Меню

Продолжение топика "Муж бросил".

AD
Автор
22 июн 2006, 10:18
Вчера имела разговор с мужем. Кричал что не надо алиментов -"не лезь в мой кошелёк", "не трогай мою работу", "хочешь отомстить-иди найди себе любовника и брось меня". Алименты платить на собирается. Говорит я хотел приезжать и помогать когда смогу. И так мол подарки покупаю и материально поддерживаю(это правда). А алименты -это насилие и платить я их не буду. Потом сказал что у него может возникла бы мысль вернуться но я своим шантажом и угрозами эту мысль отбила. Сказал что часто вспомнает секс со мной и что я лучшая в этом плане. Сказал что будет выбирать вернуться ко мне или нет, сколько времени неизвестно. Утром написал, что просит прощения, но он не вернётся и что любит меня, и делает как мне лучше. Что мне больно он понимает , ему тоже нелегко, но это пройдёт и всякую такую дрянь...Опять плачу. Жду текста кляузы с перводом, 28 у меня д.р., хочу отправить к этому дню. А ещё он сказал что на проекте у всех иностранцев по 5 жён и кучи детей по разным старанм. Что он хочет пожить себе в кайф один как все остальные так как увидел новую жизнь. И это нормально, "это жизнь, пойми"... И если я даже в этом не могу его понять, как же я собиралась жить с ним если бы он вернулся? Т.е. е му тоже плохо но он вида не показывает и делает так как лучше всем. А я тоже могу делать как мне будет легче. И ещё-детей он не бросает, виновата в его охлаждении я (он меня слишком мало знал, изменилась после рождения ребёнка, я отличный от него человек), и то что я хочу ему мстить глупо. Но он меня поймёт потому что хорошо ко мне относится. И сказал что это не трагедия и жизнь у меня и детей он не отобрал. Мол случается всякое что тут уж поделать. И он порядочный честный и хороший. Так как я это не ценю то и пути вместе у нас нет и вообще, он теперь увидел как хорошо жить одному. Что и собирается делать отныне и впредь.
22 июн 2006, 10:26
Как выразилась одна разведенная женщина "ДОКУМЕНТИРУЙТЕ ВСЁ" (именно большими буквами). Алименты, имущество, всё через суд и до предела официально. Мало ли что он сейчас говорит. Человек - хозяин своего слова. Захотел - дал, захотел - взял обратно.
Автор
22 июн 2006, 10:39
Он тоже сказал что то что всё он говорил раньше и обещал-мало ли...мнение мол каждый имеет право менять.
24 июн 2006, 07:25
ППКС. "Верь слову только если подпись и печать сопутствуют ему."(с)
22 июн 2006, 10:34
Ой, а мы уж соскучились по вам, неугомонная вы наша! Наша "полиция нравов"! Что же вы по-хорошему не можете договориться, кляузница вы наша!
Автор
22 июн 2006, 10:41
Договорилась бы, если бы он был человек слова. А так, как видите, он сам заявил что слово он держать не считает необходимым. Он сказал что лишь в кино так бывает. А в жизни мол придерживаться каких-то принципов глупо.
22 июн 2006, 10:44
Единственное разумное - подать на алименты. Что вы еще хотите от человека?
Автор
22 июн 2006, 10:49
Он сказал что не будет их платить. Это насилие над его кошельком. Цитирую "как ты так можешь со мной поступить, я же тебе ничего плохого не сделал!"
Anonymous
22 июн 2006, 10:52
ну бред, чес слово. Сказал сказал. Вы тоже скажите. Подайте и будет если у него бел з.п. будут вычитать и все. Насилие над ним, а он над вами устроил своим поведением, это первое второе по вашему мнению вы тоже ничего плохого не делайте
22 июн 2006, 10:52
Меньше слушайте.
22 июн 2006, 12:38
Ну так изнасилуйте его кошелек в максимально возможном объеме. Я бы с адвокатом поговорила, как это можно сделать.
22 июн 2006, 13:02
:D Изнасилование в особо циничных размерах
22 июн 2006, 20:49
И в особо извращенной форме.
23 июн 2006, 00:21
)))это звучит!
05 июл 2006, 06:52
Куда он денется? (с транслита)
22 июн 2006, 11:33
ИМХО, он явно испугался ваших намерений, поэтому и несет всякую чушь. Сначала, что хотел вернуться, но вы сами виноваты, потом, что никому дела нет, у всех по 5 жен(если это и так, то вообще какие проблемы с алиментами-то, все всё понимают;-)). Видать вы действительно задели за жилку. Мож у них действительно к разведенным мужикам не очень относятся, тем более алиментов испужался. Так развелся и никому не сказал, типа жена в другом городе, а вот если вы на алименты подаете, то это уже все официально известно становится. Одно дело быть женатым и просто иметь любовницу и совсем другое дело разведенным. Чего-то десь не чисто.
22 июн 2006, 12:39
Тьу, не мужик а говно. Автор, "изнасилуйте" его алиментами по максимуму - и не марайте больше о него руки.
22 июн 2006, 13:52
ООББАААЛЛЛДДЕЕЕТЬЬ!!!!!!!!!!! НУ СЛОВ ПРОСТО НЕТ! Я ЧИТАЛА все это просто с ракрытым ртом !!! Он просто глупый! СопляК! Недоросток! Жизнь он увидел!!! Просьба от меня лично - постарайтесь ему небо блин в алмазах показать!!!!! Первой жене он тож так объяснял свой уход - жизнь другую увидел?! Особенно понравилось : "И если я даже в этом не могу его понять" - то есть то что он делает это супернормально, ну просто все так живут!!!! Моральный урод Вам попался. Только я никак не пойму - кто эж его таким ограниченным то воспитал???? Откуда берутся вот такие упыри?
22 июн 2006, 17:32
Пусть своё нихочу платить алименты-скажет закону, ему ответят-обязан!
28 июн 2006, 14:49
Лишнее подтверждение тому, как люди себя ценить не умеют. Да плюньте уже на него, неужели вам себя не жалко? Таких как он к себе вообще близко подпускать нельзя. Любит он как же, по-моему он только себя любит. Вот и вы любите себя. Главное в жизни это вы и ваш ребенок, а он уже себя дискредитировал настолько, что о нем даже думать не стоит. Начните наконец жить для себя и для своего ребенка, и решать что делать, надо исходя из того, что хорошо для вас и для ребенка, а не как это будет выглядеть в глазах "мужа" и других людей. Вам жить и вашему ребенку, а вот как жить зависит только от вас. Удачи вам во всем. Очень хочу, чтобы вы наконец перестали думать о нем и начали заботиться о себе.
AD
AD
Автор
28 июн 2006, 15:09
Спасибо большое. Я думаю ещё какое=то время пройдёт и всё у меня наладится.
Anonymous
22 июн 2006, 10:51
Меньше разговоров, больше дела. Да человк изменился, да не в лучшую сторону.Но не слушайте вы весь его бред, вам это надо? Вы хотите понять его, переубедить его ? глупо. Подайте на алименты. Начанайте внутри жить свободно, находить новые интересы, без него. Путь развращается со своей свободой и 5 женами. Не думайте о нем , думайте о себе. и не важно что он будет думатьо вас это его личное дело, его же не волнует ваше мнение на то что он говорит.
Автор
22 июн 2006, 10:58
Что дочке говорить? Ждёт папу. 2,5 года.
22 июн 2006, 11:04
Физиономию свою заплаканную спрячьте и не причитайте при ней, что папка бросил. Ничего, он сколько уже там работает? Находили, что говорить? И сейчас найдете! Можно подумать, вы первая кто разводится и у кого есть ребенок.
22 июн 2006, 11:27
Вы так умеете поддержать человека в трудную минуту! И советы такие даете дельные! Молодец! Если и Вы так же к проблемам близких относитесь, то я им не завидую.
22 июн 2006, 11:42
поверьте, когда автор написала только, что ее бросил муж, что у нее маленький ребенок, а у него-любовница, мне было ее очень жаль и в первом топе мой первый пост был крайне сочувственным. Но поведению посмешища и пугала огородного я посочувствовать никак не могу. Жаль только ребенка. И знаете, лучше, вообще, никак своим родным не сочувствовать, чем изображать сочувствие и доверие, а потом в какой-то ситуации воспользоваться этим и начать писать омерзительные кляузы, раскрывать семейные секреты. Это гадко. И это вернется.
22 июн 2006, 11:53
Хе, т.е. муж поступил благородно и не гадко. А она ему доверяла, между прочим, не меньше, чем он ей, он ее предал. ИМХО, автор попала в точку, т.к. он заерзал и задергался
22 июн 2006, 12:00
Девочки, вам сколько лет, вы совсем жизни не знаете? Люди сходятся, расходятся, это жизнь! Это больно, но так всегда было и всегда будет. Не надо думать, что он негодяй и что он не переживает. Он тоже переживает не меньше ее, хотя конечно положение брошенного/брошенной более обидно. По вашему, если любовь прошла, то надо все равно вместе жить? Изводить друг друга, ненавидеть, но жить вместе? Зачем? Он хочет свободы, он хочет другую женщину, он всегда таким был и она это знала. И ничем, никакими кляузами и угрозами его к себе навечно не привяжешь.
22 июн 2006, 12:17
так она и не хочет его привязывать, ИМХО. Есть еще дети, которых он обязан содержать, семья это знаете ли не только вставил-вынул и пошел. И дети это не просто сделал и побежал другого от новой тети делать. А вот ваши высказывания, как раз и говорят о юношеском максимализме.
22 июн 2006, 12:18
лет нам, девочкам, больше, я думаю , чем Вам,и разное было, и расходились тоже, но не в этом дело, а в том, что уходить нужно достойно, разлюбил - бывает, но не мучь человека, будь честен, выполни все свои объязательства и будь свободен
Автор
22 июн 2006, 13:09
Дочке говорила что папа на работе, скоро приедет. Фотки везде его стоят...стояли...Она знает что папа на самолётике прилетит скоро. Больше не будет такого. А может и прилетит..с чемоданами...после увольнения...
22 июн 2006, 13:20
знаем мы, жизнь... девочка:-Р именно поэтому автору сочувствуем... а не пинаем, как вы... не хочет она егопривязать... она просто в растерянности... а он - явный манипулятор... причем не особенно умный...
22 июн 2006, 17:41
Я с Вами согласна-насильно любить не заставишь,взяла алименты(пусть про насилее над его кошельком трепиться сколь души угодно, законы не отменялиЯ), а остальное-дело морали, хочит видиться с детём, хочет нет, а вот эти бумажки писать-зачем? У меня при разводе были компроматы, но я ими пользовалась для своих нужд, типа марш с моей жилплощади, отослала бы куда следует-посадили ба... Так зачем всё это, ну не любит, да и пусть себе живёт, у всех жизнь одна, каждый строит её, как хочет.
22 июн 2006, 11:54
можно сочувствовать родным и при этом не писать кляузы, одно с другим не связано, а Вы, видимо, категоричны вследствие своей молодости, амбизиозности и незрелости. Терпимее надо быть к людям, не все сильные в этом мире, не все МОГУТ быть сильными. С другои стороны, можно не сочувствовать, и при этом гадости человеку не писать, культура, так сказать, общения. А вам вот надо обязательно пнуть...
22 июн 2006, 17:44
А знаете-есть такое понятие, как отрезвлевающая пощечина, может её надо просто встрехнуть, что бы человек понял, что чёрт то с ним, с этим мудаком!
Автор
22 июн 2006, 13:20
Я бы давно бы не плакала если бы он не давал какие-то надежды постоянно...с осени...спросила-зачем? Сказал а ну и что. Как хотел так себя и вёл. А вёл себя как любящий муж и образцовый папа. Больной на головоу чтоли...
22 июн 2006, 12:38
А когда он в командировках месяцами был - она не ждала?
Автор
22 июн 2006, 13:10
Ждала и ждёт Папа на самолётике прилетит...
22 июн 2006, 13:53
Ну тогда вы же ей как-то объясняли, вот и сейчас объясните.
Автор
22 июн 2006, 13:13
Созвонилась с бывшей женой. Одновременно с доносом пошлю её исполнительный в бухгалтерию. Надеюсь, вычтут на первого ребёнка алименты за год. Так как 3 года назад было вынесено решение о взыскании алиментов. Кидайте в меня камни.
AD
AD
Anonymous
22 июн 2006, 13:15
Да не, чего кидать? Про отношения Ваши ничего не скажу, а алименты - святое дело.
Автор
22 июн 2006, 13:18
А отношения наши что?
Anonymous
22 июн 2006, 14:21
Не знаю я, что сказать про отношения. Я б такого супружника давно бы отметелила.
Автор
22 июн 2006, 19:41
Врал. Он уехал 4 июня, был дома с 23 мая. ИДЕАЛЕН был, нарадоваться не могли! Целовались даже с ним. Детей возил в аква-парки, нянчился. ПРИТВОРЯЛСЯ толи всегда, толи раньше искренним был. Врал понимаете? Говорил что "что-то у нас не так", а на вопрос недоумённый ЧТО? (по мне, всё было мирно, в любви, идеально)-отвечал -не знаю, кризис у меня 30 лет. И я его жалела. Спрашивала есть может кто-божился что нету и всё яя себе понапридумывала.
22 июн 2006, 13:57
нет, не буду. Молодец! Таких уродов рублем наказывать надо, так как морально они уже наказаны. Перед смертью он всех своих детей вспомнит, но будет поздно.
24 июн 2006, 07:27
О, так Ваш муж еще и разведенец-многостаночник и серийный неплательщик алиментов? тады вдвойне все документируйте.
26 июн 2006, 00:53
Супер!!! Молодец! Продолжайте в том же духе!
Автор
22 июн 2006, 13:26
Муж написал, откомментируйте: "Я не в силах тебя остановить… Значит так надо… Если тебе легче от этого… Мне и так хреново, делай мне ещё хуже… Я к тебе хуже не отношусь и никогда не буду… Ты не поймёшь, что я не хочу, чтобы у нас это повторилось… И в этом я не уверен… Поэтому думаю нам лучше быть порознь… Зачем говоришь, что жизнь отнял… Не говори так… что бы я сейчас не сказал, ты будешь думать, что я чёрствый и плохой и так далее… Я хочу чтобы ты знала, что мне самому нелегко… Но я знаю, что это пройдёт… Пройдёт и у тебя… Понимаю, что если бы ты так поступила со мной, мне бы было ой как нелегко… Я себе не ищу оправдания, не хочу… Правда устал… Но не всё так плохо… Поверь… Все наши мечты – это иллюзии, и поэтому очень плохо их удалять из головы.Не хочу делать тебе опять больно… Пойми меня… И знай, я очень хорошо к тебе отношусь, что бы ты мне не сделала… Я пойму… И прощу, как ты простила меня… Не хочу, чтобы это было как-то грустно или что-то такое… Я всё понимаю… Хочу чтобы ты сделала всё так, как тебе легче… Обвинять могу только себя в этом случае… Тебя я понимаю…ты давай не нервничай пожалуйста."
Автор
22 июн 2006, 13:28
Это нормальный человек пишет, который оставляет жену и дочку и сына только потому, что как выразился, "не успел себе плжить в кайф"? "Я не хочу чтобы это было как-то грустно" . Них..себе.
Anonymous
22 июн 2006, 13:44
Он просто забздел!!!!
22 июн 2006, 14:13
Ну не хочет он семьи! И вас не хочет! Что вы к нему привязались? Теперь он с вами предельно честен, что ва еще-то от него надо? Алиментов - подавайте в суд, пусть платит. Хватит изводить и его и себя.
Др. Anonymous
22 июн 2006, 14:19
Ах какой бедненький, весь извелся. Отстаньте уже от автора, не изводите ни ее, ни себя.
22 июн 2006, 14:28
Ну пока еще я законная жена. Причем давно. А расставание нелегко для обоих.... И отстаньте от меня, недоделанный аноним!
Anonymous
22 июн 2006, 14:53
А вы подруга блудного мужа?
Anonymous
22 июн 2006, 17:07
Медуница саму недавно бросили, вот она и пишет теперь всем гадости! Пожалеть ее надо, а не вступать с ней в диалог:)))
22 июн 2006, 23:07
Где же наша МОДЕРАТОР???? Справедливая? Спасибо, что пожалели и меня заодно, нам с мужем очень смешно вас читать. Спасибо.
Anonymous
23 июн 2006, 01:15
АААААА! Ну все понятно теперь, если муж читает такую муйню, то понятно что там за муж:)))) Жалко Вас вдвойне:))))
23 июн 2006, 01:20
Вроде такой и у меня мысль проскочила. Странный муж, однако...
23 июн 2006, 10:01
А у вас любой муж странный и плохой, вы ж здесь и собрались, чтоб косточки поперемывать, обидами своими женскими поделиться..... Муж, конечно, не читает, но над тем, что вы написали - мы посмеялись.... Кстати, как же вы так легко верите? Ведь вы утверждали, что у меня нет мужа?????
23 июн 2006, 17:37
Я?? Я утверждала, что у Вас нет мужа? Не помню такого. Я утверждала, что Вы - мужчина, это да, это было...
AD
Anonymous
23 июн 2006, 18:09
Это я утвержала:) Так все же муж читает Еву! Медуница, ну такую муть пишешь читай хоть Он не читает, но мы все же посмеялись над чем? И ведь все же он читает Еву, ну сожитель то твой:) Читает!
26 июн 2006, 15:07
Очень старались выдумать что-то, что меня выведет из себя??? Зря....
Anonymous
26 июн 2006, 16:10
Кому ты нужна? Больная что ли?Мужу дайй почитать:))) Он же любитель Евы:)
22 июн 2006, 13:51
Ржунимагу. "не виноватый я, это твоё решение, как же ты мне сделала больно". Надо не забывать мысленно дописывать "... что не даёшь дальше делать больно тебе и вытирать об тебя ноги, ведь я ТАК ПРИВЫК к своему любимому половичку".
22 июн 2006, 13:59
судя по его письму - радость ему скрыть трудно. Вот чувствуется, что не плохо ему, и все тут. Он пытается сделать вид, что он тоже переживает, но - фразы несут другую энергетику. А еще радует - что он ВСЕ ЖЕ НАЙДЕТ В СЕБЕ СИЛЫ ВАС ПРОСТИТЬ! ЗА что? Епрст!!!!!!! Ну за что он Вас прощать собрался????? И еще, девчонки, заметили, о том, что ему плохо он пишет в прошелшем времени, урод, простите меня за ругань ....
22 июн 2006, 14:10
Ну? И что? Все правильно он пишет, что вас не устраивает опять?
22 июн 2006, 16:52
Вы - не муж автора? Ваши посты наводят на размышления... Или Вы считаете в порядке вещей такую ересь, которую несёт её муж? Ну-ну, не дай Вам Бог на её месте оказаться. Рассуждать о высоких чувствах и всепрощении все горазды, пока самого не прижмёт.
22 июн 2006, 16:48
Очканул, слюнтяй! "Не хочу делать тебе опять больно… Пойми меня… И знай, я очень хорошо к тебе отношусь, что бы ты мне не сделала… Я пойму… И прощу, как ты простила меня… " 100% очканул. Делайте что задумали! Я Вас полностью поддерживаю.
26 июн 2006, 00:55
Не верьте - НА ЖАЛОСТЬ ДАВИТ!!! Хочет извернуть ситуацию в ту сторону, чтобы ВЫ себя почувствовали ВИНОВАТОЙ, прослезились, пожалели его (бедненького, убогонького) и т.п.! Не верьте ни одному слову, делайте дальше все, что задумали! Алиментов по максимуму и в "сад" такого козла на всю оставшуюся жизнь!
22 июн 2006, 13:55
Автор, йа понимаю вашу ситуацию, одного только не пойму: зачем вы со своим героем переписку ведете? Что это вам лично дает? Решили разводиться, вот и занимайтесь этим. Переписка вам не поможет вернуть мужа, имхо. (с транслита)
Автор
22 июн 2006, 14:06
После того как он объявил о разрые он начал писать мне, спрашивая о ребёнке-мол чё и как...Я не отвечала. ОН стал настойчивее. Потом я сказал что забодал он не надо мне писать и вообще ему пи...ц (не удержалас, мне было так плохо а он там сидел довольный и не переживал). Он три дня названивал умолял поговорить, мол мы так и не разобрались..Я доверилась. Вчера 2 часа выслушивала то, что указано в первом посте. Сегодня написал что не вернётся, так как...(читайте его письмо). К чему был разговор наш, я не поняла. Наверное к тому что это я виновата я его оскорбляю. я его слизнем назвала, он мне написал так бодренько-"вот видишь ты меня обзываешь а как же втои слова что любишь и я хочешь чтобы я вернулся? а я вот думаю что к такому человеку как ты не стоит возвращаться, устал от оскорблений"
22 июн 2006, 14:12
Послушайте, если вы не хотите обсченийа с ним, то: 1) можете сменить номер дом. или моб. телефона; 2) можете сменить адрес електронной почты или поставить адрес мужа в "черный список". А отвечайа ему, вы лишний раз ведете себя так, как хочет ваш же муж. Конечно, дело это ваше личное, но со стороны ваша переписка с мужем после того, что как он с вами обошелся и после того, что вы собираетесь сделать в его адрес, кажется неуместной, имхо. (с транслита)
Автор
22 июн 2006, 19:44
Больше не буду писать ему. Хотелось чтобы он тоже хоть немного нервничал как и я. Потому нервничала одна я, пока не сказала насчёт доноса.
22 июн 2006, 14:20
И я согласна с вашим мужем полностью. Это что за любовь такая, которая требует чего-то взамен? При которой человека можно унижать и обзывать. А то, что он с вами все еще общается говорит лишь о том, что он хочет общаться с ребенком. А вы, подлюка, еще и шантаж ребенком устраиваете. Как только он вам звонит по этому поводу, сразу гордую из себя изображаете. Знаете, что в этом он от вас зависит. А потом спрашиваете- как сказать дочери, что ей ответить? Так и ответьте - глупая мама сожгла все мосты, отца загнобила. Он мож и раздумывал еще, но кто же выберет ТУ, которая истерит, обзывает, пишет кляузы? Это лишь еще больше дает ему повод думать, что он правильно сделал, расставшись с вами.
22 июн 2006, 14:31
Во-первых, прекратите оскорблять, иначе буду удалять со штрафом, это предупреждение. во-вторых, еще раз повторю, что предал он первый, она ему доверяла, а он предал. Так что же он хочет взамен, призналась ему в любви и чтобы она подставила вторую щеку? Он не о ребенке печется, а обделался капитально, раз вступил с ней переписку, он про кошелек говорит, а не про ребенка, о себе он думает, а не о ребенке(то, что с ребенком от первого брака происходит, тому подтверждение) Остальные его слюни, только давление на жалость и не более. Хочет из всей этой ситуации выйти без проблем. А такие суждения как у вас, только и культивируют в мужиках безответственное поведение.
22 июн 2006, 14:35
Во-первых, если вы будете удалять мои посты (штрафы-то мне пофиг ваши) просто за то, что мое мнение (адекватное) не совпадает с вашим (мужененавистническим), то я на вас пожалуюсь. Преценденты уже были, так что не советую. Вот когда я буду нарушать правила форума, тогда другое дело. Это не форум для моралисток, угу?
22 июн 2006, 14:39
Я вам вынесла предупредение, вы оскорбляете человека, а это удаляется, и это не зависит, как я к вам отношусь и совпадает ли мое мнение с ваши или нет, читайте правила. 5.1. Безоговорочному удалению подлежат личные оскорбления в адрес посетителей, а также клевета (ложные сведения, порочащие честь и достоинство посетителей) и угрозы физической расправы. Учитесь вежливо общаться, даже если с вами не согласны. Адекватность вашего мнения, это только ваша оценка и не более.
