вовсеуслышание, почему бы вечером с мужем не побыть чуть-чуть сильнее его, тем более что это не очень сложно?
16 июн 2006, 13:35
Ой, мы на самом деле всегда должны быть сильными;)
18 июн 2006, 14:27
Интерессно?А ви с ребёнком тогда когда гулйаете?или у вас прогулка на баконе?Йа например стараюс успеват всё,но ето не всегда получаестйа,т.к. йа по 4-5 часов в ден гулйаю с ребёнком на улице,а надо его ешо и накормит и позаниматсйа,и поли помит и самои хорошо виглйадит,и узин прихотовит,знаете,ето не всегда успееш! (с транслита)
18 июн 2006, 15:47
мы гуляем 2 раза в день по 2 часа - утром и вечером. днём не получается - у нас аллергия на солнце :(
29 июн 2006, 10:24
слушай! ну все же мамки жалуются что один только ребенок весь день. И минуты на себя типа нет! Врут что ли? Я вот пока без детей и мне не верится что даже не будет времени макияж сделать!
16 июн 2006, 12:49
скажем так, ребенок спит вместе с дневным около 12 часов, мама без ребенка проводит 5-6 часов свободного времени которое убивается на компьютер, а когдаприходит папа то начинаецца ЕЕ свободное время?
16 июн 2006, 12:53
откуда Вы взяли 5-6 часов свободного времени у мамы???? моя, например, сейчас ползать начала и вставать, за ней глаз да глаз нужен!!! спит он днем на улице! следовательно, с ней там РЯДОМ находится надо! Вы вообще когда-нибудь сидели с ребенком целый день дома? хоть раз!
16 июн 2006, 13:02
ой не раз, подменяю когда могу, оттуда и выводы во первых встаем мы раньше чем ребенок на 2 часа это раз, ложимся тоже это два, днем он спит это три за то время пока не было мамы я в свои выходные вместо того чтобы пить пиво сдрузьями;) успевал сделать генеральную уборку дома, посидеть поиграть за компиком, сготовить еду себе и ребенку, постирать погладить себе на работу одежду, сходит с ребенком в магазин. понимаю что каждодневный график такой выдержать трудно, но именн понимать начну тогда, когда маочки такие перестанут сидет в интернете целыми днями и плакацца вместо дел;)
16 июн 2006, 13:06
Я очень рада за Вас. Но дети все разные: один ребенок может сам поиграть, мама тем временем уберется-постирает; другой и минуты без мамы не посидит; у третьего зубы режутся. вот так ;)
16 июн 2006, 13:09
а это уж знаете есть банальная весч как распорядок дня - чего спрашиваецца вы делаете утром пока ребенок спит? встаете вместе? - вставайте раньше
16 июн 2006, 15:19
А вот мой муж, посидев двое суток с ребенком такие перлы выдавать перестал... Правда, и с ребенком теперь боится оставаться, но претензии по поводу моей усталости и времяпрепровождения и планирования времени закончились раз и навсегда, хотя отношения у нас с ним похуже, чем у автора топика со своим...
16 июн 2006, 15:38
простите мне просто интересно стало-а во сколько встает ваш ребенок?и ложиться? мой встает в 8-00 где-то и я с ним (я правда работаю уже),и ложиться около 23-00 иногда позже, и я с ним))))часто засыпаю раньше даже... реально спит он днем 2 часа где-то-вот это время реально свободно-но не больше..
AD
16 июн 2006, 16:08
ему 1,3 сейчас, встает в 9 я в 6, жена в 7, в час ложится спит минимум 2 часа, заваисит от того как набегается, нагуляется, ну и в 23 на ночь уже, жена сидит до часу играет все равно)
16 июн 2006, 17:51
ОХРЕНЕТЬ! Вы так рассуждаете, как будто женьщины-роботы. И только и должны как заниматься детьми,делать домашние дела и ублажать мужей! Я не в коей мере не говорю, что на это все надо болт забить, но... Моя дочь встает в 7 утра,ложится в 11 вечера. Днем спит 2 раза. 1 раз полчаса, 2-ой- час на улице. Не подскажите,находчивый вы наш,где мне взять 5-6 часов свободного времени?
29 июн 2006, 14:32
Мурзик&К написал(а): <ОХРЕНЕТЬ! Вы так рассуждаете, как будто женьщины-роботы. И только и должны как заниматься детьми,делать домашние дела и ублажать мужей! > Книжка такая есть, "Стенфордские жены" (надеюсь, не переврала название городка), кажется, и фильм. Там жен заменяли на копии (роботы), которые весь день без передышки невозмутимо шуршали по хозяйству, а вечером превращались в суперлюбовниц. Мужская мечта. :)
16 июн 2006, 16:29
А зачем его спать а улице, когда он может спать дома? На улице, коли уж а прогулку все равно время тратится, надо гулять. А нагулямшись дите дома спит сладенько часа 2-3 минимум. И зачем за дитем ползать? Обезопасьте помещение, и нехай дите само ползает. Зачем себе проблемы придумывать?
16 июн 2006, 16:34
когда оно только ползает, это ещё что... ребятенка - в слинг, и все необходимые дела можно делать. Не уработаться, а лишь разумный минимум.
16 июн 2006, 16:37
И вы так часто и подолгу - со слингом? Ничего, спинка не болит?
16 июн 2006, 16:40
Я мужик, у меня не болит. У жены - тоже нет, но она его одевает только тогда, когда действительно нужно. Скажем, приготовить ужин, а детка не даёт.
16 июн 2006, 16:48
У нас на этот случай припасаются волшебные сосиски, микроволновка и волшебный зеленый горошек:-)
16 июн 2006, 16:53
Вот и я говорю, всё не так сложно. Редкий мужик будет требовать разносолов, когда дома жена с маленьким ребенком.
16 июн 2006, 16:56
Эх к сожалению, не такой уж и редкий. Тут почитаешь - бывают мужья, которые требуют от жены полноценно приготовленного завтрака, обеда из 3 блюд ( с работы обедать домой ходят) и полноценного ужина. И никаких пельменей-сосисок.
20 июн 2006, 12:24
ИНТЕРЕСНО,а что делать мне с двойней? с двух сторон обвешатся детьми?
