Увести мужчину из семьи...

Давайте поговорим на эту тему... Вот несколько знакомых таким образом устроили себе жизнь и еще пара подруг сейчас флиртуют с женатыми. А что вы думаете по этому поводу? Несмотря на оправдания мужика:"с ней я несчастлив, я ее уже давно не люблю, мы давно чужие, у нее тоже кто-то есть.." Я не об этом, все отмазки и их вранье. Я про то что возможно детки остануться без папы, что женщина никогда больше себе никого не найдет, что у нее сложности финансовые будут, да и что разведенный еще раз может так поступить. В общем у кого какие мысли...(сама ттт ни к одной из категорий не отношусь, просто интересно понять для себя и мнение опытных услышать)

Мой муж на момент нашего знакомства был женат. Но можно ли сказать, что я его увела, если жил у мамы большую часть времени? Да, у жены были проблемы с личной жизнью, но лучше ли когда муж не притрагивается совсем и старается как можно меньше времени проводить дома? Ребенок пережил это всё... Я считаю, что если мужчина уходит сам, без уговоров и сомнений - это значит действительно семьи больше нет как таковой. Стоит ли изводить себя и жену ради ребенка?

"но лучше ли когда муж не притрагивается совсем и старается как можно меньше времени проводить дома"..Ну на счет меньше времени проводить дома- соглашусь, это может быть более или менее очевидно. А вот по поводу "совсем не притрагивается"...:-D Девушка! Это он Вам сам сказал?? Или Вы установили в его спальне камеру наблюдения??:-D Насмешили, чес слово..:-D Святая наивность...

Я рада, что Вы посмеялись:) Но это выдержка из претензий жены. Я не считаю, что брак и дети - это приговор, а муж пожизненный должник (в моральном смысле):)

А я считаю, что должник! С какой это стати? Женился, ребенка сделал, а потм понял , что секретарша просто супер и только с ней он будет счастлив, а эта колода просто бесит уже? Так? Нет уж, уродствовать морально - бросать деток. Да и жену..А потом есть такое понятие: второй семьи не бывает... Многие говорят что это правда. И новые жены превращаются в старых очень часто..

В этом вся проблема - считать мужа собственностью. Когда от женщины с таким настроем уходит мужчина, её действительно не ждет в будущем ничего хорошего. "Сделал ребенка..." - такую претензию можно предъявить только в случае, если ребенок изначально и потом только мужу и нужен был. Новые мужья тоже превращаются в старых:) Надо понимать, что чувства проходят. Ответственность же за бывшую жену и детей никто не отменял, если мужчина их бросает совсем, без помощи, то он просто подлец.

Ну, это вы преувеличиваете. Женился - что, сродни в рабство взял? Деток опять же муж не сам себе пальцем сделал, а жена при этом кричала и вырывалась. Все же происходило при полном согласии сторон?

А вы не задумавались, что мужчины просто идут туда куда их подталкивают женщины. Можно сказать, как ослики за морковкой. Просто вы его сами подталкнули вступить в брак, а потом нашлась та, которая вытащила его из вашего брака просто. И такое понятие есть, как втлрая семья! Мужчина должен помогать своим детям, но никак не кормить свою бывшую жену!

Где же Вы таких мужчин находите? Мой муж САМ меня выбрал, сам занитересовал, сам женился и сам видимо принимает решение продолжать жить со мной.

не не факт, что за него потом другая не примет решения. с кем ему жить:)

Я не могу сказать что мой муж будет всегда жить со мной. Все в жизни возможно и он может полюбить другую. Но я ОЧЕНЬ СОМНЕВАЮСЬ что кто-то может его "увести". Он уважаемой мной человек с собственным мнением, принципами, способный иметь собственные желания и следовать им. Короче, я своего мужа уважаю как личность!

я тоже думала. что я человек с твердыми принципами и собственным мнением... пока меня не настигла гормональная волна страсти... а вот на этой волне можно увести кого угодно... о! как я себя уважала как личность! до этого... так что не зарекайтесь...

Да! Вы просто очень наивны((( Жалко Вас!

Это не наивность милая девушка. Это отношение к жизни. Я всегда стараюсь смотреть на людей и видить их с положительной стороны. И НЕ ОЖИДАТЬ от них чего-то плохого. И знаете, я еще ни разу об этом не пожалели :-)

а вот такой взгляд и есть наивность:)

Зато эта наивность позволит хоть часть жизни прожить в неувядаемом розовом оптимизме. Потом, правда, больно падать будет... Но разве, скажем, я, будучи по молодости вся из себя такая уверенная, что готова почти ко всему и смогу выдержать все, ушибалась в свое время менее больно?..

Кстати мудро. Как бы мы себя не настраивали в случае кризиса будет больно все равно. Но неужели вы все действительно считаете что БЕЗ измен и уводов жизнь невозможна?!

Почему невозможна? Возможна! Впрочем, так же, как и с изменами и уводами.

Возможна, конечно. Но если явление существует в столь массовом виде, то его волей-неволей приходится учитывать.

это в России считается наивностью, потому что все привыкли ожидать удар в спину. Что вообще то очень печально. Как стиль жизни никому не верить (с транслита)

никогда не жила в России... а наивных людей полон мир...

Это Вы строите здесь из себя такую паиньку, или правда наивны????

Глупости какие! Кто что кому должен??? Семья - это что срок тюремного заключения? Или он с ней живет/жил за долги перед Отечеством! А она ему случайно ничего не должна? ;) Ужас! :-О Понятия у вас :( А дети - думаете они поблагодарят родителей, что те прожили как кошка с собакой ради них? Испортили себе жизнь и психику детям :( Как ребенок родителей кот. 16 лет! "сохраняли" семью ради детей, а потом всё же развелись и стали лютыми врагами - да лучше б они СРАЗУ разошлись, мама хоть бы имела шанс себе жизнь личную наладить пока молодая была. А так за эти 16 лет нелюбви в ней всё умерло, выгорело...

Так может не превращаться в старую колоду от которой воротит и в постели бревном не прикидываться !!!Глядиш муж Попробовав секретаршу и скажет а жена лучше!!:)А то у многих женщин со временем выробатывается чевство собственности на мужа ! А куда он денется? Я вся такая не простая, дети и вообще он мне обязан что я с ним живу!:)

Но и муж при этом не должен чего-то ждать от жены. А должен уделять ей внимание, и не только "о, дорогая ты подстриглась?" или "о ты новую ковточку купила или в шкафу откопала?" Считаю что мужчина В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ должен заботиться о своей женщине. Ходить с ней по магазинам, учавствовать в ее выборе (естественно оплачивать все это дело). Вы должны создать такую обстановку вокруг нее, чтобы она могла раскрыться и снова и снова очаровывать вас. И тогда, уж поверьте она не будет валяться бревном, а будет кидаться на вас при удобном случае.

Она их Вам предъявляла??:-о Или опять же муженек рассказал?? :-)

Да, я слышала собственными ушами:-)

Так это Вы к ней не притрагивались??? :-))):-о :D

Напрягитесь, догадаетесь кто не притрагивался:-)

По Вашему путанному сочинению это не очень то и возможно!! :-D

А Вы фантазию подключите:) Даю наводку - всё традиционно по поводу притрагиваний:)

Она у меня не такая буйная!! :-)))))))))))Пор крайней мере не до такой степени, чтоб предположить , что жена упрекает любовницу мужа в том, что муж к ней не притрагивается либо ведет в ее присутствии подобные диалоги с мужем!! :-)) Это клиника. Или больше похоже на фантазии любовницы ставшие реальностью в ее воображении. :-) :-)

Нет, всё проще, я слышала телефонный разговор. Динамик, или как это называется, у мобильного больно громкий был:) Кстати, любовница - это та с кем обманывают или и та женщина, к которой уходят, расставшись с женой, но всё ещё находясь с ней в браке?

Прямо вот такими словами, как Вы написали, типа ты почему , окаянный не прикасаешься ко мне (по телефону то)??:-о Вот я и говорю -клиника.;-) Потому что ни одной нормальной жене в голову бы не пришло обсуждать интимную жизнь, детали, с родным супругом по телефону! :-)) Уж хоть и редко , но дома то он появляется , и уверена, что худшее, что он мог бы услышать в телефонном разговоре, это: "прийдешь- нам нужно будет поговорить..". ))) Впрочем, любые ее слова могли быть истолкованы заинтересованным лицом так, как этому лицу угодно. ;-)

Нет, мы уже жили вместе довольно долго, и претензия была в прошедшем времени, как констатация факта, даже не как наезд. Именно такими словами с указанием периода - в 3 года:)

:-о :-D

А потом я ушла:-))))) Почитала получившийся топик ниже, что-то мы не приходим к консенсусу никак:-) Наверное, иначе и не могло быть с такой-то темой:-)

А по моему ничего смешного. Посмотрите вокруг: почти все замужние женщины отличаются от себя же невесты не в лучшую сторону. Вы что отрицаете, что страть проходит? А по старой дружбе не все хотят заниматься любовью с какой то теткой (когда выбор огромный у вменяемых мужчин). Вот вы то и насмешили. ;)

:-D Еще одна...

Страсть, она, конечно, проходит, и вот тут, если ничего, кроме страсти, не было, и наступает со всех сторон выбор. Только вменяемый мужчина женится, как правило, на любимой женщине, а не на предмете страсти. И кроме того, "какая-то тетка" - мать его ребенка, если что. Так что вопрос вменяемости (контроля нижней головы верхней). Все выше сказанное не касается браков "по залету". (А уж в этом-то нам равных нет! Мой братец так женился, удачно, правда)

Семьи нет уже в тот момент, когда он переспал с другой.

А у некоторых гораздо раньше.

а у кого-то это норма, и живут счастливо

Вы имеете в виду свободные отношения или закрывание на это глаз жены?

Не стоит путать божий дар с яишницей... Для мужчин зачастую семья - это семья, а секс на стороне - как в баню сходить.

А иногда после "пересыпа" семья еще крепче становится. Всяко бывает!

Левак укрепляет брак :-D

Укрепите свой брак таким образом, раз это такое действенное средство. (с транслита)

Шутки понимаем, да? Смайлы видим?

Чиво???? :-о

Думаю мало кто об этом думает, когда речь идет о своем счастье. Ни одной девушки не знаю, которая волновалась бы о бывшей жене.

Иногда уход мужа дает женщине больше шансов на счастье, чем при жизни с мужем, который её не любит.

верно. И, если рассматривать бывшую семью, то вместо двух нелюбящих людей или пустых во отношению друг к другу в эмоциональном смысле могут быть 2 счастливых человека. Но верно также и то, что нельзя женатых и холостых мужчин ставить в один ряд как потенциальных мужей или даже просто кандидатов на близкие отношения. Как по мне – этот форс-мажор, вроде " любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож" :-)

ППКС.

Да уж. Поэтому если кто-то из супругов понимает,что любви больше нет,то он не вправе обманывать своего партнера. И уж тем более искать замену,пока партнер еще даже не догадывается,что оказывается Любофф уже ушла! Выясните отношения,примитете решение как жить дальше:вместе или врозь...Так честнее,но мужчина так не умеют. Они предпочитают "ножичком в спину" и обвинить во всем вторую половину!

"Несмотря на оправдания мужика:"с ней я несчастлив, я ее уже давно не люблю, мы давно чужие, у нее тоже кто-то есть.." Я не об этом, все отмазки и их вранье" А Вы безаппеляционно считаете, что это может быть исключительно отмазками и враньем? Никак не допускаете, что мужчина может банально разлюбить свою жену и полюбить другую женщину?

я Вам не докажу. Да, я считаю что не имеет права муж полюбить другую - это грех. Я росла в семье, где отец считал моральными уродами и ублюдками тех, кто инстинкты ставит вперед долга, чести, детей. Я мужа воспитываю в том же духе. Хотя понимаю, что не застрхована, но мнение мое остается железным. Блядуны эти мужики, им насрать (простите) на детей. И женщин они не уважают. И большинство понимает, что лучше они не нашли. Только к концу жизни. Что любила их по настоящему жена, а баба, охмурившая его, имеющая сама детей, любила тоже, только за то, что бы не иметь статуса "разведенной", который ох как не престижен и накормить своего ребенкА, который оказался не нужен родному отцу. Я кстати не говорю про бездетные пары, которые развелись через полгода-год итп после свадьбы. А я про те, которые пожили вместе уже долго, у которых дети...Простите, если обидела кого-то...Просто обидно, что все в моем топе мужчин оправдывают, говорят что они на како-то там счастье имею право. Они и так короли жизни: трахают они, руководят они, зарабатываю они, право голоса у них, детей они не рожают ТАК ЕЩЕ ПУСТЬ И БАБ МЕНЯЮТ, они же имеют ПРАВО! Нет уж, пусть хоть в семейной жизни порядочными будут....

Вы , видимо еще очень молоды и поэтому рассуждаете эдакими лозунгами и только с точки зрения , что Вам кто-то что-то должен. Увы, это не так! Дети это не средство удержания мужика при себе на всю жизнь. Уход мужчины из семьи или женщины к другому это не значит, что они ставят " инстинкты ставит вперед долга, чести, детей". Не делите жизнь на долг и инстинкт. У Вас прямо все либо белое, либо черное. Человек вправе любить и делать свой выбор-жизнь у него одна и уникальна. Никто Вам ничего в жизни не должен, никто не является Вашей собственностью.

К сожалению это так... Я согласна, что в моих суждениях доля максимализма...МОжет, и я уверена в этом, оказавшись на месте брошенной я буду мыслить иначе и мне будет наплевать на другую и их детей, может еще и деньги запрещу им давать...Может...Но хотелось бы иначе..Утопия.

Дело не в лозунгах, дело в принятых в обществе стереотипах. Как ведь получается: мужчина "полюбил" и уходит из семьи. Виновата жена:не следила за собой, не ублажала его и т.д. Жена переходит в категорию БЖ, дети остаются с ней, а вместе с ними обычно и мат. проблемы. Потому что мужчине нужны деньги на новую жену, а уж детишкам что останется. И общество принимает такое положение вещей, иначе бы не было таких ситуаций. В цивилизованных странах жена защищена так, что муж 30 раз подумает, полюбить ли. И никуда от содержания жены и детей не денется, так что новая жена тоже подумает, а нужен ли он ей с прицепом. А в России с прицепом только женщины...

