Меню

способы удержания мужа в семье

AD
25 июн 2006, 06:13
Девочки, почитала разные темы... про распад семей... а давайте напишем, кто что делал, когда муж собирался уйти, но не ушел, или даже ушел, но потом вернулся, т.е. что жена может предпринять. Может, что-то пригодится кому. могу про себя рассказать, а также пару случаев из жизни знакомых. У меня было так: муж завел любовницу, жил с ней 4 года. (Жили мы с ним к тому времени 12 лет, две дочки). В конце концов она просто пришла к нам домой, видно, надеялась, что я его в гневе выгоню. Я не выгнала. Вела себя очень благородно. Не орала, не ругалась, не скандалила. Максимум, что позволила себе, это "ну как ты мог". Просила только об одном: чтобы не рубил сплеча, подумал как следует. Он дергался, метался, бегал туда-сюда три месяца. Я за это время как-то успокоилась, подлечилась (болела сильно), нашла источник дохода, смотрю, а он уже все больше дома, дома... уже не бежит вечерами туда... (подозреваю, что та особа начала на него давить, мол, давай, что же ты...). Потом я ему устроила обалденный сексуальный ужин, и вот после этого дня через два он мне сообщил, что уходить раздумал, и остается в семье... "я подумал: ну нифига себе... вот это женщина, у нее такая ситуация, а она вон что выделывает... где я еще такую найду..." В общем, конкурс "а ну ка, девушки" я выиграла, ха-ха. Так что это вполне реально. Ну, потом-то я его все равно выгнала, но это уже другая история. :) Черного кобеля не отмоешь добела.
25 июн 2006, 10:40
У меня никогда не стоял вопрос "удержания мужа в семье". Наоборот - "удержание меня в семье" - стоял и не раз. Считаю, и всегда давала мужчинам это понять: если что - удерживать не буду, выставлю пинком или сама уйду, или буду вести себя соответственно, или: ты взрослый человек, делай, что хочешь, но чтоб я об этом не узнала. Наверное те, кто в принципе собирались изменять - просто старались со мной при таком подходе не связываться :-), такой себе отбор получался. Не верю я в эти конкурсы: перед глазами куча примеров "старших товарищей", которые и удерживали, и прощали, и выигрывали конкурсы на "самую-самую" - и в лучшем случае просто жили у него "под каблуком, а в худшем - все равно все разваливалось, только бедной женщине это стОило потраченных лет и нервов ("наш бабий век короткий, глядишь - и отцвела"). Разве что когда женщина после того, как "выигрался конкурс" и муж таки вернулся - вдруг начинала понимать, что а собссно нафига? - и вести себя соответственно, что это не ОН сделал одолжение, что вернулся, а ОНА сделала бааальшое одолжение, что его приняла - тогда все менялось. То есть все реально, но лучше с самого-самого начала спросить себя6 "а ОНО мне надо? И если надо - то зачем?"
25 июн 2006, 13:51
Для меня тоже дико "удержать мужа в семье" . Я прежде всего личность, девушка самодостаточная, симпатичная, общительная, а уж потом только жена. Ну не могу переступить через свою гордость, готовить секс. ужины, зная, что он тр...ет другую. Тут опять же Фелинка правильно сказала "А ОНО МНЕ НАДО". Я считаю, что чтобы не терпеть упреки, обманы и унижения, надо по жизни быть полностью независемой от мужа, не запускать себя и не трястись над мужиком над хрустальной вазой. Тогда ТЕБЯ будут бояться потерять, а не наоборот =)))
25 июн 2006, 15:33
ППКС!Я вообще не понимаю такой позиции..Зачем удерживать того человека,который от тебя пытается убежать?Может,это и неправильно,по мнению некторых здесь,но для меня мое чувство собственного достоинства важнее сохранения такой "семьи".И свою позицию я никогда от мужчин не скрывала,может быть именно поэтому и на изменах никого и никогда и не ловила."Изменщики" меня как-то стороной обходят,им со мной связываться неинтересно.
25 июн 2006, 15:55
ППКС
26 июн 2006, 04:21
Девочки, ну вот так и знала, начнется: зачем да к чему, да пусть катится... Эта тема не для тех, кто решил для себя вопрос таким образом. А для тех, кто хочет, чтобы муж остался в семье. Не наше дело, почему и зачем! Потому большая просьба к тем, кто с такой ситуацией знаком (у себя была или просто на глазах), описать предпринятые меры. Которые сработали. Вот и все. Может, кому-то пригодится.
26 июн 2006, 05:18
Так я ж о чем и толкую. Лучший способ удержать - не удерживать. Показать, что ты не только самая-самая (что всегда полезно показать), но и что такой "самой-самой " вообще-то не особенно надо кого-то удерживать. Сексуальное белье - да, романтический ужин, если уж так хочется - тоже да. Но ...с внутренней установкой, что это не для НЕГО, а ДЛЯ МЕНЯ. Представить его как совершенно постороннего мужчину, которого "сняла на одну ночь" и который утром забудется. Разбудить в нем охотничьи инстинкты и сомнение в собственной незаменимости. Только так. А остальное - либо вообще не помогает, либо помогает временно.
