достала сестра мужа

ситуацию объяснить незнающим сложно и долго, но в кратце попробую. Надеюсь вы сразу не броситесь на меня, а встанете на моё место и дадите советы. мы с мужем построили частный дом и взяли к себе жить его мать с отчимом. Всё было бы ничего, если бы не сестра мужа. У неё двухлетний ребёнок и желание постоянно тусоваться. Поэтому она нагло использует мою свекровь и КАЖДЫЕ выходные оставляет мелкого у своей мамы. У самой с мужем тоже частный дом, денег немерено (уж на няню лишних 40 лс спокойно могут потратить на выходные), но она ищет себе только выгоду, считает что её матери нет никаких других интересов как только смотреть её детей, строит из себя всегда бедную, загруженную. Мать жалеет её, почти всегда выручает, а бывают случаи когда она куда-нибудь едет отдыхать и надо с собой мелкого брать, т.к. доча опять тусует. Нас с мужем тоже достало что платим кредит за дом в котором постоянный колхоз. Матери тоже сказать ничего не можем, она сразу обижается. Мать переселить отдельно от нас тоже пока финансово невозможно :( Когда посмеялись один раз что по идее мама может жить и у дочки она (дочка) так бурно запротестовала! Да и вообще она высокомерная, за спиной одно говорит, в глаза другое. Не знаем как разрулить ситуацию? Так и до скандала дойти может.

Поговорите с ней. Выскажите свои претензии. С мамой бесполезно говорить, для нее все дети и все внуки важны. Я, например, не могу представить, что мама с детьми брата согласится сидеть, а с моими нет. Нежелание брать няню можно понять: трудно найти хорошую, да и мама прекрасно справляется и наверняка у мамы и желание есть с внуками нянчиться. Другое дело, что нянчиться она в Вашем доме. Попросите ее впредь с Вами тоже согласовывать то, что дети остаются у Вас в доме. Пусть это муж лучше сделает. Она ведь может на время "нянек" маму и к себе пригласить.

Верно. Но только говорить с сестрой должен брат, а не его жена.

Скажите сестре, что теперь, когда надо будет посидеть с ее детьми, вы будете маму к ней отвозить. А где мама раньше жила?

Откровенно говоря, не вижу проблему. Тут ключевой вопрос на каких правах живут у вас свекры. Если как "приживалы", то да, вас может напрягать что и как они делают и кого приглашают к себе в гости. Если же родители мужа являются полноправными членами семьи, то это на ваше дело кто и сколько у них живет.

visky написал(а): Да и вообще она высокомерная, за спиной одно говорит, в глаза другое. А вы сестре все это в глаза говорили, или только за спиной ее грязью поливаете?

Я полностью согласна с барыней. Уже сколько раз говорила мужу чтобы с сестрой поговорил. А он мне:"Ну что я ей скажу, чтобы она к маме внука не привозила?". И мне нечего сказать. А няню она давно нашла, которая смотрит ребёнка в рабочие дни, а на наших нервах и выходных экономит деньги по субботам. Также мне тоже кажется нормальным если бы они брали мать в свой пустой дом. Но опять могут быть претензии к такому предложению. Мы живём около Риги, они в Огрском районе. Могут сказать что неудобно мать сперва туда везти, а потом обратно. Да и получится что мать по своему саду и комнатам ничего не успеет сделать если все выходные будет отсутствовать. У нас кстати уже был небольшой скандальчик, свекровь начала моему мужу мозги парить что я вот не хочу чтобы она с внуком виделась и т.д. Сетра мужу тоже звонила, типо "признавала" свою вину, говорила что если её сын проблема она может вообще его к нам не привозить. Скандал был уже в марте, а сына привозит всё равно каждые выходные.

так не к маме в дом, а к вам в дом, как я поняла

ну по поводу где мать раньше жила - болезненный вопрос. Она отдала свою квартиру (переписала) моему мужу, он её продал и ему хватило денег купить землю, потом мы взяли кредит и построили дом. как бы с мыслью что проведём ещё один проект, отдадим часть денег матери и может сможем найти ей отдельный дом или квартиру.

