Решиться на ребенка. Длинно

Я знаю, что были похожие темы, но каждая история уникальна по-своему. Вот я и туда же. Мне 27 лет, замужем 3-год, с мужем у нас все нормально. Но в последнее время стали одолевать мысли о том, что пора бы и ребенка родить. Особенно сильно эти мысли стали одолевать после того, как родила моя подруга. Я когда видела ее дочку, просто все внутри переворачивалось. С мужем тогда на тему ребенка не говорила, потому что видела, что еще рано. А говорить стала в прошлом году в декабре, стали решать где будет встречать новый год, решили, что снова у друзей, а к след. новому году надо будет постарасться, чтобы я уже беременной была. Вроде как поговорили, летала от счастья, что муж согласен, что все хорошо. Скажи он мне - давай завтра же и начнем, ни секунды не раздумывала, сразу же согласилась бы. Но через месяц поговорили еще раз и муж сказал, что к рождению ребенка, вообще к этой мысли он с оптимизмом не относится, что вроде как ничего хорошего в этом не видит. Я промолчала. Люблю его. Месяц приходила в себя, видеть не могла беременных и молодых мамочек. решила. что больше не заговорю с ним на эту тему, муж и сам этому способствовал, обсуждая куда мы с ним поедем отдыхать в след. году. Но тут на работе у меня произошло событие, которое заставило меня снова вернуться к этому разговору. Или с сентября я начинаю усиленно заниматься карьерой (есть все условия) или же мы возвращаемся к нашим планам и с осени занимаемся уже нашей личной жизнью. Или карьера или ребенок. На работу в любом случае надо будет минимум 3 года, бросать работу в промежуток будет нельзя. А к тому моменту мне будет чуть больше 30 лет. Проблема в том, что у меня со здоровьем не совсем хорошо. Поэтому решилась снова на разговор, чтобы точно для себя понять, что ждать от мужа. Он сказал, что его очень волнует мое здоровье, что если НАДО, то значит надо начинать пытаться завести ребенка в этом году. Но вот слов - ХОЧУ я так и не услышала, услышала только то, что после разговора он много думал и понял, что сейчас не готов стать папой. А я не хочу рожать ребенка, зная такое отношение мужа к этому. Не хочу, чтобы ребенок стал помехой. Муж привык к свободной жизни, у него много поездок (хобби), ребнок будет ограничивать и, боюсь, что кроме раздражения ничего не будет. И не могу понять что теперь делать, настаивать на том, что нам пора, соглашаясь только на то, что муж согласен из-за "НАДО" или подождать (вечра решили, что можно подождать еще с год), пока муж не поймет, что он готов к рождению ребенка. А у меня у самой такое состояние, что Я НЕ ХОЧУ, не хочу ребенка, не хочу только из-за того, что надо. Как будто убили во мне что-то. Может, кто сталкивался с подобным решением. Помогите, а?

а как он относится вообще к деткам? ну в гостях или на улице или у той же подруги к малышке... к нам приходят друзья у которых нет еще малышей и по отношению к нашим деткам сразу видно кто готов а кого и подготовить нужно

А никак не относится, просто полностью безразлично. Говорит, что ребенок будет интересен только тогда, когда начнет уже что-то пытаться говорить, а когда совсем маленький, это одни хлопоты. Т.е. ребенок до 1 года - не интересен. А к подруге моей никогда не ездил, и при встрече с ней, когда я брала ребенка на руки, мог только аккуратно дотронуться до ручки и то, когда его сильно попросишь

Ну не все потерянно по крайней мере не просил увести. Тут советовать трудно одно могу сказать мой муж тоже хотел для себя пожить и лет так в 35 делать, а вот как жизнь сложилась, но во многом свекровь помогла.

не-ет, свекровь вмешивать в нашу жизнь я не хочу. Как бы плохо мне не было. А жить для себя можно до старости. И чем дальше живешь, тем сложнее решиться на перемены, что я и наблюдаю у себя в семье

Да я согласна с Вами , просто говорю что она сыграла большую роль в отношении мужа к первому малышу. Потому как он типа не был готов и мои разговоры заканчивались типа живем пока для себя. Случайный залет у меня муж переосмыслевал и в этот момент свекровь вмешалась свекровь -она у меня вообще умница.

Я рада за вас, что у вас такая свекровь. Моя старается быть хорошей, знаю, что за последнее время она успокоилась, что я с ее чыном ничего плохого не сделала. Но... Один раз была стычка и после этого все.

