Первая жена моего мужа

Как-то неправильно отправила первый раз, не в ту темы:( Девочки, помогите прийти в себя. Не знаю, что у нас происходит на сама деле: то ли я просто патологически ревную мужа к прошлому браку, то ли действительно первая жена никак не может его отпустить. Или он не может до конца прервать с ней отношения. Не интимные, упаси боже, а те, которые он называет "мой долг". То есть типа помочь жене (я все еще называю женой ту, первую, хотя сама уже два года его жена). Помогает он ей в основном с их дочерью, 10 лет. Я не против, в самом общем смысле: дети святое. Что меня раздражает: ее звонки чуть ли не ежедневно, может позвонить и в девять утра в выходные, единственные дни, когда можно отоспаться. И поздно вечером - в 22ч, в 23ч. Ладно бы действительно что-то срочное - просто напомнить, а ты не забыл, что послезавтра нужно отвезти ее в студию, а ты не забыл, что нужно купить ей велосипед, а ты не мог бы... И т.п. Или вдруг срочно нужно что-то обсудить в ее поведении. Например, вчера. Мы, извините, в кои то веки, оба люди много работающие и суперустающие, решили заняться сексом. Пришла в голову, знаете ли, такая фантазия супругам - позаниматься любовью. Причем, извращенцы такие, запаслись зарнеее шампанским, ужин устроили романтический, чуть ли ни при свечах... И только-только начали, звонок. Что-то там приключилось такое, неотложное. Какие-то уроки не выучила или что-то в этом духе. И муж, как покорный ягненок, полчаса выслушивал какие-то тирады, что-то советовал, что-то обещал. Я, естественно, кипела от злости. Ну неужели у нее ума не хватает понять, что вечером люди могут спать, или любовью заниматься, или в ванной находиться. или в туалете. Кстати, она как чувствует, когда муж находится в этих местах - звонит. И он выскакивает! Говорю, неужели ты не можешь сказать, что перезвонишь? Что здесь такого обидного-то? Отвечает: ладно, в следущий раз скажу. И все повторяется раз за разом. Вчера вернулся в постель виноватый, но какой уж тут к черту секс. Я с ним со вчерашнего вечера не разговариваю. Боюсь, если рот открою - просто пошлю его раз и навсегда. Хочу пояснить, что между нами отношения очень хорошие, мы гармоничная пара, он меня любит безумно, как и я его. Но вот этот момент его трусости перед первой женой все портит. Я его ненавижу в такие моменты. Хотя понимаю, что он может бояться того, что она емцу с дочерью не разрешит видеться. Или просто по привычке (она властная и резкая женщина). Понимаю, но не могу избавиться от ощущения, что нас в семье трое. Скажите, люди, кому-нибудь приходилось также сосуществовать с первой женой и как долго это может продолжаться?

Я много писать не буду. Но думаю, что на время секса, тем более запланированного, телефоны лучше выключать нафиг! А что касается звонков... Знаете, я вот тоже первая жена. У нас двое общих детей с бывшим мужем. И мы большие друзья. Но лично я по всем вопросам звоню днем на мобильный. Зачем напрягать его половину, которая, кстати, неоправданно ревнива. Хотя раньше, по-молодости, я бывало звонила и в неурочные часы, такая знаете ли женская суЧность. :-)

Вот-вот, и мне мерещится эта самая суЧность:( не знаю, главное, нужно ли что-то предпринимать. И изменится ли что-нибудь от этого. Муж по характеру человек мягкий. Иногда даже неоправданно мягкий, сам это признает. Более того, часто даже не я, а он первым говорит: блин, ну когда это кончится, находит же время! Но почему то эти высказывания только после того, как положит трубку.

Я думаю, что все люди разные. Я меня уж давно суЧность такая прошла.:-) По молодости было дело. Щас многое во мне изменилось. Мой нынешний муж, тоже имел первую жену, правда детей у них не было. Боже, как я периодически сходила с ума ревнуя мужа к его прошлому, хотя поводов, ни он, ни его экс, мне не давали. С годами мудрость приходит. Сейчас смешно даже вспоминать, чё я вытворяла. На ошибках собственных учимся.

Знаете, я ведь не случайно так мучаюсь. Каждый ее звонок напоминает мне о том, что он когда-то был с ней, что у них большое общее прошлое, что они любили друг друга, были счастливы. Я долго шла к своему счастью, мы познакомились, когда мне было почти тридцать, за спиной несколько неудачных романов, короткий но ужасный гражданский брак, измена, периоды одиночества, глупости, о которых стыдно вспоминать (кто их не делал, пока искал своего мужчину). А потом он - единственный, сразу родной, невероятное счастье, и с его стороны те же чувства... И все это время не дает покоя мысль - они все это время были рядом, счастливы. не страдали, не искали, наслаждались своей семьей. Были молоды, красивы, испытали все прелести молодой любви... Дура, конечно, но ревную до слез.

Ну не то что бы дура...дурочка.:-) Я испытывала абсолютно такие же чувства. Ой, помню.. Вернее Вы мне живо так напомнили!:-) Типа, как же они там жили без меня. Любили, обнимались, сексом занимались, смотрели вместе телек, ворковали над дитем(это Ваш вариант, у моего детей не было) и.т.д. Уверяю Вас - пройдет. Если сможете, просто не впускайте эти мыслишки в голову! Они стучат, а Вы не "открывайтесь"! Ей-богу, потом Вам самой же смешно будет!

Ох-хо-хо... Ладно, добавлю еще одну душещипательную подробность. Я себе эти картины идиллические не то что бы представляла, я их просто таки ВИДЕЛА перед собой. Постаралась его мама. предыдущую жену она ненавидела и ненавидит всей душой. Меня типа любит, но странною любовью, я нее типа задушевной подруги сейчас, кому она плачется на ненавистную невестку, которая ей столько лет жизнь отравляла. Я так вяло пыталась посопротивляться: мол, неинтересно мне это, не надо рассказывать... Но мама у нас как танк, пока не выскажется, не замолчит. Да и я еще с маниакальной ревностью, вроде и сопротивляюсь, а уши все равно развесила. И вот она мне каждый день какое-нибудь свое воспоминание с зарисовочкой да подкинет. Типа: захожу к ним однажды в комнату, такой бардак, вещи разбросаны, а она хоть бы прибралась, залезла к нему на колени и телевизор смотрят! Дальше полупечатные комментарии, какая она была свинюшка, эта жена. То есть она вроде бы мне рассказывает то совсем не о том, как они ворковали, но благодаря таким рассказам я уже знаю и где они сидели, и как лежали, и что у них было здесь, а что здесь. Мы еще некоторое время жили в свекровиной квартире, в которой они все жили. Слава богу не в той комнате, в которой у них спальня была. Но все равно. Мучаюсь... Пройдет, говорите? Буду ждать. Я то надеялась компромата собрать на бывших жен))))) Чтобы позлиться как следовает))) Ах да. Еще она мне регулярно показывала свои фотоальбомы, в которых то и дело попадались их счастливые соместные фото. Всякие такие домашние праздники, задувание свечки на тортике на дне рождения дочки и т.п. Фотки, конечно, тут же убирались на другие страницы, типа, ой, случайно попались, извини, но они мне впечатались во всех деталях:(

Гы!! Повеселили! СвекровушкО-то Ваше, еще та штучка. У неё не прошло!!! Вот, зараза! Простите за фамильярное отношение к Вашей второй "мамО". Есть такой тип женщин. Таки упиваются своими маленькими, но едкими интрижками. Я бы на вашем месте задружилась бы с "вашей" бывшей поболее. Знаете, это очень помогает. Я кЭшна не психолог, но по собссному опыту и опыту подруг, вижу - реально помогает. И она расслабится, и Вы. Вы ж понимаете, что жить вам "всем вместе" всегда.:-) Ребенок уже связал на веки.:-)

Если бы Вы знали, как я Вас понимаю! Ну всё то же самое. Знаете, держитесь! И давайте будем стараться быть хорошими женами, которые не пилят и т.д. Мне это пока слабо удается. На теории всё знаю, на практике- ну сил нет молчать иногда.

а как могут быть "дружеские " отноешния,с человеком, с которым было все : призгнания-страдания, секс и общие дети?

А запросто :-) Дружеские и больше ничего :-)

Вот так и могут. Написаному - верить!:-)

а телефон отключать не пробовали? Вы изводите себя и его, ваш муж же ни в чем не виноват, а в итоге он у вас у обеих крайний:))) Я тоже вторая жена, детей там нет, но первое время я сама была вне себя, он ей снял квартиру, оплатил на несколько лет вперд, обставил, затарил ее полностью. И это только то, что я знаю. И это при том, что в браке они прожили ровно год. Бесилась страшно, а потом подумала чего себе нервы трепать:)) Понимаю у вас все сложнее и она не пропадет из вашей жизни, поэтому вам придется только смириться. И в нашем суматошном мире, уединение одно - вырубить звук у всех телефонов:))

Я тоже вторая жена, первый год мы к друг другу приноравливались(с первой женой), теперь умудряемся не слышать друг друга и не слышать друг о друге, но это заслуга мужа.

Вам бы надо свое отношение к этой ситуации изменить. Вы ж сейчас цепляетесь за то, что Она есть и Вас это раздражает. Когда Вы отпустите ситуацию и сможете по доброму относиться к проблемам бывшей жены - уверяю Вас она тоже изменится, так как все меняется на энергетическом уровне.

Это очень сложно - изменить отношение. У меня была такая же ситуация, я на уровне "головы" все понимала, но справиться не могла беселась просто при каждом упоминании и появлении... Прошло это только когда первая жена вышла замуж и отстала от нас

Вы знали, что выходите замуж за человека у которого уже было прошлое. Но такой тесный контакт с бывшей, надо обрывать! Иначе жизни не будет.

Купи тел с определителем номера, и внеси ее тел в черный список, вечером его активируй, правда, мобильный мужа не забудь потихоньку выключить.

Телефон выключать - очень правильный совет, т.к. если не дай Бог, что случится, то досвнйатся и по мобилке. Кроме того, можете сами подходить к телефону, и если муж в ванной/туалете и т.д. ласково сообсчать, что вы ему передадите суть звонка и ваш муж обятательно перезвонит бывшей жене. Вы то сами с ней разговариваете? (с транслита)

Я с ней разговариваю, вполне нормально, она очень мягко и ласково со мной разговаривает, дружески даже, даже с симпатией. Более того, через мужа всегда приветы мне передает и поздравления с праздниками... Когда я подхожу к телефону, она очень ласково в трубку: привет, как у вас дела, нормально?, будь другом, позови Артема, очень срочно надо.... Как грубить такому "котеночку"? Отвечаю также мягко и ласково, что он в ванной или где-то еще. "Ой, а мне очень срочно надо, вытащи его как-нибудь, а?" И в таком же духе. Причем к телефону мне редко удается первой подойти, поскольку звонит она часто, муж прыжками скачет - знает, что мне это неприятно, слышать ее голос, старается ответить сам.