22 июн 2006, 15:08
знаете, за последние дня 4 в оруме было очень много оскорблений типа "дура", "Тупые кукушки", вот выше мне было сказано, что я "любовница недоделанная", где же ваши предупреждения? Что касается моего мнения, то муж автора пишет и говорит ей все точь- в точь, как я написала ранее. Может, в этом есть смысл?
22 июн 2006, 15:20
Достаточно оскорблений я уже поудаляла. "Любовница" это оскорбление? недоделанная, да соглашусь. Но слово "подлюка" куда более оскорбительно. Тем более в вашей манере изложения. Если что-то видите, сообщайте, в "жалобы", с ссылками. Что же касаемо о развитии событий, по вашему варианту, так дело не во мнении, тут и так ясно, как мужчина реагировать будет, не зависимо от мнения.
Anonymous
22 июн 2006, 21:54
так это вы и есть тот самый муж?! или его "красивая и смелая" подруга-кореянка,которая автору дорогу перешла?
AD
AD
22 июн 2006, 14:53
да что вы все время ерепенитесь? Неприятно даже, чес слово
22 июн 2006, 15:41
Вы вторая жена?
22 июн 2006, 16:54
Точно мужик. Медуница, смените ник на мужской.
22 июн 2006, 20:01
скорее, любовница... которая никак не может мужа чужого увести...
22 июн 2006, 23:10
Фу! Гадость какую пишете! Мужа увести... Он что, козел на веревке? Чтоб его уводить? Человек со своими чувствами и желаниями. Я законная жена своего мужа. Вам просто все никак не понять, что есть гордые и здравомыслящие женщины. Вам везде чудятся мужики-подонки и смазливые любовницы. Паранойя.
22 июн 2006, 23:42
ой-ой-ой... или Вы наивны донельзя... или прикидываетесь... а Ваш период про гордую и здравомыслящую - вообще подростковый шедевр:D мужчину вполне можно увести... и женщину - тоже... подрастете - поймете... хорошо. если не на своем примере...
23 июн 2006, 10:03
Ну-ну. Сидите тогда и бойтесь. А то и вашего уведут.... Кругом ведь враги! Тут, конечно, надо с мужем построже:) :) :)
23 июн 2006, 15:39
детский лепет самоуверенного подростка....
Автор
22 июн 2006, 14:09
Вопрос открыт: как его разлюбить? Как понять что он ничтожество? Помню его хорошим хоть тресни. Не могу предсавить что это всё он вытворяет. Заклинило меня. Другие мужики раздражают.
22 июн 2006, 14:15
Это бывает в первое время...вспоминаешь всё только хорошее, говоришь себе "как же я дура смогла его потерять", коришь себя за всё... Но вот только всё это самообман... Если б особи такого типа были и правда мужчинами, то так бы не поступали...
22 июн 2006, 14:34
А вам оно надо? его понять? Когда разводиалась с бывшим мужем я тоже пытась понять почему-отчего-как... В конце концов поняла, что ища ответы на эти вопросы делаю хуже только самой себе, просто травлю себя.. А этого не надо делать.. это не надо ни Вам, ни Вашим детям. Просто теперь Вы знаете что он ничтожество, а разлюбиить... поможет только время.. поверьте это не высокие и банальные слова. я знаю о чем говорю и знаю как Вам сейчас... честое слово читала и как будто вернулась в прошлое, уж слишком похоже на мою историю...
22 июн 2006, 14:45
Моя история тоже почти на 100 % совпадает с историей Автора. Особенно до тошноты похожи слова и поступки бывших(не перестаю этому радоваться) мужей!!!! Словно всё по кальке...
Автор
22 июн 2006, 19:48
Спасибо что поддерживаете...плакала сейчас в ванной, рыдала даже. Ну что за чёрт-вертится в голове какой он был, как дочку ждал, как отпустила его туда. Не могу никак забыть. И знаете-жалею его. Родной он. Делаю всё это больше сама для себя. Сама себе доказываю что он не стоит моих слёз. Но так жалко, так хочется прижаться к нему и весь этот кошмар забыть. Но он не понимает, сколько ни умоляла, ни плакала...Он дейсвительно не любит меня. Мучает только. Делает так чтобы я свою вину чувствовала. Он сказал вчера-аааа, раз ты признаёшь что ты виновата тоже, значит как ты можешь делать мне плохо? Вот оно...И своей цели он добился-я чувствую себя виноватой в том что не сохранила, не удержала, не смогла...:((
23 июн 2006, 02:57
Автор написал(а): <не понимает, сколько ни умоляла, ни плакала...Он дейсвительно не любит меня. Мучает только. Делает так чтобы я свою вину чувствовала. Он сказал вчера-аааа, раз ты признаёшь что ты виновата тоже, значит как ты можешь делать мне плохо? Вот оно...И своей цели он добился-я чувствую себя виноватой в том что не сохранила, не удержала, не смогла...:((> Автор, а почему вы продолжаете с ним это все обсасывать? Имхо, он не сильно уверен в своей будущей счастливой жизни, поэтому сейчас "окучивает" Вас, чтобы был запасной аэродром на случай чего. Чтобы можно было вернуться не нашкодившим котом, а еще и Вас во всем обвинить, и "снизойти". Мой бывший, когда собирался уйти к любовнице, тоже лопотал насчет "пожить охота" и "попробовать"... и еще: а если у меня с ней не получится, ты возьмешь меня обратно? Не, говорю. Если пойдешь - пойдешь навсегда. "Надкусанный кусок, он и собаке не нужен". Он и задергался... так и не ушел ведь... :) Ох, любят они соломки подстелить...
23 июн 2006, 13:12
Может Вам сюда попробывать?http://www.ilya-german.ru/
22 июн 2006, 15:34
Автор, вы простите, но ваш муж ох**л. Не надо пытаться его понять, как можно делать такие поступки, а потом говорить или писать такие слова. Вы не поймет все равно. И ему нелогичность его действий тоже не докажите. Просто надо принять, что вот он такой. И себе такое позволяет. И исходить только из этого.
22 июн 2006, 17:21
Автор, сама сейчас развожусь. Несколько советов. 1. Порвите все контакты. Никакой переписки, никаких телефонных разговоров. Исключительно о ребенке. Т.е. он звонит -Ваш первый вопрос - Ты хочешь увидеть ребенка - нет. Сразу кладите трубку. Никаких контактов вообще. В суд на алименты. Донос -как хотите, но на деле не советую - это контакт. 2. НЕ ВСПОМИНАТЬ прошлое. Ничего!!! Любая мысль - нет, мне это не надо. 3. Думать о будущем. Рисовать свое будущее прекрасным, без него. Вещи его все убрать нафиг. На вопрос ребенка - почему папа не приезжает ,честно говорите -не знаю, доченька. Если папа приедет -спроси у него сама. Удачи Вам
22 июн 2006, 17:25
жёстко:-о
22 июн 2006, 17:50
Я ещё лучше сделала, переехала с квартиры, где мы 10 лет были вместе,была возможность.И всё, удачи Вам!!!!!!!!!!!!!!!!!Тяжело, не спорю, но надо, не плакать же всю оставшуюся жизнь!!!!!!!!!!!!!!!!!
Автор
22 июн 2006, 19:52
Спасибо. Я стараюсь поступать примерно так же. Пока живу у мамы, в нашу квартиру откуда провожала его 4 июня, делала перед самолётом бутеры, зайти до сих пор туда надолго не могу...Там даже в раковине его чашки из-под кофе остались..Решила себя в руки взять и перевозить вещи в субботу. У меня 28 июня д.р. Хочу встретить новую жизнь в новой квартире. Но как это больно! Он обещал что к 30 годам у нас будет сын и свой дом..:( С этим и уехал туда, будь проклят этот день :( Сын его звонил спрашивал как дела, дочка пришла с новым сарафаном купленным бабущшкой, говорит -мама, смотри, это папа купил..я говорю-баба? Нет -ПАПА. :(((
AD
AD
22 июн 2006, 22:06
Не стоило вам ему такую работу подыскивать.
Автор
23 июн 2006, 08:12
Так понимаете, доверяла. Думала чем свободнее тем больше оценит то что есть у него. а надо было как козла к ноге привязать. Слышала что мужики некоторые, "оперившись", улетают, но не думала что про него, всё-таки второй брак, второй ребёнок-должен соображать что к чему.
23 июн 2006, 14:29
А какой смысл искать мужу такую работу, чтобы его рядом со мной не было? Я вот этого не понимаю. Хоть обдоверяйся - мне лично больше нужен муж, чем то, что он на своей работе заработает.
Автор
23 июн 2006, 14:48
Он с иностранцами работал, а тут проект в городе закончился, все разъехались...он в совершенстве знает английский (жил за рубежом), тоскует без такой работы, и когда ему как хорошему работнику поехать на проект вдали от дома, мы решили что так будет лучше-пока я дома сижу с дочкой, он заработает на квартиру, вернётся сюда и мы откроем свой бизнес или что-то вроде этого...лишь бы квартира была. Но видите он слаб духом, не только телом предал, но и душой, не смог отграничить семью от развлечения.
26 июн 2006, 08:32
Я бы не согласилась, чтобы у меня муж так работал. В крайнем случае - с ним бы поехала.
23 июн 2006, 14:53
Представьте гипотетическую ситуацию. У Вас нет собственного жилья. И в наследство ничего не светит. Тратите деньги на съем квартиры. И тут мужу подворачивается работа на пару лет, вдали от дома с оплатой, которая позволит через эти самые пару лет разлуки купить собственное жилье. А теперь ответьте честно, пожалуйста. Отпустите или нет.
26 июн 2006, 08:35
Если я здесь снимаю жилье, что мне мешает снять жилье ТАМ?
Автор
26 июн 2006, 08:56
там строительная площадка, до ближайшего населённого пункта 300 км. жильё семьям не предоставляют. к тому же дочь была слишком маленькая. как подросла-я поехала к нему и мы жили там, пока он не перевёлся на площадку.
26 июн 2006, 09:31
А зачем он перевелся на площадку?
26 июн 2006, 11:38
Отвечу за Автора. Перевелся, чтобы заработать денег на собственную квартиру.
23 июн 2006, 13:18
Если вам так совсем туда тяжело заходить-попросите маму собрать все вещи, ваши мысли там опять вернуться с новой силой, сама рыдала, пока собирала. Я уже 2 раз замужь вышла, но все старые альбомы, мебель-у мамы мне она не нужна пока, потом сын будет там жить,сейчас в квартире живёт брат, уже почти переболела...
Автор
23 июн 2006, 19:15
Нда. А я первый раз в 23 развелась. Тоже переживала тяжело, но ребёнка тогда не было, а сейчас про дочь подумаю или его сына-и капец.
27 июн 2006, 13:42
ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ и с НОВЫМ годом в Вашей жизни! Теперь у Вас все по-новому. Появились новые возможности, новые шансы!!! Дерзайте!!!
Автор
28 июн 2006, 09:27
СПАСИБО!!!!!!!!!!!!
Автор
22 июн 2006, 20:14
Бегу сюда от своих слёз. Когда тут говорят что му%%к он, я тоже начинаю так думать. А когда одна хожу, копошусь в себе, начинаю его жалеть. Это я-то, которую он назвал сильной и умной женщиной.
23 июн 2006, 02:49
Автор написал(а): <Бегу сюда от своих слёз. Когда тут говорят что му%%к он, я тоже начинаю так думать. А когда одна хожу, копошусь в себе, начинаю его жалеть. Это я-то, которую он назвал сильной и умной женщиной>. Жизненный опыт показывает, что в среднем "отходняк" после расставания длится месяца два. Ну, самый тяжкий. Потом появляется просветление в голове и в глазах, тоска не постоянно, а приступами (спровоцированными). Поэтому уберите все его вещи, засуньте подальше фотографии и т.п. Не сидите дома, старайтесь побольше бывать вне квартиры. Помогает. Ночью... когда просыпаешься в три-четыре утра и мотаешь сопли до рассвета... ну, тут сложнее. Может, снотворное какое попробовать. Не общайтесь с ним ни на какие темы. И не читайте посты Медуницы. :) Вам сейчас только адвоката дьявола не хватало...
Автор
23 июн 2006, 09:21
Написала открытое письмо сахалинским друзьям по списку о том, что у нас всё кончено, потому что он бросил нас практически беспричинно. Что я боролась как могла-плохо ли хорошо ли, но боролась. Попросила прощения что вмешиваю их, просто хочу чтобы они знали правду о нашей семье (когда мы жили вместе на Сахалине), это были семейные друзья нашей семьи. И написала, что теперь мой муж считает людей, живущих семьёй и с детьми, быдлом. Но он сам быдло и есть -со своими инстинктами голода, страха и секса. Не знаю реакции аутлук не работает с утра. Копию-мужу. Люблю электронку. Теперья поняла что это точка. По мне, знаете, когда друзья знают, уже значит-пути назад нет.
23 июн 2006, 13:16
наверное это слишком жёстко будет, но скажу одно "дура". и имхо у сахалинских друзей будет такая же реакция. независимо от того, что они напишут
23 июн 2006, 13:21
Да не дура она, а любящий человек в БЕЗИСХОДНОСТИ!Понятие своей неправоты придёт потом!
23 июн 2006, 13:34
совсем нет,на войне как на войне...
AD
23 июн 2006, 13:40
а смысл-то, смысл???
23 июн 2006, 14:08
Если я правильно поняла, то муж автора на Сахалине никому не рассказывает что ушел от жены и ребенка. Поэтому для меня смысл данного поступка хотя бы в том, чтобы определить, останутся ли люди друзьями или встанут на сторону мужа, тогда, на одну семью друзей в жизни автора станет меньше.
23 июн 2006, 14:16
ну конечно они останутся друзьями, поступок-то такой замечательный - обосрать человека, пусть и ужасно поступившего. имхо и с мужем перестанут общаться и с дэушкой. грязь потому что вокруг
23 июн 2006, 14:58
Я все-таки с вами не согластна. Семьи больше нет. Друзья поставлены об этом в известность. Дальше - это их решение, с кем и в каком ключе общаться. Более того, у друзей есть возможность, зная версию жены выслушать также версию мужа. И сделать выводы. Или вы считаете что, общаясь с Сахалинскими друзьями по интернету, Автор должна поддерживать иллюзии, созданные мужем?
23 июн 2006, 17:02
Один разговор был бы если бы она просто написала, что они развелись. Это правильно. Нечего душу травить ненужными вопросами друзей. Развелись и точка. Но опять эти глупости.... Про то, что муж якобы всех семейных считает придурками и т.п........ В общем, раздула мировую проблему из ничего. Но ладно, зато все посмеются, всем весело!
Anonymous
23 июн 2006, 17:46
Нормальные люди смеятся не будут. А такие как вы? На вас и внимания не стоит обращать. Тупость какая, смеятся над несчастьем другого человека.
Автор
23 июн 2006, 18:42
Мы не развелись во-первых. Во-вторых Вы смеетёсь-людям вот так сказть что мы развелись и ничего не сообщить о причинах? Да они бы с ума посходили.
23 июн 2006, 17:16
да, но КАКИМИ словами поставлены!!!! грязь в каждом слове! противно мне личто читать об этом, думаю что друзьям аналогично. достаточно было просто написать что развелись. при необсходимости написать причину. но "открытое письмо" - это ж надо было додуматься!
23 июн 2006, 18:04
Вы знаете, когда-то давно, с моей подругой была подобная история, правда она была еще в тот момент беременной, и ее колбасило ого-го как. Друзья у них были общие, и когда она с ними общалась она тоже в выражениях в его сторону не стеснялась, ну эмоции это, и адекватные люди это понимают. Так вот, большинство друзей(и мужчины в том числе) приняли ее сторону, не смотря на то, что она откровенно ругалась на него, а он из себя реально строил пай-мальчика. Они и помогали ей, пока она в декрете была и прошло уже почти 8 лет, они только с ней и общаются, а с ним как тогда оборвали все контакты так и все. По мнению их, раз он ее тогда предал, значит нет гарантии, что и их не предаст, и кстати считали, что надо знать, на что может быть способен человек. вот так.
Автор
23 июн 2006, 14:35
Я не обсирала. Я сказал что у нас была семья и теперь её нет, и мне нужна поддержка. Если сказать правду близким людям-это обосрать, то извините, я с осени молчала. И потом я собираюсь донос руководству отослать. Если мы уж чужие люди по его воле, то простите, чужие. Просто не хочу чтобы он там радовался, обычное желание поделиться своей болью с ним в последний раз. Мне написали, что всегда рады мне и моей дочери. Многие МНЕ не ответили. Наверное еответили ему. Один наш хороший товарищ написал письмо мне и мужу что хватит, успокойтесь оба и вздохните глубже, оглядитесь, что вы делатете оба, вам надо быть вместе, вы мне оба дороги.
23 июн 2006, 17:18
"И написала, что теперь мой муж считает людей, живущих семьёй и с детьми, быдлом. Но он сам быдло и есть -со своими инстинктами голода, страха и секса." - угу, мило так поставили в известность. "донос руководству" - очень смешно. фу. то есть противно.
Автор
23 июн 2006, 18:45
Но ведь это правда. Я его спросила-а как же наши друзья? У многих дети от первого брака, у одного к примеру две дочки -жены, не его, третий их сын. Муж сказал-быдлячество это. И ещё-я ни слова плохого не сказала про мужа, НИ СЛОВА. я сказалач то боролась за семью-плохо ли, хорошо ли, как могла..искренне зато. И я уверена что они поняли меня и даже наверное будут мне благодарны за то что не нужно никому теперь задавать лишних вопросов-ни мне ни мужу.
26 июн 2006, 14:44
Автор написал(а): И ещё-я ни слова плохого не сказала про мужа, НИ СЛОВА. "Но он сам быдло и есть -со своими инстинктами голода, страха и секса" А это КТО сказал? Или это в вашем понимании хорошие слова? Или это не о муже?
26 июн 2006, 15:52
Нуц а почему бы про такого мужа это и не написать?Ведь именно это он из себя представляет.
26 июн 2006, 17:01
Я не обсуждала мужа автора, мне это не интересно! Если на то пошло, то считаю, что в этом "семействе" муж и жена друг друга стоят. ИМХО, конечно. Я о другом: автор сама себе противоречит. Со стороны смотрится, как "записки из дома умалишенных". Жалкое зрелище:(
23 июн 2006, 13:25
Милая автор, попробуйте сюда написать, очень хороший психолог и бесплатно...http://forum.nanya.ru/index.php?showforum=432
Автор
23 июн 2006, 14:42
спасибо :)
23 июн 2006, 22:12
Вы не говорите спасибо,Вы просто туда напишите,психолог очень хороший и Вы сами успакоетесь, поверьте, чем читать наши мнения-там реальная помощь!
Автор
23 июн 2006, 14:41
Муж написал что решил увольняться. Сам уволится, в ближайшее время. И точка. И что это значит-понятия не имею. Скореевсего понял что намерения у меня твёрдые и лучше самому оттуда уехать от позора подальше. Не думаю что он вернётся ко мне, и не верю что уволится. Наверное, это был порыв первый на рассылку ждрузьям нашей истории. Я не ответила ничего. В переписку-перезвон вступать с ним намерений не имею больше. Я понимаю что для многих мои поступки дико выглядят. Но я такой человек. Честный и прямолинейный. Смелый и решительный. Импульсивынй. И я хочу чтобы знали мои друзья, как он поступил со мной. Потому что не хочу больше никогда отвечать на их внезапный звонок: "Ну как вы там, когда он приедет?"
23 июн 2006, 17:24
Хочется вас поддержать.Но может это нам со стороны так кажется...вы понимаете,что обратной дороги,после всего этого нет или вы ещё хотите вернуть.Только честно.Мне кажется,что вы ещё любите и готовы простить.
AD
AD
Автор
23 июн 2006, 18:47
Люблю. И простила бы, но у него выбора ент-или жить со мной теперь, или не жить вообще. Он такой выбор не сделает, я знаю его любовь к работе. Если для меня жизнью была семья, то для него-работа. Поэтому настроилась на то что будущего у нас нет. Уже легче мне.
23 июн 2006, 18:51
И всё таки вы больше про него говорите,думаете за него.А вы то как,надеетесь или нет.Понимаю обидно.Но бывает даже так-наделали друг другу плохого,а потом всё забыли и опять живут...до следующей пакости.
Автор
23 июн 2006, 18:58
Хотелось бы чтобы всё это стало для нас уроком...Вы знаете верю я что он мучается и что-то может и хочет вернуть...но боится. Он нерешительный человек и ничего не может решить, никакую ответсвенность принять. Для него на самом деле оптимальный вариант-жить без детей и жён. Он как ребёнок-захотел, взял, поигрался и устал. И наверное это неисправимо. Либо в его душе должен такой переворот произойти...но не верю...ему проще обвинить меня в том что я всё разрушила и убежать, уволиться и перейти в другую фирму чтобы никто никогда не нашёл его. Я уверена что это он и сделает. Пусть. Главного я добилась-он понял что не всё так просто. И может быть не испортит жизнь другой девушке. Надеюсь.
23 июн 2006, 19:01
Чувстую вы его простите.В любом случае поступайте как решите сами и никого не слушайте.Эх-,,счастья вам...женщины,,
23 июн 2006, 19:01
так а что ему гостаётся делать? Вы с грязью его смешиваете и всем рассказываете направо и налево какой он урод, это может и можно понять, истерика и всё такое. но при этом пути обратно просто быть не может.
Автор
23 июн 2006, 19:13
Да он меня с грязью смешал. И унизил. Затащил в нашу семью чужую женщину и врал, какой он бедный и несчастный, а я верила и жалела его, причины в СЕБЕ искала..Его я жалела и она жалела, он был со всех сторон обласкан и облизан (больше 9 месяцев!) а я всё это время убивалась, отравиться один раз хотела, от горя враз поседела, пришлось из брюнетки в блондинку превращаться, когда приезжал-не знала как ему жизнь облегчить-то в санаторий, то отдых со старыми друзьями, то просто покой ему нужен-уходила из дома или работала, чтобы он один побыл. Да много чего я делала и старалась, и не раз говорила-давай поговорим, скажи что тебя мучает, давай разберёмися, я поймиу, только скажи, не мучай меня. Он говорил-ничего, всё нормально. Он тянул из меня нервы, понимаете? Не сам факт того что он меня предал, а то как он это предательство хотел преподнести, меня уничтожило просто. Он ведь даже не извинился передо мной. Просто не сказал-прости. Это человек, для которого я готова была в огонь и воду, при моей-то репутации харизматической личности. Да вокруг меня штабелями мужики валяются и валялись всегда (не побоюсь этого слова), я уважаема, я интересна, я первого мужа оставила потому что считала что достойна лучшего, я родила поздно потому что карьеру делала, я самостоятельная сильная личность-и я ковриком расстилалась! Потому что считала что семья-это то что ЕМУ нужно, ОН ведь просил меня-давай создадим врепкую семью. ОН. И вот нахрена я доверилась? Он даже не имел смелости сказать мне правду-пусть не в лицо, но хотя бы находясь за 7000 км по электронке. Врал, врал, врал, чем и унижал. Ну и пошёл он. Вместе с Медуницей. просто слишком неожиданно было, приехал-любовь-морковь, и на второй день после отъезда пишщет что всё кончено+узнаю что всё это время была любовница...Воссаоздала события и всё стало ясно. Но его враньё...трусость...при НАШИХ былых отношениях я никогда бы не подумала что он вообще способен обмануть меня даже в мелочи. А он вот как-предал так что раз и навсегда. Не мелочился.
23 июн 2006, 19:15
зачем Вы хотите его вернуть????
Автор
23 июн 2006, 19:16
Люблю. Дети его любят. И вообще-то вчера он мне сказал что тоже меня любит, и дочь.
