а если счастье надо делать?!

Здравствуйте! Наконец-то я решилась написать :)Прочитала темы..чувство такое, что, все "копаются" в каких-то частностях. Начинается все с действительно ТРУДНОЙ ситуации, а потом, пытаясь решить проблему, люди уходят в сторону, отыскивая ньюансы.. Всегда задаюсь вопросом, почему в школе нет предмета: мама, папа и я: как сохранить мир в семье. Где бы обсуждались вопросы взаимоотношений: понимания, послушания и любви к родителям.А потом в университете: взимоотношения мужчины и женщины, где бы сексу отводилось последнее место (но отводилось бы). На первом мете было бы: как бояться обидеть человека, что такое ВЗАИМОпонимание, как расценивать СОВЕТ в семье (т.е. если люди СОВЕТУЮТСЯ, то ЛЮБОВЬ возникает или продолжается. Мало ли случаев, когда друзья парень и девушка начинают любить друг друга вопреки сложившимся обстоятельствам?) и т.д. А то " в сексе я его, вроде, устраиваю"..как-будто это первое, о чем надо думать! Нас почему-то нигде не учат (ни даже родители, ни подруги), как нужно реагировать, когда муж приходит с работы поздно, не предупредив... Я смотрела фильм: там муж объяснял другу, почему появилась любовница: любовница никогда не скажет:"Ах, ты пришел поздно, все остыло!я тебя ждала, голодная! иди ешь один..холодное.. И не хлопнет дверью, и не разрыдается.." Я искренне люблю жену..но где же взаимопонимание? Вот так. Нас не учат, КАК понимают мужчины, что такое взаимопонимание..КАКУЮ они представляют ИДЕАЛЬНУЮ жену... Но все знают, что для девушек идеальный образ - это "принц на белом коне" со всеми вытекающими последствиями... Недавно мой муж так ответил на вопрос, почему его брат еще без девушки: "Ну с девушками сюсюкаться же надо.." (смысл, думаю, понятен;)выглядишь великолепно! ты устала,давай помогу. для каждого-свое)Я спросила: "неужели так трудно" Ответ: "ДА". ... Мы сами всему учимся...вопрос во времени, кто-то поздно...кто-то раньше научается жить в согласии... К вопросу об измене..никто не застрахован!я тысячу раз представляла себе, что это произойдет...Рыдала до умопомрачения, представляла подробности до тех пор, пока все это не начало блекнуть и я не поняла, что спокойно встречу это... Зато не цепляюсь теперь за мужа. Понимаю, что счастье в спокойствии.И потом, можно ведь вкладывать в его голову разные мысли, типа что такое семья...а потом разбивать изменой хи! ему же это тоже не хочется :) воспитываем друг друга :) Лучше, мне кажется, изначально приучаться советоваться! Не говорить претензии, но СОВЕТОВАТЬСЯ: "А как тебе?" Все ли мы знаем, что нравится мужу в нас? ЧТО доводит его до беспокойного состояния. А он знает, что нас доводит до беспокойства? А что больше всего радует нас/его? (Карнеги):) Может, мы не осознаем многие вопросы, а требуем от мужа, жизни, Бога... Говорят, Бог не по силам испытаний не дает..(исключая, видимо, концлагеря и ужасы всякие) Ух как длинно получилось :)накопилось, видно :)

