И снова - сын мужа.

Ситусция такова - мы живем с 2 моими детьми. Сейчас на месяц в отпуск к нам приэали мои родители из другой страны, мы все (7 человек) всунуты в 3х комнатную квартиру. Вчера звонит БЖ моего мужа и говорит что хочет поэать на неделю в отпуск и чтобы он забрал ребенка. К нам в квартиру реально некуда - нет просто столько кроватей. До брака муж снимал еще одну квартиру, и она в принципе осталась. Муж сказал что жить будет там со своим сыном неделю. Наверное я не права, но обидно мне до ужаса. Выскажитесь, пожалуйста. (с транслита)

а почему нельзя в эту квартиру отселить Ваших родителей?

Я не уверена что они не обидятся:(. И потом это жуткий геморрой, их туда-сюда отвозить. (с транслита)

ну так спросите у них. может не обидяться. ко мне когда мама приезжает, она наоборот говорит что надо ей квартиру тту покупать или снимать на это время, а нас меньше гораздо.

да я спросила, мне скривили недовольную физиономию:(. Да и муж по моему хочет неделю с сыном провести, а не все вместе. (с транслита)

А родители к вам на долго?

на месяц. (с транслита)

Ну тогда он еще успеет и с вашими родителями пообщаться и с сыном.

Да не переживайте вы так, зато больше времени проведете со своими родителями, мужу тоже полезно побыть со своим сыном.

Мне обидно:(. А в следующий раз его БЖ решит на месяц в отпуск поехать - и что, муж месяц дома жить не будет? (с транслита)

Ну на месяц это слишком, конечно, просто сейчас у вас дома "колхоз", в следующий раз сын с вами жить будет. Я не понимаю почему вы так возмущаетесь, вы же выходили замуж зная, что у него есть ребенок. Будьте мудрее.

Да обидно. Его БЖ могла бы спокойно сдвинуть отпуск на неделю, по крайней мере он мог бы ей это предложить:(. Тогда бы и проблемы не было. Почему ради ее удобства я должна всэ ставиить на уши? (с транслита)

А почему она ради вас должна сдвигать отпуск?

Ибо ей нужна наша помощь, а не мне ее. (с транслита)

Сорвалось.... А у БЖ есть родители. Может ребенок может у них пожить?

Они не хотят. (с транслита)

Жаль :(

Она хотела помощь мужа, и он ее оказывает.

Ага, только за счет новой семьи. Я понимаю что это его выбор, но от этого не менее обидно. (с транслита)

Если ваши дети, его новая семья, то его ребенок ваша новая семья. Почему вы не можете переселить родителей ради вашей семьи? Или вы только за то чтобы вашим было хорошо?

Ну вообще-то ее сын такой же сын вашего мужа. так что не надо про помощь.

Поэтому ради ее отпуска все должно быть вверх дном? Если бы все было сделано по человечески и проблемы бы не было. (с транслита)

А по вашему все должно быть вверх дном ради ради ваших родителей, и ваших детей? Вы действительно считаете что осчастливили мужа своими родственниками?

А что из-за нас вверх дном? Ей приспичило ехать в отпуск. А если бы мы в это время уехали? Мы должны бы были остаться чтобы она поехала? (с транслита)

По вашему 7 человек в доме - это нормально? :) Не смешите меня. Это для вас они близкие люди. А для мужа, они совершенно чужие. А мужику между прочим иногда отдохнуть хочется в тишине и спокойствии.

Вашим родственникам тоже приспичело приехать. И все должны под них подстраиваться. Мать ребенка и так постоянно с ребенком находится, так почему бы на время ее отпуска отец не может пожить с ребенком.

отвечу еще раз. Ребенок у нас половину времени. Приезд родителей запланирован за год. (с транслита)

А почему ради ваших родственников все должно быть вверх дном?

Да что вверх дном? Что мадам не пришло в голову заранее договорится? (с транслита)

Так почему из-за лишних 3 человек в вашей квартире не вверх дном, а из-за одного ребенка вверх дном, прелесно. Взрослые люди обижаются, что их просят пожить в другой квартире, и это не вверх дном.

А потому что они с ее родственниками это вместе планировали, а с его нет. Т.е она его мнением интересуется, а он ее нет. Вот и обидно!

Вы уверены, что если бы муж был против приезда родственеников, то они бы не приехали? Они даже в другой квартире пожить не могут....

если бы муж был против, я бы с детьми поехала к родителям сама. Отвозить всех туда-сюда геморрой жуткий. Но похоже выхода у меня нет. (с транслита)

Но вот и вы против приезда сына , муж с ним поедет на другую квартиру. Ваша же логика, чем хоть вы недовольны не понимаю. Считаю , чт оВы не правы на 100 процентов. Пусть отец с сыном спокойно неделю поживут!

Ей не нужна Ваша помошь, она просто отдает ребенка ПАПЕ, и всего на неделю заметьте!!! Вы не правы абсолютно! Еси так хотите с мужем вместе быть, то родителей на неделю или в его квартиту или пусть позже приезжают. ИМХО.

Они уже приехали и через неделю уедут. Проблема не в том что отдает, а в том что заранее не согласовала. (с транслита)

С кем? В Вами?

Может она раньше не знала? Отпуск неожиданно дали....

Она не работает:). А у МЧ ее гибкий график:) (с транслита)

А вы так осведомлены о работе ее МЧ? И точно знаете с кем именно она едет!! И куда едет!!! И какого цвета купальник!!! Потрясающе!!!

Ага, он работает с моим БМ и я с ним знакома:). (с транслита)

лихо закручен сюжет...

Помощь? а мне казалось, что это входит в обязанности отца... а вовсе не услуга бывшей жене...

В обязанности отца не входит помогать БЖ организовывать свой отпуск, да еще и не согласовав заранее. У них установлено время когда муж общается с ребенком, это сверх этого времени. (с транслита)

А ваших детей он тоже по времени воспитывает, или мверх меры перерабатывает?

Да я не ограничиваю никого, весь год ребенок у нас когда захочет, все уперлось в эту несчастную неделю. Но я все равно не считаю что у БЖ есть право распоряжаться временем бывшего мужа. По крайней мере я себя так не веду и если что-то хочу - предупреждаю заранее и вполне готова услышать отказ. Т.к. в такой ситуации - не обязан. В чрезвычайной - да, без сомнения. (с транслита)

Ну ваш бывший муж свалил на вас и вашего мужа детей. И ваш муж не ставит ему это в притензию, хотя имеет право! А вы все считаетесь, кто кому сколько должен.

Она должна была заранее все обсудить, что теперь если ребенок, то можно в новую семью, когда хочешь вклиниваться?

у ребенка есть отец... у отца есть обязанности перед ребенком...

Перед ребенком - да, но повторюсь, нет обязанностей помогать БЖ организовывать свой отпуск в неудобное для него время не согласовав заранее. (с транслита)

Так он должен ребенка взять, а не жену сопровождать.

Для того чтобы жена могла поехать. (с транслита)

А для того чтобы ваш муж мог жить спокойно, он ваших детей воспитывает. Получается он и вашему бывшему отпуск организует!!! Или ваш бывший с вами свои планы согласует?

Для НМ дети являются деть НЖ, а сын это уже ребенок БЖ, он перед ним свои обязанности выполняет и НЖ ему не запрещает.

Для НМ дети НЖ, это дети НЖ. А его родной ребенок в любом случае для него будет роднее чем все будущие жены и приемные дети. А у приемных детей, кстати есть родной отец. Вот когда будут общие дети, тогда будет другой разговор. И если НЖ этого не поймет, то может сама и пострадать. Нельзя ставить мужа перед выбором я или ребенок.

Если мужчина любит женщину то он любит и ее детей, и его перед выбором не ставят.

А если женщина любит мужчину, то она тоже должна любить его детей!!!! И ее перед выбором не ставят. Или вы считаете что если это женщина, то ей все можно, и все должны быть ей обязаны?

Я считаю что маму сложнее заменить чем папу.

Это Ваши тараканы...

У Каждого свои...

Да уж..Такую маму как вы- вообще просто заменить. Проще простого. Никакую. :-)

а теперь расскажите МНЕ, какая Я мама... Вам ведь виднее, правда?

это его сын, который имеет право быть с отцом... а отец иметт право быть с сыном. а не только с чужими детьми жены... а то получается. что муж должен терпеть родителей жены, ее детей... а его ребенка потерпеть неделю не могут...

а причем тут муж??? ему - то может и удобное как раз! это автору неудобное! мои дети, мои родители, мое-мое-мое! а бывшая жена пусть по таймеру сына привозит (или в дом автор их не пускает? на улице, наврное, а то тесно), и хва с неё.

Я вас понимаю... Честно, но на вашем месте я бы в данной ситуации, все оставила как есть. Вы же не хотите перед вашими родителями еще и разборки с мужем и его женой бывшей наводить. Конечно она (жена) поступила не правильно, должна была заранее договориться.

А потому что это еще и сын отца, а не только матери, и откуда вы знаете, могла бы она сдвинуть отпуск или нет. А если бы она в больницу на месяц попола, а не на неделю в отпуск? Значит муж чувствует вашу не любовь к его ребенку и не доверяет вам и просто жалеет сына и не хочет травмировать его психику.

Я устала говорить что ребенок у нас половину всего времени + когда БЖ попросит. Мы не разу не отказывали, просто в данный конкретный момент это не удобно. Через неделю проблема бы не стояла. (с транслита)

А возраст ребенка какой?

Больница-это уважительная причина, а отпуск - нет :))

перейедте ви тоже на неделю с муйем в сйемную квартиру (с транслита)

и детеы своих возмите. и детам веселеы втройем и вам с мужем (с транслита)

В следующий раз у вас тоже будут родители гостить?

Родители приезжают раз в год на месяц. В остальное время муж берет ребенка когда ему хочется или когда его просят. Летом мы едем в отпуск со всеми детьми. Достаточно убедительно? (с транслита)

Конечно вам куда приятнее, чтобы все сливки только вашим детям доставались. А почему вы не можете отселить своих детей к их папе?

зачем? Я не поняла вашей иронии. Да и папа их не мечтает. Да и родителе проэали в частности к внукам:). (с транслита)

Просто не понятно почему ваши дети могут жить с чужим мужчиной, а сын вашего мужа не может жить с чужей тетей... У ваших детей есть родной отец, вот пусть он вам поможет на время, если вам решение мужа не нравится. Муж решает проблему как может, чего тут обидного?

Почему не может жить с чужой тетей? Я не возражаю чтобы он у нас был, просто конкретно сейчас это очень неудобно. (с транслита)

Вот и скажите своим родителям или сестре, что их проживание у вас сейчас конкретно не удобно. Почему родителей подвинуть нельзя, а ребенка можно?

Родители приэали НА МЕСЯЦ из другой страны. Куда их подвинуть??? (с транслита)

В другую квартиру!!!!!

А почему бы его БЖ не перенести свой отпуск? Почему она строит свои планы в которых мы учавствуем не озабочиваясь нашими? Будь все на неделю поззге и проблемы бы не было. А из другой квартиры их надо будет каждое утро забирать и каждый вечер отвозить (мне причем). (с транслита)

А вы когда свои планы строили, с ней советовались?