Да, в Вашем топе Вас мало кто поддержал. Вы пришли поругать мужчин и их других женщин. "трахают они" - А женщины не занимаются сексом. От этой фразы закралось подозрение, что Вы не получаете удовольствия от секса. "руководят они, зарабатываю они" - множество женщин достигли успеха и в семье и в карьере. Вы дома сидите? "право голоса у них" - в российском семейном праве брак значится равноправным. Если не так, значит женщина сама согласна и допустила это. "детей они не рожают" - ребенок рождается по взаимному желанию с учетом физиологии. Или нет??? "ТАК ЕЩЕ ПУСТЬ И БАБ МЕНЯЮТ, они же имеют ПРАВО!" - женщина тоже имеет право сменить мужчину. Из-за Вашего мнения круговорот в мужей в природе не остановится:-) Зря Вы мужа воспитываете, вдруг надоест?

Я мужа воспитываю в том же духе :-) Сильно. Хотя я (и мой муж!) согласна с Вами, что кроме удовольствий в жизни есть еще и ответственность и обязательства... Но во-первых, все-таки есть мера этому. Ответственность и обязательства должны сдерживать от "случайных левых отношений", от поисков на стороне, НО если отношения внутри семьи совсем не складываются, то "насильно" все таки держать никого не нужно. Просто эта же ответственность должна заставлять человека "работать надо собой, над отношениями в семье", но если нет, то нет. Когда внутри семьи ненависть и раздражение, то уже надо расходиться.

Вот Вы тут рассказываете про свои "моральные принципы и нормы", про долг и какие мужики блядуны и короли положения, а как по мне то Ваши речи очень попахивают ханжеством, эгоизмом и лозунгами типа "Все мужики козлы, бабы бл*ди, а солце долбаный фонарь!" :) (не обижайтесь) Но такое впечатление, что Вас муж бросил или собирается... Не уверена сколько Вам лет, но уверена что немного :) Может с опытом до Вас дойдет, что жизнь дается человеку только раз и главное в этой жизни прожить ее так, чтоб потом не было больно и обидно за впустую прожитые годы ;) Главное - это человеческое счастье :) А долг, морали, принципы, мнение общественности, кто "ублюдок", а кто нет - это пыль... П.С. Не подумайте, что пытаюсь Вас в чем-то переубедить.

Ну так пусть разойдется,а потом уже ищет замену! А если сначала поддался соблазну(ну,как же,иначе ведь не мужчина!).А потом когда какая-нибудь из сооблазнительниц решит,что он ей нужен и старательно "уводит" его от супруги...Тогда это все отмазки и оправдания!

всегда считала что на чужом несчастье счвое счатье не построишь. По большому счету я эгоистка, но сознание того что кто то из-за меня льет слезы и несчастен не даст мне спокойно жить. Плэтому так никогда не делала, хотя женатые были. Но я всегда вовремя давала стоп нашим отношениям - чтобы не рушить семьи.

спорный шаблон. Вы когда со своим мужем начинали встречаться, или еще какой роман у вас возникал, вы были уверены, что не было "хвостов", как говорят студенты? а если кто-то любил вас давно и трепетно? Работал ангелом, помогал, прикрываясь дружбой и хорошими отношениями? А вы Бац и замуж вышли, да еще и детей нарожали. Все надежды порушили. Человек несчастен, а вы да:-)

Мухи и котлеты. Вы все пекремешали.

А кто мухи кто котлеты? Вы думаете, что больно только женам? а подругам-друзьям, которые имели отноешния годами? Боль то не меньше

Хорошо, попробуем другой пример: жена любит (или удобно ей, тут это не важно) мужа, муж любит Х, Х отвечает взаимностью, но уходит, чтобы не рушить брак мужчины. Х страдает. Мужчина страдает тоже и начинает ненавидить жену. Кто счастлив? НИКТО. Итог: если ты любишь человека, но не можешь быть с ним вместе, то ты не будешь счастлив, независимо от того счастлив ли кто-то от этого или нет. ИМХО, конечно.

любишь Х - иди жить к Х, а не старайся усидеть на Х и на Ж... то есть и с женой, и с любовницей...

Так Х ушла, чтоб не сделать несчастной жену. И я сейчас не о муже, а именно об Х и жене. А муж (в моем понимании) в данной ситуации в любом случае уйдет от жены, хоть к Х, хоть в никуда. Только вот уйдет муж к Х, так все равно скажут, что увела Х мужа, что не построит Х счастья на "несчастье другой" (жены имеется в виду).

Х уходят только тогда, когда им М не очень нужен... или понимают, что им ничего не светит...

Ой, ну Вы меня совсем запутали:) Х уходит - не бывает, Х остается - плохо:) Ну так если не бывает такого, что Х уходит, то о чем вообще топ? Значит это жизнь, и нечего тут обсуждать:) А вообще, я думаю, что все что с нами происходит хорошего или плохого - КАРМА! И винить можно только себя, потому как ничего в этой жизни просто так не бывает. Поэтому мне и тяжело понять, что значит "увели мужа"...

винить себя - последнее дело... так и до депрессняка недалеко... а Х уходят... когда перестают на что-то надеяться - а такое бывает редко...

Я долго увлекалась философией, потом и психологией, и поняла для себя, что депрессия - это ненависть к себе. А если не нравится слово "винить", то скажу иначе: не нужно НИКОГО винить (себя в том числе), а просто принять ситуацию как должное(!). Это КАРМА. Но это моя жизненная позиция:)

при слове КАРМА я хватаюсь за парабеллум... и не собираюсь принимать никаких ситуаций... нашли христианку...

:-)))))))))))

Я вообще не знаю, что такое парабеллум, поэтому понятие не имею, за что Вы там хватаетесь:) Жаль, что нет фоток в паспорте. И я не навязываю ни Вам, ни кому-то другому свои взгляды, но у меня они такие:) Но если Вам удобнее с парабеллумом, то не вопрос:) Я рассматриваю это, как Карму:))

хм... словари еще никто не отменял... не думала, что можно не знать, что такое парабеллум...

Ну, я подозреваю, что это какое-то оружие, возможно, сродни автомату или ружью (но могу и ошибаться), посему не особо представляю, что там у Вас проиходит:)

скорее. пистолет...

Вам виднее:) Приму к сведению:)

Ну как же: "Я дам Вам парабеллум!" Это же классика:)

ну дык... классику еще знать надо;)

Никогда не читать Ильфа и Петрова - это только плюс)

" не старайся усидеть на Х и на Ж... "- это сильно!!! вне контекста!!! Аплодирую

Так сначала пусть мужчина закончит свои отношения с женой, станет свободным, а потом вернется к отношениям с X. Тогда и она будет по-другому смотреть на ситуацию. Так и должно быть я думаю в таком случае.

Х-то пересмотрит ситуацию со временем, и они будут вместе, а вот окружающие (и БЖ в том числе) все равно будут говорить, что разлучница увела, ведь муж именно с разлучницы начал развод... А то, что мужчина просто полюбил - это как бы не в счет. В наших бедах виноваты мы сами! ИМХО, конечно.

не согласна считать. что во всех моих неприятностях виновата я сама - есть разные ситуации... очень удобная позиция для непорядочных людей - всегда найдется виноватый... не собираюсь взваливать все на себя - я не Иисус Христос... и отвечать я согласна только за свои собственные грехи...

Какая разница что будут думать окружающие? Важно что будут думать участники. Закончил одни отношения - начал другие. Это во всяком случае честно.

Это все правильно! Но что тогда тут обсуждается? Автор пишет: "...Я про то что возможно детки остануться без папы, что женщина никогда больше себе никого не найдет, что у нее сложности финансовые будут, да и что разведенный еще раз может так поступить..." Это жизнь!!! Зачем вообще это обсуждать?

ну извините! На то это просто подруги и просто друзья. Я точно знаю что у первого и второго мужа в момент встречи со мной не было ни с кем ОТНОШЕНИЙ. Были разовые встречи и т.п. И уж точно я отношений не рушила. А тот ангел - хранитель, кторый свою любоф прикрывает - она мне зачем, така любоф. Открылся бы вовремя - был бы со мной. А я одинокая не хочу оставаться. даже и с такой дружеской поддержкой.

1. Если папа нормальный - детки без него не останутся. 2. Если не любящий жену муж от жены не уйцдет и будет изображать, что все нормально -т она с меньшей верочятностью найдет мужчину, который ее действительно будет любить. 3. Финансовые сложности - опять же все зависит от порядочности данного мужчины.

Абсолютно. Мне кажется, лучше своевременно развестись-расстаться, не делая из этого театрального шоу, с вовлеканием детей и родственников, нежели спустя годы получить от своих же детей "мама, а чего ты с папой то не разводилась. Он же М**ак!" Как сказала дочь одной маминой подруги.. Вот вам и "сохранение брака во имя детеЙ" Дитям оно пофигу. Главное, чтобы обе стороны понимали-развод родителей-это не развод с детьми. И баста.

воскресный папа и папа в семье - разные вещи...

Воскресный папа лучше папы, гуляющего по блядям.

и лучше пьющего, и лучше бьющего... только какое отношение это имеет к данной истории?

Воскресный папа общается с детьми потому что он этого хочет, потому что понимает свой моральный долг, то есть это свободный выбор разумного человека. А если папа в семье, но при этом в любую свободную минуту старается слинять, потому что все обрыдло, так уж лучше по воскресеньям, с песнями и плясками

Очень сложный вопрос и одновременно очень простой.. Если бы это не дай Бог коснулось моей семьи - то бишь нашлась бы та, которую муж бы полюбил, то как бы ни было больно (не приведи Господи повторюсь), то я бы отпустила, ибо жить рядом с тем, кто думает и грезит не обо мне не смогла бы... На счет того, что женщина не найдет.. почему? У меня есть знакомые, которые выходили замуж по второму разу и третьему и были счастливы, и с 2-мя детьми выходили... А вот на счет финансовых трудностей - тут у меня подхд свой - я считаю, что женщина - должна быть финансово независима, не смотря на накакую большую и светлую любовь. Она должна иметь свою работу, свой кусочек жизни, быть востребованной не только в семье... ИМХО.. Потому что случаи в жизни бывают разные.. У кого-то мужья уходят (а женщины были в них уверены на 100-200%), мужья заболевают, мужья умирают.... И чтобы не отсаться на бобах - все-таки надо работать.. ИМХО опять же.. В общем, мое мнение - ушел мужик - туда ему и дорога - значит, он не достоин быть рядом с этой женщиной..Все что ни делается - все к лучшему!!!! :-)

Для меня это неприемлемо. Если ты такой несчастный, жена нелюбимая, так сначала разведись, уладь все вопросы, а потом ухаживай за мной. Вообще у меня человек не может вызывать одновременно уважение и жалость. Либо то, либо другое. Так вот, жалеть и любить я могу свою собаку, жалеть и любить мужчину - не могу. Что это за отброс такой? Ненавижу, когда мужики жалятся на жен. Но. Считаю, что если какая-то женщина задастся целью увести мужчину из семьи, это возможно. Не каждого мужчину. Есть такие, для которых семья - именно святое. И других женщин вокруг не существует в принципе. Но к сожалению, такие мужчины все же не составляют подавляющее большинство. А в браке, где и скандалы случаются, и жена уже не так привлекательна, любовница вполне может поймать волну и на этой волне именно увести. То есть выступить активным элементом развода. Без нее бы, может, и тянулось ни шатко, ни валко.

+1

Согласна с Вами на все 100!!!!!!!!!!

и че потом с ним делать то

Я терпеть не могу таких баб..По молодости никогда с женатыми не встречалась, думала , что и все такие..Ага...щаззз....

Из хорошей крепкой семьи с любящим супругом - мужа не Увести.

мужик не козелчтобы его уводили. он сам уходит. если захочет.

Я против, не потому что ханжа, просто очень хлопотно, потом себе дороже выдет. А то не дай бог еще на 2 семьи жить начнет, кому такое счастье надо.

на чужом горе своего счастья не построить ;)

Для начала, есть такое мнение, что из семей уходят по своей воле только очень верные мужья. Поэтому ваши подруги либо редкостно наивны, либо они не планируют замужество... и потом, где текла река - всегда будет мокро

Мне кажется,если человек порядочный ( я и про жен и про мужей),то семья будет крепкой и надежной..А если появляются романы на стороне,то это уже не семья в полном понимании этого слова и сохранять-то ее особо незачем. А дети в любом случае с любящими их родителями не должны быть несчастными,но это в идеале:)

Тоже мне барана нашли, увести, если сам не захочет - никуда вы его не уведете, вот.

Как жена могу ответить, что это подло. Но с другой стороны все в наших руках, не смогла сохранить отношения жена, их освежила любовница. А вообще во всем виноваты мужики и только!!! Они двум девушкам лапшу вешают и живут в свое удовольствие, а они страдают.

На момент нашего знакомства мой муж был женат, но со всоей б/ж не жил уже больше 4-х лет (жил в Америке, а она осталась в России), все как-то тянулось с разводом (она орала в телефонную трубку "развода не дождешься" :) А потом, когда у нас стали серьезные отношения - он быстренько нанял адвоката и подписал все доверенности - развели их! А ребенок от первого брака (уже почти 8 лет) фактически папу не помнит (он не навещал пока по имиграцыонным проблемам), но достаточно часто мой муж своей дочке звонит, деньги посылает, подарки. но конечно до создания нашей семьи больше денег туда посылал (его б/ж и училась на платном отделении - он оплачивал ее учебу, потом на какие-то курсы ходила, все за его счет) Теперь я всю эту лавочку прикрыла - остались одни алименты на ребенка + она сдает в рент их совместно купленную квартиру. Думаю ей хватает! :) мой все переживат, что мол, бедненькая моя дочка, отца совсем не знает! (за то как ни позвонит туда - так б/ж или ребенок просит прислать денег, шмотки, витамины)... А у нас у самих маленький ребенок! и доход не такой высокий (с транслита)

строить счастье на разбивании чьейто семьи не красиво. Сколько свободных ходит - а почему-то таких цепляет именно борьба , отбить, разрушить. Посмотрела бы я на них - если бы их мужика увели.. С другой стороны - если женщина не может удержать при себе мужчину, и с легкостью его отпускает.. Вобщем много говорить не буду..но я ограничиваю общение "таких" девочек от мужа

Как ограничиваете?:) Мужчина не овца же, ну как его увести можно без его желания???:-0 Безусловно, те, кто говорят "терпеть не могу" и продолжают жить - просто хотят иметь любовницу.

а вот надо делать так - чтоб желания у него не было..

Ну да, некоторые женщины сами виноваты в сбегании мужа:)

увести можно кого угодно - главное. угадать момент...

