Девченочки, как быть? запуталась совсем

Даже не знаю с чего начать.С мужем знакомы 6 лет, из них почти 4 женаты, есть сын 3 лет. Проблема в том что муж из другого города, из Пскова. Я родилась и жила все время в Питере. Когда мы познакомились он учился в институте, а я уже работала и достигла определенных высот в карьере-была заведующей аптекой.Потом забеременела и после выхода в декрет уехала к нему в псков, там и родила сына. У его мамы есть 1комнатная квартира (досталась по наследству)мы хотели там жить, перед родами я навела там порядок, а будучи в роддоме просила мужа помыть там полы и стены, установить кроватку и т.д. Он не сделал ничего, так как в этом момент появился выгодный заказ на авто (муж не работает по специальности, а занимается ремонтом и продажей автомобилей), сказал что поживем месяц у его родителей, он сделает там ремонт и переедем и это длится уже почти 4 года! У мужа есть сестра, которая однажды высказала мне что костьми ляжет, но мне эту квартиру не отдаст или мы обязаны выплатить ей денежную компенсацию. Через пару лет мы начали вроде ремонт, муж срубил старую плитку и вынес всю сантехнику и на этом опять все остановилось, мать его высказала мне что уж лучше бы они эту квартиру сдавали, а то стоит пустая (они, а не мы!) после этого у меня как отрубило, ЖИТЬ ТАМ НЕ ХОЧУ! Теперь наверное о главном: за все это время я поняла, что ВООБЩЕ НЕ ХОЧУ ЖИТЬ В ПСКОВЕ!не могу физически! я и ребенок прописаны в Питере,хочу жить там, в большом городе и устраивать свою жизнь, не хочу с высшим образованием идти работать за 3 тысячи рублей в киоск на рынок а больше там никто не предлагает, мне душно в этом городе, плохо от совместной жизни с его родителями, открытых конфликтов нет, но я живу как гостях, постоянно сбегаю к своим родителям, от этого опять скандалы с мужем, а переехать в Питер он то хочет, то не хочет, то дела не закончены, то с друзьями расстаться не может, то делать ему там нечего и работать негде. Мужа люблю и разводиться не хочу. Дайте совет, прошу вас!

переезжайте в Питер

Похоже, что решительный шаг придется делать вам самой. И вполне возможно, что муж не торопится делать ремонт и уж тем более не рвется в Питер, потому что ему удобно так жить.

переезжайте в Питер.

не факт, что в Питере вам будет удобнее и проще. если так - то слава богу. А если это всего лишь отговорка: вот уехала бы я в Питер, вот тогда... а тут...((

меня посещают часто именно эти сомнения, поэтому я и прошу совета. я понимаю, что люблю мужа, хочу жить с ним, уговариваю что люди везде живут и не факт что я не смогу там прижится, но как только я пересекаю границу псковской области и въезжаю в город- я понимаю, что это не мое,я не могу так жить, нет жилья своего, чужие нравы, короче образ жизни совсем другой, низкие зарплаты и алкоголизм. Начинаю думать как прекрасно мне бы жилось в родном городе и посещает сомнение-а вдруг там мужу будет плохо, вдруг он не сможет себя реализовать и будет меня за это тихо ненавидеть? поэтому я предлагаю ему попробовать, как мы уже попробовали в Пскове-будет плохо, уедем, но муж говорит что 4 года это слишком мало чтобы наладить жизнь, надо еще подождать, а чего ждать? за 4 года не изменилось НИЧЕГО!

ага, думайте больше о нем!! Жизнь то Ваша!!!! Вот о себе и заботьтесь! И 4 года - огромный срок. Некоторые люди не живут, а только мечтают о том, как они будут жить в будущем!!!!!!!!

Подождите, у Вас какая цель? Меня учили: Правило №1: НИКОГДА не забывайте о своей цели! :) Если правильно понимаю, ваша цель - жить где-л. со СВОЕЙ семьей ОТДЕЛЬНО. Поправьте меня, если не так! Тогда (как вы еще ждали терпеливо 4 года?!снимаю шляпу перед вашим терпением!) действуйте исходя из цели :)! Если насчет Питера сомнения, тогда - Псков. Так? Значит, в Пскове есть: 1. квартира родителей. 2. пустая квартира, которую не могут поделить. 3. съемная будущая квартира. Ага. А не лучше ...ммм...согласиться с родственниками мужа и не сдать эту квартиру? (пусть никому не достанется!) А вы на эти деньги будете снимать свое жилье? Чует мое сердце, никто не согласится...НО Вы же пошли на уступки? Согласились, чтобы ее сдавать? Где уступки с их стороны? :) Не обижайтесь на сестру мужа! ВСЕГДА помните о СВОЕЙ цели! (сестра отлично помнит о своей! :)) И пусть помнит, а вам нужна холодная конструктивная идея! ПОМНИТЕ о своей цели!:)

