Как совладать с властным мужем?

Как умные женщины обходятся с такими мужьями? мы совсем недолго женаты, расписаны ,но уже возникли трения мне мой муж запрещает давать взаймы свои родственникам. немного предистории: так уж получилось что у родителей я единственная дочь, мама два года назад трагически умерла( авария) , поэтому после ее смерти стала более тесно общаться с тетями/двоюродными сестрами/ их детьми. все это было замужества. я не буду скромничать, из всех своих дв. сестер и родственников, я получила западное образование, и теперь получаю достаточно. больше чем мой муж. незадолго до замужества было что позвонил мой дядя и попросил денег 400 долларов на машину. я дала, муж стал пилить: типа как так здоровый мужик не краснея занимает у своей племянницы девченки 25 летней. как ему не стыдно. потом позвонил дв. брат попросил денег через другого брата занять 100 баксов.они оба приехали забирать деньги, но они оказались навеселе. но я дала. потом муж говорил что я на им на развлечения ( на блядки - со слов мужа) дала, и они вовсе не нуждаются в деньгах. здоровые лбы, почему у женщины просят мотивирует он тем что мол все меня используют,я такая лохушка им только от меня деньги нужны, а мы молодая семья, нам строить дом надо, мы расписались официально но в следующем месяце играем свадьбу, и это тоже расходы. другой папин брат тяжело болеет, у него опухоль мозга, его дочка - моя дв. сестра очень достойно себя ведет, тянет на себе и свою семью, оплачивает все расходы на операции,томограммы, химиотерапии. вчера я узнала что и мать их слегла, лопнул тромб на вене, нужна госпитализация. я предложила сестре деньги. она скзала если понадобятся возьмет. а муж опять орет, не смей давать, и т. д и т.п: сама без штанов, тебе твои долбанутые родственники на свадьбу и копейки не принесут, зачем ты перед ними стелишься и все такое... ну как не помочь в такой ситуации? я сама из восточной семьи, после смерти мамы поняла что такое семейственность, не побоюсь сказать что горе сделало меня более восприимчивой к чужим сопереживаниям. муж тоже из такого бэкграунда, сейчас он кстати временно безработный, строит наш дом. и бесится если я копейку родственникам займу

в случае с машиной - не знаю, в случае с братьями - не давать, в случае с сестрой - предлагать обязательно! и мужа раз и навсегда поставить на место - беда родных - это и ваша беда тоже. не устраивает уровень доходов - иди заработай. а то тоже можно сказать - лоб здоровый на шее у жены уселся и указания раздает.

полностью поддерживаю!

тоже соглашусь

ППКС

Вы поженились, теперь, очевидно, у вас общий бюджет. То, что муж строит дом, это такой же вклад в семейный бюджет, как и ваша зарплата, он ваш муж и имеет право голоса в принятии решения -давать или не давать деньги кому-то, неважно чьим родственникам. Согласна с ним в случае с машиной, с братьями. Конечно, на лечение надо помогать, безвозмездно. На машину можно помочь, но в долг. Вы подумайте, почему вы готовы так активно помогать родственникам, нет ли у вас чувства вины, что вы незаслуженно "поднялись" (как в лотерею выиграли), а они так и остались "бэкграундом", и вы морально откупаетесь? Что касается, вашей семьи, я думаю, "властность" вашего мужа будет расти пропорционально количеству дней его "безработности". Чем менее уверенно он себя будет чувствовать как добытчик, тем больше будет пытаться контролировать вас. Но во многом это зависит и от вашего отношения к нему. Если вы будете игнорировать его как члена семьи при принятии решений, то проблему вам не решить. И здесь дело не во властности.

Под каждым словом подпишусь!

Не согласна. Властные люди, властны всегда. Его таким воспитали. С таким человек или нужно смирится, или уходить. Переделать его не получится.

то, как ведет себя муж Автора, это не проявление властности, это просто попытка высказать свое мнение в "равноправной" семье. Чем меньше будет Автор советоваться с мужем, тем более активно тот будет пытаться сохранить равенство. И я вовсе не советую "переделать" мужа, скорее, Автору нужно скорректировать процесс принятия решения в семье.

ППКС. Это не большие проявления властности, чем периодические жалобы жен "как заставить мужа перестать транжирить деньги путём отдачи их родителям? у него своя семья есть!".