Я не согласна, но это спор ни о чем:-))))

Т.е. Вы считаете, что от Вас Вашего мужа уж никто не уведет??? :-))))))))) (включила фантазию);-)

Да пусть уводят:-) У меня лет 10 ещё есть в запасе, чтоб жизнь устроить...скажем, для верности с каким-нибудь старичком:-)))

Я так считаю. Что от меня мужа УВЕСТИ нельзя. Это не значит что он сам не уйдет в никуда или даже к кому-то, но это тогда будет любовь с его стороны. Но чтобы его "уводили" не представляю

Ну вы же женщина, должны понимать что такое вполне реально. даже самая на ваш взгляд непривлекательная женщина может увести, главное приемы ;-)

Интересно, можно ли увести импотента, к примеру????:-))))

думаю, что да, мож у него свои плюсы есть :-0

У него-то может и есть плюсы, а вот если их нет у коварной разлучницы на фоне полного отсутствия мужской силы:-)))) Но это уже не по теме:-)

Frau Anna написал(а): Интересно, можно ли увести импотента, к примеру????:-)))) Ха, у наших знакомых был такой случай. Лет пять уже как стало полшестого, жена сначала переживала, потом смирилась, ну что ж делать. А муж нашел какую-то экстрасенсшу, стал ходить лечиться. Вроде что-то как-то помогло, короче, ходил он к ней, ходил, этак с полгода примерно, а потом и совсем к ней ушел. :)) О так от целительница народная людЯм помогает... :) (Я предполагаю, что она его банально кормила какой-нибудь виагрой или что-то в этом роде). Ну, потом он то приходил, то уходил, все деньги на эту целительницу истратил (семейные заначки), кровь жене попил как следует. Где-то через год в семью вернулся.

И что, жена приняла назад?:-)

Frau Anna написал(а): И что, жена приняла назад?:-) Счастлива была безумно! когда вся эта история происходила, на нее смотреть было страшно, черная вся ходила, постарела лет на 10... а сейчас, скочет вокруг него, аж сияет вся. А там такое... такое... маленький корявенький жирняк, бывают толстячки добродушные, а у этого маленькие злые глазки заплывшие. Плюс тупой, как валенок. Чтобы его с работы выпереть, аж специально эту должность сократили. Сейчас сидит дома, не работает, это уже почти год... на простую работу он не согласен, а замминистра никто не предлагает. И это уже не в первый раз, он до этого тоже сидел не работал первый раз два года, второй раз тоже больше года. А она педиатр, зарплата, сами понимаете. Что тут скажешь, любовь зла. :)

о чем... и даже о ком:)))) например - обо мне... случись все полугодом раньше или полугодом позже - я бы ни за что не ушла к любовнику... проинтуичил и нажал... так же и поступают любовницы - главное. поймать момент...

В любом случае, чтобы завелась любовница нужны причины. Я не имею в виду неистребимый кобелизм. Хотя, если очень долго рассуждать, получается, что "уводят" и "уходит сам" примерно одно и то же:-) В моей голове, по крайней мере:-)

восе не обязательно... иногда достаточно соответствующего места работы... идеальных(!) отношений в семье - вот такой парадокс... нужен драйв... идельным оношениям, по мнению мужчины, ничего угрожать не может - но он увлекается. любовница начинает давить. жена начинает что-то чувствовать и предъявлять претензии... поверьте, бывает и такое...

Чего только не бывает:) Конечно, надо рассматривать каждую конкретную ситуацию под микроскопом:-)))) И от личности участвующих лиц зависит и от обстоятельств. Наверное, всё же уход/увод мужчины - это не трагедия, верно? Трагедия, когда женщина только в муже и видит смысл жизни...

если человек любит - трагедия... причем может обернуться трагедией всей жизни... а уж какая трагедия для детей - отдельный разговор...

Но дети всё равно растут и при условии порядочного отца и адекватной матери - всё будет хорошо. О себе могу сказать, что с того, что я росла в полной семье, где мама ненавидела папу, а папа был как овощ, но в семье??? Некоторые женщины - страдалицы по жизни, конечно, в таком случае практически невозможно жизнь устроить.

милая фрау Анна! Все, что Вы говорите - прекрасно! но к жизни не имеет никакого отношения? В жизни - кроме градаций любовь и ненависть - существует еще масса полутонов... и порядочные отцы вдруг начинают плясать под дудку новой жены (читайте Еву), и адекватные матери от горя и ненависти начинают вести себя неадекватно (читайте Еву), и *ненависть*/ в семье, о которой говорится любовнице - всего лишь лапша (читайте Еву) Вы все красиво расписали... но забыли про живых людей - с их эмоциями и характерами...

Я всё это знаю...:) Лично опыта в слетания с катушек разума пока не имею, но опыт окружающих мотаю на ус! Я совсем не исключаю возможности, что всё сама испытаю, но надеюсь на свою флегматичность:-) Личные установки имеют непосредственное отношение к жизни, как же иначе? Я сомневаюсь, что порядочный отец может начать плясать под чью-то дудку в ущерб ребенку и что ненависть может настолько заслонить разум, чтобы не видеть очевидного. Но это моё мнение, которое влияет только на мою жизнь.

увы... Вам, к счастью, не приходилось сталкиваться с тем. как страсть разрушает личность... и вместо одного человека Вы видите другого... потом происходит обратное превращение... честно говоря - даже страшно...

С последней фразой согласна полностью!

да с моментом это точно, у всех бывают проблемы (с транслита)

А что, мужчина этакий гибрид барана и шкафа, что его можно взять и увести? По поводу того, что жена останется одна и никого не встретит - это не повод жить мужу с ней, он не благотворительная организация. Развод с женой не означает развода с детьми, похэтому остальные ваши замечания мне вообше не очень понятны.

ППКС

Всега возмущают высказывания типа "она УВЕЛА мужа".. Такое можно сказать в двух случаях: или жена совершенно не желает признавать, что в семье были проблемы и что в том, что муж ушел есть и ее вина (а как иначе?!)... или же му совершенно "овощь" и ему пофигу с кем жить... ну, тогда увести его можно и обратно - за руку, видимо :)

А Вы как думали, берешь чужого мужа за руку, прям на улице и ведешь....:-))) Глаз да глаз за ними!!!

В том-то и вся фигня, что можно, как барашка, увести. Главное, в нужный момент (пока чувства бурлят) и с нужными словами или поступками (забеременеть, например)... Правда, жизнь показывает, что чаще всего уведенные таким образом мужья, быстро начинают проситься обратно. Вот как только пелена влюбленности с глаз падает, так и начинают.

Увод по поводу беременности любовницы, это как брак по залету. "обязан жаница как честный человек" однако, большинство женщин,выходивших замуж на уже весомом сроке,став официальными женами, никогда не признаются, что это бы брак по залету. Всегда найдут довод, что если мужчина не захочет, то его никаким пузом не заманишь. так что спорный способ увода. Равно как и бурлящие чувства. ИМХО увести мужчину, как и женить на себе, невозможно. Точнее можно, создав ему условия более комфортные чем в семье. Но, как правило, мужчина САМ не уходит. и не разводится. Если он пришел к любовнице САМ с чемоданами и словами "люблю-не могу, давай жить вместе", то скорее всего жена его выгнала, или их семейное счастье достигло такого апогея, что физически находиться вместе невозможно. Итп

Верно. Я просто пыталась сказать, что увести - можно. При грамотной тактике и стратегии. Только вот - надолго ли?....

Тогда увод ли это? Дома скандалы, а с другой женщиной тишь да гладь:) Можно ли мужчину упрекнуть, если он перебежит в спокойную гавань исчерпав все аргументы дома?:) Ситуации действительно очень разные бывают. Я вообще считаю, что человек должен очень серьезно подходить к таким вопросам как брак или уход из семьи, откладывая все иррациональные чувства. А надолго ли, время покажет.

Frau Anna написал(а): Тогда увод ли это? Дома скандалы, а с другой женщиной тишь да гладь:) Можно ли мужчину упрекнуть, если он перебежит в спокойную гавань исчерпав все аргументы дома?:) А исчерпав ли?... Пытаясь ли что-либо аргументировать? Или просто свалить, потому что там не скандалят? Так все верно. Чего скандалить-то там? Там наоборот надо быть ангелом во плоти... А жена - человек... Обычный человек, который не всегда в состоянии справиться со своими эмоциями и нервами...

Оба должны стараться справляться с трудностями. К сожалению, часто это игра в одни ворота. В большинстве случаев, конечно, женщина пытается, но бывает наоборот. Сложно это, но всё-таки не все мужчины уходящие из семьи непорядочные и бегущие от проблем.

доджны оба... но обычно это падает на женщину - мужчина просто сбегает...

оба должны. Да только у мужиков в этот момент мысли в другом направлении работают. И на поверку оказывается, что борется за семью один человек. И муж только ждет в какой стороне красная дорожка будет привлекательней...

Ну зачем так все обобзать? У нас, например, в точности до наоборот: муж борется за семью, а я только позволяю ему бороться:)

А у вашего мужа любовница? Или у вас? Суетится тот, кому становится страшно потерять семью. Тому, у кого в этот момент роман не до таких мелочей.

зачастую скандалы именно потому. что муж нашел себе кого-то... а нашел не от плохой жизни... аа так - *нога подвернулась*...

Мой муж немногословен, особенно по поводу бывшей жены. Никогда ничего плохого не говорил о ней и скандалов как таковых не было. Но однажды сказал, что просто ошибся сам изначально при выборе жены, он виноват во всем. Но больше не мог толкать эту "телегу" в гору один. Что только отдавать и ничего не получать взамен он больше не мог. Возможно, это только его точка зрения. Но от неё никуда не денешься, и она влияла на его отношение к жене. Мало, конечно, мы с ним - 3 года. Но за это время он всегда держал слово, меня ни чем не обидел (ни словом, ни делом), я считаю, у меня есть основания делать вывод о его натуре и сущности. Жениться мы не планировали вообще-то, так получилось, но если я почувствую, что я у него вызываю отрицательные эмоции в течение долго времени, не буду питать иллюзий, что всё наладится и винить кого-то. Просто нужно будет расстаться и всё. Мне самой этого не выдержать. Мне кажется, женщины не хотят смотреть правде в глаза.

поживите с ним лет 10-15 - тогда поговорим... это пока не срок:)

Договорились. Я тоже думаю, что тогда и сделаю почти окончательные выводы:-) Интересно, Ева продержится???

*Я сама была такою 300 лет тому назад*;) Поговорим:)))) Я уже давно подметила - женщины в пределах 40+- менее безапелляционны... и и более циничны... - и чаще всего правы:))))) я не о себе! хотя.... ;))))))

Dоnnа ParаBellа написал(а): женщины в пределах 40+- менее безапелляционны... и и более циничны... - и чаще всего правы:))))) чота я себя такой старой почувствовала...

доживите до моих 56:)))))

:D

Мысль пришла, я думаю, я скорее чем через 10 лет пойму права или нет:-) Кризис среднего возраста на носу:-)

аааааа! вот-вот:)))) я в него и вляпалась... и муж в него вляпался:))))) брррр.... страшно вспоминать:))))

Причем, я смутно подозреваю в какую сторону его понесет:-) Есть "звоночки":-) А потому, читаю еву - чужой опыт хоть и не свой, но лучше никакого:-)

предупрежден - значит, вооружен:)))) держите руку на пульсе, фрау Анна (мне почему-то очень нравится Ваш ник:))))

:-))

Только не это! Читать Еву можно для развлечения, но перекладывать все это на СВОЮ семью. Это как медицинскую энциклопедию читать - все болячки у себя найдешь! А "ожидать" чего-то плохого = притягивать эти проблемы.

Если бы я притягивала те проблемы о которых думаю, кататься бы мне на инвалидном кресле, в лучшем случае:-) Напрасно Вы так, тут такой иногда театр человеческих страстей разыгрывается! И потом, на что человеку голова "дадена"?:-)

Подпишусь. Рановато пока делать выводы.

А выйти замуж за молоденького неженатого мужчину "при грамотной тактике и стратегии" можно? И надолго ли?

Можно. А почему нет? А надолго - в данной ситации сложный вопрос.... Только время покажет.

А потом он встречает настоящую любовь, уходит и снова все вокруг говорят: "Ах, разлучница увела из семьи". А вот мне кажется, что это была не семья, а что-то искусственное... поэтому и рухнуло так просто... Но это ИМХО, конечно. Всякое бывает.

А потом - встречает еще одну "настоящую" любовь... А потом - еще одну....... Кому дано право утверждать, что в первом браке все было искусственно, а в новом - все настоящее????... Второй жене?... Ну-ну...

А кому дано право утверждать, что только первая жена настоящая? Первой по очереди жене? Особенно в залетных браках...

первая - силиконовая...

все жизненные ситуации индивидуальны: бывают первые жены настоящие, бывают вторые или даже третьи... уходят от красавиц к убожествам и наоборот... бывают, что "уводят" или уходят сами... быват ВСЁ!!! Но нельзя так вот сидеть и разглагольствовать, что мужчина не имеет право............. Такое чувство, что это пишут мужененавистницы:( Каждый человек имеет право на всё, что не запрещено законом (и на то, что запрещено, если готов платить свободой) и что ему позволяет СОВЕСТЬ. Это мое ИМХО. Добавить мне больше нечего.

увы, вовсе не индивидуальны - все просто укладывается в несколько схем...

Никому. Но откуда у вас такое чудовищное убеждение, что первые браки обязательно по залету???........ Первая жена - факт в жизни мужчины свершившийся. И как бы противно новой жене не было, но ей придется с этим мириться!

НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО по залету. Но тогда все в принципе по-другому! Вы привели, как пример: любовница уводит из семьи, использовав беременность. И сообщили, что в таких ситуациях чаще всего мужья возвращаются. Так? Так. Я в свою очередь привела пример, когда МЧ женился рано по залету. И в этих случаях чаще всего мужчина рано или поздно влюбляется и уходит. Вот и все! И вовсе я не утверждаю, что ВСЕ 1 браки по залету:) Я говорю: ЕСЛИ по залету, то ничего нет удивительного, что МЧ влюбляется. Хотя вполне вероятно, что влюбится в жену, но это уже теория вероятности:)

Я привела беременность всего лишь, как один вариантов. Ребенком мужчину вообще сложно удержать - здесь целый топик на эту тему есть. Повторюсь - бывает по-всякому. Можно жениться в 18 по залету и прожить всю жизнь счастливо, а можно менять жен каждые два года по "большой любви" и помереть в одиночестве и несчастьи.... Я всего лишь пытаюсь объяснить, что влюбленность - это не любовь. Она горит сильно и ярко, заставляя человека совершать неадекватные поступки, но сгорает быстро... И тогда падает пелена с глаз и человек понимает, каких дел наворотил... Хорошо, если его назад пустят и вся ситуация послужит хорошим уроком и ему, и супруге(у)... А ведь может статься, что несчастными останутся несколько человек и ради чего?.... Ради чего все старания любовниц?...

