Бывшая жена и сын

Я вторая жена. От первого брака - есть сын 8 лет. Так вот бывшая не даёт общаться мужу с сыном. Я вижу как он переживает, говорить на эту тему отказывается. Сейчас нашему сыночку 3 мес. Я вижу как он его любит, вижу, что меньше переживает за старшего, но... Мне жаль старшего сына! Я не понимаю, почему из-за дурости мамаши ребёнок должен лишаться общения с отцом?! Может я не права и мне надо радоваться, но не радуется как-то...

и я переживаю, только ситуация немного другая, у нас никто не запрещает видеться, но мой муж переезжает ко мне, в другой город, с сыном будет очень редко видеться! Он очень любит своего сына, не знаю, как он это переживет...

Мой вообще уже почти 4 года не видел свою дочь от первого брака((( Скучает! Но скоро девочка приедет к нам жить.

А по какой причине муж не подает в суд, чтобы получить возможность видится с сыном? Хотел бы добился бы.

Не хочет решать всё судом. А на счёт хотел бы... Бывшая тёща говорит ему " мы будем идти домой в 9 часов - хочешь подходи, посмотри на сына...", но он это считает унизительным, украдкой встречатся... Да и я так думаю!

Значит так сильно хочет видеть, что не хочет бороться. Унизиться ради сына ему сложно. В суд подавать лень :)

Вот и я так подумала!

ппкс

Когда дело касается ребенка нет ни чего унизительного.Придерживаюсь мнения что не очень то и хочет,а так и украдкой встречался и в суд подал бы.

я тоже не понимаю, что в голове у таких бывших жён... Отношения между бывшими супругами - это одно, а общение с ребёнком, тем более когда отец этого очень хочет - другое.

Моя свекровь запрещала моему мужу видеться с отцом, когда тот ушел... До сих пор страшно гордится этим и считает себя правой. А муж пару раз проговорился, что ему не хватало, очень не хватало отца.....

конечно, это естественное желание как для отца, так и для ребёнка! И чего женщины такими запретами пытаются доказать, и главное кому? Не понимаю :(

И я бы не радовалась. Когда уже есть свой собственный ребёнок, других детей тоже становится жаль. Хотя безусловно, многие на вашем месте только радовались бы. Вы просто, очевидно, неравнодушный и хороший человечек. Первая жена, очевидно, очень обижена на мужа и поэтому так поступает. Но есть же пока законы, регулирующие эти дела. Почему он не добивается встреч с сыном через суд, в конце-концов?

Замечу, бывшая, сама ушла, сама захотела развода. Мы с сужем познакомились через 2 года после его развода...На что она обижена? На себя обижаться должна...

А кто первым ушел и кто захотел развода - это ни о чем не говорит. Возможно обида на мужа и была причиной разрыва. Допустим, муж вас обидел сильно(изменил, предал) и вы от него ушли из-за этого, вы обижены, но вы первая ушли, а обида-то осталась(пример не к вам лично относится, а просто, как вариант разрыва)

ну блин точно моя ситуация. Только мы через 5 лет познакомились

Скажите, сын Вас видел когда-нибудь? вы сына мужа видели, общались? Если да - то как воспринял Вас мальчик? Если нет - то Вы вообще представляете какие могут быть последствия этого ощения? Я о том, что все может быть плохо, или наоборот хорошо. Вам не кажется, что в данном случае, что не делается, все к лучшему? У Вас в семье покой и порядок. Ребенок мужа для Вас как ни крути все-таки не родной, это чужой человек. Родной он только мужу. Готовы принять чужого ребенка в свою семью, пусть и время от времени? Вы знаете этого ребенка, какой он? Как он отнесется к Вам,к своему брату? То, что бывшая не дает ребенка, первый неприятный звоночек о том, что она может говорить о Вас и Вашем ребенке неприятные вещи. Не боитесь, что ребенок может воспринять весь негатив и на Вас его выплескивать? Цените и дорожите своим спокойствием. Не мечтайте слишком сильно, мечты имеют опасность сбываться.

Но можно же не приводить сына в семью, а общаться с ним по выходным вне дома: сводить в парк, в кино. Миллионы отцов так делают.

А этот за свое право сводить сына в парк не берется. И потом мы не знаем, почему именно жена не хочет чтобы сын виделся с отцом. Думаю на это у нее есть причина.

чаще всего такая причина - обычная бабья дурь.

Вот именно!

Берётся! Только, когда в парк надо идти 3 - мужу, бывшей и их сыну - это никого, кроме бывшей не устраивает!

ребенка не устаивает? мужик предпочитает не видеть сына, лишь бы не общатся с бывшей? и это назвается "не дает"?

