топом про сына мужа навеяно

А Вы бы отказались от своих планов ради БЖ вашего мужа? Или согласились бы терпеть ради нее какие-то неудобства, чтобы она могла устроить свою жизнь? (с транслита)

Тогда уж давайте и такой вопрос. Согласились бы вы отказаться от личной жизни ради новой жены мужа. Ради того чтобы ЕЁ детям и родителям спокойнее жилось?

Я не хочу сезжать опять на тему того топа, это переливание из пустого в порожнее. (с транслита)

Ну почему проблему рассмартивать только со стороны одного человека? Только потому что БЖ не считает нужным жаловаться в форуме? Пусть каждая представит себя как на одном месте, так и на другом. Так будет объективнее.

Потому что я спросила с этой позиции :). И меня интересует мнение вторых жен, а не взгляд на эту ситуацию БЖ. (с транслита)

а на конкретном примере можно? Так - как то абстрактно... Не понятно. Например, если бы человек был болен, лежал в больнице и т.д. - могла бы... Надо конкретно понимать, что имеете в виду.

Нет, в том топе автору предлагали потерпеть неудобство ради того чтобы БЖ сездила в отпуск. (с транслита)

А БЖ предлагали отказаться от отпуска, чтобы муж мог в полной мере насладится детьми автора от первого брака, ее родителями и сестрой. Причем родители и сестра гостят уже 3 недели. А детей автора он воспитывает как своих.

Слушайте, но вы в моем топе уже высказались, хватит, а? БЖ предлагали всего лишь перенести отпуск на неделю или предупредить о своих планах заранее. (с транслита)

А я не знаю причину по которой она так поступила. Может быть у нее не было возможности предупредить. И потом она не обязана заботится о вас и вашей родне точно так же как и вы не обязаны заботится о ней. А вот муж обязан заботится о своем ребенке. И эту проблему должен решать он. А высказываться я могу там где захочу...

Я про топ не говорю, и положение БЖ тут не обсуждаю. Вопрос совершенно абстрактный. (с транслита)

вас бросил муж? или вы боитесь его потерять? прям синдром какой-то... неполноценности

Ага, вот и я о том же, бегает за мной по всем топам:). (с транслита)

У вас мания преследования. :)

Неправильная постановка вопроса. В том топе автору нужно было потерпеть небольшие неудобства, но вовсе не ради БЖ, а ради своего мужа. И не очень понятно, от каких планов предлагается отказываться.

Но ведь все неудобства причиняемые БЖ терпятся ради мужа, нет? (с транслита)

Естественно. Но тогда непонятен Ваш вопрос. Какая разница, что является причиной проблем у мужа? У мужа есть проблема. Либо новая жена готова помогать решать мужу проблемы, либо нет.

Я написала ниже. Автору предлагалось помучится чтобы дать БЖ время на устройство личной жизни, так интересно многие ли на это способны. (с транслита)

Помучиться? Где Вы это увидели? Ребенка отдают родному отцу. Отец ребенка очень любит и счастлив пожить с ним. Возможно, отцу гораздо приятнее пожить со своим сыном, чем с родственниками жены. Если автор считает, что она мучается, то она должна понимать, что мучается она не от того, что БЖ собралась в отпуск, а от того, что ее муж любит сына.

а почему бы не ругаясь спросить по другому. Готовы ли вы ради другой женщины отказаться от личных удовольствий. Готовы ли вы ради чужой женщины терпеть проблемы и неудобства. Мне кажется что ответ очевиден. Я не готова. И не важна, какая это жена мужа бывшая или настоящая. А автору топа приходится терпеть не ради БЖ, а ради мужа. А это уже совсем другой вопрос, и другая проблема.

Простите, ругаться я не хотела, меня возмутило двуличие большинства. Ради мужа, на мой взгляд было бы если бы автор вообще не хотела бы брать его ребенка или как-то его ограничивала. А так исклучительно ради БЖ, на мой взгляд, чтобы она поехала в отпуск когда ей хочется. Ведь ни муж ни ребенок автора не потеряли бы от переноса недели вместе на одну неделю:). Автору же предлагали задуматься о том какие условия ставит БЖ ее новый мужчина и дать ей время на устройство личной жизни. Вот мне и интересно, многие ли способны на то к чему призывают. (с транслита)

я читала тот том, и не смогла сложить представление о БЖ. Поэтому осуждать ее не берусь. Я не в курсе, почему она так поступила. Но не исключаю вероятности, что у нее были собственные мотивы, и возможно веские. Лично я бы ребенка новой жене мужа не оставила бы. По одной простой причине, она его плохому научит. Просто я не верю в то что чужая тетя сможет относится к моему ребенку хорошо. Слишком много я начиталась в форуме :) И это при том, что я рассуждаю исключительно гипотетически. У моего мужа я первая и единственная жена. И разводится мы не собираемся. :)

Это вы не оставили бы, а БЖ того топа оставляла, когда ей надо было ехать учиться или еще куда-то, на устройство личной жизни, и она (автор сидела ради мужа с его сыном), и ради мужа она должна была в сад отводить и приводить мальчика, и ради мужа она должна была спать в другой комнате, когда ребенок ночевал, так как он спит только с папой и все ради мужа, так почему муж ради своей жены не мог поговорить с БЖ, чтобы перенести ее отпуск на неделю?

