ребенок в семье - это трудно?

Мы с женой со дня на день ожидаем появление первенца в семье. Практически все мои знакомые прошли через это. Некоторые говорят, что это полная "труба", то есть ни минуты покоя, ни минуты на личное время, на тот же секс. Другие говорят, что вроде как терпимо. Кому верить? Может быть люди нагнетают специально так ситуацию?

Если бы не было не минуты на секс, то не было бы многодетных семей :)

Логично, но просто интересно, на что реально может хватать времени в первые месяцы-годы. Живем мы с моей матерью. Она хоть и говорит, что типа ваш ребенок, вы и должны его выращивать и воспитывать (ну это из-за характера), но я уверен, что посильную помощь она оказывать будет.

трудно. и не трудно. http://www.nevromed.ru/stat/r_isp1.html <> target='_blank' href='http://www.kid.ru/pregnancy/index118.php3'>http://www.kid.ru/pregnancy/index118.php3 <>

Нам было трудно,особенно от того что не спал ребенок.На себя время тоже не хватает абсалютно.

ну тогда вообще красота, мы вот вообще в городе одни с мужем... в месяц с ребенком выехали все вместе в суппермаркет - просто погулять... и там понеслось.... и на фильмы и на личную жизнь, муж иногда с друзьями может себе позволить встретиться. Втянитесь - т все ОК будет. Ну а с 3-го месяца спокойно сможете в ресторанчик ближайший сходить пока кроха с бабушкой дрыхнет...

мы на след.день после роддома в магазине были :) живем с мужем , 2 детей , помощниц нет вообще ( все бабушки ОченЬ далеко !

лучше все-таки рассчитывать на собственные силы

у них, наверное, были "нетрудные" дети.

У страха глаза велики)))) Если жене будете помогать по мере сил и возможностей, то она будет уставать меньше и секс будет, да еще какой - жены умеют быть благодарными))))

да, нагнетают - всем хочется выпендрится тем, что они еще больше заняты ребенкиными проблемами и что им еще тяжелее - это из серии "а папа самее мамы" :) Фишка не в детях будет - а в ваших в семье НОВЫХ отношениях и ощущениях. Больше ответственности не только перед крохой но и перед друг другом. Изменения жены - характер, смены настроений, депресняки. Слабость и немощность мужа, "побеги" из дома.... Короче - просто терпения побольше друг к другу, меньше зацикливаться только на ребенке- помогать и поддерживать друг друга. Вам как мужу пожелание просто иногда закрывать глаза на женские истерики - целовать ее и обнимать в период приступа и брать ребенка на время, чтоб она себя привела в порядок (физически и психически)и почувстввовала вашу поддержку. Все быстро налаживается - все в ваших руках... А первые улыбки крохи развеят ваши сомнения по-поводу переживете вы это или нет - это ни с чем не сравнимое ощущение... мой муж просто оторваться от сына не может - даже иногда ревную :)

ППКС

хорошо написали. Мне этого ОЧЕНЬ не хватало. Муж только прессовал. Переживал за ребенка типа... "Забудь о себе!!!" - была его любимая фраза.

За первые пару недель после рождения ребенка Вы с женой должны выработать для себя и ребенка удобный для вас всех распорядок дня. Когда втянетесь - станет попроще. Главное - все правильно распланировать. И хорошо, если Вы будете помогать по возможности своей жене по уходу за ребенком - тогда и свободного времени станет больше. Удачи.

Я не знаю,почему у большинства сложилось мнение,что с рождением ребёнка жизнь становится очень трудной.Я родила в 20 лет,при этом училась на дневном в институте.Дочка была довольно капризной,бывало,не спала по ночам.Но,тем не менее,я справлялась и с воспитанием дочки,и с учёбой,и с уборкой,и с готовкой,и при этом сексом мы занимались регулярно.Конечно,помогала свекровь,она сидела с ней,пока я училась.В остальном помощи больше не было никакой.Я думаю,что легко пережила то время из-за того,что не оставалась один на один с ребёнком сутками,а вела активную жизнь.Помимо учёбы я ещё постоянно встречалась с друзьями,и дочка не была в этом помехой,мы всегда брали её с собой,с месячного возраста.Так что жизнь с рождением ребёнка не заканчивается,а если у семьи возникают проблемы,то они сами их себе создали,не сумев приспособиться к новым обстоятельствам.