Боже, наконец-то я услышала родные слова. в жизни должна быть цель! и я без цели жить не могу, а здесь я ее не вижу. жить отдельно снимая жилье-несоизмеримо в сравнении с зарплатой, причем что продукты и вещи там значительно дороже, доходы мужа там не постоянны (сегодня есть клиент, завтра нет, сегодня машина продалась, а потом зависла на месяц), моя специальность иам низкооплачиваемая. Ремонтировать квартиру не для себя я не хочу, плюс мы никак не можем сойтись с мужем в вопросе качества ремонта-я говорю простой косметический, он хочет по высшему разряду-а я не хочу покупать унитаз Густавсберг за 8 т р в квартиру, в которой жить не буду, и делать там подвесные потолки фигурные, и арки прорубать (зачем в 1кв?!!), и ламинат дорогой класть, да еще насчет ванной. я говорю простую стальную-он хочет акрил за 12 тысяч. я ему сказала-раз так, сам зарабатывай и делай что хочешь, а я свои деньги(мне немного помогают родители) и деньги на семью в это вкладывать не буду.

Ооо... Мечтатель классического типа ваш муж.

кста! да - он водолей или овен?

хуже-рыба

чтой-то у вас совсем большие разногласия то... с мужем... А вопрос серьезный. надо или компромисс, или кто то обязан пойти навстречу. А то ваше терпение может лопнуть

Ужас! С одной стороны, "похоронить" себя, так и нереализовав свои потенции. С другой, - потерять мужа.. Так-так. Уехать с ребенком и оставить его- навярняка проигрышный вариант, он не приедет. Н-да.. Но если у него талант связан с починкой автомобиля (кстати, отечественных?), то неужели он, со своими золотыми руками не сможет найти работу?! Там возможностей, как говорится, больше! Может, он не уверен в себе? Вам бы его только в Питер вытащить а там..!Может, он не настолько уверен в себе? Есть там, в Питере, общие знакомые?Которые могли бы послужить примером? Ой, не знаю, менять место ему не хочется, вот и не хочет замечать вашего положения. Действуйте и молитесь! Остается уповать на Бога. Раз ничего не помогает!

можно попробовать женской хитростью, с мягким но постоянным давлением настраивать мужа на Питер. Он Вам потом сам же и благодарен будет. Мне кажется что те же деньги вы в Питере всегда будете иметь (ему можно сказать)а скорее всего больше и если он сейчас этого непонимает тоне значит что Вы должны сидеть в этой дыре (по вашему описанию) и ждать пока дойдет. До мужчин вообще некоторые вещи связанные с перспективой туго доходят. Думайте больше о себе и о ребенке. Если он любит Вас он поймет и поедет за вами. А если нет....то зачем тогда ждать его

слишком много условий... если вы категорически не хотите жить больше в пскове - уезжайте, мужу скажите, что будете очень рады, если он поедет с вами, что вы очень этого хотите, а оставаться в это городе больше не можете. А там как повезет.

Вам надо выбрать или ваша жизнь в Питере, либо жизнь с мужем в Пскове. Очень тяжело выбирать между любимым мужем и местом жительства,но....как бы вы сами не пожалели через какое-то время, что вовремя не смогли вернуться обратно в "большой город"

Около года жила в Пскове! Просто замечательный город. И, если бы мне предложили, то я навсегда бы перехала туда. Не понимаю Вас! Чем Вам не нравится там? Я очень по нем скучаю. Если будет возможность, обязательно туда еще поеду! :)

Псков просто замечательный город, а чего стоят Изборск, Печоры, Пушкинские горы....Не самое плохое место для житья.

Я так понимаю что Ваши родители живут в Питере? Уговаривайте мужа, если не согласится по хорошему, берите ребенка едте к родителям, назад не возвращайтесь. Пусть сам к Вам едит. Если он Вас любит то поймет, а через какойто период времени прожитого в Питере и поблагодарит.

А если жена любит, то будет рядом с мужем :)

я бы уехала в Питер

Да! И он этого не скрывает, говорит что я должна жить так как говорит он, он муж, он в доме хозяин,более того, родители(мои) предлагают нам решить все проблемы квартирного характера (они бизнесмены и сейчас покупают себе квартиру, а эту трехкомнатную отдают нам)- не хочет быть обязанным, и вообще что-либо иметь от них ( дело втом что мой отец невоздержан на язык и может подколоть или задеть в разговоре, мы то понимаем (я и мама)уже привыкли,знаем что это только на языке а так он в лепешку расшибется ради нашего счастья, но муж этого понимать не хочет. я просто разрываюсь на части между желанием быть с ним и жить так как я хочу и где хочу. Я понимаю если бы он был военным, там или другие надобности держали его там, но просто не хочу, не знаю, я живу как живу сегодняшним днем-вот весь его ответ

точно, привык, еще и шантажирует. здесь у него все свои, а там придется начинать новое.

Вы меня извините, но для мужика жить за счет родителей жены большое унижение. Тем более что вы сами сказали что ваш отец может что-то высказать. Это вы его дочь, и простите любые слова. Но зять вовсе не обязан терпеть любые оскорбления.