Мне ее помощь не была нужна. Если бы заранее договаривались, то как-то бы подстраивались. (с транслита)

ей ваша помощь тоже не нужна... она просто отдает ребенка отцу...

отдавать ребенка она может те 2 неделли в месяц, когда его время. Остальное время она просит об одолжении. У БЖ нет права распоряжаться чижим временем как хочется на основании лишь того что ей хочется в отпуск. Если бы мы уезжали, нам надо было ради ее отпуска отменить поездку? (с транслита)

А ваш бывший может пользоваться ваши мужем в любое врямя?

Это не муж просит БЖ, а она его просит:). Вы перепутали. И потом когда у БМ умер отец и я была в больнице и на похоронах муж был с моими детьми. (с транслита)

Вот именно. Он был с вашими детьми, и был вовсе не обязан организовывать похороны вашего бывшего свекра. Так вы не ответили, ваш бывший заберет к себе детей, если к мужу родственники погостить приедут?

Я не отпущу, но это особенности БМ. Я потеряла нить разговора, если честно. (с транслита)

оно и видно... получается, Ваши дети - это обязанность Вашего мужа? а его ребенок - это одолжение?

Мои дети это обязанность исключительно моя:). И если мне кто-то помогает - то спасибо ему за это:). А если считать кто кого на кого свалил - то далеко можно уехать. (с транслита)

ааааа... стало быть - ребенок это обязанность бывшей... и обуза для вашего мужа... или все-таки для Вас?

Вообще-то она у себя дома когда хочет, тогда и строит свои планы, а жена Б с ребенком, как раз к ней мдет.

БЖ не к ней идет, а оставляет ребенка его отцу. И уже проблема отца, где он с этим ребенком будет жить, в съемной квартире или у жены.

Да, но этот отец еще является отцом и мужем другой семьи, по этому такие вопросы надо решать вместе, чтобы обидок потом не было. Ну я так считаю.

Мужем да. Но почему ее детям он должен быть отцом, а она для его ребенка не хочет быть матерью. У ее детей родной отец есть.

А потому что она не замужем за матерью его ребенка, а ее муж выполняет не только обязаности мужа, но и наверно ведет себя и как отец для этих детей.

Он тоже не замужем за отцом ее детей.

Да но он ее муж и должен с ней советоваться.

Он имеет право забрать своего ребенка насовсем. И она обязана с этим смирится. Потому что этот ребенок такая же часть семьи как и ее дети.

Да ребенок у нас кучу времени!!!!!!! Вопрос же не в этом. Ну пожалуйста или читайте или не комментируйте. (с транслита)

Я и читаю. Если его ребенок часть вашей семьи, то почему для него нет у вас места? Вам лучше ребенку плохо сделать, чем родителей переселить?

почему ребенку то плохо? Он об этом всем и не узнает:) (с транслита)

А представте себе, что ваш БМ начал забирать ваших детей на половину времени. И вот, когда он отказался это сделать как обычно.... ваш муж начинает капать вам на мозги. Да как он может, да ты объясни ему. А вам неприятно с ним отношения выяснять. Вас итак необходимость общаться с ним напрягает.

Но она замужем за отцом его ребенка. Или по вашему он обязан относится хорошо к ее детям, а его ребенка можно нафиг послать?

Проблема не в том, что она к его сыну плохо относится, проблема в том, что БЖ сбагривает ребенка, когда ей удобно, а муж не может сказать "нет", потому что запланировал провести время с женой, потому что когда родители приехали, НЖ холтела провести как можно больше времени со своим мужем.

Просто НЖ отдых БЖ по перек горла. Если хочет побытьт с мужем, то пусть попросит родителей пожить в другой квартире. А БЖ, вообще не обязана считаться с НЖ.

Родтелям с внуками будет лучше дома, потому что они там (дети) живут.

а НЖ с БЖ! ;-)

Согласна.

Браво!

А он против взять туда остальных детей? Хотя, как я поняла, те 2 детей и не его, так что в той семье он вроде как только муж, но не отец.

Вот она и добьется, что муж от нее уйдет. Если человек не имеет в доме прав, то ему это быстро надоест.

Да что вы сразу в крайности кидаетесь?

Почему в крайности!!!! Мужу твердят что он там приживалка. Не любят его ребенка. Он терпит всех родственников жены. Он воспитывает чужих детей. Его терпению можно позавидовать. Но и оно не безгранично.

Во первых мнение мужа учитывается как минимум и время приезда было с ним согласовано. Во вторых его ребенок проводит у нас ПОЛОВИНУ времени и почто все выходные+каникулы. Если бы дети были ему чужие мы бы не жили вместе. А родственников, которые сидят с детьми (и с его ребенком тоже), давая нам немного свободы, раз в год или реже на месяц можно и потерпеть. (с транслита)

Ну так ваших детей вдвое больше, и они проводят у вас вдвое больше времени. Воспринимайте это так, что сын его живет у вас постоянно и ИНОГДА его берет мама.

А имеет право проводить все время. Т.е. он имеет такое же право на общение с отцом как и ваши дети. Если для мужа ваши дети не чужие, то почему его ребенок для вас чужой? А если не чужой, то почему для него нет у вас места?

Я уже писала, что проблему мы как нибудь решим, просто неприятно, если бы заранее договорились, родители бы перенесли билет. А почему места нет, я писала ниже. (с транслита)

странный вы, аноним! автор пишет,что ребенок мужа проводит у них очень много времени!!!никто не ущемляет права мужа. просто некоторым дамам неплохо было бы предупреждать об отъезде,чтобы не попасть самой впросак.

а ее дети проводят вообще все время с отцом другого ребенка... и тот ребенок тоже имеет право проводить ссо своим папой столько времени. сколько они оба захотят... мужик воспитывает чужих детей - и при этом его ограничивают в общении со своим родным...

Слушйте, да что вы все заладили - чужие дети? Ну не считает мой муж моих детей чужими уже потому что они мои, понимаете? Мужа никто не ограничивает а просят передвинуть все на неделю. Остальное время он с ребенком когда хочет. Воспитывать моих детей его тоже никто не заставлял, да и речь не об этом. (с транслита)

Т.е. муж ваших детей чужими не считает, а вы его ребенка считаете чужим? Если считаете чужим, тогда понятно, но для нечужего ребенка в доме место всегда найдется. Вы ведь не выгоните своих детей к бывшему мужу, если вдруг к мужу его родственники нагрянут.

Я никого не выгоняю, и ребенок будет у нас, вопрос не в этом, ОК? (с транслита)

Белл, это уже второй топ данного автора. Там все сложнее намного. У мужа там очень специфические представления о воспитани своего сына, получается, что в семье проживает 1 ребенок, которому можно ВСЕ, и еще 2 детей, один из которых ровесник первого, - которым можно столько сколько можно обычным детям. Один ребенок носится по всей квартире с удочкой с опасным крючком. Остальные капризничают, но им нельзя. ОДин ребенок носится по эскалаторам. Остальных мама удерживает, потому что они тоже хотят. И так далее. Я бы свихнулась.

я бы тоже свихнулась... там муж и жена друг друга стоят, на мой взгляд - каждый носится только со своими детьми... и со своими интересами...

Не знаю, у меня сложилось впечатление, что жена считается с интересами мужа и его ребенка, причем, явно в большем объеме, чем следовало. В общем-то у человека запросы разумные: 1. Чтобы муж, встречаясь с ребенком не выпадал из семьи 2. Чтобы поведение ребенка хоть в какой-то степени соответсвовало принятому в семье.

забить дом своими родственниками так, что ребенку мужа нет места - по-твоему, это называется считаться? а вот муж, на мой взгляд, предложил вполне разумный вариант, который автору почему-то не подходит...

Забила дом с согласия мужа. ДОм, между прочимЮ, изначально ее, и родители к ней приезжают из другой страны. Муж предложил нормальный вариант только на первый взгляд. На самом деле, автору придется возить туда еду и ребенка мужа из сада, потому что МУЖ ЖЕ РАБОТАЕТ. И мотаться между той квартирой с мужем и его ребенком и этой с родителями и ее детьми. Но дело не в этом - в прошлом топе муж пытался перенести общение с сыном на ту, съемную квартиру, тогда бы его в семье вообще не увидели. Сейчас это прецедент. Я автора понимаю.

а мой взгляд - повторюсь - оба хороши... странная какая-то семья - два эгоиста...

Не вижу, в чем именно ее эгоизм.

предложите, как я могу не забивать свой дом родственниками? Сказать родителям не приезжайте, а то БЖ хочет в отпуск? (с транслита)

я так поняла. что есть еще одна квартира... вот родственников туда сразу и поселять...

Она далеко от нас и совсем не жилая. А мы с утра уходим на работу, т.е. кроме как отвести всех детей по садикам, надо еще и родителей к нам завозить, а вечером отвозить. Геморройно, конечно, но выживем:). (с транслита)

ну и хорошо... думаю, Вы приняли правильное решение:)

А она тоже его ребенка и родственников терпит, они у них часто бывают.

Они тоже в другой стране живут? И по месяцу у них гостят?

Они часто в гости приходят, к тому же если посчитать не только его родителей, но и всех дядей тетей братьев, сестер и т.д, то очень много родственников получается и времени...

А вы всех посчитали? Что-то я не увидила списка родственников мужа... Похоже вы лучше автора знаете кто и сколько у нее живет. Или вы и есть автор?

Я вам расскажу: мама, папа, брат с семьей (4 человека), тети, дяди в колличествах немыслимых, и конечно ребенок. (с транслита)

И все живут у вас по месяцу????? А вы кроме родителей других родственников не имеете?

Нет. Кроме родителей у меня никого нет, а в той стране где мы живем, я вообще одна. (с транслита)

Нет я не автор, но я предпологаю.

А неужели не понятно, что Анастасия и есть автор топика:))))

Да нет, на автор она:) Зуб даю. (с транслита)

Нет я не автор!!!

Знаете, вы мне очень напоминаете моего мужа. "А почему твой бывший не может Ярославу купить то-то и то-то?" Да потому, что мой бывший к близким мне людям не относится. И ему на мои интересы насрать. И он ведет и будет вести себя соответственно.

Именно так. Но тогда не проси помощи, нет? Мы никогда ей не отказывали. (с транслита)

Во-первых, это не помощь, а отцовские обязанности. Во-вторых, лично я никогда не буду заниматься воспитанием своего бывшего. Я не испытываю удовольствия от общения с ним, и предпочитаю с ним отношения не выяснять. Нет куртки - куплю куртку сама.Полагаю, примерно так же думает ваш муж.

хорошо... родители раз в год на месяц... но ведь Ваши дети живут с Вами постоянно? вот и отдайте их на неделю отцу... а Ваш муж сможет побыть со своим ребенком...

Родители приехали и к внукам тоже. (с транслита)

ну и пусть будут... а ваш муж побудет со своим ребенком...

А 7 человек это кто???? Родители(2 человека), Вы, муж, 2 ваших детей... Кого я забыла? А чья у вас квартира?