Мне кажется этот вопрос нужно задавать мужу... Почему он ради жены не может поставить БЖ на место - это только ему известно.

Это все так, мне просто интересно понять о чем думал призвавший автора подумать о том какие условия БЖ ставит ее новый мужчина:). Это ли не абсурд? (с транслита)

Не знаю. Так же как и не буду предполагать почему тот или иной участник истории поступил так. У всех людей свои аргументы. И наверняка каждая сторона видет данную историю своми глазами. Возможно если бы сейчас здесь была бы БЖ, мы бы хором осуждали автора. А сейчас БЖ выглядит содержанткой которая не занимается своим ребенком

Она не то чтобы им совсем не занимается. Когда они жили с мужем, он работал, она занималась только ребенком, вся их жизнь была подчинена ребенку и последствия этого я сейчас и расхлебываю. А муж воспринимался как источник дохода, в основном (я с ними общалась немного до их развода, потом мы растерялись и встретились после их развода), и меня всегда это удивляло. У нее подход к жизни такой - не получается и не надо, поэтому она не работает и не училась, хотя были все условия. И ребенка тому же учит. А сейчас муж дает денег ей на ребенка + на нее лично, т.к. ему неудобно что он ушел, и оставил ее без средств к существованию, хотя сейчас она живет уже со своим МЧ и могла бы работать. Он наивный думал что она сама от его денег откажется, когда начнет с МЧ жить. Ага, сейчас:). (с транслита)

Мужик ради своей жены воспитывает чужих детей, 3 недели живет в очень стесненных условиях с толпой родственников жены, но жене и этого мало, надо еще его заставить скандалить с БЖ. Вот когда она их поссорит, БЖ перестанет давать ребенка, тогда автор и будет счастлива?

То что муж с детьми автора сидит это заслуга только самого автора, если БЖ так хочется, пускай выйдет замуж и с ее детьми тоже будет муж сидеть, это нормально они будут семья, а вот муж и БЖ больше не семья и он не обязан, потому как по закону он имеет право 1 раз в 2 недели видеться с сыном. И если БЖ хочется пойти или поехать куда-то, то она и должна все заранее обговаривать с мужем, так же как и он если захочет увидеться с сыном, должен обговаривать все с БЖ, она же его просто перед фактом поставила.

Не согласна. Это прежде всего заслуга мужа, а точнее его родителей. Это именно они воспитали его таким, что он ответсвенно подходит к вопросам семьи. Поэтому и ребенка своего он не бросает. А если бы бросил, то это был бы другой человек. И не факт что тот другой понравился бы автору. :)

А то что автор сидит с его сыном это заслуга ее родителей, ибо воспитали замечательную дочь и возможно если бы не это, то и муж не стал бы мужем.

Согласна на 100%.

Наверное это заслуга обоих - муж порядочен, а у автора хватило ума правильно поставить отношения в семье:) (с транслита)

А жена терпит его родственников, скажем не очень дружественно к ней настроенных, уходит спать отдельно ради его ребенка, чтобы тому было комфортней, не возражает против трат на ребенка сверх алиментов (это уж если все пересчитывать), воспитывает его ребенка половину времени (не менее ей чижого, если считать детей партнера чужими) и еще много чего терпит. И что теперь? Только не обвиняйте меня опять что я все посчитала, спросили - я ответила:). (с транслита)

Понимаете, если Вы захотите подсчитать, кто больше терпит неудобств, и кто больше вкладывает, Вы всегда получите, что муж тратит больше на Ваших детей, чем на своего. Потому что они живут с вами все время, а сын мужа только половину времени. И потому, что их двое, а сын мужа один. Сразу получается, что на двоих детей на все время требуется в 4 раза больше внимания, чем на одного ребенка половину времени :). Ну, можно еще поспрашивать сколько зарабатываете Вы и сколько Ваш муж. Не получается ли, что Ваш муж тратит какие-то средства и на Ваших детей. И т.д. Только Вы же сами понимаете, что это тупиковый путь. А в тупик Вы загоняете себя сами. Вы все время повторяете, что относитесь к детям одинаково и того же хотите от мужа. А на деле получается, что жить вместе со своими двумя детьми Вы считаете естественным, а принять ребенка мужа для Вас обуза. Самым простым выходом для вас было бы считать, что в Вашей семье трое детей, что в Вашем доме всегда есть место для троих. Но один из детей иногда живет у своей мамы, а иногда у мамы меняются планы и ребенок остантся в семье. ( Кстати, когда-нибудь кто-нибудь из Ваших детей может захотеть пожить у своего папы, это же не значит, что по возвращению может оказаться, что ему нет места в доме).