Не, у Вас неплохой вариант. Не заморачивайтесь. Я вот по своему опыту сужу. Ну вот ощущаю я своего первого мужа близким родственником. Совершенно не имею к нему никаках сексуальных и тому подобных притязаний, но люблю его нежно, как брата например...двоюродного. И жена "ваша" такая же небось!

"Наша", наверное, такая же:))) От того и мучаюсь. Думаю: и он ведь, поди, ее любит нежно. Как двоюродную сестру. Только передо мной разыгрывает раздражение. Встречаются когда, поди, целуют друг друга в щечку... Убила бы:))) Эх:(((

Вот и мы когда встречаемся: целуем друг друга в щечку, и по телефону:"Пока, целую. Привет, как дела, дорогой/ая". Думаю, если бы мой муж это видел и слышал, тоже "поубывав бы", но не получается по другому, это как игра такая. Уверяю Вас, без сексуального подтекста. Кроме того, дети оч связывают. Мама с папой, даже находясь в разводе, остаются родственниками на всю жизнь! Это мое ИМХО.:-) ЧистА субъективно!!

Вполне может быть, что и не только целует, и не только в щечку! ;)) Мой БМ, по крайней мере, именно так и поступал! :)

ой, не говорите. сама жутко к первой жене ревную. моему мужу сначала даже нравилась безумная ревность, а теперь даже раздражать начала. и ничего с собой поделать не могу, и говорю себе, что ей, первой, это только и нужно. но...

А я была второй женой у своего первого мужа :-) два года как мы уже не вместе (а прожили больше пяти лет), но периодически общаемся. У него есть машина и мы рядом живем. Я понимаю, что я его использую в какой-то мере, но он ведь соглашается мне помогать! Съездить куда-нибудь, привезти-отвезти вещи, встретить-проводить моих маму-папу в аэропорту. А я, в силу специфики своей работы, помогаю ему и его друзьям покупать телефоны с огромными скидками и подбирать красивущие телефонные номера. Если бы его и меня все это доставало - думаю, мы бы сказали друг другу об этом. А так мило общаемся, можем даж в кино сходить, причем приглашает, разумеется он. И это при том, что он знает, что со дня на день я рожу сына от своего любимого мужчины.. И мой любимый мужчина прекрасно знает о моем БМ, о ревности ни слова, просто однажды я оч подробно рассказала про наши с ним отношения и вопросов больше не возникает. Дело в том, что мы с БМ - дальние родственники, и наши с ним семьи общались задолго до нашего с ним замужества... Мы не кровная родня, разумеется, но тем не менее.. И поэтому, во имя сохранения отношений между нашими семьями - мы с ним тоже не ссоримся. А что там думает его новая девушка про наши отнощения - мне как-то глубоко фиолетово... это проблемы БМ, что он не может ей объяснить всей подноготной.

Думаю, что наимудрейший совет, который Вам здесь дали: подружиться с его первой женой. Причем- искренне. В самом деле,- примерьте на себя ее шкуру. Думаю, что в ней не слишком уютно. Тем более, что , судя по всему, она не так удачно устроила свою личную жизнь после развода, как ее БМ. Вы же сами проходили периоды одиночества и отчаяния, знаете, как это больно. Кроме того, прошлое их, оно,- да, было. И вам этого не изменить. А что надо изменить, когда нельзя изменить обстоятельства? Правильно, отношение к ним! Это едиственный способ не сойти с ума и держать ситуацию под контролем. Постарайтесь, насколько это возможно искренне, стать ее подругой. Хотя бы в душе.

Хотя б в душе - это ещё нормально... но вот взять меня, бывшую жену своего бывшего мужа, и новую его девушку, которая вдруг возжелала бы со мной дружить... вряд ли, вряд ли.. зачем мне подруга, с которой у меня общего тока - бывший муж. Сначала я с ним жила, теперь она - и на почве этого мы должны искренне дружить??? не понимаю...

Вы знаете, ничего не могу возразить Вам. Больше того: я тоже БЖ и , хотя у моего БМ нет ( вроде бы) девушки, я тоже даже представить себе не могу дружеских отношений с ней. Да и с ним тоже. На части порвусь, но никогда не обращусь ни за какой помощью. Но автор топика показалась мне вполне симпатичной и очень искренней. Хотелось облегчить именно ее проблему. А это возможно, на мой взгляд, только через принятие ситуации.

я тоже живу с человеком у кого за плечами есть неудачный брак. и тоже бывает испытываю такие чувства как вы! могу пообщаться с вами. киньте мне номерь ICQ ( если есть) на почту alex-n79(собачка)mail.ru буду рада общению.

:)) неудачный брак... красиво звучит :))

ну вот...а чего в асе тебя нет :(

офф.......авторизируй меня, плз! :))

:(

А не из-за вас ли он развелся, автор? Или когда вы встретились, он уже был "вакантен"? В зависимости от этого многое можно объяснить

Ничего это не объяснит, уж поверьте. Вот у моего мужа , например, тоже есть бывшая жена. И мы познакомились через три года после того как они развелись. Там тоже есть ребенок 9- ти лет. Короче, ведет она себя точно так же !!! Прямо один в один!!! И я такие же чувства испытываю негативные. Не могу с собой справляться. И скандала у нас так часто именно из-за этого начинаются.

ну и скандальте дальше, тоже станете бывшей.

да нет, объяснит. Если люди расстались сами по себе и только потом появилась новая женщина- это одно, если из-за любовницы совсем другое дело, по крайней мере я себя вела бы в этих 2 ситуациях абсолютно по-разному.

ну вот, у меня- я встретилась с моим мужем, когда они уже как 3 года были разведены.Т.е. я не являлась причиной развода. А его бывшая ведет себя точно так же как и автора топика.

Мой муж ушел от первый жены из-за того, что у нее был любовник (в течение нескольких лет) и все тоже самое один в один, и бывшая женушка и мое отношение

так я за себя говорю. Если бы он ушел к любовнице, у меня было бы одно поведение, а если развелись сами по себе, то у меня было бы другое поведение. Для меня это очень важный факт, как разошлись. И потом, вы слышали только одну версию-его, а как было на самом деле неизвестно.

для меня лично не приемлемо вообще, к примеру позвонить кому бы то ни было после 22 часов! При чем здесь причина развода?? Есть правила хорошего тона и такое понятие, как личная воспитанность.. Если ее нет, то нелепо выдумывать причины для оправдания.

Повеселили, чес слово. Если ребенка забирают в больницу, то буду я еще церемонится, до 22, после 22. А причина очень даже важна. Особо если свалил к любовнице. А правила хорошего тона и личная воспитанность позволяют спать с чужими мужьями? Запишу себе в блокнотик. Буду знать.

А что, ребенка забирают в больницу каждый день??? :-о Речь о форсмажоре я не веду. А хамство оно и в африке..:-) (спать с чужим мужем- это не хамство) :-D Другая категория моральная, к сказанному мной отношения не имеет. :-)))

У каждого свои понятия о хамстве и о воспитании. Мне личная воспитанность не позволяет спать с чужими мужьями. В кругу моих друзей и друзей мужа звонки после 22 не считается хамством, это даже скорее норма, потому что всем наиболее удобно и спокойно общаться именно после этого времени(приходят с работы, уложили детей и никто не мешает). А если мужа увела любовница, то вопросы о хамстве вообще можно снять. Интересно, а если бывшая жена будет спать с бывшим мужем, это как будет расцениваться его новой женой, которая была его любовницей, когда он был женат и увела его из семьи? Как это с точки зрения морали? вы почитайте внимательно, я же написала, что для меня имеет значение причина.

:-) Вы действительно не понимаете разницы?? Эти деяния, выражаясь юридическим языком, имеют разную степень тяжести и квалифицируются по разным статьям! :-) Не знаю, еслиб кто-либо, хоть кто, периодически спал с моим мужем- это одно, а если звонил ночью- это другое. :-) Не находите??. Если вести речь о звонках, то для меня имеет основание только причина, вызвавшая данный звонок, а не подоплека в целом и не отношение ко мне звонившего по-жизни! :-) Если мотивом ночного звонка послужит причина, которая может потерпеть до завтра, то я сделаю звонившему замечание. ЕНсли звонящий сочтет, что мое замечание можно игнорировать, то я отключу телефон, и уж тогда , в случае форсмажера, звонящий может и недозвониться. :-) Винить ему в этом прийдется только себя. :-) А как он ко мне относится- это его личное дело и проблемы. Лично я не звоню людям, которые мне неприяны, и все.

я нахожу... звонить ночью - вовсе не преступление... особенно если я звоню хамке. спавшей с моим мужем...

Совершенно правильно. :-) Это Ваша позиция и Ваш уровень воспитанности. Судить плохо это или хорошо- только Вам. Вы такая,какая есть. Но я думаю, что при этом Вы не удивитесь, если на другом конце провода будет женщина Вашего уровня, а может и "покруче". :-0 Которая вполне приличным и возможным для себя в данной ситуации, без всяких угрызений совести, сочтет: а) послать Вас нах; б) бросить трубку; с) встретить и набить лицо..:-) Вариантов цельная куча- на какую даму нарветесь- лотерея... Так зачем подвергать себя риску?? Или у Вас многолетний опыт торговли на базаре плюс черный пояс по каратэ??? :-))))))))))

бояться посыла по телефону так же смешно. как бояться посыла в инете... ну послали и послали...

Да что Вы к больнице все пристали. Больница случается, слава Богу, не каждый день. Про больницу - это все понятно.Про больницу - никто не спорит - это ясно. А в повседневной жизни, каждый вечер, каждый день...

Я пристала? еще веселее. Я написала, что для меня имеет значение причина развода и все. А то, что БЖ звонит вам каждый день и вечер, предъявляейте претензии своему мужу, значит он фигово объяснил, что она себе такое позволяет. Значит были преценденты, что забывал про что-то связанное с ребенком. Вот и все.

