Меню

Муж и его родители.

AD
Anonymous
21 июн 2006, 16:44
Женаты год и год как живем отдельно от родителей. Муж работает пол дня, т.е. уже в 2,3 часа свободен. Какие-то домашние дела были на нем, такие как пропылесосить, вытереть пыль, погулять с собакой. Всегда мужу говорила, а как же будет когда ты уйдешь от родителей и мы будем жить отдельно, кто будет делать эти обязанности…Он говорил, что родители, но сейчас я узнаю что весь этот од, он продолжал ходить домой и выполнять эти же обязанности. Почему он мне об этом не говори? Почему скрывал? Почему его родители продолжают его эксплуатировать?
21 июн 2006, 16:47
Может родители больны?
Anonymous
21 июн 2006, 16:52
Ага на голову чуток.
Anonymous
21 июн 2006, 16:56
Я только сегодня спрашивала, а кто с собакой сейчас гуляет и он ответил что никто. Что сидит и ждет своего часа. Онмне врет!
21 июн 2006, 17:08
Я в шоке!!!!Убила бы наверное!И мне наплевать,что мне на это могут ответить!Сама знаю,что такое таскать коляску и быть одной с ребенком!Каждую секунду жду когда муж с работы придет!Семей много не бывает!Бывает одна,своя!А родители должны жить сами!!!!!
26 июн 2006, 14:47
ПОЛНОСТЬЮ С ВАМИ СОГЛАСНА!
28 июн 2006, 15:51
И Я ОООЧЕНЬ ДАЖЕ С ВАМИ СОГЛАСНА!!!
28 июн 2006, 00:14
если вы такайа немощнайа, зачем детей рожаете? Или вы думали, рожу и будут со мной нйанькатьсйа, как списанной торбой!? (с транслита)
Anonymous
28 июн 2006, 16:17
как понять ваш вопрос? "зачем рожали,думали что....".вообщем то детей рожают для того чтобы вдвоем ети тяготы переживать,а не на себе все тащит на протяжении всей жизни.странные какие-то ваши рассуждения.Я автора полностью понимаю,я своего мужа тоже прошу и помогать и с дитем и по дому.а если для вас ваш муж "ребенок",то етот топ думаю не для вас. (с транслита)
04 июл 2006, 00:05
Не-а, так, видно думали родители мужа автора.
21 июн 2006, 18:10
Это клиника, простите. "Лечить" надо радикально - грузить Его домашними делами так, чтобы на очаг родителей у Него времени не хватало.
Anonymous
22 июн 2006, 03:46
я фигею, дорогая редакция...
26 июн 2006, 14:01
а у Вас дома кто убирается? Чесно говоря я балдею. Мне бы такого мужа.!
29 июн 2006, 21:26
РАЗ ВСЕ КРУПНО ТО И "Я В ШОКЕ"
04 июл 2006, 06:56
Его это устраивает, родителей тоже..а вам-терпения:) Ходите к своим:)
А почему сразу "эксплуатировать"? Вы не написали, но родители могут быть престарелыми, больными и прочее? Почему молодой здоровый сын без детей и пол-дня свободный не может пропылесосить? Да и времени это, видно, отнимает слишком мало, чтобы вы заметили (весь год убирался, вы не замечали)... Не надо раздувать конфликт на ровном месте.
Anonymous
21 июн 2006, 16:54
В том то и дело что замечала, но думала работы больше стало.У нас сейчас ростет ребенок (ему 3 месяца). Я без помощи мужа не могу выйти на улицу, т.к. лифта нет и коляска тяжелая. А годителям по 45 лет и они отлично ся чувствуют.
22 июн 2006, 09:36
Ну так поставьте ему ультиматум,или он живёт с женой и ребёнком,соответственно в первую очередь заботится о Вас,или живёт с родителями и продолжает там выполнять свои обязанности. Блин,да что это за мужик такой,прям детский сад какой-то.