мою сестру. Квартира моя. (с транслита)

Я думаю ваш муж просто счастлив жить с вами, вашими родителями, вашими детьми, вашей сестрой и не иметь права привести в дом родного ребенка. Конечно все ВАШИ родственники ему куда роднее и ближе чем родной сын. Действительно обидно, что муж не ценить своего счастья.

На месте вашего мужа, я бы на время приезда родственников вообще из дома сбежала.

Ага, а я буду сбегать на время приезда его родственников, привода его сына и т.д., да? (с транслита)

Ну он же от ваших детей не сбегает. А остальные родственники у вас часто по месяцу гостят?

Раз в год или реже. (с транслита)

Знаете, если родители из другой страны раз в год на 1 мес приезжают, то это нормально, живущие в дали от родных эту поймут, и это по мойму вообще не вопрос!!!

Ну если ребенка раз в год на неделю просят взять, это тоже не вопрос.

Не думаю, что раз в год и на неделю, хотя надо у автора поинтересоваться...

Ребенка просят всять намного чаще, но вопрос не в этом. Если бы все было на неделю позже и проблемы бы не было. (с транслита)

Ну, может она с отпуском любовника завязана. ОТкуда вы знаете?

А меня это трогает? Она должна была заранее договорится, а не когда родители уже здесь. И муж должен был на этом настоять. (с транслита)

Ее ваше мнение тоже не трогает. :) А если вам нравится скандалить, скандальте. Мужу без вас будет намного спокойнее.

По моему я скандалю в форуме :) а не мужу, с мужем я как нибудь договорюсь. Опять таки если мужу было бы без меня спокойнее - его насильно никто не держит. (с транслита)

Да ничего она не должна, она и так постоянно ребенком занимается, почему она должна подстраиваться под приезды ваших родителей? Родитель обязанность круглосуточная, а не зависящая от того, кто к кому приедет.

А почему они должны подстраиваться под ее отпуск

Потому что он отец ребенка.

Потому что он отец ребенка, и у него есть обязанности по отношению к своему ребенку.

Обязанности бросать все т.к. БЖ решила поэать именно сейчас, заранее не согласовав? А обязанностей убирать у нее в квартире у него нет? Или отдаватьей всю зарплату, т.к. она работать не хочет? (с транслита)

А по вашему в его обязанности входит только воспитание ваших детей? А ваш бывший муж таких обязанностей не имеет. А может вашему мужу еще и в квартире у вашего бывшего убраться, и зарплату ему отдавать?

а вы ставите ее в известность о своих планах? Согласовываете с ней приезд своих родителей? ну чтоб она знала, когда ей не стоит к вам обращаться.

Да. (с транслита)

поэтому не надо разводиться. а развелась- не делай вид, что ничего не произошло. :-)

Так муж с женой развелся, а не с ребенком. Или ребенок тоже стал бывшим. Муж ведь не предъявляет притензии, что заботится о детях автора вместо их родного отца.

Вас муж бросил чтоли? Что вы все заладили? Муж отлично исполняет обязанности отца. проблема только в этой неделе. (с транслита)

Представте в отличии от вас меня никто не бросал. Просто если требуете от кого-то что-то, то должны поступать аналогично. Если вы прощаете БМ пофигизм к детям, то и ваш муж может простить тоже самое соей жене.

Не мешайте все в кучу. Родители развелись, но с ребенком никто не разводился.

Вам она ничего не должна, равно как и вы ей. А муж ваш, как нормальный отец, готов принять ребенка в любой момент, и это правильно. Он предлагает вам выбор - примет ли он его у вас или организует вопрос проживания ребенка сам. Вот и все.

Хочу вам сделать комплимент, мне всегда очень нравится ход ваших мыслей, в точку!!!

Спасибо:-)

А ваш муж не обиделся, что в вашу квартиру набилось столько ВАШИХ родственников?

Купите надувной матрац!Это в 3-х комнатной вы не можете поместиться.У нас комната в коммуналке.Приезжали родители и мы тут жили 2 недели пятером.Не плакали!!!

вот только не понятно одно: муж Ваших родственников терпит? И это нормально!? Когда они приехали муж побежал жаловаться на форум, биться головой об стену,устраивать обидки.... А вы его сына не можете разместить!?

С бухты барахты - могу, но это сложно всем. По договоренности заранее - были бы все условия. (с транслита)

когда ваши родители в другой раз собирутся приехать пускай посоветуются с БЖ, а вдруг ей в отпуск надо? А вы эгоистка...... Я сама БЖ и не собираюсь обсуждать ничего ни с кем (уж точно не с ним и его женой), когда понадобится БМ просто обязан будет ребенку уделить внимание и спальное место.

Знаете, мы как раз с БЖ советовались, и если бы она заранее сказала, что поедет в отпуск то приезд был бы перенесен. И БМ ваш ради вас планы свои отменять не обязан, так же как и мой БМ для меня:). (с транслита)

Она, как я понимаю, обещала не ездить в отпуск во время вашего отъезда. Вы ведь сами сказали, что сорвалось все в последний момент. И раз поездка сорвалась, то значит жена может спокойно строить свои планы.

нет, она обещала не ездить в отпуск на время что здесь будут мои родители, чтобы ребенок не был обузой и чтобы у ребенка были все условия. (с транслита)

Перетерпите:) Это же тоже его ребенок:)

НЕ вижу проблемы. Пусть отселяются, и муж отдохнет заодно от ваших родствеников.

Ага, и от меня заодно. Может тогда лучше вообще вместе не жить - и отдыхать друг от друга не придется? И как я должна детям обяснять куда он делся? отдыхает от нас? Я уже и не говорю что этот месяц для нас самих единственная возможность выспаться и куда-то шодить. (с транслита)

У вас есть выбор родители или муж. Вы выбрали родителей, чего обижаться то?

Выбрала в чем? (с транслита)

В том, что родителей отселять в нельзя. А другого выходя я не вижу. Отпуск БЖ скорее всего не сможет перенести, путевка куплена, возможно завязаны другие люди.

перед тем как что-то планируют, если нужна помощь других людей (а мы НИКОГДА ей не птказывали), их сначала спрашивают, удобно ли им. И меня бесит что муж на этом не настаивает. (с транслита)

Возможно мужа она спрашивала, но вы этого не знаете. Вас ведь не напрягает что ваш муж обязан каждый день терпеть ваших детей и ваших родственников. Они все для него чужие люди. Если бы ваш муж был против, родители бы отменили свой приезд к вам?

А разве дети у нах не общие?

Я так поняла что нет. Есть 2 детей автора, и есть ребенок мужа.

Во первых они ему не чужие, поскольку мне не чужой его ребенок, поскольку я не чужая ему. Если все друг другу чужие то и вместе жить незачем. (с транслита)

А если вам не чужей его ребенок, то ради него вы должны выселить родителей. Это же ваша новая семья!!! Пойдите ради нее на жертвы.

Так в итоге и будет, скорее всего. Но сама сиитуация бесит, т.к. все это не ради ребенка, а ради БЖ. (с транслита)

А почему она не имеет право на личную жизнь?

Это не "помощь", а отцовские обязанности.

отцовские обязанности брать ребенка по первому требованию БЖ, чтобы он поэала в отпуск? По договоренности заранее, повторяю, не было бы и проблемы. А в следующий раз она его попросит вместо работы, например сидеть с ребенком чтобы к косметологу шодить, это тоже обязанность? (с транслита)

Вообще-то она может отцу, ребенка и насовсем отдать, а сама в это время заниматься личной жизнью, как это делал ваш муж, пока она сидела с ребенком. Он такой же родитель, как и она. Так что да, это обязанность.

Так все и было, мы сидели с ребенком и давали ей возможность устроить личную жизнь:). Да и в отпуск ребенка берем мы, а она будет отдыхать. Так же как на все ее дни рождения, семинары и т.д. она от нас нет никогда не слышала. (с транслита)

Ну, если так с бухты барахты - тогда, наверное, нет. А если поставит вопрос, что она по средам будет ходить к косметологу и мужу надо обеспечить присмотр за ребенком - то вполне логично.

Да никто ее перед выбором не ставил, просто бывшая жена впилюкала ребенка в самый неподходящий момент.

Но вы же не знаете, может у нее не было другой возможности поехать в отпуск. А муж возможно был против приезда родителей, если бы его спросили.

Я думаю, что если родители из другой страны, то их приезд планировался, а жена в отпуск вдруг решила поехать, по этому и обидно автору, что с ней муж это не обсудил...

А вы думаете что мнение мужа спрашивали родители когда приезд планировали?

За год планировали, выше написано...

А вы живете с родителями?

Нет я не живу, моя мама в Росии, но если она приезжает, мы тоже это планируем и готовимся.

А ваш муж счастлив ,если ваши родственники у вас месяц поживут. Его это не будет напрягать. Я не спрашиваю, будет ли он против. Думаю что нет. А вот будет ли он спокойно к этому относится, сможет ли спокойно отдохнуть дома?

У нас нет таких проблем с жил площадью, мама если приезжает то спит в детской, при чем забирает всех 2-х детей, а мы можем провести вдвоем много времени, ему даже нравится когда она здесь. Они очень хорошо друг друга понимают.

А представте что бедет не одни мама, а еще пару человек. Он будет так же счастлив?

У меня кроме мамы никого больше не будет. И да, он будет так же счастлив.

У вас нет теть, дядь, сестер, братьев???

Родных сестер и братьев нет, мне проще к ним (тетям и дядям и т.д.) приехать и всех навестить, чем каждого по очереди приглашать, ко мне такая ситуация непременима, уж извините...

Муж был не против, его спросили 10 раз. (с транслита)

Ради вас, он готов их терпеть. А что готовы сделать вы ради него? Ребенок не в счет, с вашими он каждый день возится.

Ну он же туда уходщит по необходимости. Есть альтернатива - найдите возможность устроить его сына у вас. Купите раскладушку. Можно маму отселить. Она у вас человек вменяемый? ТОгда объясните ей, что вы не хотите, чтобы муж отселялся с сыном в ту квартиру, чтобы не создавать прецедента. ПОэтому вы очень просите ее вас выручить и переехать туда. А ездить друг к другу вы все равно каждый день будете.

Бедный муж!!!!

а в чем вам обидно? Вы же сами поставили жесткое условие, что "больше некуда" в вашу квартиру. Что вы еще хотели? Что бы ребенок сам там жил (отдельно)?

Я думаю, Вам нужно успокоиться и быть мудрее. Обидно, что бывшая жена не согласовала планы, но, честно говоря, я не понимаю, почему папа не может побыть неделю со своим сыном? У Вас ДВЕ! квартиры, есть реальная возможность всех поселить, купить раскладушку, если не хочется, чтобы кто-то уезжал. Вы можете жить в той квартире вместе с мужем и его сыном, а бабушка с дедушкой посмотрят внуков. Представьте себя на месте Вашего мужа. Ваш ребенок не может пожить с Вами неделю, потому что к мужу приехала куча родственников и он не хочет менять свои планы.