Я поняла, что Вы хотели сказать. Но ведь страсть может с такой же вероятностью как и пройти, так и перерасти в НАСТОЯЩУЮ любовь. Ведь так? Так о чем спорить? Всякое бывает: и с любовницей может быть счастливая семья:)

Имхо, конечно, но возможно что-то одно - или любовь, или влюбленность... Это немного разные чувства и, как мне кажется, взаимоисключающие... Повторюсь, что это только мое мнение. Ия не верю в то, что страсть может перерасти в настоящее долгое чувство... Но отрицать возможность того, что любовница может оказаться любовью всей жизни, было бы глупо... Может быть абсолютно все...

Как минимум для этого должно уже что-то бурлить, а для беременности надо иметь секс с этим мужчиной. Но вообще разве беременность любовницы при наличии детей в семье это повод для брака?!

Нет. Но использовать это можно. Тем паче, что не всегда в семье есть дети. Или что - такая семья не имеет права на существование? Еще раз повторюсь - грамотная тактика и стратегия может помочь непорядочной женщине увести мужчину из семьи, но сохранить такие отношения - нет.

ну, если ваши мужья - "барашки" и их можно увести.. что тут еще сказать. Одно знаю, что бараны - не все :)

можно увести. вполне... и проблемы есть у всех семей - в той или иной степени... а если нет проблем - это тоже проблема, ибо драйва захочется...

ну, уведите меня... в леса темные :) Наверно, я никому, кроме жены, не нужен.. вот так и уверен, что увести нельзя :)

дык мне пока своего достаточно:))))

У всех свои истории. Я вот таким образом рассталась с первым мужем. Он теперь живет с моей бывшей подругой. Я счастлива, что это случилось, без этого я бы не нашла своего любимого мужа. Они не знаю, но раз столько лет вместе, значит тоже. Хотя когда-то я очень сильно переживала их предательство.

Это оч. спорный вопрос. И именно, не об "увести мужа" а как быть мужчине, если он хочет уйти. Одна моя подргу (была на месте любовницы) считает что у мужчины есть право быть счастливым и он не обязан жертвовать совбой ради ребенка.Хотя в ее случае он пожертвовал их отношениями и остался в семье, где не ночует. Моя сестра пережившая измену мужа, считает, что не важно хочет или не хочет ее муж жить с ними но ради психологически здоровых и уравновешенных детей нужно вырастить их а потом уже устравиться свою жизнь. Мой муж вырос в полноценной семье с мамой и папой, а его брат, разница оч. большая рос уже только с мамой, так вот выросли они оба хорошими людьми но абсолютно разными гражданинами общества так сказать На мой взгляд нельзя принуждать человека быть с тобой если он этого не хочет, не факт что детям будет лучше от искусственно созданной семьи, от мамы которая знает что ее больше не любят и с ней только из за деток, папы который дарит свое внимание чужим тетям. Отношения прежде всего должны быть честными и если изменился мужчина, для которого слала важну другая жизнь, а не его семья врядли самой захочется быть с таким. Не поддерживаю мнение лучше уж плохонький но мой, лучьше уж пьяница и гуляка но дома и не уходит. Зачем он такой??? Для галочки в обществе или для морального спокойствия?

Мой нынешний муж на момент нашего знакомства был женат. Я так же была замужем. Месяц мы общались вроде как по делу, а на самом деле - нам просто было интересно вместе. Потом он объяснился со мной, после - с женой, а я - со своим мужем. Оба мы тут же развелись и вступили в новый брак. Более того - на момент объяснений со вторыми половинами мы даже еще не успели вступить, так сказать, в интимные отношения. И я понятия не имею, что на нас в тот момент нашло, и как мы умудрились оба в один момент понять, что именно это - настоящее. Но пока жизнь только подтверждает наше решение.

Если муж не захочет "уводиться", то никто его увести не сможет. Другое дело, что, при длительных отношениях "на стороне", нервы будут измотаны у всех, в итоге. Конкретно для себя всегда считала неприемлимыми отношения с женатым мужчиной. Для меня нет обстоятельств, которые могли бы оправдать такую связь.

+1

Каждый человек имеет право на счастье. Каждый человек имеет право выбирать себе партнера. НО я считаю, что все должно быть честно. Пришел к выводу, что хочешь жить не с этой женщиной\не с этим мужчиной - скажи прямо и как можно скорее, а не юли по подворотням...

ППКС

увы, не все мужья так делают! а потом окружающие обвиняют любовниц , что они увели мужа. :(

Нат, в том-то и основная фигня :( в результате - мужик в белом и пушистый, а все бабы вокруг в какашках :((

думаю,что у каждого человека есть свой выбор... Среди моих знакомых есть и те и другие,я имею ввиду,те-которые уводили из семей и те-от которых уводили.Я не могу им дать какое-то определение.И мое мнение такое-если люди уходили цивилизованно,не обижая и не ломая жизнь своего бывшего,то есть шанс и в другом,новом браке создать нормальную семью.Хотя лично у меня метод "увести из семьи" не приемлем.

Ну мне вообще такой подход не совсем понятен. Все эти фразы "уводят из семьи" звучат весьма своеобразно. Что он, недееспособный или животное какое? (хотя по поводу последнего, иногда очень даже в тему сравнение :). Он сопротивляется, а его уводят, бедного. Все делается с обоюдного согласия!...при полном непротивлении сторон :))... Конечно, женщине намного сложнее в жизни приходится... какую ситуацию не возьми... Но с этим давно пора смириться. И если с дискриминацией на рынке труда и приставаниями начальников на работе еще как-то можно бороться, то привязать к себе другого человека не получится, как ни старайся. И давно стало ясно, что нашим женщинам только на себя рассчитывать нужно, и самим чего-то добиваться в жизни... Принцы только в сказках и примитивных любовных романах (он - нефтяной олигарх, она - секретарша...он ее обнял и дрожь прошла по ее телу), а в жизни - инфантильные мужики, поднявшие свою самооценку, в очередной раз прочитав про соотношение мужского и женского населения... Конечно, такие не все... но таких очень много... И не будем забывать о том, что в жизни случаются и обратные ситуации...когда женщин уводят из семьи :)... И как вам такой расклад? Нормально? А строить глазки и невинно флиртовать нормально? Да, нормально. Потому что должна быть определенная свобода, и отношения должны строиться на доверии в первую очередь! И если какая-то акселератка в юбке "а-ля фанатка группы Тату" строит глазки Вашему единственному, неповторимому мужу, с которым Вы прожили вместе лет дцать в любви и счастье, это безусловно неприятно, но не нужно воспринимать это как покушение на ваше семейное благополучие. Может на этом все и закончится, а если не закончится, так вините в первую очередь своего мужа, а не девочку, у которой в голове полный бардак в силу возраста и желания быть в центре мужского внимания. А что касается детей...Конечно, это может быть для них травмой, а можно негативные последствия развода свести к минимуму...при грамотном поведении родителей. И даже живя отдельно, можно не обделять ребенка любовью. А знаю такие примеры... Думаю, хватит наверное :). Спасибо за внимание :). И надеюсь, что я никого не обидела...

У меня есть подружка которая вышла за муж за разведенного мужчину. Так вот подробности их отношений я узнавала постепенно. Сперва мне было рассказано что когда они начали встречатся муж уже не жил со своей женой. Потом вдруг выясняется что уже когда они встречались, первая жена заразила мужа какой-то дрянью, которой заболела и моя подружка. А позднее, моя подружка сказала вполне четкую фразу "увести мужчину из семьи очень сложно, я проверяла". А на вопрос, как успехи в этом, она ответила "я же замужем, значит получилось"

Мне понравилась фраза, что "жена заразила мужа какой-то дрянью":-) Смешно:-)

А иногда такие вещи (интимная связь со старой, толстой, некрасивой, надоевшей первой женой) имеет место и после нескольких лет брака с красавицей новой супругой...:-))))))))) Фиг поймешь этих мужиков! ;-)

если уходят то наверное сами, они же не машинки на веревке, чтобы их увезти

да "машинки","ослы" и прочие ... И действительно их "УВОДЯТ",как... Но те,что "уводят",как и те кого "уводят" этого никогда не признают"!

..но придумают тридцать три аргумента в свою защиту..:-))))))Да и присочинят по ходу..

Тогда мы живем в эру слабоумных мужчин. Грустно-то как:)!

В том то и дело, что они ослики, которые идут просто за морковкой. И у кого "морковка" будет слаще, за той и к той мужчины и пойдут

Не надо недооценивать сильный пол, от этого все женские ошибки, вернее большинство их.

У меня есть оценка сильного пола. Но только она почему-то слишком низкая:)))

Зря.

Вашими же словами: «Жалко Вас» :-) Значит не повезло пока в жизни. Но не культивируйте в себе эти мысли, иначе ничего другого в жизни и не увидите :-(

вообще-то жалко именно Вас...

Аргументируйте! Я высказываю сожаление тем дамам, которые потеряли веру во все мужское население, называют их "осликами", верят что любого можно "увести" и вообще относятся к мужскому полу уже ни как к "равным" людям, а как к чему-то "ущербному". Потому что я считаю что с таким отношением уже трудно построить действительно счастливую семью с отдельно взятом представителем этого "ущербного пола". А почему Вам жалко меня?

мне всегда жалко наивных людей...

А почему? Им же хорошо, они в блаженном неведении.

Вот и мне иногда кажется, что в наивности есть свои плюсы. И наивные и не слишком наивные падают и ушибаются почти одинаково больно. Вот расчеливым и циничным легче. Только куда у них этот "разум" девается, когда они влюбляются - тут же становятся почти такими же наивными...

Нет, циничным не легче. Они такие же ранимые, только глаза у них широко открыты. Легче как раз тем, кто смотрит и не видит :-)

Ой, не соглашусь. :) Во-первых, цинизм разным бывает. Мы все с опытом становимся немножко циниками. Но, надеюсь, мы ж не о таком цинизме с вами говорим? :) Я имела в виду тех женщин (среди мужчин таких тоже немало, но мы ж о женщинах речь ведем), которые действуют ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хладнокровно и расчетливо или о тех, которые с легкостью готовы удовлетворять любые свои желания, глубоко наплевав на удобство-неудобство окружающих и этику. Они и влюбиться даже могут, но все равно расчет берет верх. А вот когда у низ по-настоящему снесет крышу от любви, тогда и они могут огород нагородить себе не на пользу. Но, опять-таки, быстро "входят в разум" и снова начинают грести исключительно под себя. А про тех, кто смотрит и не видит... Так ежели б они всю жизнь не видели, то и я, пожалуй, записалась бы в их ряды. :) А то ведь не видят они ровно до тех пор, пока какая-нибудь неприятность не случается лично с ними. Мы все, собственно, относимся к таким "смотрящим, но не видящим" по молодости и умнеем именно с опытом.

Что самое любопытное, я счастлива со своим мужем! И нисколько не жалею, что у меня такая оценка мужчин!

Да можно быто слепо счастливой!

Вот уж меня можно не обвинять в слепоте! Я очень многое вижу))) И прекрасно знаю мужчин (основную их массу), правда бывают неожиданные приятные исключения

Hanna_A написал(а): Не надо недооценивать сильный пол, от этого все женские ошибки, вернее большинство их. Их чаще переоценивают. "Сильный пол"... он сильный, только когда все хорошо. Как только каки е проблемы, все, сдулись. Например. Если в семье рождается ребенок-инвалид, то в подавляющем большинстве случаев отец из такой семьи уходит. Я не помню точно процент, но за 90. Ну, про то, как они болеют, нет, БОЛЕЮТ, тут тоже есть тема. :) А что творилось в 90-х? Когда талоны, инфляция, жрать нечего? Тетки засучили рукава, и кто во что, челночить, на рынке стоять с двумя высшими образованиями, а мужики? Поспивались массово... И в семье все то же самое. Создайте ему условия, оближите, на изнанку выворачивайтесь... а он снизойдет, может быть. Вы хоть одну статью видели, на тему, "как удержать жену", "как ей угождать" и т.п.? Все для женщин почему-то... потребители они...

А может мы слишком много ждем от мужчин как от сильного пола?

Как же я с Вами согласна!!!!!!!!

П-П-К-С!

Вы правы,к сожалению

А никто и недооценивает мужской пол. Просто именно в этом вопросе,они действительно - "ослики". Даже самые сильные духом и телом не могут иногда сопротивляться... Другое дело,что ,зная и сожалея о том,что они - "ослики", мы их ведь все-равно Любим!

Незнаю кого вы считаете осликами, но я знаю мужчин, которых так ну при всем желании не назавешь.

Их тогда можно назвать "козликами"))))

А у вас либо черное либо белое? Научитесь смотреть посередине и видеть контраст между этими цветами.

А вы то сами научились? или у вас только остались радужные цвета по отношению к мужчинам????

Учиться? Меня окружают мужчины с нормальным мышлением, для которых походы на сторону недопустимы, которые ценят своих жен и детей. А вам с таким подходом и отношением к мужской половине населения, наверно будут встречаться только раздол*и.

Мне в жизни везло и на тех, и на тех))) Насмотрелась на них, посравнивала...и сделала определенные выводы!

Ну вот у вас свои выводы, у меня свои:-) Причем я не отрицаю наличае "таких" мужчин.

Хм... Если вы их за руку не ловили, это не значит, что ничего не было... Я не к тому, что надо всех подозревать, а к тому, что не надо быть столь категоричной...

Почему категоричные ответы воспринимаются так в штыки? Если кто-то обжегся один раз, несколько и теперь считает что все мужики сво..., это не значит что у всех так. И если я написала так, то потому что Я ЗНАЮ и уверена на 100%, а гуляния зависят не только от мужчины или женщины, а от отношений в семье в целом!

Категоричность суждений свойственна людям молодым и неопытным:-) Люди постарше и помудрее уже понимают, что из любого, самого серьезного правила, всегда найдется исключение... И потому не торопятся с выводами....

Вам многому нужно поучиться у молодых. У людей постарше стандартные ошибки и суждения.

:-))) Ошибаетесь. Так забавно вас читать:-) Вы прямо классический пример юношеской категоричности, хоть в учебниках показывай:-) Живите, как хотите... Просто иногда вспоминайте, что в жизни помимо черного и белого, есть другие цвета и оттенки...

Хм. В том то и дело что для меня существует и золотая середина, но в определенных размерах, а у вас, у же "проживших" пол жизни и "познавших" жизнь только черное, а белого не всем досталось. Уж извините, но это мое мнение и молодость тут в принципе ни при чем. Это просто "ВАМ" нравиться говорить о том какие вы умные и всезнающие, с полета своего возраста и давать "правильные", прошедшие через вас советы, которые в принципе могут быть не приемлимы для других и не есть правильными.

