Ответы на вопросы до брака

Всем приветики! Хотелось бы узнать, а какие вы вопросы задавали своим будущим мужьям до брака: 1. отношение к изменам 2. отношение к деньгам.... и т.п. Насколько это потом подтвердилось?

я вопросов не задавала, у меня как-то само всё срослось:)

Аналогично :)))

Не получицца не задавать, у него ребенок от прошлого брака. вот и хочу узнать, случайна ли была "измена" со мной.

Ну, так вопросы можно по разному задавать. :)

хм... т.е. когда он "изменял" с вами, у вас подозрительных вопросов не возникало?

Вот именно, что возникали!!! У него был гражданский брак. Отношения - хорошие и со мной и в той семье. Хотелось бы в общих словах услышать, какие же самые важные моменты вы обсуждаете до свадьбы. И какие темы лучше выяснить и расставить точки над "i" до похода в Загс..

выяснить вопросы на те темы, которые интересуют ВАС. В вашем случае актуален вопрос с изменами, ну так и выясняйте его, но только не в лоб. Ведь может случится, что он просто влюбился (в вас) и вы у него будете последней женщиной. Так что с выводами тоже не стоит торопиться. И еще мое мнение, что все точки над i ставит время :)

про измены не выясняли. смысл? у него никого не было, у меня никого не было.

Это бесполезно. Вы этого не понимаете?

если не уверены в человеке, зачем с ним жизнь связывать?

Уверена! на 99%! Советов - выходить замуж или нет- не жду. Это мое решение и моя жизнь. хочу определить МОЕ место в отношении с ЕГО родителями, место ЕГО ребенка в нашей жизни, взаимоотношения его и его бывшей жены. дело ведь не в измене физической. дело в том, что позволяется и нет в браке! хотелось бы с ним договориться! вот почему и спрашиваю- а вы как-то пытались обговорить эти темы? например, у нас получается только если пишем по аське. зато на все темы. а если вживую, встает какой-то ступор и не можешь задать вопрос.

Татти, говорить и обсуждать эти темы совершенно бесмысленно. все покажет лишь время. можете обсуждать сколько угодно, но как будет все на деле Вам ни кто не скажет. и муж может быть белым и пушистым до поры до времени, и жена так же. а могут и всю жизнь быть такими. жизнь штука непредсказуемая.

согласна.

Хорошо. Берем единственную неприятную для меня ситуацию: месяц назад был день рождения его родственника. была там вся его семья, не было БЖ, не было ребенка. меня не пригласили, хотя знакомы мы уже были (нечаянно встретились на одном мероприятии и нас познакомили). к тому времени мы уже немного жили вместе, о чем знали его родители. в общем, он пошел без меня. я договорилась с подругами и ушла с ними в ресторан, там много общались. когда он узнал, сразу же приехал за мной, вместе поехали на дискотеку. весело првоели вечер. т.е. в общей сложности на том др он провел около 2х часов, общаясь с родителями. мое подозрение- что родственники просто обо мне не знают. что его родители никому не сообщали. и еще - недели две назад он сделал мне предложение. я согласна. все мои родственники уже в курсе. на следующей неделе несем заявление. ЕГО родителям будем сообщать через месяц, или после подачи заявления. Представляю реакцию!

и что? на это надо обижаться и расстраиваться по этому поводу. вот на свадьбе и познакомитесь, а о их реакции Вы думайте в последнюю очередь.

действительно, ну и что? и по больому счету какое Вам дело до его родственников? моя мама познакомилась с его семьей только на свадьбе, еще пару раз они видились когда у нас сын родился. они диаметрально противоположные люди и тесного общения не сложилось. далее остальных его родственников я тоже увидела только на свадьбе. теперь встречаемся по великим праздникам. и потом Вы заводите свою семью, свою. Вы должны создавать уют, заводить традиции и тому подобное. зачем Вам его родственники? придет время познакомитесь, про свекровь скажете век бы тебя не видеть:)

Ой, как приятно читать свои мысли вслух! в общем-то, моя реакция именно такой и была- если я им не подхожу или не вхожу по их мнению в их семью, они не совсем входят в мою. т.е. они будут последними людьми, которые будут в курсе МОИХ дел. и даже лучше, что не вмешиваются. Хотя так ярко вмешивались и пытались "помирить" и примирить своего сына. А вообще-то я хотела только услышать от своего мч, что он БУДЕТ делать со своей семьей, родственниками- т.е. будет ли он способствовать развитию нормальных отношений или это моя роль? ну, чтобы не быть Бабой Ягой и Угонщицей, чем я по сути не являюсь.

