Мягко стелит жестко спать.

Это мое мнение о моей бывшей свекрови. С одной стороны -она дарила мне подарки, принимала нас у себя дома на высшем уровне, накрывала поляну, накупала деликатесы, готовила как в ресторане, давала нам с мужем отдохнуть, помогала с ребенком(хотя живет в другом городе) покупала все на ребенка и нам в квартиру старалась по мелочи все купить, а так же передавала продукты так что мы с мужем на питание тратили минимум. Все так и было. НО. При этом она ПОСТОЯННО выливала ведро помоев на меня, на моих родителей. Цитирую: "нам стыдно сказать на ком он женился" "должна ему ноги целовать что женился" и т.п. Все непрятности она утрировала и валила на меня, а все хорошее умудрялась превратить в глазах мужа в зло опять таки исходящее от меня или моих родителей. Она ПОСТОЯННО совала свой нос в наши отношения. По крупному и в мелочах. Приведу пример.(мелочь) Муж подарил мне немаленькую сумму денег которую я потратила в один день в основном на дорогую косметику. Узнав об этом от меня он поначалу возмутился но я замяла эту тему(по женски). К несчастью муж имеет привычку ВСЕ рассказывать матери. Она узнав о моей покупке устроила ему нервотрепку что привело к нашей ссоре и эти кремы он мне вспоминал в последствии ни раз. С самой первой крупной ссоры которая произошла за месяц до свадьбы она стала толдычить одну и ту же фразу "вы вместе жить не будете". Отговаривала моего мужа на мне жениться.(хотя я была беремена) При очередной ссоре заводила разговоры о разводе.(при мне!!!) Уговаривала мужа что то что он разведется со мной не значит что он бросает ребенка и будет его навещать. Внушила мужу ненависть ко мне и моим родителям. В итоге он подал на развод. После развода услышав мои обвинения она кричала что когда он подал на развод она была заграницей. Типа у нее алиби?? А то что эта интригантка уже запустила эту адскую машину до отъезда и прилогала к этому все усилия в течении года она в расчет не берет? Да она его отравила просто!!! Нет она не планировала свое поведение целенапрвлено для достижения цели(развод) не думаю что у нее была эта цель но у нее получилось так лихо все закрутить какбудто все сработано четко по плану разработаному какимто злым гением. В глазах мужа она святая мать и свекровь а я злая и неблагодарная. Прошел год я одна и он один. Подрастает малыш. У меня душа разрывается. Пробовала открыть бм глаза на свекруху и на дествительность но натыкалась на непонимание, протест и еще большую злость ко мне. Он продолжает как заговореный толдычить одни и теже фразы о том какая я плохая и какие плохие у меня родители ее же словами как зомби... Я не могу понять неужели он такой примитив что не видит очевидного или может он прав и я неблагодарная ведь мне дарили подарки меня кормили мне помогали а я..........

А Вы ей дарили подарки? И вообще, как Вы к ней относились?

Дарила но намного меньше чем она(по праздникам) т.к. я не работала и у меня было мало личных денег. К ней сначало относилась хорошо. Потом резко хуже но прощала и общалась с ней искренне до следущего раза....

Я спросила потому, что у меня была похожая ситуация. Меня совсем никак не вопринимала (правда, хватало воспитания не говорить этого при мне, а просто давать понять). Правда, у нас было разное соц. положение, или как там это называется, и, к тому же, это был не муж, просто серьёзные отношения. Я, несмотря на это, относилась как к любому человеку -- хорошо, уважительно (как бы по возрасту), дарила подарки хорошие (плохие не умею дарить вообще), старалась быть внимательной, но в меру. И как-то лучше меня никого и представить уже было невозможно. В общем, мы расстались сами по себе (по моей инициативе), а с мамой этого бывшего МЧ мы до сих пор созваниваемся на праздники, и относимся друг к другу очень уважительно. Я это к чему -- всё это до такой степени индивидуально -- все эти отношения, "любовь -- ненависть -- ревность", что очень трудно что-то сказать конкретное, или найти виноватых .. Можно посочувствовать, хотя тоже непонятно -- Ваш ли это был мужчина, если он так легко "сдался" ...

насчет вашего последнего предложения я тоже задумывалась и ни раз. но так и не пришла к однозначному ответу...то что безумной любви до гроба у него ко мне не было изначально я не сомневаюсь иначе он бы закрыл своей мамаше рот но какието чуства ко мне точно были он долго терпел и много.

"Какие-то" и те, что нужны для того, чтобы семье не были страшны жизненные перипетии -- это совсем разные чувства. Наверняка, в такой ситуации было трудно чувствовать себя "замужем", то есть "за мУжем"... А это важно для женщины -- поддержка, даже если (вдруг) она и неправа.) ..