Я вам никаких советов особо не давала. Сами понятия "золотая середина" и "категоричность" - взаимоисключающие. Однако вы применяете к себе и то, и другое. Вы рассуждаете о вещах, в которых не сильно разбираетесь. Все, что вы о них знаете, вы прочли в книгах или журналах. Потому что в силу возраста еще не сталкивались с чем-то другим, с чем-то, что кардинально изменит ваши взгляды на жизнь и людей. Рада, что вы видите в людях только хорошее, и что вам кажется, будто вас окружают исключительно "нормальные" мужчины... Но все это - пока....... И, когда вам говорят, что это не совсем так... Что в жизни все несколько сложнее, чем кажется на первый взгляд, вы обижаетесь и списываете все на "старческий маразм"... Так и о какой золотой середине вы мне тут толкуете? Вы признаете только одно мнение - свое. Причем, любому человеку очевидно, что оно по меньшей мере спорно, но только не вам... А это уже не просто юношеская категоричность... Это упертость.

Я и не говорю что вы даете мне советы, под словом "ВАМ" я назвала возраст, следующий после нашей молодости. Во вторых не вам (это уже лично для вас) судить о том с чем я сталкивалась, а с чем нет - не зная человека это по меньшей мере глупо. Если мне не за 30, то это ни о чем не говорит.В третьих про "Хороших мужчин" - да они меня окружают, но это вовсе не значит что нет плохих, моя категоричность не в этом - а в том что наше окружение зависит от нас самих. и в 4-х если все плохо у вас, или было плохо - то это только ваши ошибки, за которые вы и рассплачиваетесь и еще раз повторю что это вовсе не значит, что ваши ошибки повторят другие. И дисскусию по поводу моей категоричности прошу прекратить, т.к. знаю себе цену, отлично понимаю про то, что пишу и ваши наскоки и нравоучения считаю просто бесполезными и необоснованными.

:-) Вы несколько самоуверенны:-) Наскоки... Нравоучения... Даже не думала:-) Я просто с вами разговариваю и пытаюсь донести до вас одну простую мысль - если вас никогда не кусала собака, это не значит, что собаки не кусаются... Укусить может даже домашняя болонка. Ваша категоричность проявляется не в том, что вы упорно твердите, что вас никогда не кусали, а в том, что вы преподносите, как единственно верную истину, свою уверенность в том, что, если грамотно вести себя с собакой, она никогда не укусит. А мой опыт основывается в отличии от вашего не только на моих примерах, но и на примерах моих друзей и знакомых... Просто в силу того, что к 30-35 годам большинство людей все-таки хотя бы разок женятся/выходят замуж, а многие успевают и разойтись... И многие истории дают почву для размышлений... Не просто журналы и книжки, а реальные люди и реальные отношения. Это то, на чем взрослый разумный человек учится... Вы пока только отмахиваетесь. Ваше право.

А с чего это вы решили, что меня не "кусали собаки"? Повторяю вам еще раз - не зная человека, не стоит делать поспешных выводов.

Ну, если вас "кусали собаки" и вы продолжаете гнуть свою линию!......... Мне остается только развести руками... И еще раз подчеркнуть... Вот в чем отличие взрослого человека от юного - взрослый учится даже на чужих ошибках, а вам, похоже, и свои впрок не идут...

Я смотрю, что вы даже элементарных вещей понять не можете:меня кусали, и я зделала свои выводы - правильные, и поменяла во многом свое отношение. Ваша быстросообразительность меня просто поражает.

Какие выводы вы сделали? Вы окружили себя "домашними болонками" и уверены в том, что уж они-то не укусят?...

Придержите язычок милочка. Я ваших родных не обзываю и вам такого права не даю. Научитесь просто правильно читать и мыслить, в своем то возрасте.

??? Вы иногда хотя бы думаете, когда пишете?:-) Вам понятие "метафора" знакомо? Или вы плохо учились в школе? Вам бы, дорогая, научиться СЛЫШАТЬ других людей...

Это вас что-ли?

Других людей - это значит, кого-то, кроме себя.

Умных людей - грех не послушать.

Перечитайте все ваши посты. Вы не слЫшите никого, кроме себя. Неинтересно. Как об стенку горох.

Слушайте прежде чем мне тыкать посмотрите на себя. Ели человек говорит умные и правильные речи, то почему бы его не полсушать , но в данном случае это относиться не к вам, ничего умного пока что при мне вы не сказали, так для чего мы препираемся? А про горох вы верно подметила, только не в мой адрес а в свой :-):-)

М-да... Удачи вам, барышня. С вашим подходом и количеством разумного, обитающего в вашей голове - она вам очень пригодится. И учитесь. У людей учитесь. У тех, кто старше и априори мудрее, опытнее. А мне действительно просто скушно с вами общаться. Когда на слова: "а вот бывает так...", мне отвечают: "сама дура" - я перестаю видеть смысл в разговоре. Всего хорошего.

Не надо делать из себя умнее того что есть на самом деле. Удачи.

И запомните - не все люди из себя что-то "делают"... Не судите всех по себе.

"не все люди из себя что-то "делают"" У меня то все еще впереди, а вот у вас что впереди? Такой донельзя правильный подход? Вы даже свои мысли нормально выразить не модете. Вы мне пишите что я обо всех сужу по себе - чем вы отличаетесь от меня? Вы также мне тут изо дня в день пишите про свой подход к ситуации, к жизни в целом, а с чего вы взяли что он у вас такой правильный? Исходя из пройденного вами этапа? Возможно, но это ваша жизнь, а то что я считаю правильным и тот путь, который я выбрала для вас не подойдет, и не важен возраст, т.к. можно и в 30 и в 40 лет быть пустышкой и ничего не иметь, люди все разные и не все совершают одинаковые ошибки. И не надо учить людей своей жизни, у меня хватает учителей.

Однако, я начинаю уставать от вашего хамства...:mda Я никогда и нигде не утверждала, что только мое мнение единственно верно, и только оно имеет право на существование. Оно есть. И для того, чтобы правильно составлять картину, надо жить не только своими незрелыми мыслями, но смотреть по сторонам. Прислушиваться к одному мнению, к другому, к третьему и уметь делать выводы. Вы пока умеете только хамить - это у вас отлично получается. (Где-то читала, что хамство - удел глупцов). А смотреть дальше своего носа - не научились еще, хотя и мните себя страшно взрослой и ужасно умной. Да, вы правы, можно и в 40 лет оставаться пустышкой - берегитесь, с вашим подходом к жизни у вас есть реальный шанс "сделать сказку былью". Можно сколько угодно брызгать тут слюной и кричать, что все дураки... Ради бога. Поверьте, более умным и воспитанным человеком вы от этого не кажетесь:-)

Мл* теперь и вы меня достали чес слово : незрелая, не смотрю по сторонам, не умею делать выводы и наконец хамлю вам - вы что так меня прекрасно знаете, чтоб так говорить? И ненадо мне тут каркать что будет у меня впереди - надюсь что все нормально, с моим то подходом. "Поверьте, более умным и воспитанным человеком вы от этого не кажетесь:-) " мне все равно кем я вам кажусь. Еще вопросы? Ежели нет вопросов, то считаю монолог закрытым. Все свободны:-)

А я о мужчинах лучшего мнения:-) Забыла спросить у автора, она так плохо отзывалась о всех мужчинах, а своего мужа она тоже таким считает?

когда-нибудь Вы поймете - мужчины не лучше женщин... и не хуже... они - ДРУГИЕ! и наши мерки просто не годятся для их оценок:)

А вдруг никогда и не поймем? Проживем жизнь в счастливом неведении :-) А еще у меня окружение его как-то поддерживает. У меня среди друзей еще не было ни измен, ни разводов… Счастливые семьи. Не без проблем конечно, но как Вы правильно же и заметили, что если совсем все «гладко» это тоже плохо. Тут я с Вами полностью согласна. Мне кажется, милые дамы, что все-таки нельзя ТАК пессимистично смотреть на жизнь. Даже если жизнь и мужчины показали свой «звереный оскал», я не думаю что надо сразу делать обобщения. Этим только можно усложнить свою жизнь и уменьшить свои шансы на счастье :-)

если не поймете - так и будуте винить себя. случись что...

Донна Парабелла, я вообще-то о человеке в принципе более хорошего мнения, чем полагается:-) Пока...:-) Помните мультик Футурама? Там Фрай подошел к Лиле и сказал, что нужно поговорить. А она: "Ты - мужчина, я - женщина, мы такие разные. О чем нам разговаривать?":-))))) Они-то точно ДРУГИЕ:-)

не помню:))) я мультики с детства не любила:) не смотрю я их:)

я не знаю, нафига вашим знакомым такой мужчина, которого можно увести

С одной стороны - дело поганое, это как разворошить муравейник: те старались, строили, а ты приходишь и ломаешь. С другой стороны, нафига семья с мужчиной которого кто-то может увести. Зачем он такой нужен? наоборот, лучше чтобы уводили, а ты остаешься свободная, без нелюбящего мужчины рядом.

А у него что табличка в руках при знакомстве - легкоуводим?

повидав некоторое количество таких мужчин, начинаешь их отличать... в общем, трудновербализуемо, но чем-то неуловимым они между собой схожи. Мимика и взгляд.

Даже так...

не знаю если бы я кого нибудь увела,к этому мужчине не было бы полного доверия,так сказать единожды...если уводить у подруг,у меня почему то перевешивает "я предательница" да и брезгливо как то,воспитали слишком честную пионерку,хотя мои подружки которые этим промышляли в молодости,остались с детями и одни..а я прынца дождалась на белом мерсе свободного(живем долго и счстливо)

Я тоже осталась одна с ребенком, вышла замуж и опять развелась, но это был мой выбор, никто меня из семьи не уводил. А мой нынешний муж ушел ко мне после того как мы решили расстаться и он уехал к жене и ребенку. Мучились все. Он решился и вернулся ко мне. Жена подала на развод. Но теперь у меня не только мой сын, я чувствую свою ответственность и за дочку мужа. Не могу сказать как правильно, как должно быть. Конечно, больше всего страдают дети. А вот про несчастных бывших жен не надо. Я была бывшей женой, но несчастной не была никогда. И бывшую жену моего мужа не назовешь несчастной.

в руки вам всем флаг!! 6-)

Спасибо, но нам ваш флаг не нужен)))

Девушки, гордыня есть один из смертных грехов. Обычно никто никого из семьи не "уводит". Из семьи "уходят" когда посчитают нужным, чаще всего тогда, когда и семьи-то уже нет. Так только, штамп в паспорте. И решение принимает мужчина, а не его любовница - решение, разводиться или нет. Так что зачем все эти переживания "на чужом несчастье", "дети без отца", жена без финансовой поддержки? Решение о том, как он будет поддерживать финансово жену и заботиться о детях - тож должен принимать мужчина, ибо это ЕГО дети и мать их. А новая пассия тут практически ни при чем.

Если бы! Чаще всего новой пассии до жути жалко отдавать детям от первого брака алименты, она суетится, пытается доказать, что им и самим денежки нужны, что мать детей слишком много хочет и тд и тп. Почитайте что хотя бы тут на Еве пишут! А насчет не уводят это я согласна, если все в семье хорошо, то никто никого никуда не уведет. И мы, женщины, часто сами подталкиваем своих мужчин искать счастье в другом месте, не умеем беречь семейный очаг.

вините себя. вините - очень конструктивно...

То, что новой пассии жалко - это ее проблемы. Так же как и то, что "бывшей жене все мало" - это тоже проблемы бывшей жены. А вот решение принимает мужчина, и именно так - ну в идеале при участии юриста. Он завел любовницу, он развелся и женился вновь - ему и расхлебывать. А то дамы винят друг друга и себя и как-то забывают о "главных виновниках торжества". По логике именно мужчине должно быть "невозможно построить свое счастье на чужом несчастьи" , ведь это они доставляют это несчастье, бросая семьи и детей? Ан нет, живут и наслаждаются жизнью. Так что не надо брать на себя слишком много, хотя соблазн, конечно есть :-). А пассаж насчет "мы, женщины, сами подталкиваем мужчин к измене" - я вообще плакаю: было бы смешно, если бы не было грустно. И потом прям тут же, те же женщины, удивляются - а почему это все мужчины изменяют? да потому что им заранее индульгенцию выдают - мол, а я чо? а я ничо, это одна меня к измене подтолкнула, как это...а, вот - не умела беречь семейный очаг, а другая - увела, а я, собссно и ни при чем. Прааально, так держать!

У меня тоже иногда ощущение, что мы тут о мужиках, как о телках на веревочке. А они же сильный пол, вроде как. Так что ж, не решают ничего, не отвечают на за что? Одна подтолкнула к выходу из коровника, другая за веревку потянула... Грустно как-то все это...

МЫШАка написал(а): У меня тоже иногда ощущение, что мы тут о мужиках, как о телках на веревочке. А они же сильный пол, вроде как. Так что ж, не решают ничего, не отвечают на за что? Да за что они могут отвечать? Они же даже свой собственный член не могут контролировать! :) <Одна подтолкнула к выходу из коровника, другая за веревку потянула... Грустно как-то все это...> Сколько видела всяких расводов-расходов, инициатива идет от женщины. Сам мужик нифига менять не будет... его или жена выгоняет, или другая баба уводит. А чтобы уйти не из одной теплой постельки в другую, а в никуда... даже и не припомню что-то...

Так вот я и говорю - грустно. По поводу ухода в никуда - так зачем им в никуда, когда им всегда есть куда? Ведь мужикам проще свободных нормальных женщин найти, чем женщинам нормальных мужчин.

Это совершенно верно. :)

Ржунимагу (опять же сквозь слезы). Мужчина даже свой собственный член не может контролировать, гыыыы, плохо же Вы думаете о мужчинах. Да зачем им что-то вообще контролировать? Одна (по своему и общему мнению) подталкивает, другая (по тому же мнению) уводит - так какой с него спрос? Я тож так хочу, чтоб считали, что я свой...эээ...половой темперамент тож не контролирую - эх, порезвимсяаааа! "Сколько видела, что инициатива разводов иднет от женщины" - гы, да потому что кому больше надо - тот и инициативничает. У жены какой выбор: либо в сад его, лиюо так и терпеть, что он гуляет направо-налево, ведь он...это...не котролирует. А мужчина инициативы не проявляет, потому что ему этот развод нафик не надо: ему в идеале бы так, чтоб одна дома борщами кормила и ублажала (ну как же, чтоб доказать, что она лучше ДРУГОЙ), а другая - тож и борщами, и сексом (ну чтоб доказать, что она лучше ПЕРВОЙ). В общем, лафа, живи - не хочу. Какая тут инициатива? А вот когда поставят в такие условия, что надо выбирать и САМОМУ проявлять инициативу - да на раз и сколько угодно. Например, любовница говорит - мол, либо разводись, либо досвидания, а любовницу ну очень любит, а жену уже и так не очень...Или когда жена говорит - лан, разводиться я с тобой не хочу: и дети, и денег тож с тебя поиметь можно и ваще. И гуляй, раз так хочется, но от меня уже ни-ни. Или: но тогда я вот тут тож себе симпатичного мальчика присмотрела, и вроде у него еще и побольше... - угадайте с 3 раз - от кого тогда инициатива пойдет чтоб либо разводиться, либо бухаться в нижки, каяться и больше ни-ни? То-то!

