К чему унижать любимую жену...

Причиняя боль, унижая, отстраняясь и уничтожая с нестерпимым удовольствием превращая мои чувства в цепь из самооправданий и ожиданий твоего брезгливого недоумения мной. Нет, нет никакой возможности даже попытаться донести до тебя то, как непросто убеждать себя в том, что любима и дорога, как странно чувствовать табу на любые прикосновения и близость. Все низвергается до состояния пошлого сосуществования равнодушия или насмешки. Ты. Ты так много делаешь для нас, ты надежнейшая опора, идеальный муж, идеальный отец – ты, ты заставляешь страдать доходчиво объясняя нашу несостоятельность и несоответствие – тебе. Да, я знаю, что ты сам ничего не можешь с этим поделать. Видимо это удел всех близких тебе. Конечно, ты даже имеешь на это право – ведь ставя планки для нас, ты не снижаешь их и себе. Я клялась себе уже сотни раз – не внимать твоей грубости, не унижать себя потоками слез – не могу – каждый раз пощечиной горит и нет сил на деланное равнодушие. Если бы ты был менее любим и желанен – да гори оно все пропадом – плевать на твои издевки. А так – что за мука терзать себя собственными комплексами и сжиматься в комок от унижения. Каждый раз предугадывая твои настроения пытаясь соответствовать настрою и дурочкой не замечая твоих уколов, каждый раз пропуская мимо ушей нелицеприятные замечания о состоянии моих внешних и внутренних параметров, каждый раз обдает жаром и колом встает где-то за грудиной. Ну зачем тебе это… Жалко, так жалко того теплого света, которым мы могли бы быть окружены ежедневно, ежечасно… Душно. Я одна. В идеально убранной квартире. До автоматизма доведенный порядок наведения порядка – оптимальное средство тупого самооглушения. Я не хочу больше наружу, я боюсь прикасаться к тебе, я не чувствую себя вправе быть близко. близкой. Однако как должно быть убедительно звучит формула моего тихого женского счастья – не пьет – не бьет – денег дает; с ребенком гуляет – из дома не выгоняет… Что ж так больно. Может так и должно быть, тебе ли не знать, с таким то опытом супружества. Может и стоит считать лаской болезненный щипок толстого бока неуклюжей бегемотки. Может брак есть ничто иное как лишенное эмоциональной окраски рациональное сосуществование двух особей, а все остальное блеф, как яркое оперение самца в период брачных игр. Поиграли и хватит. Не верю я в отсутствие муки, терзаний, желаний – мы слишком похожи в метании собственных душ и страстей. Легче всего заняться самоистязанием и нанизыванием комплекса на комплекс – толстая-старая-глупая-убогая. Срываюсь порой, конечно, как и любая бы… Но я же не любая. И ТЫ ТЫ знаешь это. Может именно это знание заставляет тебя унижать, брезгливо отталкивать, умело выворачивать в уродливо вычурные формы самые невинные мои поступки.

Ниасилил... А на почту ему это написать не пробовали? Хотя не советую... думаю он тоже ниасилит :-( Мужчины, знаете ли, любят конкретику. Сделай то, иди туда, вот здесь чесать приятно, а здесь нет. А дамские сопли - не очень. По крайней мере не могу предстваить мужчину, оценившего ваш текст, уж извините за прямоту...

у меня таж фигня, не осилила...

третьей буду...

Тупье вы все с норовом, читали, что автор сказала? http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20536746 ( и я , кстати присоединюсь к тупью, ибо ниасилила)

С норовом, без души, и с больными зубами, ага. :-)

если Вы в Москве, могу порекомендовать хорошего стоматолога (правда не дешево) :-)

ОФФ. Не в Москве. И стоматолог хороший у меня есть. Я просто боюсь :-))) Хотя вроде и знаю, что не больно и вообще... Чисто иррационально. Спасибо! :-)

А это все патамушта в голову едим, пьем, а некоторые их нас еще туда и курят и трахаются. Ну как зубам не заболеть?

+1 что-то на ум пришло: "когда я работал в маленькой психиатрической больничке, что под Петербургом...." ©

Если не дочитали,это ваши проблемы,нафига тут об этом писать?