Тогда она полновластная хозяйка в вашем доме.

Ну так с этого и надо начинать. Можете считать что у Вас комуналка и мать может делать ВСЕ что ей угодно в своей комнате как минимум и ЕСТЕСТВЕННО она не должна спрашивать у вас разрешение и согласовывать свои планы!

не согласна с вами, нужно, чтоб всем живущим в дом было удобно и комфортно. А если надо смотреть за внуком, то на выходные можно приэать к дочке и там присмотреть, еще и деток сына прихватить, чтоб тому не было скушно! (с транслита)

И с Вами соглашусь, и если бы сюда пришла свекровь за советом то ей бы такое сказали. НО! Это ее личное право думать или не думать. Сын и его семья пошли сознательно на съезд с мамой для собственной выгоды и теперь они вынуждены терпеть неудобства. Это был их выбор! А по большому счету свекровь права, т.к. что дальше будет? Сын потихоньку сможет мама отселить, отношение с невесткой может и не плохие, но и не самые лучшие. С кем в итоге останется мама? С дочкой! И ее детьми! Хотя и описывает их автор как эгоистов, но видимо близость между мамой и дочкой есть. Т.ч. свекровь права по большому счету ;-)

Свекровь останетсйа жить со своим любимым мужчиной. А сестра хитрайа, почему она не берет к СЕБЕ маму, когда надо за ребенком присмотреть? (с транслита)

Может маме это неудобно мотаться в чужой дом?

почему чужой-то, и почему мататьсйа? (с транслита)

Потому что дом в котором живет мама это ее дом, так же как дом автора. Они на равных правах. В доме дочери она только гостья, т.к. там она не живет. И вообще пожилому человеку труднее мотаться к ребенку, чем привести ребенка к бабушке домой.

Что же бабушке теперь к себе домой и внучку взять нельзя?

речь не о нельзйа, а о том, что сестра злоупотреблйает гостеприимством (с транслита)

А бабушка если захочет может внуков к себе на совсем забрать - это ее право, позволять жить тому кому хочет.

Дом ОБЩИЙ, и решать, кому и как жить в доме должно на семейном совете! Ето мое мнение. А если сестра нуждаетсйа в постойанном присмотре за малышом- пусть наймет нйаню. (с транслита)

Дом общий. Вот поэтому свекровь и не обязана совещаться с кем бы то ни было. Если вы живете в комуналке, вы ведь приглашаете гостей не спрашивая соседей, нравится им это или нет. Тем более что не думаю, что свекровь умоляла продать ее квартиру. Она вполне могла продолжать жить отдельно от автора. И кстати я не поняла, что при дележе досталось сестре мужа.

не путайте Божий дар с йаичницей! Ето дом, и в нем живет семьйа, состойащайа из мамы, ее мужа, ее сына и автора, тобишь его жены. После рабочей недели автору и ее мужу нужен отдых и они не обйазаны терпеть набеги племйанника. Тогда и автор может на выходные устраивать танцы до утра не советуйась ни с кем. (с транслита)

Вы забываете, то ради дома автора свекровь продала свою квартиру. Вот если бы свекровь отдала квартиру дочери, а автор милостиво принялабы свекровь к себе жить, тогда бы был другой расклад. А так, автор имеет этот дом только потому что свекровь ей это позволила. И это дает свекрови право устанавливать свои правила. Не хочешь терпеть племянника - обеспечь свекровь жил. площадью. Вот когда автор купит свекрови отдельную квартиру, вот тогда она сможет устанавливать в своем доме свои порядки.