Felinka написал(а): <Ржунимагу (опять же сквозь слезы). Мужчина даже свой собственный член не может контролировать, гыыыы, плохо же Вы думаете о мужчинах>. Да это не я, это они сами о себе. Вы прислушайтесь. О члене говорится, как о чем-то отдельном (не о части своего тела). "Он". Иногда даже имена дают. Не приходилось слышать? А далее, все описанные вами варианты только подтверждают мой тезис о том, что инициатива исходит от женщины. то жена ставит условия, то любовница - "или я, или она". А мужик _вынужден_ реагировать.

Прислушивалась. И даже некоторых спрашивала - мол, а правда ли? Многие вообще не понимали, о чем я, а другие просто говорили, что это же в шутку. И уж точно останусь при своем мнении, что все они способны его контролировать, и ооочень многие даже контролируют. Пардон, наверное, не так выразилась: эрекцию-то может не всегда контролируют, но вот куда эту эрекцию засунуть и засунуть ли вообще - каждый вполне способен контролировать, если хочет, конечно. Только зачем контролировать-то? А "вынужден " реагировать, повторяю, не потому что он такой безвольный дурак, а потому что для него идеальный расклад - чтоб ничего не менялось. Опять же, если надо - все прекрасно проявляют инициативу.

Felinka написал(а): <Прислушивалась. И даже некоторых спрашивала - мол, а правда ли? Многие вообще не понимали, о чем я, а другие просто говорили, что это же в шутку.> Ха, в каждой шутке есть доля щутки... Я ни одну женщину не знаю и никогда не слышала, чтобы свою, простите, писю, считала чем-то отдельным от себя, давала ей имена и говорила что-то вроде "ОНА захотела" и т.п. Даже в шутку. А мужиков таких полно. <контролируют, но вот куда эту эрекцию засунуть и засунуть ли вообще - каждый вполне способен контролировать, если хочет, конечно. Только зачем контролировать-то?> Да затем. Хотя бы, чтобы в семье все нормально было. Подавляющее большинство мужиков свои измены скрывает, многие, когда правда всплывает и начинает семья рушиться, плачут и прощения просят. Думаю, что и те, кто в результате неконтролируемого секса вен. заболеваниями обзавелся, тоже сильно пожалели о бесконтрольности... <А "вынужден " реагировать, повторяю, не потому что он такой безвольный дурак, а потому что для него идеальный расклад - чтоб ничего не менялось. Опять же, если надо - все прекрасно проявляют инициативу>. Не для всех этот расклад идеальный. См. фильм "Осенний марафон". Там все это очень хорошо показано, как они втроем мучаются. Всем плохо. Идеальным такое может быть только для лживого существа, которому абсолютно начхать и на жену, и на любовницу, нормального человека постоянное вранье все-таки напрягает. Мне таких существ тоже трудно отнести к "сильным", что тут сильного, подлость одна.

Фигня! Когда у жены заводится молодой любовник ( в отместку или для ревности мужа), муж обвиняет в измене жену и уматывает жить к любовнице! А жена остается в дерьме и с кучей проблем, окружающие ее обвиняют в развале семьи, а муж в шоколаде!

Почему фигня? Я же говорила, что если мужчину поставить в неудобные для него условия - он, как и другие люди и звери - прекрасно проявляет инициативу: либо САМ разводится, либо пытается наладить отношения в семье. И не надо говорить, что всегда "уматывает жить к любовнице". Как раз видела случаи, когда поставленныей в такие условия мужчина понимал, что ему без жены или с любовницей делать особо нечего (мало ли какие причины: любофф, финансовый или квартирный вопрос, или же "не путайте туризм с иммиграцией": одно дело с этой любовницей трахаться, другое - жить) - и налаживал отношения бегал к психологу или священнику и даже прощал измену жены или ее угрозы изменить. А если уматывает - значит, и так умотал бы, ну и пусть уматывает. Насчет того. что "А жена остается в дерьме и с кучей проблем, окружающие ее обвиняют в развале семьи, а муж в шоколаде!" - а это уж как сама жена себя поставит. Не в средневековье живем. ЗЫ: а заводить любовников надо не "в отместку или для ревности", а для себя, для души. А "для ревности" - просто поставить мужа перед фактом возможности. А то, что у него (мужа) будет соблазн обвинить жену во всех смертных грехах и свалить все проблемы на ее голову - так ясен пень, он ее в любом случае захочет обвинить во всех грехах и свалить на нее свои проблемы . Только это надо бы прекращать.

Поддерживаю.

Вы хоть не обобщайте. Если уж чувствуете себя виноватой, то и писать стоило бы "Я подталкивала...искать счастье в другом месте, не умела беречь..."

Ну я то как раз еще не проходила через это! Просто наблюдаю за окружающими.

Тогда тем более не стоит :-О

многое почерпнула для себя. Опыт старших очень полезен. Даже пошатнулось мнение мое слегонца..:)) Все таки мне 20 лет :)) Всем спасибо за ответы!

вот и я тута опыта набираюсь хоть и старше Вас

если детей нет, уводите спокойно. только 5 раз подумайте - оно Вам надо? просто бросить человека, который ради Вас ушел из семьи не просто, да и ранее женатые мужчины перетаскивают свои дурные привычки с собой.

А ранее не женатые- нет??? Все свои привычки утрачивают на пороге ЗАГСа??? :-))))))))))

я имела в виду дурные СЕМЕЙНЫЕ привычки. то, что было заведено в ТОЙ семье. в том числе и привычки своей экс супруги.

топик весь не читала но конечно возможно увести мужчину из семьи но вероятность того, что он и от вас "уведется" - гораздо выше и к тому же б/у мужчины???? вам нужны??? а их бывшие жены, дети прицепом?? это ведь на всю жизнь. мож лучше найти неженатого? или последний шанс?

В 19 лет можно найти любого, а чем дальше - тем меньше такая вероятность - сами понимаете. Если даже такой и найдется - это будет уже на размышления наводить - а почему за столько лет ни разу не женился, ну и т.д.

Лет до 22 я общалась с женатыми мужчинами. потом перестала верить в сказки про проблемы с женой. Обычно такие товарищи либо всегда с любовницами, либо долго в семьях не задерживаются. С того времени для меня женатые мужчины просто друзья. Табу даже для флирта. А вот из гражданских отношений я своего мужчину увела. Переквалифициовала в официального мужа :)

А вы считаете, что есть разница между граждансим браком и официальным? Вас от женатых мужчин только штамп в паспорте что ли отталкивал?:mda

Разница есть. Я сама два раза в гражданском браке была (4 года и 7 лет!). И сама не хотела официально отношения оформлять, так как все равно оставались сомнения - вдруг не он. А с этим мужчиной захотела. И он захотел. А до этого не хотел. Значит, разница для нас очевидна была. ИМХО.

для меня - есть... насчет гражданских жен/мужей я бы даже не заморачивалась... видимо, не столь серьезно, если не женаты официально...

Бэлл, у меня есть знакомая пара, которая уже 12 лет живет в ГБ. Это у них принципиальная позиция такая. Уже двоих дочек родили, а расписываться не хотят. Разве они меньше семья, чем те, у кого есть штамп в паспорте?

для меня - да, принципиально... именно потому что сама жила в т.н. гражданском браке 5 лет... и браком это не считала... другие браки тоже не могу считать таковыми... вот такая моя позиция:)

То есть, ты бы считала мужчину, живущего в ГБ, свободным от обязательств?

:)) Да это и сами мужчины так считают. У нас каждая перепись населения показывает, что замужних женщин на пару миллионов больше, чем женатых мужчин. :) Там же со слов записывают. Вот мужчины, живущие в ГБ и сообщают о себе, что они _свободные_. Делайте выводы... :)

ага:)

Ну, мой устойчивый таракан - что мужчина, просто имеющий постоянную подругу - несвободен... То же касается и женщин...

вот тут у нас взгляды расходятся:)

:-)

Мы 6 лет в гражданском жили, потом 9 в официальном (сколько еще будем, не знаю;-)) Большой разницы не заметила:-) Расписались только потому, что какие-то проблемы с оформлением документов были (уж не помню, какие);-)

мы пять лет сожительствовали... потом еще десять живем официально... разница огромная... пять лет для меня не были браком... так... в семью поиграть...

Читали рассказ Сомерсета Моэма "Божий суд". Хотя что нам Моэм - такой же мужик как и все:) http://lib.ru/INPROZ/MOEM/div_just.txt

А Вы думаете, что женатого мужчину очень легко из семьи увести? Чаще бывает, что любовница тратит свое время на женатого, а потом остается у разбитого корыта, либо впутывается в треугольник, из которого не может выбраться.... Хоть там жена "кривая, косая" и ее он давно не любит, но жалко ее, детей и др. И одно скажу, когда женатый уходит к любовнице - редкость. Специально этот вопрос изучала, так как любила женатого, надеялась и ждала... Не дождалась, влюбилась в свободного, вышла замуж и счастлива :-) Вот одна подруга увела женатого наполовину, теперь у него две семьи с детьми, он то в одной, то в другой. Другая увела, через полгода пошел навестить ребенка - не вернулся, ребенка жалко. Через месяц опять ушел к подруге, затем опять навестил ребенка... Об остальных случаях вообще молчу...... Ну и на фига такие отношения? Вот пусть сначала ОФИЦИАЛЬНО разведется, если у него с женой все так плохо, а уж затем можно подумать об отношениях с ним. А уводить никого не надо, 99%, что ничего хорошего не получится.

ППКС!!!!

Да возможно в этом вы правы. Да, не всегда любовнице удается увести мужика из семьи, но в постель то проще простого его затощить - вас это утешает? Вам от этого легче, что спать то спит, а живет с вами?

Любовница может получить тело, может - душу, но на время, на самом пике романа. Но женатого самого, полностью - очень редко. Так что, готовы пользоваться кусками? Оно вам нужно?

Это вы мне?

Вы спорите что ли со мной? Затащить может и легко (но не всех, поверьте), а я ведь не про затащить в постель, а про женить на себе! ;-) А вообще, Вы, видимо, слишком молодая и не были замужем, если так категоричны. Видимо, когда изменили - неприятно. Но.... Есть много причин, по которым можно простить РОДНОГО мужа :-) Это другая сторона вопроса. Мне мой муж не изменяет и как поступила бы не знаю... Но, если бы пролетело единичное мимолетное видение - простила бы 100%. Так что, если нравится, можете провести эксперимент и затащить к себе в постель женатого, но, повторюсь, в 99% Вы ничего кроме этой самой постели и не получите, разве что жалкие подачки, вместо настоящей духовной близости.

А вы по спокойне пожалуйста себя видите.

Спокойнее не умею, итальянский темперамент :-)

Держите его при себе тогда.

И не подумаю даже! :-) А Вы ничего не поняли... На этом точка. Всего Вам хорошего!

Аналогично. А чтоб люди понимали яснее надо излагаться :-)

Да потому что не жену "жалко", а любовницу ту он НЕ любит. Иначе "жалко" -не бывает! НИКОГДА! Вот и всё. И не важно по какой причине он все-таки не уходит из семьи. Всё-отговорки,в которые некоторым очень хочется верить!

Конечно, отговорки.

Вот тут все спорят, можно ли увести мужчину из семьи. А Вы спросите себя лично, можно ли Вас увести из семьи. И если Вы считатете, что Вас можно увести из семьи, то подумайте, при каких обстоятельствах это возможно, и на ком будет лежать ответственность за Ваш уход?

Меня нельзя увести из семьи. Я - женщина, а потому я умею вовремя остановиться,понимая последствия и зная,что страсть и любовь - это не одно и тоже. А вот мужчины,теряют голову,зная,что всегда их оправдают склонностью к полигамии. И плевать им на последствия потом,главное что хорошо сейчас. И они искренне верят,если что!,то виновата во всем их вторая половина,а не они или та к которой они воспылали... А потому ,при желании,можно "увести" любого мужчину!!! Я испытывала к человеку невероятную страсть,взаимно!!!,но смогла устоять благодаря Любви к мужу! Так бывает... Страсть - не любовь...Она вспыхивает и гаснет...А любовь остается... Я точно знаю! Мужчине же ничего не стоит в страстях растоптать любовь... Я уйду,если мы поймем,что больше не нужны друг другу для счастья.А потом уже буду искать "замену"... И никак не наоборот! Никода не позволю себе умышленно причинить такую (имеется ввиду - измена)боль человеку,который меня любит и верит мне! Возможно ответила Вам сумбурно и неубедительно,но как есть... И спорить ни с кем не стану... У каждого свой путь... И женщины сейчас "гуляют" все больше... Я же пишу о себе....

можно... уводили... было это на волне страсти - как. чаще всего. и бывает...

А что было потом? После того, как страсть кончилась? Вы по-прежнему любите первого мужа и не любите второго?

Я увела мучину из семьи. И очень хорошо, иначе б спился мужик, с такой женой, которая ради того, чтоб муж дома сидел, сама водку покупала. Живем как все, ссоримся, миримся. Все бывает. Хотите чтоб не уводили, не приглашайте в гости не замужних подруг.

Глупость какая. Я бы сказала, смотрите внимательнее, что за человек ваша подруга и насколько он порядочен.

Ой прямо мужей из семьи уводят только непорядочные? Как бы не так.

И вы считаете себя подругой БЖ? Вот уж точно избавь меня бог от таких друзей, а с врагами я сама разберусь.

Нет я не была подругой, боже упаси иметь таких друзей. Я была подругой ее соседки. Чувствую, сейчас все жены, которые бояться потерять мужа, ополчатся против меня, прикольно :-)

Именно так. Порядочный человек не считает для себя допустимым разрушать чужую жизнь. А у вас, видимо, нечеткие понятия о порядочности.

ППКС

Ой ну конечно, ведь Вы одна такая порядочная на форуме, а я - так барахло. И в будущем, будьте любезны отвечать корректно, и не решать какие у меня представления о порядочности.