Абсолютно с Вами согласна!

ППКС. Возможно мужа даже задевает не то что деньги на право на лево раздаются (ему может и не денег то жалко), а то что его мнение вообще не учитивается. Лучше автору совмествно принимать решения. Но конечно в ситуации с болезнью помогать однозначно, даже если муж выскажется против, эту ситуацию можно объяснить, а если не поймет то...

ИМХО, в случае с дядей, если дяде просто перекрутиться надо(бывает и такое, сама так у друзей иногда занимаю) ничего страшного, тем более если он отдает. С братьями, согласна с вашим мужем. А вот с сестрой, обязательно помогать, если попросит, все же это не ее прихоть, а так обстоятельства сложились. А ваш муж между прочим тоже здоровый лоб, вот и шел бы работать, а то на других наезжает, а сам-то? Куча людей строят дома и при этом работают. Лучше бы работу искал, чем наезжать. Он кстати сам кирпичики кладет или за строителями наблюдает?

согласна. что касается сестры, то не помочь нельзя.

Властный? Скорее-скупердяй..Как я понимаю- это ваши деньги и ваши родственники..Хотя, семейный бюджет ,наверное,нужно планировать вместе..Постарайтесь с ним спокойно поговорить,а лучше пусть почитает ваш топ и поймет,как некрасиво со сторны выглядит его поведение. Удачи!

Он далеко не скупердйай, а абсолютно справедливо заметил, некрасиво племйанницу доить. Интересно получаетсйа, не хватает денег на ету машину- купи по-дешевле или возьми кредит, а то сразу в соседний карман заглйадывать, и как с планом возврата? Нуждающемусйа можно помочь. Пусть сначала дом постройат, обставйат, благоустройат... Не думаю, если автор захочет встроенную кухню за 10000еур, то все родичи примеком скинутсйа по етому поводу длйа племйашки... :-) (с транслита)

Но это ее родственники и ее желание-давать денег в долг или нет ( как я понимаю и деньги тоже ее). Хотя мнение мужа я не сбрасываю со счетов:)

Она не одна! У нее есть муж, и ето важно! (с транслита)

Откровенно, во многом с Вашим мужем соглашусь.. единственные,к ому помогла в такой ситуации - это дв. сетсре, у которой болеет отец. а здоровые мужчины должны на свои радости и потребности зарабатывать сами... а вот делить бы деньги на "свои" и "мужа" не стала.. вы ж семья. так что и деньги . и родственники. и проблемы у вас одни... может. дело не столько в том, кому и что Вы дали, сколкьо в том, что стоило обсудить это с мужем и прислушаться к его мнению? Не перживайте, у ва. наверное, период притирки - привыкните и все наладится:). Удачи!

Согласуйте с мужем структуру семейного бюджета. Так, чтобы часть денег тратилась на общиме расходы, но были бы предусмотрены и личные бюджеты для вас и для мужа. И если вы даете из этих своих личных денег - мужа это касаться не должно.

Это у вас то муж властный? Да был бы он властным, так никому бы вы копейки на смогли дать: ни открыто, ни тайно. Муж строит дом, а вы деньги раздаете. Ну кто же будет спокойно на это смотреть. А как вы посмотрите, если ваш муж станет всем своим родственникам деньги раздавать? Ведь они у него (родственники в смысле)наверняка имеются. (с транслита)

А попробуйте не давать и проверьте отношение Ваших родственников к Вам после этого.

Ok, взгляните на себя со стороны. Отдали что просили. Ни разу не упомянули, что взяли расписку. Чем машина дяди важнее вашего дома? На что братья просят деньги, если на выпивку им хватает? Вы действительно выглядите так, как утверждает муж. Как лохушка, которая раздаёт всем родственникам деньги, которые непосредственно сейчас нужны вам на строительство дома, свадьбу и т.п. Стройматериалы, наверное, сами из воздуха не материализуются. И раз муж сам сейчас не зарабатывает, значит он беспокоится усиленно о финансировании. Кстати, вы в курсе, что семейный бюджет должен расходоваться по обоюдному согласию вне зависимости от того, кто в дом деньги приносит? Муж в своём праве. PS. Про сестру молчу, но думаю, что если бы только один этот эпизод был, муж бы что-нибудь поперек вряд ли сказал.

