Девчонки, милые, не судите - помогите!

Пару недель назад на другом форуме уже обсуждала эту тему, ситуация такая, знакомы мы 9 лет - вместе работали, изначально были женаты оба, сейчас дети и у него и у меня, симпатия друг к другу была всегда, как я сейчас узнала с его стороны очень сильная, и вот мы сделали это, мы стали близки, я безгранично счастлива с ним, самое страшное что и он со мной - это есть и это видно, да и он этого не скрывает, но по сути то я любовница!!!!! хоть у нас и старые, проверенные дружеские отношения, я очень уважительно отношусь к его жене, знаю ее, девчонки у них расчудесные! ну как быть, а? я не хочу его потерять, большего мне не надо, из семьи уводить - упаси Боже, сама его уважать перестану, просто хочу чтобы мы были друг у друга....

http://budurada.livejournal.com/ последние пять сообщений.

Извините за глупый вопрос. А как вы себе представляете ситуацию, чтобы всем было хорошо? Не думаю что ваши отношения сделают счастливыми его жену. Разрыв с ним принесет боль вам. Мне кажется что нужно или разорвать с ним, или уж уводить до конца. Тогда его жена еще имеет шанс найти свое счастье. А так будете мучится все, включая детей.

Тоже верно.

Lis_pushistiy не могу ничего сказать в поддержку, ужО проститЕ! Нафиг замуж выходили за другого, если уже тогда сипатии были??

Ситуачия конечно ,ни ахти -какая.Но раз случилось ,То будте осторожны ,чтобы жена не догодалась (хотя конечно ужасно и бедная жена,И вы бедная)и смотрите что время покажет ,может время само вас разведет.но вообще я бы поискала кого нибуть свободного.Хотя сердцу не прикажешь

Автор, Вы лукавите. "из семьи уводить - упаси Боже, сама его уважать перестану" - Если до сих пор Вы его уважаете, значит, не перестанете и после ;) Если Вы действительно видите и уверены, что этот человек счастлив с Вами - будьте с ним. За детей его не переживайте. Если он достаточно умный и развитый человек, он сумеет наладить отношения так, чтоб дети не чувствовали себя брошенными. За его "домашнюю жену" тоже не переживайте. Она - взрослый человек и не Ваша вина, что она сирота. Он вполне может помогать ей после ухода финансово. Она может работать? Не инвалид?

хм... а мужик спит и не знает, что его уже и развели, и жену на работу пристроили. и за детей решили:)))))

Никто ничего за него не решал. Просто не надо все так драматизировать - нет тут никакой ТРАГЕДИИ. По крайней мере, я - не вижу. Действовать нужно, а не сопли размазывать. И самообманом не заниматься - нельзя быть хорошим для всех. Стремиться к счастью - естественная потребность любого человека, бороться за него могут единицы. Остальные - трусливы и ищут отговорки и оправдания своему бездействию.

ага... и я трагедии не вижу... скорее, мелодрама с элементами комедии и фарса:))))

Вы написали очень жестко, но предельно правильно. Вот именно это и есть – "без розовых соплей". А не та грязь (или злость?), которую пишут анонимы (и не только :-)) ниже. лично мне было бы интересно узнать ваш ник - такое резкое, здравое суждение. еще и изложенное кратко.

Я редко здесь бываю, и еще реже пишу :). Тут не удержалась. Офф: скоро надеюсь стать Вашей землячкой ;)

Так он не нужен ей в качестве мужа. А в качестве любовника она его уже поимела. Куда ей еще стремится?

А как долго ваша близость длится? Почему сразу "уводить из семьи"? может быть просто пока наслаждаться моментом? В жизни всяко бывает, и страсть и любовь. 9 лет томления-это конечно красиво, но не факт, что приведут к чему-то более глубокому:-) ИМХО расслабьтесь и купайтесь в любви. Или вам как оргазм-так в загс надо?

http://wworld.com.ua/show_article.php?mid=b13-&idnews=1105

Представьте себя на месте его жены, особенно если у них ДО ВАС были хорошие, искренние отношения. И не забывайте, что все в жизни возвращается. Сейчас плохо ей, но так же плохо бкогда-то будет и вам.

Отвечаю на все вопросы сразу, отношения у них хорошие - семейные, он человек долга, семью свою оберегает, вы не поняли одного, мы друг вокруг друга 9 лет бегали, вот судьба и свела, вернее не так, случилось то что должно было случиться, но так не вовремя, меньше всего на свете я бы хотела чтобы его жена узнала об этом, я НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ ЕЙ БОЛЬНО, но я люблю этого человека!!!!!!! и он меня тоже :((((( что еще больше все усложняет, насчет того что все вернется, так я и так в жизни столько нахлебалась уже - выше крыши, я не ищу никого, поймите это, не ищу, так вышло, это как лавина - копилось, копилось и обрушилось, просто мы (конкретно я) повзрослели, и если раньше я не могла себе представить таких отношений в принципе, то сейчас..... мне с ним очень хорошо, но вот та боль, которую я могу причинить, мне очень тяжело :(((( очень...

Я тоже не хотела делать больно его жене, в результате она мне сделала столько гадостей, что у меня бы столько злости не хватило, я не оправдываю и не осуждаю ни ее ни себя, жизнь нас обоих поставила нас в такие рамки. Автор, думайте в первую очередь о себе, как бы эгоистично это не звучало, о свойе любви и о своей жизни!

Ну да, о вас никто думать не будет, окажись вы в незавидной ситуации. В жизни все-таки каждый сам за себя.

Судя по всему, ваша дилемма такова: "и мужика из семьи с двумя детьми увести хочу, и сволочью не хочу при этом выглядеть". Так не бывает. Придется потерпеть вполне заслуженную ненависть и его жены, и его детей. Но вы же любите - что вам счастье или несчастье других людей, верно? Любовь, она ведь все грехи списывает, так? Точнее, их УДОБНО списать на любовь, добавив для достоверности кучу восклицательных знаков - "я НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ ЕЙ БОЛЬНО, но я люблю этого человека!!!!!!! и он меня тоже :(((((" А в жизни не только любовь, но еще и долг, и порядочность, и честность, и привычка... И все это в корзину теперь?... Ведь вы оба обнаваете вашу общую знакомую (а для любовника еще и жену), оба собираетесь обобрать его детей? И все это можно оправдать, по-вашему, тем, что вы 9 лет "около ходили", а на 10тый решили потра...ться? Резво...

диктую большими буквами НЕ ХОЧУ Я ЕГО УВЕСТИ ИЗ СЕМЬИ!!!!! Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Тогда ответ очевиден и малыми буквами: не хотите уводить - уходите сама.

ну не могу я, не могу, было б по другому - вопросов бы не возникало :((((

Тогда уж говорите прямо НЕ ХОЧУ. Вот это будет правдой.

я не понимаю, вы чувство любви никогда не испытывали что ли? когда надышаться на человека не можешь, когда его голос слышать это счастье!

В этом случае хочется быть с человеком постоянно. А он вам нужен исключетельно напрокат. Попользовалась и жене вернула, пусть тоже попользуется. А что при этом ваш любимый чувствует вам наплевать.

Что он чувствует? Вчера он сказал "Жаль что я не могу подарить тебе такого же счастья, что ты даришь мне", я не пользуюсь им, я его просто люблю, а быть вместе мы не можем, о том и речь

Если бы вы любили друг друга, то не мучали бы не друг друга, ни его жену. Кто вам мешает быть вместе? Только не говорите что его чувство долга. :) Человек у которого есть это чувство жене изменять не будет.

Именно что чувство долга, вы не предполагаете себе такого, т.е. это нормально, когда подавляются чувства "потому что так надо"? странно, видимо таких как я - рефлексирующих барышень, и порют публично, а те которые тихо спят с женатыми не из высоких чувств, а так, просто, их никто и не осуждает :(

Это нормально, когда подавляются чувства "потому что так надо"? - Да, это нормально. Если у вашего мужчины такое высокое чувство долга перед женой, то он должен либо прекратить изменять ей на стороне, либо честно сказать, что любит другую и уходить к вам. Третьего не дано. Даже таким рефлексирующим барышням, как вы, которые знают только один долг - долг любовной страсти, перед которым все другое должно просто в осадок упасть.

А вот не поверите - первы раз такое, ранее за мной выпадения в осадок от любви не водилось, а вы не думали, много ль будет счастья, если мы все это разорвем, отношения наши? принесет ли он счастье в свой дом?