04 июл 2006, 18:55
Интересно, из-за чего бояться потерять? А гордые всегда страдают...
05 июл 2006, 21:10
Из-за того, что ЭТО может произойти!!! А тех, которые бегают, бросают работу/учебу/друзей ради мужа, все прощают, все стерпят, находятся в постоянном напряжении, как бы не ушел. Так что бояться терять? От таких иной раз даже уйти нормально нельзя, они все не отпускают, говорят что любят, все простят... Это вы пока сами не столкнетесь считаете, что жена должна носится, все для мужа делать, все свое время уделять семье, ребенку, дому. А когда начинаете с такой женщиной жить, быстренько от нее сбегаете, скучно... конечно, никаких своих интересов, никакой интриги, вся жизнь как по плану. Так вот, а сами бежите, как раз к гордым, самодостаточным... Не поймешь что вам надо.
05 июл 2006, 14:03
ППКС
25 июн 2006, 13:52
Весь вопрос в силе вашей любви к человеку. Имхо, пробовать исправить ситуацию всегда нужно. Потому как вина жены в адюльтере несомненно пристутствует. Только смысл в этом есть, если инициатива обоюдна, если оба хотят исправить ситуацию. Одностороннее движение здесь не проканает. А разбрасываться - легко. Уходить - легко. Выгонять - легко. Только как бы потом не жалеть об этом всю оставшуюся жизнь.....
25 июн 2006, 13:59
Ну конечно же жена виновата в измене мужа, кто же еще??? ИМХО если что-то не так, надо подойти к жене поговорить с ней, сформулировать проблему и постараться вместе ее решить. А идти тр..ть другую потому-что захотелось и выставлять виноватой жену, это смешно. Я не говорю о том, что надо выгонять. Я ратую за то, что надо себя вести так, чтобы не оказаться такой ситуации.
25 июн 2006, 15:01
Господи, да кто говорит, что только жена виновата??? Просто в проблемах двоих виноваты двое! Очень просто сказать: "Муж-кобель, пошел тр...ть другую - нет бы к жене прийти и о проблемах рассказать!"... Да как нам рассказывать о том, в чем сами разобраться не могут порой?... Вы искренне полагаете, что, если муж пошел налево, то жена вааааще не причем?... Нет, дорогая, значит, что-то не так было в ваших отношениях, значит, где-то не дослушали, где-то не досказали, где-то не долюбили, чего-то не додали, значит, и ваша вина в этом есть... Не стоит самоустраняться... Конечно, мужчина виноват больше всех, но там, где есть двое и делить все надо на двоих - и счастье, и горести.
25 июн 2006, 16:21
Знаете, иногда жена деиствительно ни при чем, только не надо говорить, что от хороших жен мужики не гуляют, гуляют и еще как. Просто часто не хватает мозгов ценит то, что имеет...
26 июн 2006, 16:52
Гуляют. И от хороших, и от плохих. Только, имхо, прежде, чем выгонять или уходить, надо попробовать разобраться - а не преувеличена ли ваша "идеальность" в ваших же глазах...
Вы же сами заявляли, что мужики могут запросто и при огромной любви, и при хороших отношениях в семье гульнуть - просто потому, что новизны захотелось. Так что, так что... Вот Вы лично пробовали выгнать, уйти? Почему Вы считаете, что это просто? Я согласна, что попробовать сохранить - стоит, что уйти или выгнать - всегда можно и после попытки сохранить. Но говорить, что разорвать отношения просто, имхо, неправильно. Потому как это очень и очень сложно, а для некоторых и вовсе невозможно.
26 июн 2006, 16:52
Конечно, любой разрыв болезненнен... Но что-то ДЕЛАТЬ всегда сложнее, чем самоустраниться...
26 июн 2006, 01:25
Уважаемая, в ПРОБЛЕМАХ семьи могут быть виноваты оба. Но в ИЗМЕНЕ (как действии, то бишь сексе на стороне) виноват только тот, кто его совершает: находит другого человека, раздевается вместе с ним и соединяется гениталиями. В ЭТОМ никакая жена (или муж) этого человека НЕ виноваты. Давайте не смешивать мухи с котлетами. Повторяю еще раз и медленно: если муж пошел налево потому что, скажем, плохой секс с женой - то в том, что плохой секс с женой - "виноваты" оба, а в том, что он пошел и трахнулся с другой женщиной - виноват только он - жена его тут таки да, ВООБЩЕ НИ ПРИ ЧЕМ. И что "там, где есть двое - все делить надо на двоих - какое опять-таки недопонимание1 делить надо на двоих только ОБЩИЕ проблемы. А сваливать на двоих проблему одного (внесемейный трах) - есть сваливание с больной головы на здоровую. Нет уж нет уж, со СВОИМИ тараканами пусть каждый разбирается сам и в общую кучу приносит их только тогда, когда они и касаются обоих. Желательно ДО того, как идти трахаться на стороне. В реале, конечно, проще трахнуться и обвинить жену, но есть риск, что жена не поймет... А насчет моей любви к человеку...эээ, никто не говорил, что любви не предвидится. Да. скорее всего будет больно до визга, первое желание может даже быть - поползти на коленях, вымолить, выпросить, все что хочешь, только не уходи, хоть в гарем бери, хоть тушкой, хоть чучелом, я же лучше, только не уходи...Только потом всплывают картинки из жизни - КАК все это будет выглядеть дальше. И через "не могу" (иногда после несколькодневной отлежки в полном пополаме или даже после соплей и умоляний) - "ну что ж, раз так - то до свидания. жаль, конечно, но если не сложилось - значит, не судьба...". И вот тут (иногда сразу, иногда через пару дней) начинается самое-самое интересное.
