мой ребенок и его ребенок

в свое время мой сын просил у мч диски для компа, просил взять их домой, мч бычился и говорил что не даст, говорил это мне и ребенку....сейчас сын мч приехал на дачу, я привезла лего, что осталось от моего ребенка, чтоб ребенку мч было не скучно, сын мч захотел взять пару машинок домой - к маме, и вот тут мне очень захотелось показать то как когда то было больно мне моему сыну, я сказала мч что не дам забирать машинки, (конечно я нестала доводить до слез его ребенка, как когда то он поступал с моим) реакция была потрясающей - мч взбесился, "че ты так волнуешься, мы привезем их обратно..." мне не жалко, мой сын старше его, мне эти машинки нафиг не нужны, иначеб не показывала, че дразнить, важно что б мч понял, что дети, они у всех ОДИНАКОВЫЕ! и потребности взять что то у всех детей есть, и есть правило - не хочешь давать не показывай и не дразни. девченки, это метод? псы: его ребенок не слышал нашего разговора, и возьмет все что захочет к маме.

неа , не метод. Нет ничего хуже в отношениях, когда начинают детей приплетать. Выяснялки -чьи родители больше дают -из той же оперы...

а как МЧ прокоментировал, что сам он не давал другому ребенку свои игрушки? вообще я за то, что в доме существуют общие правила для всех. МЧ ввел правило, почему он не хочет его сам соблюдать? но все семьи разные, может быть у вас правил нет?

у нас еще как таковой семьи нет. а прокомментировал - что мой сын мог бы и не вернуть или испортить его диски, это ж диски! вообщем он от открытого обсуждения ушел, пока не могу понять понял или нет, что если давать не хочешь то не показывай, это главное что я хочу чтоб он понял.

машинки сломать проще, диски то в компе находятся, а не в руках. тем более что ребенок и машинки будут не под присмотром МЧ. я когда дочке что то не давали потому что она "испортит" (например закопает яму, которую рыли 5летки в песочнице) говорю что Я в случае поломки исправлю (откопаю яму по новой). с дисками я бы тоже взяла отвественность на себя - купить новые в случае поломки. но он тоже должен нести аналогичную отвественность за машинки. советую с ним это обсудить

я анализировала эту ситуацию еще раньше, я была уверенна что его сын будет вести себя так же как и мой когда то, и пришла к выводу что в голове мч сидит мысль о том что его ребенок на порядок выше моего, т.е. я с этим сталкивалась например в песочнице когда какая то мамашка обсирала всех детей превознося своего, но это чужие люди, тут ситуация тая, что я хочу семью с этим человеком, и мне важно дать ему понять что в случае создания семьи дети будут не мои-твои а НАШИ, следовательно не может быть двойных стандартов и неважно что они разного возраста, если моему нельзя есть в кровати то и твоему то же и т.д. (я уверенна что еда в кровате перед телеком будет в скором времени желанна и его ребенком) псы что касается дисков, они мч не нужны и дело не в том что я куплю такие же, он сам непротив купить моему сыну такие же,одинаковые, но свои не даст, а если и даст то весь мозг разрушит разговорами о том что их поцарапают, кассательно машинок,его слова: они тебе не нужны вот ты их и привезла, можешь и увезти.

В таком случае есть люди, которые принципиально не дают своих вещей. Потому не вижу проблемы в том, чтоб купить Вашему сыну эти диски. Мол, одолжить - не одолжу, ты уж извини, но если тебе нужны - давай пойдем и купим, чтоб у тебя были свои. Тогда и с машинками надо так же: мол, поиграть - разрешаю, но забирать домой - нет (и найти логичное объяснение, почему именно). Насчет "не есть в кровати" - мой муж когда-то тоже запретил моему сыну есть в кровати. Он сказал: я своим сыновьям разрешаю, но они знают и приучены, что ни крошки не упадет (это правда, его сыновья с нами не живут, но в гости приходят). Мол, поскольку ты соришь - то ешь только в кухне или столовой. Или вещи одалживаются только тогда, когда ребенок докажет, что обращается с ними бережно и кладет на место. а нет - давай купим тебе твое - и пользуйся своим, а мое - не трогай. По-моему, логично.