Насчет перемен это верно, чем дальше, тем меньше хочется)

Автор, просто представьте на секунду, что Вы рожаете ребенка, и муж от Вас уходит. При таком раскладе Вы все еще хотите ребенка? У Вас есть ресурсы, чтобы содержать себя и его? Если отвечаете да, значит рожайте. В большинстве случаев, женщины рожают ребенка для себя..а мужчина потом приспосабливается..либо ему нравится, он его любит и он хороший папа, либо нет. И дальше по обстоятельствам. Мне например сложно понять, когда мужчина говорит, что хочет ребенка. Потому что женщина вполне четко представляет себе ЧТО ТАКОЕ ребенок..тогда как мужчина хочет вот такого же карапуза, сонно сопящего, в чепчике, которого провезли мимо в коляске..а совсем не бессонных ночей, памперсов и кормления по требованию:)

Представляла причем очень хорошо. Я полностью сейчас завишу от мужа в плане заработка. Я работаю много, но там, где мне интересно, но мало платят. Когда обсуждался вопрос о том, искать ли мне работу, где платят больше, но и занятость больше, муж сказал, что обеспечивать семью - его задача, а я могу не работать вообще. И если я рожу ребенка и муж уйдет, я останусь вообще без средств. Но вот о ТАКИХ своих соображениях, мужу я говорить не могу.

А ему об этом знать и не обязательно..исходя из того, что Вы написали, могу Вам посоветовать постораться обезопасить тыл. Это конечно очень мило-работать там, где нравится:) Но иногда приходится работать там, где больше платят. И кажется у Вас наступает такая ситуация. У Вас есть год в запасе. Т.е. меняйте работу, обживайтесь там и рожайте. В случае чего, будет на что жить..а если дай бог случай такой не наступит, то заняться обратно тем, что нравится будет не поздно. Всё таки откровенно же, ребенок-это Ваше желание. И сейчас всё зависит от того, что Вы готовы сделать ради его исполнения. Рожать на авось страшновато..я бы не рискнула..

да, а я хочу все сразу - и работу непыльную и ребенка и мужа внимательного и любящего. А почему нет??? У мужа сестра есть, на 8 лет его младше. Когда она была маленькая, то родители всерьез опасались, что брат с сестрой что-нибудь сделает. Она ему мешала тем, что плакала, тем, что к нему лезла. Я боюсь, что и ребенок, когда бы он ни родился у нас, тоже будет ему мешать.

Ну так Вы же своего мужа лучше знаете!!! Мы с Вами можем кругами ходить..по принципу я Вам про Фому, а Вы мне про Ерему..т.е. я Вам про то, почему так, а Вы мне новые факты, почему иначе:)Я Вам пишу исключительно свое видение ситуации..потому что много раз сталкивалась с тем, что и на елку влезть и кое что себе не ободрать редко случается. Бывает..не спорю..но РЕДКО. А ребенок-это очень серьзено. Это как раз тот случай, когда нужно подумать перед тем как на елку карабкаться, чем потом раны залечивать. Только и всего.

да я понимаю все... Просто эмоции через край уже. Пытаюсь и себя понять и мужа, и то, что вы мне пишете, тоже пытаюсь понять :)

Вот с тем, что женщина представляет ЧТО ТАКОЕ ребенок, еще до того, как он появится, полностью несогласна. Ну откуда она это может знать и представлять? Может быть она под влиянием желания иметь ребенка себя морально больше готовит ко всяким трудностям и т.п. - это да, но не скажу, что представляет и знает, что в точности ее ждет.

Он не может ХОТЕТЬ то чего он не знает. В данном случае достаточнго того. что он согласен. А уж как он отреагирует на уже рожденного ребенка - это в любом случае неизвестно.

Сначала надо самой хотеть ребенка и понимать ответственность за это,тем более здоровье лучше не станет,а понимание мужа приложится в процессе,если он нормальный человек.

Вы знаете, скажу только относительно "хотения" или "нехотения" мужчинами ребенка. Извините, если длинно, расскажу про себя. До женидьбы мы разговаривали о детях, и мой будущий муж высказался очень категорично: не люблю детей, не представляю себе и пр. Я даже обиделась, хотя на тот момент сама не собиралась этих детей иметь, но сам факт... Как так, не хотеть детей от любимой женщины! И пр. Прожив какое-то время с мужем, я поняла, что его слова - фигня. Он совсем другой оказался - ласковый, нежный, а уж как он сюсюкался с нашей кошкой! Какое-то время мы не обсуждали детский вопрос, т.к. решали вопросы материальные, но когда основная масса вопросов была решена, и возраст уже был вполне (мне - 27, ему - 31), я сказала: пора! Муж не прыгал от восторга, но и не сопротивлялся (уж больно сам процесс увлекательный). Но решение все же приняла я. И очень скоро родилась наша дочка. И муж ее очень любит! Он оказался вполне неплохим отцом. Сейчас мы планируем второго ребенка, и на этот раз инициатор этого - муж.