Многое зависит от того, как делятся бюджеты. Если бюджет общий - нужно советоваться. Если бюджет у каждого свой плюс общая часть - имеете права распоряжаться деньгами как захотите. Хотя я бы своим родственникам помогала и так и эдак.

может вы рпарвы, так как у вас опыта семейной жизни поболее чем у меня просто я такой человек, всю жизнь росла одна в семье сама принимала решения родители не ломали меня , с 16 лет самостоятельно зарабатывала себе на жизнь. наша семья не шиковала, оба родителей бюджетные работники, растили как могли, воспитывали. так что я знаю что это такое когда мама говорила : подожди пожалуйста до зарплаты если купим тебе эту игрушку, без хлеба останемся. до последних 5-6 лет , наша семья не очень то близко общались с папиными братьями и сестрами. но потом я жила у тети дома во время студенчества и я им благодарна. потом я очень люблю общение не могу быть в одиночестве, особенно псоел маминой смерти и когда я стала зарабатывать деньги, с хорошей зарплатой , не обременненная отношениями и обязательствами я стала более свободна в обращении со своей з/п. пойду к тете дорогой парфюм куплю, пойду на гулянку, никогда не жалела денег на подарки своим племянникам - всегда с гостинцами, в парк свожу после этого я стала интересна своим родственникам, у нас стали отношения более ближе. к сестре двоюродной пойду с ночевкой, с ее детьми время провожу, там помогу, здесь собираемся дядя много раз занимал деньги ( тот который брал машину) но возвращал. и т.д. но мой муж говорит что я им интересна только благодаря своими подарками и что можно из меня выдоить. я не скажу что я транжира, но люблю делать близким людям приятное. мне неприятно слышать как мой муж говорит мне это все. теперь мой муж контролирует мои подарки на дни рождения, события. мне вообще неприятно что мой муж подозревает моих родственников в меркантильных соображениях.

Мужу, наверное, тоже неприятно. Что вы до сих пор считаете себя "необремененной отношениями и обязательствами". Ему, как сейчас незарабатывающему живые деньги и зависящему от ваших заработков, эта ситуация вообще должна быть тем самым серпом, который по яйцам. Да, он пытается вас приземлить. К сожалению, при этом он пытается испортить ваше отношение к родственникам. Всё-таки надеюсь, что исключительно потому, что иные способы на вас воздействия не оказали, а не потому, что ваши родственники на самом деле вас используют. :)

Аля написал(а): мне вообще неприятно что мой муж подозревает моих родственников в меркантильных соображениях. После такого на вашем месте я бы сама их в этом подозревать начала.

Мужа жалко. Впору заводить тему "Как снять розовые очки?"

причем здесь розовые очки? я не хочу стать черствой и меркантильной. и хочу дружную и искреннюю семью и родственников. вот и все

Не будьте черствой и меркантильной. Наслаждайтесь искренней дружбой родственников. Вы за неё платите, вот и наслаждайтесь честно заработанным. :D Объясните мужу, что деньги вам нужны для покупки любви родственников. Может его успокоит, что вы действуете в своих интересах, а не в интересах родни.

я конечно понимаю что не будь я самостоятельна как сейчас , то родственники особо бы со мной на таком уровне и не общались бы. но ведь это же всегда так. в любых семьях те представители которые более менее финансово состоятельны они и в почете, а если они помогают поддреживают связи то тем более их уважают. у меня сейчас кроме родного отца, нет ни братьев и сестер родных. а это в восточных семьях не так уж и хорошо. может я и пытаюсь на подсознательном уровне купить их любовь, но ведь они тоже ко мне тянутся. да мне нравится как мои тети гордятся мной, что я в состоянии им помочь и т.д. и т.п. и когда я им отказываю занять мне кажется что я нехорошо поступаю. ведь положа руку на сердце вы же не откажете родной сестре или брату . вы же не считаете сколько кто накого потратил? так же ведь не должно быть в нормальных семьях

Положа руку на сердце, брату я не откажу. Если у меня будут свободные деньги и если то, на что ОН просит, важнее того, на что МНЕ деньги нужны. Но если, к примеру, в процессе выплаты кредита за квартиру он у меня займёт денег на то, чтобы съездить на курорт (прикрыв это какой-нибудь важной надобностью), это будет последний заём. К счастью, подобных проблем у нас не возникает, оба нормально зарабатываем и оба знаем как деньги достаются и на что они могут быть нужны. Ни он, ни я не считаем, что если у кого-то денег больше, то делиться надо с тем, у кого меньше. Фи. Хочешь денег - заработай себе сам, а не садись на шею к другому.