У меня нет ни капли ревности к БЖ моего мужа. Хотя в том браке было много хорошего, но только не любовь. Поначалу, в период самого-самого начала нашей совместной жизни, были у меня какие-то такие нотки….волнующе меня. но это отнюдь не ревность к БЖ. Это, пожалуй, была некоторая ревность к вниманию и времени мужа, которое уделялось не мне – у мужа есть дочь, общение с которой первое время было без меня. Сейчас же БЖ не вызывает у меня абсолютно никаких эмоций. Я думаю, что вша ревность со временем пройдет. И муж совершенно спокойно воспринимает мое общение с БМ :-)

Мое мнение, он любит свою бывшую жену, а с Вами, потому что хотел или хочет забыть ее!

ну-ну, а про сохранение хороших отношений с бывшими мужьями и женами вы что-нибудь слышали, Анонимус? Или в вашем понимании развод - это обязательно скандал и вражда на всю оставшуюся жизнь?

Это любовь, а если Вы не в теме стоит промочать:)))

Это Вы, похоже, темы перепутали. Ну да ладно, у анонимов такое часто бывает ;-)

Как хорошо, что есть на свете такие люди, как анонимы, многое понимающие в настоящей любви :crazy я, пожалуй, тоже пойду… в сторонке постою… А если серьезно, то как вы можете судить о чужой семье по двум строчкам поста? Или вам все равно что писать, по принципу "голосую для опыта, монет"?

А я ненавижу БЖ своего мужа! Ей от него нужны только деньги. И только по этому поводу она может нам звонить.

так может ето и к лучшему, если только деньги? а если бы она хотела внимания, времени, участия, помощи - было бы лучше?

Мне тоже нужны были от моего БМ деньги, задолжал он мне при разводе некоторую сумму в уе. Отдавал долго, нудно и маленькими частями. По этой причине я оч часто ему звонила, особенно когда он обещал позвонить сам, и "забывал" на неделю-другую. Кст, может я и есть та самая бывшая жена? :-)

Слава богу, не вы

:-) Похоже Вам "повезло"!- Бывшая жена Вашего мужа- умная женщина. Есть такое выражение:"чтоб пить молоко не обязательно покупать корову!"Так вот она молочко попивает, а кормит, ухаживает за коровкой , а так же чистит ей хлев другая, т.е.-Вы. :-) Отличная ситуация (для БЖ). :-)

Я знаю один случай, когда мужчина тоже вот так же был загружен дочкой от первого брака, звонки, папа-помоги и пр., и в конце концов вторая жена не выдержала и выставила его. Вернулся в первую семью.

Тоже правильно. Может и автору попробовать,чем мучаться то так!

надо было выходить за мужчину без прошлого. а то хочеться. чтобы уже и раюботал прилично и чтобы не 25. но без бж и без детей. хорошие люди одинокми не бывают

Да нам как бы и самим не по 18 лет. И в отличие от первой жены работаем, тоже деньги зарабатываем. А та подруга, сколько жили, 5 лет дома сидела под лозунгом "я с ребенком сижу"И раз уж она развелась с ним тогда, то и шла бы до конца. Нечего названивать. Имеются крайние ситуации, когда можно позвонить. А теперь у всех своя жизнь...

У нас была похожая ситуация, бывшая жена постоянно звонила, что то придумывала новое и новое, то это надо ребенку или по дому, то то... То уроки, то еще какя нибудь фигня, лишь бы повод был... Все хотела его вернуть что ли...Мой муж тоже внимательный и безотказный, мы ругались по этому поводу постоянно просто. Пока наконец то его эта женушка не нашла себе мужика и не стала с ним жить. И куда что подевалось!!! Не видно, не слышно, звонит раз в месяц и то если что то там надо на самом деле.

Я тоже вторая жена. Мы вместе 2 года, до сих пор не могу справиться с ревностью к первой. А еще там ребенок, дочь. Не могу к ней привыкнуть, хотя вижу ее редко. Понимаю, что ребенок не виновен в разводе родителей, что Он ее отец. Как справиться с проблемой, не знаю. У меня тоже есть дочь, дети довольно хорошо между собой общаются. Не одобряю того, что мой первый муж берет дочь к себе домой. Ведь его нынешняя жена, думаю, так-же относится к моей дочке, как я к ребенку мужа?

А Вам какая разница??? Это его прошлое, Вас не касается, по крайней мере не должно касаться. В идеале! :-)

В том все и дело. Я это прекрасно понимаю. Почему не могу смириться? Может потому, что моя дочь в нашей семье остается только моей дочерью? И он никогда не будет ее отцом? Это его позиция.

Правильная позиция, у вашей дочки свой папа, он же от отцовства не отказывается.

А если у моего сына нет папы, и мой муж его не усыновлял, хотя воспитывает с младенчества? А у мужа тоже дочь от первого брака? И хоть он и говорит, что всё одинаково, я вижу, что неправда это.

тут СОВСЕМ другая ситуация, у ребенка есть родной папа, который выполняет своли обязанности

"Ну неужели у нее ума не хватает понять, что вечером люди могут спать, или любовью заниматься, или в ванной находиться. или в туалете." А она специально так делает. Я тоже вторая жена (но первая еще об этом не знает), так вот и она к нам ак названивала, но мой муж ей просто в такие интимные моменты не отвечает вообще, но она все равно продолжала и как-то позвонила около часу ночи, так ей ответила я- муж спал и не слышал даже- она сразу бросила трубку и если в неудобное для нас время звонит- ей никто не отвечает (с транслита)

Ну вот научите меня не обращать внимания на его бывшую. Пожалуйста. Не получается у меня самой справится. Все время ей что-то надо от мужа: то одно, то другое - причина всегда есть - есть ребенок . Это бесконечный поток просьб. А муж мой говорит, почему бы не помочь??? Ну конечно, ведь там ребенок, он боится испортить отношения с бывшей и та не даст видится ему с ребенком. Вот и смотрит ей в рот :((( пытаясь угодить во всем. Как, ну как научиться закрывать на это глаза???

Соберите его вещички и выставьте его туда вон. Это будет лучше для всех.

я его об этом спрашивала . Он отвечает мне, что жить с ней больше не будет неприкаких обстоятельствах.

Ну вы же сами его себе выбрали, значит должны считаться с его ребенком. Если вас не устраивает - уходите.

Я первая жена, у нас 2 детей. И если честно, мне глубоко все равно какие планы у мужа в данный момент, но если с младшим надо в больницу и старшего негда оставить, я позвоню в любое время суток с неуместной просьбой забрать ребенка. Или если я заболела а опять таки ребенк надо идти на утренник с родителями, то я думаю, муж как-нибудь отменит свои планы и шодит с ним. (с транслита)

я Вас поддержу - считаю, так правильно. а то что получается - развелся, и живет в свое удовольствие! а жена, как тягловая кобыла, поднимает ребенка (детей) ни выходных, не проходных, а он приезжает раз в год, когда ему удобно. сильно пушисто получается. Нет уж, дети общие, пусть помогает, все правильно. и с какой стати первая жена должна задумываться о чувствах второй жены??? здесь муж решает, можно его так припахивать или нет. А вообще-то думать головой надо (это я второй жене), когда выходишь замуж за мужчину с детьми в предыдущем браке, и морально готовить себя к нелегкой жизни. проще надо относиться ко всему, проще. иначе есть возможность стать бывшей второй женой. пы.сы. чтобы не возникло обвинений в предвзятости суждения - я была и первой и второй женой :)

ППКС :-) Все правильно

Я первая и единственная, так что чисто теоретичемки рассуждаю...Так вот, следуя Вашей логике Второй жене тоже не резон задумываться о чувствах первой :-). И, пытаясь "проще отностится ко всему" она просто не пустит супруга в бывшую семью и все. :-) Особо не терзаясь угрызениями совести.:-) Ее право. Ну а первой жене тоже "надо думать головой" и быть готовой к тому, что муж уже больше не ее. :-) Может в любой момент жениться, нарожать в новой семье кучу детей, которым тоже необходимо внимание, завербоваться в армию, уехать заграницу..Да мало ли...И искать себе нового супруга, а не продолжать вести ебя так, будто она еще имеет право на личное время мужа. :-)! :-)

Бывшая жена может и не имеет право, а вот дети имеют право. Так же как если ребенок заболел или попал в больницу, не дай бог, БЖ имеет полное право расчитывать на помощь отца своих детей. И как можно взрослого чеовека не пустить, он же не раб второй жены.

Как не пустить?? Ну Вы же женщина, прекрасно все понятно! Можно все устроить так..Что касается детей- то согласна. Но ведь в случае автора это не дети звонят, а БЖ. :-) И не дети , а она просит о чем то..:-) При чем совершенно не принимая во внимание чувства другого человека, не считаясь с его мнением, а значит этот человек тоже в данной ситуации может тянуть одеяло на себя. Я хочу сказать, что пока люди не научатся стоить отношения цивилизовано, счастлив никто не будет! А обида порождает обиду. Я так думаю. :-)

не ну понятно, что можно устроить, но если есть у мужчины определенные обязательства, то надо с нии считаться. Опять же не всегда дети могут сами звонить, иногда приходится общаться через мать(допустим деть еще маленький) Ну и всякого рода напоминания, опять позвонила напомнила, а то ребенок будет ждать, а папа забыл или новая жена чего-то придумала, чтоб не пустить, раз звонит, значит были преценденты забывчивости. Все ИМХО.

:) насмешили :) конечно, она не имеет право на его личную жизнь - упаси Бог - и не покушается она :) это все детки :) и еще раз повторюсь - муж сам решает как ему с бывшей общаться, и не резон второй жене лезть. а то знаетели, бывает и так - она не пускет его, терроризирует - а он решает - а нафига мне такая кабала? и прости-прощай :)

Муж не ее, а папой остается...

Боня М написал(а): <Так вот, следуя Вашей логике Второй жене тоже не резон задумываться о чувствах первой :-). И, пытаясь "проще отностится ко всему" она просто не пустит супруга в бывшую семью и все. :-) Особо не терзаясь угрызениями совести.:-) Ее право. > Это уж кто за кого больше держится. Муж тоже может ее перед выбором поставить, если не нравится, что я занимаюсь своими детьми (от первого брака), то извини, раньше надо было думать. Надеялась, что дети тоже "бывшими" станут? <Ну а первой жене тоже "надо думать головой" и быть готовой к тому, что муж уже больше не ее. :-) > Ну и что? Она все равно мать его детей. И, как бы сказать, "старая знакомая". :) <а не продолжать вести себя так, будто она еще имеет право на личное время мужа. :-)! :-)> Значит, ее муж признает это право. А если второй жене это не нравится, то ей тоже никто не мешал поискать себе мужчину, не отягощенного первым браком, с детьми. :))

вы прям выразили все мои мысли! я как то пыталась их описать в другом топике-так меня чуть не съели. почему то большинство считает, что раз девушка живёт с мужчиной "с хвостом", то заранее должна быть готова и понимать, что типа муж ещё чей то..а вот почему то многие БЖ не принимают во внимание, что тоже ОБЯЗАНЫ понимать, что муж уже не их, у него уже СВОЯ семья, и тоже принимать это во внимание. лучше бы собой занимались, а не висели на чужой шее. и я имею ввиду именно крайние проявления такого поведения (звонки в любое время, просьбы по любому поводу и т.д.). можно же и нормально строить отношения с БМ, когда БЖ тоже понимает, что БМ может и не приехать и не помочь! потому что он уже не обязан, а чисто по человечески можно и договориться!