Вы правы в том, что семейной жизни надо учиться. Как реагировать, когда муж приходит поздно, я научилась опытным путем:) Как и многому другому. Хотя конечно хотелось бы, чтобы кто-то дал умный совет. В идеале этому и должны учить в семье. Но те, кому сейчас 20-30 лет выросли в период, когда в России происходила кардинальная смена ценностей – не только семейных, но и вообще всех. Родители были заняты выживанием и им было не до тонкостей. Это только кажется, что мы уже все пережили и началась стабильность. Тот шок, который пришлось пережить многим семьям в 90-е, наложил отпечаток на психологию людей. Например, мне до сих пор снятся страшные сны, в которых мои родители встречаются с бандой хулиганов и не могут их победить, и я не могу ничем помочь и просыпаюсь от ужаса. Мне кажется, это отголосок тех времен, когда родители приходили вечером с завода и чуть не плача держали семейный совет – как дальше жить, если нет денег и не предвидится. Мне тогда казалось что все, самые сильные люди в соей жизни бессильны, и что тогда дальше будет. И до сих пор, несмотря на благополучие, я очень паникую, когда заканчиваются деньги. А родители наши тоже в свою очередь росли не в самое благополучное время. Например, моя бабушка всю жизнь говорила «От мужиков одни проблемы, только когда он (дедушка) умер, я зажила по-настоящему». И немудрено, ведь он кидался в нее утюгом и бил, предполагая возможные измены, а первая его жена (родная мать сводной сестры моей мамы) вообще умерла от аборта, потому что боялась рожать второго ребенка от такого психически неуравновешенного человека. А стал он таким после тюрьмы, куда его посадили ни за что, оклеветав, что он якобы разбил портрет Сталина в деревенском клубе. Плюс ко всему сейчас происходит смена модели семьи. Раньше семьи были большие, невестка во всем слушалась свекровь. Теперь это уходит, люди могут выжить не только одной семьей, но и поодиночке, женщина может себя обеспечить сама и не понимает, с какой стати ей кто-то будет указывать. Но модели поведения все равно сохранились с тех времен. Отсюда многие конфликты. Хотя, повторюсь, если б были курсы «Как счастливо жить в семье», я б на них записалась, правда при условии, что их будет вести современная женщина, которая сама может похвастаться семейным счастьем.

"Я смотрела фильм: там муж объяснял другу, почему появилась любовница: любовница никогда не скажет:"Ах, ты пришел поздно, все остыло!я тебя ждала, голодная! иди ешь один..холодное.. И не хлопнет дверью, и не разрыдается.."" ********* Читай" любовница будет терпеть неуважение к себе и ждать голодной любовника с приготовленным ужином. А что мешает мужчине предупредить, что он задерживается и ужинать будет поздно?

ППКС!

По-моему, этому мужа надо учить :) Говорят: "вот еще, зачем? Почему Я это понимаю, а он нет?!" так что теперь, дуться на него? так можно всю жизнь .. :) Однажды он ушел мальчишником в клуб и.. отключил телефон... Что я только не передумала!!! Решила, больше такого не должно повторяться :) Передо мной было 2 варианта: 1. устроить истереку,показав,КАК мне было плохо (что я отлично могу :))) 2.поступить, как учили в НЛП (не реклама :)) Пришел, я - добрая :)как хорошо, что ты рано пришел :) (время - 4 утра)я так тебя ждала, потому что волновалась.. Муж: а что такое? Я: я не знала, где ты, может, тебя избили.. И в таком духе! Теперь телефон включен всегда, а я сплю спокойно :) Он просто НЕ догадался (?!) что я могу места дома не находить :) вот и все

Если бы все было так просто. Точнее, может у вас-то и просто. Но есть такие кадры, которые прекрасно знают, что и жена волнуется, и что орать она не будет когда позвонишь или придешь в 4 утра (смысл орать если это уже далеко не впервые). а все равно. душа просит загулять...

А может, они ("кадры":)))) спокойны потому, что вы спокойны? Интересно, боятся они обидеть любимого человека? Если да, боятся и не хотят, тогда по их мнению, они не обижают..

ой, у меня также было :) он пошел к другу, они выпили и он заснул на двиване. Я проснулась в 5 утра, его рядом нет, значит не вернулся. Звоню на трубу -никто не берет. Значит, не побили и трубку не украли. Утром не пришел в спортклуб. Покупались с дочей, звонок - прости, любимая. Очень виноватый голос. Я сказала -милый, я так волновалась, что с тобой что-то случится, предупреждай, пожалуйста. НО КАКУЮ ЖЕ РАБОТУ Я ПРОВЕЛА, для того, чтобы спокойно, без скандалов, так сказать! Просто перелопатила все варианты. Зато когда позвонил, я была готова. Оказалось, я правильно поступила. В следующий раз он остался у друга, но наутро приехал домой к 10, принимать холодильник (доставку). Т.е. повел себя ответственно. Волновался, кстати, что проспит :)

Ох, завидую (по-хорошему). Мне бы так.Когда мне рассказывают о таких реакциях (положительных), тогда и у меня получается! :) Когда заряда долго нет - проявляется моя злостная сущность :( Спасибо за "заряд"!

