Всё больше ненавижу родителей мужа!!!

Помогите пожалуйста разобраться, незнаю, что мне делать. Родители моего мужа постоянно его используют. Каждые выходные строит с отцом дачу, постоянно требуют денег за квартиру, хотя живёт со мной. У них там долги, а он должен расплачиваться, хотя все работают и мать, и отец(им по 43 года), и сестра и брат. Он же обеспечивает меня, себя и ребёнка, я не работаю в декрете. Мужа я практически не вижу, так как в будни он работает, а в выходные на даче, куда мы с сыном не можем поехать, потому что у них злая собака. Вот только что сказал мне, что вчера дал им 9000рублей и пошёл на работу, а я сижу и реву. При чём мне дал 2000 и сказал, что больше нет. Я сказала, что всё выскажу его родителям( отношения у нас с ними хорошие, они всё делают в обход мне), он сказал, только попробуй..... Что мне делать???????? Помогите!!!

можете закидать меня тапками, но: - вы ненавидите людей, которые воспитали вашего мужа, которые сидели с ним по ночам, когда у него была температура, которые дали ему жизнь и образование??? - раз родители такие молодые, вы, видимо тоже. Зачем родили ребенка, когда в семье такая сложная ситуация с деньгами?

закидаю.. наши долги родителям мы отдаем своим детям.. любая помощь должна быть в рамках разумного, жертвовать своей семьей ради родителей -верх глупости.. зачем тогда жениться? можно дождаться их смерти и тогда пытаться завести жену и детей, только поздновато будет..

дело в том, что женщины так устроены, им надо, чтобы муж принадлежал только им! О том, что до нее (жены) у мужа были родители, она забывает. Я не думаю, что мужчина в данной случае отбирает кусок хлеба у своего ребенка и отдает его родителям. Так же я не думаю, что родители намерянно тянут все соки из своего сына. Автору элементарно хочется, чтобы муж ВСЕ деньги приносил в семью, но в конце концов, он их сам зарабатывает!!! Да, часть отдает в семью, а другой частью распоряжается по своему усмотрению

какое свое усмотрение? это деньги семьи и решать как их расходовать должна семья, а мнение жены тут полностью игнорируется..хочет тратить сам - пусть идет жить с родителями, или взрослеет.. крепкая семья - это семья где все делается сообща, и если есть планы, то менять их надо согласовано.. родителей надо уважать, помогать, общаться, но не в ущерб своей семье.. иначе элементарно семьи лиши ться, и дело не в том, что женщины так устроены.. ТАК ВСЕ УСТРОЕНЫ! хочешь, чтобы жена и дети любили - изволь уделять им время и уважать их мнение и желания

нигде не было сказано, что жена запланировала какую-то покупку, а тут муж раз, и деньги все отдал родителям и теперь жена с ребенком осталась без денег. Я не верю, что родителям мужа действительно не нужна помощь. Ну не верю и все тут. Либо муж уж слишком инфантильный

Покупки у меня запланированы уже давно, только никак не могу их осуществить!!! Какая помощь к ЧЁРТУ, они нам говорили, что после свадьбы каждый месяц по 100 долларов будут давать, уже 5 лет жду! В семье где 2 машины(хорошие, не в кредит купленные), дача, квартира гараж и всё такое думаю деньги водятся!!!

Так не ждите, оторвите свой зад и идите работайте. Заодно и осуществите свои покупки. И задумайтесь о том, что ваш сын когда-нибудь женится. Интересно как вы запоете, когда его жена будет счетать каждую копейку, которую вам даст сын. (с транслита)

Слышь ты! Почитай внимательно топ и тогда ты может поймёшь, что когда ребёнок после операции и у него проблемы со здоровьем, я не могу пойти работать!

поповоду помощи родителям,здесь явный перебор,помогать конечно надо,но не во вред семье,она ждет целую неделю выходных,чтобы провести их семьей,а тут муж постоянно на даче. а поповоду денег,здесь я на стороне автора,извините какого ...он должен давать им деньги,какие то долги выплачивают,значит строить дачу деньги есть,а долги выплатить надо брать с молодой семьи,у которых и так полно растрат,тем более маленький ребенок. (с транслита)

Полностью согласна!!!Раз завёл свою семью(новую)так пусть в первую очередь о ней и заботится.Родителям нужно помогать,но не в ущерб жене и ребёнку,тем более,что родители ещё ооочень даже молодые!У меня зарплата мужа вся переходит мне на счёт и никаких разногласий и разборок по этому поводу!А автору счастья и терпенья!!!

Да в данном случае он отбирает у него не последний кусок хлеба, а шоколадку!!!!!!! И деньги она тянет намеренно, я её очень хорошо знаю!!!! Было бы так, как говорите вы, я бы сюда не стала писать!!!

понятно. Я сама помогаю своей маме без предупреждения мужу. Потому что это мои деньги, я сама их заработала и как хочу, так ими и распоряжаюсь. Во всяком случае эти суммы не влияют на наши планы.

Я не работаю и мне негде взять денег. Если бы я работала, то разговора бы не было. Каждый распоряжался своими деньгами бы как хочет. Но когда работала я, то мои деньги были общими!

я просто написала про свою ситуацию. Т.е. с мужем вы разговаривали и бестолку? Если с его родителями в нормальных отношениях, то позвоните и просто поговорите "о жизни", как тяжело нынче живется молодой семье без помощи со стороны родителей

С ним разговаривать как об стенку горох! Жду не дождусь, чтобы сынок пошёл в сад, я на работу и тогда я буду разводиться! А сней разговаривать бестолку, она всё прекрасно знает и понимает, но делает так, как ей удобно! Я незнаю, что мне делать, наверное всё таки сегодня позвоню и всё выскажу, будь что будет!

