болезни в браке

вот скажите девушки, если у вас появилась какая-то болячка, вы делитесь об этом с мужем?тем более если эта болячка серьезная... вот у меня проблем со здоровьем хватает, хотя ещё совсем молодая, и так как надо принимать какие-то решения, приходится советоваться... и вообще с кем я ещё поделюсь? а проблемы по женски... говорят, если будешь рассказывать, он потеряет секс. влечение, я спросила прямо об этом у мужа, говорит, нет, потеряют влечение те, кто не любит по настоящему, те кто не считае свою жену своей второй половинкой. А пишу потому что, врач стала читать нотации, по поводу того, за чем вы все рассказываете... что вы думаете по этому поводу?

Думаю мужу надо знать о болячках. Тем более женских! Мой ещё и выспроситвсё. А беременная была, так он всё с врачём обсуждал и тонус и боли и т.п.

Беременность-это не болезнь. (с транслита)

Ну почему ж, очень многие мужчины считают беременность ну о-о-очень дисквалифицирующим фактором в жизни женщины. Чем не болезнь? :( :)

а некоторые мужчины считают, беременную женщину вкуснятинской, самой красивой и сладкой, во как))))

болезнь :) иначе в больничном листе в графе диагноз - не писали бы Беременность :)))

Обсуждайте, но в меру:) Если будете без подробностей (ну там сколько и как в туалет ходите, какого цвета и количества выделения:), то ничего кроме здорового человеческого сочувствия это не вызовет.

так и делаю, без подробностей :)

Муж в курсе всех моих болячек. Я надеюсь, что в курсе всех его болячек.

А зачем скрывать то? Муж ведь, не чужой человек.

вот и я так думала, но когда гинеколог начала мне в учительском тоне говорить про последствия рассказов мужу... я задумалась... хотя её сразу остановила и сказала, на эту тему я с вами беседовать не буду и всё, она поняла.

Это и правда врача не касается. Неэтично как не глянь. Обычные бабские сплетни.

Если болячка серьезная - то однозначно делиться.. А как иначе? Терпеть сжав зубы? И делать вид,то все зашибись? Ну а если его ветром сдует от таких рассказов, так может оно и к лучшему? Здоровья Вам!!!

и вам здоровья!

Конечно говорить, но не заостряя внимания и не зацикливаясь. Он имеет право и обязан ро все это знать. А влечение тут ни при чем... Он Вас любит, если спокойно обсуждаете проюлемы - это же семейное - ваше здоровье влияет на всю семью - и он должен Вас поддержать и помочь со всем справиться. А то Вы будете чахнуть-сохнуть а он даже не поймет с чего бы это - будет придумывать-додумывать причины - и кто знает, до чего додумать... Вы же самые близкие друг другу люди... Удачи и не болейте!!!

спасибо

Делюсь всеми своими болячками, а с кем еще делиться

Думаю, что с мужем вполне можно делиться, особенно если муж время от времени может ставить Вам мозги на место, если это потребуется (а не накручивать еще сильнее)... Это я имею в виду, нашу "нынешнюю отечественную медицину" - у нас сейчас каждый второй (да может даже раз в пять чаще) диагноз ставится на пустом месте или неправильно...

вот-вот! вы очень правильно написали! я по своей природе доверчива, а он мне оч. помогает, расскажу, мол так и так, он "а давай ещё к одному врачу сходим", а там совсем другое говорят!!! как же так! сейчас стала не такой доверчивой, все проверяю- перепроверяю по 10 раз, уже сама специалистом стала в некоторых областях! и действительно, если бы не рассказывала, меня может бы уже прооперировали от неизвестно чего - неправильного диагноза.

Во-во-во!!! Поэтому и говорю - обязательно надо рассказывать!!! Но НЕ циклиться на этом и не превращаться в истеричку, естественно... а то действительно может надоесть такая истерическая "вечномномобольная" несмотря на любовь даже!!!

Конечно, я буду рассказывать. Врачи такие пошли жуть... Чего только не насоветуют, как будто муж и не муж вовсе, а так сосед мимо проходящий. У меня на работе коллега не хочет делать операцию по удалению матки(опухоль, скорее всего злокачественная) потому что она стенет тогда не сексуальной для мужа. Сказала будет жить сколько ей осталось, а ей всего 50, у нее даже внуков еще нет. У меня и мама, и бабушка без матки. Дедушка бабушку боготворил до своей смерти, и папа маму очень любит, даже спустя 13 лет после операции.

Ага, приходится говорить иногда. Вот пристал, почему я его в девять вечера потащила в аптеку. А он страшно не любит, когда я себе болячки придумываю. Пришлось объяснять, что жутко чешется, до утра не дотерплю,аж горит. Поверил, что не зря потащила. А-то полдороги строил планы мести, как он меня ночью разбудит и поведет в парк гулять, не объясняя. И еще коварнее месть. Про белые творожистые, конечно, я не сказала, чтоб его совсем не пугать. Самой такие мысли лезут, что охладеет. Но мужу и в голову такое не приходит.

