Женщины, уважайте себя!!!

Знаете, вот так вот оно всегда бывает, сначала облизывают мужика, разносолы готовят, отпускают отдыхать одного, а потом удивляются, почему он не помогает по дому, почему не гуляет с ребенком, почему изменяет??? Да потому-что фиг ли ему плохо чтоль, его от всех проблем оградили, живет в шоколаде, еще и жена, узнав об измене молчит и терпит, ну ваще лафа. Может быть кто-нибудь мне сможет объяснить, ПОЧЕМУ многие женщины так себя ведут и ЗАЧЕМ они потом жалуются, ведь виноваты то сами??? Причем здесь на форуме неоднократно эти темы обсуждались, но никто не принимает их к сведенью ((((((

Расскажите нам, пожалуйста, как нужно себя вести! В комплексе так..!)))

Ну, по большому счету Nюssik кое в чем права:)

Уф да я уж несколько раз писала. Ну во-первых главное в семье это уважение и взаимопонимание, каждый должен иметь личное простанство, обязанности по дому надо по мере возможности делить пополам, поход по магазинам вдвоем. С другой стороны, конечно если у кого-то тяжелый день, то тут безусловно надо давать отдохнуть, если я вижу, что муж устал, то забираю ребенка иду гулять, пусть поспит, ес ли устала я, то он сидит с ребенком, а я сплю. Гулять с малышом в выходные тоже по возможности надо вместе, чтобы муж проникался так сказать :))) Вообще мужа можно и нужно оставлять с ребенком наедине, тогда он поймет, как тежело женщине раз, а еще не будет бояться брать на руки, менять памперсы и проч. Готовка.... Готовить креветки в кляре конечно можно, но точно не каждый день, и убивать по 3 часа времени на приготовление еды каждый день это имхо преступление. Лично я могу что-нить заковыристое приготовить, когда настоение есть, а нет настроения, так и пельмешек мона. Завтрак муж может приготовить сам, у нас в семье например готовит тот, кто раньше встанет. И зачем отпускать мужа отдыхать одного, если можно прекрасно отдохнуть вместе или даже с компанией, в идеале конечно, без ребенка, если ребенка можно оставить бабушке. Ну это вкратце, если есть у кого вопросы, задавайте. Я не пытаюсь ни на кого наехать, я просто хочу, чтобы люди не делали ошибок.... от которых уже многие пострадали.

"...и все поделить" © :mda В Вашей "программе" муж получается кем-то вроде еще одного ребенка. Пардон, что значит "не оптускать одного"? Ему что, 12 лет? Я за совместный отдых. Но если человек считает для себя возможным и нормальным отдыхать один, Вы считаете, что "не отпускать" - это равноправие, которое Вы провозглашаете?

Я не могу в 2 словах описать все подробности, понимаете??? Я не говорю не отпукать, я своего недавно на день рождения к другу пыталась справадить, так он сам не хотел блин. А так я ему ничего не запрещаю, ни пить, ни курить, ни гулять, только чтобы говорил во сколько придет и звонил по возможности, такая же политика у него в отношения меня. А писала я про летний отдых, да я уже ниже написала, что возможно я в этом смысле не права, что ваще и на отдых надо отпускать, но мужу самому в голову не придет, ехать отдыхать без нас с ребенком.

ИМХО, слова "отпускать - не отпускать, запрещаю - не запрещаю", применяемые к мужу, говорят о его несвободе выбора. Поэтому непонятно, о каком равноправии Вы говорите.

Да он ходит куда хочет и делает, что хочет, суть дела не меняется. Просто вопрос формулировался именно "отпускать-не отпускать" поэтому я так ответила. На самом деле, вы просто к словам придираетесь, а не к самой сути высказанного.

Мне кажется это принципиальным. Слова выражают мысли. И если вы мыслите относительно мужа категориями, подразумевыющими принуждение, я не верю в Ваше равноправие. Если у Вас в обиходе есть "не запрещаю", может статься, что в какой-то ситуации "не" отпадет. Все, естесственно, ИМХО.

Ну не знаю, может вы и правы, но лично мне это принципальным не кажется :))))

Девочки, не ссорьтесь, просто нужно быть такой, чтоб мужу и мысль не могла в голову заскочить уйти или уэать без вас! В етом наша маленькайа хитрость и большайа победа! Поверте (с транслита)

да не оправдывайтесь! Вы все правильно написали. Просто людям делать нечего , вот и цепляются к словам. Нормальному мужику даже в голову не придет отдыхать одному.