29 июн 2006, 10:30
вот вот! Раз вы управляетесь с двоейне, то мне каж-ся жалобы на жуткую загруженность с одним - неправдивы. Я уж так хочу киндера, что мне каж-ся токо радоваться буду. В конце концов два дня в неделю мама может позаниматься им!
16 июн 2006, 16:37
А жене отдохнуть не хочется? По вашим же подсчетам, у жены получается 6 часов на сон + 6 часов на отдых ежедневно. Т.е. 12 часов занятости в день БЕЗ ВЫХОДНЫХ. Итого - 7*12=84 часа в неделю ТОЛЬКО на ребенка. И при этом в эти свободные 6 часов в день она должна еще по вашим же словам тратить на ведение хозяйства. Т.е. пусть по минимуму 2 часа в день*7 = 14 часов. ИТОГО 98 часов в неделю!!!!!!!!! А у мужа - максимум то же самое, но с выходными. Итого - 5*12= 60 часов в неделю. И то при такой занятости мужчина уже голосит, что он устал. А жена - нет? Ничего так разница?
16 июн 2006, 16:50
давайте ка выходные не будем считать в пользу жены - это раз) и все таки за эти 6 часов, можно сделать многое, если оторвать попу от компьютера хватит время и на уборку (протереть полы в каждой комнате по 10 минут максимум) приготовить еду можно одновременно сидя за компом.. изредка прибегая к плите проверить) вообщем одеяло хватит на себя тянуть, не нравиццо что-то вперед к няньке и идите работайте тоже
16 июн 2006, 16:53
Почему это не будем? Если муж "должон только деньги носить", как вы утверждаете - то в выходные она вкалывает по полной. И почему это жена, отработав 12 часов, должна после этого полы мыть, а муж, отработав те же 12 часов - нет?
16 июн 2006, 16:59
про выходные я разговор не заводил, это тему вы сам второй раз поднимаете, а значит это ваша личная проблема и решайте ее сами со своим мужем;) после 12 часов работы? без перерыва? без отдыха... ну уж извините я не изверг заствлять так людей работать, я уже описал выше график женщины с ребенком. Я могу тоже щас написать сухие факты сколько РЕАЛЬНО в ДЕНЬ МАТЬ смотрит за ребенком - 3 часа(это в неделю то 3умножить на 5 всего 15!!)! все остальное время она лупит в телевизор, гуляет болтает с подругами маомчками(супер работа)и сидит полуравернувшись к ребенку за компом. И не надо мне с пеной у рта доказывать что ВЫ 12 часов неустанно и неотрывая взягляда смотрите как растет ваше чадо постоянно склонившись над ним в позе зю)
16 июн 2006, 17:11
Ой, ну вы ведь тоже у себя на работе не непрерывно вагоны с кирпичами разгружаете, если так разобрацца. Как насчет покурить, кофе попить, поболтать с коллегами, посидеть в форуме ( кстати, что вы сейчас и делаете), поиграть в игрушку?
16 июн 2006, 17:35
так а я о чем)) чего тянуть на себя на бедных одеялко то?) все мы равно заняты, только кто-то более эгоистичен и хочет и в нете посидеть и рыбку съесть... а некоторые кстати вагоны разгружают...
16 июн 2006, 17:52
ПО секрету скажу, что даже вагоны разгружают с перекурами по 15 минут каждый час и обеденным перерывом. И рабочий день у грузчиков как правило нормирован:-) Хотят и в интете посидеть и рыбку съесть и те, и другие. Просто мне не очень нравится, когда говорят, что преимужественное правол на это должно быть у мужа.
16 июн 2006, 18:28
А проблема-то не во времени, уходящем на ребенка, а в том, что мать себе не принадлежит 24 часа в сутки, и отвлечься может не тогда, когда хочет(как это возможно на работе), а когда ребенок позволит. Психологически это очень тяжело.
AD
AD
16 июн 2006, 20:47
ппкс!
19 июн 2006, 15:59
ППКС!!
18 июн 2006, 15:20
3 часа?Даже сидя за компом мать одним глазом будет следить за ребенком. Не знаю может для вас прогулки с коляской и отдых,а для меня совсем нет. Я сама то уже давно работаю и проблем таких с мужем не знаю,он тоже с дочкой один оставался и знает,что это такое. НО рассказывать что реально мать смотрит за ребенком 3 часа в день - это смешно.
16 июн 2006, 17:54
Поддержу полностью. Причем,заметьте, 12 часовой рабочи день-это редкость. Так что получается, что мужчина отработал 8 часов.
16 июн 2006, 18:15
Ну, я еще и дорогу считаю. Хотя что там считать? Прогулялся - посидел - журнальчик почитал, отдых сплошной:-)
16 июн 2006, 12:40
как будто он не может устать вне дома
16 июн 2006, 12:43
Ну, почему все сразу начинают говорить, ЧТО надо делать женщине, чтобы угодить мужчине??? Получается, что жизнь вертится вокруг их, а мы созданы, чтобы ублажать мужчин?! А чтобы все сказали, если бы ситуация была зеркально-противоположная?????
16 июн 2006, 12:45
что надо жене помогать, очевидно.
16 июн 2006, 12:45
Лен, так не в этом дело. не в том, чтобы кому-то угодить. а в том, чтобы помогать, участвовать, а не только ждать помощи. в данной ситуации я так понимаю проблемы у человека с работой. и потом - нафиг тут список выставлять того, что должен сделать муж???
16 июн 2006, 12:48
Просто в нашем обществе, если бросил муж, то виновата женщина - не сделала то, то и то. А если женщина бросит мужа с ребенком - что скажут???? Шлюха. однозначно!!!
16 июн 2006, 12:49
да ничо не скажут :) смысла-то нет сейчас выяснять, кто прав, кто виноват. никакого. говорят-то о том, что поддержать мужа надо.
16 июн 2006, 12:50
А чего его поддерживать??? Трудностей испугался и ответственности. Свинтить приготовился.
16 июн 2006, 12:52
ну да, чего поддерживать, пусть уматывает. почему отношение к мужу должно быть как к оппоненту? почему н епомочь? даже если испугался.
