Не отпускает отдыхать:(

Вот такая образовалась проблема:( Собрались мы с подругой на море, вдвоем. А меня муж не отпускает. Говорит, что обстановка в семье и так напряженная, а я видите ли отдыхать собралась. Мол исправляй, потом поедешь. Как-будто я одна должна отношения налаживать. Да, не очень хорошие у нас отношения, но не я одна в этом виновата. Тем более есть разногласия принципиальные, прогибаться ради поездки не буду. Если я не поеду, это отношения наши не улучшит. Я и так его уже ненавидеть начинаю. Заочно, так сказать. На море 100 лет не была. Очень хочу:( зы. Раньше отдыхала отдельно без проблем. Может посоветуете что-нибудь? Как ему объяснить, переубедить или как-то извернуться, чтобы и на елку влезть, и ничего не ободрать? Я просто когда слышу что-то вроде "никуда не поедешь" сначала впадаю в ступор и нормально мыслить не могу, потому что все дерьмо, простите, во мне закипает.

не знаю что за ситуация у Вас, но если хотите сохранить семью-не стоит ехать, если же нет, то плюйте на мужа и на пляж:)

Хреновая у нас ситуация. Предразводная. А потом его еще пилить, что он мне отдохнуть не дал? Мне реально надо отдохнуть и здоровье поправить.

даже не знаю...., я бы всё равно пока не поехала, развелась бы и с чистой совестью махнула))

ну, может мы еще не разведемся. Хотя если меня еще и отдыха лишат, то это будет последняя капля:(

тогда подождите, я бы из-за отпуска не рисковала семьёй))

чего ждать-то? Я и так через два месяца только поеду. Только вот такие заявы никакого желания не пробуждают что-то там налаживать. Получится, что я вроде как признАю ошибки, которые не совершала. А до него так и не дойдет, в чем его вина. Еще и уперся как баран. Думаю, он просто хочет чтобы по его было.

а если расставить всё точки по местам и разобравшись окончательно, рвануть на отдых...получится?

разбираться надо- это само собой, правда получится долго, нудно. он и будет меня потом так шантажировать?

писсимистичные мысли:(

Так Вы же уже решили поехать. Так ему честно и скажите: нужно съездить здоровье поправить, а потом с новыми силами приеду и буду укреплять "нашу семейную жизнь"

Кхм, а как это он себе представляет "давай исправляй напряженную остановку и налаживай ситуацию"? И что, когда исправите - то можно будет ехать?

что-то вроде того, доверие вернется и т.п. По поводу исправляй, вообще, мрак:( Человек не понимает, что в большинестве случаев его действия порождают у меня такую реакцию. Вероятно, я должна заткнуться и молчать.

ИМХО, по-моему человек уже не знает, к чему бы придраться и как бы спровоцировать. Я б спросила его (только спокойно и лааасково так) : каких именно ДЕЙСТВИЙ (конкретных!) он от меня ждет и в какие сроки, и какие будут критерии качества выполнения действий. ЗЫ: Хотя вру. Я б наверное, за такое стукнула. Но не берите пример с меня. да и не говорят мне такое (боятся, наверное, что стукну)

Каких действий? не пилить его, чтобы он устроился на работу, кормить своевременно и сексоваться, ах да, ласковые слова еще говорить. я его уже стукала. стал фиолетовым и больше ничего.:)

Тэээк, как там у него с логикой? "Не пилить" - так как можно пилить, будучи в отпуске? "Кормить своевременно" - а что, общепит уже отменили? "Сексоваться и ласковые слова говорить" - а сам он для этого что делает? Секс феерический обеспечивает, чтоб даже в отпуск от такого не хотелось? Ласковые слова САМ говорит? "не пилить его, чтобы он устроился на работу," - так он еще и не работает? А на какие шиши тогда "кормить своевременно? Стукали, говорите? Фиолетовым стал - и больше ничего? Тогда это уже совсем пльохо, тогда не занимайтесь самолечением, доктор сказал в морг, то есть в сад...нет, правда, а что в нем ХОРОШЕГО (не в саду, а в муже)?

