Муж психопатом оказался. есть ли лечение от этого

короче, мы молодая семья. раньше не с кем не жила, после романтики и страсти муси пуси начались будни. муж ни фига не помогает по дому сейчас он не работает. притом принципиально считает что готовить это моя святая обязанность, работаю я на трех работах или дома сижу - не важно главное чтобы ужин был приготовлен. но дело не в быте. я работаю до поздна , стараюсь успевать по дому, но если что то не догляжу , муж возмущается по полной без всякого снисхождения, такое ощущение что он прислугу отчитывает. пытаюсь ему вдолбить что это ненормально так разговаривать между уважающими и любящими друг друга людьми - но в этот момент он настолько распаляется что туши свет. стала замечать что он очень вспыльчивый, раздражается по каждому пустяку, и стал материть меня в таком духе : ты с*ка, идиотка недоделанная , почему не делаешь что я тебе говорю, давай не выделывайся и т.д и т.п. он просто не может в момент раздражения выбирать выражения, меня начинает трясти, я пытаюсь сказать что бы он в цивилизованной форме это высказывал а он еще больше распаляется и продолжает меня унижать в вербально агрессивной форме. что мне становится тошно его ор слышать я даже вешаю трубку, а он обратно перезванивает и ропдолжает свою яростную брань . потом остыв обнимает меня и превращается в сладкоголосого любящего и страстного супруга. извиняется, обещает что больше не будет но и я должна стараться что он погорячился. но он уже это десятый раз обещает , я знаю что он любит меня но когда он возмущается мне хочется убежать куда глаза глядят. я так больше не могу, постоянно дрожать угождать как собачка чтобы не дай бог приступ ярости у него вызвать он человек грамотный с высшим образованием, умеет ладить с людьми, у нас много общего но вот такие его припадки оставляют трещину в наших отношениях. может его к психологу показать? у него в семье властный папаша . но тот более необузданный и идиот, не знаю как свекровь с таким деспотом прожила.

Может вам просто разойтись или вы твердо решили, что чтобы не случилось вы будете терпеть и жить вместе?

Неконтролируемая ярость это очень опасно для жизни, в прямом смысле слова. Я бы на Вашем месте проконсультировалась сначала сама с психологом о ситуации, чтобы понять масштаб проблемы. Если честно, я бы побоялась оставться один на один с таким человеком.

ППКС! а потом будет руки распускать! (с транслита)

а вы себе представьте - рожаете ребеночка и сидите дома, оказываясь в полной финансовой власти такого любящего супруга. Представили? а теперь делайте выводы. Психолог здесь не "канает"....

Спасайтесь,уходите, будет хуже.

+1.... вообще- есть шанс, что он скоро станет подобием отца...

Извините, но какой тут на фиг поход к психологу? От такого "любящего" мужа Вам бежать надо и чем раньше, тем лучше, имхо.

И вы ещё думаете? Бегите быстрее от него, вы чего, себя не жалеете совсем! Ой, бл", о"уели в России мужики, а женщины им потакают, ага, на трёх работах и ещё жратву подавать, сволочь какая! Ещё и пришибёт вас в припадке. Короче, у вас все дома?

Если бы мой муж сидел дома и не работал, да еще и предъявлял мне, работающей, претензии по поводу домашних обязанностей, то он во-первых, был бы крепко побит, а во-вторых, моментально выставлен с вещами. Мой муж не работает уже полгода (жизненные обстоятельства и мое молчаливое согласие). Но. На нем и дом и ребенок и каждый вечер опупенный ужин. До тех пор пока обстоятельства не разрешатся. После его выхода на работу ВСЕ домашние и родительские обязанности будут разделены поровну или до свидания. А Ваш муж просто обнаглел. Гоните его на работу и ни фига не делайте. Вступление в брак для женщины - это не автоматический перевод в статус бесплатной прачки, кухарки и уборщицы! ИМХО

мда, совместная жизнь без регистрации вам была бы полезна, хотя разводиться сейчас не очень тяжело. Главное, детей не заведите от такого мужчины.