Да на самом деле так и происходит:). И деньги тратятся на детей поровну, и покупая что-то своим я всегда покупаю и ему:). И развлекаемся мы обычно вместе. Меня просто порадовало предложение войти в положение БЖ и подумать об условиях которые ей ставит ее МЖ, как повод путать мои планы:), как правильно отметила Хомячака. (с транслита)

но твоих детей двое :) значит надо покупать для соблюдения паритета ребенку мужа в 2 раза больше мороженого :) путь тупиковый

Да понятно что тупиковый:). Так надо считать что на моих детей тратится вся моя зарплата и немного из зарплаты мужа, а на его ребенка все идет из зарплаты мужа. Бред это все:). (с транслита)

тогда вопрос закрыт

Ну вот и отлично. Забудьте о БЖ. Считайте, что у Вас три ребенка и все. Считайте, что иногда Вам приходится терпеть неудобства, потому что трое детей действительно доставляют неудобства :). Не накручивайте себя напрасно. Пусть БЖ делает что хочет. Главное, чтобы в Вашей семье и с Вашими тремя детьми было все в порядке :).

Да наглость меня людская раздражает!! Я же не требую от БМ отменять свои планы, т.к. мне приспичило. Если мне нужна его помощь, то прошу заранее. И ведь обо всем можно договориться, зачем конфликтную ситуацию на ровном месте делать, вот что не ясно. (с транслита)

Вокруг очень много наглых людей. Но это же не повод отравлять себе жизнь? Дело ведь не в том, что БЖ наглая. Дело в том, что Вы считаете сына мужа обузой, и поэтому Вам и кажется наглым предложение мужу взять на неделю сына. Если бы Вы научились считать мальчика членом своей семьи, Вам бы не казалась наглостью просьба БЖ.

Наглостью кажется не предложение взять ребенка на лишную неделю, а то что БЖ уверена что муж ей что-то должен по первому требованию. Мы только по случайности не оказались тоже с билетами на руках, и кто тогда должен был бы поездку отменять? тоже мы? Мне почему то так на это никто и не ответил:). (с транслита)

Если бы БЖ просила об одолжении для себя лично, например, приехать к ней сделать ремонт, или решить какие-то ее личные проблемы, это можно было бы считать наглостью ( при условию, что это считает наглостью Ваш муж). А вот просьба побыть со своим родным сыном не может называться наглостью. Это обязанность отца. А для хорошего отца часто и горячее желание. Что касается планов на поездку, есть несколько вариантов. 1. всегда планировать поездку на всех троих детей, а потом сдать билет, если сын мужа поехать не сможет. 2. докупить лишний билет и взять мальчика с собой. Я не говорю о серьезных ситуациях, когда возможно и отменить поезду.

Ну почему я должна запланировав за год поездку вдвоем с мужем ее отменять? Пусть БЖ и отменяет. Ведь не оставит же она сына одного, правда? Или няню наймет, если заранее договариваться не умеет. А так еще я и виновата получаюсь - такая плохая, в кои веки есть возможность вдвоем с мужем побыть, а я отменять ради БЖ не хочу? Да и муж сказал, что если бы поездка не отменилась, то мы бы ребенка не брали, т.к. возможность побыть с сыном у него есть всегда, а со мной вдвоем - ну очень редко:). (с транслита)

Считайте, что БЖ отсутствует (так же, как Ваш бывший муж). Считайте, что никогда не можете на нее рассчитывать. Планируйте поездки либо всей семьей, а если вдвоем, то подстраховывайтесь (той же няней). Если Вы будете считать, что сын мужа всегда с вами и Вы с мужем за него отвечаете (точто так же, как отвечаете за своих двоих детей), Вам будет все равно, наглая БЖ или не наглая.

Ага, тогда сына мужа надо оставить с моими родителями, наплевав на то что он хочет или не хочет. У моих мы же не спрашиваем разрешения уехать. С няней его ребенок тоже не хочет оставаться, поэтому мы никуда не ходим в те дни когда ребенок у нас, и БЖ это все отлично знает. (с транслита)

То, что ребенок плохо воспитан, это совсем другая проблема. Если ребенок половину времени проводит в Вашем доме, Вы с мужем имеете столько же возможностей для его воспитания, сколько и БЖ. И соответственно, это ваша с мужем проблема, научить мальчика оставаться с посторонними.