16 июн 2006, 12:55
Ань, я все понимаю, у автора ребенок, она его любит и не хочет терять. Но мне не нравится однобокое восприятие данной проблемы у нас. Мы всегда должны понять мужчину и помочь ему. бедные они несчастные - пусть отдохнут. Ничего-ничего - мы-то двужильные, коня на скоку остановим:)
16 июн 2006, 12:59
а чё нам за мужиков-то думать? надо подумать о том, что женщина может сделать в данной ситуации. а вот там если мужик, когда отдохнёт и выйдет из депресняка, будет себя так же вести - вот тут начит он козёл. но я думаю, он оценит по достоинству.
16 июн 2006, 12:56
тем более что поддержка может вырадаться просто в словах. сложно так что ли любимого человека поддержать? или раз испугался чего-то, то сразу козёл и нелюбимый?
16 июн 2006, 13:19
Ой, я уверена, что жена там и слово доброе находит и все остальное. Но некоторым нужны женщины-праздники 24 часа в сутки.
16 июн 2006, 13:20
ну мож жена в другую крайность впадает - слишком часто это слово находит и ни к месту. такое тоже раздржает. я за собой такое чааасто замечаю. скажу какую-нить чушь типа "ты меня не любишь", а сама думаю "лечиться тебе надо, что говоришь-то?"
16 июн 2006, 13:23
Ага:) Снова - женщина может НЕдодает и ли ПЕРЕдает - все равно женщина виновата:)
16 июн 2006, 13:25
ну в таком случае может и виновата :) а ваще я ещё раз грю - смысла-то нет выяснять, кто виноват, а кто нет. вот уйдёт муж к той. которая и пожалеет и поймёт, только и останется что сидеть и рассуждать, кто прав. а кто нет. а толку-то?
AD
AD
16 июн 2006, 13:35
Да, правильно Ань. Я просто сетую на то, что мы боимся остаться одни. Общество такое - женщине плохо быть одной и мы боимся их потерять.
16 июн 2006, 13:58
Точно!!!
16 июн 2006, 21:39
Почему отношение к мужу как к оппоненту??? А почему муж сразу бросается такими "тяжелыми фразами"? почему ему бы не сказать, дорогая у меня проблемы...тут, тут и тут...давай попробуем разобраться и если после этого она бы сказала "отвали"...вот тут уже как к оппоненту... а так что решать...если муж уже все сам для себя решил...он выдал ей готовые решения... чем помочь ей? собрать вещь если только...
16 июн 2006, 12:55
может он не очучает от нее любви, а постоянные соры знаете не ведут скорее всего к тому чтобы человек шел на встречу к решению проблемы. трусость то тут причем? воин и трус боятся одинаково, только есть ли за что вести войну?
16 июн 2006, 12:43
автор, как у вас с сексом?
жена
16 июн 2006, 12:50
редко, он очень устает, ему приходится очень рано вставать на работу, возвращается поздно; знаю, что и в этом причина такой ситуации, но сейчас на все мои домогания, говорит, что он устал и хочет спать...
16 июн 2006, 13:04
так это.. не напрягайте его) минет там на ночь и все дела)
16 июн 2006, 13:16
очень хороший совет :)
16 июн 2006, 15:30
Вообще-то, секс - занятие обоюдное. Совет удовлетворять мужа в одностороннем порядке и забить на себя вряд ли поможет автору.
16 июн 2006, 16:42
Вы не правы. Поможет, ещё как. Секс только качественней станет.
Anonymous
16 июн 2006, 21:17
???вы уверенны? я не уверена . мужа не теряю все гуд. но вот он может потерять меня как нефиг делать.усталость эта блин у меня уже в печенке сидит и минет на ночь тоже .. потому как после минета он довольный и счастливый дрыхнет .
19 июн 2006, 10:48
Разные бывают ситуации ;)
24 июн 2006, 17:41
жена написал(а): редко, он очень устает, ему приходится очень рано вставать на работу, возвращается поздно; знаю, что и в этом причина такой ситуации, но сейчас на все мои домогания, говорит, что он устал и хочет спать... Вероятность существования другой тетки повышается до 99%. :) Чтоб молодой мужик, да секса не хотел? Херь полная. Мой тодже мне, с пеной у рта доказывал, что никого у него нет, это я такая-сякая, всякую дурь придумываю, потому что мне делать нехрен и потому что у меня одна грязь и пакость в голове. А потом его баба к нам прямо домой пришла. "Я пришла не к вам, а к вашему мужу". Он, оказывается, с ней четыре года жил, чуть ли не семьей. :) Кстати, я его в тот раз удержала. К сожалению. Надо было выгнать нахрен.
16 июн 2006, 12:51
ну я например догадываюсь, как с сексом с 9 мес ребенком, да еще если на ГВ.
16 июн 2006, 16:49
Не вижу никаких противопоказаний к сексу ни в ребенке 9 месяцев, ни в ГВ.
16 июн 2006, 16:52
я то же лично не вижу, но тут в соседнем форуме таких видящих нашлось много) так что уж поверю им
16 июн 2006, 16:54
Это из серии "не больно то и хотелось".
16 июн 2006, 17:40
и чем мешает ГВ и 9-месячный ребенок сексу?:)
16 июн 2006, 12:50
Автор, возьмите себе в привычку каждый раз радостно обнимать мужа, когда он приходит с работы. Это + хороший секс - и проблемы будут решаться куда легче.
жена
16 июн 2006, 12:55
обнимаю, целую, чего только не делаю! а в ответ просто "привет!", у меня в душе все обрывается, когда я это слышу
AD
16 июн 2006, 13:03
А вы попробуйте сделать так чтоб он не чувствовал что вы напряжены, что-то там не успели приготовить , погладить, за собой поухаживать. Ну сядьте в конце концов продумайте ваше время. Я уверена что можно все успеть и у вас не будет много проблем. И муж ваш тоже не будет обделен вниманием. Просто вы всю себя отдали ребенку-может надо было бы поделиться -то с любимым человеком А?.
Anonymous
16 июн 2006, 13:06
терпение с Вашей стороны, другого выхода нет, мне понадобилось несколько месяцев, чтобы понять, что никого и ничего другого мне не надо, а ситуация была очень похожа на Вашу. если конечно у него не появился кто то другой.
16 июн 2006, 23:49
скорее, другая...