будет, будет. если нормальный человек, то будет. когда у меня начинается война со свекровью, муж занимает вооруженный до зубов нейтралитет между нами, и наедине каждой прочищает мозги.

А вы не считаете, что на родственников стоит посмотреть до свадьбы? Чтобы не было потом неприятных сюрпризов вроде брата-алкоголика, тети-шизофринички или наследственной склонности к диабету по мужской линии? Дело не в том чтобы тесно общаться, но взглянув на свекра вы с вероятностью в 90% увидите, во что ваш муж превратится через 25-30 лет. Неужто не стоит посмотреть?

его семью я знала, а остальные родственники мне не интересны. а дядя алкоголик и у меня есть. и что теперь на мне нельзя женится? а шиза по большей части скрытая, чаще параноя встречается:)

А раз вы озаботились знакомством с его семьей, почему другим советуете не заморачиваться? Знакомиться с семьей НАДО, это ваша будущая семья, между прочим и ее уклад возможно будет взят вашим мужем за образец.

семья это одно, а родственники которых они сами видят по большим праздникам другое.

Так о семье же говорилось... О маме с папой. Не думаю что автор из-за нафталиновой тети стала бы переживать.

Вы совершеннго неправы. Если "на берегу" обсуждались ключевые вопросы и были достигнуты договоренности - конечно могут быть неожиданности, когда один из супругов в последжствии договоренности нарушил. Всяко бывает. Но если "на берегу" никакого разговоряа не было - то неожиданности будут обязательно и в большом количестве.

Артемис, с Вами вообще очень сложно разговаривать. так что давайте останемся каждая при своем ок?

Ой, согласна! Брак вообще такое дело, надо говорить до брака, в браке, тогда возможно «после брака» никогда не случится. А сами собой даже кошки не родятся.

говорить можно до посинения, это же всего лишь разговор. а смотреть нужно по поступкам.

Если ваши слова это «всего лишь разговор» то это не означает, что у всех так. Вы видимо частенько врете или говорите не думая. Последнее мужчинам не свойственно, а первое выясняется в течение первых месяцев знакомства (если конечно мозги не отключать напрочь). Да, корреляцию между словами и поступками выяснить необходимо, и если слова сильно отличаются, я за такого человека замуж не пойду, даже если поступки вроде хорошие. Не люблю врунов и необязательных людей, как такому доверять можно?

о-о-о :) знаете, я сужу о человеке ТОЛЬКО по поступкам. жизнь знаете ли научила. а на работе скажем все свои распоряжения даю в письменном виде, тоже жизнь научила. вот так :) раньше то я тоже была наивной чукотской девочкой, жизнь повозила мордой об стол, сразу поумнела, жаль только стала очень циничной и расчетливой, ну....наверное это и к лучшему.

Т.е. если у человека слова категорически не сходятся с делом, вы считаете это нормальным? Сотрудники это одно, в работе вообще как правило все нужно документировать и отношения к доверию это не имеет: если есть регламент, ему надо следовать. А в личных отношениях, если вы спросили человека скажем, когда он придет домой, по каким поступкам вы собираетесь судить, если он сказал, что придет в 7 вечера? Как вы определите реальную дату прихода без разговора об этом (если конечно муж не приходит всегда в одно и то же время)? Это не наивность, напротив, если я вижу, что человек не держит свое слово, я однозначно постараюсь с ним не связываться, зачем мне нужна такая бомба с часовым механизмом, которая неизвестно когда рванет? Судить по поступкам - это замечательно, но жить с человеком, словам которого верить нельзя... Бр-ррр... Он не телепат, чтобы догадаться что я хочу, да и я такими способностями не обладаю, если он не может внятно обьяснить свою позицию, не факт что я о ней догадаюсь.