что хорошего? Когда у нас перемирие всегда помогает по хозяйству- убирает, моет и пол, и посуду, готовит редко, но всегда может почистить картошку, порезать и т.п. В сексе, (когда до него, (в смысле секса) доходит) внимательный, в общем секс феерический может быть. вернее, был когда-то. Только в сложившейся ситуации что-то секса уже не хочется ни с кем:( И ласковые слова говорит. У нас и проблема-то основная в том, что не работает, и проблемы с учебой были. Отсюда все мои претензии. А поскольку главная причина не устранена и меня это гложет постоянно, я уже по любому пустяку начинаю раздражаться. У меня уважение к человеку пропадает. А если он как-то эту проблему решает, то все очень медленно, на мой взгляд, делает. У него всегда есть "завтра", а мне проще все сегодня сделать и отвязаться.

Хм, тогда в сад можно погодить. Может тогда популярно объяснить, что Вам при такой ситуации уже не до секса и не до ласковых слов, одна пилежка на уме (причем НЕ в смысле секса). Так что очень даже в его интересах дать Вам возможность отдохнуть, поскучать, понять, что он - и есть самый лучший, а ему - от пилежки-то отдохнуть и спокойно себе работу подыскать. Все просто.

И так объясняла. Бесполезно. Он уперся. Он просто тупо уперся. И считает что это я его притесняю все время и вовсем виновата я, мне и исправлять. Не получается у нас диалога. Я сама понимаю и не отрицаю, что частенько давлю на него. Я еще человек такой, не обладающий "женской мудростью":), если что не нравится говорю все в лоб, ну, за исключением деликатных вещей, конечно.

Тогда либо "возглавить безобразие", то есть ласковыми словами его заваливать, сексом -тоже (раз Вы его таки любите и секс с ним - обалденный), не пилить вообще, наоборот,рассказывать, какую он себе обалденную работу найдет и как будет много денег зарабатывать и вообще. Правда, если все уже достало и чувство юмора на нуле - лучше все-таки "в сад". Знаете, мой первый брак распался примерно так. Мы действительно любили друг друга, у нас чудесный ребенок, мы идеально подходили по характеру, муж очень меня поддерживал, когда я поступала и училась, помогал с ребенком, секс тоже был весьма и весьма, и отдахать он мне никогда не препятствовал (как и я ему не препятствовала ездить на рыбалку без меня). Но..начали мы оба, как разгильдяи, но я пошла учиться и работать - а он все никак не мог устроиться на работу или явно саботировал мои попытки помочь (например, я нашла ему работу, но там надо было проходить медкомиссию и был возрастной ценз - до 30 лет. И он проходил медкомиссию 2 месяца (!),тянул, пока не настал его ДР) или явно позволял себя намахивать и не получать деньги за уже сделанную работу. И на каком-то этапе я поняла, что у меня едет крыша, я действительно превращаюсь в стерву и "пилу", но ни морально, ни материально не потяну семью сама (что многие женщины в то время таки делали, но не я). И муж начал "ты меня достаешь своей пилежкой, из-за тебя я не могу сконцентрироваться на поиске работы..." или "дома денег нет, а ты себе костюмы покупаешь"(на СВОИ деньги, и костюмы я старалась покупать не дорогие, но они мне необходимы были для работы, но это детали). В общем, когда я поняла, что начала срываться на ребенке и у меня на почве нервов начались сложности со здоровьем - я просто приняла решение развестись. При том, что я его любила, жалела и очень хорошо понимала, что это он не специально так делает - но понимала, что Я так больше не могу. В общем разошлись, хотя мне это юыло как по живому резать. Но...как-то сразу полегчало, хотя и всякое потом было. И я не препятствовала мужу встречаться с ребенком, мы иногда и сексом занимались, и алиментов с него не требовала, только "если можешь" (он садик оплачивал, потому что больше действительно денег не было). В общем, хотя мне очень жаль, что так получилось и при других обстоятельствах мы бы наверное "жили бы долго и счастливо" - но о своем выборе при тех обстоятельствах ни минуты не жалею. Это бы именно тот случай, когда "режешь веревку, чтою всем не свалиться в пропасть (со мной был еще и ребенок!).Я думала, что как только "предоставлю ему свободу" - то он действительно начнет что-то делать. Но...только через несколько лет он немного поднялся на ноги. решать Вам.