переливаем из пустого в порожнее. муж не должен БЖ. он должен ребенку. поставим вопрос по другому - он не смог найти того, кто посидит с ребенком во время его поездки. БЖ ему ничего не должна

Муж находил. Он договорился с БЖ, что на это время нас не будет. А она в последний момент решила поехать тоже. не надо с ног на голову все ставить. А вообще действительно надоело, просто я так и не поняла, почему я не права, почему все не должно быть взаимно. (с транслита)

Муж нашел ненадежного человека. В следующий раз будет лучше планировать :). Вы не правы именно потому, что "взаимно" не получается. Взаимно было бы, если бы Ваши дети жили бы с Вашим бывшим мужем. Вот тогда, если бы Ваш БМ неожиданно собрался в отпуск и захотел оставить Вам детей, Вы это его желание посчитали бы наглостью и заставили бы БМ перести отпуск. Да, а при этом в Вашем доме жил бы сын мужа и гостили его родители с сестрой. Вот тогда бы у Вас было моральное право требовать аналогичных действий "взаимно" от Вашего нынешнего мужа по отношению в его БЖ и сыну :). Все остальное, простите, демагогия.

присоединяюсь к "плохо нашел". она не обязана подстаиваться под вас. пусть отец ребенка ищет другие варианты. кстати такоф вопрос - "билеты были на руках, не поехали из за.." ведь возникла какая то новая причина, заставившая перенести поездку. с чьей стороны она возникла, если не секрет?

Не успели документы сделать, это обективная реальность:). Просто получается странно - БЖ никому ничего не обязана, включая своего ребенка. А я обязана всем, заодно и ей. А если я скажу что я не обязана под нее подстраиваться и она сама виновата - не нашла с кем ребенка оставить и не поедет в отпуск - то опять я виновата:). Потому что если она решила чот оставит ребенка с отцом, а он решил что ребенок будет с ней о чем за несколько месяцев ей и сообщил, и он еще и крайний - это слегка странно, нет? Ребенок только мужа? Или ее немного тоже? (с транслита)

А нельзяли уточнить что обязан ваш БМ?

Обязан платить алименты, раз с детьми не живет (это кстати к вопросу что думать что ребенок все время живет у нас), по договоренности заранее или в случае ЧП сидеть с детьми, приходить к ним как договорились, по мере надобности помогать с лечением и другими проблемами. Все это делает и мой муж по отношению к своему ребенку и БМ по отношению к своим детям. Но срывать себе все планы, т.к. мне что-то приспичило он вовсе не обязан. (с транслита)

мы хором пытаеся донести одну мысль, но видно это невозможно.

Да мысль я поняла, ребенок мужа - это святое, я должна ради него плевать на свои планы и свою личную жизнь. А так же БЖ имеет право на все - у нее же РЕБЕНОК МУЖА. И вторая жена всегда не права. Это я тоже поняла. Интересно только, много ли есть жен которые этими принципами руководствуются и приносят себя в жертву ребенку мужа, у которого есть еще и мать, но она как выясняется ему ничего не должна, раз есть отец, который и несет аз него ответственность. И договоренности БЖ тоже выполнять не должна. Чудно. (с транслита)

А почему вы считаете что БЖ должна ради вашей романтической поездки сидеть с ребенком, а ваш муж не обязан сидеть со своими детьми. Кроме того наверное у Б мужа родители есть, можно детей им оставить. Никто не говорит, что вторые жены не правы по определению. Но становясь второй женой женщина берет на себя такие же обязательства, как и мужчина женящийся на женщине с ребенком. Ведь всем известен женский лозунг "Любишь меня, люби и моего ребенка". Почему мужчины не имеют права на такой же. Тем более когда бывшая жена такая стерва.

Потому что ребенок живет у нее по определению и муж платит ей алименты, а так же должен с ней о встрече договариваться. Еще потому что заранее договорились. Еще потому что мы не отказываемся быть с ребенком, но на неделю позже. И я не брала на себя обязательства потакать любой дурости БЖ. (с транслита)

А вы ей работу няни оплачиваете. Алименты идут на расходы на ребенка. А сидение с ним в алименты не входит.

А мне зарплату няни кто оплатит? Я с ним сижу половину времени + покупаю ему одежду и т.д. сверх алиментов. (с транслита)

А вам БМ зарплату няни выплачивает? Вы ведь с его детьми 100% времени сидите. А мужу он сколько приплачивает что выполнение его отцовского долга? Это вы сами все на деньги перевели сказав что раз муж платит алименты то никому ничего не должен.

А ваш муж покупает вашим детям, и общается с ними не меньше чем вы с его. И что дальше?

нет, то что не успели сделать документы - это не объективно. значит выбрали не правильный путь оформления. не надежное агентство. не напряглись по времени. точно так же - один из родителей не нашел надежного человека для сидения с ребенком. понадеялся на авось. не понятно, почему косяк агентства - это объективная реальность, а косяк мужа при поиске куда пристоить ребенка на поездку - субъктивная почему нет топика "тетка из агентства занимается своим любовником, на работу не ходит и мы из за этой дуры пролетели с поездкой"?