наверно свекровь тоже хотела жить в отдельном доме, а не в многоетажном курйатнике... Если они решили жить вместе, то ето означает взаимоуважение и общность интересов, а вы пытаетесь автору указать место ниже плинтуса. (с транслита)

Ну почему же ниже плинтуса, хотябы как в комуналке. В своей квартире свекровь могла бы принять свою дочь хоть на месяц, хоть на совсем. И сейчас свекровь в своем доме. Я не знаю сколько у вас детей. Но мне бы было очень больно если бы один из моих детей указывал бы мне как часто я могу принимать у себя дома гостей. Тем более что гостем является внук или дочь.

у менйа 2 сына, причем старшему 15, а мелкому 2, и етот мелкий такой шустрый, што бабушкам не справитьсйа, мне бы и совесть не позволила бы отдавать мелкого в дом, где он не совсем ориентируетсйа, может что-то сломать... И вообще стыдно перекладывать свои проблемы на стариков. (с транслита)

А вот представте себе, что вы живете с одним из сыновей (допустим с младшим) в вашей квартире. А его жена вам говорит, что нечего второму к вам в гости ездить, и своих детей привозить, потому что она устает сильно, и ваши внуки ей мешаются.

Сложно, так как мы дружные. Йа скорее могу представить что в скором будущем старший даму приведет в наш дом. Пусть живут. если даме что-то не понравитьсйа- обсудим, но все вместе. Найдем компромисс. НО! йа не собираюсь ее утюжить и не позвилю утюжить себйа. (с транслита)

Так свекровь ее сын и дочь тоже дружные. А вот снохе дочь не нравится :)

Двоякая ситуация на самом деле. Вот представьте, жила эта дама самостоятельно. Могла делать что хотела, приглашать жить кого хотела и т.д. Теперь, чтобы помочь сыну и его семье обзавестись приличным жильем, она пошла на то чтобы временно ухудшить свои жилищные условия, съехаться с семье сына. Мало того что это сложно в любом случае, мало того что она ПОСТОЯННО находится в одном доме с ребенком автора (это тем кто говорит что дочери надо дать возможность матери отдохнуть), от нее еще требуют обговаривать и получать одобрение на все свои поступки внутри этого дома?! Вполне возможно она и так умерила свои желания в этом плане (мы не знаем), но внуки и помощь дочери для нее святое. И ни сын, ни тем более его жена ни имеют даже морального права вмешиваться.

а почему вы думаете, что она ухудшила свои условийа? (с транслита)

Потому что раньше она была единственное ХОЗЯЙКОЙ в своей квартире! Много ли надо место одному человеку? А сейчас даже ее дочь вынуждена извиняться и объясняться с братом по поводу того как у них с матерью отношения строятся...

она не одна. она с мужем. и не известно, в каком состойании была квартира, в любом случае новый дом лучше, навернйака и садик есть, и не надо по загаженному подьезду ползать с етажа на етаж бес лифта... (с транслита)

А где же сын жил до того, как женился? Не в этой ли самой квартире с мамой и не был ли он там прописан, а то ведь окажется вдруг, что сын без прописки и вообще бомж какой-то... (с транслита)

Ну так и дочь наверное там же жила, до замужества.

Именно, помнйатсйа еще времена, когда человекометры считались... (с транслита)

а где тогда доля дочери в этих метрах?

Так вот йа о том и говорю, что изначально многие вопросы в отношении этой родительской квартиры не были решены, а теперь пожинаются плоды ... (с транслита)

Сестра злоупотребляет гостеприимством мамы, вот пусть они между собой и разбираются.

Так мама же не считает что злоупотребляет :-) Это мнение автора, невестки :-)

Мне кажется, что свекровь может просто бойаться отказать дочери иной раз помочь с внуком, т.к. дочь может ее из принципа лишить полностью общенийа с внуком. А это уже несколько инайа ситуацийа. Но все-таки автор не дала нам достаточно информации для таких домыслов, посему мы можем предполагать всйакое, но что на самом деле там происходит мы не узнаем. (с транслита)

Вот именно. Я считаю, что невестке нечего соваться в их отношения: мама - дочь - внук.