Я вполне корректно вам ответила. И поверьте, не одна я на форуме придерживаюсь такого мнения. А то, что вы допускаете, что порядочный человек может позволить себе разрушать чужую жизнь, говорит о том, что ваши понятия о порядочности несколько отличаются от общепринятых. Только и всего. Никто вас не оскорбляет и не осуждает.

полностью согласна

ну почему же мента одна, не одна, я тоже считаю непорядочным разрушать чужую семью.

и я тоже с вами...

Можно подумать, что замужняя не уведет, если ей приспичит. Лучше вообще никого не приглашать. Все дело в порядочности, и подруг в том числе. Увести у подруги непорядочно вдвойне.

У меня всегда было и будет одно мение на этот счёт, - если моего мужа можно увести из семьи, то нафиг он мне нужен. И винить женщину тут не буду. Раз увёлся, значит не о чём жалеть.

Мда... Как просто это всё на словах...

Уж поверьте я это пережила не только на словах. Сейчас у меня другой муж, но если что, поступлю также как и в первом случае.

Значит, просто никогда по-настоящему не были привязаны к человеку.

Не верю я в то что можно "мужчину увести из семьи". Бред! Он же не собака на поводке ;) Среди моих родствеников и знакомых наверное 75% разведенных (печально :mda) Мы с мужем тоже познакомились когда он был женат (к слову всего через 2 месяца после нашего знакомства он развелся) Мы вместе 8-ой год, 2-е деток - это к тому бывает ли 2-я семья ;) Не важно какая по счету - если у нас семья, то все что было до этого к сожалению НЕ семья :-Р Я убеждена, что при разводе ВИНОВАТЫ ОБА - муж и жена 50/50! Чужая семья потёмки - но среди тех кого я знаю нет ни одного примера, чтоб была любовь и гармония, а потом трах-бах появилась какая-то сука и увела ;):( Как правило появление Другой и уход к ней - это уже последняя капля переполнившая чашу (ИМХО)...

" Как правило появление Другой и уход к ней - это уже последняя капля переполнившая чашу (ИМХО)..." Не согласна,как правило,сначала Влечение. А ему подвержены все нормальные люди! Независимо от того,есть у человека Любимый(ая) или нет. И вот тут,всё зависит только от моральных устоев человека.И только! И если увлечение перетекло в измену,то начинается,если нужно,поиск оправданий. И легче всего, конечно, придраться ко второй половине,просто потому что идельных людей -не бывает. И чем человек непорядочней и глупее,тем больше он обвиняет во всем вторую половину. Ну а уходят по разным причинам... А вот, когда остаются в семье - это почти всегда говорит о том,что любоницу(ка)- НЕ любят(как написано кем-то выше,очень верно). Имхо,это как правило. Но никто не исключает ситуации,когда бывает по-другому. Чего только не бывает!

Если между мужчиной и женщиной в плане секса все класс, то "влечение" к другому человеку практически исключено, а если и возникнет, то не будет такой силы, чтоб привести к измене ;) Мало этого, когда любишь свою половинку и дорожишь семьей, то на сторону смотреть не будешь и дело тут НЕ в "моральных принципах", а в элементарной боязни потерять то что дорого сердцу. Т.е. дыма без огня не бывает - если измена и развод, значит в семье и до этого был разлад, а может и семьи как таковой не было... Насчет "обвинений половины" мой поинт как раз в том, что при разводе виноваты ОБА 50/50 (и не важно кто от кого уходит).

"Если между мужчиной и женщиной в плане секса все класс, то "влечение" к другому человеку практически исключено" -теоретически. А в жизни, особенно когда люди уже не один год вместе , и при классном сексе влечение возникает!И это совершенно естественно,такова природа,как бы нам это не нравилось! И далее всё зависит именно от маральных принципов!А страх потерять любимых,дорогих в страстях уходит...,к сожалению Не разлад,чаще всего, причина измены,а наоборот!Но это никто не хочет признавать...Думаю,не стоит даже писать почему, и так все ясно... "Насчет "обвинений половины" мой поинт как раз в том, что при разводе виноваты ОБА 50/50 (и не важно кто от кого уходит)"-да,согласна,чаще всего.Но опять же, не всегда. Также как и Вы, не просто рассуждаю,а исхожу из того,что вижу вокруг... Да просто чего только не бывает!

И я не просто рассуждаю. Не вчера родилась ;) да и замужем 8-й год... У Вас свой опыт/наблюдения - у меня свой ;) И мнение мое все-таки противоположно... Среди моих родственников и друзей НИ ОДНОГО случая, чтоб как вы пишете все спокойно и хорошо, а потом вдруг... Как правило "спокойно и хорошо" - это маскировка для окружающих, а за ней... Чтоб ни быть голословной из последних примеров моя двоюродная сестра: для окружающих у них была идилия - на людях такая семья! А на деле отношения двух чужих друг другу людей - скрытность, недоверие, ни ласки ни секса, жили вместе, но каждый своей жизнью... 4 года... а потом он ушел - надоело наверное :( С моим мужем было из той же оперы: жили 3 года как в аду - он сутками дома не ночевал, пил. Все близкие конечно знали, а для, например, сотрудников на работе - у них все было класс! Когда он развелся многие долго недоумевали - а что ж случилось-то? Так что ИМХО: дыма без огня НЕ бывает! ;) И еще насчет "в страстях страх уходит" - хотите сказать "моральные принципы остаются"??? :) Как раз наоборот "Когда кипит сердце плохо варит котелок" - слыхали о таком? ;) Так что в страстях как раз "страх" пожалуй единственное что может удержать мужчину от ухода из семьи...

Понятно,что у каждой из нас сложились мнения из наших примеров из жизни.Совершенно противоположные.Хотя я ни в коем случае не отрицаю,что бывает и так,как пишите Вы. Думаю и Вы не станете спорить,что бывает ,как пишу я.... К тому же ,бывает ли без дыма(то бишь без проблем!)? У всех бывают проблемы...и поэтому ,конечно же,труда не составит при случае ими прикрыться... Можно ,естественно,добавить,что проблемы разные бывают...Только это уже не имеет значения. Если надо раздувают и мелочи... В общем,мы обе правы! :-)

Договорились :) Жизнь - штука непредсказуемая...

Вы пишите то,во что Вам удобно верить,но не то,что есть на самом деле!

Ух ты! Откуда ж такая прозорливость-то? ;) В то что "удобно верить"? :think Никогда не верила в то "что удобно" :-P :) Скорей наоборот... Я в отличие от Вас (и автора топа) не имею верований и принципов, пишу (и кстати говорю тоже) всегда исключительно то что думаю :-Р Мои высказывания основываются на моем личном богатом опыте и наблюдениях за моими многочисленными родственниками и друзьями...

Не убедили... По поводу друзей и родственников. Вы видите и слышите то,что вам хочется видеть и слышать... Такое часто бывает,когда человек не в состоянии оценивать ситуацию реально.Когда из года в год боится смотреть правде в глаза.Потому что придется признать свою неправоту,а может и ещё что-то не очень приятное для себя...Куда проще цепляться за какие-то примеры,выворачивать их на свой лад и потом навязывать с их помощью Свою "правду"... Но это Ваше право...Если от этого Вам легче живется и дышится,то и пожалуйста! Так что An написано верно...ИМХО! Детки у Вас и вправду -конфетки!(это пытаюсь продемонстировать при при полном разногласии на тему этого топа свое уважение!)

Спасибо за комплимент деткам! :) И все же не пойму, что Вы так взъелись? Извините, но напрашивается вопрос: Вас случайно муж не бросил? Слишком много негатива... Я никого ни в чем не убеждаю и не пытаюсь (если посмотрите мои посты выше в середине топа, то может поймете) С чего Вы взяли и постоянно твердите, что я говорю и вижу то что я "хочу видеть и слышать"??? Какую "правду" я боюсь и какую "неправоту" не хочу признать? Вы о чем? :mda Вы что знаете меня лично или мою семью или круг моих знакомых? ;) Не имею и никогда не имела привычки пускать пыль или надевать розовые очки ни окружающим ни себе лично ;) Я по жизни жуткий реалист! А насчет "ваша правда", "моя правда" - извините вообще бред. Кому я что "навязываю"? :-О Сколько людей - столько мнений и у каждого своя "правда" ;) Так что хватит переливать из пустого в порожнее...

нет,слава богу муж меня не бросал и семья у меня дружная!В отношениях с мужем царят Любовь и взаимопонимание!Чего Вам и всем от души желаю! Говоря же,что Вы не хотите смотреть правде в глаза,я имею ввиду то ,что Вы,имхо, никак не хотите признать, во-первых,что ,чаще всего,сначала измена,а потом уже начинается поиск оправданий и придумывание причин,точнее - раздувание проблем,которые иной раз поначалу и проблемами-то нельзя назвать... во-вторых, что причинами измен бывает что угодно и совсем необязательно,что это связано с проблемами с партнером! А если проблемы все-таки были,то надо сначала поробовать их решить,и если не получается,решать продлолжать жить вместе или нет... Но,часто, мужчины предпочитают бежать от проблем,даже не пытаясь сообщить своей партнерше,что они вообще есть...И бегут они к первой попавшейся мадам,которая,естественно, с удовольствием их поддержит! Из того,что Вы писали складывается впечатление(согласна,что может и ошибочное,но все-таки складывается...),что либо Вы вынуждено придумали себе оправдание и теперь сами свято верите в свою правоту(вы ведь встречались с женатым...и через два месяца он развелся... Не наоборот ! либо не было уже фактически семьи у Вашего будущего мужа. Если второе,то такие ситуации встречаются гораздо реже и в таких случаях уже не говорят "увела"... Когда говорят "увела" - речь идет о семьях,где это действительно происходит "неожиданно".И мой опыт показывает,что так бывает и бывает чаще всего... Удачи!

не убедили и не убедите :-Р Так что успокойтесь уже :) Вся Ваша "правда" - это исключительно Ваше личное ИМХО, а не факт. Не в чем я себе оправдание не ищу и никогда не искала :-Р Кто-то считает "увела", кто-то нет - это их проблемы - мне плевать ;) Повторяю в н-ный (и последний) раз - НЕ ВЕРЮ я в то что мужчину (или женщину) можно УВЕСТИ! :-Р Вот в чем моя "правда" ;) Измена "неожиданно" не случается и уж тем более развал семьи - бред это! Всегда есть подлива ;) И тут могу Вас обвинить в том, что это ВЫ боитесь правде в глаза посмотреть, заранее настраиваете себя на то, что если "вдруг" муж Вам изменит или уйдет к другой - то Вы типа тут не при чем ;) Самовнушение, да? Типа "я - самая обаятельная и привлекательная" :) Не бывает так НИКОГДА! От добра добра не ищут и не ходят мужики счастливые в семье на сторону, да еще и так чтоб потом развестись :-Р Лично я таких примеров не знаю. И при чем тут мой муж, разве речь только об этом опыте? У меня родители в разводе, сестра, 2-е из 4-х пар друзей. Писала ж уже, ну сколько можно толдычить? И у всех у них были НЕсчастливые семьи и масса проблем, нелюбви и недоверия :( Не у кого из них не был развод неожиданностью, скорее логическим исходом неудавшихся отношений... Так что оставайтесь при своем мнение сколько хотите, а меня перестаньте обвинять в какой-то мифической боязни "посмотреть правде в глаза" :) Таким это все пафосом и детским максимализмом попахивает ;) :) Надеюсь жизнь будет к Вам благосклонна и Вам не прийдется менять своих убеждений ;)

почитайте, детка, как мужчины уходят от беременных или только что родивших жен... конечно, это причина для ухода... весьма уважительная, ага...

Ну вообще-то я Вам не "детка" - или это комплимент? ;) :) Не пойму причем тут Ваша реплика ко всему написаному выше? Или по-Вашему бер-сть или рождение ребенка всегда индикатор "счастливой семьи" или любви? Увы не думаю... Женщины решаются на ребенка по-многим причинам в том числе чтоб удержать мужика, но это на деле крайне редко работает. Вот и результат :(

не детка? а рассуждаете именно, как детка...

А что скажете насчет любовниц, решающихся на беременность ради того, чтобы удержать мужика?... Или ваша правда односторонняя? Счастье вообще штука неоднозначная... У любой, даже самой счастливой семьи бывают проблемы... Так случается, поверьте. И вот тогда, в том месте, где вдруг стало тонко, может порваться при определенном стечении обстоятельств.... Если бы ваша "правда" работала, то ушедшие из семьи мужики не возвращались бы через пару месяцев домой... А такое случается очень часто... Я вам тоже могу примеры привести... Так что все очень и очень зыбко........

да кто Вам здесь "мою правду" навязывает? И в каком смысле она "односторонняя"? Конечно в жизни всякое бывает. С чего Вы взяли, что я с этим не согласна? Если Вы присоединяетесь к спору, то хоть удосужтесь почитать о чем шла речь изначально... И не забывайте, что каждый человек имеет право на свое мнение, основанное на его жизненном опыте. У Вас свое мнение и свои примеры - у меня свои. ЛЮБУЮ ситуацию можно преподнести, описать, охарактеризовать как минимум 2-мя противоположными мнениями. Каждый со своей колокольни судит и то что мое мнение с Вашим НЕ совпадает - это не значит что оно ошибочно и наоборот. Так что может хватит пытаться меня переубедить в чем-то ;) Всё о чем я хотела высказаться - это то что человека (мужа или жену) "увести" просто так нельзя. На всё есть причины, обстоятельства и т.д. В отношениях не бывает так что только ОДИН человек всё за всех решает, а другой как собака на поводке куда повели туда и идет...

А я ничего не имею против вашего мнения:-О Я просто сказала, что все очень зыбко... И в разных ситуациях люди поступают по-разному, не говоря уж о том, что и люди-то все - разные... Поэтому утверждать, что увести вообще никак нельзя - несколько все же категорично. Да и жизнь говорит о том, что - можно... К сожалению, можно:-(

"У меня родители в разводе, сестра, 2-е из 4-х пар друзей."... "И у всех у них были НЕсчастливые семьи и масса проблем, нелюбви и недоверия :( " Слушайте,ну и окружение у Вас...да и семья проблемная - ужас... Неужели никто не умеет строить отношения,основанные на любви,доверии...и умении решать проблемы,не сбегая "на сторону"? Хотя может причина именно как раз в том,как вы все (Вы,друзья,родственники) относитесь к изменам,"уводам",проблемам...