23 июн 2006, 19:21
я не знаю, что Вам посоветовать. видно что Вы оба очень запутались и толком не знаете, чего хотите. наверное надо остыть, перестать совершать какие-либо действия. на работу писать - этого точно не надо делать если Вы хотите его вернуть. или это своего рода шантаж??? "не вернёшься - напишу на работу"???
Автор
23 июн 2006, 19:25
Нет не шантаж. Хотелось чтобы он попереживал. Потому что я плакала ночью когда таблетки жрала-а он сказал что он на работе и трубку положил. Хорошо, я прорыгалась, но эта ночь была кошмаром. А он был хладнокровен и даже не посочувствовал. у меня знаете в любом случае сердце дрогнуло -любимый человек страдает или не любимый, вот так не обрывала бы связь. Хотелось сделать так чтобы он хоть каплю мучения почувствовал. И как видите, мне это удалось. Только он почувствовал страх.И унижение теперь. Мне этого достаточно.
23 июн 2006, 19:32
только Вы уверены, что через страх и унижение можно вернуть человека? просто мне кажется, что вы делаете очень много такого, что никак не поможет Вам его вернуть, скорее наоборот :( всё понятно, что ужасно он поступил, что козёл, но как после всех этих грязных разборок и истерик вместе жить - я не понимаю.
Автор
23 июн 2006, 19:36
Никак. Но он не может точку поставить он будет мучать меня всю жизнь...лучше врагами разойтись но разойтись наконец-то. Так, чтобы и не мечтать о том чтобы быть вместе. Да, я решила за нас-но только потому что он ничего не смог решить. Позавчера спрашивала-ты хочешь что-то вернуть или нет? Ещё не поздно, ещё не сделано необратимого. Он сказал-НЕТ. И моё письмо друзьям стало точкой, последней, которая не позволит ему вернуться. Но он блин и это письмо извернул мне в вину-только хотел поговорить, а ты со своим письмом...да что за чёрт!
23 июн 2006, 19:38
ну хорошо что Вы это понимаете. может он на самом деле хочет всё вернуть. если мужчина говорит "не знаю", то это не значит нет. но после письма по-моему точно невозможно уже ничего вернуть :(
Автор
23 июн 2006, 19:41
Ну и хрен с ним. А с другой стороны не было бы письма-сидел бы там самодовольно пузо почёсывал-вот как всё удачненько сложилось: "жена далеко и пусть там хоть сдохнет. главное что тут, где я, всё тихо и спокойно,я порядочный и хороший".
23 июн 2006, 19:41
возможно. но с другой стороны безразличие зачастую больше ранит, чем истерики
Автор
23 июн 2006, 19:48
Теперь будет игнор. Искренний. Устала я. Тут вылила всё, или вся сила в донос ушла, но скорее всего -именно эта фраза его "увольняюсь сам, я так решил" -стала для меня просветлением. Трус позорный, и выдал себя с потрохами, и сам будет из-за этого мучиться всю жизнь, и намного больше, если бы я что-то для его позора сделала. Испугался сам , ещё до того как что-то произошло. Я прозрела после этого. Кого пинаю-то? Мальчика закомплексованного, который ни семью ни сберёг, и от работы и любви к кореянке готов из трусости отказаться-хотелось всего, а получилось ничего. А даже если и корянка да работа останется, всегда в памяти будет у него эта ситуация сидеть. И немножко его спесь принижать при случае. Хотя кажется мне он -то на самом деле давно свалить хотел, оттого со мной и затеял разрыв. Загранку мотанёт теперь. Пусть земля ему...тьфу, семи футов под крыльями.
23 июн 2006, 19:51
да, слыбый какой-то мужчинка-то. трусливый. желаю Вам встретить настояего мужчину! всё будет хорошо.
23 июн 2006, 19:16
просто тут либо одно либо другое, либо любить и хотеть вернуть, либо делать то, что Вы делаете
26 июн 2006, 16:34
и вам не было бы противно,если бы он с вами жил не потому,что любит,а потому что вы его заставили? Вы что себя на помойке нашли, что вы убогая какая,чтобы в такое положение себя ставить?:) и ведь нельзя сказать,что вы действуете в состоянии аффекта, много времени уже прошло.
27 июн 2006, 13:49
я Вас поддерживаю. На войне как на войне!
AD
AD
Автор
23 июн 2006, 18:53
В общем он мне написал что уволится сам (не верю)...и ещё смс, что и так хотел о чём-то опять со мной поговорить, но я его опеределила...в общем опять я виновата. Как всегда он что-то хочет а я вперёд паровоза бегу и всё ему обламываю. И мне стало так позорно самой от его унижения, что я поняла-достаточно. Унизился он сам дальше некуда, и я тоже. Боится ведь и свой страх не может скрыть. А если любит эту даму-даже за любовь побороться не может нормиально. Так ведь и не сказал что её любит, а меня-не любит. Ни разу. Сказала ему, что ничего я больше делать не буду-ни донос отсылать, ни на алименты подавать-сколько совесть позволит, столько на счёт дочери пусть и кладёт. Его ли это всё трусость..или порядочность...я не знаю как назвать...в общем жалко мне его. Я не такая. Вдруг поняла, что человек, который даже за свою любовь бороться не может-не стоит моей мести. Я лучше такому же сильному человеку как я отомщу. А он пусть живёт дальше. Если кому интересна моя внешность, я выложу на след. неделе фотки, посмотрите. Реабилитирую себя в глазах думающих, что я синий чулок. Не чулок я. Нормальная женщина, которую предал самый близкий и родной человек, предал больно и страшно. Спасибо тем, кто меня поддерживал. Надеюсь, он не станет больше злить меня, потому что донос готов или чуть-чуть и будет готов. Ещё в почту не заходила, может уже лежит там, переведённый....
Anonymous
23 июн 2006, 22:30
напрасно вы остановились на полпутти. особенно с алиментами. Вы ему хорошую жизнь обеспечиваете этим, а о ребенке не думаете. совести у него нет, как выяснилось, а вы - "сколько совесть позволит"... Эх!
26 июн 2006, 01:09
ГЛУПО... ЗРЯ... Как тут ниже написали - он из себя "вселенского страдальца" корчит, а Вы на это "ведетесь".
Автор
23 июн 2006, 19:22
Я сама когда-то такая же как Медуница была. Медуница, Вы многое искажаете и я не пойму-специально или не нарочно, а по простоте душевной...неважно. Но не надо вот так огульно никого осуждать, это вам любой мало-мальский опытный человек скажет. И Ваша привязка к ОС и АС показывает что Вы очень гордитесь тем что для Вас это не извращение... И для меня тоже, успокойтесь Вы...уж я сама мужа научила этому всему так что до сих пор пишет что лучше меня в сексе не было никого у него. Да и не будет. Но не в этом только дело. Я писала это к тому, что очень хотелось бы, чтобы ни одна женщина никогда не испытала такого, когда любящий человек пользуется твоим телом, не заботясь о тебе. И тут дело не только в сексе...если говорить иносказательно, то трахать мозги тоже можно, извините, безо всякого согласия второй стороны, ради себя любимого. Как Вы в моём топике.
24 июн 2006, 07:35
Автор, Медуница Медуницей, но при чем тут она? Она скорее всего просто хочет Вас вернуть в реальность. Колторая такова: Ваш муж развелся с предыдущей женой, уклонялся от алиментов на первого ребенка, врал Вам, бросил Вас, причем пытаясь , причем довольно неуклюже, обвинить Вас в том, что произошло и патетически выставить себя страдальцем (прямо комедия какая-то!), пытается уклониться от алиментов. причем тоже неуклюже, давит на Вас - и Вы при этом еще и выдаете что-то вроде "родной, люблю, семья". Да какая семья? Да окститесь! Понимаю, что нелегко осознать, что "тот. кому верили" оказался веры не стОящим и что вот мной. такой хорошей, попопльзовались и выкинули - скорее всего потому и иллюзии. Но это НЕ ВАМ должно быть стыдно. И признайтесь себе, наконец! А ребенку...тож такое дело.Боюсь, Вы не ребенку, Вы СЕБЕ боитесь объяснить и признать, что №папа не придет" и вообще "папа оказался м...ком". Объясните сначала себе - а потом и ребенку объясните. действительно. не Вы первые и не Вы последние, кто разводится. И "таблетки жрать" - это не лучший выход, а, пардон, клоунада. У Вас дети, а таблетки надо принимать строго по назначению и под контролем врача.
26 июн 2006, 01:08
ППКС.
знаю
26 июн 2006, 16:53
а не к ней ли сбег от предыдущей жены, и не она ли помогала и мешала платить алименты на старшенького? может эта страдалица ответить сейчас? а то вона как детьми стала прикрываться. Не хорошо!!!
Автор
28 июн 2006, 09:37
Сбежал ко мне. Алименты помогала не платить? Смеётесь. У мамы ребёнка свой счёт был, у папы-свой. Бери перечисляй сколько хочешь.
28 июн 2006, 11:27
Ну, сбежал к Вам, теперь сбежал и от Вас. И если Вы до сих пор не погяли, кто он такой - то увы, ничем помочь не могу.
Автор
28 июн 2006, 13:39
Не поняла. Правда, не могу понять КАК он мог ТАК поступить с нами.
28 июн 2006, 18:15
Так же, как и с предыдущей женой. Даже еще легче, опыт есть. Мне мой БМ, когда я его прессовала на тему "да как ты мог", сказал: когда я первый раз с ней остался, мне было так стыдно... я домой пришел, в глаза смотреть не мог... Ниче, потом пообвыкся, и в глаза смотрел наглым прозрачным взглядом, и врал легко и непринужденно, а потом очень хорошо научился на меня стрелки переводить. "Ты всякую хрень придумываешь от нефиг делать и потому, что у тебя одна грязь в голове".
29 июн 2006, 10:28
А, простите, чем Вы лучше (или хуже) предыдущей жены? Или, если быть еще точнее - почему Вы бумаете, что он вдруг стал другим человеком после брака с Вами? А приссказку про "единожды предавшего" слыхали?
26 июн 2006, 14:18
Автор, а вот я когда то была такая же как вы.... Правда мне годочков было немного и детей не было.... Собственно, к этому я и пишу, чтоб вас предостеречь от позора и ребенка вашего. В целом-то я понимаю, как вам тяжело, обидно, я вас готова погладить по голове и подставить плечо, если бы не ваши выходки..... Кто-то мне написал в другом топе "у человека горе, а вы....". Слушайте, ну мы же с вами взрослые люди? Хотите посмотреть, что такое горе? Сходите в детскую онкобольницу, посмотрите как хоронят детей.... Вот, где горе!!! А мужик сбежал! Ха! Да еще такой, который к этому склонность имеет..... Это горе? Давайте не будем пускаться в дебри обсуждения темы ОС и АС, для этого есть раздел Секс на Еве.... Не оправдывайтесь, мне это не интересно. Я понимаю, почему вас задевают мои слова. Вы тоже это поймете. Но не сейчас. А сейчас..... Ну не знаю, да делайте наверное, как вам легче.... Может, перебеситесь и полегчает.... Удачи! ЗЫ: А насчет того, что некотрые считают, что он совершил нечто ужасное или что вы считате, что он пользовался вашим телом или порядочные люди так не делают, да и вообще, не изменяют.... БЛАЖЕН, КТО ВЕРИТ, НО ОН ЖЕ СТРАДАЕТ!
25 июн 2006, 19:26
Не будет он увольняться - 100 пудов. А сказал это, что б ваша кляуза смысл потеряла и вы ее не отсылали. Добился своего - вы передумали отсылать. Насчет алиментов "сколько даст" - это вы зря. Официально оформлять нужно.
26 июн 2006, 16:13
конечно, не будет. Специально ей лапшу вешает, чтобы письмо не послала. Насчет алиментов. Если у него белая зарплата приличных размеров, то можно и алименты. Но, на мой
26 июн 2006, 16:18
Черт, глюкнула что-то. Продолжаю. На мой взгляд, куда удобнее заключить нотариальное соглашение. тогда автору не придется беспокоиться о том, что БМ сделает какой-нибудь ловкий финт, например, оч.популярно устроиться официально на какую-нибудь работку со смешной зарплаткой, и с нее платить еще более смешные алименты. А настоящие деньги зарабатывать в другом месте. Тоже самое, если БМ снова женится, и у него будут еще дети, то размер алиментов, которые будут взыскиваться в пользу ребенка автора, уменьшится. Собственно, уже сейчас, ей присудят не 25%, а половину от 33%, т.к. у него еще есть ребенок от первого брака.
Автор
28 июн 2006, 10:33
Правильно Вы говорите. Но он согласен подписать нотариальное соглашение с алиментами, в почти 5 раз меньшими, чем по закону я бы получала. Хотя по тому же закону нотариальные алименты не могут меньше законных. Да ну его. Мне эти алименты не для ребёнка нужны а чтобы жизнь ему подпортить. Всё равно квартиру на алименты я не куплю. Не в деньгах счастье. Получаю я хорошо. Выкручусь и без них. А алименты планировал в банк откладывать дочке на будущее. Мало ли что со мной случится. На такого папу надеяться больше нам не надо.
28 июн 2006, 18:18
Еще чего! Разумеется, соглашение на реальную сумму, которая требуется ребенку. И уж конечно не меньше тех, которые по суду, иначе какой смысл.
Автор
26 июн 2006, 08:22
Ну я ещё думаю.
Автор
26 июн 2006, 09:43
Передумала я -и алименты и всё остальное сделаю. Сейчас звонила ему насчёт дочки-таким самодовольным тоном разговаривает будто я у енго миллион украла. Я говорю что за тон а он-мы же договорились ты не будешь алименты брать и всё остальное делать не будешь...Ах ты говорю сволочь еб%%%вая, и трубку положила. Да пошёл он урод, всё сделаю как задумала.
AD
26 июн 2006, 11:51
Ну, может, письмо пока и попридержать, а вот на алименты подать обязательно. ИМХО
26 июн 2006, 14:09
тоже так думаю... письмо пусть будет в черновиках... а с алиментами надо решить раз и навсегда - подавать... верить ему нельзя - оставит ребенка без денег... да еще куражиться будет...
26 июн 2006, 15:51
Автор,не парьтесь,подавайте на алименты,сдерите с него как можно больше и забудьте про этого козла.
26 июн 2006, 16:13
на алименты подавайте, а то вообще никаких денег не увидите, а про письмо не знаю. а зачем Вы ему ещё и звоните?
Anonymous
26 июн 2006, 16:25
просто она уже незнает чем вернуть. слезами и ноем не помогает, вот пробует угрозы. только кому и когда они помогали? человек не хочет жить даже несмотря на то что она грозит разрушить его жизнь. он конечно козел, хоят освсем обыкновенный, таких каждый второй. но сама Жена еще хуже.
26 июн 2006, 16:29
грубо конечно, но у меня какое-то такое же ощущение
Anonymous
26 июн 2006, 16:40
может одумается, мягко не помогает
26 июн 2006, 16:42
имхо вряд ли
27 июн 2006, 13:52
пожалуйста, ну пожалуйста. Накажите его!
26 июн 2006, 16:14
у меня стойкое ощущение,что это шантаж раньше типа были только разговоры, муж не одумывался, потом письмо друзьям-проба пера так скать, поглядим на его реакцию...ага, вроде что-то двинулось..нет, показалось, значит долбанем полседний залп. Автор вы одумайтесь, вы же дочку лишите отца, он будет за версту вас обходить, у него с работой все равно наладится рано или поздно, раз спец он хороший, и он еще потмо будет радоваться и считать что он правильно сделал, что ушел от такой ненормальной. А вы никогда сама в себе не отмоетесь и дочка вам потом припомнит.
26 июн 2006, 16:23
Вот, только что хотела к этой теме перейти, а слово уже сказано. :) Судя по всему, товарищ благородством не страдает, и на нотариальное соглашение его сподвигнуть будет сложно. Лично я прибегла к шантажу, да. Выбрала момент, и припугнула кое-чем. И что вы думаете, прямо на следующий день пошли и все подписали, и соглашение, и контракт, и отказ от приватизации. А то целый год все то времени не было, то дела всякие мешали. Так что, на месте автора, я бы пугнула этим письмом (если он его боится).
26 июн 2006, 16:29
тут другое, она к шантажу прибегает с целью ЗАСТАВИТЬ жить с собой, типа милый подумай, пока не сделано непоправимое.... была бы умная, в игнор его и док-ты на алименты(раз ЗП большая и белая_ и развод) и ненадо за чужого ребенка никаких инициатив,у него своя мать есть, пусть сама делает все для своего ребенка,а то это смешно выглядит и убого. а что добьется если его уволит, на ребенка забьет , алиментов не будет, сама она его замучится искать потом если что.
26 июн 2006, 16:30
ппкс
Автор
28 июн 2006, 09:34
Да мне его алименты нахрен не нужны, поймите!!! Я хочу его предать так же как и он меня.
28 июн 2006, 11:02
Откройте счет и складывайте алименты туда. За несколько лет накопится на приличную покупку для ребенка. Почему нет?
мдя...
28 июн 2006, 11:06
прорицатель,млин... ((( у лучше никакого отца,чем абы какой!
28 июн 2006, 11:42
мы ваще-то тут слышим только одну сторону. и люди с годами имеют свойство меняться, и иногда в лучшую сторону. муж автора,как я понимаю, в браках "с пеленок" следовало ожидать, что он когда-то слетит с катушек
Автор
28 июн 2006, 13:38
Уж со мной в браке 3 года он наездами. Никакого быта и напряга с детьми я ему не устраивала -как приезжает, слошной праздник. Да вместе жили-не трогала вообще, всё сама. Ещё и пироги с капустой пекла. Друзей привечала, ради него собирала сюрпризы-то однокашники, то коллеги по старой работе... Вполне мог расслабляться.
28 июн 2006, 14:21
да нет-я про моральную свободу говорила видимо он ее захотел,тока ее теперь не будет, есл тока амнезия
Автор
28 июн 2006, 14:38
Он витает в облаках каких-то. Написал что его "всё время притесняли". Притеснения в его понятии-заставляли учиться, работать, ухаживать за ребёнком от первого брака. А теперь мол он почувствовал вдали от нас свободу и понял как следует жить 30-летнему богатому мужчине. А мы можем жить, как он выразился, "как быдло". Теперь в его понимании мужчина с семьёй и детьми-быдло, а он хочет другой жизни, он достоин лучшего чем сидеть в болоте.Болото-это семья. Никакой памяти, никакой совести, сплошной эгоизм. И к этой девушке он сказал ушёл потому что она лёгкая вся такая и его уважает, а у меня одни проблемы и уважаю его не так как он хотел бы. Я ему говорила-гуляй, не бросай только нас. Нет. Видимо та девушка требует.
AD
AD
28 июн 2006, 15:14
ну я знаю таких людей, очень похож на моего бывшего мужа. одинокий волк по сути. он и один не может и в сесье ему херово. чтож..дело сделано, осталось закрыть дверь и жить дальше
28 июн 2006, 19:46
В этом была ваша ошибка. НЕ надо было ему создавать сплошной праздник. Человек ценит то, во что он вкладывается.
27 июн 2006, 14:13
Автор, с днем рождения!
Автор
28 июн 2006, 09:35
Спасибо огромное.
Автор
28 июн 2006, 09:18
Отправила донос. Будет там в пятницу или понедельник. Реакция руководства мне не особо важна, просто любопытно что будет. А алименты (если сможется прямо завтра) как только получаю приказ на руки, отсылаю туда же. И первой жене помогу она и правда не шарит что и куда, неместная всё-таки, вчера встречались. Договорились о детях, на следующей неделе поедем к судье за исполнительным (дубликатом)
28 июн 2006, 10:45
а понятно, все поздно.. зря
Автор
28 июн 2006, 10:12
Кому интересно-после того как я расслабилась и написала ему что ни алиментов и вообще нифига с моей стороны конфронтации не будет, он самодовлльно пропал дней на 5. На 6 дней первого ребёнка отдавали маме и я позвонила сказать ему, что его сына отдают и как он думает с ним быть дальше. Он мне сказал, что его содержать не намерен и вообще с чего это я ему звоню, тревожу, если уже всё порешали. Я разозлилась. У меня и так нервы ни к чёрту и характер никогда сладким не был. А сейчас и подавно себя в руках держать не обязана и с ним кокетничать не хочу. В общем вот так, принципиально, дело и сделано. Вы знаете, меня одни страшным человеком называют, другие супер-меном (вумен?), некоторые говорят что это глупо, но я вольна так поступить. НИКТО из моих родных и знакомых, зная историю от начала и до конца, не осудил. Сказали-так и надо. Если не боишься остаться без алиментов, то и ладно. И что так и надо вообще со всеми козлами поступать, для того чтобы иногда человек что-то понял. Мне он дал очень нехило, до сих пор хожу в коме. А, ещё он написал что эта девушка тут не при чём, якобы она просила его вернуться в семью, а он сам настоял на том чтобы не вернуться. Если то что он делал, называется "настоял"...то..что ж..действительно мы разные люди. Когда я с 1 мужем разводилась, я открыто поговорила с ним, и личную жизнь обустроила после развода, через год аж. Но я ему сказала честно и прямо, что не люблю и жить нам невозможно, поддерживала после развода, сейчас мы друзья с ним. Я сказала ей, что презираю его за то, что одну любовь он не сохранил, а другую так и не смог отстоять. Грош цена таким любовям, когда человек думает лишь о своём благополучии и о том как самому наивыгодно устроиться в жизни. Когда любишь-жертвуешь. Он любить не умеет никого, кроме себя. Ну и пусть любит себя дальше....даже обосранного. И ещё он сказал, что если мы расстанемся врагами, то виновата буду исключительно я. Я ответила-пшёл нахрен, твоя дружба меня не особенно волнует....получше друзья есть.
28 июн 2006, 10:45
Автор дайте себе срок, в течение которого не будете ничего делать. Я просто уверена, чтов ы все на эмоциях хотите делать, потмо сильно пожалеете, ибо удовлетворения это не принесет! точно не принесет,а себя будете гнобить. ему тоже дайте время,очнется он, и оценет хотя бы то ,ч то вы не порушили его жизнь=работу
Автор
28 июн 2006, 10:51
Я себя могу ценить только за то что остаюсь самой собой всегда. Вот сделаю алименты, донос отправила-больше ничего делать не буду, увидете. Но я хоть буду значть что я не сидела как рохля и сопли не пускала. Отбилась. У меня всегда сильнее здорового смысла желание дать сдачи. Вернее, мне кажется что это по-здоровому-сдачи давать. Тем более мужчинам. С детства так считаю. И я не скажу, что я лёгкий человек и простой, многим сложно со мной, но зато я честно предупреждаю что я такая. Не хотите-не связывайтесь. Муж меня полюбил такую. Потом сказал-устал, но я думаю враки всё это, я после рождения ребёнка стала намного мягкая и домашняя. В общем понимаю весь тупизм ситуации. Но я просто не в состоянии ничего не делать!!!!! Не делала уже, ждала его молча. И чего дождалась-того что моё ожидание приняли за согласия жить своей жизнью. Будь что будет. А если честно согласна я с Вами-лучше не делать ничего. Но если бы знать бы наперёд что и как будет, тогда смогла бы....
28 июн 2006, 10:57
ИМХО все, но вы не одна, у вас дочь, вы не должны были думать толкьо о себе. ведь могло пройти 2,3 года, ну 5 лет.одумался бы он-ОК не в отношении вас,а хотя бы дочери, нагулялся. и у дочери мог бы быть хороший отец, а теперь что... ЗЫ надеюсь письмо где ниить потеряется
28 июн 2006, 11:54
Да и что же ему мешает быть хорошим отцом?? Это не дочь на него кляузы писала, даже если так. А то - какие мы нежные, я буду на голову срать, а ты сиди и жди, когда я одумаюсь и МОЖЕТ БЫТЬ стану хорошим отцом.