Я не прошу жить за их счет, просто они могут помочь в том, что нам самим не решить-вопрос с квартирой, а остальное это наши дела и наша жизнь

Пожалуйста .. не хочет быть обязанным Вашим родителям, пусть выплачивает им деньги за квартиру, так сказать выкупает.. Кто мешает-то.. И тогда он никому не будет обязан... Но сидеть в Пскве и отказываться от того что предлагает жизнь глупо, ИМХО. Погорорите с мужем объясните ему то что вас беспокоит, но сначала оределитесь чего именно ВЫ САМА хотите.

Ничего нет страшного в том, что муж будет жить со своей семьей в квартире, которую им оставил тесть. Сейчас тесть ему помог, а потом - он тестю. Когда мой папа женился на моей маме и переехал в Москву, то тоже много лет жил в квартире, которую в свое время получили мамины родители. А сейчас моя бабушка живет в огромном шикарном доме, который построил мой папа. Мне кажется, что муж автора просто боится. Боится потерпеть неудачу. В Пскове нет питерских возможностей. Нет денег, ну и ладно, у соседа Васи тоже нет, да и заработать негде. А в Питере придется крутиться, зарабатывать, поскольку уже отговорки найти будет трудно.

И я бы уехала в Питер. ИМХО

В данном случае кто-то должен уступить. И если не хотите вы, то почему обязан уступать муж. Вы не хотите жить здесь, он там. Если вам Питер важнее семьи, уезжайте.

Но ведь кроме семьи в жизни человека есть и другие желания, прежде всего желание реализовать себя, зарабатывать деньги, сделать карьеру, у меня еще и желание жить в большом городе, там всего этого достичь у меня возможности нет. я не заставляю его уезжать навечно, я предлагаю попробовать-друг получится, понравится, если нет-мы вернемся, мы ничего не теряем. Проблема в том, что ему трудно решится на этот шаг, а как помочь я не знаю

Совершенно с вами согласна, что желания могут быть. Но и у вашей половины тоже есть свои желания. И семья это прежде всего попытка найти компромис, а не попытка сломать другого под себя. В любом серьезном шаге один должен поступится своими желаниями. Я совершенно согласна с тем, что и вам и ребенку будет лучше в Питере. Но если вам дорог ваш муж, не идите на пролом и не ставте ультиматумы. От этого ребенку лучше не будет. Такой уж на руси менталитет, что мужчина должен чувствовать себя мужчиной, а не приложением к жене. Я не знаю что именно мог сказать ваш отец вашему мужу, но некоторые слова своей свекрови я не могу простить уже 9 лет. Да, мы с ней общаемся, но осадок на душе остался очень сильный.

Компромисс - это уступка взаимная. Пока автор уступает мужу 4 года подряд. Забила на все в своей жизни, кроме него. А он даже не смог ей обеспечить нормальных условий проживания без свекрови.

Ну так и автор не может оградить мужа от папиного языка. Это конечно ее дело. Хочется ей потерять мужа, пусть бросает все и едет в Питер. Только не думаю что ребенок ей потом за это спасибо скажет. А муж, я думаю, не пропадет. Он еще найдет ту, которой будет нуженее он а не большой город.

Автор живет в одном доме со свекровью. А в Питере будет своя, отдельная квартира, собственная комната у ребенка, спальня у родителей, гостиная. И давайте уж на чистоту. Как Вы думаете, какое соотношение между парами, которые сами купили себе жилье и которым помогли в этом родители? У ребенка в Питере будет намного больше шансов получить хорошее образование и сделать успешную карьеру в будующем. Муж, говорите не пропадет? Редко какая женщина захочет жить в обном доме с матерью мужа, имеющего БЖ и ребенка. А вот автор в городе, не имея жилищных проблем и с поддержкой родителей вполне может прекрасно устроить свою жизнь.

Я уже говорила, что согласна с тем, что и автору и ребенку будет лучше. Но как я уже говорила, я не знаю что именно мог отец автора сказать мужу. Вполне возможно что к мужу там относятся как к паразиту который женился только ради того чтобы закрепится в Питере. Я не утверждаю, я лишь предполагаю. А женщины выходящие замуж за разведенного встречаются чаще чем мужики способные любить чужего ребенка.

Поверьте, никто из моих родителей его паразитом не считает, папа просто говорит что при его таланте к ремонту машин можно уже озолотится было, а у нас одни проблемы, работает он медленно (по его мнению можно быстрее) и вообще он очень любит поучать и давать свои советы, даже если их не просят, но я его чуть-чуть в этом оправдываю, он управляющий базой, начальник,бывший военный,будучи на военной службе также занимал начальственные посты и этот тон разговора уже привычка, от которой его в 55 лет очень трудно избавить. говорит что надо заниматься своим бизнесом, например открыть автосервис, а не заниматься ерундой по его мнению

Поверте я ни в коим случае не хотела оскорбить ваших родителей. Просто моя свекровь вот уже 9 лет не может свыкнутся с тем, что моя мама из деревни. Сама родилась и выросла в Москве (папа москвич). Образование у меня МГУшное. А вот воспитание у меня, по ее мнению, деревенское. А знаете почему?!!! Потому что выходила замуж в платье, а не в брючном костюме, как свекровь предлагала. :) Еще раз извините. Муж у вас хороший. Но со своими заскоками. А кто из нас без заскоков? Постарайтесь всеже договорится без категоричных заявлений, и уж тем более поступков. Зачем вам будет нужен Питер если там не будет вашего любимого???