26 июн 2006, 01:53
абсолютно с Вами согласна...
26 июн 2006, 16:04
ППКС опять.Просто читаете мои мысли.
AD
AD
26 июн 2006, 17:04
Felinka написал(а): Повторяю еще раз и медленно: если муж пошел налево потому что, скажем, плохой секс с женой - то в том, что плохой секс с женой - "виноваты" оба, а в том, что он пошел и трахнулся с другой женщиной - виноват только он - жена его тут таки да, ВООБЩЕ НИ ПРИ ЧЕМ. Ну, так ведь это ваше личное мнение. Это не физика, здесь нет формул. Я считаю, что, если мужик пошел налево потому что жена не дает, виноваты ОБА. Или по-вашему - лучше пусть в туалете дрочит, чтобы пар выпустить? Так-то оно, конечно, честнее... Только вот нормальный здоровый мужик недолго так протянет. И что "там, где есть двое - все делить надо на двоих - какое опять-таки недопонимание1 делить надо на двоих только ОБЩИЕ проблемы. А сваливать на двоих проблему одного (внесемейный трах) - есть сваливание с больной головы на здоровую. "В здоровье, и болезни, в горе, и в радости, в богатстве, и бедности....." Если человек совершает ошибку, признает это, делает со своей стороны все, чтобы его простили, сидеть королевной и возить его мордой в грязи, чтоб неповадно впредь было - имхо, неумно... Да, ошибку совершает один, а справляться с ней должны оба. Еще раз повторюсь - сугубо имхо. Нет уж нет уж, со СВОИМИ тараканами пусть каждый разбирается сам и в общую кучу приносит их только тогда, когда они и касаются обоих. Кстати, если партнер заболел незаразной болезнью, по большому счету это тоже касается только его. Второй-то причем? ВОт пусть заболевший сам и разбирается "со СВОИМИ тараканами"... Желательно ДО того, как идти трахаться на стороне. В реале, конечно, проще трахнуться и обвинить жену, но есть риск, что жена не поймет... Конечно, в идеале, надо решать проблемы до того, как они станут невыносимыми... Только много вы идеальностей по жизни встречаете?...... Повторюсь - и уходить/выгонять непросто... Только вот ДЕЛАТЬ тяжелее, чем просто сбежать... И прощать тяжелее...
27 июн 2006, 06:15
Ну что ж, каждый волен верить в то, во что верить и каждому воздается по вере его :-). Я считаю и верю, что "нормальный здоровый" (и уважающий себя и жену) мужчина - если жене "нельзя" некоторое время - таки скорее займется "сам с собой" или поговорит о возможностях альтернативных видов секса, если жена не возбуждает его из-за того, что расползлась или запустилась - поговорит с ней об этом, причем найдет способ сказать это не в обиду и предложить методы исправления (ВМЕСТЕ предложит пойти в спортзал или по магазинам за сексуальными обновками или в секс-шоп), и уж точно не допустит, чтоб распустилась: ведь женщины "распускаются" не оттого, что такие плохие, а оттого часто, что перестают чувствовать себя привлекательными и желанными, перестают видеть потребность в этом. Если есть какие другие проблемы - то тож поговорит. если проблемы у него - то будет их решать. Если все совсем запущено и жена ни в какую - тогда уйдет. Но если в Вашей вере "нормальный здоровый мужик" вместо того, чтоб например, выслушать жену или сходить с ней в спортзал или хотя бы подумать, как ОН может разнообразить супружеский секс - известно, нет фригидных женщин, есть неумелые (ленивые) мужчины - побежит искать новую...эээ...женщину - то стало быть так тому и быть. Насчет "вожения мордой в грязи" - никто не говорил. Опять же, если Вы верите в то, что признание своей ошибки и усилия на ее исправления чреваты исключительно мордой по грязи - что ж, Ваше право. Ошибку совершает один - и нести ответственность за нее должен тот, кто ее совершил, а второй человек вполне может ПОМОЧЬ СПРАВИТЬСЯ с последствиями ошибки. Но только не как обязанность, а как одолжение (в хорошем смысле). И почему-то насчет найти, с кем трахнуться - никому помогать не надо, как-то все сами с этим справляются - а чтоб разгребать это - "тут, барин, помощник нужен"? Заманчиво. И тож, если кто верит, что это правильно - ну дык завсегда плиз. Болезнь - это не "тараканы". Это - болезнь. И от нее лечиться надо. Причем лечиться заболевший должен сам. Поддержать морально, помочь найти врача, помочь в принципе - можно и нужно. Но идти к врачу и выполнять его показания человек (если он дееспособен) должен сам. А то столько тут слышно: "Муж болеет, но к врачу не идет" или "отравился - а вечером уже чипсов нажрался" или "мы болеем" или когда человек гробит свое здоровье неправильным образом жизни - так кто кому доктор? Выздороветь за другого человека нельзя. А вот с тем, что уйти или выгнять нелегко - я полностью согласна. И прощать нелегко, правда, особенно когда и прощения-то не просят и не пытаются измениться, а еще и тебя же винят. Ну и вообще: дети. привычкит, иллюзии, чувства - это все нелегко так взять и порвать. Но 1) Тема была не о том, как выгонять, а как удержать, когда сам уходит. 2) А жить ковриком легко?