Ваша свекровь имеет право принимать в СВОЕМ доме кого хочет. Захочет сестра мужа к маме переселится, и мама имеет полное право ее у себя принять.

Мы ВЗЯЛИ их к себе. Я фигею просто.

ааа, ну тады молчать и копить маме на отдельное жилье...

О да, тогда вопрос закрыт. Терпите и копите на жильё для свекрови,других вариантов нет.

добавлю - конечно когда мать жила в квартире дочка целый год могла по туда не заявляться. изредка только забегала, если мимо к друзьям ехала. А как мы дом построили вдруг о маме вспомнила. Кстати, очень часто она вообще может приехать с матерью поговорить и даже не поздороваться с братом и мной. Она считает что вообще ни скем кроме матери согласовывать оставление сына не надо.

И она права! А что касается того что раньше не заезжала, так ее ребенку 2 года, только-только настал возраст "подбрасывать бабушке".

права в том что брата с семьей игнорирует? ны вы даете! (с транслита)

Я не поняла,в чём права ???Вы что ето серьёзно,она игнорирует всэ,приходит в чужой дом(во всяком случае не в свой,хоть ето и её брат)да ещё и со своими замашками. (с транслита)

Взяли деньги - попали в зависимость. Терпите, пока не отселите мать.

ну ребёнка она с первых месяцев у нас оставляла. Для неё это не была проблема. Согласна и с вашей точкой зрения, но ни одной из вас не посоветую такую ситуацию... Интересно то, что дом сестра мужа тоже получила при помощи родителей её мужа. Им дали несравнимо с нами огромную сумму - 100 000 Лс. И уж она 100% не взяла бы присматривать ребёнка брата своего мужа. Она его терпеть не может и терпеть не может когда ЕЙ мешают отдыхать в ВЫХОДНЫЕ. А то что у нас из-за неё дурдом и ссоры её не волнует. ведь всё она знает и понимает. И хотела бы я посмотреть как бы она согласилась каждые выходные присматривать за нашим ребёнком. Ведь и её приходится от части нам присматривать, мать тоже на выходные за покупками выезжает.

А почему тогда именно вы взяли свекров?

Ну вот присматиривать вы абсолютно не обязаны. Об этом открыто и честно скажите свекрови и сестре. Если откровенно сказать проблематично (боитесь обидеть), попробуйте на несколько выходных уезжать куда-то или строить свои дела таким образом, чтобы окружающим было видно, что времени и возможности присматривать за ребёнком у вас нет.

понимаете, если бы всё было в меру - ну не жалко нам что внук к бабке приезжает. А когда это делается нагло и не посоветовавшись это больно режет по сердцу. Это бывает единственным поводом для ссор с мужем.

Так она же отдала квартиру сыну. И, если я неправильно разьяснилась, на дом дочки такую сумму дала свекровь дочки, а не моя свекровь. Когда они купили себе дом мы реально предлагали сестре мужа взять маму к себе, если у неё такая необходимость. Так она сразу высказалась что ни за что. Ей мама подмышкой не нужна. Конечно выгоднее ребёнка везти куда-то, а не постоянно с мамой жить. Да и от ребёнка отдохнуть можно. Теперь ещё мечтают о втором, я как представлю что всё начнётся вдвойне...

Старайтесь быстрее отселить маму.

ТО есть, вы хотели и деньги с мамингой квартиры, и маму саму к сестре отселить? не жирно ли?

Отдала квартиру, чтобы после ее смерти брат с сестрой не переругались. А самой ей теперь на кладбище отправлятся, потому что она с внуками вам мешается?

мы уже над этим усиленно думаем. Если не удастся задуманное прийдётся дом продавать :( А это уже последний шаг. И главное - из-за кого!

