Про ДР в большой семье

Вчера у моего мужа был ДЕнь Рождения. Итог - думаю, до следующего я с ним разведусь, если найду, куда уехать, а я буду стараться. ДЕло в том, что муж из достатточно объемной семьи - у него папа, мама, два брата, средний из которых женат, у него двое детей, и все они всегда жажадут "заехать, поздравить", причем всегда именно в день рождения, вне зависимости от того будни это или выходной день. А теперь к сути проблемы - у меня двое маленьких детей погодок, с которыми я справляюсь сама, также, как и с хозяйством, муж приходит в 9 часов минимум, соответственно, встает закономерный вопрос - кто должен проводить уборку, закупку продуктов и готовить на всю ораву? Ответ ясен - разумеется я, также, как и потом накрывать на стол, убирать к чаю, снова накрывать и снова убирать. Семья приезжает и чинно садится вокруг стола в ожидании явств, а я, носясь - в одной руке малыш, в другой тарелка угождаю родственникам. Затягивается все обычно за полночь (надо же и чайку попить), младший уже плачет - хочет спать, на следующий день по мне как будто бульдозер проехал. Простите, это просто крик души. Муж говорит - да, у меня большая семья и ОБИЖАЕТСЯ на мое недовольство. А мне кажется, лучше быть для них плохой, но живой, по крайней мере. Кажый год одно и тоже((

Во-первых, это его праздник. И если у вас любовь-морковь - подарите ему тот праздник, который нравится ему. Во-вторых, если у вас с двумя детишками не остается сил на любовь-морковь, попросите купить (или купите сами) готовые салаты и курицу гриль. Овощи можно помыть и с двумя детьми. В-третьих, уложить ребенка спать в 9, а не в 12 - вполне уважительная причина, чтобы минут на сорок покинуть родственничков и уйти в детскую, до и самой прикорнуть минут на 20, если там позволяют условия в виде диванчика. В-четвертых, если вам не мчаться на службу на следующее утро к 9 (да даже если и мчаться) можно оставить грязные тарелки на следующий день. И таким образом не чувствовать себя смертельно уставшей мегерой, которую никто "не любит-не ценит-не жалеет" на ПРАЗДНИКЕ жизни. Банально.

Добавлю - можно купить посуду одноразовую - тогда и мыть не надо. Еду готовую как и предложили, а чтобы накрыть на стол - сунуть ребенка родственникам (с транслита)

ко всему вышесказанному присоединяюсь. кстати, большая семья - это прекрасно! просто вы их видно не любите особо и не считаете себя частью этой семьи. не хотите попробовать стать? у вас вот тоже двое деток. хотите, чтоб жена одного терпеть не могла вас и семью другого? ;) и практический совет - наймите домработницу. хоть на один день в неделю, получится не особо дорого. но зато вам станет намного легче!!

Тоже подпишусь под вышесказанным.. Тут либо любви уже нет... Либо патологическая усталость в связи с тем, что все взвалено самой себе на плечи.. У нас тоже большая семья, и собираемся мы не раз в год, а раз в 2 недели наверное.., ну или раз в месяц. И что? Все вместе готовим, даже те, кто пришел в гости, все вместе развлекаемся, и все вместе убираем. И никаких проблем.

ВЫ знаете, я вообще люблю праздники, люблю делать праздничный стол. При этом для мужа все это делать мне нравится гораздо больше, чтом на свой ДР. Но это так, к слову. Почему не поговорить с женской половиной мужниных родственников, не предложить приехать пораньше, купив по дороге продуктов, и помочь приготовить и накрыть? Ведь у вас дети. ИМХО, эта просьба совершенно нормальна и понятна. А если не захотят, пусть приезжают с покупными тортиками-салатиками, или Вы купите готовое. Сейчас это не сложно и не намного дороже, чем готовить самой. Или просто фуршетно-закусочный стол с нарезкой, тарталетками и бутербродиками. Тоже вполне празднично. И почему смену посуды между горячим и чаем Вы должны осуществлять водиночку? Мои подруги или родственники всегда спрашивают, чем помочь. И я так же поступаю в гостях. Это совершенно нормально. :)) Зачем убиваться? Ведь ДР мужа - это и Ваш праздник :)) Его можно организовать так, чтобы и Вы получали удовольствие и в этот день радовались, что Ваш муж родился-таки для Вас :))))

так в том-то и дело, что никто не считает нужным помочь. Сидят себе спокойно на попе и наблюдают, как я ношусь(( я не против праздников, я очень даже за, но меня бесит отношение

А сказать, что помощь нужна, Вы не пробовали? ;)) Иногда слова очень даже помогают наладить контакт :)))

Пробовали. Ответ да-да, конечно-конечно, сейчас-сейчас, результат - 0. Не говоря уже о том, что если это семья, то вообще-то взрослым людям некоторые вещи должны быть очевидны. Вроде как, официантов и повара замечено не было, а значит, тоже вроде как, ясно, что все делала я сама. Для справки - моим детям 10 мес и 2 года и 8 месяцев оба они беспокойные, и за ними надо ходить по пятам.

Зачит так. Не ожидая предложений помощи (лично я никогда не предлагаю, но и не отказываю если просят) даете стопку грязных тарелок, скажем свекрови, жену брата просите принести чашки пока Вы торт нарезаете. Т.е. давать конкретные задания

мы одинаково мыслим :)

Хе! И я так делаю:-) Каждому в руки что-то конкретное(отнести-принести) или нож(порезать) или чашки с блюдцами(расставить на столе):-)

зачем вы суетитесь около родни? Чайник на стол и -сами-=сами-сами!!!! хэлп ё селф, плиз, гости дорогие А чё ж вы пожрать ниче не принесли? у нас диета - а ну бегом все в магазин!!

выгнать всех нах на улицу, на турбазу, отправить в отпуск, самой уехать к маме, заболеть, лечить детей... Мало ли нормальных способов решения проблемы ?

так их жеможно попросить,да и не просить даже, а просто впрячь в труды, не спрашивая согласия:) поманить загадочно из комнаты жену брата мужа, ана кухне дать ножик вруки и пусть хлеб режет :)

всех - в общепит! Вы с ума сошли так над собой издеваться! Он именинник и хочет всех кормить - пусть весь год зарабатывает на ресторан!!!!

Ну, это же 1 раз в году! Если все так запущено, закажите готовую еду в соседнем ресторане, можно с официантом, пусть он все приносит-уносит, Вы сидите со всеми за столом, или без официанта, тогда для детей можно нянять няню, либо без няни, но детей поручить родственникам. Можно и без еды из соседнего ресторана, можно туда направиться дружными рядами, а можно в соседнем супермаркете набрать готовой еды - салаты, горячее (только разогреть), торты, фрукты - этого сейчас в количестве везде. И потом, если все за полночь, а дети хотят спать, что Вам мешает отойти и уложить детей? ЗЫ. Если бы мои родственники также приходили на ДР, а муж сидел бы с кислой миной, мне было бы тоже не очень приятно мое ДР.

Присоенидяюсь. Один раз в год с покупной едой из гастронома (можете не признаваться, там есть много вкусных штук) вполне можно пережить! Разводится-то зачем??? Я в шоке.

Есть у меня такая соседка-родич по квартире. Делает для меня всякие услуги, которые я ее не прошу. Она уверена, что мне это помогает, что я в этом нуждаюсь. Потом истерики устраивает, ее обида гложет, что я благодарности не чувствую. Неужели родичи мужа просят Вас все это делать? Родичи моего мужа даже и в мыслях такого не имеют, чтоб попросить меня что-то делать. Приходят с тортом, чайник знают, где стоит, сами чай делают. Меня всем этим угощают, я довольна. А быть для родичей мужа плохой не советую. И вообще, на свадьбе моих друзей песня была: "Ничто не сможет стать между нами". Вы сами позволили этой ситуации стать между вами и мужем, сразу развод.

