Если нет любви

Все время думаю о разводе. Может я с жиру бешусь, а может и нет. Муж у меня каких поискать: добрый, любит меня, не пьет, ребенком занимается, в сексе более менее..А мне все чего-то не хвататет. Домой идти не хочу, видеть его совершенно никакого желания, все что не скажет ни сделает все не так...Неинтересно с ним.. скучно...Короче напрягает он меня... Ездила в командировку на неделю.. так никакого желания не было даже позвонить. Вот и думаю стоит ли его и себя изводить своим равнодушием и презрением... Как представлю что дальше еще хуже...Жуткая старая занудная ворчунья. Боюсь что если лет даже через 10 оглянусь назад то уже поздно будет что-то изменить в своей жизни в лучшую сторону. Да и он не заслуживает такого. Вокруг много одиноких хороших женщин которые могли бы сделать его счастливым. Много раз обсуждала с нимэто. А он говорит что его все устраивает и любит меня.. даже такую холодную и занудную.. А я ведь далеко не холодная, а наоборот....

представьте, что он уходит к другой женщине.:) Если скучно, то придумайте что-нибудь, организуйте, глядишь и он втянется,

Представляла много раз... и не торкает... может если уйдет тогда и пожалею... А сейчас я тока рада буду если он не останется один.. а то жалко его будет.. Правда как бы самой не остатся одной... навсегда :(

Ой,это вы сейчас так говорите,потому что в нем уверены(или нет доказательств),а вот если что-нить вскроется... Не дай Бог конечно

а зачем вы за него замуж выходили? неужели тогда любили, а сейчас настолько презираете?

Ну не настока я его презираю...как вы написали...Наверно все ж я б не так это назвала... скорее раздражение от того что он есть..Нет и тогда не любила... вернее не была уверена люблю или нет... Просто пузо уже было 7 месяцев.. да и когда беременная была то какая то особая нежность к нему была... Сейчас прошло.. Умом понимаю что лучше его врядли найду... А вот все хочется любви.. чтоб мужа обожать, боготворить, быть просто счастливой женщиной.

знаете может дело в вас,может я ошибаюсь,у вас любовь такую форму имеет,не факт если появится кто то другой вы тоже с холодком будете к нему относиться

честно говоря не знаю... повода проверить не было.. мой муж единственный с кем были длительные отношения до этого тока романы. но обо всех вспоминаю с глубокой нежностью, и чаще всего инициатрами разрыва мужчины были а не я

вот! первая моя мысль была спросить замуж то по любви или как ? канеш жаль семью разбивать. Но... жизнь одна и тратить ее на неудобства и нелюбимого мужа - это оооочень большая жертва

зажрались вы, вам надо чтобы вас разочек обосрали и бросили...а когда нормальный вам эмоций мало....

не надо так грубо... меня бросали.. и я очень переживала...

а вы представьте,что развелись,найдёти ли вы ещё такого мужика "без вредных привычек",тем более что у вас ребёнок...,может вы попробуете измениться,будьте такой какая вы есть-устраивайте праздники,"возьмите веселье в свои руки",может его это изменит?К сожалению мы частенько не ценим того,что имеем-а когда теряем начинаем ценить!

Вот и я все время думала. Все почти, как у вас. В итоге развожусь.

Выходит нас таких "с жиру бесящихся" много...как муж отнесся? что говорили, как пришли к окончательному решению, рассказывайте...))

Это называется "с жиру беситесь" ;). У меня такое было и у моей сестры. Видно Вас жизнь по голове не била и разочарований в мужчинах тоже не было. Не факт, что разведётесь и выйдете замуж удачно. А потом захотите вернуться к бывшему, но его отношение будет уже не такое как прежде. Зачем Вам проблемы? Любое замужество развивается одинаково: Влюблённость, любовь, привычка, рутина. Потом у кого как по спирали в верх с более углублёнными чувствами. И только от Вас зависит как Вы к этому отнесётесь. Многие не выдерживают, рвут отношения, заводят новые, но всё происходит по той же схеме. Другое дело, если заходя на новый виток отношений с мужем внести изюминку. Тогда, второй медовый месяц обеспечен.

у меня так было, только детей у нас не было тогда...Я решила "погулять" что бы понять что мой муж лучше всех.Да так увлеклась, что через год за другого замуж вышла...

