Меню

Семейные коллизии: Кто виноват и что делать?

AD
Оним А.Н.
18 июн 2006, 12:45
Может быть и глупый вопрос, но насущный для моей семьи и для меня в частности. Нам по 23 года, вместе живем уже второй год. Я раскручиваю собственное дело и параллельно работаю над совместным проектом с одной компанией и со всего этого получаю доход. Жена тоже работает, в другой компании бухгалтером. Это вводные данные. Собственно вопрос №1. Должен перенапрягаться только мужчина, или женщина тоже должна стараться? С одной стороны я понимаю что я мужчина, что я добытчик, и поэтому я именно я должен впахивать. Но с другой стороны иногда становится обидно, когда жена может провести несколько часов перед телевизором, погулять с друзьями, на выходные поехать на дачу и т.п. и т.д., а у меня на все это времени и сил нет. И к тому же я периодически получаю претензии, что мало ей уделяю времени. В дополнение: Сейчас живем на квартире знакомых и платим только за коммунальные услуги, но через полгода-год эти самые знакомые вернутся и нам придется съезжать. Стало быть появится жилищный вопрос. Доход без проблем позволяет снимать квартиру, но есть одно НО. Если хорошо постараться, то можно успеть взять квартиру в новостройке по ипотеке. Как то не очень хочет платить за съем, если можно те же деньги выплачивать за ипотеку и жить в своей квартирке. Жена может помогать мне в моем деле и этим существенно повысить семейный доход, но она не хочет напрягаться. Вопрос №2. Я работаю с 7 утра до 1-2 часов ночи. Жена работает с 10 до 18. Дома срач. Кто виноват? Предлагал нанять домработницу, потому что я помогать не могу, физически сил не хватает, отказалась (потому что ей будет стыдно что она сама ничего не делает). Пожалуйста, ответьте на эти вопросы, для меня это очень важно. Потому что я практически в тупике :( Спасибо!
18 июн 2006, 12:52
1. Я думаю, что никто ничего не должен. Жена не обязана разделять ваши взгляды о достатке в семье. 2. Вы тоже не должны впахивать до часу ночи. 3. Более того - я считаю такой график работы для семьи вредным, понимаю жену, кторая не хочет в это влезать и хочет, чтобы вы ей уделяли внимание. Всех денег не заработаешь. 4. НАсчет домраобтницы - продвигайте эту идею. Объясните жене, что работающим людям не стоит тратить драгоценное время на занятие домашним хозяйством.
Оним А.Н.
18 июн 2006, 13:00
1. Ну почему? Она не меньше меня хочет собственную квартиру, только вот усилия прилагать не хочет. 3. Я знаю :( Но на ближайшие полгода здесь я ничего не смогу исправить. 4. Объяснял. Но: она работает с 10 до 18 и в неделю три выходных. Поэтому каждый раз при таком разговоре она говорит что будет делать все сама, но... "воз и ныне там"...
18 июн 2006, 17:00
1. Она хочет. Но ее не устраивает такой график работы и будущая долгосрочная кабала. 4. А вы не разговаривайте - просто пригласите тетю.
Оним А.Н.
18 июн 2006, 18:37
1. При нормальной работе кабала будет неделгой, два-три года - предел. 4. Если честно, то я немного опасаюсь ее реакции на тетю. Уже попытка начать была, я бумажку-заявку написал в агентство, а она увидела и в клочья ее порвала и мне скандал закатила. Вдруг она подобное попробует с домработницей проделать?...
18 июн 2006, 22:26
Простите, трешка в Москве стоит около 200 тысяч. Вы готовы это выплатить за 2-3 года? В однушке с детьми житть ну очень проблематично.
Оним А.Н.
18 июн 2006, 22:57
Готов, конечно. Собственно, всё к этому и идет. К тому же цены у нас (мы не в Москве) раза в два поменьше будут.
=(
18 июн 2006, 17:19
Вашу женушку надо воспитывать. В лоб ей дайте, может, поможет. Шутка конечно. Драться не надо, но твердость проявить. Хотя бабы бывают тупые и на них только в лоб может подействовать. плохая у вас жена. плевать ей на вас. не представляю себя в такой роли. Полностью поддерживаю мужа во всем, даже когда мне очень тяжело.
Оним А.Н.
18 июн 2006, 22:59
Пытался разговаривать. Один раз почти дошел до кондиции и заговорил о разводе. Помогло. На 1 (одну) неделю. Потом все по старому пошло :( А вообще это и моя вина, что вначале знакомства/дружбы/жизни я ее баловал. И еще теща, ее мама постаралась, толком не привила никаких обязательств и слова "надо"..
19 июн 2006, 03:01
Наоборот, женщина умница -- воспитала ответственного, заботливого мужчину.)
19 июн 2006, 08:48
а еще она выдавит из тебя все что сможет и при удобном случае уйдет на более жирные харчи ПРоходили мы это (заочно канеш, на примере родственников)
19 июн 2006, 13:41
Бред какой-то. Если человек не хочет вкалывать как папакарла - значит, обязательно непорядочный?
21 июн 2006, 20:30
если чел. не хочет вкалывать как папакарла - путсь не вкалывает. А не ноет : ой а чё жена не работает, лучче б она работать пошла, устал я
18 июн 2006, 13:34
мне кажется, она еще не успела достаточно повзрослеть, чтобы осознать всю важность и вашей работы, и необходимость зарабатывать на собственное жилье насчет уборки в доме - не каждая женщина способна вести домашнее хозайство, безусловно, со временем она придет к тому, что это ее собственный дом и она в нем хозяйка, пока же она может этого попросту не осознавать ну и я бы на вашем месте все таки поговорила с ней, обсудила все вопросы еще раз, только более серьезно предложите еще раз нанять домработницу, объясните, что для вас очень важно, чтобы дома было убрано, пусть и не ее руками, а у нее появится свободное время, для начала пусть тратит его на себя, позвольте ей получать удовольствие от жизни с вами, пусть походит в фитнесс, на курсы английского или шитья, а может быть у нее есть талант парикмахера или мастера по маникюру, пусть поищет себя. Не всегда сразу это удается сделать. А вот когда рядом с вами окажется цельная личность, со своими собственными желаниями и взглядами на жизнь, тогда я думаю, она сама поймет все необходимое, и насчет квартиры, и насчет зарабатывания денег
Оним А.Н.