Конечно муж еще чей-то. Он принадлежит своим детям. Причем он им будет принадлежать не зависимо от того, разрешит это вторая жена или нет. От второй, третей и т.д. жен мужчина имеет право отказаться, а вот нести ответсвенность перед детьми он обязан.

никто и не спорит!

ППКС

OFF А Вы врача гомеопата не напишите мне на почту, если не трудно tanya_k@newmail.ru

Да уж... Резко пишите, а если первая жена от него гуляла и сама виновата в разводе??? И у нас тоже ребенок, которого, как и меня она игнорирует, это нормально думать только о себе??? К тому же, если не стараться налаживать отношения, то ребенку будет только хуже...

А при чем здесь гулящая жена и ее вина в разводе и их общий ребенок, не путайте, Б.жена сама по себе, а ребенок это другое. Если она такая плохая, почему он не забрал ребенка себе? Вы бы вышли замуж за него, если бы ребенок от первого брака жил постоянно с ним?

хороший вопрос. Я бы жила с ним, если бы у его ребенка не было мамы.

Когда дети в бывшей семье маленькие, то нужно понимать, что внимания им может понадобиться больше, чем запланированный, скажем, 1 выходной в неделю

почитав все ужасы про первых жен, я готова первой жене своего мужа поставить памятник просто! потому что она нам никогда не звонит и ничего не просит. воообще, ни для себя ни для ребенка. вся инициатива от нас исходит. :))))))

действительно, редкость.

Никакая не редкость! Я вообще с подобным явлением встретилась только на Еве!! Среди моих знакомых "наглых" бывших жен не существует. :-)

Мне похоже с бывшей повезло.. она звонит ичестно говорит - что-то ты стал хорошо жить, я тоже хочу быть в шоколаде - денег давай... никаких иллюзий на свой счет не оставляет... у мужа только дона мысль - как я мог с ней прожить столько лет... и никакой ревности... оказывается мне можно позавидовать

и мне :))))

А вас не раздражает ее наглость??? Мой муж тоже плохо относится к БЖ, но спокойно, просто говорит это плохое прошлое, ну а я бешусь... Особенно когда она требует деньги, у нее есть мужчина, очень обеспеченный, он и стал причиной развода, зачем к нам - то еще лезть, мы в 10 раз хуже живем...

Ну если только слегка, скорее веселит.. я точно знаю сколько когда и зачем она получит денег.. это она скорее от бессилия..

можно я встряну, прастите, а бж деньги на себя или на ребенка требует? а предложить покупать ребенку все что надо и наличку не давать? а вы не думали что ее обеспеченный мужчина не обязан и не хочет обеспечивать ее детей от первого брака?

Женщины всегда рожают детей для себя! В браке и без брака. И не надо здесь говорить, мол, его ребенок тоже. Ну - тоже, ну и что. Ребенок-то остался с Вами, а не с ним. Хотите всё для ребенка получить по полной программе, не надо было с мужем разводиться. Я например, прежде, чем рожать, сто раз думаю, а смогу ли я сама его поднять потом, потому что муж- это такая категория. сегодня здесь. а завтра там. И вот когда он там, Вы уже ни на что не имеете право, разве как на алименты, присужденные отцу. А всё остальное. что бывшие делают для Вас (первых жен) и для ребенка- его добрая воля. И вот эти звонки по ночам меня бы вывели, и с мужем я бы провела беседу, т.к. это меня оскорбляет. Хочешь там заботиться- иди туда, чего разрываться-то. Здесь других забот хватает. И с наглой дамой я бы не деликатничала. Ну тут ситуации, у всех разные. Если муж богат, Вы от него зависите, не работаете. Первая тоже от него зависела. Тогда сидите, помалкивайте, а он такой хороший пусть на всех фронтах исполняет свой долг.

опять 25... я вот не рожала ребенка для себя... я вообще этого не понимаю - рожать для себя... для себя можно вещи покупать...

Для мужа что ль родили? Не для себя если, так кому? или просто на свет Божий?

Бред имхо вы пишите. В браке ребенка рожают не только себе , но и мужу.

Но ведь не ТОЛЬКО МУЖУ. Вот когда муж отходит на второй план (развод), нужно понимать, что только СЕБЕ. С его стороны может быть только добровольная помощь, без напоминаний и принуждений.

Ребенок нужен только себе. А вот отец нужен ребенку. И не важно при этом вторая у него жена или десятая. Отец у ребенка первы

Не дописала.... Отец у ребенка первый и единственный. И ребенок имеет право на внимание и заботу отца куда больше чем любая ...дцатая жена. Отца никто силком в постель на тащил и ребека делать не заставлял. Те мужики которые не хотят детей умеют предохранятся.

не всегда у них предохраняться получается, мы с вами знаем это. От женщины многое зависит, если не всё

да хватит на женщин уже всех собак вешать. И уж тем более не все от женщин зависит, женщины, не гермофродиты, дети зачинаются все же при некотором участии мужчин.

мы, например, вовсе не предохранялись... мужу ребенка хотелось... мужу, понимаете?

неправда. разные бывают случаи. не всегда молодые парни, например, понимают, что предохраняться НАДО. Моему мужу его БЖ в свое время лапши навешала, что пьет таблетки. А они собирались разводиться уже. А потом опа -ребенок. И у многих моих друзей мужчин были подобные ситуации. Женщины почему то ошибочно думают, что залетев -можно удержать мужика, привязать - и он никуда уже не денется. фигня. все равно уйдет. и если ребенок - не дай бог -вот такой, от нелюбимой женщины -то о какой любви вы говорите! есть ОБЯЗАННОСТЬ и чувство долга ( и то не всегда) и любовь к ...дцатой жене.

Не правы Вы, иногда мужчину затаскивают в постель. А уж про случаи насильно "сделать" ребенка я промолчу...сколько раз своими ушами слышала от знакомых, что девушка переставала предохраняться и не ставила в известность мч

Т.е. "увести мужчину нельзя", любовница затащить мужчину в постель не может, а вот первая жена очень даже может. Двойной стандарт какой-то получается.

И первая, и вторая, и ....дцатая жена, любовница и все-все-все могут затащить мужчтну в постель. И большого ума для этого не нужно!

ну вот Вы всё про любовниц! А если такой вариант. Девушка из деревни выходит замуж в городе, потом рожает ребенка, муж естесственно тоже хотел. Сама не работала и не работает, потом учится где-то за деньги мужа. Вечно всем недовольна (якобы). Дома скандалы. Потом постепенно начинает отжимать квартиру, мол, почему она оформлена на маму. Потом втихаря начинает знакомиться по инету. А муж в это время всё работает, пытается что-то сделать, но денег всё равно не хватает. Потом после вскрытия факта знакомства жены с кем-то скандал-примирение, потом опять скандалы, потом муж подает на развод. Жена съезжает из квартиры в деревню вместе с дочерью. Папа конечно пытался ее отстоять, но суд у нас на стороне матери. Потом папа встречает "вторую жену" с ребенком и начинает его воспитывать. А бывшая, узнав про это произносит фразу "своего воспитывать не захотел- чужого воспитывает". Хотя ее никто не гнал, 5 лет велись разъяснительные беседы, муж предупреждал, что долго так не протянет с ней в одной квартире на почве постоянных ссор. Я лично считаю, что она сама виновата, надо было скромнее себя вести. Тем более что человек до последнего хотел сохранить семью, и женщину другую завел только после развода.

Да это было резюме последних Ево-брачных топов. Кто кого куда затащил. По мне так в разрыве виноваты оба. В ссорах оба, ИМХО. Во взаимных загулах, опять же оба(исключение только, наверное, если он кабель неисправимый, а у нее непрекращающееся бешенство матки). И нет в разводе только одного виноватого ИМХО. Ну и потом вы же знаете только изложение одной стороны, а как это выглядело с другой вы не знаете. У нас с мужем даже видиние истории нашего знакомства разные, а уж ссор так тем более. ;-) Можно развестись с женой, но нельзя развестись с ребенком. Опять же ИМХО. Ребенок не виноват, что у родителей не сложилось, какая бы мать не была. Исключение, конечно же, если она асоциальный элемент.

Да согласна я, что оба. И ее прекрасно понимаю, сама сейчас живу с ним. И тяжело (ну мне еще по другой причине, мне уже не 18 лет, и я всегда жила одна, не привыкла подстраиваться). И теперь я с полной уверенностью могу сказать, ей нужно было сохранять отношения, а не вставать в позу. Всё-таки 5 лет - это срок, и ребенок общий. Всё в ее руках было. Да потом, старая мудрость "нужна женщина-нужен и ее ребенок, не нужна женщина - и ребенок не нужен, даже если он свой". Это про большинство, остальным можно памятники ставить.

Вот пока такое пропагандируют (я не только о вас, прочитала автора выше), то и одобряется это обществом и вторыми женами , десятыми женами. Считается "нормальным" для многих, что если ребенок от нелюбимой женщины , то и сам ребенок автоматом становится нелюбимым. Тьфу. Родился ребенок за него отвечают оба (и отец и мать)! А пока будет считаться нормальным, что если мужик после развода заботится о своем ребенке и ему памятник надо ставить, но так и будем жить (мужики -козлы, бабы -суки). Почему женщина должна одна воспитывать ребенка после развода, ну объясните мне почему?

да, именно что на свет... хм... божий - если Вам так нравится... просто на свет... для самого ребенка... и для семьи...

А зачем выходили замуж за мужчину с прошлым? если вы такая думающая, то зачем вам такой мужчина искали бы мужчину без прошлого, а еще лучше девственника? Я бы 100 раз подумала, прежде чем выходить замуж за мужчину с багажом, посмотрела бы как он общается с бывшей и с детьми, если они для него никто, то на фиг такой мужик нужен, только для развлекухи и уж тем более я не рожала бы от него детей. :-Р А то понавыходят замуж за дядек с прошлым, а потом жалуются, что бывшая достала. З.Ы. Мой муж хотел ребенка не меньше чем я, а может даже и больше, и уж тем более, когда мы принимали решение о ребенке, это было решение обоих, а не только меня, значит и ответственность лежит на обоих. И не фиг в мужиках воспитывать безответственность, они и так ею не страдают, так зачем еще в этом потакать.