И Питер мне без него не нужен, и на Вас я ни в коем случае не обижаюсь, я понимаю что в двух словах ситуацию не опишешь, и все что было не расскажешь. У сестры мужа получилась такая же ситуация. только она с мужем военным уехала в часть под Брянск, плачет теперь, не может жить в деревне, хочет в большой город псков, хоть разводись. мне свекровь после этого сказала, что она поняла меня только теперь, полностью на моей стороне и сама считает что нам в питере жить будет лучше, только как вот убедить в этом моего мужа она не знает, когда она при нем заводит разговор на эту тему он говорит что и сам все понимает, и не против попробовать, но вот у него еще есть незаконченные дела, когда закончит тогда и поговорим, а они никогда не закончаться, поскольку параллельно возникают новые. а мне иногда говорит (Особенно если ссоримся) что ему мой блокадный питер не нужен и что он будет жить здесь, а я если очень хочу могу валить туда и жить там. вот так.

Когда ругаемся мы тоже друг другу много чего говорим :) Я своего даже из дома выгоняла (мы с моими родителями живем), по глупости и молодости. Я бы тоже не смогла наверное жить не в Москве. Точнее смогла бы, но мне было бы не комфортно. Попробуйте поговорить чтобы он примерные сроки поставил (например еще пол года, год). И начинайте чемоданы паковать. Все же не за горами время когда ребенку в школу будет пора. Не дергать же его потом из города в город. Да и подготовка к школе не помешает.

А я их даже не распаковывала, поскольку за 4 года жития в их доме мне отдельного места под мои вещи никто не предложил, так, полка в шкафу, да пара вешалок, вот и приходится при смене сезонов менять и вещи в доме у родителей, комната у нас метров 10, там стоит письменный стол, вес ящики заняты тетрадями мужа и его сестры (причем учились они уже давно), при моуй попытке завести разговор на тему может это все убрать-нет, это дорого как память и вдруг понадобится, еще в комнате раскладной диван, на котором мы спим, детская кровать, пианино, 2 кресла и вдоль стены самодельный шкаф от пола до потолка в котором они хранят всякие ненужные вещи, а также полотенца и т. д. вот в этом шкафу мне одну полку и выделили, ту которая на вешалками с одеждой. сами понимаете притаких размерах комнаты мне даже купить и поставить хотя бы комод некуда. И поймите, что при таком раскладе и отношении ко мне (хотя на отркрытую конфронтацию никто не идет) жизнь моя там просто невыносима

А попробывать снять квартиру здесь пока? А за ремонт самой взятся, чтобы не отвлекать любимого по мелочам? Может он все же согласится. Ну не тиран же он у вас!!!!!

Это не моя квартира и я не горю желанием вкладывать туда деньги, и без того небольшие, я сделаю там ремонт, а они ее сдадут, или дочке отдадут если она с мужем переведется. Они(родители мужа) вообще так заявили. Дело в том что у них фиктивный развод был, что бы не потерять ту квартиру и отец мужа прописан в 1 кв, а муж и свекровь в 3кв, дочка (сестра мужа) прописана в части по месту службы.Так вот, родители мужа сказали, что никому ничего при жизни насовсем отдавать не станут, а все имущество отпишут по завещанию, то есть никто мне 1 кв в собственность не отдаст ( не мне - мужу), а 3 кв поделят так- 1/3 мужу,2/3 сестре его, плюс мужу по завещанию 1 кв. Я свекрови тактично говорю, мол не получится у вас так, потому что приватизировать квартиру вы будете вместе с сыном вдвоем, следовательно его половина, и отписать по завещанию вы ему ничего не сможете. на что она мне ответила, что вообще не собирается вписывать сына в приватизацию, а приватизировать квартиру только на себя будет. Жизнь полосатая, завтра он с родителями поругается и что же, у него вообще никакой собственности не будет? завещание-то и порвать и выбросить можно

Как же все сложно :( Ну попытайтесь хотябы озадачить мужа проблемой распаковки чемоданов. Пусть сам ищет место для всех вещей. Могут еще и ваши родители помочь - привезти внуку электромобиль, спортивный комплекс, или еще что-то в этом духе. Может тогда муж поймет что лучше жить в большой квартире чем в 10 метрах.

Ну так вы езжайте под предлогом "дорогой, вот как только закончишь - жду".

Правильно. А в это время найдется кто-нибудь, кому комфортно жить в маленьком городе. И эта ... с радостью восполнит мужу недостаток женского внимания и заботы.

ну в этом случае останется констатировать, что невелика была потеря.

Хороших подберают значительно быстрее чем плохих :)

Хороших не подбирают - они сами решают, с кем им жить.

Угу, обобрали, подогрели. Ой, тьфу, подобрали- обогрели.