Автор, я хоть и стою на позиции что ваша свекровь имеет право на собственную жизнь и не должна с Вами советоваться как и когда ей возиться с внуками, но... чисто по человечески я Вас понимаю и сочувствую. Т.е. невозможно маленького ребенка ограничить территорией бабушки и вольно-невольно и на вас тоже нагрузка ложится :-( Может быть есть возможность действительно как-то реально физически "отселить" бабушку, пусть даже в пределах того же дома. Вот заграницей принято делать "квартиры" для родителей, например один этаж отгораживать с отдельным входом, со своей кухней... Может быть вам что-то такое в планировке придумать? Это будет для всех удобно в итоге.

Мне тоже кажется, что вам с мужем нужно искать способы отселенийа мамы (либо купить ей домик, либо квартиру), тогда каждая из вас будет полной хозйайкой в своем доме. А пока, мне кажется вам в разговоры с сестрой мужа и свекровью вступать не нужно. Это дело вашего мужа поговорить с сестрой и обьйаснить ей, что маме тоже нужен отдых, но это не значит, что ее нужно полностью либо лишить общенийа с внуком, либо нагружать ее на все 100%. В конце концов, свекровь может общаться с внуком иногда и на территории дома свеой дочери. И тут уже дело вашего мужа спросить сестру, почему она не разрешает матери посещать ее дом и там видеться с внуком. (с транслита)

Вот и у менйа вопрос, почему не у себйа дома сестра организовывает встречи бабадедов с внуком? Хочетсйа добавить, что муж(сын мамы) и его жена(невестка мамы) на одном статусном уровне по отношению к маме. Разговор не стоит целиком на мужа перекладывать. (с транслита)

А почему мама должна мотаться куда-то из СВОЕГО дома?

Не должна конечно, но почему бабушку дочь не приглашает к себе для встреч с внуком? (с транслита)

А это уже отношения бабушки и дочери. Может бабушке приятно внуков в гостях видеть, может с зятем не сложилось. Это уж бабушке решать...

Да все то конечно может так и быть, а может быть и совсем иначе. Слишком мало автор дал начальной информации о свекрови, сетре брата и их отношенийах. Поэтому не автор, а ее муж должен говорить с сестрой об этом. Может и правда там проблема с зятем, и сестре неловко обьйаснять ето жене своего барата. Но ведь брату, по-человечески можно обьйаснить свои поступки и их причины? (с транслита)

Чесно говоря я вообще не вижу проблемы в том, что бабушка сидит с внуками у себя дома. Свекровь вообще не обязана была продавать свою квартиру. И уж тем более всю ее отдавать сыну. Она могла отдать всю ее дочери - это ее право. И вместо благодарности, ей теперь указывают, что ее внуки мешаются.

Йа тоже не вижу, при условии, что бабушка сама не жалуется потом автору и сыну на усталость и т.п. и племянник не находится постойанно на половине автора с мужем. Дом у них все-таки общий, если быть справедливыми до конца, т.к. квартира матери - это была лиш оплата за участок, а сторительство дома, как я понимаю финансируют ее сын и невестка. Это тоже не нужно сбрасывать со счета. (с транслита)

Конечно не нужно. Вот и оплачивали бы не трогая маму. Не думаю что мама просто счастлива жить со снохой, и все время с ней считаться. Ей куда проще было бы продолжать жить в своей квартире. Как по вашему, кому продажа квартиры была нужнее, маме или автору?

Думаю, что маму не под дулом пистолета заставили продать квартиру и обьйединиться сыном. Мне кажется, что вы несколько утируете ситуацию. Мама в своем уме и понимала на что идет, дети тоже. Теперь нужно просто научиться уважать друг друга и личное право на проведение свободного времени в общем доме. (с транслита)

Да, мама понимала. Но и дети должны были понимать, что с этого момента они обязаны считаться с мамой. У меня ощущение, что автор просто завидует сестре мужа. И с ребенком есть кому посидеть, и на дом дали больше чем им. И вообще она живет в свое удовольствие, а ей приходится свекровь терпеть.