18 июн 2006, 22:22
Сегодня завел еще раз разговор про домработницу. Согласилась. Но сказала: "но тогда я вообще ничего делать не буду"... А удовольствие она и так получает, от телевизора да от дачи, правда на фитнес все-таки ходит 2 раза в неделю, и то хорошо. Времени свободного - завались. Захотела делом заниматься, я пытаюсь помочь, практически все организовал, только поддерживать и развивать осталось. Но и тут - тю-сю-мю-бю. В итоге дело хиреет с каждым днем. И ведь, блин, не уволишь, и руководителя другого не поставишь, вообще скандал будет, и самому времени нет заниматься :(
19 июн 2006, 08:59
Вообще странное потребительское поведение(( Нет чтобы собой заняться на полную катушку, как личность развиваться, она наоборот, похоже, просто начинает "загнивать".... сочувствую вам ну может наладиться?
18 июн 2006, 18:45
У вас нет детей?
Оним А.Н.
18 июн 2006, 22:15
Нет, и хорошо что нет. Нам еще очень и очень рано :( Впрочем, говорят что дети взрослят, но боязно что развития у жены все равно не будет. И как потом быть? И развестить будет сложнее, потому что ребенка не оставишь, хотя и сейчас без ребенка сложно будет разводиться, если дойдем. Потому что я ее люблю, она меня тоже... по-идее...
18 июн 2006, 22:31
1. Перенапряжение любого из супругов не отвечает интересам семьи. Особенно годами. Я считаю, что каждый должен соблюдать свои интересы так, как он их сам понимает. Кроме этого - только то, что обешал. Не стоит додумывать мнение жены о ее интересах. Лучше, мне кажется, согласовать с ней планы добычи и траты денег. Я полагаю, с Ваших слов, что Ваша жена по-своему старается соблюдать семейные интересы. Только понимает их она несколько иначе, чем Вы. Позволю себе цитату: "Согласие есть продукт непротивления сторон".
18 июн 2006, 22:45
2. Виновны оба. Причем, в вопросе более главном, чем наличие срача в доме - в недостаточном желании и навыках искать взаимопонимание. Я полагаю, что у успешной супружеской любви всего 5 составляющих: -взаимные уважение, -доверие, -сексэпил, -совместные цели, -обоюдные желания и навыки договариваться. Успехов!
AD
AD
19 июн 2006, 01:26
конечно,если вы больше заняты,с таким графиком работы,за хозяйством должна следить она,возможно вам её надо воспитывать,пригласите неожиданно друзей-пусть ей будет стыдно за "срач",может на неё это подействует...
Оним А.Н.
19 июн 2006, 04:07
Было дело, приходили друзья невзначай. Что при этом было я наверное лучше не буду говорить, иначе у всего форума истерика будет. Единственно когда везде наводится порядок - это перед приходом моей мамы. Но это бывает крайне редко, раз в полгода, потому что не у каждого хватит смелости приходить чаще.
19 июн 2006, 08:47
БРЕД какой то женился, чтобы иметь ломовую лошатдь ? раб силу ? доп.заработок ? раньше думать надо было как у вас будет складываться сем бюджет Пусть хоть одна жена в стране не будет упахиваться а лежать перед телевизором (с ьбутылкой пива) ;)) у меня муж вообще 1,5 года не работал - вот был вопрос так вопросище: А должна ли я?! а тут тьфу.. ой устал, ой на дачу съхездить некогда ОТдохнешь на пенсии
20 июн 2006, 09:47
А у меня ситуация наоборот. Я законченная трудоголичка. После достаточно тяжелой материальной ситуации в туманной юности с родителями (думаю, многие семьи пережили это в перестройку)я до сих пор не могу избавиться от необходимости иметь какие-то деньги в заначке. Причем к деньгам (при нынешнем их наличии) отношусь довольно легко. Важен факт их наличия и наличия будущих заказов, чтобы эти деньги заработать :-))) Так вот семейная ситуация: работаем и я и муж. Он препод в универе, достаточно свободный график, в зависимости от семестра нагрузка его может быть как существенной, так и о-о-очень ненапряжной (пару раз в неделю по одному-двум занятиям). У меня работа на предприятии с 7-30 до 16-30 (положа руку на сердце, тоже не напряжная). Но я постоянно беру подработки, переводы, контрольные работы. При примерно одинаковых наших официальных зарплатах с мужем на подработках я имею примерно одну-три моих зарплаты дополнительно. Правда, пахать надо много. Муж тоже подрабатывает, но время от времени, когда подвернется что-то не очень напряжное. Не скажу, что в доме идеальный порядок, но хозяйство я веду и готовлю почти всегда я. Если мужа попросить, он все поможет, но не по собственной инициативе. Просто характеры у нас разные, у него жизненный принцип: "зачем напрягаться, если можно не напрягаться?" и "проблемы нужно решать по мере их поступления". Так вот, к чему все это. В конце-концов мой трудоголизм - это мои проблемы, нефиг другого человека нагружать своими проблемами. Но это то, что я себе говорю холодным рассудком. Чисто в эмоциональном плане часто бывает обидно: столько времени провести за компом или проваляться перед телевизором, когда дома столько дел. Да и диссертация бы ему не помешала, только писать ее лень :-((( Жареного петуха ждем-с... Иногда мне кажется, что мой муж к 33 годам еще не повзрослел.