Так если они вместе - начинают ругатся. При ребёнке! А наедине она их не оставляет!

пусть не ругается. ругаются всегда двое. его условия - только наедине с ребенком, больше походят на отмазку.

Почему? Нормальные условия. Я вот тоже не хочу видеться с ребенком под контролем бывего. По прчине того, что я за себя не ручаюсь а в тюрьму не хочу.

А кто заставляет мужа ругаться? Нормальный мужик не будет поддаваться на женские провокации.

А если Вас методично провоцируют на скандал? Это же сколько надо терпения, чтобы выдерживать? Или вам такие люди не встречались? Или сами не сможете довести человека, когда захотите?

Если на кону будет встеча с ребенком, то я буду очень терпеливой!!! А вы разве ради ребенка не на все пойдете?

Вё же стоит сделать скидку , что мать и отец(какой бы хороший он не был) - это разные вещи! Я бы многое терпела(но всё де ЛЮБОМУ терпению приходит конец!), а он отец - это ужее другое...

С какой стати делать скидку? Отцы могут любить детей не меньше чем мамы. Другое дело, что не все так любят. Но тогда так и нужно говорить. А не равнять всех отцов под одну линейку.

ну знаете! Есть такие бабы, именно бабы, а не женщины - там не устоишь, доведут!

Про что я и говорю!

Если муж отказывается говорить на эту тему, то бесполезно нам рассуждать. По закону, он может потребовать встречь с сыном... Если жена не дасть по хорошему - через суд. А все остальное - болтовня.

Значит такой муж! С хорошим папой дали бы видиться сыну!

А может папа нормальный,а мама просто дура?

Нормальный папа через суд добьется права видится с сыном. А у не нормального всегда найдустя причины чтобы к ребенку не ездить.

Т.к. он ещё и отец МОЕГО сына, могу сказать, что отец он хороший!

То что он сейчас возится с вашим сыном, вовсе не означает, что он любит старшего так же.

Если бы был плохим отцом - то уж со всеми!

Это еруенда. Знаю множество примеров, когда при разводе дети сразу становятся бывшими, хотя до этого отцы их очень любили.

Ага,мой тоже всем рассказывает что любит дочь,только вот уже 5 месяцев прошло а он даже не звонит не спросит как у ребенка здоровье.Так и ваш наверное страдает.

Время расставит все на свои места. Но бывшая, настраивая старшего сына против отца, тем самым настроит его только против себя. А с отцом, вероятно, сложатся и хорошие отношения... Подождите немного...

а кто вам сказал, что по "дурости" мамаши.. может по дурости папаши??, все они хорошо, и вы не узнаете, что именно произошло у них. Думаю, я бы позвонила бы жене и поговорила с ней, по крайней мере, вы сейчас как мать, сможите ее ближе понять, чем ранее.

Мы с БЖ виделись один раз по её инициативе...Ничего хорошего из этой встречи не было. Потом видела несколько их скандалов(точнее её ор и её попытки стукнуть мужа...). И поняла(хотя на первых порах пыталась увидеться - поговорить), что с этой женщиной...лучше быть на растоянии.

И ваша била мужа? Не, ну бывают же такие совпадения... А машину она ему не разбивала?

Пыталась! ТОчно! Я вспомнила, то ли поцарапала, то ли продуктами в неё кидалась - давно было...

у меня все так же. Только там - дочь. Фиг знает - что делать?

А ваш в суд падавать не пытался? Если бы у вас ребенка отобрали вы бы тоже сидели сложа руки?

мой целенаправленно добивался, в наглую приезжал и общался с дитем, с мамашей, с тещей. Это очень было сложно, да и сейчас все нелегко. Но он постоянно доказывает этим тетькам свое право на общение.

Вот это я понимаю!!! Нормальный мужик, любую бабу на место поставит, ради ребенка

что же он этой дуре такого сделал? или не сделал?

Как же я Вам завидую!!!!!! Вот бы и у нас не давала видеться....

Знаете, я просто расскажу про отца своей дочи. Его новая девушка тоже считает, что он очень любит мою дочку, а я такая стерва не даю им общаться! НО: я не вижу, что он лююит дочь, что она значит для него хоть что-то, когда у Любаши была температура 39, и я его попросила съездить за жаропонижающим, то сказал "хорошо" и уехал, но привез его только на следующий день! Вообще, когда доча болела и его просили привезти лекарства (у нас рядом нет аптеки), то он забывал об этом, если звонила и напоминала, то отключал телефон, чтобы ему не мешали отдыхать! С дочей он общался максимум 5 минут, а потом матом начинал орать "забери ребенка, она мне мешает!" (при доче причем орал), и садился играть на компе. Денег на дочу он не давал 6 месяцев, потом я подала на алименты, но пока их еще не получала. Папа, который "очень любит" дочку ни разу не поинтересовался как мы живем и на что (я не работаю), как дела у дочи. Но при этом он всем рассказывает как он ее любит! Или наобещает ребенку зоопарк, парк или еще что-нибудь, а сам забудет или просто решит провести время по другому, без дочи. А она его ждет, и все "где папа, где папа?" Я просто считаю, что для дочки общение с папой только стресс, 5 минут с ней играют, а потом кричат и выгоняют, и ребенок плачем по 20 минут. Поэтому дочке луше с отцом не общаться, нервы целее будут!