да уж, прогноз явно не оптимистичный...

Это - мой рассказ. Не обязательно у Вас будет так же.

дык все верно - он в себе очень неуверен,поэтому и Вас не отпускает отдыхать. Боится что Вы уже не вернетесь ...

Да он у вас душитель свобод! :) МОжет, подруге не доверяет? Она не имеет обыкновения вас против него настраивать? А серьезно если, то я скажу, вы очень правильно решили податься на отдых без мужа. Именно в конфликтных ситуациях непременно следует отдохнуть друг от друга. ВОт тут статейка про разбегания и возвращения, но вы лучше просто "поучитесь на чужих ошибках" :) "Вообще-то есть цивилизованный способ успокаиваться и отдыхать друг от друга. Отпуск порознь. Европа его вовсю пользует. Если чувствуете приближение кризиса, отпуска можно не дожидаться. Просто договоритесь, что поживете какое-то время отдельно. Способ работает и в том случае, когда расстаться вроде бы нужно, но тяжело и неизвестно, сможешь ли. Ты спокойно уходишь, зная, что это на время, и живешь своей жизнью, получая искренне удовольствие от невинного флирта со всем, что движется и не движется. За две недели привычная потребность в том, кто рядом, проходит. То есть можно отличить теплое чувство к любимому человеку от привычки. И тогда разрыв случается практически безболезненно. Как-то после такого «профилактического расставания» я пришла к своей врачихе (справку мне нужно было для деканата), и она спросила, глядя на загорелую, похорошевшую и сияющую меня: «Ты что, замуж вышла?». «Наоборот!» – честно сказала я, повергнув тетеньку в глубокую задумчивость." http://love.behappy.ru/documents/vozvraschenie Главное, перед отпуском расстаньтесь с мужем по-хорошему, чтобы отпуск для вас обоих был праздником, без осадка в душе

Я все понимаю, сама предлагала пожить отдельно. Он категорически против. Наверное, боялся что налево пойду. И сейчас боиться. И с сексом у нас напряг к тому же. А то я при нем возможности бы не нашла, если бы понадобилось. И как мне с ним по-хорошему расстаться перед отпуском? Разговаривать бесполезно, по-моему. А с подругами все нормально.

Поезжайте с МУЖЕМ, отдохнете, проблемы решите. А может и все рассосется, если проблемы мнимые были.

на всех денег не хватит. и не хочет он к морю ехать.

Вот одна из причин почему он злиться: на твой отдых деньги есть, а на его - нет. Лучше поехать туда, куда хватит денег на обоих. может, это будет меньше по времени и не заграница, а Крым, Селигер или круиз по Золотому кольцу, если к морю никак. Зато вдвоем, семьей, вместе. Я вообще не понимаю как можно ехать развлекаться с подругой, если в семье проблемы.

Так пусть пойдет и заработает себе на отдых. Я же заработала. Надоели его наполеоновские планы на следующий год. Три года уже без нормального отпуска. Я морально хочу отдохнуть,в том числе от него. Я просто в мегеру то превратилась, завожусь с полпинка.

Так может действительно стоит развестись и не мучить друг друга. Он вам не нужен, вам наплевать что он без отдыха очтанется. Вам главное личное удовлетворение получить.