24 июн 2006, 17:36
Anonymous написал(а): терпение с Вашей стороны, другого выхода нет, мне понадобилось несколько месяцев, чтобы понять, что никого и ничего другого мне не надо, а ситуация была очень похожа на Вашу. если конечно у него не появился кто то другой. Это первое, что приходит в голову. Другая женщина. У меня примерно так же было. Проблемы-то всякие, они всегда есть, но они обсуждаются, пусть даже бурно, а вот когда молчит, как пень, и смотрит отстраненно... сколько ни бейся, толку ноль. Обсуждать ничего не хочет. И правильно, что ж он, с женой будет обсуждать, что у него другая тетка есть, и может быть, ему к ней и свалить? :) Потому и молчит, и рожа недовольная. С детьми неровно общался: то рычал на них ни за что, то наоборот, сюсюкал (это когда чувство вины разыгрывалось).
16 июн 2006, 13:07
Или предложите уехать куда-нибудь отдохнуть с ребенком-может разрядите тем самым обстановку?
Автор
16 июн 2006, 13:52
Так же начиналось у нас. Моя тема называется "Бросил муж.Спасите". Что посоветовать Вам я не знаю. Но очень, очень, очень понимаю ВАс.
16 июн 2006, 13:59
Вы что здесь, совсем ненормальные все, что ли??? БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ УДЕЛЯТЬ МУЖУ
16 июн 2006, 14:03
Который сбегает от семьи в командировки! И где ж мужа ловить?!
16 июн 2006, 14:14
тут как видите другой случай, а про мужнины командировки открывайте новый топик, устроим руппку на эту тему)
16 июн 2006, 14:29
Так я о самом первом посте "жены"... Муж-то у неё в командировки сбегает!
16 июн 2006, 16:02
Довести можно кого угодно. Автор признает, что была неправа, и спрашивает, что ей делать. Она не спрашивает, кто виноват и вашу оценку её мужа. Я ответил - больше внимания уделять мужу. Всё просто.
16 июн 2006, 16:40
А жене кто будет больше внимания уделять??????
16 июн 2006, 16:47
Муж, который в командировках! Замкнутый круг! Я бы не перенесла таких унижений!!! Буду обнимать мужа, а он в ответ "Привет!" :-о Это бы были мои последние объятия данного человека! ИМХО.
16 июн 2006, 16:50
Тут даже сами слова обидные - Я тебя больше не люблю как раньше! Даже если он чувствует это, и естественно чувствует, в начале все чувства острее, потом они становятся спокойнее - зачем так жене-то говорить???
16 июн 2006, 16:51
Проблему надо решать вдвоём, конечно. Муж замкнулся, недо его из этого состояния вытащить
жена
16 июн 2006, 20:25
Скажите, как?!! Он не хочет больше говорить о наших отношениях, предлагаю ему поехать куда-нибудь отдохнуть-развеяться, он отказывается. Он вообще не любит обсуждать наши проблемы, никогда не любил. Вот и результат. Я устала постоянно вытягивать из него, что случилось, что его не устраивает. А ведь без обсуждения нельзя решить проблему!
16 июн 2006, 20:30
Вы знаете, что случилось. он устал - раз. у него проблемы с работой - два. это как минимум. зачем вытягивать????
жена
16 июн 2006, 20:33
сейчас я конечно уже ничего не вытягиваю, я имела в виду тот наш разговор. он сначала не хотел ничего говорить, но я же видела, что что-то не так, что он сильно изменился и стала его расспрашивать
24 июн 2006, 17:26
Викта написал(а): А жене кто будет больше внимания уделять?????? Сама-сама-сама с. Вокзал на двоих :)
24 июн 2006, 19:06
Несправедливо как-то:) Игра в одни ворота получается...
AD
AD
24 июн 2006, 20:19
Викта написал(а): Несправедливо как-то:) Игра в одни ворота получается... "Все говорят - нет правды на земле. Но правды нет и выше". с.
16 июн 2006, 16:47
Автор, на мой взгляд надо строить диалог с мужем. Вот что неплохо бы до него донести. 1. Коли уж у вас были и чувства, и хорошие отношения, отказываться от всего этого при первой же трудности, не попробовав наладить - по меньшей мере неразумно. А с учетом наличия ребенка - просто безответственно. Никто не говорит, что надо жить годами в неустраивающих отношениях "ради ребенка", но попробовать-то наладить можно. А если не получится - хотя бы совесть будет чиста, что сделали все, что могли. 2. Обычные люди не умеют читать мысли. Вы - не исключение. Если вашего мужа отношения не устраивали, но он при этом молчал - его вина в том, что все так запущено, не меньше вашей. Его вариант поведения, т.е. молчать до последнего, а когда припрет заявить, что поздно что-то менять, неконструктивен. Если что=-то не устраивает - надо это обсуждать и решать проблему, а не ждать, пока в ж клюнет жареный петух. 3. ДЛя танго нужны двое. ТО есть, для построения нормальных отношений в семье одних только ваших усилий недостаточно. Для этого должны стараться оба. Появление ребенка часто увеличивает нагрузку на двоих. И в такой ситуации не только мужчина нужнается в заботе, но и жензина. Чем больше муж заботится о жене, тем больше у жены возможности заботиться о нем. И наоборот. Требование "давай-ка заботься обо мне" в одностороннем порядке неконструктивно.
жена
16 июн 2006, 20:29
Вы правы, я согласна с Вами. Проблема в том, что он никогда не обсуждал наши проблемы, я и не догадывалась, что его что-то не устраивает. А сейчас он вообще больше не хочет их обсуждать.
17 июн 2006, 17:58
У вас есть возможность донести до него эти 3 мессиджа? Если он ни в какую не хочет разговаривать, тогда можно хотя бы раз в жизни грохнуть кулаком по столу и сказать " я долго молчала, а теперь я буду говорить, а ты - слушать". Это если другим способом нельзя.