тут,наверное,жена- глубоко несчастный человек..До сих пор живет в злости и ревности,не ведая,что творит:( а страдает-сын:(

почитайте "как папа теряет сына" познавательно дело в том, это мой опыт, что нж даже понятия порой не имеет КАК все насамом деле, муж-отец поет ей диферамбы, и сокрушается о невозможности встречи с ребенком потому что бж плохая и недает, а в реальности, вразговорах с бж четко и конкретно говорит о том что ребенок это ЕЕ проблемы а у него новая семья и его нж против ребенка, вот и получается что никто правды то и незнает))))

После прочтения этой темы я и начала эту! Только я знаю, что он денег даёт. При чём раньше каждый приезд привозил деньги. Как бж узнала, что ма встречаемся - подала на алименты - выплачивает без вопросов! Если что-то надо привозит деньги, сейчас меньше чем раньше, но зачем было алименты требовать, если он привозил больше? Кстати платит он 25%, хотя ещё до рождения нашего Олежки у муж являлся опекуном своего младшего брата(-8%), а с рождением нашего ещё-6%.Мог бы сейчас не 25%, а 11, но он же этого не делает! Говорит, что я буду у ребёнка отбирать, нам же пока хватает...

а когда не хватит, то отберет?

Нормальный у вас ход мысли? (Отредактировала, не совсем верно прочитала, про опекаемого брата), но тем не менее за опеку, между прочим, государство деньги платит, так что его брат в расчете алиментов не учавствует. Кроме того, если их родители умерли, то до совершеннолетия ему еще платится пенсия на умерших родителей, если учится в вузе, то до 22 лет. К тому же по закону, если человек отказался от опекунства, то с него алименты не взыскивают. Более того, если иждивенцев 3 и больше, то на алименты уходит 50% всех доходов алиментщика. Т.е. никак не 11%, как вы посчитали, а уж как минимум 17% на его старшего ребенка. А то, что БЖ подала на алименты понять очень просто, пока вас не было была у них договоренность, но она же не знает, что от вас ожидать, как вы будете реагировать, на то, что он деньги выплачивает по доброй воле. Вот все и узаконила. Ну почему если человек законно оформляет алименты, то это сразу считается злым умыслом и папа обижается? Это нормальная практика должна быть и уж на это тем более обижаться нельзя.

"муж являлся опекуном своего младшего брата(-8%)" - а почему она должна его брата опекать? А узаконить алименты БЖ могла в любой момент - он ведь не уменьшал сумму. И чего она добилась - меньше стала денег получать.

"Если что-то надо привозит деньги, сейчас меньше чем раньше" - разве это не уменьшение суммы?

про алименты не забываем

тем не менее меньше, чем раньше.

но так захотела бывшая жена, которая (не забывам) не не даёт отцу их ребёнка.

Для меня вообще очень странны заявления "не дает" потому как мальчик не грудной. Если хотел бы отец действительно видится с ребенком, то нашел бы пути для этого, благо закон на его стороне(здесь даже есть большой плюс, что БЖ подала на алименты официально, т.к. у него есть бумажка, что он выполняет свои обязанности перед ребенком) так что проблема не в БЖ, а в отце. А отцу, извините, но просто удобно отмазываться тем, что ему не дают.

Что касается позиции отца, то я в конце темы написала тоже самое!

Ну да ;-)

он меньше денег даёт на руки, как я понимаю. неудевительно, с учетом алиментов

При 2 малолетних детях на руках - это неудивительно. В конце концов, мужик не неиссякаемый источник бабла. Он платит алименты больше, чем положено по закону и тем самым с лихвой выполнгяет финансовую часть отцовских обязанностей. ТО, что он СВЕРХ алиментов еще и деньги дает - уже большой плюс ему как отцу. Но не стоит забывать, что ему надо сожержать еще и брата, и второго ребенка. Опекуское пособие - настолько нищенская сумма, что на него сожержать ребенка нереально.

Так он раньше алименты не платил!

