Неудачная жизнь или...?

Интересно ваше мнение: есть подруга, которая вышла замуж, на мой взгляд не совсем удачно, родилась дочка, моя крестница. Тысячцу раз она от мужа "уходила" и в 1001 раз прощала, якобы от жалости и типа того. Ей тяжело воспитывать дочь (хотя с ребенком сидит ее мать) и мне постоянно говориться как это тяжело - дети, не рожай - намучаешься. И чем дальше тем хуже. Ощущение такое,будто она не хочет, чтоб у меня были дети - заведомо зная что у нашего ребенка будет больше любви (обоих родителей) нежели у ее. С чем это связано? Ситуацию описала в сокращенном варианте.

A это важно? С чем бы ни было связано, вы этого исправить не сможете. Живите своей жизнью.

Что значит важно? Конечно важно, мне каждый день поют песни чтоб я не рожала, дети это геморрой и мол посмотри на меня как мне тяжко. Может я просто не понимаю что ей надо?

Просто человек не был готов к материнству. А сейчас ребенок мешает ей жить в свое удовольствие, вот она и видит в нем сосредоточение всех своих бед.

а я тогда при чем? Мое желание в дальнейшем иметь детей?

Просто ей нужно побыть перед кем-то жертвой. У меня такая же подруга есть. Мне она плакалась, как устала от переездов. Это когда они с мужем за 4 года 3 квартиры сменили (муж у нее молодец - с нуля на трешку заработал). А я пока с родителями живу, и улудшения пока мы не потянем. Так вот моя подружка ждала что я ей посочувствую, как ей бедненькой тяжело квартиры менять :) Она хороший человек, но по жизни "несчастный". Ей просто нравится плакаться.

Возможно:-)

А ведь переезды - это и правда тяжело. Вам, возможно, с позиции жизни с родителями её стоны и кажутся блажью, но на самом-то деле не зря переезды с пожарами сравнивают:-). Так что очень может быть, что ей на самом деле хотелось сочувствия.

Так не переезжала бы. Ее ведь палкой никто не гнал - жила бы в однокомнатной квартире :)

Нет ну переезд из одной квартиры с худшими условиями в более комфортабельную, это я могу понять, но постоянные переезды в принципе ни к чему и слушать ее нытья я бы наверно не стала, ведь она сама себе хозяйка и никто на сильно переезжать ее не заставляет.

Она переезжала с увеличением площади. Они с нуля купили 1, затем 2 и в конце 3 комнатную квартиру. Причем работал только муж, он у нее молодец. А мы в это время только на машину смогли заработать, на отечественную. Так она говорила, хорошо вам, машина новая. А вот мы себе машину позволить не можем. Приходится на строй ездить.:) Но при этом она очень хороший человек. И терять ее как подругу я бы не хотела. :)

Машину позволить не может, зато квартиру легко :-)

Она ж не на то, что ей плохо в большой квартире живётся жалуется, нсколько я понимаю, а на то, что переезжать тяжело. За 4 года 3 квартиры, я б с ума сошла.Ещё и ремонты небось - такая нервотрёпка. Это здОрово, конечно - новая квартира, но действительно тяжело. Я понимаю, что вас с вашим квартирным вопросом только раздражают её жалобы,но тем не менее не поверите - богатые тоже плачут:-). И им тоже хочется порой поплакаться в жилетку подруге.

Да я понимаю :) И я говорю что по сути она очень хороший человек. Но нытье это в ее натуре ,с этим можно или смирится или с ней не общаться. Я смирилась. Кому-то щи жидки ,кому-то брилианты мелки. :)

Ну предположим ей надо, чтобы муж превратился в состоятельного бизнесмена, заботливого папашу и страстного любовника. И что? Вы собираетесь ей это обеспечить, чтобы она разрешила вам родить? Или предположим, ей будет легче, если вы поругаетесь с мужем. Вы поругаетесь, чтобы доставить ей удовольствие? Ерунда все это. Обьясните, что у вас другие взгляды на детей и их роль в жизни и попросите закрыть тему. Не жалоб конечно, а советов рожать или нет. Поскольку права голоса в этом вопросе у нее нет.

Да, я один раз руганулась со своим - так у нее глаза забегали.

ну вот видите! Она просто ищет доказательства что она такая как все - неудачливая. несчастливая и т.п. Трудно ей поверить что могут быть счастливые люди. Ведь если она в это поверит - значит она признает, что в ней что-то не так!

Да ей на самом деле кажется что раз у нее все плохо, то и у других не лучше, а если и лучше то надо сказать небольшую гадость или уколоть.