Тюлипанцик вы мои дорогои вот увидите как ваш муй увидет ваше маленикое сокровисце все его стахи и незйелание иметь детей отпадут сразу, решаитесь смелее. Удачи!!! (с транслита)

мужчины редко, когда жаждут отцовства. Он не знает чего ему ждать, с появлением ребенка все меняется. Но вот ей богу после рождения ребенка пройдет немного времени и он (если это не случится во время беременности) просто не сможет жить без этого маленького человечка! Посмотрите вместе фильм "9 месяцев" с Хью Грантом. Там очень хорошо показывают страхи мужчины! Все так и есть. Время идет, и просто через несколько лет может оказатся, что уже как бы и рожать поздно. И это не в плане возраста, рожают и в 40. Карьера, здоровье, да много причин будет чтобы не рожать! Подумайте хорошо, а сможете вы без малыша? Если нет, беременейте. Муж то в принципе не против. Потом сам поймет, какое это счастье. Может написала немного скомкано, но правда - от души!

А если отцовские чувства в вашем муже не проснуться НИКОГДА? вы так и не станете рожать детей? Мужчина может "заделать" себе детку и в 60 лет, а вот женщине чем дальше, тем сложнее.

угу :-(

отцовские чувства обычно просыпаются позже, чем женские инсинкты. иногда при беременности жены, иногда намного позже, когда ребенку уже несколько месяцев

У меня с мужем практически такая же ситуация.Тоже 27 и врачи в один голос твердят что времени у меня максимум 2 года на то чтобы забеременеть и родить. А муж ни в какую...

и что вы будете делать? Мне врач еще 1,5 года наза д говорила, что матка у меня маленькая, что беременность может проходить тяжело, что вероятность прерывания велика. А еще и глаза... И так зрение плохое, а тут еще стала ухудшаться.

Скажите, а если муж так и не захочет в ближайшее время ребенка, а потом у Вас в семье что-то разладится и Вы расстанетесь (ну всякое бывает). А время рожать без осложнений у Вас пройдет? Что тогда? Вы готовы вообще никогда не иметь детей? Мое мнение - мужики приходят и уходят, а дети навсегда. От души желаю Вам понимания в семье и скорейшего разрешения проблемы.

Спасибо. Мы пока решили еще подумать, но вот срок, что мы с этого года будем пытаться, плавно перешел на следующий год. А мужа я очень люблю (как и он меня) и надеюсь, что мы не расстанемся из-за того, что у одного работа, у другого хобби и обоим не хочется менять жизнь

Ну и что глаза?:) (В смысле - причем здесь дети?:-D ) У меня -15D - живу и жизни радуюсь;).

Зрение падает, не резко, но постоянно ухудшается. Было отслоение сетчаки, офтмальмолог (очень хороший врач) четко предупредила о последствиях. А я не хочу остаться совсем слепой, для меня зрение меньше -7 - уже практически слепота.

Меньше -7 - это не слепота, не впадайте в пессимизм:). (Впрочем, мне тоже в молодости русские врачи рассказывали страшилки о том, что подняв больше 3кг я ослепну;) (точно помню - полгода пребывала в депрессии на тему "а как же я буду когда-нибудь носить ребенка на руках" :)). С тех пор прошло много времени:-D , давно хожу в горы с 20-килограммовыми рюкзаками, таскаю "на ручках" своего 15-кг Андрюшку и радуюсь жизни;). И на машине, естественно, тоже езжу (если -7 - это практически слепота, то при -15 - это... наверное, "рулю" наощупь:mda )). Да нет, я вас отлично понимаю;) - лет 15 назад у меня тоже еще -7 было и казалось, что дальше некуда :-D. Вот только ПРИ ЧЕМ ТУТ РЕБЕНОК я так и не поняла;).

В крайнем случае сделают кесарево и все.У меня -8 рожала сама.И матку маленькую видели и еще кучу каких-то блезней:)Сейчас не обращаю вниманию

Мне кажется, мужчины в принципе не способны захотеть ребенка, пока его не увидят. Мой муж вроде и хотел, и "надо" говорил, но такого взгляда, каким он посмотрел на реального новорожденного сына, я во время беременности никогда не видела. Стал замечательным отцом, а ведь даже на УЗИ ходил только по моей просьбе и "ради тебя". Если есть проблемы со здоровьем и прочее, я бы однозначно не ожидала восторгов от мужа, а беременела, а так уже смотрела по обстановке...