27 июн 2006, 14:44
Felinka написал(а): Но если в Вашей вере "нормальный здоровый мужик" вместо того, чтоб например, выслушать жену или сходить с ней в спортзал или хотя бы подумать, как ОН может разнообразить супружеский секс - известно, нет фригидных женщин, есть неумелые (ленивые) мужчины - побежит искать новую...эээ...женщину - то стало быть так тому и быть. Да, да, да! 10 раз да! Так и должно быть! Но жизнь не всегда такая, какой нам хочется ее видеть! Также добавлю, что есть неумелые и ленивые женщины... Ну, не доставляет им секс радости в тех кол-вах, в которых он доставляет радость мужчинам... ну, и не считают они нужным напрягаться. А мужик почему тогда должен напрягаться? Насчет "вожения мордой в грязи" - никто не говорил. Опять же, если Вы верите в то, что признание своей ошибки и усилия на ее исправления чреваты исключительно мордой по грязи - что ж, Ваше право. Я просто привела пример. Регулярно читаю здесь о том, что надо иметь "гордость" и "самоуважение", да и сами вы внизу про коврик упомянули... Вы же воспринимаете прощение именно так, верно? А многие считают, что надо хорошенечко проучить неверного мужа, если уж решили простить... У меня вообще свой взгляд на прощение/непрощение. Ошибку совершает один - и нести ответственность за нее должен тот, кто ее совершил, а второй человек вполне может ПОМОЧЬ СПРАВИТЬСЯ с последствиями ошибки. Но только не как обязанность, а как одолжение (в хорошем смысле). Да, ошибку, как действие, совершает один. Но в ситуации, когда потерялось что-то в отношениях, ведь виноваты оба, верно? Так почему бы не напрячься обоим, почему бы не постараться вернуть семью вместе? (Естественно, мы говорим о случаях, когда провинившийся признал свою ошибку, раскаивается и от всего сердца хочет этого прощения) Впрочем, ваше дальнейшие рассуждения о болезни мне многое объяснили. Я убеждена, что, если заболел твой близкий и родной человек, то справляться с этим надо ВДВОЕМ! Потому что для меня это все равно, что заболела моя рука, или мое сердце. И речь тут идет не о моральной поддержке - этого добра можно даже у коллег на работе получить... Мне сложно вам это объяснять. Слишком разные у нас понятия... А вот с тем, что уйти или выгнять нелегко - я полностью согласна. И прощать нелегко, правда, особенно когда и прощения-то не просят и не пытаются измениться, а еще и тебя же винят. Ну и вообще: дети. привычкит, иллюзии, чувства - это все нелегко так взять и порвать. О ситуации, когда прощения не просят, я вообще не говорила... Имхо, но, если твое прощение никому особо и не нужно, то зачем, собственно, вообще такие отношения?... Вот в такой ситуации, как мне кажется, и надо уходить, не раздумывая особо...