Мария!! Вы все о муже, да о муже! А о себе когда думать начнете? Это Ваша жизнь! и думается что в Питере для ребенка лучше жить.

Муж сам себя может оградить от языка свекра, если найдет нормальную работу и они смогут снять квартиру.

Лиси написал(а): Такой уж на руси менталитет, что мужчина должен чувствовать себя мужчиной, а не приложением к жене. Да-да! Именно - чувствовать (а не быть на самом деле), причем частенько без всяких на то оснований. :) Просто по "праву рождения", тсзть. Данный конкретный мужчина, чем заслужил свое право указывать, как и где жить? Разве он сумел устроить жизнь своей семьи? Или он создает каким-то образом хорошую перспективу (хотя бы в плане жилья)? Ни-фи-га. А туда же, "реша-ать он будет, а ты слушайся"...

А я не говорила, что он заслужил. Я говорю, что если хочешь сохранить семью, то нужно решать вопросы спокойно. А не устраивать истерики с погобегом из дома. И женщине не понравится если мужчина заявит категорично и слиняет без нее в чужей город к своей маме. А что уж говорить о мужчине.

Вот не увидела ни истерик, ни побега. (Хотя, для этого есть веские основания). Лиси написал(а): <И женщине не понравится если мужчина заявит категорично и слиняет без нее в чужей город к своей маме. А что уж говорить о мужчине>. Так он примерно так и делает. Категорично сидит у своей мамы. :)

А я и не говорю, что был побег. Но некоторые предлагают так поступить, и вот с этим я не согласна. Почитайте многие предложения - уезжайте, если любит то приедет. Вот если бы муж уехал к маме без семьи, вот тогда можно было говорить что он делает так же.

Автор уже 4 года пытается решить вопрос спокойно. Если бы мужчина жил, как она, в 10-метровой комнатушке со свекрами, с перспективой трудоустройства грузчиком на рынок за 3000 руб в месяц, при этом заработком жены хватало бы на нищенское существование, а в другом городе у него была бы трешка и хорошая работа, да и женга при желании моглы бы устроиться лучше. Если бы он ее 4 гшолда по-хорошему уговаривал переехать.... а потом взял бы и уехал сам, я бы про него сказала, что у него ангельское терпение.

Мне казалось у автора есть специальность в которой она достигла определенных успехов. Это говорит о ней как о умном и трудолюбивом человеке. Так почему же обязательно работать на рынке? Кстати, не факт что муж в Питере сможет устроится лучше чем грузчиком.

Я бы попробовала сама. И параллельно мужу бы начала подыскивать работу.

А муж теленок на веревочке. Куда поставили там и посется. Это до какой же степени нужно мужа не уважать, чтобы такое сделать?

Уважение должно быть взаимным.

а кто вам сказал, что муж не уважает автора? или вы считаете что уважение, это исполнение всех капризов?

Почему капризов? Каприз - это нежелание оставаться там, где цу нее нет никаких перспектив и нежелание зависеть от свекров? Вот нежелание мужа ехать в питер - это каприз, потому что имея голову и руки найти там работу не труднее, чем в Пскове.

Вы хотите, чтобы теленком на веревочке была жена?

Да нет. Лучше бросить мужа, но не дай бог в чем ему уступить!!!!

Нет, уж лучше всю жизнь прожить в комнгате у свекрухи с нераспакованными вещами и без работы, но зато муж не встанет перед необходимостью хоть чуточку уступить жене.

Лучше спокойно поговорить с мужем и найти устраивающее обои решение. Или вы считаете что муж не достоин того чтобы с ним считались?

По-моему, автор уже 4 года разговаривает с мужем и ищет решение, и все 4 года муж кормит ее завтраками.

Так муж и ведет себя как теленок на веревке. Ждет пока мама с сестрой решат или не решат его жилищные проблемы. Он себе дела будет до пенсии придумывать только бы САМОМУ решения не принимать. За что можно его уважать ? Только за то, что он муж ? Он же дальше носа своего не видит. Если его жена выросла в Питере и жила в нормальных условиях, могла реализовать себя на интересной работе, неужели он не понимает, что она элементарно несчастна ? Сидеть в 10 метровой комнате, заваленой чужим барахлом, с перспективой работать в ларьке на рынке - на долго ли хватит терпения у жены ?

Так и езжайте в Питер! Пока не поздно и попа к стулу не приросла.

В Питере сможете жить. А в Пскове так и будете зарабатывать копейки, жить приживалкой и питаться завтраками и мечтами. Муж привык, ему это нормально. Но такая жизнь ненормальна для тех, кто жил иначе. Покажите ему другие горизонты. К хорошему привыкают быстро. :) Конечно, родственники и друзья - тяжелый вопрос, но вот по работе можно попросить хоть вашего отца помочь. Если сообщать не "мой папа тебе подыскал работенку", а "знакомым в фирму нужен умелый порядочный ответственный (нужное вписать) сотрудник, ты ведь сможешь", глядишь он заинтересованно посмотрит в сторону Питера. :) И больше "мы" в разговорах. Это его постепенненько от родителей в уме отделит и укоренит понимание, что у него есть более важная семья, которая из жены и ребенка состоит.