да, децйствительно "не отпускать" "дела делить пополам" - это что то из педагогики для детей младшого возраста. Все таки муж сам должен инициативу проявлять во-первых. а не так что Жена диктует условия, хотя.. в условиях матриархата

В условиях матриархата, как, впрочем, и патриархата, тоже полно счастливых и гармоничных союзов. Главное - чтобы оба договорились друг с другом жить по какой-нить одной модели :))

в заголовке не было сказано, что данная модель поведения работатет только в усолрвиях МАТРИАРХАТА/ПАТРИАРХАТА надо б модель адаптировать к равноправию

Но моделей-то гораздо больше, чем две :)) Я говорила о том, что гармония и удовлетворенность в отношениях возможна только в том случае, когда оба партнера живут по одной модели. Не важно, по какой именно. И если эта модель подразумевает равноправие, нужно, чтобы оба вкладывали в это слово один и тот же смысл. :)))

я это называю словами : ВЗАИМОПОНИМАНИЕ и ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ а уж каждый решает разделение прав и полномочий по своему. А вот когда нет возможности договориться... с собственным мужем... это я вообще не понимаю что такое, что это за семья. ТОгда точно начнутся одни обиды и упрёки

Уважаемая Мини-стерство, прочтите, пожалуйста, топ до конца, в т.ч. мои посты.

зря вы меня тут уважаемым обзываете (с) )) за что вы меня с большой буквы то? я аж испугалась! Это ж долго читать все высказывания. Чё-то опять не то сморозила ? ну ё-моё... косноязыкий мой язык, простите за тавтологию

Вы счастливы? У Вас противоречие - Вы говорите о необходимости личного пространства и в то же время не советуете "отпускать" мужа на отдых одного. Так как быть, кто в Вашем топике будет видеть рецепт "готового комплексного счастья"? На мой взгляд корень счастливой семейной жизни в равноправном партнёрстве двух независимых людей.

Я уже несколько раз ниже написала, что имела ввиду под "не пускать", просто неправильно выразилась, прочтите, пожалуйста весь топ, ну или хотя бы мои посты :)

учитывая время суток по Москве, не могу, простите - плоть зовёт ко снам:-) доброй ночи:-)

спокойной ночи, может завтра осилите =))))

..."как скоро ночь минула. Вчера просилась спать - отказ! Не спи, покудова не свалишься со стула, был приказ" (с) :-)

Как же вы правы!!!!!!!Почему страх одиночества(навеянный кстати мамами и бабушками-"Вот останешься одна! Будешь знать!!" ) заставляет жен. прощать??? Ведь мы сами себя обманываем когда уговариваем "потерпеть" и "ради реб." Живем-то МЫ!!!и привыкаем что они испульзуют нас(( Игра получается в одни ворота... И не надо писать что у меня с мужем полные лады и усе в шоколаде... это вам так кажеться... не верю я в это((( знаю одну семью где вроде все здорово-замечательно, двое детей, любовь у родителей(настоящая)... и вдруг узнаю что муж этот по любовницам и проституткам ездит.. не поверите, я так расстроилась, ну чего им еще надо??

Да вы что, я не говорю, что у нас все замечательно, мой муж, например, зарабатывает мало, а еще он играет в комп. игры по ночам :)))) просто я стараюсь не заморачиваться по пустякам и не ныть. Стараюсь решать проблемы без истерик. Я просто не хочу, чтобы жены прогинались под мужей, у меня просто слезы наворачиваютс, когда я здесь топы читаю. Я хочу так сказать, равноправия, а оно достигается, взаимопониманием, уважением и мудростью женщины!!! (имхо)

вы такая классная были на свадьбе!!!!!!!!! буду выходить замуж возьму пример с Вас! А то про платье короткое я уже придумала, а вот про сапоги не догадалась!

спасибо, с детства была не такая как все, ну и на свадьбе соригинальничала =)

офффффффффффффффффффффффффффф..................как отвлечь мужа от компа??? по ночам тоже играет и днем в свободное время((

Отучать бесполезно. Ищите в этом положительные стороны, зато вы можете посмотреть любимую передачу по телеку, а не "Пилу 2", еще я закрываю ребенка в комнате с мужем, пока он играет в комп, а сама ухожу на кухню, маникюрчик делаю, дите с папой, вместо того, чтобы сковородки на кухне разбрасывать... Еще + когда играет ночью, то если ребенок просыпается, мне надо вставать, муж сам дает компотик и соску. А еще он любит комп. игры настолько, что ему они важнее нежели пойти вечером погулять с друзьями, так что я частенько после того как ребенка уложу, иду гулять на пару часиков. А ЕЩЕ, знаете что он мне отвечал, когда я пыталась с ним по этому поводу ругаться??? "Вот некоторые бухают, кто-то гуляет, а я сижу дома у тебя на виду, всегда отвлекусь и помогу если надо, так в чем проблема?" И хрен блин поспоришь, он прав.