Я забеременела внепланово и рано. Так что вопрос не бсуждался заранее. Просто поставила перед фактом: я беременна. На узи ходили лишь один раз вместе, в основном я бегала по врачам, беременность проходила очень тяжело, была рельная угроза выкидыша, потом преждевремменные схватки и ещё куча мелких неприятностей. Но не в этом дело. Для мужа все мои заморочки типа "слюнявчики-бутылочки", вызывавшие у меня слёзы умиления, были буквально глупостями. Его задача-обеспечить семью. Но всё равнодушие прошло, когда он перерезал пуповину и поделжал на руках своего сына. Сейчас он любящий отец, прям "примерный". ПРосто многим мужчинам тяжело даже уже во время беременности жены, не говоря уж об абстрактых вопросах и представлениях, представить себя в роли отца. Я бы на вашем месте не сильно бы морочила себе голову, а предоставила бы судьбе шанс. И ещё. Проблемы со здоровьем очень весомый фактор. А если вы хахотите второго ребёнка? Представьте вы упустили шанс родить в 27, а потом у вас не получится (тфу-тьфу). Сможите ли вы жить всю жизнь без детей?

У нас уже вообще разговор шел о том, а хотим ли мы вообще детей? После зимнего разговора с мужем, когда он мне сказал, что ничего хорошего он в этом не видит, у меня просто пропало всякое желаниеначинать что-то делать в сторону пополнения семьи. А на счет 2-х детей. Вот это нет, Было сказано четко, что ребенок будет ОДИН. Все.

Читаю Вашу исповедь и аж до слез тронуло, насколько похожая ситуация! Мне 28. Здоровье тоже не на высшем уровне. У мужа все время какие то отговорки на этот счет (типа надо еще кредит погасить, и т.д. а потом и думать). Хотя все вокруг, и друзья и родители говорят, что пора уже, а муж даже и слышать не хочет.

И что??? Что делать????? Что делать, когда ТЫ понимаешь, что ПОРА, что дальше будет намного сложнее, что второй попытки может и не быть. Что ребенку нужны молодые родители. И что делать, когда любимый муж НЕ ГОТОВ к рождению своего ребенка, когда отчетливо понимаешь, что для него ребенок - лишнее. Что вы будете делать в этой ситуации?

27 лет - это еще далекооооо не старость:) (так что, проблема "ребенку нужны молодые родители" точно надуманная;)). Не готов... А вы готовы?:) Готовы не спать ночами год-два-три... (как получится:))? Готовы отдавать ВСЕ свободное время ребенку, а не любимой неприбыльной работе? (Ибо на няню у вас денег от неприбыльной работы не останется:)) Готовы не предъявлять никаких претензий мужу на тему "не помогает с ребенком" (если он не готов, то может и не помогать:))? И т д и т д и т п. Если готовы, то вперед;), а нет - ждите:).

я считаю, что 27 и далее - это уже достаточный возраст, так что проблема молодости родителей не надуманна. А вот оставить работу, да, готова, готова не спать, не есть, не дышать и далее. Претензий мужу и так не предъявляю (вот он у меня и есть такой свободный весь). А денег, я думаю, будет хватать в любом случае Но от моей готовности пока ничего не зависит. Я хочу, чтобы и муж был хоть как-то готов к этому решению. Может, это лишь мечты

Тогда я - пас:):):) (родившая в 31 первого ребенка и считающая себя очень молодой мамой;)). Моя мама родила меня в 36 и у меня НИ РАЗУ В ЖИЗНИ не возникло такого странного ощущения, что "ребенку нужны МОЛОДЫЕ родители". Ребенку нужны ХОРОШИЕ родители:). А вообще, иногда очень полезно покопаться в себе на тему своих истинных желаний/страхов. И руководствоваться желаниями, а не страхами.

Когда я только познакомилась с мужем (мне было 20 ему 21), он сразу сказал что дети у нас будут не раньше 27 лет. Причем ребенок будет один, потому что детей он не любит. Но одного иметь вроде положено. Потом мы поженились. Хотели пожить для себя. НО!!!! Очень неожиданно оказалось что я беременна. Тест я сделала на конуне гос. экзаменов. Первая реакция былу ужасной у обоих. Муж сидит молча тупо смотрит на тест (если бы мог испепелять взглядом, то испепелил бы). Я в слезы - карьера откладывается. Потом успокоились. Об аборте даже речи не возникало. А сейчас я очень счастлива что у меня есть 6 летняя дочка. Она просто чудо. А еще у меня есть годовалый сынок. А муж оказался таким отцом, каких еще поискать. Он и возится, и купает, и кормит, и по ночам встает. А муж теперь шутит, что не любил детей потому что не умелих готовить :)

Вы молодцы!!! Желаю вам и дальше, чтобы все было отлично. Мы тоже попробуем, ато сейчас, как буридановы ослы стоим.