За это извиняюсь, прочитала не верно, что младший брат автора. Остальное, почему узаконивание прав считается чем-то ненормальным и обидным? Узаконила и все. Смею предположить, что узаконила заранее по простой причине, автор появилась у БМ, если подавать тогда, когда жареный петух клюнет, т.е. автор уже была бы беременная или уже малыш родился, то сразу размер алиментов уменьшится, до тех самых 17%. Потому что в иске указывается наличие еще детей у ответчика, а так пока появилась только девушка, возможно будущая жена, то в тот момент мать имела право расчитывать на больший процент, вот и все. Кс. суд не принял ведь во внимание того самого опекаемого.

"почему узаконивание прав считается чем-то ненормальным и обидным" А почему появление новой дены вы считаете автоматическим уменьшением выплат на ребёнка?! Суд не принял во внимание опекаемого, т.к. ответчик видимо не просил уменьшить алименты в связи с этим фактом. Нет ничего такого в том, что бывшая жена подала на 25%, но она себя совсем не подстраховала - он может в любой момент подать на уменьшение размера алиментов. Просто до подачи в суд она получала от отца ребёнка больше, чем получает по закону - но таково её желание!

Ребекка написал(а): "почему узаконивание прав считается чем-то ненормальным и обидным" А почему появление новой дены вы считаете автоматическим уменьшением выплат на ребёнка?! " "Говорит, что я буду у ребёнка отбирать, нам же пока хватает... " т.е. такой вопрос в семье уже ставился

Неудивительно, что при такой позиции бывшей жены такой вопрос ставился, даже как вариант давления на бывшую жену. Но ведь действительно алименты не уменьшаются автоматически в связи с новым браком, как показала ситуация.

т.е. когда муж решит что им самим перестанет хватать деньги у ребенка урежут. И кстати, а интересно кому муж сказал что не будет пока урезать деньги? Кто ему предложил их урезать?

Всякое бывает, если доход мужа упадёт, то и 25% соответственно станут меньше в денежном эквиваленте.

Я сказала, что можно так сделать...Но не настаивала.

Значит все же новая жена предложила урезать деньги ребенку? :) Еще бы не хватало чтобы вы настаивали. Как говорится вода камень точит.

Я не предлгала, а сказала, что такое возможно сделать, т.к. есть все основания, но я не против оставить так как есть, если бы ещё давали видеться! Кстати, если бы захотела - сама бы подала на алименты, и тогда автоматически их бы поделили!

Не урежут, а перераспределят. Или вы считаете, что в случае ухудшения материального положения младший ребенок должен питаться исключительно овсянкой на воде и одеваться в секондхенде, чтобы старший мог, скажем, на крутом велике раскатывать и верховой ездой заниматься?

А вы считаете что должнго быть наоборот. Как только младший захочет верховой ездой заниматься, старший перейдет на хлеб и воду.

Я считаю, что не надо мыслить крайностями. необязательно урезать любого из детей так, чтобы одному было хорошо, а другому плохо. Просто в зависимости от дохода надо оплачивать потребности ОБОИХ детей по мере их насущности. Если одному ребнку нечего в школу одеть, и нечего есть, а другой просит деньги на поездку с мамой в Италию, значит, сначала оплачиваем одежду, и еду, а потом в зависимости от того, что осталось, и что мы сможем выделить нуждающемуся ребенку в дальнейшем, выделяем деньги на поездку. И это не должно зависеть от того, чьего ребенка отец финансирует - сегодняшней жены или бывшей.

Новая жена уже предложила урезать выплаты старшему. Скоро она начнет подводить к мысли что младшему нужны поездки в Италию, верховая езда и горные лыжи. Вот тогда им самим и перестанет хватать.

Вы за автора, плиз, не решайте, что она мужу скажет и предложит, ясновидящая Вы наша :) Может, большинство людей и не ангелы, но не надо в них одно г..но видеть. А то знаете есть такая народная мудрость - по кому мы окружающих судим? ;)

Так я сужу по словам автора. Она сама сказала что предложила мужу деньги урезать :) Это она от заботы о старшем ребенке предложила?

Не предложила, а сказала о такой возможности. Прежде чем судить о человеке плохо, можно сначала было спросить, каковы причины такого напоминания. И не обязательно думать, что сделала она это от жадности. Возможно это было предложено как элемент давления на БЖ, чтобы не препятствовала встречам с ребенком. Я думаю, нам не стоит сильно спорить. Судя по постам Автора, я согласна с большинством, что муж не так сильно хочет общаться со старшим сыном. Т.е. дали бы возможность - приходил бы. Нет - и не надо. Почему этот вопрос волнует новую жену, мне пока не понятно. Но я предпочитаю думать о людях лучше, ока не доказано обратное. Поэтому я склонна считать, что жену волнует это вопрос именно потому,что и у нее сын от этог мужчины. И от того, как он поведет себя сейчас, зависит, что может ждать от него Автор в дальнейшем.