? Так МЧ автора и не хочет что бы отношения были "равнозначные"

простите, а вам за своего сына не обидно? все разные, кто то аккуратен более кто то менее, но мне кажется что в вещах которые не могут причинить вред окружающим и самому ребенку надо быть более терпимее, я поясню: Каму-то можно клубнику каму-то нет - аллергия(тут могут быть запреты), от кого то крошек больше от кого то меньше (запрета быть не может) так же считаю, что и взрослый и ребенок имеют право что то сломать или испортить, это может случиться с каждым, мч роняет пульты и не обращает на это внимания, когда роняет мой сын это как преступление перед миром. и еще: купить все невозможно, у моего есть свой комп, своя приставка, много чего своего,но покупать двд в 2 экземплярах?

За своего сына? Но он действительно сорил в комнате, а после такого запрета - перестал. (То есть мы потом переехали в другой дом и вообще, но теперь он есть в комнате, но аккуратно). С другой стороны, если я с чем-то категорически не согласна - то даю мужу понять, что вот тут он не прав, но только тогда, когда сама на 100% так считаю. Что мне чуть не стОило его полного ухода от воспитания моего сына - мол, я ему не отец, разбирайся сама. Теперь вот собираю обратно до кучи. насколько возможно. Видите ли, МЧ роняет СВОЙ пульт. Ребенок роняет пульт НЕ СВОЙ. Конечно, нельзя быть слишком строгим с ребенокм, но различие именно в этом. Тоже зависит, какого возраста ребенок. Лично я ради мира в семье вполне согласна на покупку парочки отдельных дисков. Тем более, что в таких случаях все дело не столько в дисках. сколько в принципе и потом уже МЧ может вполне спокойно относиться к "одалживаниям" (разумеется, со спросом и с аккуратным возвращением, но это каждый ребенок должен знать)

как вы правы! еще: мч один в своей семье и мой ребенок один(мы с мужем только недавно развелись), т.е. что сын, что мч любимые сыночки и единоличники и собственники, только ребенка угворить легче чем мч))))а хотелось бы наоборот!)))

Мои тоже по характеру друг на друга похожи, как родные отец и сын :-). Я раньше постоянно оказывалась "между двух огней": претензии один к другому высказывали обыа МНЕ, а уж как мне неприятно было слышать это все! Потом как-то сказала - усе, хватит! Тебе не нравится, как ребенок что-то сделал? Скажи ему. Если у нас будут разные мнения - так и у родных родителей бывают разные мнения на воспитание детей. Если тебе что-то хочется спросить у ...(отчима) - спроси у него сам. Обоим сказала - мол, ребята, вы друг другу как не крути - таки родственники - через меня. И любить друг друга - не обязательно, и притворяться папой и сыном - тоже. Но ты мужчина в семье и пример - другого рядом нет. Так что если мы живем вместе - то живем вместе и ведем себя как семья, иначе МНЕ такая семья нафик не надо. Подействовало, по крайней мере малой слушается мужа больше, чем меня (у него возраст такой), и муж с ним далеко не так резок, как когда мне высказывает недовольство им. Наверное, все-таки понимает, что это ребенок - сам он тоже вырос без отца. Но мы живем вместе уже несколько лет. Ну и все трое - довольно замкнутые и "приватные" люди. Ну и как я говорила - все кавалеры должны были пройти "проверку" у моего сына и получить его добро. Ессессно, и кавалер должен познакомиться с ребенком и совершенно добровольно взять на себя ответсвенность за него, а не только как приложение к жене. Чтоб оба понимали, что "бачили очи, що купували". Просто моя мама совершила такую ошибку. Я своего отчима почти и не видела до их свадьбы. И мама тоже постоянно между нами пыталась "сгладить углы". Ничем хорошим это не кончилось, ни для одного из нас. Так что пытаюсь по-другому.