А ваш муж тоже помагает родителям?Если бы вам в семью с ребенком отдавали столько же,жумаю вы бы немного угомонили свой пыл.

чет я уже не въезжаю: пять лет дома с ребенком, до этого работала, с мужем вроде одного возраста, свекрам 43???? Разводка???

А повнимательнее почитать не пробовали? 5 лет женаты, сыну 2 года из чего следует, что работала я 3 года назад!

2000т в семью а 9000т маме,ЭТО СЛИШКОМ!ОН ДЕСТВИТЕЛЬНО ОТБИРАЕТ КУСОК ХЛЕБА У РЕБЁНКА!ВЫ ПИШЕТЕ ЧТОБЫ ВСЕ ДЕНЬГИ ОТДАВАЛ В СЕМЬЮ(ОНА ХОЧЕТ)ОН ПРОСТО ОБЯЗАН ОТДАВАТЬ ДЕНЬГИ В СЕМЬЮ!И ПОЧЕМУ ИЗ ЗА ЕГО РОДИТЕЛЕЙ РЕБЁНКУ ДОЛЖНЫ В ЧЁМ ТО ОТКАЗЫВАТЬ.НА ЭТИ 9000т.р МОЖНО ЧТО ТО КУПИТЬ РЕБЁНКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

да может и не маме эти деньги пошли... не видит она его. мож у него любовница давно.

Нужно помогать родителям, когда они старые и немощные.

Простите..но речь идет об общем бюджете семьи..и решать что и кому давать должны оба..а не так, что муж единоличник. Его семья - это он, жена и ребенок. Помощь родителям по согласованию с женой.

нормальные родители попросят денег в крайне сложной ситуации или когда в глухой старости.а тут совсем не те ситуации.не правильно это

подпишусь

ППКС!!! Все должно быть в меру!

А вы не подумали, что без потаканий родителям финансовая ситуация могла быть вполне приличной?... Или что - рожать только богатым или сиротам?.... Бред!

зачем родили - они сами родятся ! ))) и такая темыа уже была

Родителей нужно уважать! содержать только когда они сами НЕ МОГУТ РАБОТАТь!! И кстати, нетрудоспособных пожилых родителей обязаны содержать ВСЕ дети! А насчет того "Зачем родили ребенка, когда в семье такая сложная ситуация с деньгами?" - так в семье Автора все в порядке с деньгами - это у родственников мужа проблемы! Я бы на месте Автора все же поговорила с мужем про финансовые отношения с родителями! или не давать ему ужин :-) Типо, ах милый если больше денег нету - так и продуктов мне не на что было купить - вот тебе и стол пустой! :-) (с транслита)

У нас, с вами, наверное один тип мужей - безотказные родительские сыночки. Мой тоже - живем отдельно, но за квартитру маме платит регулирно. Потому что мама живет одна в трехкомнатной и платить за нее ей так тяжко! При этом когда мы с мужем находились в непростой жилищной ситуации категорически отказалась разменять квартиру ("слишком нелегко она мне досталась, чтобы щас ей швыряться"). Может последние (ну, предпоследние) деньги на ремонт отдать (мама очень любит переклеивать в комнатах обои). Или повезти ее на ее дачу по первому пожеланию, хотя договаривались о каких-то своих планах. Такие же отношения у него и с первой женой сохраняются:( В общем, сели они ему на шею.

возможно, другие вас осудят, но я очень хорошо понимаю ваши чувства.. они перекликаются с моими.. я тоже дошла до ненависти к своей свекрови, знаю, что виноват в этом в основном мой муж, его отношение.. он тоже считает, что его первейший долг обеспечивать свою не желающую работать мать, а не нас с детьми.. единственный выход - говорить, мне удается потихоньку, скандалами, слезами, просто объяснениями ситуацию менять, самое простое: покупаю еду на деньги, которые он дал, и все - кормлю его кашами, картошкой и все..расписываю все наши обязательные расходы еще до того как он получит зарплату, чтобы реально представлял сколько нам надо денег. твердо говорю. что мне надо купить то-то и тото, что без этого нам с детьми не обойтись.. говорить со свекровью оказалось бесполезно: " я загубила свою жизнь ради него, теперь его очередь отдавать долги.." и он отдает исправно.. вот только я живу, урезая себя и детей во всем.. но теперь потребовала чтобы размер его помощи матери равнялся помощи мои родителям, эти деньги буду откладывать и готовиться к разводу, если ничего не изменится..

Прекрасный способ, сама его применяла))) Когда его мама в очередной раз затеяла какой-то ремонт в квартире, намекнув, что неплохо было бы нам его оплатить, я встала в позу: до своей квартиры у нас никак руки и деньги доходят! давай-ка на такую же сумму купим и нам что-нибудь - и люстру в кухне заменить пора, и плитка в ванной уже осыпается. Знаете помогло. Размер предполагаемых инвестиций в мамину квартиру как-то быстро сократился до вменяемой суммы))))

Да, кстати забыла сказать самое главное. Свекровь ему не родная мать. Это заметно, так как у двух своих детей которые живут с ней она деньги не требует, на дачу кстати никто тоже не ездиет помогать, кроме моего мужа. Мне он говорит, что не собирается им давать никаких денег, иногда конечно не даёт....... но в следующий раз даёт в 5 раз больше. Живём мы с моими родителями, за квартиру не платим, еду покупаем тоже не всю, так что можно сказать, что он на них работает!!!! Взяли кредит на машину неделю назад(4000$). Так они как узнали давай денег ещё больше и настойчивее просить. Зависть чёрная взяла, хотя у самих 2 машины. Готова сегодня вечером всё ей высказать, но что скажет муж.....?