Вдимо, права моя свекровь, которая поучает меня не общаться с неустроеными приятельницами. Я долго возмущалась и спорила с ней, а иногда убеждаюсь, что она права, к сожалению. помню, как моя подруга, которая развелась и устроилась на работу в крупную компанию, пыталась "открыть мне глаза" рассказами о том, что все мужики на работе увлекаются сотрудницами и на работе задерживаются не потому, что работы много, а потому, что сотрудниц до дома провожают. К слову, я тогда сидела с грудничком. так мило с её стороны было корректировать мои отношения с мужем под свои стандарты и убеждать меня, что и у меня всё плохо (видимо потому, что раз она развелась...)

Это очень не приятно, согласна с вами

я бы послала в деликатной форме. или попрсила бы больше на эту тему ничего не говорить, заявив, что хорошо усвоила то, что она говорила...

Я чувствую, что скоро мой муж ее пошлет.:-(

и я его понимаю.

я в принципе тоже. Решила что если она опять начнет, то плюну на дружбу и все ей выскажу.

Ей тяжело потому, что муж не помогает с ребенком, семейнайа жизнь ее не удалась, а у вас то все нормально. Так чего вы переживаете по поводу ее слов? Рожайте себе на здоровьйе и никого не слушайте! А с подругой подобные разговоры пресекайте, переводите на другие темы. Ну что вам поговорить не о чем больше? А если действительно не о чем, то к чему такайа подруга, которайа не может радоваться за вас и вашу успешную семейную жизнь? (с транслита)

Вы знаете, я прочитала ваше сообщение и действительно поняла, что она ни разу , да не то что ни разу, а вообще никогда не радовалась за меня :-(

А вы не хотите это прекратить? я имею в виду её советы в плане не рожать? Я бы корректно но настоятельно попросила её эту тему закрыть. Можно сказать:"Мне очень жалко, что у тебя такой опыт, но я хочу родить ребёнка и сделать свои собственные выводы" или того проще:"Ну не знаю, вот у Марины/Оли/Юли дети в радость, почему же у меня должно быть наоборот?" Мне кажется, ваи абсолютно ни к чему эти посылы и программирование на тяжку материнскую долю.

спасибо за совет, наверно в следующий раз так и сделаю:-)

а тебе не пофиг что она говорит, у неё своя голова и жизнь, у тебя своя.

Да ты понимаешь меня уже до тресучкт это доводит, как -будто она желает мне плохого - у меня уже муж от нее воет.

у девочки жизнь не сложилась, завидует))

я уже тоже так подозреваю.

не обращай внимания-успокоится.

так это уже продолжается черт знает сколько времени, просто терпимо было, а тут с ребенком просто допекла:-0

Тоже так думаю.

:-)

отлучайте ее от себя и от дома! тем более что мужу вообще с ней плохо! Вы что творите то? Я вот просто люблю себя и ценю своего мужа - если какой-то человек неприятен для нашей семьи - его постепенно рядом с нами не будет.

Я же уже писала, что я крестная ее дочери и волей не волей хожу с ней гулять - я просто стараюсь не разоваривать с ней на эти темы, т.к. знаю что круто могу вспылить и послать ее.

Я считаю, что это просто банальная зависть. Не обращайте внимания.

Вот и мне все говорят зависть, никогда не думала, что мне будут завидовать. Понять бы еще в чем именно.

да, хороша подруга. Вам надо общаться с человеком у котрого такие взгляды на жизнь - все плохо, все ужасные, ребенок - это не счастье, а проблемы???? Надо все же находить для общения людей счастливых,радостных, оптимистичных, ценящих жизнь и т.п.! Проблемы есть у всех, но надо их все же воспринимать как неприятности, которые ну просто обязаны периодически происходить, чтобы мы смогли ценить наше счастье.

У меня очень много отличных друзей и тоже с великолепными детишками :-)

А вам неужто так важно ее мнение??? Может это банальная зависть? Или может это на самом деле ее такое мнение... какая разница? Мне моя подруга, у которой сейчас четверо деток уже, постоянно говорит - когда же ты соберешься? Ну хватит уже без детей... и т.д. Иногда это напрягает, но я считаю, что во1 - всему свое время, а во2 - а кому какое дело. Так что зря вы себе голову морочите.

Вот и меня допекла вчера такайа подруга. Знает, что не могу забеременеть уже несколько лет; знает, что это для меня очень болезненнайа тема; знает, что ребенок - самое большое желание в моей жизни; знает, что принимаю гормоны, чтобы повысить возможность заберементь и что от этого начала набирать вес; И вот встречает меня вчера и спрашивает: "Ой ты что того - забеременела?" Именно такими словами! Так и захотелось ее послать! Но йа сухо ответила, что поправилась и тут же ушла, мило распрощавшись с ней. (с транслита)

А вы будте выше этого:) Дети-это счастье..Не смотря на все трудности и в моей жизни- никого не отговариваю рожать и выходить замуж. Верю в чудеса:) А дочка- мое солнышко. Как же я без нее?!