А, пардон, Вы с ним до женитьбы сколько встречались/жили? Ну не верю, что человек так прекрасно прикидывался. Если у него такой нрав дебильный или психика как у его папы - нездоровая - то скрыть это в принципе невозможно. вы куда смотрели-то? Ясное дело, что в конфетный период каждый старается выглядеть получше, но не совершенно же другим человеком становиться?

Посмотрите на свекра и решайте сами, настолько ли вы мазохистка, чтобы с таким же мужем жить. Потому что будет он таким же, просто пока в полную силу не вошёл. В ЖЖ как-то девушка процитировала своего психолога "не становитесь рабами вложенных усилий". Вам подходит. И в будущем внимательнее приглядывайтесь к родителям, алгоритм поведения в детей вкладывают именно они.

если Вы так много работаете вы в прЫнципе не обязаны ничего делать по дому. Ведение домашнего хозяйства - это обязанность ОБЕИХ супругов. Кто не согласен - в ЗАГС на развод - пока еще детей не завели.

А с возрастом все усугубляется, так что к возрасту вашего свекра ваш супруг будет таким же деспотом.

На шизофрению не похоже, я бы подумала, что это тяжелый случай невроза, если бы не упоминание об его отце. Скорее всего подобное поведение для него является нормой: насмотрелся, травками не вылечишь. Есть два пути: продолжать терпеть, причем с годами его характер лучше не станет(у меня был именно такой отец, как вспомню свое детство)или попытаться его сломать, заставить себя уважать, постоянно держать оборону, время, правда, упущено.. Не знаю, я таких мужиков за километр вижу, наверняка ведь и раньше как-то проявлялось. Я бы послала его куда подальше искать идеальную жену, мне вас так жаль, честно.

Мне кажется, что этот человек опасен. С вами он позволяет такое поведение, потому что вы его "собственность". Представьте на минутку, что у вас родился ребенок. Человечек еще более беззащитный. Ему будет доставаться еще больше (т.к. ответить не может).

Бежать от него надо. ПОтому как сказлаи выше, если родиться ребенок, еще хуже будет. Вы тогда останетесь один на один с ребенком и припадками мужа, только раз в 10 незащищенней чем сейчас.

ужас , ужас ! это называется ЛЮБЯЩИЙ муж ??

Моя мама глубоко несчастна, потому что в свое время не рассталась с таким вот психом, и даже родила ему двоих детей, нас с сестренкой. Нам тоже досталось, поверьте... И это наложило глубокие шрамы на наши души. Как мы с сестрой выросли нормальными, я не понимаю, но сколько себя помню от рождения и лет до 25 - дома постоянный ор, причем только его. И руки распускал на нас с сестрой, мог ударить неожиданно, в этом смысле. Теперь мы с сестрой живем своими семьями, отдельно, так он на маме отрывается (не бьет, слава богу, но орет ТАК, что пипец). Психушка по нему рыдает, но по нашим законам упечь его туда невозможно. Я ненавижу его. Вы хотите, чтобы ваши дети ТАК "любили" отца?

И я дочь такого... Правда, у нас хоть руки не распускал, но обматерить - это легко! Маму жалко, ее, к сожалению, уже нет... так и прожила всю жизнь, ничего кроме матов в жизни не видела... Автору - муж Ваш не изменится, уж поверьте, спасайтесь, пока не поздно....

такие дебилы не исправляются. Говорю Вам, как дочь такого психа. либо Вы будете терпеть, либо, уходите. , а ещё лучше, убегайте и побыстрее.

Пока живете вдвоем, конечно можно и продолжать измыватся над собой. Ну там........к присологу ходить, поить мужа успокоительным чайком. Потом он поколачивать начнет и т.д. А вот когда появятся дети? Он будет Вас террорезировать, а потом еще и детей. Вы желаете своим детям такого отца? Если не о себе, то хоть о них подумайте!!!!! В общем пока все в Ваших руках - расставайтесь с ним, будет тяжело, но потом поймете что поступили правильно. Мудрости Вам!!!!