Вы надеюсь не думаете, что я такая идиотка :) у нас в семье принято ставить друг друга в известность если кто то задерживается, а вообще то копайте глубже. Вы дама взрослая, думаю поняли что я имею ввиду.

Так в вашей семье принято доверять словам друг друга или нет? Про поступки и так все ясно, ИМХО.

да принято, если одно с другим совпадает :) что Вы хотите от меня услышать? что я верю в верность особенно мужскую? я не верю. что изменю свою точку зрения общаясь с Вами? нет. что можно слепо доверять человеку? нет. последняя пара розовых очков разбилась сразу после нового года. так что не пытайтесь меня в чем то убедить. всего доброго.

Так как вы определяете, совпадает или нет? Вот что я хотела от вас услышать. Верю ли я в верность? Я верна своему мужу, почему же я не должна верить в то что она существует? Ведь я существую. И я не Слепо? Нет, ни в коем случае. Я не зарекаюсь от того что я или мой муж можем когда-нибудь встретить и полюбить другого человека. Я зарекаюсь от удара в спину, от предательства, от измены украдкой. Если не смогу отказаться от новой любви - выложу карты на стол и уйду. Лгать не стану и от мужа ожидаю того же. Но речь шла не об этом. Речь шла о людях, которые только собираются жениться. И мне интересно, вы действительно всерьез стали бы рассматривать как партнера человека, у которого слова расходятся с делом?

нет. не стала бы. определяю как? обыкновенно: говорят одно делают другое. у ас есть другой какой то способ? KOTEHOK написал(а): Я зарекаюсь от удара в спину, от предательства, от измены украдкой. Если не смогу отказаться от новой любви - выложу карты на стол и уйду. Лгать не стану и от мужа ожидаю того же. все ясно. извините но дальнейшее общение бессмысленно. у нас разные взгляды. я не от чего не зарекаюсь. и еще жизнь такая интересная и порой такие ситуации случаются..... а Вы говорите зарекаюсь.

Да, жаль что вы не общаетесь с людьми, у которых точка зрения не совпадает с вашей... У меня другого способа нет, просто непонятно, откуда такое крутое недоверие к словам человека, если он ни разу вас не подводил. Я верю людям, пока они не покажут своим поведением что им верить нельзя. Вам интереснее (безопаснее?) не верить, а в конце мы все равно придем к одному и тому же результату. :) Либо обманут, либо нет. А зарекаюсь я от нескольких вещей: от наркотиков например (хоть это безусловно очень интересные ощущения должны быть), от подлостей... Не думаю, что от этого моя жизнь стала скучной, и что если я поведу в себя в непредсказуемой ситуации так, как мне подсказывает совесть, то я много потеряю.

мдя.....эк вы меня выставили сирой да убогой :) ну будь по Вашему. общаюсь я со многими. я вот с Путиным который сказал сегодня иностранным журналистам, что он никому кроме себя не верит согласна полностью :) и извините, но мне надоело с вами разговаривать. пс. от подлостей зарекаетесь???? мдя уж. ну да ладно.

Автор: Тигра с тигренком «мдя.....эк вы меня выставили сирой да убогой :) ну будь по Вашему. общаюсь я со многими. я вот с Путиным который сказал сегодня иностранным журналистам, что он никому кроме себя не верит согласна полностью :) и извините, но мне надоело с вами разговаривать. пс. от подлостей зарекаетесь???? мдя уж. ну да ладно.» Сирой? Убогой? Да-ааа... Воображение у вас живое :) Разговаривать я вас не заставляю :), хотите верить что все поголовно подлецы в этом мире - да ради Бога, как правило кто во что верит, то тому и достается. И переубедить вас я не пыталась, просто излагала свою точку зрения, которая, как вы правильно заметили, от вашей отличается. За тем в общем люди на форум и приходят, чужие мнения почитать, свое высказать. А переубедить... Жизнь рассудит.

вот именно. когда я рассуждала точно так же как и Вы. и не надо додумывать с кем и как я общаюсь.