Да потому что тетку мы за 3 месяца не просили подготовить документы, а она в последний момент не сделала, а этой мадам сказали за 3 месяца и она согласилась. Или нарушать договоренность БЖ тоже имеет право, т.к. у нее РЕБЕНОК МУЖА? (с транслита)

Ну тогда не надо кидать камни в огорот автора того топа. Она как раз все очень тактично и правильно разруливает.

А я и не кидаю.

да, ради чужой женщины - никогда. ради мужа - это уже другой вопрос :)

Я просто не могу понять почему это ради мужа - мужу все равно будет ночевать ребенок на этой неделе или на следующей:). Ребенку тоже все равно, когда он к нам приедет - на этой неделе или на следующей. Единственный кому не все равно кроме меня - это БЖ. Так почему ради мужа? (с транслита)

Предположу, что это потому что муж уже принял решение забрать ребенка. И вы терпите ради того, чтобы не расстраивать любимого мужчину.

Я имею ввиду до его решения:). И решение мы принимали вместе. Я вполне могла сделать так чтобы он просто не смог взять ребенка - например сказать что у меня срочная работа и я не могу уйти раньше чтобы его ребенка забирать (моих забирает сейчас моя мама, а его ребенок с ней не хочет быть, что в общем понятно). И вопрос был бы исчерпан. (с транслита)

Ну не ради мужа, а по большому счету ради себя :). Потому что как только Вы скажете мужу, что иногда его ребенок Вам в тягость, неуместен в вашем доме, мешает, причиняет неудобства, Ваш муж получает моральное право (даже если он никогда им не воспользуется) сказать то же самое о Ваших детях, что иногда они ему мешают, причиняют неудобства, неуместны в доме, и вообще, могли бы иногда пожить и у своего папы :).

50% времени.

Да, 50%. А эта неделя свыше 50%, если все подсчитать. Т.е. по моему мой муж все-таки не обязан отменять все свои планы ради ее планов, без предварительной договоренности (ЧП я не учитываю). (с транслита)

А может быть Ваш муж вообще был бы счаслив все время жить со своим сыном, и вовсе не воспринимает лишнюю неделю, как обузу? Вот Вы же все время живете со своими детьми, и не считаете это обузой.

я не про ребенка мужа. на пальцах. муж, жена. ребенок мужа проводит в семье 50% времени. тогда, для сохранения паритета в плане затрат мужем и женой времени (про деньги уже решили) на чужих детей, дети жены должны проводить в доме матери не больше 25% (их же двое). пока это не так, претензии про то, что ребенок мужа проводит в этом доме больше 50% времени, не принимаются. тем более что муж тратит на детей жены свои деньги (по законодательству не обязан). в ситуации "автора топа" есть один сколькзский момент, то автор этого просила не трогать тот топ

На моих детей тратится моя зарплата и немного с зарплаты мужа (иногда). Это по общей сумме, так у нас общий бюджет:). Т.е. одежду, садики, еду, квартиру и т.д. я покупаю на свою карту + алименты. А муж иногда платит за всех когда мы ддедм развлекаться. Но при чем тут деньги я не понимаю. Да и если подсчитать время - муж обычно приходит когда дети спят, это как засчитывать в те проценты или нет:)? (с транслита)

методики подсчета - разные

У мужа есть обязанности. Кстати, их не так много в жизни. Если мать-кукушка (не будем обсуждать вопрос насколько ей необходимо уехать, примем что ей шлея под хвост попала), то отец ОБЯЗАН сидеть с ребенком.

Я и не спорю, поэтому мы ребенка берем. Но если бы мы тоже уезжали (а так не вышло случайно, не успели документы сделать), то мы должны были свою поездку отменить ради нее? Кстати были бы тоже с билетами на руках... Да и обязанностей у мужа ровно столько же сколько и у меня, по-моему:) (с транслита)

взять ребенка с собой.

А почему нам а не БЖ, когда мы свою поездку планировали задолго, а она решила с бухты барахты? Ей тоже никто не мешает взять ребенка с собой:). Мы планировали ехать без моих детей, оставить их на несколько дней родителям. Почему мы должны рушить планы? У нас нет права побыть вдвоем? Когда мы едем с детьми, мы берем всех. (с транслита)

Просто вам хотели сказать, что если матери ребенка по сути на ребенка наплевать. То страдать придется вам, по причине того что вы с мужем люди ответсвенные. И вы не сможете уехать зная что ребенка она бросила не понятно куда.

думаю переформулировать условия. ребенок мужа живет у мужа, а половину времени проводит у матери. обязана ли БЖ брать ребенка, когда БМ уезжает отдыхать или приезжают родственники его НЖ?

Да, если заранее договорились. Равно как и наоборот. В последний момент - не обязана абсолютно. (с транслита)

Можно впрос автору прошлого топика. А как родители ваши и мужа относятся к детям? Есть ли подразделение на родных внуков и не родных. Остаются ли родители мужа с вашими детьми если возникнет необходимость? Просто моей свекрови и родные не очень нужны. А я сама росла с пиемной бабушкой, и никогда не страдала от этого. Как это обстоит в вашей семье?