21 июн 2006, 19:08
1. Прежде чем чего-то ждать от человека, нужно определить - разделяет-ли он Ваши желания, стремления и цели? 2. Необходимо понять - готов-ли человек на жертвы, если готов - то на какие? 3. Так же важно понимать - сколько времени человек готов разделять с Вами тяготы и лишения - где Его предел? Вы целеустремлённый человек, способный ради достижения цели на многое и готовый к нагрузкам. Она - женщина и Ей нужна семья и нужен Дом - Очаг. В Вашем стремлении и в Вашем пути к цели важно не оттолкнуть от себя любящего близкого человека, а увлёкшись борьбой, есть риск даже не заметить этого в пылу "драки" за результат. Попробуйте компромисс: Вы уделяете Ей больше времени, а Она идёт на встречу каким-то Вашим пожеланиям.
Anonymous
27 июн 2006, 11:20
А я считаю,что ваша жена зажралась.Не ценит он вас.
01 июл 2006, 18:28
Всего лишь личное мнение. ответ №1 муж заботится о достатке в семье, жена в такой же степени заботится о муже и помогает ему. При этом если нет необходимости жена может не работать на официальной работе, если времени на домашние дела не зватает и с финансами все более-менее хорошо. Потому что муж и дом все-таки на первом месте, а потом уже работа жены, телевизор и пр. Из это вытекает ответ №2, если в доме все не так, виновата в этом только жена. Если бльшой дом/дети и прочие сложности, можно найти помощницу, чтоб создать в доме благоприятную атмосферу для работы мужа.
18 июн 2006, 12:50
считаю , что напрягаться должны оба, какжый в меру своих возможностей, так как это их семья.
18 июн 2006, 12:53
кто виноват и что делать - вечный вопрос, а ответа на него пока вроде и нет.......вам бы с женой поговорить надо, очень серьезно, может быть у вас разные представления о том, что важно и нужно, а что - нет.....просто вы с женой еще очень молоды, вам к вашим 23 годам удалось повзрослеть и серьезно подходить к важнум проблемам, а ей, по-видимому, еще нет......а вообще ИМХО - жена за семейное благополучие отвечает в такой же степени, как и муж...... (с транслита)
18 июн 2006, 16:41
я тоже так думаю. и делаю так же. Правда, я мама, поэтому возможностей вкладывать в семью у меня меньше (а, собственно, разве воспитание детей - это не вклад?). Домработница у меня была, когда дочка была грудной, и мне было очень тяжело. Помню, что мне тоже было стыдно, что чужой человек придёт за мной убирать, но мне досталась необычайно мягкая и душевная женщина. Она сильно разгрузила нас по хозяйству, и мы перестали нервничать по этому поводу и стали лучше отдыхать. Так что, рекомендую.
Оним А.Н.
18 июн 2006, 18:39
Поговорить серьезно не получается. Чуть что - она сразу в кусты. Уходит со словами "ладно, все. хватит" либо "я все поняла и попытаюсь измениться"... Но ничего не меняется :(
18 июн 2006, 18:41
Она хоть понимает,что таким образом может вас потерять?В вас это всё накапливаетса,но всему есть предел.
Оним А.Н.
19 июн 2006, 04:03
Нет, она считает что "у нас нет проблем". А когда я заикнулся про развод, она искренне удивилась, как же так получилось. Впрочем, через несколько дней все было благополучно забыто.
18 июн 2006, 16:57
Чем-то это анекдот напоминает "мне не надо как лучше, мне надо, чтобы ты задолбался". Так и Вы - обидно, что жена может телевизор посмотреть, с друзьями встретиться. Я тоже хочу жить хорошо, но впахивать с 7 утра до 1 ночи не буду. Такой ценой мне никаких благ не надо. Потому Вашу жену понимаю. По поводу срача - если бардак состоит из разбросанной Вами одежды и грязной посуды, то и претензий быть не должно. Если она сама хороша - то вполне может за собой убирать. НО - предъявлять бытовые претензии - последнее дело. Уж лучше уговорить ее на домработницу. Почему-то мне кажется, что вас не столько бардак напрягает, сколько вы считаете, что она не достаточно много работает. А для любящего мужчины это как-то мелко :(
Оним А.Н.
18 июн 2006, 18:33
Меня больше задевает все таки бардак. Был бы порядок - какой бы спрос? Смотри себе телевизор да смотри... А так - и не сюда, и не туда. И моя одежда в шкафу лежит / весит. Единственно что это на рабочем столе разбросаны ручки, диски, провода, бумаги и т.п. Еще можно повернуть мысль так: мало старается, потому что мало хочет, значит на семью пофиг. Тоже ведь вариант?
18 июн 2006, 18:39
При наличии такого мужа можно многого хотеть,при этом ненапрягаясь.Неисчите вины в себе.
19 июн 2006, 08:54
или во имя любви вы терпите бардак и любимую женщину, или надо было смотреть кого в жёны берешь. Еще и еще раз: любовь не всегда = брак сама не люблю и не умею убираться, но учитывая, что в семье добытчик я , а муж убирается очень хорошо, уборка затевается только по его инициативе. А если бы меня заставлял? не знаю что бы делала
18 июн 2006, 18:20
Конечно напрягатса больше должен муж.Но работая с 10 до 18 и имея 3 выходных,при этом в доме срач?Мы с мужем оба работаем.Почти на равных.Я работаю каждый день с восьми утра до пяти вечера,часто до семи,восьми и даже десяти вечера.У меня один выходной в неделю.Работа не лёгкая физически.В свободное от работы время,я "вылизываю" квртиру.Не постояно конечно,я не маньячка :-)Но квартира на мне.Муж только пол моет.Вы просто золотой муж,если приходите на форум и вопрошаете о справедливости.Вашей жене повезло.
18 июн 2006, 18:21
Кстати,мне тоже 23 года,мужу 27.
18 июн 2006, 22:06
У нас уборка квартиры и готовка на мне,муж только в выходные дни может помочь с уборкой.Он работает и зарабатывает намного больше,чем я,поэтому я его берегу.Мне не трудно это делать,плюс дочка помогает :)
AD
AD
Anonymous
18 июн 2006, 22:42
Извиняюсь, конечно, но если бы мне такие претензии предъявляли-были бы давно посланы. Живу как хочу и зарабатываю столько, сколько хочу. Зачем жене диктовать, сколько она должна работать и сколько она должна убирать? Если одному нравиться надрываться, то не значит, что нужно надрываться и второму
Оним А.Н.