Я знаю :-)

Вот и славно..тру-ля-ля:)

Хотя другая подруга мне сказала, что дело все в том, что муж у не дурак, а твой нет вот ей и завидно.

Интересные у Вас подруги... Одна завидует, другая еще и подстрекает, муж мол у нее дурак.. просто "прелесть" :-(

Нормальная подруга - с детсва, может мне так сказать тем более зная мужа той, про которую пишу и ничего в этом нет страшного. Здесь же мне пишут что это зависть, так почему она не может мне этого сказать?

имею мнение, что от таких "подруг" надо избавляться особенно, когда в твоей семье все хорошо потому, что нытьем и мерками своими они тока жить мешают... я одну свою вытягивала, вытягивала, пока она мне же и напакостила..

Я не могу от нее избавиться, т.к. ее дочь моя крестница :-0

Пресекайте такие речи подруги.

ну и что? Моя подруга тоже крестная мама у одного малыша. И постепенно мама этого малыша своим нытьем и жалобами на жизнь перестала давать ирке нормально жить, требовала много внимания и практически превратила Ирку в домработницу. Ирка смогла (и с моей помощью в том числе) сначала ограничить с ней общение, а общаться только с малышом (там папа адекватный, Ирке дает мальчишку на общение). А теперь она вообще не общается с мамочкой, так как та постоянно всем знакомым ее охаивала. Причем сама невероятно состоятельная, муж обалденный, ребенок супер. Но вот несчастная она по жизни и все тут! А ирка приехала из местной заграницы в чужой город. ее бросил муж, нет жилья, работа левая! Так нет - Счастлива вопреки всему!

ну и что что крестная? Что теперь?

Приходиться общаться не только конечно из-за ребенка

НЕ понимаю! Не общайтесь!

И я такого не понимаю

Типичная "страдалица"... На мой взгляд такое поведение продиктовано желанием "чтоб пожалели"... Это предаетт Вашей подруги (на ее взгляд) ореол исключительности....

завистливая у вас подруга и слабая! Она видит огромные прюсы в вашей жизни (муж есть, детей нет..) скажите ей, что это не ее дело сколько и когда вам рожать! По-моему, дети - это большое счастье!!! (с транслита)

Я тоже так думаю. Она сейчас поругалась с мужем и живет этажом ниже, где ее мать и дочь и уже второй день к нам приходит и по новой начинаются учения.

Почему никто не верит, что человек может искренне считать брак и детей обузой? Возможно, для ее характера такие отношения не подходят, но поняла она это уже "вляпавшись". Почему она обязательно должна кому-то завидовать, чтобы иметь мнение (пусть и отличное от большинства) о семье и браке?

Я верю и даже знаю таких людей. Но энта подруга за столько времени могла бы уже поинтересоваться мнением своей визави и не грузить ее больше.

Почему же верим, что есть такие люди, но не обязательно навязывать свой образ жизни другим людям, чьи взгляды на многие вещи противоположны.

Вам нужно просто свести с ней общение к минимуму,вот и всё.Или чётко высказать своё мнение,если оно не такое,как у неё,это ещё не значит,что оно неправильное.

Ну дык это разные вещи. Опять же, не обязательно неудачно устроить личную жизнь, чтобы получить нудный характер поучать всех и лезть в жизнь друзей. Наверное, она не только о браке Вам рассказывает в красках... Скорее всего она такой человек, который делится опытом, влезает в отношения и пр.

В основном она мне рассказывает про моего бывшего парня (она осталась с ним в дружеских отношения), о его свадьбе недавно ( думает наверно что мне это так интересно), о проблемах с ребенком, что муж козел (хотя это видно и так), о деньгах, что их нет и о том, что ненадо совершать ее ошибки .

Ваш бывший попадает в разряд общих знакомых - почему не обсудить, как его дела? А по остальным пунктам - если вы подруги, то кому еще пожалиться на отсутствие денег, проблемах и остальном? Если Вам в тягость слышать о ее проблемах - не общайтесь или уходите от разговоров на эти темы. Очень сложно как-то закрутили все - зависть, нравоучения... :mda

Наоборот все более или менее просто. Речь не о том, что она мне жалиться, нет - нато подруги и существуют, чтобы делиться своими проблемами, а дело в том, что она пытается до меня донести, что раз у нее проблемы с воспитанием ребенка, что ей тяжело и она совершила ошибку, то и у меня будет также и что я такая глупая не вижу и не понимаю этого и когда я рожу тогда и пойму ее, но уже совершу эту ошибку.

Ой... как же жаль эту вашу подругу. Так жизнь не удачно складывается. Неужели она ну просто всем недовольна? Ей бы помочь, а не осуждать :-(

Да я бы рада ей помочь, да как? Это не так легко она сама осознано шла на этот брак, зная что будет, т.к. все мы видели ее мужа и знали что он из себя представляет.