Anonymous
16 июн 2006, 17:25
Очень похоже на нас три года назад, годовалый ребенок, трудности на работе, прошла любовь...Ему не нужен был диалог, меня поставили перед фактом, это ужасно, по другому не скажешь. НО, что мне внушало оптимизм, если так можно сказать в данной ситуации - мои чувства не прошли, то же пишите и вы. Если вы любите его, скажите об этом, скажите, что все простите потом, когда ему это будет необходимо. Встречайте всегда с улыбкой, говорите о ребенке, эту тему он не сможет игнорировать, звоните на работу и рассказывайте забавные мелочи о дочке, пригласите в дом общих друзей, стройте планы на будущее и не допускайте мысли о разводе. НЕ плачь, я говорю это, как себе, той, три года назад
жена
16 июн 2006, 20:27
Спасибо за поддержку, буду очень стараться
17 июн 2006, 02:15
"из него все приходится вытягивать" Никогда этого не делайте.
Anonymous
17 июн 2006, 11:51
Я вам очень сочувствую. Сама сейчас оказалась в такой же ситуации, только хуже - спустя 12 лет семейной жизни мой муж со мной расстаётся.
Anonymous
17 июн 2006, 17:30
Простите, не обнадежу, но есть подозрение, что тут не без другой женщины:( А это уже сложнее. Раз он не ждет от вас тепла...значит получает его в другом месте.
17 июн 2006, 17:45
странно, что Вы первая это отметили... у меня такие подозрения закрались с самого первого сообщения....
17 июн 2006, 17:59
Подозрения подозрениями, но уверенности нет. Если так - зачем лишний раз автора нервировать?
17 июн 2006, 18:09
просто надо учитывать и такой поворот событий... тогда и поведение с мужем должно быть иным...
17 июн 2006, 19:27
Скажем так - то, что я писала выше будет работать и если любовницы нет, и если она есть.
Anonymous
18 июн 2006, 15:58
Так всегда, кто через это прошел, видит то, что не видят, те, кого эта чаша минула. Хорошо, если не так. Но учитывать лучше все варианты...Как не печально...
18 июн 2006, 18:20
Там тетка другая есть,увы(((,халатики,ужины здесь не причем.Кобели вонючие,те,кто так поступают,именно в первый год жизни ребенка,когда один дурдом вокруг.
Anonymous
19 июн 2006, 00:43
Сочувствую Вам очень. Но многие проблемы в жизни даются как испытание на прочность. Я шесть лет была любовницей женатого мужчины. Его жена знала о моем существовании, мы родили с ним ребенка, но она повела самым правильным образом в той ситуации - сделала все, чтобы стать сильнее, выщла на работу, стала зарабатывать кучу денег, выглядеть на 100%, при этом больше заставлять мужа заниматься ребенком. И он просто заново оценил свою жену, посмотрел на нее как на интересную личность. Ведь совместная жизнь - это колоссальный труд, со свадьбой все только начинается. Конечно, давать советы не совсем мудро, но если Вам нужна полноценная семья, становитесь сильнее, терпимее и четко поймите что и кто Вам в жизни нужен. Просто бывает, что борешься-борешься, а один прекрасный миг понимаешь, что в принципе не страшно жить одной, с ребенком, кучей других любимых тобой людей, и только тогда как только Вы станете победителем прежде всего в своих глазах, только тогда Вы будете интересны окружающим, прежде всего мужу. Плакать-самое легкое занятие, но у Вас ребенок, которому нужны Ваши силы, спокойствие, мудрость и хорошее настроение. Если Ваш муж потерял ориентиры в жизни, оставьте его в покое, многим нужно время для переосмысления жизни, корректировки ценностей. Только ЛЮБОВЬ И ТЕРПЕНИЕ. При условии конечно,что он Вам настолько дорог, что Вы будете жить с этим не один год.
жена
19 июн 2006, 14:28
Вот и сходили мы на свадьбу! Как же тяжело было смотреть на счастливых молодоженов, сидящих на том самом месте, где мы сидели почти 3 года назад! Столько воспоминаний нахлынуло! Мы были такие счастливые тогда.
19 июн 2006, 15:31
Бедненькая как я вас понимаю.Тут главное набраться сил,любой кошмар когда нибуть закончится,его очень трудно пережить но возможно.Я вам очень сочувствую...
жена
19 июн 2006, 18:58
спасибо
19 июн 2006, 15:06
Напишите мужу письмо. Спокойное, без претензий и упреков,расскажите как Вы его любите,как не хотите его потерять. Попробуйте изложить все свои мысли и чувства на бумаге,иногда очень помогает. Попробуйте до него так достучаться.
AD
AD
жена
19 июн 2006, 18:59
спасибо за совет, я тоже об этом думала
20 июн 2006, 08:43
Скорее всего отношения изменились уже давно, но вы не заметили, не придали значения "мелочам", тревожным сигналам. Самое главное и самое трудное вам сейчас, но это наиболее действенное, поверьте, не встать в позицию *жертвы* т.е. что бы ни случилось, оно все равно к лучшему... По-видимому, у вашего мужа появилась новая женщина, а вот увлечение ли это или любовь он пока не разобрался... От Вас зависит многое. Самый плохой вариант - пытаться *удержать* и цепляться за мужа. Самый лучший - заняться собой. В чем-то может измениться, но не для мужа, для СЕБЯ. Это очень не просто. Я прошла через то, что вы пишете, даже записалась на курсы психологии. Я развелась со своим мужем, потому что слишком поздно спохватилась и слишком доверяла другим: их советам, каким-то стереотипам и прочее, но не себе. Что будет у Вас - зависит только от ВАс и Вашего мужа. От двоих людей, которые были самыми близкими друг другу. Никакие советы тут не помогут. Единственное, что я могу посоветовать, так как сама потом поняла, что это было ошибкой - советоваться с посторонними людьми, не знающими ситуации целиком и то, что я пытала привлечь родственников *на свою сторону*, т.е. изначально поставила мужа *по другую сторону*... Я просто пожелаю Вам сил и любви.
20 июн 2006, 08:55
Да. И еще. Советую прочитать книгу Курпатова *Как пережить развод* там очень много ценного, т.е. реальные ситуации, психологические состояния женщин, характерные для кризисов брака и предразводных ситуаций... Не бойтесь того, что книга о разводах, ведь предупрежден, значит вооружен, и если Вы проанализируете ситуации тех, кто в результате кризиса семьи развелся, возможно, что вы не будете повторять их ошибок и Ваша собственная ситуация сложится как раз иным образом. Еще раз удачи Вам !