Если есть, где жить в Питере, то я бы уехала сюла... Очень сложно жить в чужом городе, с его родными... В Питере он и работу может найти - были бы руки...

А может он тоже не хочет жить в чужем городе. Да еще в квартире родителей жены.

Ха, не хочет. Пускай заработает на собственную.

Глупость. Без комментариев... Не хочется расстраивать Maria...

Заработать можно где угодно, было бы желание. Но у автора такого желания нет. Ей хочется чтобы папа с мамой обеспечивали, а папа еще и мужа ее строил. Если бы она действительно сама строила свою карьеру в Питере, то в Пскове ей бы не пришлось на рынке работать.

Неправда! С какой стати вы делаете подобные выводы? Я всегда в жизни была самостоятельным и гордым человеком, закончила институт сама с красным дипломом, сама устроилась на работу и прошла небольшой путь по карьерной лестнице, естесственно, я благодарна родителям за то, что они создали мне условия для учебы, и даже сейчас я стараюсь не сидеть у них на шее а помогать, во время своих приездов в питер я заменяю маму на ее работе (у нее свое кафе), работать в ларьке-это не значит торговать овощами и шампунями, а работать по специальности, просто там более развита сеть аптечных киосков, чем нормальных аптек, более того в пскове очень низкий уровень жизни, там люди резко делятся на бедных и богатых, практически нет среднего класса, вот вам пример зарплаты-мой свекр главный инженер по монтажу котельных, 2 образования, таких специалистов во пскове единицы, монтируют котельные в частные дома, даже их нанимают муниципальные власти для нужд города-зарплата 15 т рублей, свекровь работает на мясном производстве раньше 4т, теперь в другом месте 6т и иногда премия, все по белому, в конверте ничего не дают, да что говорить, откройте любой сайт биржи труда и посмотрите уровень зарплат-вам плакать захочется

Автор, уезжаете! Видите, какой он у вас? Почему вы его уже (!) 4 года уговаривает, он ни квартиру не отремонтировал, даже комнатку не может обустроить для вас, ужас! Вот и поговорите с ним - давай, заканчивай, мол, дела, полгода у тебя, потом переедем, можете сказать, что вы нашли хорошую работу, плюс ему что-нибудь тоже, пусть начинает шевелиться, а то хорошо устроился - дома у родителей до пенсии, жена под боком, а интересы и жены, и ребенка? Нормальные условия для жизни, или 10 м - это нормально, да еще и со старыми вещами, ужас?! Поставьте цель перед собой, вы же сильная, умная женщина! Удачи вам! Только не ругайтесь, все спокойно, вежливо, аргументированно, неужели не поймет? Тогда, извините, грошь ему цена...

Мне даже не надо говорить, что я нашла хороую работу-она у меня есть. моя старая фирма из которой я ушла в декрет достигла огромных успехов (кто знает Питер сеть аптек Радуга) и меня там ждут с распростертыми объятиями да и родители предлагают работать у них

ну вот, сделайте это ради себя - поговорите для начала серьезно, так и так, вот такие у меня намерения, тем более свекровь на вашей стороне - ну не сможете вы дальше так жить, это же ясно! Вы, вы приспосабливались к нему 4 года, жили так, а что он для вас сделал?! Поселил в 10 м с барахлом, дык у малыша комната хоть своя будет, да дело собственно не в комнате даже, а в отношении именно к вам, как к личности! Вы же понимаете прекрасно все. Дейтсвуйте, надеюсь, что все у вас будет хорошо! Может ему и нужно помочь принять решение, вы его подтолкнете к этому, пусть думает, дайте ему определенное время, будьте настойчивы. Переживаю за вас!:) Видно, что вы светлый и хороший человек

прочитала, что в Питере вам родители еще и квартиру оставляют. Делать нечего - надо ставить мужа перед фактом, что вы переезжаете. Иначе так и будете мыкаться по углам и разбираться с его сварливыми родственниками.

А вы полагаете что ему будет приятно разбираться со сварливыми родственниками мужа? А люди и в Пскове живут прекрассно. И вырастают ни чуть не хуже тех кто живет в Питере.

Да? С работой на рынке для жены за 3000 рублей, с заработком мужа, ниже аренды жилья, с проживанием в десятиметровой коммуналке со свекровью?

А почему она не идет работать по специальности? Или в Пскове совсем нет аптек? Если смогла в Питере без блата карьеру сделать, то и в Пскове сможет. Было бы желание.

В маленких городишках проблема трудоустройства без блата стоит намного острее.

Ерунда это. В любых городах хорошие специалирсты ценятся одинаково. А про блат рассуждают только те, кому лень свою задницу оторвать от дивана. Или те кто привык все по блату делать.