Хорошо, в первый раз. Но мозги-то вроде еще работают, правда? "А вы не думали, много ль будет счастья, если мы все это разорвем, отношения наши? принесет ли он счастье в свой дом?" - А вы не думайте за чужой дом и чужое счастье. Со своим домом, своей женой и своей совестью ваш мужчина разберется сам, не маленький. Отвечайте за себя и за свой вклад в эту некрасивую историю. Вот когда ВАШЕ рыльце будет чистеньким, тогда и обсудим чужое счастье.

а почему некрасивую? наоборот, очень красивая и очень печальная история... а вы набросились как стая сос воим ханжеством и формализмом!

Уж куда как красивее. Какое благородство - я рассказала всем, что просто сплю с женатым мужчиной и всячески демонстрирую ему свою любовь. Сегодня он еще верен чувству долга, которое почему-то диктует ему из постели любовницы прыгать в постель жены, а завтра глядишь - и любовнице будет что-то должен. Знаете такую поговорку - боишься - не делай, сделала - не бойся. Думать о совести и долге нужно было раньше. Сейчас вы уже совершаете подлость.

Ясно, спасибо, самобичеваний мне мало, еще и здесь грязи нахлебалась.

грязи Вы нахлебались сами, по собственному желанию... дальше ее будет еще больше... а сюда пришли за индульгенцией?

А мне эта история кажется банальной. Мужик непел про безумную любовь. Поимел женщину по всем статьям. А теперь прикрывается женой и детьми, чтобы избежать какой либо ответсвенности перед этой женщиной. Такие истории на каждом углу разыгрываются. Эти Ромео до старости своим любовницам мозги полощут.

Знаете, какая история была бы красивая и печальная: "Он женат, двое детей, но любит Ее - тайно". Ваша история грязная и похабная, потому что в ней два счастливых обманщика и трое обманутых. И дело не в формальностях - будь ваш любовник в гражданском браке, мое отношение не изменилось бы. А вам бы добавить "формализма" (=совести), не повредило бы...

Так он меня любил, все эти годы, просто считал наши отношения невозможными, вот и все, никто мне ничего не пел, все совсем не так банально, жаль что вы этого не поняли

Дураком был бы если он вам этого не сказал :) Еще большим бы дураком если бы не клялся вам в том что вы его единственная любовь. Думаю он всем своим женщинам такое говорил. Вы с другой планеты, или к вам раньше никто не клеился? Они все так говорят :)

Уже хочется ругаться матом, спорить с вами я не буду, имею полное право утверждать, что так оно и есть, ибо факт это установленный, и никогда им не скрывался.

Вы рассуждаете как ребенок. :) Своей жене он тоже самое говорит. И вот это действительно факт, хотябы потому что дальнейшую жизнь он хочет провести с ней, а не с вами. Вполне возможно что он уже давно мечтал вас в постель уложить. Но это же не значит что он вас действительно любит.

вы меня пытаетесь уверить что он меня не любит? а зачем? вы же всего то не знаете, а выводы делаете - зря

Знаете, я любовниц особо никогда не осуждала (сама в свое время побывала в этой роли, и обманутой женой тоже побыла), но вопрос не в этом! Меня просто убивают такие "красивые истории". Да обычная история!!! Как все подобные!!! Меняется сцена, декорации, действующие лица, сценарий, но суть всегда одна и таже! А уж про "не хочу уводить", "не может уйти" это вообще ерунда!!! История из жизни: подруга замужем, маленькая дочь. Отношения с мужем не складываются, он ей изменяет, но у них "любовь". Вроде как все про его измены знают, а она нет (не хочет, значит, знать). Так муж ее изводил, но вот уходить никуда не собирался - ему так было удобно. Когда отношения достигли апогея, она подала на развод, и они погрязли в судебных исках (он всячески оттягивал время, пытался мириться, но сам жил у любовницы). И вот жена завела роман с женатым. Для нее это была трагедия, она казнила себя за это (я ее понимаю, ей просто очень хотелось почувствовать себя молодой и красивой женщиной), попыталась все прекратить. Только любовник ее одним днем ушел от жены. Так вот о порядочности: БМ подруги человек глубоко не порядочный (во всех проявлениях), а ее НМ за последние несколько лет их брака свою порядочность ничем не подорвал!!! Думаю его БЖ тоже с этим сейчас согласится: тогда переживала, а сейчас замужем, и вроде вполне счастлива, да и на алименты не жалуется (вовремя и значительно больше официальных сумм). ЗЫ. Пардон, что-то я как-то расписалась!

Я не спорю, но я тут местами пыталась объяснить реальную ситуации, мой любимый единственный кормилец в семье, двое детей, квартира оформлена на жену, жена абсолютно домашний человек - вся в детях и доме, ей это нравится, она без мамы-папы, кроме него у нее никого и нет, даже подруг толком, для нее его уход будет просто катастрофой, и я САМА БЫЛЫ БЫ ПРОТИВ ЭТОГО!!!!!! это вечным камнем бы висело между нами

Почему 9 лет постель была невозможной, а на 10ый вдруг стала вполне допустимой? Вот ваше мнение какое?

Такое, что ранее мною не допускалась мысль об отношениях с ним отличных от дружеских, а сейчас .... сейчас м ы сним в аналогичных ситуациях, у обоих дети, только мужа своего я удалили с игрового поля за дерное поведение.

Что вам мешает повторить этот подвиг - удалить любовника за дурное поведение (по отношению к его жене) и исключить мысли о любых отношениях, кроме дружеских?

Я ЕГО ЛЮБЛЮ - вот и все что мешает

А раньше разве не любили?

а раньше я давила в себе это чувство и была не готова к отношениям такого плана, морально не готова

Потому что был собственный муж и надежда на собственный нормальный брак? А потом муж был "удален" и вполне оказалось возможно по всем моральным показателям спать с чужим - вам-то терять уже нечего...

У меня есть ребенок, это для меня важнее чем наличие мужа, не буду спорить, всей истории отношений наших вам неизвестно

да права Счастливая Моска - обычная история... банальнейшая...

листик, бывают тут злые люди. Завидуют, что ли? У Вас все классно. Вы любите. Переживите это состояние, купайтесь и наслаждайтесь им!

Спасибо, но я любимого своего сейчас на волне этой злобы и грязи до слез довела, я селовека выбила из колеи, а ему еще целый день работать! он говорить не мог - пропал голос....

ну прекратите - вам дана любовь, а вы.... Любите пока любится. Жизнь такая короткая штука! Многим вообще не дано познать это чудо - любовь! Знала я таки девушек которые в 30 лет говорили : "А я никогда не влюблялась и не любила.." Вот в чем ужас то! А у Вас все хорошо. Конспирация, и еще раз конспирация.

Конечно, куда как все хорошо у автора топика - она влюблена в женатого мужчину, который использует и ее, и жену. Обеих по назначению. И что значит - дана ей любовь? С неба свалилась? На улице молнией поразила? Чему тут радоваться?

Спасибо, это действительно тайна двоих - их Любовь, наверное накипело, надо было выплеснуть эмоции, ну да ветер встречный был :))))

а мне казалось что это общеизвестный факт :)

Боже мой! Этому бедному несчастному козлу в капусте сказали правду! Ему рассказали, что подавляющее большинство считают его подлецом. Да как же ж такое вынести? Непременно надо голос потерять. Он-то раньше полагал, что всех окружающих осчастливил, а оказывается, он нехорошо поступает. Надо будет ему вечером к любовнице заглянуть. Еще поплакаться, пусть она его сильнее полюбит и пожалеет. Грязь - это то, что вы с этим товарищем совершаете, а не мнения, которые вам по этому поводу высказывают.

ППКС!!!

Да что ж вы злая то такая! неужто вас так мужчины в жизни обижали?

а вы считаете, что только обиженые люди мерзацев мерзавцами называют ,убийц убийцами, воров ворами?

Эк хватили! не круто ли?

Нет, не круто, а вполне нормально. В кои-то веки поддержу Анонимуса - она права.

Это уже перебор.

Ничуть! У меня чудесный муж, просто именно замечательный,а с моей точки зрения идеальный. Со всеми своими бывшими любовниками я сохранила нормальные отношения, а с некоторыми дружеские. С новой женой моего бывшего мужа мы общаемся очень плотно. Вот не далее как полчаса назад на ее письмо ответила. Так что никто меня сильно не обижал. От меня к другой женщине никто не уходил. Насколько я знаю, мне никто не изменял. по крайней мере, у меня ни разу в жизни не возникло и повода такое заподозрить. И я бывала в жизни не раз влюблена. именно так - от одного голоса в телефонной трубке дыхание перехватывало. Но у меня, в отличие от вас, видимо, более сильны внутренние запреты. Не только не убий и не укради. Но еще и не спи с чужим мужем. Я считаю обман подлостью. Ваш любовник обманывает и вас, и жену. ну хорошо, вас никто не убедит, что вам он врет. Но жену-то обманывает? Так вот с моей точки зрения - это подлость. Да, человек может влюбиться, и будучи женатым. Даже будучи женатым на самой замечательной на свете женщине. Так вот выбрать из двух любимых женщин одну, а второй не врать - это трудно, но это правильно. По отношению ко всем участникам истории. Ваш же товарищ...