28 июн 2006, 02:23
Об жизни, какую мы хотим видеть. Так вот, идеал и реальная жизнь - это вещи разные, но они связаны больше, чем мы думаем. И мы свои "реалы" строим согласно своим "идеалам" (примерно то же самое, что каждому воздается по вере его). То есть каждый себе ставит планку: с чем я могу смириться, а с чем - нет И насколько мне надо будет "оголодать, чтоб начать есть что попало" , перефразируя известную цитату. Если "женщина не напрягается" - то если она это понимает и муж ей дал понять, что хотел бы бОльшего (проичем, что важно - не в ущерб ее здоровью и предложив помощь в домашних делах или другом) - да я только "за", чтоб вместе найти "новые горизонты сексуальности". Только вот почему-то в той самой реальности - чаще "напрягается" женщина, готова идти на неприемлемые для себя виды секса, на секс "через силу" - только бы "удержать мужука", зато вот рассказы о том, как наоборот, мужчина научился контролировать свое семяизверджение, освоил новые позы, стал баловать жену романтическими ужинами, отказался от вредных привычек или приобрел полезные, чтоб дать жене лучший секс - это уже реже. И в таких случаях, когда жена дает понять, что ...ну сами понимаете. О прощении. Прощение - это не "мордой по грязи" Мордой - это наказание. Прощение надо не столько обидевшему, сколько обиженному, чтоб перестать мучить себя. Но "понять" - не значит "согласиться" и "простить" - не значит "в дальнейшем такое допускать". О болезни - останусь при свеом мнеии - другому человеку можно помочь выздороветь, но "выздороветь за другогг человека " - невозможно. А вообще, как Вы относитесь к тому, что заболевший ведет себя как малый ребенок, капризничает, требует особых прав - и при этом его не затянешь к врачу или не заставишь принимать таблетки или процедуры, ограничить себя в еде или курении и все такое? О ситуации, когда прощения не просят, а простить надо - упомянула выше.
28 июн 2006, 16:33
Felinka написал(а): То есть каждый себе ставит планку: с чем я могу смириться, а с чем - нет И насколько мне надо будет "оголодать, чтоб начать есть что попало" , перефразируя известную цитату. Все верно. Согласна. Только на мой взгляд, планка, задранная нами в максималистскую юность с возрастом все же слегка опускается. Просто, как пример - в 16 лет я "твердо знала", что НИКОГДА не стану встречаться с мужчиной, у которого нет своей квартиры. В 18 я была без памяти влюблена в своего нынешнего мужа, который жил тогда с мамой. И НИКАКИХ жилищных перспектив. И тем не менее. Впрочем, я допускаю, что другая девушка в моем случае завязала бы с такими отношениями. Потому что своя крыша над головой важнее всяких любовей-морковей. Каждому - свое в данном случае. О том, кто и как напрягается... Да, чаще напрягаются женщины. С этим не поспоришь. Но фишка в том, что частенько ждать "милостей от природы" просто глупо и бессмысленно... Ну, представьте - муж пашет один, обеспечивая автора и ребенка, приходит домой и ему хочется (вот гад!) ласки, нежности и секса в конце концов! И у него тоже нет сил на романтику и новые позы! Только он с радостью бы занялся бы любовью с женой, если бы его допустили до тела! И в данном случае, при равных вводных, муж хоть что-то пытался делать, хоть как-то расшевелить.... Имхо, но тут проблема в жене. Но "понять" - не значит "согласиться" и "простить" - не значит "в дальнейшем такое допускать". Вот тут согласна полностью. О болезни - останусь при свеом мнеии - другому человеку можно помочь выздороветь, но "выздороветь за другогг человека " - невозможно. А вообще, как Вы относитесь к тому, что заболевший ведет себя как малый ребенок, капризничает, требует особых прав - и при этом его не затянешь к врачу или не заставишь принимать таблетки или процедуры, ограничить себя в еде или курении и все такое? Нормально отношусь к этому. Заболевшему человеку просто хочется больше внимания и заботы. Что касается - не заставишь лечиться - ну, такое бывает, но это уже перебор и с этим надо бороться. А выздоравливать можно вместе. И нужно - вместе. Естественно, это только мое мнение и я не претендую на объективность. И речь веду не о простудных заболеваниях.
29 июн 2006, 10:22
Гм, планка...так в 19 лет любофф важнее планок. Это уже потом понимаешь...Кстати, как у Вас сейчас с жилищными перспективами, сорри за любопытство? Если муж пашет и обеспечивает, а жена "не дает" - то все же чаще либо муж "плохо просит" - на лишних 10 минут прелюдии и десяток ласковых слов много сил не надо - небось, не молотобойцем "пашет", а если так устает, что не до ласковых слов - так, по логике, должно быть и не до сексу. Либо...плохо пашет, то есть если не хватает на няню или домработницу, если жена оправдывает недостаток секса тем, что устает - видите ли, приходилось мне и на стройке работать по 10-12 часов и далеко не учетчиком - и с ребенком сидеть - угадайте с 3 раз, что для меня было тяжелее? Или...если она так сильно его презирает и не уважает, невзирая на то, что он такой весь прекрасный и веревки из него вьет- то такой женщины уж точно не возникнет вопроса, как его удержать в семье. Насчет болезней и капризов и кто ответственен за поддержку и помощь, а кто - за свое здоровье (даже при непростудных заболеваниях) - это получается только нам остаться каждая при своем мнении. Разве только добавлю, что сравнение таких проблем как опасное заболевание одного из семьи - и измена того же одного из семьи - считаю некорректным. И по "калибру" проблемы, и по ответственности сторон за ее возникновение - и решение. Подмена понятий, однако.