Anonymous
22 июн 2006, 11:05
Его мама звонит ему 10-15 раз в день. я ему по этому поводу ставила ультиматум. не помогло!
22 июн 2006, 13:07
Почему не помогло? Вы уходили от него?
AD
AD
23 июн 2006, 03:59
Нилка, вы просто не были в подобной ситуации. когда попадаешься на такую мамО (как пишут на некоторых форумах) проще не то, что разойтись, а и не сходиться даже... или запастись огромным количеством терпения. вот вы мне скажите: ежедневно по часу из дома вечером разговаривать с мамой - это много? раз в неделю ездить, чтобы привезти продукты, убрать и "пообщаться" - это много? а если после работы сил хватает только на мамо? а если руки не доходят гвоздь в собственном доме вбить по полгода? автор, ничего вы с ним не сделаете. к сожалению.... такие мамашки не в состоянии понять, что он еще кому-то НУЖЕН. что у него есть еще ОБЯЗАТЕЛЬСТВА перед кем-то, кроме нее. так что, в меру сил - грузите мужа своими делами. чаще просите его помочь, чаще привлекайте его к ребенку. а ставить ультиматумы бестолку.
03 июл 2006, 19:36
купите "кенгуру". Поймите,что муж ваш восполняет какой-то:-) деффицит внимания,и хочет какой-то стабильности.А чем он занимается, когда домой приходит?
21 июн 2006, 16:50
Не говорил, потому что боялся подобной реакции. Предыстории побольше, пожалуйста!
Anonymous
21 июн 2006, 16:55
Да боялся, понимаю. Но у него же своя семья.... Почему они не приходят к нам пылесосить?
21 июн 2006, 17:36
от это да.... а мужу то скока лет -мож он ребенок еще
22 июн 2006, 01:33
тот же вопрос возник.
Anonymous
22 июн 2006, 11:05
26 лет
22 июн 2006, 12:41
А с его мамой Ви не пробовали разговаривать,что у Вас маленький ребёнок,погулять надо ,домашние какито дела свои,да мало ли что ещё.Да и она молодая женщина,что сил не хватает пыль протиреть.Я бы поскандалила на етот счёт. (с транслита)
26 июн 2006, 10:49
Всё-таки какого хорошего сына они себе воспитали однако!
27 июн 2006, 09:57
морального урода хорошего холуя
28 июн 2006, 00:12
сколько желчи в вас. Желаю, чтоб, обретйа свои семьи, ваши дети вас не вычеркнули из своей памйати! (с транслита)
28 июн 2006, 02:35
ну спасибо за пожелания, конечно но потом может быть моя дочь, выйдя замуж за "маменькиного сынка" будет на форумах рыдать в анонимных топиках вообще то гнет всепоглощающей материнской любви к сыну - это оковы, которые женщина из своего эгоизма надевает на любимое дитятю дети - это не собственность родителей они когда-то должны уйти в другую жизнь
28 июн 2006, 02:37
а перегибы в ту или иную сторону = это отклонения не лучше ли золотая середина?...
28 июн 2006, 21:58
Никто сына не заставлйает приезжать и помагать родителйам(тут речь не шла исключительно о маме). Он ето делает добровольно, и ему там благодарны. А дома его пилйат, шантажируют, устраивают истерики, обвинйают, ставйат ультиматумы... Представить себе не могу, если бы мой муж так кидалсйа на менйа когда йа возвращаюсь от своих родителей домой. Конечно: роди сына- отдай миру. Мой муж мне не ребенок, он мужчина и свои мужские обйазанности выполнйает, йа не прошу его ниочем. Если мне надо уйти или ко мне пришли, просто информирую- последи за ребенком. Какие проблемы? (с транслита)
04 июл 2006, 00:07
Угу, воспитали себе помощника. Молодцы. Интересно, а о нем хоть на секунду подумали?...