жена
21 июн 2006, 01:42
спасибо
жена
21 июн 2006, 01:45
И еще такой момент, не знаю, как поступить. Мама зовет ехать на дачу с ребенком, а я не могу, не знаю, что делать. Уехать жить на дачу ради ребенка или остаться и попытаться наладить отношения с мужем? Просто я боюсь, что если уеду, все станет еще хуже. Но и ребенка жалко. Как быть?
21 июн 2006, 01:53
Может вам разлука на пользу пойдет он отдахнет и соскучится , поговорите с ним об этом ,посмотрите как он отриагирует .Только мне кажеться надо вести себя мягко ,но гордо , не навязываться и не уговаривать.Спокойно,хоть это и очень сложно!
21 июн 2006, 02:13
наверное, лучше действительно уехать... он как бы почувствует как ему без вас... это вроде хорошо рассуждать что с женой все *не очень* когда она под боком, а когда нет рядом и жены и ребенка любой мужчина почувствует дискомфорт, никакие друзья и подружки не заменят любящей семьи ...
21 июн 2006, 02:18
и еще: если такая ситуация да еще и денежный кризис, может Вам подумать о выходе на работу и няне или помощи бабушек? Потому что при любом исходе, лучше чтобы у Вас был свой доход + половина причин для ссор сразу отпадет
23 июн 2006, 10:41
нужно ехать!
23 июн 2006, 11:12
В такой ситуации, я бы уехала.
24 июн 2006, 17:50
Уезжайте. В таких случаях, надо стараться вне дома больше бывать. Это успокаивает и отрезвляет.:) Сами посмотрите, даже просто выйдешь на улицу, и то легче становится. А уж на даче, совсем хорошо. Если родственники не в курсе, то и не посвящайте их. Чтобы не было темы для обсуждения. постарайтесь сделать так, чтобы он приехал туда (на выходной, например), увидел вас с ребенком довольных и спокойных. Это цепляет.
24 июн 2006, 17:55
ОТдать ребенка маме и налаживать отношения с мужем.
24 июн 2006, 18:03
именно! кризисы нельзя переживать поодиночке!
29 июн 2006, 10:50
мне кажется что не надо бы сейчас уезжать. У него и так все плохо, весь грустный, уставший. Может Вы ему помочь хотя бы в быту сможете? Но только как я уже писала выше: не приставайте к нему, абстрагируйтесь, займитесь своими интересами и интересами ребенка: и не рассказывайте ему ничего особого. Попробуйте жить как с милым соседом: слегка заобты, слегка внимания. А в остальном - у Вас своя жизнь.
жена
24 июн 2006, 18:16
Сегодня все стало ясно. У него есть другая. Я слышала, как он с ней разговаривал по телефону, договаривался о встрече. Потом он уехал, сказал по делам. Какие дела могут быть в субботу вечером у человека, который неделю не видел семью, ребенка, потому что был в командировке?! Трудно писать, руки дрожат...Что делать? Мне так больно, что не могу дышать. Я не хочу сдаваться, я сделала вид, что все хорошо...Не знаю, сколько я выдержу. Поддержите, пожалуйста. Я все еще люблю его.
24 июн 2006, 18:17
:( держитесь. Вы уверены, что Вы всё правильно услышали?
жена
24 июн 2006, 19:08
Да, когда ему позвонили он не ответил, потому что я была рядом. А потом пошел на балкон и перезвонил оттуда, извинился, сказал, что не успел взять трубку. Потом спросил "ну как, выспалась?" "как насчет вечера?". Сейчас, прокручивая назад, я вспоминаю, что он иногда не брал трубку при мне, телефон стал все время с собой носить, даже в душе. Когда я спросила, куда он едет, он ответил - встречаться с тем, с кем сейчас разговаривал. Я не могу в это поверить...
24 июн 2006, 19:45
А он не рассказывает обычно подробно с кем он встречается??? Может это его деловой партнер и что такого, что он спросил выспалась ли она??? Может стоит его на откровенный разговор вывести, чтобы не теряться в догадках?
жена
24 июн 2006, 19:50
Обычно мы всегда что-то делаем вместе в выходные или по крайней мере он мне всегда говорит, куда идет и с кем встречается; Он разговаривал очень тихо, специально вышел, чтобы я не слышала и говорил таким голосом...знаете, он так разговаривал со мной, когда мы только начали встречаться...как представлю, что СЕЙЧАС он где-то с другой, а я дома с ребенком
24 июн 2006, 19:05
Просто поверьте, что это не самое страшное в жизни и обязательно на вашей улице будет праздник. Хотя все еще может быть не так, как вы поняли.
AD
жена
24 июн 2006, 19:09
Да нет, все ясно...Хотя я ОЧЕНЬ хочу ошибаться
24 июн 2006, 20:02
жена написал(а): Сегодня все стало ясно. У него есть другая. Деточка, я уже тут писала пару часов назад, что это 99%... не переживайте так. Статистика говорит, что в 80% случаев мужчина остается в семье. Если жена сама не выгонит. С другими ведь та же история, что и с женами: сначала эйфория, потом - привыкание, будни, а там, глядишь, и первый кризис отношений подоспеет. :) Как говорил мой бывший, жен менять - только время терять. :) Вам надо сначала переварить новую информацию, переоценить положение вещей. Успокоиться. Подумать обо всем, в частности, что именно вы получаете от брака и как это сказывается на вашей личности. Ну это потом уже, когда успокоитесь. Потом принять решение, и наметить, что вы можете предпринять для его реализации. И действовать. А может, и наоборот, ничего не делать. Смотря какой вы человек. :) Это вы сами решите, когда успокоитесь.
24 июн 2006, 20:06
В ситуации автора страшно не то, что у мужа есть любовница, а то, как он при этом относится к жене. Он явно не настроен на сохранение семьи.