похоже на шизофринию, вспышки ярости ей характерны, покажите его лучше к психиатру. Моя свекровь сбежала вот от такого же, сестра моего мужа до сих пор не может его простить, за то , что постоянно прикладывал руки, мог просто не с того ни с сего ударить, тоже очень любил чистоту и порядок, оказался потом шизофреник, моя свекровь просто забрала детей и ушла, оставив ему все, даже алименты у него не требовала, чтоб он даже близко не подходил к ней и детям, муж мой его не воспринимает как отца совсем, ему было 6 лет , когда мать развелась, и сейчас она считает, что поступила правильно, что ушла от него

Интересно, а как Вы собираетесь мужу сообщить: "Милый, тебе надо сходить к психиатру, что - то мне твое поведение не нравится". Боюсь, нарветесь ещё на один немаленький скандал, тикайте, причем быстро

Детей нет? Вот и бегите без оглядки

да хоть и если есть - тем более!

Автор, решать Вам! Но тут постоянно такие истории рассказывают и, к сожалению, ни разу мне не попалось счастливой концовки: что человек исправился, изменил свое отношение. С возрастом все будет только хуже. Насколько поняла, у Вас пока нет детей, и это дает Вам свободу принять решение, не оглядывась на ребенка. Решайте: останетесь ли Вы с таким человеком на всю жизнь или уйдете, чтобы пережив боль от потери любимого человка, встретить настоящее счастье.. или не встретить...? И я думаю, что Вам самой будет не лишним поговорить с толковым специалистом. Узнаете мнение профессионала по конкретной Вашей ситуации, а дальше - все в Ваших руках. Желаю Вам принять правильное решение!

к психиатору

как?

Не знаю. Но он же опасный. У него явно проблемы.

Это понятно, но САМ он не пойдет. А насильно никто не имеет права тащить. Он же не угрожает обществу, он же не опасен для людей на улице. Типичный психопат - семейный деспот.

Мужчина дома, енергию девать некуда, самолюбие ущемлено, реализовать себйа не может, все на нервах- соответственно психос. Ето совершенно не оправдывает его поведение. Возможно, найдйа достойную работу, он угомонитсйа... А так все мы разные, по-разному реагируем на стрессовые ситуации. Противостойание ни к чему не преиведет, скорее обострит ситуацию. Заваривайте хороший, крепкий чай с добавлением пустырника. И помогите ему найти работу, не отгораживайтесь. Конечо, устаете, но найдите те важные длйа него ВАШИ слова. (с транслита)

просто мы совсем недавно поженились, в конфетно букетный период такого я не замечала за ним : единственное проскальзывало - я горячий , меня лишний раз не провоцируй. ну горячий-горячий, подумала я и не придала этому значения. сейчас он времено не работает- знакомый обещал ему работу а потом кинул, теперь ходит резюме рассылает не знаю нервничает он или нет по этому поводу. один раз в приступе ярости схватил меня за горло, из за того что я пошла к двоюродной сестре которую он не любит. схватил за горло и сказал - обещай что больше туда не будешь ходить и общаться с ней. ярость у него может вызвать малейшая мысль о моем бывшем парне с которым у нас были длительные отношения. но больше всего меня добивает как он в словах унижает когда вспомнит про моего бывшего : подстилка, с*ка недоделанная , п*зда и все такое что аж уши вянут от такой концентрации матерных слов плюс его налитые яростные глаза как буйвол готовый растерзать. потом я собираюсь уйти о н меня удерживает, раскаивается , начинает рассуждать какой он дурак что бы я простила его, что никогда он так себя вести не будет. и что у него не в порядке с щитовидной железой унего зоб диффузный, типа все это от гормонов, и он начнет лечение-

какой ужас, и как вы с ним живёте? Почему вас волнует что вы только недавно поженились?боитесь что люди плохо подумают? Он не человек а изверг какой то. Какой он имеет право запрещать общаться с вашей сестроЙ? И уж точно он неимеет права вспоминать или упрекать вас в ваших бывших отношениях1

И Вы ещё думаете о своём муже? :-(Нет слов, одни мысли. Мне бы было нас...ь на его проблемы со щитовидной железой или с чем-либо ещё, когда в приступе ярости хватают тебя за горло и не важно по какой причине. Не мужья дали нам ЖИЗНЬ и не её им у нас отнимать, а с таким мужем исход для Вас может-быть :-(непредсказуемым. Извините, но после всего, что происходит у вас в семье и Вы спрашиваете ЧТО же делать...смахивает на разводку.