Чисто женская точка зрения: очень эмоционально, субъективно, однобоко и в итоге- не умно. ( Самое интересное, такая неконструктивная позиция не выгодна в первую очередь тому, кто ее придерживается! (((

уж обвинять Капушу в неумности - неумно... одна из самых рассудительных и трезвомыслящих на сайте... а вот Ваш вывод о *ребенке для себя* - неглубок и однобок... говорите за себя... для себя... не расписывайтесь за всех женщин...

Спасибо :oops

я давно на Вас глаз положила:))))

:-)

1. Ни капли эмоции, на самом деле :-Р Холодный расчет. 2.Все очень конструктивно, поэтому я не парюсь на тему бывшей жены. И не треплю ни себе, и никому нервы, по-крайней мере по этому поводу уж точно :-Р 3.Все мы люди, с нами может случится что угодно, и пока женщина уверена в своем бывшем муже (а уверенность рождается от того, что он хорошо выполняет обязанности папы) она может быть спокойна за будущее своего ребенка, если с ней не дай бог что случится. Если же патакать безответственности, и якобы доброй воли, то папа просто потеряет интерес к ребенку вообще, и где в таком случае окажется ребенок, в критической ситуации? В детдоме? по доброй воле папы и его новой пассии? 4. Думать, что рожаешь только для себя, это изначально не конструктивно, и между прочим действует разрушающе для брака :-Р.

Это Вы оч не умны, а вот Капушу поддержу во всех ее высказываниях, оч мудрый человек

Ой, я совсем покраснела :oops, спасибо.

дорогуша, Вы бредите и считаете свой бред истиной в последней инстанции. не дай Бог, Вашего супруга(ежели он, конечно наличиствует :))уведёт незнакомая юница, вот поглядим, как Вы его оправдывать-то будете

Я сама с прошлым и мужчина с прошлым. И на отца своего ребенка я не вешаю никаких проблем. Получилось- и родила, сама, зная, что помощи не будет. И рассчитывала только на себя, потому что я сама умею и прокормить, и воспитать. А муж сам ко мне прилепился и ребенка моего стал растить с младенчества, и если бы не его рвение, не выходила бы за него замуж. Ну не дергаю я бывшего. Хотя моя подруга (юрист), когда я родила, сказала, мол, давай папашку к ответу привлечем. Я сказала, что это ниже канализации так делать. Захочет сам, я против не буду, но просить-никогда. А если уж создаете семью с ребенком, и такой у Вас настрой, что папа что-то должен, держитесь за свою семью, не разводитесь. Развелись-поезд ушел, у него другая семья, не надо его дергать.

А причем здесь ребенок? Семья-семьей, а ребенок он на всю жизнь. И еще раз повторюсь, если допустим мой предполагаемый муж уже имел семью и ребенка, и плевать он хотел на этого ребенка, то на фиг этого мужчину. А если вы изначально рожали ребенка для себя, то не фиг было тогда замуж выходить или вообще ставить в известность папу этого ребенка. Не надо из мужчин делать безответственных кроликов.

А зачем выходят замуж за "безответственных кроликов", а потом активно внушают себе, что кролик станет львом...:-D Надо брать на себя ответственность за свои поступки. :-)

а зачем рожать от таких мужчин? *для себя*? а о ребенке подумать?.. а не только об удовлетворении своих инстинктов....

Оригинальный ответ, а я про что говорю? Вышли замуж за мужчину с багажом, так не фиг на зеркало пенять и ждать, что он львом станет. Никакой ответственности за свои поступки, а все валят на бывших.

:-) Вы неисправимы! Всме равно, что с глухим разговаривать..:-)

Разводясь, нужно отдавать себе отчет в том, что бывший муж- не Ваша собственность. Если ребенок остался с Вами- воспитываете его Вы. Нормальные мужики вообще из-за детей всю жизнь в семье живут, дюже ответственные, плюются, но живут.

А кто сказал, что бывший муж -собственность бывшей жены, я вообще не про жен говорю, а про детей. Кстати, тут частенько говорят, что и просто муж, тоже не собственность, так что все хорошо, не фиг на бывшую злиться. Кстати дети тоже не ваша собственность, и нельзя их лишать права общаться с родным отцом (если отец конечно не асоциальный элемент) при этом упиваясь собственными независимостью и яко бы благородством. Извините за резкость, но можно быть сколь угодно самостоятельной и гордой, только ребенку от этого не лучше. а "нормальные мужики" не живут из-за детей, извините, потому что нет в этом ничего нормального и ответственного - плеваться и жить. "Если ребенок остался с Вами- воспитываете его Вы" - незачем из себя строить героиню. Никто не оценит и ребенок в том числе. Надеюсь, что когда-нибудь мы придем к нормальному обществу, когда если родители разводятся, то у них равноправное деление обязанностей. И именно это нормально, а не жить и плеваться. Это, извините, лицемерие в худшем проявлении, лицемерие перед собственными детьми , и дети они все чувствуют и видят, и тоже учатся плеваться на всех, на мать, на отца и т.д. и т.п.

ППКС!!!

Выходя замуж за мужика у которого есть ребенок нужно понимать, что мужик будет ОБЯЗАН заботится о ре6енке до его совершеннолетия. Если мужика не научили ответсвенно подходить к вопросу деторождения, то за свою глупость он обязан расплачиваться. И не нужно приводить в пример мужиков, которых насильно женили забеременнев. Им не 10 лет было, когда они в постель с бабой ложились. К этому времени обычно уже анатомию в школе проходят, и уже знают откуда дети берутся.

И что??? Ну учили они анатомию в школе, а дальше -то что??? Мужчины же известно каким местом всегда думаю в начале. И он потом не обязан!!! Вы должны и сами понимать, что насильно мил не будешь! Да и ребенок понимает, когда папа искренне о нем заботится, а когда просто "сует маме денежку"

Он обязан, понимаете обязан!!! Так как ложась в постель он уже несет ответственность, не умеешь не ложись. А то так можно и про девочку сказать ,что не учила она анатомию и не виновата ни в чем. Вы такую дрянь несете, что уши вянут. бедные мужики, ни в чем они не виноваты, женщины коварные и тд и тп. лег в постель включай мозги, а оправдывать мужика, что он думает не тем местои -не правильно имхо. Пускай учатся думать тем, чем надо и не надо едлать из них детей -они взрослые люди!

я тут встряну немного. просто выше писали например такую ситуацию: что женщина обманывает мужа что у неё "незалётные" дни, потом получаеться ребёнок. которого муж не хотел. ну к примеру жили они года 4, чувства не те уже, но вроде жене доверяешь, а тут на тебе. жена почувствовала, прознала что детей муж не хочет и сваляла дурака. муж детей не хочет. в постель лез, поверил что незалётные дни, а как потом жену тащить на аборт? с милицией шоль? как??? он потом развёлся и ушёл. точка. кто виноват? P.S. это не конкретная история.

оба.

Не ну есть и другие способы предохранения, акромя незалетных дней, ну хотя бы презервативы. если уж он так не хочет детей. А залететь можно и в незалетные дни. Дело такое.

я это понимаю. ну а как жене сказать, что я тебе не верю, дорогая, поэтому давай оденем два презика, а то вдруг залетишь!:) вот умора будет. я даже не могу представить лицо жены)) первый вопрос у неё будет-с чего это вдруг ты решил после 4-х лет спать со мной в презиках..и понеслось))) я соглассна что есть много способов предохранения, но в своей ситуации я скорее всего имела ввиду момент обмана женой мужа, ради рождения ребёнка.бывают же женщины, которые понимая, что муж уйдёт, делают так. есть! я точно знаю. и получаеться конечно, что муж тоже виноват...только в чём? в том, что , например жена, всегда пьющая таблетки, сказала что пьёт их, а сама на самом деле уже 1,5 месяца этого не делает? в чём?а женщины это умеют! когда надо.

Понимаете, я, если честно вообще слабо представляю такую ситуацию, потому как считаю, что в семье надо еще и разговаривать, а не только, извините, трахаться. К тому, в моем понимании, что если ситуация в семье дошла до того, что люди не в состоянии разговаривать друг с другом, тогда тем более надо предохраняться, либо не спать.

я соглассна, в идеале лучше не спать. но у меня есть перед глазами пример. живёт семья. уже лет 10 наверное вместе. и муж уже спит с женой только за галочку чтоли. я не лезу в их отношения, поэтому причин не знаю. у них есть ребёнок. муж второго не хочет. ребёнок уже достаточно взрослый, и жена залетает, потому что муж уже имеет мысли разводиться. ну мужики не все сильны духом, не все могут сознаться что уходят, некоторые до победного конца и спят с женой, и домой вовремя приходят. а потом как гром среди ясного неба. так вот. здесь я считаю виновата жена, она обманом залетела и сразу сказала что ребёнка не убъёт. не знаю сколько они ещё вместе проживут. парень ответственный-заботиться будет о детях. но виновата в залёте жена! в том, что до конца ничего не говорил о разводе-конечно муж! но в залёте жена! и другой позиции я наверное не приму!

Она сама вам сказала что залетела обманом?

я узнала через её подругу.

ну, блин, перед глазами может быть все что угодно, но что происходит внутри семьи, никто не знает.

Оба виноваты. Или по вашему ребенок один должен страдать в этой ситуации?

зачем вы одеяло передёргиваете? ребёнок-это последствие такого варианта событий! и если папаша нормальный-то он в любом случае помогать станет! я спрашиваю, что бывают случаи обмана женщинами мужиков, и в последствии залёты! при этом виновата женщина! особенно если она намеренно обманула мужика!!!

Понимаете, это получается из серии "Ах обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад" Если мужчина ложиться в постель к женщине, то должен понимать, что от этого дети бывают, значит тоже должен побеспокоится о предохранении, если он этих детей не хочет, даже если у нее стоит диагноз бесплодие, не предохраняться можно только если извините либо они стерелизованы, либо уже после женского климакса, либо если у женщины удалено там все, в остальных случаях вероятность залета есть, значит он тоже очень даже при чем. И опять же-это изложение только одной стороны, а как там в семье на самом деле никто не знает, кроме их двоих.

