исповедь (очень длинно)

зачем я решила написать? Не знаю... Наверное, мне просто очень хочется излить кому-то душу, но некому. Маме рассказать не могу... лучшей подруге боюсь. Мои эмоции съедают меня изнутри, может, напишу и мне полегчает, а может, кто чего-то умного посоветует. 3 года назад я начала встречаться с МЧ. Мы очень любили друг друга. Жили мы в разных странах. Через год я переехала к нему, и зажили мы ГБ. Жили мы хорошо, душа в душу. Собирались в будущем пожениться. Прожив год в гражданском браке я беременею. Причём беременею неожиданно для себя. У меня были большие проблемы по женски. Врачи мне говорили, что вряд ли я смогу забеременеть сама, т.к. с таким набором диагнозов, даже если я забеременею, выносить будет трудно. До этой беременности у меня были 2 беременности, которые закончились выкидышами на ранних сроках. Смирившись с диагнозом врачей, мы ведём открытую половую жизнь, тобишь не предохраняемся. И вот я беременею. Сказав о своей беременности МЧ, я понимаю, что бурных эмоций по этому поводу он не испытывает. В день 2-ой годовщины нашего знакомства УЗИ подтверждает беременность. Прейдя домой МЧ мне говорит:"Ну что теперь нужно быстро жениться". Я зная, что мы всё равно бы поженились, думаю, что беременность просто ускоряет этот процесс. Предложения естественно никакого не было (Ах, какая же девочка не мечтает о красивом предложении руки сердца!) Но всего этого не было. Брошенная мне фраза:"Ну что теперь нужно быстро жениться" и была предложением. Тогда я подумала, что он не столь романтичен для таких тонкостей, тем более, что у него за плечами уже был первый брак. Свадьбу мы делали сами, без помощи родителей, Нужно отметить, что свадьба у нас была шикарная! Я была счастлива! Но счастье моё было не долгим... Муж начал меняться не в лучшую сторону, мы начали ругаться, его начала раздражать моя беременность. На Новый Год мы уезжали отдыхать с друзьями на 3 дня, так в новогоднюю ночь он меня довёл до дикой истерики, да и вообще за эти 3 дня я плакала столько, что наверное не плакала столько за всю жизнь. Он списывал всё на мою беременность, что у меня стал тяжёлый характер. Я хотела в это верить...и верила. Потом родилась дочь. Я позвонила ему, сказала, что родила. Он приехал...я сказала, что сейчас ему покажут ребёнка... он сказал"не надо", мотивируя тем, что боится. Ребёнка ему всё-таки вынесли, он взял её на руки, подержал и отдал. Никаких нежностей и слов благодарности, НИЧЕГО! Не буду описывать, то, как на следующий день я попросила его привезти мне лекарство, а он сказал, что завтра, т.к. он ГУЛЯЕТ! Потом начались будни с ребёнком. Я была поглащенна полностью ей. Он ушёл спать в соседнюю комнату. Не потому, что ребёнок был беспокойный, нет.. ребёнок как раз спал ночи напролёт. Он просто находил разные причины, что б не спать с нами. Через неделю после родов, я заболела, мне было очень больно и плохо, он взял и ушёл гулять с друзьями, оставив меня с маленьким ребёнком ОДНУ. После этого мы с ним поссорились. Мы не разговаривали 3 дня. Потом состоялся серьёзный разговор, из которого я узнала всю правду. Он мне сказал, что ребёнка он не хотел, что я забеременела ОБМАННО! Что мужчина, когда хочет ребёнка, то он, внимание: ОСОЗНАННО КОНЧАЕТ В ЖЕНЩИНУ! а он кончал неосознанно! Сказал, что «ты наверное ждёшь благодарности»… В ту ночь за 3 часа я скурила пачку сигарет (ребёнка я не кормлю). Потом расплакалась и у меня вырвалось: "Господи, как же я могла так ошибиться в жизни!" Я не представляла себе, как я смогу дальше жить с ним после этого! На тот момент я принципе и не собиралась. Я пошла в комнату к ребёнку, смотрела на неё, плакала и единственное, что у меня вырвалось: "бедный мой ребёнок". Он пошёл на кухню, достал бутылку водки, выпил её почти всю. Когда я пришла кухню, сказала ему, что б он престал пить, а то ему будет плохо. Он взял меня за руку посадил рядом с собой... я расплакалась... он дал мне стих, он его написал сам... он просил меня не уходить от него, говорил, что без нас ему не жить, что он нас очень любит... Я поверила ему и осталась, даже не столько ради себя сколько ради ребёнка. В ту ночь, что то во мне сломалось. Я думала, что меня никто не сможет сломать... но тогда я поняла, что ему это удалось... Я думала время лечит. Начало проходить время я пыталась об этом не думать, хотя получалось плохо. Я поняла, что забыть и простить я это не смогу, можно попытаться смириться. Теперь я понимаю, что и смириться с этим я тоже не в силах. Я вижу, что он любит дочь (или по крайней мере искусно это имитирует) она его тоже очень любит. Но каждый раз, когда он подходит к ней, когда берёт её на руки я вспоминаю: "Ты забеременела обманным путём. Когда мужчина хочет ребёнка...Ты наверное ждёшь благодарности…" Мне хочется вырвать её у него и уйти. Мне кажется, что я смогла б ему многое простить, но только не это. Если бы вернуться на год назад, я бы поступила совсем по-другому. Я долго думала над этим… Я понимаю, что мне реально нужен психолог или уже психиатр. Понимаю, что если я с ним останусь, то мне нужно смириться, но я не могу. У меня не получается, я стараюсь изо всех сил, НО НЕ ВЫХОДИТ. Иногда ругаю себя, за то, что не ушла тогда! Я как маленький зверек, загнанный в глубокую депрессию, о которой никто не догадывается, даже он. Я прячу её глубоко в себя и искусно маскирую под улыбкой, а в душе у меня тупая ноющая боль! Иногда я плачу, когда никто не видит (как сейчас, например). Я была готова умереть за него, я бы делала для него всё, по натуре я лидер, но для него готова была быть пластилином в его руках. А теперь… я живу ради дочки, нет не с ним, а вообще. Без него мне тоже жизни не будет, т.к. я очень его люблю. Это порочный круг, по которому я безысходно хожу и никак не могу вырваться….