28 июн 2006, 11:59
ну чтобы общаться с ребенком, придется общаться с его матерью
28 июн 2006, 12:33
Не обязательно. Приехал в оговоренное время, забрал ребенка и заранее подготовленные вещи, провел с ребенком выходные, вернул обратно. Где общение с матерью? Ну разве что вежливо поздороваться.
28 июн 2006, 12:36
вы читая автора верите, что с ней пройдет такой тип общения?:)
28 июн 2006, 13:11
а что сделал муж чтобы такой способ общения был возможен?
28 июн 2006, 13:25
я не защищаю мужа-как раз наоборот. думаю, что не всегда и возможно, неоторые не принимают, что их оставили, как бы это не выглядело.
Автор
28 июн 2006, 13:33
Если бы он знал что со мной невозможно нормально общаться, не устроил бы эти депрессивные сопли насчёт того, что хочет расстаться мирно. От первой жены без объяснений свалил и прячется до сих пор. Боится. А мне устроил разрывание сердца по кусочкам, всё объяснялся как ему плохо и опять написал "ну если тебе так будет легче, живи с другим...я переживу..." Тьфу. Знал что я НОРМАЛЬНАЯ АДЕКВАТНАЯ любящая женщина, всегда говорил что со мной можно диалог вести. На то и рассчитывал. Не ожидает он от меня предательства, как я не ожидала. А я не могу диалог с подонком вести. Пробовала за всё это время-чуть дашь слабинку, начинает грубить и нести чушь будто я дура полная. Он подонок для меня. Но он очень не хочет им быть. Интересно почему.
28 июн 2006, 14:19
Автор, а кому охота подонком -то быть? и еще -вы всетки немного лукавите. ВЫ расставаться! не хотели цивилизованно, из ваших постов понятно-либо со мной , либо жетсь -решай типа
Автор
28 июн 2006, 14:32
Я вообще расставаться не хотела. И просила дать шанс нам потому что он всё время писал что чувства ко мне ещё остались и никого у него нет. Но извините тут слишком много на кон поставлено чтобы "цивилизованно" (а вернее сказать так, как ему удобнее и хотелось бы), расстаться. Его условия понятны-я ухожу, у меня своя беззаботная богатая жизнь теперь с другой, а ты иди на съёмную квартиру, перебирайся как хочешь, а меня пойми, прости, отпусти, не проси алиментов и будь мне верной подругой до конца дней моих. Чтобы я с дочкой приезжал играться когда захочу (а когда он теперь приедет, он сам не знает)и платил на неё столько, "сколько смогу" (с). А взамен он МНЕ обещал знаете что? "Отсутствие какой-либо конфронтации с его стороны и посильную помощь если попросишь". Ещё год назад он обещал что купит нам квартиру. С какого я ему верить должна? Откуда я могу значть что все его обещалки-не превратятся в пыль, как только я его "отпущу"? Если бы я свою жизнь устроила (он бы меня время на это дал а не обманывал подло и мучительно), да он предоставил бы мне квартиру, где я могла бы с ребёнком жить, я бы может и согласилась на что-то. А так простите, мне -нихрена кроме боли и слёз и воспитания ребёнка, а ему- деньги, беззаботность, любовь и хорошее менение в обществе.
28 июн 2006, 18:23
А, это не обязательно. Люди забывают добро, которое им делали, потому что неприятно чувствовать себя обязанными. Я своего в свое время, можно сказать, от тюрьмы спасла, ну и что, нифига он не оценил. Один раз напомнила ту историю, в пылу скандала, так он вообще сделал большие глаза. :)
AD
AD
29 июн 2006, 14:04
я при разводе не забрала 50 процентов имущества - посчитала что будет справедливее оставить мужу. Он же был добытчиком. В результате: пол Толятти с его слов и сло его мамочки знает что я - стерва, нажилась на ентом браке и разводе, забрала все до ниточки и остпавила мальчика всего то с четырехкомнатной квартирой в евромремонте, всего то с двумя машинами, мебелью и кучей бабок. Так вот можно же было разделить все - тогда хоть поделом бы обзывали. А вы - оценит! Эх!
Автор
28 июн 2006, 14:57
Я была бы невменяемой, если приехала сейчас на площадку и оставила ему ребёнка. Дочка такая же его как и моя, именно он настаивал на её рождении, ну и почему это он должен жить вдали от неё с кем хочет, а рождную дочь видеть, тогда когда ему приспичт? Пусть воспитывает. А я буду жить свободной жизнью, работать и мотаться по командировкам. Моя карьера вовсе не менее важна для меня, чем его для него. И жить припеваючи я тоже хочу. И любить того ктого захочу. Если рассуждать так, как мужики начнут и женщины, мужчинам не понравится. Мы семью создавали оба и оба несём равные обязательства в отношении и семьи и ребёнка, смею напомнить тем кто об этом забывает.
28 июн 2006, 15:18
вот это я кстати бы поддержала, сказать, что извини милый так будет по полгода, у меня тоже работа и личная жисть. но только у меня детей нет пока, поэтому мне "легко говорить"
29 июн 2006, 14:41
офф... я своих отдать не смогу. Надолго по крайней мере. Пару дней с бабушками, возможно, но чтобы мужу в другой регион... не смогу.
28 июн 2006, 18:31
Это конечно,вы правы и можно так сделать,только на некоторое время.Маленькой девочке и девочке вообще больше нужна мама(моё мнение).
28 июн 2006, 19:37
Вот уж не правда! Девочке очень нужна мама, но не меньше ей нужен папа!!! Иначе во взрослой жизни вполне вероятны проблемы с сильным полом:(
29 июн 2006, 14:43
Биологический отец и мужчина, который ростит и воспитывает не всегда одно и то же лицо. И ничего, человечество не вымерло.
29 июн 2006, 15:51
Ну, это Вы не мне рассказывайте, а автору. Это она хочет, чтобы именно биологический отец воспитывал дочь (и это, кстати, ее право!). А я ничего не говорила о "биологичности" отцов. Я утверждаю, что ребенку (любому ребенку, а не только девочке, кстати) нужны одинакого оба родителя!
29 июн 2006, 17:52
Автору сейчас плохо, обидно, больно. А когда все уляжется, она решит одной воспитывать дочь или найти нового мужа. Но это покажет только время.
Автор
29 июн 2006, 09:16
Нашла замечательного любовника. Младше себя, без каких-то намёков на серьёзные отношения со своей или его стороны. Вчера провели ночь и мне очень понравилось. Совсем не то, что умеет и делает в постели мой муж Мой муж и в постели полный эгоист, а этот ...хорош нечего сказать, а самое интересное-мы друг другу подошли, я это сразу почувствовала. Но всё равно такое ощущение, что я нахожусь во сне. Нашла статью...: После того, как произошла утрата, психика должна с этим справиться. Процесс этих изменений называется реакцией на утрату или горем. Реакция утраты считается завершенной, когда человек обретает способность адаптивно функционировать, чувствовать себя безопасно и ощущать себя как личность без того, что он утратил. Этапы переживания реакции утраты: Реакция неизбежности. Может быть, не развод. Отчаяние. Нет, все-таки развод. Гнев. Например: Как он/она мог меня оставить? Смирение. Поиск новых значимых отношений. Мысли о том, что нужно что-то менять в своей жизни. Сожаление. Прежний человек был лучше. Создание новых связей, отношений. Функции, которые выполнял потерянный партнер берут на себя другие люди. Прощание с этим человеком. Реакция утраты идет со своей скоростью, этот процесс нельзя ускорять. Процесс горевания может длиться от двух месяцев до двух лет в норме. 4 - 5 лет может длиться горе родителей, потерявших детей. Физические проявления реакции утраты: Эмоциональный шок, даже если это ожидаемая смерть. Кишечные расстройства: тошнота, боль в желудке, чувства напряжения, сжатия, метеоризм. Напряжения в шее, позвоночнике, в горле. Повышенная чувствительность к шуму. Чувство нереальности происходящего. Нехватка воздуха, удушье, желание часто дышать, сопровождаемая страхом задохнуться (гипервентиляция) . Мышечная слабость, отсутствие энергии, общая слабость. Сухость во рту. Головная боль, боль в сердце, повышение артериального давления, тахикардия. Нарушение сна. Нарушение аппетита (отказ от пищи или переедание) . Другие физические проявления. Такие симптомы могут наблюдаться в течении двух - трех недель. Эмоциональные проявления реакции утраты: Печаль, слезы Двигательные реакции Раздражение, гнев, аутоагрессия (то есть агрессия на самого себя) . Агрессия в частности может выражаться в обвинениях родственников и других людей. Чувства вины и самообвинения. Переживание одиночества, особенно если общение было частым. Чувства, что мир рухнул. Вплоть до отказа выйти из дома. Чувство беспомощности. Тоска. Утомление и усталость, апатия или бесчувственность. Шок. Оцепенение в фазе шока. Если чувства к утраченному человеку были противоречивыми (амбивалентными), то может быть чувство освобождения. Нарушения в интеллектуальной сфере: Мысли рассеяны. Не верит в происшедшее, это только сон. Спутанность мыслей и забывчивость. Навязчивые мысли в голове. Например, о том, что можно было бы изменить или как-то вернуть. Чувство присутствия ушедшего. Сны об ушедшем. Изменения в поведении: Безотчетные действия. Избегания социума вскоре после утраты. Это нормальная реакция даже для людей ведущих активных образ жизни. Но если это не проходит несколько месяцев, то можно говорить о депрессии. Оберегание вещей. Когда человек внутренне отдаляется, то он избегает этих вещей. Избегание всего, что напоминает об ушедшем. Поиск и призыв к ушедшему. Активность без устали, человек что-то делает и не может остановиться. Частое посещение памятных мест. Потеря близкого человека напоминает процесс сепарации, то есть отделения от родителей. Но в отличии от сепарации, утрата происходит обычно внезапно, когда человек к этому не готов, у него не достаточно ресурсов, чтобы с этим легко справляться.
29 июн 2006, 09:35
Замечательно, хороший секс - лучшее лекарство.
Автор
29 июн 2006, 10:11
Сейчас стало так обидно, что муж меня совершенно как женщину не ценил. Особенно после того как завёл с любовницей связь, он на самом деле удовлетворял лишь свои потребности. Хотя я думаю и с ней он будет себя так же вести. Врядли он научится давать больше, чем брать. Вспоминаю-даже когда любил меня, изначально, он не был особенно хорош в постели.Я сама поднимала его самооценку, хотя по-настоящему с ним и не испытывала оргазма. Говорила что он самый лучший, самый сексуальный и умелый, врала. Думаю, у них с любовницей с сексом тоже напряг будет, тем более что он привык к моей доступности и безропотности, а ей такое врядли понравится. И врядли она будет врать, если говорит что его не любит. Наверное, он поначалу будет стараться для неё, а потом устанет тоже. В последнее время он так много порно с проститутками смотрел, для него иделально-чтобы только женщина мужчине удовольствтие доставляла. Он не умеет и не хочет. И никогда не умел и не хотел. А этот мальчик молодой, за ночь 2 раза (простите но хочется разговаривать об этом), и потом удовлетворил меня отдельно, так сказать, хотя и первые 2 раза на ура прошли. Супер. Да? Хотя комплекс у меня развился нехилый, всё время представляю, какая-то кореянка намного лучше меня, а я ведь блондинка светлоглазая, европейского типа...Навязчивая мысль что у неё всё красивее-кожа, волосы, фигура. Хотя я уверена что не так это. Просто она другая. Ох. Хочется отогнать эти мысли от себя. У меня и правда много поклонников. Даже думаю как остальных претендентов отшить. Но тоска на сердце...съела шоколадку, теперь пойду карвалола выпью, уже неделю сердце давит.
29 июн 2006, 10:25
Он не вас не ценил - он просто ценил только себя. Если на мальчика точно планов нет, можно и еще кого-нибудь попробовать. Хотя вполне вероятно при таком постельном начале, что с мальчиком у вас как минимум надолго. Как вы думаете, он к вам что-нибудь испытывает, кроме сексуального желания?
Автор
29 июн 2006, 10:39
Мы познакомились в кафе 2 недели назад-я была выпившая и пригласила его на танец. На следующий день даже и не вспомнила бы его, но он стал присылать смски. Как дела, как состояние и т.д. Я удивлась. Встречались мы с ним ещё 3 раза, просто общались вместе с моими друзьями. Называл меня солнышко, писал что скучает. Он у нас на каникулах до августа, в Москве учится. Ночью в ночь на д.р. первый поздравил меня с д.р. смской, в 24-08. Вчера, перед тем как мы к нему завалились, приехал на мой д.р. после практики, и хотел домой проводить, но я сама сказала что поехали к тебе, дома мне скучно. Так всё и произошло. Я бы не сказала что у него секс на первом месте, я ему привлекательна наверное как собеседник и человек-он духовно сложен интересно очень, ну и я всё таки могу много интересного ему рассказать. Утром сидели на кухне, пили кофе, я рот не закрывала, говорила об истории религии.Никакой страсти особенной друг к другу нет, просто комфортно вдвоём...наверное ещё и хорошо от мысли что никаких особенных планов ни у меня на него ни у него на меня нет, оба знаем что если будем встречаться, то до августа. Да и разница в врзрасте у нас большая, лет 6-7 наверное. Я боюсь у него спрашивать насчёт его возраста, хотя ему сказала на втрой день общения, что у меня было два брака и есть дочь. Он не испугался. Попросил только мужей не упоминать, ему неприятно. 30 июня едем вместе с ним отдыхать с моими друзьями с ночёвкой на море. Так что, ИМХО получается, что я ему -удачная подруга для каникул, а он мне-приятное утешение в моей беде. Самое смешное-говорит, скрипкой занимался (у моего мужа красный диплом фортепиано) и учится в Губкина (муж тоже на нефтегазовом проекте). В общем, нам есть о чём поговорить :))))))))))))А то что в сексе он супер оказался-просто здорово. потому что лично мне трудно подобрать подходящего партнёра (после первого брака долго искала, так и не нашла, потом с мужем смирилась). Он сказал, что опыт у него большой, но я на высоте. Вот.... выложила вам всё и настроение поднялось :) Извините за ошибки, особенно пунктуацию-сижу на работе и пишу одновременно и там и сям, некогда запятые ставить.
29 июн 2006, 10:45
А вы в каком городе?
Автор
29 июн 2006, 10:46
Сменю на Краснодарский край. А то город маленький - не хочу, чтобы мою историю слюнявили.
29 июн 2006, 10:55
Да, далековато от Москвы. Но что-то мне подсказывает, что с мальчиком будет продолжение.
Автор
29 июн 2006, 10:57
Да, то думаю так. Я для него хоть и "тётя", но обладающая несмомненными плюсами, это очевидно :)
29 июн 2006, 14:09
поздравляю с любовником. Я ими тоже в процессе развода лечилась :-)
Автор
29 июн 2006, 09:26
В процессе горевания человек должен решить 4 задачи: Признание потери. Осознание, что человек ушел, его больше никогда не будет. Реакция отрицания потери может доходить до тяжелых психотических форм. Другая форма отрицания: это отрицание необратимости происшедшего. Например, люди обращаются к гадалкам, чтобы воссоединиться с супругом после развода. Люди, склонные к отрицаниям, составляют группу риска в отношении развития патологических реакций, таких как депрессия. Ощутить и прожить боль потери. Если человек уходит от этой боли, то его поведение может носить неадекватный характер. Также неотреагированная, непережитая до конца потеря может выражаться в различных психосоматических реакциях и соматических, типа боли в спине (радикулите), остеохондрозе. Если человек отрицает эту боль, мучительные мысли, он может стремиться погрузиться в работу, путешествия, впасть в эйфорию. Жизнь изменяется на новый лад, переустраивается, особенно в тех аспектах, где ощущается отсутствие ушедшего. Чем теперь человек займет время? Что восполнит человеку то, что он утратил? Начинают строиться новые отношения, приобретаются полезные навыки. Если эта задача не решена, то человек сохраняет свою беспомощность. Изъятие эмоциональной энергетики из старых отношений и перенос ее в новые отношения из прошлых связей. Примеры сопротивления решению второй задачи: романтическое убеждение женщины, что любят только один раз в жизни. Если есть чувство вины, фиксация на прошлых отношениях, зависимость, то это может мешать решению 4 задачи. Швейцарский гипнотерапевт Патрик Нуайе рассказывал на своем тренинге о том, как люди постоянно обмениваются друг с другом частичками своей души. Человек или уходит и хочет взять с собой частичку того, кто остается. Страдание возникает от того, что мы потеряли часть своей души или ее у нас украли или мы украли. Поэтому одна из задач - вернуть людям те частички души, которые мы взяли у них, и вернуть себе то, что взяли у нас. Таким образом, мы снова обретаем самих себя, даем чувство свободы себе и тем людям, которых мы отпускаем. Тогда у нас появляется возможность взаимодействия с новыми людьми. Мы становимся открытыми для новых встреч, переживаний. Каждый день мы вступаем в отношения как в первый раз, чистыми и обновленными, потому что каждый день мы возвращаемся к самим себе и отдаем другим то, что мы у них забрали. Не обязательно горевать, плакать вместе с ним, пропуская через себя чужое страдание. Вы будете гораздо эффективнее в своей помощи, если будете действовать рационально, обдуманно. Один из способов справиться с утратой - это многократно о ней рассказывать. При этом отреагируются сильные эмоции. Вам нужно внимательно слушать человека, отвечать на его вопросы при необходимости. Давать человеку выразить его эмоции, переживания. Это могут быть слезы, гнев, раздражение, печаль. Вы не даете оценок и интерперетаций, просто внимательно слушаете, находитесь рядом. Возможен тактильный контакт, то есть человека можно обнять, взять за руку, ребенка можно посадит на колени. Человеку в остром горе нельзя говорить, что вы знаете похожие случаи, так как его горе кажется ему уникальным, неповторимым, никто так больше не страдает, как он. Позже, когда человек успокоится, можно говорить, что вы слышали о таких-то ситуациях или сами были их участником, но с его горем это конечно не сравнится. Можно говорить банальные фразы о том, что это тяжелый удар, о своем сочувствии и сожалении и так далее. Только когда человек будет к этому готов, сам начнет разговор, то можно начинать вести речь о новых отношениях, перспективах, о том, как теперь изменится жизнь. Первое время после потери можно посоветовать обратиться к психотерапевту и принимать успокаивающие. Реально делать психотерапию не раньше, чем через два месяца после утраты. Разговаривая с человеком, переживающим утрату, вы можете спросить его: "О чем ты скучаешь?". Он расскажет вам о тех качествах, которые он ценил в общении и которых ему не хватает. Потом можно спросить его о тех качествах, по которым он не скучает. Таким образом, образ утраченного человека постепенно становиться сбалансированным, его позитивные и негативные качества должны быть в балансе. Важно, чтобы человек имел возможность поговорить с близкими людьми, получить поддержку, поговорить с теми, кто знал ушедшего. Можно написать этому человеку письмо, рассказывая ему о своих чувствах и задавая вопросы. Можно сочинить ответ от его лица. Такую переписку хорошо вести, выражая свои чувства, ведя диалог, пока не появится чувство, что отношения завершены. Человек, переживающий утрату, часто испытывает чувство вины. Обычно это чувство иррациональное, не имеющее под собой реальных оснований. Но даже если есть реальная вина, можно спросить человека о том, разве мог он при тех обстоятельствах это предвидеть? Чаще всего людям не хватает знаний, компетентности, чтобы все предусмотреть, это не реально. Практически любую проблему можно переформулировать позитивно. Женщина чувствует себя после развода одиноко и неуверенно. Можно сравнить ее с одинокой львицей, которая открыла охоту на мужчин. Теперь уже она не повторит прошлых ошибок. Тренируйтесь находить в разных проблемах позитивные аспекты, помещать проблему в позитивную рамку. Нельзя кардинально менять жизнь сразу после утраты. Нужно дать себе время оправиться. Эмоциональное восстановление идет постепенно. Не нужны скоропалительные браки, так как новый партнер может оказаться в роли буфера, он не может заменить утраченного человека. Такой брак может разрушиться, и это станет дополнительной травмой. Люди, переживающие утрату, часто становятся раздражительными. Нужно понимать, что их гнев не имеет к вам прямого отношения, а, скорее всего, связан с чувством потери и несправедливости происшедшего. Всегда нужно время, чтобы человек примирился с утратой. Признаки депрессии: Апатия, потеря интереса ко всему, все кажется в мрачных тонах. Человек живет в прошлом, постоянно возвращаясь в мыслях к воспоминаниям про общение с человеком, которого он потерял. Нарушен сон: беспокойный сон, ранние пробуждения или бессонница. Нарушен аппетит: переедание или отсутствие аппетита. Чувство тревоги, беспокойства. Чувство тоски, безысходности, неприятные ощущения в области груди, возможны мысли о смерти. Если присутствует хотя бы три из этих критериев и состояние продолжается более полугода, то ставится диагноз депрессии. Депрессию нужно лечить с помощью психотерапевтов и психологов. Когда человек готов, то он прощается с тем, кого утратил.
AD
Автор
29 июн 2006, 09:29
Наверное для меня будет окончанием отношений смена телефонного номера, почтового ящика (вот это невозможно, он рабочий :(((((( ), переезд на квартиру, алименты ну и до кучи донос как уверенность в том, что я сделала то, что обещала. Но пока кроме доноса я нифига не сделала честно говоря. Ну и алименты отправила ещё. Номер сегодня постараюсь новый купить. А вот что с ящиками делать...не знаю...один мой личный-там хранится наша с ним переписка. Второй рабочий-переписку удалила и удалила его из контактов, внесла в чёрный список. Но сижу и тупо смотрю на входящие...-вдруг напишет.
Автор
29 июн 2006, 10:19
А вдруг его уволят и он домой припрётся? Предел моих фантазий, потому что дома тут у него уже и нету. Родители ненавидят его, потому что он сказал, что не приедет к ним и не берёт на звонки матери трубку с неделю. Я тут посидела и подумала -потыкается он, помыкается пару-тройку лет и затоскует по той жизни, которой сам себя лишил. Однозначно. Не сможет всю жизнь один быть, а кто-то никогда не станет ему той, какой я была для него. Я его очень любила несмотря на то я лучше его. Уже мне кажется не люблю так сильно. Ура, товарищи...(вяло)и всё хорошо у меня будет...
29 июн 2006, 10:27
Да пусть приезжает - вы его можете с вещичками выставить. Лично я считаю, что с мужчиной, неспособным удовлетворить жензину в постели ( особенно если дело не в физиологии, а в эгоизме) ничего хорошего в совместном проживании быть не может.
Автор
29 июн 2006, 10:53
А его вещички на старой квартире все. Я -на новой уже живу (почти живу, ещё обустраиваюсь). Пусть ищет если захочет.
29 июн 2006, 13:12
я думаю, Вам должно быть глубоко наср@ть на это.
Автор
29 июн 2006, 13:38
Не, не насрать мне. Хочется же видеть результат мучений.
Anа
29 июн 2006, 12:38
Очень рада, что у Вас появился молодой ухажер. Автор, извининте, что не по теме, а ребенка Вы на ночь с кем оставляете? Т.е. как Вам удается уделять время на личную жизнь, имея ребенка? У меня так не получается:-(
Anonymous
29 июн 2006, 13:14
Мне с бабушками крупно повезло. Одна живёт за городом и берёт дочь на несколько дней, другая оставляет у себя по моей просьбе, так как они друг друга любят. И потом, я нахожусь в состоянии переезда и просто физически не могу сейчас жить с ребёнком. Поэтому она сейчас со мной и не живёт практически. А раньше я отдавала дочь на выходные-в субботу утром до вечера воскренья.Вполне хватает. А ещё раньше когда бабушек не было, была нян у меня, которая ночевать даже иногда оставалась.