ой и не говорите - "ужас"! Ну тебе-то в жизни видимо больше повезло с окружением и с семьей раз ты за Анонимом скрываешься ;)

Одно из мнений ;););) «НЕЛЮБИМЫЕ С НЕЛЮБИМЫМИ» Мне приходит много писем с просьбой рассказать про любовниц. Отвечаю кратко: любовниц надо запретить. Их надо уничтожить как вид. Надо сделать так, чтобы любовниц вообще никогда больше не существовало. Теперь переходим к вопросу «Как этого добиться?». Объясняю. Как только мужчина влюбляется в женщину, которая не является его женой, – он тут же разводится с женой и женится на новой женщине. Гениально, я считаю. Нужны доказательства? Пожалуйста. Что мы имеем сейчас? Общество, в котором есть жены (это плюс), любовницы (минус) и много одиноких женщин (минус). Что мы получим после введения моей реформы? Общество, в котором будут жены (плюс), не будет любовниц (плюс), а количество одиноких женщин останется неизменным. Вы думаете, я шучу? А я не шучу. Ну или в этой шутке есть большая доля правды. Моя точка зрения известна, но повторю ее еще раз. Я за честные отношения. Лично мне становится больно, когда я вижу, что у кого-то жена и любимая – это два разных человека. Это некрасиво. Это предательство. «Я не хочу рожать ребенка от мариновальщика. Я лучше рожу его от любимого мужчины, не ставя штампа в паспорт. А шашлык я умею мариновать сама» Вы знаете, когда я говорю об этом, я чувствую себя таким пионером-героем, который выскочил в одной белой рубашке с красным галстуком против танков и кричит, что «убивать нельзя». Жалко даже себя становится. Но лучше уж так, чем отсиживаться в окопах и делать вид, будто ничего не происходит. У меня есть друзья, довольно близкие мне люди, которые живут на два дома. Которые любят одного, а спят с другим. Рожают от нелюбимых и смотрят на то, как их любимые рожают от каких-то своих нелюбимых. И все страдают и мучаются и говорят: «Это нормально». А я смотрю на них, наивная и глупая, и спрашиваю: «Да? Серьезно? Нормально? Вы в своем уме?» Надо сказать, что раньше я не обращала внимания на то, что у нас «с этим» так плохо («это» в данном случае – любовь. – Прим. автора). Я, видимо, просто отказывалась это замечать. Не знала и знать не хотела. Это как прочитать про родителей, которые продали своего ребенка на органы, смириться с мыслью, что такие ужасы происходят в наше время и в нашем городе… а потом узнать, что этим видом бизнеса промышляет каждая вторая семья. И вот тут накатывает такая тошнота, отчаянье и горечь. Как же так? Почему? Откуда? Оттуда. Оттуда, что «коротаем мы ночи длинные, нелюбимые с нелюбимыми», как поет Надежда Кадышева. Впрочем, ее я тоже не люблю. А любовь – она приходит и уходит, и вообще нельзя делать ставку на чувства Некий человек делает мне предложение руки и сердца, потому что любит меня. При этом знает, что я люблю другого человека, с которым не могу быть, потому что у него семья, с которой он… и так далее и до бесконечности. И этот человек говорит мне, что я должна выйти за него замуж и родить ему детей, потому что все равно мне ничего не светит, а жизнь идет. Стоп. Давайте отмотаем назад. - Зачем? - Потому что жизнь идет… - Так. Ну да. Идет. И что? А когда я выйду замуж, она остановится? - Нет, дальше пойдет. - И что, мне станет лучше? - Да, обязательно! - С чего бы это? С того, что я выйду замуж за нелюбимого мужчину и буду рожать ему детей, а сама втайне (или явно) любить другого? Фигня, извините, какая-то получается. - А так ты сидишь несчастная! Допустим. Но стану ли я более счастливой от того, что выйду замуж за нелюбимого? Нет. Тогда зачем? Мои друзья считают меня в принципе хорошей девушкой, но немного больной. Больной в том месте, где у людей находится голова. То есть у меня она тоже присутствует, но исключительно в виде тыковки для придания формы капюшону. - Окстись, Полина, – говорят мне друзья. – Любви до гроба не бывает. Поэтому муж и любовник – это два разных человека. А иногда и три (четыре, пять). Потому что муж будет у тебя всегда, он твоя крыша, твой дом, отец твоих детей, автор большинства фотографий в семейном альбоме и главный мариновальщик шашлыка. А любовь – она приходит и уходит, и вообще нельзя делать ставку на чувства. Любовь недолговечна, ненадежна, нена… Идитена… со своим мариновальщиком шашлыка. Я не хочу рожать ребенка от мариновальщика. Я лучше рожу его от любимого мужчины, не ставя штампа в паспорт. А шашлык я умею мариновать сама. Мне объясняют: семья – отдельно, любовь – отдельно. Семья – это проект, бизнес, страховка. Семья – это статус, это правильно, это на будущее, это дети – наследники дела и нажитого состояния. «Але! – кричу я вам. – Какие (тут было матом) наследники? Двадцать первый век на дворе, а вы все еще сидите в средневековье. Нет никаких наследников. История доказала, что родственное наследие ни к чему хорошему не приводит. Передавать свое дело надо менеджерам, а не плоти от плоти». Разве не кажется вам, что вы встретили идеального человека, который является и лучшим другом, и любовником, и всем-всем-всем-всем-всем? Мне говорят: «Ты все путаешь! Нельзя смешивать любовь и страсть. Нельзя смешивать страсть и работу. Нельзя смешивать работу и любовь». – «Нельзя смешивать молоко с огурцами, – отвечаю я. – А остальное можно». Мне говорят: «У мужчины должна быть жена для статуса, любовница для секса, любимая для души, подруга для болтовни, близкая подруга для доверительных бесед, партнерша для работы и прочее, прочее… и все это абсолютно разные женщины». А я считаю, что большую часть этих качеств (ну не все, конечно) должна сочетать в себе одна женщина. Какая? Любимая. Вопрос к мужчинам (ну и к женщинам, если хотите): когда вы влюбляетесь, вот так, на всю голову, разве не кажется вам, что вы встретили идеального человека, который является и лучшим другом, и любовником, и всем-всем-всем-всем-всем? Почти уверена, что большинство ответят: «Да». Когда мы влюблены, «объект желания» затмевает собой все остальные и нам хочется проводить с ним все свободное (и несвободное) время. Нам хочется засыпать с ним по ночам, просыпаться утром, работать в одном кабинете, заниматься любовью в одной постели, вместе смотреть кино, читать книгу, болтать о жизни и рожать детей. Предвижу справедливое замечание о том, что при таком режиме любой, даже самый распрекрасный человек довольно быстро надоест. Не спорю. Ну вот когда надоест – тогда и меняйте. А жениться надо тогда, когда устал, нагулялся и захотел осесть в уютном гнездышке с выводком цыплят. Вот тогда женись себе на здоровье. Ну или, если очень хочется, женись когда вздумается. В восемнадцать, двадцать, двадцать пять, двадцать пять с половиной, двадцать семь, тридцать восемь и сорок пять лет. Да почему же нет? Сразу столько женщин осчастливишь. Но жениться в 18 раз и навсегда – это черт знает что такое. Прошлый век. Нет, позапрошлый. Это мезозой! Ну вот и кому я сейчас это все говорила? Вы не знаете? Я не знаю. (Полина Волошина)

Мое мнение (просто выскажусь ;););) ) 1. Захочет уйти - фиг удержишь. Не захочет - фиг выгонишь. 2. Для большинства женщин БРАК - "конечная станция", и муж никуда не денется. А мужики женятся или по любви, или "так получилось". Соотвтственно, и их отношение к браку и верности. 3. С женатым интересно встречаться, т.к. нет никаких обязательств. (С замужними то же.) Ведешь себя раскованно, без претензий, и сам не предъявляешь, и тебе не предъявляют. Это ОЧЕНЬ подкупает. Поэтому и возникает иллюзия,что с этим человеком проще и легче, чем с супругом. 4. Не всегда уведенный мужчина остается таким замечательным, как до развода - зачастую он - дело рук и заслуга "бывшей". (от стиля одежды до манер и т.п. 5. Если вы легко увели, где гарантия, что и у вас его не уведут с той же легкостью??? 6. ИМХО. Разводя семью и уводя из нее мужчину, вешаешь себе на шею чужой крест. Все вышеперечисленное не относится к ситуации "фиктивного брака", т.е. когда супруги только в паспорте, но не общаются и вместе не живут долгое время. Что касается правды и мужской честности - мужики не выносят выяснения отношений, так как бабы начинают рыдать белугами и клясть их на чем свет стоит, давя на мозоль жалости и особливо совести ;););)

И добавить нечего...

Всё очень хорошо сказано...

п.5 и п.6 полнейшая чушь, придуманная теми людьми, которые не верят в свои силы. А поповоду вешать себе чужой крест - ну вам самой не смешно? Какой нафиг крест? Чей ? Его БЖ? Брак - это не пожизненое заключение, люди сходяться и расходяться и ненадо это переворачивать с ног на голову.

вам хочется в это верить, верти- ваше право. Но все возвращается, не поступай так как не хотел бы чтобы с тобой поступили.

на чужом несчастье не сделаете себе счастья. зло сделаное, всегда возвращается и гораздо больней. как дети больные- инвалиды и т.д. да и свами так же могут поступить, если мужик как лошадь его могут взять за поводки и вести куда ведут, то будет такая же прыткая и тоже возьмёт его тоже уведёт. и вообще мужики без характерные это хлюпы и тряпки насекомые короче. фу на таких.

А ведь правда все это. Можно сказать, на личном примере проверено. Правда, инициатором был мой нынешний муж. Это он увел меня у первого мужа и развелся со своей женой. У нас с мужем детей не было, а у него был ребенок - подросток. Мой первый муж очень сильно переживал, можно сказать я ему жизнь испортила на какой-то промежуток времени. На счет бывшей жены моего мужа - не знаю как она это все переносила потом, знаю только что она истерики страшные закатывала, когда он от нее уходил. В итоге ребенок у нас родился с паталогией. Не такой уж страшной, это все сейчас лечится и оперируется. Но, девочки, я считаю, что это нам наказание за то, что мы разрушили наши семьи и заставили страдать других людей. А еще у меня есть знакомая, из-за очень сильной любви к ней молодой человек ушел от жены с маленьким ребенком. Вот у них вообще не получается ребенка завести в течение 2х лет. За себя я могу сказать: я счастлива уже несколько лет со своим новым мужем и не могу сказать, что жалею, что так все получилось. Ребенком своим тоже очень довольна, она - красавица и умница. Но если я раньше свято верила что со мной ничего плохого в этой жизни произойти не может(особенно такого, как рождение ребенка с паталогией), то после того, как это произошло, я уже ко всему готова. Так что девочки, лучше не надо никого уводить из семьи и причинять боль другим людям. Может вам и будет хорошо с этим человеком, но оно вам надо чтобы вас по жизни подстерегали плохие сюрпризы?

бред, полный бред! больные детишки -это горе, но никак не кара небесная. Как же тогда расценивать когда такие дети рождаются в "ненагрешивших" семьях?

Нельзя здесь однозначно ответить. По-разному бывает. И хорошо жизнь скалывается в "непервом" браке, и плохо.... Главное, всегда оставаться человеком, и уважать друг друга. Если появились чувства на стороне, уйди так, чтобы по-возможности меньше боли и меньше проблем принести всем. Ну а по поводу "увести"... сердцу, как говорится, не прикажешь.

когда мы с мужем познакомились он был женат, знаю, что отношения у них были не ахти. Сразу оговорюсь, что знаю об этом не от него, он никогда не поливал грязью свою жену, как делают многие, просто у них не сложилось и до еще меня он несколько раз хотел развестись-она развода не давала.Как впрочем не давала еще долго , после того как он ушел от нее. Неправда, что никто не думает о БЖ, я думала, не хотела быть причиной чей то боли, стыдно было, да много еще чего... я прервала все отношения с ним и какое то время мы не общались-это было не сложно, мы жили в разных городах, но он снова нашел меня и в один из моментов просто приехал с вещами ко мне и остался навсегда.Сразу огорчу тех, кто сейчас скажет, что его выгнали, он ушел сам. Потом долго она его искала, нашла и портила нам жизнь.Непонятно, что еще она хотела: он ей все объяснил,оставил ей все, детей у них нет. Я не считаю, что увела чужого мужа, он ушел сам, самостоятельно приняв решение, я не настаивала и не заманивала. Да и вообще не понимаю, как можно увести мужика? он не баран на веревочке, он уходит САМ и САМ все для себя решает и же думает обо всех последствиях,в противном случае -это не мужчина, а так просто недоразумение. Не считаю, что раз женился, то навек обязан жене, бред! союз двух несчастных, а подчас и ненавидящих друг друга людей куда хуже, чем их развод,ведь в этом случае у них появляется больше шансов найти свое настоящее счастье.А настоящий папа-это только тот, кто при любых обстоятельствах заботится о своих детях, независимо от их отношений с их матерью, дети не виноваты.

ой не смешите, развода она не давала, это полная ерунда, если есть дети он просто должен был подать в мировой суд иск, через месяц первое заседание. если она так уж не хотела, суд откладывает рассмотрение на 3 месяца, если не помирились, то разводят, ну может она еще пару месяцев помурыжить, и все. Делов максимум на полгода. А вы "она развод не давала", нету такого уже давно, лет 15-20 как. И даже если детей нет, и в загс она не хочет идти, все равно иск в мировой суд и по той же схеме. Максимум полгода.

Не понимаю. Зачем уводить женатого мужчину, разбивать чужую семью, когда холостых предостаточно! Мало ли, что они говорят! На чужом несчастье счастье не построишь.

Холостых- предостаточно, недостаточно состоявшихся-состоятельных, надежных мужчин, которые реально годятся для того, чтоб составить щастие...:-)

надёжный не бросит )

Вообще не понимаю выражения - "увести из семьи". Их не уводят, они уходят сами. Уводят телков на верёвочке с пастбища. Воспринимайте мужчин, как взрослых индивидов, а не как мланенцев, ползущих за погремушкой, может, проблем будет поменьше. (с транслита)

Мой первый брак распался по причине того, что муж ушел к более красивой, стройной, душевной и т.д. и т.п. Через несколько лет он ушел и от нее и тоже к более красивой, стройной, душевной и т.д. и т.п.

Моя знакомая хвалилась, какого мужика отхватила- он ей и машину купил и квартиру, и ремонт делает, а потом они там будут жить вместе, и все так за неё рады, ахают и охают, а что он жену с двумя детьми оставил- это не в счет! Причём она только этим хвалится, а что за человек- ни слова не говорит. Мне кажется, она его так потом и бросит, потому что особенно выделила, что он на неё всё офирмил. Тьфу на таких!

Вполне возможно,что и он её так же легко бросит,как уже бросил однажды предыдущую жену с двумя детьми.

ну и хорошо, пусть только квартиру и машину оставит.