22 июн 2006, 13:09
Почему бы вам всем вместе не сесть и не поговорить? вы помогаете своим родителям сами? (с транслита)
23 июн 2006, 00:03
вы знаете, в том виде как вы описали я особого криминала не вижу. может конечно у вас всё намного глубже чем вы написали. сначала вопрос: вы молоды, мужу 26 вам наверно около того, вы не работаете, сидите дома с ребёнком. на какие средства вы живёте? на то, что зарабатывает муж за 2-3 часа в день? если да - то он молодец, интересно кем нужно работать чтобы за 2-4 часа обеспечить семью. если же нет, то кто вам помогает материально? не те ли родители, которым надо помочь с выгуливанием собаки? тогда уже и картинка другая начинает вытанцовываться. другой вопрос: родители работают? весь день? а ваш муж полдня? так может быть поетому то он и выгуливает собаку? потому как бедной псине не дождаться хозяев? может у собаки проблемы какие то? я понмаю, что ваша обида вызвана тем, что вы хотите иметь внимание вашего мужа на 100%, а когда какая то часть его внимания распространяется на родителей - то вы просто ревнуете? признайтесь самой себе. потому как мне со стороны кажется что не так уж много ваш муж делает для своих родителей. хотя конечно - многие етого не делают, но вам так "повезло". можно дам совет: не ругайте мужа или упаси боже его родителей и не давите на него, действуйте в обход: грузите его потихоньку семейными делами, чем больше он будет тратить время на ваши дела, тем меньше на них, и может быть со временем такая своеобразная связь между родителями и сыном сойдёт на нет. вы можете ему сказать - дорогой, я совсем не против чтоб ты помогал своим родителям, но пожалуйста, помогай мне тоже, ведь у нас маленький ребёнок и мне нужна твоя помощь... и т.д. не всегда нужно пытаться открыть головой закрытую дверь, иногда её можно просто обойти.
23 июн 2006, 00:15
да, вот ещё хочу добавить, из собственного опыта: мой муж (до 40 лет) всегда жил с мамой, я не первая женщина в его жизни, но я первая к кому он от мамы ушёл. представляете себе что они: мама и он пережили оба? ето ж не так просто разорвать то что складывалось 40 лет. сначала он задавался вопросом - как же она там будет одна, почему то ему рисовалась одинкая мама вечером в гостинной. я ему говорила: а сейчас, когда ты ночуешь у меня или когда ночевал у подруг - что делала мама одинокими вечерами? он переживал - что она будет скучать - я говорила - мы будем брать её к себе, водить гулять, ездить за покупками, будешь ей звонить хоть каждый день - и узнавать как дела и как самочувствие. первые полгода она ему собирала обеды (ланчи) - пара бутербродов, овощи, фрукты, печеньки. он жил со мной, но утром заезжал к ней и забирал ланч, я прост смеялась, спрашивала - вы мне что не доверяет ланч собрать? он обьяснял - ей приятно ему ето делать, он не хочет её етого удовольствия лишать. ну что ж, вполне человеческая нормальная ситуация, нам всем надо было время чтобы привыкнуть к новому укладу. в результате, прошло пару лет, он не звонит маме каждый день, она не проводит у нас выходной, никто не задаётся вопросом скучает ли она, она звонит когда ей что то надо, он по своей инициативе звонит - когда нужно какие то дела обсудить. все привыкли, успокоились, всё встало на места своя.
26 июн 2006, 11:35
вот таких монстров мы сами делаем из своих сыновей! а автору нужно "работать" не над мамашей, а над собственным мужем. все в ее руках. с ним поговорить и объяснить, чтобы ПОНЯЛ. без криков только.
26 июн 2006, 12:19
чего-то не поняла про монстров - это вы к чему?