Не буду заходить так далеко с завистью, остановлюсь на мысли, что обе стороны должны постараться понять друг друга, т.к. живут в одном доме! (с транслита)

Я бы тоже не заходила, если бы автор не приплела бы сюда деньги за дом сестры. Мне кажется эта информация к данной проблеме отношения не имеет.

класс! В то времйа, как сестра мужа депортировала своего сына маме, сам муж приезжает без предупрежденийа к сестре, оставлйает своего ребенка ей, так как охота в клубе на ночь с супругой зависнуть, хочу видеть ее лицо! :-) (с транслита)

Сестра оставляет ребенка не автору, а своей родной маме, почувствуйте разницу. Котора, кстати, не против.

так ведь и брат сестре не чужой! (с транслита)

Бабушка это делает не через силу, ей приятно. Вот если бы сестра просила брата с ребенком посидеть, тогда другое дело.

в общем, не любите вы сестру. Ребенка привезли, дома сразу колхоз стал? между прочим, двоюродный брат вашим детям. и вашему мужу не чужой. не за детдомовского вышли. придется терпеть. или скандальте - правда неконструктивно.

Бедная свекровь(( Вот интересно, почему родителям, которые действительно помогают своим детям, так достается?

Ну почему же? Мне показалось, что свекровь делает то что ей нужно. Нравится это невестке или нет.

А если бы Вы, автор, были на месте сестры? Представляете, мама Ваша живет с Вашим братом, а вам нельзя внука привезти, когда захочется. Видите ли это невестку раздражает? И еще. Вы сами выше сказали, что если мама будет ездить к сестре, то она не будет успевать делать домашние дела... Вам не угодишь... Просто вам не нравится сама ситуация наличия свекрови в доме и наличия у мужа сестры

Добрый день всем! Спасибо за отзывы - и плохие и хорошие. Из всех можно что-нибудь да поучительное получить. Я в самом начале написала что будет сложно в 3 словах описать ситуацию поэтому некоторые комментарии совсем не соответствуют. Да ну и ладно. И хотела бы ещё раз обратить внимание, что тут вопрос в том, что я не виню ни в чём свекровь - её понять можно, а вот сестру мужа понять не удаётся. Да и тут был комментарий зачем я упомянула что им на дом её свекровь намного больше дала денег. Упомянула затем, что они тоже по идее должны почти польностью зависеть и быть благодарны её свекрови, но как я уже упоминала детей своего мужа или наших она больше 2 раз не согласилась бы посмотреть.

.

Ее отношения со своей свекровью это ее личное дело. Вполне возможно, что она им очень благодарна, а при чем тут вы? У тех свекров была возможность дать больше без ущерба для себя. Ваши отдали вам последнее что у них было. И даже если она неблагодарная свинья, то разве это дает вам право быть такой же? Вы, указывая сестре как часто ей привозить ребенка, лишаете бабушку общения с внуком. Вы сердитесь на сестру, а за что вы свекровь наказываете?

извиняюсь за каламбур. В предыдущем не дописала "детей брата своего мужа"

она будет внуков "смотреть". если захочет

Но сердце у меня, конечно, наболело. Это Вам (некоторым) кажется что легко отдавать деньги типо за свой дом, но не чувствовать там себя хозяйкой и испытывать унижение что с тобой даже не считаются, не здороваются иногда. И используют твой дом как детсад. У меня бывает очень редко когда суббота выпадает свободным днём (я учусь) и только успею порадоваться что смогу подольше поспать как в 7,00 привозят мелкого и он начинает бегать, бросать вещи, стучать дверьми. Это так на нервы даёт. У нас ещё детей нет и когда будем готовы к постоянному шуму дома тогда и хотим детей, нго теперь нам это счастье привалило за так - раньше. У нас напротив тоже молодая пара с маленькой дочкой в частном доме живут. Так они маму если надо всё время к себе привозят. Не было выходных когда они бы отвозили мелкого к ней, хоть она и одна с мужем живёт.