Ну не надо так категорично ("если у семьи возникают проблемы,то они сами их себе создали,не сумев приспособиться к новым обстоятельствам."). Вашу дочку можно было с месяца по гостям носить, а у моего сына такие колики были, он так плакал из-за этого, что речи не могло быть о подобном. И, конечно, ключевая фраза:"свекровь с ней сидела, пока я училась". Действительно, когда есть возможность переключиться - это отдушина. По мне так любая учёба и работа легче (и менее ответственна и тревожна!), чем уход за грудничком (ещё и беспокойным). Представьте, если бы вы сидели с дочкой сутками, при этом она не спала бы ночами (не иногда, а практически каждую ночь), каждый вечер заходилась бы криком от боли в животе(у девочек это почему-то реже бывает, чем у мальчиков) и спала бы днём ТОЛЬКО на улице и ТОЛЬКО в движении. Я сильно сомневаюсь, что вы были бы столь оптимистичны:-).

Так я как раз и написала о том,что хорошо,что я не оставалась всё время с ребёнком наедине.Ну повезло мне,что было с кем оставлять малышку.А насчёт коликов,это мы проходили,и зубки когда росли,вообще ночами не спала,а утром в институт надо было.Были проблемы,конечно.Физически уставала,но вот депрессий не было,и секса мне хотелось.Просто у многих женщин начинаются проблемы не от физической усталости,а тогда,когда они всё время вынуждены сидеть с ребёнком.Никуда не ходят и не могут отвлечься ни на минуту.Да ещё чувствуют обиду от того,что муж не помогает.Вот такие мои мысли.Разве не так?

Разумеется, так, вы абсолютно правы. Физическая усталость тоже, конечно, солидная, куда больше устаешь, чем на работе. Но в первую очередь моральная, да. Просто вы так написали, что молодые семьи сами виноваты - не умеют организовать свою жизнь с ребёнком. Увы, не только в организации дело. Если некому отпустить молодую маму на учёбу-работу, что поделаешь. С няней такого кроху не каждая решится оставить.

моя спала еще только в очень быстром движении. и просыпалась раз по 5 за ночь. плюс беготня про врачам. плюс жесткая диета. плюс посятонное лечение. одно лекарство впихнешь, от истерики отойдешь - второе надо :(

я как-то посчитала... Я вставала за ночь к ребенку 23 раза. Это была удачная ночь - мне представился случай прилечь :)))

я полностью согласна с Вами, хоть у меня и девочка. Но досталось мне по первое число. Недоношенный кесаренок. Куча диагнозов... И нкакой помощи извне...

так теперь-то чего метаться?! Теперь надо засучить рукава и приниматься за дело :) ...без страха и упрека :) а если страшно - надо было раньше думать о безопасности :) P.S. на мой взгляд, дети - это классно! У нас двое и мы еще хотим.. Но у нас они долгожданные и желанные :)

ППКС

"Некоторые говорят, что это полная "труба", то есть ни минуты покоя, ни минуты на личное время, на тот же секс" А когда они успели Вам это рассказать - если ни минуты покоя и тд и тп????? Бред всё это, просто надо в ритм войти - я вот и постирать/приготовить/погладить/убраться успеваю, и за компом посидеть и с мужем всё в порядке ;) Так что от Вас всё зависит...

в ответ на ваш заголовок - труднее без семьи, а вместе всегда проще. особенно, если папу привлекать сразу по полной программе. у него тогда есть вероятность включится папский рефлекс и он будет не по принуждению, а с удовольствием няньчится с мелочью.

Скажу так... 1. Зависит от ребенка. 2. Как к этому относиться. Естественно, такой же безалаберной жизни как раньше не будет, но будет и много нового приятного.

мне отлично!!!!!!не трудно!!!много зависит от ребенка!!!!!!

Первые 2 месяца секса точно не захочется вашей жене, да и врачи запрещают.