24 июн 2006, 20:30
Researcher Artemis написал(а): <В ситуации автора страшно не то, что у мужа есть любовница, а то, как он при этом относится к жене. Он явно не настроен на сохранение семьи>. Да как сказать. Ведь он ей открытым текстом об уходе не заявлял. И существование любовницы скрывает. Значит, окончательное решение еще не принято. Может быть, он и вообще об уходе из семьи серьезно не думает. Автору, если она придет к решению сохранить семью любой ценой, можно еще повлиять на ситуацию. Лучше всего ничего не делать, не скандалить, не выяснять отношения (чего выяснять, все уже ясно, ха-ха). Не давать ему понять, что ей все известно. Тянуть время, короче. Время в этих играх работает на жену. :)
24 июн 2006, 20:34
Не согласна, что время работает на жену. Вот если честно, мне кажется что отношения после измены становятс лучше именно если все-таки разрыв произошел и они потом строятся заново. А пережидания ,имхо, уже не то. Просто у меня есть семьи где было пережидание - на мой взгляд не та семья теперь и развод дело времени... А те семьи, где разошлись ,а через какое-то время сошлись снова -там да, совсем другие отношения...
24 июн 2006, 20:37
Согласна. К тому же жена, которая терпит подобное отношение к себе в глазах мужа теряет свою привлекательность.
24 июн 2006, 20:49
Pin написал(а): <Не согласна, что время работает на жену>. Если она не скандалит и не дергает - то да. И чем дольше он остается в семье, тем труднее уйти. Это ко всему относится, к любым переменам, не только к семье. Инерция... <Вот если честно, мне кажется что отношения после измены становятс лучше именно если все-таки разрыв произошел и они потом строятся заново. А пережидания, имхо, уже не то. Просто у меня есть семьи где было пережидание - на мой взгляд не та семья теперь и развод дело времени...> по-прежнему муж собирается уйти, или теперь уже жена недовольна? Это все же разница, или тебя бросают и уходят, посвистывая, под ручку с новой свежей любовью, или ты ему даешь пинка. :) Разное самоощущение. :) <А те семьи, где разошлись ,а через какое-то время сошлись снова -там да, совсем другие отношения...> Согласна. Но автору сейчас еще рано думать о таких радикальных вещах. Сначала попривыкнуть, переварить, успокоиться. Потом уже что-то решать.
24 июн 2006, 20:52
Привыкнуть к чему? Знаете, нет ничего более постоянного, чем временное. И нет ничего хуже, чем привыкание к "пережиданию" любовницы. Для психики это крайне вредно.
24 июн 2006, 20:58
Pin написал(а): <Привыкнуть к чему? Знаете, нет ничего более постоянного, чем временное. И нет ничего хуже, чем привыкание к "пережиданию" любовницы. Для психики это крайне вредно>. Привыкнуть к новому положению вещей. Что она не единственная и любимая, что у мужа есть любовница... Новая система координат. А насчет вредно, это кому как. Я в другом топе писала, как у знакомой муж уходил к бабе, мотал ей нервы около года. Она вся извелась, постарела на 10 лет. Рыдала днями и ночами. Вернулся. Она счастлива до безумия, вся сияет. А там такое удолбище, я бы с таким на одном гектаре не села... маленький жирный импотент, и денег не зарабатывает нифига. Но кому что.
24 июн 2006, 21:03
Вы знаете, в данной ситуации менябольше всего убивает самокопание люблю ли я его. Мне вон свекровь говорила, что если я не хочу спасать семью - то потому что я никогда не любила. А себя я сколько закапывала -почему в ногах не лежу и невозращаю в нижнем белье? мол не люблю видно. вот и про вредно - не вредно кому как -из той же оперы. Любовь вашей знакомой это болезнь, зависимость - это вредно...
25 июн 2006, 01:05
Кстати на этом же форуме(senses) нашла рецепт: Правильная реакция такова: 1. Человек посылается нахер, извините уж за выражение 2. Откидываются все эмоции 3. Выясняется трезво и критично ПОЧЕМУ он пошел на измену. Что на это повлияло. Какие внешние факторы? 4. Эти факторы устраняются 5. Если человек любимый - возвращаем. Тут своя формула 6. Если нет - продолжаем счастливо жить дальше, без самосъедания и злости. Потому что МЫ УЖЕ СТАЛИ ДРУГИМИ. Мы исправили все причины. И грызть себя нам не за что. http://www.senses.ru/board/i/index.php?action=display;board=28;threadid=9102;start=0
24 июн 2006, 20:35
Он ей заявил открытым текстом, что перспективы в из отношениях не виджит. А любовницу скрывает вероятнее всего не потому, что ему жена дорога, а из имиджевых соображений. Так ему будет легче вину за развод свалить на жену. Насчет сохранения семьи - уж больно цена дорога.
24 июн 2006, 20:53
Researcher Artemis написал(а): <Он ей заявил открытым текстом, что перспективы в из отношениях не виджит>. Ну вот, не прямо же заявил, обтекаемо этак. Выбрал приличный эвфемизм. И на другую "перспективу" - ни намека. :) А любовницу скрывает вероятнее всего не потому, что ему жена дорога, а из имиджевых соображений. Так ему будет легче вину за развод свалить на жену. Пока что о разводе не прозвучало ни слова. Так, смутные намеки. С этими намеками многие всю жизнь живут, и ничего не происходит. Насчет сохранения семьи - уж больно цена дорога. Согласна. Но это уж каждый сам для себя решает. Как та Русалочка, которая за то, чтобы быть рядом с любимым, согласилась стать немой и терпеть постоянную боль. Образ еще тот. :) И ведь как положительный преподносится всегда. :)
жена
24 июн 2006, 20:07
Наверно, я дура, но я всегда думала, что с НАМИ такого произойти не может. просто не может. Мы были самыми родными людьми на свете, мы о стольком вместе мечтали, как мы ждали нашего ребенка! Столько воспоминаний...как он плакал, когда мне нужно было делать операцию...как он сделал мне предложение...как он просил разрешения позвонить, когда ухаживал за мной...как мы обустраивали наше гнездышко...ну КАК ТАК МОЖНО???? как он может это все перечеркнуть? так больно...
24 июн 2006, 20:13
может. Все может. Если Вам интересно -могу дать ссылку на мой топик - там ссылки на прошлогодние события(в первых топах). Мой путь. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19852490 Ждите, что щас еще муж ,чтобы обелиться может Вам мозги потрахать на тему - тебе показалось, ты все выдумала. Я действовала вслепую. На своей интуиции. Оказалась права...