Что значит не просят? Они не просят, а ставят перед фактом - мы приедем праздновать, и все тут. И приезжают сразу 7 человек. Странный вывод все сделали из моих слов - "сразу развод", разве я писала где-то, что это единственная проблема?

Так вы заранее им сообсчайте, что вы стол накрываете такого-то числа в субботу, если родственники настаивают на приходе в будний день, то скажите, что торт за ними, а чай-кофе за вами. Кроме того, почему бы вам с мужем заранее не выбрать ресторан, в котором вы сможете только с ним вдвоем отпраздновать его день рожденийа, а на выходные уже с его родственниками? (с транслита)

Но о других проблемах Вы не писали: "Вчера у моего мужа был ДЕнь Рождения. Итог - думаю, до следующего я с ним разведусь". Я тоже сделала вывод, что второе - следствие первого. Ну ставят перед фактом, так купите тортик и не парьтесь. Ну 2 тортика. Вас убьют, если не будет разносолов? Честно, не понимаю. Вам уже предложили кучу вариантов, а Вы все отметаете. Не может быть, чтобы ни один из них не был выходом.

Они все выход, и всеми можно пользоваться, но только на любой будет негативная реакция, потому что привыкли уже к определенному порядку вещей

А вы забейте на негативную реакцию. Что за наглеж такой?

Ох, девушка..... Если Вы сами не хотите найти выход, Вам никакой совет не поможет. Выход есть всегда, и не один. А вот желания разрулись ситуацию я у Вас, простите, не увидела :(

похоже, вы правы. если захотеть, можно найти выход и не из такой элементарной ситуации.

Разошлите заранее красочные приглашенийа-открытки, где будет указан день и времйа празднованийа - ну как же это может вызвать негатив? Кроме того, неужели муж не может взйать один раз в год отгул на работе на день своего рожднеийа и помочь вам дома хотйа бы с детьми, если не с готовкой? Он же у вас умный мальчик, как вы пишите, так почему ему такой вариант не пришел в голову? (с транслита)

ятоже про открытки подумала,причем время там должно быть в формате С ТАКОГО-ТО ЧАСА ПО ТАКОЙ-ТО, чтобы скажем в 22.00 было уже можно сказать, мол, кончен бал, мы гасим свечи согласно расписания:)

Фигня :-) год-другой новых правил – и привыкнуть, никуда не денутся. А разве лучше тихо всех ненавидеть и писать "к следующему ДР, наверное, разведусь"?

естественно, когда вам предложат поменять "к худшему" что-то, что вас полностью устраивает, вы радоваться будете? относитесь к этому спокойнее. пришли, сели? а у вас ребенок плачет - вы с ним в комнату ушли и успокаиваете его. а чай либо сами нальют, либо мужа попросят. а глобальные празднества с готовкой, уборкой, закупкой..... они в первую очередь радость должны доставлять :)

Так они ж не просят им весь вечер подавать и уносить блюда. Скорее всего, их собственные праздники устроены куда проще.

Нет, вот именно, что не проще, и что просят. Вчера в полдвенадцатого фраза - Мы сейчас еще чайку попьем)) Они еще выбирают, из каких чашек пить чай. Обычно, когда мы к свекрови приезжаем, ничего еще не готово. Я очень помогала, пока не родился младший.

"Хорошо, Марь Ивана, вам доверяю Петю, Иван Петрович, вы присмотрите за Васей, Костя, пошли поможешь мне чай принести - я женщина слабая."

Значит тем более нужно очень четко родственникам мужа сказать, что пока дети маленькие дни рожденийа мужа и ваши праздноваться будут только по выходным дныйам, чтобы вы могли нормально к ним подготовиться не в усчерб детям, т.к. ни с детьми, ни в готовке еды вам никто не помогает! Мужу тоже это вложить в уши раз и навсегда! (с транслита)

Не вижу никакой просьбы в фразе "мы еще чайку попьем"

Сочувствую:-(. У нас тоже большая семья, но все понимают, что с тремя детьми мне одной застолье не приготовить, если они дома. Попробуйте сначала просто объяснить это супругу. Ну а если не получится - максимально упростить приготовление - можно ведь еду заказать где-нибудь...

Вы, по моему, не с того начали проблему. Дело не в многочисленной родне мужа и не в её привычке и традиции праздновать ДР мужа. Во-первых - очевидно, что готовить стол на всю ораву нужно ВМЕСТе, ВДВОЁМ - это вот точно очевидно! Во-вторых - организовывать стол и "обнос блюд" тоже нужно как минимум ВДВОЁМ с мужем или Его родственниками - это вот точно очевидно! Уборка стола и мойка посуды - естессно - ВМЕСТЕ! Вы посадили сама на свои плечи мужа и Его родственников - СНИМИТЕ ИХ СО СВЕЙ ШЕИ! простите за резкость

Я с Вами согласна

Если Вы - мужчина, и у Вас все так в реале, я восхищена!!! Может Вам какие-нибудь курсы открыть для настоящих мужчин.

У меня действительно всё так и есть в реале. Но поверьте - в этом нет ничего особенного. И уж тем более - выдающегося. Это называется совместный быт, СОжитие:-)

раз в году ? и такие проблемы ? не готовьте, не носитесь с ними САМА себя ставишь в такое полождение и ноешь еще я ухаживаю за детьми и точка. Обед/ужин - пусть закажет в кафе, салаты на развес, родственники придут заранее и подготовят стол. В чем проблема ???!!!

Отмечать ДР в кафе.

Выход есть, и простой - еду купить заранее в кулинарии: и печеную картошку, и пару гриль-куриц, и торт, и красиво оформленные закуски. Вместо сервизов - одноразовую посуду, онга бюывает даже красивая, разноцветная. Типа это "фишка вашего дома". Уборка - ну, не будут же гости по плинтусу белыми платочками водить, что там уж за особая уборка нужна. У вас дети - вы, скорее всего, и без гостей хотя бы через день вытираете пыль и моете полы. А выставлять гостей придетсячуть более жестко: поели, попили кофе и торт, и вы берете мелкого на руки и говоришь: мол, вы извините, мы были рады вас всех повидать, но нам пора укладываться баиньки, а то мы будем громко плакать. Добро пожаловать через год :) Ну и все. Если только, конечно, проблема не в том, что эти родственники вам просто не нравятся в любой день и в любом количестве. Тогда ничто не поможет, конечно.

Какие проблемы? Скажите ему, так как сделала я, если хочешь отметить ДР, пускай твоя мама приезжает и сидит с детьми, пока я буду готовить и потом тоже пускай все убирает, т.к. мне нужно укладывать их спать.

вот у нас такая ситуация: жена брата мужа родила. отношения у нас с ней мягко говоря сложные, не приемлет она меня ни в какую, но не об етом речь. пару лет назад мне было сказано "чтоб рожи моей в их доме не было видно", с тех пор за всё ето время мы худо бедно пересекались на семейных мероприятиях на чужой территории. а тут - такое дело. я решила с нашей маман (со свекровью) проконсультироваться, она у нас миротворец вроде как. правда всё её миротворство заключается в том, чтобы уговорить всех (там ещё один брат имеется с подругой) не обращать внимания и не реагировать на гадкие и злобные комменты той самой невестки, ну ок... так вот, я мамане и говорю: ну чё, поздравлять как будем? та начала ходить вокруг да около и говорит - ну так возьмите и приедте да и поздравьте... девушки, вы видите? вот такая логика, я хоть ту невестку лично не люблю, но поступать так бестактно я считаю - нельзя, мне самой было бы неприятно, если б ко мне нагрянули родственники, если бы я только только оклемалась бы после родов... так я маман и говорю: нет, так нельзя, мы ж не знаем какой у них режим, какие планы и т.д., надо с ними договорится... короче - отправила маман на задание... ну вот, нам назвали день и время, мы накупили подарков и притащились всем семейством... собственно никто на угощение и не рассчитывал, мы с мужем перед выездом поужинали... стол конечно какой то был накрыт - какие то закуски из местного русского ресторана - да ведь ето собственно и не важно - смысл в том, что мы встретились, поздравили, посмотрели как положено на малую, сказали комплименты, выпили за здоровье и вовремя ушли. надо сказать, что мне морально было тяжело, у меня за пару месяцев до рождения етого ребёнка (кем он мне приходится то кстати?) случился выкидыш, а ето был наш с мужем долгожданный и желанный ребёнок... боже, как мне было трудно улыбаться и поздравлять... ех...