мне не наплевать. я за совместный отдых. он весь год отдыхал. Мог бы не баклуши бить, а денежку заработать на отдых и себе, и мне. И поехать в другое место, раз на море не хочет. Я не против. А может и наплевать. Ему же наплевать, что я весь год впахиваю. В конце-концов имею право на 2 недели отдыха?

Я не в курсе всех подробностей отношений вашей семьи. Но если он вас не устараивает, зачем за него держаиться. Не проще ли найти себе человека достойного вас?

Он безработный или просто мало получает?

на данный момент безработный. правда учится заочно.

А вы не думали, что когда нибудь вы будете сидеть в декрете и муж будет так же ограничивать вас в деньгах, как вы его сейчас.

думала. но я буду сидеть в декрете, потому что должна сидеть с ребенком, а не потому что мне не хочется работать. Я, вообще, не понимаю содержанцев мужского пола. хотя тут в чем-то сама виновата, наверное.

Да, с нашей логикой это так. Но жизнь показывает что у мужчин совсем другая логика. Я тоже не понимаю когда мужчина халявничает. Мой муж работал даже учась на дневном.

ох как я Вас понимаю. Не знаю как жить с мужем, который не зарабатывает, а только обещает. У него самооценка низкая, ты его оценить не можешь,так как у женщин в мозгу с древнего времени сидит правило "мужчина - добытчик".

Черт знает что)) Боюсь если уж на елку, то ободраться придется. Решиться на что-то надо. Два месяца срок не маленький, что-нибудь да получится

Два таких "неотпускающих" быстро добились того, что жены их бросили.

...сначала заботливо подсадят мужика себе на шею, потом бережно помогут ему свесить ножки, а потом проблемы с собственными потребностями...

Прочитала все Ваши ответы - как с моего бывшего мужа писано, да и вообще у нас такие отношения были - копия просто. Я тогда так и не поехала никуда (хотя была возможность бесплатно поехать в Эмираты на неделю 5 звёзд). Через полгода мы развелись, жалела потом, что отказалась от поездки. Я тогда тоже понимала ,что скоро мы разведёмся, мы семья только официально. Когда это случится - через месяц, год - не знала. Понимала, что развод неизбежен. Если у Вас нет никакого желания налаживать отношения (всё же есь 2 месяца на размышления), спокойно едьте отдыхать. К чему себе мотать нервы?

А если попробовать поехать не с подругой, а с мужем? Может, у Вас проблемы от усталости элементарной, и надо просто сменить обстановку, съездить в красивое место, где ни один их Вас не будет париться ни семейными. ни рабочими проблемами.

Поговорите с ним спокойно- выясните конкретные причины,почему он вас не желает отпускать. Мне кажется,что это- ревность и неуверенность в ваших отношениях. Возможно,не стоит ругаться с мужем из-за этого? И съездить отдохнуть вместе?:)

Действительно, почему с мужем не поехать?А то я съездила однажды, теперь с другим мужем живу.Не жалею, конечно, но всё-таки

И меня не пускает, и сам никуда не едет, даже в командировку. БоиЦЦАА

и это всегда так было? Просто я раньше без проблем одна ездила отдыхать. А тут такая петрушка получилась.

Вот и ситуация поэтому предразводная... С мужем надо ездить!

Не поэтому. Это точно.

Ну вы же не говорите почему. Вы только свои притензии к мужу озвучиваете, а я думаю что у него к вам их не меньше.

А тут только вам самой решать... Если есть желание семью спасать, то не ехать, а если нафиг послать- то семью, скорее всего, уже не восстановить. Разберитесь в своих чуствах, нужен он вам или нет, если да-то стоит и пожертвовать морем, а если нет- то не морочьте никому голову и НА МОРЕ !!!

А это и ест Ваше решение напряжённой семейной ситуации -- Вы уезжаете подумать, разобрать, соскучиться хотя бы .. Приедете -- и будете налаживать, как можно что-то созидать в таких условиях..)