оффффффффффффффффффффффффффффУ них пароль это наверно))) Мой слово в слово так-же говорит))

Ну так и правильно он говорит, у нас тут недавно инет отключили, так я тут с ним чуть не повесилась, лежит на диване, смотрит по телеку какое-то барахло, настроение плохое, бешеный какой-то, ну и оно вам надо???? Пусть играет, чем бы дитя не тещилось, только бы не вешалось =)))

вопрос только один - а как же ваш муж встаёт по утрам?? если всю ночь играет?

ну когда как =)))) знаете, геймеры они ради игрушки готовы пожертвовать парой тройкой часов здорового сна, а как встает, хмм ну привык уже к такому режиму

сума сойти, это ж сплошное недосыпание получается..

Ну лично я бы так не смогла, я жаворонок, ложусь рано, встаю рано. Но у меня есть много знакомых, которые могут не спать сутками, ночью в клуб, из клуба домой переодеться и на дачу, там опять гулянка две ночи подряд, и ничего =)))) Видимо у всех разная потребность в количестве сна =)))

правы ,страх одиночества,невозможность прокормить детей,найти приличную работу...в конце концов найти спутника жизни "такой толстой корове c тремя лишними килограммами"

я сама пока не прошла через это в первом браке так и не поняла - что это мне тут текти умные советуют. Теперь конечно умная, знаю, но вот пришлось учиться на собственных ошибках, что увы не прошло бесследно ....

Классную параллель провели: вкусно дома ест - значит сядет на шею! Ржунимагу! Уважать себя, по вашему, значит, мужа не облизывать? Буду:) У меня наоборот, я его облизываю, но за это катаюсь на его шее:)

главное, что бы вы приняли это к своему ведению :)

потому что теоретизировать при хорошем муже - это одно, а жизнь - это совсем другое. Человек вообще слаб, и женщины не исключение

я конечно согласна, что он хороший, но точно далеко не идеальный. и я еще раз повторю, что не пытаюсь ни на кого наехать, я понимаю, что все индивидуально.

вы знаете все по-разному бывает. У моей мамы и ее подруг в 45 лет муж объеся груш. Одна пылинки сдувала, первое, второе, третье компот, он уходил возвращался, все позволяла, дурой ее считал, она на дтей забила все муж да муж - итог ушел и не вернулся. Вторая муж несмотря на высокий пост и мат положение, пеленки стирал, детей обожал, обеспечивал всех - итог ушел, все вздохнули с облегечением выпить любит, с детьми теперь судится. Третья сама всегда была мат независима, муж обожал пылинки сдувал, зарабатывали поровну, дома соответственно кто что может тот то и делоет - итог тот же. И четвертая история моя подруга, мужу изменяет шляется, гуляет, деньги из мужа тянет, а он все никак ее послать не может. У всех своя жизнь и рецептов счастливой жизни нет, к сожалению.

Вот именно. Большинство мужиков изменяют,потому что с жиру бесятся! А все так называемые потом причины - это всего лишь выдумки в оправдание!

если мне будет нужен совет-ОБЯЗАТЕЛЬНО напишу Вам ЛИЧНО!!!

полностью поддерживаю! Чем больше для них делаешь, тем хуже для себя все оборачивается впоследствие.

Знаете в свое время, после развода с первым мужем, я поняла простую вещь.. просто научилась любить прежде всего себя, поняла что я сама для себя значу, чего хочу в жизни.. и пришла к выводу что больши никогда не буду для мужчины дополнением.. или мы на равных или никак.. поэтому любите себя, уважайте себя, тогда и мужчина к вам будет оноситься так же.. а если нет, тогда он вас недостоин.

вот и у меня так - к сож токо после развода начинаешь себя ценить и любить!

Говорят на ошибках учатся.. зато теперь выйдя замуж, я точно знаю чего хочу.. когда настоять на своем, когда пойти на компромисс, а когда уступить мужу..

пламечко посинело...

пламечко посинело

ага, что то у меня состояние души меняется от красного в голубую гамму

это все частности. на самом деле можно все делать - и разносолы готовить, и мужа всячески лелеять, и отпускать его, и прочее-прочее-прочее. и рецепт сосуществования в каждой семье свой будет. главный вопрос в другом: почему многие женятся/выходят замуж за кого попало, а потом жалуются? вот сие мне не понятно [-(

почему многие женятся/выходят замуж за кого попало, а потом жалуются? вот сие мне не понятно 1.Не всегда сразу понятно, что оно из себя представляет. 2.надежда исправить человека умирает последней. 3.страшно остаться одной, надо срочно за кого-то выйти и т.п.