:) рада дать вам немного входновения :) Кстати, хорошая книга Свияшей "Советы брачующимся, забракованным и желающим вступить в брак", очень полезно.

Спасиб!

По сути вы правы. Но многие мысли представлены в виде вопросов, на которые не всегда легко найти ответ. Вот мой муж в последнее время стал поправлять меня, если я не спрашиваю его прямо о его желаниях и мыслях, а предполагаю, как он думает и поступаю на основании этого. Я неделю собиралась с духом и вот позавчера прямо решилась спросить: "У тебя есть такое желание или мысль, маленькая мечта, выполнив которую я дала бы тебе почувствовать, что люблю тебя" Он не смог ответить. А я тут из кожи вон лезу, чтобы доказать ему свою любовь. А муж и сам не знает, чего хочет. Вот тебе и ВЗАИМОпонимание. А насчет сюсюкаться... Тоже не понятна ваша позиция. Где же ваш ответ на эту ситуацию. Получается, брат вашего мужа поступает честно. Он знает, что нужно женщине, оценивает, что это ему не по силам, поэтому не напрягается на время ухаживаний, зная, что от притворства счастлив не будешь. Но с другой стороны, для него труд сюсюканья - это слишком большая плата за сохранение любви. Значит, еще не время иметь девушку. Еще надо дорасти до того, чтобы быть готовым взять свой крест. Ведь любые отношения - это труд, причем без отпуска и выходных. Вот и мой любимый вздыхает, как тяжело со мной жить. А я говорю: "А как ты хотел? Так и должно быть." Не постоянно, конечно. Но хочешь пожать, надо сначала посеять. _____________ И потом, можно ведь вкладывать в его голову разные мысли, типа что такое семья...а потом разбивать изменой хи! ему же это тоже не хочется :) воспитываем друг друга :) Рада за вас, что вы тоже это поняли. Если жена ведет себя так, что видно мужу: она и не допускает, что я могу изменить, она не боится этого, а если и изменю по глупости, то не разлюбит меня, примет; то не встанет у такого мужа на другую. Мысли в голову мы мужу поведением своим тоже вкладываем. _______________ Концлагеря и ужасы всякие не Бог дает. И даже с радостью встретить концлагерь можно, если силу у Бога ищещь. Христиане в пытках умирали с улыбкой на лице. Нет ничего такого в жизни, в чем Бог не смог бы помочь. К браку это тоже относится.

St. Nata написал(а): Я неделю собиралась с духом и вот позавчера прямо решилась спросить: "У тебя есть такое желание или мысль, маленькая мечта, выполнив которую я дала бы тебе почувствовать, что люблю тебя" Он не смог ответить. А я тут из кожи вон лезу, чтобы доказать ему свою любовь. А муж и сам не знает, чего хочет. Вот тебе и ВЗАИМОпонимание. ____________________________________________ Обсуждать и не молчать по значимому и не значимому поводу (тебе нравится? а как ты относишься...) это и есть попытка понять (в меру, конечно). Ведь есть же определенное представление: если я сделаю так-то, он не одобрит.. У него, навярняка, есть представление, что не любите Вы. Поправьте меня, если это не так. :) Интересно, Вы знаете, что он знает о том, что Вам нравится или нет (имею ввиду поступки):)