Ну почему же есть такое понятие. :) Но вашему любимому оно чуждо. Долг это не только приносить в дом зарплату и ставить детей в угол. Это еще и не изменять своей жене. Не причинять ей боль из за свуоей похоти.

Я считаю, что человек должен лишь то, что обещал. Иначе энтузиастам, имеюшим на мое силы-время-нервы-чувства ожидания придется поубивать друг друга. Т.к. у каждого из них свое представление о моем счастье и договориться им жизни не хватит. Кроме того, если у меня только обязанности осуществлять их права, то где мое право на самоопределение? КОГДА И ЧТО ВЫ ОБЕЩАЛИ ЕГО ЖЕНЕ? Или пора переходить к коллективному бессознательному?

Мир человека многогранен и для всего важного ему находятся силы-время-деньги. Или оно только декларируется важным. Время-силы для работы и детей, для супругов и родителей, для друзей, для природы, для искусства, для души, для здоровья и много для чего еще находится у организованного человека. И как бы не была приоритетна одна сторона жизни, она никогда не станет единственной у незомбированного человека. Где и в чем, зачем(для какой цели) у Вас запрет на совмещение перечисленного с пусть самыми вычурными отношениями с дорогим человеком? Может объявить такой запрет излишним? А для специалистов интересно будет и почему (по какой/каким причине/нам)?

Вот и дышите на расстоянии. Зачем вам при таких высоких переживаниях постель? Не будет постели - не будет и моральных переживаний. Вообще не будет вопрос стоять "не хочу разбивать семью, НО люблю!!!!". Секс он будет получать от жены, но вам зато достанется его сердце, так?... Или все-таки хочется и в физическом плане прибрать мужичка к рукам, так сказать?

Таки вопрос секса для вас остро стоит, ну не будем мы спать, любовь то никуда не денется, в таком варианте он по вашему чист перед женой? смешно, честное слово!

Ну и заберайте его себе, а жене отдавайте всю его зарплату.

А я на его зарплату не претендую. ни на копеечку!!! я сама зарабатываю и себя и ребенка своего содержу и квартиру сама купила, так то!

Тогда в чем проблема? Жену он не любит, ей изменяет, счастья у них в доме нет. В чем тогда чувство долга? Чего он лишит жену уйдя к вам? Шанса устроить свою жизнь?

Какую жизнь? она домашний человек, у них 2-е детей, для нее его уход будет ударом, она сирот - родители умерли.

А я думала что она больная и ее сейчас нельзя нервировать разводом :) Неужели еще есть женщины которые на это ведутся?

Я достаточно хорошо знаю его жену и всю их ситуацию, ваша ирония неуместна, это мои выводы, сам он меня на этом не акцентировал

А если она узнает что вы спите с его мужем это воскресит ее родителей. Если вам ее действительно жаль, то оставте ее мужа в покое. А если вам на нее наплевать, то не нужно ею прикрываться.

а в чем я ею прикрываюсь, не поняла?

А вы удар смягчаете, да? Спите с ее мужем, но тишком? Очень благородно...

О том и речь

Если вам так легче - давайте примем за аксиому, что этот вопрос архи-острый для меня, и успокоимся, ладно? Теперь вернемся к основой теме обсуждения: как вы думаете, что именно больше всего ранило бы жену вашего любовника: молчаливая симпатия на расстоянии или ваши постельные приключения? Мне кажется, второе. Чистые (во всех смыслах) симпатии "к делу не пришьешь" плюс они самые морально-допустимые со всех точек зрения в условиях брака и детей. Вы не согласны?

Неа, неправда ваша, можно одним сознанием того что муж любит другую. пусть платонически так жизнь отравить себе, что мало не покажется!

так любит, что 9 лет никак не проявлял этого? и спокойно обходился без ее прелестей, пока они сами не улеглись к нему в постель?:)))) не будите наивны...

Не судите, ибо ситуации всей вы не знаете!!!!

как и Вы:))))) смешны Ваши рассуждения о том, что происходит у него в семье... да и в душЕ...

Когда мужчина плачет, от того что может потерять женщину, это не любовь?

ой... прям в точку - точно.... все мои любовники рыдали....:D когда боятся потерять - уходят от жены, от детей... все остальное - показуха... вот уйдет к Вам - значит, любит на самом деле... хотя не факт, что потом обратно не вернется:)))) я же говорю - очень богатый у меня жизненный опыт... причем с обеих сторон баррикад... схемы везде одинаковы - только имена подставляй и мелкие детали:)

А! так у вас богатый личный опыт, понятно тогда ....

напрасно иронизируете... гордиться мне в этом плане. конечно, нечем... но что было - то было... выводу я смогла сделать соответствующие - чего и Вам желаю...

Ну так поделитесь :)

пытаюсь... и не только я...

О, между "молчаливыми симпатиями" и любовью огромная разница. Если бы я узнала, что мой муж страстно любит другую, но мужественно наступает себе на горло - мне бы мало не показалось. А есть у них секс или нет – тут уже роли не играет, ведь у него все мысли – о ней и душа его – с ней.

Значит я неправильно выразилась, сорри, просто были очень молодыми и все чувства были настолько хрупкими и тонкими, а сейчас как коньяк - дозрели и окрепли

Я отвечала Счастливая Москва, мол, если секса у вас не будет, то его жена будет счастливой женщиной

Я в этом совсем не уверена

Вы меня не понимаете. Я имела в виду, что даже если муж не имеет сексуальных отношений с другой женщиной, но все его мысли с той, незаконной, то жене от этого легче не будет. Возможно даже наоборот, некоторые говорят так: я с любовником/любовницей встретил-ся, -ась, домой пришел – спокойный, довольный, всем хорошо. А если запретить секс, то внутри будет как пружина нарастать – ведь выхода чувствам нет никакого, даже секса! Это, безусловно, верно при условии любви между мужчиной и женщиной

Вы ошибаетесь. Автор вполне может наложить вето на постель. Но только это ничего не погасить. И, поверьте, жене легче не будет. Вы только подумайте, что творится в душе у ее мужа при таком запрете, когда есть бушующие чувства. Но они даже в сексуальном порыве реализовываться не могут. Если там любовь, то платонизм никого не спасет, а может, еще и усугубит. Знаете, запретны плод он сладок. Когда между двумя любовь, то сексуальные отношения – это не самое страшное для осуждения, в этих отношениях есть куда больше Даже если допустить, что там не любовь, а просто страсть, то запрет на секс тоже не выход. не знаю, понятно ли написала. но знаю, что кто захочет, тот поймет

В том то и дело, что не может :) А изображать из себя благородную которая не хочет уводить мужика - это просто лицемерие. Если бы он ушел, то жена вполне моглабы найти себе порядочного мужика. Но он не уйдет, ему лишняя ответсвенность не нужна.

Ну не будет она никого искать, не будет, не такой человек она!!!!!

А почему вы за нее решаете? Она вот наверное про вас тоже думала , что вы не такая чтобы с ее мужем спать. :)

Не знаю уж что она про меня там думала, но факт в том что она реально домашний человек

а вы реально кто? думаю слово вы сами подберете На чужем несчастье своего счастья не построить

Я - любимая женщина, именно так!

Да нет, вы не угадали. Для женщин которые спят с женатыми мужиками есть более правильные формулировки. А любимая у него жена, и она единственный человек который ему нужен в жизни.

откуда такая уверенность? лично знаете?

Откуда уверенность, что порядочная женщина не будет спать с женатым мужчиной? Да лично знаю. Так же как знаю, что если люди действительно любят друг друга, то хотят быть вместе. И ни какие жены им в этом не помеха. Да и детям его будет только хуже если родители друг друга не любят. А вы сами сказали кого выбрал ваш мужчина, с кем ему приятнее каждый день засыпать и просыпаться. Вот я и сделала вывод кто его любимая женщина.

уверены что приятно? просто меня он тогда еще не втратил

Не будет мужик ложится в постель каждый день если ему не приятно :) Вы бы легли?