Если вы не поняли (ну бывает) - повторю еще раз медленно. Если в семейной жизни проблемы - надо учиться излагать их простым ясным русским языком. Тогда и только тогда их можно решить. А когда начинается "С точки зрения банальной эрудиции ваша ирония в данной концепции" -то это не приведет к решению проблемы. Хотя звучит, конечно, с претензией на "высокость чуйств". "Заумный" - не значит "умный". "Сложный" - не значит правильный. Чтобы договориться - нужно уметь говорить на языке того человека, с кем ты хочешь это сделать. Не думаю, что хоть один мужчина оценил бы этот текст.

просто тут даме важнее ВЫСКАЗАТЬСЯ а не донести боль до окружающих. я это называю пizdобольство

хоть и прочитала, но +1 к тем, кто не понимает, зачем так витьевато излагать? Кариес проник в мозг... Мы все умрем :)

У Булгакова в "Белой гвардии" (могу ошибаться), спрашивают у денщика болела ли у него душа. Ответ его покоряет - неа, только зубы...Завидую людям с почти или с полным отсутствием мозгов. Легко, весело, практично...

это Вы Линии? напрасно...

Кстати, Донна, автор угадала :-) У меня действительно зуб болит. А душа - ни фига. Дел слишком много :-))) Проблема на проблеме - пока решаю не до души... Душой хорошо от безделья страдать :-)

Кто ясно мыслит - ясно излагает.

Умение внятно излагать свои мысли и чувства на родном языке никак не связано с отсутствием душевных переживаний. А вот прямую связь между малоосмысленными занудными сентиментальными стенаниями сначала и последующим переходом к полубазарному хамству я, находясь на Еве, начала обнаруживать. Вы - яркий тому пример.

еще +1

Вы прекрасны! Вы умны! Я не знаю всех ваших перепетий, но я от такого сбежала, практически не имея средств, с ребёнком. Сейчас счастлива.

Засада в том, что нашла именно то что искала - сильнее, умнее, успешнее. Долго не могла смириться с тем, что рядом и вообще вокруг в большинстве своем те самые, которые не в силах "асилить", эдакое тупье с норовом. И теперь, живя с мужем, который никогда и ничего не делает "не так" я попала в абсолютную зависимость от его настроений. Вы представляете, я у него - седьмая, он у меня - третий.

По-моему, у Вас просто каша в голове.

а я осилила, я вам действительно очень сожалею, оно правда так не бывает, чтоб до конца жизни в засос и за ручку, но должен быть какой то минимум, не отталкивать же от неприязни, страшно, за вас страшно, с такими мужчинами и четвертый в нескором времени появится, благо внешность позволяет, а ему хоть лбом хоть по лбу, они вот так и не понимают почему это мои честь жен были "такими" плохими, и седьмая жизнью вечно не довольна, уходить советовать не буду, потому что не знаю как поступила бы в этой ситуации, на себе рубашку стараюсь примерять всегда, а вот посочувствовать это могу, а вы правда ему скиньте на почту, может дойдет, только в конце допишите, "как тяжело разрушать семью с любовью в сердце" может дойдет, хотя до таких доходит только на пару дней, а потом опять двадцать пять (с транслита)

Спасибо, а то уж очень зябко стало от барышень с кариесом. Как бы так яснее - он правда, герой романа. 2-х метровый мастер спорта -врач реаниматолог. Я болела страшно - он вытащил, дочь биологически не его - но никто даже не сомневается, любит ее безумно, через все инстанции метрики выправлял. Работает, балует, все для нас с дочей, меня любит, я знаю. Но порой такие всплески тихой ярости и пренебрежения, как будто совсем и не он. У нас разница в возрасте 10 лет, но ощущение ровестника, от меня инициативы в нежных чувствах исходить не должно, вообще никакой инициативы не приветствуется. Добровольно от такой устроенной, защищенной и надежной жизни не отказываются. Да и я реально люблю его. Просто не понимаю, как можно совмещать вещи столь несовместимые как забота и унижение.

забота - он сам. Унижение - его комплексы. Вы говорите другие( мужья?) не оценили? Так и он , по моему, не особо ценит:-( А близким, к сожалению, всегда больше всех достается(не помню кто сказал).

Прошу прощения, не было ни слова об "оценили-не оценили", лишь игра слов на показной безграмотности собеседников, которые "ниасилили". А так, Вы видимо очень правы - забота он сам, унижение его комплексы. Я думала об этом. Волею случая он слишком много знает о моем прошлом, и дело не в негативе, нет, скорее в насыщенности событиями и определенных достижениях. Он привык к абсолютному лидерству, но я же и не делаю попыток отодвинуть его на второй план. Я очень боюсь, что подобный стиль общения может стать нормой, голову сломала, как этого избежать, сохранив наш брак.