поговорите со своими родителя: пусть выделят вашу долю расходов по квратире и прочему, а говорить со свекровью - бесполезно.. она мужу тут же все переврет и только оправдываться потом будете, что смерти им не желали..

я так понимаю, вы дома беременная или с ребенком? поэтому и относитесь к этому так попустительски.. надо занять более твердую позицию: сначала ваша семья, если есть излишки - помогать вашим родителям и его в равных долях.. дал 2000, значит сначала покупаете еду себе и ребенку, то что сотанется - ему, никаких изысков, вам надо ХОРОШО питаться и не ломать голову о глупостях, что обязаны терпеть такое отношение от мужа. Днем готовите сбе полноценное питание, вечером мужу - кашу. Быстро отрезвляет.. и родители в гости приедут - кашу им.. та ки скажите, что на всем экономите.. или потребуйте от мужа работу найти более денежную.. это ЕГО проблема ломать голову, как прокормить вас.. заставьте его выполнять обязанности мужа и отца, а не только сына..

Нет я не беременная, моему сыночку 2.4. Но в сад до следующего года не могу отдать, так как у нас проблемы со здоровьем. Нам по 23 года, у него ветер ещё в голове, он меня совершенно не слушает. А родители его в гости приезжают, только когда им что-то нужно, хотя больше всех орали, давайте нам внука побыстрее и что... Дело в том, что они в материальной помощи не нуждаются, им не нужны деньги, почему постоянно гребут, никак не пойму. Мои родители вообще у нас денег не просят, только говорят покупайте иногда что-нибудь поесть!!! А насчёт каши. он и её есть будет ему всё равно! Дал 1000 и сказал-это на продукты, покормлю на 1000, а потом наверно буду кашами кормить, целый день!!!!

Ромашка, а вы сами до беременности работали?

Конечно работала. И он дома сидел, а я его обеспечивала.

ну если вам 23, а ребенку 2,4 (года?). Мужа в таком возрасте содержать это совсем уж неприлично. И где же были его родители?

Его родителям насрать на нас!!! Им нужны только деньги и бесплатная раб-сила! Они только рады были, что он женился и от них ушёл! А сейчас он работает чтобы содержать ребёнка и то не особо получается!

тише-тише, не волнуйтесь... вы когда замуж выходили знали о такой склонности мужа? И неужели развод для вас и для ребенка будет хорошим решением данной проблемы?

Это не его склонность, это боязнь родителей обидеть что ли! Я даже незнаю, хотя они для него ничего хорошего никогда в жизни не делали, он даже жил не с ними.(жил у бабушки не родной). Раньше такого не было. Сейчас очень много нужно денег на ребёнка( на послеоперационную реабилитацию), а им по фигу, у меня есть подозрение, что свекровь играет в игровые автоматы и все деньги которые ей раньше давали на оплату квартиры, онапо ходу проиграла, поэтому там долг за квартиру. А с мужем развестись есть ещё много более веских причин! Сейчас живу наверное только потому, что боюсь остаться совсем без денег!

а ваши родители могут сидеть с малышом, пока вы работаете?

нет, к сожалению нет такой возможности.

ПРАВЕЛьНО!!!!!!! (с транслита)

БОЖЕ КАК я ВАС ПОНИМАЮ! у нас абсолютно тоже самое. Мне кажется что такое перебороть невозможно или надо скандалить все время. А вообще-то это скотство!

А как вы с эти боритесь???? А зарплата белая!

Я по всякому, честно сказать. В основном конечно не самым лучшим образом через скандальчики небольшие. Я бы не советовала скандалить так как это может плохо кончится но у меня лично по другому не получается. Надо просто быть сильнее родни его и тоже стать стервой, видимо.

Как быть то в такой ситуации? Мы с моим МЧ собираемся поженится, но меня очень пугает, что будет нечто подобное. В принципе оно и так есть, только дело осложняется тем что его мама вдова на пенсии и конечно же он ей во всем и вся помогает, может сорвать его в самый неподходящий момент и все прочее о чем Вы тоже писали. Разница только в том, что у НАС пока нет семьи. Изменится ли как то его отношение, смогу ли я как-то на это влиять? И вообще начинаешь в такой ситуации задумываться "А нужен ли мне вообще этот брак?" Но с другой стороны думаешь "А как же любовь?"

вы знаете я тоже ненавижу родителей мужа, просто терпеть их не могу - всю жизнь нам портят, чуть не развелись из-за них, но все же я считаю что ЕГо долг - помогать родителям во всем и если так случиться что его родителям понадобиться помощь, в т.ч материальная, я не буду против, так же как и если моим.

Да дело всё в том, что свои деньги они тратят просто так! А у нас постоянно просят потому что свои все спустили просто на всякую ерунду. Они Не НУЖДАЮТСЯ в деньгах.

Да вы ему. а не родителям выскахз-ывайте. Лично я бы не потерпела такого отношения к себе и подала бы на развод. И это касается не только денег, но и выходных.

А что толко ему высказывать? Как он говорит они ныть начинают, а мне неохота слушать! Вот и мне теперь уже неохота ничего слушать надоели они мне! 2 дня свекровь звонит, а я к телефону не подхожу, боюсь сорваться!

Вы себе сама такого выбрали. Родители здесь не причем.