обязательно делюсь, и он тоже, а потом напоминаем друг другу к врачу сходить:)

Мужу нужно об этом знать. На потерю сексуального влечения влияет куча факторов и для любящего мужчины этот будет самым распоследним или вообще никогда не появится.

я всё рассказываю, по другому даже не представляю.

думаю не обо всех болячках надо рассказывать, даже если оч хочется. У меня например такая ситуация - подцепила серьезную болячку еще до замужества, но узнала сразу после свадьбы - мужу рассказывать не стала - с таким диагнозом не женятся. А теперь 3 года живем, родила ребенка, хотя опять же с этой болячкой это проблематично. Конечно трясусь что муж узнает, т.к стою на учете и могут позвонить в любое время - если муж узнает, то бросит или просто перестанем сексом заниматься и вообще семья развалиться однозначно. А так у нас прекрасная семья, здоровью моему ничего не угрожает, т.к у меня стойкая ремиссия, но люди впервые столкнувшись с таким диагнозом этого не поймут, в т.ч и мой муж

Рассказать - расскажу. Тем более, если это по-женски, то это и на муже тем или иным образом отразится, вплоть до того, что лечение может потребоваться обоим, да и на частоте секса наверняка скажется - надо же это как-то объяснить. Другое дело, что постоянно ныть об этом и жаловаться не стоит, это никому не понравится, а мужику - особенно.

Согласна с вашим мужем, просто рассказывая не очень вдавайтесь в подробности

думаю, нормально это.. от чего теряться-то влечению?:) мой к гинекологу моему без меня ходил, когда я беременна была, выспрашивал все:) вы же не теряете влечение, если партнер простужен?

меня лично раздражает когда мужики обсуждают со мной свои болезни и я сама этого никогда не делаю.

я вообще себе не представляю, как это не делиться с мужем проблемами со здоровьем. кто еще поможет и поддержит, как не он?

Я по натуре человек не очень деловой (в бытовом плане), а муж у меня, как говорит моя мама, без мыла в ж#пу влезет. Так что если у меня что-то заболит, то он меня берет за руку и к врачу, сам обо всем договаривается.

у меня после родов был геморой,собралась к врачу ,так муж мне зарядил что с "такими болезнями" к врачу не ходят,а в аптеку за мазью и всё., я с ним после этого разговаривать не хотела,обидно я о нём забочусь ,а он как чужой. всё от воспитанея зависит родители не привили что не только о детях ,но и о жене ,тоже надо заботится теперь я первоспитываю может к старости удастся. (с транслита)

Ну про простуду, головную боль и прочее, могу сказать. А вот про женские болезни не говорю, ну их. Не надо мужа волновать, буду для него красивой и здоровой. А то помню положили меня в больницу с андекситом (надеюсь так написала), так муж все рыдал под окнами, пугал меня.

Обязательно рассказывать! Просто фильтровать. Скажем, я не буду посвящать мужа во все подробности удаления зуба или взятия анализов на инфекции. Но, если есть серьезные проблемы, мы всегда обсуждаем их вместе.

Моя бабушка мне постоянно говорит "Помни: муж - первый враг. Ничего не говори, а то потом попрекать будет. Ссориться будете - тут все и выскажет":)))

Никогда не обсуждаю, муж мой - паникёр, сказу к врачам погонит, а я этого не люблю.

не люблю вообще ни с кем о своих болячках говорить... это мое дело... сделают вскрытие - тогда и узнает...

Говорю. Как и он мне о своих. В первом браке такого не было. От степени доверия зависит, ИМХО. Возможно, это не слишком мудрая тактика, но во многих случаях она себя оправдывает.

говорю, а как не говорить, не уж мы должны быть одно целое и в радости и в горе.

И необязательно с мужем ..)

Обязательно все надо рассказывать и вам и ему, если что-то происходит или вы чем то заболели. А как же иначе?

Я рассказываю,но без подробностей.

моя мама склонна к тому, что о некоторых вещах лучше не говорить..ну например о не половой инфекции, а вагинальной..а вот о действительно тяжелых случаях стоит и нужно обговаривать.

Рассказываю даже о малейших подозрениях. если вдруг что - нам вместе бороться, тпоэтмоу знать лучше заранее.

Конечно, если заболевание серьезное, надо рассказать, все равно ведь близкий человек почувствует неладное. Мой муж, например, очень обиделся бы, если я бы скрывала свои проблемы. Но я говорю о болезнях, кот. требуют серьезного лечения, каких-то ограничений в образе жизни. Про свою молочницу я ему, конечно, рассказывать не буду :))))

Я страшный паникёр, мне лучше ничего не рассказывать :)

Рассказываю

Рассказываю. Только иногда мне муж говорит: вечно у тебя все болит, ты здоровая бываешь когда-нибудь или нет?

ТТТ, серьезного ничего не было пока, но если появится - обязательно расскажу. Я не понимаю, как можно иначе, семья - единый организм, здоровье каждого члена - это здоровье семьи в целом. Когда была беременна и после чуток лечилась, муж был в курсе, интересовался. И я считаю это нормальным и необходимым. А врача Вы правильно остановили - это не ее дело. Здоровья Вам!