Мой муж не любит праздновать свой д.р. А у меня толпы вечно.. На мои 30 лет мы с ним уехали в Турцию. ЭТО САМЫЙ КЛАССНЫЙ ДР был! Ммммммммммммммммммммммммм.

Если это только раз в год на ДР, то ничего, надо потерпеть. У моего вот вчера ДР было, поубирала, поготовила, поприносила, ничего :-) Все классно. Если же это всегда, то надо теребить права свои. У нас в начале отношений тоже дом был как проходной двор, постоянно кто-то был в нем, постоянно пожрать, убрать и т.д. Вобщем теребила свои права. Дотеребилась, к нам перестали приходить его друганы, дом - моя крепость и самое главное 5 лет спустя он теперь сам не хочет никого дома. Т.е. на праздники или просто иногда в гости ничего, и ему и мне нравится, но пару раз в месяц не больше. Мы сейчас после очереднойе "бомбы" гостей приходили все смотреть на ребенка, теперь отдыхаем вот. :-) (с транслита)

Ненавижу праздники. Таже фигня приползают родители мужа чинно содятся и ждут, когда их развлекать начнут. Так я стала праздновать День Рождения мужа на даче, там свекровь хозяйка пусть она и парится, да и мужки могут шашлык пожарить, таким образом решается вопрос с горячим. А на свое ДР стараюсь, куда-нибудь уехать или хотя бы на шашлыки уйти. Сложнее с ДР сына (5 января), во-первых, варианты с природой-дачей не прокатывают, во-вторых, у всех выходной и законный повод "просто поздравить"

Знаете ли, если усталость при праздновании ДР мужа раз в год – единственная причина для развода, то тогда я – белая, пушистая и с крылышками за спиной :-) хоть считала себя девушкой с претензиями. Как в мире все относительно, однако :-) Вариантов облегчения масса, выбирайте или подумайте и придумайте свои: 1) в некоторых семьях действительно есть обычай отмечать четко в день торжества. Ломаем эту привычку. Например, так: приглашаете родственников на выходные. Если они планируют приехать в будний день, значит, что-то вроде покупных салатов + чайку попить 2) приехали родственники – детей папе, бабушке, тете. самой накрывать на стол. Параллельно можно обратиться к свободному (тете, зятю, невестке) с просьбой помочь накрыть на стол. 3) Сидеть с гостями с ребенком, который хочет спасть – нонсенс. У ребенка есть режим 4) Безусловно, есть еще вариант кафе, возможно, стоит подумать над ним Мне кажется, что у вас изначально есть антипатия к родственникам мужа.

Не изначальная, а сформировавшаяся)) А как иначе относиться к людям с подобным поведением? Я другой человек, я бы не смогла сидеть на попе, видя, как другая с маленьким ребенком надрывается. Отдать им детей подержать, даже попрося об этом, хоя я считаю, что это само собой разумеется в общем-то - видят они их редко, проблема - Ой, он у меня испугается, ой, я так устала, и т.д. М.б. меня не так воспитали, но я не в состоянии вот так приехать "в гости" к человеку с двумя маленькими детьми. Сидеть целый вечер на попе, а потом уехать, оставив после себя гору посуды на столе.

Поставлю себя на ваше место. Я тоже не такой человек, чтобы в такой ситуации сидеть на попе. Но если кто-то не такой как я, так что мне, удавиться и исходить злость? Ничего, если люди не понимают это сами, значит, я объясню людям доходчиво. Вот точь-в точь как написала Артемис http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20520162. На отмазки вроде: Ой, он у меня испугается, ой, я так устала – просто не реагировать. С тем, что гости помыть посуду могут, но не обязаны это делать - я соглашусь. Я тоже в гостях посуду мою очень редко. В конце концов, если позволяют финансы – как раз вчера наткнулась в теме Домашняя техника обсуждение посудомоечных машин. Все визжат от восторга :-) и про гостей тоже упоминают :-)

А с мужем вы говорили по оводу того, что вам с двумйа детьми тйажело устраивать большие праздники? Почему муж вам не может помочь с подготовкой к дню рожденийа? Неужели в день рожденийа он домой тоже в 9 вечера приходит? Кроме того, тут правильно заметили, что можно попросить помосчи у женской половины мужниной родни, думаю вам не откажут раз такайа семьйа дружнайа. И для того, чтобы не приходили несколько дней подрйад назначайте заранее день празднованийа сами. Неудобно вам в будний день, так заранее перезвоните всем родственникам мужа и пригласите их на выходные. (с транслита)

Нет, откажут. Не явно. Вчера попросили приехать пораньше, муж ВСЕГДА приходит не раньше 9-ти. Они приехали в 20.30, пока разделись, пока сели. Помогать там никто не привык, им в голову это не приходит.

Нанимаете на этот день помощницу по хозяйству, покупаете салатики и тортики, одноразовую посуду, запекаете в духовке мясо. И нафик вам с блюдами носиться? Попросите это сделать родственников или мужа.

Они устали, смотрят футбол и т.п. Помощницу можно, но непонятно, кто согласится до 12.00-1.000 помогать, а родственники они просто неподъемные. Я же говорю - я не против праздников, я за, но когда все помогают, а не сидят, как в ресторане. Меня это отношение убило еще больше, чем уборка-готовка((

А почему вы думаете, что не согласится никто? Если ей хорошо заплатить+ предоставить ночевку или вызвать ей такси до дома - согласится. Насчет родственников - не хотят, не надо. ПОпьют минералочки, кто захочет - чай себе нальет. А вы вокруг них и не прыгайте. Зачем нужно? Вы бывали у них на семейных праздниках? Как у них там все устроено? Скорее всего, никаких "перемен" нет.

а может у автора денег нет нанять помощницу?

А почему деньги должны быть у автора, а не у мужа? 1 раз в год не сможет найти 500 рублей? НЕ ВЕРЮ.

помочь можно, кстати, и подругу автора пригласить - она не чужой человек, не прислуга, будет как бы гость на особом положении помощницы - и на подхвате,и за столом со всеми, и символическую сумму ей под конец в благодарность за труды.

Я бы не стала. В том-то и дело, что КАК БЫ ГОСТЬ, а не гость. Вряд ли подруге так интересно общество свекрухи автора, и она так рвется ей подавать за столом.

Ну если это один раз в год происходит,так можно потерпеть.Неужели разводиться из-за этого? Нужно как-то донести до мужа,что бы он помогал,ну или хотя бы покупать всё готовое,чтобы не готовить целый день.Или позвонить накануне кому-то из этих родственников и попросить придти днём и помочь.Здесь масса вариантов,нужно просто выбрать подходящий.