29 июн 2006, 14:12
автор, напишите про реакцию на Ваш донос! Мы тут все похоже ждем развязки с нетерпением!
Автор
04 июл 2006, 18:58
В понедельник всё получили. Разразился скандал. Он появился снова в моей жизни, звонит на работу просит отозвать обращение. Говорит что если я этого не сделаю, "он потеряет всё". Вмешалась его мама-он ей позвонил нажаловался. Она орала на меня, мол как я смела так поступать. Я спокойно ответила что за свои грехи рассчитаюсь сама. пока неясно, будет ли он рабоатть или нет, но уволиться самому кишка тонка, это уже ясно. Хотя говорит что в любом случае скандал грандиозный и его уже предупредили что даже если он останется, то проблемы гарантированы.
05 июл 2006, 08:16
О-Е!!!! Ура!!! Супер новость!!!!! Замечтательно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сработало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Жалко что у нас в Российских компаниях такая штука не сработала бы, а то я бы тоже в момент развода могла такое про своего бывшего накатать и про его болезни, опасные для общества :-) Молодец! Держись и не отзывай!
29 июн 2006, 17:03
Автор, Вы молодец!!! У ВАс все будет хорошо!
29 июн 2006, 17:12
до чего же предсказуемо автор себя ведёт.
29 июн 2006, 17:53
а почему бы и нет?
Автор
04 июл 2006, 19:05
А я не собиралась делать непредсказуемые поступки. И не врала. И мужа обо всём честно предупреждала и заранее. Только этот остолоп не верил мне-ни первый раз коргда я его любовницу нашла и его мордой в грязь ткнула, ни второй раз, когда всё-таки отправила донос начальству. Теперь он мне говорит что не верил что я так сделаю и понтовался передо мной, говоря что простит меня и что я могу мстить если мне легче будет.
04 июл 2006, 13:24
Автор, как у вас дела?
Автор
04 июл 2006, 18:45
ЕГО УВОЛЬНЯЮТ. В ПОНЕДЕЛЬНИК ПОЛУЧЕНО ПИСЬМО БОССАМИ. ОН ЗВОНИТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ УМОЛЯЕТ ОТОЗВАТЬ СВОЁ ОБРАЩЕНИЕ, НАПИСАВ ВТОРОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ, МОТИВИРУЯ ТЕМ, ЧТО ПЕРВОЕ Я НАПИСАЛА ОТ ОТЧАЯНИЯ. ГОВОРИТ У НЕГО БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ И В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ С КАРЬЕРОЙ БУДУТ ПРОБЛДЕМЫ НО ЕЩЁ ЕСТЬ ШАНС ПОМОЧЬ ЕМУ. ГОВОРИТ ЧТО ОПОЗОРЕН ПЕРЕД ДВУМЯ КОМПАНИЯМИ, СВОЕЙ ЛЮБОВНИЦЕЙ (МОЛ ИЗ-ЗА ТЕБЯ У МЕНЯ С НЕЙ РАЗЛАД)И ПЕРЕД ДРУЗЬЯМИ. СЕГОДНЯ ВТОРОЙ ДЕНЬ ПРОСЬБ. Я ОТКАЗАЛАСЬ. ОН ПОЗВОНИЛ СВОЕЙ МАМЕ РАССКАЗАЛ ЕЙ, ОНА ЗВОНИЛА КРИЧАЛА ЧТО ЗАЧЕМ ЕГО ТАК ПРЕДАВАТЬ, ТАКОГО ОН НЕ ЗАСЛУЖИЛ. ЧТО ОН МНЕ ДОВЕРЯЛ ТАЙНЫ. И ЧТО Я СЛОМАЛА ЕГО ЖИЗНЬ. В ОБЩЕМ СВЕКРОВИ У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ. СЕРДЦЕ БОЛИТ, ОЧЕНЬ. ЖАЛКО ЕГО ОЧЕНЬ. ВСЁ-ТАКИ Я ЕГО ЛЮБЛЮ. ПОХОЖЕ НА СТРАШНЫЙ СОН, НО Я НИЧЕГО ОТЗЫВАТЬ НЕ БУДУ. ИЗ КВАРТИРЫ ПРАКТИЧЕСКИ ПЕРЕЕХАЛА. ПОКА ВСЕ НОВОСТИ. ГОВОРИЛ СО МНОЙ ПО ТЕЛЕФОНУ, ЗАИКАЛСЯ. СПРАШИВАЛ КАК ДОЧЬ. ПОДОНОК ОН И МРАЗЬ, БОЛЬШЕ НЕЧЕГО МНЕ СКАЗАТЬ. А ЕГО МАМУ Я КОГДА-ТО ПРОСИЛА ВМЕШАТЬСЯ, ОНА СКАЗАЛА ЧТО НЕ СОБИРАЕТСЯ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ, ЕЁ СЫН И ТАК ОСТАНЕТСЯ С НЕЙ А КТО ЕЁ НЕВЕСТКА ЕЙ НЕВАЖНО. ЕСЛИ ЕГО УВОЛЯТ, ЕМУ НЕКУДА ЕХАТЬ КРОМЕ МАМЫ КОТОРУЮ ОН НЕНАВИДЕЛ. ЖАЛОВАТЬСЯ ЕМУ НЕКОМУ-ВСЕ В КУРСЕ ЧТО ВИНОВАТ ЛИШЬ ОН. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДАЛЬШЕ БУДЕТ НО Я ОТЗЫВАТЬ СВОЁ ОБРАЩЕНИЕ НЕ БУДУ. СМЕНИЛА НОМЕР ТЕЛЕФОНА. В ОБЩЕМ ТАК....ГРУСТНО. И БОЛЬНО. СЕРДЦЕ СЕЙЧАС ПРЯМО -ТАКИ РАЗРЫВАЕТСЯ. МНЕ ДАЖЕ КАЖЕТСЯ С НИМ ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ ИЛИ ЧТО ЕМУ ОЧЕНЬ ПЛОХО. ВОТ ТАК. НАДЕЮСЬ ЧТО ВЫКАРАБКАЕТСЯ, Я ЖЕ ВЫЖИЛА. ИЛИ ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ, КАК-ТО ЖИВУ.
04 июл 2006, 18:47
ну что же, добились чего хотели. только я немножечко не поняла, какое отношение имеет вся эта история семейная к его работе...
Автор
04 июл 2006, 18:55
КОГДА МЫ НАЧАЛИ НЕ БЫЛО НИЧЕГО. Я ЗАБЕРЕМЕНЕЛА И ОСТАЛАСЬ С РЕБЁНКОМ, В УЩЕРБ СЕБЕ И ДОЧКЕ ОТПУСТИВ ЕГО В ДОЛГИЕ КОМАНДИРОВКИ. ИЗНАЧАЛЬНО БЫЛА ЦЕЛЬ-ЗАРАБОТАТЬ НА КВАРТИРУ, НЕ ПРЕПЯТСВОВАТЬ ЕГО КАРЬЕРЕ. Я СОГЛАСНА БЫЛА ЖИТЬ ОДНА ЛИШЬ БЫ В БУДУЩЕМ МЫ КУПИЛИ КВАРТИРУ. АНО УЕХАВ В 2005 ГОДУ В КРУПНУЮ КОМПАНИЮ НА САХАЛИН ОН ВСТРЕТИЛ ЛЮБОВНИЦУ И БРОСИЛ НАС , ЗАЯВИВИ ЧТО МЫ БЫДЛО И ОН ДОСТОИН ЛУЧШЕЙ ЖИЗНИ. ЧТО ОН ЭТУ ЛУЧШУЮ ЖИЗНЬ УВИДЕЛ И ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ В МУХОСРАНСК НЕ НАМЕРЕН. Я ВЫНУЖДЕНА БЫЛА ЗА СВОИ ДЕНЬГИ СНИМАТЬ КВАРТИРУ И ОБУСТРАИВАТЬСЯ (ЖИЛИ НА КВАРТИРЕ СВЕКРОВИ). Я УМОЛЯЛА ПЕРЕЖДАТЬ, НЕ БРОСАТЬ ДЕТЕЙ. ОН ОТКРЫТО СМЕЯЛСЯ НАДО МНОЙ. СКАЗАЛ ЧТО "ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ" НЕ ТА ФОРМУЛИРОВКА, КОТОРАЯ ЕМУ ТЕПЕРЬ НРАВИТСЯ. Я НАПРАСНО ЖДАЛА 3 ГОДА ОДНА, НАПРАСНО ВЕРИЛА, ЛЮБИЛА, ВОСПИТЫВАЛА ДОЧЬ И ЕГО СЫНА ОТ ПЕРВОГО БРАКА (ЕГО ТЕПЕРЬ ОН ТОЖЕ ВЫБРОСИЛ КАК КОТЁНКА ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ). И ВСЁ ИЗ-ЗА ДЕНЕГ И НОВЫХ ПЕРСПЕКТИВ, КОТОРЫМИ ОН С ЛЮБЯЩИМИ И ЖДУЩИМИ ЛЮДЬМИ ДЕЛИТЬСЯ НЕ ЗАХОТЕЛ. ВОТ КАКИЕ ОТНОШЕНИЕ ИМЕЕТ ЕГО РАБОТА К НАШЕЙ ТРАГЕДИИ.
04 июл 2006, 19:06
ээээ... я немного не об этом. почему на работу-то написали? это не говорит о его рабочих качествах ничего... за что увольнять-то его? разве что из-за грязи этой всей, раз уж вляпались по Вашей вине, так уже уволить с глаз долой
AD
AD
Автор
04 июл 2006, 19:14
За то что репутацию кампании подмочил скандалом с любовницей и женой, за то что уклоняется от алиментов, за то что разглашал конфиденциальную информацию, за то что при поступлении на работу представил ложные сведения о состоянии здоровья и полученном образовании.
04 июл 2006, 19:17
ну это Вы подмочили репутацию скандалом... уклоняется от алиментов - не имеет никакого отношения к работе. ну остальное - да
04 июл 2006, 19:18
Автор, молодец!!!! Супер! Все правильно сделали!
Автор
04 июл 2006, 19:20
Знаете мне насрать где тут чья вина. Я знаю что нельзя жить припеваючи, купив свою свободу и счастливую жизнь обездоленными судьбами. Вот и всё. И не было бы провидения, положили бы донос в долгий ящик. а если он попал в цель, значит, так суждено. И кто знает. Может это и к лучшему. Я уверена что не прерви я его полёт, ни дети ни родители его никогды бы не увидели. Человек полетел к звёздам приноровившись срать всем на головы. Так нечестно. Так не бывает. Это слишком прекрасно-бросить двух любящих жён, оставить ни с чем двух ждущих детей и жить себе в одно рыло, пользуясь тем что первая жена помогла диплом купить, а вторая позволила заниматься карьерой.
05 июл 2006, 10:20
Теперь его дети точно не увидят, покрайней мере ваша дочь. Очень жаль..просто нет слов.
05 июл 2006, 10:24
А зачем им такой отец, которому дети нафик не нужны?
05 июл 2006, 10:33
ну теперь нет повода обсуждать ваще этот момент:( АВтор знала какой он отец, когда рожала свою дочь. Что же она теперь удивляется
Автор
10 июл 2006, 14:44
Я знала что он меня любит, хочет ребёнка и что у нас всё будет хорошо-он клялся и был искренен. Я говорю-он изменился, получив эту работу. Причём изменился настолько отвратительно и гадко что в это трудно поверить.
05 июл 2006, 11:13
вот такого воспитателя детям точно не надо!
05 июл 2006, 01:10
Ошибаетесь, в некоторых компаниях очень даже беспокоятся о семейном статусе, а так же о моральном поведении сотрудников. И за этим следят.
05 июл 2006, 11:11
ни фига ему не плохо! Просто он на жалость Вас вызывает. И почему такие слова "я его предала"? Это он Вас предал, и даже не тем, что завел любовницу (кстати, умная она у него тетка), а своим отношением к Вам и своим детям, особенно к своему мальчику, которому он обещал совместное проживание :-( Вы ПРАВЫ на все 100%! Просто у Вас есть совесть, вы работаете непривычными для Вашей души методами, но что же делать? В лице одного мужчины Вы мстите и за меня тоже, и за мою подругу, за жестокости, которые мужчины по отношению к нам допускают. Вы - сильнее чем я... Молодец!
Anonymous
05 июл 2006, 11:43
не сомневалась, что "бьют в ладоши" те кто сами от мужей избавились,так и оказалось, видимо хотят чтобы в их полку прибыло. а вообще это просто женщины с нездоровой психикой, на это надо надо многое списать конечно. автору совет: Вы когда найдете себе нового мужчину не рассказывайте ему как с мужем разобрались.
05 июл 2006, 11:52
а я бы наоборот поступила- рассказала бы сразу. Чтобы никаких иллюзий о том, что тут железного понимания желание мужа сделать карьеру ценой семьи и сногвалящего доверия в рассказах о вселенском одиночестве в командировках - нет и не будет. И чтоб понятно было что мама детей своих в обиду не даст никому. И что силенок у нее достаточно чтобы нагадить даже собственному мужу любой ценой. Подобное поведение у меня например вызывает уважение.
Anonymous
05 июл 2006, 12:07
да сбежит сразу. решит, что с головой тетка не дружит. потому что по сути ситуация то рядовая, от многих мужья/жены уходят. Только не многие так поступают,а уж то что не каждый мужчина поймет такой "ответ чемберлена" это точно. И ИМХО она "не детей не дала в обиду" она за себя и за сови унижения отомстила, хотя они только теперь начнутся, как ни странно. да и забавно читать как она пишет "дети" во множетсвенном числе, отчего-то ее мальчик от первого брака не волновал когда она у него папу -телка увела. так теперь увели у него, ну се ля ви. Я в чем-то не права?
05 июл 2006, 12:14
да не от этого сбежит, а от того, что ей доверять нельзя, зачем ему жена, которой рассказать ничего нельзя - кто знает, как жизнь сложится, возьмёт и накатает на работу
Anonymous
05 июл 2006, 12:19
+ это конечно.
05 июл 2006, 12:16
не всякий сбежит. Останется от кто ее позицию примет и более того кому понравится что она не рохля и тюты а - смогшая дать сдачи и сильно. Она мальчика от первой жены воспитывала. И сейчас с первой женой объединилась. Как хотите- я на ее стороне.
Anonymous
05 июл 2006, 12:25
она у мальчика ващет папу увела, и как она его воспитывала неясно, с ними он не жил.
05 июл 2006, 12:27
я так поняла что жил.
Anonymous
05 июл 2006, 12:31
ну у нее посты какие-то взаимоисключающие. он то с родителями его живет, то она его в дом ввела. не очень ясно.
AD
AD
Автор
06 июл 2006, 05:14
Ребёнок жил с его родителями, часто у меня с дочкой оставался, когда приезжал папа-вместе были почти всегда. После развода с 1 женой из-за жены муж не видел ребёнка год, потом не хотел ездить к нему, стал видеться после того как свекры забрали к себе жить и я с дочкой стали общаться с ним. Мальчик папу очень любит, хотел жить с ним. Но после того как муж заявил что принять решение "не вернуться", мальчика отдали в другой город к маме. ОН там очень скучает, но папе плевать. Считает что детей он не бросил-т.е. будет приезжать раз в году на час и дарить подарки на д.р., ну и маме перечислять столько сколько посчитает нужным. А ради ребёнка он добровольно от души большую сумму не оторвёт, уверяю Вас. ОН лучше любовнице или себе крупную покупку сделает.
05 июл 2006, 12:30
Вы найдите мужчину, который уверен на все 100, что он никогда не полюбит другую, да и вообще найдите такого вменяемого человека, который в этом уверен.
05 июл 2006, 12:36
я - нашла. Если искать то найдешь, если не искать так с кобелирующими и будешь жить. ТУт сугубо личный выбор.
Anonymous
05 июл 2006, 12:39
:))) не могу удержаться. откуда же вы это можете знать?? вполне вероятно, что сегодня ваш муж придет и скажет, что полюбил другую.
05 июл 2006, 12:46
Нет. Не скрою, мне приятно, Вас разочаровать в этом.
Anonymous
05 июл 2006, 12:54
Вам сколько лет - 15? как вы можете говорить за другого человека что будет с ним. его чувсвами через ннн кол-во лет?
05 июл 2006, 13:01
мне больше 15. И поверьте в Вашем негативном жизненном опыте я не виновата :) И еще- врать привычки не имею.
05 июл 2006, 13:01
ну вот у меня например нет никакого негативного жинзненного опыта. есть просто опыт родственников, негативным его омжно назвать только отчасти, потому что сейчас они все счастливы, знакомых, незнакомых... есть собственный опыт - опыт того, как взгляды меняются на жизнь и на семью. пока в выгодную для семьи сторону :)
05 июл 2006, 13:11
тогда что заставляет Вас усомниться в моих словах? Вам часто врут?
Anonymous
05 июл 2006, 13:16
потому, что однолюбы редко встречаются,и в основном это нездоровые люди почему-то. Вообще это против законов природы:)
05 июл 2006, 13:31
ну за выращенный в Вашей голове отборный сорт тараканов я отвечать не хочу, увольте :). А Вам предлагаю поразмышлять зачем Вы сами себе их таких: 1. однолюбы редко встречаются 2. основном это нездоровые люди почему-то 3. это против законов природы для себя завели. Но, учтите, это сугубо добровольное дело и я не настаиваю.
Anonymous
05 июл 2006, 13:36
все же скока вам лет? и любили ли вы еще кого-то кроме мужа? тараканы не у меня:)
05 июл 2006, 13:42
ок. точка зрения принята.
05 июл 2006, 13:18
да я разве говорю что Вы врёте????? просто замечательно что вы с мужем так друг к другу и главное к браку относитесь. и я Вам искрене желаю чтобы так и оставалось. просто люди меняются, меняют свои взгляды, я это объяснила уже. не надо думать постоянно о том, что когда-нибудь всё может измениться, вообще об этом демать не надо. Просто надо осознавать, что люди меняются и комк-то из Вам под давлением различных обстоятельств может не захотеться работать над браком.
05 июл 2006, 13:27
вот это : "не надо думать постоянно о том, что когда-нибудь всё может измениться, вообще об этом демать не надо. Просто надо осознавать, что люди меняются и комк-то из Вам под давлением различных обстоятельств может не захотеться работать над браком." и есть обвинение меня во лжи :). Мы ведь с Вами эту ситуацию обсудили и Вы от меня получили вполне определенное- нет у нас так не может быть.
05 июл 2006, 13:29
да нет никакого обвидения во лжи. разве что в наличии розовых очков. у Вас уже тоже мания, как у автора :)
05 июл 2006, 13:37
а тепреь Вы ставите мне диагноз. Да еще по интернету :). Это означает что аргументы кончились и пошел переход на личности. Откланиваюсь, беседу далее продолжать не имею желания.
05 июл 2006, 13:38
да Бог с Вами! какой диагноз! нафиг мне это надо?:) я не врач. просто мне так кажется
05 июл 2006, 13:45
я не знаю, но делаете Вы именно это. В позициях мы не сошлись, и мне не кажется что сойдемся.
05 июл 2006, 13:47
а надо?
AD
05 июл 2006, 13:54
не думаю. Автор прочла оба мнения. Пусть решает дальше сама
05 июл 2006, 13:57
да автор уже всё решила. дальше жизнь рассудит
Anonymous
05 июл 2006, 13:43
Ну мне вы например диагноз уже который раз ставите-про тараканов и какте-то несчастья в личной жизни. А рассуждать и спорить вы вообще не в состоянии, равно как и доказать совю точку зрения. Если бы я не думала,что вы очень юная я бы решила, что глупенькая или пьяненькая:)
05 июл 2006, 13:52
я спросила что заставляет Вас мне не верить. Получила ответ со ссылками на чужой и личный опыт. Я повторила что ко мне это отношения не имеет- он Ваш. Однако Вы настаивали на распространении Вашего опыта на меня. А потом привели общие места и стереотипы, которые опять таки Ваши - для того чтобы мне что-то доказать. Сорри, я не приму от Вас этого. Различие во взглядах не делает другого идиотом. И я не считаю Вас странной или неумной. Мы просто по разному смотрим.
05 июл 2006, 13:56
Essential of написал(а): я спросила что заставляет Вас мне не верить. да при чём тут верю - не верю????? просто с моей точки зрения например Ваши установки немного неправильны. повторяю, с моей точки зрения.
05 июл 2006, 14:05
Вы опять будете настаивать на том что в моей ситуации, Вы обязательно должны быть правы? То что у Вас иной опыт и иные препочтения я тоже уже поняла.
05 июл 2006, 14:08
да где я настаивала-то на этом? нет. не настаиваю. я вообще про конкретные ситуации не говорю. там везде слово МОЖЕТ. не заметили?
05 июл 2006, 14:15
перечитайте ветку еще раз. Вы все увидете. Я не наставиваю на публичнои или анонимном признании Вами неправоты. Мне все равно. Но дискуссия ушла от темы. Я ее со своей стороны закрою.
05 июл 2006, 14:26
смеётесь что ли?:) с какой стати я должна признавать свою неправоту?:) тем более анонимно почему-то. у меня есть своя точка зрения и я её менять не собираюсь. и Вас не прошу
05 июл 2006, 14:29
ок.
Anonymous
05 июл 2006, 14:19
опыт не обязательно должен быть своим. вы-диагнозы не ставите,да?
05 июл 2006, 14:11
Сказки!!!Но хотелось бы верить в вечную любовь. Но вот в случае Автора -вон что она верила неясно, с таким багажом
05 июл 2006, 14:26
Не знаю про скепсис о "вечной любви". Я часто сейчас встречаю людей, у которых любовь верная,нелицемерная и моногамная. А про автора - жизнь длинная и ей ее жить.
Anonymous
05 июл 2006, 14:16
я у вас 3 раза спросила, скока вам лет, и любили ли вы еще кого-то до мужа, тайна что-ли? А верить вам не могу если вы еще жизнь не прожили, было бы вам 90 хотя бы -поверила бы.
05 июл 2006, 14:23
Чем вызван такой настойчивый интерес к возрасту? Мне он непонятен.
Anonymous
05 июл 2006, 14:33
я вроде простой вопрос задала, у вас пустой паспорт, что вам скрывать-то? просто интересно в каком возрасте люди так рассуждают.
05 июл 2006, 14:40
Я так рассуждаю в зрелом возрасте. Молодой (с 16 где-то до 30) я придерживалась точки зрения своей оппонентки Super_Fish. Потом поняла ее ошибочность. И изменила точку зрения.
Anonymous
05 июл 2006, 13:08
у меня тоже нет негативного опыта пока, но это не значит , что я всю жизнь живу в розовых очках. и человек не станет в раз говном если он меня вдруг разлюбит и полюбит еще кого-то. Расставаться можно по-разному, вот за это точно можно отвечать, но вы тут кажется не об этом.
05 июл 2006, 13:14
человек не станет говном пока себя как говно вести не будет. А все остальное - вроде рассуждения о возможности и полной реальности хороших могогамных отношений - лирические в общем то отступления, к теме обсуждения касательства не имеющие.
05 июл 2006, 13:19
Essential of написал(а): человек не станет говном пока себя как говно вести не будет. ну в данной ситуации как говно ведут себя оба. чтобы Вы не говорили
AD
AD
05 июл 2006, 13:21
а что, если люди расстаются, то обязательно они ведут себя как говно?
05 июл 2006, 13:24
вовсе нет. Но это уже общее рассуждение к топику отношение не имеющее
05 июл 2006, 13:25
а по-моему ещё как имеющее. ибо автор вслед за мужем себя так и ведёт.