Первые 6-8 месяцев вся ваша жизнь будет крутиться вокруг вашего ребёнка и придёт момент, когда депрессия возьмёт своё и будет казаться, что просвета нет и никогда больше не будет свободного времени - не верьте. Всё наладится. Счастье придёт пошагово: сначала наконец-то 70% ночи будете спать как люди в тишине и покое, затем и вся ночь ваша. А потом начнёте искать в чаде черты свои, жены, дальних и близких родственников, а потом придёт спокойное понимание, что ваш ребёнок целиком и полностью зависит от вас на ВСЮ ЕГО МЛАДЕНЧЕСКУЮ ЖИЗНЬ. Мужайтесь:-)

Это трудно, очень трудно но это такой запредельный кайф! Главное будьте с женой вместе - потому что вместе вы пройдете через все :) Друг у друга на подхвате - там она пойдет с дитем гулять и даст вам поспать, сям вы ее к подружке отпустите на пару часов... Нас по ночам спасало что деть до 4 месяцев спал с нами. А потом он очень спокойно был переселен в свою кроватку - без криков и истерик, самому видимо надоело :) Я знаю что не все приветствуют этот метод но нам тогда это здорово сэкономило и сил и нервов и дите спокойное было. Удачи и пусть все пройдет самым лучшим образом!

Какой МОЛОДЕЦ, прям, глаз радуется читая. Муж сам интересуется, как это всё происходит. Если это не разводка, то я в восторге за Вашу жену и детей. Теперь по существу. Это зависит от окружающих. Если вторая половина будет помогать, то не так уж и сложно. Если Вы будете помогать готовить и убираться дома, то сложности сводятся к минимуму. Ребёнок первые 2-3 месяца спит да ест, да дайперы поменять, вечером самое развлечение КУПАНИЕ ;). Если на грудном кормлении,да ещё по требованию (красота) то множество проблем со здоровьем и психикой обоидут стороной. И читать по чаще "кромление" ;)

С первым ребенком нам очень помогли мои родители. Со вторым помогают свекры. Время есть на все. :-)))

у кого сколько сил и любви

Мне даже вопрос секса менее интересен, чем просто образ жизни. Секс, понятное дело, будет, куда же он денется. Проблема во в чем. Я по натуре человек очень бурный , жизнерадостный,веселый, "тусовый", люблю шумные гулянки, где много общения, той же выпивки, драйва. люблю ночные клубы, вечеринки и тому подобное. Без этого я потихоньку начинаю впадать в депрессию. жена тоже любит встречи с лдрузьями, но она более спокойная, уравновешенная, возможно потому, что на два года постарше меня. Что ждет меня в ближайшее время - я с трудом представляю, пытаюсь мысленно смоделировать ситуации, в которых мы можем прийти к консенсусу и гармонии. Одним словом, попадалово, мне кажется. Хотя я сам очень жду ребенка, мне кажется, что он поставит меня на место, остепенит... Одним словом, теряюсь я... Помогтите советом, как у вас было...

У меня всякое было, но первый месяц пока ничего не слышит и не видит, и друзья приходили и музыка наполную играла, потом от этого пришлось отказаться, как только мой сына начал на свет и звук реагировать. Но я сама очень подвижна и мобильна, поэтому на месте не сидела, сначала везде с коляской, а потом ребенка в кенгурушку и вперед к общению с подругами и прогулкам, молочная ферма всегда с собой плюс необходимое в рюкзачок, для меня это было нормально, не берусь утверждать, что такой стиль подойдет всем)))

Вы будете мечтать не о шумном клубе, а о спокойном гробовом месте - где тихо :) и где можно выспаться :)))) а если в первый месяц Вас жена на всю ночь тусить отпустит и не раскритикует потом - ставьте Богу свечку - она святая :) Как только чуть появится устаканившийся график у ребенка и семьи - все тусы вернутся, но чаще люди меняются и их интересы и предпочтения тоже

Точно! Выспаться без просыпаний ночью, моё желание с 8 мес. беременности!Уже почти месяцев 5! Но мы много общаемся с друзьями.

;) Она-то может и святая. А у него-то совесть позволит уйти в клуб зная, что она этого не может, что может его помощь понадобится?