Я знаю, что он знает, что мне нравится. Если он чего-то не делает, из того, что мне нравится, то я знаю почему. Он знает, что я его люблю (с моих слов), но счастливым себя от этого не чувствует, так как не верит в это (выссказывал сомнения). Вот я решилась спросить, как же еще я могу доказать свою любовь. Ответить не смог. Ведь не все способны к самопознанию элементарному. Этому тоже надо учиться. Сколько раз рассерженные матери стояли коршуном над ребенком: "Зачем ты это сделал?" А малыш искренне не знает зачем, еще в себе не разобрался. А некоторые и во взрослом возрасте не разобрались в себе, своих желаниях. Это усложняет отношения. Второй усложняющий момент - человек знает, чего хочет, а объяснить не может. Третий усложняющий момент - человек хочет того, что скорее всего ранит другого, поэтому молчит и терпит, долго терпит, а потом взрывается. Четвертый: многих замкнутых или раненых людей напрягает постоянно во всем советоваться. Через себя не переступишь. Пятый... Все больше прихожу к выводу, что без Бога тут концов не найдешь. Он соединяет вначале, Он сверъестественно и хранит любовь. Психологическое образование не помешает, но люди настолько уникальны, что... Уже кучу книг перечитала, применяла, что считала возможным, но мой муж такой особенный, что никакие книги на него не распространяются.

St. Nata написал(а): Все больше прихожу к выводу, что без Бога тут концов не найдешь. Он соединяет вначале, Он сверъестественно и хранит любовь. ______________________________________ наверное, с этого нужно начинать в темах, где говорится об изменах... Для меня это главное, но все же с проблемой человек иногда остается один на один, он может не чувствовать помощи свыше...Тогда решать приходится самому, исходя из опыта, поэтому и важно советоваться (в меру), чтобы в тот сложный момент обладать хоть крупицей знаний для наилучшего решения..Но это мнение только "нащупанное" :)

Хочу добавить: учиться понимать друг друга приходится тем, у кого семьи родителей были не слишком счастливы. Дети счастливых родителей знают "как должно быть правильно". И еще в общении в семье д.б. обоюдное желание. Когда один хочет все улучшить, а другому это не нужно, ничего не выйдет.

Получается, теперь задача, чтобы наши дети видели КАК надо жить на примере СВОЕЙ семьи в первую очередь....чтобы это было опорой и ориентиром в их будущей семейной жизни.. Нам досталась трудная задача! Но умея учиться, все постигается. Только все равно трудно, ситуаций ведь множество, как правильно и быстро решить, какое поведение лучше? у меня не было опоры на модель "семейного счастья" :) к сожалению, повторяю модель поведения мамы, она неплохая как человек, но роль жены..:)

Да, у меня то же самое. Мама - очень хороший человек, но она в семье скорее добытчик чем хранительница очага. А я ни добывать, ни хранить очаг по=хорошему не умею

то же самое - вынуждена "вытравлять из себя" маму, потому что в семейной жизни мамины черты мне сильно мешали.

К сожалению, нельзя ввести такой предмет "Как быть счастливым в браке", вернее, можно, но поможет ли это :) К тому же, чему может научить школа, если в семье у ребенка совсем другая ситуация, когда мать озлоблена на отца, когда они в разводе и т.д. В любом случае, это как раз вариант, когда дочь повторяет путь матери, а сын -путь отца чаще всего. Но все-таки, как мне кажется, было бы очень полезно разъяснять детям в школе не только физиологические различия между полами. Мне очень нравятся книжки Алана и Барбары Пиз, а также Грея про Марс и Венеру. Они объясняют, что действительно мужчины и женщины по-разному реагируют. Мудрая мама скажет дочери " не приставай к нему с распросами, накорми сначала", "это его раздражает, скажи по-другому", но не у всех мудрые мамы. И большинство конфликтов возникает из-за того, что в стрессе,в волнении женщины "открываются", а мужчины "замыкаются и фокусируются", и каждая из сторон не может понять другую. Неплохо было бы проводить ролевые игры для решения конфликтов именно с участием разных полов. А не только объяснять у кого какие половые органы :)

Ну вот, есть ниша для психолога! Говорят же, что сказки нельзя детям читать, если в семье ссоры... Дочь начинает думать о заоблачном принце...что он-то ее и поймет... А потом во взрослой жизни откуда-то мысли: он меня не понимает, значит, это не он (!)пойду искать другого.. Каюсь, мои мысли.. Хорошо, что искать не пошла:)домой пришла, а там записка: "Я все равно тебя люблю!" Вот тут-то и прозрение :)