Знаете где 7 человек поместились, там и 8 поместяться. Не усложняйте отношения с мужем, будьте проще

Автор, у вас куча вариантов: 1. В съемную квартиру поедут муж и сын. 2. В съемную квартиру не поедет никто и вы разместите его сына у вас. 3. В съемную квартиру поедат родители. 4. В съемную квартиру поедете вы с мужем и его сыном. 5. В съемную квартиру поедете вы с мужем и всеми детьми. Мало?

вы что не понимаете человеку хочется чтобы муж провел это время с ней, её родителями, а не занимался своим сыном в принципе, предполагаю родители не часто приезжают а если бы сын в другой раз пожил бы - ничего страшного не было бы

Спасибо за понимание. Родители действительно приезжают редко и не надолго. (с транслита)

"Человеку хочется чтобы муж провел это время с ней, её родителями, а не занимался своим сыном" Нет, я не понимаю, почему ребенок мужа должен быть в игноре, потому что кому-то так хочется?

Да почему на неделю без ночевки или с ночевкой на неделю позже это игнор?????? (с транслита)

Потому что это его родной сын мужа, а если у ребенка бестактный родитель(мама),то ребенок тут ни при чем. Представьте себя на месте малыша. Автор, ну Вы же сами говорите, что б. жена не слышала слово "нет". А теперь удивляетесь, что она не интересуется Вашими планами. Ваши чувства понятны, но поздно "кулаками махать."

А что на месте малыша? ему глубоко все равно ночевать у нас или дома:) также как и когда будет эта неделя с отцом:) (с транслита)

да не потому что так хочется а потому что ничего не будет страшного, если эту встречу (с сыном) перенести это обычная жизнь

ребенка одного поселить в квартире? или оставить одного в квартире матери?:-О

Потому что ребенок мужа всегда может к нему придти, а родители приезжают редко.

А дети автора с ним постоянно живут. А чем его ребенок хуже?

он тоже у нах очень часто бывает, это ведь не проблемма для автора. Вот мне интересно , если у нас появятся совмесные дети, будет ли БЖ с ними так же сидеть как НЖ с ее сыном.

А почему БЖ должна сидеть с чужими детьми? Или после развода ребенок отцу чужим стал? И кстати, почему БМ не занимается своими прямыми обязанностями - воспитанием детей? А БЖ даже отдохнуть не может когда хочет?

Если Вам легче, БМ приходит к детям 2 раза в неделю, но связи я не вижу. (с транслита)

А почему они не проводят у него половину времени? т.е. ваш муж не только ваших детей воспитывает он еще и вашего БМ терпит? Связь простая. Ваш БМ, не считается с интересами вашего мужа. Почему вы ждете другого от БЖ?

Ее роодители испытывают такую всепоглощающую любовь к зятю, что от его ночевки в другом месте умрут? Или присутствие сына в той же квартире помешает всепоглощеющей любви?

Сын спит в кровати только с папой, обычно я ухожу спать в другую комнату, а сейчас этой возможности нет. (с транслита)

Возьмите раскладушку и потерпите недельку, не месяц же!

Сын удже в состоянии понять, что взрослые дяди спят с женой. А тети - соответственно, с мужем.

Ага, наверное, только муж не в состоянии ему это обяснить. А раскладушку всунуть НЕКУДА!!! (с транслита)

ПОмню ваш предыдущий топ. Вашего мужа надо бить по башке, больно и долго. Честно гшоворя, происутствие дома ребенка, для которого демонстративно устанавливаются отдельные от всех особо либеральные правила меня бы тоже сильно напрягло.

Researcher Artemis - не перегибайте палку вы никогда не поймете женщину, которая замужем за человеком с ребенком от бывшего брака если есть ребенок - это не повод обожествлять его и выставлять на первое место есть еще и житейская необходимость а не только вспепоглащающий и жертвенный ДОЛГ папаши, о котором вы трубите в форуме чуть ли не в каждом топе (извините - уже начинаю хамить) для автора её родители очень важны и любимы, и она хотела бы поделиться с ними своим счастьем. а не в отсвтствии своей второй половины. Понимаете = взгляд с другой стороны баррикад.... он немного отличается и даже посередине баррикады этот пресловутый взгляд на ситуацию - он не такой как у вас. он более мягкий и гибкий

Что значит - поделиться счастьем? А от того, что муж исходя из соображений нехватки места неделю поживет отдельно - счастье меньше станет? Да и если так подумать, то присутствие в тесной квартире (а у них там раскладушку некуда поставить) разнополых не родных ему по крови людей по идее должно напрягать. И я в принципе не вижу такой необходимости жить в приезды родителей всем такой кучей, если можно разъехаться по двум квартирам и спокойно дышать.

а зачем мужу ее 24 родственника? Бред такой!

Да ей главное не проблему решить, а БЖ насолить. А то не дай бог у нее все хорошо будет.

Последний раз отвечу. Проблему свою мы решим, я просто выговориться хотела. А чтобы у БЖ было все хорошо, лично я сидела с их ребенком. (с транслита)

А муж сидит с вашими постоянно, так что в грудь бить тут себя нечего!!!!Вы сидели не с ЕЕ ребенком, а с ребеноком МУЖА. А у ваших детей, кстати, родной отец есть. Ваши дети тоже половинуц времени у него проводят, чтобы ваш муж мог отдохнуть?

Муж знал на что шел когда женился, равно как и я знала на что иду:). Вопрос в данной конкретной неделе. (с транслита)

А для вас ребенок мужа был неожиданностью? Если вы оставили за своим БМ право жить как ему вздумается,то почему ваш муж не может оставить это же право за своей женой. Если ваш муж захочет поехать в отпуск без детей. Их отец примет к себе? В любое время?

Мой БМ ничего от нас не хочет:). Еще раз повторю, если бы заранее договорились, подстроили бы приезд моих родителей. (с транслита)

Он не хочет. Но ваш теперешний муж вполне может хотеть отдохнуть с вами без детей. В конце концов, это так же не его дети, как и его ребенок не ваш. Вы считаете что за его ребенок обязана ходить его мать. А он имеет право считать что ваших детей должен воспитывать их отец. И половину времени они должны проводить с родным отцом.

Вы удивительны. Я 10 раз написала, что его ребенок у нас половину времени и проблема в одной конкретной неделе, а вы опять за свое. (с транслита)

Аноним имеет в виду, что ВАШИ дети должны половину времени проводить с ИХ отцом, чтобы ваш муж имел возможность отдохнуть от них.

У мужа есть достаточно возможностей отдыхать - тренировки например. Но если он начнет требовать отдохнуть от моих детей, а я от его ребенка - то странная семья будет. (с транслита)

Ну вы же считаете, что его сын должен часть времени жить с его бывшей женой? Забирайте мальчика себе, живите с ним постоянно, не придется ничего с БЖ согласовывать...

Да я бы с радостью, да кто даст:) (с транслита)

Так в чем проблема? Если бы мальчик изначально постоянно жил с вами, вы родителей что ли не приглашали бы к себе? Не верю, что нибудь придумали бы. И сейчас придумаете. Не разводите панику, относитесь к существованию невежливой БЖ как к явлению природы. Вам же легче жить станет.

Но вы же требуете чтобы БЖ с вами советовалась. Так почему муж не может требовать от БМ выполнения своего отцовского долга. Или требовать можете только вы?

Если мы в ее планы входим, то надо их согласовывать. А если бы мы планировали уехать? Отменять свой отпуск ради ее? (с транслита)

Ей на вас наплевать так же как и вашему бывшему мужу. Только на него ваш муж не обижается. Вот и вы могли бы относится терпимее.

Ну тогда вы должны были бы тогда согласовать с ней свой отпуск, чтоб на вас на этот период не расчитывала.

Мы и согласовываем. (с транслита)

Хм, не очень заметно.

Ну почему, мы ей за несколько месяцев сказали что приедут мои родители, если мы куда-то едем, то обычно говорим ей заранее. (с транслита)

ага точно подметили!

А Вам муж не предложил Ваших детей на недельку отселить? Ему же его сын не бывший, а самый настоящий и любимый. Вас не устраивает, что он у вас недельку (!) поживет и Вам не выспаться будет, а мужу Вашему, скорее всего, в радость, что с сыном время может провести. Вам правильно написАли, что вариантов у Вас много. Просто Вам никак не хочется по-хорошему разрулить, по-моему.

Да с мужем я уже договорилась, скорее всего или он с сыном будут в семной квартире (но тогда мне им еще еду туда давать, забирать ребенка из сада, потом они будут туда уезжат, а утром приезжать завтракать и вестись в садик), или родители туда поедут, если муж согласится. (с транслита)

А что - муж сам себе еду не в состоянии приготовить? Чудной какой-то. И ребенка отвести забрать тоже сам может. Еслди так, то тогда или родителям лучше туда, или всем вместе разместиться у вас.

Он много работает. И потом в той квартире год никто не жил. (с транслита)

Автор, можно еще понять, если бы Вы с мужем хотели отдохнуть без всех детей, вдвоем, а тут Вам б. жена навязывает ребенка. А так получается, что Вы не хотите принять в дом ЧУЖАКА, он Вам мешает.

Н дык она так и хотела, пока ее родители с внуком посидят с мужем отдохнуть, почему-то БЖ родители не хотели внука взять, выше написано.

Ну так пусть сплавит детей бывшему мужу и отдыхает!!! Почему только БЖ должна подстраиваться под автора. А БМ никому ничего не должен.

ДА ОН ТО КАКИМ БОКОМ ЗДЕСь? (с транслита)

Обычным. Если вас напрягает что ребенок мужа так часто с вами, то мужа может напрягать что ваши дети всегда с ним. Ваш бывший муж спрашивает у вас разрешения в отпуск съездить? Так почему должна БЖ?

Значит БМ не такой порядочный как НМ, а вот если у человека совесть есть, то надо его использовать по полной программе или как?

Еслиавтор позволяет бывшему мужу вести себя по свински, то почему НМ не может позволить тоже самое БЖ?

Ну так уж принято, что матери живут с детьми, я считаю, что НМ это нечто из области фантастики.

Кем принято? Вторыми женами?

а что вы считаете - вторые жены (третьи пятые двадцатые) - это существа другого сорта? что у них не может быть элементарных желаний? или ребенка от бывшего брака нужно поставить во главу угла и поклоняться?

Так у автора тоже дети от бышего брака :) Но их то муж не обижает!!!! Или он их тоже имеет право задвинуть, и с ними не считаться?

да автор тоже вроде бы сына мужа не обидила

Но ее детей он обязан видеть постоянно. А своего, только когда автору это удобно. По вашему это одинаковые права у людей?

Извините, вы повторяетесь :)

да это не я повторяюсь это инет у меня почему то глючит...

А я уже хотела на вас выругаться, утомилась я дубли удалять. ;-)

а я думала, что они сами пропадают когда я захожу в них и 1 - ставлю вместо текста ....... :))))))))))

еще подумала - надо же, как умно придумали - ставишь еденицу и пост исчезает :))))))

:-), было бы не плохо, конечно, но все в рукопашную

уже ухожу что то без конца дублирует

Странные у вас какие-то выводы. Видимо вы так себя и ощущаете. Собственные комплексы переносите на всех.