Родственников просили приехать пораньше, чтобы помочь. Они приехали - ровно на полчаса раньше, т.е. в 20.30. Можно было, конечно, их подождать и ничего ен делать, но... Было бы как-то совсем поздновато. Насчет потерпеть - Вы не пробовали с двумя маленькими детьми-погодками, один из которых грудничок убрать квартиру, приготовить стол на 10 человек, накрыть, потом сделать чаек? И все это в одиночку. Попробуйте - очень увлекательное занятие. И естественно, повод не единственный, просто чаша уже переполнилась

Так вы просите иначе о помосчи. Например: свекрови скажите, что у нее просто обалденно получается такое-то блюдо-торт-салат и т.д. и ваш муж будет очень рад, если она приготовит именно это блюдо. Жену брата мужа пригласите заранее (часа за 2-3 до начала праздника) помочь в приготовлении еды или посидеть с детьми. Кроме того, заранее сами назначайте день празднованийа, тогда никто не будет к вам приходить в будни. (с транслита)

Пробовала, только в компанию к этому была еще и учеба в универе (без нянечек вообще - т.е. домашки когда дети спят). И еще и критиковали - торт слишком сладкий, дайте сахара в чай положить. Я честно оттерпела это год, потом сказала мужу что все. Хотят к нам приезжать - со своей едой. Хотят с ночевкой - нет проблем, утром дети им выдаются, а я сплю или учусь. На ДР мужа хотят звать толпу родственников - отлично, мы к ним с тортиком приедем:). Перестала готовить и специально убирать к их приезду. И никто не умер от этого, да и приезды сократились. (с транслита)

Вот Вы меня понимаете, действительно, потому что сами были на моем месте. Я тоже своему сказала - до свидос, это было в последний раз

Я не просто сказала до свидания, а предложила мужу другие варианты:)). Например - маме так приятно будет отметить твой ДР у нее:))). (с транслита)

Прекрасный вариант к маме и папе мужа с покупным красивым тортиком и цветами в день рожденийа мужа :) Поздравить маму, так сказать, с рожднеием сына :)) Ну чем не вариант? И пусть тогда мама мужа чай-кофе наливает? :)) (с транслита)

Так все и есть:))). Также мы делали с рождением второго ребенка. После рождения первого к нам приперлась толпа родственников (это на 8 день после родов) и я должна была всэ развлекать и готовить. После второго я сказала все. и родственники приэали к маме мужа когда ребенку было уже 2 месяца. И опять таки все это пережили. (с транслита)

Ко мне приперлась толпа родственников на второй день после рождения сына. На след. день после родов (второго ребенка) нас выписали домой. Первому было 2 года на тот момент. Приехали все родственники 14 человек "обмывать новорожденного". А вы говорите день рождение проблема:) У вас еще не все так плохо:) (с транслита)

Вы думаете, меня минуло сие щастье?

НУ, и я тоже что-то в этом роде буду говорить

Вот-вот. Дорогой, мама так обрадуется , если мы отметим твой ДР на даче, заметьте на ее даче.

Вот Вы сейчас и написали самое главное,что это не единственный повод,отсюда и надо было начинать.А то читая первый Ваш топик,у меня создалось впечатление,что это у Вас единственная проблема.Если честно,на Вашем месте я не стала бы надрываться и готовить.Если мужу так важно отметить этот день со своими родственниками,пусть заказывает стол в кафе.Очень удобно,пришли все вместе,посидели и разошлись.Если детки захотели бы спать,уехать можно и пораньше,а родственники пусть сидят там сколько угодно.А так получается,что Вас используют,и виноват,кстати,Ваш муж,что не понимает этого.

еще хуже - все он понимает прекрасно, он умный мальчик, но предпочитает жертвовать моими интересами, потом всегда говорит - извини

А сколько же умному мальчку лет? Простите за нескромный вопрос? (с транслита)

26

Да уж,действительно,хорошо устроился.Вы терпите и прощаете,он,видимо,к этому привык :(

Понимает ли? "Извини" можно сказать и не понимая, какой ущерб наносишь. Просто видит, что вы дуетесь, вот на всякий случай и говорит.

Нет, он именно понимает, и мне все растолковывает так, что видно - он в суть въезжает. К тому же, я в общем-то не молчу, и ему говорю о своих переживаниях

Автор, выношу этот вопрос отделно: как проводятся дни рождения родственников мужа? Что на столе, кто подает, кто помогает?

Стол делается всегда. Я не знаю, как оно было во времена, когда у них были маленькие дети. Сейчас - мы приезжаем - все в зачаточном состоянии. Я хорошо готовлю, и почти всегда, когда мы ездили к ним половина готовки была на мне. Убирали совместно, а посуду у них посудомойка моет. После рождения второго ребенка я так ощутимо помогать перестала, теперь это, не хотя, делает свекровь, т.е. я помогаю тогда, когда муж с детьми гуляет, а если они на мне, то, естественно, нет. Пока не было детей, я все всегда делала и ничего не говорила, а сейчас вот другая ситуация

Проблема прежде всего в вас, в вашем отношении к ситуации и не желании решать ситуацию с меньшими потерями. Вы хотите "мучать" себя, чтобы потом злиться. Такой способ мазахизма. Вам предложили массу вариантов. 1. Отметить праздник в кафе 2. отметить дома с использованием минимализма 3. Раз никого не звали сами приехать, улыбунться приеховшей араве и сказав, что спасибо что заехали поздравить, но мы вас не ждали, и посидеть так с чем есть, или припрячь их к готовке. И не бояться что сядите поздно, т.к это они приехали незванно. Спокойно уйти укладывать ребенка, не бегать менять столы, кому надо тот и сменит.. Например попросить помочь в смене стола. Ноль реакции, так и вы Недергайтесь, пока не начнут помогать сидите. И так во всем. Решения и компромисы найти всегда можно. Но вы хотите быть "мученицой", "загнанной домохозяйкой". Но вообще, конечно, советы советами, но 1 раз в году к тому же если вы знаете что гости обязательно приедут можно морально и физически подготовиться и сделать праздник радостным. А у вас изначально настрой жуткий. Конечно вас все будет злить.

И, кстати, я в праздники детьми не занимаюсь совсем - они расползаются по рукам гостей. Очень удобно вручить детей гостям и они сидят с ними сюсюкаются.

Когда приходят друзья, так и происходят. А вчера - ребенок плачет, я на кухне с чаем, свекровь кричит - ой, иди, он, кажется, плачет

так вы не ждите инициативы - просто вручайте дите свекрухе со словами "ой, как Петя хочет к бабушке!" А что там на кухне с чаем возиться? Налить электрочайник, заварить, попросить мужа достать сервиз, принести на стол чайник. Попросить мужа или оджногшоиз братьев разлить со словами "Коля, поухаживай за нами".

Когда у нас родился ребенок, родители мужа с кучей родственников старались приезжать к нам каждый выходной чтобы ребенка посмотреть, я не против, внук единственный и все такое, НО! каждый раз к приезду всей толпы родственников она ожидали от меня и еще хорошо накрытого стола. Если честно мне было не до посещений вообще, я выходных ждала как манну небесную, чтобы хоть отоспаться пока муж с мелким позанимается. Пару раз я накрыла стол, а потом сказала мужу, все привет! во первых больше никаких родственников, кроме родителей и во вторых, если хотят сидеть за столом, то кухня в распоряжении твоей мамы. Пару раз так к нам приехав, его мама протянула, что гостей принято встречать по другому, и стех пор заезжают только раз в месяц, но это уже терпимо. Я бы на вашем месте, сказала мужу заехать в крупный супермаркет и купить готовые салаты и какие-нибуть полуфабрикаты, и не заморачивалась больше.

Тут проблема не в родственниках, не в гостях и не в днях рождения.... Проблема в том, что вы взвалили на себя роль " я и лошадь я и бык, я и баба и мужик" и вашего мужа это очень устраивает. Еще бы! Сидеть до 9-ти на работе в Квейк играть, а потом к готовому ужину и баиньки. Я б тоже так жила...... Ну и что, он в 9 приходит? Многие супермаркеты до 12 работают, а то и круглосуточно. И посуду можно помыть и в 9, и в 10, и в 11. И салаты можно в ночь нарезать, чтобы на следующий день их на стол поставить. Да и шум пылесоса, я думаю, в 9-10 вечера никого из соседей не смутит..... Заканчивайте над собой издеваться. Это все равно никто не оценит. Да и родственничков не бойтесь напрячь, не слегка намекнуть и понестись с тарелками дальше, а сказать прямо.