«извините но дальнейшее общение бессмысленно. у нас разные взгляды» - это ведь ваши слова? На мой взгляд додумывать здесь нечего, все на поверхности.

чего докопались то? сказали ж были раньше такие взгляды, потом видимо чего то стряслось у человека, вот она и поменяла кардинально свою точку зрения. Вы чего? не понимаете или читать разучились?

Да понимаю я отлично. «Обжегшись на молоке на воду дует». Нормальное явление, прекрасно понимаю причины и принимаю чужую точку зрения. Не согласна, но это и не требуется, как я уже писала, жизнь покажет. Не принимаю фразочки вроде «мне с вами разговаривать не о чем (не за чем)» - в нескольких постах подряд. Надо же хоть чуточку уважать собеседника. Или скептическое «подлости не сделаете? ну-ну». Она что, меня так хорошо знает с рождения, чтобы утверждать, что во мне подлость заложена и непременно вылезет? Ну-ну...

То что для одного человека нормально, для другого подлость и низость. Психология первый курс института. Вы же понимаете что все разные. скептическое «подлости не сделаете? ну-ну» я не первый год замужем, и великолепно понимаю, что ни когда ни от чего нельзя зарекаться. ни когда не говори ни когда. я не Вас, я людей знаю. А зачем вступать в беседу да еще такую долгую, если заведомо у каждого разное мнение?

На колу мочало, начинай сначала... Мне интересно мнение других людей и люгика их рассуждений даже если они не совпадают с моей. А зачем вы здесь мучаетесь со мной беседуя, этого я знать не могу... Может помучаетесь еще немножко и обьясните, почему? И заодно разные значения слова «подлость» обьясните. На мой взгляд, подлость она подлость и есть. Есть люди которые ее и за грех не считают, как вы наверное, есть которые гордятся, а есть такие, которым проще в землю, чем век перед совестью оправдываться. Но от этого само понятие не меняется.

А Вы думаете, ответ гарантирует Вам что-то? :-))))

Если ответ сразу категорически не совпадает с приемлемым для вас можно сэкономить кучу времени...

согласна

Специально вопросов не задавала,мы просто много разговаривали на разные темы,ну я для себя и выяснила его отношение к изменам и деньгам.Мои выводы пока что подтверждаются.

анологично

так как встречались мы достаточно долго, то все вопросы я специально выяснила до свадьбы, чтоб потом не возникло неприятных сюрпризов. Самый главный про измены: про это решили, что если вдруг с какой-то стороны что-то такое произойдет (не важно что это будет намерение или уже свершившаяся измена) то другой сразу ставится в известность и мы расстаемся. Про деньги было решено, что мои мы тратим, а его откладываем. Про детей: сразу и как минимум двое. И еще наиглавнейшее: если кого-то что-то не устраивает, что садимся и разговариваем и говорим до тех пор пока проблему не решим.

я вот дурочка у первого мужаничего не спрашивала - вылетела замуж и потом обратно. А у второго всем интересуюсь. Живем пока мловато - не оч ем еще судить :-)

Нам такие вопросы даже в голову не приходили - буйство любви-с, знаете-ли:-)))))

я не задавала таких или подобных вопросов "в лоб". как человек относится к подобным вещам можно выяснить и без "анкетирования"

Ну, я не то чтобы вопросы задавала, просто разговаривали на темы: измена, дети, жилье, работа... Вот про деньги разговоров особенно не было, уже в процессе пришлось мужа учить экономить, расчитывать возможности по счетам, кредитам и т.п. У нас я экономная, он транжира, после взаимной корректировки получаем разумный компромис. Конечно, мы изменились за эти годы, но скорее в сторону большего совпадения мнений.

Ну я про измену спрашивала, так конечно сказал :"Нет, ты что, только ты одна единственная".Такой тихенький мальчик был.А потом оказалось, что в тихом омуте-черти водятся.Один раз мне говорили что с какой-то скалифанился, да и в разговоре со мной жаргон "вежливый".А так за почти 5 лет брака он оперился. Я за "другого" замуж выходила.