Спасибо за понимание!Уж очень много помидоров летит в мою сторону... А переживала я и до рождения нашего ребёнка...Просто, как бы сказать...жаль мне старшего...я вообще детей люблю...

Просто я не верю, что БЖ - исчадие ада. Ну не верю я что муж автора итакой дурак, что мог любить такую невменяемую женщину. Мой опыт подсказывает, что в соррах всегда виноваты двое. А здесь муж, разве что без крылышек, а так просто ангел. А БЖ дъявол в юбке. Вы верете что так бывает?

Я верю в то, что Вы склонны мыслить категориями крайностей ;) Опять вы в это дело ударяетесь. Ну почему б\супруги - хоть му, хоть жена - должны быть либо ангелами, либо дьяволами? Да не могут они быть ни теми, ни другими, потому что они - ЛЮДИ. И как всем человекам им свойственны как достоинства, так и недостатки. Просто то и другое у них в разных пропорциях бывает. И что такого криминального сделал муж Автора, что у жены есть право лишать его общения с его ребенком? А я Вам скажу - обычная бабская ревность. Как же - она его бросила, а он не подох без нее под забором, еще и на другой женился, еще и второго сына родил. Но это не дьяволизм - это простая бабская безмозглость, к сожалению свойственная многим женщинам, которые свои амбиции вымещают на тех, кто им это позволяет или в силу возраста не может противостоять. А ее глупости противостоит мужская лень, которая не дает хотя бы минимально сгладить для их общего ребенка негативные последствия от вражды б\супругов.

Как раз категориями крайности мыслю не я, а автор, который расписал БЖ как стерву и истеричку. А своего мужа как заботливого отца которому не дают ребенка. Но я уверена, что не одна жена во всем виновата. Что если капнуть поглубже, то и муж не ангел. Лично я ангелов в жизни не встречала. :)

Возможно, что муж получился таким...Просто его недостатки я не описывала и к воспитанию детей они не относятся...А то что я знаю и видела о БЖ...Согласна, мнение у меня однобокое, но говорю что знаю...

Да, но БЖ он любил и жил с ней вместе. Значит не всегда она вела себя неадекватно. Что послужило такой смене ее характера? Не мог же он женится на женщине которая все время закатывает ему скандалы :) Раньше у них секс был, а теперь он даже в ее присутсвии не может с ребенком общаться, а она ему ребенка не дает. Если она изменилась, то логично предположить, что и он не такой с которым она а ЗАГС шла. И думаю что каждый из них внес свою лепту в теперешний характер другого.

Все со временем меняются! И мы сейчас ругаемся иногда.

Я не предлогала! А Итальянского я не знаю и ездить туда пока не собираюсь. Верховая езда не прельщает, да и горные лыжи тоже!

Неудивительно, что при такой позиции отца, БЖ подала на алименты.

Я не считаю, на как верно заметил аноним, такая вероятность существует, и не маленькая, поэтому БЖ просто подстраховалась. Что касаемо опекаемого, еще раз повторю 1. Опека оплачивается государством, т.е. опекун получает некоторое пособие на опекаемого. Если бабушка-дедушка или дядя-тетя-брат-сестра берут ребенка под опеку, то государство им платит. 2. Если у них умерли родители, то до совершеннолетия выплачивается пенсия на умерших, если сирота учится в вузе, то до 22 лет. Суд мог и не принять в расчет опекаемого брата.

Пока я буду в декрете, мне государство тоже платить будет, но разве это деньги? :)

на опеку платят больше, правда не знаю какие сейчас декретные

750 руб.

Ну не правильно посчитала, да и не старалась как-то. Сказала к тому, что может платить меньше, но не хочет! А алиментов против ничего не имею! Просто ведь и так приносил и больше 2 лет она их не требовала...

К счатью вы и не можете ничего иметь против аллиментов - у вас на это прав нет. А то ведь у вас возникает уже мысль что муж может платить меньше.

у моего МЧ тоже есть дочка от первого брака. жена запрещала чтобы он мог взять дочку к нам домой. потом разрешила встретиться и чтобы я с дочкой познакомилась, после этой встречи она сказала БМ: пусть твоя девушка родить себе, и воспитывает, а моего пусть не трогает. больше не давала встречаться. потом опять получилось и снова скандал. я для его дочки передаю журналы, игрушки, ток всё больше ловлю себя на мысли-может и правда не стоит мне ТАК бороться за право с ней видеться? ну не хочет его БЖ этого, ну а мне это надо? тем более, что если дочка меня хоть через окошко видит-всё! скандал на ровном месте. вот так бывает в жизни!