Я не влезаю в их сексуальную жизнь, одно знаю - воздержание даже на почве большой любви мужчинам не свойственно, тем более по отношению к жене

А зачем вы на "домашние заготовки" реагируете? И вообще, не спорьте с анонимом! Им лучше знать, кто кого любит! З.Ы. только вот тут возникает вопрос, а как можно вот так утверждать безапелляционно, "он любит свою жену"? ну так не зря же прячась такую глупость пишут :-)

Согласна, все знают лучше меня, осудили и все...

Я не говорю, что вас осуждать нельзя. :-) и осуждений вон сколько. это же форума, тема острая. Придя судя вы должны были готовы к камням и прочему. Но осуждать надо ,скажем так, по делу, по сути. А как можно бросаться фразами: "А любимая у него жена, и она единственный человек который ему нужен в жизни." Не зная даже имени мужчины

Я вас поняла, именно эту мысль я и пыталась донести до особенно агрессивных своих оппонентов, спасибо! отказ от постели никого не спасет и уж точно ничего не изменит

А вы попробуйте - тогда и говорите. Для его семьи ваш отказ от постели изменит МНОГОЕ. Да и для него тоже - будет вынужден искать общие точки с женой и налаживать секс там. А за сексом, может быть, и в целом семейная жизнь у них наладится.

а постель у нас не так давно и началась, до этого были платонические отношения, так что это не решающий фактор, отнюдь

Вивьен, почитайте выше - у них была платоническая любовь (по словам мужчины) 9 лет, а на 10ый он вдруг легко перевел ее в совсем неплатоническое русло. Странная какая-то страсть, вам не кажется?

Не он перевел, а я дозрела, следует понимать так

Дозрела? Да просто ваш собственный брак накрылся медным тазом, вот и обратили внимание на запасной вариант.

Неправда ваша, уж запасных вариантов у меня есть в ассортименте, не то вы на первый план выводите опять

Если говорить о моем мнении, то это не страсть. Я вполне допускаю, что это любовь. Я бы даже сказала, я считаю, что это – любовь А под страстью я имела в виду, что вот люди ослеплены друг другом, не могут друг другом насытиться - и, в принципе, все. это как вспышка – горит ярко, красиво но кратковременно. Не похоже на историю автора, правда?

как-то девять лет жил он с этими страстями и с женой? и даже двоих детей они в браке родили.. обычная лапша все это...

Ну вам то видней :/

ага... со стороны четко видно - банальнейшая история с банальнейшей лапшой...

Конечно, испытывала. Но для меня чувство совести как-то громче звучит. К тому же, мужчин на свете много, а я одна-единственная. Если я сама себя не буду уважать, то как же с этим жить?

А причем тут уважать-не уважать, я его просто люблю, без заморочек, типа - я такая расписная, на фига мне оно все!

А зачем тогда топик открывали, если все так тип-топ?

Тип-топ это безотносительно его семьи

Просто люблю - это формулировка девочки-подростка. Он - моя первая любовь, я просто люблю. С возрастом у человека обычно появляются, или проявляются и другие чувства - уважение к себе и другим, порядочность. Этого у вас нет. Я бы поняла, если бы мужчина вам соврал, вы были бы свято уверены, что он неженат, и вдруг узнали бы правду, и спросили бы на форуме - что делать? Тут вы и в самом деле не виноваты, красивая и печальная история. Но в описанном вами случае, вы оба с вашим любовником - подлецы. Любите - так живите друг с другом. Уйти от жены потому, что разлюбил - это порядочно, особенно при соблюдении материальных договоренностей, изменять жене - подло.

Лучше не скажешь.

Не надо прикрываться "не могу". "Не могу" может сказать инвалид без ног, которому предлагаю сплясать чечетку. В вашем случае - это "не хочу". Не хочу поставить достоинство и порядочность выше физического удовольствия от траха (платоническая любовь не запрещается, но вам ее явно недостаточно). Так что, НЕ ХОЧУ - вот правильный ответ...

не надо акцентироваться на сексе, видимо для вас это больная тема, тут о другом речь идет, если уж на то пошло, то мой любимый человек сегодня утром мне сказал, что для него понимать меня важней чем спать со мной, а вы..... да если бы у меня совести не было и моральных принципов, я бы и не раздумывала и не лезла сюда, не надо меня порицать, не судите, тем более что всю историю наших отношений долго пересказывать

Да нет, с сексом вроде все в порядке... А если у вас этот вопрос тоже не стоит так остро, тогда любите друг друга на расстоянии. Платоническая (строго) любовь - действительно священное право каждого человека, даже обремененного обязательствами перед женой и детьми. Но ведь будь у вас такие отношения, этого топика не возникло бы...

Нас все тоже обвиняли в том, что мы думаем "разными местами", а кому объяснишь, что чувства были настолько ранимы, что пол года мы даже боялись друг к другу прикоснуться... не говоря уже о Ваших 9 годах... Единственное что, автор, слушайте что он Вам говорит, по-возможности проверяйте его слова его действиями, чтобы не получилось что она Вас просто обнадеживает, а сам идет в семью и лицемерит уже там, ничего плохого не хочу сказать про него, просто в данном случае защищайте свои чувства и немного перестраховки Вам не омешает.

В том то и дело, что мы много говорили, и во многом он своими словами подтвердил мои ощущения от его поступков за все эти 9 лет, просто взгляд с его стороны

ну не думацйте вы о боли! Конспирируйтесь тщательно. Женщины это умеют! Будьте счастливы - наслаждайтесь этим! Про его и Вашу семью - да, жалко ваших парнеров, но если вы приняли решение любить его - любите. Кто Вам судья? И себя напрасно не ругайте. Толку то не будет. Зачем нужны нерезультативные действия? Скорее всего что через несколько месяцев все уляжется и всем будет хорошо. У меня было так - бешеная страть, долго сдерживаемая. А потом - все спокойно и все счастливы.

Спасибо Пламечко, просто за желание понять, искренне спасибо!

По прочтении Вашего жж, мне кажется, что отношения равноправные для Вас предпочтительнее отношений "1- дурак, другой - подлец". Кроме того, я полагаю, что Вы зря и не тем озабочены. Попробуйте взглянуть со стороны. 1)Любовь (та которая без вранья, с взаимными заслуженными уважением, доверием, желаниями+навыками договариваться, страстным влечением, с совместными долговременными целями) принципиально возможно, я считаю, испытывать сразу к нескольким. Другое дело насколько трудно это осуществить и какую цену в силах-времени-нервах в такой "проект" придется "инвестировать". 2)Обязанности без прав и наоборот не позволяют выстроить равноправных отношений, ИМХО. Тех, которые каждую минуту общения, начиная с первой ... и стоят дорого. 3)Свои обязательства (типа "в болезни и здравии, в беде и счастье...") перед его женой озвучивали Вы или кто-то иной? Если не Вы, то почему эта проблема приобрела для Вас приоритетность? 4)Лично Ваши семейные отношения сфера ответственности Вашего супруга одного или в паре с кем-то? Если второе, то , вероятно, он заслуживает лояльного к себе отношения... И достоверной инфы для совершения своего сознательного выбора.

Все слишком умные, пока сами не побывали в такой ситуации, осуждать у нас все горазды, а жизнь только ВАША и только вам решать как в ней поступать... Девушка, живите в свое удовольствие, любите и будьте любимой, если на самом деле любите, боритесь за свое счастье, вопреки всему! Касательно защиты несчастных жен, не дай Бог конечно Вам пережить такое, но уж поверьте, если Вам с любимым все-тауки суждено быть вместе, жено о Вас не подумает и когда обвиняют любовниц, вот любовница виновата и все в таком духе, при чем тут она к неверному мужчине, это он изменяет и предает свою жену, а не любовница! А разводиться или нет это уже решать ему, а не Вам, кто бы что не говорил... Мое мнение, каждый человек имеет право бать счастливым и бороться за свою любовь и за свою жизнь!

Да, прекрасный совет! Главное не забывать, что "каждый человек имеет право бать счастливым и бороться за свою любовь и за свою жизнь!" в равной степени относится и к той, что придет к вашему мужчине после вас, тоже лет этак через 9, когда новизна ваших отношений немного увянет.... И снова, вместо того, чтобы СТРОИТЬ семью с вами, он рванет "бороться за любовь" с другой.

Бывает и так. А разве можно себя застраховать от несчастий и проходящей любви? Мы слишком внезапно смертны. Так почему нельзя быть счастливой, пока есть возможность? 4-5-6...-9 лет не важно... Да хоть месяц! Условности, мораль, осуждение, чувство вины.. Вроде как, да я несчастлива, но с гордостью могу сказать: Я порядочная! Пусть я при этом обозлилась на весь белый свет в своей неудовлетворенностью жизнью..., но я ПОРЯДОЧНАЯ! Можно и так, конечно. Но грустно..