Да... похоже много нас таких.... Все хорошо, все есть, а чего-то не хватает.... А если просто надоело кому то пренадлежать, куда - то спешить... кому то звонить, оправдываться? Если хочется жить для себя заниматься своими делами, любимой работой... ходить по магазинам в конце концов.... Если и мужчина то не нужен? То как жить? ( вместе 3 года ребенку год) Замуж выходила , думала вот оно... наконец-то.... буду все для него делать... так и было... сидела дома беременная готовила ему ужины каждый вечер и вроде бы нравилось мне это... а потом очнулась.... месяце на 8-м с огромным пузом... и подумала что то както не так... скучно.... Потом после родов вышла на работу посадила мужа с ребенком... и понеслось.... С мужем вообще быть не хочу, на ребенка тратить время тоже не хочу.... Хочу только работать и зарабатывать.... отдыхать и развлекаться... В образе своей идеальной жизни нет ни его ни ребенка.... Я молодая красивая девушка.... Прекрасно понимаю что одна не останусь... и все же страшно как то уходить бывает... Не раз с мужем осуждала это не раз ругалась а безтолку....

поживите отдельно друг от друга и не общаясь друг с другом разумное время и многое прояснится

легко сказать.... а как мне ему объяснить что хочу одна побыть? НЕВОЗМОЖНО! говорит "Я никуда от тебя не уйду и все" предлагала уже на время разъехаться... никаких имоций...

наверное, тут теперь только силовой вариант - уйти самой куда-то... если живёте в Вашей квартире, то всё, конечно, сложнее...

Уйти не куда... живем в моей квартире, с моей мамой... только вот мама выдала гениальную вещь недавно... "если она (я) будет дурить дальше может ночевать где хочет, а ты с ребенком здесь жить будешь"... это она ему сказала, мне обидно

ОДНАКО!!!

Знаю хорошую книжку, в том числе , как мне кажется, и про описанную проблему. Хотите порекомендую?

я хочу :)

http://budurada.livejournal.com/26748.htmll#cutid1 Это начало, продолжение (всего 9 частей) в последующие дни.

не факт. Иногда еще больше все запутывается. Видеть человела иногда по выходным - легко и ненапряжно. (с транслита)

О!Только что подобныйтоп завела в "Самомамах",немножко в другом контексте.Так что +1.

И что вас держит?..Хочется развода-уходите...

вы просто перестали его любить... а возможно, есть еще некоторые причины, которых вы либо не замечаете, либо не признаете...

привет у меня похожая ситуация все чаще мне хочеться что бы муж исчез из моей жизни испарился вместе со своими родственичками а ведь он не плохой человек просто ну не люблю я его но у нас есть сын и на развод я не решусь

ужасно сама не решилась об этом в слух говорить. а тут прочитала и обомлела. а ааааа я тоже такая же. и все вроде ок. но не могу я его больше переносить. так рада он сегодня в ночь. поговорила с другим мужчиной. он далеко у нас ничего нет. даже страшно об этом подумать. что и он если бы рядом был мог бы раздражать. а так отвлекает. еще страшно все разорвать. 2 детей 6 лет вместе. но так жить обидно. хочется любви. страсти. может вы и правы все это от жиру... ой все сказала как класно!

Вы знаете, я долго уже в браке за таким "идеальным мужчиной". И действительно когда все "очень хорошо" это трудно :-) Мы уже давно это поняли. И поэтому все время стараемся сами себе создавать "трудности": рождение детей, иммиграция, еще какие-то планы. В такие моменты мы выступаем как единая команда и сближаемся. А вообще я Вам скажу, что над отношениями надо ВСЕГДА работать. В вашей ситуации надо именно приложить усилия к этому. Это не так сложно, но труд должен быть. Убежать легче всего, но на самом деле в других отношениях будет тоже самое :-) Так что я за то чтобы "в консерватории что-то подправить" ;-)

Я с вами согласна .... но это как переступить через себя... уже 4 года длится эта канитель.. Согласна но это очень и очень сложно

ППКС

Если брак становится работой, если нужно, что-то искусственно создавать, чтобы этот брак сохранить, то на фига такой брак?

Но, если не трудиться, можно выходить замуж ещё 100 раз. И каждый раз будет похож на прежний, только с другими персонажами.

Ни фига подобного. В том и состоит суть выражения "две половинки". Люди это сразу понимают. А если эти две половинки не совпадают, то конечно края должны подтачиваться. Это знаете как в мастерской ключ-дубликат к замку делают. А бывает такой ключик, который подходит к замку и не надо его подтачивать совсем. А 100 раз замуж выходить совсем не обязательно, просто надо найти "нужного человека", а не выскакивать за первого, кто предложил.