Два лидера - тяжело, два ведомых - глупо... идеальное сочетание так редко! :( Если все Вас устраивает - сохраняте видимость ведомого... Знаете, как в фильмах - "побудьте дурой"... именно так - собственной песне на горло...

а сколько можно побыть дурой? День, месяц,год? Всю жизнь претворяться, если это не свойственно, невозможно. Рано или поздно прорвется, как нарыв.:-(А муж знает, что Вам это неприятно и унизительно? Может он не замечает? Идеально найти причину такого поведения.

Муж знает, что для меня его ледяное презрение страшнее любых скандалов. Никогда он не повышает голоса, но он может так смотреть насквозь, как через стекло, он может унизить не прибегая к банальной грубости. Он умен, и дурой меня совсем не считает, так что пытаться предъявлять ему обратное бессмысленно. Он своеволен и упрям - но я готова подчиниться - я хочу КОМФОРТА в отношениях, я пытаюсь понять, зачем ему мое унижение, ему не нужно самоутверждаться за мой счет. Да, еще он очень ревнив, страдает от этого, но никогда не признается - и это тоже лишний повод для уколов в мой адрес.

Седьмой брак,очень ревнив,да он самоутверждается за Ваш счёт,однозначно.

ой, я имела ввиду не ОСИЛИЛ, а не "не оценил", сорри.:oops

автор,я вас понимаю.У меня похожая ситуация,муж меня периодически унижает,причём очень громко,крикливый очень.У меня ощущение,что живу с 2 разными людьми.Один вроде заботится,а второй унижает...причём и во время беременности,даже вспомнить страшно :( может кто подскажет как с этим бороться?

Так в том и вопрос. если невозможно бороться, если нет смысла разрушать, если все абсолютно устраивает - кроме одного - ощущения растерянности и ожидания подвоха. К чему состоявшемуся, не нуждающемуся в самоутверждении мужчине унижать любимую им женщину. Как подстроиться к смена настроений, как не провоцировать тихой агрессии.

а он что говорит по поводу того, что не ужился с шестью женами? Или он видит проблему в них????

Он никогда и ни при каких обстоятельствах не обсуждает свои прошлые браки. О их количестве я узнала лишь при подаче документов в ЗАГС. Отшутился, сказал - натура ищущая.

ага. ищущая. И вам он о них ничего не рассказывает, так как понимает, что терпит фиаско в отношениях, а он же е-мое самый умный и сильный. Защищает он так себя - унижая Вас. Неуверен он в себе очень сильно. У меня такой же. Я постоянно говорю ему что он у меня самый - самый, лучший на свете. Мужчина супергерой, интеллегентный, гениальный и т.п. И в общем-то не вру. Просто он сам постоянно в этом разубеждается и приходится ставить ему его самомнение на место.

А разве седьмой брак регостируют вообсче? Мне казалось, что ранее после 4-го брака реистрации в САГСе уже не делали.... (с транслита)

Раньше не регистрировали только когда место в паспорте кончалось. Приходилось менять паспорт и тогда регистрироваться. Но вообще может быть автор и гражданские браки считает...

Нет, уважаемая, гражданским его отношениям я счет не вела.

О, с этим бороться не получится. Люди не меняются в большинстве своём. Только какие-то жизненные ситуации, причём очень серьёзные, могут повлиять на это. У меня всё именно так, как у автора и у Вас: унижает, причём громко и не стесняясь при этом присутствующих. Обидно до слёз, поэтому рано или поздно мне придётся сделать выбор - с ним или без него идти дальше по жизни.

Да нет, при посторонних никогда, окружающие, даже самые близкие уверены что мне катастрофически повезло. Сама знаю, что и доставляет наибольшее страдание. Слишком получается неоднозначная ситуация. Я не стремлюсь разрубить ситуацию, я хочу попытаться создать комфорт во взаимоотношениях, вернее в его отношении ко мне на имеющихся данных. А для этого надо уметь что-то такое, что позволит гасить его желание обидеть и унизить. ЧТО?