Мои родители не разделяют где родные где чужой, всем привозят подарки, со всеми играют и со всеми бы остались, просто сын мужа не хочет с ними остаться, да оно и понятно, оних плохо знает. Да и методики воспитания у них ближе к моим, чем к БЖ моего мужа. А родители мужа моих детей не замечают, делают вид что их нет, мы и в гости к ним ходим без детей. (с транслита)

а ваш ребенок которому 1,5 года знает их достаточно хорошо, чтобы спокойно и ними оставаться? а ребенок который уже 2 года с вами общается знает их плохо?

Ребенок мужа никогда не слышал слова нет или надо. Поэтому если он не хочет - то он не будет. И если хочет что-то прямо сейчас - то оно должно быть сейчас и все, например он хочет папу сейчас - папа все бросает и приезжает. Или идет с ним в туалет. Но это уже другая проблема. А устраивать родителям вырванные годы я не хочу все таки. (с транслита)

Если ребенок проводящий у вас половину времени плохо воспитан, то это и ваша вина. Мужу нужно было объяснять, что вседозволенность прежде всего вредит самому ребенку. И мне действительно интересно, неужили 1,5 годовалый малыш спокойно остается с дедушкой и бабушкой, которые приезжают раз в году?

да, он остается. Он легко привыкает к людям:). А насчет воспитания ребенка мужа - я уже говориила что на меня все набросились, что я ему чужая и воспитывать его не имею права:). Да и я сараюсь не давить на него особо, если у мамы ему можно абсолютно все, за секунду это не изменить, хотя положительная динамика наблюдается:). Просто сейчас мама его почти перестала на него внимание обращать, и если еще и мы давить начнем - будет совсем печально:(. (с транслита)

Прошлый топик я не видела... Моя подруга все же ставила ребенка мужа на место. Правила дома написаны для всех, значит все должны их соблюдать. Молодей ваш малыш. Мой не такой :)

"А почему нам а не БЖ" Примерно потому же, почему вам а не Вашему бывшему мужу. Вы же не принимаете в расчет своего БМ, не принимайте в расчет и БЖ. Считайте, что мальчик всегда с вами.

Тогда уж надо наплевать на его интересы и оставить его с моими родителями, моих детей мы же оставляем:). Если бы он жил всегда с нами, так бы и сделали. (с транслита)

При условии, что бы Ваш муж захотел оставить сына с Вашими родителями, это было бы решением.

Да, но ребенку то от этого хуже:). (с транслита)

Вы стоите перед выбором, что для Вас важнее, сделать хуже себе лично или ребенку. Если бы это были Ваши собственные дети, какой выбор Вы бы сделали? Сделав выбор в пользу собственных детей, стали бы искать виноватых или постарались бы не попадать в такие ситуации?

Да, естественно. И понятно в данной ситуации я сделала хуже себе, а не ребенку. Но почему я должна это принять как должное и радоваться этому - убейте, не понимаю. (с транслита)

Радоваться не должы. А как должное, потому что это теперь ваш ребенок и вы за него отвечаете. Так же как если ваш муж подставил бы вас с вашими родными детьми. Радости нет, но поделать ничего нельзя.

Какой сыр-бор разгорелся из-за моего топа:) Я поговорила с мужем, он согласен что со стороны БЖ это свинство, но подставлять ее не хочется дабы не осложнять отношения в будущем, а то у нее чудная манера - как деньги надо, тут как тут, а как ребенка дать потому что не ей надо, а папа хочет пообщаться внеурочно -начинаются условия. А плохому я его до сих пор не научила, и надеюсь и дальше не научу, не имею привычек учить детей плохому:). (с транслита)

Так я не про вас говорила. Я рассуждала совершенно абстрактно. К сожалению если почитать форум, то оказывается что все женщины только и мечтаю как бы избыватся от ребенка мужа. А некоторые и не мечтают, а воплощают это в жизнь.

Вы правы во всем что делаете, вы очень дипломатично поступаете, вам +

Постановка вопроса некорректна, потому что формально решать такие вопросы - дело мужа. То есть если я считаю, что ни в какую не согласна с условиями и муж со мной согласен - то вопроса нет. Если же он не согласен - то тоже вопроса нет.

Повторю вопрос Хомячаки - много ли найдется вторых жен, которые отменят романтическую поездку вдвоем с мужем ради даже святого - его ребенка? Причем если проблема возникла из-за несоблюдения договоренностей БЖ и плохим воспитанием ребенка? Кстати когда я заводила топ по поводу воспитания ребенка мужа, на меня все накинулись и сказали что ребенок должен жить у нас так как привык жить у мамы:). Это к вопросу о возможностях воспитания:). (с транслита)

Лично мне казалось, что решение об отмене или неотмене в такой ситуации может принять только отец. Вопрос аналогичен вопросу "много ли найдется мужчин, которым наплевать на своих детей в первом браке", ответ очевиден, найдутся. Да хоть Ваш же собственный первый муж :).