Две половинки это, конечно, красиво. Вы идеализируете. Идеальные половинки подвластны ДАЛЕКО не всем. Тем более с нашим менталитетом у мужчин (Джентельменский набор: жена и две любовницы, либо "на хрэна мне хомут") Да, и с любой половинкой, нужно всё равно притираться. Когда любятся, встречаются это одно, а вот жить вместе это другая история. У многих проблемы всплывают только после свадьбы, а то и через год и два и три и больше. "Он хочет сидеть дома, устал после сложной недели. Она всю неделю сидела дома с ребёнком и хочется выйти с мужем и ребёнком в парк погулять. И так уже 3 месяца. А так вроде две половинки". Люди они же не под капирку нарисованы. Разные характеры, темпераменты. Ладно меланхоликам можно найти такого же тормаза (шучу, сама такой являюсь). Но когда речь идёт о халериках, то стычки всё равно будут. Люди разные и искать или ждать "Вот когда же он появится мой ПРЫНЦ", можно до пенсии. Не бывает, чтобы у обоих в один и тот же момент было одно и тоже желание,и так всю совместную жизнь. Всё равно бывают разногласия. Надо уметь мириться и подстраиваться друг под друга, а это БОЛЬШОЙ труд. И даже, самая огромная любовь может разбиться за каких-нибудь 1-2 года из-за неумения трудиться. Ромео и Джульета у автора потому и умерли, что вряд ли он захотел развивать события дальше. Любовь умерла вместе молодоженами, в этом есть некая философия.

Да, звучит красиво, но и доля смысла в этом тоже есть. А притирка - это несколько другое. Вот мы притерлись и живем дальше. Ничего сверхъестественного не делаем, во всяком случае трудом я это назвать не могу. Но согласитесь, по названию топика "Если нет любви", о каком труде вообще идет речь. Ну если нет любви, хоть обтрудись. Или тут надо дать совет по выживанию с нелюбимым мужем, типа как сохранить семью, потому что дети, квартира и т.д.?

В том то и дело что можно сказать что мы притерлись... что в какой то мере нам удобно вместе...но что ж жить вместе потому что удобно? пионерский лагерь чтоль или семья.. О какой может любви идти речь если мне нравятся другие мужчины и я не счиатю изменой секс с другим.. вернее совесть то мучает.. и от этого еще хуже...

жызненна.......

ой..не там...здесь...жызненна :/)

я тож иногда думаю, что у меня сейчас пошел кризис пятилетнего брака. -дверью хлопает -может пролежать весь день на диване -резко откашливается -носки под диваном -вечные пельмени (и обляпанная плита), хотя в холодильнике еда поцивильней -да, перечислять противности до утра можно. ------------------------------------ работаю над собой. а что еще делать? может решим пару проблем, съездием в отпуск. ----------------------------------- раньше так ревновала его, а теперь все равно. вот такая фигня.

точно такая же! народ а как нас много оказывается...

Автор, вот и у меня так было, вроде когда сама отдаешь, то не жалко и чувств особых нет, просто психологическая привязанность, а когда встал вопрос, что могут забрать, то что куда делось непонятно, ТАК ЖАЛКО стало отдать, это же мое! Подумайте, он то будет счастлив с другой и она с ним, а вы? Что имеем не храним... а вот потерявши почему-то плачем. Как говорится надо потерять вещь, чтобы понять насколько она вам дорога.

Думаю что останавливает меня 2 вещи что пожалею о своем шаге и что врдяяли кого-то встречу чтоб развились серьезные отношения. Потому как в последнее время даже несерьезные нескладываются... Живем сейчас вместе потому как по другому не получается. Я допоздна работаю а дите не с кем оставить. И вроде к нему хорошо отношусь, и понимаю что он очень хороший, и каждый раз думаю что вот приду домой и буду ласковой и постараюсь все наладить ... а все равно как начну по телефону говорить с ним или просто дома разговаривать - так раздражает меня БЕЗУМНО.. причем нисчего... вот пришел со смены голос уставший а меня даж тембр его гундящий бесит....

Точь в точь мойа ситуацийа!!! Вот когда не вижу его, когда сижу на работе, понимаю какой он замечателņий.......... А как встречаемсйа после работи, так тоже бесит, хоть и не делает ничего плохого!!! (с транслита)

Блин, как будто я писала! Эх доля наша женская!

Кароче разводиться я боюсь и влечет этот шаг за собой массу перемен в жизни к которым я не готова. А хочется ведь чувствовать а не жить потому что надо. Да видимо в 30 лет это уже поздно мечтать романтическимим бреднЯми о Любви... Да я уж махнула на любовь... хоть бы секса нормального.. потому как с мужем не могу а любовника нетути... Хоть на стенку лезь а мужики, видимо завидя голодный блеск в глазах, бегут от меня... Вот и живу с мужем и без секса и ласки... Но это уже видимо другая тема..