18 июн 2006, 22:50
Собственно, вот она - идеология моей драгоценнейшей супруги. Вторая сторона: Кофе я наливать не хочу. Есть нечего? Ну и что, голодать полезно. Одежа? Нафиг нужна, тебе и в старой нормально. На море тоже не поеду, ты без меня не поедешь? Ну и ладно, твои проблемы. И вообще, че хочу, то и ворочу! Как такой вариант? Почему один должен прислушиваться к желаниям половины, а второй может делать что хочет?
Anonymous
18 июн 2006, 23:01
Существует какой-то разумный подход. Когда есть нечего- это уже край, это необходимость, а работать с утра до ночи- не край, как надо. Квартира может подождать. И уборка может подождать. Если желание второй половины- работать еще больше и заставлять второго- это неразумно и это надо игнорировать. ИМХО
Оним А.Н.
18 июн 2006, 23:33
Супруга хочет ребенка, потому что, по ее словам, 25 - это край, уже пора рожать. Сейчас ей (и мне) 23. Осталось чуть-чуть до ее "края". При отсутствии собственного жилья ребенку не будет должных условий. ИМХО Сразу я не додумался и не написал. Если ближайшие полгода выложиться на 100%, то впоследствии работы будет зна-а-ачительно меньше, ну а доходы - больше. А в такой напряженной обстановке в семье работать несколько проблемматично.
Anonymous
18 июн 2006, 23:58
25 лет - это не край. Нет собственного жилья, не условий. Ну и шут с ним! Зато жизнь есть! В которой есть не только работа. А вообще вдвоем взвести все за и против. Стоит ли напрягаться эти пол-года. Вот лично мне было бы сложно жить с таким рациональным человеком, как Вы)
Оним А.Н.
19 июн 2006, 04:00
Хотел бы я не напрягаться... Но на мне висит крупный кредит, выплата которого как раз через полгода и закончится. Когда кредит брал, договаривались что супруга будет помогать по возможностям, но пока раз в неделю часик-другой делу уделяет :(
Anonymous
19 июн 2006, 09:04
Тогда не знаю, право. Поговорите с женой. Напомните ей о ее обещании. Но поговорите мягко.
19 июн 2006, 08:57
ооо! я тоже кошда этой фигней страдала. Что "бедные" родстьвенники и при з/п в 2 тысячи рожают в 18-20 лет, то и мне пора (даже скандалила и мужа слезами заливала) +к его бедственному положению )) Сейчас мне 28 и я считаю безответственным роджать когда нет почвы под ногами, квартиры,а/м и прочих благ, БЕЗ которых САМА не могу обходиться Так шта. она скоро начнет давить: давай ребенка и ты будешь ПЛЯСАТЬ ПОД ЕЕ ДУДКУ, скандалы и уговоры Предлагаю учиться договариваться
18 июн 2006, 23:05
тише тише ;) не все женщины одинаковые трудно разобраться с наскока, но мне кажется это не ваша женщина. И хорошо, что у вас еще детей нет. на мой взгляд, у вас несовпадение интересов. Возможно у вас нет будущего как у семейной пары. Больше всего возмутил бардак, если мужчина работает/старается и него еще и получаетс зарабатывать, то все таки задача жены обеспечить "тылы". Не важно как, сама или тетя придет убирется.
19 июн 2006, 04:11
Да ла-ладно... бардак... неизвестно еще, что там за бардак... у меня подруга есть, уж такая чистотка... полы моет по два-три раза в день и т.п... и вдруг слышу, любимый ее попрекает бардаком! Я офигела, потом его спрашиваю, где бардак-то? По мне, так операцию можно проводить. А он мне этак многозначительно: ты бы видела, _что у этой женщины делается за батареей, которая за холодильником_. Кому надо, всегда найдет, к чему придраться.
Оним А.Н.
19 июн 2006, 04:21
Скажем так, если батареи не видно из-за наваленных уже с месяц вещей - это бардак? А столешницы на кухне из под посуды тож не видно - это как? Я наоборот стараюсь глаза закрывать. Только запинаться начинал все чаще и чаще об "предметы бардака"...
19 июн 2006, 09:05
"закрывать глаза" - это очень хорошо. Это оттягивает проблемы, назревающие в браке. Но не решает их. ПОнимаете? если вы не начнете развиваться как личности вместе(расти со своими потребностями, устремлениями и действиями), вряд ли ваш брак будет безоблачным НЕ надо сейчас ставить условия: ты должна впахиваться. Но и вопросов :А почему я делаю то-то и столько-то, а ты нет? возникать не должно. Каждый супруг должен понимать и ЦЕНИТЬ вклад другого супруга в ваш быт Может быть она не может работать, приносить деньги в семью, и убираться. Но она МОЖЕТ вкладывать душу, поднимать вашу самооценку, как мужчины, давать стимул в действиям, быть отличной матерью и женой
Оним А.Н.
19 июн 2006, 16:18
Может, но не хочет, и соответственно ничего и не вкладывает. А я скоро уже на хрю-хрю перейду с таким подходом. И по-моему я уже писал - ну не заставляю я ее впахиваться, упахиваться и все прочее. Реально для поддержания порядка необходим 1 час, и еще час-полтора чтобы помочь мне.
19 июн 2006, 16:35
Я думаю Вам надо оставить мысли о ее помощи Вам как партнера :-( К сожалению видимо она этого не хочет, не стремиться и Ваши дальнейшие ожидания только будут подливать масла в огонь. Решите раз и навсегда что как коллега и партнер она Вас не устраивает и закройте этот вопрос :-)
19 июн 2006, 16:34
Ну как вариант взросление жены может произойти через рождение ребенка. Если муж до ночи на работе ей вольно-невольно придется взять на себе обязанности по уходу и воспитанию ребенка, может быть это полсужит нужным для нее толчком к взрослению?