Автор, у каждого есть свой скелет в шкафу, у каждого есть свои плохие воспоминания, есть разговоры или фразы которые в корне меняют отношение к человеку или взгляды на жизнь..или саму жизнь. Хотите тоже поделюсь?:) Я когда только вышла замуж у нас был ужасный период притирки с мужем..муж мог не ночевать дома..приходить в 5 утра, говорить прости, я дурак, вымаливать прощение...и на следующую ночь делать тоже самое..а я день за днем как дура готовила ему ужины, убирала квартиру причем не просто пыль протереть, я реально убирала каждый день..его носки по всему дому, следы от ботинок, разбросанные вещи..в совокупности с чисткой ковра, мытьем и разморозкой холодильника..в общем пахать не перепахать:)а он относился к этому как к моей обязанности. И в один прекрасный день, после такой моей уборки, он вышел из ванны, и повесил полотенце в коридоре..вот прям на верхнюю одежду, висящую на вешалке..и я просто измотанная этими постоянными уборками, ибо на тот момент мне тоже казалось, что я женщина, и должна следить за порядком,поэтому особо не сопротивлявшаяся, попросила его это полотенце мокрое повесить в ванную...на что получила огромный скандал с криками и матами суть которого была в том, что тебе надо, ты и убирай. И вот тогда во мне на тему уборки что то сломалось. Я больше не убираю. Нет ну бывает. Под настроение:) Ибо я поняла, что не настолько мне это надо..да и не ценит никто:) Сейчас он уже и рад бы вернуть меня хозяйственную..да ушел поезд..И почему то именно эти слома я помню вот уже 4 года..И до сих пор мне жутко обидно. И до сих пор я иногда думаю, а чего б мне тогда не развернуться и не уйти..сейчас всё хорошо,я знаю, что он меня любит..НО вот подобные вещи лично мне жизнь с ним отравляют. Так что я могу Вас понять..хоть ребенок и полотенце-это из разных опер. В качестве совета-крепитесь, держитесь, попробуйте сходить к психологу. Когда реально есть проблема-это может стать большой помощью. Еще как вариант поговорить с ним на эту тему..больше чем уверенна, что он даст опровержение своим словам..может быть Вам станет полегче. Одним словом горячку не порите..все таки прошло совсем мало времени..и в Вас просто жива обида. А сейчас он я так понимаю делами доказывает, как он к вам относится.