про встречи со мной - речи быть не может!хоть ба с отцом давала видеться!

тогда наверное только через суд. а какие у неё причины отказа? на алименты подала мужчина платит. причина отказа где? какая она?

"У тебя другая семья, новый ребёнок...Вот и ...к ним, а моего ребёнка оставь в покое" - Примерно это было сказано, когда отец приехал к сыну на ДР...

ужасс!

Если алименты платит, то может требовать, а не просить.

Так если в суд подаст - придется к ребенку ездить. А так жена не разрешает, ну и не нужно. Почитаейте выше. Он даже не хочет с сыном увидится когда его свекровь приглашает приехать - он считает это унижением. Традиционный спектакль "бывшая жена сволочь"!!!

он не хочет по парку гулять под приглядом матери ребенка. думаю что обсуждать нечего

Б ывшая свекровь "пригласила" увидется 1 мин возле подъезда....Вот это приглашение!

А ему эта минута не нужна? Ему приятнее из себя великомученника строить?

Ну не хочет он дополнительные трудности себе создавать. Может, ему хочется, чтобы БЖ сама ему ребенка привозила, оставляла, и т.п. У меня совсем другая ситуация. БМ за 6 лет после развода ни разу не забирал ребенка к себе, хотя я была не против. 1 раз сводил его в Стар гэлакси, когда я попросила. И все. Приезжает раз в полгода, хотя живет в 15 минутах от нас. Один раз позвонил, говорит, завтра поедем ему за одеждой. Я отказала, т.к. в тот день у сына были соревнования, так он такой скандал закатил, что ему не дают с ребенком общаться! И еще. Я с БМ общаюсь нормально, звоню ему периодически, справиться о здоровье его и родителей. А сын не хочет с ним встречаться, хотя об отце ему говорится всегда только хорошее.

А старший сын хочет видется! Но, согласитесь, общение с отцом под присмотром ругающийся матери...

Вы еще скажите что сын сам отказался при маме встречаться :) А папа может через суд добится встречи, но не хочет!!!

БЖ - это диагноз. почитайте темки соотв.

согласна!!! так же как и БМ, вторая жена, дети от первого брака и свекровь :)

и чё? мне теперь застрелиться, раз я тоже БЖ? :-О

тихо, это диагноз - постановка диагноза по штампу в паспорте )))) так что стреляться не будем, лучше гулять, на природе ))))

:) у нас гулять можно только по ночам - днем +40 - это слишком даже для теплолюбивой меня :))

гуляй хоть ночью (вот как я сегодня, домой приехали в 8-ом часу утра))) главное, чтоб кайф был )))) оФФ завтра к мелкой на дачу поеду, вернусь или во вторник вечером или в среду днём...

офф................. а у меня ночные прогулки на неделю отменяются - у дочки этап каникул "у мамы на голове" :)) привезла ее домой, так на улицу к подружкам выгонять приходится - то ТВ, то раскраски... Погодка - гулять и гулять, а дети по квартирам :((

нееее...не стоит ;)

Тогда что - лечиться, раз диагноз уже поставили? :)

приезжай в гости! ;) я тебя вылечу ;) у нас попрохладнее будет! :)))

О! :))) в гости... ща погляжу по карте, как проще добираться :)))

:)

Да:)Пойдемте, этот мир не для таких как мы:)Застрелиться нет, а вот погулять как следует вот это самое то:)

Гулять! Гулять! (прыгает и хлопает в ладоши) :))

Псевдопереживаний мужа я не оценила. Бывшая жена сказала, что не хочет, чтоб отец с ребёнком виделся - мужа это похоже устраивает - добиваться встреч через суд он не хочет, короткие свидания ему не нужны. Я тут вообще проблемы не вижу!

Я раньше тоже переживала, а теперь не переживаю, не хочу лезть в это дело, лучше самого мужа там никто не разберется, я вот попыталась и быстренько по носу схлопотала, теперь умнее и свой нос туда больше не сую)))

Я и за мужа и за ребёнка переживаю! Просто обидно, что отец есть и вроде как нет...Да ещё неизвестно как это всё в будующем повернётся...

У вас только один выход идти в суд и просить встречи с ребенком 50% времени на выходные дни и без присутствия матери. Если ребенку тем более больше 76 лет, то проблем думаю не будет. Удачи.

В этом возрасте (76 лет) уже никакие встречи с папой не нужны))))

Наверное описка. Или 6 или 7 Ханна имела в виду.:)

да точно, описалась:-) тире не поставила:-)

Да не нужно это отцу - не хочет он через суд :) И при маме не хочет, и на минутку у подъезда ему не нужно. Ему без ребенка проще!!! Просто автору хочется думать что ее мужу нужен этот ребенок, а БЖ стерва.

