Замужем за неудачником.

Я вышла замуж с трезвой головой. Мне был уже 31 год, и все мальчики-попрыгайчики остались в далекой "боевой юности". Как-то не встретился мне серьезный мужчина, который бы сочетал в себе все "матрицы" женских грез (высокий, красивый, надежный, внимательный, амбициозный в бизнесе, щедрый). Вышла за человека с хорошими душевными качествами, заботливого (готовит часто, запросто занимается стиркой, пунктуальный, неплохой собеседник). Как мужчина, он мне тоже нравился, так что можно сказать, что все-таки "высокого, симпатичного" я от судьбы получила:) Проблема: он - неудачник. Разглядела это не сразу. С виду дела у него просто кипят и пенятся: телефонные звонки, встречи, покупка какого-то оборудования (не хочу углубляться в детали, да это и не важно). А результата (финансового) - НОЛЬ! Вечно что-то "экстренное" такое происходит, что сводит на нет все его ходы и выходы: то какой-нибудь "роковой" технический просчет, то "не тот" человеческий фактор, то "козни глобализма", то поди ж ты пойми, что у него там происходит...Особенно в дела не посвящает: он - волк-одиночка, его раздражает, когда я начинаю "копать", даже пытаться в чем-нибудь помочь. Вот уже 5 лет этому браку, детей так заводить и не собралась (боюсь при эдакой "пороховой бочке"), состояние какое-то подвешенное, эти постоянные его "потерпи еще немного, все пойдет путём!", "нам надо экономить", "денег совсем нет"....Плюс я еще и работы теряю одну за другой (живем за границей). То есть своих денег - фик, и от него - как от козла молока. Зато - ощущение этой безумной кипучей деятельности. Устала уже, задолбалась клянчить деньги (которых у него хватает только на элементарное), какой уже там на ребенка решиться. Мне кажется, у меня даже чувства к нему остыли... НЕУЖЕЛИ ЭТО КОНЕЦ И НАДО СЧИТАТЬ ЭТОТ БРАК "БРАКОМ"????????

Но вы-то друг друга стоите :)

:) и правда

Ой, мы тоже заграницей и у меня муж тоже не слишком удачлив в финансовом плане, ему уже 40 лет, а он всё учится, живём скромно, на его стипендию и подработки, но идём маленькими шашками к его успеху. Но я ни за что его не променяю, мне нужен именно такой мужчина с именно такоми душевными качествами и с такой любовью ко мне. (с транслита)

Jazz Police, возможно мы "друг друга и стОим", если Вы намекаете на фразу о моей частой смене работ:) Но я же замуж выходила не соревноваться с мужчиной в финансах! Я - не ландырь какой-нибудь: на мне - ремонт дома, покраска, "прибить-прикрутить", сад. Я пытаюсь рассказать о смешанных чувствах женщины, которой хочется и благополучия, и стабильности, и детей.....

у нас же феменизм ) вот и зарабатывайте сами.

Ну а тогда зачем муж впринципе? По дому она, зарабатывать тож будет она еще и ребенка ей же носить, рожать, кормить. Так зачем муж??? Феминистки... хех, это просто женщины, которые себя уважают, и, как правило, зарабатывают деньги (т.к. их мужья оказались даже на это не способны).

А муж нужен только для пополнения кошелька? Автор же пишет, что муж у нее - хороший, порядочный человек, по дому много чего делает. Как мужчина неплох.

Nюssik написал(а): Ну а тогда зачем муж впринципе? По дому она, зарабатывать тож будет она еще и ребенка ей же носить, рожать, кормить. Ага, муж "впринципе" получается не нужен! Или нужен - что бы было ДЛЯ КОГО это все делать - по дому, ребенка носить-рожать-кормить. Иначе -то НЕ ДЛЯ КОГО это все делать получается! Вот для чего они , мужья нужны!

Да и то правда! А муж пусть дома сидит: стирает, готовит... Главное, чтобы еще и ребенка родил! Я, например, за собой особо не замечала потребителского отношения к мужу, но стабильности как-то хочется! Хотя бы действительно для того, чтобы детку можно было спланировать! По-крайней мере, я прикидывала, как мы будем жить на одну з/п мужа, когда думала о ребенке. И сейчас тоже, когда мы планируем второго.

во втором браке поняла вот что: кем бы не был муж и сколько бы он не зарабатывал (много или ничего совсем) Женщина должна все же сама уметь заработать. Он - обязательно! - добытчик и кормилец. И лучше если так случилось. Но и Вы должны уметь себя обеспечить чтобы в случае чего не остаться у разбитого корыта.