так зачем вы пошли на такой вариант совместного дома? у свекрови уже был свой дом, где она была хозяйкой. брали бы кредит и покупали не то что хотелось, а на что хватало.

ситуация была что мы уже год до этого решения вчетвером жили в квартире, записанной на моего мужа. Сестра к нам и не собиралась наведываться. Жили очень дружно, так как у моих родителей тоже персональный дом, то даже без моего соглашения было совместно с родителями принято решение квартиру продать, взять кредит и с помощью умной головы моего мужа построить дом с двумя кухнями. Но о входе раздельном даже не задумались. Да и не помог бы он всё равно. Вобщем смотря на то как живём вместе в квартире у меня даже сомнений не было что мы уживёмся и в совместном доме!

А почему вы не живете у своих родителей, пока нет возможности отселить свекровь?

т.е. вы изначально сели на шею свекрови? И вас не смущало, что вы ее стесняете своим присутсвием? Что без взрослых детей под боком, ей жилось куда спокойнее?

Понимаю тех, которые может тоже сёстры и считают что жена брата так командовать не должна. У самой брат и сестра есть. Но они живут пока у наших родителей и не копейки в дом не платят. Это чисто только родительский дом. Вот будет у них своё жильё я с ними обязательно буду считаться. А в нашем случае - тогда не надо с меня спрашивать платить за кредит, раз уж я даже слова сказать не могу, на меня сразу 2 женщины со стороны мужа набросяться. К тому же, я подозреваю что они ещё вдобавок ревнуют моего мужа ко мне. Он очень отдающий себя человек, добрый (поэтому и сестрой не может собраться поговорить), им все могли всегда понукать. А теперь у него своя семья, он считается больше со мной, может по первому зову не побежать на помощь сестре или маме и они на меня за это в обиду. Женская ревность. И какого мне жить если знаю что его сестра приезжает и его маму против меня настраивает? Она мне в самом начале знакомства уже повестила как она с мамой терпеть не могли мою предшественницу и постоянно её обговаривали...

я не сестра, единтсвенный ребенок. но честно - смешно уже. кредит - это ваша часть вложения в дом. свою долю свекровь уже внесла. и приглашает в дом кого хочет. ее гости по шумят с 11 вечера до 6 утра? нет? а дверями хлопать утром можно. а то, что сестра не здорвоается - конечно не вежливо. но обсуждать что либо с дамой, считающей что она "взяла" свекровь к себе жить в этой ситуации, я бы не стала. не вижу смысла.

Так и не платите за кредит. Продайте дом, купите свекрови квартиру ,а сами живете там, где будете чувствовать себя хозяйкой. А так у вас хорошо получается, вы живете в доме купленом на деньги свекрови, и еще пытаетесь ее построить. Так еще и брата с сестрой стравливаете. Вы можете оставить своего ребенка у своих родителей? А если ваши брат с сестрой скажут что он им мешается?

У автора детей нет пока. А по поводу продажи дома я тоже согласна . Конечно, свой дом - это круто. Но мне был бы дороже мой покой и комфорт, пусть даже в квартирке. А дом купила бы потом, когда появилась бы возможность осилить эту покупку самостоятельно. Конечно, автору с мужем хотелось сразу в "дамки" - в молодом возрасте и сразу дом! Не подумали о подводных камнях. Если бы всё так просто было, полстраны, думаю, уже попродавали бы свои квартры и вскладчину с родственниками жили бы в частных домах. Но что-то желающих таких немного, даже при хороших отношениях с роднёй:-). Неспроста ведь.

Понимаю вас. у нас похожая ситуация:родители мужа помогли купить квартиру... Если бы всё назад, лучше бы я всю жизнь жила на съёмной или выплачивала бы кредиты. вам очень советую побыстрее отдать свекрови долги и иметь ваше, только ВАШЕ жильё. какими бы не были отношения, надо одним жить. Именно для того, чтобы эти отношения не испортить.