29 июн 2006, 14:04
ЛюбоФФь - да..... Но она, бывает, проходит, и отсутствие дополнительных плюсов в виде той же жилплощади очень этому способствует... У нас все так и осталось. Живем со свекровью, правда, главная причина теперь уже не финансы, а невозможность оставить 70-летнюю свекровь одну. Впрочем, покупка кв-ры оооооочень сильно подорвала бы наши возможности и сейчас. Да и уезжать из центра не очень уже хочется. Никто не спорит, что заниматься с ребенком - реально непростая работа, как физически, так и морально... Но, имхо, женщины, родившие ребенка зачастую подменяют любовь к мужу на любовь к малышу. И мужчина остается беспризорным "приносчиком" денег, которому не достается ни любви, ни нежности, ни ласки, ни сюсей-пусей всяких, ни банального секса. Надо обладать поистине ангельским терпением, чтобы выдержать такой игнор. Как бы человек не любил жену и ребенка, ему необходимо чувствовать "откат", понимаете? Улица с односторонним движением быстро заканчивается. А жены потом делают оскорбленный вид и удивляются - чего ему не хватало?... Я же просто уставала с ребенком! Конечно, уставала, но разве кто-то обещал, что семья - это вечный праздник? И над отношениями между взрослыми людьми тоже надо трудиться! И напрягаться тоже - надо. И в одиночку ничего не сделаешь. А про здоровье. Давайте просто оставим эту тему - нет смысла спорить. Каждый все равно останется при своем мнении.
30 июн 2006, 12:22
Я про здоровье с Вами не спорю, я просто говорю, что темы "как поддержать мужчину, если он заболел (серьезной болезнью) и "как удержать мужчину в семье" - вовсе не одно и то же.
30 июн 2006, 13:02
Хочу вам напомнить, что тему болезни я привела в пример не к тому, как удержать мужа, а к тому, что справляться с проблемами надо вдвоем.
01 июл 2006, 05:41
А я говорю, что это - совершенно разные проблемы и сравнивать их - что Божий дар с яичницей.
01 июл 2006, 13:44
Ваше право. Мое мнение, что с любыми проблемами в семье надо справляться вдвоем. Иначе на хрен такая семья...
02 июл 2006, 05:34
Ну вот и договорились.
26 июн 2006, 01:46
полностью вас поддерживаю!! Незнаю как сама поступлю,ну на секс ужин ему уж точно не расчитывать- если только скалкой его, чтоб неповадно было-шучу.В етой ситуации очени важно решить вот ето-А ТЕБЕ ЕТО НАДО? (с транслита)
26 июн 2006, 04:27
Девочки, я эту тему завела именно для тех, кто решил, что надо! (возможно, они ошибаются, но это же их право, не так ли?).
26 июн 2006, 17:07
На эту тему всегда будут два противоположных мнения... Это не хорошо, и не плохо... Просто так было, есть и будет.
27 июн 2006, 10:58
К сожалению, что-то больше никто не написал ничего конструктивного по теме, из жизни... неужто не пытались? Или пытались, но не получилось? Это странно... Я, пожалуй, воздержусь от изложения других жизненных историй, которые мне довелось наблюдать.
25 июн 2006, 16:50
Я не понимаю, что тут именно исправлять? Он уже изменил, это факт и исправить его никак нельзя? Зачем мне мужчина, которому интересны другие женщины? У меня было два мужа, несколько любовников. ТАк вот - мне не изменял никто. Или по крайней мере ни разу в жизни у меня не было ни самого малейшего повода заподозрить - ни смс, ни поздних возвращений домой, ни охлаждения отношений - ничего! ТАк что в моей формулировке - не изменяли. Но. Я уверяю вас, в измене мужа далеко не всегда виновата жена. Я лично знакома с одним мужчиной, который трах..т все, что движется. У него постоянная любовница, а когда гуляют мужской компанией, он снимает проституток. При этом сам мне рассказал - жену обожает, она чудесный человек, он никогда с ней не разведется, и она ни в чем не виновата. Просто вот такой он козел (моя формулировка). Мало ему одной жены.
04 июл 2006, 18:59
100% согласен...всегда разрушать легче чем создавать. Проявить гордость легко! Выгнать ваще не проблема! А ты попробуй сохранить брак несмотря на все невзгоды! Вот за это и уважают людей.
26 июн 2006, 00:10
да приятней выгнать чем быть оставленной! (с транслита)
26 июн 2006, 01:28
а смысл было напрягаться, если потом все равно выгнали?
AD
AD
26 июн 2006, 04:28
Для самооценки. Это очень важно, без смайликов.
26 июн 2006, 21:40
Ааааааа... Для самооценки, тада другое дело... Люблю, знаете ли, спорт... :)
04 июл 2006, 19:04
Это очень важно в детском саду, но никак не в семье...
05 июл 2006, 23:34
ну почему же только в детском саду, самооценка важна в любом возрасте. Себя надо любить, УВАЖАТЬ И ВЕРИТЬ В СЕБЯ. Иначе и другие это делать перестанут. Вот мое мнение.