Проходили психологический тест, где были затронуты ВСЕ жиненноважные стороны, вплоть до отношения к религии и кто как будет помогать, если второй заболеет. Вопросы жилья, прописки и пр. и пр. Вопросов 200 всего было.

не задавала. Но в принципе до свадьбы поняла его отношение к этим вещам. Пока мнение не поменяла.

ой, да все нужно до брака обсудить!! отношение к детям, к жене (к себе любимной), к своим родителям, какие отношения у его родителей между собой (что для него норма?), отношение к друзьям (Вашым, его, общим), к алкоголю (наркотикам), к азартным играм, к работе (мало ли, лентяй какой-нибудь), к увлечениям (хобби), к будущему дому, к быту (что он хотел бы делать по дому?), к будущим перспективам (помечтать таки!)..... ну короче, нужно хорошо друг друга узнать прежде чем замуж решиться!!!! (с транслита)

Прожив перед свадьбой 5 лет, я уж и не знала, что спросить :)) Так что ничего не спрашивала.

Как-то даже в мыслях не было такие вопросы задавать.

не туда, сори:)

Таких вопросов не помню, кажется они выяснялись вскользь. А вот точно помню вопросы "где будем жить?" и "я - зараза та ещё, ты УВЕРЕН, что хочешь на мне жениться?".

Варианты таких предупреждений: Видели глазки, что брали а на где жить будем- уже живем. правда знакомы 3 с чем-то месяца, а живем уже около 1,5 мес. с моей мамой, т.к. все его средства уходят на оплату няни ребенку..

извините пожалуйста, но вы уверены в своем решении выйти замуж? Это он же так и будет всю жизнь работать на няню своего первого ребенка. А как же ваше будущее?

Солнце, я не оцениваю мужчин по толщине их кошелька. мне главное- его отношение ко мне. в жизни встречала разных- и богатых и не очень. Так вот - не все богатые делают такие жесты и подарки как может сделать обычный парень! Сама прилично зарабатываю и на жизнь и на все остальное хватает. Он сам правда страдает от того, что не может обеспечить достойное существование. так- на проезды, питание, какие-то театры. а вот снимать квартиру за 250-300 дол- это уже не может. а мне удобно у мамы.

я тоже не оцениваю :) ладно, не хочу развивать эту тему, слишком разные у всех на нее взгляды. Счастливы вместе, ну и ладно :)

Я понимаю, что вы не меркантильная особа, которая зациклена на возможности мужчины ее содержать и это замечательно. Но что будет, когда вы захотите своего ребенка, а все его средства будут уходить на его первенца? Вы накопите достаточно, чтобы в декрете не ощущать себя урезаной финансово? Его ребенок растет, растут и его запросы, следовательно, траты на него. У мужчины, который имеет детей от разных женщин, должно хватать на всех его детей и супругу тоже. Либо его новая жена должны быть ОЧЕНЬ хорошо обеспечена, чтобы не обращать внимания на его доходы. Это для начала. Второй момент. Время, проводимое с ребенком. Вы нормально отнесетесь к тому, что либо ребенок будет на выходные и по вечерам в вашем доме, где вам надо будет общаться с ним, а мужчины любят общение и прочие детские моменты свалить на женщин. Либо к тому, что выходные вы с ним будете проводить врозь? Сейчас и потом, когда вы будете кормящая мать, мать беспокойного двухлетки и так далее?