Тут я с вами абсолютно не согласна. Это похоже на "покупку" друзей. Со мной дружат пока я покупаю мороженное в школе, пока я плачу за вход на дискотеку и т.д. Эт Искаженное представление о дружбе, так же как у вас о родственных отношениях. Вас могут ценить или не ценить во-первых за ваши внутренние качества, которые могут проявляться не обязательно в покупке подарков, а например в помощи, в понимании ( выслушать человека) и в др. Уважать вас за то что вы многого достигли, а не зато какие дорогие подарки вы делайте родственникам. И отвечая на ваш ворос у меня есть и брат и сестра и все зависит от ситуации если у меня есть свободные деньги, то естественно я дам в долг или небольшую сумму безвозмездно, но если у меня сложная ситуация ( и они это знают, а если нет я им раскажу) я на ДР могу прийти без подрака, и они это поймут, именно потому что им отменя нужно не материальные блага, а общение. ИМХО

Знаете, посоветовать, увы, ничего не могу, хочу просто поддержать! Просто мне близка Ваша позиция. Я сама из семьи, как говорят, из "среднего класса", у мужа сложнее: жили с мачехой. Сейчас оба зарабатываем не плохие деньги, но з/п мужа больше. Так вот я своим тоже дарю дорогие подарки, муж только братьям (хотя все-равно попроще). Ну там своя история: мачеха все-время требует любви и подарков, ответная реакция противоположная, отец просит ничего дорого не дарить (после полученной дубленки жена устроила скандал), братья сейчас не бедствуют, поэтому муж старается сделать приятные подарки - цена разная. С моими родителями и сесрой у мужа за 10 лет сложились очень теплые отношения (мы сначала жили с ними), считает свой семьей. Поэтому когда я присматриваю им довольно таки дорогие подарки, я вроде как советуюсь с ним, а он меня всегда очень активно поддерживает. Так вот, если бы это было не так, мне было бы по-настоящему обидно и непрятно! И хотя муж-это муж, это моя семья, считаю, что я сама могу решить как (и на сколько) я буду строить отношения со своими не менее близкими людьми. Естественно, я точно также отношусь и к отношениям мужа с его родственниками - он сам имеет право их строить.

Давать в долг надо тогда, когда есть свободные деньги. Когда идет строительство дома и муж не работает, свободных денег не может быть по умолчанию. Сдлучай с несчастьем у сестры, естественно, в расчет не идет.

Для нас с мужем родственники - это святое. И если у нас есть возможность, мы всегда помогаем. А если случается что-то, то помогаем даже без возможности.

Вот, Наталья, у меня такие же ценности. к сожалению в силу каких то своих завихрений муж ополчился на всех моих родственников и считает что они только и умеют просить.- наверное он озлобился потому что тот дяд который просил деньги на самом деле потом поехал на курорт отдыхать и долги трудно отдавал. и когда случилось действительно нужда( болезнь) он старается быть безучастным. вот некотороые же женщины умудряются из под полы давать деньги и помогать родственникам. а мой говорит что если я ослушаюсь дойдет ддо того будет проверять мою зарплату и поругается с моими родственниками что бы те отстали от меня

А у ваших родственников - такие же ценности? Это во-первых. А во-вторых, если вы хотите не богатой, но одинокой тетушкой при племянниках прожить (что очень удобно вашим родственникам, понимаю), а иметь и свой ДОМ, то надо этот дом (=отношения) строить. Вы должны обсуждать с мужем все финансовые вопросы и решать их вместе, а не ставить перед фактом. Только так рождается семьи и доверие. Уверена, он не откажется дать в долг на лечение или другие важные нужды. Но вот финансировать подпитых племяшей за спиной мужа - это оскорбительно для последнего.