25 июн 2006, 11:05
если человек хочет уйти, он рано или поздно уйдет кмк :( можно удержать на время, но потом вопрос будет подниматься вновь и вновь :( так что я лично против удержания кого-либо в семье или еще где. мы же не собаки, чтобы нам ошейники одевать. а за собственную тупость нам воздастся в случае чего ;)
не по теме вроде как
25 июн 2006, 14:25
а если человек в порыве ссоры говорил неоднократно, что уйдет....рано или поздно это произойдет????
Зависит от того, действительно ли он этого хочет. Может, просто от бессилия говорит, чтобы задеть.
не по теме
26 июн 2006, 17:42
не от бессилия, а скорее от обиды во время ссор
25 июн 2006, 11:53
В первом браке была ситуация,когда муж заинтересовался одной женщиной.Он сам признался в том,что она ему близка,так сказать,духовно.Для меня это было хуже,чем,если бы он с ней просто переспал и забыл.Я ему сказала,ради бога,если с ней тебе хорошо,уходи,держать не стану.Он сказал,что ему надо пожить одному и переехал к родителям.Я переживала очень,но решила,что надо жить дальше,на нём свет клином не сошёлся.Очень скоро за мной стал ухаживать один парень,причём,его знакомый.Он очень меня поддерживал,с удовольствием возился с моей дочкой,в-общем,я успокоилась и стала наслаждаться жизнью.И тут муженёк стал вдруг снова проявлять ко мне интерес,ухаживать,объясняться в любви,ну и в итоге мы решили не разводиться и жить дальше.Вроде бы счастливый конец получился,но вот в итоге мы всё равно развелись,совместной счастливой жизни не получилось,муж стал выпивать,перестали быть интересны друг другу.Так что я для себя сделала вывод,что никогда и ни за что больше не буду сохранять отношения с мужчиной,который предпочтёт мне,хоть и временно,другую женщину.
25 июн 2006, 15:07
Иногда стоит отпустить, чтобы удержать....
25 июн 2006, 15:28
Для начала надо разобраться в причинах желания уйти из семьи. Отсюда и способы вытекут сами собой. Если муж устал от того, что его постоянно пилят, то никакой секс-ужин не поможет.
26 июн 2006, 04:37
St. Nata написал(а): Для начала надо разобраться в причинах желания уйти из семьи. Отсюда и способы вытекут сами собой. Если муж устал от того, что его постоянно пилят, то никакой секс-ужин не поможет. Разбирались мы долго и нудно. Три месяца примерно. С его стороны были озвучены следующие причины: "ты не понимаешь, она просто другая" и "пожить охота". Как с этим бороться, я не понимала.:) (Если кто знает, поделитесь информацией). И дело там было не в секс-ужине как таковом... Это был какой-то шаг с моей стороны, после которого он на меня по-другому посмотрел, больше как на человека, чем на привлекательный сексуальный объект. Ну как бы объяснить, что это было... что-то вроде того оркестра на "Титанике", который играл, не смотря ни на что...
25 июн 2006, 21:21
Думать всегда в первую очередь о себе. МУжчины ценят женщин, которые ценят себя. ИМХО.
25 июн 2006, 23:01
ппкс.Сама лично все больше и больше убеждаюсь в этом.
04 июл 2006, 19:10
ГЫ! Когда это мужчины ценили стервозных эгоисток? Я так терпеть не могу таких...
05 июл 2006, 23:05
Мужчины, к счастью, все разные, и предпочтения и них тоже разные. Настоящий мужчина уважает женщину, которая уважает себя, а не заботится о своём удобстве в отношениях... Я вот тоже эгоистов не люблю.)
25 июн 2006, 23:25
*Правильно брошенный муж возвращется бумерангом!*
26 июн 2006, 01:32
Так вот иногда надо знать, как бросить, чтоб не возвращался. Как в том анекдоте: Ты чего это третьи сутки на балконе стоишь? - Да вот, новый бумеранг купил, старый все выбросить не могу"
28 июн 2006, 18:49
Умора:-)
Простите- анонимно
26 июн 2006, 17:38
ППКС! 10 лет брака.Он- увлекся на отдыхе( ездил один), девушка отлично пела про чувства и ромнтику, ...сладкую любовь и страсть. Я отпустила. Он не ушел:)
AD
27 июн 2006, 09:53
Ой, ну в моем понимании это уж слишком..... Муж изменяет - а жена ему романтический ужин устраивает. Любовница в дом приходит.... Кошмар какой-то! Есть один способ удержать мужа в семье - уважать себя.
Anonymous
27 июн 2006, 10:02
Глупости всё. Где-то в 45 лет мужику пора менять жену на новую. иначе он просто неудачник.
27 июн 2006, 10:10
Вас уже поменяли???