Автор! То, что Вы рассказываете - ужасно. Если Вы женаты недавно и он позволяет такое поведение, в трезвом состоянии - то, что же будет дальше? А если напьется и изобьет Вас? У меня примерно похожая ситуация с отчимом - но, правда он не распускал руки. По характеру - балагур и весельчак, но при этом, за вот этим вот весельем - что там у него творится в душе, одному Богу известно. Потому что в душе он накапливает какие-то обиды, депрессию и пр. гадости, которые потом прорываются наружу в виде жутких скандалов по малейшему поводу, то есть он просто ищет повод, чтобы устроить скандалище. Если не пьет - то может недели 2 ходить громовой тучей, ни с кем не разговаривать - это легкая степень. Но вот если начинает пить - ЭТО УЖАС, орет, обзывает -С*ки, тварюги, чтобы вы все подохли. Причем с такой ненавистью в глазах, что страшно. Потом тоже клянется, что было в последний раз, кается. Я уже не живу с родителями 6 лет - и это просто СЧАСТЬЕ, но очень жалко маму и сестру 15 летнюю. Но разводиться с ним мама не хочет, потому что при всем при этом он делает много хорошего (конечно такие выходки все перечеркивают), мама просто видимо боится в старости остаться одной (хотя по мне лучше одной, чем с таким), боится развода изматывающего, раздела имущества. В общем выбрала терпение. Очень очень жалко мамульку :( Так что бегите пока не поздно, если не хотите терпеть всю жизнь унижение и хамство. Как у Вас решен квартирный вопрос? Вы живете у него?

Если это не разводка, то у Автора у самой не все впорядке с головкой. Поведения мужа - ненормально. Принимать такое поведение -также не нормально. С вами обращаются так как вы это позволяете. Во-первых его слова ничего не значат - когда он извиняется. Во-вторых неконтролируемая ярость может довести нетлько до рукоприкладства, но и до поножовщины. В-третьих определитесь для себя неужели вы хотите быть с человеком который так неувожительно о вас говорит и вообще так общается. Для меня было бы неприемлемо если не то что мне а про кого то человек так говорил. Да я уважать такого человека не буду, не говороя уже о чем то больше.

Прогноз неблагоприятный. Попробуйте с ним также "поговорить" мотивируя это тем, что раз он считает такое общение приемлимым, то действует оно в обоих направлениях. И посмотрите на реакцию. Не бойтесь потерять такое "сокровище".

действительно, может он желает посмотреть, как далеко может зайти... Не будьде жертвой, вы на том же уравне, что и он, и нельсйа возвыситьсйа, унизив самого родного и близкого человека. (с транслита)

реакция предсказуема: -Чё??? Ты чё выделываешься?

Не думаю, что это выход из ситуации. За подобное автор и в глаз схлопочет легко.:(

Самым простым мне лично видится - уйти от этого человека. Вы не сильно связаны с ним материально, деток у вас с ним нет, сердцем я думаю тоже еще не прикипели до такой степени, чтобы не мнили себя БЕЗ него, ну и лет Вам я думаю не много и у вас есть все шансы устроить свое будущее с более подходящим мужчиной и без риска для жизни. Но...но если Вы все же не ищите легких путей и хотите дать ему шанс, чувствуете в себе силы простить ему уже нанесенный обиды, то настаивайте на обследованиях и лечении. Щетовидка - это и правда не шутки.

Автор, знакомая ситуация (по первому браку_. Конечно, нет полной аналогии, выражения у БМ были гораздо мягче, но суть та же. В любой момент, непредсказуемо, из-за какой-то мелочи у БМ могло испортиться настроения, его могло "понести". Это было очень тяжело и очень неприятно. Причем такое впечатление, что у него была подсознательная цель довести меня до слез. Как правило, когда я не выдерживала и начинала плакать, все прекращалось, нежные извинения, чуть ли не до ползанья на коленях, расскаивания в своем поведения и т.д. и т.п. Когда я доходила до точки кипения и говорила все, я ухожу – о, это были такие представления! Такие клятвы! Такие слова, такие стихи, такие трогательные подарки! Сердце кровью обливалось и не поверить было не возможно. За исключением этих перепадов настроения все было замечательно. Не многим достается столько любви, нежности, внимания, заботы как мне тогда. Если привести элементарнейший бытовой пример, то за 3 года брака я ни разу не была на рынке, ни разу не подняла тяжелее 3 кг. Я тогда не понимала (а щас уже и не задумываюсь) как одно с другим могло сочетаться. Прям американские горки какие-то. И разойтись из-за этого - ведь все остальное супер! – было для меня крайне сложно. В конце концов я ушла от БМ – появились другие причины. И сейчас понимаю, что с возрастом это у него только усугубляется. И хоть когда я уходила, у меня был очень тяжелый период, но сейчас я понимаю: ангел-хранитель меня уберег. добавлю. может, я не права, но в психологов я тут не верю.