Ой. честно говоря, меня этот вопрос также интересовал. Я спросила, что будет в будущем. Сказал, что будет одинаково обеспечивать обоих детей. разницы между ними не ставить. единственное, что будет воскресным папой, т..к у него уже своя жизнь и он не может уделять много времени ребенку. правда, не знаю, как рассматривать эту ситуацию с точки зрения- выходить замуж или нет. т.к. у меня собственная квартира, есть средства на машину, ремонт и кое-какую мебель. Пока мой доход в два раза больше его. Что будет в будущем - не знаю. Собираюсь открывать свое дело, которое он примет в свои руки, когда придет время мне отойти от дел. Если взять во внимание, что я сейчас ухожу с работы (где мы вместе работаем) и заработок у меня был в 3,6 раза больше чем у него, но так сложились обстоятельства, что сейчас только в 2 раза. понизили в должности и зарплате, почему и ухожу - работать в другой сфере и одновременно развивать свое дело. он говорит, что будет говорить о повышении и подтягивании хотя бы к моим заработкам, я думаю, что мы проживем счастливо, т.к. основная база уже есть- квартира новострой сдается в октябре, свадьба в начале октября. Работать на новую работу иду с 1 августа. Детей будем заводить через годик, после окончания ремонта. Его зарплаты должно хватить на покрытие наших ежемесячных расходов (когда я не буду работать), а бизнес и его халтуры могут принести дополнительные средства. по идее так. Если я не запуталась. да, понимаю, что со стороны выглядит не сильно хорошо. я не обеспеченная, просто моя работа позволила мне сэкономить на некоторых моих желаниях и приобрести то, что я уже имею. а т.к. для будущего нужны будут только средства на жизнь, а не заработать на квартиру, машину, ремонт- это вроде бы решает ситуацию. не так ли?

Звучит вполне неплохо. Особенно фраза о том, что он будет обеспечивать детей одинаково. НО, надо учесть жизненные реалии. Насколько он будет в состоянии вести бизнес, пока вы в декрете. Как вы будете решать вопрос с владением бизнесом - на случай сами понимаете чего, при разводе ВЫ остаетесь с ребенком на руках, а он алиментами отделается. Как будет распределяться работа и доходы во время вашего декрета, чтобы не остаться на выдаче по остаточному принципу. С воскресными визитами понятно - вы привыкаете к мысли, что воскресенья проводите без него на постоянной основе (что не так уж и плохо, если подумать), что в воскресенье вы не рассчитываете на него в плане посидеть с вашим ребенком (при наличии денег на няню и бабушек это небольшая пробема). Но надо еще подумать, как решать вопрос с общением вашего ребенка с его старшим. Вас с этим ребенком. Визитов ребенка в дом. Отпусков - будет ли их ребенок проводить с вами и не будет ли требовать его бывшая жена, чтобы он общался с ребенком только отдельно от вас, урывая тем самым время от вашей общей семьи. Что будет, если его ребенок приболеет одновременно с вашим и его бывшая жена потребует его помощи и участия? Что будет, если он захочет уехать с ребенком в отпуск, пока вы беременны\кормите? Короче, там есть о чем поговорить. И несмотря на его достойные намерения легко на практике не будет. Хотя, ваша финансовая состоятельность решает очень многие проблемы. Остается пожелать вам не терять ни ее, ни рычаги управления семейной ситуацие, доходами, бюджетом. Потому что целиком отдавать эти рычаги человеку, у которого в приортитетах не только вы - чревато осложнениями. Для всех.

Я думаю, сразу надо прояснить насчет детей, а то потом оказывается, что муж детей не хочет совсем и баста. Мы никаких вопросов не задавали, все и так было ясно :)

Мне кажется, что ответить каждый может именно то, что хочет услышать от него спрашивающий, а еще то, что может в глазах спрашивающего сделать его более привлекательным.. ИМХО более всего о человеке говорят его поступки...

Вы еще не замужем? Значит так - обязательно надо узнать отношение к семейной жизни вообще - как смотрит на распределение обязанностей, планирует ли совместных детей, если да, то в какой пропорции собирается заниматься ими, что считает себя должным и т.д. Каков будет бюджет - совместный, раздельный и т.д. При планировании детей - будет ли помощь со стороны бабушек, как вообще у них в семье это принято. Отношение к изменам, проведению свободного времени и т.п. Обязательно!!! Только взвесив все и собрав инфу из независимых источников, вы сможете правильно принять решение

Я вобще-то это уже все спросила и увидела на практике! живем то вместе уже! Готовим, убираем вместе. Многое пока делает моя мама. Мы помогаем. вернее, скажу сразу правду- я вообще ничего почти не делаю! максимум- хлеб нарежу! ))) Так уж получилось. А вот планирование бюджета- ойййй какой серъезный вопрос! пока запланировали скидывать в общую кассу одинаковую сумму, откуда берем на проезд, питание, подарки друзьям, себе на всякие мелочи. Оставшееся остается на крупные покупки, которые пока что планировались мною, но на будущее будут совместными- мебель, ремонты и т.п.