полностью согласна. и вообще надо быть потверже, и не бояться кого-то обидеть - вы же не служанка

Знаете, я понимаю негатив автора. Не знаю, как разрешить ее ситуацию - расскажу, как было у нас и что из этого вышло. Когда мы поженились, родственники и друзья (с обоих сторон) жаждали разделить с нами радость от больших и маленьких праздников. И хотя родственников не много, это выливалось в достаточно серьезную проблему. Наличие грудного ребенка и отсутствие финансов приводило к тому, что каждый такой "праздник" не только выматывал физически, но и просто пробивал огромную брешь и в без того трещащем бюджете. Причем народ еще позволял себе скорчить недовольные рожи на тему "не богатого" стола...Сначала я старалась всем угодить. Я хорошая хозяйка, вот и извращалась - искала, как бы сделать хороший стол из продуктов подешевле. Это вполне возможно, но естесственно с огромными трудозатратами. Я вместо готовой колбасы и копченостей делала буженину, вместо рыбного ассорти фаршировала щуку и т.п. То есть понятно, что при наличии маленького ребенка это просто физически выматывало (время для изысков находилось в основном ночью). Один раз у меня была такая ситуация: я пригласила на дачу на свой день рождения ко мне две пары своих друзей и брата с женой. Для того, чтобы пригласить больше гостей элементарно не было денег, да и наличие шестимесячного ребенка как-то не располагало:)) Исходя из количества приглашенных была закуплена еда, спиртное. Так вот. Брат с женой приехал И ПРИВЕЗ С СОБОЙ 9 ЧЕЛОВЕК СВОИХ (не общих) ДРУЗЕЙ:))) И еще устроил мне скандал, что я не подготовилась к его встрече, не накрыла должным образом стол... Вы знаете, для меня это был колоссальный стресс. Мне было стыдно и неудобно. И перед мужем и друзьями... И перед друзьями брата, да и перед братом. Но я обдумала ситуацию и брата с его "ТОВАРИЩАМИ" просто выгнала... Очень переживала. Но несмотря на это до сих пор считаю, что была права. С наглыми надо по-наглому.. В итоге мы с мужем решили, что праздники будем устраивать так, чтобы это для нас был праздник. А не насилие над собой и своим кошельком. Сначала от родственников и знакомых было море обид... Типа как же так, вы не пригласили на д.р.... на годовщину свадьбы... на крестины... на д.р. ребенка. Я спокойно объясняла свою позицию. Честно, но твердо. В итоге привыкли. Сейчас мы празднуем праздники именно так, чтобы они были в радость. Не любит у меня муж отмечать свой день рождения "официально" - я делаю "рашен-пати", его товарищи с удовольствием приходят на русский ужин... Мам приглашаем в ресторан обычно поужинать... Мой день рождения празднуем обычно большой толпой друзей где-нибудь в ресторане. И еще одной толпой - на даче (у меня др. летом). Дочка с друзьями ходит в детские заведения... Поэтому дурацкие напряги на тему как развести родственников и друзей - у нас исключены. Главное - научиться говорить нет.

Автор, давайте признаемся - этот др, который раз в год, - просто повод. Проблема-то настоящая вот в чем: "У меня (заметьте, не "у нас", а "у меня") двое маленьких детей погодок, с которыми я справляюсь сама, также, как и с хозяйство". Точка. Что касается праздника, то я уверена, что один занимается детьми, другой - столом. Гости пришли все-таки к вам обоим, да и детей вы рожали тоже вместе. Если мужу втягость обслуживать стол, пусть занимается детьми.

ДА, я и не заметила, что написала

а Фрейд заметил:)

почему бы не пойти на природу праздновать? одноразовые тарелки. видлки. шашлык только заготовить а делать на природе. овощей. зелени набрать. спиртного и т.п. и вперед и места всем хватит.

Думаю дело тут не в ДР. Приготовить на 7 человек не так тяжело. Тем более очень много можно сделать зараннее. Да и тут уже много советов надавали. Я последний ДР мужа готовила в течении недели, имея на руках 2 месячного грудничка и шестилетку на каникулах:). Причем два ДР-один в офисе-15 человек, второй дома -18 человек. :)

мне интересно, а как проходит ДР у автора? к ней родственники не приезжают?

Ко мне приезжают, но, во-первых, все помогают, во-вторых, у меня родственников в три раза меньше, в-третьих - свой ДР тоже готовлю я, а не муж.

Вы сами все взвалили себе на плечи... Попробуйте привлекать все-таки мужа и его родню к подготовке праздника..

А у нас собираются 8 челов родственников, бабушки и кресные 2-их деток (одному 3 другому 1 годик) - в первый день выходного, потом почти все друзья человек 12 и они совершенно не понимают что такое малые детки. А я не жалуюсь, ну устаю ну и что зато хожу гордая что у нас все супер пупер и детки здоровские. Детей кладу независимо от обстоятельств в 21-00.

я понимаю автора.Это тяжело.Когда родлся наш второй,позвонила свекровь и попрасила привезти своих всёкров(тоже хотят помотреть) я чесно сказала стол устроить не смогу.В итоге она привезла всё с собой и здесь приготовила.Так же с днями рождениями детей.Приучила ,что только сладкий стол.А раньше мучилась с готовкой.

У нас на всех этих днях рождения собирается компания из 7 человек: мы с мужем, сын, родители мужа и моя мама с братом. Так вот. Устаю я после таких посиделок неимоверно, тем более все праздники друг за другом идут. А всё из-за того, что моя мама не ладит с моей свекровью. Всегда приходится следить за темами для разговоров. И вообще - не люблю я все эти застолья. Но как прекратить эти "традиции" - не знаю... Они ж приходят, поздравляют...

А мне приятно устраивать застолья для мужа. У него до свадьбы не было принято собирать гостей на день рождения. До сих пор помню как он был счастлив в первый раз, просто как ребенок. Это был его собственный праздник, с его собственными гостями. Вот уже 8 лет женаты. Его день рождения отмечаем каждый год.

Так лето же:) - вытащить всех "на шашлыки" - и вопрос исчерпан (посуду мыть не надо, шашлыки жарят мужчины;), а остальное семейство бегает по полянке за детишками:-D ;)). В общем, я всегда завидую своему мужу;). Вот у меня ДР зимой - вечно приходится дома "сумасшедший дом" на 20 человек устраивать:-D .

распределите между родственниками обязанности . одни пусть фрукты привезут , другие овощи , третьи салат , четвертые нарезку какую-нибудь , пятые десерт , а с вас горячее и выпивка . вот вам куча времени и нервов . и скоро посещаемость родственников уменьшится вдвое :)

Смешно :) Приходите гости дорогие со своими продуктами. А вы когда в гости ходите еду всегда с собой приносите?

Если знаю, что человеку некогда готовить - обязательно. Договариваемся о том, кто что приготовит, а точнее купит и все вместе потом готовим, и быстро и весело и никому не внапряг, потом также убираем совместными усилиями - потому каждая встреча - это искренняя радость и удовольствие со ВСЕХ сторон...

а что же тут смешного ? все принесут понемногу вот и стол . конечно намного смешнее париться на кухне , заниматься попутно детьми и еще выступать в роли служанки -принеси подай . вот это смешно . мы кстати тоже договариваемся на счет кто что принесет ( это конечно если родственники илди друзья ) ничего не вижу в этом плохого

Конечено пожрать на халяву, это ваш метод. А еще пусть подарки не забудят , это же все таки день рождения а не просто посиделки. Да и не виноват муж, что жене денег на него жалко.

кстати , это не МОЙ метод . там где я живу сейчас , так принято , и никого не коробит , если ему скажут захватить что-либо или приготовить и принести . а вы пожалуйста , надрывайтесь , или кормите гостей чипсами , ваше право .

Ну пусть и автор приглашает с продуктами. Только потом не обижается что семья мужа ее за человека не считает. Как говорится у них свой монастырь.....

а они ее и так за человека не считают

В чем это выражается? В том, что они приходят поздравить ее мужа с днем рождения? В любой семье есть традиции, и если люди 20 лет приходили в этот день и поздравляли, то глупо традиции менять. Людей не переделаешь.