вы ж взрослая и должны знать, что проблемы в семье могут решить только ОБА супруга, что ВАЖНО желание обоих!!! Одна Вы, к сож, ничего не сделаете. И еще - мой второй и настоящий в начале совместной жизни тоже очень унижал меня. Я ничего не могда с этим сделать. Пошла к психологу. Она говорит: Что ты делаешь, что он позволяет на тебя кричать. Я: "Перед тем как позвонить ему, или спросить что то у него я ожидаю его криков" Она: "ну так перестань ожидать его криков. Создай внутри ощущение, что он просто счастлив от твоего вопроса и от твоего появления на горизонте, и счас будет ласково-ласково рассказывать тебе все, что ты захочешь" Мне помогло! Орать перестал. То есть поведение партнера часто зависит от нашего внутреннего ощущения...

Да это просто энергетические вампиры! Я не шучу, им нужно вас унизить и подпитаться вашими эмоциями, простой закон энергетики. Могу посоветовать книгу, написана простым языком.

Посоветуйте. То есть если не реарировать и не выплескивать обиду и эмоций - будет что? Вампир в нем сдохнет;)

кстати мой вампир признался - а мне интетересно тебя заводить, так как ты заводишься, а вот если бы не реагировала, я бы тоже не приставал. Толку то не было бы..

Автор наш под псевдонимом Эль Тат "Преодоление кармы". Очень советую, хоть название коробит.

а я не понимаю зачем терпеть, у меня тоже идеальный муж- зарабатывает, обеспечивает, все делает правильно,карьера, правильно питается, занимается спортом.... и т.д и т.п. У меня тоже был момент, что я зависела от его настроения, и он делал мне всякие замечания, на счет фигуры... (хотя мне уж жаловаться сложно). Вообщем мне это оч. быстро надоело и я поставила его на место. Сейчас он не делает мне замечаний, он знает, что я не только "тварь дрожащая, но ещё и право имею". Хотя в любом случае, он глава семьи, я это не оспариваю, так и должно быть. Но не позволяйте себя унижать, каким бы идеальным он не был.Он же почему то женился на Вас? если бы вы его не устраивали, то не женился бы...

Как Вы поставили его на место. Как Вы определились с этим самым местом. Скандал исключен. Ответьте, пожалуйста.

я вот объясняля сему это 100 раз,и уехала от него и на работу устроилась,ничего не помогает :( на расстоянии конечно ссоришься реже,но знаю когда вернусь,всё будет по прежнему. Я сама раньше вела себя спокойно,сейчас уже с нервами проблемы...когда уже слёзы ручьём(он от этого ещё больше бесится,говорит,что я истеричка(!)),даже глазом не моргнёт,начинает ещё больше унижать.

а скандалов и не было. Ну например, на счет замечаний на счет фигуры, я сказала, что у меня из-за него уже начали комплексы формироваться, мол тебе нужна жена с комплексами? :) что другие мужчины только мечтают о такой женщине как я. И что если он хочет детей, тогда лишние два см, на животе - норма для женщин детородного возраста, что худые не могут родить здоровых детей, так как беременность забирает у них все здоровье... и т.д это ведь все индивидуально, смотря что он вам конкретно говорит, в какой ситуации, сколько у вас этого самого лишнего и есть ли оно вообще? и фраза, зачем тогда женился вообще, у меня тоже была, ну правда если не устраиваю, зачем? а потом, вы пытаетесь как-то справится с лишними кг? спорт там и всякое такое? вообще надо совершенствоваться для себя, а не для мужа, мне например самой не нравился лишний кг, я его убрала.

Когда я устраивалась на работу,тестировалась у психолога.Рассказала свою ситуацию и вот,что она сказала: Не надо чувствовать себя жертвой,надо либо на равне,либо относится как мама к ребёнку.Когда он кричит или унижает,на самом деле он кричит на себя,т.к. боится,что он не идеален.И если я начинаю в том же духе отвечать...значит он добился своего,значит я тоже не идеальна,тоже виновата.Надо оставаться спокойной,не терпеть конечно...но контролировать ситуацию,и обсуждать проблему позже,когда он успокоится.чаще говорить,сто я его поддерживаю,понимаю и принимаю.И когда-нибудь пружина этой озлобленности разожмётся...он найдёт другую жертву,на которую можно сорваться.Говорит,это долго и сложно,но разрешимо.Если вы не готовы,2-й путь-уйти от него.Третьего не дано.

Другую жертву? Кроме нас с дочей у него никого нет. Да и в том и дело, что на жертву то я не тяну. Слишком уж он нас обихаживает и заботится. Он же не орет и не устраивает сцен. Он просто вдруг становится чужим, холодным и непробиваемым. А я очень чувствительна к обстановке в доме. Если кому то плохо или кто недоволен - мне хуже вдвойне. Не могу, когда раздражение и неприятие. Устала постоянно убеждать себя в такие периоды, что он же любит меня, что потерпи, что пройдет.