Anonymous написал(а): Ерунда это. В любых городах хорошие специалирсты ценятся одинаково. Ха-ха-ха. И, как ни сранно, тот же самый специалист, как только переедет в Питер, начинает цениться примерно в три раза больше. А если в Москву - то в четыре-пять. Резкое такое возрастание его качеств, ага? :) <А про блат рассуждают только те, кому лень свою задницу оторвать от дивана. Или те кто привык все по блату делать>. Да и не в главная проблема, а в жилье. В Питере есть, где жить, причем довольно комфортабельно. Нафига сидеть в Пскове на голове у родителей? Дурдом какой-то.

Только и цены в городах разные. Смогла бы автор сама без мамы с папой на квартиру в Питере заработать? Так вот и мужа тогда гнобить не стоит. А если ей лень задницу свою оторвать и пойти нормальную работу искать, без помощи папы и мамы, то муж в этом не виноват. Этого мужа она сама выбирала, на аркане ее в ЗАГС не тащили.

Anonymous написал(а): <Только и цены в городах разные>. Эт.точно. У нас, например (Владивосток), очень многое дороже, чем в Москве и Питере. Про квартплату и услуги я вообще молчу. Не знаю, из какого Вы города... сколько, например, стоит отопление 1кв.метра? У нас в январе 35.80. Красная рыба, которую ловят _здесь_, стоит или так же, или дороже. И так далее. <Смогла бы автор сама без мамы с папой на квартиру в Питере заработать? Так вот и мужа тогда гнобить не стоит. > Имхо, его не гнобят, а _предлагают_ переехать в намного более хорошие условия. А если ей лень задницу свою оторвать и пойти нормальную работу искать, без помощи папы и мамы, то муж в этом не виноват. Этого мужа она сама выбирала, на аркане ее в ЗАГС не тащили. Отсюда мораль: вот и сиди теперь, мучайся. Так, что ли? Злорадство какое-то чувствуется в ваших комментах, извините.

жилищный вопрос определяющий. Раз в Питере трешка, а в Пскове бабушка надвое сказала и вилами по воде писано, то надо ехать в ПИтер. А если бы была трешка в Сыктывкаре, значит, лучше было бы поехать в Сыктывкар.

Вы так все решаете за мужа. А по вашему все мечтают жить в Питере? Может мужу нравится его родной город

Слушайте, не надо этих проблем с городами создавать.... да хоть бы и не в Питере у нее квартира была.. Главное, что там и денег всяко уж больше заработать можно + перспективы в жилищном плане... Любящий муж и отец, должен же видеть выгоду...

А по вашему все должны только ради выгоды все делать?

Ради выгоды для семьи :)

Рыба ищет где глубже, а человек - где лучше. Можно, конечно пробудить в себе светлые чувства и стать женой Декабриста. Только зачем все усложнять ? Какая может быть спокойная семейная жизнь при таком раскладе как у автора.

Ну тогда нужно было сразу думать, еще когда замуж выходила. На Руси чаще жена к мужу шла, а не наоборот.

И, что? Если многие столетия назад невеста уходила жить в дом жениха, то нужно кровь из носа продолжать традиции предков ? Если в перспективе отдельная квартира в Питере ( ах да, она останется от родителей жены, и это никак нельзя принять, ! ), то нужно этот факт старательно игнорировать и продолжать существовать ( а жизнью это назвать трудно ) в десятиметровой комнтате в Пскове.

Во первых не многие столетия. А во вторых, в маленьких городах люди более склонны соблюдать традиции. И если муж так воспитан, то его уже не перевоспитать.

Странно он воспитан :think , сам ничего для благосостояния семьи делать не буду и жене не дам. Хочу жить в Пскове у мамы на голове и баста ! Такое у меня воспитание.

Если автору такой муж нравится, то это ее выбор. И не нам его судить.

А надо все делать исключительно ради обслуживания тараканов мужа, на все остальное забивая?

А то, что за жену уже 4 года решают - это ничего? ДОпустим, каждому нравится свой город. Здесь они в равном положении. Но при этом: 1. В питере у них будет 3-комнатная квартира, в Пскове они живут в 10-метровке со свекрухой. 2. В питере у жены будет хорошая работа, в пскове - за 300 рублей продавщицей. 3. В питере муж сможет найти себе нормальную работу, в пскове он не зарабатывает даже на съем псковского жилья.

Да, хочется еще добавить, что мой муж уже жил в Питере, целых 5 лет, когда учился в институте ( правда мы сним познакомились только на его 4 курсе), у него там есть друзья-сокурсники, с которыми он в очень хороших отношениях, родная тетя и двоюродный брат (которая нас и познакомила, так как работала вместе со мной). Когда он закончил институт у него не было возможности остаться в Питере (нет жилья, работы, прописки), да и соскучился по своим родным, поэтому я после свадьбы и декрета уехала к нему. Более того, сейчас он практически каждые выходные проводит в Питере (по работе, продает авто), так что этот город ему не чужой, мне кажется он просто боится-раз и все бросить, начать заново, он очень дорожит тем, чего смог достичь в своей работе, сам, без посторонней помощи и специального образования (из молочного технолога стал вот таким!! кузовщиком-маляром), у него очень хорошая репутация и многие его работу знают, и я очень горжусь им за это, и я разрываюсь между желанием реализовать таже и себя и все сделать так, чтобы хорошо было ему