А если женщина действительно предохранялась, а произошел сбой, то что в этом случае? Мужику проще всего сказать - это она виновата. А вот что он сам сделал, чтобы этого не случилось? Я знаю точно, что если мужчина действительно не хочет ребенка, то ребенка не будет.

ну если сбой-то оба конечно! ну попробую ещё пример написать-оба пока детей не хотят. проходят годы. она возвращаеться к этому вопросу-он всё равно не хочет. не берём в пример причины! пока! :) она всегда пьёт таблетки. несколько лет подряд. муж знает об этом! они говорят, и соглашаються друг с другом , что детей пока не надо. а потом жена НАМЕРЕННО не пьёт таблетки. ....говорили же? понимали друг друга? залёт. кто виноват? он должен был считать таблетки? или специально она должна была при нём пить?... ну эт так...а потом они оба счастливы. не будем портить конец)) скажем что он боялся иметь детей. но всё таки рад.

Виновата может быть и жена, если конечно драгоценный супруг не обещал ей уже 10 лет, что вот вот он решится. А то может он ей 10 лет мозги полощет, что скоро все будет, а сам такие планы даже и не рассматривает. Тогда я скажу, что одна ложь породила другую. Но ответсвенность за ребенка в любом случае на обоих.

ну вот! :) поняли наконец-то друг друга! я тоже так считаю. я про ложь! и с ответственностью я тоже солгассна ! ;)

а я не передергиваю. Я действительно искренне не понимаю, почему жена старва должна обеспечивать ребенка, а муж-моральный урод, имеет права этого не делать. Извините, но человек не помогающий своему, пусть даже не желанному, ребенку - моральный урод.

да я не про ребёнка говорю! я же написала, что он будет заботиться! будет! просто рассматриваю ситуацию залёта! и точка! :)

Оба виноваты. Если мужчина не хочет детей и думает от этом и ответственно подходит к этому вопросу, то всегда сделает так, чтобы женщина не залетела. Нет 100 процентных таблеток и незалетных дней. И незачем мужиков оправдывать, обычно вина лежит всегда на двоих и расхлебывать должны двое. А вот такие девушки как Вы и воспитывают вечных детей из мужчин и безответственность за свои поступки (козлов и сволочей, которые бросают своих детей)

ой как вы обо мне грубо! вас наверное бросил муж? поэтому вы такая злая? говорите что мужик на 100% может предотвратить залёт жены? так вот-история из жизни! одна баба делая минет своему мужу (который детей не хотел), не глотала сперму, а просто в ванной брала набирала её в шприц и вводила во влагалище. и где тут интерессно мужик участвовал? порите чушь какую то! как будто в жизни не бывает ситуаций, когда без мужика баба обходиться, а точнее мужик и не знает об её намерениях! мужик на 100% может быть уверен, если всю жизнь дрочить будет , да и сам потом сперму глотать! при этом вы считаете что я оправдываю мужиков! хотя я тут уже много раз пыталась описать ситуации, когда их обманывают! и про детей (если вы не страдаете слепотой) я тут ничего плохого не написала! и тоже считаю что обязательства есть, но только если всё было по обоюдному согласию!

Про такие истории я тоже слышала, но это такая редкость. Даже во влагалище среда не всегда способствует выживанию сперматозойдов. А что уж говорить про рот полный кариозных монстров :) Все же ситуации когда мужик обещает золотые горы и долгие лета совместной жизни, а потом сваливает, куда чаще чем то что вы привели в пример.

у а я и не претендую на то, что все истории в жизни такие. просто есть и другие примеры. есть примеры что девушка потом презик парня со спермой тоже суёт куда надо. всё это в жизни есть! просто ну не во всех 100% мужик то виноват! я рассматриваю именно такие ситуации! никак не те, когда с общего согласия рожает жена, а потом муж её бросает и типа сама виновата. нет, нет и ещё раз нет! просто если уж рассматривать мужиков, то не под одну гребёнку :)

мужики виноваты в 99% случаев А исключения, как известно, лишь подтверждают правила.

так можно сказать что все БЖ стервы на 99% :) но ведь это не так...люди все разные..и если нам с вами мало встречалось каких то экземпляров-то нельзя так судить. я за справедливость.

Ну на 100 борошеных жен хорошо если одна найдется которая сперму из рта вытаскивала или из презерватива выкачивала, отсюда и процент. Или вы действительно полагаете что все вокруг такие лгуньи? Наверное каждая из нас судит о людях по себе и своим подругам.

конечно сужу, но не только по подругам, но и по статьям и по жизни в общем. и никогда не проводила опрос на эту тему, поэтому ни разу не кидалась фразами, что ТОЧНО 99% или 99,9%. как то странно говорить если не уверена.

Извините, но это вы чушь несете! Заставляй мужчину, не заставляй, но если он не хочет помогать, то будет платить минимум алиментов (в России кажется 1500) и все! Точка! А женщине самой надо было раньше думать, от кого детей иметь!

А мужик имеет права не думать от кого детей иметь?

А у них мозги чуть проще включаются, поэтому так часто можно услышать рассказы о том, что вот признавался в люви, спал со мной...а потом: иди, дорогая, сделай аборт!

так именно потому, что женщины(мамы, вторые и т.д. жены) мужчин оправдывают во всех их косяках, поэтому они так себя и ведут. И не надо про включение их мозгов потом, все они прекрасно понимают, только инфантилизм в них культивируют такими вот разговорами. "мол девушка(бывшая жена и т.д.) во всем виновата.

Они такими были всегда и будут! Надо было их мамам, бабушкам заботится о воспитании таких мужчин инфантильных, а не женам, вторым женам и т.д.

Ну почему же, одна женщина на алименты подаст, потом вторая, а там глядишь и научится презервативами пользоваться.

Да не будут они такими, если не позволять им такими быть. Извините, сначала сами потакаем инфантилизму, а потом удивляемся, что мужик инфантильный. И первые-вторые жены в том числе. Если мужчину постоянно занимать домашними делами, глядишь он привыкнет их делать, а если постоянно все делать за него, тогда и начинаются вопли, ах он не помогает ни фига, а зачем, если вы прекрасно справляетесь сами, а он лучше в комп поиграет. Все тоже самое и в остальном.

Таааак, минуточку, тогда какие претензии к бывшей жене, тогда тем более потенциальной второй жене надо думать, с кем связалась. Тем более уже негативный опыт есть у предшественницы, зачем наступать на грабли, так нет же обвиняют бывшую во всех косяках мужа.

Я не принимаю никакой стороны в данном споре: ни стороны бывшей жены, ни второй жены. Я просто пытаюсь вам объяснить, что все равно женщина решает всегда сама за мужчину. И она принимает решение о рождение ребенка от него!

Но перед этим мог вешать ей лапшу на уши, как он хочет этого ребенка, в красках расписывать как им будет чудесно втроем. Да, женщина принимает решение, но подталкивает ее к этому чаще всего мужчина.

ОБЯЗАН он также как и Вы! Ложась в постель, если бы Вы так к этому подходили, и с полной ответственностью предупреждали своего партнера: дорогой, имей ввиду, ребенку ты будешь обязан ВСЁ!!! Дорогой просто бы смылся сразу. А то, что в этот момент они не думают, это ясно. Да и они думают-то по другому, потому что с животом им не ходит, не рожать и т.д. Это всегда как не с ними происходит. А ОБЯЗАН ОН то, что ему судом присудили. Присудили 800 руб. вот их и обязан.

Да, так же как и я. Обязан не спать по ночам, брать больничные, водить в детский сад, отпрашиваться с работы если необходимо.

1200 он обязан, в остальном можете ногами топать сколько хотите. Можете заключить с ним нотариально договор где он будет Вам перечислять баксов эдак 500, если он согласится, то обязан это:)) но я думаю, таких вообще мало.

Мне он ничего не обязан. А если вам повезло выйти замуж за урода который своих детей знать не хочет, то это ваша проблема и ваших детей. Когда нибудь, они окажутся точно в таких же условиях.

Вот как раз мой муж нормально относится к своей дочери. Только не в ущерб нам с сыном.

А что по вашему нормально? (с транслита)

Не научился заботится искренне, так пусть хоть денежку сунет. Дети они между прочим кушать хотят, и одеваться, и игрушки иметь хорошие.

Ну "сунет" он ей 1500 рублей и дальше что???? я не думаю, что эти деньги принесут счастье ребенку от того, что такой папаша о нем ТАК заботится

Смотря какой достаток у мамы. Я думаю вы в курсе какие зарплаты у нас в стране бывают.

1500 рэ в месяц, это между прочим 18 000 в год, а за 18 лет 324 000 рэ, не так уж и мало, чтобы даже этим раскидываться. Допустим подспорье в оплате вуза? Или еще чего, что может составить счастье ребенку. И еще, зарплата БМ может расти, соответственно и сумма алиментов тоже, может так случиться, что наконец-то у нас в стране каким-то образом урегулируют эти вопросы. Опять, это лучше, чем ничего.

Ха-ха-ха...ладно...глупый спор. Если вам так нравится, чтобы вам давали 1500 и на каждом углу кричали : я плачу ей алименты.... то это воля ваша

А вам не наплевать, что именно он кричит на каждом углу? Вы бы предпочли устроить ему райскую жизнь и не беспокоить своми низменными проблемами?

После развода мне было бы плевать ВООБЩЕ на этого человека!

А как же ребенок? разговор не о ваших чувствах, а о ребенке.

Ну уж об этом я сама бы позаботилась

Во-первых, я пока не нуждаюсь в алиментах, во-вторых, мужик может не давать алименты, но с тем же успехом кричать, что дает. Можете смеяться сколько угодно, но доходы бывают разные и даже 1500 рэ для ребенка могут быть не лишние.

У-у-у, ну здесь всё понятно:) С такой-то арифметикой. Валюта нашего государства еще и пяти лет стабильно не удерживалась (да даже трех), исходя из практики последних 20 лет через 18 лет на эти деньги в лучшем случае носки сыну можно будет купить. Это мечты.

А что не так с арифметикой? я сказала, что это надо неприменно откладывать? На эти деньги можно покупать ребенку что-то, сводить куда-нибудь? Почему нет? Садик стоит примерно столько(в дешевом варианте). Или приличная добавка на ежегодный отдых для ребенка. (если вы так боитесь инфляции). В любом случае деньги можно применить с умом, любую сумму. Если вы можете раскидываться этими деньгами, ваше дело, но и не бейте себя в грудь, какая вы молодец. Не у каждой женщины есть возможность раскидываться даже этой суммой.