спасибки Вам, у нас все только строится, просто сынок мой 10 летка, а мч дальше 3 лет детей еще не видел и не воспитывал, вероятно по этому ему еще непонятно многое))) но есть многое что говорит мне, это (мч) замечательный и все налаится. удачи Вам и удачи мне)))) Вы мне помогли.

Завсегла пожалуйста! Но все-таки советую Вам серьезно подойти к Вашим совместным планам на жизнь и как-то оговорит с самого начала отношения, где чье, какая субординация. Может, и правда, для начала каждому покупать отдельное - это не столько много денег стОит, зато многие проблему испаряются. Да и когда МЧ увидит, что ребенок со своими вещами обходится аккуратно - станет проще относиться насчет "одолжить" (у нас так было). Ну и дайте понять своему МЧ, когда вы начнете жить вместе - что он хочешь-не хочешь, теперь для Вашего сына "пример мужчины". ЗЫ: мы тоже стали жить вместе, когда ребенку было 10 лет.

Ой, как у Вас мнение меняется от топа к топу, когда-то в другом топе Вы меня убеждали что ребенку мужа надо позволять жить у нас в доме по правилам принятым в доме его мамы:), а никак не по нашим правилам и что эти правила мигут быть одни для него и другие для моих детей:) (с транслита)

а вы ему объяснили, почему так поступили?

конечно, и раньше когда его сын еще не приезжал, я говорила что так будет, неоднократно говорила что для детей нормально меняться, прасить на время и т.д., но почему-то мысль, что дети одинаковы по сути, ему как то в голову не вбивается. незнаю правильно ли я делаю сравнивая поведение наших детей

думаю, что правильно. Он очень некрасиво поступил с вашим ребенком, по-моему.

этот ваш МЧ, как моя Ирка на площадке... свои игрушки не даст, а чужие возьмет...

ну да, я на него смотрю, чес слово как дите, тока вот меня это очень цепляет, я взрываюсь когда мч говорит что мой сын что то там испачкал или сломал, что сын что мч с джойстиками от приставки ведут себя одинаково, но мч все равно выговаривает мне, что мол ребенок не аккуратен.

ну и пошлите его в жопу... его жадность и в другом проявится: цветов не подарит, место лучшее себе захапает и т.д.

Не метод, потому что МЧ Ваш - не гадалка и не телепат, чтобы знать, почему именно Вы так поступаете. И он посчитал, что это просто потому что Вы вредничаете (тем более, что, строго говоря, диски самого МЧ и машинки Вашего сына, которые сыну уже не нужны - это разные вещи в его понимании). лучше в другое время при случае поговорить о его отношении к Вашему ребенку вообще, особенно если вы планируете совместное будущее

говорили и не раз, вывод из разговора: твой ребенок не аккуратный, он может что о сломать или испортить, вот я таким не был и мой сын тоже не такой.

Тогда раз у человека понятия о том, что он и его ребенок - лучше, чем Ваш ребенок (и ВЫ?) по опрелделению - серьезно задуматься над дальнейшими отношениями: двойные стандарты не есть хорошая вещь для совместной жизни. тем более вместе с Вашим ребенком.

я уже думала, и пришла к выводу что нужно ОБЬЯСНИТЬ, правильно объяснить мч как ему вести себя с моим сыном. тут как говориться: в своем глазу бревна не замечаем, в чужом соломинку углядим. вот только как объяснить то?

А никак необъясните, это его позиция, и он все равно никогда не станет относиться одинаково к детям.

а если будет общий?