А что вы кругом видите, чтобы дети оставались после развода с детьми, нет они живут с мамами, а папы их по закону должны брать каждые 2 недели, а остальные посещения они должны обговаривать вместе. Просто БЖ села на шею и думает ей все можно раз у нее ребенок. Между прочим она сама же своему ребенку создает неловкую ситуацию.

Это бывший муж сел на шею, но об этом все помалкивают. Потому что автор разрешила, а БЖ села без ее дозволения. А мнение мужа вообще никого не интересует.

Муж считает что БМ помогать не обязан. Хочет-хорошо, не хочет - не надо. Это наша семья. (с транслита)

А вы считаете что БЖ вам чем-то обязана!!! Очень логично. А почему вы с мужа пример не берете? Он наплевал на БМ, вы наплюете на БЖ. И оба будете счастливы!!!

Ага, так и сделаю. И сейчас пошлю БЖ и скажу - едь как хочешь, а мы ребенка взять не можем . о счастье будет. (с транслита)

Да, а если муж ваш скажет что ему ваши дети надоели?

То отправится лесом и об этом осведомлен:). Я же не говорю что мне надоел его ребенок. Мне бы просто хотелось перенести неделю его пребывания у нас на неделю. Вот и все мое преступление. (с транслита)

А муж обязан общатся с вашими детьми в любое время. :) Почему он ни как не может корректировать пребывание ребенка по своему желанию? Почему ваше желание должно стоять во главе угла. Муж ведь вам не указывает что вам делать с вашими детьми. У меня ощущение что вы просто хотите насолить БЖ. Зачем, не знаю.

Ибо кроме желания его есть еще и я. Я тоже делаю не все что мне хочется. Насолить я никому не хочу, мне просто ее поведение кажется наглостью, так, слегка, что в общем и злит. Если бы она сказала заранее проблемы бы не было. В остальное время муж берет ребенка когда хочет, независимо от того что я об этом думаю, и я с этим согласна. (с транслита)

Мне кажется что вам нужно подводить мужа к тому чтобы ребенка забрать к себе на совсем.Ну не виноват ребенок в том, что мать у него такая. Но вы то другая, и муж у вас замечательный. А через пару лет дети и не вспомнят что они друг другу не родные.

мать ему не отдаст. Так она на ребенка деньги от мужа получает, а так не будет. Она не хочет работать, а так за счет алиментов обеспечивает себе некоторую независимость от своего МЧ, а мужу неудобно ей перестать деньги давать (свыше алиментов), т.к. ушел он, а у нее профессии нет (ей не хотелось учится). (с транслита)

А если разовую сумму солидную предложить. Просто ребенка жалко, психику она ему испоганит знатно. А вам все равно от него уже не отвертется. Так уж лучше воспитать по своим правилам, чем эта "мама" будет его против вас накручивать.

Люди, спасибо за комментарии. Я поняла. БЖ имеет полное право жить как ей хочется, мы должны под нее подстраиваться. Если мы конкретно эту неделю не можем взять ребенка с ночевкой - то он мне не нужен, чужой и я к нему плохо отношусь. Родственников жены можно только терпеть, а то что они приехали - верх наглости с моей стороны и полное неуважение к мужу. Еще раз спасибо, а свои проблемы я как-нибудь решху. (с транслита)

Молодец, Анастасия, все поняла:)))

В ы меня извините, но я уже говорила, что я не автор, у моего мужа всего 2-е детей и они у нас общие!!! Понимаете? Если я защищаю автора, то это не значит, что он я и есть, у меня не должно быть такое же мнение как и у вас!

Но ведь отец ваших детей живет как ему хочется. И как я понимаю важ муж вас в этом не упрекает, а подстраивается.

А уж в этом то я каким боком виновата? Он нас ни о чем не просит, и мы его тоже. (с транслита)

Вот и муж важ не виноват в поступках БЖ. Ваш БМ живет как хочет, его БЖ жена живет как хочет. Мне кажется все чесно!!!

Зря Вы обижаетесь, Вы описали свою проблему,Вам каждый сказал так, как видит разрешение этой проблемы. Мы не знаем ни Вашу семью, ни семью Вашей бывшей жены. Объективными советы все равно быть не могут. А если Вы не умеете говорить "нет"(не в этой ситуации, а вообще), то это только Ваша проблема. Получается, что Вы терпели, терпели, решили раз в год отдохнуть, а тут раз и все не получилось.

Так если бы сказал. В основном оказалось что я такая сволочь, мужа ни в грош не ставлю, ребенка его ненавижу да еще и имею наглость родственников в дом приводить. Конструктивно весьма. А проблему, повторяю, я как нибудь решу. Я уже поняла, что тот кто спрашивает про ребенка мужа изначально считается виноватым, презумпция невинивности тут не работает:). (с транслита)

Конечно не ставите. Своего БМ напрягать вы не хотите, но хотите чтобы БЖ с вами все согласовывала. Да еще удивляетесь, что муж ей отказать не может. Вы же на БМ свои проблемы не вешаете, вот он не хочет вешать свои проблемы на БЖ.

Помоему, тут на нас вешают проблемы, а мы их как-то решаем. Еще раз повторю, я от БМ ничего не хочу. (с транслита)

Вот и ваш муж от БЖ ничего не хочет!!! И в часности он не хочет чтобы она с ним что-то согласовывала. Это его ребенок и он ВСЕГДА рад его видеть, и готов принять.

"В основном оказалось что я такая сволочь, мужа ни в грош не ставлю, ребенка его ненавижу да еще и имею наглость родственников в дом приводить". :-) Прочитайте свое первое сообщение, очень мало информации. "Я уже поняла, что тот кто спрашивает про ребенка мужа изначально считается виноватым, презумпция невинивности тут не работает:)". Учитесь разговаривать с мужем, учитесь общаться с б. женой. Донесите до нее мысль, что нужно планы согласовывать. Жертвы никому не нужны, никто этого не ценит.

не переживайте тут так трубят только брошенные первые жены обычно разумные женщины рассуждают иначе попробуйте мужу без обиды объяснить - как бы для вас это было важно, если бы он провел это время с вами и вашими родителями а с сыном немного позже.

Я тоже так считаю, тут если другого мнения, то тебя уже за автора принимают.

Да нет, сейчас уже ничего не изменить, у нашей мадам билеты на руках, а совсем уж ее подставлять не хочется. Муж, к сожалению слишком порядочный человек:). Так что поедут мои родители в семную квартиру, а муж будет построен их туда-сюда возить (в качестве маленькой мести):). (с транслита)

ну видите - все и решилось не растраивайтесь так просто... ведь это вам так приятно когда родители :) мой муж вон не совсем в своей тарелки чувствует,к огда мои приезжают ведь это только для меня они родные удачи все может будет просто замечательно а вы заранее расстроились

А вот вы и не правы.

А если он захочет провести время без ее детей???? Ему, думаю это было бы приятно. Она, он и его ребенок!!!!! (чем он хуже ее детей)

Блин, а вы что хотели услышать? «Гони мальчишку в шею, это не твои проблемы?» С того момента как вы вышли замуж, все проблемы мужа, в том числе и закидоны бывшей жены, стали вашими. Увы.

чушь. Просто автор себя с самого начала не правильно поняла, позволив "закидонам" чужой тети стать ее проблемами. Но в общем то это и объяснимо: у нее двое своих детей! Ситуация не простая.

Вы полагаете, что сын вашего мужа никогда не будет вашей проблемой? Он не будет проблемой в одном случае - если его отец окажется сволочью и самоустранится из жизни ребенка. В противном случае надо быть всегда готовой что в вашей семье в любой момент может появиться его сын. Просто принять это как данность, как дождик и все. И не раздувать из этого скандал (пусть даже и мысленно).

сын мужа - это в большей степени проблема мужа - тоже увы но так про данность с вами согласна просто многие женщины немного наивно не принимают это в расчет - вот и получается разрыв ожиданий.

Слава Б-гу, у моего мужа нет никакого сына, кроме нашего!! :-) Я просто "примеряю" так, в мыслях, одежку бывшей жены на себя. :-)

А у моего мужа есть. Так что, извините, но ваша «теория» не жизнеспособна.

Почему? :-)

Что почему? Ты хочешь сказать, что у тебя эта теория сработала? Тогда подавай патент, ты первая, у кого это получилось.

Опа..:-) А мы уже на "ты" ??? :-)

И у моего мужа есть, только мне абсолютно фиолетово, где он с его мамой в настоящее время находится, как бывшие жены/любовницы проводят отпуска, решают свои проблемы и проч. :-)Это заботы не мои , а мужа. А он, как любящий муж, пусть будет так добр- оградит меня от своих головняков и решает свои проблемы самостоятельно. :-) Собственно, так и происходит. Иначе бы он просто не стал моим мужем. :-)Ну а если Вам нравится иной расклад- это только Ваша позиция и право, что не дает Вам возможности утверждать о нежизнеспособности позиции других людей! ;-)

А вы на своего тоже двоих от первого брака повесили?

Не-а. Нету их. :-) А былиб- наверное тоже повесила, как Вы изволили выразиться.

т.е. ваших детей муж обязан любить, а вам на его детей может быть наплевать. И видеть он их может только когда вы разрешите!!! Вы действительно любящая женщина!!! Любой мужчина был бы счастлив от таких условий.

:)))))))))) я думаю что кто ищет тот всегда найдет найдется такой, кто будет счастлив от таких условий

Мужчина которому наплевать на своих детей, никогда не полюбит чужих. Он может будет их терпеть, но они всегда будут ему мешатся. Идети это почувствуют

ну а это уже другой разговор да это так но люди выбирают для себя то, что для них более приемлимо может быть ей более приемлимо жить с таким мужчиной будет ;)

:-) Ну что Вы заладили: "наплевать, наплевать". Не наплевать. Просто умный мужчина всегда распутает рамсы так, что все довольны. :-) А у дурака все наперекосяк! :-)

Дурак не женится на женщине, которая не любит его ребенка.

Любовь зла...

И козлы этим пользуются...

Я думаю, что от таких "условий" будет счастлив всякий, кто хочет создаь нормальную новую семью в замен развалившейся старой. :-) ИМХО А благими намерениями новыхъ жен, стремящихся разрулить проблемы мужа собственными усилиями, дорога неизвестно куда вымощена! :-) Не их это дело!

Да нет. Любой нормальный мужчина понимает, что женщины в его жизни могут приходить и уходить. А родной ребенок - он на всю жизнь родной. И ни какой чужой ребенок своего не заменит.

Ну, значит я осознано выбрала ненормального! Чему очень рада. Мой муж так не считает, наверное. Я и нащш ребенок- для него главное. Желаю всем удачи с "нормальными" мужчинами. И терпения. :-)

Главное, чтобы всегда так было, а и не оказались вы потом с ребенком бывшими.

Я уже дважды бывшая, и меня это не страшит совсем. Просто я найду еще одного "ненормального", который полюбит и меня, и моего ребенка. Что-то подсказывает мне, что это вполне возможно. :-)

Вас полюбит, но вашего ребенка чужой мужчина любить не обязан так же как вы не обязаны любить детей своего мужа. Вы же сами сказали - хочешь строить новую семью - откажись от предыдущей. Значит вам придется отказаться от своего ребенка?