Довольно таки стандартный ответ, но вобщем-то правильно. Я, например, не могу сказать что моего будущего мужа родители доили. Но некоторые моменты, за которые можно было зацепиться, раскрутить и иметь полную картину о происходящем, и даже прикинуть будущее - были. Я как-то предпочла закрыть глаза. Ну и когда у мужа стали появляться деньги, то че-то вдруг папенька нарисовался на горизонте. Деньга брал "на бизнес". Брал по 5-10 тыс. руб. Таким образом набрал 100 тыс. руб. Я и сейчас не могу сказать, что это копейки, а 5 лет назад для меня это вообще ого-го что было. Устроила я своему мужу разнос в 3-х частях (а может быть частей было и больше). Упор делала на то, что это рабочие деньги и могут приносить прибыль. Сейчас я понимаю, если бы не те скандалы, то нам бы их и 1. не вернули 2.просили бы еще

может мой совет вам и не подойдет, но у нас получилось. Мой муж сломя голову бросался помогать своему отчиму. Я его с трудом выношу, но это отдельная тема. В общем, ночь-полночь, звонит и просит помогать. толи машину в гараже чинит, толи в квартире что-то случилось. То еще что-то. А мой муж такой человек - он отказать не в чем не может. Но мама у него золото, а вот отчим... Последней каплей был мой пиелонифрит на 8-ой неделе беременности. Живем мы в деревне, вода подведена, но чтоб стирать нужно налить воду в корыто, потом из него вылить и так по кругу. Короче, в очередной раз мой муж на ночь глядя срывается, а мы планировали постирать (ну я стираю а он водой командует), а он уехал. Короче, я постирала сама (благо не много и обошлась малым объемом воды), а ему такой разнос устроила, мол ты меня не любишь, тебе на меня плевать, я могу умереть, главное ему угодить. Все, как рукой отрезало... А совет такой: когда ему в очередной раз должны дать з/пл устройте скандал, но не из-за его помощи родителям. Придумайте себе болячку (чтоб лечение не быстрое и не дешевое), расскажите как это страшно и опасно.Короче, найдите повод уйти в выходной (пусть на 1 день), а его оставить с ребенком и чтоб дал денег на лечение (угрожайте, что может остаться вдовцом в болеющим малышом на руках). Это отлично работает даже с последними негодяями (это я про своего отца). Моя мама так всегда уходила к врачам - со скандалом, хлопаньем дверью и угрозой развестись и ославить его на всю округу. Жаль, но сохранить здоровье это не помогло - не будешь ругаться из-за каждого похода в больницу. а второй вариант - составьте бюджет на месяц: на еду столько, на ребенка столько, оплата ЖКХ - столько, на средства гигиены и бытовую химию - столько, на кредит - столько, остальное твое. Получил деньги, пусть отдает по смете, остальное - его. Мы так и живем. С получки откладываем на еду-свет-газ, а на остальное покупаем сыну одежку, обслуживаем машину, покупаем что-то себе, если остается. Откладывать правда не получается...

мы живём с родителями и то я его "отучила" помогать постоянно,если это раз в неделю часа на 2 съездить на рынок за продуктами для мамы,то пожалуйсто или например что нить тяжёлое ей привезти,а то что она сама может сделать это-простите... сначала все родственники злились,воспринимали меня как некого "монстра",но уже привыкли. Может просто поняли что у него теперь есть СВОЯ семья?!

Здравствуй, Ромашка! Прочитала твое письмо и в памяти всплыло все то, что было у меня с родителями мужа.Сколько было унижений ,слез, сколько издевательств над собой я перетерпела, только потому-что любила и очень люблю своего мужа.У меня была ситуация, очень похожая на твою. И чтобы спасти наш брак, я настояла на том, чтобы мы уехали подальше от родителей мужа. Конечно, напрямую я ему причину не говорила. Мы уехали и все стало на свои места, с мджем мы живем уже 31 год, хотя свекровь до сих пор злобно шипит, что мол отдай мне сына. Но я на нее чихать хотела, теперь! Так что милая, попробуй как-нибудь, если есть возможность жить от них подальше. Когда мы уезжали от родителей мужа, я не боялась ничего. Мы уехали на Север и 4 месяца жили в палатке, потом получили комнату в общежитии и так постепенно всего добивались сами, но без них. Какое же это было счастье не видеть и не слышать их!Сейчас мы живем в Германии, материально хорошо обеспечены,у нас трое сыновей И этого ничего бы не было, если бы я тогда не решилась все бросить и уехать от них с одним чемоданом в руках.А самое главное, мой любимый и дорогой человек рядом со мной!

Здравствуйте Клима! Я очень рада за вас, что у вас всё так хорошо получилось! Но бросить всё и уехать я не смогу! Мне нужно заниматься с сыном. Я рассталась с мужем 2 недели назад и наверное так будет лучше, так как это не единственная причина!!! Мы живём с ними в разных районах Москвы, но если мы уедем в Африку, они нас и там достанут! Он тоже виноват в этой ситуации с деньгами, сказал бы нет и всё, но нет, он же у нас богатый типа, может боится, что они его не пустят в квартиру, когда он приедет к себе в район с друзьями пообщаться! Незнаю, но мне теперь наверное всё равно!

а зп у него белая или конвертик?

Не понимаю - ведь сказано же "отлепится человек от родителей своих и прилепится к жене своей". Две семьи, две! Отдельные друг от друга! А у автора получается, что он родительскую семью считает своей, он еще там - там и его деньги, и его помощь, и его свободное время, а жену с ребенком держит за подружку.