У меня есть подруга, муж которой по молодости не хотел иметь детей, потому она все ждала,когда же он созреет. А когда они решили, что вроде бы пора, выяснилось, что не получается. Ну что сказать... Она уже лет десять по врачам, а у него-парочка абортов от веселых подруг (она, конечно, не знает, а я знаю не скажу откуда). В разговорах с друзьями он плачет, потому что до боли хочется детей. В разговорах с женой, держится молодцом и болезненного желания стать отцом не выказывает, чтобы ее не расстроить. Но я боюсь одного: что однажды одна из тех, с кем он развлекается, аборт не сделает, и моей дорогой подруге будет очень-очень больно. Дело в том, что когда мужчина созревает быть отцом, его жена может уже и выйти из биологического возраста. Так что всегда решает женщина. Только помните, что время летит ОЧЕНЬ БЫСТРО. Бац! И уже сорок! А кто не хотел детей, уже и не важно...

Я такая была, как Ваш муж. Никода сознательно не хотела ребенка. Решилась только потому что возраст поджимал и как бы "надо". А теперь ТАК счастлива, что он у меня есть и вспоминаю свои прошлые мысли как несусветную глупость. И жалею, что не родила раньше, чтоб еще парочку успеть :) Не тяните с этим, а папа приобщится и полюбит по ходу дела.

Хорошо, что решились. Просто у меня голова немного едет от той мысли, что мы собираемся продуманно, запланированно подойти к вопросу о ребенке, только от того, что надо, пора, что по медицинским показателям медлить не надо. А не от того, что ХОТИМ РЕБЕНКА

Вы не одна такая. Мне уже почти 28 лет, мужу 44 года, живем вместе очень хорошо и если честно наша жизнь нас обоих очень устраивает. Безумного желания иметь ребенка у нас за эти годы так и появилось, но жить вообще без детей никогда не планировали. Мозгами понимаем, что уже пора так как если не мой возраст, то его точно поджимает, поэтому решились планировать.

Вы не "не хотите" ребенка, просто очень хорошо понимаете что потеряете с его появлением. А ограничивать себя , тем более сознательно, никогда не хочется. Однако осознать, что приобретете с рождением ребенка не получается. А о том, что дети - счастье и благодаря им мы приобретаем гораздо больше чем теряем мамочки готовы подписаться все как одна.

ППКС! Ни одной мамы не встречала, которая пожалела бы о том, что родился малыш. Все счастливы до посинения, несмотря на трудности и возникшие с рождением детей проблемы.

А откуда тогда столько отказников в детских домах?

а посмотрите статистику... кто обычно отказывается от детей.. и все понятно станет

Может быть вам стоит подумать и в принципе определиться - хотите вы ребенка или нет? конкретно ребенка, а не ребенка именно от этого мужчины или именно в это время - когда удобно и т.п.? И тогда уже решение само к вам придет, когда есть определенность - тогда и мучиться перестанете этими проблемами. тут важно решение в принципе. Я вот мужа долго пыталась склонить на второго ребенка, а он всячески отнекивался, хотя в принципе был непротив когда-нибудь там. Но мне вот ждать когда это когда-нибудь наступит уже было нельзя в силу возраста и состояния здоровья. поэтому когда забеременела, наотрез отказалась от аборта - хотя муж долго ходил и молчал, все никак не не верил, что будет еще ребенок. А потом... прошло время - это ж 9 месяцев с этим живешь - привыкаешь уже к мысли,и он привык и стал ждать, и когда я родила - он радовался не меньше чем первому ребенку - и любит он второго ребенка не меньше чем первого, хотя я опасалась, что меньше будет любить. Может и вам стоит взять решение в свои руки? это ж в конце концов ваша жизнь...

Вообще, редкий мужчина начинает любить и хотеть ребенка, когда его еще и в проекте нет. Это мы, женщины способны разговаривать со своим недельным пузиком и умиляться на младенцев, пускающих слюни (говорю без иронии, сама такая ;) ). Мужчина понимает, что такое ребенок, когда держит на руках СВОЕ чадо. И тут уж одно из двух - либо он принимает его в свою жизнь, либо старается всячески огородить себя и свое пространство от вторжения. Так уж они устроены. Штука вся в том, что заранее практически невозможно понять, что он почувствует. И все разговоры о хобби и свободной жизни могут разлететься от одного взгляда в эти ясные глазки, и наоборот, хотящий ребенка (вернее, это он думает, что хочет) при первых же трудностях убежит в кусты. ИМХО

Дело в том что муж еще так лет 10 оттягивать не хочу, не готов, подождать, а в итоге когда вам будет 40, вдруг захочет, но вы не сможете и возможно даже что он уйдет к той женщине которая сможет. или до старости жить для себя необременяя себя дитем. Если он уже согласен что надо - это много значит, т.к. потом у него больше вероятность что проснется отцовские чувства чем если вы будете оттягивать.