19 июн 2006, 08:40
Уважаемый аноним, мне кажется дело в том, что Вы женились не на той. Вам бы женщину амбициозную, строящую планы вместе с Вами. А женились Вы на лентяйке. Ей хочется всего и сразу, а усилия пусть прилагает кто-то другой. Все-таки попытайтесь поговорить с ней - об ее планах на будущее, как она это видит. Возможно, она считает что ребенка можно родить и в 1к.кв. А вещи раскидывает - собирайте в мешок и прячьте подальше или сразу кидайте в стиралку. Мол, помочь хотел. Пару раз постираете белое белье с ее красными носочками, будет следить, аки ястреб, чтоб одежда не валялась. Удачи! (с транслита)
19 июн 2006, 09:01
ВЫСКАЖУСЬ (резюмирую) дело в том что в 20-21 год именно так и женятся "по любви" , "по зову сердца" а ближе к 30 уже осознают, что брак и быт не уживается с любовью и сходятся с более реальными/земными женщинами (когда прохолдит юношескию любовный угар) Потому что уже заметно, что в этой паре развитие идет не параллельно , один супруг начинает развиваться в направлении "семейном" (как приятно что это наконец МУЖЧИНА!) а вторая еще дитя, думает и требует чтобы все было "как я хочу" Я тоже не вижу будущего у этой пары, возможно потянув до 30-35 лет (и даже нарожав пару детей) они все таки разойдутся, но се ля ви... заставить их роасстаться сейчас нереально (любофф и прочие связи), поэтому налицо первая трещина в браке, после которой разбитые сердца и судьбы Вот бы сейчас остановиться и все изменить...!
19 июн 2006, 13:38
Вы похожи на моего отца подходом к жизни. Он всегда работал сверх меры, всегда подрабатывал, на работе задерживался. Сейчас результаты видны -у нас у всех есть недвижимость. Мне кажется, это такой тип у вас - вы не можете остановиться, так будет всегда. Возможно, вы не умеете отдыхать. Я уверена, что каждый человек делает в жизни то, что он хочет. Если вы выбиваетесь из сил, работаете как ломовая лошадь, вы просто выбрали себе такую судьбу. А что касается жены, у нее другой ритм. Я знаю кучу семей, когда мужчины работают с утра до вечера, потом приходят и еще хавку себе готовят. А жены сият дома и отдыхают. И капризничают, что мало им времени уделили. Но семьи такие живут по 20 лет. Ругаются, но живут. Это как у Свияшей - у вас есть идеализированное представление, что жена должна с мужем в один плуг впрягаться, вот вас Жизнь и наказывает, посылая вам жену с крайне противоположными убеждениями :) И еще, кстати. Я, например, рабочая лошадка, не страшусь никакой работы. Но когда любимый говорит -ну как милая поди прибери - меня это очень раздражает. Тут важен тон, каким мужчина говорит. Возможно, ваша жена слегка саботирует домашнюю работу, видя вашу реакцию и недовольство ею как хозяйкой.
19 июн 2006, 13:44
ППКС. У меня у самой аналогичная проблема - тоже муж, живущий другими ритмами. Я хочу хорошо жить, откладывать на расширение жилья. А ему этого не надо. Он привык жить намного скромнее.
Anonymous
19 июн 2006, 14:14
Про обратную реакцию правильно заметили. Никому не нравится, когда ему в лицо тыкают. (с транслита)
AD
19 июн 2006, 15:33
+1 про реакцию. Обычно мне такого не говорят, но если вдруг раз в год ляпнет нечто - вот из принципа не хочется ничего делать. А вообще, если хочешь что-то сделать - сделай сам.
19 июн 2006, 13:58
Да Странно Вы как-т вопрос ставите: если работает Автор один, и квартиру будет покупать на свои деньги, значит это будет ЕГО квартира которая будет принадлежать только ему. Жена может там жить, о при разводе ничего не получит. Если ее это устраивает - ну чтож, работать не заставите... А если нет - пусть вносит свою долю (половину).
19 июн 2006, 14:32
по Семейному кодексу РФ ситуация другая, если они в официальном браке. Но по-моему, Автору важна этическая сторона вопроса :)
19 июн 2006, 19:44
По Семейному кодексу это совместно нажитое имущество, которое конечно делится 50/50, если нет брачного договора. В данной ситуации можно оформить договор о том, что каждый зарабатывает и вкладывает в квартиру, например, средства и в соответствии со вкладом определяются доли. 10% вложишь, 10 и получишь, а вовсе не 50%. Насчет этики не знаю, а вот что это справедливо - раз, и может заставить жену задуматься и замотивировать - два. Автору важна этика...? Вряд ли.. мне показалось - больше справедливость. Наконец, работать до 1-2 часов ночи (!!) с 7-ми утра (!!!) = да так не то что об этике задуматься, так вообще с ума сойти можно. Автор, а ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО??!!
Оним А.Н.
19 июн 2006, 16:13
О-о-о!!! Супер-идея!!! Я знаю как можно теперь повлиять :) Спасибо огромное! Есть у моей супруги одна слабость - это украшательство: всякие там фенечки, цветочки, горшочки, тряпочки. И еще она обожает выбирать обойно-полово-стенные материалы. Соответственно, конечно квартиру я не буду только на себя оформлять, но просто предупрежу, что если она не "подымет попу с дивана", то весь ремонт в новой квартире буду планировать я... Немножко смахивает на шантаж, но по-моему неплохой вариант обойтись меньшей кровью :)
19 июн 2006, 16:18
по-моему, все-таки плохой. лучше сесть и поговорить. если уже говорили - вспомнгить прошлую беседу, и построить эту по-другому. И, ИМХО, до часу -двух ночи работать - перебор.
Оним А.Н.
19 июн 2006, 16:28
Я и сам знаю что работать до часу ночи перебор, ну а что делать? Бывает что вообще поспать некогда. А беседовать пытались - итог один...