Да не унижает он вас, успокойтесь. Любой мужчина иногда проявляет тем или иным образом негативные эмоции к другим людям, и к женам в том числе. Кто-то говницца сильно, кто-то обижается, ну а ваш - глазки строит. А проблема-то не в глазках, а в вашем восприятии этих глазок как оскорбления вашего достоинства. А он вас не оскорбляет - он просто смотрит так когда ему что-то не нравится. Он до женитьбы так смотрил, на предыдущих жен так смотрел и на вас смотрит. А вот насчет идеальности вашего избранника - что-то не вижу я ее. По описанию, откровенная мания величия, неумение ужиться аж с 6 женщинами подряд да еще и вчерашний фокус с ДР, за который лично я бы на месте прибила. Опустите его с небес на землю и перестаньте на него молиться.

Господи, ну какая же каша у Вас в голове - сначала вносите себя в круг когда-то не устроивших меня мужчин, потом страшно неприятно обсуждаете проблемы полости рта, а теперь приплели что-то о ДР - просто очень прошу - не надо, оставьте, лично в Вашем совете я не нуждаюсь.

"вносите себя в круг когда-то не устроивших меня мужчин" ?????????? Без стакана не разберешься. Автор, вы бы для начала научились формулировать мысли грамотно.

Не Вам обвинять меня в безграмотности. Вот Вам Ваше высказывание - для ясности и четкости изложения "Тупье вы все с норовом, читали, что автор сказала? http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20536746 ( и я , кстати присоединюсь к тупью, ибо ниасилила)"

"Тупье с норовом" - это была ваша фраза, которую вы предусмотрительно потерли. Но я вас "обвиняю", как вы выразились, не в безграмотности, а всего лишь в неумении формулировать мысль.

Перефразирую "Чем больше мужчину мы любим, тем меньше нравимся ему". Мне кажется он чувствует вашу безмерную заботу, привязанность и желание раствориться в нем. Он понимает свою безнаказанность. Вам надо быть независимее, где-то нарочито казаться равнодушной не только к его выпадам, но и к комплиментам, похвалам. Покажите ему, что ВЫ САМА знаете себе цену. И что его мнение для вас - не самое авторитетное. Больше общения с друзьями, коллегами, у вас должна быть своя жизнь. Пусть он увидит, что он для вас - не центр Вселенной. Ни в коем случае нельзя показывать ему свою обиду и слезы. Он ведь и сам знает, что обижает вас. А видя что его оскорбления - в пустоту, начнет поначалу беситься, а потом найдет себе другого "мальчика для битья".

Обижают тех, кто позволйает себя обижать. Муж унижает, а вы его безмено любите, ну и чем же мы можем вам помочь? Большинство из форумчан(-ок) может вам посоветовать 1)поговорить с мужем о ваших чувствах, и если не поможет, то 2) искать другого муза, 3) либо терпеть! (с транслита)

Народ, напишите кто-нибудь кратенько, о чем речь? А то у меня в глазах рябит, когда пытаюсь этот поток сознания разобрать... Спасибо.

Вступайте в наш кариесный клуб чуть выше:-) А вообще, насолько я поняла, муж унижает автора тем, что иногда презрительно смотрит.

Автор, очень Вас жалко. Хоть и написали Вы очень сумбурно, кто прошел через такое отношение, поймет Вас. У Вас очень много комплексов, об этом говорит и ваша реакция на высказывания некоторых еварушноц. А они ведь неплохие "тетки", если Вы пробежитесь по темам форума, то убедитесь, что они не из злобных завистниц. Дело в вашем отношении к даже самым невиным комментариям, Вы так ранимы. Мужчины на уровне подсознания чувствуют "слабинку" и очень многие склонны к такому домашнему "садизму". Поговорите со своим мужем о том, что вас беспокоит, но спокойно, без надрыва и "высоких" фраз. Не провоцируйте его своими слезами и не реагируйте так эмоционально - как будто Вы не слышите его подколок. Попробуйте. Мне помогло. В некоторых из них, не вашно как они преуспели в жизни, живут комплексы из детства, не давайте ему самоутверждаться за ваш счет. (с транслита)

Спасибо. Пришел с суток и тихий что-то очень, покладистый. Наверно в компе рылся, наткнулся на мое "криминальное чтиво". Выспится - посмотрим, может и прояснится что.