Anonymous
05 июл 2006, 13:33
я бы даже сказала, что она поговнистее себя ведет чем муж:)
05 июл 2006, 13:35
я считаю ее правой. В той ситуации, в которой она етсь, я считаю ее правой. Но Вы запросто можете со мной не соглашаться.
05 июл 2006, 13:38
она может быть правой с какой-то точки зрения, я не спорю, но ведёт она себя всё же как говно
05 июл 2006, 13:43
я повторю - я придерживаюсь иной точки зрения.
05 июл 2006, 13:43
я успела это понять :)
Anonymous
05 июл 2006, 13:24
ОК. Ответьте на вопрос: Полюбить другую, это поступить как говно? или всетки говно это как ты при этом с бывшей любимой себя поведешь?
05 июл 2006, 13:33
а зачем гипотетическую ситуацию обсуждать? давайте конкретику. Дьявол, он в деталях.
05 июл 2006, 12:41
я не про кобелирующих совсем даже. просто вот я люблю мужа очень, но я не уверена на все 100, что лет через тцать моя жизнь не сложиться по-другому с другим мужчиной. мне очень хотелось бы прожить с мужем до старости и всё такое, но я знаю, что в жизни всё случается. и даже за себя не могу отвечать. а Вы за мужа так сразу отвечаете. я не про непорядочность говорю, можно перестать любить, могут быть ещё всякие другие обстоятельства, развестись нормально, без скандалов и предательств. но кто знает, как автор и в такой ситуации себя поведёт?
05 июл 2006, 12:50
и я о другом. ЧТоб сказать что "любовь может пройти и может я полюблю другого" это значит не работать над тем чтобы чувства - были. Брак не единожды данное- туда вкладываются оба. Вкладываются каждый день. Мне повезло, мы оба это понимаем и оба очень редкие люди - второго такого фиг найдешь. Поэтому я - уверена. И он- тоже.
05 июл 2006, 12:53
брак - да, я уверена в этом. чувства - нет. вы понимаете это сейчас, через несколько лет Вы можете устать вкладываться, изменить отношение к браку, друг к другу. человек меняется, на его взгляды влияет всё, вплоть до политической ситуации
05 июл 2006, 15:09
Тут не просто полюбил - тут было глобальное кидалово. В том числе на деньги.
05 июл 2006, 16:15
я не про эту ситуацию в данном случае говорю. я говорю про человека, который н еможет на все 100 сказать, что он не полюбит потом другую и поэтому побоится связываться с автором или даже если свяжется, то не сможет ей доверять зная, что она в случае чего может всё выложить кому не надо
Автор
06 июл 2006, 05:35
Я не думаю что эта история со мной повторится. ОНа уникальна. Тайны я храню. И с первым мужем я разошлась полюбовно и мы очень дружим.
06 июл 2006, 10:13
ну хорошо бы чтобы не повторилась. как Вы храните тайны, мы видим :) только следующему мужу об этом не рассказывайте.
Автор
06 июл 2006, 19:01
О госпидя...детсад
06 июл 2006, 19:07
пусть будет детсад, хорошо. если Вам так легче
Автор
06 июл 2006, 19:16
Вы как эта Саша которая мне пожелала "счастья тебе и дочери, ты сильная!" (с ) любовница. И как тот муж, который написал-мсти мне, если тебе так легче. Только теперь оба от своих слов отрекаются. Мол не то имели ввиду. Что нас не убивает, делает сильнее. Мне 30 лет. Взлёты и падения были такие-другим и не снились. У меня много всего было, и много всего будет. Одно знаю теперь-не зарекайся, не суди, и плати по счетам.
AD
AD
06 июл 2006, 19:35
да какая Саша, какой муж? Муж от Вас зависит, а мне как-то вообще по барабану. я свою точку зрения высказала. Считаете. что детсад - пожалста. отказываться от своих слов не имею привычки и смысла не вижу. у меня всё в жизни замечательно, чего и Вам желаю.
Автор
06 июл 2006, 20:27
Год назад я была самой счастливейшей женщиной в мире. Её СашИ Ким зовут. Он мой муж. Я была счастлива, раньше. Не судите. Меня на самом деле стоит пожалеть. Насколько я отомстила-настолько страдала.
06 июл 2006, 20:58
мне Вас жалко. Именно потому что мне кажется, что Вы немного не к тому пришли, к чему хотели. Что Вы сама не знаете, чего хотите, см. ниже, я там писала. Если я не права, буду только рада.
05 июл 2006, 12:04
А чего анонимно-то? Прячемся-то от чего? Если Вам нужна женцина, находящаяся во вполне счастливом браке (первом и единственном) и поддерживающая автора, пожалуйста. Можете кидаться тухлыми яйцами.
Anonymous
05 июл 2006, 12:15
ну я с вашим паспортом, вы такой же анонимус как и я:) мне просто лень себе сделать такой же. ЗЫ помидоров боюсь:) А в чем вы ее поддерживаете. Забудем о мужике. Вы считаете она благо себе и дорчке сделала, вот вы серьезно так считаете? ей легче стало, или будет легче. Я могу попытаться предугадать, какое дальше развитие будет. например:его не уволят(да пусть и уволят) если он спец хороший найдет работу, ну не будет он врать , что у него диплом есть, при таком опыте это уже и не важно так. ну как нить отряхнется, и уже полноценно-заслуженно(в своих глазах) полывет навстречу свободе и новому счастью. а автор посидит-подумает и начнет просить прощения и оправдываться - а он ее будет посылать особо жетсоко и цинично, у него теперь буду руки развязаны. вот так..ИМХО все. дай бог чтоб так не было.
05 июл 2006, 12:20
и будет исправно платить алименты. ИЛи работать не в нормальном месте, а в полутемных конторках с серой зарплатой, что гонор убавляет изрядно. Ну и если скрываться от алиментов получит преследование по суду. ТАк что говоу ему на метсо быстро поставит. И будет шипеть в ее строну но деньги давать. Аболше ничего от такого ппашки и не нужно. ПОдрастить ребенков, да и выйти замуж за нормального.
05 июл 2006, 12:36
Не совсем анонимус :). Просто не все "серенькие" адекватные. Некоторые начинают сразу к мужу/детям цепляться, гадости говорить. Я достаточно давно читаю Еву, чтобы появилось нежелание показываться. В чем поддерживаю... да во всем. Понимаю что последствия могут быть неприятные. Но скажите честно, Вы считаете что было бы лучше, если бы муж, рассказав всем какой он бедный/несчастный, и семья-то у него развалилась из-за непонимания, и детей-то он любит но не видит, так как на заработках, продолжал жить в удовольствие, а жена одна тянула ребенка, даже без алиментов (было дело, настаивал муж на том чтобы она не подавала документы). А ребенок ждал бы когда папа соизволит появиться, если соизволит? найдет муж работу - хорошо, автор алименты получит. Не найдет - его проблемы. Насчет посылов - так автора уже послали. И на слезы/просьбы забили. Хуже чем сейчас ей вряд ли будет.
Anonymous
05 июл 2006, 12:45
да какая разница, кто бы чем и думал про их семью за тыщи километров? уверена почти ,что большинство теперь буду говорит, что прально Ванька бросил Машку она с головой дескать не дружит.
05 июл 2006, 12:51
пусть говорят - чо им остается?
Anonymous
05 июл 2006, 13:05
да мужика прально замочила что, тока если сама в космос бы улетела, а как с эти жить теперь? просто глубоко уверена, что не будет никакой удовлетворенности и тихой радости от этой мсти.
05 июл 2006, 13:17
жизнь длинная.
05 июл 2006, 12:54
мы не хотим чтобы в нашем полку прибыло, тем более что я опять в браке :-) но что Автору было сохранять в этом браке? И мы - женщины с нормальной психикой. И если Ваш муж вел себя достойно - значит Вам повезло и Вашего мужа достойно воспитали. Нам повезло менее.... Насчет совета - да, я бы тоже не стала рассказывать....
05 июл 2006, 15:21
А чего так анонимно, про нездоровую психику??? ИМХО, поступок автора вызывает у меня большое уважение. Меньше надо давать об себя вытирать ноги всяким уродам. Первую жену этот козел уже обманул, об сторую тоже ноги повытирал. Двое детей растут без отца и без какой-либо поддержки, а он еще и словесно в душу насрал. Да эта компания благодарна должна быть автору, что избавила их от такого аморального урода... Это вполне очевидно, что человек, могущий насрать в душу своим самым близким людям, может и в работе себя проявить ничуть не лучше. Да не обязательно, что он насрет всей компании на голову, но вероятность такая есть. Да и опять-таки - это очень плохо отразится на имидже компании (если ее это волнует) - наличие таких вот "сотрудников". Начнут люди думать, что это там считается нормальным, одобряется (а то и поощряется) и т.д. и т.п. Слухи, знаете ли, поползти могут как по компании, так и по клиентам всяким разным... подрыв репутации.
Anonymous
05 июл 2006, 15:37
у вас уважения вызывают гнусные поступки? ведь автор поступил гнусно, и муж гнусно..и что от этого ее потсупок менее гнусным стал?
05 июл 2006, 15:48
Я не считаю этот поступок "гнусным". Я считаю его СПРАВЕДЛИВЫМ. С уродами моральными - только так можно бороться. Может быть это его шанс переосмыслить свою жизнь и исправиться (если он сделает правильные выводы). И еще с анонимами вести дискуссии я тоже не люблю.
Anonymous
05 июл 2006, 15:56
А вы Господь Бог, чтобы решать кто и чего заслужил?И что справедливо,а что нет? я не считаю , что не справедливо или справедливо. Я считаю, что гнусно, и такого человека я бы не хотела иметь среди своих друзей, ровно как и ее мужа. А если вам так неприятны анонимы, так не вступайте в ними в диалоги, никто не расстроится так уж сильно. Ваше право.
05 июл 2006, 16:11
Тут у каждого свои критерии оценки "гнусности". До свидания!
Автор
04 июл 2006, 19:24
Завтра приду. Плоховато мне. Если уволят-выложу свои фотки как и обещала. Я более человечна и красива чем вы думаете. И я действительно его любила. И хранила семью до последнего, в ущерб себе и своей гордости. А за то что сделала, буду нести ответ потом или сейчас, мне всё равно. Я не раскаиваюсь. Выхода у меня не было другого, чтобы после всего сделанного им остаться в дуще женщиной. Вот и всё.
04 июл 2006, 19:39
Держитесь,автор.А где ребёнок,как у него дела.Чем вы с ним занимаетесь.
Автор
05 июл 2006, 06:32
Дочка в садике, вечером или я с ней гуляю (редко, так как переезд), или чаще всего мама забирает, а к вечеру и я прихожу. Мне родители очень помогают. Ну вот вчера была с малой на квартире с которой съезжаем, она удивилась, где всё. Я сказала что мы будем вдвоём жить на новой квартире, что не вызвало у неё негодования. Фотки смотрела старые...грустно конечно немного, и даже сердце защемило больно. Но грусть эта от того, насколько может поменяться человек всего лишь пару месяцев оторвавшись от дома. Он с осени писать мне начал что с дочкой мы поспешили, всего лишь спусты пару месяцев с момента как уехал от нас. Теперь написал что я такая прекрасная и такая смелая и решительная что он всегда знал что если вернётся то ничего не будет хорощшего так как он-не мой человек. Да что за чушь....всегда был моим а теперь не мой. Всё это оправдания тому что бросил нас. Ищет причины в прошлом, думая что так будет меньше виноват. Он всегда не любил быть виноватым. И даже теперь не хочет, но насколько это низко для мужчины....А может уже и сам во всё это верит. Не удивлюсь. Около года внушений самому себе и любовнице, что мы не ладили между собой, с ума сведут. Но зачем, зачем он всё это зателя? Мог бы там на стороне иметь тихую радость и жить с нами...Ответ прост-не захотел отпуска с нами проводить, собрался на лето везти любовницу сюда. Я это теперь точно вижу. Отттого и машина. Оттого и его такие активные действия к лету. А ещё ему его друзья предлагали в отпуск с ними в загранку-отказался. Значит так и планировал всё как я говорю. В душе ненависть, хочется его прямо таки растоптать. Причём мне кажется морально растоптать его невозможно, только физически прикончить. Потому что морали у него никакой нет. И души и сердца нет-и правда, лишь животные инстинкты...и после этого он хочет чтобы я забрала обращение...А сколько я на коленях умоляла дать детям один шанс-отказался.Конечно, какие дети-лето же, пора сюда новую любовь везти, показывать каков он гусь. Жена ведь знает какой на самом деле, а той можно показать небо в алмазах.
AD
07 июл 2006, 18:22
переключайтесь на дочку.Хватит уже о нём думать.
04 июл 2006, 19:57
Выход у вас был, более достойный. Но ваши собственные пороки и ненависть в душе не дали вам шанса:( Это было испытание, которое вы не прошли. Продолжение обязательно последует... Удачи вам!
04 июл 2006, 20:58
Ой, да прекратите! "Пороки, ненависть, душа, испытания, продолжение, шанс..." Вы любовные романы случайно не пишите? В жизни все проще:) Это гнида получила заслуженное наказание. Автор прав!
05 июл 2006, 01:20
и согласна - все проще. Платить нужно за свои поступки, особливо такие омерзительные.
05 июл 2006, 07:31
вот муж и заплатил...
05 июл 2006, 10:11
Я не защищаю ни в коей мере мужа. Но себя автор наказала куда тяжелее. К сожалению скоро она это поймет. Не завидую, но врядли будет иначе.
Автор
08 июл 2006, 18:56
Не знаю как я себя накзала...я стала жить полной жизнью и больше не мучаюсь. Когда он ко мне пришёл, у него не было ничего. И я считаю что всё что он поимел потом-не без моих усилий.Ну и сейчас нет у него ничего. Ничего страшного по сути для него не произошло-я лишилась смысла жизни, дочка-отца, ну а он-всего лишь рботы.
05 июл 2006, 01:38
Ух ты, загнули! ОНа одна такая порочная. Все кругом - ангелы небесные. Включая мужа. ПОделом ему. МОлодец, автор. Вы - сильная женщина. Не жалейте ни о чём, всё правильно. Гораздо легче простить, забыть, только это неправильно. "Обиды нельзя прощать, - прощенье, оно опасно, Прощенье - как разрешенье себя обижать напрасно" Э. Асадов.
Автор
05 июл 2006, 06:40
Какой же выход-простить, как он хотел, понять, позволить уплыть в неизвестном направлении, оставиви меня и детей без шиша и молиться на его появления каждый раз когда ОНО соблагоизволит? Он очень этого хотел. И ещё он хотел чтобы все знали такую историю: у него никого не было, мы сами разошлись потому что не сошлись характерами, он прекрасный мужчина и отец. И ещё -он уверен что детей он не бросил. Т.е. приехать раз в пол-года к сыну на час и купить подарок, а также платить 1/100 от зарплаты на него-это значит принимать участие в содержании и образовании.
05 июл 2006, 16:13
подать на алименты, на раздел имущества и выкинуть мерзость из своей жизни! Вы выбрали другой путь: измараться в этой грязи так, что и отмыться уже невозможно:( Мои вам соболезнования:(
Автор
06 июл 2006, 05:17
Какое имущество....У нас нет ничего, я три года прожила на чемоданах ожидая, когда он заработает денег мы купим квартиру и обустроимся! А он приезжал и просирал всё. Я вышла на работу в 2 ребёнкиных года и работаю, в последнее время он и денег не присылал. Куда он девал их, я уже и не спрашивала. Вы знаете, а я вот считаю, что я отмылась, а не испачкалась. Я ведбь ни разу нигде ни в чём не соврала, и мужу ведь говорила-не хами. Но он слишком оборзел, ведь смеялся мне в трубку "девочка, что ты мне сделаешь!". Ну как после такого жить, зная что он над тобой смеется за 7000 км. Молча обтекать? Да он этого и хотел. Чтобы молча обтекалал, смирилась, покорно благодарила за алименты. Это он называл-останемся друзьями.
05 июл 2006, 15:32
Чушь!!! Автор, не слушайте, Вы все правильно сделали, Вы молодец!!! Дети в таком "папе" вообще ничего не потеряли, имхо! Ни ленег (которых он бы точно платить не стал, т.к. уже через неделю после данного обещания начал "борзеть" и хамить), ни тем более - воспитания, любви, внимания и т.д.
04 июл 2006, 19:44
Автор, я с самого начала слежу за Вашим топиком, точнее с первой его части. Хочется сказать что я поддерживаю Ваш поступок. Какие он повлечет последствия покадет время. А сейчас я желаю Вам счастья, спокойствия, удачи! Пускай все у Вас будет хорошо!
Автор
05 июл 2006, 06:13
Спасибо.
Автор
05 июл 2006, 06:20
Я ночью думала-а чего он ТАК цепляется за работу эту? У него светлая голова и большой опыт, подыскать работу не проблема. И поняла-всё что есть дорогое, давно и прочто закрепилось на работе. У него там любовь, гостиничный быт (всё уберут, постирают горничные), деньги, друзья, отдых. Я думала-а зачем он купил машину за 30 000 у.е. тут в городе, а от квартиры отказался? Поняла-он запланировал всё давно. Машина-чтобы к лету привезти сюда свою мадам и кататься на море. А не для нас, как мы (я, родители, дети) думали. Вот он к лету и активизировался, стал более часто писать и говорить мне гадости. А таким хорошим в последний отпуск был потому что знал что уже не вернётся. И провёл его с нами "на ура". Думал так будет лучше, так как у нас о нём тёплые воспоминания останутся. Самое противное что не преминул любовницу упомянуть (зачем ты написала ей, я перед ней опозорен и у нас с ней теперь всё плохо). Всё от неё зависело значит, а она мне в письме написала что он её не нужен...как же, не нужен. Не нужен был бы-уже обратно прибежал бы, а она его держит. Значит тоже врала мне про ненужность. Он страдает теперь что перед ней опозорен. А как они хотели хорошо отделаться-500 долларами на детей и полной свободой, квартирой на юге...И ещё без капли чувства вины. Всё ведь было запланировано как закономерное расставание. Вы знаете дорогая редакция, у меня словно стёкла окна перед глазами отмываются потихоньку и я начинаю видеть насколько испорчен и насколько коварен мой муж. А я ведь его жалела. Думала кризис, запутался...но это был всё го лишь холодный расчёт. Обоюдный, судя по всему.
Anonymous
05 июл 2006, 10:08
Автор, у Вас такое ощущение, что не все с нервами (как минимум) в порядке. У вас уже мании начались.
100%
05 июл 2006, 10:10
не уволят его.через месяц все забудут. что тогда будете делать? думали об этом?
Автор
05 июл 2006, 12:31
Не уволили бы-алименты бы платил, вернее я уверена что прятался бы от них. Но Вы ошиблись. Увольняют. Он уже не просит ничего отозвать. Неудивительно. То, что я написала, не каждой дано. Я дала почитать сотруднице-она сказала что это никакая не кляуза на мужа-негодяя ,а обращение в защиту интересов кампании и выглядит вообще как жест сотрудничества. Вот так.
Anonymous
05 июл 2006, 12:42
Вам тут уже писали,что в таких случаях всегда поддерживают брошеных. может и уволят,нов вконечном итоге он от этого выиграет ,а не вы. вы его теперь можете не найти, и ЗА может быть серой, с котоого алиментов гульхин хрен. так бы развелись и получали бы свои законные, вполне приличные алименты.
Автор
06 июл 2006, 05:10
Когда начался сыр-бор, он мне сказал что он уволится и в любом случае алименты платить не будет, (т.к. я его не найду ). И Вы знаете, я поняла что он на самом деле всё затеял чтобы перебравшись в другую кампанию, уехать либо пропасть. Я бы его не нашла тогда, действительно. Теперь он скорее всего вернётся в город и будет как на ладони. Да и алименты высосанные из пальца, пусть даже большие, меня оскорбляют. Правда. Добровольно он не захотел платить даже 10%ю Из двух зол (работа или алименты)я выбрала большее...
AD
AD
Автор
05 июл 2006, 06:46
Еду утром к мировому для получения судебного приказа. В пятницу приезжает БЖ я ей помогаю получить дубликат её исполнительного. Если его не уволят, направим всё это туда. Я одно хочу вам сказать-когда он заявил что алименты платить не будет, он был искренен. В принципе для него обоюдно страшно-потерять работу или платить алименты. Просто от алиментов можно отвертеться и скрыться, а от позора на работе нет. Поэтому я выбрала первое, потом-второе. Самое смешное как он мне пишет "умоляю...сделай этот шаг...дай мне шанс". Ну точно как всё это время Я ему писала. НИ РАЗУ он мне не сказал-хорошо, я попрробую. НИ РАЗУ. Ничто его не разжалобило. Хотя он знал что я не сплю ночами, одна с дочкой, и плачу в муках. Мне физически плохо было-он не пожалел ни разу. А потом сказал что он жалел но виду не показывал чтобы не давать мне надежд (Во как!). Благородный. Один раз звонила ему, мы вместе с дочкой плакали...и я и она, в 3 часа ночи, я думала с ума сойду. Он мне скала-не надо патетики, не звони, я занят. И трубку повесил. Всё помню. Как аткое забыть. Раньше помнила больше хорошего, а теперь только грязь. Но люблю его прежний образ-люблю того, каким он был раньше. Всё похоронить его не могу. Не хочется.
Автор
05 июл 2006, 08:03
Мама его в обмороке. Родного сыночка уничтожили "зачем же так с ним???". А зачем так с первой, со второй женой, с детьми?? В конце концов он мужик, отряхнётся и дальше пойдёт, а дети вынуждены жить без отца просто потому что мальчик погулять захотел. Вообще я представляю шок его матери. Она так хотела быть всем хорошей и сын чтобы был всем хороший а тут позорище такое. Ну зато теперь у неё есть враги-две бывшие невестки, а сына можно любить и утешать как она всегда мечтала. И причём того сына который мне в письма написал "твоих родителей мне жалко а вот на своих насрать-что они есть, что их нет". Переправить чтоли ей письмо это. Для задору. Затрахала меня она за мою семейную жизнь пуще горькой редкьи. Любит только мальчиков. Внук у неё свет в окошке, а моя дочь-соперница. Любовь папину и братишкину у неё забирала. Тьфу.
05 июл 2006, 10:02
Так перешлите ей. За чем дело стало?
05 июл 2006, 16:11
ППКС.
знаю
05 июл 2006, 10:16
ОСТАНОВИТЕСЬ!!! Уже натворили делов!! И действительно-не надо патетики, особенно про первого ребенка и жену. Сами знаете, насколько хорошо вы приложили руку к тому чтобы парень рос без отца! За это сейчас и расплачиваетесь! За свои грехи память короткая?
Автор
05 июл 2006, 12:23
Чушь собачья. Если бы не я он бы отца вообще не увидел. А он увидел. И ввёл его в наш дом. И уж о чём разговоры шли в последнее время, так о том чтобы мальчик с нами жил. Это чистая правда. Свои ошибки, какие были, я исправила как могла. И детей обоих обувала-на развлекалки водила. Именно я с мальчиком подружилась и настояла на намешм общении и общении с сестрой. Не надо лишних ля-ля.Патетика извесная у меого мужа. Ему предлагала ради детей жить в гостевом браке-отказался. И если уж мальчик точно не мой, то его сын был и им останется. Не надо всё на меня валить, в конце концов не мой это ребёнок и сердце за него у него должно было болеть-и тогда, и теперь.
Anonymous
05 июл 2006, 12:28
ну так и отвечайте за свою дочь. Его сын , это и етсь его сын. Он вроде не сирота, зачем его еще приплетать. Не надо себя жалеть,и искать поводов тчобы это делать - быстрее вернетесь в нормальной жизни. Извините если вам не приятно читать это.