жена
24 июн 2006, 23:20
Я читала Вашу историю. Кстати, у нас тоже началось с того, что он перестал целовать по утрам. Но я вряд ли смогу поступить как Вы говорите. Я ОЧЕНЬ хочу сохранить семью, я не хочу, чтобы мой ребенок рос без отца и я сделаю ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ, чтобы он остался с нами. А интуиция мне подсказывает, что надо молчать, меняться самой и делать вид, что все хорошо. Ради нашей семьи.
24 июн 2006, 23:39
Удачи. Сделать ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ - это обязательно надо. Я свое возможное сделала. И на советы - разводитесь - тоже не реагировала. А по поводу ребенка без отца - мне в этом все-таки проще. мой муж пока без отца не собирается оставлять ребенка, и я для этого, считаю, очень много сделала. Ваш путь только начинается. Я искренне желаю Вам удачи. Я в этом пути потеряла таки свою любовь к мужу. прочитав тему тут ниже давали -с другого форума, увидела некоторые полезные для себя советы, но поняла, что не хочу. Не хочу возвращать мужа. Хотя возможно мне бы хватило и ума и мудрости, чтобы вернуть. Но не хочу, ибо любовь моя кончилась... Пока жива Ваша любовь - боритесь...
жена
25 июн 2006, 00:05
Спасибо большое! Вы очень правильно сказали - моя любовь жива, я буду за нее бороться. Я не смогу по-другому. А там видно будет.
25 июн 2006, 14:22
Ради вашей семьи, вы рискуете остаться одной. ЕСЛИ МУЖЧИНА ЗАХОЧЕТ ОН ВСЁРАВНО УЙДЁТ!!!!! И ЕГО НЕЧЕГО НЕ УДЕРЖИТ!!!!! Надо жить ради себя и своего ребёнка. БУДИТЕ ЛЮБИТЬ СЕБЯ ОН НЕ КУДА НЕ ДЕНИТСЯ!!!!!
24 июн 2006, 20:40
жена написал(а): Столько воспоминаний...как он плакал, когда мне нужно было делать операцию...как он сделал мне предложение...как он просил разрешения позвонить, когда ухаживал за мной...как мы обустраивали наше гнездышко...ну КАК ТАК МОЖНО???? как он может это все перечеркнуть? так больно... Деточка, успокойтесь, это просто надо пережить. Перегрызть, перетерпеть. Не вы первая, не вы последняя. Помню, накануне, как я все узнала, у нас была такая ночь, полная страсти и огня, он мне такие слова шептал.. до сих пор мороз по коже... А на другой день (в два часа ночи, точнее) его любовница явилась. :) И он мне с той же страстью выкрикнул, ну пойми же, я ее люблю!! О так от. Такой сериал начался... в общем, он не ушел... три месяца канитель продолжалась. Кончилось тем, что он мне сказал, я решил, мол, остаться в семье. Я говорю, а как же твоя Таня, ты же ее так любишь. А он мне: да таких Тань - на каждом углу... и дырки у всех одинаковые... (жаль, что она не слышала).
AD
AD
жена
24 июн 2006, 23:18
да уж...
29 июн 2006, 10:57
блин, как мне вас жаль. У самой такое было! не пережила, развелась. Но у меня не было дитенка! все будет хорошо чере некотрое время!
24 июн 2006, 20:10
Ну и все понятно. Сама пережив подобное -с первого поста стало ясно - другая женщина. Сейчас напишу то ,через что прошли многие из нас - не пытайтесь сейчас спасать семью. Не вспоминайте, как и где Вы его недолюбили. Не встречайте его с улыбкой, ужином, в нижнем белье. Танец живота в данной ситуации - игра против Вас. Лучше всего - это пошлите его громко и сразу. Разозлитесь. Он предал Вас в трудный момент. Если Вам больно - не прячьте этого -выскажитесь. Только это... Все высказывания - выяснялки - один раз. И к маме едьте. Только вот знанием своим о другой женщине - поднасрите. поднасрите = хоть и звучит некрасиво - но помогите ему почувствовать себя сволочью. Если это дело не затягивать - то очень даже помогает. Через месяц кричать о сволочизме - махать кулаками после драки... А главное -не оправдывайте его... И опять повтороюсь - на своих ошибках - не прячьте свою боль от него. Его реакция на Вашу боль -много чего Вам скажет. И напоследок - поймите, сейчас ВАШИ с мужем отношения зависят на 90% от НЕГО, а не от Вас.
24 июн 2006, 20:41
Я с вами соглашусь, что так лучше сделать женщине в подобной ситуации, но далеко не каждая из них так сможет...
мила
24 июн 2006, 21:23
Милая автор! У меня аж сердце защемило, три месяца назад я была в такой же ситуации. Читала топик с начала и совпвдало буквльно всё - и замкнутость, скрытость, и денежные проблемы, и уход от разговора. Ваш муж "нарубил дров", но спасать ситацию должна именно Вы. Я свою спасла, и сейчас опять счастлива рядом с мужем. Дам свой совет - обязательно поговорите, скажине ему что знаете о существовании другой, и вытягивайте из него как можно больше информации. Просто чтобы самой разобраться в причинах. Мне помогли ребята-психологи на другом форуме, срочно почитайте мой топик: http://www.senses.ru/board/i/index.php?action=display;board=26;threadid=9174;start=0 и начинайте пить валерианку....
24 июн 2006, 23:05
Я прочитала Вашу историю. Ваш муж выбрал Вас. И что является достаточно нечастым(как ни странно) он чувствовал свою вину. Это его вклад в отношения. Если он есть - есть смысл. Если понимания вины и желания сохранить нет - не знаю, что тут можно сделать. Мой муж сказал мне, что он равзодиться не хочет, но что я ему нужна - нет. Но у меня более клинический случай - мой отрицал все и после развода , говоря, что я все себе придумала.
жена
24 июн 2006, 23:21
Спасибо, почитаю.
25 июн 2006, 23:39
Заинтересовал меня этот форум. И тема от милы. Зашла сегодня, а там новая тема http://www.senses.ru/board/i/index.php?action=display;board=26;threadid=9360 И ее почитайте...
29 июн 2006, 11:34
Да, сравнивая этот и тот форум, выбор ясно с в пользу этого.
28 июн 2006, 10:16
у него во время бер-ти и кормления ребёнка точно была другая баба,а может и есть.так часто бывает.Попробуй удержать,опомнится
Anonymous
29 июн 2006, 09:56
UP
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325