Как то вы очень категорично! :-) Так не бывает в реале.

Что категорично? Я же не говорю ,что не полюбит и точка!!! Я говорю, что не обязан любить.

Т.е, ваш БМ, который не отец ребенка, его любил, и любит и теперь, когда вы уже расстались? Позвольте не поверить.

И правильно ! :-D Мы еще не расстались. Ребенок у меня родился в настоящем браке. От предыдущих детей нет. :-) Хотя..А я вот знаю мужчину, который помогает сыну (не его) своей бывшей жены, после того, как сам с ней развелся..Правда, он больше не женился. :-)Да и детей у него своих нет.

А.. ну так зачем же так смело утверждать, что, мол, мужчина непременно полюбит моего ребенка от предыдущего брака. Вы еще эту кашку не хлебали, даже не нюхали. :)

Ну и не полюбит и что? :-) Что за идея фикс такая??:-)

А что вы считаете идеей ФИКС?? Желание быть счастливой?

Э... Возможно. Может еще гарантию жить в браке комфортнее, чем до замужества...:-)

Да так, просто я не поняла. Из ваших слов как-то получалось, что найти мужа, который будет любить неродного ребенка, не проблема. Если бы вы хотя бы на свой (локальный) опыт опирались... а то ведь нет его у вас... На самом деле это не так просто. Особенно, если ребенок уже большой. Хорошо, если _терпят_.

Не правильно. Как я могу разрешить/не разрешить, если я вообще не в курсе.:-) Считайте, что мне повезло с мужем.:-)Хотя, везет тому-кто везет! ;-)

Да мне тоже фиолетово, где сын мужа сейчас. Вот только если он будет иметь счастье свалиться мне как снег на голову, я не буду устраивать по этому поводу панику, даже если у меня другие планы. Потому что человек не всегда властен над другими людьми. Попади завтра БЖ вашего мужа в больницу - вы его ребенка на порог не пустите, обьявив что это его проблемы и пусть решает как хочет? Судя по всему БЖ вашего мужа адекватная женщина, поэтому вы ее в своей жизни не наблюдаете. Я кстати тоже наблюдаю ее и их ребенка довольно редко. Но я знаю, что это просто везение и в любой момент оно может закончится. И если не приведи господи с ней что-то случится, мне в голову не придет бросить мужа в одиночестве разрываться между нашим ребенком и его.

Ну панику устраивать никчему..Но и рушить свои планы я тоже никому не позволю- я человек занятой! :-) К счастью , на сколько мне известно, ребенок моего мужа проживает поочередно то у БЖ родителей, то у его родителей..Надеюсь, хором они в больницу не попадут! Поэтому такой ситуации не просчитываю. Как и многих других ситуаций тоже. Но счет адекватности БЖ моего мужа я умолчу :-D Но это, мягко говоря , не так! Просто я нее могу себе позволить зависить от чьх-то заскоков, закидонов, бзиков, неадекватностей- и не завишу. Хлопотно это.Везение тут нет никакого. Только труд! :-)Ну моя то ситуация только моя! Поэтому я не декларирую такой способ поведения как единственно возможный. Каждый решает для себя сам. А Вы, судя по всему- альтруист. Удачи Вам. Это нелегко.

Я не альтруист. Просто мой муж - замечательный человек, и я не позволю себе потерять его из-за внешних обстоятельств. А ваша ситуация довольно нестандартна, раз ребенок не живет ни с отцом ни с матерью. Мне если честно такое положение дел очень странно. И не очень поняла про «труд». Так вы прикладываете усилия чтобы не общаться с БЖ? Тогда это не согласуется с постулатьм, что у вас нет проблем. Поскольку когда мне надо для этого что-то делать, это уже влияет на мою жизнь.

Нет. Взрослые люди до заключения брака не закрывают глаза на такие обстоятельства, как наличие детей, больных родственников, и других обстоятельств, могущих повлиять на качество отношений в семье. Мы все с мужем обсудили ДО брака, и обговорили все нюансы, по возможности. Труд заключался в том, чтобы проследить за выполнением договоренностей.:-) А Ваша позиция мне понятна: кому как нравится. Просто, наверное в нащей ситуации все иначе.

Ну а если завтра отец ребенка окажется единственным его опекуном, как этот впрос оговорен? Ну мало ли что, предположим метеоритный дождь прицельно истребляющий дедушек и бабушек, ну и БЖ закомпанию.

Естественно. Тогда он станет членом нашей семьи и моим ребенком тоже.. Это оговорено, как неприменное условие, но можно было и не обговаривать..И так ясно.:-)

Да уж. При живом отце ребенок по бабкам мотается.

Это устраивает его родителей. Мой- не мотается. А как взрослые люди предпочитают воспитывать своих детей- это их личное дело. Каждый должен заниматься воспитанием своих.

Вот о том и речь, что родители у этого ребенка, оба плохие.

Вот какой Вы умный!! Сразу так взяли, и оценили ситуацию!! :-) Браво! Ай да молодца...Деньги могли б неплохие зарабатывать, еслиб на поток поставить. ;-) Подумайте над этим! :-)

А вы считаете что дедушки и бабушки обязаны воспитывать внуков? Мне всегда казалось что воспитание детей это обязанности родителей. Если родители обязанности не выполняют, значит это плохие родители. Вы считаете иначе?

Я так не считаю, и так не воспитываю (пока, т.к. не знаю, как сложится моя жизнь). При этом я считаю, что я не в праве указывать другим людям, как им жить и какие действия совершать, тем паче , что никто меня об этом не просит. :-) Я полагаю, что жизнь любого из нас не является образцово-показательным выступлением и изобилует ошибками, несуразностями и проч. Ну или так может показаться со стороны...:-) (особенно если не знаешь деталей). Вообще- категоричность- это качество присущее молодым! С возрастом оно утрачивается почти полностью. :-)

Я же не указываю, как вам жить. Я только даю оценку происходящему. Я не говорю, что родители ребенка плохие. Вполне возможно что они замечательные дети, жены\мужья, друзья. Но родители они никакие. И это не в приложении к конкретному человеку. Это можно сказать о любом человеке который переложил обязанности по воспитанию детей на других людей. И вы это сами понимаете. Если ребенок при живых родителях в детском доме, что вы скажете о таких родителях? Я бы сказала, что таким людям детей иметь нельзя. А чем вариант с бабушками и дедушками лучше? Тем, что они любят ребенка? Но это их заслуга, а родителей ребенка это не оправдывает.

Читайте мой пост выше- там все написано. Успехов! :-)

Т.е. своего ребенка вы не будете учить нести ответсвенность за своих детей? По вашему нарожали и сплавили - это правильно?

Я еще раз повторю: я не в праве осуждать других людей, не побывав в их шкуре, а чем разбирать чужие отношения- я займусь обустройством своей жизни. На этом общение считаю законченным. :-) Удачи.

Так вопрос был не о чужих отношениях. А о том, чему мы учим наших детей. :)

Ха-ха, так своего мужа Вы вынуждаете своего ребенка сплавлять бабушкам, потому что Вы видете ли не хотите его видеть. Еще якобы и не осуждает, да у Вас все пропитано ненавистью и осуждением БЖ Вашего мужа и к его ребенку. Вы занялись обустройством своей жизни, пройдясь по чужим, а еще и разглогольствуете. Тьфу, читать вас противно. Жаль ребенка Вашего мужа, надеюсь, что Ваш муженек Вас тоже бросит, вот тогда Вы прочувствуете всю сласть, когда папашка прогибается, под очередную пассию, и не хера к ребенку не приезжает.

Что Вы сочиняете?? Вы нездоровая? Не нравится- не читайте, прям захлебываетесь от злости, так нельзя... Кто ж Вас обидел то по жизни..?? А я вот с интересом читаю. :-)Правильная, граммотная позиция. А истерички вроде вас заканчивают свои дни в психушке. (((

Деточка, не истерите, хорошо? Никто не сочиняет, все это от нее же. Я Егозу давненько почитываю, такого эгоцентризма только поискать, то что Вы читаете ее с интересом и поддерживаете, говорит только о Вашем нездоровом восприятии жизни, здесь она еще более-менее мягко изъясняется. Читайте внимательно, ее позиция далека от истины, и даже не заслуживает уважения. Такие как она обычно заканчивают свои дни в полном одиночестве, с кучей претензий ко всем, потому что не умеют строить свои отношения с людьми. Вот кто ее обидел непонятно, видимо бесчисленные мужья. А Вас-то кто? Кидаетесь, не зная ситуации, в адвокаты явно не годитесь. :-Р Место в психушке зарезервируйте себе.

А это что за тон такой?? Вот вы уже и знаете, на что я гожусь, а на что нет... Читать я и без Вас умею, вот вас читать просто неприятно. Почему как хамство- так анонимно. Вы обозначте свой ник и весь форум может проследить изложение Ваших гениальных мыслей в веках, а так ляпнут анонимно:типа вы все пид@расы, а я дартаньян, а проследить нельзя! :-)))) Вы то сама кто такая? А если Вы будете оппонировать в таком тоне, да и вообще вести себя подобным образом то для того, что оказаться в полном одиночестве вам старости ждать не прийдется. ( Больше общаться с Вами я не буду, а то как в дерьмо наступила..(( От негатива я себя поберегу. Фу....

Ха-ха. Тон такой же как и Ваш, даже мягче. Специально написала в Вашем тоне :-Р, и Вашими же выражениями. Что не понравилось? Задело? В чужом глазу соринку замечаем, в своем бревнище не увидели. За собой последите прежде всего и за своими выражениями, а то так дерьмом и несет. И негатива-то у вас оооооо, идите валерьяночки выпейте. А то набросились, тоже мне адвокат, я никого не обзывала и в психушку не отправляла, до вашего мессажа, я вообще не Вам писала.

Давайте не будем рассматривать конкретных людей. Рассмотрим просто ситуацию. Люди родили ребенка. Ни маме, ни папе до ребенка дела нет. Единственные люди которые его согласны терпеть это дедушки и бабушки. Какую оценку вы дадите таким родителям? У вас есть ребенок? Как вы будете его воспитывать? Вы объясните ему, что он обязан сам нести ответсвенность за своих детей. Или будете объяснять ему - ничего нарожаешь, я буду воспитывать?

И чего бы она добилась? Муж тоже не обязан любить ее детей...

Прочитала топик и не поняла автора, вы хотите чтоб ваш муж жил с ВАШИМИ детьми и не общался со своим РОДНЫМ ребенком? Даже если вам это не слвсем удобно, но это его сын и он имеет право провести с ним время, вы выходили за него зная, что есть ребенок (вам ли не понять, когда у вас всоих 2). И первая жена мужа не обязана согласовывать свой отпуск с вами, если муж согласился на это время взять ребенка, то ей на ваше мнение не обязательно ориентироваться (я бы поступила именно так) И ей все равно приехали ваши родители или нет, у нее отпуск... Я вас не понимаю...