В том, что зная прекрасно, что ей тяжко с детьми и нет времени на готовку - приходят большой толпой и не изъявляют желания помочь человеку.. Это по-Вашему хорошая традиция? Или проще все-таки помочь?

А они их просила, или они обязаны сами навязываться? Не может готовить - поставь тортики. Люди не пожрать приходят, а пообщаться с именинником. А требовать с них еду, это себя не уважать да и мужа тоже.

Уф... Как все запущено.. Да при чем тут вообще унижение? Все свои - все самые близкие... Что за бред.. Унижение какое-то..

А еще можете в переходе сесть - люди подайте на хлебушек!!!! Вы что нищая, чтобы вас гости кормили?

А гости приходят в гости согласовав с хозяевами, а не поставив в известность.

А муж не хозяин? Его просто пожить пустили, за отдельную плату?

:) я так поняла автора, что не хозяин ;). Раз не может согласовать все это и скидывает все на жену ;). ХОЗЯИН с большой буквы позаботился бы о том, чтобы жена не была "ломовой лошадью" ;)

Ну так мужа и нужно строить, а не выносить свои семейные проблемы в его родню. Родня всегда его поддержит, а автор прослывет как склочная и вредная особа.

А ей не все равно ;)? С некоторой родней лучше сразу стать плохой, чем страать ;)

Так лучше от такой родни избавится сразу вместе с мужем. Они все равно его будут против нее настраивать ,если она им дорогу перебежит. А судя по его рвению помогать, не очень то он жену ценит.

Муж меня обожает. Но, он тоже устает, у нас двое детей маленьких)) и иногда просто замотается и не заметит чего-то, он-то с ними по-простому -здрастьте - до свидания, не тра...те мне мозги, и все тут, а я так не могу - вежливая, блин

Я так и поняла, это он от обожания на вас всю готовку повесил, покупку продуктов. мытье посуды? Еще и своих родственников развлекать от большой любви вам доверил. Поговорить же он с ними не может, чтобы в другое время приходили. А сам на машине кататься - он ведь устал бедненький. А жена двухжильная и не стаким справлялася. А в чем кроме слов заключается обожание.

Это просто был косяк, его переклинило. На следующей неделе он нас отправил купаться, всю квратиру убрал, всяких вкусностей накупил и даже приготовил. У него с родителями очень натянутые отношения, он как их видит, сразу в провинившегося подростка почему-то превращается, конфликтного к тому же, а с нами - вполне адекватный, любящий папашка

:) по крайней мере с разводом пока повремените ;). И то хорошо ;)

Меня кормить не надо, я сама могу найти пропитание, не важно как, и ЭТО лишь мое дело... Захочу пойду в переход... Но это другая история.. Вам видимо не понять о чем я говорю... Тем паче за анонимно-то можно и не задумываться о том, что пишешь.. Удачи!

Конечно, откуда мне понять. Я ведь за чужей счет свои праздники не отмечаю

А как? Вот опишите, как Вы отмечаете праздники.

Завем гостей, на удобное для нас число. Вместе покупаем продукты, вместе готовим, если нужно гулять с детьми - муж гуляет я готовлю. Вместе потом все убираем. Приходят гости, вместе с ними общаемся. Во всяком случае мне никогда не приходило в голову звать гостей со своей колбасой.

Вы описали все то, что делаем и мы... Просто во-первых гости-гостям - рознь... Если это близкие друзья и просто посиделка - то скидываемся на еду и готовим вместе, если это какие-то официальные гости или гости с других городов - ессссно - стол делаем мы без всяких проблем, ибо это редко и невнапряг. Если это близкие родственники и близкие друзья - то слава Богу нам повезло - они никогда не придут толпой, зная, что у меня куча проблем, и нет времени на готовку, а если придут, то сдлеают все сами... А Вы всегда буквально воспринимаете слова?

Хотя бы слово "зовем" через "о", плз, все остальное еще как-то могу пережить, но это...))

Ах, выражаю вашему мужу искренние соблезнования, по случаю того, что жена не пережила общения в форуме.

Почему мужу? Думаете, он расстроится больше всех по этому поводу?

Моего бы мужа растроило если бы я чего-то не пережила. Но к счастью форум не та причина по которой я готова растаться с жизнью :) А вашему мужу разве наплевать живы вы или нет?

Нет, конечно. Просто дети пострадают больше))

Ой спасибо, а то ведь я и не знала!!!! Но как говорится не ошибается только тот, кто ничего не делает.

А я тоже считаю - ничего смешного. Во-первых - семья - это семья, а не чужие люди, во-вторых - я их как бы не звала, они сами сказали - Мы приедем. Когда я зову в гости, я беру на себя ответственность, значит, я каким-то образом в состоянии все приготовить и т.д., а когда нет, то мне кажется, вполне справедливым помочь, если хотят собраться.

Помочь это одно. А приходить со своими продуктами, это другое. Традиционно именинник стол накрывает, а гости подарки дарят. Не можете стол потянуть, соберите чаепитие. Не можете чаепитие, пусть будет пиво с чипсами. Но указавать гостям кто что приносит из продуктов - это смешно.

Вам смешно - а если люди близки - то это нормально, особенно, если некогда илинет особо финансов - тогда все скидываются и вместе организовывают праздник..

Вместе организовывают, только если семья нищая. А так даже самые близкие люди ограничиваются помощью и хорошими подарками. Один раз только наблюдала когда люди со своей едой приходили. Это жена моего двоюрного брата заявила что ее муж не заработал на свой день рождения. Разве можно так мужа унижать?

У всего есть две стороны - к примеру, семья моих свекров тоже отнюдь не лишняя, но раньше, пока не было двоих детей я практически на каждый праздник везла им либо что-то уже приготовленное, либо, приезжая, шла, покупала продукты и готовила. Как раз в не нищих семьях уже как-то все равно всем потратить 300 р на продукты для салатика. Опять же говорю - это в семье, естественно, когда я зову гостей сама, я не стану ждать их с продуктами, хотя и когда мы с друзьями собираемся, все созваниваются и договариваются - я испеку вот этот пирожок, а я сделаю вот это. Помощь хозяйке идет всегда, потому что у всех дети, и всем все ясно. Воспринимается абсолютно нормально - мы все свои

Если просто посиделки, это одно. А день рождения это все же другое. В донной теме обсуждается день рождения мужа.

Я лично приготовила половину стола, когда у моих свекров была серебряная свадьба. Никакой разницы

Это была их просьба или ваше личное желание? Вы из своих продуктов все готовили? Молодец!!!! А вот им не хочется. И это их право. Помогать вам обязан только муж. И если он этого не делает, то это уже вопросы к нему, а не к родственникам.

Тогда это какая-то странная традиция, однобокая какая-то. Никто ничего не делает напрямую - накануне гоодовщины свадьбы мне позвонила свекровь и пожаловалась, что вот, мол, будет человек 20, она не знает, как она все это одна успеет и т.п. Ну, я тут же помощь предложила, она тут же не растерялась и попросила приготовить пару моих фирменных блюд и еще что-то на мой выбор)) ТАк что я за равенство и братство, либо все в одинаковых условиях - либо до свидос. Ну и что, что я хорошо готовлю? Это причина, по которой ко мне можно завалиться пожрать на халяву? А свекровь типа готовит по-скромнее, по-этому от нее и нечего ждать, и ей нужно помочь. Странная логика, ИМХО. Они, естественно, ничего юридически не обязаны, но ведь я и юридически принимать их не обязана. Им не неудобно так себя вести, почему бы и мне о себе не вспомнить? Им же без разницы, что я подумаю))

Вы сами предложили помощь. А теперь считаете что вам обязаны. Не хотели помогать - не нужно. А уж если помогли, то не оговаривайте.

Так вы свекров попросите вам помочь и напомните, что помогали ей тогда и тогда со столом для гостей, а сейчас вам нужна именно ее помощ. (с транслита)

А как хозяйка в квартире -она имеет право НЕ желать их видеть в данное время вообще. До выходных ;). Тем более, что у нее погодки в с очень малыньким возрастом. Если бы ко мне вот так приперлись: мы приедем -то получили бы чай с тортиком и УСЁ! Хотят разносолов -пусть приходят в выходные ;).