Я бы вазвала его на разговор и высказала свое фи по поводу содержания его родителей. Пускай сначала он вам дает столько денег сколько вам необходимо на себя+ на ребенка + на еду всей семьи+на мелкие расходы туда сюда+ вашим родителям подкинуть надо, ну а с того что останеться пусть что-то даст своим родителям. И точка и подругому не будет. Если бы не полушал то терять то уже нечего, барана не переделать, пошла бы к его родителям и сказала бы им все как есть.

Я столько раз говорила, что по-моему уже жираф бы понял, а он как валенок сибирский. Свекровь, я подозреваю все деньги которые ей дают на оплату квартиры в игровые автоматы проигрывает, все догадываются и молчат, а мы должны квартиру им оплачивать и дачу строить. Говорю ему "не давай им денег, 1 раз дашь потом не отвяжутся" , он дакает, мне не говорит что дал, спустя несколько дней, говорит, ну чё они ноют, я говорю ну и пусть ноют, всё равно без тебя они ничего на даче не смогут сделать, зачем нанимать кого-то, когда есть бесплатная раб-сила, которой дениги платить не надо, который сам же тебе и заплатит. Говорят дача то вам останется, хотя дача подписана на его сестру, которая вообще туда не ездиет, и копейки не дала! Вот такой замкнутый круг получается!

Да коли дача подписана на его сестру, то сколько бы вы ни вложили туда она вашей не будет. А сестричка не будь дурой на готовенькое обьявиться.

вот пусть сестричка на дачке и копается! Ищите своему мужу занятия отвлеченные от его родителей и их проблем! ну например, купите себе хоть какой-нибудь захудаленький участок и пусть ваш муж лучаше все силы туда бросит - будет же ваше!!!! а может у ваших родителей (знакомых - взять в "аренду") есть приусадебный участочек куда направить силы мужа??? Дерзайте! А развестись всегда успеете, только где ж вы еще такого добренького найдете?? :-) (с транслита)

Поговорите с Вашим мужем, изложите ему свою точку зрения на его отношения с родителями...Начните с этого.

Такая же ситуация длится уже 9 лет, а сечас мы ждем нашего первого малыша, и я решила прекратить всю эту возню. Просто посмотрела на его родителей и решила отпустить злость и отношусь к ним ровно. А вот как он себя ведет - это на его совести. Я просто считаю преступлением носить малыша и в душе носить злость и ненависть.Так нельзя.Это моя ситуация. Что будет дальше не знаю, мечтаю о любви и теплых отношениях..но это наверное только мечты.

Вы знаете, я тоже избрала такую позицию, но моя тут же использовала это против меня, начав напевать моему мужу, что я равнодушная. И подготовьтесь к началу боевых действий после рождения малыша, не подпускайте ее к ребенку. Раз она хочет распоряжаться вашим мужем, то захочет перетянуть на свою сторону и вашего ребеночка, если это мальчик. Т.е. получается месть - ты у меня сына отобрала, а я у тебя. Только это извращение какое-то мозговое, поэтому фиг у нее чего получиться.

Мне вообще страшно от того, что там у свекрови в башке творится. Это ж надо так изуродовать ребенка своего. Он взрослый 100 кг мужчина, состоявшийся в профессии и достигший высот. А тут сказанул мне как-то , я еслри ты поставишь меня между выбром ТЫ или МОИ РОДСТВЕННИКИ выберу их. так обидно! А с другой строны что хотеть от него, если ему с пеленок только и говорила мама: ты мне обязан всю жизнь, ты должен - она из него зомби сделала. Что делать - ума не приложу, сейчас нервничать просто не к чему мне, срок небольшой и свекровь не знает еще о моей Б. Потм будет светопредставление:(

А вы не вздумайте ставить его между выбором. Будьте хитрее ее. контраргументы придумайте. А вообще я смотрю - маменькины сыночки это какая-то болезнь популярная стала. Чем дольше не будете говорить, что беременны тем по-моему лучше. А то начнет специально гадости делать как моя.

У мужа сейчас младшая сетра тоже Б, срок больше чем мой в два раза. Свекровь пока там занята, так что пока на меня не обращают внимания, но мужа шнтажируют ух как!! она младшенькая, она Б, ей плохо, ты должен ...и т.д.Животика у меня пок анет, так что пока могу молчать-молчу. Но там и сестрица- ужас. Она - центр вселенной, а счас тем более. Она не преживет.Они всегда считали меня недостойной их сына. Хотя они просты люди, а у меня дед генерал, папа военный... просто как не пошло с самого начала так и продолжается. но я сейчас просто молчу- я этого малыша 10 лет ждала, хрен на них.

О боже! Как же вас угораздило с ним 9 лет прожить и еще ребенка родить!

Ну и родители!Тоже бы таких ненавидела.У меня правда мужу почти столько же,сколько вашим свёкрам:))(35)Так что свёкрам на 30 лет больше,и денег не требуют,сами скопили за всю жизнь. (с транслита)

Да они работают и деньги у них есть, просто свои то жалко тратить на долги, которые они себе набрали незнамо на что, а чужие можно!

Ужас. Моим родителям предпенсионного возраста захочешь подкинуть денег - не возьмут. Хотя у них-то (так сложилось)ситуация с деньгами в самый обрез. Приходится обманом иногда давать. Когда со здоровьем проблемы... Тоже и с родителями мужа. Знай, что деньги им не обходимы(действительно для необходимых целей), мне было бы не жалко. Но они далеко от нас, там им дочь(сестра мужа) помогает. Да и мы скоро поедем тоже не пустые. Но те тоже вроде бы такие, что, чтобы просто так на халяву деньгами разжиться, на это не пойдут. Только если деньги действительно будут нужны. А если б там сестры мужа не было, то мы б точно помогали сами. Да и на их дом потом мы претендовать не будем. Раз дочь есть, которая им помогает.