А мне кажется что решения принимает семья:). Так же как муж принимает решения касаемо моих детей, я имею право на решения по отношению к его ребенку. (с транслита)

А почему вы не можете поехать в романтическую поездку в другое время. Одного ребенка БЖ, других БМ.

БМ не может по работе (и не обязан) быть с детьми все время, есть график встреч, которого мы придерживаемся. Равно как он и не обязан быть с детьми чтобы я поехала в отпуск. Ребенок мужа официально живет у матери и муж платит алименты. Это немного разная ситуация. Или ребенок должен жить с нами, мы будем решать все проблемы и муж же будет алименты платить, ибо обязан? Да и БЖ взвоет - почему она будет с ребенком целую неделю, если ребенок пол недели должен быть у нас. (с транслита)

Тогда и от бывшей жены вы не имеете право чего-то требовать. Ваш Б муж не обязан быть с детьми, чтобы вам было удобно, БЖ не обязана делать так чтобы было удобно ее БМ. Почему к одному требования не такие как к другому?

например потому что БМ платит мне алименты, а БЖ их не платит. Или когда удобно то ребенок у нас живет и мы должны проблемы решать и договариваться заранее о любой внеплановой встрече (например ДР моего ребенка с которым нам крови воз выпили) а когда удобно - ребенок живет у нее и муж должен платить алименты. Если у нас одни обязанности - то пусть она нам и алименты платит, чтобы все было честно. Определитесь. (с транслита)

Алименты лишь окупают расходы на одежду, питание и т.д. А сидение с ребенком, это работа, за которую алименты не платятся. А сколько вы платите своему бывщшему мужу, чтобы он с вашими детьми виделся? Как я понимаю за это вы должны ему приплачивать!!! Определитесь!!!!

Мои дети живут официально со мной, ее ребенок живет официально с ней. Это на равных? Муж платит ей алименты, мой БМ платит алименты мне - это опять на равных? Значит, если я хочу о чем-то БМ попросить - мы договариваемся заранее, дети у него не живут, есть график встреч и он строит планы в зависимости от этого и не обязан их в одночасье рушить. У него своя жизнь на которую я имею право лишь частично. Ребенок живет с БЖ, есть график встреч с ним, муж имеет право строить планы в которые ребенок не входит=> если БЖ хочет что-то что в эту схему не укладывается то надо договорится заранее, т.к. у нее есть лишь чстичное право на время моего мужа. Так на равных? (с транслита)

У нее вообще нет ни каких прав на время вашего мужа. А вот у ребенка есть все права. Еще раз скажу, деньги деньгами, а общение общением. Одно не оплачивает другого. Нельзя оплатить любовь папы. Нельзя установить такую сумму алиментов и сказать я плачу столько, что могу ребенка не видеть. Если вашему мужу дети не нужны 50% времени, то это не значит что это нормально. Это значит что дети ему не очень нужны. Если ваш муж не настаивает на то чтобы отец детей забирал детей на 50% ,это значит что он вас любит. А вовсе не то, что ваш БМ никому ничего не должен.

Так мы забираем ребенка больше чем на 50% и в кои века этого сделать не могли - сразу все, я никому жить не даю, БЖ мне ничего не должна и т.д.. Ну хотя бы договоренности она должна соблюдать или тоже ничем не обязана? (с транслита)

Вот когда ваш БМ будет обязан что-то делать для детей кроме алиментов, тогда и требуйте с БЖ. А то от БМ вам ничего не нужно - вы гордая. А муж должен унижаться и своб БЖ строить.

Ну, если семья, то почему Вы сформулировали вопрос "много ли найдется вторых жен" :)? Интересно, хоть один раз Ваш нынешний муж предлагал Вам отдать детей Вашему бывшему мужу на время романтического отпуска, или все же считает, что в этом вопросе Вы разбираетесь лучше :)?

предлагал отдать родителям:) и я согласилась:). (с транслита)

Я спрашиваю о симметричном предложении. Вы предлагаете оставить ребенка БЖ. Предлагает ли Ваш нынешний муж оставлять детей их родному отцу, и если нет, то почему?

Я выше написала, положение абсолютно симметрично. (с транслита)

Положение будет симметричным, когда Ваш муж начнет обвинять в наглости Вашего БМ за то, что тот не берет к себе своих детей. Вы действительно не понимаете, что Ваши слова про наглость БЖ говорят Вашему нынешнему мужу, что его ребенок не является членом вашей семьи?

Автор писала, что муж ее так не считает и считает что БЖ должна согласовывать такие вещи, но просто отношения с ней портить не хочется. (с транслита)

А имел право предложить отдать бывшему мужу. Он имеет право требовать от вашего бывшего такого же поведение какое вы требуете от бывшей жены.