А муж как хозяин и как именниник - желает их видеть. Или вы мужа за человека совсем не считаете?

Желает видеть -Бог в помощь и вперед на обслуживание своей родни! ;) А лично я "белая и пушистая" ;), да и свыкры за 1,5 тыс. км живут :( :). Да и поступила бы я совершенно по другому. И мой муж мне и ночью помогал бы или помог бы прикупить "полуфабрикаты" или то, что легко порезать и не сильно много готовить ;).

Так о том и речь, что проблема в муже а не в его родне :) Мой муж салатики режет, и сам новые рецепты придумывает. И посуду всегда сам моет, и продукты сам таскает.

:). Да, проблема с мужем. Вернее в отношениях с ним. Но, часто и муж "нормальный при козлах-родных" именно вопреки этой "козлинности" тех самых родных ;). Но, вот так нахрапом прийти в гости и обслуживай их, царей всея Мухосранска :( -повбывала б ;) -обошлись бы тортиком и чаем ;)

Муж их так видеть желает, что сбегает от них ремонтировать машину в гараж... Удивительное рвение проявляет человек для общенийа с родственниками, однако. Не правда ли? :) (с транслита)

Если автор с мужем этот вопрос решить не может, то ругаться с его родней вообще дохлый номер. Если муж не уважает, то какого уважения можно ждать от свекров?

Да я с ними ругаться не собираюсь в открытую, они ведь со мной тоже в глаза хи-хи, ха-ха. Муж - это несколько другой вопрос, ему можно и пистон вставить, уже встаивла, он сказал, что просто не сориентировался, что родня вызывает у него только одну эмоцию - вежливо поздороваться и свалить

Муж - именинник, молодец, у него традиции, а жена так.. погулять вышла... ее традиции и желания никто не учитывает.. Так что ли? Тем паче, что я так поняла, что автор всегда все делала, просто у нее двое деток, а это меняет все....

Вот когда будет ее день рождения, вот тогда она будет заказывать музыку.

Вот интересная логика... У мужа в семье такие традиции - будь добра кним относиться с уважением.. А если у жены совсем другие? И что? Развод? Почему бы не установить СВОИ традиции, которые бы устраивали и мужа и жену и его родственников? По крайней мере попытаться можно.. Во всяком случае - ЕЕ дом - ЕЕ территория - ЕЕ правила...

Свой день рождения она может вообще не отмечать. Может уйти из дома и отмечать с бомжами в подворотне - это ее праздник, и ее дело. А это его праздник, мне кажется что он должен быть приятен прежде всего ему.

А причем здесь бомжи? Он ведь от НЕЕ требует, чтобы ему праздник сделали. Если она в свой джень рождения не пойдет с бомжами в подворотню, а пригласит их домой и заставит мужа их кормить-поить - с этим тоже надо смириться, потому что это ее традиции?

Если это ее традиции, то безусловно нужно смирится. Только я говорила о том, что виноват как раз муж ,а не его родня. Это муж не хочет ничего менять

Точно-точно!!! Когда я свекрови я предложила на ДР внука приготовить пару блюд, она предпочла не приезжать вовсе. Правда, муженька своего все же отправила. Так что пришлось мне одной как всегда готовить

А моя бы приготовила. А потом всей родне бы трепалась что она одна весь стол и собрала.

Автор, я за вас. если у вас маленькие дети погодки, то вы диктуете правила вашим гостям!!! Хотите поздравить? Ок. Привозите еду- это как минимум. Муж, он же любит своих родных, моет посуду и перед чаем и после ухода гостей, и приносит домой готовые салаты, мясные нарезки и пр.! А чтобы уложить детей вы уходите не на 40 минут, а на столько насколько нужно! Когда я иду в гости в дом где есть совсем мелкие дети, я рада пакету сушек к чаю, а уж если меня кормят, то никогда не позволю и готовить и мыть маме-хозяйке!

Спасибо за поддержку

А я бы постеснялась еду с гостей просить. Это не себя не их не уважать. Можно попросить о помощи, но есть за счет гостей, это уже слишком. А гостей еще можно в рестаран пригласить - пусть накормят.

а гости не стесняются в 9 вечера приходить и кушать на халяву ?вот пусть и помогут или приходят в воскресенье . что за необходимость именно в ДР припереться в 9 вечера ?

На то они и гости. Вообще-то обычно именнинник проставляется, а не гости. :) А вы всегда на дни рождения со своей едой ходите? И на свадьбы? У нас, например, так не принято. С именниника стол, с гостей подарки. Не устраивает вас 9 вечера - поставили тортик с чаем и все хорошо. А бросаться из одной крайности в другую глупо. Почему или нужно парится на кухне до посинения, или унижаться делая стол на чужие деньги? Других вариантов разве нет?

Мы ходим в гости, тогда, когда нас приглашают, а не тогда, когда нам взбрело в голову, и уж конечно не в 9 часов вечера в семью с маленькими детьми!!! (с транслита)

В каждой семье свои традиции. И не нам с вами менять традиции семей мужа. Это день рождения мужа, мужа это устраивает, ему это приятно. Вы считаете что кинуть ему свою ложку дегтя, будет правильным?

Если бы по крайней мере, это было надо мужу! Говорю же, он быстренько салатик покушал и свалил в машине копаться, а потом откомментировал - Думаешь, мне это было надо? Просто понятно было, что не отвертеться. Вот и спрашивается - а кому оно надо?

Вот и решайте эти проблемы с мужем. Не нужно родственников крайними делать. Если муж им не может сказать что ему это не нужно, то они не обязаны об этом догадываться.

Нужно только вовремя осознать и признать, что у сына СВОЙА СЕМьЙА! Тогда и не будет проблем ни с днями рожднеийа, ни с чем-либо иным! (с транслита)

ох как я вас понимаю. Ко мне припёрлись (простите, другого слова нет) родственники мужа на 3 день после роддома. Без приглашения, без звонка. Толпой в добрых 10 человек знаете как я поступила? Я открыла дверь (мужа дома небыло), сначала порядком ошалела, а потом просто легла под одеяло, со словами "как хорошо, что вы пришли, надо сделать то-то и то-то" и выкатила им список дел, ничиная с разморозки холодильника и заканчивая заваривапнием мне ромашки)) И после этого то-ли поняли что, то ли не захотели связываться))

не знаю почему вы так реагируете, возможно у вас что то накопилось, а может вы просто устали. постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны, как посторонний человек. 1. у мужа есть родственники и они хотят поздравить его с днём рождения. нормально ето? да. 2. они хотят поздравить его именно в день рождения, м.б. такова традиция в их семье. можно их за ето обвинять? нет. 3. они не приходят со своими продуктами. по-моему ето нормально, ето обще принято что на д.р. именинник проставляется. 4. они не хотят помогать. как бы вам ето было не приятно - они имеют на ето полное право. 5. накрывая стол и встречая родственников мужа на его д.р. вы тем самым оказываете уважение любимому (?) мужу. 6. вы не обязаны кормить людей разносолами, а если кто то корчит мину или во избежании каких то кривотолков потом - вы сразу говорите: извините, стол не шикарный, но с 2-мя детьми мне трудно приготовить больше. 7. ребёнку надо спать - встали, сказали - извините, мне надо занятся ребёнком - и пошли заниматься своим делом. 8. вы не обязаны сидеть с ними до полуночи - встали из за стола когда вам надо, сказали - извините, но мне надо ложится спать, потому что мне завтра целый день заниматься детьми, спасибо что пришли, до свидания. 9. вы не должны привлекать родственников к помощи, но можете (и должны) привлекать мужа. если не будете етого делать - будет сидеть у вас на шее, пока вы не озвереете, а виноваты будете всё же вы, как ни странно. мне кажется, что у вас есть несколько проблемных моментов - вы делаете много допущений (они должны понять, они должны знать) и другой момент - вы копите проблемы внутри себя вместо того чтобы их обсуждать. вот из всех ваших реплик я не увидела что вы пытались кому то что то обяснить/донести, а мужу просто наговорили резкостей. предстваьте, как ето выглядит со стороны: дующаяся невестка, не радуется родственникам мужа, не желает отмечать д.р. мужа. зачем вам такой имедж? Никто вам из родственников ничего не должен, никто в ваше положение не войдёт и не пожалеет вас, к сожалению люди так устроены. поетому - хотите, чтобы с вами считались и жалели/помогали - воспитывайте их, ГОВОРИТЕ им в красивой, доброжелательной и вежливой форме. от себя добавлю: я не люблю, на пример, когда мне лезут помогать гости, они мне мешают, я не люблю готовить или убирать когда я в гостях - я пришла отдыхать, моя очередь, когда они у меня дома - я пашу на кухне.