Автор
05 июл 2006, 12:29
А с чего вы взяли что ыв ненормальной жизни? Я поступаю так, как считаю нужным-ну так мой муж тоже считал так как считал нужным. Ответсвенность за всё на двоих лежит. И уж кому-кому, а именно мне простительны необдуманные поступки и истерики. Я брошенная женщина. И вообще я женщина. А он мужик. Только об этом все благополучно забыли.
Anonymous
05 июл 2006, 12:37
да гавно он. кто спорит. меня в 20 лет бросил муж с 4 месячной беременностью. я потом тока гордилась собой, что повела себя достойно.несмотря на то,ч то девочка еще была, и в универе училась. все эти обиды на мужа забудуться, а вот как вы себя вели вы не забудете. Тогда мне много чего хотелось сделать, ноя держалась и потом только радовалась, а ему в наказание было его раскаяние, и желание все вернуть когда уже было поздно. Ведь самое жестокое наказание дял нас то которое мы наносим себе сами.
05 июл 2006, 16:10
Именно такие женщины достойны уважения! Гордые, сами себя уважающие, не присмыкающиеся и не уподобляюшиеся ничтожествам, которые случайно (или не случайно) оказались рядом... имеющие силы с гордо поднятой головой идти дальше, к светлому и счастливому, стряхнув с себя мерзость, которую подсунула судьба. Таких женщин ЗАКОНОМЕРНО ждет счастье!
Anonymous
05 июл 2006, 16:13
да она сама извалялась в дерьме, стряхнула бы если бы подала на алименты и вычеркнула из жизни, а так..валяются вместе. я никогда не считала , что достойны уважения люди которые трясут своими трусами прилюдно. много нового на этом форуме узнала, даже то. что подлить хорошо пусть в ответ, но подлить!! надеюсь , что это просто женская солидарность.
05 июл 2006, 17:57
Мой ответ был адресован anonymousу, написавшему: "меня в 20 лет бросил муж с 4 месячной беременностью. я потом тока гордилась собой, что повела себя достойно.несмотря на то,ч то девочка еще была, и в универе училась. все эти обиды на мужа забудуться, а вот как вы себя вели вы не забудете. Тогда мне много чего хотелось сделать, ноя держалась и потом только радовалась, а ему в наказание было его раскаяние, и желание все вернуть когда уже было поздно. Ведь самое жестокое наказание дял нас то которое мы наносим себе сами". Но никак не автору данного топа! Поведение автора считаю низким и недостойным. Кроме того, уверена, что каждый имеет то, что заслуживает!!! Таким образом, автор и ее так называемый супруг "два сапога пара".
Автор
06 июл 2006, 05:03
Считайте как хотите. Главное в жизни-добиваться своей цели. И у каждого своё понятие о гордости. Я никогда щёку не подставляла. В этом МОЯ гордость. Если бы он ушёл безнаказанно, я бы мучилась ещё долго, и страдала бы моя дочь. А теперь пусть он страдает-я довольна. Ну и какая разница, каким способом я от боли избавилась? По мне, чем быстрее тем лучше. А для того чтобы так поступить как я, недюжинные мозги нужны, сила воли и решительность. Чего у многих просто нет, вот и шипите. Моральная сторона дела меня мало волнует. Мораль такая штука-у каждого своя.
06 июл 2006, 12:35
"Главное в жизни-добиваться своей цели." И совсем это не главное в жизни, тем более, когда цели такие недостойные:( И понятие о гордости должно быть у всех одно, только многие до него не доросли:( И мораль, как и истина, ДОЛЖНА БЫТЬ ЕДИНОЙ для всех... Но, увы, мир совсем несовершенен, как и мы... но нужно к этому стремиться:) "А для того чтобы так поступить как я, недюжинные мозги нужны, сила воли и решительность." Боюсь, что для этого мозги вообще не нужны. Нужно скорее их отсутствие:(
Автор
06 июл 2006, 19:23
Бля. Мой муж тоже цели добивался-не добился. Победителей не судят. Капец. Я победила, я права. Всё. Вы попробуйте напишите то, что я написала. Хрен бы что вышло. А у меня вышло. Так что....гм...ну трудно с Вами говорить, честно. Вы много знаете о фирме Эксон Нефтегаз Лимитед?
06 июл 2006, 19:29
Вы победили? Вы так считаете?
Автор
06 июл 2006, 20:17
Дорогая, Я ЗНАЮ. ПОВТОРЯЮ ВОПРОС: ВЫ МНОГО ЗНАЕТЕ О ЭКСОН НЕФТЕГАЗ ЛИМИТЕД-ОПЕРАТОРЕ ПРОЕКТА САХАЛИН-1? Вы бы могли написать письмо президенту-такое, которое без причин (в сущности)уволило бы мужчину, который имеет солидный вес в кампании и 10-ти летний опыт? Уж об отсуствии мозгов-промолчите. После ЭТОГО "дела" никому не позволю говорить о том что у меня мозгов нет. Бывало не раз в суде-я выигрывала потому, что не сдавалась. Да я понимаю, могла бы остаться жертвой в ваших глазах, какой пришла в начале истории, и меня жалели бы медуницы. Но лучше камнями закидайте-я ради дочки, ради себя, ради СЕБЯ и ради ДОЧКИ буду выживать. После того как он меня предал -я могу выжить, лишь уничтожив его. Да, для обывателя высокопарно. Но, как видите-я не вру. Никогда.
06 июл 2006, 20:56
про Ваши мозги не говорила ни слова, мозги тут не при чём. а говорю я не о том, что вы сделали и т.д. я имею в виду в итоге, Вы победили???? просто странно как-то или это не Вы пишете или Вы сами запутались. То Вы его уничтожить хотите то вернуться просите. Мне как-то всё равно, Вы себе не лукавите??? для самой себя - Вы победили? ЗЫ. с моей точки зрения разрушить легко, трудно создать. тем более если Ваш муж такой, как Вы о нём пишете, про купленный диплом и проч.
Автор
06 июл 2006, 21:17
Я проиграла, раньше, давно, осенью. Бесповоротно. И даже если он вернётся-не будет прежнего и я сама уйду. Но.... как бы Вам объяснить...не знаю...я его любила и люблю. А мир рушится. Сил на то, чтобы увидеть этот мир новыми глазами , у меня нет. Я смотрю своими-он разлучен с любовницей, хватит и этого, чтобы жить, опираясь на то, что он не будет счастлив за счёт моего несчастья. Прошу-не судите так строго. Я много в жизни сделала говна,..... но знаете,- то, что сделала сейчас, уверена-заслуженно. Может, ошибаюсь. Но я бы не выжила , если бы он прросто так ушёл. У меня дети. Уже двое, я так искренне считаю.
06 июл 2006, 21:23
разве он заслуживает того, чтобы Вы его любили? Вы знаете, я немного стала Вас понимать. вернётся он или нет, Вы отомстили, Вы показали себя сильной. лишь бы это со стороны выглядело как сила, а не как истерия. не мне судить. Искрене желаю Вам счастья.
AD
AD
Автор
06 июл 2006, 21:27
Спасибо. Но счастье-такая зыбкая вещь..больше не верю. После него-не верю.
06 июл 2006, 21:28
счастье прежде всего - внутреннее спокойствие и уверенность в себе. одной или с мужчиной - это уже другое дело.
07 июл 2006, 21:05
Да в том-то и дело, что мир и счастье НЕ ВОКРУГ, а ВНУТРИ нас! Именно поэтому все и рушится. И будет рушиться и дальше:( Потому что вы своей ненавистью саморазрушаетесь. Нельзя разрушать себя изнутри и ждать, что счастье упадет на голову. Так не бывает:( Вы имеете то, что заслужили своим прошлым, и не готовы достойно понести "наказание" и принять дальнейшее счастье, которое ждет вас. Увы!
Автор
08 июл 2006, 19:07
Ну я такая. Себе не изменяю. Я вообще думаю что я супер. Я себе не изменила, и это главное. И главное-я не врала, ему тоже. И не шантажировала в общеизвестном понимании. Я хотела откровенности, потому что считаю что заслужила её. Когда я поняла, что он уходит безвозвратно, причём одна изпричин-та, что он захотел жизни без обязательств, я ему показала ему землю. А может и не всё так трагично. Может, его не уволили и будет он там жить...и своюновую любовь сохранит. В чём я очень сомневаюсь. Не было любви. Было-желание жить удобно, и не более того. Но я детей не брошу. Я сказала первой жене-если его уволили, я буду сама помогать, с долгами за машину рассчитаюсь..и я не врала. Тупизм, скажете. Ну а что поделать? Я имею шансы идти вверх. Его БЖ-нет, ну или не такаие как я, а его сын-брат моей дочери. Старший, и они похожи....Они так любят друг друга, вы не представляете. Я уверена-всё у меня будет, и любовь, и богатсво и слава, может и у мужа...но я добьюсь всего честно, он же всего достиг чужими руками. Вы знаете, у всех были, есть и будут любимые мужчины...И думаешь иногда-ну как ОНА может любить ЕГО? Вот у меня-да... А по сути, любого любить можно. Муж мой талантливый, красивый. Красный диплом музучилища, чемпион РФ по лёгкой атлетике. У него великолепные глаза, длинные каштановые волосы. У него великолепный англиийский, испанский, французский, он общителен, умён просто дьявольски (во всём что не касается обычной жизни). Во всех смыслах-такого нельзя не любить. Но теперь я думаю вот что. Он просто прекрасная пустышка. Потому что если он не будет нравиться женщинам, он пропадёт. Я долго противилсь осознанию этого. До сих пор не могу на других смотреть открытым сердцем-муж держит. Он-человек, который прекарасен...и ...не знаю как сказать..духовно пуст, при всей видимости шикарной внутренней натуры. Его любили все и всегда, никто не бросал. Но смотрю теерь на других-мой любовник-младше меня на 9 лет. Но он не менее прекрасен. И он спршивает-тебе хорошо было? Мой муж никогда не спрашивал. В этом суть мужчины. Ну так мне начинает казаться.
Anonym
08 июл 2006, 23:36
Насколько я знаю эта компания является Заказчиком. Подрядчик там другой, а субподрядчиков вообще завались. Ваш муж на Эксон работает? Сомневаюсь
Автор
10 июл 2006, 14:40
Уволила его я через Эксон. Закончена стройка, говорите...?? гм. я знала что он собирается куда-то переводиться, допускаю что уехал бы оттуда и потерялся навсегда. Он мне писал что хочет уехать чтобы его никто не трогал и позже писал что сам уволится. Наверное это тоже входило в его планы, поэтому он всё и затеял. Просто обычное устроить хотел кидалово, свалив вину на меня за распад семьи.
Автор
10 июл 2006, 14:43
Да это оператор проэета. А что ж сомневаетесь? Неужели думаете это недосягаемая роскошь? :)
Anonym
08 июл 2006, 23:38
И еще, стройка на Сахалине-1 закончена. Так что в любом случае с острова он уехал бы
05 июл 2006, 11:22
письмо отправьте. И вот теперь видно почему он такой безответственный. Не вырос он просто из детского возраста. Мужчину она из него не воспитала. Маменькин сынок, конфетки и мандарины - ему, все - для него. А о мужчской фнукции в обществе она ему не рассказала. Даже по его сексу видно - он получает удовольствие только для себя - так он и живет - только для себя.
05 июл 2006, 10:34
Все верно сделали. Вернется или не вернется это вопрос чувств-с. Пока эти дети ему не нужны и ничего общег он с ними иметь не хотел - в этой ситауции ИМХО мать обязана позаботится об их интересах. И что на алименты подали правильно и что превую жену активизировали - правильно. НЕ ъхочте по хорошему- путсь будет по закону. А карьеры, построенные на семейных несчастьях- надо пресекать в зародыше.
Автор
05 июл 2006, 12:28
Написал что всё поздно, его увольняют. А и хрен с ним. Пусть живёт как мы, "быдло". Но пока я точно не узнаю что его уволили, праздновать не буду. Приедет или не приедет я не знаю. Не удивлюсь что он приедет и будет мне тут плакаться. Хотя я бы так не сделала.Я бы вообще не приехала домой. Кричал же что дома у него нет и никто ему не нужен-вперёд и с песней, свободный орёл. А не будет детям помогать-сама буду помогать чем смогу. Я думаю у него теперь совести хватит сказать что во всём виновата одна я и в том что дети остались без его помощи, тоже я. Ну и прекрасно. Сами проживём. Не в бабках счастье. Я сказал ему что деньгами ребёнка любой хрен может поддержать, в виде подачки на морожко. А вот быть любимым папой дано не каждому. Он не захотел быть им. Будут значит любимые мамы, бабушки, дедушки, дядьки :)
05 июл 2006, 15:46
"Написал что всё поздно, его увольняют." Ой, как трогательно, чичаз разрыдаюсь, как его жалко... :-D Прям предсмертные судороги какие-то. "Прощайте, я умираю.. поздно... А сколько всего хорошего было задумано, чего я не успел сделать!" Какой-то глупый фарс, ИМХО! Автор, ВЫ МОЛОДЕЦ!!! Принимите искренние РЕСПЕКТ и УВАЖУХУ! Держитесь, я верю, что у ВАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО (у всех четверых - жен и детей, и у ваших родителей, дядек, тетек)! Вы сможете за себя постоять и не дадите вытирать об себя ноги. Это чудесно!
05 июл 2006, 15:15
Автор- Вы молодец! Я слежу за событиями с самого начала Вашего топика. Только что рассказала мужу о Вашей истории и его коллеге ( оба немцы, представляют очень известную немецкую фирму в Китае). Оба заявили- мужик говно, так ему и надо! А за Вас сказали- МОЛОДЕЦ деваха!!! Так что Китай с Вами!
06 июл 2006, 00:24
))) а это как-никак миллард душ... даж с лишним
Автор :))))))))
06 июл 2006, 05:05
хахахахаха:)))) Привет Китаю :)))))))
06 июл 2006, 01:37
Поддерживаю автора. За такое отношение надо наказывать. Не надо его жалеть, у него есть любовница, которой он рассказывает, какая сволочь его жена, и она его поддерживает и жалеет.
Автор
06 июл 2006, 05:29
он+я , логика у вас железная. По-Вашему, гордо себя вести-это остаться в униженном положении брошенной, несмотря на ребёнка и отсутсвие жилья женщины, брошенной мучительно и подлою И подавать на раздел, высуживать алименты...Так в чём же гордость-то? Вы знаете многие мужчины считают что судиться за жильё и за алиментами бегать -опуститься ниже плинтуса. ОНи только и ждут чтобы женщина с ребёнком "гордо" ушла в неизвестность и исчезла из их жизни. И мужу моему только этого и надо было бы. Тогда бы он был на пике счастья, как всё просто и удобно для него разрешилось. И ещё хочу заметиьть-говорил он со мной с осени словами этой другой женщины, к примеру: "уйти от жены-не значит бросить детей","такова жизнь", "у медали две стороны", "всё проходит, в том числе и боль", "это нелегко но так будет лучше всем", "лучше не врать а быть честным", "ты будешь счастлива и без меня, ты сильная" и т.п..Ну ЖЕНСКИЕ это всё слова, не его! Она очень умная. И увести мужчину с юга, при жене за 7 000 км и при том что живёт в сахалинской деревне, откуда меняют жильё на билет до москвы-дело ЖИЗНИ. Поэтому прервать их связь для меня стало делом чести. Никак иначе чем прервать её путём увольнения, я не смогла бы. Когда он сюда приедет, я посмотрю на него, поговорю с ним. Идти ему кроме меня не к кому. Может быть, он проснётся. Потому что похож сейчас больше на заколдованного принца, а не на моего мужа.
06 июл 2006, 12:11
Простите, но мне многое не понятно: например, что значит "высуживать алименты"? Родитель обязан платить своему ребенку алименты! Не Вам, а именно ребенку. Хотя Вам до 3 деткиных лет тоже должен. И зачем за алиментами бегать? Наняла адвоката, и пусть он разбирается с подонком, за которым вам посчастливилось побывать замужем. А гордость в том, чтобы выкинуть его из своей жизни, как только он начал вести себя неадекватно! Не бегать за ним, не падать в ноги, не просить жить на 2 семьи (большего унижения и придумать трудно), не писать непонятно куда, вынося мусор из избы (из вашей, заметьте, избы, которую вы своими руками выстроили)... Перестать с ним вообще общаться! Раз он так низок! А вы делаете все, чтобы его вернуть:( Вы его поливаете грязью (возможно и заслуженно, только зачем?), но одновременно мечтаете, чтобы он вернулся. МРАК! "Вы знаете многие мужчины считают что судиться за жильё и за алиментами бегать -опуститься ниже плинтуса." Я таких мужчин, Слава Богу, не встречала. А вот вы, очевидно, встречали, поскольку именно таких и заслуживаете:( Вот и обидно за вас. Что вы снова ничего не поняли, и, конечно же, будете снова и снова обжигаться на одном и том же:( Мудрости вам! Душевного спокойствия! И благоразумия! Потому как тот разум, который разрушает все вокруг, не может быть благим:(
06 июл 2006, 14:20
Если Вы о городости говорите, то уж тогда и за али ментами обращаться не нужно. Потому как городй женщине они не нужны, и у такой волшебной городой женщины муж должен сам деньги на ребенка давать, а не по решению суда. Простите, читала читала Вас и не выдержала. Автора обидели и сильно, о какой вобще тут городости говорить можно?! Абстрактно рассуждать о гордости каждый может, а вот в ситуации Вы в такой кажется не были, и прежде чем судить ее, пройдитесь в ее шкуре. А в Вашем понимании мне городость например тоже непонятна.
06 июл 2006, 15:47
У каждого своя шкура, которую он ОБЯЗАН носить! У меня своя, у нее своя. А вот на сколько Вы красиво будете носить свою шкуру зависит от Вас... а уже от этого зависит и красота самой шкуры. А на счет алиментов, так деньги лишними не бывают. И мужчина действительно обязан сам давать деньги. Но я сторонница все делать по закону... лишнего брать не стОит, поэтому уж лучше по закону столько, сколько положено:)
AD
Автор
06 июл 2006, 19:03
Ну и предлагала-так платить по закону отказывается, скрывается-ну и что тогда? Гордо принять этот факт? Так, по-Вашему?
06 июл 2006, 20:05
..и носить свою эту шкуру с достоинством!!! :-) :-(
07 июл 2006, 21:11
А зачем предлагать платить? Выяснили, что он подонок, вот и начинайте уважать себя и перестаньте общаться со всякой швалью! Он работает в крупной компании с белой ЗП. Вот и получали бы ребенкины проценты от ЗП. Зачем общаться с подонком, если он таковой?
06 июл 2006, 20:03
"Наняла адвоката, и пусть он разбирается с подонком, за которым вам посчастливилось побывать замужем. .........., не писать непонятно куда, вынося мусор из избы (из вашей, заметьте, избы, которую вы своими руками выстроили)..." Простите пожалуйста, а Вы не думаете, что в нашей стране (не знаю как в ситуации автора, рассуждаю "абстрактно") можно гораздо больше на адвоката потратить, чем потом с его помощью получить алиментов от мужа???
Автор
06 июл 2006, 20:10
Люди, я юрист сама. Если уж открывать все карты.
06 июл 2006, 22:45
не знала, кто по специальости, но то что Вы сделали - заслуживает уважения.
Автор
06 июл 2006, 05:38
Некоторым: я второй раз замужем, с первым мужем развелась 6 лет назад, сохранилис мы с ним прекрасные отношения. Так что то, как разводиться и оставаться друзьями, я знаю не понаслышке. НО в случае с моим вторым мужем-не тот случай. Тут не просто предательство в любви, тут ещё ложь длиною в год, тут ещё ожидание того что он зарабатывает на квартиру а не развлекается (все забыли что я с ребёнком жила одна, т.е. пошла на жерствы со своей стороны ради нашего будущего), тут ещё трусливое и подлое поведение при разрые, т.к. вину за него он перкладывал на меня. И любовницу я нашла сам-он врал что у него никого нет. А когда я назвала ему имя, он мне заявил "ну и что ты сделаешь? цирк устроишь?". Понимаете, цирка он и боялся больше всего. Потому что в этом цирке оба станем клоунами. Мне-то без него жизни нет и не будет, любила я его и люблю очень, и страдала я год, думала что пройдёт, молча терпела, а он в это время развлекался и врал...Поэтому мне не страшен ни позор ни унижение ни мнение других, я и так была в пропасти, а вот он взлетел очень далеко и упасть рядом со мной туда же где я нахожусь, ой как не хотелось. Я всё время вспоминаю как шла оченью под дождём, мокрая от дождя и от слёз, дрожала от холода и страха, и говорила ему-нашей дочери, которую ты так ждал, всего 2 года. А он сказал-извини я на репетиции и трубку положилд. Я выла прямо на улице. И похерн мне было кто на меня и как смотрит. Я не помню домой как дошла. И дмаете это единичный случай? Таких случаев с сентября прошлого было уйма, каждую неделю. Я звонила, я просила, я умоляла, я терпела, я страдала...он же постоянно убегал от ответа, говорил "я не знаю, что-то не так у нас, но что я сказать не могу". На всё у него был один ответ "я не знаю, что-то не так". Я с ума чуть не сошла, выясняя что же не так. Почти год выясняла!!! Вы бы пожили в этом аду, когда у вас ребёнок на руках, а муж отрешённым голосом в трубке говорит что занят, говорить не может. Потом приезжал в отпуск...и вел себя как обычно. Сколько раз говорила-давай сядем поговорим-то он не хочет, то ему спать, то так то не так...А я чувствовала другую но ничего поделать не могла-как найдёшь? Да никак. И он пользовался этим. И говорил что я упёртая бараниха, нет у него другой, расстаёмся мы потому что когда-то раньше ссорились а теперь он это вдруг вспомнил и понял что он не мой человек. Но теперь мы на равных. Оба униженны, обездолены, оба потеряли любовь, уважение, оба выбиты из жизни.Когда весна наступила и всё цвело, я думала повешусь. Всё вокруг было прекрасно, а душе-непроходимая тьма и боль. Я напивалась и ночевала у друзей, потому что не могла идти домой. И там меня так в рыданиях корчило что они скорую хотели вызывать. И это длилось, длилось, длилось...А когда я писала ему письма со словами что я всё пойму и прощу, только не надо топтать меня и дочку, которая так ждёт и любит папу, что я готова на гостеваой брак, что я готова постараться разлюить, пусть только даст мне время, он уходил от ответов. Говори-я напишу тебе письмо...и не писал. Говорил -не знаю, это кризис и он может быть пройдёт, но становилось только хуже и хуже. Он словно медленно душил меня всё это время, иногда давая глотнуть воздуху тёплым словом или приездом. Я каждое слово ловила, взвешивала, оценивала, и он как-то вскольз признал себя что ведёт себя как свинья по отношению ко мне. Я убеждала что нам обоим можно и нужно измениться, что у нас дети, что ...а, что говорить. Поймите одно-у меня есть всё. Я авторитетна на работе, я симпатична, у меня есть свой шарм и даже говорят харизма, я со вкусом одеваюсь, я пишу стихи, увлекаюсь исскуством, литературой, философией, я рисую, я образованна, умна (ну да), вокруг меня море мужчин было, есть и будет. Но к мужу я чувствую единение, родство души, он родной, мне невыносимо больно от того что он предал меня после того что у нас было. Предал просто потому что уехал и забыл, отдался другой не только физически но и духовно. То, что та работа, на которую я благословила его, стала проклятьем. Для меня разлука с ним не просто эпизод в жизни. Мы много вместе пережили и роднее не было человека. Я много работала над нашими отношениями, но он, видимо, -нет. До сих пор не могу смириться с тем что у него другая есть, мы были единым целым. И пережить просто так такую любовь и такую потерю я не смогла бы, сломалась. А мне жить надо, ради дочери. Теперь я начинаю жить.