1. на самом деле всякие "предвестники" видны сразу. для тех, кто хочет их замечать 2. ну-ну :-7 3. :mda без комментариев

может, просто женятся/выходят замуж рано, в 17-18-19 (я, например :) ) лет, а потом личность окончательно формируется, и фиг поймешь, тот это человек, кот. был или уже совсем другой.

nu sovershenno neubeditel'no! 1.Nado byt' vnimatel'nym k cheloveku, a ne tol'ko ocenivat' darennoe im i fars uhashivanij(ved' vsegda mozhno otlichit' mishuru ot istinnogo polozhenija vewej. 2.Chelovek vo vsem i vsegda ostanetsja veren sebe, on mozhet zatait'sja na vremja, a potom vse uwemlenija vyl'jutsja na golovu "dresserovwicy" gadkimi pomojami. 3. Uzh luchshe byt' odnoj, chem vmeste skem popalo!

совершенно неубедительно! 1.Надо быть внимательным к человеку, а не только оценивать даренное им и фарс ухашиваний(ведь всегда можно отличить мишуру от истинного положенийа вещей. 2.Человек во всем и всегда останетсйа верен себе, он может затаитьсйа на времйа, а потом все ущемленийа выльютсйа на голову "дрессеровщицы" гадкими помойами. 3. Уж лучше быть одной, чем вместе скем попало! (с транслита)

На самом деле, можно и не "кого попало" разбаловать ((( На счет того, что рецепт семейного счастья у всех разный я согласна. На счет отпускать, наверно нет толку не отпускать, кому надо, тот найдет, просто конкретно у нас такой бы ситуации не возмникло, т.к. у мужа просто бы даже мысль не возникла о том, чтобы поехать отдыхать без нас с ребенокм.

человека, которому воспитание/принципы/не_знаю_что_еще не позволяют всети себя недостойно, разбаловать невозможно

касаемо отдыха не соглашусь. Я не против раздельного отдыха.

Знаете что еще забыла написать... Я считаю, что не надо ссориться по мелочам, например: смотрит футбол, пьет пиво по вечерам, не называет мою маму мамой и др. и пр. Не надо капать мужу на мозги без особого повода, тогда совместное сосуществование будет втрое приятнее :)))

из мелочей и складывается жизнь;)

Ведь как известно человека переделать невозможно, либо оч. сложно, так что каждый решает сам для себя. Каждый раз делать трагедию из-за пустяков, чревато разводом. А вообще ведь я это делаю не только для него, но и для себя, люблю блин себя и жалко мне нервные клетки по мелочам расходовать :))))

Пустяки. Люди разные. Для вас это- пустяк, для другого нет. А вообще ведь я это делаю не только для него, но и для себя, люблю блин себя и жалко мне нервные клетки по мелочам расходовать. В данном случае вы приспосабливаетесь к человеку. Неважно чем мотивируете, сохранением нервных клеток, любовью к себе или страхом перед разводом. А к вам приспосабливаются? Копмромисс в ниличии имется?

Муж мне устпает чаще, это я вам 100% говорю. Конечно компромисс, конечно мы друг к другу приспосабливаемся, ну нет идеальных людей на свете. Лучше компромисс нежели ссора имхо.

Совершенно не согласна тут с Вами. Мы как раз проговариваем все мелочи которые нас раздражают и приходим к какому-то общему решению. Кто-то уступает кому-то, но раздражающих повторов не происходит. Или поведение меняется, или тот кого раздражало это раньше, начинает смотреть на это под другим углом. А иначе мне кажется это уже черевато накоплением недовольства... ИМХО

ВОТ ВЫ ГОВОРИТЕ "ЛЮБИТЕ СЕБЯ, УВАЖАЙТЕ СЕБЯ" КАК ЭТО СДЕЛАЕШЬ КОГДА ПОПАДАЕШЬ В ЗАМКНУТЫЙ КРУГ? С РЕБ. НИКТО СИДЕТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ МОЯ МАМА НИ МАМА МУЖА НИ ОН САМ(( НЕ МОГУ ДАЖЕ ВООБЩЕ НИКУДА СХОДИТЬ А ВЕДЬ НАДО ЗА СОБОЙ СЛЕДИТЬ И ОДЕВАТЬСЯ И В ПАРИКМ. И НАКОНЕЦ К ГИНЕКОЛОГУ!! НИ УЧИТЬСЯ НИ РАБОТАТЬ НИ-ЧЕ-ГО! НЯНЯ СРАЗУ ОТМЕТАЕТЬСЯ, В САД ДАЖЕ ЗА БОЛЬШ. ДЕНЬГИ НЕ БЕРУТ. НЕКУДА МНЕ ДЕВАТЬСЯ.. И КАК ТУТ УВАЖАТЬ И ЦЕНИТЬ СЕБЯ??