здорово написали - ППКС

Вы вот пишите - у них принято, они имеют право и т.д., так ведь и я, вроде бы, имею право приглашать гостей по своим возможностям, если речь идет об официозе. Если хотят приехать, поздравить по-семейному - всегда рады, но поздравления вылились в обязуху для меня, а муж вообще свалил что-то в машине менять - отношения у них натянутые, он общаться с ними не очень-то рвется и теперь я его понимаю

А в чем заключается обязуха? Вам предъявили притензии что салатов нет, или мясо не пожарено?

Естественно, нет, потому что все было сделано. Но претензии были - почему заранее не достала всю нужную посуду из серванта и не перемыла ее перед застольем. Приехали 7 человек и сели многозначительно за стол - это не обязаловка? После смены двух блюд - закуски-горячее, ну, давай теперь чай, и все это с видом, что само собой разумеется, что у меня должно быть все готово, хотя, повторяю - я их сама не звала. Получается, по-семейному приехать без приглашения можно, а помочь нельзя?

Вот и достаньте тортик, скажите что приготовить ничего не успели. Чай они сами нальют. А вы можете спокойно идти детьми заниматься. Вы сами придумываете половину проблем. Если вы будуте спокойнее к этому относится, то и ждать от вас никто ничего не будет

А кто автор претензий? ПО башке ему не пробовали дать?

Свекор и свекровь. Ух, я молчу, но в следующий раз уже придется отвечать. Свекр приехал (я два дня квартиру драила) - у вас что тапочек нет? Ну, тогда я буду в обуви ходить. - Так тут дети маленькие ползают, а ты с улицы (это свекровь). - А тут что чище, чем на улице? - Да, тут пол вымыт. - А... (Разговор я слышала из кухни, вроде как не должна была слышать)

А почему муж смолчал?

он не слышал, но я ему потом рассказала. хорошо, что не слышал, была бы еще одна неприятность

ЧТО-О-О? Они еще смеют претензии предъявлять? Ух, я бы ответила. Я бы сказала, что где у меня холодильник и посудный шкаф они знают, пожтому хелп ёселф, плиз, а я пока вы тут хозяйничаете пойду детей уложу.

Представляете, смеют(( Так тчо у меня ощущение, что я в принципе, априори - плохая, что бы я не делала - все плохо. Придраться-то в любом случае будет к чему, так чего париться?

Тогда вообще ничего не делайте.

Думать о себе в первую очередь. Сядьте спокойно и ничего не делайте, чего носитесь то?

ПЫтаюсь быть хорошей хозяйкой))

хороший хозяйки..это когда в кайф ...все хорошее получается именно тогда когда от этого удовольствие..

а зачем пытаетесь?

дура потому что. хотелось, чтобы я им нравилась, чтобы отношения у них с мужем наладились. поняла - бесполезно

Есть семьи, в которых главное собраться вместе, пообщаться. Мой муж в какой-то степени, завидует, что с моей стороны много родственников приезжает (близких только 11 человек) и мечтает о БОЛЬШОЙ СЕМЬЕ. Хотя, когда был молодой, он об этом не задумывался. Мне понравился этот топ,много дельных и доброжелательных советов. Главное, чтобы автор определилась, что для нее важно. Всегда есть возможность остаться в минимальном составе. А нужно ли это?

Я на прошлое ДР мужа тоже решила не хочу я возиться со всей этой готовкой и т.п. Поэтому заказали банкет -правда в этом году будем все же дома , т. к . довольно дорого -но ему 30 лет было , вот и решили , чтобы весело и без приготовлений и готовки и уборки . А так я тоже всегда сама все праздники делаю , не могу терпеть когда ко мне вмешивается свекровь , она всегда все пересолит , поэтому я сама все беру на себя . и мне это чаще приятно , вот еще бы посуду мыл потом кто -нибудь -это самый большой минус , но я обычно не парюсь и оставляю все на утро. А так у меня есть тоже подруга которая все готовит , а потом с недовольным лицом начинает все мыть( обязательно что бы гости еще не ушли и все видели , как она страдает) , жаловаться , ныть -в общем мне не очень нравится к ним ходить на праздники .

Знаете, я тоже готовить очень люблю, и помощь должна заключаться не обязательно в приготовлении, можно, к примеру, приехать и играть с внуками, которых видят два раза в год по обещанию, чтобы я могла спокойно заниматься столом, но ведь и этого нет. Все друзья любят у нас бывать, и все всегда проходит весело. К тому же, если кому-то что-то не нравится - я в общем-то не навязываюсь))

:) А у меня "хамская" привычка после ХАИ осталась. М там даже хозяйку могли не спрашивать -справится она нет. Прото спрашивали, что резать-солить-накрывать и где это брать. При этом если видели скромность стола -не было ничего зазорного помочь прикупить что-то з "деликатесов" ;). Но, никто ни разу не обсуждал за "бедность". Могли и "по шее надавать" капризе ;). Так у меня теперь нет проблем с гостями: могу попросить помочь, могу дать "ЦУ" относительно ребенка ;). Шутя объясняю "наследием студенческого общежития" ;). Впрочем у меня и друзья нормально к этому относятся. И ничего зазорного не видят в том, чтобы нас "припахать в помощь" ;). Автор, может Ва начать приобщать? Хотя бы хлеб порезать (мужское дело) ;), сыр нарезать тонкими кусочками (ой, золовка-тетя... у тебя так потрясающе получается, помоги, плиз-з-з ;) ). В общем, под лесть и просьбу ;). И ПОМЕНЬШЕ вертеться... и готовить разносолы. Обходитесь тем, что не сильно потребует от Вас затрат на приготовление. Да, я Вас прекрасно понимаю. Двое малышей да еще в таком возрасте -это не шутка. Но, подумайте, что это раз в год ;).

У меня тоже у мужа большая семья:родители,2 брата с жёнами и детьми,тёти дяди,а у меня трое детей погодок.2 года назад все так посидели у пустого стола,я просто на всё "забила",теперь отмечает свой ДР в ресторане.

;) Не у Вас, а у вас(ВАС -обоих), если позволите ;)

Мы привыкли отмечать ДР большой компанией, и мужа к этому приучила. У меня неделю назад был ДР, ребёнку 3 мес. Но не отметить я не могла. Выход - поехали на базу отдыха, шашлыки делают мужики, салат мама, друзья общаются, дети дышат воздухом! Разошлись в 7 часов - красота! Правда пришлось празнование переносить на субботу... А в сам ДР с родителями пили чай с покупным тортом.

Странная у Вас проблема,ей-Богу! Это же РАЗ в год бывает-ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ как никак! Мне такого не понять...Почему Вы не можете заранее закупиться и что-то приготовить (голубцы,котлеты,мясные рулетики и т.д.) и заморозить их,а в день праздника только разогреть или протушить? Салаты(заготовки) тоже можно накануне сделать,торт купить готовый... Я с новорожденным вечеринки делала и была рада празднику в семье:-) Детей в положенное время никто не мешает спать уложить.Или я чего-то не понимаю?:-)