В следующий раз выходите за заведомо успешного мужчину.

Человек, не умеющий заработать сам не может требовать этого от других :) Только просить.

А кто Вам мешает детей заводить? Чтобы завести детей, знаете, у мужчины должны быть не миллионы, а нечто другое... (не знаю о чем Вы подумали, а я - о психологической готовности и желанию стать отцом) Благополучия? Стабильности? Похоже, у Вас эти состояния напрямую зависят от размера счета в банке... Разве Вы не видели людей с миллионами, которые также кричат что нет у них ни стабильности ни счастья??!

Мужчину делает женщина.

Насчет того, что за каждым состоявшимся мужчиной стоит женщина - это факт.... У меня ситуация похожая, и по моим наблюдениям вовсе не редкая, ну не научили вашего мужчину работать родители, не понимает он ,что брак - это ответственность, в том числе и финансовая....Но несколько раз видела как умные и терпеливые женщины из типичного лентяя-неудачника - пофигиста делали почтенных отцов семейств, дело трудное , но благодарное....

не перегибайте..умение работать и зарабатывать деньги оно либо есть, либо нет. Женщина может корректировать их трату:) т.е там не в казино спустить, а квартиру купить что ли..Во все остальное не верю:)

Вот-вот, я понимаю, что можно как-то "внушить" амбиции, можно придать "ускорение", можно держать в голове весь его деловой день, напоминать о важных звонках и встречах...НО добиваться положительного результата ЗА него - невозможно, ИМХО? Невозможно предугадать, где у него сорвется, с кем не пойдет работа, кто его обдурит....Тут вот он только установил один из своих "приборов", а "какой-то недоброжелатель" подкрался и все уничтожил (!!!)Несколько месяцев работы - "фтопку":(

Разбегитесь на время. Если у вас всё наладится (работа, личная жизнь), то можете считать брак браком. А если нет (ни работы, ни любви?, то будет с кем раны зализывать.

"На время разбежаться" вряд ли получится ("душевные" мужчины такого типа - ужасные идеалисты: если переступить запретную черту однажды, то никогда уже не вернешься. Это именно с такими никогда не получится "остаться друзьями" после разрыва/ухода). Даааа, мужчину делает женщина. Очень согласна: во многом я преуспела:) Поначалу это был вообще "фрукт". Старый холостяк, живущий с мамой (по-моему, уже достаточно сказано:) Но, видно, не хватает моих женских талантов на большее...Суетится, суетится, весь в планах, а через полчаса может запросто забыть, что хотел съездить куда-то на важную встречу, переносит на "завтра"...хых!

Так вы же такая же неудачница, как и он. У вас же тоже не ладится с работой... Сейчас вы так говорите, потому что устали. Надо остановиться, отдохнуть и после этого только решать. "Не можете изменить ситуацию, измените отношение к ней".

да, но так не хочется думать о свих неудачах. Намного интереснее думать о неудачах мужа! Зачем решать свои проблемы с работой? Лучше пообсуждать, как же это тяжело жить с неудачником. Гы, из личного опыта. мой муж такой же... был. А немножко позаморачивалась по этому поводу(когда в декрете была, до этого не заморачивалась), а потом плюнула и решила, что ну значит это повод, чтобы мне стать сильнее. Я так хотела выбиться, брала подработки и прчая. Мой муж заразился. Его хобби стало приносить ему доход. З.П. выросла. Ну правда, мне от этого уже ни горячо ни холодно, но может сыну когда перепадет :)

У вас замечательный пример для автора, может и ей перестать называть мужа неудачником и заняться собой....

Я действительно работаю в направлении "заняться своим делом", намечаю бизнес-план. Но, еще раз говорю, мы - в англоязычной стране, для иммигрантки здесь не намазано медом в плане личных амбиций. Мне нужна помощь мужа, его консультации, что и как и где...А его "колбасит" от собственной активности (безрезультатной), от моих докучливых приставаний отмахивается - "некогда", "подожди, не сегодня", "дай мне разобраться сначала со своим делом", и т.д. А дело-то не идет! И я, соответственно, в ступоре.

а нигде не намазано медом в плане личных амбиций. Ах, муж не хочет отвелкаться -ищите других бизнес-консультантов. В конечном итоге, муж не единственный специалист, не сошелся на нем свет клином.