Да, это просто ужасно, особенно в наше время -чуть поссорился и думаешь, а чего это я здесь сижу, на сайте знакомств куча одиноких мужчин, может другого себе подыскать, более покладистого? Но мне в этом плане очень помогли мои мужчины -папа и любимый. Папу я однажды спросила - папа, ты никогда не хотел с мамой развестись (а он погулять любил, кстати). Он говорит -никогда. Я не поверила. А он потом сказал -понимаешь, я давно уже решил, что женщины в принципе все одинаковы. Не одни проблемы, так другие. Поэтому я выбрал для себя женщину, полюбил, и раз и навсегда решил строить с ней отношения. А с любимым после очередной ссоры мы поговорили и он сказал -понимаешь, мы можем сейчас расстаться, это самое простое. Но пойми, что потом и тебе и мне будет сложнее строить отношения с каждым из следующих партнеров. В общем, для меня резюмне такое - надо один раз решить с полной уверенностью, что это твой мужчина, это как аксиома. И изменить ее могут только очень серьезные события, критическая масса. И второе -отношения надо строить, а это все-таки труд. И практически любые отношения надо строить, а секрет семейного счастья в компромиссах и умении уступать по мелочам :)

"А с любимым после очередной ссоры мы поговорили и он сказал -понимаешь, мы можем сейчас расстаться, это самое простое." Мой муж говорит то же самое. Это было то, о чём я не догадывалась. О том, что надо выстраивать существующие отношения, особенно если есть чувства, дети, желание быть вместе; и что строить своё счастье труднее, чем просто, изображая независимость, хлопнуть дверью.

А как раньше легко было хлопнуть дверью!сказать:"Иди к черту". (Когда только стали жить вместе)

я благодарна своему мужчине за то, что в наших конфликтах он уходит погулять вокруг дома и всегда возвращается, а не едет к себе домой (к маме) через весь город.

Как он узнает, что домой уже "можно"? :) вдруг жена еще не успокоилась? :) Как-то слышала, что один из известных ходил вокруг дома (после ссоры) и периодически закидывал шляпу в окно... если шляпа не возвращалась, значит жена успокоилась :)))

прелесть какая :) нет, у нас по-другому, он более чувствительный, а я более отходчивая, он возвращается, когда сам успокоился :)

У нас наоборот :) Но меня из дому в таком состоянии никто не выпускает :( Даже вокруг дома :) Приходится "выпускать пар" в другой комнате :)потом сама прихожу :))только "пар" надо "убавить" :)) Он это знает и не трогает :)

а вы представьте, если бы гуляли каждый раз после ссоры, были бы такая румяная, розовощекая :)

:) Когда я вначале порывалась уйти прогуляться после ссоры (6 лет назад) :) это воспринималось как попытка найти другого... :))) конечно, не пускали... :) так и в привычку вошло:))

Вы это понимаете, я это понимаю... Что мы можем сделать? У нас есть только одно, если мы бессильны решить эту проблему на российском уровне, воспитывать детей в том духе, в каком считаем нужным и... возможно, учиться проводить ролевые игры с его сверстниками..:)Хорошая идея, мне понравилось :)

в любом случае, нашим детям больше повезут в семейной жизни, если мы своим примером будем их стимулировать :) не нужно менять планету целиком, это не в наших силах :) Люблю сажать цветы у своего подъезда :)

А я училась семейному счастью на ошибках своей мамы.Они с папой жили как кошка с собакой,причём первая ссору начинала мама,просто начиная орать на отца,да и мне попадало.Я видя всё это,решила,что когда у меня будет муж и ребёнок,я никогда не буду вести себя так,как мама.Так и получается,слава богу,моя дочь никогда не видела ссорящихся и оскорбляющих друг друга родителей.С первым мужем,хоть и в разводе,но отношения сохранились дружеские.Теперь вот с другим живу,у него характер жуть какой взрывоопасный,но,тем не менее,чем дольше вместе,тем меньше ссоримся.Работаем,так сказать,над собой :)