Автор
06 июл 2006, 06:24
Я его родителям письмо написала. Попросила прощения. И сказала что боролась за него и семью как могла. Если сможет простить меня, пусть приходит к нам. Да живём мы теперь с дочей убого, и долгов у него юбудет куча (кредит за машину), и работы у него нет. Но я его таким и полюбила -без денег, перспектив, работы, с ребёнком от первого брака. Я с ним никаких контактов не поддерживаю, он пишет в мой ящик, я не отвечаю. И поддерживать не буду. Придёт-значит придёт. Вместе эту беду переживём. Не придёт-вольный человек, как встанет на ноги пусть платит алименты. С отсальным жизнь разберётся. Я уже устала. Будь что будет. Занимаюсь собой и новой квартирой. А сюда уже пишу как в дневник :/ Всё-таки благодаря инету эпистолярный жанр не умер, вопреки прогнозам :)
06 июл 2006, 10:54
автор, у меня аж мурашками все тело пошло когда все перечитывала. Вспоминала свой развод - он путсяк по сравнению с Вашим. Удачи!
06 июл 2006, 11:00
я Вам желаю, чтобы у Вас было всё хорошо, и душевное спокойствие восстановилось. только разве вы это за семью боролись? Вы боролись за то, чтобы его втоптать в грязь поглубже...
Автор
06 июл 2006, 19:05
Поначалу-с осени, боролась за семью. И унизилась ради этого так, как редкая женщина унизилась. Когда прошла через все унижения и поняла, что этот путь пройдён, я его втоптала туда же, где я нахожусь. Око за око. Древняя мудрость.
06 июл 2006, 21:17
мне только кажется или Вы его любили и жили с ним, когда у него ничего не было, потом он сделал карьеру, изменил Вам. теперь Вы добились того, что у него опять ничего нет - и опять к себе зовёте? т.е. любите его только слабого и с пустыми карманами? а сильного Вам не надо- изменить может?
Автор
06 июл 2006, 21:21
Мне кажется он поддался иллюзиям, обману...убегал от одиночества.... Он был одинок-и забыл о нас. Но он был хорошим мужем и отцом раньше. Дико звучит. Но это так.
06 июл 2006, 21:32
Вы считаете, что он снова сможет стать таким?
06 июл 2006, 23:00
Она ничего не считает, она говорит - "Е-С-Л-И..." Я так понимаю, что она ГОТОВА за свои поступки отвечать и дать ему еще один шанс, если это потребуется. Если не потребуется - ей же меньше проблем. Она (по моему) и к этому повороту вполне готова.
06 июл 2006, 23:32
просто она на каждом шагу кричит, какой он урод и гавно, и он это заслужил, и при этом готова дать ему шанс. вот этого я не понимаю.
07 июл 2006, 00:02
Ну, это ее право. Всякие чудеса на свете бывают.. Вдруг он одумается и поймет КОГО он потерял. Человек так устроен - ему всегда хочется верить в ЧУДО. Вот когда я своего бывшего мужа с монатками за дверь выпинала - моя терпелка тоже уже закончилась через край к тому времени. И "головного мозга корой" я понимала, что по другому уже НЕВОЗМОЖНО. Но где-то в самом темном, дальнем и пыльном уголке моей души все равно жила и теплилась надежда/мечта, что "...Вот он сейчас придет, не такой мудак как был, а ДРУГОЙ... Будет ползать на коленях, совершать героические подвиги - тогда я его может быть даже и прощу, ЕСЛИ ПОВЕРЮ(!)..." Но он повел себя еще более по мудачески и этот вопрос отпал сам собой. Может и у автора то же самое. Она готова простить такого мужчину, каким он был когда-то давно, какого уже может быть нет и никогда не будет - такого, который ведет себя по мужски и по человечески. Но в любом случае - только на своих условиях и только до тех пор, пока он ведет себя по человечески. Сейчас он получил УРОК. Как он его усвоит и какие выводы сделает - это его право. Почему не дать человеку один лишний шанс - загладить свою вину и исправить ошибки (он может сделать это, а может и нет). Может быть я не права. ЭТО ИМХО!
07 июл 2006, 00:05
не, он поймёт может быть, но имхоесли он урод, то он не изменится. мне такой не нужен был бы.хотя я не на месте автора...
07 июл 2006, 00:10
Я думаю, что такой "урод" (в том виде, в каком он был в последнее время и вел себя) ей тоже не нужен... Надеюсь, по крайней мере. Хотя я согласна, что шанс невелик, что такой человек (который ни родителей не уважает, ни кого другого) исправиться, но все-таки... если его стукнуть по голове посильнее, то вдруг там все-таки замкнет какой-нибудь нужный контакт. В экстремальных так сказать условиях. Когда бежать некуда, помочь некому (кроме тех, кому он на головы уже "насрал") и т.п.
07 июл 2006, 00:12
мне странно очень что она сегодня пишет, что он урод и она его похоронила (работу и т.д.) и что он заслуживает этого, а завтра - что написала что если он вернётся, она его примет. наверное на самом деле стресс и не понимает она, что то что он вернулся к первоначальному состоянию, т.е. без работы, он не станет таким, как прежде... только каким? я так поняла, всегда говнистым был. и диплом и проч. почему автор считает, что она большего не достойна?
AD
AD
07 июл 2006, 00:27
Честно говоря,я не уверена, что он вернется. По крайней мере, если не исправится (мне кажется, что наглости и духа не хватит). Такому "уроду" какой он был/есть сейчас это даже в голову(!!!) не придет... Он в крайнем случае почувствует себя "оскорбленным" "сильно-пресильно обиженным" и в жизни никуда ни к кому не вернется, если в голове у него не перещелкнет чего-то нужного.
Автор
08 июл 2006, 18:34
Мне кажется он попробует вернуться. Но с каждым днём осознание того, что он мне нужен, тает. Мне кажется теперь-я его никогда не приму, даже ради дочери.
08 июл 2006, 21:39
Да так и будет, скорее всего... сейчас еще просто ШОК не прошел...
07 июл 2006, 01:26
вы молодец. А то, что инет стал чем-то вроде дневника тоже неплохо. Выговоритесь -вам легче, да и тут еще часть читателей поддержит.
06 июл 2006, 16:05
Возможно,некоторые этого не знают или забыли,но ТАКОЕ поведение мужа(ОДНОГО ИЗ СУПРУГОВ) никогда нормальным не считалось и всегда было наказуемо.Вспомните "советские"времена.И в европейских странах законодательно предусмотрено наказание для таких мужей,в частности,это может быть запрет вступать в повторный брак в течении определённого времени.И,конечно же,ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ алименты детям и жене,если у неё не достаточно высокая зарплата или нет доходов,раздел имущества с учётом интересов детей и т.д.
Автор
06 июл 2006, 19:11
Вы знаете, я знала что из жертсвы превращусь в палача, как только начну отдавать долги. Я к этому готова. Я знаю что я права. Ту боль и те унижения и то, что вообще творилось в моей душе, никому не передать. У меня ещё всё это время рядом была дочь. У него была любовь, свобода, высокое положение. А я, ждущая и любящая, и неплохая девка вообще, которая была ему партнёром, незаслуженно получила не просто отставку, а плевок в лицо. Вот сейчас сидим с сестрой пьём шампанское и ржём. Ну слишком далеко полетел орёл. Когда я ему писала что плачу, сил нет, пусть хоть намёк на шанс даст, он гордо так отвечал -"пойми, так будет лучше всем. Подумай." А в то время, когда я в боли корчилась рядом с дочей, не могла понять, ПОЧЕМУ и ЗА ЧТО, он уходил за утешением к той, которая так легко смогла увести мужа у женщины с ребёнком (а я тогда в отпуске ещё была), которая за 7 000 км находится. Ну и я подумала. И тоже решила по-своему. Кто ж виноват.
Anonymous
07 июл 2006, 00:32
вашему орлу нужно крылья по обрывать по самые яйца, что бы не повадно было вследующий раз.
07 июл 2006, 00:48
Моя подруга сказала по этому поводу:"Надо ему так дать под ж...у,чтобы в голове просветление наступило,наконец".Извините за грубость.
Anonymous
06 июл 2006, 19:14
Вы меня простите, но Ваш муж гораздо умнее Вас. Если мужчина способен бросить работу ради своего спокойствия, значит, Вы его вусмерть достали, и он готов начать новую жизнь. Чего и Вам желаю.
Автор
06 июл 2006, 19:20
Семью бросить имели ввиду? Так не ради спокойствия. А ради беспечности. Вы о детях не забывайте. Было бы прекрасно , если бы я, родив больную недоношенную дочь, бросила её ради спокойствия и ушла в лес. А я сама её выхаживала, малышку в 2 кг. И он звонил спрашивал-чего ты плачешь? (В Африке тогда был). Я говорила-она маленькая...и больше сказать не могла нихрена. Молчали по спутникову по пол-часа. Это-он ради спокойствия ушёл? Бред. Чушь. А теперь он мечется. Он не в силах пережить потерю работы, хотя прогнозировал, что детям легко пережить потерю отца.
любовь
06 июл 2006, 19:41
Если не хочет жить, обуйте его на бабки и живите спокойно. не хер ему в удовольствие жить, а вам детёв поднимать, жалость в сторону, многое можно напеть. и подавайте на элементы, а себе другого мужа найдёте и будите жить счастливо. за границей мужчины спокойно относятся к наличию детей. Счастья вам женского и найти настоящего мужика, с которым бы и в радости и вгорести всместе и без предательст. всё наладится. только не надо быть добренькой к придуркам этого ни кто НЕ оценит тем более он. берите от него всё и под зад пинком пусть ищёт себе и 3 и пятую жену и кого хочет а вы найдёте своё счастья обязательно. Удачи!
Автор
06 июл 2006, 20:14
:)))Спасибо Вам, я вижу что Вы искренни. Впрочем спасибо всем, кто меня хоть каплю понимает. Знаете, его БЖ, с которой мы в одно время чуть волосы не пообрывали друг друг, написала смс мне -ОН КОНЧИНЫЙ! я это знала всегда! (орфография соблюдена)Мне так деваху жалко стало. Раньше не жалела. Он гооврил что не любил её, а она-его. А когда увидела её, я поняла, что и она любила. Потом поговорили, она сказала-я не имела такой возможности, как ты. Рви по-полной. За нас всех. Я не робокоп, но ёлки-палки, ДВЕ ЛЮБЯЩИЕ ЖЕНЫ, ДВОЕ ДЕТЕЙ БРОШЕНЫ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОН ПО ЕГО ВЫРАЖЕНИЮ УСТАЛ ОТ КОНТРОЛЯ РОДИТЕЛЕЙ И НЕ УСПЕЛ ПОЖИТЬ В КАЙФ!
06 июл 2006, 20:36
Бросить работу? Ну-ну.
Автор
06 июл 2006, 20:41
Друзья на моей стороне. Не потому, что я говорила всем, какой он плохой, а потому что я просила помочь НАМ, и ему тоже. Они видели, как я страдаю, они и с ним пытались общаться-он им не отвечал. Правда, поверьте. Мой муж не монстр. Но он стал вести себя как чужой. Я благодарна своим знакомым, близким-всем, кто знает о моей беде, в том, что они молчат. Они просто сами в шоке. Они сами страдали-он всех их бросил. Почерьте, я их не веду сюда, но если приведу, оо ева заполнится ...ээээ.... ладно :)))
Автор
06 июл 2006, 21:24
Super_Fish ! Я сама с сильная и красивая! Блин ёлки-палки ну неужели замухрышка на такое способна-Вы верите?
06 июл 2006, 21:31
не знаю, я в последнее время думаю об этом часто, как нужно поступать, когда тебя обидели, не обращать внимания или дать отпор, пока не знаю. Самое главное - что Вы сами про себя знаете, что Вы сильная и красивая! наверное просто должно пройти время просто чтобы Ваши душевные метания прекратились и Вы пришли к какому-то общему знаменателю.
06 июл 2006, 23:23
А я считаю, что тому кто тебя обидел надо давать та-акой пинок под зад, что бы гемороой образовывался. А таких мужиков вобще мордой в дерьмо тыкать, может тогда поймет, что не все женщины БЫДЛО и безсловестные твари, могут и сдачи дать. Такие любовь и уважение не понимают, может после того, как она макнула в какакшки он что то пересмотрит. Извините за выражение, но история прибила просто. А еще больше прибили женщины которые говорили, что поведение автора недостойно, подозреваю, что сами в подобных ситуациях не были. Я вот тоже не была, но если бы попала в обиду бы себя не дала. Автор молодец!
Автор
08 июл 2006, 13:27
Привет. Муж пропал. Последнее, что было от него-письмо в среду утром что его увольняют, мо что было то было, давай решать с кредитом за машину, он больше не сможет за неё платить (800 у.е. ежемесячно 2 года), оформлен кредит на меня. У меня зарплата 500 у.е., из них я отдаю треть за квартиру. Машину он купил по дурости, дорогущую, за её стоимость моно было квартиру купить по ипотеке....когда я это сказала, он мне сказал-мне квартира не нужна, на машине я кататься могу, а квартире мне ни к чему я живу на работе... И тогда я тоже пошла навстречу, оформила кредит на себя. Он был уверен что я никогда из-за этого кредита не лишу его работы, так как останусь с такими долдгами, которые никогда не выплачу. Но я буду искать помощи и найду её, даже если он не разберётся с этим вопросом. Буду возвращать её в банк, занимать у друзей....рассчитаюсь как-нибудь. Я ничего не ответила ему, с тех пор ничего о муже не слышала. Друзья ему звонили-он трубку не брал. На письма им не отвечал (впрочем они говорят что в последнее время он себя так часто вёл).Ни с кем не общается. У его матреи спросить где он не хочу. По логике, он должен приехать в город, так как на самом деле я попала на большие деньги с машиной и ему просто некуда ехать-все друзья, с которымыми он раньше общался, стали ему не нужны, как только он стал зарабатывать. а после его поступка ему наверняка сьыдно будет к ним за помощью обращаться. В общеи нету его нигде. Надо же таким трусом быть. Неужели в Охотское море не льдине уплыл. :)))) Вообще я даже не представляю что в голове у него происходит. Так упасть как он упал, очень тяжело. И я уверена что у вдуше он знает что заслужено это. Ну, подождём. До понедельника хотя бы.
08 июл 2006, 21:24
Думаю насчет долга нужно обязательно проконсультироваться в том банке, где брали кредит - какие у вас могут быть в этой ситуации варианты развития событий и какие действия можно предпринять.
09 июл 2006, 00:17
+1. И еще здесь, может в правовых вопросах проконсультироваться? Может быть, существуют схемы, которые помогут доказать, что машина его а не ваша?
AD
AD
09 июл 2006, 03:53
а сама машина как, на кого оформлена? Насчет выплат по кредиту: можно пойти в банк, ти договориться с ними о реструктуризации, в связи с ухудшением материального положения. Но я не понимаю, ну выплатите Вы кредит, а машина-то чья будет (и есть)?
Автор
10 июл 2006, 07:03
Машина на меня оформлена, но мне она не нужна. Слишком дорогая. А кредит выплачивать по ней ещё 2,5 года. Я лучше её банку верну.
10 июл 2006, 15:09
ПОдайте в розыск и верните машину банку.
09 июл 2006, 07:11
Машину у него надо забрать и продать.
Автор
10 июл 2006, 14:36
ЕГО УВОЛИЛИ. СЕГОДНЯ ПОЛУЧИЛА ПОДТВЕРЖДЕНИЕ. ЕГО РАБОЧИЙ ЯЩИК ЗАБЛОКИРОВАН ТОЖЕ В СВЯЗИ С ТЕМ ЧТО ОН БОЛЬШЕ НЕ РАБОТАЕТ В ДАННОЙ КОМПАНИИ.
Anonymous
10 июл 2006, 14:50
выкладывай фотки ) а то на разводку похоже
Автор
10 июл 2006, 15:15
ОФФ.................... разводка? Резолютивная часть. I would like "--------". to terminate the contract with my husband because he has put in question the reputation of the company, disclosed confidential information, presented forged documents and false information when entering employment. It is impossible to compensate the loss of my personal affection for my husband. But it is possible to stop further development of this incident. I consider termination of the employment contract with my husband fully justified. In my opinion, it would maintain a high level of reputation of "-------" and "---------" companies. If you do not consider my request convincing enough, I would like to ask "---------", to carry out the court orders for the mandatory deduction of the child support payments for two children. I am very sorry I have to resort to measures that are so humiliating for me. However, in the present situation there is no other choice left, except for using to the full extent the means of protection of the children and family’s interests. I can personally reassure you that in case of fulfillment of the present request all the stated circumstances and any other information received from my husband will not be circulated. Thank you for reading my request. I am sure that the subsequent actions of the companies will entirely agree with the concept of justice. If you need any additional information or documentary proof of above stated facts, you are free to contact me at the e-mail address mentioned above. Sincerely, Я
10 июл 2006, 14:51
Хороший способ вернуть мужика :) Смешать с говном, отряхнуть и подобрать. Говнецо, но моё :)
10 июл 2006, 15:00
Оч. правильно подмечено:)
Автор
10 июл 2006, 15:09
Да нафик он мне нужен. Учаснег неужели ты думаешь что я его возвращаю таким образом? Жить после всего с безработным говном-ни за какие коврижки :)))
10 июл 2006, 15:49
что-то вы сами себе противоречите. а выше что писали?
Anonymous
10 июл 2006, 15:52
А это не более как ваши собственные домыслы. Мужская логика и самомнение.
Автор
10 июл 2006, 16:04
Учаснег, смысл ваших сабжей-подловить меня на чём-то? Писала что люблю его и сейчас люблю. Этого не скрываю. Хотела бы вернуть то, что было-тоже не скрываю. Но понимаю, что вернуть ничего нельзя было с осени. Он ещё осенью всё решил. И доводил дело до выгодной ему развязки - медленно и мучительно для меня. Чтобы научиться жить без него, мне нужно время. Пока только месяц прошёл.
10 июл 2006, 16:06
Нет, я просто вас не понимаю: "Я его родителям письмо написала. Попросила прощения. И сказала что боролась за него и семью как могла. Если сможет простить меня, пусть приходит к нам." Так вы хотите или нет его возвращения?
Автор
10 июл 2006, 16:14
Такого, какой он сейчас-нет, не хочу. Тут уже дело его личное. Пересмотрит ценности жизненные, оценит что я его опозоренного и безработного люблю и прощу, я готова буду попробовать. Но я уверена, что этого не случится. Он будет очень жалеть и проклинать жизнь, он любит говорить что вся его жизнь-ошибка, но ничего не сделает, чтобы встать с головы на ноги. Ну значит иного пути нет. Пусть сам карабкается наверх и рассказывает женщинам, какая обездоленная у него судьба и как много ошибок он в жизни допустил. Кстати он и детей своими ошибками считает, двух сразу.
10 июл 2006, 16:43
вам надо побыстрее его выкинуть из жизни, вот и все. присудили бы с него алименты, и жили бы спокойно. а теперь что? Вы оба в сложной ситуации.
Автор
10 июл 2006, 16:49
Алименты я и так присудила. Будет работа-будет платить. Не потому, что я до денег жадная, а чтобы он хоть немножко соображать начал. И его последующие жёны знали что платит он на двух детей алименты. В его интересах было так уйти, чтобы я не чувствовала себя обездоленной и потерявшей всё. Он это не сумел сделать. Неуклюже врал, не говорил правду, парил мозги. Он даже глаза в глаза поговорить не смог, зато прекрасно фантазировал, как он будет прекрасно жить сновой работой и перспективами, а я буду вынужденно с ним контактировать и денег выклянчивать. Дудки. Я ещё подумаю стоит ли ему вообще к дочери подходить. Он и не будет на общении с ней настаивать, уверена.
10 июл 2006, 17:40
Автор написал(а): Я ещё подумаю стоит ли ему вообще к дочери подходить. Поменьше думайте, у вас это все-равно плохо получается. ИМХО, разумеется. А вот фотки вы реально обещали "перед лицом всего форума":) За чем дело стало?:) Ждём-с:)
Автор
10 июл 2006, 16:21
Учаснег а вы считаете мужчине можно писать-я тебя прощу, чтобы ты ни сделала, а после этого умолять отозвать обращение и говорить что он просто не верил? Можно говорить-делй что хочешь чтобы тебе стало легче, думай как хочешь и т.д. а когда петух клюнул в одно место тут же писать что он не то имел ввиду? Ещё поначалу он говорил что я такая-сяякая он уходит поэтому, а потом написал что он не мой человек, так как что давно понял какая я и что я умею и могу. Он мне написал что не смеялся надо мной (дословно, он говорил -девочка, что ТЫ мне сделаешь? Скажут что жена прибабахнутая мне на ушко и не более того), а если и смеялся, то специально чтобы защитить себя. Ну человек на его месте головой вообще должен думать или нет?
10 июл 2006, 17:52
Автор написал(а): <Можно говорить-делй что хочешь чтобы тебе стало легче, думай как хочешь и т.д. а когда петух клюнул в одно место тут же писать что он не то имел ввиду? > Ну ясен пень, не то. Имелось в виду, что вы можете биться головой об стенку, например, или там рыдать день и ночь до психушки. :) Его уволили? Очень хорошо. Таких только этим и можно пронять... карман, самое больное место, и самолюбие. Эх, я в свое время... отомстила (совершенно случайно): продала гараж. За 400 долларов. :) Ему не сказала, и денег не дала. :) Боже мой... вот это была реакция! Его аж до сих пор корежит. А что дети переживали, младшая из дому уходила, что родители его и мои чуть ли не с инфарктами в больницы слегли... это все было по барабану... а вот гараж - это да. Это его задело БОЛЬНО.
AD
Автор
10 июл 2006, 16:09
А вы, мужики, только и мечтаете о том, чтобы у вас в ногах женщина валялась, а вы самодоволльно в её сторону поплёвывали. И, нагулявшись несколько лет, вернулись бы, может быть, а она приняла бы вас априори с распрострётыми объятиями. Я не мама его. Я жена. Не надо путать. А о детях вообще вы думаете? Или считается что денежная подачка "в пределах возможностей" (мне была предложена примерно 1\12 часть от белой зарплаты)-это пик ребёнкиного счастья? А с таким козлом я уверена вообще нельзя никакие договорённости иметь, ИМХО. Если он мне открыто заявил, что мол, да - раньше так думал и хотел, а теперь передумал и не хочет (семья, квартира, воспитание детей)-ну и что тут такого? Вроде как все мы свободны в перемене мнения. И причины перемены искать не надо. Да уж точно-фигня.
Автор
10 июл 2006, 15:21
А что такое сильная женщина? Не слишком ли часто говрят так для того чтобы женщину загнать в тиски морали-мол раз чильная, то не имеешь права мстить, истерить, отчаиваться, делать глупости. Я себя всегда очень слабой считала. И мужу это говорила. Но он очень удачно решил свалить как только почуял вкус денег и свободы, ценой двух детских судеб обеспечить себе беззаботное и бездебное существование. У детей отца сейчас нет. А вообще я бы при всей своей "силе", никогда бы не бросила любящего и погибнущего без меня мужа и двух детей, не смогла бы. А мой муж хотел, чтобы я его ещё и уважала. Его любимая фраза на протяжении всего периода моей боли слёз и отчаяния была "ну я так и думал что ты меня не поймёшь...видимо ты просто не хочешь...". Пусть он попробует понять меня. Если считает что так просто понять предавшего человека. Ему хоть проще-он меня не любит и давно планы расставания вынашивал.
10 июл 2006, 15:32
автор! Супер! мне нравится ваша логика! Что там с машиной? Она где? Надо продавать ее на фиг, да брать поменьше...
11 июл 2006, 02:15
РЕСПЕКТ, Про сильную женщину - сильно!
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325