в этом плане тяжело.. я тоже без общения дружеского в уныние прихожу. у вас с жильем как? если отдельная комната для ребенка есть шумоизолированная, тогда жить можно, но к жене прислушиваться надо, иногда не до компаний абсолютно. и надо готовится к тому, что пыл умерить придется в плане драйвовости, ответственность дисциплинирует и абсолютного расслабления не будет (по крайней мере, у жены). мы с ребенком с полутора месяцев выбираться стали к друзьям и в тихие ресторанчики. в магазины большие тоже с ребенком можно, но желательно не в период эпидемий гриппа (поверьте, с появлением ребенка даже магазины становятся в некотором роде развлечением, хотя я в них терпеть не могу ходить). я изначально готовилась к худшему, но получилось терпимо, хотя через год я взвыла и побежала на любимую работы (с 5 ребенкиных месяцев из дома подрабатывала немного). к слову, у нас с мужем помощников не было. тяжело еще, когда колики у ребенка, спать не будете (обычно они через несколько недель после рождения появляются, у нас этот период длился месяца полтора). мы с мужем ночь пополам делили, но уснуть от криков все равно первые две недели не могли. через 2 недели такой жизни, когда спишь по 3-4 часа в сутки, причем на грудном вскармливании иногда и сперерывами (для матери), уснешь как угодно уже. я мужа отпускала "погулять" с друзьями, но он все равно каждый раз виновато на меня смотрел и иногда оставался дома. муж меня буквально выпинывал за дверь раз в неделю-две (было дело, даже моим подружкам-друзьям звонил и просил меня забрать погулять куда-нибудь), говорил, что я без этого злюкой становлюсь.. небольшие проблемы с молоком грудным возникали, когда я оставить не могла ничего ребенку, и не шла, соответственно, никуда. зато докормила до года. в общем, если между вами и женой есть взаимопонимание (тем более что развлекаться надо, как ни крути) и поддержка, то жить можно:) ах, да, еще забыла.. у вашей жены хобби есть? если нет, то пусть ищет, а вы ей помогите в поисках:) это тоже отдушина

я слышала, есть такая статистика, что много народу умирает в автокатастрофах, но еще никто почему-то не умер от невозможности сходить на тусовку ;-) и психиатры говорят, что к ним пока не поступало клиентов, свихнувшихся от того, что они пропустили последний сейшн ди-джея Mogila ;-))) на этом основании я осмеливаюсь сделать вывод, что и Вы останетесь на этом свете и не за мегкими войлочными стенками ;-)))

если у ребенка будут такие реактивные родители, так это ж хорошо! Придется, правда, вам и жене потерпеть первые три месяца, пока ребенок не держит голову и спинка не крепкая, а потом запихиваете его в кенгурятник или автокресло и поехали. Только вот придется дымные душные бары сменять на чистую природу. Мои знакомые с двух лет ходят с сынулей в водные походы на байдарках, на него жилетик -и вперед. Я дочу с 3 месяцев возила в автокресле, сидя за рулем кормила грудью, вообще не было никаких проблем. Но, конечно, ночные клубы это не для ребенка, тут уж вам придется с бабушками и нянями договариваться.

О выпивке, ночных клубах и "драйвах" с рождением ребенка вам придется забыть. (с транслита)

Почему это? Ну ночные клубы еще понятно.. А вот выпивка и "драйв" - в чем помеха?

:):):) О выпивке, драйве и ночных клубах можете благополучно забыть ;):-P на ближайшие... много лет:-D. Хотя:), если у вас есть бабушки (которые с удовольствием согласятся сидеть с ребенком, пока вы будете развлекаться) или достаточное количество денег на няню (правда я не знаю, работают ли по ночам няни без проживания), то, может быть, и не все так плохо;). А просто "встречи с друзьями" можно не отменять (если сидеть с ребенком по-очереди;)) или же ходить с ребенком к друзьям (тут уже СИЛЬНО зависит от ребенка:) и друзей;)). Так что, придется вам менять хобби на более спокойные;). (Например, горные лыжи:) и шашлыки с семейными парами:);).)

Главное, не уходите один в загулы по клубам со словами "Ну ты же не можешь!". Это общий ребенок, и настраивайтесь на совместное его воспитание. В этом тоже есть свой драйв :) Опять-таки, привычка много танцевать по ночам пригодится :)

Вообще-то дети все разные рождаются. У кого-то спит днями и ночами, а у кого-то времени не то что на секс, на туалет, простите, нету. Отсюда и впечатления разные у ваших знакомых.