я-то это понимаю, а он нет. То ли правда не доверяет настолько, то ли выпендривается. Скорее второе.

А почему вы с ним не можете поехать? Сам он без вас ездит отдыхать?

Я уже писала- на двоих денег нет, да и на море он не хочет. и скорее всего работать будет. Может и один поехать, и вместе как-то ездили. А отдыхать я раньше и без него спокойно ездила, сам говорил - съезди отдохни. Я и не думала что в этот раз так получится:(

То есть, он все-таки работает? Или не работает? Не очень понятно.

Сейчас не работает, но вроде собирается после сессии. а уж как получится -не знаю.

Возможно был повод, что он вам теперь не доверяет...

Да не столько повод, сколько сами отношения...Они и правда стали ни к черту. Он и сейчас знает, что у меня нет никого. Раньше, говорит, я точно знал, что ты меня любишь и был уверен, а сейчас нет... А поводов в то время можно было найти сколько угодно. У нас считалось нормальным отдыхать отдельно, если вместе не получается. Просто у меня друзей больше и общения больше чем у него, и с девчонками общались, и мужчины-друзья есть. А он особо не стремиться погуливанить, а у меня старые привычки остались:) В общем, было так - ходи куда хочешь, только предупреждай заранее. Ну, и ночевать дома, естественно:)

Вот я и говорю, что раньше он доверял вам, а теперь нет. Зачем усугублять ситуацию и показывать мужу что его мнение вас не интересует?

А меня вот на все стороны отпускает совершенно свободно!!! И знаете... так хочется что б запретил, не отпустил... ЭХ :-)

Я на принцип отвечаю принципом. Хочешь, чтобы я менялась - меняйся вместе со мной. В Вашей, Автор, ситуации поставила бы условие встречное - устраивается на работу (пусть на неполный день, пусть не абы какие деньги, но устраивается), Вы работаете над собой. И всем Щастье.

а почему бы вам вдвоём не съездить? не с подругой, а с мужем, естественно. Как раз в рамках налаживания отношений?

ГМ...то честь вы одна должны налаживать то, что разрушали вместе? Интересная позиция у мужа. Тем более, что на отдых заработали, а у него принципы.

Интересно а как он будет налаживать в отсутсвии жены?

:) Зависит от его фантазии.

Да элементарно - работу найти, помещение до блеска вылизать, СМС-ки слать ей ласковые по 100 раз на дню...

А не проще развестись и нанять домработницу которая жилье вылижет? Раз от мужа только это и нужно. А приятных слов одинокая женщина и без СМС наслушается на море.

А что ж анонимно? И если муж все "исправление ситуации в семье" повесил на жену - то как он, по -Вашему САМ в этой ситуации участвовать собирается?

Ну мы же не знаем причину по которой муж перестал доверять автору...

Какая бы не была причина и какие бы не были проблемы - но таким образом их решать - это верх идиотизма, пардон. А почему раньше отпускал, а потом "перестал доверять" элементарно: себя почувствовал "несостоятельным" и по милому обычаю старается перевести стрелки на жену. так сказать, контроль изобразить. Плавали - знаем (и сами, и не сами). И вообще, кто сам заслуживает доверия - тот и другим доверяет.

А потом ходит и рогами за люстру цепляет :) т.е. если вы узнаете об измене мужа, то будете продолжать ему доверять только потому что сами ему верны?

Таак, как обычно...ээээ...анонимно. Во-первых, автор собирается ОТДЫХАТЬ, а не ИЗМЕНЯТЬ. Если для Вас это одно и то же...увы и ах. Опять же нигде не прочитала, что "напряженные отношения в семье" из за того, что "жена изменила" - если для Вас это одно и то же - тож увы и ах. А у автора : "Он и сейчас знает, что у меня нет никого. Раньше, говорит, я точно знал, что ты меня любишь и был уверен, а сейчас нет... А поводов в то время можно было найти сколько угодно. У нас считалось нормальным отдыхать отдельно, если вместе не получается." Так что читайте внимательно, Ваша Серость.