вот и поговорите с ним, объясните, что уже не можете разрываться, ну что сравнивать даже по возможностям Питер и Псков?! Тем более есть друзья, по работе все-равно туда мотается, мне кажется, что все-таки он в душе не решается именно принять квартиру от тестя, хотя не создание комфорта в Пскове для вас тоже мне не понятно. Видно он у вас тот еще мечтатель. Но мечты-мечтами, а жизнь проходит и у вас тоже. Вот хороший пример вам выше привели о том, как тесть помог зятю, а зять помог потом уже родителям жены, пусть он почувствует, что вы семья, что вашим родителям не безразличен он, что они переживают... Я думаю вы найдете нужные слова, поговорите еще и со свекровью, пусть скажет о ваших родителях, пусть тоже его настраивает на Питер

Но вы тоже не пытаетесь реализовать себя в Пскове. Город это такой большой как Питер, но и не такой маленький. Хоррошие спнциалисты и упорные люди сделают карьеру везде. Да и денег смогут везде заработать.

Я думаю вообще тяжело сравнить Псков с Питером, но может это во мне снобизм питерский говорит:))) (с транслита)

А по вашему те кто живут в Пскове глупее или хуже нас с вами? О тои и речь, что жители больших городов (и вы и я) страшные снобы. И не всегда нам удается подавить в себе этот снобизм даже при общении с близкими людьми. А они это чувствуют.

Так все и есть:). Муж мой до сих пор простить мне не может как я както когда ребенок что-то сказал спросила что за голос из провинции:). А свекровь мне считает своим долгом каждый раз рассказывать что они целых 2 раза ездили на балет:)) и у них был чудный дом культуры:))) (с транслита)

Смяшно :))

Сама родом из Псковской обл. вас прекрасно понимаю, советую вам дергать из этой тьмытараканьей, аргументируйте это тем, что в большом городе больше перспектив для вашего ребенка и чем раньше вы уедете в Питер, тем быстрее сможете устроиться, найти работу и т.д.

Поймите, пожалуйста, я не снобка и проблема не в том, что я хочу все просить и сбежать в большой город под крыло к папе с мамой ( хотя для большинства это вполне естесственное желание быть рядом с близкими), и материальные проблемы меня не пугают, мои родители тоже жили не всегда хорошо и считать деньги я хорошо научена, и даже житие со свекрухой не такая страшная проблема ( хотя она видимо мечтает о нашем переезде, поскольку все время говорит, что когда мы переедем, она в нашу комнату перенесет спальню и наконец-то сделает ремонт и заживет по человечески). Я НЕ ЛЮБЛЮ ПСКОВ! Я НЕ МОГУ ЖИТЬ ТАМ ФИЗИЧЕСКИ! Я думаю любой человек хоть раз испытывал ощущение приезжая в другой город, что все хорошо, красиво, но жить я бы тут не смог. Выходя замуж я честно хотела уехать в Псков и попробовать полюбить этот город, построить свою жизнь там. Я честно старалась, но как только я там выхожу на улицу, смотрю на все и на всех и думаю, что мне здесь надо жить-мне дышать трудно становится, Я НЕ МОГУ! Уважаемый Аноним! не рассуждайте логически (во многом я с вами согласна), а поставьте себя на мое место, как бы вы поступили? только честно

Чесно?!!! Я бы попыталась убедить мужа уехать. Но если бы он был категорически против, я бы осталась с ним. Мой муж меня любит и сделает многое чтобы мне было хорошо. И если уж он не готов пойти мне на встречу в таком важном вопросе, значит для него это действительно очень важно. Мне не нужна победа любой ценой. Если муж будет знать что я поступилась в важном вопросе своими интересами, то в другом случае уступит он. А оставшись, я бы попыталась наладить жизнь на месте. Наверное получила бы второе образование. Попыталась бы построить новую карьеру. Постаралась бы заработать на съем жилья. Ну и возможно продолжала бы потихоньку капать на мозги о том чего мы лишины прозибая в этой дыре. В любом случае в жизни нужно расставлять приоритеты - семья, карьера, развлечения. И уже исходя из этих приоритетов строить свою жизнь. Вы ведь умнейший человек, постарайтесь найти выход.

Вот в этом проблема тоже есть: как только я мысленно пытаюсь смириться к необходимостью жить там, он в разговорах начинает заводить тему о том, что здесь ловить нечего, многие знакомые уезжают работать в Питер и нам пора, я воодушевляюсь, начинаю чаще об этом говорить, а в ответ-я еще не решил. Про это я уже писала выше-должна быть цель-устраиваем жизнь там-значит я прилагаю усилия, в обозримом будущем едем жить в Питер-значит настраиваю себя на жизнь в большом городе. Я надеюсь, что вся ситуация разрешится, когда родители достроят квартиру, сделают ремонт и переедут, квартира наша будет свободна и он сможет принять решение.

Так квартиры еще нет? Ну тогда может действительно подождать когда она реально будет. Чего раньше времени шкуру медведя делить.