так вы не сидите и не ждите когда само придет. а стройте свою сексуальную жизнь с муцжем- соблазняйте. ведь можно оживить отношения и сексуальные и внепостельные. надо только захотеть. конгечно со временем отношения становяться иными, но это не плохо и не хорошо, это просто по другому.ведь вы становитесь родными и просто не цените что он рядом с вами.если разведетесь будете локотки кусать.

Расскажу о своей матери. У меня очень хороший, со всех сторон положительный отец, но через 9 лет брака ей тоже все надоело, она начала скучать и раздражаться, в общем, бросила его, и уехала с другим мужчиной. С этим другим сначала были страсти (в смысле, любовь-морковь), потом начались мордасти. :) Резко так, после рождения моей сестры. И дрались, и уксусом друг в друга плескались и т.п. Развелась, с большим трудом. В общем, веселья было хоть отбавляй. Потом несколько раз говорила мне, что если бы еще прожила с моим отцом года два-три, то привыкла бы, оценила его порядочность и стабильность, и уже никуда бы не ушла. Жалела, в общем. Ну, как она мне жизнь испакостила этим своим шагом, отдельная и очень грустная тема. Поэтому подумайте очень-очень. Это не шутки, все же у вас ребенок есть.

Основная беда женщин - бояться....по себе знаю....и наслышана

А к психологу сходить - не пробовали? Знаете, иногда скука - маскировка депрессии, а охлаждение и равнодушие - маскировка других проблем.

Хех.Такая же фигня.Но я свой выбор сделала уже,живем с мужем отдельно.Не знаю,будет он прилагать какие-либо усилия или нет,чтобы сохранить что-то,да мне это уже и неважно.Я сравнила жизнь с ним с жизнью без него и поняла,что мне без него лучше.У меня муж..как бы это сказать.Поговорка такая есть:"Петька парень неплохой,только ссытся и глухой".Так вот это про него.Мужик неплохой,честный,порядочный,не пьет,не курит,деньги не проматывает,меня всегда хочет ( а я его уже нет),ребенка любит,правда на расстоянии ,что меня жутко бесит.Жить бы и жить с таким:) Для многих это просто идеал мужчины:) Но вот я чего-то расхотела с ним жить,и о решении своем не жалею.Хотя отношусь к нему очень хорошо,ничего плохого он мне не сделал.Могу позвать,вернется.Но не хочу.

Думаю, надо подойти к этой проблеме прагматично. Если любви все равно нет, то можно трезво все оценить и раскидать на две чаши весов. Что потеряете при разводе - что приобретете? Только помните, что мужик хороший - это редкость, да и ребенку отец нужен. Слушайте, а может вам любовника завести? Во-первых, полегчает, а во-вторых, такую вину перед мужем чувствовать будете, что никогда его не бросите. Вы вот даже сейчас о нем как хорошо отзываетесь.

Я не автор.Но я уже все сто раз и раскладывала и перетасовывала,надоело уже:) А потом поняла,что реально мне без него,даже такого неплохого,намного лучше,чем с ним.Ну зачем мне нужно жить в атмосфере вечного раздражения?Мне оно надо?Нет,конечно.Ребенку моему надо?Тем более,не надо.Мой принцип или все или ничего.Или жить с мужчиной,который тебя устраивает и быть счастливой,или жить одной,но тоже быть счатсливой,потому что рядом нет того,кто тебя раздражает.

А если и следующий муж будет раздражать через какое-то время? Так и менять их, пока кто-то замуж берет?

Возможно,так и менять.А зачем жить в дискомфорте,скажите мне пожалуйста?Кого такая жизнь сделает счастливой?

А Вашим детям комфортно будет от бесконечно чередующихся пап и отчимов? Вряд ли есть дети, способные подобные мамины "дискомфорты" переносить спокойно.

Человек так устроен: сталкивается с трудностью (жизненной задачей) и вместо того, чтобы ее решить, уходит в сторону. Это большое заблуждение про "половинку", ее действительно можно искать всю жизнь. А можно "вырастить" своего единственного, только для этого, конечно, труд и души и тела нужно приложить!

Ну, на то мы и взрослые люди, чтобы нести ответственность перед своими детьми. И уж постараться ОБОИМ работать над отношениями, вкладывать душу, и может, иногда и тело:), как Вы заметили. Тем более, трудностей у Автора, как она сама утверждает, нет. Есть только "нет любви", а это бред, чесс слово. Где гарантия, что следующие отношения не перейдут в эту же фазу?