Странно вы рассуждаете. Мои родители развелись, но я очень любила именно отца. Очень. И он со мной связь не терял, хотя и уехал в другой город. И брал с собой в отпуск, и на каникулы, и так далее. Когда училась в Универе, денег присылал. Я знаю, что его жена злилась и шипела. Ну и хер с ней. Из-за этой тетки я что, должна была отца лишиться?

Радуйтесь, что вам такой отец достался! Такие редко бывают!

Действительно радуйтесь! У моей подруги тоже такой папа. Это вообще-то редкость.

Я знаю... Отец моей сестры, например, после развода с моей матерью только платил алименты по исполнительному листу. И все. А в прошлом году, когда она сильно болела, и позвонила ему, попросила денег на лекарства, он ей сказал, чтобы она ему не звонила больше, и никаких денег он ей больше не даст. У нее было такое лицо, когда она выслушала и положила трубку... Он ей и раньше уже это говорил, типа, его жена сильно недовольна, внушила ему, что у него никого нет, вот только она, звезда, и Стася (дочь от нее). Ну, а сестра дней через 10 после этого умерла. :( Конечно, лекарство бы все равно уже не помогло... Не знаю, лично мне было бы сильно не по себе, если бы я отказала в последней просьбе. Конечно, он не знал, что - последняя, но вот так вот вышло...

У моей тети муж ушел к другой. Дети уже большие (18 и 20 лет)были, поэтому о них он даже не вспоминал. Дочь только звонила с днем рождения его поздравляла. А сейчас (спустя 20 лет) он пришел к дочери и попросил денег взаймы, на покупку машины. И при этом очень обидился что она ему отказала. А у второй жены лет 5 назад дочь с внуком на машине разбились. Так она мою тетю и мою сестру ведьмами окрестила. Типа это они виноваты, наколдовали.

Прошу прощения этого сообщения не увидила мои соболезнования.

:)))))) осталось только вам пожелать быть в "шкуре" такой тетки = тогда вам посчасливится увидеть ситуацию с другой стороны чего вам и желаю ;))))))) мужа вам с "приданным" - подобным, как вы и что бы "по гроб жизни" содержал своего ребеночка

А тетку в шкуру никто силком не загонял. Сама себе злобная буратина, как говорится... Мой отец - это мой отец, и никакие тетки между нами не встанут, как бы им не хотелось. А если не нравится, скатертью дорожка. Теток миллионы, а детей родных - раз, два и обчелся. И, кстати, мой БМ, хоть и козел-козлом, а понимает это. Шкурой чувствует. :) Когда внезапно серьезная проблема возникла с дочерью, я к нему поехала, да, нетактично, он только что приехал из длительной поездки, может, трахаться собирались, а тут я. Пришлось ехать туда и сюда, таскались почти до утра, ничего, перетопталась его тетка.

абсолютно правильно. Когда моим детям что-то надо, то меня слабо волнуют всякие тетки БМ, равно как и я всегда стараюсь идти навстречу БЖ моего мужа, если что-то надо их ребенку. (с транслита)

"меня слабо волнуют всякие тетки БМ" "я всегда стараюсь идти навстречу БЖ моего мужа" да у вас даже по описанию видно, что с тем, что у вашего мужа есть БЖ-вы смирились. а вот с тем, что ваш муж теперь не с вами-нет. :)

Да ладно вам, я сама от него ушла:). Но от этого его дамы волновать меня больше не стали:). Я полностью согласна что мне он не должен ничего, но детям - столько же сколько и я. И это нормальные отношения, если не доводить до абсурда. (с транслита)

какие все злые ! ужасс! а может та тётка и была такой злой-потому что доча у отца себе на уме!!! все какие то собственники! я в шоке! у моего отца тоже другая жена и хоть она мне не нравиться, я никогда про неё ничего плохого на людях не скажу. это выбор моего близкого человека-ОТЦА! у меня с ним хорошие отношения и главное! но и её игнорировать я не буду и уважительно к ней отношусь! потому что именно она делает счастливым отца! в голове не укладываеться как можно быть таким злым. или квартирный вопрос мешает? что готовы перегрысть кого угодно!

а за глаза скажете?

я могу и при отце сказать если мне что-то не нравиться. просто я никогда не сделаю так, как тут некоторые делают или думают: типа, плевать что за планы и дела у НЖ моего БМ (в моём случае - отца). и хоть она для меня чужой человек, она стараеться по мере возможности не встревать в наши отношения и нормально ко мне относиться. не любит, она не моя мама, но и не ненавидит. и я этому рада. она ведь тоже человек и я по-человечески понимаю как ей трудно. могу войти в чужое положение. а вот если бы мой отец только мне потакал, то я бы и тётю эту возможно грымзой считала и дурой! наверное поколение отцов и матерей всё таки более культурное.

Я ничего плохого про его жену не сказала, только факты: она была недовольна тем, что я ездила с ними в отпуск, и злилась, когда я приезжала на каникулах. Это описание действий, поведения, а не оценки ее личности.

а в чём это выражалось? и как при этом вёл себя ваш отец? может быть он сам к ней неуважительно относится? или даёт понять, что ВЫ для него главнее?

а в чём это выражалось? ну... например, сидели мы как-то, играли в шашки, было уже поздно и я несколько раз говорила, мол, папа, пора спать, а он уговаривал, еще одну партию да еще одну... и тут из спальни вылетела Эля, как фурия, а ну, иди спать!! ЭТА (в голосе ненависть) будет тут дрыхнуть до обеда, а ты опять не встанешь (на работу). Еще раз я случайно услышала их разговор, она сидела на балконе, а отец ей говорит, пойдем, мол, в комнату. Не могу, говорит, с НЕЙ (со мной, то есть), в одной комнате находиться. Я, конечно, на следующий день уехала. и как при этом вёл себя ваш отец? Старался как-то сгладить. Уговаривал ее. В основном это у него получалось, потому что таких случаев, как я описала, было мало. Открыто - только первый. В остальном она сдерживалась, но я все равно уже знала, что она меня сильно не любит. Может быть он сам к ней неуважительно относится? Ну, всех нюансов я, конечно, знать не могу, поскольку с ними не жила. Уж точно не неуважительно, не такой он человек. или даёт понять, что ВЫ для него главнее? Да дело прошлое. Вряд ли я была главнее, впрочем, не знаю. Потом как-то утихло все. Сейчас я спокойно приезжаю, надо же отца проведывать, он старый уже. Ничего, мило болтаем о том, о сем. Почти родня.

ревнивая она наверное у него. время всё лечит. и вот из-за таких как она все и не любят "заочно" НЖ :(

в следующий раз, когда его первая позвонит, выхватите него трубку и резко, не давая вставить ни слова скажите, что в данный момен вы занимаетесь любовью или еще чем, и чтоб она соизволила перезвонить завтра днем! (с транслита)

ДА... И как на это муж прореагирует? Не задумается над правильностью своей 2 женитьбы :-)

Вот интересно, что думают женщины, которые сами во втором браке и муж во втором и чтобы дети были во всех браках желательно, чтобы послушать женщину, которая сможет рассуждать с обеих точек зрения. Я вторая жена, но если бы была бы первой - рассуждала бы как "первая" - это сто пудов. И в самом деле - обязан принимать участие в воспитании и моральное и материальное, плевать я хотела на то что у него другая семья и другой ребенок. Но я вторая и рассуждаю сейчас как "вторая". Так есть женщины, которым окрылась "истина"?)))

Сомневаюсь я в существовании таковых...

Мне кажется истину познали только те женщины которые сперва были вторыми женами, а потом стали бывшими. Я знаю человека который был женат 6 раз. В пяти браках у него 6 детей.

Я была вторая жена своего первого мужа.(если вас устроит такой вариант, давно это было, лет 10 назад) У него от первого брака есть дочка. Именно он, кстати, очень популярно мне объяснил что он обязан(и это не смотря на всю его кажущуюся безбашенность по жизни), я тогда тоже многое не понимала, дергалась, что он туда ездит, что она звонит ему домой(мобильных тогда не было). Тогда, его доводы, я , наверное только, приняла, а вот когда появился свой ребенок, тогда поняла. (ребенок от другого мужа, с первым детей общих у нас нет) З.Ы. Может еще и от воспитания зависит, мама его, мне тоже многое объяснила, не смотря на то, что во мне она души не чаяла, а первую его жену недолюбливала. Мама его вообще чудесная женщина.

Я вторая жена у мужа и у него это второй брак. У меня 2 детей и у мужа сын. Мои дети живут с нами и их папа приходит общаться с ними когда хочет - обычно 2 раза в неделю и иногда в какой-нибудь выходной. Сын мужа у нас 1-2 дня в неделю + мы его берем один выходной (ну или когда его мама попросит и мы можем, а мы обычно можем, т.к. моих двоих никто не отменял). Сейчас ездили в отпуск, БМ помогал моей маме пасти детей. Если еще вопросы есть - спрашивайте. (с транслита)

быть второй - хуже не бывает у меня ребенок у него ребенок но осточертело все - "мама не горюй", хотя его дочери уже 20 лет - запросы все выше и больше мне нужно было бездетного сироту

я даже спокойней раньше воспринимала то, что у меня отец ребенка "без башни" и безалаберный в том числе и по отношению к ребенку лишь бы иметь спокойствие в своей семье... а потом....... отпустила ситуацию на самотек и все... мне стало без разницы - сколько он там, как он там, сколько ушло из семейного бюджета.... мне стал и он в том числе без разницы хотя живем.... по привычке. едим с одних чашек спим в одной постели у него своя жизнь у меня своя вот так и живем

да уж бездетный сирота- самый верный вариант!!!!

Девочки,у меня практически такая же ситуация...я еще не замужем,но он был женат,есть дочь...Мы очень любим друг друга,зовет замуж,а я пока мучаюсь в сомнениях,потомучто его бывшая постоянно названивает,что меня просто выводит из себя...Как мен поступить,слушать свое сердце или плюнуть на все,нервы важнее?

слушайте своё сердце никто вам не подскажет слушать чужих советов нет смысла хотя очень тяжело жить с мужчиной с прошлым (но это только мое мнение)

Дело в том,что я так и делаю,но как только раздается звонок или приходит смс-все тогда начинается,я снова продолжаю переосмысливать наши отношения,а что если его БЖ будет доставать не только его,но и меня в дальнейшем,а потом когда у нас появятся общие дети...я ревнивый человек,сложно будет это все выдержать,а ведь я еще молодая...Почему мы влюбляемся ни в тех,в кого надо...везде одни б/у...