Да уж... Есть такие дети, которые своим появлением ставят крест на всех последующих. Сразу и навсегда. И не важно, во сколько ты их рожаешь.

Понятно, в общем, что ничего не понятно.... ))) То есть жизнь должна показать, как и что будет. но то, что будет трудно - никто не отрицает. Но пережить, я понял, это можно.

"Пережить" это нельзя:);), можно научиться с этим жить:):):).

Прежде всего, автор, очень радостно видеть, когда будущий отец относится к вопросу сознательно и заранее морально готовится к появлению потомка:-). Все ваши знакомые правы, потому что дети у всех разные, и семейные ситуации, и отношение родителей к процессу взращивания чада - тоже разные. Есть родители-перфекционисты, а есть пофигисты:-). Есть очень много практических моментов, которые нужно для себя уяснить: как вы будете растить ребенка, каких принципов будете придерживаться, чьих советов слушаться (а советчиков будет много, и многие из них будут нести голубую чушь;-)). Опыт показывает, что чем лучше вы подготовитесь морально и теоретически, тем проще будет;-), у вас с этим как? Если хотите, накидаю полезных ссылок.

Спасибо Вам за поддержку. Да, я сознательно подхожу к этому вопросу. И ребенок этот желанный, и мы ни минуты не сомневались в положительном эффекте! Каких принципов придерживаться в воспитательном процессе, пока сложно говорить. Об этом речь пойдет в более-менее сознательном возрасте, если это можно так назвать. Ждем сына, я хочу, чтобы из него получился воспитанный и сильный человек, как физически, так и морально.Чтобы мог вынести любую трудность, был готов к сложным ситуациям, мог дать отпор в проблемных случаях. Жена против таких категорий, в принципе, не возражает, но она более мягкий человек, что не является удивительным, как мне кажется... По поводу полезных ссылочек, с удовольствием почитаю. можно сюда, но лучше, наверное, на электронную почту v_k_sidorchuk@mail.ru СПАСИБО!

Есть такая притча о женщине, которая пришла к мудрецу и спросила, как ей воспитывать ребенка. Мудрец спросил: "А когда должен родиться ребенок?" "О, ребенку уже пять лет" - ответила женщина. На что мудрец сказал: "Вы опоздали на пять лет и девять месяцев". :-) На самом деле я сейчас больше не о воспитании, а о массе мелких "технических" моментов вроде - как и где рожать? как кормить? чем и когда докармливать? брать ли на руки всегда, когда плачет? спать с мамой или отдельно? насколько подключать бабушку и как строить отношений с ней? закаливание, прививки, и еще миллион вопросов, которые будут возникать каждый день по десятку. Что-то можно определить для себя заранее, почитав книги или грамотные интернет-источники, а всего остального вы в принципе не сможете знать заранее. И тут ОЧЕНЬ важно определить, чьим советам вы будете верить:-). Поверьте, по неопытности и в первое время этот момент составляет 90% всех трудностей молодых родителей; с другой стороны, правильным подходом к решению возникшей проблемы можно сэкономить кучу сил и нервов. Судя по очень общим пожеланиям - "воспитанный и сильный":-) - представления о технике процесса у вас пока немного:-). В общем, главное - определить для себя стратегию поиска правильных решений:-). Ссылки сейчас набросаю (здесь, поскольку ничего личного, и может, другие подключатся).

молодца! Как Вы хорошо пишите!

Вот ресурс, который можно читать днями и неделями, здесь дискуссии и ответы на какие угодно вопросы: http://malyshi-find.livejournal.com/profile Полезные сайты: http://www.yamama.ru/ <> target='_blank' href='http://www.detki.de/ http://www.detki.de/ <> target='_blank' href='http://www.omama.ru/'>http://www.omama.ru/ <> <>

тааак. щас напугаешь человека вусмерть и будет он... читать ресурсы. с добрыми докторами :-)) контрсовет автору: забейте на все ресурсы :-) ищите конкретную информацию по конкретной проблеме при ее возникновении, ЕСЛИ она возникнет. В остальных случаях лучше руководствоваться мыслью, что Бог дал нам все, чтобы вырастить ребенка и когда Он впервые занимался этим вопросом, интернет еще не был изобретен ;-) Отползти подальше от всех советов = залог здоровой психики мамы, папы и малыша. ИМХО.