А почему порядочность обязательно ассоциируется с жертвенностью и неудавшейся личной жизнью? Вы в самом деле думаете, что женщины, которые сейчас счастливы со своими мужьями, не изменяют им, и никогда не спали с женатыми мужчинами несчастнее тех, кто находится в роли любовницы? Да еще и переживает и мучается по этому поводу? Что, лучше делить мужчину как минимум с одной женщиной - женой, чем быть у мужчины единственной и любимой?

Конечно нет. Я не о той порядочности, когда либимая жена не изменяет любимому мужу..хм..А как раз о жертвенности, которая по большому счету никому не нужна. Такие женщины в конце концов кричат мужу: Я тебе всю жизнь отдала...я ради тебя...и т. д... Ожидание того, что твою"порядочность"-жертвенность-нереализованность оценят по заслугам.. Вот эта порядочность имелась в виду...

мне уже пришлось такое пережить. Поэтому эта тема и задела. а раз пишите что вы его любите и он вас (на самом деле любит , или просто так говорит, а на самом деле ему захотелось освежить сексуальную жизнь), то его брак все равно рано или поздно распадется. время покажет!

Да любит он!!!!! потому и возникла тема, он по горячке, да в состоянии эйфории дров не наломал, так что потом близким его людям больно станет.

Насчет, пока не побываете в такой ситуации - согласна, всегда было у меня табу на женатых мужчин, потому у нас сразу отношения близкие не сложились, я на этом акцентировала, мы были очень близкими друзьями, я во многом оказала влияние на его жизнь, как стимул что ли, позитивный, тут просто ситуация такая, что брось он семью, мы не будем счастливы, не такие мы люди, просто возможно ли просто оставаться с ним, ни на что не претендуя, в смысле формального статуса, может кто поделится, бывали в такой ситуации?

Мы тоже были не такими людьми... В результате я ушла от мужа, он от жены, никакое чувство долга не будет превыше собственного взаимного счастья, так что будьте хорошей, благородной, любимой и любящей, не просите его не о чем, думайте о его жене, будьте такой какая Вы есть со всем своим чувством долга и заботы, но при всем при этом стройте свое счастье, с ним или без него уже подскажет сама жизнь, а не незнакомые и осуждающие или неосуждающие Вас люди на форуме и в жизни. Как сказала моя бабушка, когда у меня была такая ситуация, если Вам суждено быть вместе Вы будете вместе, несмотря ни на что, вопреки всему, а его жене мы пожелаем только счастья и побольше выдержки и терпения Вам, уж поверьте они Вам понадобятся!

Правильно, но есть одно различие: вы в результате ушли от мужа, а ваш любовник от жены, а вот автор планирует как раз за спиной у последней продолжать любовь...

И это по вашему хуже чем целенаправленно уводить мужчину из семьи, так? ну наверное да, по крайней мере честно и прямолинейно

Спасибо, столько грязи и осуждения, а зачем? мне тоже нелегко оказаться в такой ситуации, просила совета у тех кто в такой ситуации был, а тут....

Живите и радуйтесь тому, что у вас есть. По возможности сделайте так, чтобы НИКТО о вашем романе не узнал. Помните, что тайна, известная более чем одному, обязательно перестанет быть тайной... А там - время покажет...

Спасибо, я очень боюсь огласки, просто любимый мой человек ведет себя неосмотительно на мой взгляд, он не афиширует наших отношений, но и конспирацией не занимается, а в таком состоянии легко совершить ошибку и ранить близких людей, очень этого не хочется

Автор, хотите дельный совет... Не вмешивайтесь в его семью, я имею ввиду заботу о его жене, детях и т.д., ничего не советуйте, просто оставляйте за собой нейтралитет, выслушивайте, но в отношении Его семьи пусть он сам все решает, в том числе как ему поступать и что делать... Если не дай Бог его жена узнает о Вас, уж поверьте она его никогда в жизни не будет подерживать в отношении Вас... Любите его, любите себе на здоровье, опять таки повторюсь, ДУМАЙТЕ О СЕБЕ в первую очередь!

Да, именно нейтральной позиции я и предерживаюсь в этом отношении, просто голос совести пробивается, вот поэтому я здесь и изливаю душу, правда в ответ получаю плевки

Никого не слушайте! Делайте и думайте как считаете нужным! Если бы я слушала всех в свое время, возможно всем было бы и хорошо... Поговорили бы все и успокоились, а это моя жизнь и только мне решать как в ней поступать и что делать и что правильно, а что нет, а как оно будет жизнь сама все расставит по своим местам!

Радуйтесь и будьте счастливы. Тем более, что у Вас нет планов уводить его из семьи.

Именно и спасибо, я искренне верю что на чужой беде счасья не построишь, но и прожив в браке сама прекрасно понимаю, что иногда брак строится уже не на любви, а на совместнонажитом имуществе (пресловутый квартирный вопрос), детях и т.д.

Любовь ее к нему, а его к ней - это уже и есть необратимый план быть вместе!

не факт

А если бы это был ваш муж, вы бы тоже пожелали счастья?

Точно знаю, что это не мой муж. :-P А вообще если бы да кабы...дальше сами знаете что.

Потому что у тебя и мужа нет :-Р, поэтому и не твой. Иначе со 100% уверенностью не говорила бы.

Тебе Серой виднее, конечно! ;)

Автор, очень сомневаюсь, что тут вам дадут реальный план действий. Его не существует. есть варианты. 1) в семьях бывают очень разные модели отношений. И не всегда в семье присутствует любовь. И не всегда в семье присутствует секс. и не всегда жену очень беспокоит, что у мужа на душе и кто у него в сердце (Москва и анонимы, готова к ловле тапок). В этом случае ваши отношения могут длиться 3, 5, 10 лет – пока не исчерпают себя или пока один из вас не захочет их прекратить. Некоторая осторожность, конечно, необходима. Но все равно при многолетних серьезных отношениях жена, если она не полная дура или пофигистка, догадываться (или знать) будет. Но ее это особо напрягать не будет. Или вообще не будет напрягать: финансово все хорошо, муж рядом, она замужняя дама, все замечательно 2)вам надо будет соблюдать режим жесткой конспирации. И любить друг друга вы будете втайне. Сначала это буде придавать остроту вашим отношениям. потом это же сделает эти отношения настолько мучительными для вас, что вы же не сможете их продолжать. Далее или вы расстаетесь или у вас с мужчиной хватает смелости не резать кошке хвост по частям. 3)Вы соблюдаете тщательную конспирацию, положение любовницы вас не напрягает, вы довольны жизнью, счастливы, ощущаете себя любимой женщиной и вам больше ничего не надо. Тут я не знаю, наверное, срок отношений может быть очень долгим. Но без элементов 1 варианта тут обойтись не может

Наверное мне просто надо было выговориться - накопилось! с Вивьен очень во многом согласна, семьи и отношения в семьях разные, и я согласна так и оставаться любимой женщиной, просто теперь это чувство взаимно и может реализоваться.

а что вы понимаете под реализацией?

То что мы знаем о наших чувствах и счастливы этим

Автор, я Вам хочу сказать с позиции жены, которой изменяли, что вы, наверняка, и сотой доли правды отношений вашего М и его жены не знаете, в какой бы тесной дружбе не были. Мне муж изменял, я знала все почти с самого начала, но ни одна, даже самая близкая подруга моя ничего не знала. Меня тоже считают домашним человеком, не отрицаю, что мне нравиться сидеть дома с ребенком, НО если будет надо, я горы сверну. Так что не клейте ярлыки на его жену, типа вы всех насквозь видите и знаете, как кто себя поведет. Мой муж тоже такие письма писал, ой-ой (я читала его ящик) и она ему. Ну и что? Как только сказала, что не собираюсь препятствовать счастью двух влюбленных сердец и даже деньги ему отдавала, кот на мое имя в банке лежали, вся любовь с ней куда-то делась. Вы влюблены и поэтому хотите верить в то, что он Вам говорит. Даже, если бы не говорил, то Вы бы сами все додумали, и говорили бы "он молчит, но ято вижу что он только меня любит":) Не будьте дурочкой, если общий круг знакомых и кто-то случайно узнает, то вы потом всю жизнь не отмоетесь. Он будет опять в семье и его простят, а вы в глазах окружающих будете "б...ю"

Ох-ох-онюшки... Ну почему все любовницы или кандидатки в таковые так свято уверены, что мужчина любит именно их, а не свою жену?.. Загадка...