Что -то вы преувеличиваете. А муж почему не хочет? Это его ребенок или не его?

Его! Но когда я говорю помоги мне! он в ответ помоги мне заработать денег..

сколько ребенку? почему его не берут в садик?

Вся эта моя "счастливая жизнь" длиться 2.5 года. тяжко... только реб. держит на этом свете..

ребенку около 2 лет? почему его в садик нельзя устроить? есть какие-то особые причины?

особые причины: мест нет! как мне в управе сказали: -вы мать одиночка? -нет. -нет? так чего хотите? сад не резиновый. мест нет.

На лапку просят. На взятку у мужа денег найдётся?

Ну предлагали 20.000. она не взяла , мало ей наверно((

цены какие то нездоровые,если есть возможность тогда лучше в частный сад

Частный сад: 1000$ первоночальный взнос и 12-14тыс. каждый мес. и в них уже мест нет, я звонила.

1. отключите капслок, а то читать неудобно 2. возьмите себя в руки. пока вы считаете себя жертвой засаженной кем-то в "замкнутый круг" ничего не изменится. дело в нас, а не в судьбе

Говорю-же ну никак мне не вырваться.. к маме не сбежишь.. там свои трудности, а если и сбежать, то менять шило на мыло...

ничего не понятно. у вас с мужем плохие отношения?

Ну муж мне попался как баба.. Не умеет постоять за семью. В общем типичный лицимер. Ну не разглядела я этого до брака! Типичный эгоист, как его мама любит и думает только о себе..((

А он много работает? Нормально зарабатывает???

Зарабатывает : работа+ халтура около 1000$ но я из них на хоз-во получаю около 300-400.(зарплата на офиц. работе) А себе он покупает новую иномарку. вот так((

Ну эт я в том смысле, что может он работает много, поэтому устает и не помогает.... А в выходные с вами гуляет??? А вы скажите ему, мол ребенку нужен дет. сад, ему надо общаться и т.п. в обычном мест нет, так что давай его в платный, а я как раз работать пойду и денег будет больше, сможем и за садик платить и я при деле.

ни в выходные ни в праздники не гуляет. Про работу говорит: тебе надо ты и крутись, проси свою маму. Хотя знает что мама одна и работает- содержит еще млад. брата. Она 100% работу не бросит, чтоб с моим реб. сидеть, да и глупо просить ее в такой ситуации. Но мужу по-барабану..

девушка, да вам прежде всего с МУЖЕМ надо как-то разруливать ситуацию.

Бесполезно. Есть упертые мужчины которые считают, что они всегда и во всем правы и бабы-дуры. Вот он из такких..

или вы из таких, пардон? и зачем такой муж, нафик, который меня за человека не считает?

Ну я и так заплатила дорогой ценой за свою ошибку в выборе спутника жизни, просто хотелось услышать дельный совет мудрых жен. как они разруливали такие жизненные ситуации.

а вы отдельный топ создайте, опишите ситуацию, кто чем живет, чем дышит. Думаю это продуктивнее будет. заодно может и в себе разберетесь. Иногда чтобы что-то понять нужно это объяснить:) Я просто не понимаю такой ситуации если вы мужу скажете посиди с ребенком пару часов, а я схожу (к врачу, в парикмахерскую, магазин и т.п.) неужели он скажет нет?

Он скажет нет...

лучший выход из ситуации - в нее не попадать а вообще я уже написала: поставьте себе цель и идите к ней. упорно. начните с выхода на работу

Да на самом деле бывают бараны, не знаю как у автора, но бывают, сколько не говори, ничего не меняется. Он просто пользуется ее временной, так сказать, недееспособностю, типа никуда не денеться, будет с дитем дома сидеть, а я могу вести себя как хочу. С того пост и начинался, что деться ей некуда (((

да ей как раз есть куда деться. можно(!) выйти на работу и за эти деньги держать няню или платить за садик. было бы желание... бывают такие жизненные ситуации у людей, от которых волосы дыбом. и то умудряются они из них победителями выходить муж не такой? а вы на что, аноним? это ваша жизнь! никто кроме вас ее не изменит. пока вы этого не поймете ничего с места не сдвинется

Для того чтоб выйти на раб. нужна няня. Муж няню в своем доме видеть не ХОЧЕТ!! Платить за садик нужно после того как реб. туда устроишь. Нас не берут. И я не ною..