такое впечатление, что Вашего мужа используют не как сына, а как вклад в банке...вложились, теперь диведенды получают. постарайтесь его отвлечь от родителей, вместо дачи убедите провести время с Вами, может я по себе сужу, но при выборе : провести время с женой и ребенком или строить дом на даче родителей у меня даже сомнений не возникнет.... в конце концов объясните, что не они родители, а уже он родитель...

Возможно Вам нужно собрать вместе мужа и его родителей, и обсудить сложившуюся ситуацию. Я , честно говоря, вообще не вижу необходимости помогать молодым здоровым людям материально. Это не старые больные одинокие пенсионеры. На мой взгляд - это просто нахальство.

А я тоже на стороне родителей,а почему их сын не может им помочь в строительстве.(вы бы могли вместе с ним туда поехать,а "злая собака"-это ваши отговорки,не проблема,если с ними нормально поговорить и сказать ,что вы ее боитесь,пусть привяжут на время вашего посещение дачи...)),смешно даже)Я думаю это вы все портите,ваши отношения.Вырастите своего сына,отдадите всю себя...,и вам будет казаться,что сын вам должен помогать.Это хорошо,что помогает,значит хорошо воспитали его родители,советую не ругаться с ними,а наладить отношения,поговорить,они сами могут понять,что у вас не хватает денег,и перестать брать деньги..А вообще прежде чем заводить ребенка,нужно было подумать,что денег нехватает,или вы хотите поставить для вашего мужа вопрос выбора между его родителями(самыми близкими людьми)и вами(с его ребенком),я думаю это зря.

Да потому что он только и делает, что строит, а папаня его сидит на лавке и пиво жрёт! Я собаку не боюсь, а она не любит маленьких детей и сколько было уже разговоров из чего стало понятно, что собака для них важнее, чем внук!!! Как вы считаете это нормально, когда мы приезжаем, собаке нельзя быть не привязаной, ни в доме сидеть, ни в наморднике ходить, а я все выходные шляюсь по соседям, чтобы собачке хорошо по участку бегалось, стоит мне зайти домой, ребёнка покормить или ещё что-нибудь, через 5 минут слышу, ну что можно собаку отпускать, вы уже всё? Уходите?Почему-то его мамаша(она ему не родная) Своего родного сыночка не зовёт дачу строить, а что он лучше чем-то или хуже? Я всегда молчала, никогда ничего не говорила, но сил больше нет, на нашей свадьбе вытащили у мужа из кармана деньги и говорят, мы потратились, нам нужно, у меня ребёнок инвалид, которому денег надо больше, чем здоровому ребёнку, почему мои родители нас кормят и поят и денег не просят, хотя зарабатывают гораздо меньше, чем его. Я не против помогать родителям, но если это действительно нужно, но я вижу, что это не так. Почему они не берут денег у его брата и сестры, которые живут с ними, работают и у них нет семей?

Уговорите мужа купить участок земли - пусть выписывается от таких "родителей" - всё равно ничего ему от них не достанется ( в том числе и дача, не факт, что вас туда вообще в будущем пустят воздухом подышать :-( ); пусть по суду забирает свою долю от квартиры деньгами - строит свою дачу - для своих детей, а не ...Так ему и внушайте, ещё, - можете друзей его уговорить вас поддержать? По- моему, ваша свекровь очень умело дергает за нужные струнки в его ( мужа) душе. Может привила ему комплекс вины - мы вот тебя подобрали, вырастили и т.д. Честно говоря, сама я от таких родителей ничего бы не взяла - за свинское поведение к внуку. Извините за резкость. Не помогут разговоры - снимайте квартиру - поможет по-любому - и если вашему мужу не по душе жить " в примаках", у родителей жены (Он не чувствует себя хозяином). А если ему нравиться -" на всё готовое" в квартире супруги, - то жизнь вдвоём - без тёщиных заначек и холодильника с продуктами - заставит его позврослеть.

ИНтересно, почему это он у них должен строительством заниматься в ущерб своей семье? Они что себе: строителя рожали или ребенка?

Вы в своем уме? Отдавать работающим родителям 9 тыс., а жене с ребенком 2 тыс. - так по-вашему и должно быть?????????????????????? И рожать ребенка они должны были только после того, как, прости Господи, родители помрут??????

на эти деньги можно было бы и в свою семью вклад внести..я думаю им тоже много чего нужно

так денег бы хватало, если бы он их родителям не отдавал! теперь сто, автор не имеет права заводить собственных детей из-за того, что родителям мужа деньги нужны?

Во первых сам подход неверен (подход мужа) В семье все решения должны приниматься совместно (а то получается как воровство у собственной семьи) Повторюсь: совковый менталитет, где детей растят не для общества, а для себя (" чтобы стаканчик воды подал") Ни в одной цивилизованной стране нет такого. Например: мой муж постоянно пытается помочь моей маме (она у меня на пенсии, а папа умер), так она постоянно отказывается (приходится даже просто оставлять какую-то помощь на столе, а она находит и ругается, говоря, что нам самим много чего нужно). Дак она скопила эти деньги и сделала подарок нам к рождению ребенка. Родители мужа (у него полная семья) сами как-то стараются помочь, но тут уже мы отказываемся, т.к. сами создали семью сами и должны ее содержать. В данном случае я вижу только потребительское отношение родителей мужа (выкачать максимум) А вот как поступить, тут решать автору.... я, вероятно, объяснила бы родителям мужа (при нем самом), что они обкрадывают внука (тем более что ребеночек перенес операцию и какие могут быть последствия никому неизвестно)

Во первых менталитет это не совковый - при совковом детей растили как раз для общества. Корни этого значительно глубже залегают. А во вторых в нашем государстве пенсионеры нищие, чего нет действительно нигде в мире. А помогать родителям, это вовсе не прихать русского человека, а нормальные человеческие отношение. Другое дело что в данном случае родители потеряли всякую совесть и просто нагло эксплуатируют сына в ущерб его семье. С этим нужно бороться, но не скандалами, а загружая мужа своими делами. Пусть он свою дачу строит. Тогда у него и денег лишних не останется и ребенку будет где отдыхать.