у меня в браке проявилась ОЧЕНЬ серьёзная болезнь. Думала, муж уйдёт. Нет, не ушел, поддержал, мы вместе добились медикаметозной ремисии. Не знаю, что бы я без него делала!

а у меня муж о женском организме знает больше, чем я, поэтому я про каждую фигню у него спрашиваю. Не понимаю, чего тут стесняться?

я рассказываю

А мне кажется, что в некоторых ситуациях лучше не рассказывать о своих женских болячках ПОДРОБНО. Если уж хочется, то лучше обсудить все подробности с мамой, либо с очень близкой подругой. Вот знаю случай, когда женщине удалили матку, она могла и не говорить об этом мужу, так как это было уже не смертельно, но рассказала. Муж стал ее жалеть, и секс у них неполноценный стал, так как он думал, что теперь там все уже не так. Вобщем, испортились отношения. А вот врач ей советовал промолчать...

Я рассказываю, а тем более по гинекологии. Ведь как правило гинекологические проблемы женщины неизбежно касаются и мужчины. Ведь допустим если при лечении вам будет прописан половой покой, как вы объясните мужу что вам нельзя секса? Так что я за полное доверие.

Я мужу всё рассказываю. Я даже маме так не доверяю, как ему. Всё от отношений зависит. Обычно, женщина чувствует, что и когда можно рассказать.

у нас принято даже про прыщ на попе рассказывать :) а про гинекологию вообще молчу , конечно рассказываю все !

У моего мужа рассказы ни на что не влияют.

Я говорю. И муж тоже. Стараюсь ему помочь, чем могу. А он меня жалеет - это тоже помощь своего рода.

Вот бы не хотела, чтобы меня жалел муж... Как же он потом будет жить со мной, если будет жалеть? Никогда ничего не рассказываю в подробностях - только обтекаемо, типа "потребуется небольшое хирургическое вмешательство", стоит столько-то, получу гонорар и сделаю. В беременность никуда со мной не ходил, только один раз, когда делали УЗИ для определения пола ребенка и ему мой гинеколог все показала

сочувствую вам...Хотя если вам от мужа сочувствие не нужно, то уж от посторонних подавно :)

Нет, сочувствие мне от мужа в первую очередь - не нужно. Мне нужно, чтобы он меня уважал и любил. Испытывая жалость, боюсь, делать это затруднительно. Жалеют - убогих. Не хотелось бы ими стать

когда у ребенка бобо - вы его не жалеете? Или это помешает вам его любить? Странные какие-то понятия, ну да ладно, каждому свое. Я не представляю, если бы меня муж не жалел, когда мне плохо.

Ребенок - это совсем другое, ребенку необходима поддержка взрослых, и жалость к своему ребенку, когда ему плохо - это нормально, и ненормально, когда этого нет. А среди взрослых людей - нет.

все равно не понимаю, как можно жить без поддержки мужа...Быть "железной" женщиной? Странные взаимоотношения...

Так и жить. Главное в отношениях - это взаимное уважение - это основа любви

А взаимопомощь туда не входит? Скажем, подержать руку во время вхождения в наркоз, принести чаю, сходить в аптеку, просто поговорить-отвлечь-вслух почитать, когда больно. Если тяжело заболеете, что будете делать? Съедете с квартиры и наймете себе сиделку? Родители-то не вечны. Когда их не будет, останутся у нас только мужья. Ну или на детей повеситься.

ППКС

ну хорошо... а когда муж ваш болен, или на работе у него проблемы, или еще какая-то фигня приключилась - неужто не сочувствуете вы ему? Не понимаю, честно. Отчего вам кажется, что это унизительно?

Перестала, после того как мне несколько раз он говорил - это мои проблемы, они касаются только меня, я разберусь сам. Сочувствие мое он отвергает. А в отношениях должно быть все по образу и подобию -поплакаться в плечо - я к маме пойду. На то она и мама. Ну отношения у всех разные...Мы с мужем уже 11 лет вместе, и дай Бог, дальше жить будем, но про свои болячки, особенно гинекологического плана, рассказывать не буду никогда. Тут несколько недель назад был топик на предмет, кто ближе муж или кровные родственники. Для меня ближе и роднее сына, мамы и брата нет никого. А муж - это совершенно отдельная социокультурная категория. За 11 лет моя точка зрения не претерпела изменений

наверное, с такой позицией легче живется.

просто у девушки понятия любовь и жалость (или сочувствие, в данном случае это синонимы) как-то не сочетаются

Любовь и жалость - не синонимы. Есть любовь, а есть жалость. Разные понятия, разные ценности

Да, рассказываю.

Рассказываю всё.

С близким человеком можно делится, если он деиствительно близкии. (с транслита)

Я все рассказываю. Хотя вот лучшая подруга узнав об этом, покрутила пальцем у виска - ты что? Зачем? А мне кажется, доверие важнее. Она вот от мужа пытается всякие такие мелочи скрывать, так они и не доверяют друг другу, все пытаются контролировать, чуть ли не следить, не пустить друг друга куда-то там. Доверие-то с мелочей начинается, человек всегда чувствует, что от него что-то скрывают - так чего ради это делать?