Почему-то я часто встречаю девушек, которые (никогда бы не подумала) так агресивно ведут себя...орут на свою половину...Откуда столько злости? Раньше, когда сама такая была (и сейчас иногда грешу этим, к сожалению)пыталась ограничить свой круг знакомых :) Искала тех, у которых все гармонично, училась :)тоже работаю :)

А меня учат как быть счастливой в браке ... в церкви! Когда я не была замужем, я училась, и потом, выйдя замуж, мне было очень легко находить общий язык со своим мужем, а ему было легко со мной. К сожалению, наши родители не являются примером для подражания, но церковь и вера нам помогли, мы и сейчас продолжаем "учиться" этому. На самом деле ничего придумывать не надо, потому что все ответы находятся в Евангелии, нужно только его внимательно изучать. Сейчас я сама учитель и обучаю "жизненным премудростям" молодых девушек. В нашей церкви минимальное количество разводов и огромное число счастливых семей. И я согласна с тем, что к этому необходимо стремиться обязательно вдвоём, один человек ничего сделать не сможет.

Вот Вы и меняете планету!я тоже к вам хочу!:) и помогать и учиться! :)

Я считаю что этому надо учиться в семье, а не в школе на уроках. Такие вещи как основы нравственности, формирование характера а жизненных ценностей это как раз ответственность семьи. Мне лично помогает разговаривать на эти темы с дочерью и моя вера. Действительно в Вере легче давать ориентиры, объяснять что есть хорошо, что плохо. Вся мишура современного мира отходит, а вот многовековые жизненные ценности остаются. Но я, как атеист в недалеком прошлом, согласна и с тем что правильные ценности можно привить и без веры, на других основах, просто это тяжелее в нашем непростомо мире, где многие понятия сейчас перевернуты с ног на голову.

А как насчет того, чтобы это было..мм.. со всех сторон? Чтобы было все гармонично и устойчиво?чтобы выросли поколения гармоничных в этом отношении людей. Чтобы смена парня не считалась сменой "партнера", как это преподносится в популярном у девушек журнале Coolгёл. Не все же семьи такие сознательные:)

Да! Этому именно надо учиться в семье! Вы правы, вот только сколько таких семей в нашей стране, на примере которых вы бы хотели учиться? В нашем мире, к сожалению даже в семьях проповедуют далёкие от идеала принципы, которые разрушают в дальнейшем жизнь ребёнку. Это очень серьёзно, поэтому мы сейчас и должны строить очень крепкие семьи, чтобы наши дети, глядя на нас говорили, что всему хорошему, что они знают и умеют, они научились у нас, в своей семье! Это наш идеал, и это вполне достижимо, хоть и нелегко. В дамках: Если хотите пообщаться, (или узнать о церкви) пишите на мыло: nfn1980kis(собачка)mail.ru

Получите и распишитесь :))

Прозвучала такая мысль, что дочь с большой долей вероятности повторит путь матери (в семейной жизни). Неужели всё так безнадёжно??? Давайте примеры, у кого НЕ СОШЛОСЬ?

Здесь примеры тех, кто борется... поэтому пути с мамой (повторение характера в семье) расходятся. Наверное, есть на свете такие счастливые, кто может сказать: "Мой характер похож на мамин и я благодарна ей за это"

Нда мой характер похож на мамин, НО намного мягче. Да я ей благодарна за свое воспитание,НО я не пошла по ее пути и надеюсь не пойду.

а мне как раз меньше повезло -мой характер похож на папин :( Мама с папой 33 года вместе и счастливы (особенно сейчас), а когда она мне рассказывает, что папа говорил и делал в юности, я ей говорю -я бы никогда не простила, не позволила так с собой себя вести, я бы ушла сразу, порвала и пр. Мама не считает, что она унижалась, прощая. И она только выиграла от этого.

Нет, я другая... И есть нечто, что я очень постараюсь не повторить. Я тоже, как и моя мама, вышла замуж за человека намного старше (в этом похожи оказались:-)). Но, хотя моя мама в общем человек очень хороший, был в ее жизни один поступок, на который я не пойду никогда. Осуждать не стану, что теперь, дело прошлое... но сама - ни за что!