Не морочь человеку голову:-). Заметь, я дала ссылки на ресурсы не докторские, а созданные адекватными людьми. А вопросы поначалу у всех возникают одни и те же. Например: в роддоме, первый день, ребенок орет, в комнату заходит добрая тетя с бутылкой смеси. Что делать дальше? И так далее. Ответы на многие вопросы нужно знать сразу, читать негде, спрашивать не у кого.

Самый адекватный совет из всех возможных советов, по-моему.

Я как-то принялась отвечать на ваш вопрос слишком масштабно:-). Для того, чтобы облегчить себе жизнь, в первую очередь советую изучить вопрос совместного сна (это чтобы всем высыпаться) и почитать, что такое слинг (это чтобы свободно передвигаться):-). На практике у нас получилась одна (первая) бессонная ночь в роддоме, и с тех пор (сейчас детке 9 месяцев) ночью все спят и замечательно высыпаются. Со слингом можно гулять вместе с ребенком где вздумается хоть целый день (важно выбрать слинг правильной конструкции).

напишите на зеркале для бритья фразу Ходжи Насреддина: "Все на свете, имеющее начало, имеет также и конец" ;-) и когда будет казаться, что Вы больше НИКОГДА (НИКОГДА????? ааааа!!!! НИКОГДА????) не сможете нормально выспаться, сходить на тусовку, позаниматься сексом без страха, что вот откроется дверь и... - идите побрейтесь :-)) Все меняется очень быстро и уже через 5-6 лет вы придете задать сюда вопрос: "девочки, скажите, что делать,если я хотел пойти с сыном на рыбалку, купил удочку, подготовил место - а он сказал, что никуда не поедет и сел смотреть мультфильмы" ;-)) Побольше пофигизма и рационализма. Оба качества, обратите внимание, МУЖСКИЕ ;-) Ваша задача - выдать этих качеств по максимуму, с учетом того, что у женщин частенько мозги отъезжают в этот период в дальнюю командировку ;-)

Мне не трудно! Бывают, конечно, моменты. И 1 мес. очень тяжёлый. Но с 1.5 мес мы везде с ребёнком(в слинге), и по магазинам-рынкам, и по друзьям и с поездками на природу! Ночной клуб не пробовали :), засыпаем рано:). Главное ЗДОРОВЫЙ ребёночек! и настрой родителей! Удачи!

У всех разное, Это нелегко, но лично мне не трудно так, чтобы лечь и помирать. Конечно, жизнь меняется. Но, скажем, с изобретением памперсов, это стало просто суперлегче. Ну бессонные ночи - это недолго, к году-полутора почти у всех проходит У некоторых и не начинается Бытовуха с ребенком...это как поставите вопрос сразук. Будете стараться все успеть, мужу угодить и тп - будет сложно. Даже очень. Во всем нужен разумный подход

трудно, конечно. Если у вас есть возможность рассчитывать на помощь близких - не отказывайтесь никогда.

Нормально. без тусовок придётся потерпеть. жене помогай во всём с первых дней, и будет тебе щастье.

это как уж вам хочется :) Может вам нравится чувствовать себя жертвами, тогда конечно ребенок в семье это диктатор, никакой личной жизни :) А вообще первый ребенок это некоторый шок для родителей, теперь вы не совсем принадлежите себе, но ведь и жизнь самостоятельная это тоже смена привычек. Переезжаешь жить один и обнаруживаешь, что счета, оказывается, надо опалчивать, а рубашки сами по себе не гладятся и в шкаф не вешаются. Но делаешь сам или нанимаешь домработницу. То же и с ребенком - да, новые задачи - колики, зубки, ночные недосыпания, но надо просто приспособиться, этот период на самом деле ОЧЕНЬ короткий. Я, например, когда представляля себя мамой, думала, как буду с ребенком в лежачей коляске гулять, а в результате так гуляли всего 5 месяцев, дальше она села, встала и лежать уже не хотела. Дети, даже свои, растут очень быстро, не нужно делать трагедию из первых двух лет, когда слегка тяжело, надо постараться облегчить жизнь себе и жене. Настоятельно рекомендую все-таки помощь няни или домработницы.