я например в фитнес клуб хожу,там солярий ,салон-парикмахерская и тд есть детская комната там детей в колясках от 1 года привозят,2 часа сможете себе уделить,наверняка в вашем районе есть такой ,средний уровень цен

А как называется?

Сходня,сееро-запад

Нет, а спрашивается, тогда зачем он хотел ребенка??? Ведь ребенок общий и воспитывать его должны оба родителя. Ну что тут скажешь, старайтесь устроить в сад, выходить на работу.

А почему сразу мысли, если не с мужем, то бежать на мамину шею? Вам пора взрослеть! Ваши проблемы базируются на том, что Вы не хотите взять ответственность за свою жизнь и отсюда все "отмазы" о невозможности что-то сделать и изменить и ОТСЮДА же соответствующее отношение к Вам со стороны мужа. Представьте что муж от Вас ушел, чтобы Вы делали в этой ситуации? Вот так и действуйте. И свою жизнь наладите, и глядишь с мужем отношения улучшатся.

Ну это уже отдельный аспект этого разговора. Скажу так, надо просто в такую ситуацию не попадать. Я не знаю частностей вашей ситуации, я не знаю как и почему вы оказались в таком положении. Могу посоветовать только одно, терпите, не отчайвайтесь, скоро выйдите на работу и все измениться. На меня тоже иногда такая тоска нападает .... но я беру себя в руки. Смотрите, мужчины служат в армии 2 года, там постная каша и никаких парикмахерских, вот и вы воспринимайте все это как временное, думайте о ребенке. А покраситься и сделать маникюр, кстати, можно и дома ;)

Почему няня отметается? Вы же можете выйти на работу, а на это время взять няню. Вашей ЗП должно хватить на оплату ее услуг.

Не могу ставить эксперименты на собст. реб. и испытывать хорошая няня или нет?

есть знакомые, рекомендации. Моя подруга, у нее двойня, сама выбирала няню, и рванула на работу, хотя ее зарплаты только на няню и хватало. Да и с мужем отношения были не плохие.

знаете, у вас все мысли только "не могу, не хочу, не буду". от этого все проблемы. ваш муж не так уж мало зарабатывает, думаю есть семьи и победнее, но при этом посчастливее. с садиком при желании можно определиться (может не в этот отдать, а в платный или в какой-то чуть дальше от дома). можно нанять няню (многие так делают и как-то живут). может не сразу повезет найти хорошую, но ничего ужасного с ребенком не произойдет в конце концов. вы ничего не хотите делать, но при этом ждете, что перемены упадут с неба

Да, только 10.000руб. хватает лишь на еду и быт. химию. Няню он видеть в своем доме не желает!

ну вот опять... "он не желает" а вы желаете? добивайтесь своего! не хотите няню, оплачивайте вдвоем садик кроме всего прочего мужчины склонные к деспотизму всегда мучают своих жен до тех пор, пока те не начинают из этого состояния выползать, становиться независимыми. потом они обычно в ногах валяются и просят вернуться. а там уж вы сами решите, хотите с ним жить или нет

Sorсha спасибо вам за это сообщение,(ну вот опять... "он не желает) словами можно воскресить, вы это сделали..

Если вы вышли замуж за самодура, то пенять больше не на кого, извините. Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет -причину. ИМХО.

Да!!! Любите и уважайте себя.. это возможно и с ребенком, поверьте.. после развода я одна жила с дочерью... и дитю время уделяла.. и себе любимой тоже, даже с учетом того что для меня ребенок всегда на первом месте был и есть...

если няня отметается по причине, что муж не может на нее заработать, то пусть сам с ребенком гуляет в свободное от работы время.

как вы за такого замуж вышли? если он таким не был то проанализируйте почему с вами он таким стал.вы сами его расслабили

В нашем обществе очень большую роль играют стереотипы. Один из таких стереотипов - это женщина готовит, стирает, убирает, моет (в общем дом на ней), а муж добытчик. Все так и осталось, но... Женщины научились зарабатывать деньги и не научились как спихнуть часть работы по дому на мужей. Вот это самое главное. Наверное должно смениться как минимум одно поколение, ведь в основном наши мужья воспитывались при советской власти, так же как и мы. То есть как жили наши родители, так и мы сейчас живем. Может быть наши дети будут по-другому жить?