Потому что в роли жены-домохозяйки я уже побывала, оттого и делаю такие выводы, отношения в браке оччень разными бывают, а брак приэтом сохраняется

Ну так бы сразу и сказали, что вас муж бросил ради любовницы :)

Неа, у меня такого не было и не будет никогда, не знаете вы меня, я сама его бросила, так то!

Получается еще интереснее. В свое время парень в вас влюбился, но вы били замужем и он вам был не нужен. Он создал свою семью. Вы же разочаровавшись в браке остались одна, и вот вспомнили чтое сть такой воздыхатель и решили поиграть в любовь.

так и любовниц много может быть,и всем он одинаково плетет про единственую и неповторимую

послушайте лучше Мальту! Что бы вы не говорили, как бы вы не оправдывались, в глазах всех и я думаю в его глазах тоже вы будете "б...ю", потому что если б он действительно вас любил он бы ушел из семьи и строил бы жизнь с вами. Преславутым "долгом" от вашего любовника и не пахнет.

А как же "Бог не суди...." сразу б.....ю назвали :)

да я говорю, что если все в вашем окружении узнают, то в первую очередь осудят вас, а не этого подлеца. Он покается и жена простит, а вас за глаза (а может и в глаза) будут осуждать. И первым кто бросит в вас камень, будет тот за кого вы сейчас заступаетесь.

Он не подлец!!!!!! он просто несчастный человек, с одно стороны, а с другой лучше поздно чем никогда

несчастные тут Вы да его жена... а он вполне счастлив - сидит себе на двух стульях.....

Доказательство любви-уйти из семьи! Вы только об этом доказательстве слышали? Люди могут любить...не живя вместе.

доказательство любви - желание быть вместе А они этого не хотят. У него чувство долго. А ей разведенный с двумя детьми в качестве мужа не нужен (она это сама сказала). По вашему это любовь?

Если Вы их близко знаете, тогда я не права. Вам виднее. Хотя относительно желания..быть вместе... А если желание есть, а возможности нет? То тогда что? Это не любовь?

Автор прямым текстом написала что ей не нужен муж у которого двое детей от первого брака - это конечно любовь!!!! А что значит нет возможности? Как вы видите ситуацию, что такой возможности нет? Она свободный человек. Мужчина вполне может оставить жену продолжая ее содержать. Но у меня возникло ощущение, что автор как раз и не хочет чтобы мужчина уходил из своей семьи. Он ей нужен только на прокат!!!

черт возьми,как убедительно то врут,мол живу 9 лет "мучаюсь" с женой,ради детей и квартиры,а люблю то тебя,мужичок захотел сходить налево,а рядом дэвушка,которая на него влюбленными глазами смотрит,грех так сказать..да если б он ЛЮБИЛ никакие дети и квартиры его не удержали ,свое "болезненное чувство долга к детям" он может и не живя с женой реализовать,банальная история ,развитие ее заранее известно

Вспомнила выражение (уж простите:) "из г..на конфетки строить". Очень в этой ситуации напрашивается.

Это почему же это?

Потому, что вы банальной ситуации пытаетесь придать любовно-драматический вид:) Вы сами прекрасно знаете, что хорошо, а что плохо в этой жизни, и совесть вас подергивает, иначе бы не было этого топа. В конце-концов, есть 10 заповедей, в которых все доступно объяснили 2000 лет назад. Вы пытались найти здесь оправдание, помощь вам ни к чему. Совесть, она только ваша и вам с ней договариваться. Вот если бы у вашей подруги было бы много-много денег и вы бы тайком взяли самую малость? ведь можно же оправдываться, что денег у нее куча, она и не заметит пропажи, а когда - нибудь, я ей их назад незаметно подкину. И даже, если причиы у вас крайне серьезные взять чужие деньги, то называется это все равно воровством. Понимаете?

Ну переходя на метафоры, а если бы я ей эти деньги помогла заработать?

Автор, переходи, не переходи на метафоры... все равно воровство

ваше благородство-это ваша слабость,в глубине души вы понимаете,что он по своему счастлив в семье и по этому шансов разрушить ее у вас мало,если б они были вы не задумываясь это сделали,наплевав на жену детей и тд,так как любая любящая женщина хочет ,что бы ее любимый был с ней рядом,а не урывками и оглядками

НЕ ХОЧУ Я СТРОИТЬ СЧАСТЬЕ НА ЧУЖОЙ БЕДЕ!!!! но я его люблю, поэтому мне тяжело

Не хотите - не стройте, это ваше право. Но раз строите, значит хотите.

Наверное, это эгоизм...

Повторяю, всего вы не знаете и не судите о причинах, по которым мы 9 лет не могли быть вместе

ну что вам сейчас мешает быть вместе?!!!вы обманываете сама себя,ища причины в чувстве долга,вы согласны делить своего любимого человека еще с кем то?

Извините, но ощущение, что действительно он у вас нарисовался как запасной вариант.

А потому что жены они всегда не любимые, мужиков силком на аркане в ЗАГС затащили или беременностью поймали и этих жен мужики никогда не любили. А еще у нас большинство жен какие-то больные-кривые-косые, без мужа пропадут. И опять же мужики женились на этих болезных женщинах исключительно из жалости. А вот любовницы всегда "любимые", для утехи одного места, только поздно повстречались.

чего не придумаешь,ради бесплатного удовольствия:)

Зачем обобщать? Ессно, бывают жены трепетно любимы и обожаемые. И таких предостаточно А про браки по залеты вам слышать не доводилось? А по молодости-глупости, когда в 20 лет увлечение или "первая любовь" принимаются за чуйство всей жизни? разные ситуации бывают. Про ошибки людей в браке я вообще молчу.

Они познакомились будучи бедными студентами, ему 19, ей 18, он с девушками то толкрм не общался, а через какое то время он встретил меня, как вспышка прошла, он первый год при виде меня в ступор впадал - факт общеизвестный и им неотрицаемый, но я замужем была за очень обеспеченным человеком, а он со своей з/п в 500 долларов и отсутствием угла своего мне ничего не мог дать - это он так думал!!!!!!!!! я ему стимулом в жизни служила, ну как объяснить то, Господи!

мда, не легко вам видимо вначале из за денег с мужем были, теперь на романтику потянуло. иначе бы не писали что за "оч обеспеченным чел", если бы любили мужа. и к тому же неужели вы думайте что Он женился на той девушке только потому что вы ему были не покарману...

Я думаю, Автор писала с т. зрения мол. человека. это для него было существенно ,что она – жена состоятельного человека, а он не может предложить ей тот уровень ,к которому она привыкла

И именно поэтому он продолжал жить с женой и делать ей детей и тратил на них деньги, оригинальный способ добиться любимой женщины, очень оригинальный.

Было бы странно, если бы он на почве любви ушел в монахи :/ он пытался строить свою жизнь, не рассчитывая на меня, он давал себе слово со мной не видеться, но не получалось

Ерунда, не кидайтесь в крайности, если така неземная любовь, то хотел бы он быть с вами, развелся бы и добивался, строил бы свою жизнь отдельно от жены, а не с ней и ее бы не мучил. Вот и все. Дал бы себе слово и добивался. Чес слово, вы себе кучу всего нафантазировали и сами верите в это.

ВОТ! это он так думал, что ему мне дать нечего кроме любви своей, потому и берег ее, и все чего он потом добился в жизни он мне посвящал, с его точки зрения

А детей своих он случаем не вашим именем назвал? Действительно очень логично рожать детей с нелюбимой женщиной, ради своей любимой. НАСТОЯЩИЙ МУЖИК!!!!

Гы, молодца!

Младшую дочь он назвал в мою честь, не хотела говорить, но это так, имя у меня если в паспорте посмотрите не особо типичное

Давно так не смеялась :) Вы вправду свое имя редким считаете?

ну это уже докапывание начинается :)

За мою жизнь знаю двух Александр: одной лет 80, другой – лет 30.

вы серьезно так думайте???????? в каждом классе в школе встречается ваше имя, у меня имя и то не редкое, хотя например в коллективах 100-300 чел. было единственное.

Это было им анонсировано еще при рождении дочери, дискуссии считаю неуместными!

О, круто! Сделал ребенка одной, назвал в честь другой. Высокие чувства, что тут скажешь. "Занимаясь сексом с женой, я думаю только о тебе" и далее по тексту.

То есть так-таки и анонсировано? Дорогая жена и уважаемые родственники! Я называю свою младшую дочь в честь Прекрасной Дамы, в которую я тайно влюблен всю свои жизнь.