19 июн 2006, 19:46
хм.. Автор, а Вы когда-нибудь делали уже ремонт?? Вы знаете какая это тяжелая и неблагодарная работа?! А вовсе не увлекательное занятие.. Я бы на Вашем месте, НАОБОРОТ, поручила это жене - как "наказание", и ее займете, и себе легче )) И как Вы сможете это делать если столько работаете??!!
Оним А.Н.
21 июн 2006, 22:26
Делал, и мне это ОЧЕНЬ нравится. Пусть тяжелая работенка, зато приятно смотреть как из ничего получается очень даже "чего" :) Жене тоже нравится, правда не сам ремонт, а именно организация. Начиная с выбора обоев и т.п. И пожалуй смогу, найду времении, т.к. с часу ночи до семи утра все таки я не работаю :) Ну и к тому же бывают перерывы. Позавчера, например, нам в офисе по ошибки перерезали все кабели, два дня делали. Месяц назад вообще офис затопили, пока воду откачали, пока всё просушили, пока всё исправили - неделя перерыва. Хотя, конечно, лучше б таких перерывов небыло бы....
02 июл 2006, 16:40
...
19 июн 2006, 14:40
Автор, а может быть вам попробовать такой компромисс: Жена увеличивает нагрузку на себя, за счет этого вы снимаете часть нагрузки с себя и у вас остается время для ее ублажения, а возможно - и совместных хозяйственных дел. Начните с просьбы: Маша, помоги мне сделать вот то и вот это, нам недо это сегодня сделать до 20 часов, тогда мы сможем сегодня пойти туда-то и туда-то.
Оним А.Н.
19 июн 2006, 16:22
На все просьбы я получаю моментальное согласие с приговором "вот только Пушкареву посмотрю" / "школу ремонта" (и т.п.) И естественно после всего этого уже ничего не делается.
19 июн 2006, 16:26
Ответ: 1. Если ты посмотришь Пушкареву, то мы уже не успеем, потому что сеанс начинается в .... 2. Повтор Пушкаревой идет по воскресеньячм 3. И вообще, это все дело можно и на видео купить.
Оним А.Н.
19 июн 2006, 16:36
1а. Мы успеем, потому что быстренько посмотрим и пойдем. 1б. Ой, я так устала. Я лучше Пушкареву посмотрю (Дом-2 и все остальное идет в комплексе). 2. А вдруг я не смогу в воскресенье посмотреть?.. 3. Ой, нафиг-нафиг. Иначе постоянно смотреть и пересматривать будет.
19 июн 2006, 16:41
1. ОК. Но если не успеем - я пойду в кино с Васей.
19 июн 2006, 16:48
Да, прямо как про воспитание подростков разговариваем :-)
19 июн 2006, 16:49
Ну, поведение действительнона уровне подростка.
19 июн 2006, 14:52
Да, и еще: насчет домработницы - очень советую вам просто взять и пригласить тетю в ее отсутствие, пока она на работе. Желательно проверенную, ведь вы скорее всего происутствовать при этом не сможете. Жена скорее всего закатит скандал. НА что вы ей объясните спокойно: Дорогая, мол, меня этот бардак уже достал. Я устал приходить с работы в грязную квартиру. А посему выбирай: либо ты это делаешь сама, либо это делает тетя с твоего ведома и в твоем присутствии, либо это будет происходить бехз твоего ведома в твое отсутствие.
19 июн 2006, 15:59
Вот это называется - нет счастья в жизни)) Знаете, я Вас очень хорошо понимаю и уважаю такую мужскую позицию, будь я рядом с таким мужчиной, у нас бы не было проблем по поводу взаимопонимания в данном вопросе в данной ситуации, но... Жизнь такая штука, что абсолютных совпадений не бывает. Вы женились сами, а значит, жена ваша в чем-то вам подходит? А значит, по остальным пунктам надо искать компромисс. Нанять домработницу - это не проблема, и поставить жену перед этим фактом тоже, надо просто найти нужные слова и доходчиво объяснить ситуацию. РЕально, объективная неправота Вашей жены именно в этом единственном пункте, елси она не хочет, не может поддерживать порядок, а Вы предлагаете взять помощницу, то она не имеет права Вам в этом отказать. А вот по поводу остальног - Ваша жена, ведь, работает? Она же не тунеядствует? Да, она не хочет перенапрягаться и впахивать, как Вы, но м.б., это даже и не плохо? Вы готовы видеть ее вымотанной и злой каждый день? Вы готовы к тому, что она может войти во вкус, и когда Вы решите, что пора бы обзавестись бебиком, предложить подождать лет этак тцать..., разумно аргументировав это тем, что она по Вашей же просьбе работала, а теперь у нее карьера? Да, она могла бы войти в положение ивпахивать с Вами, подрывая здоровье, могла бы но не должна, кстати, не факт, что вам же самому было бы легче от этого.
19 июн 2006, 16:45
Насчет домработницы... Я в принципе понимаю, что это правильно, что кого напрягает бардак (в данном случае мужа), тот и решает вопрос теми способами которые ему доступны. Но... Мне кажется это как-то неправильно в данном случае. Чему это научит жену? Что она может продолжать жить как ей угодно и муж всегда будет решать за нее все вопросы?! Да, она имеет права не хотеть работать и пахать и т.д. У каждого человека есть свой выбор. Но за все в жизни "надо платить"! Семья это ребота, ответственность. Не хочешь работать - займись хозяйством. Не хочешь вести хозяйство, работай и нанимай кого-то кто будет это делать. Не считаешь ведение хозяйства своей лично ответственностью, значит добивайся компромисса с супругом, объясняй ему что тебе важно сейчас его внимание, его участие в жизни семьи, а не его карьерные и финансовые устремления. Но в данном случае и понимать должна что и квартира и прочие ценности будут не скоро. Нет единого правильного плана для всех семей. Каждая семья выбирает свои приоритеты и свои ценности, главное чтобы ценности совпадали. В семье автора этого пока нет, но дело молодое еще ;-) Но вот домработница это только усугубление этого непонимания, а не решение его.