На счет стерпеотипов, согласна на все 100. Раньше хоть измен не было, а теперь они как будто в моду вошли, причем не только у мужчин, но и у женщин (((

хм... и где Вы про такое *раньше без измен* читали? в любовном романе?:))))

Вы правы на 100% конечно никто не скажет, но, что я могу сказать точно, так это то, что раньше это всячески попрекалось и выносилось на общий суд. Поэтому люди сто раз думали прежде чем это сделать, тем более без любви, а просто ради секса. А сейчас это уже как будто в моду вошло, некотрые свои измены даже не пытаются скрыть. Я не говорю, что ТОГДА было намного лучше, просто было по другому.

стереотипы.. бла-бла-бла.. мои бабушки-дедушки, мои родители умели жить вместе помогая друг другу не смотря на свою "совковость". нечего на общество кивать и ждать у моря погоды, давайте начинать с себя. как вы ростите своих сыновей? что вкладываете в их головы? если вы сейчас своим мальчикам привьете мысль, что есть работа мужская, а есть женская, то их жены будут потом плакаться на форумах хотите перемен в обществе? начинайте его строить в лице ваших детей

В общем-то да. Мама мужа не из москвы, поэтому вовсю старалась, чтоб "заработать" прописку и обслуживала мужа и его родственников.Поэтому сейчас муж считает, что жен. это рабыня, бестолковая и ее место на кужне и с детьми.

Я думаю, начитавшись форума, большинство мам поймут всю важность правильного воспитания мальчиков. А вот на счет стереотипов все же поспорю, ваши бабушки дедушки скорее исключение, моя бабушка рассказывала, что мой дед ни разу сопли ребенку не утер, хотя любил безумно и сына и жену, просто это считалось не мужским занятиям няньчиться с дитем. Да и не надо далеко за примерами ходить, мой отец, выставлял мою кроватку и маму в другую комнату, чтобы я по ночам не будила его своими криками (((

Странно, а я то думала что это как раз стериотипы современного поколения. В совковые времена, как вы выражаетесь, мужчины и женщины должны были работать (женщины-домохозяйки считались иждивенками) и получали все согласно установленным тарифам. На мой взгляд понятие о мужчине-кормильце семьи это совсем новое приобретение последних десятилетий.

Как всё у вас однозначно-однобоко. А если я искренне хочу делать всё это для моего мужчины, не потому что приношу ся в жертву, а просто потому что мне в кайф? Или вот что делать если муж хочет но не может ничё делить, потому что дома бывает всего 2е суток в неделю и всё это время она хочет посвятить жене и детям, а не поездкам по магазам, совместной готовке и распределением плана обяаанностей ;) Да и случаи когда мужчина только обломается от того что за ним в поездку увязалась его супруга пусть редкие но есть же. И потом...вы сколько в браке,а? вот когда серебряную свадьбу справите -приходите учить, будет вам свидетельство о браке заместо диплома , а пока [-X плиз ;)

Согласна. Есть множество моделей отношений. У одних моих друзей в семье абсолютный домострой, но в изначальном, ненегативном смысле этого слова. Муж-добытчик, дом на жене. Он руководит, она подчиняется. Ее мнение рассматриваеться и учитывается, но решает все равно он. Решает, исходя из интересов семьи, а не своей придури. И если бы им кто-то начал вот так вещать, что надо "все поделить, и будет вам счастье", они бы очень интеллигентно, но доходчиво объяснили бы, куда этому человеку идти и почему не стоит влезать в их жизнь и размахивать там уставом своего монастыря. И они счастливы уже много лет, без напрягов, скандалов, измен и претензий :))

Вот каждый раз когда создаешь топ, надо СТО раз написать, что не обобщаю я никого, что понимаю я возможность сотни моделей поведения в семье, что каждый человек индивидуален. Просто вы тоже поймите, формат форума не позволяет раскрыть тему во всей ее широте и глубине, это легче книгу написать. Описала я именну эту модель поведения, т.к. это мой собственный пример и я знаю о чем пишу, причем написала я это потому как меня об этом попросили: "Тогда напишите как себя вести!". Изначально топ был о другом, и мой первый пост, верояно тоже в какой-то степени однобок и не сильно развернут опять же по вышеописанным причинам!!!

Не хочется Вас обидеть... Но мне кажется, Егоза с иронией эту просьбу о подробностях написала. Слишком уж категоричным и безапелляционным был Ваш первый пост. С претензией на истину в последней инствнции, так сказать.

Ну так сначала конечно все категорично. Ведь когда начинаешь писать пост, мысли надо излагать четко и ясно, а уже потом в процессе, тема развивается и границы размываются :)))).