Еще раз для непонятливых. Ребенок у нас половину времени. Муж с ним видится когда хочет. Мужа поставили перед фактом, что он берет ребенка именно на ту неделю которая очень неудобна. Все. (с транслита)

А ваши дети проводят у вас 100% времени. И муж не вякает, что отец детей мог бы их к себе забирать почаще. Ведь ваш БМ, так же обязан воспитывать детей как БЖ мужа. Почему вы не ставите это БМ в притензию?

Я не поняла вот такой момент: если ребенок мужа половину времени проводит в доме автора, то у него там, как минимум, есть свое спальное место, место в каком-то шкафу для вещей, и т.д. Куда это все исчезло с приездом родителей?

Ребенок всегда спит с папой...

полгода?? М-да... А что сейчас мешает продолжать спать с папой?

Маме некуда пойти спать.

Места сейчас нет, родители приехали, с этого то все и началось.

А в комнате со своими детьми никак? Это ж на неделю всего.

отвечу - у нас в спальне кровать, наша. В детской - раскладная для старшего+детская для младшего. там спят дети и мама. папа в салоне на раскладушке. А мне куда? (салон совмещен с кухней). (с транслита)

А сестра где спит? А сколько всем детям лет?

простите, сестра в салоне на матрасе. Детям от 1.5 до 5 (с транслита)

а сыну мужа сколько?

4 (с транслита)

Да, что-то тесновато... интересно, какая же общая площадь? А в спальню никак уже не втиснуть еще одну раскладушку или матрац? Блин, я бы на месте родителей однозначно уехала в другую квартиру. Даже без учета сына вашего мужа. Что за радость сидеть друг у друга на голове? Ваш муж просто святой.

Да:). Он целый день на работе, и потом родители ведут себя тактично:). Да и участок есть около дома, жалко спать там нельзя:). (с транслита)

НЕ выдумывайте, вы написали , что у вас 3 (одна комната для родителей и сестры, аторая для детей и вас, а треться для мужа с его ребенком, а было бы желание можно и на кухне матрас постелить и поспать на нем неделюку. Это прост овредность из вас прет.

Я уже писала, у нас одна спальня и в ней наша кровать, больше ничего не влезает. В детской - разложенная подростковая кровать для мамы и старшего + детская кроватка. остается узкий проход, кровать не всунуть. В салоне спят папа и сестра, салон совмещен с кухней. Вся квартира 75 метров. А переть из меня ничего не прет, сбавьте пожалуйста тон. Спасибо заранее. (с транслита)

В спальню влезает только одна кровать - это кровать такая большая или спальня маленькая? В детской то же самое - Anonymous написал(а): разложенная подростковая кровать для мамы и старшего + детская кроватка. остается узкий проход, кровать не всунуть. - тоже какая-то очень маленькая комната. А третья тогда что, которая салон? Это я себе диспозицию пытаюсь представить. А что такого страшного, что салон совмещен с кухней? У моей подруги единственная комната совмещена с кухней, перепланированная однокомнатная квартира, площадь 36 метров общая. Нормально, очень удобно даже.

В салоне папа и сестра и салон маленький. квартира правда маленькая. Ее покупала я когда была только с детками, до того как мы начали жить с мужем:). Сейчас мы хотим переехать, но со следующего года, слишком уж удобно она расположена, да и на 5 места хватает. Просто в детскую ребенка не положить - он спит только с папой. А если они вдвоем будут спать на нашей кровати - мне совсем дется некуда, а в салоне - некуда деться сестре и папе:(. (с транслита)

Вы замужем? у вашего мужа есть дети от первого брака? или вы по праву первенства так вот безаппеляционно заявляете?

только не имея мужа с детьми от прошлых браком можно так вот говорить

Ну тогда еще раз получше прочитайте весь топик, со свеми высказываниями атора.

Да тут столько анонимов,что собьёшься,где автор. (с транслита)

Что верно, то верно:))

Автор, ну ведь нет никакой проблемы. Есть еще одна квартира, есть много вариантов размещения. Что же Вам так обидно? А как планировалось провести этот месяц, если бы БЖ не уехала? Что, в течение этого месяца, пока у Вас гостят родители, Ваш муж вообще не будет видется с сыном? Вы говорите, что мальчик половину времени проводит в Вашей семье. Даже есди бы БЖ не уехала, как бы Ваш муж организовал эту самую половину времени с сыном?

Сейчас мальчик просто реже у нас ночует, его вечером домой отвозят. (с транслита)

Т.е. если бы не приехали Ваши родственники, мальчик пол-месяца ночевал бы у Вас? А Вашего мужа не обижает, что из-за приезда Ваших родителей, его сын теперь не может остаться ночевать? Получается, что муж согласился на приезд Ваших родственникох, ограничив свое общение с сыном? Постарайтесь и Вы пойти ему навстречу. Ваш муж испытывает неудобства от приезда Ваших родственников, Вы - от отъезда БЖ. Вроде, все справедливо :).

нет, мужа это не обижает, т.к. это обективная реальность. Меня же не обижает, что из-за того что его ребенок у нас и он не хочет оставаться вечером с няней мы никуда пойти не можем. А так Вы правы, компромисс должен быть взаимный:). Только желательно чтобы всем было хорошо, а не всем одинаково плохо:). (с транслита)

А разве Вам плохо :) ? У Вас крепкая счастливая семья. Приехали Ваши родители и сестра, которых Вы давно не видели. Ваш муж очень порядочный человек и прекрасный отец. Ваши дети любят друг друга. Все здоровы ( я надеюсь). Разве неделя небольших неудобств может перевесить все остальное?

Вы совершенно правы:) (с транслита)

Да тут не может быть никому плохо, устроили проблему, разместить в 3 еще одного человека, если уж так за штаны мужа вцепились, а как же вы собирались в случае его отказа поехать к родителям на месяц?

Если Вам хочется похамить, найдите, пожалуйста другой топ. (с транслита)

Бедный мальчик, футболят его как хотят! Я бы на месте его мамы вам лицо бы попортила (с транслита)

А можно спросить за что? За то что она сверх положенного времени как снег на голову его нам спихнуть пытается, а может не выйти? (с транслита)

Вы че писали ОН МНЕ КАК РОДНОЙ:))) А теперь спихнуть? ! Надеюсь, что муж Вашим детям отплатит той же монетой:))) (с транслита)

Я лишь ответила в тоне собеседника. И не разговаривайте, пожалуйсыта как на базаре. А плохого желать никому нельзя, оно, знаете ли , имеет тенденцию возвращаться. (с транслита)

ой мне на ваше мнение как то никак! уважения не заслужили, так что с пободными вам можно полюбому:)) расслабтесь (с транслита)

А я бы на месте его папы. Он к ее родственникам со всей душей. А она видети ли не обязана терпеть его ребенка сверх оговоренного заранее времени.

как вы удивительно видите лишь то что хотите. Я написала, что через неделю - нет никаких проблем, хоть на месяц. (с транслита)

А если вас муж попросит детей из его жизни удалить на недельку? А через неделю, ни каких проблем.

А вы читали предыдущий топ автора? При такой постановке вопроса, как у ее мужа, я удивляюсь, как автор в олговоренное-то время все это терпит. Уже одно то, что 3 раза в неделю автор изгоняется из супружеской кровати, чтобы там спал ребенок мужа - кто еще потерпит?

ее это устраивает, это нужно оговаривать с мужем

Автора это НЕ устраивает. Равно как и все остальное. ТО, что муж демонстративано позволяет сыну все, что автор не позволяет своим детям. Нормально?

да баба триндец полный! Она завидует БЖ и ревнует кобелька своего, вот и пыжится!:)))

ОК - резуме. Я действительно не пускаю ребенка мужа на пушечный выстрел, увела мужа от чены, силой на себе женила, навязала своих детей и родственников которые ему глубоко противны. И не хочу войти в положение бедной БЖ за 3 месяца предупрежденной что конкретную неделю мы мальчика взять не сможем и решившей поехать в отпуск именно в эту неделю. И конечно просьба передвинуть висит сына на неделю является преступлением против ребенка, как же его отфутболивают, да и вообще БЖ имеет право на все время и мое и моего мужа. А я такая сволочь наивно полагаю что все должны вести себя цивилизованно. Правда я тоже терплю бесконечную работу и тренировки мужа, бесконечные семинары его БЖ, когда его ребенок (скажем так не очень простой) находится у нас и сижу с ним именно я, терплю его родственников и т.д.. Короче - вторая жена всегда не права и на нее всегда выльется куча помоев. Не то чтобы понять это было целью топа, но поняла я это отлично. Спасибо всем, до свидания. (с транслита)

Автор, а как ваши проблемы из предыдущего топа? Решаются?

Потихоньку:) Хотя спит он также с папой. Но я серьезно поговорила с мужем и сказала, что когда они вдвоем - они могут хоть на ушах скакать, а когда мы все вместе - то правила будут одни и для моих детей и для его ребенка. Плус им в садике наговорили много всего, так он задумался так ли хорош его метод воспитания:). Да и он стал побольше ребенку по голове давать:) и я тоже стала потихонечку иногда замечания делать, если узг совсем разошелся:). Так что жить будем:). Спасибо. (с транслита)

а у меня таже проблемка. ну или похожая. хотя у нас 2 общих. но естьи его первая ненаглядна. и понимаю я автора как это все терпеть скрипя зубами. потом душу в никуда выплеснуть а тепя еще и обругают. вот такая она женская солидарность!

Конечно солидарность - любая нормальная женщина не обидит ребенка, и тем более если это ребенок любимого человека.

а его никто и не обижает. знаете вот такие вещи пишут тодько те умные женщины кому на соственной шкуре не пришлось пережить жизнь с чужим ребенком. все расматривают с позичии что твой ребенок к чужой женщине идет. а вы посмотрите с другой позичии. хотя лучше я вам пожелаю никогда такого самой не пережить.

Лчно мое мнение, что это БЖ вашего мужа хочет вам насолить, была же предупреждена, что вы не сможете взять ребенка, и все равно дает его вам, эдак чтобы жизнь вам сахаром не казалась...

автор не сможет - да и не надо... у ребенка есть отец - а он сможет... да еще и бесчисленной родни автора отдохнет вместе со своим ребенком...

Да , но только автору надо будет отводить и забирать его из садика, тюкю папа на работе.

А когда с ее детьми муж занимается он тоже считается, сколько сделал? Типа, поиграл 15 минут - на этой неделе можни больше не играть. А автор работает?

Интересно, а муж ситает, сколько он денег потратил на чужих детей? Выделяет из своей зарплаты чуток, и больше ни цента, как хотите так и вертитесь. Или все же нет. Почему только счет идет в одну сторону. Почему автор пересчитывает, что она делает для сына мужа, но при этом счет не ведется сколько муж делает для ее детей(занимается, зарабатывает деньги и т.д.) Брак это партнерство, а не игра в одни ворота.

Я понимаю. если б муж спихнул уход за своим ребенком на новую жену, вдобавок к ее родственникам. Но ведь муж-то как раз и предлагает разумные варианты выхода из положения. Ну а автору лишь могу сказать, что дети все же важнее супругов, как ни крути и приоритеты в семье при разделе ресурсов и времени расставляются именно так.