я бы для "Подготовки Мужа" :) повела бы его (так, между прочим) в магазин игрушек!! пусть повспоминает свое детство (может поймет, что с появлением ребенка его детство вернется)! Рассматривайте всякие танки, трансформеры, машины :) ведь все это может быть куплено для вашего малыша! скажу только одно, ребенок для вас станет не только хлопотами (в основном приятными), он станет целым миром! удачи в решении :) (с транслита)

у меня муж вокруг железных дорог ходил Все мечтал, вот сын появится, наиграюсь))) Ждет, пока ребенок подрастет до железных дорог да замков с рыцарями:)

У меня та же проблема! Мне 27. Никогда бы не подумала, что у кого-то может быть все так похоже. Карьера. Путешествия. Относительная нехватка денег...Вот даже здесь говорят - рожайте - это счастье. А как я рожу, если муж даже руками на меня машет, когда я опять на эту тему с ним говорить пытаюсь... А как мне забеременеть помимо его желания, если он каждый раз презерватив надевает? А по медицинским показаниям - давно пора рожать.

он ВООБЩЕ и никогда не хочет детей? если гипотетически согласен, то убеждайте всеми силами, периодически новых аргументов ему подбрасывайте. Мне потребовалось около 2-х лет целенаправленной работы в этом вопросе, чтобы он наконец-то понял и согласился, что не стоит откладывать дальше... теперь стараемся :)

Нет, детей он хочет, но говорит, что время еще не пришло, что рожать мне нужно в 32-33, а не сейчас, пока только (только - в его понимании) 27. Но дело в том, что я по медицинским показаниям могу потом не родить вообще. Когда говорю ему об этом - плечами пожимает, смортит на меня и спрашивает: как это так может быть - не понимаю. все рожают и ты родишь. Я отвечаю, что в том-то и дело - не все рожают. А он все равно ничего понять не хочет... Грустно. Безысходность какая-то...

Трусливые мужики пошли.

Сказать. что начали пить таблетки, а черз какое-то время таблетки "не сработают".

Да пила я эти самые таблетки по медицинским показаниям, он об этом прекрасно знал, но все равно натягивал презерватив. Говорила: что ты его надеваешь, все равно не забеременею сейчас, а он мне: так надежнее. Хоть об стенку бейся...

поначиталась я тут вас.....лучше вообще не заходить сюда....настроение себе портить. я сама мама, и стех пор такие топики просто не могу допонять, если честно......эх

понаписали Вы тут очень позитивно... настроение испортить попытались... лучше бы написали что-то убедительное для сомневающихся и боящихся. вроде как счастье материнства Вы познали только с появлением ребенка, а никак не раньше

Это ваше счастье, что не можете. А люди тут свои проблемы обсуждают.

Поделюсь своей историей. Первый ребенок родился через 7 месяцев после женитьбы. Мне только-только 20. Муж старше. Никто не планировал и особенно не хотел. Я училась на дневном, так с ней и училась. Ребенок был сложный, в смысле в первый год были проблемы. Муж работал, занимался своей карьерой, моей дочке даже не верили, что у нее есть папа, он редко бывал дома. Прошло 14 лет. Все эти годы я панически боялась второго ребенка. До истерики. И в 33 поняла - сейчас или никогда. Муж мягко говоря был не готов и особенно не хотел. Но смирился. И вот родилась вторая. Мы не в России, поэтому вопрос о присутствии при процессе не стоял, все вместе. Вы знаете, вот как дали ребенка ему в руки через минуту после рождения, так вот уже 4 года он ей и мама и папа. Такое море любви, которое она ему дает, никто никогда дать не сможет. Мы забываем зачастую, что дети не только берут, но и дают очень много. Он просто тает, когда она его обнимает. И скажите своему мужу, что мужчину в жизни должны любить 3 женщины - мать, дочь и собака. Так что без детей никуда.