Вы абсолютно правы. Я не чуствовала себя ЗАмужем. Считаю что каждый раз обсуждая меня с матерью(ежедневно) муж предавал меня из раза в раз. Вообще могу вспомнить лищь пару раз что он заступился за меня перед ней(и то в мягкой форме) зато за нее он готов был порвать меня на куски. Для него мамулька это святое.

Да, мужчинам часто не хватает мудрости понять, что обе женщины по-разному важны, но нельзя принимать ничью сторону явно, а поощрять уважительное отношение с обеих сторон.Это сложно, и мужчинам часто кажется, что мама -- это святое, и жена должна это понимать. Но как-то забывают, что мать твоего ребёнка -- тоже не менее важный статус, и неплохо бы его маме это осознать. .. Не переживайте, это были некомфортные отношения, Вам в них было неуютно, а Ваш муж не нашёл мудрости этого понять и / или сил -- исправить.

хваленой ЛЮБВИ хватило на то, чтобы зачать ребенка вот и вся любоффь

А вы могли отказаться от этих подарков и пр. радостей?

То, о чём Вы пишете, это собирательный образ моей мамы + моей свекрови. Таким "артобстрелам" подвергаемся оба (я и муж) и регулярно. Свекровь почти сдала позиции, муж запретил ей у нас появляться и даже звонить нам домой. С моей мамой сложнее, но, всё равно, думаю, я справлюсь. Мы с мужем достаточно поздно встретились (ему было 30, второй брак), оттого, может быть, мы очень друг друга ценим и держимся друг за друга. Мы с ним обсуждаем темы как не поддаться влиянию мам, как минимизировать вмешательство в нашу семью и тд. Просто страшно растаться, потерять друг друга, и муж думает так же. От помощи родителей стараемся отказываться, и уж точно никогда ничего не просить. Я очень надеюсь, что вас всё в жизни получится. Опыт, даже отрицательный, тоже нужен. Хорошо,что всё позади...

Не надо было связываться с маменькиным сынком. Вот и весь сказ.

а что любят за то что кормили-поили и помогали ? конешно рассказ сумбурный... но раз муж отвернулся от вас.. то нах . такой муж нужен?

отвернулся потомучто она задурила ему голову если бы не она мы бы с ним сечас жили душа в душу. сам по себе он неплохой и когда не ссорились был идеальным. в сто раз лучше чем многие мужья о которых здесь пишут которые пьют бьют гуляют не зарабатывают с детьми не помогают по дому ничего не делают и т.п.

вы чего хотите? мужа вернуть? или переделать? или свекрови насолить? Вы действовали слишком грубыми прямолинейными методами, вам же муж тоже талдычит, что у вас родители плохие - разве вы ему верите? Так почему он должен верить вам?

ошибаетесь. я сама понимаю что мои родители вели себя ужасно и то что муж мне про них говорил я с ним согласна т.к. к сожалению он прав.а так же я вижу в чем я не права и признаю это а он не признает ни свою вину ни своей матери.

у нас с вами разговор глухого со слепым.

Он - бесхребетный ПРИМИТИВ. Он ведь не МУЖ, Он - СЫН и это будет всегда на первом месте. Радуйтесь, что освободились от такого человека [не Мужчины] для другого мужчины, который окажется настоящим и нормальным любящим и заботливым мужем. Поздравляю:-)

спасибо надеюсь так и будет..

Все понятно, но какого хрена, если он Вам подарил деньги, контролирует, что Вы себе купили. Да хоть вагон валенок. И еще: если Вы знали, какой она человек не надо было принимать ее помощь. От таких людей обычно отдаляются, хотя сейчас это сделать уже не возможно. Вы упустили этот момент.

я не могла от нее отдалиться муж к ней настолько привязан что даже поговорка ночная кукушка дневную перекукует не сработала

Простите, вы мазохистка? иначе чем объяснить ваше общение с человеком, который поливает вас и родителей грязью? Чем объяснить, что вы брали подачки (по другому назвать трудно) от человека, который вас весьма явно недолюбливает? И неужели вы ждали другого результата, видя ситуацию и ничего не делая?

подарки она дарила в начале когда мы были в хороших отношениях. а потом она передавала продукты муж их брал запретить ему я не могла. хотя он знал что я против. еще когда мы встречались и я узнала что она дает ему продукты я удивилась и просила его больше этого не делать т.к он уже большой мальчик(32года) и мог бы уже сам маме помогать для меня это дикость а для него до сих пор норма(ему уже 35). на счет ничего не делала - с чего вы взяли? делала и похорошему и по плохому.

Вы и Ваш муж совершили ошибку,пустив в свою жизнь родителей,причём не только его мать,но и своих тоже.Ну теперь уже поздно что-то менять.Надеюсь,Вы встретите ещё любовь в своей жизни и всё будет у Вас хорошо. У меня брат развёлся с женой в принципе из-за того,что у них были постоянные конфликты из-за родителей.Так вот после этого,когда он познакомился с другой женщиной,он с родителями её вообще не познакомил даже.10 лет они живут вместе,но его мать видела её только 4 раза.Мать с ума сходит,мол,как же так,я не общаюсь с твоей женой,а он говорит,нечего тебе с ней общаться,у нас всё хорошо,вот и радуйся за нас.Вот так бывает,получил урок на всю жизнь.