Для меня не одно и тоже. А вот муж в этом не уверен. Интересно почему. В любой проблеме всегда виноваты двое. И муж вовсе не исчадие ада, и думаю что у жены нимба над головой тоже нет.

А по поводу анонимности, я лишь подстраиваюсь под цвет автора. :)

Интересно, почему же я и некоторые другие не подстраиваюсь под цвет автора? Наверное, не боюсь све мнение под своим ником высказывать. А если и анонимничаю (как автор) - то только когда пост содержит личные детали. А насчет ангелов и чертей - так тут не личности описываются, а поведение. И такое поведение, как у мужа автора - явно неприемлемо, будь он хоть трижды ангел. Ну вот Вы бы на месте жены что сделали? Только сперва ВНИМАТЕЛЬНО прочтите все ее посты и постарайтесь ответить честно - ведь анонимность это позволяет!

Если мне нужен этот человек, то я буду уважать его мнение. Если нет, то поеду отдыхать. Нельзя требовать уважения к себе, не уважая другого. То что другой свинья, не дает ни кому права самому вести себя по свински.

Но и не обязывает терпеть свинства .

Что вы, какие такие рога?:)

Это Анонимус так "внимательно" читает :-)

может потому, что видит,ч то автор вполне без него обойтись может, почувствовал, что халява заканчивается.

Если муж так плох, то зачем автор с ним живет???

Вот уж не знаю. Может все думает, что вот-вот ве будет иначе

Ежжайте!Плевать на мужа.Кто он такой чтобы запрещать?

Дело не в том что плевать или не плевать на мужа. Сама постановка вопроса - исправляй ситуацию, а потом разберемся звучит лично для меня примерно так "Сделаешь миньетик, а я потом решу отпускать или нет" По моему эгоизм прет, причем у обоих. И мне кажется в такой ситуации лучше действительно отдохнуть друг от друга, а не мазолить глаза и не давить больные мазоли. Либо оба хотят исправить ситуацию и не ставят друг другу ультиматумов, либо надо временно растаться (не обязательно при этом разводится) на сколько получится. Если после определенного срока возникает чувство потери и вы начинаете скучать и потянет к друг другу, то думаю ничего не стоит и море бросить и приехать или кто там где друг от друга спрячется.

Примерно так. Все мои шаги к разрешению ситуации будут выглядеть как "зарабатывание" поездки к морю.

А просто так вам не хочется наладить отношения?

Хочется. Только не я ОДНА должна это делать. Я не могу исправить ЕГО ошибки, он должен делать это сам. Я не смогу нормально реагировать на то, что мужчина сидит на моей шее и еще мне условия ставит.

Правильно. Он поставил вам условие, поставте и вы ему. Он сказал как именно вы должны налаживать и что его не устривает. Сделайте в ответ такой же жест. Иначе он не поймет в чем ЕГО ошибки, зато ваши в его глазах засияют особенным блеском.

надо решить, что важней - семья или море!

Только вы сами, исходя из ситуации в вашей семье можете решить, ехать или нет. Вы лучше знаете своего мужа, можете предположить его реакцию на обе ситуации(если все-таки поедете и если останетесь). Еще важно, хотите ли вы сохранить брак или уже не горите таким большим желанием быть вместе. Мне мой муж НИКОГДА не разрешит поехать отдыхать без него, я это приняла и смирилась, так как люблю его. Без меня он, естественно, тоже никогда никуда не поедет. И я знаю, что если нарушу это наше правило, то он мне этого не простит, какие бы отговорки я не придумывала. Это наша конкретная семейная ситуация. А что делается в вашей семье, знаете только вы.

у нас тоже так же, оговорено было до свадьбы. никаких отдыхов порознь!!! и я думаю это верно