Умные женщины за таких не выходят. :-)

угу, они выходят за мужчин с багажом, а потом трепят мужу нервы по поводу его ребенка от БЖ. И бесятся, что муж туда алименты платит. :-Р

Это Вы мне?? :-о

да

не по адресу. :-P я первая жена своего первого мужа.он добрый и хороший. Порадуйтесь за меня. :-7

Считаю, что в любом случае он имеет право высказать свою точку зрения, поскольку вы семья и бюджет общий. Я тоже никогда не дам никому взаймы, не посоветовавшись с мужем. Может Вы такая мотка, что даете деньги любому, кто ни попросит. Это тоже ничего хорошего.

А чего вы на мужа напали? Есть семейный бюджет и не важно кто в него вкладывает больше, а кто меньше! Хочешь кому-то дать денег - давай, но сначало урегулируй этот вопрос со своей семьёй. Если я зарабатываю больше жены, то это не даёт мне право раздавать окружающим деньги направо и налево, т.к. я раздаю не свои деньги, а наши общие. Получается, что я добрый за чужой счёт! За счёт семьи! Не уверен, что все мадамы будут в восторге от того, что их мужья раздают деньги своим дв. сёстрам...

Вам нужно учиться не деньгами завоевывать любовь и уважение близких (как в случае с родственниками), а строить доверительные отношения со своим мужем.

Ситуация сложная так как муж не работает ваши деньги это общие деньги. Я лично считаю, что если человек зарабатывает больше он имеет полное право потратить деньги на нужны своих самых близких родственников, если ее/его семья особо не страдает при этом, но есть нужды и есть прихоти. Если вы одолжили родственнику на машину или на отдых, а самим прийдется подождать с покупкой стройматерьялов и теряете при простойке строительства кучу денег, это серьезный аргумент и муж в праве возмущаться. Если кому-то из ваший родственников понадобились деньги на лекарства и госпитализацию, то конечно же муж не в праве упрекать вас. В каждой семье бюджет построен по своему, совершенно не обязательно иметь общий бюджет, можно складываться на каждодневные траты (квартира, еда, счeта), а остальное оставлять себе (в вашем случае это пока не возможно) Мы например хоть и советуемся насчет покупок в дом, но все что касается трат на родственников и на себя, каждый распоряжается своим остатком зарплаты как считает нужным и ни разу не было проблем или ссор по этому поводу. Например муж купил свекрови стиральную машину за 1000 долларов, я дала бабушке 400долларов на зубы, и заплатила за отпуск мой и мамин в августе, но ни в том ни в другом случае мы не обсуждали этот вопрос, просто поставили друг друга в известность. Кто-то наверное в шоке от раздельного бюджета, но я очень рада, что у нас так все сложилось именно из-за избежания подобных ситуаций

ППКСну, хотя у нас в семье бюджет общий, просто мы с пониманием относимся к личным потребностям друг друга и родственников, точнее нашим желаниям сделать родственникам приятной или выручит в какой-то ситуации. Это вроде как и носит совещательный характер, но скорее чисто номинально, потому что возражение может возникнуть только когда действительно..., ну что-то типа, как Вы описали ситуацию со сройматериалами :)

Если вы семья, но надо решать вместе. И если мужа не удается переубедить, то поступать согласно его мнению. Но у вас проскочило где-то , что муж сказал "родственники не принесут на свадьбу ни копейки", то получается, что вы неженаты? Значит, решать вам лично, на что тратить свои деньги.

Я живу в стране с восточным менталитетом, здесь принято, что если ты зарабатываешь хорошо, то обязана всем помогать, даже в ущерб себе. Родственники знают сколько ты получаешь и вытягивают все, оставляя только прожиточный минимум. Соответственно детей воспитывают. Способы разные, от криков и давления до слез. Частенько к тебе в квартиру может завалится человек 5-6, которых ты видела в жизни один раз и сообщить с радостным видом, что они приехали поступать в институт и поживут у тебя пару ближайших лет, притом твои планы в учет не принимаются. Если муж автора будет с ними ругаться и запрещать давайть им деньги, родственники начнут давить и избавляться от мужа (вариант их в дверь они в окно). Избавится от родни муж не сможет никогда, только автор может прекратить давать деньги, а она это делать не собирается.

Да он у вас жадный просто, а не властный. Ну жалко ему! Не говорите, что даете взаймы, чтоб его не травмировать. А вы - правильно делаете, молодец!

Помочь больному родственнику - нормально, но постойанно давать деньги взаймы здоровым людям - как минимум странно. Кстати, вот они берут у вас деньги, а хоть один из них долги вам уже вернул? (с транслита)