27 июн 2006, 13:18
а мне жалко этих мужчин. У моих родителей много друзей-семейных пар. В большинстве случаев никто не развелся, всем по 55 лет, дети, внуки, все успешные и счастливые. Но два мужика женятся-разводятся по нескольку раз, на молоденьких. Один уехал с женой новой в Америку, та нашла себе работу и нового мужа, он таксистом стал, вернулся. В 45 они может и "на коне" еще, а к 55 выглядят потрепанными, и молоденькие их уже не берут. Так что вариант когда вместе стариться по-моему выглядит как-то предпочтительнее :)
27 июн 2006, 14:45
Какой бред!:-) Это из разряда - после 30-ти в общественном транспорте ездят только неудачники:-)
29 июн 2006, 14:39
так эту чудо- фразу сказал, некий психолог-сексолог Полеев ;-)
29 июн 2006, 15:33
Да вы что???:-)))) Может, он так пошутил?:-)
05 июл 2006, 14:22
не знаю, не знаю, но он тогда полный шутник, потому каку него что ни фраза, так что-то в этом роде получается. По крайней мере, когда я это услышала он как раз рассуждал на тему, того, что мужчины в возрасте увлекаются молоденькими девушками, тогда он это и произнес. А вообше вес/на тут про него писала как-то. Из ее слов я поняла, что он и вправду так считает.
05 июл 2006, 18:58
Его право. И как ему лицензию дали?:-О
04 июл 2006, 19:13
ААА, это правда :)
28 июн 2006, 16:49
Умора! пойду мужу расскажу, а то ему через год 45 стукнет, а на горизонте пока никого, пора начинать искать, а то не дай бог неудачником прослывет среди анонимов
27 июн 2006, 10:07
Девочки!!! Любите себя- любимую и муж не уйдет. Вы уйдете от него,если он не будет достоин ВАС.
27 июн 2006, 10:12
Да муж может уйти от любой жены, какая бы расчудесная или, наоборот, стерва она ни была.... Так что, расслабьтесь и ничего специально не делайте.
27 июн 2006, 10:20
Я согласна.
28 июн 2006, 18:45
+1
04 июл 2006, 19:15
Не уйдет, а выгонит.
Anonymous
27 июн 2006, 10:14
Ха-ха-ха. Да кому вы нужны после 40?
27 июн 2006, 10:19
А почему вы взяли за отсчет 40 лет? Вас в этом возрасте бросили? Примите сочувствия. Что ж вы так? надо было следить за собой.....
27 июн 2006, 10:24
А меня бросили в 42. И ничего страшного не произошло. Я все равно желанна и любима. Я самая счастливая.
27 июн 2006, 10:28
Моей свекрови 55 и она красавица! И у нее сейчас очень хороший мужчина! Главное - после двух разводов она продолжает излучать добро и вырастила одна двух прекрасных сыновей!
AD
AD
Anonymous
27 июн 2006, 10:31
ага. Без отца. Они почти наверняка маменькины сынки.
27 июн 2006, 10:37
По вашему лучше удерживать плохого мужа, чтоб только дети без отца не росли? Ну а вот она не относится к категории этих жалких женщин и сыновей вырастила очень достойных.
27 июн 2006, 11:06
А может, Анонимус - тот самый мужчинка, которого жена пинком выставила? Или та самая жена, которая терпит все,что угодно, абы мужик "был", ибо как без мужука-то?
27 июн 2006, 11:08
То то и оно.
27 июн 2006, 10:32
Спасибо за комплимент. Зависть не лучшее качество.
27 июн 2006, 10:39
Не обращайте внимание. Вы-симпатичная женщина. Есть тут одна анонимиха..... Судьба, видно, жестоко обошлась.....
27 июн 2006, 10:44
Спасибо! Что Вы. Я не обращаю внимание. Я себе цену знаю.Я психолог.Может ей нужна моя помощь.
27 июн 2006, 10:49
Вот тут я вам комплимента не сделаю, для такого случая вашей квалификации недостаточно:)
04 июл 2006, 19:17
Лучше мне помоги, тут проблема реальнее (детей больше в 2 раза) http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=669221&m=59
27 июн 2006, 10:51
неправда вы лукавите человек вон - энергичный не опустил руки, а помогает другим людям она, я думаю, действительно счастлива
28 июн 2006, 22:35
И не удерживала особо... Если меня променяли на кого-то - зачем мне такой человек? "Абы замужем" мне не нужно, мне нужно ЗА мужем... Добавлю, что не понимаю и, наверное, никогда не пойму человека, который возникшие в семье проблемы сразу пытается решать на стороне, а не в семье... Не хватает чего-то в сексе - попробуй спроси, может, партнеру этого тоже хочется. Достали советы свекрови\посещения тещи - сначала обсуди это с партнером...
29 июн 2006, 11:59
Сколько волка не корми, всё равно в лес смотрит))
29 июн 2006, 12:18
(...все равно у слона - больше)
29 июн 2006, 14:24
:)точно, я сразу и не подумала:)
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325