А я вот так уже 18 лет живу. И ничего. Друзья, работа, дочь. Вообщем, дел у меня по горло. Сначала тоже так бесилась, а потом привыкла. Скукота с ним - поговорить не о чем. Он тоже уже привык. С работы придем - он в одну комнату, я в другую. Если телек вместе смотрим, так он даже молчащий меня раздражает. Общаемся нормально только в присутствии друзей (коих у нас, слава богу, много) или на бытовые темы. Зато он хороший, добрый, любит меня.

Ой, бедные оба)) Вам бы моего на недельку, чтобы пороху понюхать, глядишь, своего так бы возлюбили))

Моей семье тоже 18-совершеннолетняя как-никак. У нас тоже намечаются такие отношения, но я не хочу с этим мириться. И, честно говоря, получается. За это время было тысяча поводов для того, чтобы разбежаться.Но мы вместе всем назло, вопреки всем обстоятельствам.В итоге, хорошо всем, и детям и нам и родственникам.

Как не крути, а женщина в первую очередь должна думать о ребенке. Вот как ему лучше, так и делайте.

Ребенку будет хорошо, если рядом с ним будет СЧАСТЛИВАЯ мать.А как быть счастливой рядом с надоевшим мужем - это уже высшая философия.

Я понимаю так, если это сиюминутное раздражение, то конечно надо "работать" над отношениями, а вот если глухое, постоянное раздражение, то просто это не "тот" человек, с которым хочется состарится... Я прожила с таким человеком пять лет, все "работала" над собой и над нашим браком, пока не поняла что это все глупо. Надо жить не для родственников и еще для кого-то, а просто Жить, получать от жизни удовольствие. Жизнь не так часто нас балует, чтобы лишать себя чего-то добровольно. После развода, хоть мне постоянно говорили: ты не найдешь такого, останешься одна, я почувствовала, будто камень с души упал. Разве осознание того, что в твоей квартире живет еще кто-то - делает человека счастивей? Зато теперь я живу с мужчиной, которого с радостью жду вечером, а мой бывший муж имеет шанс встретить ту, которая будет так же ждать его. Я считаю, что работа над браком, заключается в том, чтобы не "срываться" на нем в плохом настроении, терпеливо выслушивать, если ему плохо, не "опускаться" до рваных халатов и полного бардака в доме (у кого как), а не в том, чтобы бесконечно терпеть присутствие мужа. Прошу прощения, что так много, просто хочется, чтоб автор потом не пожалела о всех тех прошедших впустую годах, как потом пожалела я.

вот это и меня очень страшит что сейчас ради детей, да и его жалко. а потом дети выростут и что будет новерно очень жалко что 25 и 30 уже давно позади и прожиты не так как хотелось бы..... но где взять силы все разорвать???

Разорвать все очень сложно, особенно если у вас обоих какие-то хорошие общие воспоминания, без этого обычно не бывает. Я колебалась целый год, отговаривала саму себя, пока не наступил такой момент, когда смотришь на него, а в душе сидит такой громкоговоритель, который орет :"Скажи ему, что все кончено!", просто прошла неделя жизни "как на иголках" и я не выдержала. Единственное, что надо делать: сказав это, отступать нельзя, иначе такие отношения станут просто пыткой. После того как он ушел я конечно проревела весь вечер, очень тяжело делать больно кому-то, но без жертв все равно не получится и здесь каждый решает чем ему жертвовать, своим или чьим-то душевным спокойствием, советовать что-либо трудно.

спасибо!

Скучно вам...вы представьте, что может быть ситуация, когда близкий человек вам будет необходим, ведь по жизни и болезни бывают, и просто трудности. А вы одна с ребенком... Нельзя же швыряться теми, кто любит и на кого можно положиться! Займитесь чем-нибудь интересным, брак это не всегда сумасшедшая любовь, может быть просто благодарность и уважение друг к другу. Вам же есть за что его уважать? А уж ребенка вообще грех разводом травмировать. Выбросьте дурь из головы!

Все пройдет! Не разводитесь!

Значицо так... Каждое утро начинайте с того, что вспоминаете, какой у вас ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ муж. И вас любит и с ребенком занимается. Вы вокруг оглянитесь с такими живут - наплачешься... Поработайте над собой и все у вас получится. Тем более, что никого на горизонте нет. Я за сохранение семьи. А чтобы вам в этой семье комфортно было - приложите усилия. Сделать свою жизнь такой, чтобы вы получали от нее удовольствие - посильная задача. Снова влюбиться в мужа - тоже посильная задача. Вы работайте в этом направлении и все у вас получится) Постарайтесь замечать не раздражающие мелочи, а то, что вы незаслуженно игнорируете. То, как он о вас заботится, как старается помогать и прочее.. :) Удачи :)