Да уж, да уж..... Давненько таких тем не было.... А отсудить не всегда помогает. Потом каждый раз бежать за судебными приставами???? Если она не ласт, никакой суд долго ее принуждать не будет, если сразу она не испугается

Кто хочет, тот всегда отсудит. А вот под лежачий камень и вода не течет. Если любит сына, то добьется. А если любовь только на словах, то такая любовь сыну не нужна.

неа. Видела я похожую ситуацию. Потом мама мужа сама же и отговорила с приставами приходить к ребенку, потому как приставу пришлось чуть ли не забирать у матери, силой, все кричали, ребенок и мать, а раз мать кричит и клачет - ребенку хорошо ли????? Он потом плакал еще и получается, что папа монстр - отнимает с помочью большого страшного дяди его у мамы... да уж... Свекровь выпала в осадок сразу, уговаривала сына отступиться, мол травма ребенку. Папа терпел энное количество раз, но БЖ не унималась...и ПОБЕДИЛА! :(

Предполагать мы можем сколько угодно. Может БЖ вообще не против, а муж все сам выдумал. Факт остается в том, что муж не хочет пальцем пошевелить чтобы что-то изменилось. Вот если бы он пришел с приставом, а жена не дала, тогда можно было бы о чем-то говорить. А так можено предполагать до бесконечности. Если он даже ради минутки не хочет к сыну приехать, значит не настолько сын и нужен. Да и при жене встречаться не самый худший вариант, если ребенка любишь, и другой возможности увидится нет.

подпишусь

ППКС :( Основной минус топов - ситуация обычно поданется с одной стороны - и объективные советы давать трудно.

Все пишут суд - и всё! Ну объясните - почему? Почему только через суд женщина даёт ребёнка? Я это понять не могу(МОгу только в том случае, если отец - наркоман или избивает ребёнка и т.п., т.е. ситуации за которые вообще надо родительских прав лишать!)!Почему родителей 2-е, а 1 из них должен с судебными пристовами прийти...

потому, что если один - невменяем, неадекватен, то это один из методов воздействия на неадекватного...

Потому что если нет другого выхода, то нужно использовать все возможные средства. А если человек не хочет бороться, значит это не любовь, а болтология. Если вам не разрешат видится со своим ребенком, вы тоже наплюнете и будете ждать у моря погоды?

Если бы ребенок нужен был бы, ваш муж свою гордость засунул бы в одно место и встречался сначала по возможности и минутку.Мы видим только то что вы пишите, интересно бы послушать БЖ.

ПОтому что второй родитель невменяем.

А потому, что кроме наркомана, алкоголика и изверга папы бывают пофигистами. В том смысле, что реально ребенок ему не нужен, а вот рассказать, что ему, бедному, с ребенком общаться не дают - это за милую душу. Вот и получается - внешне он весь положительный, запретить видеться с ребенком вроде нельзя. Не будешь же на пленку каждый раз записывать, как ребенок плачет после встречи с папой - папа наобещал золотые горы, а ничего не выполнил, и вместо зоопарка ребенок просидел "папин день" у ТВ, глядя спортивные новости, в то время, как папа рядом спал, накрывшись газетой...

Жестоко!А мой спорт не любит...

Ну, спать-то можно под любую программу... вот только почему-то не под мультики - в этом случае нужно проснуться и, шурша газетой, бормотать: "включи новости, я смотрю!"...

(( нее..здеся точно услышать бы мнение отца. хотя мой бы тоже через суд не хотел бы идти, т.к. там ему БЖ даёт с ребёнком увидеться, но только при ней. а вот если там скандалить начинать или через суд, то её родители ТАКОЕ ребёнку наговорят. проходили-знаем. так что как многие советуют здесь-через суд-не всегда хорошо. думаю, надо просто самому почаще видиться и приезжать. может БЖ и скандалы то устраивает по причине обещанных свиданий, но пропущенных или забытых отцом?!

а когда начинаешь стараться описать эту ситуацию со стороны мужчины, то тапками больно кидаютьси! ;)

Наверное ваш муж не очень решительный???

Извините, а Вы умная? Вы на все 300% уверены, что знаете истинные причины их развода? Может это с Вами Ваш муж "устаканился" и стал примерным отцом. А может быть он тогда ту жену обижал, на ребенка не обращал внимания или вообще не занимался, упрекал им, и еще тысячи причин, по которым жена просто НЕ хочет и вполне оправданно разрешать видеться им. Сколько таких случаев,Ю когда одну жену мужик бьет, унижает, на детях отыгрывается за любое свое плохое настроение, а с другой тише воды (хотя бы из-за родни? У меня дядя такой был :(, одну просто терроризировал не без помощи своей мамочки -моей бабки. Только потому, что она была сиротой и ей "не куда деваться было" пока она не подала на развод. А еще любил выпить и под пьяную руку разброрки учинять. А на второй женился, "слегка кавказской национальности" с кучей родни -так ее и пальцем не трогал и на руках носил и пьянки прекратились).