:-) Жена к какой категории относится? (с транслита)

а выбора собственно и нету - только собака. :)

Отцами становятся позже.У женщин прет инстинкт а мужчины головой думают:)Детки будут обязательно:)

а мне кажется, что муж у вас очень зрелый человек. он заранее готовится к ограничению свободы, бессонным ночам и прочему, что связано с рождением ребенка. а это как раз сигнализирует о том, что он готов, у него нет розовых очков неразумного юноши и дурного инстинкта продолжения рода стареющего мужика, а это значит, что отношение к ребенку, воспитание будут адекватными, ИМХО. правда, существует риск (но совсем необязательно будет именно так), что первый год мужу действительно будет не слишком-то интересен ребенок, но половина мужиков такие. а к вам заметно трепетное отношение со стороны мужа, так что если лично у вас хватит мудрости пережить первый год без скандалов "ты с ним совсем не возишься, не играешь, как будто это не твой ребенок", то все будет просто отлично. мой прогноз насчет бытовых вопросов - помогать вам муж будет обязательно:)

Зрелый мужчина не станет пожимать плечами и говорить "все рожают и ты родишь" на слова жены о том, что у неё есть проблемы со здоровьем. Зрелый мужчина сопоставит желание пожить ещё лет пять беззаботно и перспективу остаться бездетным на всю жизнь и примет решение. Хотя, сосбственно, себя на бездетность он и не подписывает, поскольку у него всегда есть возможность заиметь ребёнка и в 50 лет. А посему некрасиво это как минимум.

так он и принял решение в пользу ребенка в итоге, как мне показалось... без энтузиазма, но все-таки.. просто он понимает, чем появление ребенка грозит, ИМХО

У автора топика, может, и принял. А про пожимание плечами - это я писала, не автор. Просто похоже. Некрасиво, говорите... Это не просто - некрасиво... Я даже не знаю, как это поведение назвать... Он-то прекрасно понимает, что может и в 40 ребенка от молоденькой девочки родить, а я что делать буду?... Конечно, он мне такого не говорил, возможно, даже не думал, но выглядит это именно так. Не знаю - что делать. Вот еще одну процедуру пройду, если врач скажет, что можно процесс зачатия начинать, а он мне откажет - прям хоть разводись...

Я раньше как А подписывалась

Моему мужу 40, мне 30, лет 7 откладывали. Муж никогда не хотел и не любил детей, была масса причин подождать ещё годик, а я всегда знала, что у меня будет ребенок и если не от этого мужа, то от другого. И вот кончились у меня таблетки, мужу я сообщила об этом, но и сообщила, что после такого долгого приёма таблеток, детей ещё долго может не быть, ха-ха! С первого раза! Сначала - шок, а сейчас нам 12 неделек, муж уже купил коляску, выделил деньги на всё остальное, звонит с работы и спрашивает, как мой пуз поживает, на роды со мной собрался, на УЗИ ходит и т.д., сожалеет, что не двойняшки. Я не узнала своего мужа за 10!!! лет! Основываясь на моём опыте, могу только посоветовать - не слушайте мужей, я слушала 10 лет и вот результат, и ещё мне в укор ставит, что это я его раньше не уговорила. Я ему - так тебя слушла, он мне - ну и зря дурака слушала. Во как!

Женщина рожает для себя...

Сколько раз вижу эту фразу - и столько раз благодарна родителям, что они меня родили для меня...

ужасная фраза, ага:)))

отучаемся говорить за всех женщин...

Ни одну фразу не стоит доводить до абсолюта. Особенно, живя в браке с любимым мужчиной. Родить для себя женщина, в отличие от мужчины МОЖЕТ. И в отличие от него она может быть уверена, что она родила СВОЕГО ребенка на 100%. А дальше - уже опциональность. И привлечение мужчины к процессу заведения и выращивания ребенка может здорово облегчить женщине жизнь. Так что глупо было бы отказаться от таких возможностей, если они есть. Не менее глупо, чем отказаться рожать ребенка, если нет возможностей разделить обязанности по отношению к нему с заинтересованным мужчиной.

Напишу и свою историю. Когда познакомилась с будущим мужем, мне было 25, ему 30. У меня и у него работа, карьера, друзья. Встречались 2 года, вроде все шло к тому, чтобы пожениться. То есть в разговорах постоянно упоминалось о нашем совместном будущем, но формально предложения мне мой любимый не делал. И тут я понимаю, что мне уже 27, что я ОЧЕНЬ хочу ребенка, что мне в принципе уже без разницы, что там себе думает мой любимый... Я ему так и говорю - предохраняться больше не будем. И, видно, так решительно я это сказала, что у него даже мысли не было спорить :) Проходит месяц, другой, третий - и ничего. У меня начинает понемногу ехать крыша - ведь все мы нетерпеливые, если что решили - то вынь, да положь :) И тут происходит одна очень страшная трагедия, которая полностью выбивает меня из колеи... а через 2 месяца я уверена, что беременна, и двум полосочкам даже не удивилась. Сообщаю любимому. Первая реакция: "Ну теперь свадьбу нужно скорее играть" :) На 4-м месяце играем свадьбу и... скоро нашему сыну год! Муж просто счастлив, даже, возможно, больше меня :) Должна сказать, что принимая решение родить, я знала, что в любом случае не останусь без поддержки: у меня замечательные родители, братья, друзья, коллеги, я материально и жилищно ни от кого не завишу, на работе все довольно удачно складывалось и скадывается ... возможно, поэтому я была уверена, что годовой перерыв не нанесет значительного ущерба моей дальнейшей карьере... Автор, если у Вас есть близкие люди (кроме мужа). которые будут готовы в любом случае Вас поддерживать (не только морально, но и материально, и физически помогать с ребенком), и если Вы для себя уже окончательно решили, что ВАМ НУЖЕН РЕБЕНОК, то с моей точки зрения, у Вас есть все условия, чтобы родить. Скорее всего муж будет только рад такому повороту, а если нет... в любом случае у Вас будет Ваш малыш. Удачи Вам!