AD
AD
26 июн 2006, 13:08
это я к тому, КАК женщины воспитывают своих сыновей. что получается вот такое инфантильное существо, не способное жить своей жизнью и имея свою собственную семью не в состоянии оторваться от маминой юбки. до идиотизма
27 июн 2006, 10:09
зато половина женщин у которых есть сын с мечтой думают - вот бы мне такого... у меня даже кума такая.... смотрю на неё и жаль мне её невестку будущую... хотя как подруга - хороший человек но те же ноты у меня - для кого я свою кровиночку воспитываю и тд
02 июл 2006, 02:50
КАК воспитывают? Они воспитывают сына не для какой-то будущей жены, а для себя. И не обязательно вырастает "инфантильное существо". И для матери гораздо важнее, что ее сын о ней заботится, тревожится и навещает, а не с женой например по кабакам ходит.
02 июл 2006, 03:39
:))))))) а разве, если мать воспитывает сына "для себя" потом не вырастит моральный урод???? ну да... маме же наплевать, лишь бы потом за ней горшки выносили, а не с женой по ресторанам "Шлялись" вообще- то я всегда думала, что детей воспитывают не для себя а для них чтобы они выросли и стали полноправными членами общества и в таком воспитании есть место матери но оно (это место) - не во главе угла
02 июл 2006, 12:44
почему Вы сразу вешаете клеймо? Почему Вы решили, что мужчина относящийся с повышенным вниманием к своей матери - "моральный урод"? Вам никогда не попадались такие мужчины ? не в качестве мужа/жениха, а коллеги, друзья или просто знакомые? Мне попадались, и это адекватные, интересные и абсолютно неинфантильные люди, строящие свои семьи и без проблем отрывающиеся от маминой юбки. А то вы как то штампами мыслите, в этом вопросе во всвяком случае.
04 июл 2006, 00:12
Да ну? Не, конечно, маме приятнее, если сынуля будет вместе с ней сериалы смотреть по вечерам, но любая вменяемая женщина будет отдавать себе отчет в том, что это ненормально. Искренне надеюсь, что я не стану таким кошмаром для своего сына и его будущей жены!
04 июл 2006, 00:10
Подпишусь. Это просто чудовищно! То есть помимо того, что и так в жизни вагон и маленькая тележка проблем, так еще надо решать проблему паталогической привязанности сына к маме. Мрак!
04 июл 2006, 00:53
необъективно как то получается... почему то проблемы патологической привязанности дочери к матери никто не поднимает. И когда мать контролирует каждый шаг уже давно взрослой дочери никто не говорит что это чудовищно и она (дочь) моральный урод. оглянитесь вокруг. Мужчин сильно привязанных к своей матери много, но это не делает их уродами. и уж обсуждаемая проблема если и стоит, то только перед их женами. Совсем клинические случаи я не рассматриваю. И семейные бывают кретинами и т.д. и т.п.
26 июн 2006, 12:20
может, наоборот, хорошо, что муж так заботится о родителях? Это его качество можно очень хорошо использовать в семье. если он привык делать некотоыре домашние обязанности, значит, у вас не возникнет проблем как в топике "как перестать быть мамой"
28 июн 2006, 00:18
Мудрейший совет, не воевать и истерить, а использовать свою и его енергию в благих целйах. (с транслита)
26 июн 2006, 12:23
потому и скрывал, что знал, какая у вас будет реакция.
28 июн 2006, 16:11
мне кажется 1 год это слишком маленький срок чтобы мужчина вычеркнул из жизни своих родителей, с которыми жил долго, и осознал что у него одна семья - жена и ребенок. интересно а родители уже не семья? и потом это же привычка. у меня ври свекровь вообще аут, плюс она одна, у нее нет никаких родственников кроме сына. конечно первое время она плакала, жаловалась что умирает. врывалась к нам без приглашения и т.п. но все проходит, и она спокойней стала, ходит с подругами на выставки. муж ей звонит от силы раз в неделю, заходит тоже 1 рз, при том что мы живем рядом. а раньше после работы обязательно к ней шел. а теперь и времени нет и желания)) так что не переживайте, это проходит...

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325