Самое главное - это будьте здоровы - остальное мелочи.. :-) Все зависит опять же от Ваших с женой отношений и от того, какой будет ребенок - те, у кого дети спокойные, спят да едят и можно хоть чем заниматься - скажут - что это легко и просто - те, у кого с рождения не спят, беспокойные и буйные :-) = скажут, что трудно... Все будет ясно с рождением :-) Скажу за себя и своих друзей - нам детки привнесли радость, удовольствие, веселье кучу.. проблем - без этого никак.. Но это все решается легко и просто, если у Вас все в порядке в отношщениях, если Вы любите и бережете друг друга... Могу даже сказать, что с рождением детей мы не прекратили ни встреч с друзьями, ни занятия сексом, ни поездки загород и в другие города.. Просто нас стало больше и все :-) Желаю Вам ЗДОРОВЬЯ и ЛЮБВИ!!! И все тогда будет хорошо! Уф... Разошлась :-)

Спасибо Вам всем за поддержку! Вселили оптимизм и уверенность! Самое парадоксальное, что друзья, к которым обращаешься за советом, пытаются быть какими-то неестественными. очень мало, кто откровенно разговаривает и поддерживает. Все видят себя профессионалами и общаются, как будто они на голову выше!!! По поводу ночных клубов - конечно, я не заморачиваюсь и не питаю иллюзий. Ночные клубы никуда не пропадут и через 2-3-4-5 лет! Главное, чтобы ребеночк рос в любви и согласии!!!

Бросьте, ребенки - это гораздо веселее клубов:))Хотя нет, знаете ли, есть детские клубы, Маугли, Лели всякие... не хуже нисколько:)) А если серьезно, очень приятно видеть отца такого...мм...ответственного.

Труба будет заключаться в странном ощущении, что родить-то вы родили, а пуповину не перерезали. Ребенок первое время сидит в голове и по любому его звуку вы несетесь к нему. Очень тяжело, потому что, даже если вы уезжаете из дома это чувство остается. Но это гормональное, проходит месяцам к 6-8. Со вторым намного легче именно потому, что это ощущение проходит уже к 1-2 месяцам. Все остальное - стирка, бытовуха - полная фигня при наличие стиральной машины и памперсов.

Ой, я все это для мамочки написала. У папы, конечно, такого не будет. На зато вспомните мои слова, когда жена начнет жаловаться, что это бесконечно и невозможно. С ее точки зрения так и будет, успокойте ее и скажите, что в 6-8 месяцев это пройдет.

у меня было все наоборот :). я с восторгом убегала из роддома через забор (после кесарева :)) - просто погулять и проветриться от больницы, оставляя младенца в кювезе (мы 16 дней лежали). через несколько дней только узнала, что нужно специальное письмо от врача и что многие так и делают :). в частности, я так даже в загсе была, чтоб того же младенца зарегистрировать.

ecли есть бабушки,то неполная труба,вообще для меня труба настала,когда ребенок пошел,а потом быстро-быстро побежал:)

Все зависит от того какой у вас ребенок будет! И шансы здесь 50/50! Вот нам очень трудный ребеночек достался, но зная по опыту своих знакомых что некоторые дети особых проблем своим родителям не доставляют!!! Так что в этом деле как повезет!!! От сюда и разные отзовы ваших знакомых, кому-то больше повезло, кому-то меньше!!! Но в любом случае счастье быть мамой и папой ни с чем не сравниться!!! Поэтому нисмотря на все трудности люди ни за что на свете не захотелибы остаться сново в двоем!!! Удачи вам!!!

у нас с ребенком проблем не было. Быстренько научли его спать всю ночь, тут же на Еве расказали про массажик от газиков... но вот я сама .... прямо краснею... была не очень вменяема. списываю все на гормоны, а не дурной характер :) после ребенкиного года уже все нормализовалось

Если отношения хорошие - станут еще лучше,плохие - еще хуже...ИХМО...

во-первых все зависит от ребенка. первое время очень сильно устаешь до такой степени, что мечтаешь скорее положить голову на подушку и вырубиться. О сексе даже речи не идет. Потом просто втягиваешься в новый ритм жизни. Месяц-два на адаптацию и все будете успевать. Единственно, что для того, чтобы заняться сексом будете ждать когда заснет ребенок. Тут уж не до спонтанностей! А вообще, ребенок в семье - это счастье и дар, данный свыше! :)

Ребенок в семье - это трудно, и лучше принять на себя более тяжелые условия в теории, чем потом в реале сознавать:"- У-у, а я думал, все гораздо проще."