Мы жили вместе год до официальной регистрации, поэтому все обсуждалось в течение этого года и ни один раз.

Да, вроде и вопросов таких не возникало... и так всё понятно было :)

Начав встречаться с новым молодым человеком, обычно основные его взгляды на жизнь выясняются очень быстро. Это не только отношение к верности, деньгам и домашнему хозяйству, но и к детям, животным, религии, абортам.

всё само стало понятно:)

Я вообще наблюдаю, как он себя ведет. И очень много мы общаемся на тему детства и отношений в семье родителей. Обнаруживаю, что у нас много общего. И взгляды совпадают, как будто мы в одной песочнице в детстве сидели. Хотя жили в разных городах. Ну и еще он просил меня не теститровать себя, а я тесты хорошие психологические люблю, так что бывает на вопросы всякие отвечаем, иногда ответы меня даже удивляют.

простите а какой бы Вы тест рекомендовали чтобы получше нового партнера?

мне очень понравилась книжка "Насколько вы совместимы" Алана и Барбры Пиз (того, кот. написал "Язык жестов" и кучу других полезных книжек). Там есть тесты именно на различия мужчин и женщин и на то, какая у вас часть чисто "мужская", а что чисто "женское". И еще я всегда теститрую по соционике всех -и родных и коллег. www.socionics.org (Тест Да-Нет). Люблю соционику, после этого мне гораздо легче с людьми общаться, например, я знаю, нужно человеку что-то подробно оъяснить, с конкретными цифрами, или ему достаточно общего взгляда на проблему. Или много конфликтов возникает когда один человек обязательный, живущий "в графике", а другой расслабленный, склонный к авралу. Я обнаружила, что у нас с моим другом один тип, мы очень похожи, видимо, поэтому друг друга не раздражаем. Вообще тесты интересны, бывает, думаешь, что знаешь человека, а он неожиданно отвечает. Кстати, про отношения между полами в последнем номере журнала PSYCHOLOGIES был замечательный тест с фотографиями из известных фильмов про любовь. И вопросы типа "он ему изменила, он просит ее остаться" -какой из этих кадров наиболее точно показывает ситуацию. У нас совершенно разные ответы были! И оказалось, что я больше всего боюсь довериться любимому, а он -потерять свою свободу. И это только на примере ассоциаций, хороший тест.

Ничего не задавала, просто вышла замуж и всё. И как-то совпало удачно)

На сколько я помню, вроде не задавала. Просто он мне сразу сказал. что измену простить не сможет.

Да. Задавали друг другу. Вернее, определенные условия..Все выполнены. Тока контролировать пришлось таки!! :-) И ему, и мне!! Велик соблазн позабыть!!! ;-)

Или кто-то умный и хорошо скрывает. Соблазны все равно будут реализованы.

???? никаких вопрсов не задавала

А что означают вопросительные знаки?

зачем вопросы задавать? а вообще это хорошая лакмусовая бумажка: если девушка или мужчина задает такие вопросы перед свадьбой - все бросить и скорее бежать без оглядки :)

Поженились без вопросов. Если он хотел сам что-то рассказать о себе, то рассказывал.

Вопросов не было. Мы обсудили одну тему. Тема жена-ребенок-работа жены. Сошлись, что взгляды сходятчя. И фсе. А уж измены обсуждать:-) Если любишь, изменять не будешь, а если нет, то.....

Согласна, что такие темы, как отношение к изменам, деньгам и прочие глобальные необходимо обсуждать до брака. Чтобы не было потом неприятных неожиданностей. Мы про измены не говорили - тут и так было понятно, обсуждали: ведение семейного бюджета (раздельный), наличие свободного пространства в браке (раздельные вечеринки и проч.), время планированя детей, вообще вопрос, в какой стране (городе) мы хотели бы жить. Пока у нас всё или почти всё совпадает.