Знаете, выходя замуж не у всех широко открыты глаза, у некоторых они затуманены чувствами ;-) А вот позднее обрушивается все остальное. И тем более, раз вы видели, какой человек ее будущий муж, возможно могли бы ей немного раскрыть глаза

Так не быдо в этом необходимости, потому что она сама все прекрасно знала и видела, они до свадьбы были знакомы год, а потом жили вместе года 2 или три - и было тоже самое. А вот почему все таки она решила выйти за него - непонятно. Она человек в этом плане скрытный и лучше соврет или отмолчиться, чем скажет.

Если вас не инетерсует судьба вашего бывшего кавалера, то так и скажите об этом своей подруге. У вас семьйа и вас проблемы вашего бывшего парнйа совершенно не интересуют и вы не хотите их обсуждать в доме своего мужа и вообще где-либо. Ну что может быть проще? (с транслита)

Она думает что я все еще что-то испытываю к нему наверно вот и при первой же возможности рассказывает мне про него.

так разуверьте ее в этом. (с транслита)

Этот человек "Все знает" как же ей вдолбить обратное? Никак

Не нужно просто такое свое мнение никому навязывать! А иметь свое мнеие по любому вопросу - это нормально, безусловно! (с транслита)

Однозначно для подруги в её ситуации дети обуза. И она действительно вполне искренне считает, что без дочки ей было бы проще жить. Но одного не пойму:зачем свою позицию навязывать?

Вот это я и пытаюсь понять :-)

А не надо понимать. Ну такой она человек. Надо просто не позволять ничего себе навязывать. пусть жалуется на свою жизнь, на своего мужа, если ей необходим психоаналитик в вашем лице, но не равняет вашу жизнь со своей.

А вы читайте тут позитивные мнения про детишек :)) Это самые лучшие моменты в жизни и у меня и у мужа, по крайней мере пока :))).

:-)

Изначально топ заводился для того, что бы сказать смотрите какая я офигенная, а эта дура мне завидует! Зачем?

какайа прозорливость! Просто поразительно! (с транслита)

супер вывод... обоснуйте, плз... хотя нет, не надо, чичас злоба из вас попрёт...

Зачем? И так все понятно!

Злоба из Автора прет, ой как прет:)

не заметила

Круговая порука? (с транслита)

а то, вы же прозорливы, как никто другой, просто оракул...

ну тогда по логике этот пост - "я тут умная и всё сразу поняла, а вы все дуры, во главе с автором". зачем?

Я что-то не заметила, что хвалю себя и пишу что я офигенная. Читайте лучше тексты и ответы.

наплюй, пропускай мимо ушей и всё....

:-)

А мне почему то даже стало жаль вашу подругу, а вот вы наверное и не подруги вовсе. Ничего я такого не увидела в вашей подруге и уж точно зависти у нее нет. Она просто уже родила ребенка, с мужем не сложилось вот и делится своими проблемами (кому как не подруге поплакаться), а вам просто советует, вот посмотри, я что-то сделала не так и поэтому у меня так. Она же высказывает только свою точку зрения, а вы ей скажите свою или найдите еще и другие темы.

высказывать нужно когда твоим мнением интересуются, а не когда тебе это в голову взбредает.... и уж не каждую встречу...

вероятно, человека это сильно беспокоит. ей помощь нужна

думаю, что помощ ей и так предлагают... лично когда мне было плохо я не сильно плакалась, хотя помощь нужна была, выкарабкивалась сама, ну не верю я, что взрослая женщина не может 1- пойти к психологу, 2- не может сама определить, кто ей может помоч, 3- придти к какому-либо выводу по своей жизни сама и 4- сказать *да* на предложение помощи... как в рекламе *ты хочешь об этом поговорить?*

Пониматете, для меня друг-подруга - это тот/та, кто может без всякой зависти-злобы-задних мыслей по поводу разделить со мной именно радость, а не горе. Горе предпочитаю не делить ни с кем. А тут подруга не может порадоваться за другую, что у нее все хорошо в браке сложилось и детишек оба хотят. Предупредить подругу можно один раз, остальное - это уже навязчивость называется. (с транслита)

Присоединюсь к тем, кто не понимает - почему ж Вы ее подругой называете и общаетесь? если мне поведение человека неприятно - я просто либо прекращаю, либо свожу до минимума наше общение.

Наши родители знакомы давно и живут на разных этажах и постоянно общаются, я крестная мать, да и не так просто взять и перестать общаться с человеком, которого давно знаешь. Мы просто щас стараемся мало с ней общаться, только она сама звонит и приходит.

Спасибо всем за советы:-)