А кому вы думаете предстоит сидеть с ним? (с транслита)

А кто водится с вашими? Чужой дядя, их отец, или муж?

автор уже сама собралась на съемную квартиру вдвоем с сыном мужа?:-О

Если отец с сыном на неделю отселяться в другую квартиру (как муж и предлагал), то ответ "кому сидеть?" как бы очевиден :-).Разве нет?

НЕ факт. Автору все равно придется туда еду носить и сына мужа из сада забирать и туда возить.

сад летом?

А почему нет? У нас есть летние сады. Не знаю как за границей, но скорее всего такое тоже существует.

Дети есть дети. Тут либо не делятся на "кому что придется делать с чужими детьми" либо четко разделяют как бюджеты, так и чувства :).

А причем здесь разделение? ПРосто в любом случае этот вопрос и автора коснется и коснется напрямую.

А дети автора мужа не напрямую касаются?

ни асилила все 400 сообщений. думаю, что муж предлагает вполне разумный выход.

А зачем муж с сыном спит?

Автор, я весь топик не читала, но ИМХО - Вы счастливы должны быть, что у вас такой муж, который адекватно относится к собственному ребенку. У Вас ревность, конфликт с БЖ, а на самом деле папа он и есть папа, поймите это. Где семь человек, там и восемь разместятся, от Ваших склок неудобно будет ребенок себя чувствовать, в чем он виноват? Муж может вообще захочет, чтобы он у Вас жил - это же Ваш муж, а если бы у ребенка вообще мамы ен было, Вы бы как поступили? Не вышли бы замуж?

В данном случае муж относится к собственному ребенку неадекватно.

Неадекватно он относился в предыдущем топике. А в этом мы все должны осудить БЖ мужа.

Да? А то, что он до сих пор 3 раза в неделю выгоняет жену из супружеской постели,потому что спит там с сыном - это норма? Читайте внимательнее. Если бы не это - сына бы устроили в детской и не было бы проблем.

Ну в этом БЖ не ввиновата :) А автор злится сейчас именно на БЖ

Потому что БЖ все прекрасно о своем ребенке знает, была за 3 месяца предупреждена о приезде гостей, и тем не менее решила показать НЖ, кто тут главный.

И поэтому подговорила ребенка спать с отцом??? А если бы он не спал с отцом, то и проблемы бы не было. А может он спит с отцом именно потому что это единственный человек в доме кто его любит?

Anonymous написал(а): А может он спит с отцом именно потому что это единственный человек в доме кто его любит? ********** Естественно, он единственный родной ему человек. ********** А если бы он не спал с отцом, то и проблемы бы не было. *************** Ребенку 4 года и он приходит в чужой дом. Само собой он будет цепляться за отца

Отселите в кв-ру остальных гостей. Муж должен жить с женой. (с транслита)

Мне кажется, что ваше недовольство совершенно обьяснимо. БЖ не согласовала планы, у вас были свои, муж берет ребенка в неурочное время - потеря контроля, у вас негодование. Но это все не очень ужасно, поверьте мне. Если ваш муж хочет пожить неделю отдельно с ребенком - наверное, пусть живет, не смертельно. Вы уже разводились и знаете, что мужья приходят и уходят. А родители и ваша сестра и ваши дети - это ваше. Муж вернется, может быть, нажившись с ребенком, он станет немного адекватнее. Не тратьте ваши нервы. Отоспитесь. Отдохните. Неделя это не так долго. (с транслита)

Вы только не забудте, что муж воспитывает детей автора от первого брака, и уживается с ее многочисленными родственниками уже почти месяц.

Я бы сына мужа нашла куда положить,хоть сама бы с мужем на полу легла.Неделю то потерпеть можно.Или родителей отселить в другую квартиру.

Сын изволит почивать исключительно на супружеском ложе в обществе папы.

отстанте от ребнека, он ни в чем не виноват, как приучили так и спит

ПАПА приучил. И отучать не намерен.

Так кто все же виноват, папа, который не приучил ребенка, БЖ которая не предупредила, или настоящая жена которая хотела бы чтобы муж занимался только ее родственниками?

Виноват папа, потому что он делает все, чтобы его ребенок не мог вписаться в его новую семью.

Но с другой стороны, ребенок приходит в чужую семью, где малознакомая тетка и ее дети. Вполне объяснимо, что сын от папы не отходит. Моя дочь в чужом доме тоже ни за что спать бы отдельно не легла.

С малознакомой теткой ребенок уже 2 года общается и почти год живет по полнедели:). А ребенку всего 4. (с транслита)

А если с малознакомой теткой ребенок 2 года общается, то почему у этой тетки ребенок 1,5 года от другого мужчины?

Потому что мы общались еще до того как я ушла от мужа, и дети наши общались, они в одном садике и я часто его к себе забирала после сада. Если это имеет отношение к теме. (с транслита)

По ситуации- да.

Верно!

Уххх...Осилила весь топ. Автор, я вам сопереживаю. Тут на вас как-то неадекватно накинулись. Прямо хочется пожелать всем незамужним, чтоб только за сироту выходили. А то проблем потом не оберешься. В общем, я так понимаю, что в данный момент проблему вы уже решили. Просто хочу пожелать вам удачи в дальнейшей жизни. У вас правда нелегкая ситуация. Я не хочу обсуждать кто тут прав, а кто виноват. Так сложились обстоятельства. И каждый, кто тут писал естественно рассуждал со своей колокольни. Абсолютно счастливых людей мало, у каждого свои проблемы.

Спасибо:) (с транслита)

Для меня было бы невозможным отселение родственников, которые приехали в гости. А если у жены нашествие родни, то ничего страшного не вижу в том, чтобы муж неделю пожил отдельно.

Так ей это и говорят. Но она в этом видит проблему. Причем если бы муж был против приезда родни, то она бы спокойно его кинула и уехалабы к родственникам сама.

Ну и правильно бы сделала. Но в данном случае муж предложил идеальный вариант, поэтому обиду автора не понимаю.

Всем доброе утро! Спасибо за добрые слова тем немногим от кого я их услышала:). проблему свою мы, естесывенно решили, родители будут ночевать в семной квартире, а мы все вместе у нас как обычно. кстати, ребенок, да и муж и не подозревали что в чем -то была проблема, т.к. проблема действительно моя, а не их (для тех кто обвинял меня что я мужу жить не даю). Да и проблема то на свежую голову выеденного яйца не стоит:). Я не знаю, почему бытует мнение, что женщина с детьми должна мужу ручки целовать что он на ней женился:). как то у нас оно не совсем так :). И дети мои ему не чужие, и мне его ребенок не чужой, но я отлично понимаю, что иногда ему надо от моих детей отдохнуть, а мне от его ребенка, хоть это и преступление:).Я уже поняла, что вторая жена всегда не права, за сам факт что она вторая:). Видимо есть много обиженных первых жен:), а уж на цивилизованные отношения способны и вовсе единицы. Еще раз спасибо всем ответившим, но больше подобных тем заводить тут не буду, т.к. колличество грязи на меня вылитой (причем вне зависимости от того что я делаю или говорю, это даже никто не читает) было просто невообразимым :). (с транслита)

Вы - умничка, что разобрались со своими проблемами сами, по своему усмотрению. :) Вот только, думаю, что по поводу людей, высказывающих свое мнение, не совсем правы. Люди не "выливают грязь", они искренне дают Вам _добрые советы_, вот только советы зачастую подвязаны к их человеческим комплексам. ;) А что за эскапада была по поводу "обиженных первых жен" и т.д.? Это Вы решили, так сказать, в долгу не остаться перед людьми, к которым обратились за советом и чьи советы, увы, не удовлетворили Вашему мнению? ;)

Не, советы все были восприняты нормально, а вот обвинения что я ни мужу ни его ребенку житья не даю, да и откровенное хамство, которого было не мало - увы:( (с транслита)

Так это нормально. На любую ситуацию всегда будет как минимум две точки зрения - солидарная с Вашей и абсолютно ей противоположная. Остальное - варианты. ;) Всех благ.

Точно!!!!

я с вами согласна в том, что тут многими руководили их комплексы, как брошенных жен, либо первые жены "примеряли" на себя одежку, что их когда-то смогут бросить а вам удачи и терпения не старайтесь полюбить чужого ребенка - это невозможно, просто хорошо к нему относитесь - как к ребенку - это оградит вас от душевных срывов

Вы называете нормально еотношение к ребенку мужа проявлением комплексов?

проявление комплексов не в нормальном отношении к ребенку мужа, а в том что на автора набросились все кому не лень, даже особо не читая что она пишет. Почти все дружно сочли что перенести визит ребенка на неделю это преступление против ребенка и перечеркивает все то что было для него сделано и все хорошее отношение к нему (хотя при чем тут отношение не ясно). Да и заметьте, когда автора спрашивают что она сделала для ребенка, она говорит на нее тут же набрасываются что она все подсчитывает:). Это и есть проявление комплексов:). (с транслита)

Перенести визит ребенка невозможно по той причине что у БЖ билеты на руках. Кроме того муж автора имеет право ребенка к себе на совсем забрать. Куда бы автор тогда родителей поселила?

Автор же ответила, что если бы заранее планировали, то проблема была бы решена. Проблема автора ни в том что надо ребенка взять, а в том что это неожиданно и в последний момент. Вы всегда готовы пожертвовать своим удобством и планами ради кого-то? Даже если и да, то не все столь альтруистичны. Тут ведь не ради ребенка, как я понимаю, а ради БЖ, т.к. если автор ребенка не возьмет сейчас, то БЖ сдаст билеты и не поедет в отпуск, а ребенку от этого не жарко ни холодно:) (с транслита)

А вы точно знаете почему БЖ поехала в отпуск именно сейчас? Она вам лично сказала что только ради того чтобы насолить мужу? Возможно у нее тоже были веские причины для данного поступка. В конце концов ей тоже нужно налаживать свою жизнь, и вы не знаете какие условия ей ставит ее новый мужчина.

Но это уж точно не проблемы автора:). Мы же не будем весь топ сначала переписывать? (с транслита)

Да, но и не проблемы БЖ. Она не обязана отказываться от всего ради того чтобы автору было удобно.

Отлично:) Значит это проблемы ребенка:). А проблемы все таки БЖ, т.к. если бы у автора было поменьше ума и она встала бы в позу, то именно БЖ пришлось бы билет отменять:), правда у автора были бы разборки с мужем, и это были бы проблемы автора, но отпуск то был бы тю-тю(с транслита)

Да, но и брак автора тоже возможно тю-тю. Думаю что БЖ ради такого даже от отпуска бы отказалась :)

Я думаю, что разрушить прочный брак тяжелее чем билеты сдать:). Ну поругались бы с мужем, а через какое-то время бы помирились:). Да и автора обвиняли в плохом отношении к ребенку мужа, а он оказывается и ни при чем:). Но спор наш с вами беспредметен и никому не поможет:). (с транслита)

Брак тог может быть и прочным. Но нормальный мужик, никогда ради бабы от своего ребенка не откажется. Так что если автор поставит мужа перед выбором или я или ребенок, то не факт, что ему это понравится.