Думаю, в таком случае лучше тогда обратиться к специалисту, в смысле к семейному психологу. Потому что Ваш МЧ может посчитать, что Вы к своему ребенку относитесь слишком снисходительно, что он не понимает дисциплины или что-то подобное. Или же действительно, покупать все отдельно и пусть каждый со свои делает все, что хочет. кстати, я как раз не сторонник, что в семье все у всех должно быть общее. Или просто объяснитьс ыну, что не надо ничего просить. Или поговорить всем троим - , выработать правила. А иначе - человека вряд ли изменишь. Еще можно поговорить о том, как Вы себя чувствуете. КАКИЕ У ВАС МЫСЛИ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ - И РЕАКЦИИ ЖДЯТЬ НЕ СРАЗУ, А ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ИЛИ НЕДЕЛЮ.

А как Вы жить вместе собрались? (с транслита)

девченки, и все таки, если "сравнительный метод" не метод, то как же тогда поступать?

Никак. Серьезно подумать, стоит ли продолжать отношения с таким мужчиной. Подумайте, при совместной жизни у вас возникнут ситуации посложнее машинок-дисков. Если уже сейчас ваш МЧ рассуждает о недостатках вашего сына ..." он такой сякой, а вот мой пай-мальчик".....то что же будет дальше? Ваш сын это будет чувствовать.

Или постоянно воспитывать МЧ, вести разъяснительную работу, объяснять и надеяться (но не рассчитывать), что у него таки уложится это в сознании. Что ваш ребенок ничем не хуже его и дорог вам так же, как и ему его сын. Что у появится теплое отношение к а вашему сыну Или задуматься о целесообразности создания с ним семьи. И о том, насколько будет ребенку уютно в такой семье

Я прочитала все и могу вам "срезюмировать" свое мнение мне кажется, что проблема не в дисках, не в машинах а в том, что ваш мч имеет в виду подсознательно я классный, мой ребенок классный а твой - так - мешалка (в смысле того, что он ему мешает) подумайте - как ваш сын будет чувствовать себя, если вы создатите с таким мужчиной семью дело то конечно ваше но ребенку это может быть травмой и серьезной хотя опять же это только моё мнение

кста моей сестре после череды подобных ситуаций заявили примерно следующее ну если бы я тебя встретил раньше..... пока не родилась твоя дочь.

Во-во, о таких закидонах тоже слышала и сама такое слышала только однажды, после чего, ессессно, молодой человек был тут же отправлен в сад (правда, там не в такой форме было сказано. а как боязнь ответственности за воспитание моего ребенка и предложение, чтоб он жил не с нами, причем самого ребенка он даже не видел. И с тех пор каждый кавалер мой должен был сперва понравиться моему сыну.

Спасибо, девочки. Начинаю всерьез задумываться по поводу, "а не выгнать ли своего?". Подобная ситуация у нас уже в течение 2х лет. Никакие доводы с моей стороны не помогают.

Felinka * вы меня обнадежили, вообще когда встечаются ситуации хоть немного подобные твоей(т.е. моей) посторонний опыт всегда полезен. за год мы пришли к выводу что по мере возможностей у моего сына будут свои вещи( в том числе и диски пусть и одинаковые), и я даже где то смирилась с таким положением, но вот сын мч, а точнее реакция мч на эти машинки снова ввернули меня в оборот переживаний. и еще девченки, нельзя так сразу рубить с плеча - чуть что не так убегать, я думаю очень важно правильно все обьяснить и ребенку и мч, за советом как, какими словами я сюда пришла

Убегать не надо, конечно. Просто все участники истории, включая ребенка, должны понимать, что если вместе - то это семья, а не "делить маму" или "играть в авторитеты". И если кто-то из участников истории явно не мирится с другим - то надо бы это разрулить - или тогда честнее просто расстаться. кстати, даже в семьях с родными матерями-отцами наступает момент "соперничества и борьбы за власть в семье" - ну чисто по Фрейду.