AD
AD
20 июн 2006, 20:52
почитала топ, офигела. жена сидит у мужа на шее, а её поведение а) находят нормальным, б) предлагают способы перевоспитания. самый правильный метод перевоспитания будет - пинок под зад. Нафиг, скажите 23-летнему парню такая подруга? ждать что она изменится? повзрослеет? зачем??? автор, не ввязывайтесь с ней ни в какие кредиты и никакие покупки. бегите от неё. ето присоска, будет сидеть на шее и сосать кровь и нервы. и не дай бог - появяться дети, тогда вам конец, будет вить верёвки и жаловаться что ей мало внимания уделяют. муж и жена - должны быть одна сатана, одна команда, т.е. играть в одни ворота, а не каждый в свои. и не важно какой денежный вклад вносит каждый из супругов, кто то может зарабатывать больше, кто то меньше, но моральный и емоциональный вклад должен идти с обеих сторон. если муж устал - зарабатывая - то жена имеющая свободное время может внести свой посильный вклад - сделать что то для мужа - убраться, приготовить. кто то сказал - ритм у каждого разный. да, разный. но здесь не в ритме проблема, а в егоизме супруги. кто то сказал - раз женились - значит что то между ними есть. совсем не обязательно. один наш знакомый в 23 сказал - мне уже 23 - пора жениться, возраст - и не долго думая женился, хватило меньше чем на год. переделывать, перевоспитывать человека - занятие неблагодарное и абсолютно никому не нужное. зачем брать на себя роль господа бога? изменить можно какие то мелкие привычки, а по крупному - людей воспитывает жизнь - и очень хорошо с етим справляется. автору надо найти себе женщину с амбициями, с какими то целями в жизни, умеющую оценить партнёра по достоинству, единомышленицу. ето жене-ленивице - "надо" рожать в 25, а автору можно и до 40 лет подождать, от него ето никуда не денется. а собственно - и торопится то зачем? всего то 23 года. жить надо в собственное удовольствие, даже если удовольствие заключается в зарабатывании денег. удачи вам.
20 июн 2006, 21:01
Жена не сидит на шее у мужа - она работает.
20 июн 2006, 21:11
ну да, работает 2-3 дня в неделю и етим можно извинить её отношение к мужу и поведение? сидит на шее - я имела не в материальном смысле - а в психологическом. неизвестно что хуже.
20 июн 2006, 22:37
4. А кто сказал, что все обязаны на работе надрываться и быть трудоголиками?
20 июн 2006, 23:21
никто не сказал, никто и не предлагал надрываться, но сидеть и не делать ни фига и забить на мужа - ето нормально для семьи? проблема ж в семье как я понимаю не только в том что она не пытается зарабатывать, а в том что ей конкретно пофиг на мужа, на дом, ей нужны деньги, свободное время и внимание мужа в обмен на что? на ничего? для чего нужна такая семья? для галочки? для чего нужна такая жена? для украшения?
21 июн 2006, 20:34
кому то и для украшения. Представьте богатого чела, милолионЭра. зачем ему работающая, впахивающая жена ? позориться перед другими милионЭрами ? а вот простым обьывателям надо чтоб жена 1-работала,2-убирала дом 3-кормила растила дите, и из садика забирала и 4- была преотличной любовницей (еслиеще стоит)
21 июн 2006, 11:30
run написал(а): ну да, работает 2-3 дня в неделю и етим можно извинить её отношение к мужу и поведение? Э, имхо, _отдыхает_ два-три дня. сидит на шее - я имела не в материальном смысле - а в психологическом. неизвестно что хуже. У меня создалось впечатление, что как раз муж на нее всячески давит (психологически).
21 июн 2006, 20:33
она.. такая.. телек смотрит и не убирается! и на новую хату не копит. Ну надо же - бывают и недовольные мужья.. Я и не знала
21 июн 2006, 20:36
он и найдет ЕДИНОМЫШЛЕННИЦУ обязательно найдет - это классическая ситуация. когда женятся по любви, а потом один перерастает другого в каком то смысле Вот вам и хваленая любовь, которая сметает все границы
20 июн 2006, 22:34
Мне лично (многие здесь могут не согласиться) кажется, что ваша жена могла бы делать больше. Как вы знаете, взрослого человека трудно заставить что-либо сделать, можно только мотивировать. Постарайтесь вовлечь ее в постановку целей на ближ. пару лет (квартира, опр. уровень доходов), потом рассмотрите, как вы этих целей будете достигать. Окажется, что для этого вам нужно будет много работать. Соответственно, вы оба логически придете к выводу, что она должна будет обеспечивать вам тыл. Вы ж не железный, правильно? Может, тогда она почувствует ответственность за свою роль в развитии и укреплении благосостояния семьи. Главное, чтобы вы ей не просто говорили, что делать, а чтобы она понимала, ЗАЧЕМ она это делает. (с транслита)
21 июн 2006, 20:32
да если он щас недоволен женой, то лет через 5 они и вовсе разойдутся как в море корабли (как корабельи моторная лодка)
Оним А.Н.
21 июн 2006, 22:21
Дело в том что супруга знает, что в принципе может и не напрягаться, я всё равно все сделаю. Она мне не раз говорила, что чувствует себя как за каменной стеной (за которой можно постелить гамак и лечь спать, - это мой комментарий). Может быть поэтому всё именно так.
22 июн 2006, 13:02
А если Вы разведетесь, Вы перестанете вести такой образ жизни? Нет. И она будет жить так, как живет сейчас. То, что Вы делаете, Вы делаете не для нее, а для себя. У Вас такие запросы, такие потребности и желание добиваться своих же целей. У нее - другие. Вы ее не переделаете, поэтому осталось только определиться, достаточно ли Вам просто присутствие рядом любимого человека и ощущения, что Ваша женщина чувствует рядом с Вами себя "за каменной стеной" или Вам нужна именно партнер-единомышленница, которой Ваша жена не станет (по себе сужу, я достаточно аналогична ей). Исходя из этого уже и делать выводы.