Трудно.

"Ребенок в семье - это трудно?" - глупее фразы не встречала. Ребенок в семье - это счастье!

зачем вы обижаете автора?

Трудно,но мы счастливы!Мой муж вобще сказал,если бы знал какое это счастье,женился бы на 10 лет раньше(ему 35).

Конечно трудно,как и любое новое начинание.Просто заново учитесь жить вместе с ребенком.Потом жизни без него прадставить не сможете! (с транслита)

Совсем не трудно, при условии, что оба родителя полностью "созрели" к его появлению.

Трудно только первые сто лет. :-) Если серьезно, то жизнь просто очень меняется. Иногда сложно адаптироваться. Но, когда привыкнешь, уже ничего трудного.

Трудно-легко, какая разница, это же ваш совместный ребенок, обратно уже не засунете. Я вот второго жду со дня на день и ничего, такие мысли даже в голову не приходят. Всего хорошего вашей семье, здоровья и сил вашей жене, а также будущему карапузику. Прорвемся:)))

Все через это проходят.Детки очень быстро вырастают.И хотя первый год был для нас очень тяжелым-хочется пройти через это снова.

Все дети разные, в нашем случае было достаточно легко

Зависит от темперамента ребенка и родителей. Но,при правильной самоподготовке, любой темперамент по плечу :-)

Нам стало легче только к годовасию малыша.а так - постоянные недосыпы,раздражение,усталость.

Нетрудно, если и папа, и мама заранее осознают, что жизнь изменится и что прежней жизни конец :) И это не в смысле трагедии, но просто так и есть. Нам с мужем ребенок не мешает, хотя и бывают дни, когда мужа дрыхнет до обеда, я с малым тусуюсь и думаю "Блин! Я тоже хочу поспать" ;) Но это бывает нечасто, а когда нужна помощь, муж всегда рядом. Естественно, если ребенок неспокойный, то чисто физическая усталость может создать проблемы. Если ребенок спокойный, то и проблем меньше. Но это так, технические проблемы. Я думаю, уже то, что вы так отвественно подходите к этому вопросу, значит, что у вас все получится :) Главное, с самого первого дня участвуйте в процессе - поносить, памперс поменять, покачать, жене чай сделать или пару будербродов, дать ей поспать или в ванне расслабится :) И будет вам радость :) И между 4 стенами мы не закрывались с самого начала - и друзья в гости приходили, и в магазине ездили, и в гости, потом вернулась в спортклуб, пока папа малого нянчил. Вообщем, оторванной от жизни не чувствовали. А вот у друзйе ребенок и мама до 4 месяцев сидели дома (типо карантин от микробов) - полная труба для мамы. Плюс, помните, что это ваш ребенок и ваша семья. Т.е. советы бабушек/дедушек/тещ/свекровей/соседей и т.д. МОГУТ приниматься в рассчет, но не являются обязательными в исполнении :) (с транслита)

Это классно, если родители понимают друг друга и есть взаимопомощь. Первый месяц всегда самый трудный, а потом только и успеваешь следить за временем, которое неумолимо несется... Удачных родов и счастливых минут наслаждения!

Это легко!!! Главное, как ни банально это звучит, чтобы в семье была любовь, понимание, желание помочь друг другу. Удачи Вам! Легких родов жене! Здоровья ей и малышу!

Очень трудно, но того стоит:)))

Трудно:). (Но лично я думала, что будет хуже;). А оказалось, что с ребенком даже в горы ходить можно:-D . Вот только вдвоем побыть не удается никак:):);).)

ребёнок в семье - это счастье! (с транслита)

Трудно, но чем старше ребенок - тем интереснее:)

Вы знаете все проблемы себе создают сами люди, поэтому, если Вы будете относиться к ребенку как к преграде для своей личной жизни, то Вы несомненно скоро убедитесь, что это так и есть, а вот если Вы для себя определите, что ребенок - это естестсвенная часть Вашей совместной жизни, то он ею и станет :) Удачи Вам.