У меня были такие же проблемы: муж ребенка не хотел, были проблемы со здоровьем, да и сама я сильно сомневалась в своем желании иметь ребенка. Но дочка решила, что НАДО :):):) Конечно, я не пожалела об этом не на минутку, а муж стал чудесным папой (может и не сразу, но я особо и не настаивала, он помогал МНЕ, а все заботы о ребенке были сначала только на мне, а потом он стал как-то и с дочей заниматься). Сейчас муж все уши прожжужал вторым ребенком (доча есть, теперь нужен сынок :)), правда пока я вроде не хочу, собираюсь с духом :)

Я не вполне понимаю, муж когда женился не осознавал, что в понятие семьи и дети входят????

осознавал, но думал,что они войдут попозже ))

Он дурак, простите? Насколько позже по его мнению они должны появиться и что к тому времени изменится???? Он не в курсе насчет особенностей женского организма???

Думаю, что за время встреч, ухаживаний и далее по списку, будущий муж привыкает к мысли о тмо, что вот эту девушку он будет видеть намного чаще, чем сейчас, жить вместе, решать проблемы и не только. Т.е. опыт хоть какой-то, но появляется, а вот ребенок... Опыт не то, что общения, а просто факт того, что будет еще кто-то третий (часто рассматривается, как лишний), такого опыта практически нет. Вот и женятся, а желание иметь ребенка (как заметили выше) оно редко к кому из мужей сразу же приходит.

Я не понимаю. Ведь речь идет не о сожительстве, а о СЕМЬЕ. Он по аналогии с родительской семьей не осознавал, что семья это не только женщина рядом, но еще и дети??? Раз он решил жениться, значит, решил провести рядом с этой женщиной остаток дней. Иначе кой смысл без таких намерений идти с ней в ЗАГС. А раз остаток дней вместе, значит и стать отцом ее детей, а она будет матерью его. Как можно в зрелом возрасте вообще не размышлять на тему отцовства и детей???

Большое спасибо всем, кто откликнулся. Прошлая неделя была тяжелой, много было чего сказано (но не ругались :)), поэтому решили, что этот год я спокойно себе дорабатываю (нагрузка очень большая), а вот с 1 января (или как там получится) заканчиваю пить таблетки и будем спокойно ждать наступление беременности. Да, муж сказал, что еще не представляет себя в роли папы (да и в роли мужа он себя не очень представлял, но все страхи исчезли сразу же после женитьбы). Но он теперь согласен, говорит, что все понимает. Короче говоря, все мои страхи и сомнения постепенно улетучиваются.

такие часто потом в ребенке души не чают - те, кто говорит, что не представляет. Значит они хотят, но побаиваются.)))А главное ведь - желание:)

:) мои искренние поздравления.. и время тщательно подготовиться к беременности есть.

желаю вам благополучия! серьезный вопрос решается...

Мой муж изначально был против ребенка.Категорически.К этому нужно идти постепенно,нежно и намеками. Я только устроилась на работу в крупный холдинг, как через 2 месяца забеременела.Был жудкий токсикоз.Муж сказал уволиться и остаться дома.Ушла с хорошей работы.Его как будто подменили, он холил и лелеял меня всю беременность, приехал со мной на роды.Роды были не простые,делали экстренное кесарево.Ему первому показали дочку.Когда меня привезли в послеоперационную, он там ждал меня и рассказывал какая у нас дочь и как он за меня боялся.Мой муж стал прекрасным отцом. Настеньке 1 год 4 мес.Если вернуться к нашим отношениям 2 года назад,я и подумать бы немогла что он будет таким нежным и заботливым. Желаю Вам удачи от чистого сердца.У Вас все получиться.

подождите три года, желание должно быть все-таки обоюдным, в европе после 30 лет женщины часто рожают - это норма, некоторые рожают и в 40 (хотя, мне кажется, это поздновато), но вот от 30 до 35 лет рожать - это ничего страшного.