:-)

:-) У нас Саша, вообще семейное имя, о как, и для мальчиков и для девочек, так повелось.

А что значит общеизвестный? Вы всех знакомых опросили и они вам жэто подтвердили?

Ой, блин, как же женщины любят все додумывать себе сами. Вы были стимулом, ага , и поэтому он не развелся с той женщиной, в 20-то лет, когда все проще, сделал ей двоих детей, и все это время ждал вас, будучи женатым. Ой ну совсем сказка какая-то. Хотел бы он с вами быть, делал бы карьеру разведясь с женой(чеснее было бы и дешевле) и добивался бы вас, будучи одиноким мужчиной.

согласна в 20 лет без обязательств, без детей, без опыта, влюбившись поуши в нашего Автора мужчина бы и совершал подвиги и в карьере и во всем ради нее, но Естественно будучи один, т.к. не стал бы создавать приграды для того чтобы была возможность быть с Автором и уж тем более не заводя детей, зачем? если он мечтает и хочет добиться Автора. Скорее всего было все не так. Мужчина выбрал другую женщину, уж неважно по какм причинам, но не мечтая об авторе строил свою жизнь и семью.

:-), да это не я обобщаю, этим гулящие мужики прикрываются, когда любовнице говорят, что не могут развестись. Стереотип, которым тешут себя многие любовницы(жена ужасная, толстая, нелюбимая никогда и т.д. и т.п.). В том-то и дело, что ситуации разные. Браки по залету(если залет действительно от разовой встречи произошел) не дляться сами по себе долго. Бывают еще и другие браки по "залету", когда люди жили вместе и любили друг друга и собирались пожениться, но деть чуть-чуть их подтолкнул, такие браки не редкость, и длятся долго. Но, для любовницы это однозначно-любви не было, она его ребенком охомутала. И не значит, что в 20 лет поженились и ошиблись, тогда такие браки тоже быстро распадаются и не от любовницы.

Действительно, в жизни бывает так, что люди любят друг друга до безумия. Но чувство долга мешает им быть вместе. Банальная отмазка – а как же дети – порой бывает абсолютно реальной. Т.е. не отмазкой :-) Бывают такие отцы, которым даже при большой любви сложно уйти. Таких не много, поэтому пока не столкнешься сам, поверить в таких сложно. поэтому идут сарказм, ирония, даже оскорбления. в конце концов, когда-то люди не могли поверить, что будут летать по небу. и что на лошадях будут ездить в основном ради развлечения :-) Подавляющее большинство все же действительно отмазывается детьми, наравне с больной женой. И все равно, если эта любовь настоящая и мужчина не трус, то через год, через два – люди будут вместе. А если трус и не способен не решительный шаг ради своей любви - то нужно ли такое? Как в вашей ситуации – на форуме не определить. Ой, хотя что я такое пишу??? Вам же уже давно все объяснили о вашей жизни, жизни вашего мужчины и ваших отношениях.

Если отцы не уходят из семьи ради детей, то только потому что не встретили ту женщину ради которой стоило бы детей бросать. И чувство долга тут вовсе не причем.

В принципе да, но если говорить "не в принципе", в целом, а в частности. Не теоретическими выкладками, а практически. Не у всех так просто, это не бросить курить: решил - и тут же бросил. в жизни бывает так. например, у N завязался страстный роман с M. И после недели-другой он сообщает жене, что встретил любовь всей своей жизни. вполне вероятно ,что в дальнейшем бывшая жена будет заниматься выбиванием алиментов и встреч с ребенком, потому как N не до этого. А, скажем, K понимает, что встретил женщину, с которой он расцветает, свою половинку. Но он не может вот так сразу все бросить и уйти из семьи, его на самом деле до боли волнует, а как же ребенок. Если это настоящая любовь, а мужчина решительный, то он все равно будет вместе с любимой. Все участники событий пройдут через боль, от этого никуда не деться. Но вот потом, такие мужчины, которые со стороны анонимов, "прикрываются" детьми сохраняют и с БЖ нормальные отношения, и детей не перестают любит и про финансирование не забывают. Прошу заметить, что я не характеризую мужчину автора, т.к. это не возможно сделать на форуме.

Если это чувство не знакомо лично Вам, это вовсе не означает, что его НЕТ..

Ну почему же, такое чувство есть. Но только когда мужчина ложится в постель с чужей тетей, ему наплевать что он этим наносит удар детям. По вашему обманывать их мать, это проявления чувства долга? У нас разные понятия о долге. По вашему детям нужна семья в которой отец не любит маму?

А разве можно любит только из-за штампа в паспорте? Вы сами же себе противоречите.

Почему же любить из-за штампа? Из-за штампа можно пожертвовать своими плотскими радостями, или уж разорвать этот штамп, если действительно любишь другую. А вот обманывать жену - это подло, и ни каким чувством долга тут даже и не пахнет. И ни какую подлость нельзя оправдать чувством долга, так более долга перед человеком которому эту подлость делаешь. Хорош долг :) Дорогая у меня перед тобой чувство долга, поэтому я сплю с другой женщиной.

Вивьен, спасибо, пожалуй Вы здесь единственно трезво мыслящий человек, не вымещающий на форуме свои обиды, ситуация обоюдоострая, заряд отрицательной энергии, полученный мною здесь может быть и пригодится мне при принятии решения.

Я Вас, поверьте, очень хорошо понимаю. При принятии решения стоит учитывать, что слова - это ветер, в общем-то они не значат ничего. Значат только поступки, только, основываясь на них, можно делать какие-то выводы. Когда чего-то очень сильно хочешь, то делаешь это.

Да… так и есть. долг - долгом, обязанности и все такое….. но когда отношения длятся годами, а воз и ныне там – значит…. всех такое устраивает.

С другой стороны, если человек через 2 месяца после начала нового романа не может уйти из семьи, то это ни о чем не говорит

это говорит о том, что жена ему дороже, чем новый роман. И он понимает что б...дей у него может быть много, а любимая женщина она одна.

Бред несете!

Бред, конечно. Причем бред настолько наивно-тупой, что я этого анонима комментировать не хочу :-)

Конечно лучше верить что жена стерва и муж с ней из жалости, чем поверить в то что любовницей просто попользовались :)

не удержалась :-) Скажите откровенно – если, конечно, вы так можете. Вам не приходит в голову, что в жизни бывает всякое? Бывает, что мужику в кайф сидеть одной задницей на двух стульях. А бывает и по другому?

И тем не менее чаще всего мужья которых жены застукали с любовницами ползают потом перед женами на коленях и прощения просят. А те, кто готов бросить жену, не ждут когда она узнает об их романе, они просто уходят.

А вот с этим согласиться можно. То, что вы написали – справедливо. Только это тут не к чему. Т.е. к теме отношение имеет, но к диалогу – нет. Разве что для вас начало романа = узнаванию про него жены = уходу мужчины. В жизни же хронология может быть другой

Рано или поздно вам прийдетсы арешать вопрос: или уводить его из семьйи, или самой отказаться от таких отношений, т.к. человек не может постойанно находиться в подвешенном состойании. Любому человеку (женсчине в особенности) бажно чувствовать твердуй упочву под ногами! Ну а поводу "не хочу травмироват" его жену" скажу вам, что вы уже нанесли ей травму, только пока не желаете сами признатÄся себе в этом. Бог вам судьйа... (с транслита)

Нормального мужчину, не теленка, увести нельзя. поэтому или он примет решение сам уйти из первой семьи. или Автору надо будет принимать решение об окончании таких отношений. или всех троих (Автора, ее мужчину и его жену) такое положение вещей будет устраивать

Нормального нельзя - это точно :) Только вот автор, если йа не ошибаюсь сама написала, что "уводить" его не хочет. А по сути именно это на поверку и выходит... Судить автора не стану, это дело совести и многих других категорий каждого отдельно взятого человека. Просто таки еситуации решаются либо распадом первой семьйи и созданием второй, либо распадом отношений между любовниками, хотя к этому можно идти годами... (с транслита)

Автор, не стройте иллюзей! никакие дети и долг не будут держать мужика 9 лет. не все так плохо у них в браке. Ну пусть будет у Вас влюбленность, секс и ты.пы - должна же быть в жизне развлекуха.

Значит так, всем спасибо, топик закрываю, поняла я что судить о ситуации не зная досконально всей истории наших отношений и ситуаций за эти 9 лет невозможно! А устраивать здесь душевный стриптиз ни к чему.

Все по сценарию как и должно быть. Автор приходит начинает том ожидая одной реакции, т.к. снимать свои розовые очки не намерен и хочет только подтвердить свою правоту, но не как не слышать отличное от него мнение. Но. Со стороные все умнее, ну по крайней мере объективнее и без фантазий на основе голых фактов а не "лапшы розовенькой" делают неустраивающие автора, поэтому том закрывается.