я живу тоже с человеком, у которого был брак и есть ребёнок. это сложно!!! возможно конечно, если есть чувства, но сложно. я тоже ревнивый человек, и тоже не знаю как будет если я рожу. удачи вам!

Я вас очень хорошо понимаю и поддерживаю:)Спасибо!Очень часто напрягает,что он говорит,мол,дочь вырастет и сама все поймет...Когда это будет?А мне страдай до этого времени:(((..Я люблю его,но в то же время ловлю себя на мысли,что вдруг - он сделает меня несчастной,ведь прошлое нельзя стереть и я буду жалеть об этом всю жизнь...Хотя он очень часто винит себя,что женился первый раз и все такое,может это говорится специально,чтобы меня успокоить?...Не знаю,но врнмя покажет,пока не хочю торопиться с замужеством,надо подумать...Да и моим родителям,это тоже не очень нравится...

попробуйте пожить вместе. может всё устаканиться ещё. и ещё от меня небольшой совет (хотя вы и не просили)-слишком не вдавайтесь в подробности как у него с БЖ и с ребёнком. если там сложная ситуация-пусть разбираеться сам. но и не молчите если вам что-то неприятно. лично у меня-пока я сама не спрошу, МЧ не расскажет сам ничего про БЖ. так мне легче психологически. брак мы пока тоже не оформляли. а точнее ещё и развод не оформлен (тоже не простая там ситуация с родственниками), но живём уже 1,5 года вместе. если хотите-пообщаемся с вами по аське (если есть) - киньте мне на почту alex-n79(собачка)mail.ru может чем успокою ;)

Винит себя, что женился в первый раз?! Вот после этих слов я бы с настороженностью к нему отнеслась... Женился в состянии наркоза? Или по молодому залету? Извините, не оправдываю ни того, ни другого. В этом случае лучший вариант - немного гражданского брака, и присматриваться к нему еще сто раз...

ППКС

Все-таки попробуйте представлять что то, что он думает и любит своего ребенка - это его бол[ьшой плюс, так же он будет любить и вашегп общегп ребенка. Надо постараться просто его принять, ведь наверняка его ребенок будет проводить у Вас время. Я понимаю что это сложно сделать, особенно если нет своих детей, но, поверьте, это возможно. Надо только чтобы муж старался не сталкивать интересы ребенка и ваши, чтобы Вы не сталкивали интересы ваши с его ребенком. Короче всем немного терпения и все будет хорошо, по крайней мере у нас получилось (плюс-минус). (с транслита)

Сложно все это,не знаю как я буду реагировать на его посещения к первому ребенку,когда появятся наши общие дети...практически не могу предугадать свое настроение и поведение...Я понимаю БЖ,он наверное,считает,что он бросил ребенка не приходит к ней,а сама даже не пускает его на порог...там очень сложная ситуация,которая отражается и на мне к сожалению.....

Мне не очень понятно при чем тут дети, я понимаю ревность к женщине, но не могу понять ревность к ребенку:(. Это будет сещстричка ваших детей:). Хотя мне тоже было сложно например когда сын мужа колотил моего младшего, которому 1.5 года было, хотя когда тем же самым занимался его родной братец, все было проще:(. Но мужз себя очень правильно вел:). (с транслита)

Балин! с чего вы взяли, что БЖ будет вас доставать? чес слово! подумайте сами - на фиг вы ей нужны? а то что ваш избранник папа ее ребенка - извините, уже не рассосется. Не готовы - не выходите замуж...

Вспомните фильм "Мачеха". Ведь может так сложится что его ребенок будет постоянно жить с вами. Сможете вы быть для него мамой?

мне кажется не надо так драматизировать. есть ребенок -ну никуда уж его не делаешь. главное -не разрушать ТЕ связи, а СТРОИТЬ новы. свои. укреплять свой тыл -вот об этом надо думать и не тратить нервы :)))

ну почему же драмма? это жизнь Вот лишат эту стерву БЖ (они ведь все стервы) родительски прав.

ну они не стервы у них просто входящие условия менее выгодные, чем были когда то у первых жен.

Да я имела в виду, что бывшие жены стервы :) Значит по логике нужно отобрать у них детей и воспитывать вторым женам. А еще интересно, что мужчина воспитывающий чужего ребенка воспринимается нормально. А вот если женщина берет на себя заботу о ребенке мужа, то ей все сочувствуют или считают сумасшедшей.

Видимо данный стереотип возник потому, что обычно тяжесть в воспитании детей ложится на женщину

Но ведь женщина по своей природе мать, как она может ненавидеть других детей. Я понимаю, если бы исходила угроза для жизни ее ребенка. Но ведь нет, детей ненавидят заочно. Почему животные охотнее принимают чужих детенышей чем люди?

я не специалист в психологии но как я себе это понимаю - женщина потому что по природе "слишком" мать старается "отпихнуть" чужих, не ею рожденных детей это скорее на примитивном сознании где=то работает на подсознательном уровне низшие проявления чувств вон у львов в прайде - если новый лев завоевывает право первенства он первым делом убивает детенышей от другого самца :)))))))))))))))))) конечно слишком уж кровожадный пример но, мне бы тоже не хотелось бы жить под одной крышей с чужим ребенком пусть даже все хором бы мне пели - что мне он не чужой, а частица моего мужа.... но признаюсь честно - ну ни каких чувств у меня к дочери моего мужа, и мне бы не хотелось бы делить с ней моё личное пространство чужой она мне человек, абсолютно чужой слава богу, она уже взрослая

Ну, не все же такие как вы.

естественно есть более моральные люди я все понимаю но в то же время - это все не для меня

В примере со львами - это всеже поступок мужчины, а не женщины. Представте что мужики так поступали бы в жизни. Вам бы понравился мужик который потребовал бы убрать из вашей жизни детей от первого брака? Да, мне бы тоже не хотелось жить с чужим ребенком. Но любая женщина имеющая ребенка скажет - любишь меня, люби и моего ребенка. Но при этом сама не готова любить ребенка мужа. И тут говорят не материнские чувства к своим детям, а элементарный эгоизм. Потому что как правило нелюбить чужих детей женщина начинает раньше чем заводит с этим мужчиной общих.

конечно было бы лучше, если бы люди жили по правилам... гуманизма и тд но, к сожалению, жизнь отличается от идеала.... а жаль я все понимаю но принять чужих детей, как своих = увы... не для меня это

Правила по которым мы живем устанавливаем мы сами А сами бы вы смогли жить с человеком который не готов принять ваших детей? Я бы не смогла.

естественно не смогла бы понимаете меня стыдить бесполезно увещевать тоже к сожалению - это факт - чужие дети в моей семье не нужны не знаю откуда это - махровый эгоизм или ущербность воспитания, морали и личности не знаю но мне так комфортнее

боже упаси вас стыдить. Я сама такая же, только у моего мужа я первая жена, и пока единственная. Но знаю, что я бы вела себя по свински окажись у мужа дети. Но как говорится, зарекаться ни от чего нельзя, и кто знает что ждет меня в будущем. Мне просто было интересно обсудить тему которая меня интересовала с разумным человеком. Без всяких наездов и оскорблений.

Это только фильм. В жизни так не бывает.

По вашему в жизни люди имеющие детей не умерают? Или отцам в жизни всегда наплевать на то что дети остались без родителей и отправлены в детдом?

Бывает и еще не такое бывает. Со мной в пионерлагере была девочка, она жила с отчимом и мачехой. Когда ей было 3 года умер ее отец, мама спустя 3-4 года вышла замуж, когда девчонке было 10 умерла мама. Отчим оказался очень ответственным человеком и не отдал ее в детдом, потом, года через 2 он тоже женился. Его новая жена приняла девочку.

почитайте Эрве Базен. Анатомия одного развода выложено здесь http://lib.ru/INPROZ/BAZEN/razwod.txt_Contents книга суперовая не пожалеете про развод про первых жен про вторых жен

уже правда в каком-то форуме я эту книгу советовала но все равно - очень подходит к теме

Я не Автор, но - Спасибо за ссылку :) Интересная книга :)

Автор, вас в семье и есть трое - Вы, муж и его ребенок. И если ребенок 24/7 живет с матерью, то мать имеет полное право звонить отцу ребенка по поводу дочери 24/7... Не нравится такая ситуация - пусть дочь живет со своим отцом, пусть он названивает бывшей жене.

:-D А еще там (в семье) его мама, папа (ну и теща с тестем само собой, даже если живут в другом городе), сабака -кошка (если есть, братья-сестры (не чужие же), тети - дяди (опять же -родня)....Список может быть обширным! И все они имеют на все полное право!!! Лично я , обладай я Вашей логикой, предпочла бы выйти замуж за круглого сироту..:-D

Да нет, ребенка конечно новая жена в расчет брать не должна, так же как и новый муж. Ребенка лучше при разводе сразу утопить ,чтобы никому не мешался.

Какая Вы решительная..))) А не проще построить цивилизованные отношения, в которых никто не чувсвует себя ненужным , ущемленным, обделенным?? Это не просто..Требует сил, терпения, настойчивости и определенной стратегии...Проще всех утопить конечно...

Не нужно утрировать, я имела ввиду только ребенка, за которого отец несет такую же ответственность, как и мать :-) Почему мать одна должна решать все детские проблемы? И детские проблемы не заканчиваются в 8:00, или когда там новой жене удобно.

Проблема проблеме рознь..Есть ряд "проблем", высосанных из пальца! ;-) А еще бывают проблемы с головой, самооценкой и проч. При чем эта зараза может охватить как первых так и последующих жен, а так же мужей. :-) Пока не будет конструктивного решения, состояние "больных" только усугубится. :-)

Отключайте телефон в определенное время и до определенного времени. Для экстренных звонков - например, мамы - заведите сим-карту с отдельным номером. Очень действенно.

Мудро.

Я вот (возможно) собираюсь замуж за разведенного человека (обсуждаем в разделе "Психология любви" - "Замуж за разведенного") и тоже боюсь таких же проблем, я при всем при этом очень ревнивая (Вы помоему не очень раз столько терпите) В такой ситуации Вам надо ему поставить ультиматум - пусть либо скажет ей что будет сам ей звонить, либо пусть отправляется к ней и консультирует ее на месте. А то что она так мило с Вами разговаривает - думаю плохой знак - бывшая жена пытается подружиться значит что то задумала

А вы бы не месте бывшей жены обязательно бы хамили?

Мдяяяя, не надо посебе всех судить. Знаю лично несколько примеров хороших отношений между бывшими и новыми женами. Просто в определенный момент они поняли, что это лучше чем бесконечные дрязги. Худой мир лучше доброй ссоры.