нуу, Автор, так не честно: у ВАС дело не идет, а виноват, получается, ВАШ МУЖ? Который и со своим -то делом разобраться не может?! Что ж Вы от него столько хотите: и сам чтобы работал, и ВАМ бизнес наладил?? Займитесь своим делом САМА наконец... А что касается иммигрантов: ну например если Вы в Штатах, там конечно сплошняком все местное коренное население преуспевает. Все сплошь миллионеры, сидят себе в резервациях и бедных белых иммигрантов чморят. Индейцы называются)))

А у вас нет профессии, которая обеспечила бы рабочее место с приличным доходом и страховкой? У мужа тоже профессии нет? Вся надежда на собственный бизнес?

Вот именно.

Тогда у вас варианты - получать профессию, либо добивать свой бизнес самой. Вы УЖЕ знаете, что на мужа рассчитывать не приходится - посему учитесь делать все сами. Если сами не можете - надо искать нового мужа, либо вариант заработка при котором вам не придется надеяться на супруга.

Вам уже 36 лет - еще лет 5 и все! вопрос : "рожать-не рожать" стоять не будет! :-((

Все, что происходит с мужчиной- это следствия проживания с той или иной женщиной С одной будет алкоголиком, с дрогой идеальный семьянин С одной - нищий, с другой - успешный в бизнесе Ищите причину в себе.

сама зарабатывайте. А вообще если для вас мужчина важен только как партнер по "бизнесу" (пополнение бюджета) может не нужно замуж выходить? А там любовь-морковь не важна совсем?

"Завяли помидоры..." - Нет, любовь для меня, конечно, очень важна, но постоянное раздражение против явно провальных проектов мужа (результатом которых является гнетущее фин. состояние нашей семьи) для меня - сильный turn off. О чем и тема.

ТО есть если Ваш муж не будет зарабатывать Х долларов в ХХ период времени, он Вам не нужен? "гнетущее финансовое положение" Вашей семьи - результат не только его, но и Вашего бездействия. Вы - муж и жена, два равноправных партнера. Вы несете абсолютно равную ответственность за состояние семьи. Вам ли это не знать, тем более что Вы не в России! А что Вас так "гнетет": Вам негде жить, нечего есть в конце месяца?!

Автора можно понять ...

У нас тоже так было. Мы женаты 5 лет, шестой пошел. Так вот, тоже вроде кипучая деятельность, а результата было ноль. Ребенка родили. Потом пошла работать. И мне же приходилось его боевой дух поддерживать, чтобы не опустились у него руки, чтобы продолжал двигаться, чтобы не охватило полнейшее отчаяние. Делала вид, что все нормально, что пробъемся. Хотя у самой на душе тяжело было ужасно. И бывало так, что не знаем, будет завтра чем ребенка кормить или нет. И вот как-то стало потихонечку налаживаться. И дела у него пошли. Увереннее в себе стал. Если бы я просто сидела и ждала, когда он перестанет быть неудачником, даже не знаю, чем бы все закончилось.

Немного похоже на нашу ситуацию, по крайней мере, как я ее вижу.В принциипе, мой муж умеет зарабатывать деньги, но когда мы поженились и жили в Москве, то у него все время были каки-то творческие проекты, которые занимали много времени и практически не приносили денег. Я училась и работала, но моя профессия денег не дает. И тоже муж постоянно говорил "еще немного, и у нас все будет". Но никак не складывалось. То одно мешало, то другое.Я все-таки решилась на ребенка даже в съемной квартире, но потом уговорила мужа переехать к свекрови, чтобы была гарантированная жилплощадь.И все время муж вроде много работал, приезжал поздно вечером, но денег не прибавлялось.Только один год у нас была более-менее стабильная финансовая ситуация, родили еще ребенка (нам уже достаточно много лет, я не хотела ждать). Муж принял решение вместе с партнерами начать свой бизнес, было очень трудные 2 года, на грани выживания. Я ушла из прежней профессии, которой отдала 12 лет, но не денежной, и теперь работаю вместе с мужем. Жизнь налаживается (очень надеюсь) Знаю по себе, как трудно верить, когда много вроде дел, но нет финансовой отдачи. Очень трудно.Но мы решили работать вместе, и муж говорит, что как раз с этого момента дела стали налаживаться. И даже квартира своя появилась. Удачи всем нам!

И у меня такая же фигня. Сижу с ребенком и только и надеюсь на себя, жду момента выхода на работу. Бесполезная кипучая деятельность мужа надоела блин, особенно это чуствуется, когда холодильник пустой. Автор очень Вас понимаю, любовь в такой ситуации улетучивается куда-то потихоньку полегоньку, но уходит. Живем в съемной квартире, ребенок на руках и денег фиг, да, еще ребенок от первого брака мужа.