Делами вроде бы и доказывает и говорит, что любит и жизни без нас не представляет. Может просто чует собака, чьё мясо съела и что я на грани... Недавно,кстати узнала, что хотел мне изменить... сказала ему, опять умолял простить. А для меня это была лишняя галочка в графе "РАЗВОД"!

Забудьте! Ну, сказал..тогда думал - правда, сейчас думает по-другому и тоже искренен.. Не только он такой! все мы такие! все зависит от момента! Почти у каждой из нас были моменты ненависти к мужу, причем искренно!!Вас это не потрясает? если бы мужья все помнили, чило разведенных пар, дипрессий и драм было бы больше!!!Смиритесь с тем, что мы люди и не всегда добрые, хотя очень стараемся :( это грустно

Автор, сколько лет вам и ребеночку? У вас есть свободное время? Вы живете за границей? Извините что столько вопросов. Но, мне кажеться вы должны сейчас заняться собой, пойти к психологу, если нужно,сделать что то приятное для себя, не оглядываясь на молчела. Только для себя и ребенка.

еда вкусная, красивая одежда, косметика, фитнес, подружки. На молчела- ноль внимания, глядишь он сам к вам потянеться.

Мне 23, мужу 34, ребёнку 4 месяца. Свободное время есть, вот только использовать его нет никакого желания. Живём не заграницей, но это ничего не меняет у меня здесь нет друзей, т.к. я приехала из другой страны, все друзья - это друзья мужа. Мои новые подруги не нравились моему мужу, поэтому пришлось их ликвидировать...

Моему мужу мои подруги тоже не нравились, однажды я их ликвидировала, было такое, очень жалею. Теперь есть новые, которые тоже не нравяться, воюю с мужем. Обьясняю, что у него свои друзья, у меня свои. У нас кастати тоже большая разница с мужем в возрасте, 7 лет. До него не доходило, потом сказала, что мне нужно общение, без етого меня нет, если ему надо пустое место- другой вопрос. Теперь вроде не особо против, но высказывает всегда свое мнение. Я не обращааю внимания.

Ну вроде все не так плохо.. Вы его любите, он Вас вроде тоже (раз зачем-то искусно имитирует), ребенок его любит..Может, все и утрясется..

Может и утрясётся, но верить ему как раньше, я больше никогда не смогу. Таких отношений, как были уже не будет НИКОГДА!

Другие будут. Все одинаково не бывает.

прочитала вашу исповедь, не понимаю что вы так убиваетесь??? знаете, просто вы наверно устали, ведь маленький ребенок это большой труд и у всех наступает в какой то момент свой депреснячок..) мне кажется что ничего страшного у вас не произошло, мужчины они вообще по разному на беремен-ть реагируют, некоторые вообще с головой в этот период не дружат....некотоые не выносят своих беременных жен, а потом рожают и все нормализуются. ну бывает такое, ну что теперь))) он ведь предложил жениться, и сейчас ребенка любит, ну может он все по другому себе представлял или был не готов? мужчины - они же инопланетяни? и вообще во всем рассказанном не вижу повода оставлять дочь без отца..мало ли мы каких гадостей можем наговорить сгоряча...надо уметь прощать, тем более что вы его любите.

ну знаете у меня тоже все очень испортилось после его монолога, что и детей он не хотел и се время мечтал один жить а ты заманила женила использовала. незнаю только в чем... детей он любит. занимается ими. поэтому не бросаю не ухожу. а его может и простила но к сожелению не забыла. и нехочу я больше ни чего от него и с ним. вот как бывает а ведь так любила...

Первый ребенок всегда колоссальный стресс не толко для молодой матери, но и для отца. А стресс у всех "выходит" по-разному. Ваш муж бросает обидные слова и водку пьет, а Вы обижаетесь. До сих пор помню, как я десять лет назад горько рыдала в ванной каждый день невзирая на молодого мужа, двухмесячную красавицу-дочку и новую большую квартиру. А уж обижалась я тогда практически на все и на всех. Расслабтесь, милая автор, лет черех пять вы будете смеяться над фразой "неосознаннно кончать в женщину". Ну, по крайней мере, улыбаться, что сейчас делает большинство читающих сей топик.

У него не первый ребёнок, есть сын от первого брака!

Он чего - НЕОСОЗНАННО кончал? Дык это болезнь или пьянка в дым!

моей дочке почти 5 мес бер-ть долгожданна 3 года пытались забеременеть жили в открытую и вот после рождени началс скандал за скандалом домой нге торопитьс к ребенку не подходит и в итоге мне сказали что рожала дл себ.