Автор, если действительно хотите тему закрыть, то попросите модераторов заблокировать топ. Иначе все равно умные люди, которые знают буквально ВСЕ и про ВСЕХ, глядючи со стороны, будут давать мудрые комментарии. Не зная ничего. Только на основании собственного жизненного опыта или теоретических выкладок. И еще. Хоть вы пишете, но уводить его не собираетесь. Но если он сам решить быть с вами, не забывайте, что нелегко быть с мужчиной, у которого двое невзрослых детей и который про них не забывает.

Ага, ссылка на топик "Первая жена моего мужа".

Знаю, потому и не хочу....

Удачи! Благодарите Бога за наш свободный выбор по совести!

Друзья! Осуждаем мы с вами хозяйку этого топика и тем самым грешим не меньше, а может, даже больше чем она. Ведь она осознает, что то-то не так (душа болит, требует совета), а мы даже не осознаем. Накинулись на нее: воровка! Но разве так поступают настоящие христиане (или благочестивые люди, если хотите)? Человек просит совета! Просит, чтобы не осуждали ее! И мы можем проникнуться тем, что она запуталась. Мы можем посочувствовать, что на ее пути возникло такое испытание (ведь любить легче, когда о любви никто не знает, чем воспротивиться ей, когда она обоюдна). Автор пытается посмотреть на себя с разных сторон! Да, известно, что уводить из семьи – грех. Мы все понимаем это. Но что делать, когда возникает настоящая любовь – этого никто не знает (когда САМ оказывается в такой же ситуации). Вот она и спрашивает нас, а мы, как люди с сердцем, можем с любовью поправить ее, тогда человек скорее проникнется тем, что мы хотим донести! Поправьте меня, если не так!

А чтобы ответил настоящий христианин? Он бы сказал, что нужно разорвать отношения ,поскоьку прилюбодеяние это смертный грех. Нужно пойти в церковь, исповедоваться. И в дальнейшем не вступать с мужчиной в близкие отношение вне брака. Но не думаю что данный совет понравится автору больше.

Совершенно верно. Думается, смотреть влюблено на чужого мужчину – это уже прелюбодеяние… Нельзя ПОЗВОЛЯТЬ себе даже такое… И тогда ничто ни во что не разовьется. П.ч. тело мужчины принадлежит жене, и он ему не хозяин в любом случае. Это и есть основы основ, с этих позиций и нужно разбираться (это то, что есть семья). Если же он раньше, чем жену, полюбил хозяйку топика, тогда, женившись на другой, он, можно сказать, пошел против себя и сердца. Теперь это ему вернулась как непережитое, непрожитое. Но, поскольку он уже в браке и обещался другой, то он не хозяин себе и, возможно, эту «любовь», про которую рассказывает автор, можно считать искушением, которое нужно пройти. Как известно, любое искушение, как и запретный плод, сладко. Вот это тот случай, когда перед Евой стояла дилемма: и пробовать нельзя и хочется… Думается, нужно иногда идти против своего «хочется»… Даже если это и сладко. Это испытание, надо пережить и впредь не позволять заходить так далеко! Разве нет?

вы совершенно правы, только почему-то вы не сказали этих слов автору в вашем виденье, она несчастная жертва А то что жертве хочется иметь с мужчиной близкие отношения но при этом она понимает что муж с двумя детьми ей не нужен, это вас не смущает?

К сожалению, когда я пришла, автор уже закрыл тему :( Автор - жертва своих желаний. Муж - своих. У нас всегда есть выбор, у нас есть совесть, но правилен ли выбор, мы не всегда знаем. Это и достойно сочувствия. Но я не думаю, что они - заложники ситуации - это надуманно. Это их эго такие кренделя накручивают, что они черное от белого отличить не могут. А нам главное - не осуждать.

ОООООООООООООО! Кого вы тут лечите? Здесь же клуб бывших или обманутых жен, совершенно неуверенных в себе дамочек, которые делят мир на 2 части: жены и б**ди. От страха , что их мужей отобьют другие женщины ( они их обычно называют профурсетками)они в каждой, посмевшей полюбить жееатого видят тольк б**дь и павшую женщину, покусившуюся на чье-то добро ( а вдруг именно на их мужей). А вы говорите: "христиане, благочестивые люди".

А вы в курсе как христианство относится к блудницам?

тешьте себя, что все блудницы попадут в ад. Бог им судья, а не кучках неуверенных в себе истеричек.

Да мне до лампочки куда они попадут :)

Хороший, достойный ответ! :)

Неуверенные истерички также несчастны, как и те, кого вы называете блудницами. Ведь они тоже смотрят на мир только с ОДНОЙ позиции - позиции обманутой жены.

cлава богу,что есть такие как вы, показываете путь беcтолковым неуверенным женам и несчастным блудницам,скажите где вы исповедуете?

Зачем ирония?

у меня был случай,гуляла в парке с ребенком к нам подошли две благочестивые тети,такие с блаженным взором и вечной улыбкой на устах и начали рассказывать о боге(сектанты), я с ними не пыталась вступать в дисскусию,так как это бесполезно,после лекции о вечных ценностях и как надо жить,что есть добро и зло,мое терпение лопнуло "Господа,на каком основании Вы претендуете на истину,учите как надо жить ПРАВИЛЬНО и тд,вы сначала поживите в пустыне отшельниками лет этак 30-40 на хлебе и воде,тогда и несите веру в люди,и свою ПРАВДУ

Вы считаете тех, кто не представляет себе связи с женатым мужиком несчастными? т.е. по вашему наличие порядочности это аналогия несчастья?

Необходимо помогать людям видеть мир неоднобоко, возвращать объем зримому, если мы сами это можем видеть. Главное, не искажать!

Классный ответ. Сразу чувствуется глубина ваших чувств.

Вы не тот задали тон с самого начала, если хотели, чтоб Вас поддержали, милая... Определитесь чего сами-то хотите.. Жизнь нельзя прожить никому не причинив боли. И Вы ее причините. Не раз и не два.. Сейчас счастливы? НУ ТАК И ОСТАВАЙТЕСЬ ЕЮ! Любите, наслаждайтесь этим чувством. Старайтесь избегать ситуаций, которые могут вскрыть ваши с этим мужчиной отношения. И просто ЖИВИТЕ! Не мучайтесь совестью. Тут ИЛИ-ИЛИ.

интересная вы. не хочу чтобы уходил из семьи. пусть жена стирает убирает обстирывает, за детьми его следит, а я буду сливки снимать-любовные встречи. оргазмы.цветы .ухаживания. я лично не уважаю любовниц ни в коем их проявлении, а также б.....в.

Она боится что жена не перенесет этого удара, и ей придется воспитывать его детей :)

не уважаете, потому что не удается сливки с мужа снять? Оргазмы , цветы, любовные встречи ,ну и далее по списку?

Своего мужика нет, и не предвидится, вот они чужие семьи и ломают. Это у них все от зависти, что на них ни кто не женится.

вы гоните! :crazy

Ну почему же гоню? Ни одна женщина имеющея собственного хорошего мужчину не станет ни чьей любовницей.

Ох, ППКС! :)

не уважаю. потому что для меня измена это грязь, а та женщина которая осознано спит с женатым ждля меня прост об....ь и сочувствовать ей в том что лююбовник изменяет ей со своей женой я не буду.я сомневаюсь что она сама хотела бы быть на месте жены в этой ситуации.Тут прямопочимтаешь. такая стратсть. любовь , взаимопонимание, но надролго ли это? стоит ли мимолетное увлечение. при чем наверняка в не лучший период жизни пары(если ест ьпроблемы в семье их надор решгать. а не уходить налево)проверенных отношений.

сложно что-то сказать.....

Девушка-автор, вы просто инфантильны и нечестны с собой. С одной стороны, я вас понимаю: великая трагическая любовь, он такой честный, я такая благородная, любим друг друга 9 лет, назвал дочь в мою честь и т.д, все это так захватывающе... А с другой стороны, вам не кажется, что это все ваши выдумки? Что, действительно, если бы он вас любил, то не жил бы с женой и не делал детей? И что нет ничего благородного в обмане, а это обман, как ни крути? набритесь храбрости посмотреть правде в глаза и оставьте этого мужчину в покое. В конце концов, если вдруг вы бы начали вместе жить, через год-два ваша возвышенная страсть превратится в обычную рутину, так всегда бывает, так стоит ли ломать из-за этого семью?