Мысли всегда неплохо излагать четко и ясно, тогда не будет разночтений.

Nюssik, мне очень нравится ваша логика. Большой вопрос к вам. Например. Ситуация такая, муж в час ночи оставляет жену на улице одну, зная, что она боиться ночью ходить одна плюс всякое может быть. Она плетется домой одна. Вот сегодня с работ перезваниваемся, переругиваемся, но мира нет. Что думать жене? Как разрулить эту ситуацию?

Только не надо ругаться, нет ну первый порыв естественно именно такой, обругать, ну накипело у вас, высказались. Вот придет с работы, а вы вся такая обиженная, растроенная, он спросит, что случилось: - Ну как же так оставил меня на улице ночью, понимаешь, мне так обидно, да что бы не случилось ссора, размолвка... надо было сначала до дома дойти, а потом решать все проблемы. А вдруг бы что-нибудь произошло??? /// У меня такое было, я была берменна, и когда муж был в хорошем настроении, тогда он вел меня под ручку, переводил через дорогу. А один раз, мы немного поспорили, и он убежал вперед один, один перешел через дорогу. Мне стало так обидно... А вечером я с ним поговорила именно в таком контексте. Ведь я прежде всего женщина, причем беременная, и, наверное, важнее здоровье мое и нашего ребенка, нежели его плохое настоение. Больше такое не повторялось, он теперь мне даже руку подает когда я из трамвая выхожу :)))) Просто объясните почему именно вам обидно, он все поймет, причем намного быстрее, нежели по средствам криков и ссор.

Хорошо, попробую. Завтра напишу Спасибо большое Только сомнения у меня, что поймет

А ньсик права,себя не будешь уважать-никто не будет уважать! ТОлько вот,конечно все таки каждые моменты в каждой семье -разные,индивидуальные. ТО есть,пилить-то не надо-но все таки есть моменты. Но вообще,надо стараться крутиться.у каждого свой характер...и увы-не каждый может как мы -Близнецы...:)

Я бы несколько сместила акценты. Задача не в том, чтобы НЕ БАЛОВАТЬ мужа, а в том, чтобы баловать себя. Т.е. свои личные потребности удовлетворяем в первую очередь, потребности мужа - во вторую. На самом деле, замечено, что если женщина довольна и умеет "получить свое", то и мужу она может в разы больше дать нежели та, которая про себя забывает.

Что касается баловать себя в первую очередь,это,конечно,хорошо,но вот палку перегибать не стоит.Например,если муж очень много работает на благо семьи,то стоит и его побаловать,и не в последнюю очередь.Короче,компромис нужен.

Золотые слова :))

Полностью согласна, надо любить себя, баловать себя, а потом уже мужа. Я лично своего балую, и еще как, ...НО он меня балует еще больше, с меня снята практически вся домашняя работа, все хлопоты по хозяйству, он постоянно меня опекает, звонит, советуется, так же и я. Мы можем отдыхать отдельно - ничего в этом не вижу плохого, мы можем гулять, пить пиво, водку - ни я, ни он ничего не запрещаем друг другу. Но с другой стороны малейшие неуважительные моменты и нотки - сразу пресекаются, не копятся и не выливаются в скандалы, а говорятся сразу.

Не так страшен черт, как его малюют.

Нее,не все мужья гады потомучто мы их зделали,некоторых так с детства воспитали (или не довоспитали) , просто они по началу претворяются!

К сожалению, у меня случилось именно так. Поэтому теперь мы находимся на грани развода. Надеюсь, во втором браке избегу подобных ошибок.

Почему себя так женщины ведут? Ну, например, потому что они материально зависимы. У меня соседка такая. Муж дома ни черта не делает, ее и детей постоянно воспитывает, зарабатывает копейки, да и те выклянчивать приходится. Она, если себе какую кофтюльку купит рублей за 400 (причем на свою зарплату, которая еще меньше, чем его), потом прячет ее у соседки...до поры до времени... чтобы муж не увидел и не отчитывал. Я как-то поинтересовалась, почему она с ним живет. Чувств то нет уже никаких. Она молчит. Квартиру разменять- проблема, да и он хоть плохонький, но ее :).

Мне кажется, это прелести российского воспитания. Принято здесь как-то мужиков пестовать без повода. У меня вот мама - насколько образованная умная и эмансипированная женщина - ан нет, туда же - ну беги-беги-беги, корми мужа, готовь, готовь ему, готовь! :)А то что я, может, с работы только прибежала, а он целый день дома болтался-посуду не вымыл - так я же жееенщина. Значит обязана.

Ага и моя мама тоже =)))