Все же я не соглашусь с вами. Менталитет все же совковый (Никогда не воспитывали для общества, все мнимая видимость, только для себя). Судя по рассказу родители далеко не пенсионеры (43 года). И должно быть как минимум стыдно в таком возрасте прикидываться нищими и обкрадывать сына. Поверьте если тут действовать как ласковая кошка молчать и терпеть (нагружая мужа), то результат будет, что муж будет просто еще больше работать А сыну вообще нужен отец и в выходные не пропадающий на даче, а зинмающийся его воспитанием. Дачу он как раз строит не свою (как я поняла) и мальчику с мамой там нет места, отдыхать им там не придется. Как дача будет построена, найдется что-то другое, чем нужно будет заниматься в интересах родителей. Даже себе представить не могу, что мой муж смог бы когда-либо поступиться интересами нашей семьи ради кого-либо (даже родителей).

Да нет, еще до совка старший сын брал на себя заботу о престарелых родителях. Вот я и говорю, пусть строит СВОЮ, а не родительскую.

Поправка: в патриархальной семье - старики доживали свой век с младшим сыном. Изба, придворье - тоже младшему передавалось.

Возможно я ошиблась. Но тем не менее пахать на детях это старинный русский обычай :)

Только сидели на печке и помалкивали. Хозяин всегда сам решения принимал, мнение старшего мог выслушать, но решал все сам. А наши-то все самостоятельные очень, материально не зависят и лезут в семью кто денег на хлеб с маслом и икрой взять, то совет дать мужу какая у него плохая жена.

Люди - они разные бывают. Старшее поколение ещё возрастной неврастенией подвержено - это после всех войн, соц рая, дерьмо-прихватизации. Они-крайнее звено. НО. У автора ситуация же обратная - её саму надо от родичей мужа защитить.

Ну вот уж нет. На Руси хазяином всегда оставался отец семейства. А дети всегда должны были с этим мнением считаться. Не зависимо от того что эти дети сами могди уже дедушками быть.

Согласна помогать надо, но не в ущерб семье, а то получается он у родителей выкладывается, а ты дорогая потерпи, походи еще в обносках, а маме шубу надо. Либо еще лучше - давайте жить все вместе и совместно распоряжаться всем, а своих родителей куда я дену? Поэтому в Ветхом Завете написано, а Господь это правило подтвердил: "отлепится муж..."

Ромашка, я вам сочувствую, у моего мужа мама периодически тоже выманивает деньги под предлогом очень хочу плиту.. и т.д. Правда, они не очень богаты, она 5 лет работала за 5 тыс в месяц, не напрягаясь. А у нас семье чуть больше года, хотим свое жилье. Еще она наговаривает ему все это не прямым текстом, а в обходную и муж мой говорит, что она ничего не просит. Теперь они машину новую покупать собрались, типа сынок помоги...Поможем только дав в долг :) Мне проще - муж жадный по жизни - и для себя и для других, но для себя менеее :) так что я его убедила в неоюходимости своего дома и у нас это первоцель

Во-первых, постарайтесь мужа нагружать домашними делами, просите помощи с ребенком, чтобы у него меньше времени оставалось на родительскую дачу. Кроме того, попробуйте отмечать в календарике сколько времени ваш муж тратит на ваш совместный отдих или домашние дела (только честно!) и сколько на родителей. Конкретика вам понадобится для разговора с мужем. Потом покажите ему ваши записи. Часто человек не отдает себе отчет в том, сколько времени у него отбирает общение с теми или иными людьми и вообще сколько времени на что тратится. Возможно мужу вашему нужна именно такайа конкретика? По поводу финансовой помощи его родителям: 1) требуйте точно такую же сумму для помощи вашим родителям; 2) постарайтесь постойанно придумывать (только нужные вещи, конечно), что вам нужно купить в дом, для ремонта вашей квартиры, ребенку, себе и т.д. (с транслита)

Можно попробовать расписать и траты, точно так как и времйа общенийа :) И тоже мужу показать что и куда ухпдит из смейного бюджета. (с транслита)

Последней каплей стало, что после получения зарплаты они взяли у него 10000р + 10000р в долг. Сказали типа это последний раз, и им больше не надо будет давать. Мы расстались уже почти 2 недели прошло. Свекровь звонила я неподходила к телефону, она мне смс прислала " я тебе звонила 2 дня ты не перезваниваешь, не хочешь, не надо"! Я прям рада, что с ней не общаюсь. От общей знакомой узнала, что она ей сказала, чё это она обиделась, чё я всего 2000 взяла.!!! Вот такие пироги!

Бедненькая!Пусть у Вас всё будет хорошо!!!А как муж на это отреагировал?Его действия...

Он первые 3 дня звонил, я не подходила к телефону или скидывала, а потом перестал звонить. Вот 25 получил аванс, нам ни копейки не дал. Сидим без денег, придётся на алименты подавать. Наверно опять у него на продукты забрали....