23 июн 2006, 02:17
Вот именно об этом я и говорю. Обьясните ей, что вы не можете и деньги зарабатывать, и дом в порядке содержать. Т.е. можете, но надолго вас не хватит. (с транслита)
Anonymous
23 июн 2006, 02:32
Слушайте, Автор, а возьмите Вы меня замуж, ну зачем Вам супруга, которая ногой только на диване качает...хм... вот ведь...бывает, а тут так напрягаешься, что сил нету на любовь даже...хотя я обожаю это дело. И все у Вас просто, год, два, а там денежки рекой... разводка, наверное это...
23 июн 2006, 08:29
по поводу вашей жены ничего сказать не могу, так как не знаю ее позицыю и ее мнение о сложившейся ситуации. но о вас, ишодя из ваших постов, складивается очень неприятное впечатление. не понимаю почему некоторие вошисчаются вами как мужем???? во-первих, раз уж вы решили работат’ до упора, так И продолжайте в том же духе. Ето был ваш выбор! Но зачем же И жену к етому подталкиват’?? не правил’нее ли будет дат’ ей самой принят’ решение, что для нее важно И к чему надо стремит’ся?? А самой значит без ваших упреков И обвинений. Во-вторых, ну раз вы такой занятой, что ж вы торчите на женском форуме И читаете, как некоторие тетки о вашей жене так не лестно отзиваются?? Вам не противно?? Может, лучше ето время жене уделит’?? глядиш’ И она к вам прислушается ;о)) Если уж вы себя описываете, как достойного во всэ отношениях мужчину, так И оставайтес’ им! Мужчиной, а не базарной теткой, обсуждая свою любимую жену за ее спиной. А жена точно любимая?? вед’ недостатки любимой не выносят на всеобсчее обсуждениее И осуждение. И любимой не завидуют, что она может телек посмотрет’ И с друз’ями пообсчат’ся. Э…. В который раз убеждаюс’, как мне повезло с мужем! Который все сделает, чтобы я была счастлива, несмотря даже на грязную тарелку в раковине ;о))) (с транслита)
Anonymous
24 июн 2006, 23:38
Во-первых, вы меня не правильно поняли. Смотрите самый первый пост. Во-вторых, я здесь не торчу, а очень редко забегаю на минутку (наверное, это всё таки можно заметить по моим постам, вернее по интервалам). В-третьих, я обсуждаю не жену, а ситуацию в нашей семье, это несколько иное, мягко говоря. В-четвертых, посмотрел бы я на вашего мужа, когда он не смог бы найти раковину под горой посуды. Догадываюсь что сейчас вы обвините меня что я не помогаю, но это уже я объяснил в первом посте (про домработницу).
Anonymous
23 июн 2006, 09:57
Встречный вопрос, а вынашивать детей и кормить их грудью мужчины обязаны? Или вы только за равноправие на работе?
Оним А.Н.
24 июн 2006, 23:44
Боюсь что для такого у нас нет физиологических возможностей, так что этот вопрос не ко мне.
Anonymous
24 июн 2006, 23:56
Вот и будте тогда мужиком. А женщине оставте женские обязаннности - рожать и воспитывать детей.
AD
AD
23 июн 2006, 10:16
Люди не меняются, хоть 2,3 она родит, ни чего не изменится, это я уже точно заю, хотела верить по другому но не дали, а всем свом поведением доказывали и по сей день доказывают, что люди не меняются.
Anonymous
23 июн 2006, 18:53
Если вы не можете заработать столько чтобы жена могла не работать, ходить по салонам красоты и ни в чем себе не отказывать, то не стоит перекладывать вину в этом на жену.
Anonymous
27 июн 2006, 11:23
Хуяссе! Паразитки, блин!
27 июн 2006, 11:24
А как вы думали?
Anonymous
01 июл 2006, 13:53
Странно, что жене перед собой за срач в доме не стыдно, а перед домработницей так даже и очень. Удивительнайа у вас жена :) (с транслита)
02 июл 2006, 16:45
Да, почитала, что Вы тут понаписАчили. Бред какой-то. Очень похоже на разводилово от лица мужчины, или как бы от лица мужчины. Дабы женский коллектив не расслаблялся. Посмотрите на ситуацию со стороны: ему 23, а он пашет и пашет ночами, а прАтиФная тетка все лежит и лежит на диване. Вот и пусть пашет, а то за 3 дня столько постов тут напостил, что непонятно, когда же он работает на самом деле. Такое ощущение, что только перед компом и сидит, а может, работенка не пыльная, просто больше плачется... Эдакий положительный образ "героя нашего времени": все сам убирает, денег в дом тащит немеряно, лентяйку-жену любит-холит-и-лелеет, не ругается, претензий не предъявляет (и это в 23-то мужских года), так, поскуливает в бабскую жилетку на форуме, чтоб мы тут в слюнях и соплях изошли, вот ведь каким "паразиткам" таковые сокровища достаются неоценимые, а нам с Вами - трудолюбивым, понимающим и т.д. по списку - фиг. Барышни, очнитесь. Фигня какая-то... А еще "интонации" автора проследите: вначале аж пальцы к клавишам от слащавости прилипают а в конце вон уже и грубит, так сказать от елея до матюгов. И еще на лексикон и манеру общения 23-летнего (как бы) молодого человека внимание обратите. В силу своей профессии скажу, очень много несостыковок, так не бывает. Если предположить, что топ создан не специально, то случай клинический, автора - срочно к психоаналитику вместе с женой (потому что после такого количества времени проведенного перед телевизором - это скорее всего уже тоже наш клиент). Также возможен вариант, что автору действительно 23 (стремительное развитие), но он задержался в стадии генерации фантазий, эдаких проигрываемых жизненных коллизий, которые он выдает за реальные. Где он может их "проиграть"? Либо в интернете (чаты, форумы, аська), либо на групповых психологических занятиях. Делайте выводы.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325