Очень однобоко... учитывая, что, как я поняла, свекровь с Вами не жила постоянно, глупо было бы перекладывать всю вину, за то,что вы с мужем не сумели семью создать, только на нее... проанализируйте своё поведение...

не всю вину!!! я не пишу что всю но львиная доля ее вины есть. я же специально приводила примеры чтоб было понятно что она своим участием разжигала конфликты првоцировыла ссоры/

Надо просто отказаться от помощи свекрови впринципе. А если вы это сделать не можете, то придеться терпеть... А что вы хотели, чтобы и помогала и любила и пр.??? Так бывает очень редко, к сожалению, так что выбирать вам.

Девушка ,Вы год назад развелись. Да забудьте Вы про них. Мывот разошлись пару месяцев назад(офиц. еще не оформили), и при последнем серьезном разговоре - когда мы уже разошлись, а всекровь меня достала -ну я ей все и выложила ,что она очень сильно поспосбствовала, чтобы ее сын упал в моих глазах ниже плинтуса, и что может и поднялся бы но она упорно добивала. На что она мне ответила, что если бы у нас была НАСТОЯЩАЯ любовь, то мы бы все преодолели. Забейте. Я на нее зла не держу. А муж - пусть живет с ней. Ему там удобнее. Он выбрал для себя удобство - успехов ему. А за ребенка не плачьте. Я сама выросла без отца, и у меня были с ним сложные отношения. Мне не хватало отца, но мне никогда не хотелось , чтоб у него с моей мамой были отношения. Аналогично и с Вашим ребенком. Захочет быть отцом - будет -нет, так и даже ваше совместное проживание не сделает его отцом.

Че-то я вот тут сижу пиво пью и думаю, что свекровь Ваша была-таки очень права... Ой.

в чем права???

Короче, во всём виноват Чубайс

Моя мать точно так же себя вела по отношению к моему мужу. Сначала в открытую говорила, что он мне не пара. Потом, когда поняла, что я все равно за него замуж выйду, вдруг начала дарить подарки ему, то-се, рассказывать, как они (мои родители) его любят, и т.п. Но уважения к нему все равно не проявляла (постоянно показывала, что от него ожидать нечего, как от ребенка), впрочем, как и ко мне. Я решила не общаться с матерью, т.к. для меня проявление неуважения к моему мужу означает неуважение ко мне. Тогда начались манипуляции и напоминания о том, сколько она для меня сделала (гы, вырастила до 18, как и положено по закону). Короче, она пыталась играть на моем комплексе вины, но, к счастью, я поняла, что это игры и избавилась от отношений. Сказала, что общаться я с ней начну только тогда, когда она извинится за все и начнет проявлять уважение к моему выбору (не показное, а осознанное). Она до сих пор считает, что она права, так что отношений сейчас нет. Попытайтесь мужу открыть глаза на то, что родители играют на его чувстве вины и долга быть хорошим сыном. Настоящая любовь--безусловная, когда не ставят ребенку палки в колеса, на ком бы он не женился. (с транслита)

Вы не ответили выше на самй важнй вопрос: ЧЕГО вы хотите сейчас? А прошлое... допустим, свекровь - стерва. Но что вам это дает?

Знаете, как это ни странно, но родители, если они вменяемые, почти всегда правы оказываются. Мне тоже в это верить не хотелось, а получается, что так((

как сказать, мать отца была против моей мамы в свое время а они уже ттт много лет вместе и счастливы. хотя конечно были очень сложные моменты в жизни . но они их пережили. то же у свекрови моей, её свекровь её терпеть не могла и сыну выгшоваривала много чего. так свекр выбрал между матерью и женой -жену и тоже ттт счастливы много лет

Проблема только в определении вменяемости:). Вменяема ли свекровь которая каждую задержку на работе воспринимает как измену мужу? Вменяема ли свекровь которая считает что жена должна со всем одна справлятся+работать? (с транслита)

"К несчастью муж имеет привычку ВСЕ рассказывать матери. В глазах мужа она святая мать и свекровь а я злая и неблагодарная". - С таким подходом вашего мужа любая свекровь рано или поздно сядет на шею. Если и после года разлуки при наличии ребенка ваш образ в его глазах никак не улучшился, не пора ли уже плюнуть? Если он примитив, то зачем такой муж? Если же он в своих собственных "прав" (т.е. вы неблагодарная и прочее), то о каких перспективах можно говорить? Чем быстрее вы оставите эту историю в прошлом и перестанете "пилить опилки", тем быстрее устроится ваша личная жизнь.

спасибо за совет.