Свой IQ предоставить не могу, к сожалению! Возможно, всякое бывает, но я с этим человеком живу не 1 год, и не думаю, что отношение настолько уж разное....

Да Вы не обижайтесь ;). Но, на счет слишком разного отношения, поверьте, бывает :(. И потом. еще раз извините, но Ваш муж тоже не ангел и очень непривлекательно с его "гордостью" смотрится. Может быть начав вот так "мельком" встречаться он бы расположил тещу (а потом и дочь) к себе в лучшую сторону ;). Хотя бы ради встреч с ребенком. А может быть это была проверка насколько ему дорог ребенок? Да причин может быть множество. А вообще, то я не советчик в данном вопросе. И не хочу оказаться ни на ее месте, ни тем более на Вашем (не в обиду)

Тёща и так на его стороне! А проверять ... не думаю, что нормальная мать стала бы такие эксперименты ставить...

Наверное мы слегка недопоняли друг-друга. Допустим, разошлись они не очень красиво и у БЖ есть какие-то обиды. Особенно в плане ребенка. Вот поэтому она якобы запрещала ему встречаться, потом стала ставить условия, что вот только на минутку (или БТ так предлагала). В общем, как вариант. Хотя, все равно остаюсь при мнении, что если бы Вашему был очень дорог его ребенок, то вот эти несчастные минутки его бы не унизили и с гордостью ничего не было бы :( -не в обиду -это мое личное мнение.

В суд конечно это хорошо. Если только конечно на БЖ подействует одна только бумажка в виде решения суда. Ну вот, а если нет? Как бывший сдуебный пристав скажу, что встречи, когда их приходится выбивать с помощью СП, тоже не очень кого из сторон радуют, это раз, если обратились один раз к СП, то практически 100% придете еще раз. Передача ребенка в эти моменты как правило проходила со скандалами, теперь представьте состояние ребенка и его желание погулять с папой. Так что мое лично мнение, пытаться договориться с БЖ, правда какими способами я не знаю, ну попытайтесь пригрозить ей судом. ПО поводу того, что с бывшей женой муж вел себя отвратно, чего то мало вериться, что в один момент вдруг с ним что то стало и превратился в хорошего семьянина. Думаю что такого не бывает или по крайней мере такие замечательные мужья или папашки не очень то хотят видеть своих детей, точнее совсем не хотят.

Вот когда жена и с постеновлением суда оебенка не даст, тогда другое дело. А пока это только болтавня. А вдруг не даст, а вдруг будет ругаться, а вдруг метеорит прямо в дом попадет.... И по поводу отношений, тоже не известно. Когда люди разводятся они ведут себя вовсе не так как во время брака. Сейчас муж общается с любимой женщиной, а БЖ - это уже постороннний человек. И думаю крови они попили друг другу достаточно.

А вы никогда не видили как иногда разводятся люди. Раньше любили друг друга, а потом чуть ли не мебель пилят лишь бы второй половине лишнее не досталось. Мы же не знаем как проходил развод у мужа с БЖ. И какой он человек при разделе имущества. Да и отцы всякие бывают. когда от моей тети муж ушел, он своих родных детей знать не хотел. А дочь новой жены он полностью содержал. Т.е. жил по принципу если люблю женщину, то люблю и ее ребенка. Не люблю женщину, значит и дети не нужны.

Вопрос автору... А почему вам придется квартиру продавать из-за БЖ? Что за условия она вам поставила?

Эт я так.. к тому,что если она за встречи потребует денег - мы не расплатимся..

ну и зачем придумывать то, чего нет раньше времени. Вы фантазируете за его БЖ, много чего уже себе напридумывали.

Ну если для вас проще квартиру продать, чем по закону все уладить, это ваше право.

нашему сыну 4 месяца, так вот муж как-то высказался, что если мы с ним когда разведёмся, то сына он мне не оставит. не потому, что я плохая, просто любит он его очень. и разводиться не собираемся, не помню уже как он такое ляпнуть умудрился. мне очень приятно знать, что он от сына без ума, но невольно задумалась, что драка может быть не на жизнь а на смерть. друзьями мы врядли расстанемся. выход один: нам нельзя разводиться. (с транслита)

А и не надо разводиться! Так одной БЖ станет меньша! А счастливой семьёй больше!

Все так говрят,так что особо на этом не зацикливайтесь.Любит,да уж:)