Все, меня достало доказывать всем что я не верблюд. надеюсь что если кто-то из вас окажется в моем положении, меня поймет. Наверное от того что все столь альтруистичны, появляются топы о том какая БЖ сволочь, денег на ребенка требует. А на самом деле у БЖ есть все права, и право не держать свое слово тоже. Видимо статус БЖ такое право предоставляет:). За второй же женой не оставляется возможность распоряжаться своей жизнью вообще - БЖ слово не держит, все равно вторая жена виновата, не так попросила. А раз так то бытует здесь двойная мораль, вы уж простите=>делать мне тут больше нечего. всем счастливо!! (с транслита)

А вас не удивляет что ваш муж альтруист и ничего не требует от вашего БМ?

Гы... А зачем доказывать-то?? Живите как считаете нужным и наплюйте на этих брошенных куриц, что тут крыльями хлопают. Жалко их, одно им и осталось, на форуме попыхтеть. :)))))))))))Жалкие.

две брошеных курицы не могут одного мужика поделить Одна ему своих детей навяливает, другая его ребенка ему впиндюривает

А лучше всех устроился муж одной из куриц. Заплатил налоги и спит спокойно. Никому ничего не должен. Ни с кем свои планы согласовывать не обязан.

учитесь!

Вот смотрите, есть два взрослых человека, Вы и Ваш нынешний муж, и у каждого есть дети. Юридически за Ваших двоих детей несете ответственность Вы и Ваш БМ. Это значит, что Вы вместе с БМ должны их содержать, воспитывать, развивать, обеспечивать отдых и т.д. А Ваш нынешний муж всесте со своей БЖ должен содержать, воспитывать, развивать своего сына. С БМ Вам не повезло, он предпочитает ограничиваться алиментами, воспитывать детей он фактически отказался. Вместо него эти обязанности по отнощшению к Вашим детям взял на себя Ваш нынешний муж. Заметьте, дополнительные обязанности. Взял добровольно и сам, обвинять в наглости некого (если кого и можно обвинить в наглости, то только Вас, что повесили на него эти обязанности). Вместе с этим он делает и несколько больше, чем обязан по отношению к собственному ребенку (например готов взять его на лишнюю неделю, помимо 50% времени). Но если его дополнительные обязанности по отношению к Вашим детям у Вас никакого возражения не вызывают, то дополнительные обязанности по отношению к его собственному сыну Вас возмущают ужасно. Вы считаете наглостью навешивать на него дополнительные обязанности, не обращая внимания на то, что Вы сами гораздо более нагло навесили на него своих двоих детей. Вот так это выглядит со стороны.

Вы все так на автора набросились и никого не смущает что автор возмущается не тем что ребенка надо взять а тем цто БЖ свое слово не сдержала, т.к. они с ней договаривались заранее. А у вас получается что автор наглая нахалка потому что БЖ не держит своего слова? (с транслита)

А БМ даже и не обещает ничего, поэтому и хороший. И требовать поэтому с него нечего.

По моему автор писала, что к БМ предявляются такие же требования как кБЖ, т.е. по договоренности заранее он должен с детьми сидеть. И это вовсе не оправдывает БЖ, если она не держит слово. Ведь если человек сделал гадость, его не оправдывает что еще 10 человек делают другие гадости, верно? (с транслита)

Ну почему же. БМ не сидит с детьми 50% времени, не должен согласовывать когда поехать в отпуск. Он не должен выяснять удобно его поведение мужу автора или нет. БЖ это не оправдывает. Но автор прежде чем наезжать на БЖ, могла бы наехать на БМ. И обвинить его в том, то это из-за того что ему дети не нужны она не может в романтическую поездку поехать. А то сама она гордая, ей от БМ ничего не нужно. А муж пусть о свою стерву марается и требует.

Проблема автора не в том, что БЖ поедет в отпуск, проблема в том, что автор не любит сына мужа, ревнует мужа к сыну, и очень недовольна, что не может полностью контролировать поведение мужа. Проблемы-то с мальчиком нет. Есть где жить, муж не возражает. Проблема в том, что муж подчиняется факторам неподконтрольным автору. Вот это-то пережить невозможно. Он должен быть полностью под контролем, в полной власти. А вообще, прогноз неутешительный. Сейчас виновата наглая БЖ. А скоро мальчик подрастет и будет сам проявлять инициативу, сам звонить, сам приезжать, сам вызывать на разговор, обсуждать свои дела, делиться сокровенным, спрашивать совета. И тогда наглым станет уже он.

Это вам так кажется. А по моему автор написала что проблем взять мальчика нет и берет его. Просто ее справедливо бесит что их подставили. Не могу понять что вы все какие-то подоплеки ищите, там где их нет. (с транслита)

А в чем ее подставили? Она никуда не ехала. Билеты сдавать не пришлось. А вот то что БЖ отдохнет, это для не поперк горла.

самый серый топ в мире...