А что вы ему наговорили, что такая реакция? Вы ему выставили ультиматум? Или просто послали из дома?

Это именно то, что вы хотели получить? Вы действительно считаете что лучше никакого мужа, чем этого?

ПО-моему, и вправду лучше никакого.

А кому от этого лучше?

Прежде всего автору, потому что она получит возможность устроить свою жизнь с нормальным человеком. Во-вторых, строго определенную сумму алиментов. Причем, с учетом маленького и больного ребенка, она получит не меньше половины его зарплаты.

А вы уверены что ей нужен другой человек? А вы уверены что другому человеку будет нужна она с больным ребенком?

А этому мужчине она нужна? А он ей нужен, с учетом того, что ни его самого, ни его денег она не видит?

Вот мне и интересно, нужен он ей или нет...

В следующий раз полдойдите к телефону и поговорите с ним. И поставьте перед выбором. Пусть сам решит, где у него семья.

а может действительно, он родителям 2 тысячи дал, а остальные "налево". И по воскресениям он не дачу строит, а гуляет.

А кстати.... деньги из семьи уходят, в выходные муж не дома... Ромашка, вы уверены, что свекры к этому хоть каким-то боком относятся? Попробуйте свекров аккуратно порасспросить. А вдруг из- 4 заявленных выходных он у них бывал 1-2? ИЛи приезжал на 3 часа и куда-то сруливал? Тем более, что свекровь говорила, что взяла у вашего мужа всего 2 тысячи, а не 9. Может, врет она. А может и не она совсем.

во и у меня такие же подозрения. Может деньги и время уходят не на любовницу, а просто на друзей и отдых от всех родственников.

На дачу он ездиет это 100%. Я всегда звоню на свёкра телефон, у него с домашних бесплатно и он сам просит меня позвонить на его телефон. То что они у него постоянно деньги просят, так это при мне лично постояяно происходит. Если бы он им дал 2 он так бы и сказал, так как ему лучше сказать, что он их прогулял, чем, что он им отдал. Любовницы у него нет это 100%! Наверно мне будет так легче жить. Может быть другой человек будет любить нас больше и уважать тоже. А насчёт того, что кто-то сказал, что с больным ребёнком я никому не буду нужна, так у меня бы даже язык не повернулся так кому нибудь сказать. И если он у меня инвалид, это не значит, что по нему видно. Он совершенно обычный ребёнок, такой же как все!!!!!

Извините, я не в коим случае не хотела оскорбить вас или вашего ребенка. Я ни секунды не сомниваюсь, что он замечательный. Но вы же не будете спорить, что поднимать ребенка у которого проблемы со здоровьем сложнее чем ребенка без проблем. А мужики, к сожалению, чаще такие которые проблем боятся. И не потому что проблемы такие страшные, а потому что многие мужики трусы. К сожалению гарантировать вам, что вы найдете хорошего и замечательного никто на этом форуме вам не может. Зато многие дали совет избавится от того что есть. Когда я задавала вопрос, я задавала его вам. И хотела услышать именно ваше мнение. Но ответили мне не вы ,тогда я поинтересовалась а что они думают если все пойдет не так радужно ,как все ждут. Извините еще раз. Рада за вас.

Да, я согласна с вами, что моему ребёнку нужно много больше, чем здоровому ребёнку. Но я так посчитала и поняла, что без него я буду жить гораздо лучше, чем с ним.(алименты, пенсия и ещё кое-какие деньги). А если я не найду себе мужа, а сыну папу, то так тому и быть, значит судьба такая! Для меня это второстепенный вопрос, сейчас мне гораздо лучше, чем было с ним.! Не общаюсь со свекровью, никто на мозги не капает, не рассказывает ничего про него(где он, что он и.т.д.) и я как ни странно совсем про него не думаю, видимо просто такую сильную любовь мне свекровь накручивала, чтобы он к ним не вернулся, зачем ей сын который алименты по полной программе платить будет да ещё и лишнее место занимать, и рот лишний!!! Вот так!

Если при вас происходят просьбы о деньгах, так почему вы не ответите родителям мужа, что у вас не совсем здоровый ребенок и вам нужны средства на его оздоровлениние и при всем желании им помочь вы сейчас не можете? (с транслита)

Млин, я даже сама незнаю почему я не могу сказать это им. Не так воспитана наверно! Про здоровье ребёнка они знают и что деньги нужны тоже знают, а ещё они знают, что эти деньги на ребёнка для здоровья не жизненно важны! Я уже практически всё сделала для своего сына не хватает совсем немного, но это может подождать, пока я пойду работать и заработаю для него. А им пусть Бог будет судья!

Получается, что вы сами считаете деньги отдаваемые на дачу более важным вложением, чем здоровьйе сына. Чего же ждать от родителей мужа, если вы своего малыша отстоять не можете? Резко, наверное говорю, но так мне со стороны видится ваша ситуацийа. Извините. (с транслита)

Мне на эту дачу наплевать! Честно! Со здоровьем своего ребёнка, я слава Богу почти разобралась. Я перестала общаться и с ним и с его родителями. И оказывается я очень даже хорошо справляюсь и без него! А мачеха его скоро ныть будет и предлагать своего сыночка обратно, да ещё и доплату предложит, но поздно уже, мне настолько всё надоело, что я не хочу ничего возвращать обратно! Пусть скажут спасибо себе, что разрушили нашу семью!

Проблема не в просьбах родителей,а в безотказности мужа!

Согласна, только почему-то мне и сыну он может отказать!