оу, прямо про нас с мужем, только он не БМ пока...

Вы, к сожалению, уже упустили момент. Надо было с первого раза такое твердо пресечь. Теперь только развод. Ничего хорошего из такого брака не выйдет. Кстати, и детям может передаться.

автор, извините, что мне придется присоседится к вашей теме, потому как после прочтения всего оказалось, что не одна я такая (хотя до этого думала, что только на меня могут обрушиться подобные страданья). ну прямо как с меня и моего, пока еще не БМ, списано. неужели столько психов вокруг? живу в этом хаосе уже 6 лет. детей нет. а может быть поэтому и нет. с такими-то нервами, что там может зацепиться? почитала советы и отзывы других - все, как сговорились - развод однозначно. неужели нет другого выхода. очень боюсь развода, очень хочу детей. если разведусь, неизвестно, когда встречу достойного человека, от которого захочу рожать, а у меня уже возраст поджимает. но сейчас все-таки не это главное. душа разрывается на части от той боли, которую причиняет любимый человек. мозг твердит, что дальше так жить нельзя, а сердце на следующий день все этому гаду прощает. и все постепенно возвращается на круги своя. первое время затишье, потом опять 25. не знаю как у остальных, но у меня плюс ко всем его припадкам по мелочам еще и добавляется критика в мой адрес, высказанная в крайне грубой форме, подкрепленная занудством, которое может продолжаться уже долго после того, как казалось бы тема разобрана. по первой молчала, думала, что может и вправду я совсем никудышняя. потом стала отстаивать свою точку зрения, защищаться, оказалось, что у меня "появились понты" и я стала "гнуть пальцы", потому как умные мысли умею высказывать. а так хочется любви и тепла, поддержки и взаимопонимания и взаимоуважения. сейчас на распутье - борьба ума и эмоций, в голове жуткая путаница. тяжело, но пока держусь. что дальше делать, как быть, как расставить все по своим местам? боюсь, что не хватит сил уйти. как же быть дальше?

мое мнение такое - раз Вы пишите, что нет сил уйти, значит еще не приперло. Но смиритесь с мыслью о том, что чем дальше, тем хуже будет. Готовы с этим мириться и все прощать - ну это Ваш крест и Ваш выбор. Честно говоря, женщины, не могу понять - КАК можно так себя унижать?????

а что интересно- в жизни и в общении с другими людьми он балагур весельчак и душа компании. а дома не терпит пререканий. сейчас собираю вещи и во время отпуска поеду к родителям помогать им с ремонтом. будет нам время обоим подумать

Хорошее решение, время покажет)))

Такой же и отчим у меня - для других весельчак и балагур. А на самом деле...

Тут не думать, тут бежать надо как можно быстрее. То, что здесь присутствуют явные отклонения в психике - очевидно (шизофрения), а если будут прогрессировать, то все может закончится довольно неожиданно.

слушайте, это что же дальше то будет? Бегите от него..Лентяй, полудурок еще и с элементами тиранства!

Что такое несчастье - это иметь ТАКОЕ счастье...

Автор! Вы будете смеяться, но есть мужчины , которые настоящие Мужчины. А именно:заботливые, нежные, понимающие, не опускающиеся до унижения Женщины, вообщем любящие мужья. И это независимо от усталости и материального достатка. НО!!! Для Вас, автор, это навсегда останется теорией, если Вы останетесь с Вашим нынешним мужем.... Никого не хотела обидеть. Просто сама еле вырвалась однажды. До сих пор, спустя много-много лет, не могу поверить, что удалось.